Самые смешные истории за месяц!

Cходил в Лас Вегасе на Маевку - встречу местных русских в парке с угощением по типу "потлак" - то есть приносишь с собой то, что можешь из еды и все угощаются. Причем о том, что надо принести еду, на Фнйсбуке напоминание висит....
Вечеринка удалась - много было наших, и пели, и плясали, и общались, и кушали много и вкусно. Пообщались, кстати, очень неплохо! Но в конце произошла забавная история - подошла к соседу одна русская блондинка среднего возраста в веночке из цветочков и стала его уговаривать на какую-то еше вечеринку сходить, через неделю, а он стал спрашивать, а что надо, тоже потлак - приноси с собой?
Она -да зачем, говорит, я всегда всем советую ничего не приносить, и так еды слишком много (ну вот не заметно чтобы много было так чтоб уж чересчур,если честно! А напитков вообще даже как-то маловато было...)
И этот сосед отвечает - а я, говорит, и так сегодня не принес ничего, кроме календариков детям, но немного, что-то детей многовато пришло, всем не хватило! А друзья мои вообще ничего не взяли!
Календарики детям, на потлак... (кому они вообще нужны, по почте присылают бесплатно постоянно всем)... Он небось тоже бесплатные принес... и даже их не для всех...
И так мне за мужиков русских стыдно стало.... Тетки с мужьями и детьми и даже одинокие мамаши принесли еды, украшений, детей нарядили и научили, подготовили чтобы те станцевали, сами нарядились, спели, чтобы праздник получился, музыканту заплатили чтобы с магнитофоном и колонками пришел (а вряд ли у них эти 20 - 30 а то и 40 долларов на еду и украшения , скатерти, музыку и прочее лишние, особенно у одиноких мамашек, и вряд ли им нечего делать кроме как чужих голодных мужиков кормить и развлекать нахаляву!) - а одинокие русские мужики пришли тупо НАХАЛЯВУ ПОЖРАТЬ. Как в России. И если их приглашают, сразу спрашивают - можно нахаляву или все-таки что-то надо будет делать \ приносить, и если надо -то не пойдут...И потом жалуются что им не найти в Америке жену - интересно, с чего бы это?! Может, потому, что никому нахлебники и лодыри жадные в Америке не нужны, вот Вы, читатели, как думаете?
Интересно, что эта блондинка "все бесплатно" - естественно, одинокая, потому что ну один раз она бесплатно сама покормится и мужичка прикормит за чужой счет, ну второй... а потом и ей есть нечего и мужик-то к ней только на корм пришел,на халяву...еды нет- уходит... опять одна остается - и таки не понимает, что она не так делает!
Народ, не будьте жлобами, если хотите праздника - устройте его!

284 человека успели немцы расстрелять. Мою тёщу, ей было 10 лет, вместе со всеми родственниками вели на расстрел. Младшего братика Витю, ему было 4 годика, везли на расстрел на санках - был конец декабря 1942 года. Вдруг с горок спустились на лыжах наши разведчики, переодетые в немецкую форму. Успели... Отбили...

Подъехал на бензоколонку. Пестик в бак воткнул. Пошел очередь занимать на "заплатить". Заплатил. Оператор мне говорит, мол, а вы уверены, что вам бензин налили? Я грю, откуда я знаю, я же здесь, а бензобак с бензоколонкой там. Она, мне, идите и проверьте. Я пошел, пестик вынул, смотрю в горловину бака - ни черта там нет. Ключ повернул в замке, бензик как был на нуле, так и остался там. даже лампочка желтым горит.
Подхожу к оператору и говорю, мол, нет там ни черта, идите сами и посмотрите. Оператор пришла, посветила фонариком, мол, даааааа, дела....пойдемте, я вас на другую бензоколонку переоформлю, через возврат денег.
А я стою на колонке мертво. За мной очередь, народ орать начал, мол, не мни сиськи. заправился - уезжай! Я грю, нет, отдайте бабло по-хорошему, уеду я от вас, злые вы. Баба молча вернула деньги. Я, злой такой, уезжаю, в надежде, что до следующей бензовки не обсохну. Тронулся, на паре кочек тряхнуло, датчик бензина тут же супер полный бак стал показывать. Зараза! Завис там, в глубине бензобака!!!
Еду и все себя терзаю... возвращать бабло или нет, возвращать или нет, одного обогнал, второго, третьего... на четвертом меня остановили. Сплошную пересек. Штраф. Ровно на ту сумму, которую на бензовке должен был бы отдать. Отлегло. С чувством выполненного долга поехал дальше. Настроение, во!!!

Предупреждаю, история в туалетном жанре, так что читать не обязательно. Но зато подлинная, может рассмешит кого-нибудь.
Пионерский лагерь, утро. Мы, пятеро десятилетних пацанов, сидим дуемся в ряд над очками деревянного отрядного сортира. Туалетная бумага тогда не только в лагере, и дома-то редко у кого была, это был дефицит почти такой же, как сервелат или черная икра, поэтому у каждого в руках мятый кусок газеты, тетрадки, или на худой конец несколько листиков с дерева. И только один парнишка по имени Паша, он был на год постарше всех остальных, повыше ростом, папа у него был директором какого-то завода, а мама преподавала музыку, кажется, поэтому он претендовал на лидерство во всем, если что-то произносил, то таким тоном, как будто он и только он владеет истиной, так вот этот Паша тупо забыл запастись бумажкой. Попросить у мелюзги, чтоб с ним поделились, ему было видимо западло, поэтому он, просравшись, встал с очка и презрительно покосившись на старательно подтиравших зады товарищей, натянул штаны и с чувством морального превосходства бросил через плечо:
- А вот мне, например, бумага для этого дела вообще не нужна, у меня жопа не говнистая, не то что у некоторых.
Ну, не говнистая, так не говнистая, что такому авторитету можно возразить?
После завтрака наш отряд отправился на пруд. Искупавшись, мы все пошли в кусты выжимать плавки, после чего Паша нечаянно надел свои наизнанку. Тут один мальчик, самый маленький ростом в отряде, показывает ему в спину и говорит:
- А что, и правда хорошо, когда жопа не говнистая.
Все повернулись на его слова и попадали со смеху - светло-серые пашины плавки на том самом месте прочерчивали две параллельные как железнодорожные рельсы вертикальные темно-коричневые полоски.
После этого случая до самого конца лагерной смены на какую бы тему не заходил разговор, кто-нибудь обязательно вставлял в него какую-нибудь новую шутку про пашину не говнистую жопу. Надо сказать, что сам Паша на эти шутки не обижался, наоборот, даже смеялся вместе со всеми, важничать и надувать щеки перестал и постепенно превратился в нормального члена коллектива. По этой причине я решил не упоминать здесь его фамилию, город и навание пионерского лагеря, где это произошло.

Я маленькая. Мне 2,5 года, маме 27, отцу 23. Гуляем во дворе. Маме понадобилось ненадолго зайти домой. Далее от маминого лица рассказ. Выхожу, тебя нет. Спрашиваю отца, мол, где Инна? «Ой, а я не знаю» (!!!). Стала бегать по округе, искать. Мне навстречу женщина идет, я к ней, мол, девочку маленькую не видели? оставила вот с мужем... Женщина:«Да разве можно этим мудакам детей доверять?».
История закончилась хорошо. Побегав по дворам, мама решила действовать уже по-другому, стала подниматься домой, а тут и я спускаюсь. Оказывается, увидев, что мама пошла в подъезд, я зашагала за ней. Жили мы на 3 этаже пятиэтажки. Пока мама была дома, я поднялась до 5 этажа, в это время мама, видимо, спустилась, а я, не найдя маму, тоже стала потихоньку спускаться назад. И тут уже нашлась. Что делал горе-папаша, пока мама металась в поисках меня, и что он делал, когда я, собственно, ушла в подъезд, история умалчивает.
Прошли годы. Мамы 5 лет, как нет, мне 35, отцу 57, а он все такой же, как говорится, ни в поле послать, ни дома оставить...

Российский турист погиб в Израиле во время купания в Мертвом море. Об этом РИА «Новости» сообщил представитель посольства России в стране.
Челябинские мужики настолько суровы, что тонут в Мертвом море.

о впечатлительности...

Коллега недавно позабавил. Ходит с утра и ноет:
- Мужики, мне тут "Опель" предложили. Пробег небольшой, не сильно старая, не битая и цена божеская...
- Звучит вроде неплохо. Тебя что-то смущает?
- Вот я не знаю... очень уж дёшево, пять тысяч всего. Объясняют тем, что практически без накрутки...
- Да, слушай, подозрительно.
- Просто пацаны продают знакомые...
- Епт, так может поэтому и недорого?
- Вот говорят ещё, у Опелей кузов гниёт быстро...
- Ну так ты сам сходи глянь!
- Да я смотрел уже...
- И что?
- Да вроде так ничего не видно...
- Так в чём проблема-то?
- Вот я не знаю... Мы когда в Германию ездили, раз на парковке у булочной тааакую тачку видели! Стремительная вся, обтекаемая. Колёса низкопрофильные, сантиметров по тридцать шириной, выхлопная с мой кулак диаметром хромированная блестит. Две штуки. Выхлопных, в смысле, две штуки. Спидометр аж до 350 км/ч размечен, на капоте и крыльях аэрография - языки пламени нарисованы. Мы с батей залипли что тот электрик на фазу. Стоим возле тачки, как зачарованные, языками цокаем, восхищаемся на всю парковку. А тут гид наш местный - Эрик - оглянулся и спрашивает, чего мы застряли. Мы ему "смотри, какая машина!", а он даже вокруг не обошёл. Только на радиатор глянул и поморщился "это не машина, это Опель"...
- Ты ж рассказывал, ездил туда чуть ли не двадцать лет назад! Когда это было? Они и оцинковку кузова улучшали и подвеску, говорят, заново проектировали.
- Вообще-то да, у меня и батя потом Опеля брал - десять лет без проблем катался...
- Вот видишь!
- Так то батя... А я до сих пор как "Опель" вижу, так тот случай вспоминаю...

