Самые смешные истории за месяц!

Как-то, еще будучи старшим лейтенантом, ездил в город Киров на повышение квалификации... Город небогатый, цены на все низкие. Командировочные сотрудника УИС позволяли не сильно бедствовать. В свободное от посещения лекций и семинаров время посещали местный пивзавод, при котором была неплохая такая пивнушка со свежайшим разливным пивом «Вятич». Как то с товарищем по общежитию решили проверить, сколько пенного напитка может принять стандартный организм сотрудника службы исполнения наказаний. Пили до полного автопилота. Когда автопилоты молодых сотрудников повели их домой, все настойчивее в мозговые центры стали поступать сигналы о необходимости слива отработанного топлива. Пришлось остановиться, вынуть, скажем так, по пожарному, рукава. Стоим, поливаем старинный город святой водой… Подлетает мусоровоз, оттуда два цветных архангела вылезают и начинают учить жизни. А мы стоим и нам легчает, давленье в пузе исчезает… Потихоньку в себя приходим и что видим: Ссым прямо на витрину местного магазина, типа стометровка, нас с той стороны народ разглядывает. Мы ведь в форме. Он – капитан, у меня на звезду поменьше. Менты допели песню о том, что мы слегка позорим форму, а потом до общаги на своем пепелаце нас подкинули. Был декабрь 2003 года...

Работаю в структуре ЖКХ, в аварийном порядке заполняю отчёты о проделанной работе.
Так как не спал уже сутки, работаю в полусне. "всего начислено..." "всего принято жалоб на рассмотрение..."
Сквозь дрёму мерещатся строчки "всего выгнано посетителей за период..."

Первоапрельская юмористическая передача в прямом эфире подходит к концу. Ведущий посматривает в сторону режиссера, который должен показать ему, когда следует заканчивать передачу. Наконец режиссер поднимает над своей головой сведенные крест-накрест руки, и ведущий произносит в эфир:
- Нам показывают конец….
Не успевает он произнести заключительное слова фразы «передачи» и попрощаться с телезрителями, как один из участников телешоу, опережая его, спрашивает:
- Интересно, чей это конец показывают нашему телеведущему.
Сразу после этого в эфир идет музыкальная заставка, передача заканчивается, и вопрос о конце остается без ответа.

Недавно приезжал племянник, который учится на первом курсе политехнического института в Гонконге - кузницы кадров для авиакомпании Боинг. На первом же занятии вместо скучных лекций им дали практическое задание собрать любую микросхему. Так что вместо ручек и конспектов ему пришлось взять в руки паяльник, чипы, микросхему и плату. После выполнения задания, которое оказалось всем по зубам, им сказали разработать в группе электронную карту для проезда в метрополитене с программным обеспечением или кредитную карту также с ПО для банка. Почти все справились с этим заданием. Теперь им говорят, что по окончании первого курса им нужно будет разобрать и собрать небольшой самолёт Сесна, типа нашего АН 2. Круто!!! Я бы обязательно внедрил такую систему образования у нас, чтобы наши специалисты были конкурентноспособными в мире! (Ержан Орымбетов)

«Прибалтийский аналитический центр StratCom (Центр Стратегических коммуникаций), действующий под эгидой альянса, анонсировал дискуссию с шутливым названием "StratCom смеется: в поисках аналитической сети", которая запланирована на 17 марта и должна состояться в конференц-центре Латвийского университета в Риге. На ней, в частности, будет обсуждаться вопрос, как юмор может быть использован в качестве средства стратегической коммуникации».
Подробнее на ТАСС:
http://tass.ru/mezhdunarodnaya-panorama/4097873
“НАТО изучила возможности использования КВН как средства психологической войны”

Комментарий: …прислали бы сразу свою команду на КНВ, раз так нравится.
Давно пора пригласить иностранных товарищей...

О мужской логике.

Около месяца назад купили мужу упаковочку ну оооочень теплых носков. Две пары. Одну он даже как-то надевал, сказал - ничего, теплые. Ну постирали и отправили в ящик к первой, уже тоже вытащенной из упаковки. Еще у мужа привычка, он сразу складывает одинаковые носки вместе и они так и лежат спарованные.

Вчера опять случился холод. Выходя на улицу, муж говорит: надену-ка я эти свои теплые. Пошел, надел, идет за джинсами. Я смотрю на него и спрашиваю:
- Дорогой, тебя в носках ничего не смущает?
Он остановился, посмотрел на носки (ПОСМОТРЕЛ!!!) и говорит:
- Нет, вроде....

А там, народ, у одного носка горловинка (та что вверх по ноге идет, довольно высокая) черная, а у другого белая!!! А лапочка (та что по стопе) у обоих серенькая, но одна серенькая с белым, а другая серенькая с черным! А так - рисунок одинаковый.

Я (участливо):
- А ты специально надел один белый,а второй черный?

Он вздрогнул, помчался к ящику. Естественно, нашел там точно такую же пару: один черно-серый, другой бело-серый.
Поднимает обалдевшие глаза и говорит:
- А как же я их носил? Я ж думал - они одинаковые!!!

Думал! Он ДУМАЛ!!!!!!!

ПС. Муж - не дальтоник.

Еще раз вслед про красных казаков.
Дед мой прожил большую и трудную жизнь.
Призван был в 1916 году на фронты Первой Мировой. Пошел потом в красноармейцы. Вступил в партию большевиков. Воевал с белочехами и прочими на Урале и в Сибири. Был ранен, лишился нескольких пальцев в сабельной атаке. Потом коллективизация, подымал колхозы. Сам крестьянин и крепкий хозяйственник старался все по-человечески сделать. Строил МТС, пруды, кирпичные заводики. Перестроил деревни в колхозе по линейному принципу. Жили хорошо, как родственники вспоминают. Поднял несколько колхозов. В 1937 году на хозяйственную работу в область подняли. Но как вспоминал дед, у двери узелок с сухарями и чистым бельем. А детей аж 12 душ. Как скрипнет машина, так душа замирал. Но пронесло. Потом война, опять направили в колхоз. Голодали но все для фронта. Как в известном фильме в 43-м году рожь посеял, чуть не расстреляли, но урожай собрали богатый. Опять пронесло. Старший сын деда успел повоевать, раненый вернулся. А вообще из колхоза ушли на фронт около 500 человек, а вернулось 12, из них половина инвалиды. После войны разные места и должности, но до конца жизни был светлой головой и многочисленные потомки его обожали.
И вот как-то я, года три назад, поехал в старую дедовскую деревню. Большая, но пруды запущены, дороги биты, деревья которые дед до войны сажал половина срублены. Но есть дом-музей, но не деда, а из этой же деревни белого офицера, который в 1920 году чухнул в Европу и всю жизнь оттуда хаил власть которая на России стоит, так и помер в 1980 году в иммиграции. Но родственники приехали и создали музей его теоретической деятельности.
Так кто и что должно помнить.

Не надо тащить детей в прошлое.

Больше всего вопросов у общественности вызывает почему-то изучение литературы, а не физики, химии и математики. Литература – это развлечение. Не более. Вы обращали внимание, что больше всего внимания уделяют литературе и живописи те, кто вылетели с основной работы? Когда делать ничего не умеют, начинают рассуждать о том, что написали или изобразили другие.

Почитайте современные учебники по математике, физике и химии. Более конкретно: физика элементарных частиц, чтобы голословно не обвинять. До сих пор помню рисунки из советских учебников – строение атома, электроны. Это было понятно настолько, что потребности в репетиторах не было. Почитайте, что пишут про элементарные частицы сейчас. Подавляющее большинство текстов. Ау? Физики сами всегда понимают друг друга? Современные учебники физики напоминают мат на стройке. Изложение сути недалеко ушло, дети только офигевают от уровня русского языка.

Это так мило: отвлечь внимание всех на литературу, чтобы дети окончательно отупели от запоминания имен героев литературных произведений. Может быть, полезнее понимать, как iphone устроен? В Майкрософте при приеме на работу вряд ли произведения Л.Н. Толстого спрашивают, и платят не за сочинения на тему: «Что Вы думаете об информатике?» Зато у нас за незнание имен всех любовниц императора могут обсмеять.

Все как-то забыли, что Платон пытался словами объяснять природу, суть физических законов. Ломоносов – о том же рассуждал. Философия, настоящая философия, невозможна без базовых научных знаний. Все самые лучшие преподаватели философии по первому образованию – технари.

