Самые смешные истории за месяц!

Однажды поспорили мы с приятелем на тему смысла бросания мелочи в фонтан. Попросили наш спор разрешить рядом стоящую девушку.
-Да, да. Если бросить денежку в фонтан и загадать желание, оно обязательно сбудется!!! 100%. Проверено.
-А чего же вы тут стоите у фонтана и не кидаете?
-А у меня карточка.

Небольшой комментарий к случаю Дианы Шурыгиной.
Голландский суд сегодня вынес приговор виртуальному насильнику Айдану С. Он выслеживал по всему миру в сетях юных девочек, выискивая их сексуально окрашенные фото на личных страницах и взламывая их личные аккаунты, затем этими же фото шантажировал их, угрожая выложить все это широчайшей общественности по всему миру, и принуждал таким образом десятки девочек по всему миру к виртуальному сексу. Каковые веб-кам-секс-фильмы он потом опять-таки использовал для шантажа. Одна из жертв (в Канаде) в результате покончила жизнь самоубийством.
Суд вынес максимально возможное в таких случаях наказание- 11 лет тюрьмы. Это при том, что в Евросоюзе за преступления против личности наказания часто гораздо мягче, чем за преступления против собственности, и за реальное изнасилование дают гораздо меньше.И это при том, что в реале он никого не насиловал.
Канада жаждет крови и требует немедленной выдачи упыря им. Где его ждет, возможно, даже еще более долгий тюремный срок. Напоминаю, в реальной жизни он никого пальцем не тронул.
К чему я все это рассказываю?
А вот- будьте осторожны, девочки. В том числе в интернете. Закон эволюции никто не отменял. Все растет, все изменяется. В том числе сексуальные маньяки-которые вышли на виртуальный уровень и орудуют по всему миру.

Пообещал вчера комментаторам прислать историю об одном известном человеке, что и выполняю.

Я не буду называть имя этого очень известного барда полностью. Он может и в суд подать.
Ибо достаточно для этого благороден. Пусть будет А.Я Р. Когда-то М.М. Жванецкий назвал его мужественным человеком в представлении на пластинке. Позже этот мужественный человек отказался от своих песен, принесших ему славу. Но это - всего лишь подвод к конкретному случаю.
Не торопитесь скучать, будет достаточно забавно.
Итак есть зал и в нём более 500 человек. Я на связи с тем, ради кого они собрались.
За час - полтора до концерта А.Я.Р говорит, что концерта не будет. Срывы концертов случались и раньше, но я успевал что-либо сделать. А тут пришлось просто вернуть людям деньги и выслушать их мнение о себе и Клубе Авторской Песни в целом. И пошёл я к нему в гостиницу Интурист понять, что стряслось.
Оказалось, что ему компетентные люди не рекомендовали выступать для Клуба.
Собственно, всё было ясно и я собирался уйти. Но у мэтра не всё оказалось высказанным.
Для представления сцены, ибо для него, да, пожалуй и для меня это оказалось именно сценой:
Большая комната, где кровати отгорожены тяжёлой, псевдокожаной портьерой. На стене напротив большое зеркало. Диванчик, где сижу я, столик с демонстративно оставленной пустой бутылкой от финского ликёра.
Ну и Он. Он начал говорить. Говорил он много и темпераментно.
Всего не помню, но в памяти надолго осталось дословное:
«Вот все говорят: Высоцкий, Высоцкий, а мне, может быть, было труднее перешагнуть через его пьедестал, чем ему влезть на него! Меня слушают 5 тысяч человек и я ненавижу эстетов, которым мои стихи не нравятся!». Речь была много длиннее, но я не всё запомнил, поскольку завороженно следил за тем, как он периодически подходил к зеркалу, гляделся в него, потом разворачивался, шёл к портьере и втыкал в неё нож.
Потом, видимо, притомившись или сказав всё, что хотел мэтр сел в кресло и спросил:
«Надеюсь, я Вам не показался чрезмерно самоуверенным?». Я смог только пожать плечами.
Но это ещё не конец спектакля.
Я ещё не успел откланяться, как вошла, видимо, ожидаемая корреспондентка одной из ростовских газет, по совместительству - племянница тогдашнего главы области.
И вот тут я был, действительно, поражён наповал.
Он проиграл этот спектакль повторно, уже для неё.
И чего ж я не успел уйти? Поприсутствовал в качестве мебели.

Остановился на окраине Шанхая. Море китайцев!
Поймал себя на мысли, что обрадовался, когда увидел родное лицо.....негритянки)

Улыбнула реклама на мебельном магазине: ЗАХОДИТЕ К НАМ!!! КОНСУЛЬТАЦИЯ МАТРАСОЛОГА БЕСПЛАТНА!!!

(из серии что там было в СССР)
Сидели в гараже выпивали. Новый завгар к нам устроился в НИИ. Из за чего разговор вышел сейчас и не вспомню, но завгар заявил что если его не слушаться, то он и премии лишить может.
Я возразил - а не поплохнеет ли ему с этого?
Он упёрся - спорим?
- Спорим.
Мужики разбили руки. Возвращаем мы с очередной командировки, опять посиделки. Завгар заявляет - проспорил я. Вы же премию не получаете.

Гараж у нас представлял из себя несколько легковушек. персональных, для директора, зама и гл. инженера, грузовичок для хоз.нужд и две буровые установки. УГБ и УРБ. Я работал на буровой.
И как-то начальник отдела геологии обратился к нам - пацаны, у нас в отделе, сами знаете, работают женщины. Почти все разведёные. Зарплаты у них женские. И я предлагаю отказаться вам от премий. Вам её только на пропой. Да и опять же, вы себе всегда подзаработать можете. А я им её увеличу.
Ну а нам что, мы и согласились. :))

Мне тут на днях пришло письмо с Яндекс.денег, о том что у меня десяток неоплаченных штрафов ГИБДД от 500 до 3000 рублей. Чего в принципе быть не может, т.к личного авто нет и пока не требуется, ну и как пешеход никогда не привлекался. Написал им ответ - в итоге мне пришло сообщение, что я пытаюсь написать автоматической рассылке и по всем вопросам нужно к ним в поддержку писать. Что и попытался сделать. Был там и выбор темы обращения, в т.ч. в случае мошенничества, но в бланке обращения обязательным пунктом был номер кошелька (янндекс.денег), которого у меня конечно же тоже нет. Т.е. чтобы заявить о попытке мошенничества и спаме мне нужно завести у них кошелек? Что то новое придумали маркетологи Яндекса для привлечения клиентов?

