Самые смешные истории за месяц!

Задолбали офисные работники, считающие себя незаменимыми!

Запомните, производственный план на следующую неделю — равно как и любой другой план — может спокойно рассчитать компьютер, если предварительно настроить все правила расчёта, а также загрузить все данные, убедившись в их полной достоверности. В правильно устроенном процессе это можно сделать всегда, а неправильные нужно исправлять, а не сажать очередного бумагоперекладывателя и претендента на корпоративные плюшки.

Живые люди нужны исключительно для того, чтобы общаться с другими живыми людьми. Например, чтобы звонить поставщикам и уточнять, что заказ, прибытие которого назначено на день Д, прибудет именно в указанное время, и своевременно вносить в компьютер изменения в том случае, если это не так. Правда, если настроить возможность поставщику самому делать такие правки по интернету, то вторая функция тоже отпадёт, а останется исключительно талант одного человека убедить другого. Вот за это я, как владелец бизнеса, готов платить зарплату.

А задолбали меня те, кто показывают и рассказывают мне, как целыми днями копируют циферки из одной экселевской таблички в другую, и считают это полезной работой. Да ещё и удивляются, когда их внезапно увольняют.

Прочитала тут комменты к моей истории... мол, писал городской житель не знающий деревни... кто бы говорил.. решила я ответить так! А вы знаете, как корове почесать нос? Ну, понятно, человек берет и чешет рукой.. а корове - копытом? А если в самой ноздре? Вот! Видела один раз... На столбике, который как раз до морды коровы, был гвоздик. И корова аккуратненько подходила, этот гвоздик попадал в нос и она начинала крутить головой! Все! Вуаля! Умная была коровка...

Сегодня на Мэйл.ру новость: представитель конгресса США заявил о том, что никаких доказательств связи команды Трампа с Россией обнаружено не было.
Один из первых комментариев пользователей под новостью: "Представляю, какой сейчас у кастрюлеголовых взрыв мозга))))) Путин.... и вдруг не виноват!!! Как же так))))"

Блин, ну начался "хохлосрач" про Социализм и Капитализм....
Уважаемые апологеты капитализма, ваши мозги засраны мифами про капитализм по самое не хочу... начиная с банального, кто работает тот ест и прочей хернёй про равные возможности и пр...
Если просто на пальцах, то поясняю разницу между капитализмом и коммунизмом, ибо социализм есть неразвитый коммунизм (см. первоисточники К.Маркс, В.И. Ленин).
1. Коммунизм вышестоящее, по эволюционной лестнице, социальное устройство человеческого общества. Для особо не учившихся в школе напоминаю: первобытнообщинный коммунизм -> рабовладельческое общество -> феодализм -> капитализм -> социализм -> коммунизм... что дальше неизвестно ибо последняя теория созданная человечеством по экономико-общественной формации это "Капитал" К.Маркса... после него никто пока не создал ничего нового или продолжения.

2. Капитализм - общество эксплуататорское, то есть есть прослойка (маленькая) экплуататоров и более большая эксплуатируемых. При этом все апологеты капитализма почему то считают, что они все такие вуумные и работящи, что все они будут именно в этой тонкой прослойке, сидеть на шее эксплуатируемых (в США мексов, у нас соответственно каких нить гастарбайтеров или своих мужиках) и поплевывать - типа все лошки задрипанные, а я вот какой барин...
И поучать всех вокруг - типа делай как я и будет всеобщее счастье... ну-ну.. теперь смоделируйте такой вариант - все вокруг бизнесмены... типа купи-продай... А кто производить материальные ценности будет? Не задумывались? Да блин простой дядя Вася слесарь или токарь 8 разряда круче всей ваши шоблы торгашей, потому что своими руками делать может реальные вещи... Дальше развить самостоятельно попробуйте сами... если не получается, то добро пожаловать сюда: http://oper.ru разведопросы с историками, философами и просто умными людьми...

3. Коммунизм (переходная стадия социализм) - общественная формация с исключением частной собственности на средства производства - то есть исключение деления общества на эксплуататоров и эксплуатируемых!!! Это важно для понимания, не уравниловка, а исключение частной собственности... если не доходит, поясняю: Это когда есть имущественное неравенство (ибо не может одинаково оцениваться труд уборщика и высококлассного специалиста или управленца) НО нет неравенства классового или социального. При этом, дабы не возникло ревизии капитализма, как произошло в СССР, контроль за властью должен быть в руках общества (при социализме в руках рабочего класса ибо тогда ещё есть разделение на классы).

Так вот вам примеры из жизни: Ильюшин, Калашников, Королев, Ландау, Черток.... продолжать этот список национальной гордости можно бесконечно... Вопрос - возможен ли взлет у них при капитализме (они все из рабочих, то есть образование в лучшем случае гимназия при царе, а дальше за кусок хлеба арбайтен до скончания жизни)...

Думайте господа-товарищи... думайте, учитесь мыслить не штампами, ибо вы все люди...

Герметический Детектив
Люблю я детективы, да и сам иногда расследования по работе делаю. Особенно мне нравится "герметический" стиль, то есть количество подозреваемых ограничено, надо лишь определить того "кто убил." Преступление есть, подозреваемые на ладони, вперёд старушка Марпл, решай задачку с многими неизвестными.
И вот хочу рассказать уважаемым читателям один случай из моей практики. Да и не просто рассказать, а предложить поучаствовать в виртуальном расследовании. От расследования в свое время я отказался (поймёте почему), но результат меня очень интересовал. Свои мысли о том кто плохиш у меня конечно есть, но я их придержу, и предоставлю Вамсделать собственные выводы.
В не столь далёких 2007-2008 годах, когда звериная пасть кризиса ещё не показала свою задницу, холдинг где я работал решил добавить себе головняка и начал торговать импортными легковушками. Нефть дорогая, доллар дешёвый, праздник жизни на дворе, вперёд денежку зарабатывать на пока ещё богатых гражданах. Схема была проста как яичница, закупались авто на аукционах (и иногда новые у дилеров) в США, отправлялись в Финляндию, а потом или на автовозах или на своим ходом перегонялись в РФ. Машины были многих марок, то есть мы были таким серым дилером.
Ньюансов в такой торговле конечно много, от товарной линейки до предпродажной подготовки до рекламы, итд. Один из самых важных моментов, это люди, ибо персонал решает всё. Или ни хрена не решает, это уж как руководство дело поставит. Естественно у нас были закупщики, логисты, таможенные брокеры, механики, продавцы, админ персонал, охрана, и кассиры. А заведовал всем этим хозяйством младший партнёр (МП). Холдинг владел 75% компании, а МП (частное лицо) 25%. Он получал фиксированный оклад ($5К/месяц), а по рассчетам за год, прибыль должна была делиться 75%/25%, и из его доли вычли бы уже полученные деньги.
Процесс от закупки то продажи долгий, несколько месяцев, a кульминация это получение денег от продажи. Практически все продажи были за нал и сразу же возник вопрос, а что с деньгами делать? Причем это не Гамлето-риторический, а вполне Жеглово-практический вопрос. Как хранить? Предупреждая вопросы, нал это нал, класть его на счёт никто не собирался по понятным причинам (этические и правовые вопросы опустим).
Приняли Соломоново решение, во время дня нал будет в сейфе в офисе (отдельное небольшое здание на площадке). Доступ к сейфу был у кассирш (они и бумаги оформляли) и у МП (а как же иначе). Кассирами одновременно работали две отвественные и надёжные дамы, одна - гражданская жена одного из старейших сотрудников, другая - моя родственница (я и сотрудник были крупными управленцами холдинга). Естественно дамам доверяли, в ибо доверяли нам. Ну а вечерoм обычно приезжал курьер из центрального офиса, или старший продавец, а иногда и МП сам отвозил мошну. Изначально, когда продаж мало было, процесс устраивал, но потом продажи резко пошли вверх и конечно суммы в сейфе выросли.
И вот однажды пожаловал сам владелец холдинга, и начал раздавать звездюлины. Всем досталось, от продавцов до охранников. Ходите не бритые, печенек в салоне нет, на ремзоне воняет, почему не во фраках, итд. Стиль управления - профилактический поджопник, ибо когда будет худо, уже поздно будет (помните анекдот про цыгана что бьёт сына за неразбитый кувшин). Огласил новинку, тугрики будут забирать по вечерам только им специально посланные курьер вместе с его личным охранником (правда они менялись, их было несколько), отдавать выручку только им. Все присутствовали, все поняли, все кивали (включая МП).
Прошла неделька-полторы и был удачный день, продали 6 машин, втч несколько дорогих. И вдруг на площадке вечером появился личный охранник хозяина с заданием, какие-то то бумаги привёз. МП его спрашивает, "ты куда путь держишь?", тот отвечает "по делам, потом в головной офис". "О супер, припашу тебя, отвезёшь бабки в центральную кассу." "Ок, скажешь, отвезу."
МП звонит кассиршам, "готовьте котлеты", сумму от каждой машинки по отдельным пакетам, я сейчас заберу. Они конечно возражать не посмели, он же всё таки Партнёр, частичный владелец компании, их дело малое - приказы выполнять.
Сама касса изнутри камерой не просматривалась, но по камере на выходе из кассы видно что, МП зашёл, и сразу вышел с закрытой сумкой, и пошёл к зданию салона где машины стояли и охранник ждал. Там 40-50 метров которые камерой не просматривались, но он быстро их прошел, время не под камерой < 1 минуты. Сумку закрытую охраннику отдал (на камере в салоне видно), тот в машину положил и уехал. А через 1.5 часа кассирша из центрального офиса звонит, "сумку привезли, но я уже кассу закрыла (19:00), я её в сейф положу, завтра утром пересчитаю." Охранник ей сумку передал когда она на улице курила, у центрального выхода из головного офиса (время передачи камера подтверждает).
Выход на улицу под камерой, сама центральная касса на входе и изнутри тоже, но коридор от центрального выхода до кассы нет (там ходу всего 15-20м, не под камерой < 30 секунд.). Время, ~19:20, как раз многие покидают работу (но были ли люди в коридоре не ясно). Владелец холдинга как обычно курьера с охранником послал, но им МП сказал что денежку он охраннику другому передал (они его знают), могут домой ехать. Они и уехали.
А наутро кассирша из центрального офиса стала пиастры пересчитывать, и ахнула, там двух котлет (за Порш и новую Х5) не хватает, примерно $150К. Ахтунг-ахтунг, кликать всех наверх, и все встают на уши. Владелец холдинга терять более 150 штук не хочет, орёт на кассирш на площадке, почему деньги отдали кому не попадя. Они "так нам МП приказал." Он на МП орёт, а тот говорит, “так охранник ваш личный тут был, я с ним и передал. Ну да, сам охранник был, без курьера, да ведь он всё равно в центральный офис ехал. Раньше же с этим охранником тоже деньги передавали (правда тогда он с курьером был).” Охранник клянётся что как ему дали сумку, так он её и не открывал. Деньги он возить не вызывался, его МП попросил. Были у него задания по пути, но он как только выполнил, сразу в центральную кассу приехал и сумку отдал. Кассирша клянётся что сумку получила после закрытия кассы и положила в сейф. Больше в кассу после закрытия и до следующего утра никто не заходил (запись подтверждает).
Владелец холдинга попросил меня разобраться, но я сказал, “ Извините, но тут моя родственница работает, объективно расследовать я не смогу. Так что пожалуйста без меня.”
Тогда он решил вопрос радикально. Кассирш оштрафовал чуть ли не на пол зп. Обе обижены были до нельзя, говорят "какая наша вина? Нам сказал один из хозяев, а мы выполнили, а кто меж вас главный, сами разбирайтесь." От обиды моя родственница сказала "мне такое отношение нах не нужно", и уволилась. Вторая кассирша не уволилась, но потребовала что бы её перевели в другую компанию холдинга, больше с МП она работать не будет, если тот штраф не возместит (не возместил кстати). Охранника уволили и не выплатили зп. Кассиршу центральной кассы штрафовать не стали, но расспросами чуть до нервного срыва не довели. Ну а МП и хозяин холдинга разругались. Хозяин холдинга вложенные деньги МП вернул, но ни копейки от прибыли не отдал (правда конфликт давно зрел).
Пожалуйста, дамы и господа, живой герметический детектив. Две кассирa на площадке, МП, охранник, и кассир в центральной кассе - ТОЛьКО эти люди могли взять деньги. Вводные данные:
1) Кассир 1 на площадке, гражданская жена уважаемого сотрудника (детей нет). Работала на холдинг ~5 лет, на разных должностях. ЗП на тот момент 30 т.р. Зп уважаемого сотрудника во много раз больше + корп машина. Живут вместе с её матерью, но отдельная квартира строится.
2) Кассир 2 на площадке, моя родственница (должен включить в список справедливости для). Детей нет. ЗП, 25 т.р. В деньгах не нуждается, работает что бы себя занять. Семейный ежемесячный доход свыше 300 т.р./месяц. В семье есть машина и элитное съёмное жильё.
Важный момент, если взяли кассиры - ТО ТОЛьКО вместе ибо вместе готовили денежку для передачи, вместе сумку укладывали, вместе были когда они передали сумку ПМ (по камере видно что никто из них кассу не покидал), так что если они, то обязательно должен был быть сговор.
3) МП. Владеет 25% бизнеса, но вложил непропорционально мало в бизнес (примерно $200-300К) чуть менее года назад. О его оплате описано выше. Имеет вредные привычки. Через месяц, должен был быть рассчёт по году. Не женат, детей нет. Элитное съёмное жильё.
4) Личный охранник хозяина холдинга. Работал примерно 1 год. Женат, один ребёнок (примерно 10 лет). ЗП на тот момент примерно 50 т.р. Зарекоммендовал себя как надёжный сотрудник. Копил деньги на новую машину. Личное жильё имеется.
5) Кассир в центральной кассе. Работала на холдинг примерно 4 года. ЗП 35 т.р. Отвечает каждый день за большие суммы денег. Никогда никаких нареканий не было. Замужем, у мужа есть вредные привычки. Проживает в коммунальных условиях. 2 детей (1 в университете и школьник). От холдинга имеет безпроцентный кредит.
Вот собственно и Вы знаете ровно то же что и знал я на момент события. БОЛьШЕ ДАННЫХ НЕТ. Каждый из 5 мог и все твердят что не он/она. Вы назначены Холмсом, ну или если хотите более патриотично, Фандориным. "Особое Поручение" у Вас, найдите крадуна. Время пошло.

