Самые смешные истории за месяц!

«Раечка, диар, прикрой виндовочку! Не хватало мне еще флю закетчить...» - именно так крикнул своей жене 60-летний Боря Розенвассер, хозяин квартиры на Брайтон-Бич, куда я поселился сразу после прилета из Шереметьево. Я не сдержался и засмеялся. На меня сторого посмотрели, не видя причины. И было это 20 лет назад. А теперь вот снова вспомнилось.

Когда в поисках чего-то фотографического я влез на российские форумы (они, кстати, гораздо конкретнее американских, хотя настолько же хамовитее), и — словно вернулся в логово русской «комьюнити». Обилие диких слов просто завораживает. «Локация, транспарентность, реал эстайтовый»... Ладно бы, просто иноязычные вставки. Я ничего не имею против оратора, в тему переходящего на другие языки. Это его только украшает. И проблема даже не в потешности переделки английских слов на российский лад, а в том, что можно отлично обойтись и без них. Вообще. Без брайтон-бичевых борек.
Ой, опять вспомнилось. В студентах я просто ржал над вечно дергаными фарцовщиками: «Чувак, прикинь: оторвал вчера клевые трузера, на трех зипперах, с понтовым лейбом на лефтовом покете». А они, наоборот, считали, что говорят на избранном...
Вроде ушло. И вот снова началось. Что это — мода? То есть когда по улице идет стотысячная толпа, и у каждого — похожий шарф. И повязан одинаково чудным образом, по последней моде. Чтобы, значит, из этой толпы выделиться....

Ладно. Мы все ж на сайте историй. Так вот и они. Про любимую про Канаду. Давно подмечено, что когда здесь вдруг начинают требовать «равенства и справедливости», то дело непременно заканчивается очередной дурью. Ну, и кто-то неплохо греет руки, как же без этого.
Например, объявили «кризис опиатов». То есть вдруг начали наркоманы мереть в больших количествах, налопавшись морфиносодержащих лекарств из аптек. Враз объявили бедствие, газеты радостно взвыли, политики начали толкать гневные речи, и проблему моментально решили. И теперь в центре города построят безопасные ширяльницы. С обученным персоналом и даже дозой, если кому надо. А то, что и барыги, и наркоши остались — так это ж не интересно.
Или вот про кино. Дирекция очень известного провинциального парка в Альберте отказала в съемках вестерна на своей территории. Они прочли сценарий и увидели, что главой банды является индеец! И даже возражения актера (натурального индейца) их не остановили. Индеец не может быть плохим! Кстати, вы замечали, что в Голливуде положительный герой — все чаще черный. И чтоб некурящий.

А борьба с недородом? В Канаде редко рожают больше одного ребенка. Очень дорого и хлопотно. Население уменьшается. Но министры подсуетились, и нашли выход. Нет, не построить больше садиков или дать дотации, нет. Надо принимать в страну не менее 300 тысяч беженцев год. Из Азии. А что? И рождаемость у них отменная, и выборщики они отличные. Безотказные. А тем, кому не нравится вонь на весь дом, чужая речь и своеобразное отношение к мусору — можно и толерантным судом пригрозить.

Или вот борьба со всемирным потеплением. Ой, беда, беда. Но светлые депутатские головы посовещались, и придумали штрафы для производителей. А те — переложили их на покупателей. То есть снова всем хорошо. И проблема решена, и бабки пошли на карманы.
Я уж не говорю о переводе зимнего-летнего времени. Только ленивый не высказался о бессмысленности этого. Но — существует. Потому что правительство, как справный фельдфебель, должно свое стадо неустанно тренировать. В покорности. И тогда сойдет все.

Вот, лет 15 назад был очередной суд. Несколько сикхов, принятые в роту почетного караула, отказались снимать свои тюрбаны. Несмотря на то, что этот отряд по определению должен быть одинаково-красивым и показушным. Несмотря на контракт. Несмотря на здравый смысл. И, конечно же, наши победили. Ведь дело-то правое. И теперь над ровненьким строем потешных гвардейцев красуются несколько лебедей из полотенец. Адвокаты пляшут на столах....

Блин, все время заносит куда-то. Ну ладно, вот — свежая история. Позавчера девки-официантки выиграли суд. По его решению, если вдруг работница ресторана (или даже варьете) сочтет, что контрактная униформа унижает ее достоинство (например, короткая юбка или декольте), то она может не работать, пока администрация не заменит одежду на более пристойную.

Всё.
Побегу смотреть балерин в джинсах. С начесом.

Собрались как-то с друзьями в комнате малосемейного общежития. Пива, водки попить. Да поговорить на темы разные. Понесли нас пары змия зелёного авиацию обсуждать. А звукоизоляция в общаге никудышная, вот и стали к нам звуки из-за стены проникать - скрипы со стонами. Тут же тема авиации сменилась на шуточки соответствующие. А темп всё нарастает, вместе с децибелами. Вдруг за стенкой "хлоп-бабах" и тишина. Тишина и среди нас. Смотрим друг на друга.
- Это, чё там?
- Так это - сверхзвуковой барьер преодолели.

Хорошее правило интернета: никогда не говори 4chan «это невозможно».

Пользователи 4chan сумели вновь потролить актёра Шайю Лабафа и сорвать его акцию, направленную против Трампа. Но для этого им пришлось провести настоящую поисковую операцию, сообщает Heatstreet.
В последние несколько месяцев анонимная имиджборда 4chan следила в прямом эфире за актером Шайа Лабафом и его live-stream акцией «He Will Not Divide Us» («Он не разделит нас»). Стрим был направлен против президента США Дональда Трампа. Любой желающий мог встать перед камерой и повторять одноименную мантру.
Довольно скоро пользователи 4chan'а прибыли на место стрима и начали кричать протрамповские лозунги, а также троллили самого Лабафа. Один раз он даже набросился на троллей, за что был арестован.
После некоторого времени стрим был перемещён в другое, неизвестное место.
На новом видео показывался флаг с надписью «He Will Not Divide Us». При этом камера фиксировала только сам флаг и участок неба, так что определить его местонахождение, казалось, было невозможно. Лабаф вместе с двумя художниками собрался остаться на новом месте до истечения полномочий действующего президента США.
Сама мысль о том, что флаг провисит на одном месте до самого конца, была воспринята анонимусами как вызов. Так что 4chan начал охоту за флагом, не имея каких-либо подсказок.
Поиск начался 8 марта и довольно скоро был сужен, когда Лабафа заметили в закусочной в Гринвилле, штат Теннесси. Время заката в Гринвилле соответствовало времени заката на видео. Также теорию подтверждала погода из сводок местных метеорологов.
Ещё одним из ключей к разгадке местоположению флага стали следы от самолётов в небе. Местоположение в Гринвилле было подтверждено, когда два самолёта в небе на видео совпали с координатами онлайн-радаров.
Наконец, когда над этим районом пролетели уже три самолёта, анонимусы смогли триангулировать приблизительное местоположение флага.
К сожалению, эта область была слишком велика для поиска. Поэтому пользователи имиджборды начали смотреть на звёзды, используя древнюю астрономию, чтобы вычислить направление камеры.
Анонимусы также отправили в вычисленный район человека на грузовике, чтобы он подавал звуковой сигнал. Таким образом, они пытались услышать гудки машины на стриме видео.
Поиски привели их на частную ферму, где после непродолжительной подготовки анонимусы всё-таки выкрали флаг, заменив его на куклу Трампа в кепке с лозунгом «Make America Great Again» и майку с лягушонком Пепе (один из мемов анонимной имиджборды 4chan, который по иронии стал ассоциироваться и с победой Трампа на выборах).
Оставленный анонимусами символ провисел до самого утра, пока Лабаф не заметил это и окончательно прекратил видео трансляцию.
Флаг теперь находится дома у одного из пользователей 4chan'а.

Наверное нет человека, который бы не слышал о «Катюше» - гвардейском реактивном миномете БМ-13. Он поступил на вооружение Советской армии в 1941 году, не имел себе равных по эффективности и вызывал у немцев панический страх. В первые годы войны «Катюши» были новинкой, и командование панически боялось, как бы эта новинка не очутилась в руках врага. Поэтому их размещали на позициях в нескольких километрах от передовой. После выполнения боевой задачи «Катюши» отходили, а ответный огонь артиллерии противника нередко доставался госпиталям, которые развертывались в тылу на той же глубине.

В одном из таких госпиталей служила медсестрой моя теща, Екатерина Феоктистовна (тогда еще) Ершова. На фронт она ушла в 1941 сразу после окончания фельдшерского училища. Войну вспоминать не любила, а если вспоминала, то рассказывала одну из трех историй, которые мы, конечно, знали наизусть. Это – история номер один.

Однажды разведчики привезли в госпиталь двух немцев и попросили за пару дней привести их в годное для допроса состояние. Отдельных палат там не было. Поэтому фашистов поместили в общую. Никто из наших рядом с ними лежать не хотел. И пошло-поехало! Кто-то крикнул: - Давай особиста! - Главврач испугался и отправил в палату мою тещу. Почему именно ее? Я думаю, потому, что в её присутствии, как правило, прекращались любые конфликты. Когда она вошла, раненые загомонили: - Катюша! Катюша! Да как же нам с фрицами в одной палате!? Пусть их отсюда уберут!

Немцы, которые не знали русский язык, из всех этих слов поняли только слово «Катюша». Но в обстановке они разбирались и поэтому приняли единственно правильное решение: немедленно залезли под кровати. Раненые, как легко догадаться, развеселились, а немцы впали в окончательный ступор. У них был настолько жалкий вид, что невольно вызывал сочувствие. Народ успокоился.

На http://abrp722.livejournal.com в моем ЖЖ вы можете увидеть фотографию Катюши. Такой она была под Сталинградом в 1943 году. Демобилизовалась в 1946 в Берлине. Работала акушеркой, медсестрой, фельдшером. Никогда и никому не отказывала в помощи. А умерла в возрасте 92 лет в США, в штате Нью-Джерси. Там же ее и похоронили среди зеленой травы на сбегающем к ручью косогоре под православным крестом. Мир праху ее!

