Самые смешные истории за месяц!

Объявление на подъезде, г. Иркутск:
"В вашем подъезде есть КОТ, белый с чёрными пятнами. Наша кошка родила от него 3-х котят. Если хотите ребёнка от вашего кота, то приходите в подъезд рядом справа от вашего, кв.52".

Вчерашней историей Алексея напомнило о погоде напомнило.
По работе несколько лет я провёл в Питере и кажется эта история как-то подчеркивает статус культурной столицы РФ.
Жили мы (я, жена и собака) на Петроградке, так сказать в самом историческом центре Санкт-Петербурга. И вот наступила осень, пришел ноябрь месяц. На улице самая что ни на есть Питерская осенняя погодка. Уже темно, плывут сумрачные облака, идёт косой холодный дождь, дует пронизывающий ветер, на асфальте лужи и достаточо много грязи. Но вариантов особых нет, с собакой надо гулять, вечерний моцион и зов природы никто не отменял.
Часть нашей регулярной прогулки это сделать такой круг, дойти до Каменноостровского Проспекта, свернуть налево, дойти до Большой Монетной, дойти до улицы Льва Толстого, опять налево и потом уже домой. Жена моя естественно не большой любитель гулять под холодным дождём, но тут я её как то вытянул на прогулку, о чем мы оба не жалеем. И вот мы заканчиваем прогулку, уже повернули на улицу имени великого писателя, и мы на финишной прямой домой. И тут мой собак смотрит вперед и от изумления приседает... Я тоже чуть не сел рядом с ним.
Навстречу нам идеёт элегантный молодой человек, правда его длинные волосы намочил дождь. Несет красивый букет цветов. В галстуке... А точнее из одежды на нём лишь галстук, ласты, и плавки и очки и больше НИЧЕГО.
Он подошел к нам и говорит "Прошу прощения за беспокойство, но скажите пожалуйста который час?" Я в ступоре отвечаю "Сейчас 8:45." Он "А день какой, не подскажете, будьте любезны." Я "суббота...".
Он посмотрел на меня, на жену, на собаку. Печально улыбнулся и сказал "Суббота, аж 8:45 вечера... Надо спешить, а то Клара Валентиновна будет недовольна". И пошлепал дальше своими ластами по лужам... Интересно, успел ли он.
Я же говорю, что Санкт-Петербург культурная столица РФ.

Как я ходил на корейский массаж.

Сегодня у меня был нерабочий день и жена придумала, что он будет корейским - сначала корейский массаж, потом корейский ресторан, и, наконец, корейская французская кондитерская. Про последнее даже и не спрашивайте, это тема для отдельного прикола, а сегодня только про то, как меня кореянки поваляли.

Я на массаж хожу постоянно. Профессия стоматолога связана с большой нагрузкой на спину, сидишь целый день скрючившись, потому массаж - это не роскошь, а профилактическая мера. Однако, я всё в какие то стандартные американские массажные места ходил, корейский никогда не пробовал. Ну, вот, сегодня, пришли мы в какую то корейскую массажную контору, дочь-балерину увели на спортивный массаж ног, жену забрали на релаксирующий массаж, а меня завели в пустую комнату и оставили. На стене висел целый список возможных массажей и я хотел попробовать тайский. Разделся, лёг лицом кверху, жду. Зашла милая такая кореянка, которая по английски практически не говорила. Улыбнулась и, одним махом, перевернула на живот как куль с солью. В столе оказалась дырка, которую я не заметил, а потому через эту дырку я смог дышать. Какой конкретно массаж я хочу даже не поинтересовалась, а просто начала месить, как тесто для пирогов.

Массажистка сначала накрыла меня простынёй и возила по мне руками. "Интересное дело", - думаю я, - "голого тела не касаются что ли?" Но, оказалось, это был такой разогрев, ибо потом простыню со спины закатали, оголив даже жопу. В американских салонах такого себе не позволяют, жопа - место святое и интимное. Но, тут особо не церемонились, а я, как врач, тоже отнесся к этому философски, ибо чем жопа - не объект для массажа? То же мясо, только в профиль.

Массажистка, между тем, взобралась на меня верхом и стала на мне скакать, тыкая твердыми коленками во всевозможные ямки и ложбинки. Мне вспомнился анекдот про мужика, который на ипподроме нагнулся, чтобы завязать шнурок, а кто то на него надел седло. Мужик, в итоге, пришел к финишу третьим. Вот я и представил себя мужиком на ипподроме, на котором скачет массажистка-жокей. Я даже попытался беззвучно посмеяться, но тут мне на голову надели какой то полумешок.

"Пипец," - подумал я, - "сейчас будут казнить". Я представил, что из под темного потолка на шею мне упадет нож гильотины, голова сразу очутится в мешке, а тело мое разберут на органы. Особенно, мне было бы жалко почки. Они ж практически новые, обе крепкие как молодые парниковые огурцы, не более 20 тыщ моче-литров пробега фильтровки. Лёгкие некуренные, сердце без экстрасистол... Немалые деньги уводят. Шикарный сюжет для ужастика, кстати. Подумалось, не продать ли сюжет Стивену Кингу, или самому книжку написать? В одном корейском массажном салоне была задняя комната, куда водили одиноких здоровых мужиков... Нет, надо начать про то, как в одном американском городе стали пропадать одинокие крепкие мужики... Тут я понял зачем на меня накинули мешок. Массажистка взобралась на стол со стороны головы, подперла мои уши коленями, и стала растирать мне руками спину. При этом она усердно тёрлась лобком об мой затылок, на котором лежал мешок, или полотенце, мне не было видно. То есть, чистая гигиена, ничего более. Чтоб лобковые вши, значит, с головными вшами в войну не вступили. Мало ли у кого какая зараза.

А тут мне еще приспичило почесать нос. Ну, вот, просто нестерпимо приспичило. А как почесать, если нос в столовой дырке, а на голове массажистка пыхтит? Стал я носом тереться о край дырки, но тереться старался с другой частотой. А то, подумает, еще, что я ей подмахиваю. Чтобы не сбиться со своего ритма, я про себя напевал детскую песенку "Антошка, Антошка, пойдем катать матрёшку".

После спины перешла на ноги, оголив жопу теперь с другого конца. Сначала возила горячими камнями по ляжкам и жопе, а потом стала меня шлепать - не больно, а ласково так, но поучительно, как малышей в детском саду, чтоб срали не в штаны, а в горшок. Потом засунула мне в трусы два горячих камня, и, я, ощутив в трусах тяжелое и горячее, полностью почувствовал себя наказанным карапузом, который навалил себе в штаны.

Потом мне загнули ноги в некое подбие плавника и поиграли мной в Ихтиандра. Я расскачивал плавником и представлял, что плыву к своей возлюбленной Гуттиэре. Не успел я насладиться плаванием, как из меня сделали Бонивура, заломив руки в какой то немыслимый узел. Где-то что-то хрустнуло. "Только бы не шестой шейный позвонок" - с надеждой подумал я. Мне, однажды, иридодиагностка нагадала, что у меня будут проблемы с именно шестым шейным позвонком, потому у меня теперь паранойя на этот счет.

"Вота, ти?" - спросила массажистка. Я напряг остатки разума и сообразил, что она предлагает мне воду или чай. Я выбрал чай, массажистка вышла, а я стал напяливать штаны. Через минуту она вернулась и, закудахтав, вырвала у меня штаны и завалила обратно на стол. Оказывается, теперь наступала часть "лицом кверху", которую я, по ее мнению, пытался саботировать. Она гладила мне лицо мягкими детскими ладошками, а я думал, что хорошо, что мне не достался мужик, такого мужского интима я бы, наверняка, не выдержал, это вам не голой жопой посверкать.

Через минут пять все было закончено и я, со стаканом чая, явился на ресепшн. Жена и дочка уже ждали меня. Я раскрыл бумажник, достал пару сотенных купюр и вручил кассиру. Получив сдачу, я часть отделил на чаевые массажисткам. Они тихонько стояли рядом, и ждали свою долю. Когда деньги были им переданы, они налетели, как воробьи на хлебные крошки и стали рвать купюры на себя. Оказалось, что поровну поделить было нельзя и каждый тянул на себя кусок пожирнее. Но, мамочка-кассир быстро сообразила в чем дело, разменяла одну двадцатку, и решила дело полюбовно.

Мы вышли на свежий воздух. "А, ничего," - бодро сказал я, - "мне понравилось". Натертый лобком затылок приятно гудел.

Последняя неделя выдалась у меня в режиме работящего робота. А теперь еще и отправленного в командировку. Между тем, я ведь рожден для безделья и наслаждений. Как, полагаю, и любой из читателей этого опуса. Жизнь-то проходит, мелькнула предательская мысль. Ну и фиг с ним, что завтра опять рано вставать. Впереди впервые свободный вечер, чего ж я хочу? Не, это не вариант, у меня любимая жена. Какие еще варианты безмятежного безделья и нескромных наслаждений?

Чуточку гугля, и я уже знаю в этом незнакомом городе поразительное место – после ребрендинга, рестайлинга и рестаффинга на месте старого массажного салона открылся новый, Ваштай. В таких случаях фирма старается. Созвонился, приехал. Громадная вывеска Вашеготая сияла в глубинах переулка, почему-то загороженного. Пока искал в сугробах извилистый пеший лаз, стал опаздывать. А ведь это капали упущенные минуты моего массажа. Пробравшись наконец к этой гребаной вывеске, я просто взлетел по ступенькам крыльца и ворвался в салон. Быстро разделся, на ходу поздоровался. Заценил, что пара стройных массажисток в пикантных зеленых халатиках довольно симпатичны. Приветствовали меня хором и с радостью. Напомнил им в процессе скидывания одеж, что я Леша, записывался, хочу тайский классический на час.

Ничто не делает женское лицо таким прекрасным, как полное о.уение. Это у нас в генах, наверно. Ведь главная задача выпрыгнувшего из кустов кавалера в дикой природе - это поразить незнакомку так, чтобы она просто прикипела к месту, где стояла, и даже не пыталась смыться. Ну, то есть чтобы эмоционально выделила среди прочих. Навеки чтоб запомнила эту первую встречу. Кажется, у меня сегодня вечером это нечаянно получилось. Обе дамы хлопали ресницами синхронно. Вскоре и я замахал своими им в такт – что за фигня?!

- Извините, а вы уверены, что вы к нам записаны? То есть, я хотела сказать, что вы к НАМ записаны? - спросила ближайшая.

Ох ух мне эти дамские нюансы и оттенки. Ну вот какая нафиг разница между тем, что она сказала, и тем, что она ХОТЕЛА, видите ли, сказать? Что в лоб, что по лбу. Смысл-то тот же.

Но женская логика заразительна. Я вдруг задумался, что это МОГЛО БЫ значить.

- Ваш адрес - Парковая 20? - спросил осторожно.
- Ну да, Парковая 20 - ответила она.
- Ничего не понимаю. Я вас нашел на карте гугля, нажал телефон, позвонил, сделал заказ. Только что. Как это я у вас не записан?

И вдруг дошло. Этих моихтаев наверно целая сеть по всему городу. Телефон центральной диспечерской, я пропустил какое-нибудь "нажмите 1, если вы хотите записаться на массаж в отделении на улице Дальних Е". Ну вот диспечер меня туда и записала.

- А какие у вас еще есть отделения? - спросил грустно.
- Никаких - вздохнула девушка - одни мы.

В ее устах это прозвучало как-то зазывно. А в глазах у нее заиграли чертики:
– Массажный салон под нашим крыльцом. У них отдельный вход. А мы стоматология. Кстати, клиентов у нас все равно сейчас нет. Хотите, сами массаж сделаем?

