Самые смешные истории за месяц!

Мой муж боится всего нового. Гастрономических привычек это тоже касается. Проще перечислить, что он ест, чем то что по его мнению отрава. Я как молодая жена по-началу хотела его удивить, приготовить что-нибудь этакое. Каждое новое блюдо принималось с подозрением и мне приходилось давать строгий отчёт из чего состоит, так как по его мнению грибы, рыба, морепродукты, майонез, любая часть курицы кроме грудки и т.д. опасная пища. Плюнула, готовлю иногда для себя, но муж видя какой-нибудь несъедобный для него продукт , начинает обсерать и заканчивает своим фирменным «Фу! Бе-бе-бе». На днях готовила сациви, меня назвали экстремалкой.

Максимальное имеющее смысл количество одновременно детектируемых точек касания для экранов гаджета естественным образом ограничено десятью - по количеству пальцев человека. Ну в крайнем случае одиннадцатью. И не надо “ха-ха”. Я имею ввиду нос !

В Финляндии негр выдвинулся в депутаты от партии националистов "Истинные финны". Но нашего человека ничем не удивишь. Мы-то помним, что у нас когда-то была партия "Истинные патриоты России", где в федеральном списке были одни Рашиды Алибабаевичи. А в 1993г. от партии Христианско-Демократический союз от Бурятии в Думу баллотировался настоятель дацана.
А недавно в Финляндии разразился скандал. Лидер партии "Истинные финны", общаясь в Facebook со своими сторонницами, предлагал им заняться с ним сексом.
А у нас еще до возникновения Фейсбука, Лимонов, через газету "Лимонка" предлагал своим сторонницам тоже самое.
И никаких скандалов, потому что это дело такое, добровольное. К тому же, наверняка, желающих было больше, чем у Лимонова возможностей.

кто не знает-на дворе месяц март, молодой здоровый у меня кот, сидит в доме, двор здоровый, чужие коты, кошки
заглядывают, тусуются, мой котяра вокруг чашек крутиттся, по ногам трется, на улицу ни лапой, ни хвостом, взял кота за загривок, поднес к календарю с Мартом-месяцем потыкал носом, кот понюхал март, МЯУ-и к чашкам, а я его жалел -не кастрировал, фаберже на месте.
вот хули ему надо?

ИРОНИЯ СУДЬБЫ Как принято говорить - в догонку к моей первой истории. Тот же ВУЗ (экономический). Вступительный экзамен. Диктант. Двести человек в аудитории. Читает преподавательница, которая букву "р" не выговаривает и шепелявит. От ситуации - "все лежали под столами" - спасло, наверное, только одно: мандраж - все-таки вступительный экзамен.

Всем известно, что Путин (да продлит Аллах дни его царства) - сильный лидер, всех переиграл, никогда не сдается и не уступает давлению. Особенно давлению со стороны оппозиции. Любой чиновник, которого пятая колонна обвинила в коррупции, может спать спокойно. Интересно: сколько прокурор Чайка и премьер Медведев заплатили Навальному за фильмы о себе?

Открытое письмо президенту Российской федерации Владимиру Владимировичу Путину. 01.03.2017

За последние четверть века Россия понесла болезненные потери, не будем перечислять и бить по больному. Но, до сей поры сохраняло своё лицо, а именно, продукты прославленного Российского качества, не изменялись.

Что же случилось. Я каждое утро ем чёрную икру (советует Савельев, Сергей Вячеславович) и что же заметил. Качество за последний месяц катастрофически ухудшилось. Начал менять поставщиков, их немного, они известны. Не помогло. Единственно кто держит марку – это Бакинские контрабандисты, у них мороженая чёрная икра. Как говориться, за неимением горничной имеем дворника.

Владимир Владимирович это уже дно, примите меры. Восстановите качество чёрной икры. Если это не произойдёт в течение месяца, то лицо превратится в морду. Я буду вынужден пойти на крайние меры. Буду баллотироваться на пост президента Российской федерации под лозунгом улучшения качества продуктов питания и гарантия счастливого детства.