Понтик
Некогда я был начальником цеха на небольшом заводике. У дежурной смены жила кошка, которая принесла котят, а потом куда-то сгинула. В живых остался лишь один небольшой дымчатый котёнок, который прижился, и которого подкармливали работяги. Подкармливали - это громко сказано, потому что котик получал только объедки. Скажем, от рыбы ему давали только рыбный скелет, на котором было немного мякоти, куриные кости с жилками и хрящами, ну и тому подобное. На лето заводик уходил в коллективный отпуск, так что у котёнка были реальные шансы стать помойным котом. Но моя жена, случайно услышав о безрадостных перспективах котофея, твёрдо сказала, что забирает котёнка домой. Спорить с женщиной - занятие пустое, так что я привёз сироту домой и назвал Понтиком (уменьшительное от Понтия Пилата). Он сначала не врубился в свой новый статус – домашний кот, но, тем не менее, жрал всё подряд. Вот только у минтая, которым его угощала тёща, он выедал только скелет (!), оставляя мякоть нетронутой. Привычка - великая сила!
Но уже через пару недель кошак (возрастом 4 месяца) вполне освоился и стал, фигурально говоря, «гнуть пальцы».
Он воротил морду от парной печёнки, отворачивался от 6% молока, недвусмысленно показывая, что ему по статусу полагаются сливки, а минтая ему было уже жрать впадло, вот форельку свежую бы...
Тёща стала жаловаться, что котёнок на неё нападает. Она в то время ходила на костыле – сломала ногу. Я встал в коридоре за углом и стал наблюдать. Когда старушка ковыляла по коридору, котёнок подкрадывался к ней сзади, сжимался в пружину, прыгал ей сзади на плечи и рвал когтями спину. Бабулька визжала, как пойманная мышь, пытаясь сбросить мерзавца, но ей мешал костыль, да и не дотянуться было до него, висящего на когтях между лопаток…
Котёнок взял в привычку орать дурным голосом в 4…4.30 утра, причём понятно было, что дело не в отсутствии кошечек - в 4 мес. у котят женилка ещё не выросла. Когда его на ночь запирали на кухне - он когтями драл там линолеум. Тварь...
Меня уговорили взять его в отпуск на дачу. Там всё стало на свои места. У меня он жил и спал на чердаке сарая, питался родными ему с детства объедками с моего стола, его вопли раздавались где-то вдалеке на окраине посёлка. Но, похоже, ему так понравилось бичевать, что однажды вечером он ушёл на кошачью гулянку и не вернулся...

Мэр Киева Кличко объявил, что Шулявский мост
обвалился потому, что устал и ослаб от пожара на рынке,
расположенном в 100-150 метрах от него.

Тогда, в 2009 году, сгорело несколько десятков МАФов
(малые архитектурные формы, по-простому - ларьки).

Так вот оно что!
Оказывается, у МАФов длинные руки!

P.S. А чтобы судьбу Шулявского моста не повторил
мост Святошинский, его укрепили фанерой.

В Чехии, дабы уберечь носорогов от браконьеров, животным отпилили рога. Следующий шаг - слонам вырвать бивни, потом снять шкуры с крокодилов. Вот как быть с амурскими тиграми - у них на продажу в Китай, кроме шкуры, идут кости...

Недавно опять про носки прошло. Дескать стирать пора, если левый от правого отличаются. До этого какой-то придурок хвастался, что купил пару сотен одинаковых и не мучается с подбором. Были еще разные от нерях.
Мужики! Вы себя уважаете? Носки – такая же часть гардероба, как брюки и рубашка. Они должны быть чистые, свежие, без дырок, подходить по цветовой гамме к остальному гардеробу и обуви.
Вы же не будете носить грязную порванную рубашку! Или вы думаете, женщины не обращают внимания на внешний вид?
Ну, не нужны нормальному мужику двести пар одинаковых носков! Он же не может ходить зимой и летом в одних и тех же брюках и одной паре обуви. Носки должны гармонировать также как сорочка с галстуком и пиджак с брюками.
Встречают ведь по одежке! А дальше все зависит от вашего ума!

В подконтрольном Украине Донбассе патруль остановил бойца, несшего в руках за шею две птичьи тушки.
- Откуда идешь?
- Это вот… Мы с побратимами сепаратистских кур люстрировали…

Кажется Ницше говорил, что надо признавать глупость материальной силой в истории человечества. Цитирую по смыслу, но вот факты, от начальника ОВД. Дальше от его имени. Выхожу из здания, навстречу идет мой дядя с каким-то мужиком его лет. Обоим далеко за 50. Дядя показывает на своего спутника: Мой большой друг, очень порядочный человек,зовут Михал Михалыч. У него есть вопрос к тебе. А мне пора, опаздываю. И скрывается из виду. Михал Михалыч оказался воспитанным и тактичным мужиком. Извинился за сумбурное знакомство, попросил пару минут. По его словам он предприниматель, все хорошо, никто ему не мешает. Но так получилось, что вчера он на своей машине "Мерседес" последней модификации врезался в железобетоный столб освещения на территории района. Михалыч грустно потупился. Не улавливая смысла, спросил:
- Что, столб сломали?
- Нет, со столбом все в порядке. А машина вдребезги.
- А что нужно?
- Я понимаю, что натворил, столб ведь государственный, и готов понести любую ответственность, в т.ч. и материальную.
За годы работы давно перестал напрямую связывать благообразный внешний вид и приличные манеры людей с уровнем умственного развития.
- Скорее всего вы подпадаете под амнистию по возрасту. Если есть желание помочь государству, посмотрите вокруг. Вон детский сад, дальше поликлиника. Поговорите с их руководителями. Ну а я поговорю с экспертом. Думаю со столбом проблем не будет.
Кстати, вскоре детский сад стали покрывать лесами, будет ремонт. Возможно, что это Михал Михалыч, хотя может и государство.