Пару лет назад случайно посетил курс психологической поддержки. Сидел и слушал преподавателя, а в это время на сердце ныла одна большая проблема.
- Сколько весит моя ручка? - вдруг неожиданно спросил преподаватель.
Кто-то сказал 10, кто-то 50 грамм, короче мелочь.
- Все относительно, - ответил преподаватель и продолжил, - Если Вы будете держать эту ручку в руках минуту, то она будет как пушинка. Если час, то рука начнёт неметь. Ну а если сутки, то рука и вовсе парализуется. Так и проблема или обида. Если хранишь их на сердце день или неделю, то сердце может перестать работать. Обижаясь на кого-то, мы приносим проблемы только себе. Поэтому проблемы и обиды следует забыть как можно быстрее, чтобы они не были большим грузом на сердце (Ержан Орымбетов)

К вчерашней истории "за все надо платить" от педагога, который расписывал все траты и почему родителям надо сдавать деньги в школу.

Так вот если это все правда, то я не против сдавать деньги. Но с одним условием - вы мне выдаете чек или еще какую-то бумажку, чтобы я смог пойти в налоговую и сделать себе вычет по п. 1 ст. 219 Налогового кодекса.
Не можете мне дать бумажку для налоговой, идите лесом со своей школой.

Совершенно не смешная история, после неё вспомнилась фраза, возможно произнесенная когда-то, а может быть выдуманная.
Маленькая девочка сказала: «Наверно они устали быть мужчинами».
Сегодня в вагон метро заходит очень худая, пожилая женщина с явными проблемами опорно-двигательной системы. Два свободных места, она медленно начинает двигаться к ним. На одно тут же плюхается тетка, без комментариев. Когда она почти уже дошла, а шла она действительно очень медленно, на второе садится мужик.
Правда, сидящий недалеко мужчина тут же поднялся, помог женщине сесть.
Видимо, не все еще «устали быть мужчинами» и это не может не радовать.

27 марта на Первом были Познер и Скулачев. Почему то вырезали
кусок про голых африканских землекопов. Это такие кроты, живущие по законам муравьев и не стареющие.
Когда то про них знали только несколько человек в СССР. И когда доктор наук, зав кафедрой на биофаке написала объяснительную в охрану МГУ, зачем ей нужен проход на факультет 1 и 2 Мая, когда все трудящиеся трудятся на демонстрациях, она честно написала, что у нее занятия с голыми африканскими землекопами и разные эксперименты с ними неотложные. Это был скандал, дошедший до Политбюро. В результате Брежнев Устинов и компания ржали на мавзолее и особенно старательно аплодировали колонне МГУ, что вызвало особенный интерес у BBC. В результате которого британские ученые получили колоссальные гранты на исследования этих землероек. Хоть бы поделились переживала потом мадам ученый.

Мы много говорим о необходимости гуманности и человечности в нашем обществе. На своих примерах показываем и учим детей. Например, о пенсионном возрасте в Европе, который в среднем составляет 63 года и их средней продолжительности жизни у мужчин в 80 лет. Что касается нас, то пенсионный возраст у нас также составляет 63 года, а средняя продолжительность жизни у мужчин всего 60 лет. Вот так мы развиваем чувство человечности и сострадания к старым людям у наших детей.

Уроды - телефонные террористы - мошенники!!! Хорошее изобретение этот телефон.... но.. портят все эти гады...
В два часа ночи звонок: - Это говорит служба безопасности, мы заблокировали вашу банковскую карту (И ЭТО В ДВА ЧАСА НОЧИ!!!)... Спросонья мычу: - Да,... очень приятно...
Голос в трубке продолжает: - Вы не получали наше уведомление?
- Нет...- отвечаю.
- Ну,значит, вам надо......
Дальнейшее я не стала слушать, а просто рассмеялась в трубку: - Вы,что, думали, что человек спросонья вам все сейчас расскажет? Мне, как то по фиг, что вы там блокируете и как! - и отключила телефон...
Но мне то легко так говорить.... у меня же нет совсем банковской карты...
В другой раз, звонок, где то около 12 ночи... : - Вы такая то, такая? - Да,- говорю. - А, что, Вы, хотите?
- Мы, предлагаем вам взять кредит на льготных условиях... - Откуда у Вас мои данные? - перебиваю я. - Нет Вы, послушайте, какие условия... - Мне не интересны ваши условия - опять перебиваю я - мне интересно, откуда у вас мои данные? - После нескольких реплик в таком же духе, когда я так и не дала человеку просветить меня насчет кредита, он сник и заюлил: - Ваша знакомая дала ваши данные...
- Нету у меня знакомых, чтоб брали кредиты, я сама не беру и никому не советую... Так, что откуда у вас мои данные? - Все... там бросили трубку...

Однажды, на одном из корпоративов, слегка на веселье сотрудник, покритиковал босса.
- Почему он выдвинул своего знакомого на позицию своего зама? - недоумевал он и продолжил - Мы вместе закончили один и тот же ВУЗ и примерно одинаковое время работаем в компании. Он выбирает замов по блату.
Босс ничего не ответил, а на следующее утро дал критику и своему знакомому поручение найти поставщика кирпича для их строительного объекта.
Вечером критик отчитался боссу и сказал, что в городе есть только один кирпичный завод, продающий его по 10 рублей за штуку.
Следующим отчитался знакомый босса, который сказал, что у завода на складах осталось 170 тысяч кирпичей, если не возьмем сейчас, то следующая партия будет готова через три дня, но по цене 11 рублей. В городе есть привозной кирпич по цене 8 рублей за штуку. Но он по качеству уступает. Можно заказать кирпич в соседнем городе за 9,50 рублей с доставкой завтра.
Критик опустил голову, поняв почему босс выбрал замом знакомого, а не его. (Ержан Орымбетов)

Люблю кино!
После просмотра трейлера "Морской бой", захотелось посмотреть этот фильм, но опыт подсказывал не торопиться. Поэтому в кинотеатр не ходил.