Ода рассолу.
Матвеевский рынок в Риге не был самым большим- он сильно уступал по размерам Центральному, был дороже.
Зато он располагался недалёко от моего дома, был близок к Первой городской больнице- места моего обучения и работы.
Гулять в меде приходилось редко-мы и учились и работали.
Но уж когда дорывались до гулянки- гуляли от души!!
Однако как мы не старались предотвратить похмелье- никакие самые мудрые схемы не работали, лечение похмелья оставалось большей частью симптоматическим .
Мы примирились с бессилием медицины против этого божьего наказания за хорошую гулянку...
И тут приходил на выручку Матвеевский базар- точнее, один из его торговых рядов с квашеной капустой.
Какой только квашеной капусты там не было!
С морковью, с тмином, с клюквой, покислее, послаще- дубовые бочки хрустящей капустой!
Было в этих бочках ещё кое- что: живительный рассол.
Дородным базарным торговкам он был не особенно нужен- покупали ведь капусту и только слегка заливали её рассолом.
Так вот за этим нектаром- панацеей от похмелья мы и приходили, студиозусы- выпивохи.
И не только мы- там можно было встретить и поддающего профессора и сантехника из соседних дворов и моряков и солдатиков.
Роились на базаре и бомжи- с них, по молчаливому договору, денег не брали, они расплачивались помощью в разгрузке бочек.
Остальная публика платила 5- 10 копеек и получала стакан исцеления- мутную зеленоватую жидкость, действительно быстро помогавшую обуздать похмелье.
Вы спросите- а зачем это я решил спеть оду рассолу?
Затем, что в торговых рядах квашеной капусты царила гармония, вежливость, я бы даже сказал- кротость.
Мы все были едины в слабости и расплате, все жаждали исцеления.
И не было у тех бочек ни эллина ни иудея, ни бомжей ни профессоров- мы были просто люди, братья по недугу и исцелению.
В этот пронзительный момент хмурого латвийского рассвета пару минут, не больше, верилось в христианские и коммунистические идеалы братства и равенства...
Магия не может длиться долго- от силы пять минут, мы расходились по своим социальным ролям, жизням, слоям и жизнь возвращалась в свою колею.
Всем желаю лёгкого похмелья и доступности рассола!

Немножко предыстории.
Подарила как-то свекровь мужу мягкую игрушку - льва. С логотипом WWF и все такое. Зачем - не спрашивайте, мы не знаем.
Наш котик по молодости лет был весьма трусоват. А кроме того еще и любопытен. Как-то летом в поиске новых ощущений кот вывалился с балкона и сломал лапу.
Не помню как, но обнаружили, что скотинка боится того самого льва. Чтобы не задохнуться, открывали настежь балконные окна и балконную дверь. А чтобы кот не лез на балкон, на порожек положили льва. Не поверите, помогало.

Часть первая. Позор.
Плаваю я в ванной, никого не трогаю. Стук в дверь. Открываю. За дверью сложившийся пополам от ржача муж, в руках подозрительно грязный и вонючий кот.
Как было дело. Скачет себе кот по комнате, развлекается. По причине юношеской неуклюжести он не рассчитал траекторию и влетел во льва, охраняющего вход на балкон. Раздулся шерстью в три раза и со страху, пардон, обгадил себя и штору.
Проржались, отстирали кота и штору, запомнили.

Часть вторая. Отмщение.
Наш рыжий естествоиспытатель обнаружил, что полочка в стенке над телевизором - чрезвычайно привлекательное место. Надо заметить, что полочка не прибита, и кот спокойно ее сдвигает. Побоялись, что он может разбить телевизор. Как бы отучить кота туда лазить? У нас есть лев! В общем, на телевизор была водружена эта злосчастная игрушка. Кот ходил вокруг и всем своим видом выказывал явное недовольство. До определенного момента.
Захожу я в комнату и вижу порнографическую сцену. Кот снял льва с телевизора и сношает. Сначала он это делал как все обычные животные. Потом на боку. Потом перевернул льва на спину, сам устроился сверху. Вы думали, что коты не слышали о сексуальном разнообразии? Еще как слышали. В общем, месть удалась.

" Врачу, исцелися сам!"
Cura te ipsum!
Это библейское изречение, очень глубокомысленное, о котором можно говорить часами.
Я, однако, применю это выражение для глубоко личной - и трагикомичной истории о прикладной венерологии, темой, поднятой моим коллегой накануне.
К окончанию четвёртого года меда и двух суровых лет медбратом в реанимации Первой городской больницы " Скорой помощи" я, как и полагается, мнил себя готовым медицинским светилой.
Там, наверху, было принято решение- научить щенка скромности.
Шкодливый ангел был послан, однако, для моего перевоспитания...
Об этом- моя история.
Мои блудливые школьные приятели 1979 года выпуска периодически обращались ко мне с воплем о помощи- Миня, помоги, писаю и трубы гну от боли! Триппер намотал!
Я подходил к лечению серьёзно, с посевами и анализами, с полным курсом антибиотиков и профилактическим лечением возможного сифилиса бициллином.
Болючий он был, собака- бициллин и лечил и воспитывал более осторожное отношение к жизни у моих приятелей.
Я много и сурово работал- отдыхал очень редко, но с размахом, часто- до амнезии прошлой ночи.
Возмездие за мои прегрешения и гордыню тем временем готовилось- медленно и неумолимо.
Оно, воспитательное возмездие, пришло в виде мутных выделений и жжения...
Классика- тем более что моя гулянка в пригороде, далёком и неблагополучном, случилась аккурат неделю назад, подробности опускаю- но незнакомая женщина там была...
Я стоически воспринял расплату- поначалу.
Послал анализы- забор крови у самого себя, противоестественный процесс самопричинение боли. Засадил я себе и бициллин- после чего я уверенно был готов к пыткам, никакой палач не мог бы превзойти этой боли.
Пролечился.
Течёт.
Хм, пролечился антибиотиком второго ряда.
Плачет, одноглазый, слезится..
Тьфу ты, неладная- третьего ряда, ядерный антибиотик, тактика выжженной земли.
Течёт...
Запаниковал.
Упал духом и пошёл сдаваться- благо вендиспансер напротив реанимации, были там и старые связи. Назвался Мишей Смирновым, по совету персонала, псевдоним, адрес, однако, дал свой, поцоватый лох- конспиратор.
Доктор, толстый и нелюбезный - чем-чем вы это лечили?!?! Дустом не пробовали?!?
Коллега- зачем?!? Всё ваши анализы приходили отрицательные, вот и наш не подтверждает вашего диагноза...
Ну, голубчик- нельзя же быть таким невежественным неврастеником, вы же себя и свою медицинскую семью позорите( узнал, очкастый!)"
Засадил он мне местного антисептика- ТУДА!!
Я аж зашипел от боли- подготовка к пыткам Инквизиции прошла успешно.
На выходе из процедурной- он уважительно оценил мой стоицизм-
" Миша, отцовский совет- самолечение плохая идея, особенно с ограниченными знаниями и неврастенией, бросьте вы этот синдром четвёртого года лекаря- недоучки... Не было у вас ничего, банальный случай уретрита, вы здоровы, идите домой и берегите себя! Родителям привет!"
Ну уж это шиш- привет, обойдёмся без родителей...
Ангел- воспитатель поставил точку и захлопнул папку- дело о прививке скромности и сочувствия закрыто, успешно.
Там их много, папок с моими деяниями...
Среди них- " Дело о воспитательной венерологии "
Не болейте- ничем и никогда!

Болотная эскапада.
Единственный раз, когда меня наказали физически, и единственный раз, когда мне дала по шее любимая родная бабушка, пришелся на случай, когда я ей (с остальными внуками) принесла букет цветов.
Нас там 6 штук было, кузенов и кузин, ее внуков, примерно одного возраста, которых бедной бабушке каждое лето на несколько недель на передержку сбагривали. И вот это бандформирование от 8 до 12 лет от роду бедной бабушке, слабой здоровьем и пережившей сибирскую ссылку старушке, приходилось держать в рамках и более того - заботиться о нашей безопасности.
Главное правило безопасности было - держитесь подальше от болота, на краю которого бабушка жила. Прям как в романе о собаке Баскервилей Конан-Дойля, фильм по которому мы накануне все у нее же дома смотрели - если вам дорога жизнь и собственная безопасность, держитесь подальше от Гримпенской трясины.
Мы ее, конечно, не послушались. Трясина - это ведь так интересно. Тем более самый старший кузен Дима всем пообещал, что, если мы туда сходим, то увидим много интересного. Например, привидения утопших, языческих загадочных духов и тому подобное. И мы пошли. Все. Даже трусоватая двоюродная сестричка Надя.
Никаких духов, мы, конечно, не нашли - видели только рога утопшей в трясине недавно коровы. Дима вместе с Сашей - своим родным братом тащили меня из болота, когда я вознамерилась погибшую корову спасать и сама чуть не утопла. Трусливая двоюродная сестренка Наденька наступила на змею и с визгом убежала, после чего двоюродные братья принялись ту змеюку дразнить с криком "Не надо бояться, это всего-навсего уж". После чего мы все пытались ухватить прежне страшное создание руками - ну если это уж, чего его бояться. Змеюка сопротивлялась из последних сил, но как-то сонно, вяло, после зимней-то спячки. После чего на тропинке появился бабушкин сосед-кореец, авторитетно заявил, что это никакой не уж, а совсем напротив - болотная гадюка, поднял измученную нашими издевательствами гадину на палку и забросил на середину болотного озерца, пообещав нам всем напоследок надрать уши и все рассказать бабушке.
Мы испугались, построились, и отправились обратно домой. Нарвав по дороге цветов для бабушки - по-русски они не совсем благозвучно называются сусак, на самом деле - очень красивые растения, на длинной ножке, нежно-розовые зонтики соцветий. В голландских садовых центрах сусак за немалую цену продают.
Но бабушка, конечно, моментально поняла, что это - цветы с болота, в других местах такие не растут, и всем нам раздала подзатыльников по заслугам (самый сильный достался организатору экспедиции Диме. И как она только догадалась), хотя это - совершенно не в ее характере, кого-бы то ни было бить. И сказала, что, даже когда ее муж дезертировал из фашистской армии и его искали румынские офицеры, она так не испугалась, чем когда поняла, что почти все ее внуки рванули на болото.
Господи, как мы все живы-то остались, после такого детства, хотя - сами виноваты. И - бедная бабушка. Мне до сих пор стыдно.

Давным-давно отдыхая в Таиланде, я общался с местным. Он хорошо говорил по-русски, был прекрасно знаком с Пушкиным, читал другую русскую классику, в oбщем - грамотный человек. И он меня попросил рассказать побольше о бане...
Я ему рассказал про пар, веники, жару, и прочие ритуалы. Он отвечает - что ему понятно зачем мы ходим туда зимой, а зачем летом при +30 мы так делаем? Я ему отвечаю, что в России при +30 жарко и душно и иногда невыносимо, а в бане +100. И после того, когда побольше посидишь в бане, хорошенько прогреешься, то при выходе на улицу чувствуется довольно прохладно и приятно.
Вот так мы боремся с жарой на улице.
О_O вот с таким взглядом он еще долго сидел и ничего не говорил по этому поводу.