Недавно мне позвонили из известного развлекательного телеканала. Предложили принять участие в готовящейся серии передач о неудачной любви и ее последствиях. У меня есть опубликованные статьи по некоторым вопросам психологии. Предложение меня не интересовало, и для завершения разговора спросил о размере гонорара. Собеседник опешил:
- Это не предусмотрено, но вы станете узнаваемым лицом. Это многое может дать в вашей работе.
- Можете внести в свой сценарий мой пример. После неудачной любви нужно много платить. И наше государство строго за этим следит. И рад бы поговорить об этом, но приходится искать подработки. Любовь оказалась очень дорогой штукой.

Едем, рассказываю дочке историю, тут вклинивается жена.
Дочка: Мама, папа же не договорил!
Жена: Он тоже так делает!
Я: Когда же?
Жена: Вечером сидим, я тебе говорю, а ты не слушаешь и переспрашиваешь.

И тут моя коронная фраза: Но я же не перебиваю!!

Текст честно стырен на жезл.рф. Там еще есть, но копировать сюда все нет смысла, захотите- посмотрите
Рекламой можно не считать- слишком узкая тематика для рекламы.
"Ну, раз Вы тут, значит Вы это искали... Как только это не называют - жезл регулировщика, жезл автоинспектора, жезл ГАИ, жезл ДПС, жезл ГИБДД, жезл милицейский (теперь уже полицейский), палка ГАИшная, палка автоинспектора... в особо извращенных мозгах родилось даже "прибор для выполнения указательно-распорядительной деятельности инспектора ДПС (жезл)"... не верите? Почитайте конкурсную документацию по госзакупкам в нашей удивительной стране. Так что мы, судя по логике автора этого лингвистического шедевра, приборостроители, и производилось это изделие, видимо, в недрах Министерства приборостроения.. ну, пусть так - все лучше чем палкостроители...
Итак, сначала немного истории о приборостроении в России: за соблюдением правил на дорогах России в стародавние времена следили полицейские. С 1909 года выданный им жезл был полностью белого цвета, 90 см в длину, и применялся для регулировки гужевого движения, т.к. машин можно считать что не было. Тогда, видимо, и родилось выражение "коня на скаку", хотя о работе женщин в качестве полицейских в то время у нас данных нет. Правда, деревянная дубинка у них не прижилась и ее отменили вроде в 30-х годах. Тут в наших знаниях пробел, т.к., по опыту жизни в нашей стране, коммунисты после прихода к власти должны были установить рабоче-крестьянскую демократию и отменить все наследия царского режима, т.е. и полицейских и палочки сразу, разрешив ездить хоть перпендикулярно или по синусоиде через две сплошные без всяких спецсигналов. Странно, что некоторые историки говорят про отмену именно в 30-х годах... Потом, по уверениям тех же историков (может это просто историки разные были??), появились милиционеры и жезл красного цвета (коммунисты- кто б сомневался) с желтой рукояткой и длиной в 49 см. Он помещался в кожаном чехле и носили его на поясном ремне спереди, с левой стороны. В отличие от современных гаишников постовому 20-х годов запрещалось размахивать и крутить палочкой. Можно было только поднимать жезл и опускать его. А 27 апреля 1939 года Циркуляром Главного Управления Рабоче-Крестьянской Милиции НКВД СССР № 55 «С объявлением инструкции постовому регулировщику уличного движения» введен чёрно-белый жезл регулировщика. Вот, видимо, откуда пошла идиотская мода писать незначительные названия обязательно с заглавной буквы... всяк кулик превозносил свое болото. Безграмотные управляли не только государством, но и нормами языка.. День ввода в действие этого безграмотного документа теперь, кстати, считают днем рождения полосатой палочки... то ли очередной повод выпить искали, то ли действительно думают, что до издания коммунистического шедевра полосатых палок как таковых не существовало. Ну, не будем искать здравый смысл в деятельности этого ведомства, пусть считают что хотят...
Едем дальше. Поскольку в светофорной промышленности у коммунистов, как и везде, была напряжёнка, постовых выставляли практически на всех перекрестках, а жезлы пользовались огромным спросом - зачастую их не хватало. Порой инспекторам приходилось самим выстругивать деревянные «палочки», а потом их красить (видимо, так и родились первые производства и само министерство приборостроения СССР). По газетным публикациям, в фондах Центрального музея МВД России на «полосатую палочку» собрано целое досье. Среди экспонатов встречаются и эксклюзивные. Были в этой сфере и свои традиции - например, почетно было получить именной жезл, или «переходящий». Их доверяли только отличившимся инспекторам. Как правило, на таком жезле были выгравированы портрет и имя сотрудника, погибшего в схватке с нарушителем. Страшно подумать, что за проезд на желтый или наезд на разделительную полосу. Однако смех смехом, но сами знаете что дураков на дороге у нас достаточно, и работа у ГИБДД не всегда безопасная.
В архиве музея хранится «Универсальный жезл для сотрудника ГАИ», который разработал в 80-е годы подполковник милиции Арамаис Тоноян - начальник оперативного отдела МВД Аджарской АССР. У жезла Тонояна пластмассовый корпус, а вместо белых полосок - номера угнанных машин, а также номера телефонов отделов УВД и позывные спецслужб. В докомпьютерные времена жезл Тонояна заменял целую базу данных ГАИ. Кроме того, Тоноян вмонтировал в жезл фонарик, компостер для пробивания талонов предупреждений (были такие, кто забыл), а в ручку жезла - свисток. Интересно было бы поглядеть со стороны на процесс свистения в этот жезл))"

Мэр Львова Садовый предложил сбрасывать мусор в Черное море.
Типа «мы это море выкопали, мы его и засыпем»

В детстве часто ездил летом в аул. Помню как случайно стал свидетелем вылупления птенцов у одной из куриц. Все вылупились, но один птенец никак не мог до конца разбить свою скорлупу. От жалости я решил помочь ему и аккуратно пальцами надломил его скорлупу, чтобы он смог вылезти. Позже из чистого любопытства я начал присматривать за ним. Заметил, что ему практически не доставалось зёрен для еды, так как другие отталкивали его и были более проворны. С каждым днём он слабел, пока наконец он не умер. Было его жалко. Позже я понял, что он стал слабым из-за меня. Мне не нужно было помогать ему выбираться из скорлупы. Природа сама преподносит такие трудности птенцу, чтобы потом он стал силён и живуч. Мне кажется в жизни также. Проблемы и трудности наоборот делают нас сильнее. (Ержан Орымбетов)