До сих пор жалею, что отказался. Группа симпатичных стоматологов мне еще массаж не делала. Но конфуз был слишком велик. К моменту прозрения я уже смахнул обувь, повесил куртку, надел одноразовые тапочки и расстегивал рубашку. Стриптизер, блин. Бормоча извинения и поспешно одевшись взад, я вылетел наружу и действительно увидел маленькую надпись над их дверью - «стоматология». На фоне грандиозного тайского плаката, заметного полагаю даже из глубин космоса, она смотрелась еленым пятнышком.

Злоключениям моим в этот вечер не суждено было кончиться. А суждено им было начаться. Спустившись под крыльцо, я уже внимательно рассмотрел входную дверь на предмет других смежных организаций. Чтобы не ворваться опять с требованием массажа в какую-нибудь гинекологию. Но никаких надписей на двери не оказалось вообще. Войдя внутрь, тревожно представился.

Беды ничего не предвещало. За ресепшн сидела приятная девушка небольшого роста. Она меня тепло приветствовала, нашла запись, предложила снять верхнюю одежду и обувь, надеть бахилы. Пока я это делал, у нас завязалась дискуссия о типе массажа. Классический тайский, который я заказал, делается тут оказывается только через простыню. Для меня это подобно купанию в резиновых сапогах, беседе через противогаз и радости через презерватив. Спортивного я тоже не захотел, потому что пришел расслабиться, а не за болью. Но и расслабляющий меня не устраивал, от сидячего образа жизни давно пора было размять шею и плечи. Эка цаца - явственно читалось в ее глазах. Наконец я сказал, что сам все объясню массажистке.
- Вы что, говорите по-тайски? – спросила девушка – она по-русски еще ни бум-бум. Кроме слова «больно». Это уже выучила. (я содрогнулся)
- Только что прибыла, причем со всем своим инвентарем. Вот, возьмите, это прямо из Таиланда! – сказала она с гордостью и вручила мне туго стянутый пластиковый комочек, размером с наперсток. В таких упаковываются одноразовые пластиковые бахилы. «Оденьте перед массажем!»

Сняв ботинки, я распаковал этот аутентичный комочек. Размер бахил оказался подходящий. Но вот незадача – они слиплись между собой и не желали расклеиваться. Как две половинки одной неразрывной ж. И что-то беспокоящее было в их форме. Такое не на ногу надо надевать, а на ... Мою догадку упредил сдавленный голос сзади.

- Это одноразовые стринги для массажа, а бахилы вооон там.

Я обернулся. Девушка держала вежливую улыбку, рука еще пыталась куда-то показывать, но голова ее вместе с этой улыбкой внезапно погрузилась под стойку. Оттуда раздались тихие невнятные звуки.

А я посмотрел на эти стринги с возмущением. Ну да, точно из Таиланда. Специально для тайских мужичков сработано. Я о размере. Нет, у меня ничего особенного. Сибирский стандарт. Гриб «веселка обыкновенная». Но ЭТО надевать?! Позор один белесого цвета, все яйца будут наружу. Хорошо, что тайка вошла в массажный кабинет не сразу. Я долго упражнялся, пытаясь натянуть сову на глобус. Наконец боль-мень получилось. Лег на топчан ж кверху, жду.

Она вошла, красивая не хуже обеих стоматологов, приветственно заулыбалась. Но взгляд ее скользнул куда-то за мою голову, улыбка слезла с ее смуглого личика. Она возмущенно залопотала на своем языке и замахала руками. Я разумеется ни хрена не понял. Состроил ей намекающую на это рожу. Она подошла ближе, вгляделась, захихикала. Я понял, в чем дело. От моей операции с совой и глобусом задняя веревка стрингов тоже натянулась, ушла глубоко в жопу и канула там навеки. Так что ей издали показалось, что я лег голый. Разобравшись в проблеме, она стала пытаться вытащить стринг наружу. Я протестовал поначалу, потом просто уткнулся мордой в дырку и мысленно ржал. Но делать это мысленно у меня получалось плохо – ж наверно дергалась и извивалась, у тайки так и не получилось вытянуть эту веревку. Отчаявшись, она наконец приступила к массажу.

Клянусь, у меня не было никакой эрекции. Для меня массажист как доктор. Пытался я себе внушить. Но кровь она по жилам, конечно, разогнала порядком. Когда пришла пора поворачиваться на спину, я проверил - стринг выдержал и с яиц не сполз. Проблема была в другом. От растяжения он несколько утратил свою белесость и приобрел порядочную прозрачность. Глянув на это безобразие, тайка молча ушла в дальний угол, долго там рылась в сундуке и наконец пошла ко мне обратно. В руках она несла что-то большое и черное. Это был СТРИНГ. Царь-Пушка. Специальный экземпляр для Луки Мудищева.

По-моему, она мне сильно польстила. Когда она молча положила этот чудо-стринг на топчан рядом с моим и жестом велела переодеться, черт меня дернул поднять голову и сравнить. Увидел, что она занята тем же самым. Наши взгляды встретились. Боюсь, что на моей физиономии была смесь гордости и горького позора, что для такого чуда я хером не вышел.

Тем не менее, я встал и послушно переоделся в черное. Когда я лег обратно, при взгляде на мой новый имидж тайка взвыла и поспешно ушла за ширму. Мы оба оказались смешливы. Старались сдерживаться, а это хуже всего. Перед моим внутренним взором то проплывала эта парочка - белесая немочь и Черный Гигант, то элементы его Великого Комплекта, оставшиеся в сундуке. Мне они рисовались в виде здоровенного кожаного кнута, цепей и шипастых ошейников. То вдруг лезло в голову, что все эти прибамбасы она мне еще припасла, на закуску.

На тайку жалко было смотреть. Стоило мне фыркнуть, она закатывалась и билась головой об топчан. В общем, конец массажа был безнадежно испорчен. Так, поржали напару по-дружески и разошлись :(

Из патриотического.
Провожаем коллегу на работу в Англию. Многие там были и по случаю делятся впечатлениями.
- Там церкви. Им сотни лет. Жители поколениями ходят в эти церкви, - говорит одна.
- А меня восхищают их ивы, - говорит другая. - Смотришь на них и понимаешь, что этим деревьям сотни лет. И они еще будут стоять и стоять. Никто их не спилит и не выкорчует.
Я понимаю, что так привлекательно для нашего русского духа. Стабильность, традиции и постоянство. Сотни лет было и сотни лет еще будет. Эти многовековые устои находят отражение на европейских лицах. Лица спокойны и безмятежны.
Наши же отличаются суетливостью, которая проглядывает у всех независимо от материального и общественного положения.
Мы всегда в тонусе. Мы ждем что в любой момент придут татаро-монголы, опричники, Гитлер, Сталин, ЖЭК, чиновник, начальник, милиционер или сосед и лишит нас чего-нибудь - жилья, посаженного дерева, здоровья, свободы, дачного участка, места в очереди.
Как говорит Губерман:
Россияне живут и ждут,
Уловляя малейший знак.
Понимая, что нае..т,
Но не зная, когда и как.
Мы поэтому агрессивны, не улыбаемся незнакомым и малознакомым, толкаемся в очередях, лаемся с соседями и готовы в любой момент орать, отстаивать и мелко пакостить ближнему.
У нас нет вековых традиций и устоев, редко у кого можно увидеть прародителей в семейном альбоме и редко кто знает свои корни дальше прабабушки и прадедушки.
Все что заработано честно и нечестно свеженькое и неуверенное.
А что есть?
Есть столетия княжеских распрей, татаро-монгольского ига, войны, революции, репрессии, голод, тюрьмы, беспредел, перестройки через все поколения. Из-за этого есть устойчивое, из глубин: А вот хрен вам, не дождетесь. И накося-выкуси.
Есть поезда на Дальний Восток. Можно десять суток на поезде ехать, а страна все одна.
Есть холодец с хреном, Любовь и Голуби, Василий Иванович с Петькой и пьяно-протяжный ой мороооз, мороооз, не морозь меня..
В общем, все как-то на уровне духовном, материальное каждые лет сто-сто пятьдесят сносят и выкорчевывают.
Поэтому сохранившиеся столетние ивы и церкви мне лично всегда будут пресны, хоть и восхитительны.

Если нельзя, но очень хочется...
Когда "Союз" завалили, мы с мужем выбрали тернистый путь создание производства. (Кстати все получилось, хотя пришлось не просто). В один прекрасный момент супруг решил, что "Первый съезд предпринимателей", никак не обойдется без моего участия. Проблема в том, что съезд должен был почтить присутствием президент Б.Н. Ельцин и все делегаты проходили проверку и утверждение через КГБ месяца за два до мероприятия. В тот момент, как нам клюнуло, оставалось 3 дня до мероприятия. Я заручилась официальным письмом от нашего отделения ТПП: типа и молодой предприниматель, производственник, комсомолка (бывшая), красавица, просим включить в состав...
Ну и полетела. В Москве прихожу в здание Торгово-промышленной палаты на Ильинке, а там жесткая пропускная система, не пролезть. Но у охранника на стене список телефонов, стрельнув в него глазами уверенно заявляю, мне в "отдел по работе с регионами". К Владимиру Петровичу (условно)- грозно уточняет охранник - так точно. Набирает телефон - к вам тут девица рвется - передает запаралеленую трубку мне. Владимир Петрович, категорически приветствую, предприниматель из Челябинска и у нас назначена встреча на 2 часа. Долгая пауза - заходите. В отделе застаю напряженность, руководитель заполошно роется в ежедневнике, персонал изображает бурную деятельность, в воздухе висит фраза "какой идеот назначил встречу,а меня не предупредил". Всем спокойно - заявляю с порога - никто никакую встречу не назначал, и вообще мне нужно в другой отдел, мне нужно попасть на "Съезд ...", просто я и правда из региона, а вам, может захочется помочь девушке... Владимир Петрович облегченно оседает в кресле - склероз не пришел и с дисциплиной порядок. Сотрудники радостно хохочут: давайте поможем девушке. И всем отделом во главе с шефом тащат меня в другую комнату. Там рассказывают в лицах, историю проникновения и девиз "Поможем..." захватил еще один отдел, и вскоре я стала счастливым обладателем мандата. Вы можете, участвовать во всех мероприятиях, включая экскурсии, кроме проживания с делегацией, бронь закрыта 2 месяца назад. Конечно - конечно. Благодарю всех и отбываю, вы догадались куда? В гостиницу где разместили всех делегатов. Нахожу в фойе гостиницы "Россия" стол "оргкомитет ...", торжественно предъявляю мандат, девушка перебирает списки и вот неожиданность - а брони на вас нет. И тут (нет не угадали, истерики и крики не мой стиль, как уже говорила, я человек спокойный) просто потрясенно выдыхаю: как нет? а мне что на улице ночевать?
Спокойствие, у нас есть резерв для таких случаев и торжественно вручают ключи от одноместного номера (у всех двухместное поселение).
Вот так и побывала я на этом съезде, как как - кто смотрел всякие съезды КПСС по телевизору тот меня поймет, хотя в живую это хлеще: с соседями не поболтать, в ладоши в нужных местах хлопай и даже 25 кадра нет... А вот кулуарные знакомства, со своими и дружескими делегатами это отдельная песня. К таким людям как зам. губернатора, крупный предприниматель, министр легко попасть? а если результативно? А вот когда под задушевную беседу, да рюмку чая тебе дают визитку со словами "заходи если что"... И ведь помнили.
В общем, еще раз убедилась, что Россия полна отзывчивыми людьми, нужно только попросить.

