Самые смешные истории за месяц!

Однажды мой знакомый, вспоминая название фильма, прочитал целый молебен, прежде чем вспомнил ,,Избави нас от лукавого".

Я слышал что в Японии до 4-х лет детям нельзя ни в чём отказывать, не знаю правда ли это, но интересно что бы японские родители сделали если бы ребёнок попросил то же что и я, вернее ту же, а я до 4-х лет просил у мамы тётеньку, купить, родить, уговорить, неважно, я не знал тогда точно зачем она, эта тётенька, мне нужна но я её хотел, после 4-х лет я о ней маму больше не просил, хотя хотеть не перестал. Жажда тётеньки у меня возникла когда я увидел, то ли по телевизору, то ли на картинке обнажённое женское тело, было мне около 3-х лет, может меньше, мне настолько понравилось чувство которое вызывает, даже изображение, даже на физиологическом уровне. Позже я узнал что более подходящее слово для этого явления ,,женщина, девушка", я был удивлён узнав что моя мама тоже женщина, ведь таких чувств она во мне не вызывала, как впрочем и многие другие люди, которые тоже оказались женщинами. Потом я понял, что оказывается, ну конкретно это может быть я понял и раньше, что все люди рождаются на свет у них есть мамы и папы, все бывают сначала детьми, а потом взрослыми и стариками, соответственно, конкретно женщины, бывают девочками, девушками, женщинами и бабушками, а тётенька это вообще от слова тётя, и что женщины и(или) девушки которые вызывают собой приятные очущения на физиологическом уровне, изменяя, частично, мой организм в размерах, называются красивыми. Когда я видел подобного рода красивую женщину и узнавал что она чья-то мама, я не верил, во первых я в недостаточной мере осознал что мама есть не только у меня, во вторых не думал что есть другие мамы, кроме моей, в третьих не знал что красивые женщины могут быть мамами, в четвёртых не знал что мамы могут быть красивыми, поэтому слыша когда какой-нибудь мой ровесник, или постарше(младше), говорил ,,когда я вырасту женюсь на маме", я смотрел на свою и говорил ,,ты чё извращенец"(не совсем так по форме, но так по содержанию), он говорил ,,на своей маме", я смотрел на неё, а она красивая, и говорил ему ,,ну на твоей бы я поженился несколько раз, даже если бы она была моей мамой, давай поменяемся!". После я узнал что об этом задумывался, кроме меня, ещё и некий Фрейд.

Меня задолбали пешеходы. Наверняка вы подумали, что сейчас речь пойдёт про тех, кто перебегает дорогу на красный свет и в неположенных местах, про бабушек, которые медленно ползут по бессветофорной зебре, перекрывая движение, про пьяных граждан, бредущих в тёмной одежде по обочинам скоростных трасс… Нет, меня в принципе задолбали пешеходы. Как явление.

Дело в том, что из-за пешеходов в городе невозможно организовать беспрепятственное движение. Водителю приходится постоянно оттормаживаться, расходуя бензин и ресурс мотора на последующий разгон, с единственной целью — пропустить переходящих дорогу пешеходов. 90% светофоров (а с ними и пробки) можно было бы убрать с городских дорог, если бы дороги не переходили пешеходы. Ограничения скорости, когда на современном скоростном автомобиле ты вынужден «тошнить» 60, а то и 40 и ниже км/ч, — это тоже ради них, родимых. И снова за их удобства и безопасность приходится платить нам, автомобилистам: расходом бензина, потерями времени.

И даже когда пешеходы дорогу не переходят — они ходят по тротуарам. А тротуары строятся за счёт ширины дороги, к которой без них можно было бы прибавить ещё одну полосу в каждом направлении. А значит, опять больше пробок, медленнее движение, больше расход.

Задолбало то, что нам приходится вкладывать кучу средств в своё удобство и комфорт, покупать машину, оплачивать её сервис, бензин и масло, платить налоги, сборы, штрафы и поборы. А пешеход не платит ничего. Напротив, он залезает к автовладельцу в карман и вынимает из него приличную сумму.