Сны как наяву.
Сегодня ночью мне приснилось, будто бы я дерусь с какой-то агрессивной девицей. А точнее, эта особа носилась за мной полночи с бензопилой, а я от нее убегала. В какой-то момент она меня загнала в угол. Я в отчаянии вцепилась в ее волосы обеими руками, и тут же была разбужена обиженным мужем. Оказалась, что я действительно пыталась выдрать волосы с его головы, но так как он большой, только расцарапала ему спину. Теперь он как-то опасается засыпать рядом со мной…

Хочу спросить тех, кому сейчас 43-45 лет и больше. Мне 46. Перестройка 85 года пришлась на мою и вашу юность. Вы, мои ровесники, и кто старше, и кто гораздо старше, вы же помните, не можете не помнить, как резко изменился "климат" в стране? Какой был подъем в плане надежд! Как вздохнула страна внутри границ! Появилась новая музыка, новые форматы на телевидении, новости стали другие! Появились надежды на настоящие перемены!

Америка перестала быть врагом, открыли границы, русских перестали воспринимать как мировую угрозу, символика Советского Союза стала не символом войны, а символом перемен, которые все только приветствовали! Серп и молот стали популярны во всем мире, а он, мир, выдохнул и скинул груз противостояния.

Потом был 91-й, распад, жопа в магазинах. Вы же помните прилавки магазинов 90-92 года? А цены помните? Вы же помните, что за несколько тысяч долларов можно было купить квартиру в Москве? В Москве, не в пригороде! Только вот денег почти ни у кого не было.

И вот когда в России можно было скупить оптом за гроши всех тогдашних руководителей, все секреты, вывести из строя ядерный потенциал, и ВНИМАНИЕ! завладеть ресурсами, что сейчас внушают зомбивате по зомбиящику, у меня возникает вопрос: а что мешало Америке это сделать тогда?! Без шума и пыли, буквально за каких-нибудь пару млрд долларов! Копейки для мировой экономики! Так нет же, они нам гуманитарную помощь оказывали! Вы же помните "ножки Буша"? Помните. Я помню детское питание, правда японское, дочке годик был. Нам помогали! Нас не завоевали, не добили, не расчленили, не отжали наше всё - нефть и газ. А ведь момент был просто сказочно подходящий! А потом МВФ нам денег давал, помните? Ну чтобы русские смогли экономику на ноги поставить. Как очередной транш зависел от состояния запоя панимаш Ельцина? Не помните? А могли бы тупо не давать! Ну чтобы русские сами перебили друг друга от голода. Так нет же! Давали! Потому что в голову не приходило что можно добровольно хотеть в средневековье! Пожалуйста, выбирайтесь, путь известен, дорогу покажем! Ваш потенциал, да во благо - велкам!

Ну ладно те, кому сейчас меньше 35, они то время помнят только по вкладышам от внезапно появившейся жвачки и играм в Денди, чего тоже кстати не было при советах. Но вы-то! Вы же всё помните! Неужели вы действительно верите, что Америка спит и видит сны: "как бы отжать ресурсы России, как бы развалить её на хрен?! " Зачем тогда надо было ждать четверть века?! Мир уже вступил в эру стремительно развивающихся технологий, когда углеводороды - это уже отсыревшие дрова, ради которых никому не нужен головняк! Причем ресурсы-то уже не ваши, а кучки прихвативших их подонков.

Так какого хрена тогда вы, мое поколение и те, кто старше, кто всё это помнит и знает, с таким упоением пишете на своих заграничных машинах "Обама чмо" и преисполнены ненавистью ко всему остальному миру, который помогал кормить вас и ваших детей во времена, гипотетически удобные для вашего порабощения? Может быть пора начать думать и понять где и какое хуйло на самом деле чмо?

Рождественские каникулы получились однажды необычайно насыщенными.

Мы, три семейных пары, дружим домами. Решили куда-нибудь за границу рвануть,
и чтобы непременно горные лыжи были. Это при том, что никто из нас не помнит,
когда он и на обычные-то лыжи последний раз вставал. Долго обсуждали - куда?

Моя говорит - а поехали ко мне на родину! Карпаты, курорт горнолыжный рядом.
А я у неё уже был один раз (когда с тёщей знакомился) ну и подтвердил друзьям -
да, действительно, Карпаты есть, видны на горизонте. Сказано - сделано.
Друзья-то у меня лёгкие на подъём, с детства дружим, и подруги им под стать.
Оксанка предложила у тёщи поселиться, насилу отговорили, отель забронировали.

Поехали мы в Ивано-Франковскую область, и приключения начались уже в поезде.
Идут по вагону менялы, курс "рубль - гривна" заманчивый у них, ну и поменяли.
Типчика подозвали, а тот подругам нашим "куклу" подсунул, пачки по 10 гривен.
Они деньги пересчитывают, а он как ни в чём не бывало вышел из купе - и ходу.
Пока врубились, минуты две потеряли. Прозрели - и рванули за ним вдогонку.
Мы с Виталиком как лежали на верхних полках, так и лежим, только молча мрачно
переглянулись. Нам, людям тёртым, уже и без слов всё понятно.
Небось закрылся где-нибудь у сообщников в купе или вовсе спрыгнул с поезда.
Хрен с ним, пусть подруги наши побегают, если не лень. Всё лучше, чем реветь.

Проходит ещё минуты три.
Хлоп! Поезд вдруг резко тормозит. Я чуть с полки не слетел, говорю Виталику:
- Кажется кто-то стоп-кран сорвал!
- И я даже догадываюсь кто.

Как оказалось, они догнали его уже в конце поезда, в тамбуре, и бить начали!
"Меняла" с перепугу стоп-кран рванул, cунул им деньги и соскочил с поезда.
Ха-ха. Они своё вернули и ещё сверх того. Обнаружили это, когда пересчитали.
Сидим в купе, ржём. Оксанка говорит - Наташ, а мы ведь не того догнали.
У того шапка другая была! Вообще уржались, ну да там одна мафия, сочтутся.

Дальше скучно. Приехали 30-ого, сутки у тёщи провели, иначе бы обиделась.
С 31-ого по 5-ое отмечали в отеле, а шестого только и выбрались в "Буковель".
Лыжи в аренду взяли, инструкторов наняли. Часа три тренировались на холмике.
Потом инструкторов отпустили и решили скатиться по-взрослому. Ну, c богом!

Встаём в очередь на подъёмник, на самый большой и крутой спуск какой там есть.
Инструктор отзывает Оксанку и по-украински втирает, чтоб она отговорила нас.
Говорит - на такой спуск нужно неделю уроки брать, иначе руки-ноги поломаем.
Лёха покупает бутылку водки, Виталик нервно курит, а я ещё не осознал.
Приехали на подъёмнике на вершину, глянул я вниз... Мать моя!!
Захотелось, невзирая на позор, загрузиться обратно на подъёмник и уехать назад.
Лёха от страха прямо из горла начал водку хлестать.

Что делать, оттолкнулся и помчал. А несёт всё быстрее и быстрее! С ускорением!
Надо было по диагонали ехать, а я по прямой втопил. Что делать? Расшибусь ведь.
Принимаю волевое решение и заваливаюсь на бок, пока не разогнался как снаряд.
Качусь кубарем, лыжи отстреливаются, а ведь это только треть склона.
Собираю лыжи, продолжаю спуск, пытаюсь ехать на кортах, думаю, что так может
не очень больно будет падать. Помогает слабо, дальше заваливаюсь ещё пару раз.
Но упрямо встаю, цепляю лыжи и продолжаю спуск, а куда деваться.

Внизу встречают ликующие коллеги - ай красава! Что, правда первый раз?
Две подруги снимали наш лихой спуск на камеру, остальные четверо съехали все.
Падали тоже все, но там, внизу, на нас смотрели зрители, и струсить было нельзя.

На горнолыжном курорте "Буковель" было много наших соотечественников...

Бурса (Владивостокское мореходное училище), год где-то 82-83.
Нам от 17-ти до 26, кто после школы, кто после Армии, а у одного "бронь" оторвалась в 26.
Рота 60 человек, большая семья со своими уродами, но все как родные.
Дисциплина почти военная, в город на первом курсе только по увольнительной, строевые понедельники, учеба, вахты и дежурства.
Вахта без корабля или хотя бы судна дело скучное и заключалась в ночной охране этажей в учебных корпусах училища. Торчишь короче всю ночь за столом на банке (табуретке) в темном коридоре, занимаешься типа самоподготовкой, и вскакиваешь по приходу дежурного офицера, пытаясь сфокусироваться на погонах, с рапортом мол - Кап Треть Ранг Все Ништяк, курсант Бдительный!
Ну я так скажу, если жаждете избавиться от бессонницы вам прям туда, особенно зимой, когда холод, ночь и сама Природа вас закутывают в теплые душистые покрывала неги, а Морфей со своим папой не оставляют надежд на бодрствование.
Мой парадоксальный друг Паха принял вахту и скоро, предсказуемо быстро утомившись, свил гнездо на четырех раздвинутых банках.
Сплошняком настелить не получалось. Паха бы их и с десяток сдвинул, да в два ряда, но под стол загодя, на ночь аудитории закрывались, спрятать больше трех не вмещалось, а четвертая штатная. Да и удивления бы не вызвал дневальный окруженный десятью табуретками в пустом коридоре, только у очень накуренного офицера.
Смеркалось... Сложив ломаной, свой метр восемьдесят пять, Паха протрубил отбой и замкнулся. Замкнулся он еще и в прямом смысле, в тесной длинной шинели засунув в рукава, и скрестив на груди свои худые мослы.
Полундра пришла без стука хлопнув дверью, и проорав осточертевшее - ДНЕВАЛЬНЫЙ!
Не дремлющее естество будущего морского офицера рванула Пахино тело с лежанки и с грохотом ебануло мордой об пол между табуретками вдоль стены и плотно пододвинутым столом. Руки в смирительном замке придавлены к полу грудью, а чресла Паха отлежал так, что отнялись ноги.
Ну хуле, на войне как на войне! Шапка нахлабучена до скул, воротник по зимнему поднят, головой от эпицентра, темнота, покой. Казалось бы лежи себе и лежи. Сколько времени он боролся со Всемирным тяготением Паха не помнит, но когда перевернулся на спину и повращал глазами никого по близости не обнаружил.
Больше Паху в эту ночь никто не беспокоил, даже Морфей. - А офицер?- скажете вы. А что, офицер? Может думает - Ну их на хуй припадочных, скажут испугал до смерти курсанта и съебался потихоньку. А вы бы не испугались? А хотя может это Пахе все приснилось, да и покуривал он иногда?