Трубная площадь. Там в старину конка приостанавливалась. Впрягали двух доплошадей, чтобы тащить экипаж в гору. Природный котлован, в котором однажды нелепо погибли несколько сот или тысяч людей, цифры до сих пор засекречены. Я лично думаю, что сотни, или "всего лишь" сотня. Это были похороны Сталина. Народ наш к тому времени порядком научился выживать. В любых ситуациях. А как именно, я знаю теперь крупицу от очевидца. Рукописи, как известно, не горят. Но и живые стоящие рассказы не горят тоже. Делов-то, дед рассказал внуку, а тот приятелю на дружеской пирушке лет так тридцать спустя. А тот взял да и запостил на сайт с двухмиллионной аудиторией. Такое уже не сожгешь.

В общем, так, что понял: перемудрили там с оцеплениями, народ пёр и наваливался сверху. А рассказчик, тощий студент-очкарик, оказался прижат в лепешку спиной к запертой двери. Думал, кранты ему. Так, похоже, думали и все влипшие в него люди. Отчаянно отпихивались друг от друга, не хотели верить такой смерти. Но и сделать было ничего нельзя. Раздавят раньше, чем опомнишься. И тут над ними загремел Голос какого-то тертого мужика. Заори он что-то тривиальное, типа "граждане, без паники!" - вот тут-то и началась бы настоящая паника. Это ее закон. Но он знал правильные слова. "Хлопцы, вы че, помирать тут что ли собрались из любви к товарищу Сталину?" - весело осведомился он. "Ну так вот, товарищ Сталин был атеистом. И никого, как фараоновых жен, прихватывать с собой на тот свет не собирался. Мы тут еще пригодимся. Дверь видим? Все видят? Слепых нету? Ну так хули, вышибайте по моей команде к такой-то матери - ррраз-двааа, ррраз-двааа, сама пошла, подернем, подернем!" Да он просто пел.

Народ воодушевился, заржал, раскачался, и на очередном махе вышиб дверь из косяка нахрен. Распластавшись на ней, в дом полетел о.уевший студент с порядком помятыми ребрами. Тут же подпрыгнул, чтоб не затоптали. Понесся вглубь по коридорам. Ад следовал за ним. Вливались обезумевшие толпища, не верящие своему счастью. Следующую дверь, в торце коридора, он с разбега снес самостоятельно. Одним плечом.

Влетев в эту квартиру, обнаружил мирно обедующее семейство. За общим столом. Запомнилось, как у хозяина застыл вареник на вилке. В следующие секунды он оказался в обществе пары сотен незваных гостей прижатым плотно к стенке. Застенчивый студент успел произнести: "Извините, приятного аппетита", прежде чем его настигли соратники. Потом он захохотал. Наверно, шок от негаданного спасения, и стыд, что хохочет, ведь рядом гибли люди. Но сколько ж их спаслось только что благодаря удачно вышибленным дверям!

И я вот задумался - ну что такое эта давка по сравнению с вечными реалиями российской жизни. То засуха, то летний град, князья друг на друга, степняки, тысячи механических чудовищ всей объединенной Европы буквально за несколько лет до этой давки. Блохи, клопы, полное отсутствие Интернет, канализации, водопровода и центрального отопления. Рожай хоть до двадцатого ребенка и смотри на гибель половины из них, и это в лучшем случае. Боюсь, я бы тут же повесился не утрудясях. Если бы не любимая. Ради нее так и быть, пережил бы как-нибудь. Чтобы выстоять в этом кошмаре и оставить плодоносное потомство, наши предки просто обязаны были быть по-настоящему влюбчивыми, смешливыми, жизнерадостными людьми. Это закреплено нам генетически. Чего и вам желаю, особенно строгим царевнам - несмеянам. Не трудностей, а именно такого отношения к ним. Человек с юмором в нашей лесополосе просто обречен на счастье, когда весь этот ужас в целом давно закончился.

Истории на сайте высекают новые истории...
Стою в очереди продуктового супермаркета.
И, редкая вещь- одежда на мне гражданская, не хирургическая.
Тут какая- то тётка, из моих бывших пациентов, громко, на весь магазин:
"Привет!! Как славно наконец-то увидеть вас одетым!!"
Тишина. Прерываемая хихиканьем и весельем и покупателей и персонала.
Покрытый краской и мигом вспотевший- эвакуируюсь.
И только в машине в голову приходит ответ:
"И я крайне рад видеть вас не голой!"

Florida Keys — архипелаг, цепь коралловых островов и рифов на юго-востоке США. Количество островов - 1700. Bahia Honda Key - один из них. Нельзя сказать, что рай на Земле, но и не хуже Крыма.
Люблю туда иногда сорваться, "в однова". Палатка прямо на самом берегу, только что пойманная рыба на углях, простое красное сицилийское вино, шум волн, мангровые заросли вокруг... Никаких телефонов и никто никуда не спешит! Неделю, а то и две, просто ловлю рыбу, смотрю на теплый, искрящийся океан, балую свежей рыбкой ленивых пеликанов, неторопливо думаю всякие думы... Конечно, необитаемым этот остров не назовёшь. Но в той части острова, где располагаются места для палаток, довольно тихо. Действуют правила, которые необходимо соблюдать.
Обычно я сижу на маленьком бетонном моле, который отделяет пляж с белым кварцевым песком от основной океанской протоки между островами. Просто сижу, ловлю рыбу и тихо радуюсь окружающей природе. Болтаю ногами в воде. Надо сказать, что леска там уходит в воду под углом градусов в 45. Очень глубоко. А сзади всего метра два с половиной, красивые кораллы и разноцветные рыбки. Как становится жарко, прыгаю в воду в сторону пляжа. Освежился и дальше ловлю вкусную рыбку. Тут же рядом полуразрушенный мост от старой железной дороги времён Хэмингуэя. Там отдыхающие трудящиеся гуляют, смотрят сверху на вокруг.
Сидел я так, болтал ногами в воде, и прямо вдоль бетонной стеночки, касаясь моих ног, неспеша проплыла какая-то не хищная акула: буро-красного цвета, с большой головой и размером метра два. Ноги я, конечно, подтянул рывком со скоростью света. Неприятно как-то стало. Так и надо было этот знак свыше принять к сведению. Однако - поленился принять. Уже в сумерках решил освежиться последний раз перед ужином, прыгнул не в сторону пляжа, а на глубину. Проплыл под водой сколько смог, вынырнул... Ляпота! Смотрю, что-то люди бегут с моста и кричат. Интересно стало. Покрутил башкой, вроде всё на местах: пляж, пальмы, мосты-дороги, океан... А люди всё кричат и бегут. На всякий случай я к молу двинул на скоростях. Вылез активно на берег, и как раз подбегает ко мне первый крикун и пальчиком мне за спину тычет. И вижу я, как там плавно так разворачивается высокий треугольный плавник... Оказалось, люди сверху наблюдали, как крупная акула охотилась на рыбу, а тут вдруг я в воду прыгнул сдуру. Акула сразу развернулась и пошла в мою сторону. Но я довольно удачно быстро завершил процедуру купания. А мог и не успеть.
В тот вечер я выпил побольше, чем обычно. Даже спать не хотелось почему-то...

Я уважаемому Тарену историю с "клубничкой" обещал. Вообще это не мой стиль, но обещания надо держать, а как же иначе. И хотя эта история прозвучит как самый "баянистый баян" она действительно произошла. Более того, она была настолько резонансна что о ней громко и шепотом говорил целый город.
"Кукла"
Произошло это в одном городе на Северо-Восточном берегу США. В этом городе, на ровной американской почве распределены кучками районы где проживают выходцы из разных стран. Есть итальянские, пуэрто-риканские, бразильские, корейские, вьетнамские, индуские, и другие. Ну и конечно обязательно есть чайнатаун и чёрное гетто. Но к нашей истории они отношения не имеют. А что имеет, так это существование русского района. Правда он русским именуется лишь из-за языка на котором общаются многие его жители, а проживают там и русские, и украинцы, и грузины, и украинцы, и евреи, и беларусы, короче очень многие народы бывшего СССР.
А что формирует "русский" район? Конечно магазины, этнические бизнесы, детские садики, и естественно русские рестораны. Они довольно важная часть рускоязычного общества. В них справляют свадьбы, бар/бат мицвы, крещения, поминки, дни рождения, да и просто собираются посидеть с друзьями и родственниками.
Рестораны обычно не просто места где можно вкусно (ну или не вкусно) поесть и немножко (или много выпить), там ещё обычно присутствует живая музыка, небольшое шоу, ну и танцпол. Так что есть где потусить всем, от молодёжи до очень пожилых людей. Люди подкатывают туда на своих лучших машинах, мужики надевают костюмы и лучшие часы, дамы платья, украшения и меха, короче эдакий светский раут. В принципе там достаточно славно можно время провести. Но бывают и интересные истории. Вот одна из них.
У одного достаточно крупного русскоязычного бизнесмена был день рождения дочери. То ли 5, то ли 6 лет ей исполнилось. Решили это дело отметить с размахом, естественно, в русском ресторане. Там собралось очень много народа, и друзья семьи, и родственники, и "соратники" по бизнесу, семьи подружек самой именинницы, итд. Короче чуть ли не пол ресторана. Я же говорю, справляли с размахом, денег не жалели. Ну а во второй половине ресторана была уже и посторонняя публика со своими праздниками.
Музыка играет, люди танцуют, произносятся тосты, прибывают запоздавшие гости, вручают подарки. Всё как у людей. И на этом празднике жизни в качестве гостей присутсвуют владельцы-партнёры одного бизнеса, Коля с супругой Аней и их дочкой (которая ровесница виновницы торжества) и Гриша (у него супруги нет). И вот прибывают ещё одни запоздавшие гости и помимо конвертика с денежкой для родителей дарят имениннице куклу.
Да не просто куклу, самую что ни на есть крутейшую из кукл. Она танцует и поет, крестиком вышивает, говорит на 3х языках, и вроде даже корни из шестизначных чисел извлекать умеет. Короче всем куклам кукла. Именинница естественно рада, цветет от счастья, её обнимает, целует, всем показывает, и очень искренне счастлива, как могут быть счастливы только дети. И родители рады, ибо дочка рада. И все гости рады конечно. Все да не все.
Дочка Коли и Ани увидев такую крутизну начинает канючить. "Куклу хочу. Очень хочу. Мама купи мне такую же куклу." Мама ей "успокойся , никаких кукл не будет сейчас." Мелкая не умолкает и по нарастающей "Куклу хочу. Немедленно. Купииии куууклуууу." Мама "замолчи немедленно." Девчонка уже орёт привлекая внимание гостей и соседних столов "КУУУУУУКЛУУУУУ. ХАААААААЧУУУУУ. СИИИИИИИЧАААААС ЖЕ." Коля увлечен разговором с Гришей и ещё парочкой человек и не слышит. Аня в гневе на девочку орёт "Заткнись дрянь такая. Никаких кукл тебе. Я тебя сейчас накажу." Эту сцену уже наблюдают многие.
Знаете иногда во время самого шумного застолья или праздника бывают мини моменты тишины. Так совпадает что музыканты заканчивают очередной шлягер, тосты уже произнесены, берется пауза в разговоре, и считаные доли секунды становится тихо и слышно ВСЁ. И вот вдруг настаёт именно такой момент и пигалица выдает на весь ресторан и слышат это ВСЕ.
"МАМА КУПИ МНЕ КУКЛУ НЕМЕДЛЕННО, А НЕ ТО Я ПАПЕ СКАЖУ ЧТО ТЫ У ДЯДИ ГРИШИ ПИПИСЮ ЛИЗАЛА."
И мнгновенно в зале стало тихо. И в абсолютной тишине ещё раз прозвучало. "Немедленно купиииии. А не то расскажууууу."
Все взглады обернулись на Колю. Он побледнел, потом покраснел, и обернувшись влепил мастерский хук жене от которого она ушла в глубокий нокаут. Не прекращая кругового движения он схватил со стола бутылку и заехал ей со всей дури в голову Грише и когда тот упал набросился на него.
Ну а дальше было всё прозаично, Колю схватили, кто-то вызвал полицию и скорую. Аню увезли со сломанной челюстью, а Гришу с сотрясением в больницу, а Колю в полицейский участок. Чего дальше было, я не знаю. Короче праздник удался на славу.
А по городу ещё долго гуляли вот такие стишки (не мое).
Фтыкайте, короче, братки и мочалки
В историю мамы - х**сосалки.
Она дяде Грише пиписю лизала,
А дочка за этим за всем наблюдала.
Потом в ресторане, нa празднике децком
Девчушка на маму наехала резко.
И куклу, что стоит баблосов немалых,
У мамы истошно она вымогала.
Скандалила громко зараза такая,
Соседей вниманье к себе привлекая.
Коронная фраза как гром прозвучала
Про то, как маманя пиписю лизала.
А дядя – то Гриша – стыд и позор,
Был папы той девочки друг и партнер.
Но в этот момент у партнера и друга,
Очко от испуга сжималося туго.
Тут понеслась в ресторане раздача,
Папаня маманю сперва зах*ячил.
Затем п**дюлей получил дядя Гриша,
И очень неслабых, как классики пишут.
Мораль этой басни проста и весома,
Блядки не надо устраивать дома.
Чтоб девку чужую валять на постели
Построено много повсюду мотелей.