И вот фильм вышел в приличном качестве, сразу же посмотрел. После просмотра помолился всем богам, которых знаю, за то, что не пошел в кинотеатр, потому как дома еще можно осилить в несколько приемов, в кино я, наверное бы не осилил.

Первые 30 минут, я судорожно боролся со сном, потом уже привык, да и на экране хоть что-то стало происходить.

Для тех, кто все-таки не осилил, и уснул, краткий пересказ фильма:

Начинается все с того, что америкосы запускают сигнал в космос, к планете G (govno?), которая находиться на том же расстоянии от светила, что и Земля от Солнца, поэтому эта планета должна быть обитаемая, как и Земля. Не утончается правда размер звезды, её температура, может она в 1000 раз больше, чем Солнце, а может меньше. И планета G может быть раскаленной как сковородка, либо наоборот куском холодного камня, в общем не важно. Америкосы посовещались и включили сигнал, из тарелок на Земле пошел сигнал в космос, на спутник, а оттуда к планете. Вроде сигнал обещали с информацией, но на практике тарелки со спутником зафигачили в планету луч то ли раскаленной плазмы, то ли лазером, не совсем понятно, но наверное если попадет в планету, то мало не покажется.

Тут повествование переключается на других героев. Показывают типичного американского лузера. Человека без работы, будущего, и даже без машины, что в Америке считается верхом неприличия. Так вот у этого лузера день рождения, но так как он полный отстой, то поздравляет его только родной брат, тоже по видимому не очень счастливый человек, так как все что он смог подарить, это маленькое пирожное и одну свечку. В общем сидят они в какой то грязной забегаловке, грустно пьют пиво, и тут к радости лузера в забегаловку входит дочь адмирала флота Соединенных Штатов Америки, зашла она туда с единственной целью - съесть буррито с курицей. Видимо жизнь американских адмиралов тяжела (не чета нашим), и дома есть не дают, а в приличные заведения зайти нет средств. С мольбой о еде она обратилась к местному бармену, но тот видимо понимая, что отравив своей стряпней дочку адмирала, у него будут неприятности, отказывает ей в категоричной форме. Наш главный герой, решил в это время, подбить лыжи к адмиральской дочке, на что она ему ответила, что все её мысли только о еде, и она готова сожрать буррито. Паренек смекнул, что достав буррито, ему может кое что отломиться, и побежал грабить ближайший супермаркет. Несмотря на некоторые трудности, в основном заключающиеся в отсутствии у паренька вестибулярного аппарата, парень с заданием справился. И под шквальным огнем полицейских электрошокеров, он таки донес буррито до девушки. Мужчина добывающий еду, не может не растопить девичье сердце, и все дочка адмирала у лузера в кармане.

На следующий день, с бодуна, старшего брата осенило, что такого безответственного, бесхарактерного, необразованного, ни чего не стоящего человека, как его брат, может принять только один коллектив, такой где видимо все такие. Это военный флот США!

Следующая сцена переносит нас на некоторое, не очень продолжительное, время вперед. Наш герой командир расчетной группы эсминца, а его старший брат капитан такого же эсминца. Очень, по моему, неплохая и быстрая карьера для молодого пьянчужки. Начинается все с игры в футбол (наверное все таки соккер), где играют японцы и американцы. Так же по полю зачем то ходит Рианна в чине сержанта флота США (Рианна кстати порадовала, во первых почти не пела, во вторых полностью оправдала надежды, сыграла отвратительно). Американцы конечно же проиграли, так как главный игрок у них лузер, а это как известно ни к чему хорошему не приведет. Поиграв в футбол, все отправились на масштабные, международные учения. Прошла треть фильма.

В это время из космоса к земле несутся неопознанные объекты, по видимому, кого то, все таки шарахнуло лучом, один по дороге разваливается и падает на Гонконг, остальные, четыре, приводняются в зоне учений. Адмирал приказал трем эсминцам, наверное, тем которых не жалко, выдвинуться в район падения НЛО. Пошли эсминец нашего героя, японцы и эсминец брата. Прибыв в место назначения, экипажи увидели странный корабль, с двумя площадками. С этих площадок вверх и по периметру пошло энергетическое защитное поле (как в звездных войнах), которое отрезало Гавайи и три корабля от всего мира, и американского флота. Так же поднялись из пучины морской три корабля, видимо по числу оппонентов. И показали, что у них есть оружие, которое они направляют только при обнаружении орудий направленных на них. Как только орудия эсминцев опускались, оружие инопланетян так же убирались. Так же для профилактики они запустили электромагнитный импульс, который сломал всю электронику на кораблях. Т.е. тактика у пришельцев сугубо оборонительная. Но американцы, думая, что у них самые большие ч..., извините пушки, все-таки решили дать бой. Правда, мозгового вещества у них не хватило, что их орудия со сломанной электроникой не работают. Поэтому все, что они смогли сделать, это пукнуть из маленькой пушки на носу корабля. НЛО в ответ естественно выпустило свои бомбы (кстати единственное по сути оружие, еще только что то типа йо-йо есть и все, сразу видно до человечества им, в фантазии убийств, далеко). Оружие это очень эффективное, они врезаются в корабль, а затем, каким то образом еще раз вгрызаются вглубь (может вдогонку с корабля стреляют с пневматического пистолета и забивают их, как гвозди) и там взрываются. Наказав, таким образом, корабль пришельцы попутно убили капитана корабля. Второй корабль тоже решил отличиться и тоже испортить воздух, то есть пукнуть из пушки в сторону пришельцев. Ребята из космоса поняли, что военные моряки полунамеков не понимают, поэтому утопили второй эсминец.Вместе с капитаном, братом нашего героя.
В это время главный герой, узнал о гибели брата, и о еще более плохой вести, что он остался старшим офицером, и должен взять командование кораблем на себя. Так как ума у героя только на то чтобы воровать в супермаркетах, то единственное решение, которое он смог принять, это решение о самоубийстве, поэтому приказал, направить корабль на НЛО и зарядить пукалку. Японцы в свою очередь решили, что они ни чем не хуже американцев, и тоже куда то пульнули. Пришельцы в свою очередь решили не отступать от своей тактики и потопили и японский эсминец. В это время на единственном оставшемся корабле, американский матрос, объясняет новому капитану, что прямо сейчас погибать, не совсем правильно, логичнее развернуться и подобрать в море людей с других кораблей, и самому не погибнуть и других спасти. После внутренней борьбы главный герой соглашается и поворачивается кормой к НЛО, те естественно сразу прекращают стрелять, очень уж миролюбивая нация. Но, правда показывают свое второе и последнее оружие, йо-йо, этакие большие крутящие шестеренки, летающие по неизвестным законам физики, и уничтожающие с превентивной целью базу США и мост, ведущий с островов.

Главный герой расстроен, он не знает, что делать, брата нет, супермаркетов рядом тоже нет, сидит в каюте и смотрит в одну точку. Разбудил его матрос, сообщив, что вместе с матросами с других кораблей, из воды выловили инопланетянина. Посмотрев на чужого в скафандре, наш герой его привел в чувство. Ту же за своим, пришли еще люди в скафандрах, забрали своего, погрозили пальцем остальным и ушли. Но наш герой проявив чудеса сообразительности, понял, что на корабле еще где то есть пришельцы, собрал команду и побежал их искать. Его поиски увенчались таки успехом, одного он нашел, но тут выяснилось, что пули от м 16 морского, не пробивают скафандр, а так как пришельцы безоружные, пришлось биться на кулаках. Тут проявились плюсы отсутствия чего либо в черепной коробке, получив пару увесистых ударов, металлическим ключом, который заменял руку пришельцу, по голове, у капитана не осталось даже царапины, более того он даже быстрее стал бегать, и добежав до своей старой любимой пукалки на носу, все же уничтожил чужого.

Тут на счастье главного героя, слово взял японец, капитан уничтоженного японского эсминца.

"Я могу узнать, где находиться НЛО", говорит. Японец показывает как обнаруживать корабли без радара. Оказывается, весь океан заполнен буйками, предупреждающими о цунами, буйки стоят через каждые метров 100 в разные стороны, т.е. их миллионы там, плюнуть в океан нельзя, так что бы в буек не попасть. И эти буйки реагируют на волны, и вот по волнам можно определить, где стоят корабли.

Главный герой сразу, с облегчением, отдает командование американским эсминцем японскому подданному, молодец в общем.

Умный компьютер вывел буйки на экран, разлиновали его на квадраты, получили систему координат, цифровую и буквенную. Так и стреляли, Е11, мимо, D18, мимо, G 16 попал (ничего не напоминает?). Таким макаром уничтожили два инопланетных корабля. Третий расстреляли изо всего что было, но в основном из снайперских винтовок. Однако радость победы скоро сменилась горечью поражения. Прилетели йо-йо и разрезали корабль напополам. Пришлось прыгать в море.

Плывя на лодке по морю, наш герой находит себе новый корабль. Корабль музей, линкор «Миссури». Кораблю больше 70 лет, последний раз он заводился больше 10 лет назад. Стоит на приколе, но при этом заправлен и вооружен. Встает вопрос, кто будет управлять кораблем, ведь матросы привыкли к компьютерам, а тут все в ручную. И в самый ответственный момент, на мачтах и по бортам повисли ветераны акробаты, 70 летние морячки, которые когда то служили на «Миссури». Команда сформирована.