Навеяло вчерашним этюдом Михаила Ашнина о запахах. За запахи не скажу, особенно после предпраздничных стишков Гексогена о дырявых носках, а вот про слух. Свою возлюбленную всегда узнавал по голосу, рядом ли, в толпе ли, через тысячи километров по телефону. И она меня: "Я могу кончать, слушая тебя, бесконечно." Настоящий секс по телефону, наслаждение не доступное ни за какие деньги. К сожалению, история не смешная, с концовкой как у Довлатова: "Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса..." Ты стоишь рядом с табличкой "Школа общества глухих" и говоришь сам себе: "Такова жизнь." А так хотелось, чтобы наоборот.

Ходили в гости. Там у хозяев живет волнистый попугай. Живет свободно - клетка почти всегда открыта, он летает по квартире. Очень общительный (особенно, когда садятся за стол). Может подлететь, сесть на плечо, и съесть предложенный кусочек. Говорящий, кстати.
Досье: попугай волнистый, синего цвета. Имя - Рома. Проживание - свободное. Говорящий. Любит торт. Любимая игрушка - пульт от телевизора. Характер общительный. Не женат.
Сцена: попугай заботится о любимой игрушке. В природе попугаи кормят птенцов, отрыгивая пищу, и давая её из клюва (я не специалист, но мне так сказали). Наевшись "за столом" (сидя на плече у очередного гостя), он полетел кормить пульт. Суёт ему еду и говорит "Ромочка, кушай", причем звук, как будто говорят через рацию - с помехами и шипением. Примерно так в первом Старкрафте говорят терранские морпехи.
Отсюда возникли следующие мысли...
Первая - попугай не знает своего имени. Когда кормили его самого, ЕМУ говорили "Ромочка, кушай", и он запомнил фразу и связал её с кормлением. Кто кормит - тот и произносит. То, что так хозяева зовут его самого, он не принимает во внимание. Просто запоминает набор звуков, и воспроизводит, как умеет. Но ассоциирует определённый набор звуков с определённым действием...
Вторая, "альтернативно-историческая" - что попугаев вывели какие-нибудь древние цивилизации... в качестве живых диктофонов. Если вспомнить, как выглядят говорящие попугаи разных видов, это будут яркие, иногда аляповатые птицы. С точки зрения эволюции такие яркие цвета не нужны, демаскируют. Самку привлекать? А они и сами раскрашены не хуже. А с точки зрения целенаправленного выведения - вполне логично, с красивой птицей и общаться приятнее, и в обществе появляться. Сидит такая птичка на плече, как украшение, подслушивает. А потом, в спокойной обстановке, повторяет разговор. Вполне практично.
Затем случилась какая-нибудь мировая катастрофа (да тот же всемирный потоп). Древние цивилизации погибли, а попугаи выжили (умеют летать), одичали, но сохранили раскраску, а также способность запоминать и воспроизводить фразы. Зачем для эволюционного выживания вида нужно воспроизводить звуки? А как остатки заложенных способностей - вполне логично. Вот только эти способности деградировали за ненадобностью, да и пользоваться ими современные (и не очень) люди разучились. Но попытки продолжались - говорящий попугай на плече является неотъемлемым спутником пирата )) К сожалению, их попытки восстановить древнюю способность птиц ограничивались словом "Пиастры!". Впрочем, могло быть и так - если пират уделял больше внимания попугаю, чем абордажу, его быстренько того (военный флот, или другие пираты), и результаты их исследований не сохранились.
А сейчас красивые говорящие птицы заняли свою нишу домашних питомцев, и говоря всякие забавные фразы, помалкивают о древних временах...

АнтиИкар

Не постил эту байку, потому что считал ее завиральной. Но прочел вчерашнюю магнитную историю, нашел еще одну старую и ржачную, от Галлюцинации: https://www.anekdot.ru/id/486163/

Погуглил немного и узнал: нихренасе супермагниты есть на свете! Забудьте детские воспоминания о ферромагнитиках. Я дочитался до совсем недетских. Самарий-кобальтовых и неодимовых. А там, где армия и эти дьявольские редкоземельные оказываются рядом, наверняка случались тысячи приколов независимо друг от друга.

Так что может и зря я грешил на рассказчика, запишу по памяти.

В окрестностях одной в/ч поселяне набили прапору морду. Она приобрела праздничные цвета от баклажанного до фиолетового. Порядком распухла. Прапору дали совет, как рассосать гематомы. Побыть несколько часов у сильного магнита. Этого добра у него на складе было завались. Но просто сидеть там ему было скучно. В потревоженную башку ударила восхитительная идея. Созвал доверенных солдатиков и объявил: строим левитарий! Дам и вам полетать! Но я первый.

И показал на сарай неподалеку. Магниты в специальных ящиках (какие там на хрен мешки! сразу слетятся навстречу друг другу и слипнутся) приказал нести на чердак по одному. Надежно крепить квадратно-гнездовым. Ограничился скромной полетной зоной от середины потолка до лестницы у задней стенки сарая, метров пять, шириной два. Боялся, что при большем размере у крепежа повырывает гвозди.

Пока солдаты прибивали сию причуду, прапор под первым же магнитом испытал затею на коте. Поверх разложенной гимнастерки были упакованы: совсем небольшой магнит, следующим слоем сам кот, сверху туго завязано рукавами.

Прапор с котом в руках принялся не спеша взбираться по лестнице. На очередной ступеньке кота чуть не вырвала из рук немыслимая сила. Удержал, отцентровал. Кот реально завис в воздухе. Яростно орал, шипел и размахивал лапами.

Но был нестабилен. Его приходилось придерживать обеими руками. Сверху, чтобы не прилип к потолку. Снизу, чтобы не выпал в осадок. Наконец до кота дошло, что лучше не дергаться. Поплыл в воздухе спокойно и даже величественно, типа воздушного шарика.

Замечен был главный дефект конструкции – при малейшем движении кота разворачивало килем кверху. Прапор решил крепить магниты у себя на спине, а не на животе. Но и перспектива жесткой посадки на потолок всем хребтом ему не нравилась. Заменил магниты обычным железом, тяга стала легче. Сообразил, что на мягкое место припотолочиться всяко приятнее, чем на спину. Главное железо вшил в поджопник. Но этим возникла угроза для копчика. Понял, что оптимальная вынужденная посадка на потолке – на три точки. Жопа и ноги. Добавил на оба сапога по стальной пластине.

Но и перспектива левитации жопой кверху его не устраивала. Решение нашел гениальное – лом в руках. Он сделал полет горизонтальным и устойчивым. Начал падать – подымаешь лом кверху. Начал нестись к потолку – опускаешь лом или просто роняешь. Но это все реакция на катастрофы. А в штатном режиме полета достаточно было легких шевелений лома. На сантиметры. Но приказал постелить на полу толстый слой соломы.

Запуск первого магнитонавта планеты проходил в 12 рук. Крепко держащих прапора за лацканы, штанины и прочия места. Сначала тяжко подымали, потом с трудом удерживали от взлета. С этой страховкой прапор плавал в воздухе час, пока не научился балансировать. После этого ему никто больше был не нужен. Он полетел сам.

Зависал до минуты, задорно шевеля ломом и усами. При любом просчете ебашился об пол, мастерки пружиня руками, или об потолок, виртуозно выпячивая вверх свою многострадальную жопу с ногами.

Дошел до капризов - конструкция позволяла ему висеть и барахтаться в воздухе, но не летать. Напрашивались крылья или там фанерные щиты в руках, но руки были заняты ломом. Прапор сходил домой и принес ласты. Аэростат стал дирижаблем. Вся команда смотрела с завистью на его маневры под потолком, пытаясь запомнить приемы.

Но тут в сарай зашел летеха. Офонарел глядючи, как его прапор летает с лиловой, как у насосавшегося упыря, физиономией, со всей собранной с потолка паутиной и соломой на башке с пола. Уверенно трепеща ластами с привязанными к ним сверкающими стальными пластинами. Поморгал, спросил: "Саныч, а зачем тебе лом?" Как будто все остальное было в норме.

Прапор потянулся было откозырять и грохнуть здравжлайтащлейтенант, но сообразил, что не в фуражке, и сконфузился. Влепился в потолок. Покряхтел, горестно поднялся и зашагал по потолку к лестнице вверх ногами, тяжко залипая своими ластами.
- Лечусь, тащ лейтенант!