Я знаю многих генералов российской армии, они так же беззаветно любят чёрную игру. Так что поддержка с их стороны мне обеспечена. А как её любят полковники, в общем со стороны армии всё ясно. Теперь народ, ему я конечно не могу обещать чёрную икру, но счастливое детство могу, кстати это не так уж дорого. Эксел таблица с расчётами счастливого детства прилагается.

В общем вы понимаете, что действие ультиматума заканчивается через месяц. Больше без икры я не протяну. Не забывайте, меня поддерживает армия и народ.

С любовью ваш Виллем Данджер из Франкфурта на Майне

Кооператив "Семейный капитал" принимал деньги от населения и радовал высокими процентами. Основной контингент пайщиков - пенсионерки в возрасте. Потом у кооператива кончились деньги. И в связи с отсутствием наличных, предложили вернуть вклады биткоинами.
Молодцы! Еще бы предложили расплатиться векселями Нью-Йоркской биржи.

Всегда рассказываю эту прибаутку из собственной жизни: Обычно, когда я жду прибытия поезда, то независмо от того, где бы я ни стояла, он останавливается именно так, что я стою напротив середины вагона. И вот, когда, может быть один раз в году, я оказываюсь перед открытыми дверями, то с ужасом воспринимаю тот факт, что мне не нужно никуда бежать

Вывеска на магазине" итальянской" обуви в одном из городов России: TUTTO VZUTTO.

О странностях женщин.
Моя свою любимую крысу Лизку искусственным дыханием рот в рот откачивала,
когда та чуть не померла. А мне только лишь за пивом бегала поутру.
И то надо было сначала хорошо попросить.

Строго 18+

Набрав в гугл хроме "Негры бьют геев" и нажав вкладку ВИДЕО, я понял, что это самая опасная раса в мире, и как минимум несколько инженеров Google inc. темнокожие.

Но угарали мы долго.

Буллит хоккеиста Никиты Кучерова нападающего клуба НХЛ "Тампа-Бей Лайтнинг" привел в восторг миллионы людей. Иногда для того, чтобы сотворить шедевр, нужно просто не попасть клюшкой по шайбе.

Я заметил, что мне особо на этом ресурсе нравятся истории про службу в армии. Так и я решил поделится такими лирически-литературными замечаниями из перестроечного времени.

Служили мы в хорошем учебном, показном и всячески ухоженном полку. Время было перестроечное, печать была в большом почете и дефиците. Ну и наши роты получали свою часть чтива. Самым желанным был Огонек. Как потом оказалось полагалось нам по одному номеру на роту, но часть не доходила. Под давлением наш почтальон потом признался, что должен же и полкану и замполиту приносить, а взять то больше негде.

Притаскивал он и другие издания. Примерно треть вещмешка занимали письма солдатам, маленькую часть другие газеты. А остальную часть занимала пачка газеты нашего военного округа. Названия не помню, назовём ее скажем Бурая звезда. Ее содержание точно отражалось ее применением. Использовалась эта пачка в двух целях. Первую вы уже видимо угадали. А вот вторая это чистка оружия после стрельб. И это было очень неудобно, так как газета печаталась на плохой бумаге, которая не впитывала почти ничего. Похоже, если чистить сажей испачканную кастрюлю при помощи полиэтиленовой пленки. Также плохо к бумаге липла и краска типографии. Зато ее клали не жалея.

Ну а другую часть по указу старшины солдатики резали на квадратные листки и несли в туалет. Это всем казалось нормально пока один старенький замполит не засомневался –эта типографическая краска ведь на основе свинца? Да так и рак кишки подхватить можно. Ну и ничего с этого, в армию идут не здоровье чинить.

Ну а писать я хотел о тех журналистах и издателях, что творили то издание. Получилось не совсем о них. Они сами знают, что и зачем писали, думают о смысле жизни, о миссии. А может не думают, может работают дальше.

Привет всем литераторам!

Пошли мы как-то с Гейдрихом в лес по грибы, ну и заплутали маленько.
И тут Гей говорит - давай может перекусим, а то так можно долго плутать.
А чем перекусывать, грибами, естественно. А Гейдрих он в грибах не особо шарит.