Ищу работу. Смотрю вакансии в сфере ЖКХ. Оп-па! Бюро добрых услуг УКРАИНОЧКА.
Смеялась долго))

К нам в кабинет пришел новый сотрудник. Примерно моих лет, далеко за сорок. Мужик бодрый и энергичный. Похоже главным в его жизни была все-таки не работа или что еще, а свободная охота на различных гражданок. В течение дня он обычно вспоминал какую-нибудь историю, и как правило, это рассказывалось мне. Иногда, по случаю, и я мог вспомнить что-то аналогичное. Он признавал во мне равного и идейно близкого. Как-то пронесся слух, что есть пятидневные путевки в ведомственный дом отдыха. Коллега предложил мне: А давай махнем вдвоем, оторвемся от социума, поохотимся на отдыхающих дам. Мысль мне понравилась, мы стали звонить в профком, уточнять возможную дату выезда. Как часто бывает, возникли внезапные сложности, нас стали отправлять в срочные командировки. Когда к концу дня уже все было решено, коллега мне сказал: А представляешь что было бы, если нам удалось поехать в дом отдыха. Мы бы всех там перетрахали. Может оно и к лучшему, а то ведь и разговоры бы пошли лишние.

Гуляем по ночному городу лето хорошо-слышим музыку из окон подходим кафе. Заходить - мне в шортах нельзя (дрес код) девочкам в мини можно...
Пошли дальше че ж..Культура дресс код, а нам вслед на лабутенах нах....Культура....

Праздник красок ( Википедия ) : "Участники праздника красок Холи устраивают шествие до наступления сумерек, осыпая друг друга цветным порошком, поливая подкрашенной водой, веселятся и танцуют. Так праздник проходит в Индии и еще в ряде стран во всем мире ... "

Теперь этот праздник проходит и в России, в том числе и в Челябинске :
" Подростки разгромили полицейскую машину на фестивале красок Холи в Челябинске. В Сети появилось видео, как несовершеннолетние участники мероприятия атакуют автомобиль и оскорбляют полицейских. Подростки учинили беспредел накануне 27 мая в Челябинске, где на одной из городских улиц под открытым небом проходил фестиваль красок. Охрану порядка на мероприятии обеспечивал полицейский патруль. По непонятным причинам юнцам не понравилось присутствие полицейских. Толпа подростков, которые к тому моменту уже успели разрисовать друг друга краской, с криком «Мусора прессуют!» атаковала автомобиль. Ребята под дружное улюлюканье и свист закидали красками машину полицейских. При этом самые наглые зачинщики нападения пинали авто и выкрикивали в адрес стражей правопорядка нецензурные оскорбления. Также толпа скандировала «АУЕ!», что на тюремном жаргоне означает «Арестантский Уклад Един».

===================================

... Что тут сказать, ты суров , Челябинск :)

"Пишут тут всякие" или почему в министерстве электронную почту не проверяют.

Одно время работал в отделе обращений граждан в одной госструктуре. Надо сказать что суть всех обращений - вы все козлы, драть вас надо. Тогда ещё на конвертиках, иногда с обратным адресом. А на это надо отвечать - не ответишь могут впаять штраф. Разрешалось не отвечать на откровенный мат и анонимки (их просто некуда было отправлять).
И вот приходит письмо от некоего человека представившегося начальником некой организации у которого связей выше крыши и нашего директора он отправит на заслуженный отдых по щелчку пальцев если ему и некоторым людям таким же важным как он завтра же не предоставят бесплатный проезд на общественном транспорте. Отправили балбесу ответ что не стоит угрожать должностным лицам и забыли об этом. Дядечка был не промах. Дальше начал поступать ворох почти одинаковых писем якобы от разных людей и адресов, около тысячи за месяц. Но почерки были почти везде одни и те же. И суть их сводилась к одному - мы все козлы и драть нас надо и начальника и его начальника и всех кругом, ведь мы зажмотили бесплатный проезд. Потом пришло письмо от дядечки суть которого была - вы видите что я могу? Дальше будет хуже... Сколько нервов нам потратил этот дядечка и отнял сил - на каждое письмо надо ответить, подписать и запечатать в конверт, написать адрес, отправить на почту.
Дядечку решили разыскать. И что вы думаете? Под видом дядечки бизнесмена писал бывший студент со своими дружками отчисленный за неуспеваемость и лишившийся возможности ездить на общественном транспорте за счёт города. Его дружки такие же недоучки ежедневно по нескольку часов писали эти письма, тратили деньги на конверты и личное время, потому что этот недоумок их убедил - мы сдадимся, они получат бесплатный проезд и будут целыми днями кататься в автобусах и пить пиво (а что, тепло, светло и дешевле чем в барах)!!!
Теперь во времена электронных почт и обязательности рассмотрения таких писем специалисты получают подобный анонимный спам почти каждый день. Несложно создать тысячу адресов и рассылать с них одинаковые письма выдавая своё мнение за якобы общественное. Поэтому многие не заморачиваются и просто блокируют почту указанную на сайте. Человеку приходит автоответ что ящика не существует. А реальная работа ведётся на закрытых от посторонних глаз электронных адресах.