Самый большой в мире атомный лихтеровоз "Севморпуть" передумали распиливать на металлолом, знатно обновили и он пару месяцев назад снова в строю, и снова самый большой в мире атомный. Впрочем, быть самым большим в мире атомным лихтеровозом не очень сложно, если ты - единственный в мире атомный лихтеровоз. А что б врагам мало не показалось - еще и ледокольный.
Оказался я на этой махине самым обычным путем, так все могут: когда его зимой 1988 года приняли в строй, на него, как на чудо невиданное, организовали экскурсию обкомовско-парткомовских жен. К которым прилагалось небольшое стадо обкомовско-парткомовских и не очень детей. Мой папа тогда как раз был то ли в обкоме, то ли в профкоме (тут семейная биография уже туманна), в общем, не то, что бы меня спрашивали, хочу ли я поучаствовать в этом празднике жизни, но я на эти плавающие три фубольных поля попал.
Конечно мне, пацану, там всё безумно понравилось. И махина - ого-го, и в школе все от зависти обосрались, и даже еще раз обосрались, потому что нам разрешили на реакторе постоять. Да, на действующем работающем реакторе. Наверное, потому я такой умный и веселый и вырос. ;)
Но почему-то ярче всего запомнились два момента.
1. Вся гламурная стайка жен с дитями стоит на мостике. Высота - примерно 10-12-й этаж обычного дома, обозреваем сверху прям всю эту красоту и размах. С нами от всей души страдает старший помощник, которого, за грехи всей его жизни, отправили сопровождать эту взрывоопасную экскурсию жен партийных шишек. Дамы в какой-то момент замечают козловой кран на корме (это такая стальная хрень, метров 25 в высоту, не меньше, и ездит по рельсам вдоль всего судна) и просят рассказать, а для чего вот эта штуковина нужна? Старпом собирает всю свою выдержку и богатый словарный запас и начинает объяснять тоном, понятным идиотам и студентам:
- Ну, мы же контейнеровоз... Мы, когда грузимся, мы этим краном контейнеры себе на палубу ставим... И обратно потом выгружаем... Им же... В общем-то...
- Ой, а прямо с берега, да? А как он поворачивается?
- Нет. Контейнеры мы с берега принимать не можем... Контейнеры с берега спускают на воду, и они там плавают. А потом буксиры нам их заталкивают... В... Нам.... В попочку, короче, нам их заталкивают, и мы их там этим краном поднимаем!
....обкомовско-парткомовские жены в восторге от такой суровой морской романтики...
2. Те же, там же. История с краном еще не думает заканчиваться (да, старпом где-то сильно-сильно нагрешил в своей жизни).
Снова вопрос от не к месту любопытной дамы:
- Скажите, а что будет, если этот кран сломается?
Старпом был опытен и даже мудр. Он отлично понимал, что мине замедленного действия имени партийных жен нельзя говорить всей правды. Точнее, можно, но не совсем всю, и ни в коем случае не в тех словах, как она должна звучать.
Он поднял глаза к потомку и пожевал губами. Он явно выбирал что-то из первого десятка ответов, что же именно будет, если на самом большом в мире атомном лихтере кто-то сможет сломать самый большой в мире неатомный козловый кран. Но говорить вслух это было нельзя. Ну уж точно не здесь и не сейчас. И не этой публике. Старпому оставалось только родить маленькое чудо. И он родил. Еще раз поднял глаза к потолку, пожевал губами, а потом опустил глаза на даму, которая замерла в предвкушении какого-нибудь очень непонятного ответа, и нашел самые правильные слова:
- Если этот кран сломается, - медленно сказал он очень ласковым голосом, - то тогда мы из самого большого атомного лихтера станем самой большой атомной баржой...
Стайка жен была в восторге. А спрашивающая - даже в самом большом восторге из всех, потому что теперь было понятно, что послали, и, скорее всего, в ту самую попочку, но сделали это так красиво и ни разу не обидно, что прям ах. )

Заранее прошу прощения, если я слишком перефилософтствовал (во слово придумал). Просто навеяло - Портос, Дюма. Давайте перенесем мушкетеров в наше время в Россию или в другую из республик бывшего СССР. Для простоты (все-таки сайт Российский) будем считать что в Россию. Итак. Д'Артаньян: малолетний гопник, первый парень на селе, который считает, что все ему должны только потому, что он круче всех махает кулаками (шпагой). А еще его отец служил в Афгане с главой охраны Президента РФ (Детревилем). И вот он решает отправиться в столицу и в эту охрану затесаться. По дороге ввязывается в драку с сотрудниками ФСБ, а те ему просто дают по голове (что с убогого возмешь) и просто отпускают. По прибытию в столицу он поступает на службу, допустим, в полицию, знакомится с личной парикмахершей Первой Леди страны (причем соблазняет ее, а мужу сдури дает по рогам). Между тем узнается, что парикмахерша покрывает роман Первой Леди с Премьер-Министром Украины и просит его вернуть некую ценную вещь, из-за которой не только разрушится семья, но и может начаться полномасштабная война. При этом он просит о помощи своих новоявленных друзей из личной охраны Президента. Атос: алкоголик-сноб, сын проворовавшегося губернатора области (граф). Убил (как он сам считал) свою молодую жену за то, что она оказалась жертвой судебного произвола. Насколько я помню - в романе никакого внятного обвинения ей не было предъявлено. Сгорая от позора и ища смерти (где? в кабаке) он под поддельным документам записался в личную охрану Президента. Причем по натуре будучи женоненавистником не гнушался принимать подарки от женщин - сами змаете за что. Ему даже не хватило смелости признать собственного сына. Портос: типичный недоросль. Тут вообще без разговоров. Сын опять таки разорившегося главы (но в отличии от Атоса - помельче) района (барон). Альфонс. И он сам открыто признает, что живет за счет некоей госпожи Кокнар. Но хотя - самокритичный. Арамис: бабник-карьерист. Мелкий чиновник (шевалье) мечтающий о безграничной власти. Не имея достаточно денег для взятки - добивается всего с помощью смазливой внешности, подвешеного языка и (даже после принятия монашества) через постель. Но все-таки становится не последним лицом в ордене иезуитов. Понимаю: получилось длинно и не смешно. Но такими ли вы представляли своих любимых героев в детстве?

Что бы знали:
1. Первая столица Руси с 862 года - Ладога, сейчас Старая Ладога, село в Волховском муниципальном районе Ленинградской области, административный центр Староладожского сельского поселения («… и придоша къ словѣномъ первое и срубиша городъ Ладогѫ и сѣде въ Ладозѣ старѣишии Рюрикъ …»).
2. В заключении договора с Рюриком участвовали славянские племена словене и кривичи, а также финские племена чудь и меря (по Новгородской I летописи) или весь (по Повести временных лет).
3. Впервые имя Рюрика упоминается в «Житии святого князя Владимира», написанном предположительно около 1070 года монахом Иаковом Черноризцем: «самодержцю всея Рускыя земля Володимеру, вънуку же Иолъжину (княгини Ольги) а правнуку Рюрикову».
4. Первые русские деньги - «Глазки» (то есть глазчатые бусы), которые варились с 780-х годов в Ладоге по арабской низкотемпературной технологии.
5. Вторая столица Руси - новый город (Новгород), куда переехал в 864 году Рюрик из Ладоги («А Новъгород Великый старейшиньство имать княженью во всей Русьской земли»).
6. Из городов первоначальной, Рюриковой Руси (Ладога, Новгород, Изборск, Белоозеро, Ростов, Муром, Полоцк) 6 находятся в России, 1 – в Белоруссии, на Украине – ни одного!
7. Третья столица Руси (т.н. «Киевской») - Киев, куда после его захвата переехал преемник Рюрика новгородский князь Олег Вещий.
8. Термин «Киевская Русь» впервые появился в первой половине XIX века. Это вымышленное название было введено в обиход советскими историками в рамках политики дерусификации русской истории.
9. Слова «Се буди мати городом русскымъ», которые ПВЛ приписывает Олегу, означают провозглашение Киева главным городом Руси, а не происхождение Руси из Киева. Наименование Киева «Матерью городов русских» являлось калькой с греческого слова «метрополия» и уподобляло город Константинополю.
10. Аскольд, Дир, Олег, Игорь, Святослав, Владимир и Ярослав приходили из Ладоги или Новгорода и захватывали Киев силой. Случаев завоевания в обратном направлении не было.
11. До завоевания Русью Киев был хазарским городом. Его самое ранее документальное упоминание содержится в «киевском еврейском письме» начала Х в. в выражении «кагал Киева» (Хазарско-еврейские документы Х века).
12. Одно из первых названий Киева или его крепости - Самватас (Самбатас; греч. Σαμβατας) засвидетельствовано в X веке византийским императором Константином Багрянородным, сообщающим в трактате «Об управлении Империей» (ок. 948 года) о «крепости Киоава, называемой Самватас». В западной историографии упоминание о Самватасе иногда рассматривается как свидетельство основания Киева хазарами.
13. В течение одного столетия (начиная со 2-й четверти XII в.) бытовало понятие «Руси в узком смысле» (Киевщина, Черниговщина и Переяславщина). При этом остальные русские земли Русью называться не переставали.
14. Термин «Украина» как имя нарицательное появившееся в средневековье, вначале означал название приграничных географических регионов (окраина). Именно на окраине был Киев в рамках территории Руси в XI — нач. XII веках.
15. Впервые слово «Украина» с большой буквы как имя собственное встречается в Ипатьевской летописи 1187 г. (Кіевскій лЂтописный сводъ) в связи с событиями в Переяславской земле - смертью князя Владимира Глебовича («...Был кнѧзь добръ и крѣпокъ на рати и моужьствомъ крѣпкомъ показаӕсѧ и всѧкими добродѣтелми наполненъ о нём же Оукраина много постона»).

В старину, начинающие хирурги учились ремеслу в действующих армиях, где в раненых недостатка не было, а уже потом, набравшись опыта, лечили городское население.

Сегодня: хирурги вооруженных сил США, не имея достаточных боевых потерь после вывода войск из Афганистана, практикуются в Чикаго, где за последний год получили огнестрельные ранения более 600 человек.

Сын старшей подруги - с детства обамериканившийся молодой человек - недавно женился. На местной. А западные свадебные мероприятия кардинально отличаются от восточноевропейских, в том числе в вопросе подарков: никто никаких коробок-пакетов на свадьбу не приносит, для этого есть отдельный виш-лист, пункты которого либо дерибанятся между гостями заранее, либо компенсируются в денежном эквиваленте.
Поэтому все русскоговорящие гости были подготовлены заранее. Кроме одного - тот как раз летал к родным в Нерезиновую и решил подойти к выбору подарка с чувством, толком, расстановкой. Поэтому... притарабанил самовар. Причем не современный электрический, а посконный и аутентичный. Дабы молодоженам жизнь малиной не казалась.

Родители жениха сначала слегка выпали в осадок. А потом смекнули: самовар, интернациональная свадьба, легкий флер экзотики - пускай будет, все же гостям забава.
И вот даритель заявляется на свадьбу с коробкой в половину его роста. Роспись, клятвы, танец, фуршет... "А у нас есть специальный гость со специальным подарком!" - объявляет ди-джей. Специальный гость выходит на подиум, за ним гордо выступает друг жениха со сверкающим самоваром в обнимку.
Начинается экскурс в историю, традиции и теорию. Гость - человек обстоятельный и, как повелось в нашей скромной тусовке, физик-теоретик (что автоматически означает дважды обстоятельность, трижды дотошность и некислое рвение к творчеству). Добавить к этому долгие годы профессорской начитки лекций...
В общем, о самоваре было рассказано и показано все, что только можно было рассказать и показать. И даже больше.