Мешаю, но не нарушаю

Вейп в общественных местах не запрещён законом только потому, что закон ещё не знает, что такое вейп. А так электронная сигарета отличается от обычной только отсутствием пожарной опасности, пепла и бычков, плюс иногда несколько менее неприятным запахом. Но моя история не об электронных сигаретах в общественных местах, я бы хотел вступиться за формулировку «законом не запрещено», которую у нас в последнее время делают синонимом вопиющего хамства.

Дело в том, что очень многими своими действиями мы кому-то мешаем. Да хотя бы просто зайдя в переполненный вагон метро, вы не просто помешаете, вы вызовете явное недовольство тех, через кого вам придётся протиснуться. Однако это не повод для того, чтобы, как некоторые недавно предлагали, «не лезть в общественный транспорт, а ехать на такси».

Некоторым действительно не нравится, что люди летом ходят по улицам в шортах, открытой, сильно оголяющей тело одежде, открытой обуви. Им не нравятся открытые купальники и обтягивающие плавки на пляже, для них неприемлемы открытые выражения нежных чувств у всех на виду. У кого-то даже такая невинная шалость, как подвёрнутые штаны, сразу вызывает бурю негодования. Основание ли это для того, чтобы выбросить шорты, шлёпанцы, плавки треугольником и купальники-бикини, ходить по улице в любую жару только в костюме-тройке (ну хорошо, хотя бы в брюках и рубашке с длинным рукавом), закрытой обуви и избегать любых проявлений чувств на людях? Нет, конечно. Пока моя одежда и моё поведение не нарушают закон или правила конкретного места, посетителем которого я являюсь, я действительно не обязан «щадить чувства» этих людей. А то можно дойти до абсурда, когда _никак себя нельзя вести_, потому что любой вариант поведения кого-то обидит и оскорбит.

Если я делаю ремонт с шумными работами, то я по определению помешаю людям. С этим ничего не поделаешь. Есть закон, запрещающий шуметь в определённые периоды времени, и я этот закон буду соблюдать. Но если ко мне в разрешённое время придут разъярённые соседи, которым я «мешаю отдыхать», то извините. Шуметь в данной ситуации — не прихоть, а необходимость. Я постараюсь закончить поскорее и сделать шумные работы менее шумными, в остальном — закон на моей стороне.

Если я кого-то пугаю большим чёрным фотоаппаратом с объективом, похожим на пушку, непонятным прибором, который я открыто везу или использую на людях, или радиолюбительской антенной, которую установил на крыше, я могу понять страх этих людей. Но это не заставит меня бросить фотографию и радиоспорт, как не заставит и стыдливо прятать свои увлечения от посторонних. Потому что закон я при этом не нарушаю и реального ущерба людям не наношу.

Со своей стороны могу сказать, что, к примеру, мне не нравится видеть разнообразные религиозные отправления, производимые на людях и явно напоказ. У меня вызывают раздражение «патриотические» символы вроде картинки «Можем повторить» на заднем стекле. Мне не нравится, когда на пляже люди купаются в шортах и джинсах. Много чего не нравится, но, пока это не нарушает закон, я не вправе предъявлять какие-либо претензии. Разумеется, есть ситуации, когда «не нарушение закона» есть не что иное, как его обход, — и тогда это действительно напоминает «как бы мне пролезть без очереди».

Правило «не мешать друг другу» не одностороннее. Требуя от кого-то не мешать, вы, очевидно, тоже этому кому-то мешаете.

Однажды во Флориде в витрине магазина всяких сувениров я увидел футболку с очаровательной надписью: Tell your boobs not to stare at my eyes, что в переводе на русский значит: скажи своим сиськам, чтобы не таращились на мои глаза. Оригинальнее этой футболки я нигде и никогда не видел.

Моему брату 9 лет. Однажды он пришёл из школы злой, недовольный. Громко проклинал своего одноклассника, с которым он поссорился. Кричит: — Да пусть он будет проклят! Чтобы он сдох! Говорю ему: — Ты что! Так нельзя говорить. К тебе же всё вернётся. Он удивился и стал кричать: — Да чтобы у него был велосипед! В общем, перечислил всё, что ему нужно. Логика))

К вчерашней истории о недействительной свадьбе. Эту нам рассказывал на одной лекции по иудаизму профессор.

Пришла к нему однажды дама, спросить совета насчет развода. А развод в иудаизме это та еще песня; аннулируют их крайне редко, а без согласия мужа иначе никак - иных годами в тюрьме держали, пока не подпишут. Профессор её распрашивает насчет мотива, а она говорит: "не могу с таким растяпой жить. Все вечно теряет-забывает." И в качестве примера приводит случай, когда он на их свадьбе... посеял кольцо. Пришлось одолжить у приятеля другое.

Профессор ей на это говорит: "уважаемая, вам просто надо найти свидетелей, которые подтвердят эту историю".

Все дело в том, что в иудаизме кольцо символизирует покупку невесты (в принципе, даже необязательно кольцо; годится любой предмет не ниже определенной стоимости). И, естественно, покупать за чужое нельзя. Так что если колечко не твое, или твое не на сто процентов, то никакой это не брак. И развод никакой не нужен.

Мою беременную жену положили в гинекологию областной больницы на сохранение. Через пару дней звонит:
- Срочно приезжай. Резус-конфликт, надо кусочек ткани от тебя мне пересадить.
Надо - значит надо. Отпросился на работе и бегом на автобус в город. Приехал, добрался до больницы, нашел гинекологическое отделение. А там уже ждут. Отвели в подвал переодеться, нарядили в белые штаны и халат, объяснили, как пройти до операционной.
Иду по коридору, а будущие мамочки со мной почтительно здороваются, шушукаются за спиной: «Новенький, новенький, доктор новенький…» А этому доктору вкатили пару уколов и посадили в подсобке доходить до кондиции. Мимо каталки туда-сюда возят, процесс тут, гляжу, идет как на конвейере. Вот и мою везут. Меня на каталку – и тоже в этот цех. Кусок кожи с мясом из подмышки вырезали, жене пришили и увезли ее в палату. Слышу:
- А этого куда?
- Отвезите в ординаторскую, пусть денек там полежит.
И вот лежу я там в одиночестве, отхожу от наркоза и размышляю: «Так, отпросился всего на день, а если мне здесь еще денек, значит надо просить справку или больничный. Выпишут, а там будет указано где выдано – в гинекологическом отделении областной больницы! У нас на работе как в деревне Пеньково – вмиг все узнают. И тогда какие только подколки не начнутся!»
От такой перспективы пришел просто в ужас Вскочил и рысцой в подвал за одеждой. Снаружи камешек в окно палаты бросил:
- Передайте моей, что я домой уехал.
Наркоз начал отходить уже на автовокзале. Ощущение, скажу я вам, специфическое. Но терпимое. Сгладил 100 граммами водки.
Когда пришла пора снимать швы, без водки тоже не обошлось. Шура (я про него тут уже не раз рассказывал) наотрез отказывался произвести в гартоплавке типографии эту операцию, пока не залудил стакан.
Через пару дней шов, конечно, разошелся. Остался шрам с пятак величиной. Когда, случайно увидев эту приметную отметину, спрашивают откуда она, отвечаю небрежно:
- Да это я дочку рожал.

В Нерехту хочу. Бросить все и туда. Старинный русский город, размеренная жизнь, интернет на почте, люди отзывчивые, дороги... Гм. Про дороги мы лучше не будем, дороги - они веде дороги. Беда...

Кроме меня в Нерехту еще и подрядчик хотел. Из Тулы. Он сделал здание в Туле, частями его в Нерехту вывозил и собирал. В тот раз он окна отправил. Две машины окон. Колонна практически.

Машины в Нерехту ушли. И все стали ждать. Заказчик в Нерехте ждет окна, подрядчик в Туле ждет, когда машины дойдут, чтоб мне позвонить, я звонка жду. От заказчика и от подрядчика. Сидим в разных городах, ждем. А машины - идут. То есть едут. И доехали.

Водители на подъезде еще к городу звонят на завод заказчику, открывайте ворота - едем. Заказчик ворота открывает. А машин за воротами нету. Час нету, два. Три. Звонит водителям. И к нецензурному вопросу "Вы где?" добавляет пару вполне цензурных (в таких случаях) словечек.

- Это мы где, блядь? – возмущаются водители, - это твой завод, блядь, где? Сказали, после церкви - направо, пятьсот метров и проходная. Мы уже километров сорок проехали, а проходной нету. Где завод, блядь?

- Хе, - усмехается заказчик в трубку, - какой придурок вам «направо» сказал? Налево же надо. Возвращайтесь обратно, дятлы нецензурные.

И опять ждать стал, заказчик. А машин все нету. Вечер уже. Звонит водителям. С тем же вопросом; Вы где, блядь?

И получает тот же ответ. Где, блядь, завод? Мы твою Нерехту десять раз вдоль и поперек проехали. Ко всем жителям приставали, «где завод» спрашивали. Нету завода. Не Нерехта, а Китеж-град какой-то.

- Так вы после церкви налево свернули, или направо? – интересуется заказчик.

- И налево свернули, и направо свернули, и прямо проехали. Нету тут никакого завода. Мы до Коврова уже съездили. И там вашего завода нет. Другие есть, а вашего нету. Верни завод на место, или мы обратно в Тулу уедем, пряники жрать.

- Ковров? – удивляется заказчик, - какой Ковров? Нету у нас никакого Коврова. Кострома есть. Коврова – нету. Он вообще бог знает где, Ковров ваш.

- Не бог знает, а рядом с твоей Нерехтой. Купи глобус своей Владимирской области, раз географию в школе не учил.

- Нафига мне глобус Владимирской, если я в Костромской живу? – ржет заказчик, - вас куда послали-то?

- Так мы по навигатору...

- Так спросить надо было. Язык, он же доведет ведь. До Киева даже.

В общем. Нерехт у нас две оказывается. Поселок во Владимирской области. И город в Костромской. С заводом. В обе теперь хочу. Все события случайны, все совпадения вымышлены (не то побьют). А чувствуете, как слово Нерехта на небе пузырьками играет, а?

В израильской армии, как и в любой другой, народ всякий попадается.
А самый пестрый народ собирается на "милуим" (от слова "пополнение"), т.е. ежегодные сборы, которые длятся 2-4 недели обычно. "Олдфаги" служили по 45 дней, чем нещадно гордятся.

15 лет назад я еще служил такие вот сборы. Водителем бронированного джипа сопровождения и патруля. Т.е. записан так был, но иногда попадал в охрану всяких поселков и баз, а то и границы с Иорданией.