Жена сегодня озадачила. У нас в квартире в одной из комнат нет двери, собираемся установить. Скидывает мне на телефон две фотки дверей из какого-то каталога, и спрашивает мое мнение: какая из двух ближе к тем дверям, что у нас уже в других комнатах. Я посмотрел, по дизайну выступов вторая ближе, ну так и ответил. Приходит несчастливый смайлик и сообщение, типа, не шути так, я не про дизайн. Я подумал: может про цвет - на фотках цвет слегка разный. Отвечаю: "ну если про цвет, тогда первая". Проходит вообще гневный смайлик, и злое сообщение, типа "ладно, отдыхай, толку с тебя и т.д. и т.п." Я в недоумении, про что она спрашивает?? Попозже позвонил, выслушал все упреки что по оформлению дома я ноль, ну все стандартно, через минут пять натянутого общения таки вытянул параметр, по которому она хотела узнать мое мнение о сходстве между дверьми. Я и не подозревал что она такое слово знает:
ПЕРИМЕТР

Преступление в зоопарке.

Директор зоопарка почуял неладное еще в коридоре, когда к нему подскочила тетя Глаша с заявлением о том, что она Кентавра кормить больше не будет.
«Ну и ладно», подумал директор. После обеда он в замечательном настроении пошел прогуляться вдоль вольеров и с удивлением обнаружил сотрудника Кузьму Петровича, который с остекленевшим взглядом сидел на лавке.
- Кузя, что с тобой?
Кузьма очнулся и недобро посмотрел на него.
- Я к этим тварям больше ни ногой.
- Ты о ком?
- О гориллах.
- Побили?
- Там все сложнее было…
- Ну Кентавр в последнее время вредный какой-то. Глафира уже четвертая, кто отказывается его кормить.
- Он что, и Глафиру?
- ?
- Обесчестил.
- Что ты несешь?
- Что слышите, то и несу. Протрезвею, вообще давать показания откажусь.
- Какие показания, Кузя, кому?
- Полиции. Меня Кентавр вчера обесчестил.
- Укусил за задницу?
- Если бы…в прямом смысле. Я, начальник, того – заявление писать собираюсь в полицию. Там точно разберутся.
- Подожди ты со своим заявлением. Давай сами, без полиции.
- Без полиции нельзя. Эту тварь надо изолировать от общества.
- Так он же и так в клетке.
- Его перевоспитать надо. Или пристрелить.
Директор посмотрел на сидящего в вольера напротив Кентавра. Следов раскаяния на морде обезьяна заметно не было, но и стрелять в него сразу как-то не хотелось.
- Давай, начальник, вызывай полицию, пусть протокол составляют.
- Кузя, ты с ума сошел?
- Имею право показания дать. Государство должно защитить меня от преступных посягательств. Выбирайте, господин директор, или я сейчас иду в полицию, или Вы их сюда вызываете, чтобы на месте все оформили.
Директор в отчаянии подошел к вольеру и обратился к Кентавру:
- Сволочь. Тебе из Африки за валюту такую самку в прошлом месяце привезли, как ты мог, извращенец?
Кентавр изобразил на морде удивление и раскрыл директору свои объятия. Директор отскочил от вольера и вдруг подумал, что от греха подальше лучше все-таки вызвать полицию.

Следователь грустно смотрел на Кузьму Петровича.
- Вы меня только поймите – он не субъект.
- Чего?
- В соответствии с уголовным кодексом РФ уголовной ответственности подлежит только вменяемое физическое лицо, достигшее возраста 16 лет.
- Ему 25. Значит, субъект.
- Он не человек, я не могу ему обвинение предъявить. Дело возбудить могу, но прекратить придется.
- Начальник, подожди. Ну и что, что не человек? Где написано, что лицо – это человек. Вон юридических лиц сколько.
- Исходя из общего смысла и задач…
- Господин следователь, он сексуальный маньяк, извращенец.
Следователь устало возразил:
- Ну и как Вы предлагаете мне установить его вменяемость и факт наличия психических отклонений? Вы представляете, что будет в психиатрической больнице, если в нее Кентавра привезут? Да что я тут несу, он не человек. Его вообще психиатр права не имеет обследовать.
- Господин следователь, подождите-подождите, ведь он – физическое лицо.
- Он не лицо.
- Тело есть, значит – физическое. И лицо. Вон рожа какая.

В комнату вошел энергичный молодой человек.
- Здравствуйте, я представитель Green Peace. Мы узнали, что в этом зоопарке нарушаются права животного.
- Началось. Откуда Вы вообще об этом узнали?
- Так Кузьма Петрович в интернете сегодня написал, что в зоопарке насилуют. Вот я и пришел узнать, кого он насилует.
- Это не я. Это меня.
Молодой человек с удивлением посмотрел на следователя:
- А почему Вы решили, что его, а не он? Экспертизу назначали? Осмотр проводили? Животное сильно пострадало?
Следователь мрачно произнес:
- Ну вот Вы и осмотрите Кентавра. Ветеринарное образование есть?
- Нет. Я журналист.
- Тогда нельзя.
- Ой, да этот от Кентавра точно не отобьется, - с сарказмом заметил Петрович. Пустите его в клетку.
- Кузьма Петрович! Ну зачем Вы в интернете информацию разместили?
- Чтоб дело не замяли. Знаем мы вас. Да Вы и открывать-то дело не собираетесь, как я посмотрю.
- Он не субъект.
- А вот Кузьма Петрович – вполне субъект, к тому же пьяный, а это отягчающее обстоятельство. Да и ветеринара надо бы привлечь к ответственности. Животное очевидно росло в неблагоприятных условиях.

Вдруг с улицы донесся гул голосов. В комнату заглянул испуганный директор.
- Господин следователь! Пожалуйста, подойдите к вольеру.

У вольера, со стороны решетки, собралась толпа. Показывали пальцами на Кентавра, а некоторые осеняли себя крестным знамением.
- Что случилось? – спросил следователь у директора.
- На нем цепь с крестом.
- Вы тут тронулись все? Зачем?
- Это не я. Это Глафира пробралась в вольер и надела ее Кентавру на шею.
- Попросите ее подняться к Вам в кабинет. Мне теперь необходимо с ней поговорить.

- Поясните, зачем? С какой целью?
- Чтоб бес из него вышел, - хмуро произнесла тетя Глаша.
- Какой бес?
- Блудный.
Отрицать существование бесов было так же глупо, как и соглашаться с тетей Глашей в данном конкретном случае.
Открывающиеся следственные дали вдруг подтолкнули следователя к принятию процессуально неправильного, но такого по-человечески адекватного решения.

- Кузьма Петрович! Вы верующий?
- В Бога верю.
- Простите Кентавра. Помилосердствуйте, иначе усыпят его.
- Ладно, уговорили. Прощаю животину. Пусть Господь сам с ним разбирается.

P.S. Люди – не животные.

Почему-то принято считать, что жизнь и работа у бухгалтеров довольно скучная.
Это не всегда так. Помните знаменитый клип группы "Комбинация"?
"- Мсье Жан, музыка-танцы-развлечения.
- Давид Розенбаум, бухгалтерский учёт. - Бухгалтер значит? - Да."

Коллега Саня и внешне, и по характеру, сильно на того бухгалтера смахивает.
Работает он аудитором и имеет привычку перед командировкой искать в инете
анекдоты и байки про город, куда он едет с проверкой, чтобы местных веселить.
И вот, как-то раз, направили нас с Саней в город Орёл.

Проверка аудиторская дело и вправду скучное, веселье начинается уже потом.
Знакомим мы с Саней местную тётю главбуха с предварительным текстом отчёта,
и главбух нервничает немного и вступает в "конструктивный" диалог с Саней:

- Вот зачем вы здесь такую фразу написали??
- А что не так?
- Ну как же! "Обнаружена системная ошибка, допущены искажения баланса".
- Вот документы, регистры, сами перепроверьте, искажения налицо.
- Да какое лицо! Это случайная ошибка, случайная, и ни на что она не повлияла.

Тут Саня чувствует, что разговор заходит в тупиковую фазу и выдаёт:
- Клавдия Евдокимовна! Когда ваш город закладывали - дятел случайно взлетел!
Но город с тех пор систематически Орлом называется, почему так, а?

А вы говорите скучная профессия. Скоро нас с Саней посылают в город Мышкин.
Сижу, читаю байки и анекдоты про город, вдруг Саня опять что-нибудь отколет.

Запомнилась экскурсия с крупным медицинским начальником по военному госпиталю (много лет назад).

Рассказали про пациента - офицер, герой горячих точек. Вернулся домой, к семье, к молодой жене - от пережитого, или что ещё - не стоит. Трижды пытался покончить с собой в части - спасали, в последние секунды вырвали оружие из рук...

Поставили хороший протез, выделили 2 тыс. долларов (!). Кнопку нажал - вжик - готово. Итог - жив-здоров, счастливая семья...

Значит, вывод прост - жизнь боевого офицера обошлась в $K2 USD.

В своё время поразило - американцы во время 2-й мировой войны подсчитали, сколько стоит жизнь американского военнослужащего. Как? берём стоимость бомбы, учитываем вероятность точного бомбометания, количество поражаемых в среднем противников, коэффициент типа военных действий и количество уничтожаемых военных США. Итого: тратим энное количество денег, спасем жизнь 1 американского военного.

Побольше бы у нас таких простых расчётов...

Ну тупыыые! Из услышанного и запомненного.

Под конец войны Клаусу пришлось уехать в Канаду. Соратники помогли. Дома могли припомнить его убеждения и действия ими обусловленные. Понятно, что уехал не с пустыми руками. Природная методичность, предприимчивость, трудолюбие и бережливость помогли "сохранить и приумножить".

Когда стало поспокойней, Клаус стал переписываться с оставшейся в Фатерлянде семьей брата. Писал: "Канада - замечательная страна. Только вот жители несколько туповаты: работают со мной столько лет и до сих пор ни слова по-немецки!".

"Оля! Вызывай полицию! Путин грозит превратить Америку в пыль!"