Всюду суета из-за пустяков, типа, как провести вечеринку, сколько и каких людей пригласить, какую модную сотку носить или мечтают купить норковую комбинацию, чтобы круто выглядеть на балтийских прохладных пляжах и т.д.
На самом деле самые главные ценности в нашей жизни - это наши близкие и друзья. Они как скалы, выступающие особняком.
Машина, дом и работа - это более мелкие вещи, они как галечник в нашей реке жизни.
Остальное, вечеринка, одежда, шуба - это просто песок в пустыне.
Если наполнить сосуд песком, то в ней не останется место для скальной породы, которая олицетворяет родных, близких и друзей.
Если наполнить сосуд галечником, то там не хватит места скальной породе, только песку.
Поэтому сосуд нужно наполнять сначала Скальной породой, без остального можно прожить. Поэтому в жизни нужно уметь ставить приоритеты. В жизни главное родные, друзья и близкие, остальное песок.

Точки и тире

В советское время экзамен по Истории КПСС считался одним из самых трудных для студентов. Таковым он был по двум причинам: полное отсутствие какого-либо смысла в изучении этого курса для будущих инженеров, учителей, врачей и других специалистов с высшим образованием и гипертрофированное представление преподавателей этой дисциплины о реальном значении, читаемого ими курса. Последнее обстоятельство часто приводило к тому, что экзамен по «Истории КПСС» превращался в показательное аутодафе, в котором преподаватели выступали в роли безжалостных инквизиторов, а студенты-еретики в роли невинных жертв. В результате идеологических экзекуций тысячи одаренных молодых людей, не проявивших нужного усердия к изучению истории КПСС, были отчислены из вузов Страны Советов, не стали физиками и писателями, педагогами и экономистами и не реализовали свой природный потенциал по вине инквизиторов от КПСС. Они вполне обоснованно могли причислять себя к жертвам политического режима, хотя и не проходили через застенки ГПУ и НКВД.
О жестоких судилищах, устраиваемых преподавателями истории КПСС на экзаменах, не понаслышке знал студент Московского инженерно-физического института Виктор Максимов. Чтобы не оказаться в положении обреченной жертвы, он решил основательно проработать к экзамену 500-страничный учебник по предмету, обстоятельный конспект лекций старосты курса, дополненный на полях полезными пометками, и многочисленные партийные первоисточники, рекомендованные к изучению. Действенным стимулом для него в штудировании объемного и трудно усвояемого материала стали натянутые отношения, которые сложились у него с преподавателем истории, читавшим лекции и проводившим семинары в их группе. Наставника от КПСС не устраивали легкомысленное отношение Максимова к предмету, проявляющееся, на его взгляд, в неудовлетворительной домашней работе с первоисточниками и откровенно оппортунистских высказываниях на семинарах по поводу внутренней и внешней политику партии. Не раз и не два, раздраженный непозволительным вольнодумством и нерадивостью студента, историк откровенно говорил Максимову, что предстоящий экзамен для него станет настоящим моментом истины. Что такое момент истины на экзамене по Истории КПСС Максимов хорошо представлял, поэтому стиснув зубы и превозмогая внутренне сопротивление, попытался мужественно осилить мегабайты партийной схоластики и догматики, обильно сдобренные замшелыми идеями и лозунгами основоположников марксизма-ленинизма и партийных документов. Особенно тяжело давалось ему постижение первоисточников: трудов коммунистических вождей и многочисленных документов 22 партийных съездов с их постоянно меняющимися программными установками и партийными разборками. И того, и другого было невообразимо много, к тому же, все они были написаны корявым языком пролетарских агиток и прокламаций, отбивающим всякое желание их читать.
Когда до экзамена осталось 14 часов, мозг отказался напрочь запоминать новую информацию, и Максимов был вынужден сделать небольшой перерыв, чтобы чуть-чуть прояснить голову и взбодрить себя крепким кофе. Молотого кофе под рукой не оказалось, и он решил спуститься за ним к приятелю по группе Евгению, который жил этажом ниже. Приятеля нашел в компании с двумя соседями по комнате, беззаботно попивающими легкое грузинское вино Саперави.
- Тебе налить? - предложил Евгений вошедшему Виктору составить компанию по распитию только что начатой бутылки.
- Спасибо, Женя, но лучше дай мне кофе. Пойду, заварю себе покрепче кофей, чтобы немного себя встряхнуть. Мне еще надо дочитать учебник, просмотреть конспект нашего старосты и пролистать самые важные первоисточники.
- Как знаешь, - ответил Евгений, дал приятелю пачку молотого кофе, и не скрываемым удовольствием выпил полстакана вина.
- А ты что, уже готов к экзамену? – спросил перед уходом Виктор.
- Готов, - самодовольно ответил Евгений. – Я подготовился заранее: попросил двух сокурсников, которые сдавали «Историю КПСС» раньше, пометить два билета. Они это сделали и теперь у меня на руках два билета. На один из них я уже подготовил ответы, а другой у меня пока в запасе. В нем есть вопрос по первоисточнику, который я еще не нашел.
- Ты молодец, классно придумал! – не удержался от искренней похвалы Евгений и покинул кайфующую троицу.
Крепкий кофе приободрил Виктора, но коммунистическая галиматья по-прежнему не хотела лезть в голову. И если раньше этому мешало только внутреннее нежелание постигать коммунистическую макулатуру, то теперь к нему примешалось чувство досады на себя за то, что он не догадался заранее пометить хотя бы один билет предстоящего экзамена, как это сделал Евгений. Досада и подсказала ему подходящее для данной ситуации решение. Он снова спустился к Евгению и предложил ему за определенную мзду уступить один из помеченных билетов, мотивируя свое предложение вполне резонным доводом: два меченных билета тому на экзамене не понадобится. Евгений вначале от предложения отказался, сославшись на то, что не решил окончательно, какой билет выберет, но затем, взвесив все доводы за и против, согласился уступить один из них за два пузыря водки. Цена билета была не такой уж высокой с учетом реальной значимости товара, и Виктор, не торгуясь, согласился с условиями Евгения, который быстро определился с тем, какой билет лучше оставить себе, а какой отдать Виктору. Себе он оставил билет, помеченный в центре точками. Виктору же он отдал билет, меченный в уголках черточками. Отдал потому, что в нем был вопрос о взглядах Н.Крупской на проблему коммунистического воспитания, который он не успел проработать.
Неожиданно обретенный меченый билет вернул Виктору концентрацию внимания и ясность ума и уже через полтора часа он был на пять с плюсом готов к экзамену. Перед экзаменом он и Евгений предупредили одногруппников о своих меченых билетах и, дождавшись своего часа, уверенно зашли в аудиторию. Дальше для Виктора события развивалось по желанному сценарию: он вытащил свой билет, сел за стол, подробно расписал ответы на вопросы, привел по памяти целые абзацы из разных статей и выступлений Н. Крупской и с гордо поднятой головой отправился на ответ к историку.
Никогда раньше на экзаменах Виктор не говорил так вдохновенно и проникновенно. Его рассказ был похож на песню акына или ашуга, воодушевленного прекрасным видом цветущей степи или сиянием заснеженных гор. Слова сами лились из его груди и наполняли душу историка чувством глубокого удовлетворения: благодаря его стараниям еще один неразумный и заблудший отрок превратился в праведного советского человека. Когда Виктор закончил ответ на глазах историка выступили слезы. Потрясенный происшедшим, он встал, смахнул росу умиления и, обращаясь к притихшей, аудитории произнес:
- Вот так надо отвечать на билет, студенты! Молодец, Максимов! Признаюсь, не ожидал от тебя такого прекрасного ответа! Просто академические познания по истории КПСС и ее руководящим документам! Я рад, Максимов, что мои попытки наставить тебя на путь истины не пропали даром. Ставлю тебе отлично!
Затем с чувством глубокого удовлетворения преподаватель поставил в зачетку Виктора пятерку, пожал ему руку и пожелал больших успехов в учебе и жизни. Светясь от радости, Виктор вышел из аудитории, принял поздравления одногруппников и стал ждать Евгения, чтобы вместе отметить успешно сданный экзамен. Увы, праздника не получилось. Евгений вышел из аудитории с огорченным и поникшим лицом. На вопрос Виктора: - Ну, что у тебя? – зло ответил: - Неуд. Чуть позже выяснилось, что он вытащил не тот билет. На его беду среди экзаменационных билетов оказался еще один помеченный точками в центре, и по закону подлости Евгений взял именно его. Ничего вразумительного по этому билету он ответить не смог, и вполне справедливо получил неуд. Была ли в происшедшем рука провидения сказать трудно, но виновным в своей неудаче Евгений почему-то посчитал Виктора. Возможно, причиной тому была незаслуженная пятерка приятеля.