Ну короче наварили грибов, а я должной бдительности не проявил чего он насобирал.
Отведали грибочков, и засобирались в дорогу.
А ночь уже, и я смотрю - Южный Крест над головой. Созвездие такое.
Беда в том, что его только в южном полушарии видно, а мы то в северном были.
Говорю ему:
- погляди, где полярная звезда, по ней и пойдём.
- она в Большой Медведице, там ещё ковш такой.
- я никакого ковша не вижу.
Тогда, говорит, давай по кольцам вон на том пне посмотрим!
Насилу сориентировались. А вы говорите Природоведение плохо преподавали.

Про первых компьютерных гениев.
По рассказам коллег: на КАМАЗе был программер, написавший для завода в 70-е систему зряплаты. И как-то посрался он с главбухом за деньги вплоть до либо-либо. И ушёл. А через пару месяцев прога встала насмерть (может и база потерлась - не помню). Руководительство помыкалось туда-сюда, пришлось вызывать героя, тот отбоярился: дык, а я причём? 2 месяца всё работало, меня не было - какие есть ваши доказательства?! Трое сбоку - ваших нет!
Внимание, вопрос: как именно автор проги осуществил свою мстю?
Правильный ответ в каментах (вечером)

Смотрю "Вести" с субтитрами. Голос вещает: "В Москве гололед... задержаны десятки рейсов...". Титры: "... задержаны сотни рейсов...". Сэкономили 2 буквы, молодцы))

стою в очереди. По телефону обсуждаю поведение общей знакомой с братюнькой.
и по ее поводу напел песенку, на мотив "у меня братишки нет"
- у меня мужчинки нет.
- у меня парнишки нет.
- бабе между прочим сорок лет!

Почему очередь взорвалась гоготом, я так и не понял

еврейский организация до корней волос на попе.
работаю себе и работаю, а чо?
Отлучился на минутку по своим делам - бывает.
И тут телефон звонит - а меня нет.
Ну звонит и звонит. Всяко бывает - приду перезвоню. Все ж мы люди.
А телефон не умолкает, орет себе и орет!
Прихожу назад.
И тут началось:
- Скинь мне рингтон!
- Нет мне!
- Нет я первым это сказал!
- нет я!
- нет я!
- а я тебе денег дам!
- нет я!
- нет я!
- и ваще я забуду все твои проколы! только скинь!
- нет я!
- нет я!
- ты шо забыл как я тебя прикрывал?
- нет я!
- нет я!
- а я тте кофе принес!
- нет я!
- нет я!
Я в полном ахуе от порисходящего. Говорю, посоны, вы шо? Всем хватит. Раздам всем! шо вы как девочки перед сватаньем на жениха кидаетесь? и ваще в чем собсно сыр-бор?
...и тут выходит наж главный. нет не так. ГЛАВНЫЙ! вот так наверно. говорит, мол, зайдите разговор есть. Грозно так притом - все оторопели и позатыкались.
Ну я и захожу спокойно. А шо? - проблем за мной нет, работаю как надо, даже лучше. в чем вопрос то чиф?
Он закрывает за мной дверь и произносит (по его мнению) пламенную речь:
- У тебя играл телефон на столе. Я понимаю, что каждый представитель Компании имеет полное посредственное влияние на коллектив, и атмосферу в целом.....
...тут я начинаю что то подозревать и несколько дрейфить....
Он:
- ... поймите, у меня работники должны работать а не фигней занимаццо.
Я:
- понимаю. а при чем тут собсно я?
Шеф:
- вы только что нарушили гармонию в рабочей атмосфере нашего коллектива.
Я:
- ну бывает. и шо?(а сам то понимаю шо уже "и шо" медлено но верно превращается в "и то!")
Чиф:
- Я не люблю когда скакают голову через голову. Вы меня понимаете?
- Нет. Я никогда не понимал почему я должен идти по Вашей голове когда Вы - голова и есть?
Ну думаю увольняют, так потроллим, аге.
- вот дальше то куда идти?
Щеф сделал губки бантиком бровки домиком.
Встает нависая надомной и грит:
- я хочу просто что бы атмосфера в коллективе была дружественной! Вы поняли меня?
Я
- Ну дык.... ага....
Потом чиф садится в кресло и дает мне свой крутой телеф
- именно по этому я хотел бы что б ты скинул свой рингтон мне первым. Потому что в будущем, что бы не произошло, все будут помнить что шэф - всегда голова! и ему все всегда первым достанется!
Премия с меня за скорость.
Идите.
Свободны.
Еврейская мудрость
пысы. а рингтон был таким : погуглите "рузишен зульдатен вторглись в Украину"