Здравствуйте! Всех с Днем великой Победы! Но я пишу о другой войне...
Сейчас посмотрела видео по ссылке. Картина: солнечный день в американском городке, чистенькие красивые улицы, тихая и приятная обстановка. И вдруг диссонансом звучит резкий панический голос женщины, чуть ли не кричащей в телефон:"Оля! Срочно вызывай полицию! Здесь на углу ТАКОЕ! Они... Они...Они осквернили святой американский флаг своей кагэбешной путинской тряпкой! Они хотят завоевать нас! Оля! Звони в полицию! Они повесили свою половую путинскую тряпку! На наш! Святой! Американский! Флаг!". Причём несёт весь этот бред пожилая женщина (лет 60, думаю) и что интересно, именно по-русски!
А "кагэбэшная половая путинская тряпка" - это георгиевская ленточка, которую повязали владельцы магазинчика перед 9 мая - видимо, на флаг...
Конечно, после просмотра возникли вопросы. Вряд ли это постановка - женщина просто задыхалась, истерила, ей явно было нехорошо, но она превозмогала себя, чтобы предупредить дочь (видимо) о грозящей всем опасности. В момент стресса говорила по-русски - в совокупности с прочим можно предположить, что эмигрантка с Украины приехала к дочери. (В России Путина тоже далеко не все любят, но делать его воплощением мирового зла додумались только на Западе). Интернет-сообщество пришло к выводу, что у женщины просто психопатия.
Простите меня за грустную тему. Но что с нами сделали?! У сослуживицы дочь (давно уже на Украине живет) заявляет матери:"Вы с нами воюете!" (а мы об этом ни сном, ни духом). Георгиевская ленточка (символ героизма и совместной борьбы с фашизмом) стала для кого-то "кагэбэшной половой путинской тряпкой". Старинный принцип "разделяй и властвуй" работает вовсю...
Здесь многие из-за границы упрекают Россию за наличие "путинской пропаганды". Ну а за границей пропаганда антипутинская. Хрен редьки не слаще. Информационная война идёт по всем направлениям.

Знакомый немец на стройке рассказывал.

Работал я лет 20 назад на строительстве трубопроводов инженером по обслуживанию установки для изоляции сварных швов. Один объект был в Малайзии, другой в Филиппинах. Между ними катали на катере.
Как поднимал денег?
Приезжаю на вызов - установка выдает сигнал ошибки. Идет простой баржи, это очень дорого стоит.
Ну да, код 183 - это же перегрев. Достаю плату управления, пока остывает, смотрю в нее, в инструкцию по наладке, думаю…
Объясняю: "Да, это перегрев! Чтобы не перегревалась - надо заменить транзистор, но у меня их всего два - последние. Очень редкие. Германиевые с ускоренным p-n переходом."
Малазийцы взмаливаются - “Поставь его нам, добрый человек”.
“Ну я уже обещал филиппинцам, у них там вообще дело плохо. А следующий завоз только через месяц.”
“Ставь нам мы заплатим!”
“Ну, эх, как вам не помочь. Штука баксов и припаяю”.
Ну и к филиппинцам еду.

Взгляд из другого окопа.

Средняя зарплата в Китае 540 долларей, в России - 35000р, что в принципе одно и то же. То есть мы работаем так же хорошо, как китайцы? Да хрен вам. Иначе бы айфоны у нас производились,а не в Поднебесной. Более скажу - даже если мы будем работать за те же деньги и так же хорошо как китайцы - все равно пролетим со свистом. Потому что для производства пуговиц в Китае нужен сарай, а в России - отапливаемый цех и котельная. Плюс профсоюз и права человека. И чтобы сравняться по эффективности с Китаем, нам надо вкалывать больше чем в Китае. А у нас за те деньги, что получает грузчик-алкоголик в Москве, за бугром можно нанять китайца паять айфоны. Или группу вьетнамцев шить куртки. Или роту малазийцев собирать микросхемы. Представили ? Рентабельное производство vs Вася в подсобке. Выводы?

Тогда почему мы так хорошо живем? Относительно нашей производительности труда, конечно? Воот. Пока мы продаем свои ресурсы - будем как-то жить. Месторождения нельзя увезти в Китай, приходится разрабатывать тут. На эти деньги будет идти импорт. Это бабло, пусть с потерями и воровством будет перераспределяться от олигархов к холуям, от холуёв - к клеркам, к чиновникам, к обслуге, к консультантам в магазинах, к барменам, охранникам и прочим лицам, никак не связанным с производством, ничего по сути полезного не делающим. Тонкие ручейки нефтедолларов доходят практически до всех. И ваше недовольство уровнем ваших зарплат - это по сути возмущение, что лично вам достаётся так мало халявы. У Абрамовича 8 миллиардов долларов. Если разделить это на 150 миллионов россиян - это 53 доллара на человека. Если каждый россиянин незаслуженно получает в месяц 3000 рублей - суммарные потери за месяц больше того, что спер Абрамович за всю свою жизнь. Вот вам реальный распил, супротив которого меркнет слава всех российских олигархов. Вот вам реальное разворовывание страны. Это вы сами, люди, которые не могут и не хотят работать. И которые хотят получать в разы больше, чем реально производят.

Как-то так.

Произошла со всеми нами -надысь.
Предлагают ввести налог на малодетность, мол мало детей рожают - больше надо.

И вспомнилось мне как во времена СССР- не хватало молока. И был ценный опыт- если коров доить не 2 раза в сутки а 3- молока получается больше. Чуть чуть, но больше. Ну и на самом высоком уровне приняли программу по переходу на 3-х разовую дойку во всём СССР.
Но молока всё равно мало. И порешили на том самом высоком уровне -ввести 5(пяти) разовую дойку- мол если доярка корову за соски чаще подёргает -молока и прибавится, а кормами, лечением, условиями зимовки и осеменения вроде как заниматься и не надо. Ну и начали внедрять -повсеместно. Вот только молока больше не стало.
Вот и с детьми так- вы хоть десять налогов введите- детей больше не станет. Детей не только родить надо(хоть по нынешним временам и это отнюдь не дёшево обходится), их еще на ноги поставить надо, а при наших зарплатах и ситуации с занятостью- как бы самим не подохнуть.
Вопрос- а смеяться то где? Вот тут и смеяться- ну не плакать же.

Навеяно историей о сходстве майонеза и крема для рук.
Итак, далёкие времена. Мой сын ещё школьник младших классов. Вечером просит у меня зубную пасту - старая кончилась. В шкафу лежат 2 тюбика, один из них даю ему. Через некоторое время сын подходит ко мне с открытым ртом и, шепелявя, вопрошает мол что это за паста? Оказалось, что крем для рук и зубная паста "Чебурашка" выпускались в одинаково расцвеченных тюбиках. Различие только в надписях мелким шрифтом.

Ходил на акцию "Бессмертный Полк". Расскажу интересный эпизод. Когда мы поедали из полевой кухни вкусную гречневую кашу с тушенкой к нам подошел журналист-немец, и стал задавать (на хорошем русском языке) какие-то идиотские вопросы, типа, не мешает ли вам громкая музыка, зачем толпа кричит "ура", зачем военные песни, не лучше ли петь русские народные, и т.д. Когда я уже хотел послать немца нахрен, в дело вмешалась девочка. Она поняла, что чувак - немец, и сформулировала интересную мысль: "Немцы же проиграли войну! Мне кажется, они должны сидеть дома, есть чипсы и стараться забыть об этой проигранной войне. А мы должны радоваться, кричать ура и песни петь!"
После короткого ступора немец попросил девочку повторить спич - видимо не до конца уловил суть. Девочка повторила слово в слово. Немец реально офигел, замялся, затем попросил разрешения сделать видеозапись, получил разрешение и записал третий повтор! Теперь наверняка выложит ролик с комментом по теме того, что в России детям вдалбливают милитаристские взгляды, чуждые общечеловеческим ценностям, толерастии и прочим фундаментальным завоеваниям цивилизации.

Современная быль. В субботу с утра читаю новости про пятничный вирус, поразивший множество учреждений в России, смотрю его скрины и пугаюсь: отключаюсь от сети, дублирую все важные файлы на второй винчестер и отключаю от греха подальше второй винт от компа. Затем включаю Нет и заливаю архивы в облако. Фу-х. Помня, что вечером иду к другу ФСБ-шнику, готовлю в голове тираду: "вот вы, цепные собаки самодержавия (я ему постоянно об это говорю), как же вы не понимаете, что мы уже проиграли войну с Западом, так как мы не готовы к цифровой войне, юзая все америкосовское. А чего они там заложили в свои операционки, и когда это рванет, это будет похлеще Хиросимы!!! ..." И я прям из штанов выпрыгиваю, думая, как я это буду ему в нос тыкать, озвучивая, какие гос. учреждения сегодня пострадали.
Прихожу. ФСБ-шник спит. А жена между делом жалуется, мол, включаю комп, а на нем красный экран и ничего не сделать, она испугалась и выключила. Чаво это, а? Включаю в безопасном режиме, юзаю, вроде все норм. Включаю в обычном режиме и тру глаза: ВИРУС! СКРИНЫ ВИДЕЛА С УТРА В НОВОСТЯХ! А теперь у рядового ФСБшника. И даже поржать не с кем. Че делать? Несу диск, форматирую, переустанавливаю Win, настраиваю. Вообще не смешно. А, на секундочку, у них Каспер стоит!!! А у меня вообще никакого антивируса, принципиально! И мне стало не смешно. Я ничего так и не сказала другу ФСБ-шнику. КТО У НАС КОГО В РОССИИ ЗАЩИЩАЕТ???