Из серии - заколебали: не берешь кредиты - тебе регулярно с утра до позднего вечера названивают представители всех банков в которые ты когда либо обращался плюс SMS рассылка с предложением взять кредит; берешь кредит - то же самое, но уже от коллекторов.

Недавно прочел, что один из российских хоккеистов, играющий в США, принес извинения, так как год назад написал в фейсбуке, что ни за что бы, ни хотел иметь секса с чернокожей женщиной. Там в сетях поднялась волна возмущения. Надеюсь, даже уверен, что не все возмущавшиеся чернокожие, а в большинстве нормальные белые мужики. Женщина, чуть не сказал баба, а тем более красивая, не имеет национальности или расы. Сейчас и сам это знаю. А услышал впервые в армии, от командира роты, хотя и сразу не понял, а вместе с другими посмеялся, как над обычной шуткой:
- Если хорошую бабу даже постричь налысо, одеть в парашют 1948 г. и обмазать соляркой, все равно будет видно, что хорошая баба.
Придти в новый мир и отказаться от местных баб, это признак вырождения. Наверное, большинство россиян не бывали в Сибири, вот где русская и местная кровь встретились, и каких людей создали. Латинскую Америку мы и близко не видели. Завидую по-хорошему тем людям, что приехав из Европы, почти без своих женщин создали народы и государства. Сейчас многие пророчат глобальные перемены в мире. Что-то мне подсказывает, что будущем новые народы будут говорить и на русском языке, а первыми на нем заговорят женщины, которых еще не знаем.

Что-то вспомнилось, если не уступают дорогу.
В молодости мне часто приходилось бывать в командировках на устранении повреждений в аппаратуре связи, в частности часто выезжал на объекты стройки «века» БАМ. Как правило, я ездил на уазике с одним и тем же водителем, в разных мы бывали передрягах, тем более что дороги были в основном таёжные, длинные. Случилось как-то, раз нам возвращаться домой, и хотелось поскорее добраться домой. А тут на узкой дороге мы догнали колонну грузовиков, КРАЗов, ведомые военными водителями с БАМа. Если последняя машина нам дорогу уступила, то последующие на нас не пропускали и на все наши сигналы – бибиканье и пипиканье они не обращали внимание. И их понять можно: лето жарко, пыль столбом, а наш уазик просто терялся среди гигантов. Чем-то надо привлечь внимание. Остановились, дорога гравийная, я набрал камней увесистых и походу езды, стал кидать в сторону грузовика. Мы отчаянно старались привлечь внимание водителей. А камни из под колёс и так летят в разные стороны, сразу не поймёшь, откуда прилетел. Но таким образом всё-таки нас двое пропустили, остались самые упрямые ещё две машины, ничего не помогает, камни для них ничего не значат. Тогда водитель подает мне молоток и в сердцах говорит: кидай, куда хочешь, лишь бы дорогу уступили. Ну, я и начал его кидать, сначала был недолет, подобрали молоток, и уже внеся поправку, перекинул молоток через кабину грузовика. Сработало! Машина сразу же остановилась. Такой же фокус проделали ещё раз с ведущей колонну автомобилем, теперь уже с первого раза молоток достиг цели. Не знаю, что показалось водителю, но бедняга резко свернул на обочину, заехав в кювет. А мы, подобрав свой молоток, и обругав на прощание водителя, уже дальше ехали без приключений. Так что, в достижении цели все средства хороши!