Залез в Википедию освежить знания о Хорезме и вычитал: "Есть также сообщения античных авторов о контактах жителей Хорезма с народами Колхиды на торговых путях по Амударье и Каспийскому морю, по которым шли среднеазиатские и индийские товары в кавказские владения через Эвксинский Понт (Εὔξενος Πόντος — др.-греч. название Чёрного моря)".
Если кто не помнит, Колхида - это Абхазия, Аджария, Западная Грузия - как раз Черное море. Каким таинственным образом среднеазиатские и индийские товары попадали сначала из Каспийского моря в Черное, а потом уже в Колхиду (а главное, зачем?), увы, так и не понял. Ну разве что Аэрофлотом посылали из Баку или, может быть, на своих кораблях "река-море" доставляли через Волго-Донской канал?

Из путевых заметок, случай в вагоне поезда Владивосток – Москва - сексуально озабоченные.
Давно это было, еще тогда, когда я был студентом Владивостокского университета. Наверное, после окончания третьего курса, тогда я поездом ехал домой в родительский дом на каникулы. Ехал цивилизованно в плацкартном вагоне, так как ехать надо было больше суток. Было скучно, не спалось. Места свободные были, и я сидел на боковой скамейке за столиком, тупо наблюдая мелькающий за окном, постоянно меняющийся пейзаж. Я еще раньше обратил внимание на одну колоритную парочку, которая в обнимку постоянно курсировали мимо нас, видимо по всему поезду. Их колорит заключался в том, что она была такой сбитой толстушкой – женщиной предбальзаковского возраста, а он был молодой парень, с повязанным вокруг шеи небольшим цветным платком, косынкой. Вот так целый день они постоянно курсировали по вагонам: она все время над чем-то смеялась, а он все больше молчал.
Уже стемнело и в вагоне включили электрическое освещение, но так как люди в основном уже спали, то в вагоне был полумрак. Но я продолжал сидеть у окна за столиком, мне не хотелось спать. Вижу: опять эта же парочка, уже чем-то явно озабоченна, особенно заметно по спутнице парня. У него вообще лицо не проницаемо, какое-то отрешенное, даже безучастное. Быстро они продефилировали мимо меня, наверное, раза три, туда – сюда сходили по вагонам, явно что-то искали. А проводниками у нас были мужчины, оба бодрствовали еще. В очередной раз, вернувшись в наш вагон, эта пара остановилась у служебной каюты проводников. На разговор к ним зашла дамочка, сопровождавшая парня. О чем она с ними договаривалась, мне поначалу было не понятно, но вышел проводник и открыл свое служебное купе, где они спят. Туда он и запустил эту парочку, и они там уединились. Но прошло минуты три, и эта дамочка, вся раскрасневшаяся, вышла из купе и опять зашла к проводникам, откуда она вернулась с одеялом. Опять уединились, но не на долго, минут на десять – двенадцать. Вышли они оба из купе раскрасневшиеся, особенно пылали щеки у женщины. Опять она зашла к проводникам, похоже на то, что она их поблагодарила, а парень опять стоял с безучастным лицом.
Думаю, что комментарии тут не нужны!

Бывало ли как-нибудь у вас, что позиция вам неудобна.
Впилился в столб, и ключицу сломал.
Казалось бы, не смешно. Но смешно стало потом.

То есть я с этим костылём этим загипсованным под мышкой
а она спрашивает:
- как мне встать?