Параллельно с выше указанной бодягой, показывают адмиральскую дочку, которая пристает к инвалиду, бывшему моряку. У данного субъекта вместо ног, два протеза. Это ветерана очень гнетет (еще бы!), а адмиральская дочка говорит, что поднимет его психологический настрой. Поднять психологический настрой дочка решила довольно странным способом. Решила прогуляться с ним на гору, видимо с ее точки зрения, если человек без ног забрался на горы, то он от усталости уже не сможет так рыксовать, как моряк вначале.

В общем поднимаются они на горы, на которых кстати стоят те самые тарелки, с которых начиналась передача сигнала к Г. А в это время, злобные пришельцы нападают на тарелки-антенны с целью передать сигнал на свою планету, с просьбой о подкреплении.

Старый матрос, понимает, что после подкрепления планете трындец, и говорит, хоть я и без ног, но планету спасу. Тут они встречают трусливого ученого, который посылал сигналы, и он им сообщает, что может дозвониться в любую точку мира, а со связью у них сейчас плохо, прищельцы все глушат.

Смелый матрос выталкивает ученого в лагерь пришельцев за оборудованием для дозвона, там ученого встречает пришелец, и режиссер их оставляет на некоторое время наедине. Чем они занимались – загадка, но ученый выбежал живой и с необходимым оборудованием.

Дочка сразу поняла, кому звонить. Мы все подумаем, что отцу адмиралу флота, который в данной местности главный человек, но нет не забыв про буррито дочка звонит лузеру. Объясняет ему задание – уничтожить тарелки.

Наш главный герой понял, что нужно делать и отправился к тарелкам. Пришельцы по видимому поняли, что тарелки их последняя надежда, тоже отправились в ту сторону, на своем оставшимся большом корабле.

И вот апогей, «Миссури» и пришельцы встретились в морском бою. Линкор стреляет своим не малым калибром, пришельцы лупят своими фугасами. Наш герой понимает, вроде они проигрывают, и тут он вспомнил, что шесть раз читал трактат «Искусство войны», но по своему признанию ни чего кроме букв не понял, но под огнем фугасов, его осенило.

Приказывает отвести все орудия линкора на другой борт, а как мы знаем напала очень мирная раса пришельцев, и они сразу уменьшают огонь. А хитрый герой, решил развернуться на ручнике. Поэтому на полном ходу сбрасывает якорь на цепочке, и 60 тонный линкор делает крутой разворот, и тут из всех орудий по неприятелю, и все выиграли, потопили пришельцев. Правда японец пояснил, что в Искусстве войны, про поворот на ручнике ничего не сказано.

Тут можно и по Земле пальнуть, по тарелкам, а там в это время ветеран инвалид с адмиральской дочкой и ученым бьется с пришельцем, и кстати побеждает, но тут бабахнули и всех и вся размазало, пришельцев, тарелки, все оборудование, все, кроме адмиральской дочки, ветерана и ученого, видимо американское оружие американцев не берет.

Потопив корабль, исчезло и защитное поле, адмирал сразу поднял ВВС МФ США, для того что бы узнать, что там происходит, ну и так помочь. А помощь как раз нужна была, потому как опять появились йо-йо. Их конечно сразу сбили. Все победа.

Показывается стандартная процедура для американских фильмов - награждение героев. На новых лиц актеров не хватило, поэтому награждение проводит адмирал, я говорит, вместо Обамы.

Все счастливы, герой сразу просит руки адмиральской дочки. Все хэппи энд.

Никого правда не волнует, что пришельцы дорогу то знают, и могут прилететь опять, большим числом и более злые. Да и летело то, на землю, 5 здоровенных кораблей, один разбился, один большой вылез с энергетическим полем, и еще три вылезли маленькие, что сжались до размеров эсминцев, а может стоят себе потихоньку в пучине и ждут.

В общем хорошее кино, мозг выносит полностью, главное не заснуть в первые 30 минут.

Зашел вчера в Магнит (ну такая недорогая сеть), обнаружил в продаже заготовки для пельменей (кружки теста) по 94 рубля 300 грамм. Не понимаю, для кого этот товар. Холостяку проще купить упаковку пельменей. Хозяйка, которая делает самодельные пельмени, понимает, что тесто по 300 рублей за кило - это несколько дороговато.

Затарились в супермаркете. Сели в машину, и тут мама говорит, мол, много денег тратим на ерунду, вот конфеты дорогие часто покупаем. А отец, жуткий сладкоежка, такой:«Я сейчас не брал!». Мама:«Я ТЕБЕ ВЗЯЛА!». Смеялись долго))

Газета «Україна молода» опубликовала статью бывшего депутата Верховной Рады Григория Омельченко, в которой утверждается, что у украинцев – самого древнего народа в мире - сейчас идет 21138 год — год Пчелы.

М-да.
Похоже, что следующий год на Украине будет годом Птеродактиля.

У нас в городе есть бар, где мы с друзьями иногда проводим время. Приличный бар со стриптизом. С права у них дринкбар, а прямо стрип. Мы садимся по середочке, заказываем выпить и смотрим на девушек. Т.к. денег обычно хватает только на вход и выпивку, а жрицам эротического танца в трусы засовывать уже нечего. Они к нам не подходят. Но сегодня Андрюха где - то, наверно на проезде, с экономил пятихатку и был намерен все спустить. В общем поманил он этой бумажкой одну из них, что бы она прелести свои поближе показала, ну и чтобы засунуть деньги ей в трусы.
А тут надо сказать, что стриптизерши тоже люди, и всякое бывает. В общем подошла она к нему, он обомлел​ пятихатку засунул, на кресле откинулся в предкушение приватного танца. Девушка нагнулась что бы показать попку по ближе. И как у нее вырвется. Другу сразу стало не хорошо, я тоже почуствовал. Стриптизерша убежала. Конечно может она сделала это специально, за то что мы ни когда им не платили. Но по ее виду так не скажешь. Друг конечно огорчился, заплатить что бы тебе пернули, было для него слишком. Расстроенный он ушел в туалет. Когда он вернулся, я уже допивал свое пиво и собирался уходить. И представляете он шел от туда такой счастливый и довольный. Оказывается та девушка поймала его там и извинилась, и обещала придти на его день рождения станцевать.

Насчет стеба над Поклонской, в итоге, всех неожиданно уделала газета "Комсомольская правда". Их заголовок:
НЕ МИРОТОЧАТ ТОЛЬКО СКУНСЫ

Как объяснил мне мой мудрый отец - свадьба это мероприятие родителей, а наше с женой дело заключается лишь в том, чтобы стоять и сидеть красивыми и целоваться, когда потребуется.
Но не так думала судьба.
Незадолго до события весь Клуб Авторской Песни был удивлён анонсом в центральной газете, что состоится прямой эфир с городским Клубом этой самой песни.
Это был 1980й год и прямой эфир выглядел фантастикой. После концерта Галича в Новосибирске всё, напоминающее КСП было заблокировано. И тут вдруг такое...
Но это счастье совпало со свадьбой. Свадьбой моей, президента и моей заместительницы.
Клуб собрался на еженедельной встрече и стал думать. А у меня есть старый друг Шурик, который делает всё умно, кроме говорения.
А тут он и сказал: «да ничего, ещё прибегут». После этих слов к нам повернулась красивая женщина, стоявшая к нам спиной у окна и ответила: «а может быть и не прибежим!». Оказалась ведущей телевизионной дамой.
Первым её предложением было перенести свадьбу. Я ответил в том смысле, что наши родственники со всех окраин могли бы быть не рады таким изменениям.
Следующее предложение я бы принял с удовольствием, если бы не патологическая скромность моей жены. Идея была в том, чтобы провезти нас через весь город на тройке, со съёмкой, естественно.
На третьем варианте стороны сошлись. Ближе к эфиру на базу отдыха, где гости гуляют на свадьбе приезжает телевизионная машина и везёт элиту Клуба в студию.
Так оно, в общем, и случилось. Меня, правда, не отпустили, но собрали достаточно вменяемых гостей для эфира. Но далее случилось вот что:
Основатель Клуба Сеня, очень осторожный человек, проинструктивал всех, что все вопросы в передаче будут провокацией и на них не нужно отвечать.
Шурик, предупреждённый о нежелательности говорения честно сдержал слово и лишь периодически толкал под локоть Сеню, от чего тот кланялся в стол.
В общем, эфир получился не скучным. Первым и последним.

Малолетний вундеркинд примотал к коту пачку старых пальчиковых батареек с кучей проводков, к ошейнику прикрепил тетрадный листок с неровной надписью черным фломастером «Аллах акбар» и запустил кота в школу

"Все так же рыдает шарманка - в Париже она чужестранка". Удивляет безграмотность некоторых авторов текстов песен. Учитывая то, что само название "шарманка" происходит от французского "Charmante Catherine", то ее трудно назвать в Париже чужестранкой.

Включая новости, только и слышишь о коррупционных скандалах в Южной Корее и Бразилии, результатом которых стала отставка руководителей страны. Это большой урон имиджу государства. Предложил бы дополнить клятву, вступая в должность президента, следующими словами: "На посту президента страны клянусь всячески оберегать государственный бюджет, особенно от самого себя".