Сразу честно признаюсь, человек я немного рассеянный, и еще есть у меня привычка приходить в последнюю минуту, всю жизнь с ней борюсь, но чаще она побеждает.
Эта история случилась, когда я учился на втором курсе заочного отделения университета. Первый учебный день сессии. Опаздываю на установочный урок по иностранному, уже прозвенел звонок, мечусь по аудиториям, как-никак полгода не был в универе, успел забыть где какая. Открываю одну дверь, вижу - не наши, извиняюсь, закрываю, открываю следующую дверь - то же самое, наконец вижу, ура, моя группа сидит, на первой парте мой друг Витек. Я извиняюсь за опоздание перед преподавателем, причем подсознательно отмечаю, что преподаватель не та, что была у нас на первом курсе, но меня это никак не удивляет, может болеет или заменили, сейчас не это важно, надо побыстрее сесть и отвлечь от себя внимание группы, которая почему-то подозрительно весело отреагировала на мое появление, короче, влетаю и сажусь рядом с Витьком, который непонятно почему начинает давиться от смеха. Но мне надо как можно скорее занять рабочее положение, поэтому в спешке достаю учебник, тетрадь, одновременно машинально отвечаю на вопрос учительницы, которая спрашивает, из какого вуза я перевелся. Отвечаю, что я ниоткуда не переводился, с самого начала здесь учусь. Она спрашивает, почему тогда она меня в первый раз на своем уроке видит. Отвечаю на автомате, что сам не знаю, я всегда на все занятия ходил, но у нас другая была преподавательница. При моих словах группа почему-то начинает по-нарастающей ржать, а Витек так просто угорает. Не могу понять, что тут особенно смешного, никто никогда не опаздывал что ли, но смех перерастает в дикий гогот. Витек одной рукой закрывает рот от смеха, а другой показывает мне на свой учебник. И тут я вижу, что на учебнике написано "Франсе". Тогда до меня наконец доходит, что я нахожусь хоть и в своей группе, но в той ее половине, которая учит французский, тогда как мне то надо на английский. Ладно забыть какой язык учат все остальные, в конце концов мы заочники встречались раз в полгода на неполный месяц, но что Витек француз, вообще не знаю, как я мог забыть, мы с ним с первых дней дружили.
Конечно, извинился и под дружный веселый гогот пошел искать свою подгруппу. Как мне потом рассказали, аудитория долго не могла успокоиться.
Мне этот случай не только до конца учебы вспоминали, но и на встрече выпускников через 20 лет припомнили.

Пришел спам через форму обратной связи. В качестве контактного имени указан: "ЯнДаЭтоМоеИмяИОноКороче3Символов"
Первый же ответ на контакты спамера был:
"Уважаемая ЯнДа. Вы плохо умеете считать, Ваше имя длиннее трех символов, в нем их аж целых 4!"

Умеют наши манагеры пошутить)

Знание языков полезно, дает много возможностей. Хотя иногда может быть неожиданным для его носителей. Военно-учебное заведение, где учатся представители всех союзных республик. Зачет по стрельбе из ПМ. Произвожу положенные три выстрела, но как-то неудачно. Сзади раздается голос, без малейшего акцента цитирующий старинную армянскую поговорку о том, что если медленно и не торопясь действовать морковкой, она попадет куда надо. В оригинале это четыре слова. Подполковник, которому одинаково подошли бы фамилии Иванов, Петров, Сидоров, протягивает мне три патрона: Попробуй еще раз, как я сказал. Попробовал, получилось.

Мы с Аликом (он еще нормальный парень был, в менты не поступил) отправились в лес (перелесок) за дровами, картошку испечь.
И под кустом - заяц.
"Стой !" говорю обоим (Алику и зайцу), щас я мясо поймаю.
Я на зайца ПРЫГ, а он и не бежит никуда, а под соседним кустом еще, и еще...
Наловили штук 7 (а может 8), решили - столько зайцев не сожрать, тем более, что это явно не зайцы, а кролики, а девки нам весь мозг выедут за убийство ушастых. хотя жрать будут..
И тут - мысль !
На самогон в деревне поменяем.
Ну не переть же на себе 5 кг кролей.
Снял я с себя водолазку и куртку (Алик брезгливый, сговорились по самогону 70 на 30), кролей в рукава, завязали, под куст закинули.
Первый дом -не нужны кролики. Второй -то же, но наводка на "Вовку, 7 домов вперед". А Вовка этот спрашивает "у вас самцы кроли или самки ?" Ну, мы им под хвосты не лазили, уклончиво "разные есть".
Вова расчувствовался (выгоду почуял), самогону вынес и пожаловался : пацаны, мор какой-то на кролей пошел, слепнут и шерсть выпадает, я своих два десятка в лес отнес, пусть хоть лисы съедят.

Прибежал я к своей водолазке.

Шерсть, действительно, не на кроликах.

Пробежался 5 км до барака, сел на велосипед и через 8 км был дома. Звоню мужику, который тимирязевку окончил, такая вот проблема, дядь Жень. Он : не ссы, ты же их не еб ? От кроликов только гельминтов можно подцепить.
Ну и я успокоился.

А Алик - ну, что, пошел к девкам в барак, плакал там, что ослепнет завтра и волосы выпадут.

Заметки вахтовика.
Когда я на вахте жена ждет когда я приеду.
Когда я дома жена ждет когда я уеду.
Для поддержания супружеских отношений на вахте необходимо требовать эротические фото любимой.
Внимательный просмотр фотокарточки своих спиногрызов - +500 к выносливости.
Девиз вахтовика: после работы лучший отдых - это работа.
Главное не иметь начальника гея - потом заебет.
Никогда не говори про мужскую любовь на вахте, не так поймут и отчпокают.
После вахты у водки даже вкус другой, гражданский.

Из воспоминаний начальника ОВД: Вместе с замами идем по территории райотдела, отмечаю ряд недостатков. Начинаю драть старшину, он же завхоз. Старшина, матерый мужик лет 45, подходит после ко мне: Товарищ начальник, что ж вы так сходу меня при всех отодрали. Я ведь службу знаю, у меня вся жопа в ракушках. Спрашиваю: а что с твоей жопой? Я ж старый матрос, еще на флоте старшиной стал.

Как становятся друзьями. (Михаил Веллер рассказ «Рыжик»)
Есть разные способы стать друзьями, например и такая, моя.
Жил я в то время под Москвой на даче (не показаний), и было не самое лучшее время моей жизни, а наверное худшее. Поселок, там две здоровенные собаки – кобель и сука, очень агрессивные обитали. Гуляли по улицам совершенно свободно, всех строили. А я там с детства вырос, чтоб на меня… И пошел я на них с голыми руками и в шортах. Они остановились, поняли что мне терять нечего и передумали нападать. Они поняли что я зверь сильнее их, хоть с голыми руками. А оружия охотничьего у меня много и тридцатилетний стаж имеется. Но пошел я к ним без оружия. Лето закончилось, осень, дождь, холод. Пошел в магазин на последние деньги купил поесть. Иду к дому, мокрый, замерший, и тут эти две собаки, такие же как я – мокрые и замерзшие, подходят и не лают, не нападают. Просто смотрят жалостно на меня. И я понимаю их и они меня. Я поделил пополам то, что купил и отдал им. Вот так становятся друзьями.

Зашел разговор о нашей медицине. Разумеется все ею недовольны, у каждого нашелся пример для этого. Запомнилась история от мужика перенесшего инфаркт. Дальше от его имени. Приезжаю в кардиологический санаторий. Встречает дежурный врач, на вид вроде опытная и знающая. Подробно опрашивает, заполняет анкету, задает кучу вопросов, давление проверяет. Чувствуется глубоко копает. Спрашивает, а что сам бы хотел отметить. Честно докладываю, что после инфаркта во время секса очень поздно кончаю, просто всю душу выматывает. Считаю важным обратить на это самое пристальное внимание врачей. А она мне и говорит, что это не их профиль, здесь они помочь не смогут. Вот такая у нас теперь медицина, человек в любую минуту помереть может, а им и дела нет.

Чисто Канадское ДТП.

Сегодня в новостях написали. В городке Джарвис, Онтарио, 2 брата 8 и 6 лет ранним утром (7 утра) угнали родительский трак и поехали на нём на завтрак в ближайший ТимХортонс. Немного не доезжая окна выдачи (drive through) старший не справился с управлением, машина перескочила через бордюр и уехала в поле, где и застряла.
Никто не был оштрафован или наказан (по крайней мере полицией), грузовик и детей вернули родителям.

Кто немного не в теме почему ДТП чисто канадское поясняю:
Трак - пикап грузовичок типа Ford F-150 - стандартное и излюбленное средство передвежения разного рабочего люда, а также жителей маленьких североамериканских городков. Большая прожорливая дура с кабиной на 4 человека и открытым кузовом для перевозки всякого хлама.
ТимХортонс - культовая сеть кофеен (когда-то основанная и принадлежавшая канадцам, перекупленная американцами), в которую каждое утро формируются длиннющие очереди кофе-зомби на своих авто, чтобы за пару долларов получить бадейку дабл-дабл (типичного американского пойла на базе кофе, с двойной порцией сахара и сливок).
Drive through - это куда можно прям на машине подъехать и не отрывая зада от сиденья своё пойло получить.