Это тот случай, что возраст – основной актив философа и любого профессионала. Чем дольше чем-то занимаешься конкретным, тем больше понимаешь, сколько лишних слов.
Куда деваются ушедшие на пенсию сотрудники НИИ, лабораторий, инженеры? Эти люди – сокровище нации. Пенсия – золотое время, когда человек имеет полное право написать все, что он думает о своей специальности, для детей. Хороший инженер в двух словах ребенку может объяснить все, что в плохом учебнике о целом параграфе изложено. Сколько нервов стоила моему деду пытка мне объяснить, что приведенный в школьном учебнике способ решения уравнения далеко не единственный, и все можно подсчитать намного более быстро и с большей точностью. Потому что даже в советской школе математический креатив учительница восприняла бы как личное оскорбление.

«Гостья из будущего» намного полезнее детям, чем «Вий». Хорошая научная фантастика намного интереснее Анны Карениной. Только писать научно-фантастические произведения должны не гуманитарии, охреневшие от «метафизической экономики», «партикулярных ценностей», блаватщины и рериховщины, а ученые, которым государство обязано платить за талантливые книги для детей. В российской школе заметили книгу для детей Люси и Стивена Хокинга «Джордж и тайны вселенной»?

И про избыток психологов. К человеческой психике можно подпускать только специалистов, которые много лет изучали ее в высших медицинских учреждениях. Страх психиатров привел к тому, что об устройстве мозга все знают больше по рассуждениям дам, обчитавшихся Фрейда и Юнга. Уроки анатомии принесут детям больше пользы, чем эти идиотские тесты из серии «что Манечка думает от Танечке». Знание строения мозга, тела, биохимических процессов намного важнее, чем рассуждения о мотивах поступков, потому что любой хороший батюшка вам скажет, что на раскаянных грехах не надо зацикливаться, а психиатр – что о плохом не надо вспоминать. Психическое заболевание – это или нехватка конкретных химических веществ в мозге, или особенности строения мозга, или общий сволочизм и распущенность. Приступ эпилепсии – это не стыдно. Смеяться над людьми с синдромом Дауна могут только те, кто ничего, понимаете, ничего не знают о строении мозга.
От мультфильма «Головоломка» ребенок может получить больше знаний, чем от всех учебников по психологии вместе взятых.

Мне только одно интересно о нашем Отечестве. Почему «у них там» «Джордж и тайны вселенной», «Головоломка», «Прибытие», а «у нас тут» «Матильда»?

Поехал как-то на шахматный турнир от посёлка, на третьей доске играл, а на первой - Серёга Маркин. Он бутылку самогона с собой прихватил, дескать, разопьём потом.

А по ходу партии у него сопреник взялся за фигуру, потом поставил её на место - передумал.
Серёга скандалить начал, за куртку схватился.
Тут-то у него пузырь самогона вывалился и разбился. По залу запашок сивухи.
Серёге надо чего-то сказать, ну он и говорит:
- ах, так твою мать, лекарство разбилось!

У одной из молодых сотрудниц день рождения. В обеденный перерыв все собрались. Коллектив у нас с преобладанием женщин. Именинница девушка еще незамужняя, и представитель мужской части в середине застолья поднял тост за ее будущее счастливое замужество. Одна из представительниц старшего поколения, у нас это те, кому под 40, сказала на ухо другой, но слышно было всем:
- Не знаешь от кого забеременеешь, а уж за кого выйдешь, того и держись.

Случай в Бельгии.

Никак не клеилось с работой. Ну никак вообще. Так, перехватить и на топливо ещё хватало(нас трое, катались на моём опеле), а так чтоб заработать и домой привезти - никак.
Ну и в разговоре с женой по телефону, она осталась дома, я получил от неё адрес Давида.
Давид держал лавку. Торговал золотыми украшениями под эстакадой ж/д вокзала в Антверпене.
Маленькая, но чистая каморка с витринами для товара.

Я зашел, вежливо поздоровался, объяснил откуда о нем узнал и сообщил суть моей проблемы.
Разговаривали мы на русском.
Окно магазина мыла какая-то пожилая женщина. Он с ней перебрасывался несколькими фразами на грузинском.
- Тёща, - подмигнул он мне.
Затем зашли голландцы и он стал расхваливать свой товар на английском, затем зашла пожилая пара и он перешел на немецкий.
- Подожди-подожди, сейчас я освобожусь, и мы с тобой обсудим твою проблему - подбадривал он меня.

Мы было уже перешли к разговору. Он мне стал объяснять как проехать на "Горбатый мост" и куда повернуть, чтобы добраться туда, где существуют русскоязычные люди занимающееся перепродажей рабочей силы.
Зашли две негритянка и он перешел на французский.
Негритянки были страшные под стать своей коже.
Он с ними шутил, они улыбались, он им тоже.
Между разговором с ними, он обращался ко мне.
- Блиади, иобаные блиади, а бабла хоть жопой жуй, я ж чую. Но торгуются, сучки.
При этом улыбка, обращённая в сторону покупательниц, не сходила с его лица.
Ну наконец-то и эти жрицы любви уже пришли к какому-то решению.
Так мне казалось. Ведь французский я знал неплохо, если на нем быстро не разговаривают.
Чтобы не мешать, я отошел в сторонку и сделал вид, что рассматриваю товар.

И тут я услышал за спиной громогласный возглас:
- ИЕПАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП! ДАВИК, ТЫ ЗНАЕШЬ ВО ЧТО МНЕ ОБОШЛОСЬ ПЕРЕПРАВИТЬ ПОСЛЕДНЮЮ ПАРТИЮ ЗОЛОТА?
ТАМОЖНЯ ВМЕСТЕ С НАШИМ СЛАВИКОМ ВАЩЕ ОХУЕЛА!

Чтобы не мешать культурной беседе двух джентльменов, я сделал знак рукой Давиду что выйду покурить и вежливо удалился.
* * *
(с) ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ

Лиговка.
Это такой старый гопницкай район в Питере. А ещё такой популярный в городе обменник. Кассы изолированные, охрана, курсы вменяемые.
Захожу как-то у кассу. Кассирша сидит за бронированным стеклом, бабки нужно передавать через специальнай передвижной лоток (не тот, в который кошки серют, а металлическай такой).
Чтобы клиент, мудило, бабки не потерял прямо на месте, мало написать "Деньги и документы проверяйте, не отходя от кассы". Местное лиговское начальство придумало ещё один клич: "Будьте внимательны, деньги могут попасть в щель лотка". И на то самое бронированное стекло клич этот пришпандорило.
И тут вижу я, что какой-то писатель несколькими штрихами шариковой ручки творчески преобразил клич начальства, и радостно читаю: "Будьте внимательны, деньги могут попасть в щель лоБка"...
Здрав будь, боярин безвестнай! Коккодрилло зело порадовался...

Была у нас в ВУЗе преподаватель по физике. Имела она в качестве вооружения очки с умопомрачительными диоптриями, некий дефект зрения и соответствующую фамилию - Касаткина. Списывать у неё было невозможно - нельзя было понять, куда именно она смотрит. Сидишь, это так себе на лекции, никому не мешаешь, болтаешь с соседкой, непринуждённо прислушиваясь к тому, что наш преподаватель кому-то строго выговаривает за недостойное поведение, прислушался - а гневная тирада адресована именно тебе!

Они для нас были как боги.
Они собирались на консилиумы и называли друг друга Санька, Светка, Галька.
Они обсуждали закатку помидор, сопли внучат и травили анекдоты.
Один из них в это время уверенно диктовал свой кусок, потом подключался второй, третий, потом они немного спорили и препирались, потом по очереди подписывались и расходились, продолжая что-то о рассаде, оладьях, набойках.
А ты читал написанное с красным лицом и, потея от напряжения, думал - а я-то... Ведь все просто же, е-мое! Это туда, это сюда - элементарно... Но еще за пять минут до консилиума ты был уверен, что дело швах, диагноза не может быть в принципе - выносите. А тут вот оно как... И это срабатывало почти всегда, а если не срабатывало, то ОНИ и это знали заранее и писали, что прогноз крайне неблагоприятен.
А ты учился, работал, тянул, и вот уже тебя заведующий отправил вместо себя на консилиум, и ты дрожал там, боясь опозориться, но обошлось.
И еще раз. И еще.
Кого-то из НИХ уже не было. Кто-то ушел на пенсию, но большинство вынесли прямо из больницы. Остался один трясущийся дедушка, которому надо орать в ухо. Возвращаясь от больного, сам кашляя и сморкаясь, он дребезжащим тенорком описывает поражение тканей по шумам в легких с точностью, до которой до сих пор не дотягивает томограф.
И консилиумы уже обыденность. И диктовать ты научился.
И однажды с ужасом слышишь собственный голос, который говорит что-то вроде: а вот щас мы позвоним Петюне и послушаем, хе-хе, что он нам тут будет пиздеть за васкулит! И видишь бледного от торжества момента ординатора со вспотевшей челкой, который по-собачьи заглядывает тебе в глаза...