Дочка давно просилась в ДиснейЛэнд (Париж) :) Ну и в качестве подарка на день рождения я ее туда отвезла. Ездили втроем: я, семилетняя дочка и полуторогодовалый сынишка. Мое впечатление о ДиснейЛэнде такое - это громадная торговая площадка, куча магазинов и ресторанов/кафе и толпы людей. И где-то среди всего этого можно отыскать аттракционы, постоять час в очереди и покататься 3 минуты :) Иногда двери в павильоны среди магазинов не найти. У меня вообще было впечатление, что люди туда пожрать приехали, везде сидели и жевали люди :) За 10 часов мы успели обойти один парк, кажется целиком :) Было красивое представление на тему мультика "Холодное Сердце" - красивые костюмы, спец.эффекты, пение, декорации, танцы :) прокатились на паре аттракционов, зашли в павильоны с выставками, лабиринт, канатный мостик (в общем туда, где почти без очереди). Парад мультяшных героев посмотрели, правда я дочку вперед пропустила, чтобы она все увидела, а сама стояла сзади и испуганно пыталась ее найти в толпе людей, короче я весь парад боялась :) Мелкий сидел у меня на плечах и глазел на парад. Парад был красивый, а-ля карнавальное шествие под музыку. Самое красивое было в 9 вечера - был САЛЮТ... очень профессионально, очень красиво (я даже простила им 10 магазинов на каждом квадратном метре). Они проецировали на дворец Золушки отрывки из мультиков, параллельно играли музыку из этих мультиков, всполохи огня, салют, высоченные струи воды подсвеченные разным цветом, лазерное шоу; мультики красиво переходили один в другой, от огня было реально жарко, салют/свет/музыка/огонь все было частью одного представления, под конец количество воды, цветов, салюта и прочего зашкаливало и я на финальном аккорде музыки даже не все смогла видеть/слышать. Мне кажется туда едут, чтобы сказать себе/друзьям "я там был", поесть и купить ушки Микки Мауса (они были на каждом втором) :) Персонал там замученный и те, что внутри парка, не особо приветливые. Как парк аттракционов ДиснейЛэнд слабоват, а вот на салют я бы еще раз съездила.

В одном очень волшебном районе около Москвы жила-была хоккейная коробка.
Давеча выяснилось, что за зиму вместо нее успели построить ... ледовый дворец спорта.
Все бы хорошо, но документы-то даны на хоккейную коробку.
А под ней жил-был канализационный коллектор. Всего-ничего "на 800 мм".
Теперь народный фронт мирит двух членов партии "Единая Россия".
Одного - который построил, и другого - который сносит.
Запасаемся попкорном!

Простой способ зомбирования

"Страх доступ открывает к Тёмной Стороне. Страх рождает гнев; гнев рождает ненависть; ненависть — залог страданий. Я сильный страх в тебе ощущаю."
Магистр Йода

Конечно это не история из моей жизни, но учитывая древность, незамысловатость и активное использование способа, его можно считать историческим анекдотом.

Дело в том, что у каждого человека есть базовые животные потребности: хорошо питаться, спать, трахаться (именно так, а не размножаться), ощущать свою безопасность и следовать за группой. Интенсивность этих потребностей регулируется гормонами и не зависит от интеллекта. Исключением является только потребность в ощущении безопасности, она регулируется и гормонами и интеллектом, но более в сторону активации. Другими словами, сколько не говори халва — во рту слаще не станет. А вот если говорить, что во рту дерьмо, то это может и подействовать. В комплексе всё это называют примативностью.

Способ весьма прост: потребность в ощущении безопасности — наша ахиллесова пята. И виной тому наш интеллект, без учёта его количества, главное чтобы присутствовал. Здесь нет каких-то жёстких правил, главное унизить человека через его примативность так, чтобы он сам или его коллектив приняли эту вину — посчитали это унижение заслуженным. Например, можно использовать такие сценарии: "Из-за действий связанных с удовлетворением животных инстинктов вот этого человека, пострадала безопасность всей группы", женский вариант "Из-за действий вот этих животных ублюдков, пострадала я, вся такая красивая и любящая тебя — теперь я не смогу быть с тобой", "Пока ты жрал, за тридцать сребреников полученных от врагов, твои враги сожгли родную хату".

Начнём сразу с современного примера использования, не помню где я узнал эту историю. Сейчас во многих компаниях принято выставлять на кухне разные плюшки для общего, так скажем "бесплатного", потребления. В одной софтверной компании выставляли ещё и молоко с высоким процентом жирности. В один из дней в магазине не оказалось молока с нужным процентом жирности и купили молоко с жирностью пониже. Кто-то из программистов видимо подумал, что покупавший ошибся, и публично заявил претензию: "Почему молоко не той жирности?". Наивный дурачок — он не знал тему, думал, что руководство доброе и просто заботиться о них, и другие поддержат его в общем порыве негодования, а виновного накажут. Руководство прихуело от такой борзости со стороны рядовых баранов, посмеялось, собрало всех и, тоже публично, декламировало в таком духе: в то время как отдел маркетинга из последних сил пытается продавать ваше дерьмо, вы, ГНИДЫ, заявляете, что вам жирность не та — вы вконец с жиру охуели, работать лучше надо, а не жрать. Берите пример с наших маркетологов — вот истинные трудяги, которые всю фирму и вас с ней тянут. И наш герой, вместо героя стал гнобимой овцой, не той жирности — его пример другим наука.
Что здесь произошло? Руководство показало, что оно заботиться о безопасности и уюте всех сотрудников фирмы, прибеднилось, что сотрудники вместо работы жрут и на давно привычные блага может не остаться денег, а наш герой был назначен примером паршивой овцы буквально объедающей прочих более полезных баранов. Чем ответили сотрудники? Загнобили коллегу, не пошли требовать повышения зарплаты — устыдились.

Продемонстрированный способ является весьма заразным. Калечится психика не только непосредственно выбранной жертвы, но и его окружения. При этом люди, чья психика была покалечена через использование этого способа, сами, часто неосознанно, начинают применять его на других — фактически превращаются в зомби.

Рассмотрим пример творчества вызванного, по видимому, этой заразой. Мультфильм за авторством сценария Сергея Михалкова "Охотничье ружьё". Мультфильм о том, как лиса выгнала семью зайцев из дома, но косой стащил ружьё у спящего охотника и прогнал лису. В освобождённый дом, под защиту ружья, сбегаются все родственники. И тут они слышат шорох за дверью, примечательна реакция приблудной родственницы: "Вот сейчас волк придёт!" — с явным злорадством. Волка прогнали. Далее один из чужих зайчат обнаруживает, что ружьё не заряжено. Здесь уже среагировал старый, омерзительного вида и явно знающий толк в разных скотствах, заяц: "Как так не заряжено?" Гости сбегают и весть разносится по округе. Но заяц вновь проявляет доблесть, приводит охотника, чем избегает смерти и позора, а охотник забирает лису и волка в качестве трофеев. Весь мультфильм пронизан страхом. Можно даже предположить, что автор оформил так ситуацию из своей жизни, в которой он, в отличии от героя мультфильма, доблестью не отличился. Более того, его коллеги по цеху утверждали, что Сергей Владимирович сам знал толк в скотствах, за что и был отмечен разными государственными наградами.

Я не буду расписывать здесь все подвиги сына Сергея Владимировича, который сейчас строит из себя совесть нации, итак много текста получилось. Отмечу только налог в пользу Союза Правообладателей имени Никиты Сергеевича с каждого электронного устройства и болванки. В заключении просто пожелаю не быть баранами, проще относиться к своим естественным потребностям — их лучше вовремя удовлетворять. А с теми "святыми", кто пытается манипулировать людьми подобным образом, желаю не иметь никаких дел.

Когда мне было 16 лет я познакомился с девушкой своего возраста. Мы были близки и даже много раз лежали голые в постели, но до секса не дошло, т.к. она сказала мне, что не простит мне, если я пересплю с ней, а потом брошу. Позднее я считал, что есть даже такой синдром, когда мужчина слишком обожествляет партнершу.

Так вот, позднее, когда мы расстались и я ушел в армию, она стала проституткой.

Вопрос - Кто я после этого? ..... Впрочем не отвечайте, сам знаю))

Грустный рекорд
Очередная наивная немецкая старушка из Мюнхена стала жертвой злоумышленников. "Фальшивые полицейские" убедили 83летнюю пенсионерку в том, что банк - не самое надежное место для хранения капитала. В результате дама сняла со счета наличные, а еще через 6 недель передала мошенникам и содержимое банковской ячейки. На сегодняшний день это самый большой ущерб, нанесенный "фальшивыми полицейскими" частному лицу в Германии - на счету было 500 тыс.евро +в ячейке 19 золотых слитков на 700 тыс.евро.

Украинские патриоты блокируют ж.д. сообщение с Донбассом.
Приварили вагоны к рельсам.
Глядя на это, иностранные покупатели перезаключают контракты на
поставку блюмов и слябов не с украинскими компаниями, а с китайскими.
Потому что знают - если китайский патриот сядет на рельсы,
то с них он уже не встанет

История про современную Кубу для Тарена..... Совсем недавно решили большой и веселой компанией посетить остров Свободы, посмотреть что происходит на Кубе после смерти Фиделя, так как в нашей компании мнения разделились, одни доказывали что там теперь чуть не капитализм, другие что там еще хуже, я считал что истина где то посередине. Так как для всей компании Куба была разной, все ездили в период с 2005 по прошлый год, и в основном все были в Варадеро, мы решили посетить провинцию так сказать. Друзья заказали минивэн в Гаване, благодаря интернету составили примерный маршрут и вот наступил долгожданный день, мы на Кубе! Нам говорили что кубинцы распиздяи, все пропустили эту информацию мимо ушей. Первые чудеса начались в прокате машин в аэропорту, менеджер сказал что в этом прокате такой как нам нужно машины нет, мы поехали в центр Гаваны и нам наконец через три часа выдали машину. Мы выехали из Гаваны и взяли курс на город Сьеньфуэгос, где проспекты обещали золотые пляжи Ранчо Луны и прекрасные достопримечательности колониального города. К вечеру экипаж Антилопы Гну въехал в город. Сразу к нам подъехал велосипедист и на русском предложил помощь, чем нас немало удивил! За десять минут нашел нам шикарную кассу на пять номеров практически рядом с дискотекой. Через пол часа мы знали о месте все, как нам тогда показалось!)) Закупившись ромом и пивом мы выдвинулись на дискотеку Кубаниссимо на Маликоне. Приехав на дискотеку мы были атакованы десятком разнообразных девиц, белых, темных, черных которые наперебой стали предлагать поехать к ним на кассу потрахаться и всего за пятьдесят кук (долларов)! Мы раздали всем по доллару для того чтобы они зашли на диско и решили не торопиться, так как русскоязычный кубинец предупредил что на кассу ехать опасно, нужно приглашать к себе домой, там хозяин запишет их данные, отберет карне и отдаст только тогда когда мы скажем что девушка вела себя хорошо. Глаза у нас разбежались, многие были готовы ехать к нам на кассу, оставался только вопрос цены.)) Нас научили одной цифре бэнте кук, то есть двадцать кук, чем выводили всех из равновесия! Вокруг нас столпились человек двенадцать девушек, мы всем купили пива, чем сразили их наповал, они были согласны ехать за двадцать! В мыслях уже представляли какой загул сейчас устроим на кассе, но тут пришел дед облом! Нас предупреждали что спецслужбы следят за всеми туристами, но мы не верили, думали сказки? Оказалось нет! С двух сторон к дискотеке, подъезжают два грузовичка с местным Омоном, выводят всех девушек с кем мы общались и кому купили пиво, забирают удостоверения личности заталкивают в фургоны и увозят! На вопрос куда их повезли? Гид объяснил что в кпз на двое суток за занятие проституцией! И забирают только тех кто вышел просто заработать, а тех кто работает профессионально, тех не трогают так как они платят полиции мзду, поэтому меньше пятидесяти баксов не берут! А этим кого задержали сообщат на работу, трахнут как следует и отпустят! Так что коррупция есть и в стране победившего социализма!)))))Да, вечер все равно удался, так как наш гид просто позвонил своим знакомым девушкам и они просто пришли к нам на кассу и мы зависали с ними два дня.)