О пиве, вредном друге программиста. Моему другу недавно посетившему нас с другого конца нашей необъятной Родины.
Дело было в первом году нового тысячелетия. Работал я тогда в крупнейшем банке и отвечал за программу обрабатывающую платежи, назовем ее буквой Э. Хорошее было время. Был я уже не простым, но немного или много забуревшим программистом. Головной банк периодически присылал обновления, которые нужно было в нерабочее время устанавливать. Дело очень серьезное и долгое, обновление Э длилось по несколько часов тк база данных была огромная а матчасть, как обычно не поспевала за веяниями времени. Так вот. Прикрепили ко мне молодого специалиста, теперь моего друга, очень уважаемого мной специалиста, по имени В. Тогда он был просто веселым, молодым и остроумным (сечас он таким и остался) парнем. На мою беду одним из его любимых напитков был не чай и не кофе, а пиво. Он и сейчас любит его, сильно, особенно под футбол и в хорошей компании, его округлый животик говорит так за него сам. Но мы отвлеклись от в нашей истории к картине маслом под названием - Обновление Э. Сцена: кабинет с оборудованием. Действущие лица: я и мой друг В. Время: 10.00 утра суббота. Естественно В для такого знатного события, которое обещало продлится часов до пяти вечера, припас пару полуторалитровых бутылок пива. Обожаю запасливых. Я с видом главного космического командира произвел предварительные манипуляции с Э, естественно напоминая В о необходимости вести бортовой журнал и не забыть чего в дальнейшем. В в это время не терял времени и разложил на столе весь необходимый для употребления пива инвентарь и полностью проигнорировал мои призывы вести логи нашего действа. Мы уселись перед монитором и глубокомысленно уставились на бегунок обновления. По моим прикидкам напряжение в нейронной сети В усиливалось, так как все было готово, а процесс не начинался. Но я молчал, чем наверное и спровоцировал сбой алгоритма пооизошедший далее. Мы молчали. В не перенеся мучений, взял бутыль с пивом поставил его на монитор и вопросительно произнес, - "Ну, что по пивусику?", фразу заимствованную у нашего общего друга. Наверное моя реакция его не порадовала, тк в момент касания бутыля с монитором положительная карма покинула помещение и унеслась к другим более счастливым программистам. А бегунок установки Э остановился не преодолев и трети своего пути. Произошло то, что не к должно было произойти. Развалилась база, слетел сам сервак, в общем живым осталось только голое железо. Пиво я выпил в воскресенье ночью, когда заканчивал восстановление всех систем нашего тонущего корабля. Друг мой с него катапультировался гораздо раньше, наверное ему не понравился мой дурной тон, что не мешает любить его сейчас как и всех моих настоящих друзей.

я обычно покупаю пиво. точнее я всегда покупаю пиво. и покупаю в ПЭТ-таре. потому что не бутылками а литрами.
А сегодня ну так вина захотелось ну так - что просто сил нету! Пошел купил две бутылки на пробу. одну выпью вторую оставлю для гостей.
кладу в кулек - а они звенят! ну, думаю, засада... ладно люди на улице - а вот бабки у подьезда.....
Ведь они всегда говорят обо мне что я не пьющий и хороший мальчик. потому что ПЭТ не звенит, а как напьюсь - сижу дома а не буяню во дворе.
Иду и думаю, как бы прошмыгнуть? а бутылки лежат себе так хорошо в кулечечке - и не звякают. ну я и забыл о них.
Прохожу мимо бабулечек.
и да.
Предательски звякнули.
Притом как! как буд-то я эти две несчастные бутылочки с крыши кинул. И не две - а двадцать!
Бабульки аж позатыкались от удивления! Я так понимаю местные птицы тоже порразевали клювы и уставились на меня - такая тишина была. Как это, ну КАК ЭТО? я - и с алкоголем??!!!!!!????? .....возможно даже паленным спиртом. ...
Ну я не будь я, поднимаю кулек чуть повыше, поглаживаю как котенка и говорю вслух:
- Одна звенеть не будет, а две звенят не так!
....и гордо иду в парадное!
С одной стороны тролль я знатный, и ваще мужику 30 с лихуйцой - что бухнуть не имеет права шоле? я шо пацан какойнить который за школой в тихушку курит....?
а с другой стороны боюсь завтра на улицу выходить.... вдруг они мне в спину будут кричать "шалава" и "героиновая проститутка"?