Сейчас стали часто опубликовывать разные мнения про то, как жилось в СССР, то пожалуй, добавлю и своё.
Можете говорить, что это ностальгия старого человека о прошедшей молодости, но ведь плохого при нём мне не было. Родился в захолустье, выучился в университете на радиофизика, честно отслужил в армии, на работе резко сделал карьеру: через три года – главный инженер, а ещё через три года начальник достаточно серьёзного узла связи. И в дальнейшем работа была в радость, по выбранной с детства специальности, связанное с радиотехникой.
Также первоначально был под неусыпным наблюдением КГБ, и без всяких последствий, наоборот, мы с ними неплохо дружили. А как я понял впоследствии, под их «колпаком» я был со студенчества, ведь тогда я много контактировал с иностранцами, выходцами из Индии. Хотя Владивосток тогда был закрытым городом, но для некоторых стран разрешалось там их присутствие: это Вьетнам, Индонезия и Индия, граждан из этих стран, особенно моряков можно было часто видеть гуляющими по улицам города. А к индийцам было особое предпочтение, это были в большинстве курсанты, которые обучались в СССР, будущие офицеры морского флота. Многие были со своими жёнами и явно не из бедных семей, в основном из мелкой буржуазии. Почти два года наша комната общалась с некоторыми индийскими курсантами, вели мы себя наверное правильно (кстати, о КГБ мы даже не задумывались и никто с нами из этих органов не общался), а ведь попытки мелких провокаций были, но мы не велись на это, перекладывали все эти недоразумения на незнание местного менталитета. К тому же эти контакты, откровенно говоря, нам самим уже начали надоедать, ну слишком уж разным был у нас менталитет, общего почти ничего не было.

А вот некоторые зарисовки из прошлой жизни в СССР.
По окончании третьего курса, я вписался в команду, которая ехала в Анадырь в составе студенческого строительного отряда, дали возможность досрочно сдать экзамены, и сдал их весьма даже неплохо. И если все потом поехали в Анадырь, то я к себе домой под крылышко родителей, так как я знал, что подзаработать можно и дома. Мой отец тогда был управляющим отделения в совхозе (а совхоз в области был на хорошем счету) и сразу попросил его пристроить меня куда-нибудь, но лучше всего бы на трактор, он обещал подумать. Но ему ничего не надо было делать, всё само по себе разрешилось: в первом же походе в местный клуб встретил бывшего одноклассника, разговорились о жизни, а он сразу быка за рога, дескать окажи услугу, а именно: поработать пару дней на его тракторе, ему срочно нужно в город съездить. Я ответил согласием, но нужно с начальством договориться, то есть с моим отцом, на что мой одноклассник сказал, что проблем не будет. Я только спросил, чем то хоть занимаешься.
-Сою культивирую.
- Где?
-Пояснил, какое поле, ну здесь, то я прекрасно разбирался, где что находится.
-Только за трактором ухаживать не буду, только заправка, да воду с маслом проверять буду.
- Да и не надо!
Так, работа сама меня нашла, ведь потом ко мне в очередь стали становиться и мне пришлось поработать на тракторах самых различных марках. А просили меня поработать не только мои знакомые ребята, но и старшее поколение, которые смущаясь, просили за них поработать, с целью взять себе небольшой отгул. Ведь в селе летом напряжённая страда и особо погулять не получается, а я стал для них палочкой – выручалочкой, тем более что с техникой я был на «ты». А за всё лето было у меня два или три дня выходных и то дождь в этом был «виноват».
В этих подменах запомнилось несколько моментов.
- Один, когда подменял тракториста прикреплённого к дояркам, он с утра до вечера был к ним просто привязан, особо нельзя никуда отлучиться. Просил меня подменить его максимум на пять дней, вышел же он только через неделю, смущаясь, сказал, что решил просто отдохнуть, и я его прекрасно понял. Ведь надо было утром в четыре часа подняться (тут уже меня мать будила), завести трактор, он стоял у дома, на звуки мотора просыпались доярки, выехать на места их сбора, а затем везти на утреннюю дойку к паромной переправе. Там доярок, на другую сторону реки перевозил уже паромщик, я же оставался на берегу и ждал окончания дойки. Где-то после семи часов утра к переправе подъезжал молоковоз, его тоже переправляли на другую сторону. К девяти часам доярки возвращались с дойки, некоторые были с двадцатилитровыми бидонами, их я отвозил на ферму. Там они отдавали своё молоко телятницам, которые ухаживали за телятами, не давно родившихся от своих коров. Далее развозил доярок по домам и в принципе с десяти часов был свободен… Да, но в два часа дня дневная дойка, тут правда не все доярки уже ездили, и к четырем часам вроде бы свободен, но к семи часам вечера - очередная вечерняя дойка, и только к десяти часам вечера свободен. Куда там клуб, кино или танцы, на боковую и спать! Утром опять подъём и так целую неделю, показавшейся вечностью.
И другой интересный момент, наверное только при в СССР это могло быть. Уже в конце июля было: даёт мне отец задание цеплять специально подготовленный прицеп под перевозку зерна, три пацана в придачу и ехать на поле к комбайнам, которые начинали пробовать молотить ячмень и дал адрес поля. Подъехал я к полю, в самом деле, работают два комбайна, часто останавливаются, занимаются регулировкой, подождал. Высыпали в тележку по два бункера зерна и я отправился на зерновой двор. Разгрузился под навесом, мои мальчишки смели остатки зерна, собрался выезжать, а тут непонятные крики от них, глянул на них, а они кувыркаются на нашей кучке зерна, подпрыгивают и выкрикивают: - «Мы первые, мы первые!» Я спрашиваю:- что случилось? В ответ - ведь мы самые первые в этом году привезли с поля первое зерно! Я улыбнулся, а ведь это действительно так! А вечером, улыбаясь, мне отец говорит, что на него обиделся Сашка П., его так все называли, хотя это был достаточно степенный мужик. Он заявил отцу: зачем за первым зерном послали какого-то пацана, можно было и по серьёзнее мужика найти. Нашли пацана, двадцать первый год мне уже шёл. Вот такое отношение было тогда к труду, за честь считалось первым привезти с поля первый урожай, разве сейчас такое есть.
Вот так неделю я со своими мальчишками возил с поля ячмень, потом пошла уже пшеница, и в начале августа отец мне вручил трактор Беларусь с волокушей, с тем, чтобы я сталкивал солому с убранных после комбайна полей. Тем самым обеспечить фронт работ для тракторов занятых на вспашке зяби. А солому нужно было убрать так, чтобы её затем можно было сложить в скирды, а тогда стоял засушливый год, с заготовкой сена появились проблемы, и солома должна была выручить зимой животноводов. А до этого её часто просто сжигали тут же на поле. Я с удовольствием стал работать, применяя при этом конечно и различную смекалку, что резко сказалось на выработке, и я делал почти по три нормы за световой день. Ну, и работал я не восемь часов, а все двенадцать, и так каждый день.
А где-то через неделю, я не мог пошевелить головой, была сильная боль в шее, ведь мне постоянно при работе приходилось глядеть назад. Когда я пожаловался своим коллегам, те смеясь, сказали – терпи, это наша профессиональная болезнь, потом, дескать, пройдёт, так оно и стало, но голова часто побаливала.
Так как я всё-таки не успевал подготовить поля под вспашку для всех тракторов, то мне дали в помощь напарника, и мы уже вдвоём начали сволакивать солому с полей. Оно, конечно, стало сподручнее, можно в два раза больше затолкать в кучу соломы, но особого прироста очищенных от соломы полей не прибавлялось. Потому, что мой напарник – взрослый мужик прямо заявил: «Что на дядю я работать не буду», свои положенные семь часов отработал и домой. Дескать, перевыполнили свою норму на 20 %, и хватить, а иначе экономист пересчитает нормы выработки и добавит ещё. И я оставался один, а мне хотелось подзаработать хоть немного, и тогда я стал отдельно сам работать на полях, занимающих малую площадь, таких тоже хватало в достатке. Так я и проработал до последнего, вплоть до дня отъезда на учёбу. А отец, будучи управляющим отделения совхоза всю кухню в бухгалтерии знал и вёл свою бухгалтерию, и получилось так, что я уже месяц как продолжал обучение в университете, а он все ещё закрывал наряды на меня, что якобы я работаю у них. А ведь сразу оплатить мою работу было нельзя – срезали бы. Конечно, особым секретом для окружающих это не являлось, но ведь воровства не было, а это главное. Вот такие были нюансы жизни при СССР.
И кстати, за весь этот летний период я заработал чуть больше тысячи рублей, немногим меньше, чем мои друзья, съездившие на заработки в Анадырь, а по тем временам это были приличные деньги.