Отчего люди седеют?

Прокатился я в чужой машине три тысячи шестьсот километров… и побелел! Водитель мой молодой еще – сорок четыре всего, уважительный такой – дядя Юра, дядя Юра! Приглашает - поедем в Прибалтику со мной.
Ну, думаю, поеду, посмотрю новые места. Условлюсь только, что спать буду в палатке – я храплю и буду ему мешать спать. И ещё у меня просьба – не опаздывать. Есть у него пунктик известный мне. Эх! Знал бы прикуп….

Я автостопщик со стажем - смогу уж и старого знакомого в машине вытерпеть. Всякие меня возили. Были жуткие матершинники, скоростные водители лихачи убийцы и наоборот выводящие из себя медленноедущие, чёрные и белые нацисты, любители радио шансона и другие извращенцы. Был даже один ненавидящий геев чеченских и прочих попов и политиков. Я же всех перетерпел и доезжал всегда куда нужно.
Но в этот раз был особый случай. Мой Василий, как только упаковались и тронулись, включил радио. И не выключал его всю дорогу! Слушает он всё подряд и виртуозно управляется с регулятором громкости. До упора он у него всегда!
Говорят, что можно судить о возрасте человека по громкости – увидел, что у радио есть регулятор, значит, начал взрослеть.
Мой Вася остался в семнадцати своих годах. Слушает в Германии по-немецки, в Польше по-польски, в Литве по-литовски и русски. Но даже и русское радио у него со странностями. Выбирает попсу. Иногда включает смартфоновое радио и слушает антипутинистов и прочие вражеские голоса. Но это когда я за рулём. Я, пересаживаясь в левое кресло, выключаю радио совсем. Может быть это покажется странным, но я считаю, что кормить насильно своими любимыми мелодиями никого не нужно и даже вредно. Видишь, что человек мучается и самому становится не в кайф самая-самая твоя любимая мелодия. Я попробовал включить книгу Николая Лейкина – «Наши за границей». Василий охотно подключил мой телефон к своему радио, и мы начали с начала книги, чтобы ему было понятно о чём речь …. Но оказалось, что ему не понравился чтец. А я то от Федосова Станислава в восторге! Как он подражает голосом, интонирует! После Артёма Карапетяна он лучший из чтецов. Но Васе не понравилось и мне стало неудобно слушать моё. Пусть уж слушает свою лабуду – водитель всегда прав – девиз автостопщика. И уж иногда я не выдерживал и просил убавить – ну невыносимо же слушать часами негроритмы под животное завывание. И мой господин политик милостиво убавлял, чтобы через пару минут опять сделать громче.

Политиком-то он себя сам называет, а уж я господином величаю. Но по-немецки. А это же Герр. В русской транскрипции. У них это Херр. Вот я и называю Васю Politikherr. Что по-русски звучит как политихер. Он конечно понимает, что политик из него херовый, но продолжает чесать где чешется.