Стоит уточнить, что среднестатистический американец (особенно до 30 лет, а 75% гостей на свадьбе были примерно этого возраста) обычно самовар в глаза не видывал. Америка - вообще не шибко самоварная страна: в домах путешествующих я тут, конечно, пару штук (по-моему, турецких) видела, но это - редчайшие исключения.
Поэтому профессор, бегая вокруг необъятного агрегата, забацал полноценную лекцию с перформансом: вот это труба, вот так она вставляется, сюда засыпаются шишки, сюда ставится чайник, вон там должна быть вода и т.д., и т.п.. Многократные повторения и красочные описания народных традиций прилагались.

Все это могло выйти даже немного скучно, но зал угорал. Практически каждая манипуляция с трубой и воображаемыми шишками вызывала у американской молодежи взрыв такого бурного веселья, что лекция профессора утопала в хохоте. Шафер, державший самовар, едва сдерживал слезы.

В общем, подарок стал гвоздем вечера и программы. Родители жениха не заподозрили подвоха и списали гостевой хохот на американскую смешливость, градус и отсутствие самоварной культуры.
Как выяснилось, дело было совсем не в этом.

Оказывается, через день после свадьбы новоиспеченную жену буквально завалило шквалом звонков и смс: "Здравствуй, милая Н, как дела? Извини, что беспокою, но все хотелось спросить, как поживает ваш fertility box (прибор для фертильности)?"

Сначала молодожены ничего не поняли. Потом пришло прозрение.

В зале было шумно. И наш профессор, представляя подарок, слишком увлекся символизмом, историей и прочими традициями. Помимо этого, указывая на сверкающий агрегат, он то и дело повторял "for tea" (для чая) и "utility" (можно перевести как пользу-выгоду-практичность, а можно как "вспомогательный").
В условиях развеселой свадебной обстановки for tea и utility дивным образом слились в fertility.
Поэтому пытливые гости вообразили, что все это засовывание-вынимание труб, засыпка шишек и манипуляции с водой в подозрительном по виду и форме агрегате - это какие-то древнерусские шаманские обряды, направленные на то, чтобы помочь молодоженам обрести способность к зачатию и плодовитость. И, соответственно, заходились в истерическом смехе, представляя, как молодой и современный американский парень, он же жених, перед брачным ложем примется бегать вокруг самовара с трубой, чайником и шишками. - Ашоподелать, таковы суровые русские традиции.

Известный бард Юрий Кукин, автор многих известных песен, в частности "А я еду за туманом" всегда был головной болью для организаторов.
И не то, чтобы он требовал к себе повышенного внимания или чрезмерно капризничал. Просто он был настолько хорошим рассказчиком, что трудно было перестать его слушать и заняться чем-нибудь нужным.
Меня хорошие люди предупредили, что Кукин начинает говорить, когда ты его встречаешь и заканчивает, когда провожаешь. Я к этому отнёсся как к гиперболе. И был неправ. Недаром в его артистическом удостоверении стояло "Мастер разговорного жанра".
Перед вторым фестивалем клуб единогласно запретил мне его встречать. Работать мол, надо, а не Кукина на шее носить.

Юрий Алексеевич Кукин, для всех более или менее знакомых - Юра. Просто, если ты - Личность ты не нуждаешься в титулах , отчествах и других знаках уважения.
А Кукин был яркой личностью.
Наше личное знакомство состоялось во время его гастролей с Александром Розенбаумом. И он сразу же меня поразил именно равнодушием к амбициям.
Он спокойно отреагировал на вопрос "А Вам не обидно, что у Вас только 4 песни из всего концерта?". Вопрос естественный, потому,что он уже был Кукиным, а Розенбаум выскочкой.
Кукин никак не отреагировал, если не считать реакцией "Ну и что?".
В общем, с ним было не скучно с самого начала. Ввиду отсутствия времени на подготовку концерта (он вышел на нас неожиданно) нам досталась небольшая комнатка, куда набилось человек 40. Там была достаточно примитивная аппаратура и она отказала.
Я сказал, что уберу микрофон, чтобы не мешал.
-Нет - сказал Кукин -я не могу без микрофона.
-Так он же не работает!
-Всё-равно, пусть стоит
Я тогда ещё не знал, что это - только начало знакомства с причудами этого человека.
Уже позже, на фестивале 'Ростовское Метро', когда он начинал говорить со мной в своей комнате, я просил подождать и приводил жену, приносил магнитофон с микрофоном. Ну не пропадать же такому...
И ещё из причуд: он всегда требовал, чтобы ему заплатили сразу после концерта.
Не думаю, чтобы он мне не доверял. Возможно, какой то неприятный случай был и отложилось.
Чего в Юре не было- так это жадности. Как-то на "Ростовском Метро2" я плёлся полуубитый по коридору (ну всё-таки месяц работы без отдыха) и вдруг выскакивает Кукин, как чёрт из табакерки, в одних трусах и жестом манит.
Захожу. Он наливает стопку водки и кладёт на стол пачку Мальборо.
-но ты же не куришь
-а это - тебе-
Я себе этого не мог позволить.

Ну а теперь история:
Жена Кукина Галя его очень берегла, что и правильно.
Не отпускала его, куда попало. Но мне она доверяла и
отпустила его на фестиваль « Ростовское метро».
Я обещал, что пить он будет только сухое вино.

Встречаю Юру в аэропорту и сразу говорю: 'Алазанская долина'.
-А портвейн есть?
(Любимый кукинский напиток)
-Есть,но мы же с Галей договорились - Алазанская долина.
-Хорошо - говорит - долина - так долина,
-А портвейн есть? И так ненавязчиво несколько раз за дорогу, мол согласен и всё-таки... Потом он слегка отвлёкся:
-С кем в комнате я буду жить?
-С Туриянским, Вы же.- друзья, вон и диск ты его представил недавно.
-Да ты что? Он - толстый, храпит и ужасно много пьёт!
-Нет вопросов, везу тебя на свою квартиру, там никого нет, отдыхай.
-Ну да, а с народом здороваться!?
Приехали, Кукин обнялся с Туриянским, тот лёг спать, мы пошли в мою комнату пить Алазанскую долину.
Куда там. Едва успел он выпить стакан портвейна - началось шевеление.
Народ прослышал, что прибыл Кукин.
И вот у нас три посетителя- Юрий Лорес, Юрий Рыков и мой друг Алексей Фроленко, известный как Фрол. Сидят, но чего-то ждут.
Наконец кто-то не выдерживает:
-Юра, ну спой что-нибудь родное!.
-Не, моя гитара осталась в комнате, там Туриянский спит, а на шестиструнке я не умею
-Да мы же знаем все твои песни наизусть, подыграем.
И вот берёт гитару Фрол и начинает играть.
-Не- говорит Кукин. Берёт гитару Лорес. Опять «Не».
Берёт гитару Рыков, один из лучших исполнителей. И опять гримаса и «Не».
Ну и сидим все в некоторой растерянности. Правда, не больше минуты.
Потому, что потом встаёт Кукин, берёт гитару (шестиструнку), играет, поёт
и одновременно танцует чечётку.
Ну и как тут не чувствовать себя в дерьме и одновременно не снять шляпу?

И ещё в Кукине есть одна черта - вкус, умение оценить себя, что не каждому
доступно. Продолжать писать, когда не пишется - это понятно. Показывать - дело другое.
Кто только не оттянулся на Кукине по поводу того, что у него нет ничего нового...
Да было у него. Но вкус пересиливал. Он однажды напел мне пару строчек.
Но когда я попросил повторить это в компании - он сказал, что ничего такого нет.

Однажды я спросил своего друга, весьма интеллигентного человека, в чём, по его мнению причина популярности Кукина. Ведь ни мелодия ни стихи его ничего из себя не представляют в смысле искусства.
Друг ответил:
-Он просто- гений.

Рабочих позвала на небольшой объём работ. Говорят - посмотрим бытовые условия - если нормальные - будем работать. Условия у меня для рабочих так себе - бытовка, все удобства на улице... Взяла я ткань белую - которой парник накрываем - отрезала пару кусков, вроде покрывал, на топчаны. Кусок на окно приделала степлером и на дверь - вроде занавесок. Квадрат отрезала - на стол - вышла белоснежная скатерть и старые стулья обтянула - сзади узлом завязала - вроде белых чехлов вышло...
Рабочие сказали - уютно, как в музее и скидку сделали за хорошие бытовые условия!

Решил, как-то, с женой поменять детям спальные места (выросли). Объезжаем город - ищем. Заходим в один мебельный, на столике лежат каталоги, листаем и кое-что нам приглянулось. Обращаемся к продавщице:
- Сколько это стоит?
Говорит - Не знаю.
- А как можно узнать?
- Это надо заказ оформлять на фабрику.
- Давайте оформим.
- Для заказа нужно внести 50% предоплаты.
- А это сколько?
- Не знаю, цен нет.
- То есть возможности узнать цену нет?
- Почему нет - нужно сделать заказ.
Мы с женой не знали что сказать...

Очередь в регистратуру провинциального, но достаточно крупного города. Врачей мало, а талонов ещё меньше. У окошка стоит преклонных лет женщина и хочет попасть на приём. Долго скандалит, что ей очень надо. Вокруг много людей, но все, в общем, привыкли к такой картине. Внезапно женщина говорит:
- Дайте мне талон. Ведь вы же обязаны лечить. Вы же гиппопотаму давали.
У кого-то из остальной очереди эта фраза однозначно стала фразой дня.

Случай из несостоявшейся семейной шизни (авось, кому пригодится).

Давным-давно работал я простым работягой на стройке. А встречался в ту пору с барышней, которая училась на повара. И работала, как ни странно, тоже поваром в кафе. И вот, когда мы, общими усилиями приближались к совместному проживанию на постоянной основе, барышня, как бы невзначай, обмолвилась, что в ее семье готовить будет муж! Даже если он совсем готовить не умеет. Ей хватит того, что она и так целыми днями стоит у плиты на работе и на учебе.
Я ничего не ответил, лишь кивнул головой и мы пошли гулять дальше. Я лишь поделился соображением, что мне для будущей супруги надо будет перфоратор купить. А то мой рабочий слишком тяжел для женщины.
Больше вопрос о распределении домашних обязанностей не поднимался.