Читаю вслух новость с Яндекса:
"День защитника Отечества, который отмечают в современной России 23 февраля, могут перенести на 29 августа. С таким предложением во вторник выступил депутат Госдумы от фракции ЛДПР Иван Сухарев."(с)
Так я узнал, что моя жена - женщина чрезвычайно вежливая и интеллигентная, которая за 25 лет ни разу даже голос не повысила ни на меня, ни на наших трёх чудесных дочерей, ни даже на кота, оказывается, всё же умеет ругаться матом.
Не могу не поделиться этим открытием с депутатом Сухаревым, как с непосредственным виновником сего "торжества". Дословно ему просили передать: "Пошёл на хер, придурок"

Выспаться полулежа в самолете можно, при наличии соседнего пустого кресла. Но за 11-часовый сегодняшний перелет мне это стоило десятков досадных пробуждений от очередного затекшего члена. Напрягал фантазию, какую бы еще противоестественную позу принять. Какая-то монокамасутра. При регистрации в отеле первым делом спросил - а где тут ближайший массажный салон?
- А зачем, у нас свои массажисты есть! - приветливо ответила красава тайванька на ресепшн - пришлем прямо в номер! Хоть сейчас. Вам кого - девушку или парня?
- Девушку. И не прям щас. Я багаж сначала распакую и душ приму. Через полчаса, ОК?
- ОК! Должна предупредить, что девушки у нас - добродетельные!
- Ну это мы еще посмотрим! - чуть не ввернул озорно. Но сообразил, что с такими шуточками от меня разбегутся все добродетели. Строго говоря, она сказала "доброкачественная" (benign). На ее ломаном это могло значить что угодно. Например, что кошелек не слямзит, пока пациент дремлет ж кверху. Или вообще, что девица хоть куда.

Размышлять над смыслами у меня уже сил не было. Я сказал, что на все согласен, и поплелся к себе в номер. Звонок в дверь раздался минут на пять раньше назначенного. Я как раз голый вышел из-под душа и вытирался. Рванулся было за трусами, но понял, что в толстом мохнатом полотенце вокруг бедер меньше испугаю эту добродетель, чем в трусах, а одеваться полностью перед тем как обратно раздеться вообще глупость. Открыл в полотенце. И обомлел.

В проеме стояли и поперли ко мне в номер двое. Он - здоровый такой тайваньский шкаф, охранник отеля. Вцепившись за его локоть, вошла и массажистка - сама по себе низенькая, она была сгорблена напополам возрастом явно за 80. На носу ее были черные очки, а костлявой рукой бабка сжимала палку. Размером типа лыжной. При ее крошечном росте палка вздымалась над ней, как болотная слега над хуторянкой.

Охранник быстро осмотрелся и поволок хуторянку к моей постели. Та видно сориентировалась, что уже в номере, ловко перехватила свою палку посередине и выставила горизонтально, как копье. Принялась быстро обстукивать стены и мебель по пути к кровати. Наверно, запоминала расстановку. "Да восторжествует добродетель!" - строго сказал я себе и ушел в ванную надевать трусы.

Кстати, массаж она сделала классный. Вслепую легко находила множество точек, что-то вправила, усталость у меня как рукой сняло.

Бабка оказалась не промах и по финансовой сметке. После особо удачного нажатия, когда у меня в позвоночнике что-то хрустнуло и встало на место, она назвала цену. Втрое превышающую ту, что была озвучена на ресепшн. Больше по-английски она не знала ровно ничего. Моих доводов и встречных цифр не понимала. Не беда, я жестами что угодно объясню. Показал ей на пальцах, не поворачиваясь, сколько готов заплатить. А сам над собой тут же заржал - она ж ни хрена не видит. В сочетании с английским ни бум-бум, это просто непобедимая комбинация для коммерческих переговоров.

Честно говоря, позавидовал я мастерам этой профессии. В какой другой можно: не учить языки, ослепнуть, согнуться пополам, и совершенствоваться при этом хоть до ста лет, возвращая здоровье людям.

Недавно прочитал, что работникам культуры и образования с прошлого года задерживают зарплату. Согласно статистики средняя зарплата работника образования составляет 400 долларов в месяц. Возможно сложили зарплату министра и уборщицы и поделили на два. Кстати в США учитель получает 5 000 долларов в месяц, в Германии и Англии где-то по 4 000 долларов в месяц. Полагаю, чтобы окончательно решить проблему задержки зарплаты, нужно чтобы министры и замы образования и культуры получали свои оклады самыми последними, после полного погашения зарплаты актерам и учителям. В принципе такой принцип можно применить во всех министерствах и на предприятиях.

Поздравляю всех женщин с наступившим 8 марта (ибо прошедшими бывают только "потешные, для анекдотов заболевания, и то вполне излечимые, если их конечно не запускать" - Шварц "Обыкновенное чудо").
По ТВ 8-го числа шоу Юдашкина, на манеже всё те же, словесный елей, дифирамбы прекрасному полу, Басков -"чтобы вам быть всегда любимыми, бла-бла-бла, потому что вы держите в своих прекрасных руках наши мужские ... - одновременно с моей женой - она (усмехаясь)- яйца! Он - сердцА!
Как говорится - много думал...

Читая про многомесячные ритуальные пляски вокруг меморандума с МВФ, в голову приходят игривые мысли о том, что основными экспортными товарами Украины являются «Же не манж» и «Гебен зи мир битте».

Причем на «Гебен зи мир битте» уже начали поступать рекламации.

2 марта министр иностранных дел Германии Зигмар Гарбриель прилетел в Киев с претензиями к поставщику.
Премьер-министр Гройсман от разборок технично ушел, сославшись на пожар в шахте, требующий его личного присутствия, поэтому за всех отдувался президент Порошенко.

Немецкий министр сказал примерно следующее:
«Вы просили денег на реформы – мы дали. И где эти реформы?
Вы просили денег на борьбу с коррупцией – мы дали. И что мы видим? Коррупция на месте, денег нет.
Сейчас вы просите деньги на армию. А знаете ли вы, что главным оружием демократии является не армия, а высокий уровень жизни, комфортное государственное устройство для регионов и территорий, плюрализм мнений, свобода информации, уважение идеалов и ценностей всех слоев и групп населения?».

Украинские журналисты переглянулись и решили, что писать не о чем.
Для широкой публики СМИ сообщили, что «в рамках празднования 25-летней годовщины установления дипломатических отношений между Украиной и Германией главы внешнеполитических ведомств стран торжественно погасили почтовую марку в честь украинско-немецкой дружбы».

Ё-п-р-с-т! Вот вы можете поверить, что целый министр иностранных дел крупнейшей страны Евросоюза срочно примчался в Киев ставить штампики на марках?

Кстати.
При Януковиче удавалось хорошо продавать «Подайте бывшей республике Советского Союза», но сейчас
экспортный рынок для этого товара уже потерян.

Впечатляет вера некоторых режиссеров во влияние секса на государственные дела. «Все через постель». Ну просто все. И князь Владимир, безусловно, «наиболее интересен» с этой стороны. И Екатерина II стала императрицей, исключительно потому, что «лично следила за сексуальной подготовкой» военных из своего окружения. И Николай II без Матильды бы просто не сообразил, как детей делать. Если где-то что-то произошло, с точки зрения некоторых режиссеров, это было прямым следствием глубокого удовлетворения (или отсутствия оного), посетившего царствующую особу.

Снимать интересное кино про воспитателей (имеется в виду интеллект) царей и цариц, про то, как полученное образование повлияло на принимаемые впоследствии важные для судьбы страны решения, сложно. Сложно нескучно показать на экране красоту ума и знаний. Гораздо легче снять крупным планом чей-то красивый зад и объявить себя «деятелем культуры». Зачем некоторым современным режиссерам вчитываться в книги Эдварда Радзинского, Ключевского, Соловьева? Там букв много.

Тоска по бабам, на которых еще не были, толкает представителей сексуально озабоченного бомонда экранизировать свое специфическое видение истории и предлагать его зрителям большой страны.