Будущее как в фильме "ГОСТЬЯ ИЗ БУДУЩЕГО"
Не такое уж это будущее безоблачное. Смотрим: устаревший робот-уборщик зачем-то имеет конструкцию, которая выдерживает шесть прямых попаданий бластера; школьница Алиса умеет профессионально вести допрос; пираты вооружены "обыкновенным" бластером, оружие Полины "неотличимо от магии"; инситиут времени занимается спасением реликвий древности.

Кстати, что спасала Полина в СССР 80-х годов?

Да здравствует российская коммерция, XXX и беспощадная.
Две недели назад купил симку Теле2 - бла, бла, бла, межгород 5 руб. Позавчера глянул баланс - о, еще 50 руб. Сыну в столицу позвонил. Сегодня глянул баланс - 5 рублей. Запросил расшифровку - у них, оказывается поменялась цена на межгород (с 5 до 9 руб), но об этом не удосужились оповестить. Прислали смс с другим тарифом по моей просьбе. Тариф как тариф, порадовали международные звонки: Казахстан, Узбекистан, Китай - 4, Таджикистан, ВЬЕТНАМ - 8, Грузия, Украина, Киргизия - 13, Молдавия, Азербайджан - 20, БЕЛОРУССИЯ - 25.
Блин, в Китай в два с лишним раза дешевле, чем в Москву, а в Минск - в 6 раз дороже, чем в Китай? Как говорила одна моя квартирная хозяйка - это же уму нерастяжимо...

Экстренное заседание отборочной комиссии Первого канала затянулось до глубокой ночи.
– Так кого пошлём вместо Юли? – в сотый раз мрачно спросил Эрнст, нервно взъерошив пятернёй шевелюру. – Есть идеи?
Присутствующие угрюмо молчали.
Внезапно сотовый Эрнста ожил, громко пропев голосом Сергея Лазарева: «Онли уан» – любимую песню Константина Львовича о Первом канале.
– Алло? – устало сказал он в трубку, потом резко поменялся в лице, торопливо вскочил и дальше слушал стоя, лишь коротко вставляя: «Понял вас!», «Согласен!» и «Тоже так считаю!» После чего осторожно дал отбой, опустился в кресло, ослабил галстук и вытер пот со лба:
– Итак, товарищи, поступило предложение насчёт новой кандидатуры исполнителя на Евровидение.
...
Фургон с надписью «Хлеб» остановился у подъезда. Трое крепких неулыбчивых парней в штатском вошли внутрь, двое остались у машины.
Леонид Яковлевич Гозман сегодня работал дома. Он как раз написал в твитер Юлии Самойловой: «Так тебе и надо, бе-бе-бе!» и радостно смеялся, когда в дверь громко и требовательно постучали.
– Кто там? – испуганно крикнул Леонид Яковлевич. – Никого нет дома!
– Курьерская служба, – ответили ему. – Грант вам принесли. Получите и распишитесь.
Гозман побежал открывать.
...
Леонид Яковлевич плакал, всхлипывая разбитым носом, щурился на светящую в лицо лампу и говорил, что никогда раньше этого не делал и что последний раз он пел в детском садике про ёлочку. Его сочувственно выслушивали и в очередной раз говорили, что никто этого раньше не делал, и что делать-то ему ничего не придётся – просто нужно выйти, спеть и уйти под бурные аплодисменты фраеров ушастых.
...
– Russia! – громко объявил ведущий, светясь искусственной белозубой улыбкой.
Зрители, до отказа заполнившие "Міжнародний виставковий центр", собрались было засвистеть и закричать «Ганьба!», но глянули на группу болельщиков российского исполнителя, стройными рядами сидящую в своём секторе, едва вмещаясь литыми плечами в кресла, и осеклись.
Свет на сцене погас. Одинокий прожектор ярким лучом выхвалил из темноты стройную фигуру российского участника.
Леонид Яковлевич от неожиданности подвернул свою двадцатисантиметровую шпильку, но удержался, оправил серебристое облегающее платье со стразами, посмотрел в темноту зала грустными, выразительно подведёнными глазами, поднял тонкие, чувственно изогнутые брови и хрипло запел:
– The liberal girl is waiting for you…
В кульминационный момент песни, на словах о трудной жизни в среде злых, бесчувственных людей, отрицающих демократические ценности, из стоявшего рядом белого рояля грациозно вылез поэт Дмитрий Быков, держа на руках хрупкого Алексея Навального в розовой балетной пачке, как бы олицетворяющего робкий луч общечеловеческих ценностей в беспросветном мире тотальной диктатуры.
Зал взревел от восторга.
...
Зрители из России, Армении, Белоруссии и Греции неожиданно единогласно проголосовали за украинскую группу и Украина вновь заняла первое место, при явном преимуществе российского участника.

Петр Алексеевич, наблюдавший конкурс по телевизору, несколько раз яростно ударился головой об стол, чётко осознав, что следующее Евровидение на Украине, пройдёт уже на его личные, нелёгким трудом заработанные деньги.
...
Воодушевлённый успехом, Леонид Яковлевич Гозман целый год успешно гастролировал по Европе и, вскоре, удачно вышел замуж за шведского миллионера.
Потом, всякий раз, когда Россию упрекали в ущемлении оппозиции, Путин веско отвечал:
– Конечно, это неправда. Вот, например, посмотрите, как мы прекрасно устроили лидера «Союза правых сил».

Green Tea

кстате о птичках.
Пошлый пост. беременым детям и животным до 16ти не читать! я предупредил!
На многих женских форумах всегда есть "эта" ветка. не дети поди, понимаете. и в "этой самой" теме зачастую обсуждаются женские груди. притом как предмет гордости мужчины.
Ох и много там же версий о том, почему мужчин так (нет не так, а вот так: ) ТАК сводит сума жеская грудь.
Правая сисечка и левая сисечка.
Мнений самих женщин - тьма тьмущая. тысячи их.
Но там нет ни одного мнения мужчины. И конечно же в таком случае форум с десятками женщин как всегда превращается в форменный птичий базар.
ну нет мужского крепкого мнения, нет! что поделать? а мнений реально дофига и выковыристых - тысяи их (как говорилось).
но я хочу заявить от лица всех мужчин, всего то одну правду, на тему: по поводу почему нам так интересны девашьи сиськи. (нет не так, а так) ТАК! интересны сисяндры
Приготовьтесь, будет больно!
все потому что мужчины более чем прямолинейны. все логично и должно работать как механизм.
И женщина - при всей ее непонятной завитушной логике - тоже в глазах мужчины должна работать как часики. Никакой нежности. станок они и есть станок. Только покрути - что то гдето должно рубать, печатать, выпиливать! только знай что и как у станка крутить и какой вал тянуть.
Мы так же подходим и к женщине.
Станок!
дада!
женская грудь для нас на самом деле всего то рычажно-протяжный механизм с прямолинейной системой подшипниковых событий причинно-следственных связей и затратами энергии согласно Ньютону.

Взялся за сиську - потекла. Взял вторую - ноги раздвинула.
Механика, епта!

Все!
Точка!

К вопросу о том, может ли чиновник быть честным перед народом. В одной из союзных республик председателем президиума верховного совета был заслуженный человек. Должность представительская, особо делать ничего не надо, но иногда приходится выступать с юбилейными речами. Аппарат готовил речь, все уже распечатано. Надо было только прочесть. Иногда, он чувствуя необходимость сказать что-то еще, дочитав и закрыв папку, добавлял:
- А сейчас позвольте сказать несколько слов от себя лично.

На свежевымытом полу щенок сделал лужу.
Жена вытирает её и ворчит:
- Этим собакам никакой закон не писан.
5-летняя внучка тоже вступает в разговор:
- Правильно, бабушка, им закон и не писян, и не какан.

В дополнение к истории о плате за ОДН от 20 марта А как вам размер платы за пользование лифтом в зависимости от размера жил площади, а не от количества жильцов на этой площади, которые собственно и пользуются этим лифтом? Всегда мечтал узнать фамилию автора!