Яндекс отжигает.
Возникла у меня необходимость оперативно поменять телефон в рекламной кампании на Директе. Нашел настройки, указал телефон... "А теперь введите код подтверждения из СМС, которая отправлена на Ваш телефон". Телефон молчит, как в унитаз уроненный. Получим повторно. Молчит. Звоню в поддержку. "У Вас, наверное, заблокирован прием СМС. Обратитесь к оператору". Вообще-то прочие СМС ко мне доходят, но все-таки звоню оператору. У них все ОК. Занимаюсь своими делами, готовлю обед, вдруг слышу приход СМС. Смотрю - да, пришла, родимая. Прошло уже где-то около часа, но диалог в интернете у меня все еще открыт. Ввожу код - и, о, чудо - номер заменился. И даже подтверждающее сообщение есть на экране: "Ваш номер будет заменен через 30 дней, пока можете пользоваться старым". Замечательно, если учесть, что старым я физически пользоваться не могу.

В Индии родители назвали новорожденную девочку Камасутрой в надежде на её достойное будущее.

В коллективе возникло мнение организовать посиделки в сауне, тем более, что она ведомственная и находиться в соседнем здании. Организатор со списком в руках прошел по кабинетам, практически везде ставя галочки. Юрист Сергей, на это время планировавший встречу с девушкой, выдвинул довольно оригинальную формулировку: Чего-то не тянет находиться среди голых мужиков, в закрытом помещении. Как только наметиться что-либо костюмированное я с вами.

Всю мою жизнь мне говорили, что я писал мелом на доске. Сегодня узнал, что это не мел, а гипс.
#Жизнь моя не будет прежней. Всюду обман!!

Ода вчерашней истории «О феминизме».

Аффтар заплутал в воспоминаниях, выскреб наружу все самое доброе и светлое. Так было не всегда. Были замполиты, которые утомляли офицерский состав и бойцов. Были начальники военных городков, которые ощущали себя саудовскими Шейхами, все было. И феминизм приплетать сюда глупо, он тут вообще не причем.

Жены офицеров не боролись за свои права, они и так были полноправными. А придет благоверный выпившим, так и скалкой по горбу за дело огребал. Не надо это прошлое, приплетать к феминизму. Трава тогда была не зеленее, да и люди ничуть не лучше. Но я вам сейчас пишу о чужбине. У меня то дело было в ЗГВ ГСВГ. Западная Группа Войск в Восточной Германии. И мамы наши, ничуть не хуже пап из огнестрельного оружия стреляли, специальные стрельбы были. И мамы наши, осваивали любую профессию, лишь бы денюжку в семейный бюджет принести. Как думаете, извращенцы уже включили свою фантазию? А ведь было время, когда подобная фраза имела всего один смысл.

И что бы не нудеть, не загонять вас в тоску, скажу одно: пончики с солдатской кухни даже батя домой принести не мог, приходилось перед воинами вприсядку выплясывать. Потом и в кучу золы с этими танцами влетел, химический ожог, покруче, чем от любимого карбида.

Давайте не превращать ленту в опостылевшую грусть, давайте дадим каждому шанс написать что-нибудь веселое. А то отвлекаете…

Сегодня на переговорах, на вопрос "где Вы живёте" гордо ответила "в Минскве" и только по недоуменному взгляду поняла какую чушь я сморозила...

Мошенники занимавшиеся изготовление фальшивых банковских гарантий, использовали отсканированную подпись Ленина. Спустя какое-то время она была опознана работником строительной организации, куда попала поддельная гарантия. Преступная цепочка была разорвана. По-моему никакой идеологии, просто знание источников.

«Есть в Москве один немецкий кузнец, по имени Иордан, который женился на русской. Прожив некоторое время с мужем, она как-то раз ласково обратилась к нему со следующими словами: «Дражайший супруг, почему ты меня не любишь?» Муж ответил: «Да я сильно люблю тебя». «Но у меня нет еще,- говорит жена,- знаков любви». Муж стал расспрашивать, каких знаков ей надобно, на что жена отвечала: «Ты ни разу меня не ударил». «Побои,- ответил муж,- разумеется, не казались мне знаками любви, но в этом отношении я не отстану». [Когда он] «...крепко побил ее и признавался мне, что после этого жена ухаживала за ним с гораздо большей любовью. В этом занятии он упражнялся затем очень часто и в нашу бытность в Московии сломал ей, наконец, шею и ноги».

1526 г.

Сообщают, что в Мариуполе солдаты ВСУ начали массово скупать гражданскую одежду, чтобы при наступлении Донецка смешаться с местными беженцами. Я так понимаю, местными торговцами была проведена успешная рекламная кампания по распродаже мужской одежды прошлогодних коллекций.

Сегодня в очередной раз прочитал статью про оборотней в погонах. Зная всю тяжесть преступления, они все равно пошли на нарушение закона. Может быть фотографии оборотней в погонах, коррупционеров, маньяков и т.д. печатать на туалетных бумагах? Может быть это их хоть как-нибудь остановит.

Вот так приглядишься к какому-то общепризнанному гению... Да вот хоть взять Михайло Василича Ломоносова нашего, с которого, якобы, вся русская наука пошла:
"...что может собственных Платонов
И быстрых разумом Невтонов
Российская земля рождать."
Его ведь слова. А Невтон - это он так Ньютон (NEWTON) прочитал.

Друг рассказывал. Поехали они как-то на охоту (Среднерусская возвышенность)
у нас тут медведи кое-где остались,
но искать их лень, поэтому выкладывают овцу в качестве приманки и ждут с вышки.

А у них егерь с уазиком сломались на полдороге одновременно. Дальше пешкарусом.
И вот он дремлет на вышке, а на второй товарищ его.

Тут медведь! Цоп овцу и потащил. Дружбан шмальнул в него с обеих стволов.
Овцу-то медведь уронил и походу раненый скрылся в чаще.
А егерь всё не ехал и не ехал. Так они на вышках и просидели суток двое.

Перезваниваются:
- да иди ты на хер. Я спускаться не буду, вдруг он где-нибудь здесь бродит.

21 марта в Верховной Раде руководитель Радикальной партии Украины Олег Ляшко заявил, что «тысячелетней украинской нацией руководит вахтер из американского посольства»

Надпись под вывеской Шиномонтаж
Когда ходишь по канату, глупо думать, что спасет шипованная обувка.