И сколько злобы, зависти, агрессии вызывает у развращенных своею безнаказанностью мужиков красота, смелость и порядочность Наталии Владимировны Поклонской. Дяденьки рассердились: как это так – депутат Государственной Думы РФ честно сказала, что кино ей не понравилось, и если по сути, то сняли очередную хрень. А что, все должны были мяукать от восторга? Разве мы страна, забывающая своих героев и бросающая камни в свою историю?

Символ французской революции отдыхает по сравнению с нашей Наталией Владимировной.
И заметьте – никакой пошлости и обнаженки.

Молодая красивая женщина не побоялась наконец честно сказать тем, кто объявил себя «хомо культурусом», что такое кино, как Матильда, уже поднадоело. Дело не в «исторической правде» и «личном понимании истории». Дело в том, что детей на таком продукте не воспитаешь. Кино снимают не для самовыражения, кино снимают для людей, для страны, для того, чтобы, выходя из кинозала, жить хотелось.

Живая вера в чудеса лучше, чем унылое повторение грехов, описанных еще в Ветхом Завете.
Живая вера лучше, чем тухлое глумление над любым, кто осмеливается сказать о том, что мир прекрасен и Бог рядом.

Наталия Владимировна! С праздником! Вы вызываете неподдельное уважение.

Впечатление от Гаваны (2001 г.), которое говорит больше о рассказчице:
"В окнах некоторых домов нет стекол и в них сушится грязное белье"

Ну это в ответ на пост Камерера "О раскате губов"...
Да, взбодрил Макс, ничего не скажешь... Но все таки, Насколько я помню и в СССРе и сейчас всегда существовали человеки живущие по принципам: "Дайте мне всё, что хочу и я потом может быть докажу, что я этого достоин..." а также те кому достаточно для счастья портвешка кажный день со скромной закусью и катись всё остальное куды хочешь мне фиолетово...
Люди то в основе своей одинаковы, что в РФ, что в Китае, что в Соединительных Штатах, что в Африке...
НО все таки в СССР, хотя после И.В. Сталина это понятие сильно извратили была реально построена модель СОЦИАЛЬНОЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ, что это за зверь такой попробую на пальцах объяснить.
Во первых это практически равные стартовые возможности в области образования и здравоохранения независимо от благосостояния родителей, материальных возможностей, происхождения и пр.
Во вторых реальный Социальный минимум проживания, а не выживания... вспомните даже пенсионер получавший по минимуму 30 р в месяц, хоть и весьма скромненько, но вполне мог прожить на эту пенсию...
В третьих реализовано право на жильё - да, приходилось либо ждать, либо идти вкалывать на пару, тройку лет на стройку, либо платить за кооперативную квартиру, но это было вполне доступно, а не так как сейчас удавка ипотеки... (сам плачу 40 т. р. в месяц, потому и знаю каково это реально, а не фантазируя).

Были ли недостатки - конечно были... но виноват ли в этом сам принцип построения такого социума? Вот тут я абсолютно уверен, что нет. И более того - такая модель гораздо прогрессивнее того, что нам сейчас навязывают... и поверьте к этой модели рано или поздно все страны придут - эволюция неизбежна...

С кем не общаешься, почти у всех есть банковские кредиты. Их постоянно терроризируют коллекторские компании.
Ради интереса выяснил и оказалось, что коллекторские компании получают от банков порядка 30-50 % от суммы просроченного кредита. Фактически - это узаконенный рэкет. Сразу встаёт разумный вопрос. Не лучше ли тогда банку вместо оплаты коллекторам 30-50 % от суммы кредита, предложить задолжникам амнистию долга на эту сумму.
В Арабских Эмиратах их правитель постоянно делает амнистии кредитов своим гражданам. Например в 2012 году
в честь 41-ой годовщины образования ОАЭ, он сделал амнистию долгов и выпустил из тюрьмы тысячу заключённых.
Почему бы не сделать такую же амнистию кредитов и у нас, ведь в финансовом кризисе народ не виноват (Ержан Орымбетов)

Помните МАТРИЦУ? Фильм такой. Расскажу, как я получил аналогичное предложение. Но увы не оценил важность момента….

Лежал я в больнице пару лет назад. Отделение хорошее, персонал отличный, все по маленько выздоравливают, кормят нормально, психолог вообще как на крыльях. Надо только свое отработать, отбыть, и домой. В это мое свое входила ежедневная доза лекарств. Сестра приносила, я пил, все ОК. Но в одно утро я что-то спросил про лекарства. Сестра немножко обиделась:
- да ну вас, доверяйте же нам, все тут хорошо…
Извинился, посмеялись.
Ну и буквально два дня спустя приносят мне синие таблетки. А всегда были розовые. Не думая переспросил, а че так.
- Ой, извините, перепутали.
И только потом дошла важность имевшегося выбора. Будем думать, что я упустил возможность проверить теорию Нео.
А вы решайте сами… При такой возможности… :)

(Со слов моей подруги)
Ненакрашенная, с грязными волосами, да еще в наряде "вышла за хлебом" молодая женщина приходит на прием к гинекологу-женщине.
- половую жизнь ведете?
- нет, маленький ребенок, совсем нет ни сил, ни времени...
- ясно, было только один раз. Сколько швов наложили?

Мне очень интересно, сколько сейчас бывает рожениц, у которых секс был только один раз, они мгновенно забеременили и больше не ни-ни?

Около Медыни в эту зиму застал меня мороз. Как назло, замигала лампочка резерва и глаза мои стали искать бензоколонку. Но, вместо бензоколонки, налетает на меня почти под колеса водитель Лады-Ларгус. Читаю по уже замерзшим губам - ключ, говорит, хочу балонный. Колесо пробил.
Выхожу. Стоит, говорит, уже часа полтора. Никого. Салон - весь целлофане, номеров еще нет, то есть муха не сидела. Говорит - ты на ключ мой глянь. Не крутит.
Гляжу. Опа-на. А ключ-то зализан изнутри!? Это как, спрашиваю? У тебя штатный балонник? Штатный, говорит.
Инструмент не покупал, гоню машину из салона. Говорю ему - ладно, садись, почитай свежий выпуск анекдотов.ру. Сейчас поможем твоей беде.
Дальше - как обычно меняем колесо. Беру его ключ в салон, смотрю подробнее: блин! Люди, поймите, это оцинкованная труба водогазопроводная, посаженная на горячую на формовку. Зима, холодно. Болты - каленые. Одно неловкое движение, грани облизались изнутри.
Вот такие ключи! Может ГОСТ 2838-80 для ключей отменили?

Рассказал тут историю про испытание авиационного пулемета, а я почитал комменты. И вертолет таким пулеметом может себе хвост отстрелить , и кто ж пустил человека в сектор обстрела... И как вывод - вранье.

А теперь заткнулись и послушали. Угол поворота турели на "Крокодиле" градусов 240-270, обстрел ведется вниз. То есть хвост отстрелить в принципе невозможно, а вот развернуть турель на цель сзади-сбоку от установки вполне реально. Далее. Вы заводские испытательные полигоны видели? Кто вам даст под Москвой городить полигон под круговой обстрел? Сектор градусов 30, ну 60 максимум. Бетонная халупа с козырьком, на ней упрощенный макет - ферма, на ней кресло стрелка и турель там, где ей надо быть - впереди снизу от стрелка. То есть развернуть турель можно на больший угол, чем реальный сектор обстрела. Далее. Рассказывал про этот случай инженер-испытатель, В чьи обязанности входило время от времени заходить на огневую позицию, снимать показания аппаратуры и менять настройки шлема. То есть с допуском к установке и на огневую тоже все нормально. Ну а то, что выход на площадку прикрыт дверью на пружине, конечно, самый невероятный факт. Войти через такую дверь и оказаться в пределах досягаемости пулемета как нефиг делать... Особенно если оружие новое, фактически прототип, и играются с ним гражданские инженеры.

А так эксперды фсе, да....