История эта началась, когда я в числе еще пары сотен охламонов возрастом от 23 до 45 лет приперся на трехдневные "курсы повышения квалификации" для водителей. Ага, езда-пи..да, стрельба (и не только глазами), салаты овощные, много бананов, крутых яиц, рыбных консервов, два куска сыра и мясо раз в день.

Поразил меня один "новенький", которому было, как потом выяснилось, около 40, а на вид все 60.

Вот видели когда-нибудь фильмы про "Крокодила Данди"? Актер Пол Хоган, национальное достояние Австралии, шляпа-канотье с крокодильими зубами. Весь солнцем обожженный, руки потомственного фермера-реднека. Ни слова на иврите.
Американский фермер приперся послужить добровольцем. Скучно человеку в США стало.

Дали ему М-16. Он с ней, как с писаной торбой, только не облизывал. Хорошо еще, ротный попался с английским, помогал ему всяко, да и народ незлобивый вокруг.
Стрелял, водил джип, мужик лучше всех.
Ну, я на него повтыкал, да и поехал по своему назначению.

И все бы ничего, да встретил его опять на том же месте через два или три года. Та же шляпа-канотье, руки, взгляд...
Передо мной стоял конченный израильтос. Орал и ругался на иврите, отдавал пинки отцам-командирам, сам получал ответку, ствол свой, М-16 опять же, закинул в палатку, заигрывал с молодыми солдатками.
В общем, вел себя в полном соответствии с понятием "милуимник".
Видать, понравилось. Говорил это он так каждый год теперь отпуск проводит.

877-я бригада обороны Иудеи и Самарии. Всегда возвращайтесь домой.

Сказать что фильм « Дартаньян и три мушкетера» был популярен, это не сказать ни чего. Вначале восьмидесятых отрывки из фильма с песнями показывали как первые клипы, сами песни горланили под гитару, фразы героев цитировались постоянно. Даже мультик сняли. Что такое Марлезонский балет мало кто знает, а то, что у него есть второй тур, знают все. Детвора увлеклась фехтованием. Актерам, сыгравшим в фильме можно было уже ни где и не сниматься, все равно их называли по именам персонажей. К голове Боярского шляпа мушкетера приклеилась навсегда. Но это все преамбула. А суть такова. Двум юным дегенератам, старикам Гошману и Гербовичу довелось повстречаться с героями фильма, и немного побыть в мушкетерах. Дегенератам не исполнилось тогда еще и по семнадцати лет, а может и исполнилось, не суть важно. Стариками они были и в этом возрасте. Скажу сразу о порошках и таблетках расширяющих сознание ни тот ни другой не знали ни чего, кроме того что они существуют. Этот провал в знаниях был кстати характерен для подавляющего большинства молодежи в Советском союзе, впоследствии успешно ликвидированный в период расцвета демократии. К описываем событиям может иметь отношение разве что заблуждение этой парочки относительно того что спиртное им могут продавать с шестнадцати лет. А то что с ними произошло вспоминать не любят и рассказывают с большой неохотой, а то и вовсе отрицают случившееся. Скорее всего потому что в общем то ни какого деятельного участия в событиях не принимали. Вернее сказать не принимали потом, по мере развития ситуации. В тот, наверное, чудесный вечер они преосновательно набрались, в компании скажем так сверстниц, как ни странно занимавшихся фехтованием, у которых непонятно зачем выпросили поносить ненадолго пару шпаг. В путь к дому они направились далеко за полночь. Что там случилось по дороге, не помнит толком ни тот ни другой. Вернее версии разнятся. Гербович утверждает, что поединок на шпагах носил тренировочный характер. И скорее всего врет, так как питает до сих пор отвращение ко всем видам физнагрузок. Гошман говорит что там была замешана дама, и врет, скорее всего, наверняка, так как единственной дамой там была Роза Люксембург на улице имени которой и происходил поединок. Рубились они с молодецким задором среди сугробов и наледей до тех пор пока их не забрал проезжавший наряд милиции. На этом деятельное участие в событиях юных романтиков заканчивается. Доблестные милиционеры были так поражены зрелищем поединка, что не запихнули дуэлянтов в положенный обезьянник, а препроводили, пусть и с тычками в помещение дежурной части. Да именно препроводили. Просто хулиганствующую молодежь могут доставить в отделение милиции. А вот дуэлянтов именно препровождают или эскортируют. В дежурке скучал капитан с телефонной трубкой в руке и тетка лейтенант, копающаяся в бумагах. Тетке было от силы лет двадцать пять, но для Гошмана и Гербовича она была теткой. Капитан, увидев столь удивительную компанию, поднялся из за стола и сделал пару шагов к старшему очевидно в патруле, сержанту с двумя соплями на погонах, державшему в вытянутых руках оружие дуэлянтов.
-Вот. Дрались на шпагах.- Веско и даже торжественно сказал сержант, вручая сложенные валетом вещдоки капитану.
Капитан взял шпаги осторжно. Оглядел всю копанию. Гербович утверждает что ни какого интереса ни к нему ни к Гошману мент не проявил. А настороженно и как-то злобно разглядывал эскорт. Затем рассмотрел колюще-режущее оружие.
-Это не шпаги.- Произнес он в полной тишине.- Это рапиры. Тренировочные. - Продолжал он раздраженным тоном. – Спортинвентарь в общем то.- Закончил капитан, проявив разом и эрудицию и рассудительность.
- И зачем вы это все сюда притащили?- В голосе дежурного прорезался металл. Ответом было озадаченное сопение подчиненных, ожидавших очевидно какого-то другого развития ситуации.- Вам что нечем заняться на дежурстве?
- Вы кем себя вообразили? – Раздражение в голосе кэпа нарастало. – Гвардейцами Кардинала?- Состав патруля засопел и забулькал еще больше, явно огорченный таким сравнением. В советской иерархии киношных злодеев гвардейцы кардинала шли сразу после фашистов и махновцев, значительно превосходя последних по глупости и неуклюжести.
- А я значит по вашему теперь кардинал Ришелье?- Теперь в тоне капитана грозном и раздраженном появилась ядовитая ирония.- А она- сложенные валетом рапиры в руке новоявленного кардинала указали на тетку лейтенанта лет двадцати пяти. –А она, получается Миледи, графиня де ля Фэр.- Закончил тираду капитан уже тоном полным горести и разочарования.
Как теперь рассказывает Гошман на кардинала капитан не походил. А был он похож на де Тревиля в момент отчитывания мушкетеров. Вот что я вам скажу. Настоящий начальник просто обязан делать из своих выволочек представление. Запоминающееся шоу. Что бы в последствии оно стояло живым кошмаром перед глазами подчиненных. Что бы потом эти подчиненные изо всех сил стремились бы не участвовать в этих спектаклях ни на первых, ни на вторых ролях, и даже в качестве зрителей. Даже на галерке.
- Исполняем значит эдикт короля о запрете дуэлей – Начальство переполняло негодование.
- Вам по сколько лет, мушкетеры? - Наконец то гибрид Ришелье с де Тревилем соизволил обратить внимание на задержанных. – Сссемнадцать – Заикаясь одновременно прогундосили дуэлянты.
- О, возраст Дартаньяна.- Снова проявил эрудицию капитан.- И что с вами теперь делать?- Он то в отличие от своих дебиловатых подчиненных, наверное знал что ни каких противоправных действий романтичные юноши не совершали.
-Как оформлять будем?- Вопрос был обращен к дебиловатым подчиненным. Составу патруля. До них в очередной раз медленно доходила истина, не раз вбитая в армии и на службе что излишнее служебное рвение, не приводит к добру, а несет только хлопоты и головы мороку. Ситуация их напрягала. Им изо всех сил не хотелось быть гвардейцами кардинала. А то что они ими станут при составлении протокола, вырисовывалось все яснее и без объяснений начальства.
Начальству тоже не улыбалось получить погоняло Ришелье. Классово чуждое и обидное одновременно. Начальство ситуация тоже напрягала.
Что до мушкетеров, то им тоже не нравилось быть цветом французского дворянства с самого момента задержания.
Единственным человеком которого ни чего не напрягало была пожилая тетка лейтенант которой было наверное лет двадцать пять. Впрочем для Гошмана и Гербовича она по прежнему была пожилой теткой. Лейтенант расцвела и зарумянилась. Она улыбалась гвардейцам кардинала, спине капитана и вконец ошалевшим мушкетерам. Ей нравилось быть Миледи, графиней и прочее. В мечтах наверное она сменила опостылевший серый китель и юбку на ботфорты, камзол и роскошную шелковую сорочку. Вместо перебирания бумаг она могла скакать на коне, метать кинжалы, очаровывать аристократию и морочить голову Бекингему, тупорылому герцогу. В общем ей все нравилось.
Тут наконец то решился что то сказать старший из гвардейцев, тот что с соплями на погонах. Рошфор, в новой реальности.
- Они же пьяные. Может их в медвытрезвитель отвезти?
К этому времени Гербович с Гошманом успели протрезветь. Угроза попадания в трезвяк выгнала остатки хмеля окончательно. И тот и другой уже бывали в этом достойном заведении, оставив там по двадцать пять луидоров королевской пошлины, и перспектива очередного пребывания там была им страшнее чем мушкетерам попадание в Бастилию. Хрен знает чем бы это все закончилось, но положении спасла дама. Миледи, леди Винтер, в обличье лейтенанта милиции, вернувшаяся из мира грез средневековой Франции в опостылевшую дежурку, но прихватившую из тех мест понимание тогдашних обычаев.
- Ну выпили ребята немного.- Сказала она – Мушкетерам ведь можно.- Эта фраза наконец переломила что то в голове капитана. Тот отдал рапиры Гербовичу, и проронил устало – Проваливайте, чтоб я вас здесь не видел. Роль кардинала Ришелье его явно тяготила. Здание райотдела милиции узники покидали со всей возможной поспешностью. Устало похмельно побрели они к дому, вздыхая и спотыкаясь. Не могу сказать что виделось им перед собой кроме заснеженных улиц. Песчаные пляжи Нормандии или виноградники Шаранты, неприступный Каркасон или долина Роны? Вряд ли. Кроме сведений почерпнутых из французских кинокомедий о реалиях Бель Франс они не знали ни чего. Впрочем и сейчас ни чего не знают. Хотя этот случай все же отложился в их мозгах. Ну хотя бы в том что все выходки не должны укладываться в головах окружающих, быть выходящими за границы понимания и обыденности. Это первое. Второе более важное, это понимание того что в милиции порой работают люди образованные и дальновидные. Это позволило и тому и другому личностям по сути асоциальным избежать привлечения в дальнейшем даже в качестве свидетелей. Ну и наконец. Если бы им кто то сказал тогда, что Депардье запросит гражданства РФ, они бы решили только одно. Спятил старик.

- Я хочу сделать анализ на гистологию, прежде чем отрезать бородавку лазером!
- Нет, мы сначала всё отрежем, а потом отдадим на гистологию. Если зря резать доброкачественное образование, могут остаться лишние шрамы.
- А если образование окажется недоброкачественным?
- (поверх очков) Если образование окажется недоброкачественным, то, о чём мы сейчас говорим, вас вообще перестанет волновать.
- Спасибо, доктор!

Читаю на коробке из-под лазерного картриджа слоган изготовившей его компании - "Раскрась свой мир".
Всё бы ничего, но это чёрный картридж.