Есть люди верящие в магическую силу определенных продуктов, диет, времени употребления. Примерно тоже самое и среди целых народов, которые свои кулинарные предпочтения даже вводят в религиозные традиции. Например, вот два народа, крепко отметившиеся в мировой истории. Евреям запрещено смешивать мясную и молочную пищу. Запрет настолько строгий, что слово кошерность вышло далеко за пределы этого народа. А вот у монголов именно смешение мясного и молочного является обязательным условием ежедневной трапезы. Кстати, для спиртных напитков, эти народы специальных ограничений не имеют. Тема большая и интересная. Много чего можно узнать и понять в мировых процессах. Но,не хочу ее монополизировать. Берите, изучайте, находите ответы, и многое станет понятно.

Ещё история из командировок, охотничья, но здесь я был больше наблюдателем.
С целью проверки ремонта линий связи к нам из областного управления приехал аж цельный главный инженер и также он привёз приказ о моём назначении на должность главного инженера нашего узла связи. И меня тут же отправили в командировку для сдачи проверяющему наши отремонтированные объекты, это сразу так решили меня «обкатать» на деле, правда в помощь дали инженера линейного хозяйства, он и в основном и отчитывался перед начальством.
Дорога наша была весьма длинной, почти более пятисот километров предстояло проехать и в основном в таёжной местности. Кстати, дорога на удивление была весьма сносной, хотя и гравийная, а время – поздняя осень, заморозки хорошие и снежок вместо дождя уже выпал. После первой сотни километров, мы фактически уже ехали по тайге, и если наше внимание было приковано к линии связи, то водитель, с которым после я очень часто ездил по командировкам, всё больше глядел по сторонам, вдруг резко останавливается и начинает из тайника доставать ружьё. Мы только потом увидели, что недалёко от нас на дороге пасутся косачи, штук пять было. А как пасутся – они камешки подбирают, ведь только дорога была чистой от снега. Наш водитель прислонился к капоту и выстрелил. И первый же выстрел был удачный – подстрелил одного косача. Подобрали, ружьё уже не прячет, а кто нас уже увидит, и так почти в одиночестве ехали, ни встречных, ни обгоняющих. Опять наш уазик резко тормозит, уже смотрим, а впереди фазаны на дороге, самцы – красавцы, с ярким оперением. Наш водитель начинает прилаживаться, чтобы поудобнее выстрелить, а тут наш проверяющий начинает фазанов отгонять, правда, только словами. «Кыш, кыш, уходите» и машет руками. А насколько мы затем поняли, птицы технику нисколько не боялись, а от человека убегали, Но старания его были напрасны, ещё один выстрел и ещё один трофей. А третий трофей – косач водитель подстрелил его, который сидел на дереве, а его то, как раз увидел наш начальник, он только спросил, а это кто там сидит на лиственнице. А водитель в ответ – «Сидит то, что нам надо!» и за ружьё.
К вечеру мы подъехали в посёлок, где нас встречал начальник участка, который приготовил нам ночлег, отдельное помещение, приспособленное фактически под гостиницу. Ясно дело, без бутылки, да не одной дело не обошлось, только вот водитель выдал – я добыл дичь, а вы давайте скубите и потрошите, а в чём варить, начальник участка расстарается. Ну, тут уже пошла полная дедовщина, я ведь был самый молодой, они все в отцы мне годились и пришлось мне вспоминать, как мать потрошила курей. Я так и сяк, а перья только с мясом выдираются, и тут пришла мысль, а зачем ощипывать, не лучше ли снять перья вместе с кожей. Оказалось, что вполне хорошая идея, аккуратно снимается, как чулок с ноги. А выпотрошить внутренности было конечно проще.
Хотя на вид птички казались большими, но после разделки не так уж и много оказалось, сварили, сели за стол, и с большим удовольствием употребили. А водитель ещё и подначивает нашего ревизора: «Что, вкусно? А то, кыш, да кыш!» А тот только отмалчивается, да ножку обгладывает.
Кстати и на следующий день тоже были трофеи, но их затем обработала и приготовила жена начальника цеха, а жаркое у неё было значительно вкуснее нашего. Тут, похоже, сказался уже её опыт, муж тоже частенько из тайги добычу приносит. А на третий день, отправив начальство уже самолетом домой, сами тоже выехали обратно, ехали без остановок, было уже не до охоты, скорее хотелось попасть домой.

Всякое сношение с послами иностранных держав было запрещено без специального разрешения.
Это не сегодняшняя Америка, это Франция 400 лет.
Глаголева - Повседневная жизнь во Франции в эпоху Ришелье и Людовика ХIII.

дебилизм немецкой бюрократии

подаем на пенсию, тетка задает вопрос:
- какое у вас было гражданство кроме немецкого? только не называйте мне советское, его у меня в списке нет.

возражаем:
- но кроме советского не было никакого другого!

тетка:
- какая это теперь страна? Россия? Казахстан?

ответ:
- смотря в какой период жизни. одна стала Россией, другая, Казахстаном... если покопаться в памяти, всплывет еще с десяток стран. Вам какую?

тетка:
- мне ту, гражданство которой у вас было раньше

ответ:
- гражданство СССР

тетка:
- или вы мне назовете страну, или сами все заполняйте. назовите страну из которой вы выехали в Германию

ответ:
- выехали из Каз ССР

тетка:
- хорошо, пишем - гражданство Казахстана.

в итоге написала - гражданство России.

В России создали деревянный макет нового стратегического бомбардировщика.
Не знаю смеяться или плакать.

Путешествовал по интернету, попался на глаза репортаж с церемонии вручения "Оскара" с фотками. "...а кинозвезда Х пришла в умопомрачительном платье из сатина". Я, конечно, уже лет 10-15 знаю, что сатин бывает и шелковым, но это знание сидит или лежит где-то очень глубоко. При слове "сатин" сразу вспоминаются советские мужские сатиновые трусы.