Навеяно самоваром на американской свадьбе, комментариями по поводу ненужности сего агрегата.
В студенческие годы мы с друзьями через спортивную секцию и знакомства тренера имели доступ к сауне на кафедре физкультуры и спорта, парились там раз в неделю. Платили при этом что-то вахтёру, но с ценой коммерческой сауны не сравнить. Оно и понятно, в большинстве коммерческих, индивидуальных саун любителей пара сильно теснили любители жриц любви, что в те годы сильно задирало цены. Думаю с тех пор мало что изменилось.
А тут нам такой кайф - доступ к сауне за почти символическую плату. Сауна обычная, состояла из парилки, душевой и предбанника, который служил и комнатой отдыха. И там стоял электрический самовар. Ой какой это был кайф из этого самовара пить чай, остывая после парилки. Но самовар был старенький и через какое-то время сгорел. На смену ему пришёл электрочайник. Казалось бы, та же вода вскипяченная, а удовольствия от чая уже такого не было.
Самовара хватало на два круга, т.е. на две кружки каждому. А чайник приходилось кипятить второй раз, пока мы пили по первой кружке. Это сильно отвлекало и портило раслабон. Плюс пропала магия наливания воды в чашку через краник.
Те, кто заявляет, что не понимают зачем нужен самовар просто никогда чая нормально из самовара не пили.

После пары историй о том как немцы не давали умереть с голоду оккупированным, просто не могу не поделиться историей от своей бабушки. Хотя понимаю, что многие меня обвинят в отсутсвии патриотизма и объективности. Но рассказываю так, как это слышал от неё и не настаиваю на том, что так было везде и со всеми.

Когда Великая Отечественная Война началась, жили они хоть и в маленькой, но двухкомнатной квартире на Урале. Моя бабушка, её сестра и родители. Папа её был инженером и занимался эвакуацией заводов и их наладкой на новом месте. Мама её работала на заводе. Смены были долгие, завод был не близко и иногда приходилось оставаться ночевать прямо на полу в цеху. Моя бабушка и её сестра пережили войну в статусе старшеклассниц, а потом студенток. Зимой часто не было отопления в институте, поэтому сидели в верхней одежде, а писать конспекты приходилось на обрезках газет.

Еда была по карточкам. Бабушка с гордостью вспоминала, что именно ей доверяли разрезать хлеб на четверых. Потому что она делала это очень аккуратно и кусочки получались одинаковыми.

В общем хоть семья была и не из бедных и далеко от фронта, но всё равно было тяжело.

А поскольку их квартира находилась недалеко от военной комендатуры, то одну из комнат в их квартире отдали для проживания какому-то военному начальнику переведённому из другого региона. Не генералу, конечно, но и не солдату обычному. Жили они вдвоём с женой, своих детей у них не было.

И как-то в рассказе бабушка упомянула одну интересную деталь. Причём она говорила без обиды, злобы или сожаления, а просто для информации. Жена военного периодчески проходила по квартире, жуя шоколадку. И ни разу даже не предложила поделиться ей с моей бабушкой и её сестрой...

Предыстория: Недавно, у подруги стресс, завал на работе. И, видимо, для увеличения, полезной памяти, был начисто забыт ПИН-код карты сбера. Помучалась она, помучалась. Ни одной цифры не помнит. Поудивлялась, Поискала и нашла дома секретную бумажку.

Теперь история:
Сегодняшнее утро. На дворе - 16 марта.

По закону подлости ближайший банкомат не работает. Пришлось выходить на две остановки раньше.
Добралась до отделения Сбербанка, вставляю карту, осторожно ввожу ПИН-код и вздрагиваю от звука. Банкомат голосом Хабенского поздравил меня с 8 марта :) Я сначала не поняла - интерфейс в банкомате изменился, громкая музыка, голос на все отделение. Я подумала опять неправильно ПИН-код ввела.
%|||
Ну и по традиции 2000 мне выдали, не спросив, какие купюры я хочу. Конечно же это были 2 зеленые бумажки. Ну куда я сними в маршрутку? Пришлось переться в Аптеку и покупать зубную щетку и гематоген :)))

В тему про кинолога, который "Я не собак учу, а вас как с собаками обращаться".
Был несколько лет назад репортаж про специальные больницы в США, где детей лечат общением с кошками.
То есть сидит такой больной ребенок и читает сказку на английском языке, а рядом с ним сидит два или три кошака и внимательно слушают про приключения девочки Элли и Изумрудный город, и в репортаже слышно что ребенок читает на английском языке и кошаки как будто все понимают.
Ну что, наша корреспондентка тоже решила почитать сказку, усадили с ней трех чемпионов приюта по прослушиванию сказок и начала она читать "Давным давно жили были..." и так далее.
И самое интересное что кошаки явно ничего не понимали из того, что она читает. Они вертели бошками и в глазах и поведении немой вопрос "что это за фигня такая?"
Получается кошаки понимают язык людей, но не "невербальный", как нас пытаются убедить, а самый обычный русский, английский, и так далее, там где проживают...

Реальная рецензия на фильм 1981 г. выпуска:
Настоящий советский детектив с вполне современным сюжетом про расхищение госсобственности. Как это делали отцы, вы можете смотреть онлайн в фильме «Тайна записной книжки».
Источник: https://www.ivi.ru/watch/53355

И немедленно выпил.

На официальном городском портале Берлина появилось объявление о наборе людей, которые смогут сыграть "русских" во время учений армии США в Германии.
Ожидается, что статисты будут играть жителей афганской деревни. Правда, не уточняется, почему для имитации операции в афганской деревне ищут... именно "русских"?

Для потенциальных партизан -
Всё, кроме всегда пунктуальных Веничкиных: "и немедленно выпил",
спёрто отсюда:
http://www.bbc.com/russian/news-39440559

Будем надеяться, что такой премьеры не будет.
Никогда.

Перебирая свои фотографии, наткнулась на одну, уже забытую мной: я стою на вершине холма и «держу» на ладони восходящее солнце. За моей спиной степь, тёмная и широкая.
Снимок датирован 22 июля 2008 года. Тогда, во время отдыха на озере Тургояк (южный Урал) мы участвовали в экскурсии на место поселения древнего человека – Аркаим, там же и музей (вообще, это музейный комплекс под открытым небом). Выехали с вечера на автобусах, ехали всю ночь, в итоге приехали ещё до рассвета. Остановились у подножия холма. Спать уже не хотелось, поэтому все разбрелись по окрестностям, в том числе и поднялись на холм. Вдоль тропинки, которая по спирали вела на вершину холма, были уложены камни, на вершине холма была сооружена горка из таких камней. Мы с любопытством рассмотрели эти следы человеческой деятельности :-), а потом встретили пожилого мужчину, который всё объяснил :-).
Оказывается, когда-то на этом месте жила шаманка, очень сильная и известная. Многие у неё лечились и вылечивались :-). После смерти шаманки большой холм, на котором когда-то стояла её избушка :-), стали называть «гора Шаманка». И если подниматься по спиральной тропинке на холм, то по пути надо мысленно выбрасывать всё плохое из своей души, на вершине холма надо духовно обновиться и постараться сохранить душевную чистоту после спуска :-).
Поскольку до открытия музея-заповедника ещё оставалась уйма времени, мы все, туристы, решили духовно обновиться :-). И вереницей, в полном молчании, копаясь в своей душе (в соответствии с инструкцией :-) ), поднимались по спирали на холм (видео этой картины у меня тоже сохранилось – забавное зрелище, если смотреть сидя на диване :-) ). В это время и солнце показалось из-за горизонта, своими лучами помогая очистить наши души. Все мы, в общем-то, материалисты, но там была такая магическая атмосфера… Рассвет в степи… Сложно описать. Мы действительно ощутили какое-то единение с природой, духовное перерождение :-)
А потом была интересная экскурсия на места раскопок, рассказы о древнем человеке. И когда мы спросили у женщины-экскурсовода, что это за гора Шаманка такая, она объяснила. В общем, к моменту начала раскопок это был обычный холм, никто эту гору Шаманкой не называл. Потом появился мужичок-энтузиаст, натаскал камней, расположил их определённым образом и стал продвигать легенду. Причём совершенно бесплатно. Он не предлагал купить амулеты, не брал мзды за путь духовного перерождения, ничего не продавал.
И вот по прошествии стольких лет, глядя на фотографию, я с теплотой в душе вспоминаю тот рассвет в степи, хождение по спиральной тропинке, попытки духовно переродиться :-) И я благодарна тому мужчине за созданную им легенду, которая так украсила обычную экскурсию на место поселения древних людей :-)

Записки юриста.