Одним словом до полного канадского комплекта в истории отсутствует кленовый сироп, лось и бобёр :-)

В один из обычных августовских трудовых дней с необычной просьбой ко мне обратился мой китайский друг. Он написал в Скайпе, что один его знакомый не может вылететь в Китай из аэропорта Домодедово (Москва). То ли он опоздал на рейс, то ли ещё по какой причине – это пока не было ясно. Просьба заключалась в том, чтобы я срочно передал ему деньги на билет в Гонконг, т.к. у него свои закончились. Приятеля зовут Рикки, сообщил друг Саша (у всех китайцев, которых я знаю, есть вторые, адаптированные для европейцев имена, а у Саши недавно родился сын, которому они с женой, китаянкой Зоей, дали второе имя – Никита) и написал номер его телефона. Саша также предупредил, что Рикки несколько «crazy» («себе на уме»), и что именно благодаря этому он попал в данную ситуацию, кроме того он не говорит по-русски, немного говорит по-английски и вдобавок ко всему заикается. В Москву же он приехал посмотреть чемпионат мира по лёгкой атлетике (2013 г.)
Что ж, я отпросился на пару часов с работы и поехал на Павелецкий вокзал, где мы должны были встретиться с Рикки. Встреча на вокзале была короткой, но запоминающейся. По приезду я позвонил Рикки и стал выяснять, где он находится. Сделать это оказалось не так просто из-за его заикания на ломаном английском. Когда мы всё-таки встретились, я увидел перед собой человека, внешне далёкого от моего представления любителя лёгкой атлетики: ссутуленный, с понурой головой, будто кем-то только что обиженный, он стоял с чемоданом и рюкзаком и опасливо пытался улыбаться. По его запаху и слипшимся волосам можно было понять, что он не мылся по меньшей мере пару недель. На вид ему было за 40 лет. Я передал ему деньги, спросил, чем ещё могу помочь, он энергично меня поблагодарил и сказал, что с остальным справится сам. На этом и разошлись.
Через несколько дней Саша вновь пишет мне с просьбой о помощи. Говорит, что Рикки так и не вылетел, а деньги у него кто-то отобрал! На этот раз у меня не было нужной суммы, и я попросил о помощи своего начальника Павла. Он согласился сам встретиться в аэропорту с Рикки и проводить его на рейс. Они встретились в Домодедово – вид перед Павлом открылся ещё более печальный: у Рикки уже не было чемодана, а куртка его была порвана. Оказалось, что кто-то на него напал и отобрал вещи и деньги. Павел узнал, почему Рикки не вылетел первым рейсом: его не пустили на самолёт из-за просроченной российской визы! Вот так, ФСБ взяли и не пустили домой иностранного гражданина. Более того, оставили его разбираться со своими проблемами самому, после чего он неделю жил в аэропорту, не зная, куда обратиться за помощью. Затем каким-то образом ему удалось связаться с Сашей, который тут же обратился ко мне.
Как решить вопрос с визой было не ясно, а в аэропорту никто с этим помочь не смог: перед отделением ФМС Павел и Рикки прождали около часа, но там никто так и не появился. Павел позвонил в московское консульство Китая, где ему сообщили, что нужно ехать в отделение федеральной службы миграции РФ (ФМС) и там оформлять дело, после чего Рикки должны депортировать в Китай. Взять на себя эти хлопоты представитель консульства Китая отказался. Поэтому Павел купил Рикки телефон и московскую SIM-карту и отвёз его в гостиницу, устроил там его, дал денег и, предварительно сообщив о положении дел мне, сказал Рикки, что на следующий день я с ним поеду в ФМС. Перед этим он подарил Рикки свою куртку и порекомендовал как следует помыться, чтобы того не приняли за БОМЖа. Рикки надел подаренную куртку поверх своей, отчего получил от Павла замечание, что если так будет расхаживать, то могут быть проблемы – не подействовало. Оставив Рикки в гостиничном номере, Павел поехал домой.
Через несколько часов Павлу позвонил Рикки, и сказал, что он в полиции. Дежурный полиции сообщил, что охранник гостиницы задержал в коридоре человека в рваной одежде, который не мог назвать номер своей комнаты, и вызвал полицию, сотрудники которой, не долго разбираясь, отвезли Рикки в отделение. Пришлось Павлу ехать туда и объяснять обстоятельства. В разговоре с сотрудником полиции Павел сказал, что хотел бы забрать Рикки, чтобы завтра отвезти его в ФМС. «Никак нельзя, – говорит полицейский, – мы его уже оформили и отпускать не имеем права.» На вопрос о том, что в таком случае ждёт Рикки, полицейский стал перечислять: «мы до выяснения обстоятельств обязаны держать его здесь, т.е. дать ему спальное место, накормить, помыть, затем отвезти его в ФМС…» Пока он это говорил, что-то видимо стало доходить до его сознания, и он закончил так: «Пожалуй, забирайте его.» Полицейский позвонил в гостиницу и сообщил охраннику, чтобы тот пропустил гражданина китайца в номер. Павел отвёз Рикки обратно в гостиницу, подарил ему чистые вещи и строго ещё раз сказал, чтобы тот как следует привёл себя в порядок, после чего позвонил мне и пересказал случившееся, порекомендовав быть с Рикки построже, т.к. тот не всегда возпринимает серьёзно серьёзные, казалось бы, вещи.
На следующее утро мы встретились с Рикки вновь на Павелецком вокзале.
– Почему ты не помылся? Ведь Павел говорил же...
– Я мылся – ответил Рикки.
Наверное, не хватило мыла, подумал я, ведь он выглядел ничем не чище, чем при первой нашей встрече неделю назад. Тем не менее мы отправились по адресу ФМС, который был записан у него на бумажке со слов представителя китайского консульства. Там же был записан и телефон консульства. По какой-то причине представитель консульства предложил обратиться в отделение по Басманному району, что на Денисовском. Мы вошли в обветшалое, царских времён здание и стали ждать начала работы нужного нам кабинета. Кроме нас в помещении было ещё несколько человек. Я решил поспрашивать Рикки о том, для чего он приехал в Россию, как долго он тут был, как получилось, что он нарушил срок визы. Надо сказать, что у Рикки довольно зычный голос, и вполголоса ему редко удавалось говорить, тем громче он казался в нашей очереди, где старались говорить тихо. Еле сдерживая улыбку и видя, как вокруг все оглядываются на нас, слушаю как Рикки, громко заикаясь, по несколько раз повторяя первый слог каждого слова, отвечает на мои вопросы на английском языке. Рикки поведал, что любит посещать спортивные соревнования, что приехал в Россию второй раз, а первый раз был здесь в юности. Сейчас он побывал на универсиаде в Казани и на чемпионате мира по лёгкой атлетике в Москве. Я подивился, как ему это удалось при его заикании и незнании русского языка. Когда пришло время отправляться домой, его не пустили на рейс. Истинной причины нарушения им срока визы мне так и не удалось у него выведать. Потом, когда я передал ему деньги на Павелецком вокзале, он не отправился в аэропорт, а поехал погулять на Ярославский вокзал, где его и ограбили – забрали чемодан и рюкзак, порвали куртку, остался только пакет с некоторыми вещами.
Итак, мы вошли в кабинет сотрудника ФМС, которому я сказал следующее: вот гражданин КНР, он нарушил визовый режим, депортируйте его, пожалуйста. «Если бы всё было так просто, – сказал сотрудник – перед депортацией его необходимо судить, а на это может уйти несколько дней, а то и недель. Также нужно заплатить штраф, кроме того скорее всего за нарушение ему будет запрещён въезд в Россию в течение следующих пяти лет.» Перевожу эти слова Рикки. «Это очень, очень плохо, – обречённо говорит он, – ведь я хочу приехать на олимпийские игры в Сочи в следующем году». А сотрудник ФМС продолжает: «Пока он будет ожидать суда и его решения, мы обязаны держать его в заключении, а у нас отделение, скажем так, не очень комфортное: у нас содержатся таджики, узбеки… причём уголовники. А тут цивилизованный человек из Китая, это же чревато международным скандалом… Лучше вам обратиться в другое отделение.» И пишет адрес ФМС на улице Адмирала Макарова. Там, говорит, отделение поприличнее, и они такими делами как раз занимаются. Звоню в консульство Китая тому самому представителю, с которым вчера разговаривал Павел, и передаю ему слова сотрудника отделения ФМС, которое он порекомендовал. Он попросил к телефону Рикки, и они о чём-то попытались поговорить на китайском. Рикки после непродолжительного китайского заикания передал мне трубку, и я услышал, что надо делать так, как говорят в ФМС. Я спросил: «может быть я отвезу Рикки в консульство Китая, и вы поможете соотечественнику?» На что услышал, что помочь они не смогут. Ладно. Мы – руки в ноги, и на Водный стадион, оттуда – в следующее отделение ФМС.
По пути к метро Бауманская мы зашли в канцелярский магазин, где я предложил купить Рикки рюкзак, т.к. в его пакете было что-то явно тяжёлое, и его ручки были порваны, из-за чего, думал я, Рикки идёт медленно. Он довольно тщательно подошёл к выбору рюкзака, несмотря на моё поторапливание. Наконец, выбор был сделан, и мы отправились дальше. Скорости шага Рикки, к сожалению, не прибавил. В отделении ФМС на улице Адмирала Макарова мы нашли помещение, в котором занимаются депортацией иностранцев. Там я сообщил, что нас сюда направили из другого отделения. «Почему всех направляют к нам!?» - первое, что я услышал в ответ. Спросили, в чём заключается наша ситуация, а также спросили, кем я являюсь данному гражданину Китая и не являюсь ли сотрудником какой-либо правозащитной организации. Я ответил, что являюсь знакомым знакомого. Молодые сотрудники сказали, что у них и так большие очереди на депортацию в ближнее зарубежье, поэтому на китайцев у них времени нет. Я стал настаивать на своём, сказал, что человека домой на родину не выпускают. После чего они порекомендовали приехать на следующий день – тогда приедет начальник и возможно отвезёт Рикки в суд. Делать нечего, пошли мы с Рикки к метро, искать ему гостиницу. По пути я позвонил Павлу и рассказал о событиях за день, он нашёл в интернете адреса ближайших гостиниц, и в одну из них мы с Рикки направили свои стопы, перед этим перекусив в одном из местных кафе. В процессе регистрации сотрудница гостиницы обнаружила, что срок действия визы Рикки прошёл, однако я объяснил ситуацию, и нам пошли навстречу. Несколько раз я настойчиво повторил Рикки, что завтра ответственный день, и необходимо всё-таки помыться как следует. Убедился, что он правильно меня понял, и поехал домой.
На следующий день мы встретились с Рикки в гостинице в условленное время. Огорчению моему не было предела: и снова голова Рикки выглядела давно немытой. Он заверил меня, что помылся, потратив всё мыло и шампунь. Давно же ты не мылся, приятель, если второй раз с тебя как с гуся вода! Я купил ему маникюрные ножницы и расчёску. С ногтями Рикки справился сам, а вот с волосами совладать не смог – разчёска застревала в волосах, будто они были смазаны пластилином. Тогда я взялся помочь, и со всхлипываниями Рикки кое-как придал волосам упорядоченный вид. Мы сфотографировались на память и пошли в ФМС. Ожидая своей очереди в отделении, мы сидели напротив информационных стендов, на которых помимо текстов были вывешены демотиваторы из интернета: на одном из них изображён маленький белокурый мальчик, окружённый смуглыми людьми, и подпись: «Россия 2050 год.», на втором – фотография узкоглазой девушки, со слезами на глазах читающей учебник по русскому языку, а на третьем – поезд, перегруженный азиатами, и подпись: «В Москву!» Это, обращаю внимание, в государственном учреждении! Итак, дождались мы ответа начальника отдела: помочь ничем не могу, кроме как направить ещё в одно отделение ФМС, где должны, ну просто обязаны, заниматься подобными нашему делами. В силу своего характера я скандалить не стал, и поехали мы с Рикки по следующему адресу. На этот раз это было отделение на Автозаводской. Там я сразу поставил вопрос ребром: «Ребята, нужно депортировать китайца. Ваше отделение – третье, куда нас посылают, и нам это надоело.» Ребята переглянулись, и в один голос стали говорить, что по уши заняты смуглыми мигрантами из ближнего зарубежья в преддверии предстоящих выборов мэра Москвы, и что на китайцев у них не хватит рук. «Надо решить вопрос, ребята. Не оставлять же человека на улице вдали от родины, а кататься по Москве по инстанциям… У меня работа стоит, и вообще не по-человечески всё это.» Тут один из ребят вспоминает, что в другом отделении, на Нагатинской, их коллега просил подобные дела направлять ему. Звонит он этому коллеге, сообщает о Рикки и его беде, и получает утвердительный ответ, диктует нам адрес. Кроме того, говорит, там вам нужен будет дипломированный переводчик английского языка, так как ваш китаец говорит по-английски. Спрашиваю, подойдёт ли диплом программиста, в котором указана отметка по английскому языку. «Подойдёт». Я звоню Павлу и прошу его подъехать в отделение ФМС на Нагатинской с его университетским дипломом. Найти диплом пятнадцатилетней давности, надо сказать, - дело непростое, а кроме того в Москве в это время суток плотные пробки. Итак, пока Павел искал диплом и выдвигался к нам, прибыли мы с Рикки в четвёртое по счёту отделение ФМС, нашли нужный кабинет, дождались очереди, попали на приём. Оказалось, что переводчик не нужен. Звоню Павлу, отменяю вызов. Затем я написал заявление от лица Рикки о том, что он нарушил визовый режим по такой-то причине, и что сожалеет об этом. Далее мы дождались, пока были произведены некоторые бюрократические телодвижения, и получили повестку в суд на следующий день. С этого момента как-то легче стало дышать, настроение улучшилось. Позвонил Павлу, сообщил информацию о нашем прогрессе. Он сообщил адрес ближайшей гостиницы, из которой ему на следующий день удобно было бы забрать Рикки в суд. В этой гостинице нам отказали в регистрации из-за просроченной визы Рикки. Я хотел оформить номер на себя, но и в этом мне отказали. Звоню Павлу, узнать адреса других ближайших гостиниц. «Раз есть проблема с визой, – говорит, – то пусть Рикки переночует у меня на даче». На том и порешили – встретились у метро, я передал Павлу Рикки и поехал на работу.
На следующий день Павел позвонил мне и сообщил, что в суде всё прошло довольно быстро: они с Рикки приехали в суд, дождались сотрудника ФМС, отдали повестку судье, после чего судья с сотрудником ФМС вошли в кабинет, попросив Павла и Рикки подождать снаружи. Через какое-то время судья вынес бумагу с судебным решением о том, что Рикки подвергается штрафу за административное нарушение и обязуется покинуть Россию до такого-то числа. Спросили, признаёт ли Рикки свою вину, имеет ли претензии к суду и его решению. Поскольку Рикки вину признал и претензий не выказал, ему была выдана справка о том, что его необходимо выпустить за пределы Российской Федерации. Эту справку ему нужно было предъявить при посадке на самолёт. Так состоялся суд. Павел отвёз Рикки в Аэропорт и купил ему билет в Гонконг на рейс через несколько дней. Дело оставалось за Рикки.
На следующей неделе я отправлялся в командировку, и вылет был как раз из аэропорта Домодедово. Каков был сюрприз, когда я с коллегами, на всех парах везя в тележках баулы с оборудованием, наткнулся в терминале на прогуливавшегося там Рикки! Коротко поздоровавшись с ним и пожелав ему всего лучшего, я устремился догонять коллег. Рикки успешно вылетел в Китай, откуда передал деньги для компенсации потраченных нами с Павлом на его депортацию средств. Другой китаец, Питер, который передал мне эти деньги в фойе отеля Ritz-Carlton – он работает в России гидом для соотечественников – со смехом повторил слова Саши: «Рикки – это «crazy»!»
Может и так, однако, если подумать, то для человека естественно стремление к новым впечатлениям, новым знакомствам, к смене обстановки, и что такого в том, что он при этом в чём-то ограничен: в деньгах ли, в общении, в передвижении или в чём-то ещё? Для общества людей, в котором человек человеку — друг, искреннему человеку естественно ожидать понимания и поддержки окружающих. Все мы так или иначе в чём-то ограничены: кто-то умеет одно, а кто-то — другое, кто-то в чём-то нуждается, а кто-то может этим поделиться — все мы способны дополнять друг друга, помогать. А для этого всего-то нужно понять, что большинство наших индивидуальных проблем может подождать, когда кто-то рядом нуждается в помощи. Никуда не убежит наша работа, наш неприбранный дом, возлюбленный (а если убежит, то и не возлюбленный он вовсе)... Поэтому стоит быть внимательнее друг к другу, даже к случайным встречным — и мiр от этого станет лучше! А там, глядишь, и в госструктурах станет больше отзывчивых и компетентных людей.