О фашизме и о том, почему фашизм и нацизм это абсолютно разные политические течения, несмотря на то, что во время Второй Мировой Италия и Германия были союзниками.
В развитие темы истории о «Голубой дивизии» и истинно фашистской части блокады Ленинграда, которая, ожидаемо, не выбилась в лидеры рейтинга, но, надеюсь, судя по количеству комментариев, заставила многих людей задуматься об истории вне «официальной линии партии и правительства».
Фашизм – это, в первую очередь, политический строй в Италии начала 20 века. Этимологически «фашизм» происходит от латинского «фасция» (пучок)— это древний символ римской администрации.
Бенито Муссолини, ведомый идеей восстановления Римской империи, избрал после Первой мировой войны фасции символом своей партии, откуда и появилось её название — фашистская. Муссолини принял фасцию, как символ фашистской партии, в 1919 году при создании «fasci di combattimento» (боевых лиг).
В 1932 году им была опубликована Доктри́на фаши́змас(La dottrina del fascismo)
В работе Муссолини писал, что он разочаровался в доктринах прошлого, в том числе и в социализме, активным проводником которого он был многие годы. Он был убежден, что если XIX век был веком индивидуализма, то XX век будет ВЕКОМ КОЛЛЕКТЕВИЗМА и, следовательно, ГОСУДАРСТВА. Таким образом, основная идея Муссолини в его доктрине заключалась в ПРИМАТЕ ГОСУДАРСТВА над частной жизнью индивидов, его составляющих.
Ключевые тезисы доктрины:
Фашистская концепция государства всеобъемлюща. Вне его не существуют человеческие и духовные ценности. Фашизм — тоталитарен и фашистское государство включает в себя все ценности — истолковывает, развивает и осуществляет всю человеческую деятельность.
Фашизм осознает причины, по которым возникли и развивались социализм и профсоюзное движение, поэтому он придает соответствующее значение корпоративной системе, в которой расходящиеся интересы координируются и гармонизируются в рамках единого государства.
Фашизм абсолютно ПРОТИВОПОЛОЖЕН ЛИБЕРАЛИЗМУ как в политике, так и в экономике.
Фашистское ГОСУДАРСТВО УПРАВЛЯЕТ ЭКОНОМИКОЙ а также в той же всеми ОСТАЛЬНЫМИ ОБЛАСТЯМИ человеческой жизни — через корпоративные, социальные и образовательные институции, через политические, экономические и духовные силы нации, организованные в соответствующие ассоциации, функционирующие в государстве.
МУССОЛИНИ НЕ ПРИНИМАЕТ РАСОВОГО определения нации, формирующей государство. «Нация не есть раса, или определенная географическая местность, но длящаяся в истории группа…». «Раса — это чувство, а не реальность; 95 % чувства». (см. гл. I. Раздел 9. Демократия и нация).
Безусловно, ряд тезисов перекликается с национал-социалистическими воззрениями, однако не меньше совпадений можно найти и с интернациональным социалистическим строем в СССР. Ключевым отличием от Германии - является немецкий нацизм сам по себе (как теория превосходства одних рас над другими) от СССР – то, что фашизм не отрицал полностью частную собственность, хотя государство могло в любой момент пересмотреть права владения, в случае, если сочтет это необходимым.
Но, самое главное, внимательно прочитавший тезисы, может найти много общего с современной реальностью.

Меня удивляет ностальгия по прошлому, которая льётся мне в уши из каждого утюга.

Давайте разберём два момента.

Первый. Изначально эта идея была запущена в виде «в СССР такого не было» людьми, которые в СССР и жили. То есть это люди, которые сейчас являются пенсионерами. Теперь вдумайтесь — у них не было ни нормальной одежды, ни приличной еды (нет, правда, почитайте ГОСТы того времени и вы увидите, что в колбасу можно было добавлять практически что угодно). Этот уровень жизни не идёт ни в какое сравнение с тем, что есть сейчас: не надо ничего «доставать», пришёл в магазин и купил. Для того времени это фантастика.

Развлечений тоже не было в том виде, в котором мы привыкли их видеть сейчас. Чака Берри не послушаешь, только тайком и в наушниках. И при всём этом люди были счастливы. Правда счастливы. Я верю своей бабушке. Вопрос: почему? Ответа два: у них не было другого выбора и они были молоды. Молоды и здоровы. И счастливы. А сейчас они старые и больные. И хотят назад свою молодость, а не СССР.

Второй момент про ностальгию о прошлом. Вот вы лайкаете и репостите записи про Гагарина, про учёных-агрономов, про строителей, Мухину, Довлатова… А теперь внимание, вопрос: в резюме при устройстве на работу вы тоже указываете деяния Ивана Грозного или всё-таки свои? Не смущает, что за последний век вы не нашли ничего нового, чем стоило бы гордиться? В этом направлении надо работать, чтоб не стыдно было, а не предками прикрываться.

В России согласно статистики не используются 56 млн.га сельхозугодий или 30 соток на каждого жителя России. Реально неиспользуемых земель в три раза больше. Будь власть, по человечески раздал бы эти земли жителям бесплатно, а они бы сами решали что с ней делать: продавать или осваивать. Их стоимость примерно тысячу долларов на человека или четыре тысячу на каждую семью. Эти деньги сейчас бы очень пригодились, особенно в период кризиса. Чтобы не было коррупционных вещей при раздаче, организовал бы лотерею. Пусть жребий сам решит кому и где достанутся земли. В 2013 году в Японии на острове Хокайдо специально для японцев бесплатно раздавали земли. Япония меньше России по территории в 50 раз, но их Власть все равно решила не продавать дефицитные земли, а сделать подарок своим гражданам. (Ержан Орымбетов)

Кто-нибудь пытался подойти к маленьким щенкам, когда рядом находится их мать? Опасное предприятие, материнский инстинкт собаки непредсказуем. Все в курсе, что собаки произошли от волков? Русские народные сказки уверяют нас, что глупее зверя в лесу нет. На самом деле этот опаснейший хищник по интеллекту превосходит самую умную собаку. Волки - заботливые родители, кормят в логове прибылых волчат обои родители. Из врагов у волка самый серьёзный - человек, и при виде человека инстинкт самосохранения берёт верх над родительским инстинктом: пара бросает волчат и уходит, даже никакого намёка на защиту волчат. Любой, даже безоружный человек может безбоязненно приблизиться к логову и отловить волчат - волки давно поняли, что с человеком шутки плохи - им лучше выжить самим и привести новых волчат.

Есть такие люди. Впрочем, наверное, таких людей большинство. Тех, кого судьба предостерегает, но они не хотят это предостережение слышать, видеть, воспринимать.
Был один начальник колонии. Даже целого объединения колоний. Должность большая, полковничья. Как он, являясь производственником, имея не самый лучший послужной список занял эту должность, обойдя действительно достойного офицера, режимника с 20-летним стажем отдельная и совсем некрасивая история.
Собственно о предостережениях судьбы:
Первым звонком было 4 сентября 2011 года, когда наш производственник, являясь еще исполняющим обязанности начальника ОИК, в нарушение всех инструкций отправил в сопровождении одного стажера охранника матерого педофила-рецидивиста за пределы охраняемого объекта для того, чтобы разрезать на металл углевыжигательный комплекс «Сорбент». До конца срока осужденному оставалось 12 лет из 15. Стажер благополучно отвлекся, преступник сбежал. Поймать удалось только через неделю. Нашего производственника благополучно утвердили на должность начальника.
Второй звонок был первого погромче…
Осознав, что он теперь хозяин, сам черт ему не брат, а кореш-собутыльник-сват, наш руководитель следующим летом выводит на бесконвойное передвижение одну колоритную личность, которая вскоре… Правильно – встает на лыжи. Подняли личное дело и вспотели всей колонией: К нам пришел после того, как по прежнему месту отбывания наказания ушел в побег. При задержании оказал сопротивление, напал на сотрудника, отрубив ему руку мачете. Нечего говорить, что после совершения просто побега само понятие бесконвойки для осужденного становится менее вероятным чем подснежники на новый год. Не говоря о том, что после преступления, совершенного в местах лишения свободы, осужденный не менее чем на 9 месяцев помещается в отряд строгих условий содержания (запираемые помещения). И опять счастливый случай, а точнее мохнатая лапа, спасли нашего антигероя.
Про заигрывание с отрицательно настроенными «сидельцами» и унижение офицерского состава рассказывать не буду. Долго, нудно и противно.
В конечном итоге в начале 2014 года наш злой гений был взят под стражу, после 11-месячного пребывания в СИЗО осужден к штрафу в 2 с половиной миллиона рублей за мошенничество с лесозаготовительными участками. ОИК расформировано. Часть сотрудников ушли на пенсию, часть – перевелись. Поселок, оставшись без градообразующего учреждения, вымирает.
А если честно, пока не имел человек большой власти, занимался производством, всем было хорошо. Перефразируя известную поговорку:
И место губит человека, и человек место…

История из начальных классов -
надо было стишок рассказывать на уроке чтения.
Моя соседка по парте ежедневно тянула руку, её вызывали к доске, конечно.
и вот она всю неделю, каждый день:

"Рыхлый снег
темнеет в марте,
тают льдинки но окне,
зайчик бегает по парте
и по карте на стене"

рассказывала этот детсткий стишок, пока всех не заманала, включая учительницу.
Долго её потом к доске опасались вызывать, потому что в классе истерика начиналась.
Думаю теперь, что это не она дура была, а просто таков был её гениальный замысел.

Вывеска на швейной мастерской: ВАМ ПОРВАЛИ-МЫ ЗАШЬЁМ.

В немецкой армии есть правило. Если хочешь пожаловаться на командира, то можно подать заявление только через три дня, не спеша обдумав его. Раньше нельзя. Если бы этот опыт применить в политике и нашей жизни, то многие проблемы решались бы сами собой.

На конкурсе кандидатов на вакансию админа победил правильно ответивший на вопрос "Что такое АД?".

Вчера в Симферопольском "Ашане" ошибочно сработала пожарная сигнализация. На весь магазин прозвучало : "Увага !!! Прохання всіх відвідувачів покинути приміщення" . Понаехавшие испугались и были в шоке , не понимая где они....