Если кратко, то вся суть философии права сводится к заповедям и их красивому изложению в уголовном кодексе. Преступление – это то, что опасно для общества. Грех – это то, что опасно и разрушительно для самого человека. Любое преступление – грех, но не каждый грех – преступление.
Как в советские годы готовили юристов. Предмет, который изучали дольше всего – 2 года, а со спецкурсами – 3, это криминалистика. По сути, криминалистика – это наука о схемах расследования наиболее типичных ситуаций (статей в УК может быть сколько угодно, но типичных ситуаций обычно меньше) и о новейших достижениях медицины, физики, химии и других наук, которые могут быть использованы в деятельности юристов. Студентов учили владеть техникой, правильно составлять протоколы и фиксировать доказательства. Самая веселуха случалась, когда выходили в город и там при всем честном народе чуть ли не обводили мелом добровольцев. Сдать криминалистику было архисложно, потому что это гремучая смесь химии, физики, медицины и чего угодно, что засветилось в следственной практике с положительной стороны, с конкретными жизненными ситуациями. Могли задать вопрос от СДЯВов до способов расследования хищений в отрасли животноводства. Например, изменяя возраст коров в бухгалтерских документах, можно украсть у колхоза много денег.
Настоящая юриспруденция – это наука, а не болтология. Без грамотно проведенных экспертиз на высокоточном оборудовании весь уголовный процесс – это лай адвоката (по сути процессуального положения – Моськи) на прокурора (Слоняру, за спиной которого стоит вся мощь правоохранительной системы). Если адвокат с прокурором не знают судебной медицины, все их рассуждения о причинах смерти – пустой трёп. Может быть так, что толкнут человека, все будут видеть, что он упал головой о кафель, но смерть наступила от сердечного приступа раньше, чем он головой о пол шандарахнулся. Но мозги с пола соскрести все равно надо грамотно.

У меня тупой наивный вопрос: зачем юристам сдавать литературу в юридический? На первом курсе по программе читают Историю государства и права, на втором или третьем – философию. Да, юрист должен быть широко образованным человеком, но «светлый образ» Анны Карениной обсуждать в судебном заседании намного проще, чем вещество, которое могло было быть разлито на перроне, на котором в реальной жизни поскользнулась жертва.

И пару слов об экономике. С моей точки зрения, это смесь высшей математики, бухгалтерского учета и права. Влияние морских приливов и отливов на инвестиционные решения, знание дат полнолуний для определения инвестиционных предпочтений, осознание роли парапсихологии и «потусторонних» возможностей в макроэкономических процессах не поможет, если экономист считать не умеет. Выпускник мехмата всегда быстрее просчитает судьбу инвестированного им рубля, чем очень начитанная личность, которая будет подходить к этому вопросу с точки зрения «исторических спиралей» и личных философских предпочтений.

В юридический надо сдавать экзамены по русскому языку, химии, физике. Хорошее знание литературы – это бонус для собеседования (которое тоже должно быть), но никак не основной критерий для определения способности стать хорошим юристом. В породах коров юрист должен не менее хорошо, чем в литературе разбираться. Мелочей в нашем деле не бывает.

По работе приходится записывать очень много телефонов, часто записываю впопыхах, с короткими пометками: Дмит. Ив. БГУ, Эмин Масло и.т.д. Записал корпоративный телефон сотрудницы Елены Николаевны, вечером мобильный зазвонил, пришлось объяснять жене, что "Лена копро", это просто перепутанные местами буквы "п" и "р", а не то, что она подумала...

Бродя по просторам интернета наткнулся на это необычное предложение об увеличении продаж:
Услуги профессионального кальянщика, накурю любого вашего гостя, дополнительный зароботок для вашего заведения. ВАШИ ГОСТИ БУДУТ ДОВОЛЬНЫ
ТЕЛ. 123456788
ДОСТУПЕН 24 ЧАСА

К охотникам у меня отношение как к тореадорам - внутренне радуюсь, когда они получают обраточку.

История не смешная.
В ноябре 2003 года умер мой старший брат. От аневризмы. В возрасте 43 лет. Я служил в одной из исправительных колоний особого режима достаточно далеко от цивилизации. Занимал должность руководителя производственного объекта, занимавшегося деревообработкой. О смерти брата узнал от отца, дозвонившегося через коммутатор. Нужно ехать на похороны. Пошел к начальнику с рапортом о предоставлении отпуска по семейным обстоятельствам. Подполковник некоторое время подумал, а затем стал что-то высчитывать на листке бумаги. Минут через 5 он положил передо мной листок, на котором была проставлена кубатура: 680м3. Это пиловочник, который числится, но его нет. Берешь к себе на биржу, и едешь, куда надо. У меня не было ни времени, ни желания спорить, либо вставать в позу. Поставил автограф на листке начальника, он, в свою очередь на моем рапорте и поехал провожать брата. Недостающий лесоматериал потом "погасил" за 2 месяца.
Через 10 лет мы хоронили не старого еще полковника, нашего начальника. За год до этого у него диагностировали рак. За 1 год он как-то усох, стал меньше ростом. Уважаемого человека провожало очень много народу. А у меня перед глазами все стоял листок с кубометрами.

Вчера в Интернете искал интересный стих на 8 марта и запрос в поисковике выдал известный сайт, в котором на вопрос "кого вы хотите поздравить с 8 марта" нашел ответ семилетней давности одной женщины. Ну как ответ? Вернее целую тираду в адрес мужчин: "Самый бесполезный человек на Земле-мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину. С наступающим праздником, граждане бабы! Чтобы ты не дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г.... Отправь это всем женщинам, чтоб гордились." Среди списка вопросов, которые задавала она сама спустя семь лет после этого ответа значится: "Мне сегодня исполнилось уже 48. Есть ли какая перспектива найти 2 половинку?". А действительно, есть ли ПЕРСПЕКТИВА?
P.S. Всех мужчин поздравляю с 23 февраля, всех женщин - с 8 марта. Уважайте, цените и любите друг друга, иначе у друга не будет "подруги", а у подруги "друга".

О равенстве.

Один батюшка умно высказался в сети про то, что надоели публичные исповеди бывших – бывших батюшек, бывших монахов и монахинь, бывших мужей и жен, бывших граждан. Действительно, интересны истории тех, кто несмотря на все ужасы и сложности жизни, остались верными своему выбору, близким, стране, профессии. Удивляет, когда мужчины, которые с нелюбовью к армии, пофигизмом к Родине, ненавистью к начальству, отстрадали по два года срочной службы (за исключением районов настоящих боевых действий), причисляют себя к военным. Два года службы в мирных условиях – это еще не настоящий военный. Это настоящий мужик, который всегда сумеет защитить Родину.

Хотят ли женщины сидеть в окопах, таскать шпалы, тяжелые сумки и руководить? В нормальном интеллигентном коллективе прорабом вполне может быть и женщина. Ну не кирпичи же ей носить в самом деле. По работе пришлось столкнуться с прорабом -красавицей-умницей с непередаваемым юмором. Долго подбирала бригаду, но подрядчики их ценили, и без работы они не сидели.
Мама до сих пор вспоминает лица оперативников, когда приехала она (начинающий следователь) с экспертом-женщиной. Две молодые женщины в красивых сапогах и кожаных пальто с воротниками из чернобурки изящно и осторожно передвигались по месту происшествия. Но это же «бабы и что они понимают». Зато потом приехало начальство и буквально затоптало своими сапожищами все место происшествия. Надо сказать, опера оценили разницу в манере поведения. Начальству, ему, конечно, виднее, но «слонярить» то зачем?

Могу точно сказать только, чего женщины не хотят – унижений, отношения к ним как к товару и возврата к архаичным традициям. Не надо, пожалуйста, женских обрезаний, домашних побоев и многоженства.

А работать мужчинам без женщин все равно скучно. Ну организуют гонения, устроят себе исключительно мужской коллектив, будут взахлеб руководить друг другом. Какое-то время. Потом все равно сами что-нибудь противоположное придумают. Даже военные не выдерживают нахождения в исключительно мужском рабочем коллективе, а что о гражданских то говорить. Даже на Афоне не каждый монах всю жизнь прожить сможет.

Зачем нам «единство и борьба противоположностей»? Гармония, может быть, лучше? По ситуации, по обстоятельствам, с индивидуальным подходом и уважением друг к другу.

Впрочем, необходима и гармония поколений. Бабуля у меня дочь «врага народа». Прадед 10 лет провел в лагерях (в том числе, и на Соловках). Ни разу не слышала от нее ни одного плохого слова о стране. Она говорила: «Посмотри мир, учи иностранные языки, будь самостоятельной», рассказывала о прадеде, но не поливала грязью ни Ленина, ни Сталина. Однажды, когда я под впечатлением от полученной в школе информации о «дедушке Ильиче» начала его славословить, она неожиданно сказала: «Там не все так просто». Не более.