Учите химию, господа!
Советский Союз, времена застоя. Мы с другом – друзья ещё с садика. Начальные классы. Как нормальные пацаны того времени делали и взрывали бомбочки из спичек, стреляли из рогаток, плавили свинец на костре и много чего ещё вытворяли. Как то раз вышли гулять и видим – большие пацаны куски газеты заворачивают в глину, делают фитиль из той же газеты, поджигают, бросают и БАХ! Негромко, но очень эффектно. Мы бегом домой, берём газеты, спички и быстрей на улицу. Делаем бомбочку, так же, как и большие пацаны, поджигаем … фитиль горит как обычная газета. Чё за херня? Может газета не та? Берём другую газету, но результат такой же. Большие пацаны ещё не ушли, стоят, курят. Мы к ним – чё за фигня? У нас ничего не получается. Как так?
- Понимаете – сказал большой пацан – чтобы бумага так быстро горела, её нужно особо пропитать.
- И чем? – почти одновременно спросили мы.
- Да обычной мочой. Хорошо пропитываете, высушиваете и вперёд!
Переглянувшись, мы побежали каждый к себе домой делать «взрывчатку». Хорошо, что родители ещё долго были на работе, а день был ясный и тёплый, поэтому обоссаные газеты на бельевых верёвках наших балконов никого не привлекли. И вот он – момент испытаний! Выходя во двор с «заряженными» газетами, мы чувствовали себя Королёвыми. Скомканная газета заворачивается в глиняный шар, вставляется фитиль, поджигается и ура – горит немного лучше (можете проверить). Ждём, когда дотлеет до конца, бросаем и … ХУЙ! «Бомба», как навоз из коровы, расплющивается на земле вообще без признаков даже дыма. Что то мы сделали неправильно. Возможно, недообоссали газету, или не те газеты взяли, или нарушили режим сушки. Репу зачесали вдвоём с другом и пошли по домам.
На следующий день, как обычно вышли гулять и, о счастье! – те же большие пацаны тоже на улице! Мы, естественно, к ним на разборки. …
Ржали они, как кони, почти сгибаясь пополам. Когда отсмеялись, сказали чтоб мы учили химию. Позже сказали что-то про селитру.

Было дело - в Намибии нас арестовала местная полиция.
Один из нас, человек со светлыми волосами и европейским паспортом, пошел менять деньги. Довольно крупную сумму евро - на намибийские доллары. Подозрительно долго не возвращался, мы начали беспокоиться.
Вернулся в сопровождении полиции. Суровая дама отобрала у всех паспорта и велела ехать перед ней в околоток. Суровейше сказала, что все разъяснения будут только там, а до тех пор клятвенно обещала не рассказывать нам, что же случилось.
По дороге мы заготовили диктофон и стали придумывать разные планы спасения от рук злых африканцев. Радиве "Форвертс" решили не докладывать.
В отделении она пересказала мелкому полицейскому чину произошедшее. Правда, на ошивамбо, так что мы ничего не поняли. На вопрос, почему же нас задержали, мелкий чин сказал, что сам не знает, но для верности перескажет историю более высокопоставленной тетке.
Пересказал. Та с трудом сдерживала смех.
Потом, правда, они все сконцентрировались и сказали, что с нами хочет побеседовать глава участка - правда, она в штатском. Ничего?
Мы решили не заставлять начальницу переодеваться. В ее кабинете (на стене - портреты Сэма Нуйомы и Гейнгоба; Хификепунье Похамбы не было) мы выслушали историю на ошивамбо в третий раз. Начальница изобразила фейспалм и объяснила:
- Понимаете, сегодня в обменнике одного из банков ограбили туриста из Швейцарии, тоже блондина. И полиции была дана команда задерживать всех подозрительных людей. Нам так неловко, что мы отняли у вас время! Понимаете, наши сотрудники не могут отличить "его ограбили" от "он ограбил" - и задержали на всякий случай тоже белого европейца. Нам очень неловко! Извините нас, пожалуйста!
В общем, среди нас теперь есть горячие поклонники намибийской полиции.

В Арканзасе мать-одиночка с четырьмя детьми самостоятельно (с помощью детей) построила целый дом по видеоинструкциям с YouTube. Видимо по привычке, на строительство ушло девять месяцев.

Жена рассказала.
Под подоконником у нас на кухне поселились воробьи. Каждый год по весне ремонтируют своё жильё, что-то скребут, да так, что мыши отдыхают. Мы уже шутить устали, что они под подоконником вместо гнезда маленькую пятикомнатную хату забубенили. Да ещё пару комнат понаехавшим, то есть поналетевшим сдают за два червяка в день.
И в предверии весны эти летучие твари опять затеяли ремонт. Но, видать, кроме расширения жилплощади они ещё и обстановку в доме меняют. Поскольку откуда-то таскают перья. Наверное диван ремонтируют. Или перину набивают. И в середине дня напротив гнезда сидит на ветке берёзы воробей. Прилетает воробей, приносит перья.
Первый начинает на него что-то чирикать, дескать где был, почему задержался? Прилетевший попробовал ответить. Перья выпали. Первый залился - дескать даже перья удержать не может. Второй подлетел к первому, подождал, пока тот заткнётся и (по словам жены) реально выматерился. Коротко и понятно. После этого первый воробей как-то быстро слинял. Наверное к маме улетел.

У деда была рубашка со странным принтом "ШАММОТА". Я всегда думал, что это что-то по-татарски, дед же татарин. Грамота, например. Суровая правда открылась только тогда, когда рубашку пустили на тряпку, и я увидел надпись с изнаночной стороны.

Был тут в воинской части. Спрашиваю солдата:
- Парень, ты срочник?
Он вытягивается по стойке "смирно":
- Так точно!
- Да ладно тебе, "так точно...". Нормально разговаривай.
Парень расслабляется:
- Да въелось уже. Домой звоню, и то: "...разрешите уточнить..."

Что пристали к Медведеву?
Ну, провел человек бурную ночь. Кто знает, или покер, или женщина.
У меня самого глаза слипаются.
А тут - ах заснул, ах, ах!
Вон, история с самим Сталиным:
Охранник Сталина Туков всегда сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то, ехавший со Сталиным, заметил:
– Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
– Это что, – ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!
https://ruposters.ru/life/21-04-2015/20-luchshih-shutok-stalina

На сайте школы предлагают заполнить анкету:
Как изменилась успеваемость Вашего ребёнка за последнее время?
- улуДшилась
- не изменилась
- снизилась
Ребёнок стал учиться лучше, но выбрать пункт «улуДшилась» (буква выделена мною) рука не поднимается.

Декоммунизация в Украине где-то прошла полностью, а где-то не совсем полностью.
Поэтому иногда попадаются адреса типа: на углу Клары Цеткин и Степана Бандеры.

Всего несколько слов в защиту попов.
Да- да, вы не ослышались-нехристь, то бишь я, хочет написать добрые слова о попах.Алаверды истории про проводимость и монахов, пару дней назад.
Я могу только представить, какое раздражение может вызвать созерцание высокопоставленных чинов церкви в Гелендвагенах и длинных бимерах с мигалками, их надменность и цинизм.
Бог с ними, речь не о них, с ними разберётся Высший Суд- тщеславие и лицемерие неугодны небесному трибуналу...
Речь пойдёт о сельских попах, которых мне и моему брату повезло встретить во время работы в сельской местности, в далёкие теперь уже 80ые годы.
Прежде всего- интеллигенции на селе мало, учитель, врач или фельдшер и поп-зачастую и составляли образованную прослойку людей. Да, забыл- агронома добавить.
Попы выделялись хорошим образованием, владели языками, вели себя подобающе сану образом. Они были, пожалуй, единственной радостью пожилых прихожанок- непьющие, хорошие мужья и отцы- что было редкостью в сильно проспиртованном мужском населении...
Приходили они и в больницы, навещать-что было мне в диковинку.
Позже, в США, я увидел очень большое участие религиозных деятелей в жизни больниц.
А вот и история.
Старший брат и его жена, молодые стоматологи, уехали по распределению в маленький городок на границе с Россией. Распределение, кто помнит, три года.
Так вот, они там проработали намного дольше- лет семь- восемь, прижились.
Я, уже позже, убедился на опыте- их вспоминали добрым словом, я попал по распределению в тот же район, соседский городок.
Обзавелись они и няней- для своей маленькой дочки.
Жила няня по соседству- хотя о чём это я, там все жили близко.
Безумно полюбила маленькую Лану, научила городских навыкам топить печь и баню, снабжала едой со своего огорода, заботилась о растениях в их саду.
Научила малютку " греть жопу у печки", после помывки в корыте.
Одно только беспокоило няню- ребёнок был некрещёный, очень это её тяготило.
Пробовала заговорить с родителями- те, нехристи- атеисты, её просто не поняли, пожали плечами.
А надо знать- сельские люди упёртые, что порешили- сделают.
Ну и вот- в кабинете брата звонок, поутру.
Он поднял трубку- местный батюшка на связи, интересуется, можно ли поговорить. Конечно, в чём дело?
Няня , оказывается, привела Лану креститься...
Батюшка сразу заподозрил неладное- она уж очень выделялась карими глазами, курчавая брюнетка- местные были голубоглазые блондинчики, в основном.
Спросил няню- та врать не стала, беспокоюсь, мол, за ребёнка, покой аж потеряла.
Брат с батюшкой, порассудив, приняли Соломоново решение:
Ланку покрестить, крестик отдать няне на хранение.
И все остались довольны- батюшка, родители, а главное- няня.
Ланка потом с восторгом рассказывала, что батюшкина борода длиннее чем у брата, одет он чудно', в платье, пахнет в церкви вкусно, картинки на стенах, окошки цветные..словом, лепота.
Всё это в далёком прошлом-" одних уж нет, а те-далече.."
Однако-попы нужны не только для опытов по проводимости электричества, надеюсь, моя простая история вас в этом убедила.
Всем всех благ!

Тороплюсь на судебное заседание, здание суде спрятано в хорошо озелененном жилом массиве. Иду по навигатору, но как полагается женщине - немного заблудилась. Навстречу девушка с коляской, явно из соседнего дома, в шлепках.
Я- "девушка, где в вашем микрорайоне суд?"
Девушка обиженно молчит, потом укоризненно смотрит мне с глаза и медленно так, вопрошает: "Где... у нас тут...ЧТО ДЕЛАЮТ?"

Эстонцы на сборах.
Сборы, мы, почти врачи, должны пройти, месяц с небольшим в Советске.
Дивизия- неразвернутая танковая, несколько сот срочников, маленьких и хилых 18-19 лет, сопляков. Из среднеазиатских республик. Анемия,плохое питание, кожные высыпания...
Рядом с ними- мы выглядели орлами, зрелые мужики, на голову выше и мускулистые.
Гордились мы недолго- приехали коллеги.
Из Тартуского института спортивной медицины, мастера спорта и чемпионы.
И эстонцы и русские- оба потока, один в один- орлы!
Высокие блондины, здоровенные- отличная физуха позволяла им маршировать
так, что плац дрожал.
И все они косили - плохо, мол, говорим и понимаем русский язык.
Включая чистокровных русаков- свинитте, нээ панимаю...
Успешная стратегия- местные командиры сплюнули в сердцах и послали их нахер, свои же офицеры с военной кафедры ухмылялись и помалкивали- коллегиально.
Присяга.
После неё- проход по плацу, с песнями, военными или революционными.
Эстонцы- последние, я стою в построении, недалеко от трибун с командирами.
Пошли, маршируют не хуже сводного кремлёвского батальона, печатают шаг, с оттяжкой , отбивают шаг- красота!
Запели, на мотив революционного марша:
" Нетолка муччилась старушкаа
Ф фысоковольтных праватах
Её апу-, апу-, апу- апуккленная туужжжка
Внушала птииитсам тиккий страх!"
Командир повернулся к завкафедрой:
" А молодцы твои эстонцы- то!!
Маршируют хорошо, просто отлично!
Да и поют душевно!"
Именно в этот момент мы научились умению ржать по стойке смирно, не меняя выражения лица-только животы выдавали наше веселье, предательски подрагивая.