Память народа
В последнее время, престарелые родственники и знакомые обращаются с просьбой установить по документам, опубликованных на сайтах в Интернете (прежде всего, «Память народа»), судьбу близких на той войне… И все бывают очень рады, если удается установить судьбу, точную дату (для помина важно) и места захоронения отцов и дедов. Народ благодарен С.К.Шойгу, взявшемуся за это дело еще будучи губернатором МО, и ставят свечи в церкви за его здоровье.
Конечно, страшное горе для семьи – получить такое извещение. Одна надежда – может, это ошибка. Которые, кстати, действительно на войне случались.
Мой отец как-то рассказывал, что у них в селе был такой случай. В 1941 году пришло извещение на молодого соседского парня, младшего в семье – пропал без вести. Как положено, близкие отгоревали, отпели солдата. Осенью 1942 года новое приходит. Подумали - ошибка. Где-то через год присылают еще одну «похоронку» и снова на него. Поэтому не сильно удивились, получив через год посылку с фронта.
Но с тех пор больше ни слуху ни духу.
Пришел с войны дед, бывший старшиной батареи, и успокаивает (хотя, к тому времени уже и никто в селе не верил в смерть солдата), как он тоже вот так же ошибся…
Во время обстрела видел своими глазами как рядом с солдатом их батареи взорвался снаряд и тот упал… Вечером, подавая списки погибших в штаб, включил в него и этого казаха. Так получилось, что проверка личного состава была только через несколько дней, перед маршем. И дед увидел его живым и здоровым. Переспросил:
-Г.(фамилию не помню) - ты?
Солдат удивленно подтвердил.
Старшина:
-Тебя же убили!
- Когда?
-…я сам видел как снаряд рядом взорвался и ты упал…
- А, так я раньше упал…
Писарь, к сожалению, уже «похоронку» отправил. А дед конечно нагоняй от комбата получил и хотел написать письмо в аул опровержение. Но сам солдат не разрешил: «Суеверие у меня такое… Да и это не первое и , надеюсь, не последнее на меня бумага»
Глянул на сайтах, и нашел в списках награжденных и 2 извещения, но окончательная судьба пока не ясна. Может не все документы еще опубликованы… Знаю, что родные до смерти ждали его и надеялись хоть что-то узнать.
С Днем Победы!

Международный форум "Арктика - территория диалога".
Президент Исландии Йоханнессон: "Исландия маленькая страна, у нас даже нет своей армии".
"Помочь?" - с улыбкой предложил ему Путин.

Сижу, чищу картошку, так, что очистки сразу в мусорное ведро падают. А так с 14 лет картошку чищу. До этого чистил в раковине, а закончив, собирал очистки из раковины и выбрасывал. Когда мне было 14 лет однокласник мой обратил внимание на бессмысленность этой процедуры, и я начал чистить картошку как он - очистки прямиком в ведро.
Но процедура эта отнюдь не бессмысленная. Просто одноклассник городской был - живности никогда не держал. Очистки я чистил в раковину, потому что раньше мы их не выбрасывали, а мыли, отваривали и скармливали курам. Потом переехали в квартиру, кур держать перестали, но привычка чистить картошку в раковину какое-то время осталась.
Так что все, даже на первый взгляд совсем бессмысленные привычки и действия как правило имеют разумные причины.

К вчерашней истории про "календарик"
Был я на днях в одной семье .Хозяйка жалуется: мол купила "задорага" какой то там кухонный девайс из нержавейки (типа полочки), а он через неделю начал ржаветь. Я ответил ей что знаком с этим траблом и выход один: не слушать продавца и не верить написанному, а проверить магнитиком.
Она обрадовалась, но тут же огорчилась- магнита нет. Я говорю: у меня есть ,я принесу.Но только позвони и напомни, напиши на листочке и повесь на холодильник.
Пишу на листочке маркером "Магнит" и прошу её принести клей, что бы приклеить к холодильнику- что бы не забыла. Она взглянула на меня как на дурака и спросила : а зачем клеить,если можно магнитиком прилепить- весь холодильник в них!!!.(они объездили весь мир)
Мой тонкий троллинг не прошел. Листочек с надписью "Нужен Магнит" был прилеплен Магнитом .Жду звонка

О современных нравах, комьютерных ошибках, и семейном планировании.
Расскажу-ка я Вам такую забавную вещицу что недавно произошла. Хоть и произошло это со мной и моей женой, наше мнение я постараюсь попридержать. Нет, я конечно чту и соблюдаю законы своей страны (США), но воспитание так сказать не пропьешь.
Поменял я недавно работу. Ну поменял и поменял, дело житейское. Естестенно на новой работе у меня другая страховка медицинская, ну а через меня и на всю семью страховку оформили (медицинская карточка для каждого члена семьи своя, но основной держатель счёта я). Получилось так что это произошло когда моя супруга была в положении, и госпиталь куда мы обычно обращались эту страховку не брал (просто он не был в "сети поставщиков" для этой страховой) и нам пришлось поменять госпиталь.
Приехали мы в новый госпиталь на обследование в первый раз, и тут она мне говорит "блин, я свою страховую карточку забыла, дай твою." Я естественно дал, ибо зная мой номер, можно поднять все страховки подсоединённые к моему счету (т.е. супруги и детей). Ну и она пошла регистрироваться в приемной у врача, а я машину в гараж поехал ставить.
Приходит она в приемную, там пациентов нет, она мою карточку страховую секретарше подаёт. Секретарша говорливая попалась. Страховую карточку взяла, пробила, посмотрела и рассцвела. "Ах как славно" говорит. "Какие вы молодцы что решились на это. Вы уж извините меня, но как вы со своим партнером решали кто рожать будет?" Моя супруга в ступоре "Ээээ... а какие собственно варианты то есть? Я рожаю." Секретарша молвит "вы не думайте, просто мы тоже хотим и сейчас с партнёром решаем кто рожать будет...."
Моя супруга как уже в полной непонятке, "Я жена, есть муж. Жена рожает. А как ещё бывает?" Секретарша молвит... "Ах вы так решили. Партнёр ваш муж..." И тут вваливаюсь в приемную я. "Дорогая, что за разборки тут?" Секретарша смотрит на мою бородатую физиономию, и видно что у неё в мозгу что-то перекосило... "Это кто такой?" вопрошает. "Муж мой" говорит супруга. Все смотрим друг на друга в удивлении. Секретарша изумлённо-разочарованно, "Ах муж... Я думала ваш супруг с вами одного пола. Ой извините, но в страховой так указано."
Объяснилось просто, какой-то гений во время ввода моих страховых данных перепутал буквы "Мэ" и "Жо" и ввёл меня в страховую базу данных с неправильным полом. А супругу естественно с правильным. А дальше что... "не я дело веду, бумага его ведёт." В итоге мы оказались однополой супружеской парой. Ну а почему секретарша обрадовалась я думаю и так понятно.
В итоге пришлось пришлось звонить в страховую и на работу требовать что бы мне немедленно в их записях пол поменяли. Небыстрая операция кстати оказалась, родить и то быстрее.
Как и обещал, свое мнение по поводу ситуации попридержу, а закончу пожалуй небольшим стишком (по моему Губермана).
В библейских книгах много всякого
Но я в восторге от строки
Где Авраам родил Иакова --
Рожали тоже мужики!
Шли годы, двигались столетия,
А бабы шли косить и жать
И только позже им доверили
Мужскую функцию рожать.

Ночь под Тверью
Несколько лет назад я поехал на юг из Питера на своём стареньком Опеле. Выехали поздно, поэтому до Твери доехали уже в сумерках. Проехав Тверь, мой старичок заглох, причём стало понятно, что дело серьёзное. Местные жители пояснили, что ближайший автосервис - в Твери, а это километров 5 назад по шоссе. Сгоряча мы с женой и дочкой в темноте стали толкать автомобиль в сторону цивилизации, но дорога пошла в гору, и мы выдохлись. Неожиданно рядом останавливается Мерседес, из окон которого доносится бравурная музыка, выходят человек 5 крепеньких пареньков и идут к нам. Я, признаться, загрустил. Вокруг - темнота, только проносятся редкие автомобили. Они подходят к нам и спрашивают: - Какие проблемы? И тут я гляжу, что на Мерине-то номера питерские! Земляки! Оказалось, что это фаны "Зенита" возвращаются из Москвы после победы над каким-то московским клубом. Оттого и музыка гремит, оттого и выхлоп пивной от ребят. Ну, объяснил ситуацию. Они быстро подогнали свой Мерин задом, прицепили меня на буксир. Я только попросил сильно не гнать, потому что у Опеля тормоза без работающего двигателя не очень эффективны. Они сказали: - Ja, ja, натюрлих, и полетели под 100... Приехали в Тверь, отцепили меня у автосервиса и сгинули в ночи.

Профессор приглашает к себе аспиранта и интересуется:
- Как вы относитесь к суевериям?
- Я считаю суеверия полной чепухой. Это глупое и бестолковое порождение древних, темных времен.
- Хорошо. Я предлагаю вам написать диссертацию по теме суеверий. Это должна быть досконально, кропотливо, с привлечением последних достижений науки, собранная, изученная и проанализированная работа.
- Она непременно такой и будет, - соглашается с предложением аспирант.
Прошло несколько лет. Профессор аспиранту:
- Через две недели у вас защита. Уверен, что все пройдет гладко, без сучка и задоринки.
- Я тоже в этом уверен, - отвечает аспирант. После чего трижды сплевывает через левое плечо, стучит по дереву и поправляет амулеты притягивающие удачу.

История произошла с моим товарищем.
В начале отмечу, наш район никогда не отличался большим поголовьем зайца, а произошло вот что. Поехали наши мужики охотить этого самого зверя. Дальше со слов моего товарища:
- Вышли мы на пашню, а один наш пенсионер, одел новые перчатки, которые связала ему днем ранее его бабка. Идем, идем... отошли от края поля метров 100, и вдруг слышу слева от меня выстрел!!! Как положено в таких случаях, припадаю на колено и с ружьем наготове быстро осматриваюсь. Гляжу от энтого пенсионера, сбоку метрах в 15-ти кувыркается заяц. Встал, улыбаюсь, радуюсь значит за товарища и поздравляю его "с полем".
А он вместо "спасиба" испуганно и тупо на меня смотрит и спрашивает: - С каким?!
- Ну вон же зайца взял.
И показываю рукой в направлении зверька.
Он смотрит в этом направлении и восклицает: - Во бля!?
Я понимаю, что здесь что-то не так и интересуюсь у него: - А ты куда стрелял?
На что он отвечает: - Да никуда я не стрелял. Просто хотел проверить свои новые перчатки, - как палец между курками помещается или нет. Отвел ружье в сторону от всех и всунул палец... А оно как ёбнет! Аж сам чуть в штаны не наложил.
После его объяснений вся компания не могла приступить к охоте ещё добрых минут 20.

Если в Гугле набрать "Самый знаменитый хакер", то выскакивает результат "Кевин Митник". Поскольку "митник" по украински "таможенник", то появляется вполне обоснованное предположение, о том что его предки - евреи из Украины.
В Википедии про него написано "В 1980 году Митник совершает свой первый взлом — школьной локальной сети. Несмотря на то, что при этом он получил возможность исправить себе оценки, он не стал этого делать, так как его интересовал исключительно процесс взлома, результат был вторичен."
Вскоре группу хакеров, в которой состоял Митник, сдала властям девушка одного из участников. Кевина приговорили к трём месяцам в исправительной колонии для несовершеннолетних и году условно. Но Митник вскоре совершил хитроумную атаку на компьютерную сеть Пентагона. Вначале им был взломан один из компьютеров одного Лос-Анджелесского университета, а уже якобы с него был атакован Пентагон. Но, несмотря на такую уловку, Митника поймали и приговорили уже к шести месяцам тюремного заключения.
Но самое интересное, как он взломал супер - пупер защищенную сеть Пентагона. Нет, он не придумывал никаких систем анализа криптографических данных. Он использовал только человеческий фактор. Какие самые популярные пароли?
- qwerty
- 111
- fuck
Далее следуют имена жен и детей или имена собственные.
Он составил словарь паролей всего из 5000 слов. Достаточно оказалось, чтобы проникнуть в компьютерную сеть Пентагона. У полковников США, как и у некоторых полковников других стран с воображением туго.
А почему дали только шесть месяцев?
А все потому же, "страшные" секреты он никому не выдал. Взлом был из чистого любопытства.
Более того, американские военные были ему даже благодарны - после его взлома были приняты суровые меры по правильному использованию паролей.
История научила Пентагон.
Например, был объявлен конкурс на легальный взлом компьютерных сетей Пентагона для проверки надежности защиты:
https://meduza.io/news/2016/03/03/vlasti-ssha-ustroili-konkurs-na-vzlom-pentagona
История научила не только Пентагон. Так, известная банковская сеть SWIFT так же платит хакерам за попытки взлома. Только их называют "аудиторами" систем защиты.