Когда Вася устаёт, у него всё начинает чесаться. Ужасное зрелище. Я, конечно, в упор не разглядывал, но боковым зрением ощущал и сочувствовал – нервы. В детстве сам получал по рукам от родителей, когда застукивали за зубовным маникюром. А тут часами еду в машине и чел, в дополнение ко всему вышесказанному, грызёт ногти. Представить страшно такое, правда? Да еще периодически рыгая, извиняется – извини жо@а, что через рот!
Острит так человек.

Делали мы остановки в лесах и тогда я ночевал в палатке. Но даже сквозь палаточную ткань и закрытые двери машины, где ночевал Василий, слышна была музыка…. А расстояние между машиной и палаткой бывало и в полсотни метров! Спит человек и видит сны под радиошансон. Какие тут могут быть нервы?

Гуляли по городам мы врозь. Это правильно, я считаю – как говорили древние иудеи – каждому своё! Но уславливались о времени отъезда. И не было случая, чтобы Васисуалий пришел вовремя. От двадцати минут опаздывал. А в последний раз себя превзошёл – полтора часа я лежал и сидел, стоял и сидел, сидел и слушал до одурения музыку. И Он явился! В ресторане засиделся. Смачно рыгнул, не позабыв извиниться, и мы поехали! А езда у него, впрочем, как и у всех русаков, не совсем корректная, мягко выражаясь. Но зато богата комментами в адрес нарушителей. А нарушители и козлы это те, по мнению Василия, кто мешает ему проехать. А таких, сами понимаете, на дорогах Польши, немеряно! Ехали-то мы избегая платные дороги. А там, в лесах Мазурии сплошные курвы (плохой человек по-польски, и повороты по-немецки). Так что поводов поговорить с «нарушителями» у Васи было более чем. Через лобовое стекло. Но я то рядом сижу и слышу и вижу и переживаю за бедных полякОв.

Не оздоравливала атмосферу и наша разница в отношении к правящей партии России и к царю. Вася, войдя в раж критики всего и вся в России, начинал вскрикивать – Путин ху@ло! И тогда я советовал ему выйти из машины и, в знак солидарности с хохлами, поподпрыгивать. Так вот мы «веселились». Увещевания мои не помогали. Но однажды его уели посторонние. В пробке германской увидели мы дальнобоя с русскими номерами. Через окно спросил я парня водителя:

- Как живётся?
- Отлично!
Вася подначил – спроси, дядя Юра, как в России ему, да в Питере. Там-то все Путина ненавидят.
- А в Питере как тебе живется? В России? Говорят Путин сволочь и ху@ло?
- Ну что Вы! В России всё отлично и Путина мы любим!
- Ну может быть хоть в Питере есть недовольные?
- Нету. У нас всё хорошо!

Первое что жена заметила во мне новое, так это седые виски. За пять дней дороги загорел – выгорел, поправил я её.

наблюдашки-смешняшки-поучашки

"Философ"

Отправила меня как то жена в магазин за туалетной бумагой. Мне же изрядно поднадоели эти внезапные нехватки "необходимого", и я решил попробовать накупить сразу огромное множество - про запас, что-бы не было этих "вдруг кончилось", и не нужно было мотаться лишний раз из-за этого в магазин; тем более, что пустые полки в кладовке новой квартиры так и кричали: "Заполни нас чем-нибудь!".

Вот я и решил заполнить. Набрал, по моим подчётам, полугодовой запас туалетной бумаги, и запихав это всё в немаленький багажник своего автомобиля, потянулся чтобы захлопать его, но почему-то вдруг остановился - задумался.

Стою, смотрю на гору туалетной бумаги, а в голове зарождается философская мысль: «Какое-же, всё-таки, я гавно!»

Юридическая фантастика.

Допустим, расселятся люди по другим планетам. К примеру - Марс. Атмосферу на нем «нагонят», сады-луга разведут, моря нальют - красота.