Дошли руки до кап ремонта гаража...Утром благословясь взял перфоратор и начал отбивать кирпич что бы поднять ворота.
Через 30 минут !!! По нашему захолустному краю проплыл милицейский бобик и покачиваясь на ухабах встал на горизонте в единственном выезде...
Я не предал этому значению пока кум как то побледнев не сказал "По моему нас сейчас будут вязать...."
Ага кому мы нужны подумал я вспомнив что на моей памяти уже 5 раз вскрывали гаражи по ряду и если бы не мой супер замок типа краб и супер задвижки то...хотя у соседа просто подняли крышу шахтовым домкратом за крепко приваренный слив и потом подняли рельсы крыши..
"Не смотри точно щас группа прибежит ! спиной чувствую..." маялся кум..
Ок. Мозг сработал на раз мгновенно - лезь в погреб... И на поверхность поплыли ведра с гнилой картошкой.
И вот ОПААА !!! с двух сторон к гаражу подлетают 3 дядьки в брониках и автоматах с криками "ЛЕЖАТЬ !!!"
... мы тут как раз сидим на стульчиках и перед нами стоят 4 прекрасно озонирующих воздух ведра ...
КТо то самый догадливый спросил "а че делаем... " Ремонт...
"Документы есть ? " НА Гараж ??? Менты зависли "Ваши !" Ага я вот стою весь в рабочем и паспорт в зубах держу ЩАс..
Проедем в отдел ..ЗАчем...Для установления..Чего ..Личностей..А гараж кто будет охранять мы же уже стену раздолбили"
ДАк нам и позвонили - мол стену долбят...
Ага говорю картина маслом ВОРЫ раздолбили стену - уронили ворота и таскают гнилую картошку с погреба...
Менты начали ржать ...Мы говорят на днях домушника брали так он разделся выскочил на балкон и кричал что он сосед сверху, а этаж последний...Карсон что ли...
КОнчилось все нормально. Соседям привет !

Сегодня весь дом проснулся в 3 часа ночи. Каким-то образом наш кот по имени Моцарт включил электропиано и начал прохаживаться по клавишам. Вот и не верь после этого в реинкарнацию.

Когда-то, еще в детстве, я прочитал в какой-то книге, что представители некоторых северных народностей укладывают свою жену в постель к гостю, м после этого становятся с гостем побратимами. Мне этот обычай показался диким и отвратительным.
И только недавно до меня дошло.
Семьи в тех местах живут далеко друг от друга, видятся очень редко. И этот обычай просто способ "освежить кровь" - пополнить генофонд, так сказать.
Удивительно, что люди смогли подняться над ревностью, и ещё многим чем, ради глобальной, "стратегической" цели - сохраниться, как вид, выжить. В этом видится мудрость и дальновидность.
А мы их считаем дикарями.

Утренняя история. Полный автобус. Стою в толпе, ко мне прижали двух подружек. Явно давно не виделись, активно делятся новостями и сплетнями. Мне деваться некуда, выслушиваю.
Вдруг сбоку протягивается мужская рука и похлопывает одну из них по плечу. Она оглядывается, кивает головой и продолжает разговор.
Вторая вполголоса спрашивает:
-Это кто?
- А угадай? Даю подсказку - слово из трех букв!
Шепотом - Хуй?
- Вот дура!! МУЖ!!!! Хотя и твоё подходит.

Ко вчерашней истории Джонга о коте, испортившем присягу, свое вспомнилось.

Мы принимали присягу в августе 1987, под поселком Большой Камень. Долго готовились. Пару недель маршировали строем, как будто собирались потом фрунтом идти в психическую атаку на чапаевские пулеметы.

Ко дню присяги у нас сложилось вполне серьезное, я бы даже сказал, сумрачное отношение к этому акту. Почти как у камикадзе под шум винта пропеллера. Если че, я от своей присяги до сих пор не отказываюсь. Но маразм, начавшийся в то время в армии, сильно осложнил нам торжественное настроение. Мы ведь репетировали без оркестра. Впервые увидели его на самой церемонии. Это были поголовно какие-то туркмены, узбеки и чукчи с трубами таких разнообразных размеров, как херы на съезде III Интернационала. Трубы производили впечатление спизженных поодиночке, они ничем не сочетались между собой. Там не хватало разве что белорусской дудки-жалейки, но одна из мелких трубок производила именно этот звук. Гордый обладатель самой длинной трубы, почему-то очень тонкой, трагически задрал ее высоко в небо, словно готовясь возвестить по всей земле восстание из мертвых. Трубы, сияя на солнце, топорщились в разные стороны, отчего вся эта музбанда смахивала на трогательного ежика.

И вот этот аццкий ансамбль грянул гимн. Точнее, взвыл. Нет, половина трубачей все-таки помнила ноты, гимн был вполне узнаваем. Но другая половина изрядно подгадила, причем каждый на свой лад. Некоторые филонили, завывая посменно.
Музыка живо напоминала то душераздирающий похоронный марш, то призывный брачный вопль марала, то рассерженного кота, которого тщетно пытаются кастрировать.

Барабанщик был один, но он стоил всей группы. Флегматично бил свое "бум-бум" без особого ритма, приостанавливался отдохнуть в моменты, когда особенно дико взвывали трубы. Тарелочник тщетно пытался попасть в такт барабану. Иногда у него это получалось. Зачем там были тарелки вообще, ума не приложу. В гимне для них и нот-то кажется нет. Ну вот он без них и фигачил. Похоже, собрали по части все, то могло греметь и звенеть, не хватало только кастрюли с крышкой. Но самые классные были пара баянистов. Один вел мелодию правильно и бросал свирепые взгляды на второго, который не попадал. Типа, щас пиздюлей получишь. А тому, похоже, было одинаково страшно и вступать, и молчать. Он поджидал подходящую тональность, как бы подпердывал на пару сек и умолкал снова.

На моих сокурсников было жалко смотреть. Сильно болел живот. Все это выглядело как гнусное издевательство над Центральным комитетом, Президиумом вэцэспээс и лично тов. М.С. Горбачевым. Мы пытались корчить торжественные рожи, но когда я глянул на нашего майора, веселого коротыша, мне стало совсем худо. Впервые увидел, как человек отчаянно матерится не просто молча, и даже не губами - его губы были строго сжаты. Он матерился всем лицом. По игре его желваков я отчетливо различал вполне конкретные нехорошие слова и довольно замысловатые обороты. Уже когда этот кошмар закончился, он негромко охарактеризовал музыкантов единственным загадочным словом, сказанным с большим чувством - подпизденыши.

Добрые намерения нередко оборачиваются непредвиденными неприятностями. В этом еще в юности смог убедиться Алексей – студент калининградского университета. Как-то поздно вечером возвращался он домой после небольшой посиделки с друзьями. По пути ему попался пьяный в хлам военный полковник, который с трудом мог идти и постоянно прислонялся к стене, чтобы не упасть. Алексей проникся сочувствием к беспомощному человеку и предложил ему свою помощь. Полковник принял предложение о помощи как должное, навалился на Алексея девяностокилограммовой тушей, и попытался двигаться дальше при поддержке Алексея. Это получалось у него плохо, и Алексею пришлось практически тащить полковника на себе, что с учетом его габаритов было делом непростым. Промучившись с полковником десять минут, Алексей оказался у своего дома.
- Все, я пришел, – с трудом выдавил он из себя. – Дальше вы пойдете без меня.
Слова Алексея повергли полковника в смятение. Он стал упрашивать Алексея довести его до центральной площади, которая находилась в полукилометре от них. По доброте душевной Алексей не смог отказать человеку попавшему в беду и согласился проводить его дальше. Вновь обхватив двумя руками непослушные телеса полковника, он повел его к центральной площади. Когда они почти достигла цели, навстречу подъехал милицейский экипаж на мотоцикле. Милиционер, который был за рулем, спросил полковника:
- Товарищ полковник, у вас все в порядке?
- Все в порядке, - ответил полковник, отстраняясь от Алексея.
- Вы знаете человека, который рядом с вами, - решил уточнить ситуацию милиционер.
- Первый раз вижу, - неожиданно трезво и по-военному четко ответил полковник.
Этих слов было достаточно, чтобы оба милиционеры направились к Алексею и потребовали у него документы. Документов, естественно, не оказалось, и милиционеры, проигнорировав объяснения Алексея, заставили его сесть в коляску мотоцикла и повезли в отделение милиции для опознания. С полковником же они вежливо простились, пожелав счастливо добраться до дома. Добрался полковник до дома без происшествий или нет, Алексей не знает, а вот ему пришлось в милиции пробыть почти два часа, пока пинкертоны неспешно выясняли его личность.

Так получилось, что три разных человека попросили меня купить в аптеке три разные вещи.
- Добрый вечер, можно мне пожалуйста Кружку Эсмарха (клизма по-простому), перчатки и что-нибудь бодрящее.
Это было самое запоминающееся сочетание как для меня, так и для очереди)

Про котиков. Сидела на днях и смотрела кино, конечно, про убийства. И в тиши меня кто-то похлопал по правому плечу. Офигела. Длина мейнкуна эквивалентна плечу сидящего человека, оказывается. Это мурчачее козло подкралось, стоя на полу и опираясь на подлокотник кресла, похлопало меня по плечу.

Уже 15-е февраля, часа два ночи, спальный район. Дикие пьяные вопли на весь квартал:
- Маринааааа, Маринаааааа!!! Я тебя люблю, выходи за меня!!!
Минут через 15 этих воплей другой голос:
- Муууужииик! Заткнись, твоя Марина уже давно замужем и у неё двое детей!
Пятиминутная тишина и тот же голос что и в первый раз:
- Галюсииик!!! Галюсииик!!! ....

Не растерялся парень, раз одна дверь закрылась - пора стучаться во вторую. Ну а может просто белочка.

Сегодня я пытался приучить нашего кота царапать только новую подставку для царапания. Я давал ему кусочек мяса после того как он царапал подставку. Но не все прошло так гладко как хотелось бы: кот почему-то понял что он получает кусок мяса за то что он царапает все подряд.
Теперь это неблагодарное животное не только исцарапало всю мебель в доме, но также громко мяучит и требует кусок мяса после того как он исцарапал очередной предмет мебели...

И снова здравствуйте, сегодня я расскажу вам реальную историю одного преступления.
Дабы избежать гневных возгласов, сразу скажу - это не автобиография и я к этому отношения не имею. :-)
Итак, это были 90-е...
Тех, кто ждёт от этой истории разборок с "братками", поездок на чёрных БМВ и прочего колорита того времени, разочарую - ничего этого здесь не будет.
А будет вот что. Маленький районный город, лето, вечер. Группа молодых людей "под шафе" возвращается с дискотеки. В принципе, оно и понятно, соц. сетей и танков ещё нет, так же как и компьютеров, дискотека и пиво - обычные развлечения. Время ещё не очень позднее, так как по пути "весёлые ребята" разглядели открытый бар.
Чем именно они хотели там закупиться - не знаю, об этом история умалчивает, но вот одному из них, отроку семнадцати лет отроду, жутко захотелось пить. Именно пить, а не выпить, ибо гражданин, недолго думая, взял с прилавка бутылку газировки и бодрой, слегка покачивающейся, аки моряк, походкой, потопал в направлении выхода...
Когда у данного "криминального авторитета" поинтересовались, какой ёмкости была вожделенная посудина, полтора или два литра, он честно признался: 0,33 л.
На вопрос, понравился ли ему напиток, не менее честно ответил, что даже открыть его не успел. Бдительный охранник настиг злодея, отобрал похищенное, настучал по шее и сдал сотрудникам тогда ещё милиции.
Слышал, что похитителя потом долго подкалывали, предлагая "попить газировочки".
Всё это было бы довольно смешно, если не знать окончания этой истории.
Незадачливый похититель безалкогольных напитков, достигший к заседанию суда совершеннолетия, получил четыре с половиной года лишения свободы.
Ровно столько же, сколько дали Сергею Мавроди, небезызвестному создателю АО "МММ".