Утром спускаюсь в подземку и, как обычно, беру газету "METRO".
Итак. Газета от 28.03, страница 7 (кому интересно).
В заметке о творчестве художника Дейнеки читаю:
"А кроме того, он тогда работал над иллюстрациями к детской книжке про летчика Георгия Байдукова, который летал вместе с Чапаевым на Северный полюс."
О как!
А я-то думал что Чапаев бравыми кавалеристами командовал...

Недавняя история про тщедушного программиста, не способного совладать с собственной супругой, напомнила мне случай из собственной практики. У меня, правда, все обошлось без продавщицы из вино-водочного. Да и вообще без романтизьму.

Сдавали мы тогда большой объект федерального значения, на открытие которого должен был приехать ни много, ни мало, а цельный президент. Сроки горели. Пахали по 14-16 часов в сутки. Соответственно домой я приходил лишь с целью упасть на диван, а поутру вновь отправиться на любимую работу, ковать победу. Супруга же моя в ту пору начинала писать диплом. Т.е. просыпалась ближе к обеду, под настроение шла в институт. Или не шла. Тут уж как повезет.
И вот в один прекрасный вечер, прихожу я домой, а вместо вкусного ужина, на худой конец, расстеленой постели, ждала меня претензия:
- Дорогой! Мы с тобой совсем перестали общаться! Мы никуда не ходим, не смотрим кино, даже не разговариваем! Давай поговорим. Прямо сейчас.
Мои робкие попытки объяснить, что третьего числа, меньше чем через неделю, нам торжественно перережут все ленточки, я высплюсь и мы сходим и в кино, и в театр и на выставку в Манеже, а сейчас мне нужно поспать, упирались в ее железо-бетонный аргумент:
- Нет, мы семья! Давай разгваривать!
Подробности скандала я вам описывать не буду. Во-первых, я их не помню, а во-вторых - и не хотел бы помнить. Среди ночи супруга была упакована в такси и отправлена к родителям.
На утро я ей позвонил, с целью поинтересоваться, когда же мы пойдем в ЗАГС разводиться, но моя вторая половинка сказала, что сама была не права, попросила у меня прощенья. Однако мы договорились, что до конца объекта она поживет у родителей.

Итак... Третье число! Нас открыли! Нас похвалили! Нам пообещали выдать премии! Я звоню своей благоверной. Она радостная, через всю Москву мчит ко мне на крыльях любви, или на чем они обычно мчат. Я, не через всю Москву, но тоже еду в свой дом. Но по пути не поленился и не пожалел денег, зашел в секс-шоп и купил кляп с замочком.
С тех пор, когда я приходил домой уставший, а супругу тянуло на разговоры, я молча показывал на этот кляп, висящий над супружеской постелью.
Вот так мы и жили. Долго, счастливо и без скандалов. Пока не развелись.

Пролог:
В начале 90-х волею судеб оказался в Туркмении, где работал переводчиком на одну аргентинскую нефтяную компанию... Сам из Москвы, где после возвращения из армии взял 3-х летние курсы испанского, по окончании которых моя любимая преподавательница и "сосватала" меня аргентинцам. Интервью прошёл "на ура" ибо задавались обыденные вопросы, с которых у нас начиналось каждое занятие (где живешь, что любишь и прочее). На тот момент я уже знал английский неплохо, о чём и указал в резюме. Соответственно и по английски со мной поговорили... В самолёте познакомился с остальной группой человек из 6-ти. Были среди них военные переводчики со стажем, преподаватели ВУЗов - короче матёрые знатоки испанского решили летом подзаработать. Я один - пацан. По приезду в Ашгабад нас завезли в гостиницу и сразу в офис. Начальник отдела кадров, типичный аргентинец, говорил минут 20ть. Вышли в коридор и я сразу к своим новым коллегам с просьбой скинуться на билет обратно в Москву. Из его речи я понял только Буенос Диас (добрый день) и ещё пару несвязанных между собой слов. Мужики ржать.. Оказывается я один знал ещё английский и меня определили к американцам-строителям. К слову сказать, остальные тоже не всё поняли из его речи - уж очень он быстро говорил и с диким акцентом. А через пару месяцев общения с аргентинцами и я стал сносно их понимать.

Собственно история первая:
Сидим с американцами в выходные в гостинице (на улице жара страшная - дело летом) и играем в карты. Естественно пьём баночное пиво и курим. Я тогда курил дукатскую Яву, если кто помнит. В очередной момент беру карты в руки, а сигарету аккуратно кладу на край банки с пивом, где уже лежит сигарета соседа американца. Тот не глядя пытается её взять и по ошибке затягивается моей... Он не закашлялся. Нет. И даже не заматерился. Всего лишь поморщился, молча вышел из-за стола и ушёл. Вернулся через минуту из своего номера с блоком мальборо. "Держи,- мне говорит, - и больше, пожалуйста, не кури эту отраву".

История вторая:
У одного из американцев случился инфаркт. Мужик был здоровенный (в плане роста и веса) - сердечко жары и не выдержало. Положили его в местную больницу. Он, естественно, ни слова по русски, а врачи по-английски. Так я и оказался лежать с ним на соседней койке в двухместной палате. В одно прекрасное утро отделение обходит один местный именитый профессор с группой студентов-медиков. Зашёл и к нам в палату. Вышел вперед, а все студенты скучились за его спиной и впитывают каждое его слово. "В этой палате,- говорит,- лежит наш американский больной с переводчиком". Диагноз, мол, такой-то. Лечение назначили такое-то и таблетки даём такие-то. Развернулся и уходит. "Цыплята" - за ним. В дверях неожиданно останавливается и оборачивается. Все студенты, соответсвенно, тоже замерли, обернулись и приготовились ещё углубить свои медицинские знания. Профессор выдержал паузу и выдал:" Больной - справа, переводчик - слева".

Рассказал вчера про цимлянское шампанское. Напишу еще про вино.

Там же, в Ростове, 2000й год. Принимающая сторона приглашает прокатиться до Новочеркасска. Там винный завод, банкрот, коллекция распродаётся. Нас проводят к директору, тот выкладывает прейскурант. Купил я бутылок шесть, вина 30-40 летние, думаю - уже уксус один. Оказалось - нет, всё съедобно и наилучшего качества. Летом дело было, до Нового года долежал только мускат 53 года. Долго открываться не хотел, пробка сломалась. Но как попробовали ... Сладкое вино за полвека превратилось в ликёр. По полстакана приняли - никакой водки не надо. Все веселые, никто не пьет, разговаривали всю ночь до утра. Главное - никто из-за стола встать не мог. Ноги не шли.

Волшебная сила искусства.

Было дело теплым выходным августовским днем. Мы со своими друзьями скандинавами совершали марш бросок из Питера в Москву. Заехали по дороге в Бологое, Калязин, искупались в Волге и надо сказать весьма притомились. Решили остановиться на ночь в первом городке при въезде в Подмосковье, как сейчас помню по имени Яхрома. Нашли первую попавшуюся гостиничку в самом центре. Разгрузились и вышли себе отдохнуть с бутылочкой кому вискарика кому пивка и пластиковыми стаканчиками. Был чудный день. Как говорили наши норвежские приятели - utepils*. Датчане же говорили - Hyggestund**. Особенность скандинавского мировозрения состоит в том, что ничто не в состоянии изменить настроение, если человек оказался в нирване. Для поддержания момента достали нашу музыкальную игрушку, которая представляла колоночку на присоске, которую прилепляли на капот машины и она в очень приличном качестве играла по блютузу музыку с айфона, используя корпус машины как сабвуфер. Включили тихохонько музычку и наслаждались видами старинного русского городка за неспешным разговором. Но это был русский городок и на наших глазах развертывалась некая местная драма. У двух компаний местной молодежи с полторашками в руках, в трениках и в кальсонах с начесом развивались некие внутренние противоречия, грозившие перерасти в региональный конфликт. И он таки перерос, начался махач одной пары, к ней подтянулась другая. Не остались в стороне и девушки. Пламя войны кланов разгоралась все сильнее. Российские представители нашей компании были остановлены нашими скандинавами, когда бой начал принимать уже фланговые операции. Коллеги, ну что вы, это не комильфо. Наш датский приятель, порывшись в айфоне, включил погромче какую-то латиноамериканскую танцевальную инструменталку. Яхромские бойцы и спортсменки чисто на автомате стали синхронизировать свой махач с музыкой. Когда синхронизация достигла уровня полного совпадения с ритмами латинос яхромские аборигены пара за парой начали просто ржать друг над другом. Можете представить бойцов и бойчих которые под такты латинского танца рубятся и дерут друг другу волосы.

Кончилось все всеобщим неспешным любованием закатом, неторопливой беседой под пивасик и вискарик питерско-московско-яхромско-скандинавской компанией и красивой музыкой Эдварда Грига. Так музыка и хюгге победили пусть маленькую, но региональную войнушку.

*(норвеж.) сидеть в теплый солнечный вечер на улице и наслаждаться пивом;
**(датск.) момент хюгге - состояния душевного комфорта и нирваны.