все говорят Моссад - лучшая разведка в мире, Моссад - ваще не для школоты, Моссад, Моссад Моссад....
А я расскажю лютый фейл, которым меня потчивал человек, который этот фейл от Моссады и создал. Так сказать первоисточник. но конечно "ихтамнет" - так что делайте поправку на это )))))
Итак задание. В одной южноамериканской стране израильский посол (а он же и лютый агент влияния) нехило так приболел. хорошо так приболел. присмерти вобщем.
А дело надо както делать.
Вот и прислали малолетнего парнишку с Израиля, мол, ну хуле - сойдет за пасынка кароч.
Задача школоте - делать вид что родился в Бразилии, местный латинос и ваще дичайший амерыгоненавистник. Как вошел в общество - узнать оперидивные данные. Все. Точка.
Ну так и забросили этого человечка в эту самую латиноамериканскую страну.
Привели его на прием к САМОМУ! диктатору это страны. Что собсно невероятная удача разведслужбы - агент постарался на все 100500. втерся в доверие, то-се, пятое-десятое.
И у них состоялся личный разговор, в котором моссадовец выяснил что нужно, а тиран выболтал все что ненужно. Но все доброжелательно так, под спиртные напитки и сигары.
Ну тут, как говорится, нашла коса на камень. ...
Как паренек захотел уйти, добродушно вякающий сигарный диктатор спросил:
- вы такой начитаный и образованый молодой человек! я вами просто восхищаюсь? откуда вы родом?
И нет, что бы согласно легенде назвать Буенос Аерес или Монтевидео какое....
Наш главный герой невозмутимо обронил:
- Где такие умные ребята рождаются? В Ашкелоне, канешно!
....и гордо пошел на выход....

На матч ТВ 26 марта стартует первый проект весны – Кто хочет стать легионером.
Участие в проекте может принять любой желающий в возрасте от 18 до 25 лет: нужно только заполнить анкету и пройти кастинг! Финальный матч проекта состоится 27 апреля в Москве!
Тем временем в Министерстве обороны РФ c 1 апреля стартует второй ежегодный суперпопулярный проект – Весенний призыв 2017. Участником может стать любой желающий в возрасте от 18 до 27 лет. Нужно только предоставить документы и пройти медосмотр! Финал проекта – 15 июля!
При определенном раскладе все участники первого проекта смогут попробовать свои силы во втором!
Развитые на первом проекте навыки быстрого бега, умения финтить, забивать будут способствовать участникам первого проекта не попасть во второй.
За первым проектом внимательно наблюдают представители футбольного клуба ЦСКА с тем, чтобы в нужный момент сделать наиболее талантливым участникам уникальное спецпредложение по отмене их призыва во второй проект!

Когда я взвесил сыну сумку и она оказалась весом в 8 кг,
то впервые серьёзно задумался о системе образования.
1.Вместо того, чтобы калечить детям книгами спину, перевели
бы все учебники в интересные электронные программы с 3D графикой?
чтобы они не уснули. И поместили бы это всё на IPad. Тогда сберегли бы лес
и удобно работать с одним планшетом и не таскать десятки книг.
2. Что, если отменить правописание и перевести всё на компьютерное
печатание ? Это в ногу со временем, дети выигрывают время, при этом создаются удобства.
Шумеры раньше писали на глиняных табличках, потом их вытеснило правописание.
3. Что, если проводить занятия ученикам в музеях или других объектах культуры.
Вход для этих целей нужно сделать бесплатным. Это очень интересно и приобщает
детей к культуре и искусству.
4. Вместо сложны и ненужных формул, которые мы никогда не используем в жизни, может
лучше преподавать ценные человеческие прописные истины, написанные в религии.
А то сейчас молодёжь, не уступает место, материться, не стесняясь взрослых или
ещё того хуже. Зачем формулы, если они не умеют себя прилежно вести в обществе?
5. Детям нужен отдых и свободное время, чтобы заниматься другими вещами, например,
спорт, искусство, моделирование и т.д. Кроме того, дети должны общаться с родителями.
Это всё тоже влияет на его развитие, не только школа. Поэтому можно было сократить количество
учебных дней до 4-5 дней в неделю, снизить количество домашнего задания и вообще убрать или
сократить в объёме лишние и ненужные предметы. Всё должно быть в меру.
6. Раньше кузнец учил своего сына ремеслу и сын с отцом не боялись за своё будущее. Сейчас
государство забрало эту функцию воспитания детей и молодёжи, но не справляется с этими функциями.
Поэтому можно было восстановить такую преемственность, например, в аграрном секторе. Чутье, опыт
и квалификация аграрника не приобретается в книгах, оно передаётся по наследству от отца к сыну.
7. Может быть начать преподавать простой предмет, например географию, на английском языке.
Но при этом предварительно массово подготовить учителей географии на курсах повышения квалификации.
Так можно быстро и продуктивно освоить английский язык и быть конкурентными школьниками в мире.
Не с целью похвастаться, но мне удалось освоить семь языков, свободно общаться и слушать новости.
Поверьте, пожалуйста, на слово, что всё возможно. Нет ничего невозможного, просто нужно захотеть.
8. Может быть в школах на последних классах на производственных уроках или уроках труда начать собирать
не только столы или стулья, а начать учить собирать простые схемы или разрабатывать простенькие программы.
Чтобы быть конкурентными в мире.
(Ержан Орымбетов)

Сейчас звонок на домашний телефон:
- Здравствуйте, мы хотим предложить вам придти на консультацию по стоматологии, позвоночнику и суставам. А чего вы смеетесь?!

Подготовка к телешоу в прямом эфире. Ведущий рассаживает приглашенных гостей, среди которых известные в городе люди и друзья. Замечает, что близкий друг пристроился в третьем ряду и говорит ему:
- А ты чего сел так далеко? Садись в первый ряд, чтобы тебя было лучше видно родным и знакомым.
- Я лучше здесь останусь. Боюсь, мой выхлоп не понравится телезрителям.
- Похвальная забота о телезрителях, - соглашается ведущий, уловив издали разящий выхлоп, - можешь остаться на месте.
К сожалению, о соседях друга ведущий не подумал, а вот им, действительно, пришлось несладко. Всю передачу они просидели в нервном напряжении, стараясь как можно реже вдыхать воздух, отравленный омерзительным перегаром. Без преувеличений, телешоу для них прошло на одном дыхании.

Помню в детстве отчебучил на рыбалке.
Друганы карасей натаскали, а я их обратно в пруд выпустил. Карасей в смысле.

Понятно, вызверились они на меня. Друганы, а не караси.
Спас меня железный довод:
- Они ж ответить вам не могут! (караси друганам).

В одной фирме у руководителей фамилии Осадчая, Ли и Пчеловодов. Я там бываю иногда по делам. И когда секретарша предлагает кофе, еле сдерживаюсь, чтобы не попросить налить мне китайского чая с медом.