"Физики шутят".
В Питерском университете уже более 50 лет преподаёт выдающийся физик, профессор Евгений Иванович Бутиков.
Студенты-физики уже нескольких поколений любят его не только за это, а ещё за его прекрасную, ёмкую подпись "ЕБутиков"...
Такие вот они, физики...

Трехлетний малыш жалуется маме:
- Мама, у меня болит сердечко.
- Где у тебя болит, сыночек, - спрашивает обеспокоенная мама.
- Вот здесь, - показывает малыш на свое левое предплечье, и добавляет:
- Мне бы помогло что-нибудь сладенькое: шоколадка или конфетка.

Я переехала жить в новое место.Муж на работе,родные далеко,вообщем захотелось рядом того,с кем не скучно.Мы оба любим кошек,поэтому выбор пал на них.Путем долгого поиска в интернете, решили остановиться на русской голубой кошечке.Подготовились серьезно.Выбрали котенка по фотографии,на рынке приобрели массу полезных вещей для животного.И через две недели, поехали за 400 км за котенком.Но в назначенно время и место никто не приехал.И сколько мы не звонили продавцу,никто не ответил.Мы ждали еще день и стало ясно,что с котенком мы пролетаем.Я была очень расстроена,так как очень хотела именно этого котенка и это был мой подарок
Муж, видя как я расстроенна,нашел другое объявление.Но как назло в питомнике были только взрослые особи.И тут ему на глаза попалось объявление о котенке.Порода турецкий ван.Он как-то смотрел документальный фильм об этой породе и был в восторге.Так как он любит все экзотичное,то было принято экстренное решение ехать смотреть котенка,дабы любимая жена не рыдала.Мы встретились с хозяйкой,она показала нам документы и вытащила это чудо из переноски.Им оказалась мелкая худющая обычная черно белая кошка.Мне она не понравилась,но муж был в восторге и мне невольно пришлось его поддержать.Отдали за нее неплохие деньги и поехали домой.Кошка- котенок попалась наиумнейшая тихоня и мы немогли нарадоваться.Она отъелась,потолстела и..очень сильно разбаловалась.Конечно,виноваты в первую очередь я и мой муж.И наверное, на тот период надо было заводить детей, а не кошку.Но так как мы были женаты пару месяцев, то остановились на ней.Кошке покупались игрушки,кормилась любая еда,все родственники сюсюкались с ней.Мы не били и не кричали на нее,считая это неправильным отношением к животным.И в итоге мы получили капризное избалованное животное ,которое делает все что оно хочет и никого не слушает.Мы читали в интернете, от чего может быть стресс у животного,отчего наша нежно любимая кошатина иногда такая арессивная.Но по пунтам перечисленным в причинах,у себя ни одну не находили.Наш ветеринар сказала,что порода кошки дикая и может быть у нее сохранились дикие повадки в генах.Ведь наша кошечка,рычит на незнакомых людей,приносит игрушки,как собака,с удовольствием плавает в ванной,ходит на поводке и играет с детьми.И недавно наша Лиза кинулась на меня,хотя на нее никто не кричал и не бил.И сильно расцарпала мне руки.Муж был сильно зол, и даже нашлепал ее и закрыл на балконе.А я плача обрабатывала руки от царапин.Конечно, через пару часов, мне стало жалко и я выпустила ее.При разговоре с мамой, я сказала, как я устала от этой кошки и верну ка я ее туда,где купили.И конечно, это была шутка.Весь день Лиза спала, а я демонстративно ее не замечала и не реагировала на ее внимание.И вдруг вечером она вскочила с кресла на котором спала и начала с истерическим и громким мявом бегать за мной по комнатам.Я проверила газ,воду,покормила ее,но она не успокаивалась.Муж в телефоном разговоре серьезно сказал,что она просит у тебя прощение.Я посмеялась,но Лиза не замолкала.И тогда я смотря на нее сказала:Лиза,я тебя прощаю,но больше так не делай,мне было очень больно.Ты останешься с нами и мы тебя любим.После этих слов,она замолчала,потерлась об мои ноги(чего никогда не делает)и пошла играть на балкон абсолютно спокойно.Я была в шоке.Вот и говори после этого,что они не понимают человеческую речь и не проявляют эмоции равные человеческим.

Когнитивный диссонанс в Израиле.
Это выражение- " когнитивный диссонанс" - появилось сравнительно недавно, мне кажется. Мудрёное и выпендронистое , оно встречается всё чаще и чаще.
В пору моей юности мы говорили проще- " охуеть можно" , например.
Или " обосраться и не жить!"
Но - прогресс не остановишь, новые выражения нового поколения Интернета завоёвывают свою аудиторию , стал применять выражение и я.
Вспоминая свои подводные приключения , я припомнил один страшной силы когнитивный диссонанс.
Приехал я в Эйлат , понырять.
Всё- бы хорошо , но я по чистому распиздяйству забыл своё удостоверение PADI дома, за тысячи километров.
А без удостоверения ни взять в рент акваланг ни на экскурсию записаться.
Пошёл сдаваться в водолазный центр со школой и экскурсиями - мол , так и так, я есмь разгильдяй , забывший свою ксиву дома , что делать будем , хавейрим ?
Израильтянин, главный инструктор , почесал затылок и задумался...
Ненадолго - заплати за экзамен , мы тебе выдадим временное удостоверение , пойдёшь погружаться через пару часов.
Делать нечего - согласился.
Вышла инструкторша - высокая здоровая девка , блондинка.
И с китайским лицом...
Разговор на английском - где получил подводный сертификат , где погружался , где живёшь , что делаешь..
Ощущение нереальности , однако , меня не покидало...
Ответ на мой вопрос - откуда , мол - она поведала , что она родилась и жила в Швеции , отец - швед , мать - китаянка.
Я бы с этой необыкновенностью справился - ну , блондинистая китаянка из Скандинавии , ну необычная - я медленно переваривал впечатления.
Но вот когда она бегло залепетала на иврите , разговаривая с менеджером - тут он и случился, мой когнитивный диссонанс.
Заметив моё изумления , она сказала , что живёт в Израиле уже четвёртый год и свободно говорит и пишет на иврите , не самом простом языке , надо сказать.
Ей надоело болтать , она кивнула в сторону небольшой бухты и мы пошли проверять мои навыки подводника...
Так что если вам случится увидеть рослую шведку с китайскими чертами лица , говорящую на иврите - не торопитесь бежать в тень , это не солнечный удар.
Просто у вас когнитивный диссонанс.
Или , возможно - разрыв шаблона , предоставлю выбор вам.

Работаю начальником отдела логистики по доставке бутилированной воды. Вообще в мои обязанности не входит работа с частниками, которые заказывают себе пару бутылей для кулера. Я занимаюсь фурами на Китай. Но вот прошлым летом случилась история, к которой пришлось подключаться лично.

Подходит менеджер: "Такая фигня, короче... Тут, это... Клиент хочет с Вами лично... Матерится!" Я тоже матерясь, но только про себя, переключаю звонок. Алло!
- Мать вашу! Че за хрень! Я в вашей ..... конторе пять лет эту .... воду заказываю, а тут меня кинули! Остался без воды! В кулере пол литра! Мне из под крана пить что ли???
Я говорю разберёмся, перезвоню обязательно.
Подзываю менеджера, объясняю в нелитературной форме почему меня не надо отвлекать по таким мелочам и в непечатных выражениях предсказуемо спрашиваю: "А что, собственно, произошло?"
Короче, ситуация.
Мужик (постоянный клиент, при бабках, новая квартира на 16-ом этаже) заказал два бутыля для кулера с доставкой на завтра. В определенный час. Как положено, подъехал экспедитор, грузчик взял на плечо и понес. Звонит в двери. Не открывают, хотя звонок слышно. Он звонит по телефону в накладной - отключен. Грузчик звонит, стесстнно, менеджеру. Типа "чо делать-то?". Заявок по маршруту немерено, поэтому адрес ставится как "никого нет дома" и едут дальше.
На следующий день КОНЕЧНО ЖЕ звонит мужик, и угрожая что он нас всех выгонит и высушит требует начальника (т.е. меня) после чего и происходит разговор.
Вникнув в суть произошедшего и проникнувшись чувством праведного гнева я набираю клиента:
- По поводу воды звоню...
- Ты их уволил уже? Нет еще? Да я твою контору...!
- Вы извините, но грузчик, экспедитор и менеджер утверждают что были у Вас ровно во время. Им никто не открыл...
- А телефон на кой хер у тебя в базе забит?
- А телефон был отключен...
- Ну да... Я за город же уезжал на 2 дня по делам... Но жена-то дома была! Она сказала, что никто не приходил!
- Извините, но грузчик утверждает что звонил в дверь, слышал звонок, но ему никто не открыл... А она знала о времени доставки?
- Нет... Я заказывал сам... (тишина две секунды) СУУКАААА!!!!!!
- Всего доброго.
Итог этого разговора печален... Вот так иногда по абсолютно банальным поводам могут рушиться отношения. Я, конечно же, про отношения между моей компанией и клиентом, который больше не пользуется нашими услугами)))

Об отношении к русским в арабском мире после нашего участия в Сирии. Дело было пару недель назад в Иордании. Чтобы проехать в знаменитую ПЕТРУ - одно из семи чудес света - автобусу с туристами приходится преодолевать несколько кордонов с автоматчиками и полицией. Безопасность тут не пустое слово. На одном из постов полицейские остановили автобус с французскими туристами на досмотр. Проверили у них документы. Даже багажный отсек открыли и что-то там просвечивали и осматривали.

Наш автобус с русскими туристами "А-ля Тагил" ждёт своей очереди.

Французов проверили, следующий автобус с польской группой. Тоже проверка документов, тоже отсек багажного отделения открыли, посмотрели, что он пустой почти. Было там несколько чемоданов небольших, видимо, с ночёвкой экскурсия у поляков. Пару чемоданов даже попросили открыть для проверки и поляки открыли. Наши туристы курят, и вот нам дают знак подъезжать на проверку. Мы залезли в наш автобус, я сижу на первом ряду сидений и вижу и слышу все, что происходит в зоне водителя. Расселись мы, автобус подъезжает к КПП.

Со стороны водителя подходит автоматчик в берете черном. Наш водитель - иорданец - окно открыл и поздоровался: "Салам Алейкум". Это первое, что я понял из всего их последующего короткого разговора. Водитель ответил на приветствие, отдал какие-то свои документы - наверное путевой лист - и эти два араба начали чего-то там балакать на своём. Я ничего не понял. Но потом автоматчик что-то спросил у водителя. Водитель обернулся слегка назад, как бы заглядывая в салон, и я услышал как он ответил полицейскому:
- Руссо.
Может быть. это слово как-то иначе звучало на арабском, точно не помню, но это было второе слово из всего разговора, что я понял. После того как водила ответил, полицейский на миг задумался, почесал чуток свой бритый висок под беретом, потом двинулся вдоль автобуса, заглядывая в российские физиономии туристов. А физиономии там были дай Боже. Половина с перепоя, только недавно прилетели на отдых. К тому же в арабском мире все знают о работе российских ВКС в Сирии. В общем, с русскими, типа, шутки плохи. И вот автоматчик вернулся к окну водителя, отдал документы шофёру и стукнув слегка по борту автобуса, отдал какой-то приказ, как я полагаю.

Автобус с российскими туристами проследовал дальше безо всякой проверки.

Директор вызвал на работу в воскресенье.
В конце дня около шести часов вечера говорит:
"Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!