В продолжение истории про паспорт... В лихие девяностые я со своим братом и другом арендовали сауну у богатого еврейского семейства. Я директор, брат и друг банщики. В распоряжении был еще склад с шампанским, конфетами, сигаретами и тушенкой. Хозяева тогда занимались бизнесом и бартер был в почете. Ключи от склада у нас, расчет по реализации, учет тоже наш!)) Да и тогда вагонами и машинами считали, так что чего там сколько осталось, хозяев мало интересовало, главное не пропадало. Рядом находилось училище где девяносто процентов было девушек, а где шампанское рекой и конфет валом? Конечно у нас! Опишу третьего товарища, мастер боевых искусств, полтора года после Балашихинской учебки в Афгане в Герате протрубил, на караваны ходил да колонны сопровождал, ранен в ногу и контужен, вообщем ничего не боялся. Особенно его раздражали менты, которые почему-то всегда к нему добадывались, ну наверное что на внешность он типичный еврейчик или когда зарастет абрек. Мы его называли Мойша. Была у него поговорка "ибу и фамилии не спрашиваю"! Однажды зимой, когда последние клиенты ушли, часов в десять Мойша вызвал девочку по вызову чтобы расслабиться, зашел с нею в разряд а мы с братцем в нардишки играем. На столе шампанское, конфеты, чаек, ну вообщем благодать! В дверь постучали, а дверь была металлическая, выломать невозможно. На вопрос кто? Нам ответили что попариться хотят, ну мы им говорим что после одиннадцати двойной тариф, на что нам ответили что без проблем! Я открываю дверь и получаю хороших удар кулака в лоб, следующую чекуху огребает братец. Ёмоё! Омон и опера в гражданском! Нас ставят к стенке, ноги в раскорячку, обыскивают и тут такой препротивный оперок с ехидной улыбочкой говорит что нас задерживают за сутенерство, якобы мы поставляем клиентам проституток. Ну я решил пошутить и задал вопрос голосом Шварца из "Красной жары" - Какие Ваши доказательства? После чего получил слегка прикладом АКСа. Поняв что омоновцы шуток не понимают мы с братцем отдали паспорта. Оперок попросил вызвать Мойшу и девушку из разряда. Я постучал и сказал чтобы Мойша оделся и вышел с девушкой в предбанник. И тут выходит он, в простыни с торчащим членом и спрашивает у оперка, мол какого х..я его отрывают в самый неподходящий момент? На что оперок говорит что мол нехорошо гражданин трахать проституток за деньги! На что товарищ говорит что шел бы он лесом, жену ипать никто не запретит, тем более у себя на работе! Омоновцы напряглись, но его не тронули, а оперок попросил паспорта. Мы с братцем переглянулись и поняли что нас заберут в обезьянник и в лучшем случае просто отмудохают. Но тут картина резко меняется, оперок отдает им паспорта и с видом человека похоронившего всех родственников просит его извинить! Омоновцы ничего не понимая выходят, а оперок говорит нам, мол не обижайтесь ребята! Работа такая! Извините! И уходит! Мы в непонятках, на Мойшу смешно смотреть, такое было ощущение что вместо масла его накормили ваксой! Он так и стоял с двумя паспортами в руках. На вопрос че за х..ня? Он молча протянул два паспорта, свой и девицы! Он Петров Мойша такой то (фамилия изменена, так как сейчас это заслуженный человек) и Петрова Елена такая то! ))) Сказать то что мы охуели, это ничего не сказать!) Мы тупо рассматривали минут пять паспорта и не могли поверить что такое бывает! И с той поры его присказка про паспорт в нашей компании стала хитом на долгие годы! С Мойшей всегда происходило много историй достойных этого сайта, так что потом опубликую еще!

Продавщица, став на стул, снимает с верхней полки довольно объёмную вещь и с высоты кричит мне:
- У вас есть куда лОжить?
Я, растерянно поправив очки:
- У меня есть... что?...
- ЛожИть куда - есть у вас? - повторила она, балансируя на шатком стуле. Я опять замешкалась с ответом.
Наконец она спустилась на твёрдую землю, посмотрела на меня пристально и выдала окончательную редакцию своего вопроса:
- Класть у вас есть куда, пакет возьмёте?

Уважаю продавцов, которые могут говорить на одном языке с любым покупателем.

Гражданка Италии, принимавшая участие в 49-м Чемпионате Европы по биатлону среди работников лесной отрасли «Tautas slēpojums Madona 2017», проходившем в латвийском городке Мадона, по каким-то личным причинам решилась на суицид. Тяжело сказать, читала ли 26-ти летняя итальянка «Анну Каренину», но она выбрала такой же способ ухода из жизни — под колесами поезда. Для реализации своего замысла в районе Мадоны 25 февраля около 16 часов она вышла на рельсы и направилась в сторону городка Плявинас, в надежде на быстрое избавление от земной суеты. Однако, надежды итальянки на быструю смерть не оправдались. За 10 часов она прошла порядка 47 километров, так и не дождавшись ни одного поезда.

Давно было. Сыну было около 5 лет. Играется с игрушками и громко поёт песню из мультика "Бременские музыканты": "Я гениТАльный сыщик, мне помощь не нужна, найду я даже прыщик ..." и далее по тексту. С женой до сих пор не можем спокойно этот мульт смотреть.

знакомая зачем-то приволокла в лондон пачку пельменей!! уже песец, но недостаточный: поскольку холодильника в номере отеля не было она вывесила их за окно на холод. открыв окно чтобы покурить, пачка пельменей ёбнулась с 8го этажа аккурат на крышу припаркованной внизу полицейской машины. поскольку далее последовало распускание рук на полицейских- была в наручниках отвезена в аэропорт прямо в халате и посажена на ближайший рейс. шмотки потом ей переслали через 2 недели, с описью. ))) выглядит- сюр, но реальная история с моей знакомой.

Даже не знаю, история это, или просто поучительная притча о жизни.
Собственно, сначала предыстория. В общем, есть у меня Порш 911. Не подумайте, что олигарх, машина эта досталась мне от брата. Он был совладельцем небольшого рекламного агентства в городе-курорте Анапе, и вот у них имелся этот автомобильчик - фоткали на нём туристов, использовали в разных промоакциях, на мероприятиях с артистами, снялся он даже в паре каких-то фильмов, ну и так далее. Когда агентство разорилось, машина отошла брату, на а он подарил её мне. Автомобиль не Бог весть что - 99-й год, 996-й кузов, самый слабый в этой линейке мотор - 300 лошадей, ну и ещё коробка механическая. Пробег реальный - 120 тысяч километров. Машина, как я говорил, реквизитом работала, и, по сути, никуда и не выезжала. Получив её от брата, сразу загорелся отремонтировать, ездить, удивлять девушек, и всё такое. Загнал на диагностику, и от цен немножко прифигел. Если обслуживать у официалов, одно ТО получается в 40-70 тысяч минимум. Попытался продать, но не особенно ходовой товар эти тачки, за три месяца на авто.ру было два звонка от покупателей. Но машина не понравилась - время её не щадило, тем более, что хранили её не в боксе, а в основном на улице.
Вот езжу время от времени на ней, очень редко и ужасно осторожно. Боюсь, сломается что-нибудь, и придётся её просто утилизировать, потому что денег не хватит вообще ни на что.
Ну так вот история. Во дворе у нас есть один фрукт - Вадик. Великовозрастный болван, выпускник ПТУ и обладатель тюнингованного ВАЗа, кажется, 11-й модели. С этой машиной он постоянно возится во дворе, обеспечивая нас, соседей, незабываемыми впечатлениями. То он снимет с неё глушитель и проверяет полученный результат в десять вечера, когда нормальные люди ложатся спать, то устанавливает акустику в багажник, опять же, никому не давая спать. А в последнее время увлёкся тюнингом мотора, ставит всякие турбины, выхлопы, и чёрт знает что ещё.
Внимание его к своему Поршику заметил давно, но на настойчивые просьбы прокатиться отвечал вежливым отказом. Я и сам езжу на нём очень редко, когда основная машина - старенький Приус - надолго отбирается у меня женой, а Вадик наверняка решит покрутить пятаки на парковке перед гипермаркетом, и т.д. Вадик, конечно, обижался, но, кажется, смирился. Однако, с началом тюнинга, его интерес ко мне стал иного рода. Несколько раз получалось так, что мы выезжали на дорогу со двора вместе, и Вадик на каждом светофоре пытался спровоцировать меня на соревнование. Одно время я игнорировал его, ну а потом как-то решил подыграть, и сымитировал натужные попытки обогнать его и последующее поражение. Дитё было в полном восторге и, вероятно, решило, что его тюнинг сотворил чудо, и из продукции тольяттинского автозавода он собрал себе натуральный феррари.
И вот на прошлых выходных ко мне пристал сосед - хороший, к слову, мужик. Дай, мол, и дай мне свой Порш погонять. Мол, только до поворота доеду, и обратно вернусь. Ну, я плюнул и дал ему ключи. Через двадцать минут сосед вернулся с ящиком пива. Выяснилось, что он столкнулся с Вадиком по какому-то поводу, и поспорил с ним на этот самый ящик, что тот не сможет обогнать на своём тазу этот самый Порш. Антон (так зовут соседа) был просто поражён тем, как Вадик отстаивал сомнительные достоинства своего тюнингованного ведра, и решил его наказать. К сожалению для Вадика, Порш действительно ушёл со светофора в точку, и повторил это в нескольких следующих заездах. Сказались хоть поистасканные, но всё же 300 лошадей. Теперь вот Вадик смотрит на меня с тоской и ненавистью, а мне даже жаль стало продавать подарок брата - столько удовольствия сразу!

Еще одна история от друга, работавшего начальником ОВД. На имя руководителя региона поступило заявление райвоенкома. Он указывал на свои заслуги в воинской службе, выполнении военно-мобилизационных задач, и требовал оградить его семью от посягательств работника милиции. Конкретно, его жена вступила в сексуальную связь с опером. На требования мужа прекратить, отвечала, что не может, это сильнее нее. Вопрос из бытового стал государственным. Министру внутренних дел поставили задачу в кратчайшие сроки решить проблему. Опера стали прессовать на всех уровнях. Он не отказывался завершить роман, но говорил, что военкомша преследует его и требует любви. Служивая братия ржала, в основном над военкомом. На очередном совещании, министр с довольным видом сообщил, что проблема решена. Опера перевели в отдаленный сельский район. Приближенные одобрительно закивали. Один из заслуженных начальников, большой мастер страховки и перестраховки, с озабоченным видом сказал: А ведь в этом районе тоже есть военком?