Вопросы к юристам:
1. Марс – это будет независимая планета или планета-колония?
2. Если колония, то чья? Того, кто первый прилетел? или кто средств в нее больше вложил?
3. Колония – это не так уж и плохо, или военно-космическое подразделение по прилету сразу получает независимость? а если сразу много кораблей прилетят?
4. Должны ли территории на Марсе распределяться пропорционально территориям государств на Земле? Или как режим океанов по Конвенции ООН по морскому праву? [есть в этой Конвенции замечательный термин «Орган органа»]
5. В ООН около 200 государств-членов. В крайнем случае, планете Земля «грозит» единый парламент, но будут ли иметь в нем право голоса представители Марса?
6. Паспорта – это сложно. Единый паспорт землянина (ЕПЗ)? или общий паспорт землянина-марсианина (ОПЗМ)? А если дите в полете родилось, то по праву крови или по праву флага космического судна гражданство определять? А в паспорте писать «землянин» или «марсианин»? или номер военно-космического подразделения указывать? С Луной особенно душевно выйдет – «лунатик» или «лунтик»? или сразу «Паспорт Гражданина Вселенной» выдавать? Налоговой сложно будет налоговых резидентов определять, но это к слову. Трудовая деятельность в полете подлежит налогообложению? А по какой ставке?
7. Экипажи, которые «в полете» имеют право голоса на выборах? А бюллетень в бумажном виде куда и как? Или все-таки электронное голосование адекватнее?


P.S. Для тех, кто считает, что юрист – это «отмирающая профессия». Почитайте :)

Конвенция ООН по морскому праву.
ПОДРАЗДЕЛ C. СОВЕТ

Статья 161

Состав, процедура и голосование

1. Совет состоит из 36 членов Органа, избираемых Ассамблеей следующим образом:
a) четыре члена избираются из числа тех государств-участников, которые в течение последних пяти лет, за которые имеются статистические данные, либо потребляли более 2 процентов от общего мирового потребления, либо имели чистый импорт в размере более 2 процентов от общего мирового импорта сырьевых товаров, произведенных из тех категорий полезных ископаемых, которые будут добываться в Районе, и в любом случае одно государство от восточноевропейского (социалистического) региона, а также самый крупный потребитель;
b) четыре члена избираются из числа восьми государств-участников, которые либо непосредственно, либо через своих граждан осуществляют наибольшие капиталовложения в подготовку и проведение деятельности в Районе, в том числе не менее одного государства от восточноевропейского (социалистического) региона;
c) четыре члена избираются из числа государств-участников, которые благодаря добыче в районах, находящихся под их юрисдикцией, являются крупными нетто-экспортерами тех категорий полезных ископаемых, которые будут добываться в Районе, в том числе не менее двух развивающихся государств, для экономики которых экспорт таких полезных ископаемых имеет существенное значение;
d) шесть членов избираются из числа развивающихся государств-участников, представляющих особые интересы. Особые интересы, которые должны быть представлены, включают интересы государств с большой численностью населения, государств, не имеющих выхода к морю или находящихся в географически неблагоприятном положении, государств, являющихся крупными импортерами тех категорий полезных ископаемых, которые будут добываться в Районе, государств, которые являются потенциальными производителями таких полезных ископаемых, и наименее развитых государств;
e) восемнадцать членов избираются в соответствии с принципом обеспечения справедливого географического распределения мест в Совете в целом при условии, что на основании настоящего подпункта от каждого географического региона избирается не менее одного члена. Географическими регионами для этой цели являются Африка, Азия, Восточная Европа (социалистические страны), Латинская Америка, Западная Европа и другие страны.

На МКАДе есть магазин мебели "Скарабей". Классное название!
Только лучше бы подошло комиссионному.

Вобщем и снайпер из меня тоже никудышный оказался.
Ну а что вы хотите? 20 км с полной выкладкой, руки прыгают.
Отмотали иарш-бросок, упали на брюхо, команда "целься" была.
Ну я и прицелился, как мог.

Стрелял, так сказать, в яблочко.
Комиссия выдвигается к мишеням и оценивает результат:
- Однако!
Только и смог сказать капитан.
- Ты в чью мишень-то стрелял? Стрелок нашёлся на мою голову..