Продолжаю слушать известного радиоведущего. который в своих передача затрагивает сложные исторические вопросы, приглашает для обсуждения известных в медийном пространстве ученых. Передачи идут в прямом эфире, радиослушатели могут звонить, задавать вопросы на сайте радиостанции. Только что услышал обращение ведущего, который извинившись перед выступавшим историком, обратился к написавшей по сайту радиослушательнице:
- Марина Б., я бы попросил вас быть осторожнее с ником. Люди могут всякое подумать. Это довольно ответственно - правильный выбор ника.
Затем он вновь передал слово своему собеседнику. Последний продолжил свое выступление.

значит что было недавно.
а было вот что.
встаю с утра после дикого забуха. состояние - катастрофа. в горле ком из вчера недоеденной закуски. в голове - наковальня. в глазах вся скорбь еврейского народа...
и тут что то сильно булькает пониже спины. притом так, как буд то меня сверху выдавливают в низ, а сфинктера инженеры не предусмотрели. все таки фиг знает что вчера было понамешано идлы и питвы - после пьянки у меня всегда лютейшее несварение.
иду в ванную, что бы сначала курятник во рту убрать, а то вон уже цветы от перегара вянут. попутно придерживая жеп, что бы не выранить остатки немытых консерваций и судя по всему не доконца переваренных кисломолочных продуктов с прошлогодней селедкой.
беру зубную щетку, начинаю чистить зубы. но нижняя чакра прекратила предупреждать и перешла к агрессивным действиям - и сознание отключилось! пришел в себя уже на белом друге в туалете верхом, лихорадочно шукая туалетную бумагу на полочке.
и тут неожиданно зубная щетка задевает ту пимпочку в гортани, и у меня начинает происходить непередаваемый рвотный рефлекс. какаято пена с зеленой жижей тут же зафантанировала стройными потоками.
но организм почувствовав что верхняя часть начала процесс дефекации ротом, решил подключить к нему и нижнюю часть.
нижняя чакра сказала абздыыыыынь!!!!!!! и меня обляпало чем то неприятным но горячим.
в этот момент фонтан сверху отбился от закрытой двери и упал мне на колени, чем испугал низ еще больше.
мочевой пузырь тоже подумал, мол настал его звездный час, и начал активно сливать тормозную жидкость без моего на то ведома.
итак. сверху свист, снизу канонада, в руках зубная щетка и туалетная бумага, я обляпанный как сверху так и снизу, из носа сопли из глаз слезы.. и тут чую сквозь гул и дым что то совсем неладное.
Батюшки! а краник то мой не попал в нужное для него отверстие и лежал на ободке моего белого друга. и браво выливал остатки былого алкоголя на ноги и пол.
у меня выпадает из рук бумага - прямо в лужу всех оттенков радуги - и намокает навсегда. но почему то я не свободной рукой начинаю свой краник переключать с режима брандспойта в сливную трубу, а той в которой зубная щетка.
от удивления она так же выпадает, и исчезает в фекальных массах навсегда....
я сижу в полной прострации - что это было?
от мерзкого запаха и ощущениям по всему телу, меня начинает рвать еще раз, и тут же нижняя чакра вторит верхней, мочевой пузырь добавляет остатки. я уже не сопротивляюсь дурному року и покорно сдаюсь на милость судьбы. все равно вымывать все и вся, начиная с тела....
итог: половина зуб все таки почищена, весь белый товарищ по-настоящему засрат без преувеличения, пол в туалете вместе с дверью облевана и обсцыкана в прямых смыслах этого слова.
а я?
а что я? я позвонил на работу, и рассказал начальнику прошедшее от чего он тихо хрюкал явно из под стола, а отдышавшись благосклонно разрешил целый день убирать стирать и чистить....
...вот такое было, такоевот..

Сообщение на англоязычном медиа портале Яху о новом открытии, сделанном учеными:
" Ученые открыли истинную причину, ПОЧЕМУ дельфины прыгают".