Крокодил на кухне

Семь дней в Нью-Йорке пролетели незаметно, и я отправился в Мексику, оставив дочь на попечение друзей. Наследница категорически отказалась лететь, заявив, что есть дела и поважнее: например, осмотреть динозавров в Историческом музее или найти кафе, где снимался сериал «Друзья».
Уже в аэропорту позвонила теща из Минска – не за меня волновалась, хотела узнать, что будет на ужин кушать внучка.
– Друзья обещали её сводить в перуанский ресторан.
– Почему в перуанский? – удивилась теща.
– Там изумительно готовят крокодилов, – ответил я первое, что пришло в голову, и, пока она не опомнилась, спросил:
– Вы случайно не знаете, крокодилы кошерные?
На другом конце планеты принялись глотать воздух.
– Крокодилье мясо, – продолжил я и посмотрел на часы: до окончания посадки оставалось полчаса, – содержит массу витаминов и микроэлементов, а по вкусу напоминает одновременно индейку и баранину.
В трубке что-то затрещало.
– Сейчас перезвоню, – прорвалась сквозь помехи теща.
Я облегченно выдохнул и отправился изучать прелести дьюти-фри. Только я прицелился к полуторалитровой бутылке десятилетнего «Гленвилета», как телефон в кармане снова завибрировал.
– Я позвонила Ане, – сообщила теща. – Так вот: крокодилье мясо – тяжелая пища для ребенка.
Аня – тещина сестра, доктор наук, специалист по почвам, иностранный академик Индонезийской академии наук. Просто непререкаемый авторитет.
– Ребенка, – продолжила теща таким тоном, что даже помехи соединения не могли скрыть истерических ноток в ее голосе, – необходимо кормить пищей, к которой она привыкла!
Ага, здоровая еда, как же. Дочь бегала по Манхеттену и хватала все: фалафель в уличном лотке возле Рокфеллер-центра, тако в мексиканской забегаловке на Бродвее, сашими из тунца в суши-баре на Уолл-стрит, утку по-пекински в китайском квартале, стейк с килограммом хрустящей картошки в канадском бистро, разрисованном ханукиями, в начале Даунтауна, шураско в бразильском ресторане на 46-й улице…
– Хорошо, – сказал я примирительным тоном. – Попрошу, чтобы ей специально приготовили курицу.
– Курицу… – задумалась теща. – В Перу готовят курицу? Разве они умеют?
– Курица по-перуански – очень известное блюдо, – меня уже понесло. – Его любил Габриэль Гарсия Маркес. Он об этом написал в одной из своих книг.
– Что написал? – уточнила теща.
– Что вкуснее ничего не ел. В красках описал, как ее готовят.
– И как? – не унималась она.
В этом вопросе был не праздный интерес. В нем была скрыта ревность к перуанцам, владеющим – «как такое вообще может быть?» – тайной кухонной магии. Той самой, при помощи которой далеко не в Перу были вскормлены лауреаты Нобелевской премии по физике, химии, физиологии и медицине, чемпионы мира по шахматам, несколько симфонических оркестров, включая струнную группу Лондонского Королевского и отдельных солистов ансамбля песни и пляски Краснознаменного Закавказского военного округа. Я ощутил, как где-то глубоко внутри моего организма зашевелилась совесть.
– Довольно сложное для приготовления блюдо, – ответил я, стараясь не обращать внимания на эти шевеления. – Описание Маркеса занимает около тридцати страниц, включая цитаты из расшифрованных древнеперуанских папирусов и возражения переводчиков.
Меня продолжало нести.
– Еще конкистадор Гонсало Писарро отмечал необыкновенную стройность местного населения, вызванного, как утверждалось знатоками, употреблением специально приготовленной по местному рецепту курицы.
– Уговорил, – перебила теща. – Диктуй, записываю.
– Берется небольшой крокодил, метра на полтора…
– Метра на полтора, – эхом отозвалась трубка.
– Крокодил фаршируется курицей. Специи и лук по вкусу. Готовится на медленном огне.
– Курицей… – снова повторила она и вдруг спохватилась. – Зачем ты мне дуришь голову?!
– Объявили посадку, – закричал я, чувствуя, как совесть расчехлила серебряную иглу и приготовилась к удару. – Потом поговорим.
В самолете мне снились китайцы, крокодилы, перуанцы, тёща, конкистадоры, дочка и гигантский, величиной с «Эмпайр-стейт-билдинг», огненный петух.
– Папа! Зачем ты пугаешь бабушку? – сразу после посадки в Мексике прорвалась дочь из Нью-Йорка.
– Это была шутка, – оправдывался я. – Чем тебя кормили в перуанском ресторане?
– Севиче и мадуро.
В животе у меня ёкнуло. Перед глазами возникла нарисованная Габриэлем Маркесом жутковатая картина, как в ресторанный зал на огромном подносе вносят тушеного целиком президента многострадального венесуэльского народа с торчащими из всех отверстий пучками петрушки.
– А курица? – испуганно спросил я.
– Какая курица? – обиделась дочь. – Что ты как бабушка…
Вскоре меня повезли в мексиканский отель. Вдоль дороги через каждые двадцать метров стояли небольшие щиты с надписью «Купаться запрещено. Крокодилы!». Неожиданно наш автомобиль затормозил у придорожного кафе.
– Запомните это место, – водитель кивнул на дверь. – Здесь отлично готовят курицу.

Евгений Липкович

Если вилку привезли в Европу крестоносцы, позаимствовав ее у мусульман, то столовый нож это уже чисто местное изобретение. Знаменитый кардинал Ришелье занимался не только государственными делами и плел интриги. Будучи человеком больших исторических знаний и еще большей наблюдательности, он никогда не забывал примеров покушений и убийств правящих особ. Памятуя о своих врагах и засланных убийцах, он дальновидно приказал закруглить все ножи и кинжалы, которые использовались за едой для нарезания мяса. Это многим понравилось и вошло в моду. Вот так был создан столовый нож.

В преддверии 8 марта решила тут поделиться с вами самым сокровенным - одной серией мультфильма по свинку Пеппу, точнее той самой серией, где у мамы Свинки День Рождения. Если вкратце, то там сюжет такой: мама Свинка просыпается, ей папа Свин и дети в постель несут на подносе завтрак (тосты, чай и открытки хенд-мейд), потом ее отправляют погулять около дома, а сами в это время украшают комнату шарами и гирляндами, пекут шоколадный торт и ставят в него свечи (немножечко меньше, чем исполнилось лет на самом деле). Потом приезжают бабушка и дедушка, маме Свинке дарят коробку с блестящим платьем, от которого она сразу красавица, папа Свин, облаченный в смокинг и цилиндр, берет ее под ручку и ведет в театр.
Мои родные не дадут соврать, каждый раз, как я гляжу ту серию, рыдаю. Натурально плачу от трогательности момента и умильности происходящего.

Несколько лет назад, когда еще не было нашей доченьки, а мы с мужем были "молодые и холостые", был совершен набег на Икею в Нижнем Новгороде, и среди прочего куплен поднос. Причем куплен с подачи мужа. Ни разу этот поднос не использовался по назначению. Однажды, правда, помню, как я болела и на подносе мне принесли таблетки, чашку с терафлю, носовые платки и градусник. Теперь, когда дочка подросла, мы используем поднос, как плоскость, на которой удобно собирать пазлы. Но ни разу - чтобы подать завтрак в постель.
И платья, вот висят у меня в шкафу, штук пять празднично-выходных платьев, которые я одеваю реже, чем раз в год.
И билеты на концерты - всегда дорогие, лучше сводим ребенка в зоопарк.
Хорошо хоть бабушки с дедушками всегда выручают - всегда рады посидеть с внучкой.

И вот, знаете, вся жизнь как-то бегом-бегом, все потом-потом, и хоть и случаются праздничные моменты, но их катастрофически не хватает! Не хватает романтики среди обыденности дней, не хватает силы воли "расслабиться и забыть про проблемы", не хватает фантазии придумать из ряда вон выходящий вечер, который запомнится на всю жизнь, или не хватает сил для его реализации. Да мало ли чего не хватает! Все равно надо взять и сделать! Потомучто если не мы сами, то никто нашу жизнь не переведет из разряда статистическо-серой в разноцветно-праздничную. Хотя бы на один вечер.

По поводу строителей и памятников: в Челябинске давно так, году 1980-не помню каком решили что слишком мало в городе памятников, и к 240-летию города решили ситуацию разрядить. На самом видном месте, где этот промышленый когломерат когда-то зародился, воткнули памятник "Первостроителю Челябинска" в виде мужика в старо-русском наряде, смотрящего куда-то вдаль из-под ладони поднятой руки. Поскольку времени было мало, то сделали скульптуру из гипса, но пообещали, что заменят на бронзовую. Вобщем, через полгода рука у "Первостроителя" отвалилась, но не полностью, а этак повисла в районе локтя. Фотография попала в местную газету под заголовком: "Первостроитель устал ждать - опустились руки."

Одесса.
Очередь за шаурмой.
Происходит следующий диалог между продавцом (П) и студентом, который стоит первым (С)

С:--можно без огурцов?
П:--Да. Но так дороже.
С:-- А без мяса?
П:-- Это вообще самая дорогая!
С:-- Тогда можно мне двойную порцию мяса? )

О САМОИРОНИИ Был студентом-первокусником (двадцать с лишним лет назад). Первая пара по математике. Заходит преподаватель (дама лет шестидесяти) и представляется : "Доб'г'ый день. Меня зовут - Гав'г'илюк Ма'г'ия Ю'г'евна. Как п'г'иятно, что в каждом слове есть буква 'г'!" P.S. Математику почти все знали на отлично.

Был у коллег ИТ-шников в гостях.
Так в туалете над унитазом, где обычно висит распечатка: "Уважайте труп уборщиц!" обнаружил другую:

"Уважаемые программисты!

Если вам с утра показалось, что ваши носки или рубашка воняют, то ВАМ ЭТО НЕ ПОКАЗАЛОСЬ!"

Задумался.

У меня есть однокашник в Канаде. Марик Вассерман. Это его настоящее имя. Время от времени мы с ним болтаем по скайпу достаточно долго на различные темы.
И вот как-то возникла тема нетерпимости людей в общественных местах и на автомобильных дорогах в частности. Сам он с семьёй живет не в мегаполисе.
Небольшой, уютный городишко, которых много в Канаде, спокойная работа и приличная зарплата инженера-химика на заводе. Что ещё нужно, чтобы достойно выйти на пенсию.
Вот его история.

Еду я к себе домой, уже на свою улицу свернул. Позёмка. Еду неспешно. Рабочий день закончен, представляю какой я себе сегодня приготовлю стейк, ну и иные ништяки, которыми затоварился в супермаркете по дороге домой.
И вот чувствую, что сзади кто-то поджимает. Глянул в зеркало заднего вида. Машина огромная. У меня тоже немаленькая, а эта ещё больше. Огромная машина.
А что я всегда делаю в таких случаях? В таких случаях я привык притормаживать.
Это неописуемое чувство - наблюдать за холериком, который куда-то спешит в такой холодной, но уютной стране как Канада. (Это его слова).
Ну и чтобы подышать чистым воздухом, решил по дороге заехать ещё и на заправку.

Заехал, начинаю решать свои дела, и тут сзади подъезжает мужик на своём том самом огромном автомобиле. Начинает активно жестикулировать, кричать факами, и что-то там ещё.
Разбираться и вслушиваться в его речь я не стал, - говорит Марик, - я достаю телефон, и говорю:
- Извините, уважаемый, я немного плохо слышу. По темпераменту, с каким вы мне пытаетесь что-то донести, я догадался что вы торопитесь мне сказать что-то очень важное.
Давайте поступим так. Вот мой телефон. Я включаю «запись» и вы мне всё, что только что сказали в спешке, повторите на мой телефон. Затем я фотографирую номер вашего автомобиля, а вы можете продолжить свой путь.
Я же, чтобы не отнимать ваше драгоценное время, сейчас звоню в полицию. Приезжает офицер полиции, и мне всё объясняет. Всё, что я не расслышал. О’кей?

Сфотографировать номер автомобиля я так и не успел, - признался Марик.

Я тут в реаниматора играл до обеда. Нашел на мансарде лежавшую с осени осу, погрел в руке, она начала шевелиться. Занес в дом, она давай пытаться ползать. Я в шоке. Положил сахар, накапал на него воды, положил осу рядом и уехал на обед.
Эта сука, походу, с голодухи в сахарном сиропе утонула.
Да. Трудно, наверно, быть богом. Как с людьми - стараешься, стараешься, а эта тварь по собственной дурости себя возьмет и укокошит.

На свадьбе один из друзей вместо подарка отдал мне долг, который занимал полгода назад. Вроде приятно, но такое чувство что где то меня обманули.