Перед Днем Победы решил найти в архивах анекдот.ру одну старую историю. Забил в поиске по сайту слова "герой войны". Что-то вылезло, вроде бы похоже по смыслу, а вроде и нет. При внимательном рассмотрении оказалось, что поиск воспринял слово "герой" как - тада-дамм! - ТВОРИТЕЛЬНЫЙ ПАДЕЖ ИМЕНИ "ГЕРА" (кем-чем? Ге'рой, ударение на "Е") и ищет истории со словами "Гера" и "война"...
Неожиданно.

Диалог с подругой:
- А мой на меня после американки запал.
- После кого запал?
- Дура, я про бильярд.
- А я про кого?

Многие собственники, как известно, по последней моде, огораживают
территории (около жилых домов, магазинов и др.).
Это был эпиграф.
Сидим на совещалке.
Встает менеджер проекта. И рассказывает, что в той же Москве до
15000 мест, где уже есть ограды. Что лучше торговать шлагбаумами, чем связываться
с производством, что может продать НАСА Луну...
Ему говорят - ограды никого ни к чему кроме запрещения проезда принудить
не могут. На следующий день наступает первый толковый мороз, и у бизнес-центра, где мы сидим, замерзает
железный шлагбаум вместе с механизмом. Понятно, что ни воду подвезти, ни мусор удалить, и курьера не выгнать в степь.
Еще через день. Этот же менеджер, меланхоличненько так:
"Уже бумага кончилась, никто на нас не оформляет доставку". Генеральный директор, с места,
жирным басом: "Все живо встали, и пошли отдирать этот гребаный шлагбаум, у меня
бабки за парковку уже сутки тикают!"
Зима... Граница города и бизнеса всегда ощущается в чьем-то личном кошельке.

На следующий день механизм шлагбаума временно демонтировали.

Вчера,в очередной раз ,посмотрел фильм "Весна на заречной улице".И в первый раз обратил внимание на то,что у главного героя фамилия Савченко.После фильма стал переключать каналы и наткнулся на анонс репортажа о Надежде Савченко.Вот как фамилия то "зазвучала"!

При жизни Ильи Олейникова в "городке" часто пародировали рекламу (например "всемирная история сберкасса номер 2").
Сейчас на тв много чего можно было бы спародировать. Например.
1. Совкомбанк. Принципиально никому ни за что не плачу - ни за метро, ни за электричество, ни за воду, ни налоги, а только и делаю, что жру халву.
2. Cillit Bang. Судя по рекламе - это средство, с помощью которого можно делать чистые полоски на грязных вещах.
3. Гевискон. Наверное мне одному кажется, что рекламирует это средство Мария Захарова, которая работает в МИД РФ.

Западные медиа, конечно, давно известны своим "либерализмом" в общении с языком, но такой емайл я еще не получал.

Monster, агентство по трудоустройству: "You stink special (Вы воняете по- особому). Поэтому вы заслуживаете, чтоб мы нашли вам работу."

И рядом куча фоток с воняющими животными.

Проститутка приходит как-то она на приём к стоматологу в Люберцах. Доктор пытается ей зуб начать сверлить, но та губы смыкает периодически.
-Откройте рот поширше! – требует доктор.
Девица раззявивает рот, но через какое-то время снова сжимает губы.
--Откройте рот поширше! Пошире! – снова требует дантист.
Какое-то время ему удается поработать, но потом снова девушка смыкает губы.
-Откройте рот поширше! Пошире! Еще пошире! – каждые три минуты просит доктор.
Наконец сама «ночная бабочка» не выдержала и в ответ на очередное «откройте рот поширше» выпалила раздраженно:
-Доктор, если бы я могла отрывать свой рот поширше по первому требованию, я бы зубы не в Люберцах лечила, а в Париже.

Занимательная мистика. Теракт в Манчестере унёс жизни 22 жертв, террористу - 22 года, дата трагедии 22 (!) .05.17 (5 + 17 = 22).