Стою, оплачиваю интернет по пластиковой карточке через банкомат. После оплаты банкомат предлагает распечатать чек или сделать шаблон оплаты. Жму на "Сделать шаблон". Там название моего провайдера уже введено "БИКС+" далее пишу "плата за инет", мне показалось, что фраза: БИКС+ плата за инет :)), будет выглядеть слишком двояко, похабно улыбаюсь. Стираю неприличное "инет" и пишу "сеть."

Тут кто-то удивлялся, почему у русского (да и любого из бывшего СССР) человека самая большая радость - Праздник Сдохшей Соседской Коровы? (Под "коровой" - имеется в виду не только крупный рогатый скот.)
А также, зачем нужен этот "рудимент" - нации? (https://www.anekdot.ru/id/876911/)

Смотрим. Под "коровой" подразумеваем ЛЮБОЙ процесс, потребляющий входные ресурсы - "траву", и выдающий пользу - "молоко". Производить "молоко", не потребляя никакой "травы" - не получится из-за законов физики (закона сохранения энергии/материи/барионного числа - называйте их как хотите). А запасы входного сырья - ограничены. Даже если это возобновляемый ресурс, как в сельском хозяестве, он "возобновляемый" - медленно (по сравнению со скоростью его потребления). Даже если "трава" на входе - это обычная трава, ее тоже можно уничтожить чрезмерной эксплуатацией. Кроликами в Австралии, например. В такой ситуации есть лишь три выхода:
1)Можно никак не регулировать численность кроликов, а значит и потребление ими травы (так как кролик, как и другие существа, без еды жить не может). Тогда бесконтрольно размножающиеся кролики в конце концов съедают ВСЮ траву, и ВСЕ травоядные (включая кроликов) умирают от голода. И так далее по пищевой цепочке.
2)Можно попытаться ограничить рождаемость. Но это не решит проблему с уже родившимися. Да и не все государства позволяют людям ограничивать рождаемость себе подобных. Запреты на контрацепцию, аборты, и т.д.
3)Остается, хоть это и неприятно, уничтожить ЧАСТЬ кроликов, чтобы уменьшить потребление и спасти оставшуюся часть. В случае, если вместо кроликов - люди, это называют войной. Если корова соседа не дохнет сама - ей приходится помогать издохнуть.
4)Вырастить на ограниченной площади (площадь планеты Земля - ограничена) сколь угодно большое число потребителей (кроликов, людей, и т.п.) - невозможно в принципе.
Трава не может зафиксировать больше энергии, чем на нее попало энергии солнечной.
А кролик/человек/и т.п., чтобы остаться в живых, должен съедать не меньше определенного минимума. Иначе его организму не хватит энергии даже на работу сердца/мозга/и т.п., и он умрет от голода.
Как результат: на территории лужайки/Австралии/планеты Земля нельзя вырастить более [общая солнечная энергия на лужайке/Австралии/планете Земля]/[минимум энергии для кролика/человека] единиц кроликов/людей. Если кроликов/людей будет больше - остальные тупо умрут от голода. И это - при 100% КПД. КПД больше 100% не может быть в принципе. Скорее всего КПД, а значит и лимит населения, будут меньше. Эту зависимость еще Мальтус открыл.

По пункту (4) - принимаются любые осмысленные контраргументы. Можете слать их в комменты/Википедию/ООН/куда угодно.

Теперь о нациях. Деление людей на высших/низших, наших/не наших, уберменшей/унтерменшей, остроконечников/тупоконечников, любой другой способ разделить группу на две части - увы, так же необходимо, как и билеты на поезд/автобус/самолет. Просто потому, что жить на планете Земля может лишь ограниченное число людей (см.аргументы выше). Да, согласен, оказаться низшим/не нашим/унтерменшем/тупоконечником/другой уничтожаемой группой людей - как минимум неприятно. Но другого решения нет. Да, не от вас зависит, кем вы окажетесь. Но вы же не считаете бредом, если прямо перед вами кончаются билеты на самолет (что тоже от вас не зависит). Даже если летите от смертельной угрозы. И не пытаетесь, например, в самолет на 100 человек - посадить 300 человек. Просто потому, что тогда погибнут ВСЕ.
Так почему тогда нации - "рудимент", а те же билеты - нет?