а заметили как изменилась риторика кремлесми и путинососов?
13г - хунта, биндирофажызды, борьба с терористам турки - браття
14г - каратели, нацисты, болрба с терористами - турки враги!
15г - ДРГ кровавой ВСУ, незаконные фашиствующие банфармирования, опять терористы - турки браття. трамп крассава!
16г - Военнослужащие Украинской Армии, добровольческие батальоны, Хамас официально приглашен в Кремль, турки пусть збивают что хотят, давай я тебя обниму братюнь! трамп крассава!
И наконец Гаага
17г - Киевские Партнеры и Украинские Официальные Власти, турки вы забудьте о грязном посольстве, то хАхлы яйцами обкидали а не мы. ага ага! лыдыныэр не асвабадители а террористы. Турки сбивайте нас, браття, сбивайте нас полностью! ....
Я ничего не перепутал? ))))
Трамп будет чмом через 5...4...3...2..... все подготовились?
С одной стороны было бы смешно, если бы не было так мерзко от пресмыкающихся ...
Я ничего не забыл?
)))))

что такое испуг? особенно неожиданный? Это такое, комрады, интересное событие, которое интересно только со стороны. А не тому кто испужалси.
расскажу из личного.
1.
Мы с девочкой гуляем в парке. Весна, птички поют, за ручки держимся, травка выклюнулась. На солнышко отходит от зимы особо ужасного вида комаха. почки набухли. некоторые даже на деревьях. РомантизЪм! И тут слышу какойто странный шум. Оборачиваюсь. а сзади нас тетя с дядей выгуливают белого французского бульдожка. ну это такая х*йня з лапками похожа на мини свыню, если кто не в курсе. вот она этими самыми лапками по асфальту и шкребет, издавая этот неясный звук. Ну а мы идем дальше. девочка ничего и никогда не замечает. она вообще цветет как цветочек и ждет опыления. Вы поняле.
Но шо у этого мини-пига выстрелило в мозг, шо воно решило прямо между нами ломануться - один Ктулху знает. Ладно если бы просто между нами прошла. так воно еще и хрюкнуло!
представляете ситуацию? я то предупрежден. да и более флегматичен. А девочка на белочку зырит. и тут что то белое между нами пробегает! Девочка смотрит испугано в низ, и даже не успев идентифицировать собсно шо это, ЭТО еще и каааааак хрюкнет!
Вот говорят что выше себя не пригнешь? врут.
2.
Офис. Уборщица убирает ровно в одно и тоже время - ближе к вечеру. Взяла она значь новую швабру. а она такая смешная ))))). вот какому китайскому наркоману только в голову пришла идея на белую палку насадить розовую кудлатую насадку? лохматую такую. и очень розовую "вырви глаз" . Я сижу дальше от двери а мой колегама прямо у двери.
и вот что именно стукнуло в голову уборщице подобраться с этой самой шваброй со спины тихо моему коллеге как ниндзя - один Ктулху знает. да еще сразу под стулом мыть.
Тот смотрит в низ, и тут такой кислотно - ярко-розовый лохматый пришелец с белым толстым хвостом - шовсь между ног куда то ему под стол ! да еще со звуком таким - вшшшшшшшш.......
говорят что лампочку криком не взорвать? врут

сижю играю в сталкера.
ну что бы не играющие понимали - это такая эпическая игруха с самой невероятно устрашающей атмосферой, где каждый шорох в кустах может отразится на сценарии игры в целом.
собакирен спит на подушке. что бы понимали это такая Англичанка Кокерша Спаниелевна, которая храпит пошумнее мусоровоза, опорожняющий баки.
А тут я в сталкерюгу гоняю. А тут вона хропэ. Притом если мне каждый шум в игре заставляет взрогнуть с ужасом и отложить личинку взрослого кирпича, то каждый храпун Спениелевны заставляет дрожать окна и осыпаться штукатурку. Ну реально нереально громко дицибелы храпа выдает - а мне страху нагнетать мешает.
Ну нельзя же так играть! я под каждый храпунець собакиренки ловлю очередной инфаркт, и начинаю пулять со всех стволов в игре с криком "епанамать-как-же-вы-миня-напугали!!!!"
все бы ничего, но так происходит через каждые пару вздохов собаки. а в игре патроны тратить понапрасну - это самоубийственное расточительство.
Ну, думаю, такое положение дел как собачий храп, не должно мешать игровому пугательному процессу.
Надо Ее-Величество-Спаниелевну-Ясныочи будить. Сказано - сделано!
Я подхожу к собакиренке - а вона ваще опупела! разляглася пана-баронеса бошкой на подушке, копытами в разные стороны....и хропэ! Скотыняка! Ваще на меня ноль по массе, хотя я очень громко топал по полу и кряхтел вставая изза компа. Заведи собакирена - говорили они, чутко вполглаза спит - говорили они. все бдет- говорили они. даже в три часа ночи проснется и прогонит комара - говорили они. дом охранять будет - говорили они. Видал я таких охраников! Шуми, стреляй с базуки, выноси ванную, роняй потолок, насилуй белочек - злейший сторож из сторожев здраво развалившись бошкой на подушке, и раскинув лапы немецким крестом - хропэ.... притом забористо так, с переподсвистываниями и удовольствием.
Но мне играть то надо? Пусть спит себе на коврике который под унитазом - но атмосферность сталкера портить никому храпу не дам!
Я подсаживаюсь к Спаниелевне на диванчик, ложу руку ей на круп:
- Вставай, сцукоа!
....и это единственное что я успел тогда произнести.....
в какуюто долемилисикунды собакирен вспархивает над дивоном на полтора метра, в воздухе успевает сделать пару кульбитов как матерый кошак, откудато сверху начинает доносится оглушительный визг перепуганого вусмерть собакирена, а в лицо мне выдается порция смеси газов и жидкости чего то горячего и очень коричневого.....
собакирен плюхается как спелая груша на постель, люто обсирает все вокруг, и не прекращая лая, пытается стартануть кудато в сторону дырки слива душа. Но постельное белье ей мешает, и она пробуксовывая своими копытами загребает вчера менянное белье, выдавая в кучу, собраных задними лапами, постельных принадлежностей реактивную струю коричневого испуга.
Когда подушки, одеяло, пододеяльник, покрывало, плед и простыня закончились, собакирка издав победный дрыщь жопой, и скавчащий лай жерлом, почувствовав твердую поверхность постели, смогла наконец-то оттолкнутся от грешного места и ломанутся куда-то туда, подальше отсюда.... попутно обдав выстрелом выхлопной трубы коричневым содержимым своих кишок меня и окружающее пространство. Так в фильмах ужасов маньяк людей топором рубает - все стены и человек в кадре одноразово покрываются густыми пятнами, как буд то выстрелили из бочки в их сторону....
Я сижу оторопевший, если не сказать грубее, но более по смыслу. в руках клок шерсти. в ушах контузия. в глазах дерьмо. весь в дерьме. стены в дерьме. подушки в дерьме. постель в дерьме. батарея в дерьме. руки в дерьме. лицо в дерьме. вся жизнь вбщем в дерьме. даже душа и та в дерьме. Вобщем, все в дерьме, ребяты! окно и то заляпано - а поди достань! и тут приходи осознания мну, ЧТО(!) у меня на лице стекает, и тут же меня рвет вчерашним борщем. Но не от отвращения а от лютой ненависти к сложившийся ситуации. Я конечно даже не думал что нужно бежать в ванную - у меня был ступор. и рвет меня прямо на многострадальную постель.... уже чистую - потому что собакиренка згребла лапами все в одну кучу. а потом эту кучу сверху и обдрыстала. теперь же девственно чистый диван покрывался аляпистыми кусками неприятного цвета....уже благодаря мне....
к жидковатому испугу собакиренки присоеденилось беловатое недоумение человеческого ЖКТ. и то и то дурно пахнет.
Как попустило, я передохнул от ситуации с минутку. пришел в себя так сказать, хоть никуда и не выходил. это из собакиренки и меня выходило, ага ага. Ну, думаю, это конечно покруче любого квеста в сталкере будет! Квест от жизни под названием "два дня мыть и три выветривать"
Но все таки надо ж собаку успокоить - вдруг она гавкать заикаясь начнет? да и ее быстрее мыть в ванной чем меня - так что дамы как говорится ферст. Кстате где она? Но тут путеводная нить из коричневой полосы на полу мне подсказывает, куда этот клубок поносной подливы закатился. Я по следу - аки гончая на зверя - иду в соседнюю комнату. След ведет кудато в самую незаметную щель между ковром и обоями. Заглядываю под шкаф в углу, ну что бы оценеить уровень дедуктивного метода поиска человеческого разума...... и вижу полные слез наполненные дичайшим испугом глазенки Спениелевны, в коих явно читается: минет, анал, груповуха, хозяина в рабство, продам почку без анестезии, продам гараж, деньги лежат на кухне под мухобойкой, микроволновка запускается через волшебный пендель, порнуха на компе в папке "виндовс-драйвера не открывать!", сосед уходит в 08-30 и соседка свободна до 20-00 ровно каждый день - все что угодно - только не убивайте!
Когда я схватил за лапы эту - простигосподи! - храбрую убийцу кабанов и медведей и верного друга охотников, что бы отмыть этого агрессивнийшего из псов, ее жепец выдал последний бждадынькбах....так что вымывать в последствии пришлось не только постель со стенами, но и подшкафье с ковром....
Вывод:
не пугайте своих домашних питомцев! они тоже люди!

8-мартовский корпоратив в киевском офисе.
Мужчины подарили женщинам по тюльпану, красивым бантиком привязанному к линеечке.

Диалог:
- О-о-о! Цветочек...! Как это мило...! Но вот линейка зачем?
- А мерить тот х**, который вы нам на 23 февраля подарили.

Дружно посмеялись и откупорили шампанское.
Начали сетовать на власть, отменившую 23 февраля, вспоминали о том, что последние 50 лет этот день праздновался не как День Советской Армии и Военно-Морского Флота, и не как День Защитника Отечества, а как Народный День Мужества.

Аналогично 8 Марта праздновался не как Международный женский день имени Клары Цеткин или кого-либо еще, а как Народный День Женственности.

А вместе эти два дня были голубиным воркованием любви в нашей повседневной жизни.

По мере повышения градуса начали изгаляться над идиотизмом керманычей [руководителей], которые действуют по принципу «лишь бы не как у москалей».

Одна из шуток вечера:
- Не удивлюсь, если в наших туалетах установят новейшие украинские писсуары «Спротив» [«Отпор»] – с вентиляторами.