Живем во 2 общаге КАИ на Б.Красной. Поскольку общага в 1976 не всем, а только отличникам и активистам, то у нас в комнате ТРИ комсорга, два комитетчика ВЛКСМ курса, ну и пара нелегальщиков на раскладушках. Питаемся в "Колпите" каждую стипу сбрасываемся по 10 (Стипа 55 рублей простая и 62 повышенная) на вечерний чай и картошку жареннную. На этаже две газовые плиты на 52 комнаты. Жарка картошки ритуал с занятием комфорки, охраной сковородки. Только садимся за стол - стук в дверь-Марсим. "О Марсим картошки хочешь? Садись" "Хвостовик" это то же часть ритуала.
В Горьком куда уехали с Вовой Моревым жили вдвоем в комнате общаги и нам не хватало "хвостовиков" Не те традиции были в Горьком тех времен

Эти с..ки ПРОСЛУШИВАЮТ НАШИ ТЕЛЕФОНЫ!
Вчера вызывал автоэвакуатор, а уже сегодня утром мне пришла на этот телефон(простой, не смартфон)реклама: "Как избежать неудач. Советы астролога"

Ещё К Празднику:
комментариев не читал, простите...
3 история после обстрела немцы смотались, кстати их негодное оружие нам пацанам отец в 70х показывал, а тут пришли наши - сибиряки. Как тетка говорила избу протопили, вся чужим духом провоняла, а все лучше погреба да в январе 42 и тут дверь открывается и по её памяти мужик громадный в кожухе и валенках в избу.. Вздохнул и сказал, а войти она первой должна. Покосился на бабу да детей 7 штук, спрятал лимонку и ушел. Ну не весёлые истории простите... Больше не буду.

Во вторник в Петербурге состоялся флэшмоб: десятки тысяч господ на своих экипажах собрались в районе Обводного канала и его окрестностях, чтобы полюбоваться, как одному из их слуг устроят покатушки.
Шоу понравилось и, чтобы отблагодарить своего слугу, находящегося в бедственном положении без денег, все дружно сбросились эквивалентом денег - временем.

,,
Каждому клиенту, оказавшемуся в зоне аварии, предлагается один из трёх варианта компенсации:

— 50 минут голосовой связи + 1 ГБ трафика,
— 2 ГБ трафика,
— бесплатный просмотр одного из новых фильмов на «МегаФон.ТВ».

Для выбора и получения компенсации абонентам «Мегафон» необходимо набрать *105*1905#.
,,

Лучше выбирать новый фильм, да. Точно-точно. Кинофон-Миелофон!!! )

Смысл: всем мегафонщикам полагается удовлетворить себя по выбору. В честь отключения связи Судного Дня.
,,
- ПОКАЙТЕСЯ, БЛЛЛ!!!!!
,,

А мы же, билайновские, мтс'овские, ётовские и теледвашные нехристи, - мы припомним историю нескольколетней давности. Год две тыщи десятый или вроде того.
Раннее утро самого конца весны. Ну, как сейчас, только теплынь.13-й микрорайон, самая середина вдали от дорог и трасс, тишина и райские птички. Знакомый нам Александр Борисович выходят на лоджию и смотрят с седьмого этажа на мир свысока. Внизу ранняя женщина щелкает невысокими клобукамма на яботу. Тишина, напомню. Акустика замкнута коробкой домов. Наш герой набирает предлетнего воздуха в лёгкие и ОЧЕНЬ ГРОМКО кричит свысока актёрски-сниженным голосом с хрипотцой:
- ПОКАЙТЕСЯ, БЛ*ДЬ!!!
...Вот женщина реально присела на корточки... )
¡Доброе утро!

Включил радио в машине - и услышал концовку фразы:
"...бляют Трампа."
И после паузы:
"И делают это в Америке все кому не лень."

Так уже первых слов достаточно ! Ну разве наш русский не Великий и могучий после этого...

Реклама по ящику. Рекламируют какую-то жрачку под названием "Тук". Не знаю, что это, но в конце прозвучало слово "колбаски". Видео: едет какой-то потасканный байкер, потом он едет с козлом. Вроде мужик. Однако в тексте все почему-то женского рода: "... и я усталА, ... голод мой пропалА..."

Реклама по РТР: "Дико вкусные семечки".
Интересно, до какой степени дикости?