Прадед был одним из первых настоящих правозащитников. Он не боялся защищать людей юридическими средствами, и когда стало ясно, что готовится его арест, то ни много ни мало - пошел, прикупил американский доллар и сам сдался как «валютчик». В результате, получил намного меньший срок. Через несколько лет его все равно назначили «врагом народа», но поскольку он искренне верил в силу закона, то нудно и монотонно писал жалобы. Когда умер Сталин и начался пересмотр приговоров, жалоба моего прадеда оказалась наверху стопки аналогичных документов. Выпустили.

Преступления сталинского режима забывать недопустимо, но не надо все поливать грязью.
Когда сытые лощеные мужчины и женщины начинают с пеной у рта поносить СССР и Россию, все время вспоминаю мою старенькую бабушку, которая ни разу не прокляла ни Сталина, ни страну.

Слушаю песню Егора Летова "Моя оборона". Начал понимать, что "моя оборона" это жена лежащая в роддоме,
это дети спящие в соседней комнате, это я который должен о них заботится. И "Все идет по плану", жена скоро родит, будет еще одно маленькое чуду. Два чуда разбудят меня завтра играя, но это так прекрасно, когда в доме ДЕТИ.
Желаю всем ДЕТЕЙ, они прекрасны!!!

Диалог об искусстве.
Она: "Сняли сериал "Мата Хари". Так там главную роль играет французская актриса. Странный выбор!"
Он: "В самом деле. Не понимаю я этих вычурных экспериментов. Зачем такое делать, если есть Сергей Безруков".

Все тут спорят, когда было лучше - в советские времена или в нынешние.
А я так думаю - смотря на чей вкус.
Моя мама однажды сказала: "Раньше мы жили в желтом доме, а теперь на большой дороге".

Да. Ушли те времена. Аэробусы раздавили своим пузом всю романтику.
То ли раньше - кто на байдарке с веслом, кто на плоту. С рулевым бревном.
Гребёшь себе по хребту Уральских гор. Мимо сёла, деревни проплывают. Девки бельё на мостках отбивают до белой кипени. Красота.
А увидят городского, засмущаются сохранённой девственной скромностью. Потупят взор, заалеют румянцами. Натянут платье на пятки. Так натянут, что другорядь и-и-эх! сиська выпрыгивает ...

Россия и Казахстан занимают первые места в мире по количеству полицейских на душу населения, 500-600 полицейских на средний городок. В одинаковой по территориям Канаде, полицейских в 3 раза меньше, чем у нас. В Китае или Иране количество сотрудников в 5-6 раз меньше чем у нас. А все потому, что жесткие правила. Если украдёшь, то отрубят руку, своруешь из бюджета крупную сумму, то сразу расстреляют, насильников кастрируют, а людей, которые по своей вине разбиваются на дорогах и вовсе не оплакивают в религиозных храмах. Считается, что он сам пошёл на самоубийство.
Как раздражает полицейский с палочкой на дорогах, особенно, когда знаешь, что их у нас в шесть раз больше чем у других. Он получает зарплату и ещё во время работы сдирает с автолюбителей мзду. Зачем мы плодим таких дормоедов ? (Ержан Орымбетов)

В прошлом году на одном из вечеров у приятеля, встретил знакомую женщину. Весь вечер она рассказывала всем о том, как ее подлый муж предал ее, убежав с другой. Многие жалели ее, а она сама не могла понять почему ее супруг так поступил с ней. Но мне вспоминается ее история о том, как десять лет тому назад, она влюбилась в одного молодого парня. Они решили пожениться, но в самый решающий момент, когда на свадьбе собрались все гости, она сбежала с неё. Жених и все гости были в шоке от такого поступка невесты. Жених чуть было не повесился от позора, но его вовремя успели спасти. Через год он женился, теперь у него шестеро детей. На вопрос ты счастлив, он отвечает, что в шестеро раз счастлив. К сожалению такое не скажешь о его бывшей невесте беглянке, которую недавно бросил муж и она не знает почему? Видимо поступки рано или поздно возвращаются, но мы не судьи. (Ержан Орымбетов)

Минздрав предупреждает!
Бабушки нашего города сильно взбудоражены, а город то миллионник.
Оказывается врачам ставят коэффициенты за смертность. И вот если по району 2 человека в день, то коэффициент прибавляют, если 4 человека в день, то снижают. Самое интересное, что когда никто не умирает, или умирает только 1 старик, медикам СНИЖАЮТ коэффициенты, прямо поощряя увеличить до нормальной цифры. И это не шутка и не троллинг.
Более того, врачей наказывают за возраст стариков. Росстат сказал что смертность у нас 75 лет, вот на этом уровне она и должна быть. И когда в морг поступают старики 89 лет, 92 года это НЕПОРЯДОК.
Поэтому есть решение отказывать в приеме в больницу пенсионерам старше 75 лет.
Минздрав решил выполнить решение правительства и добиться показателя смертности ровно 2 человека в день не старше 75 лет. Вот такие вот дела.

моему деду все время нравился бздикалон Шипр - и ничего. от этого он любимей не перестал быть. стоит признатся что мне тоже нравится запах Шиипра и хвои с джином в целом. генетика походу!
Он кстати историю рассказывал, из жизни. его жизни.
Время сырысыры, сухой закон, облавы на самогонщиков, потрясающие очереди в алкогольный и варварское истребление аборигенных и уникальных виноградников. Ну помните, то самое время когда все бухали одеколон? А дед молча и свободно гнал для себя анклсем. так что шипр применялся только для морды лица. А жил на отшибе - так что никто и не знал о самогонном аппарате. Да и ментам работы в Центре Села было завались - вот и гнал помалеху.
не смотря на то что дедушка был не бухарь завзятый, внешность у него была конечно эпичная - драная столетня шапка-ушанка, которая видело восстание Спартака. тулуп, судя по которому в нем последний раз ходила свыня по кличке Чуча, и которую завалили и разделали не снимая именно этот тулуп. ватные штаны, доставшиеся деду с мертвого японца при Цусимах. а тому передавали как родовой амулет японские императоры лет 300, а может и все 500. Ну и кирзачи канешн. как же при таком сексуальном деде в прикиде не будет керзаков? в грязную и холодную погоду валенки с калошами. Последний раз валенки мыли никогда, а вот калошам повезло больше всего - с них гавно счищали об лапату каждый раз перед входом. потому и в дырках, залатаных на скорую руку старой лесосипедной камерой соплями и мхом (резинового ж клея тоже тогда небыло)
Дополняло все к внешнему виду его сдержаность и нерасторопность, старекий лисапед - семидесятник позапрошлого века, и кудлатый дворняга-пес по креативной кличке Букет.
вобщем местный бух - ни дать ни взять.
Ну и он както поехал вечером в Центр Села в продуктовом любимый Шипр купить. все атрибуты и дворняга - при нем. Утром же надо было както бриться или нет? Вот и поехал. Вечером. За Шипром. на скрипящем лисапеде и дворнягой при плоном параде. Представили картину? А кто ездит по вечерам до закрытия магазина за бздикалоном в совецкае перестроечное время в таком прикиде? ну отож.
приезжает.
толпа.
Молча стоит очередь. Тройной у народа разбегаеться на ура, гвоздику - дамам. Шипр - все брезгуют так что его пока на прилавке есть. вот и стоит - ждет .
Дед подходит. дает мятый рупь и сколько то там копеек отсчитывает. все эпично - из засаленых штанин достается мятый в гавнище рупь, которым вчера в нужнике подтирались. По всем рваным карманам ищется двадцать одна копецка, и на грязной мозолистой лодони отсчитывается ровно двадцать одна. Лишние две копейки бережно прячутся в недра этого ахтунга, который дедуля называл одеждой.
- мне один Шипр плизирте.
Толпа ахнула. Продавщица выпала в осадок, в воздухе от кого то завоняло неожиданной паузой.
Представили себе - покоцаная жизнью и болью драна ушанка, грязнючий тулуп в непонятных пятнах, ватники лютейшие, калоши в навозе, замотаный синей изоплетой лисапед, кошмарного вида пес, небритая ряха, вечер, мелочь, куча народу тарится тройным, а тут ОДИН! ШИПР!
в полном народном ахуе раздается чейто нетрезвый голос:
- дед. а тебе ОДНОГО хватит?
- Хватит хватит. думаю на пол года точно хватит!
И в полной тишине, с достоинством, садится на скрипящий лисапед, и под довольное собакирено лаяние гордо уезжает под оху*вшие взгляды очереди.
если бы мой дед сделал бы такой финт при мне - я бы лично зааплодировал!
Стоя!