Абсолютно неуважаемые мной курильщики, если бы вы знали, как я ненавижу вас всей душой! Вам с вашими вонючими сигаретами абсолютно плевать на окружающих. И не надо сейчас говорить: «Не-е-ет, я не такой, я вот курю подальше от людей». Не бывает в центре города «подальше от людей». Вонь сигареты не витает исключительно рядом с вашей персоной. Вы курите перед входом в транспорт, вы курите в лифте, и вам наплевать, кто поедет в нём после вас. Вы курите на остановках (ах да, я забыла, отходите «подальше от людей», ага). Курите в толпе людей, обдавая сзади идущих своим «ароматом», курите в подъездах в любое время суток.

А как вы любите курить на балконах! Мой сосед, например, смолит раз в 2−3 часа. И утром (святое дело, видимо, курнуть после завтрака), и днём, и в 3−4 утра (а почему бы и нет). Я не могу нормально проветривать комнату. Не знаю, каким образом, но вся вонь летит в нашу квартиру. Мой балкон полностью прованивает его сигаретами. Хранить там вещи или (упаси боже!) развесить их на своём же балконе сушиться — это не про меня. А если бы вы знали, какой аромат по ночам в детской! Ммм, она самая — сигареточка!

Скажете, мои проблемы? Видимо, то, что я на дух не переношу запах сигарет, является проблемой, я не спорю. Только почему мои проблемы вытекают из вашей ненавистной привычки? А курите-ка вы у себя в квартирах, неуважаемые? Ах, пахнуть будет, ах, вещи провоняют? Ах, ребёнок ваш нюхать будет или близкие? Да не стесняйтесь, смолите. При чужих людях вы же можете! Наверное, среди вас есть исключения в виде людей, заботящихся о том, чтобы дым не попадал на других, но давайте честно признаемся — большинству из вас на это просто по барабану.

Скажете, не нравится — не нюхай? Так вы мне выбора не оставляете. И ведь не скажешь вам ничего, травить себя никто вам не запретит. Только травите вы не только себя. Вот в чём дело.

Прочитал историю про политинформацию и навеяло...
Помню меня, как победителя всяческих математических олимпиад, тоже как-то раз назначила классная руководилка вести в понедельник политинформацию. За выходные я, по молодости лет, разумеется, об этом крепко забыл и ни хрена не подготовился. Ну и некогда было - на носу соревнования по парусному спорту были - тренировался. Да и политикой в том 10-12-летнем возрасте абсолютно не интересовался. И тут в понедельник перед первым уроком - на тебе! "Песец подкрался как учили!"(с) Ну поперся я к доске и вдохновенно навалял вольный пересказ того, что накануне вечером из телека доносилось, влетая мне в одно ухо и тут же вылетая из другого. Ну такой пурги нанёс! Но, главное, с выражением... Все, включая классную руководилку, самозабвенно эту хрень слушали. И только мой приятель Серега, очень эрудированный уже тогда пацан, после мне со смехом рассказал, чего именно я наплёл не того... В частности, душманы тогда орудовали ни хрена ни в Никарагуа, а в Афгане! А в Никарагуа были, сцуко, "контрас"! Но заметил это только Серега. Правда, и меня больше политинформацию вести никогда не назначали. Так что, похоже, руководилка просто виду не подала...

Встречал я как-то старого товарища в аэропорту, вместе служили когда-то.

После службы Вовка Герб, будучи этническим немцем, эмигрировал в Германию.
А когда бывает в России - по делам, или просто ностальгия, то обычно заезжает
повидаться ко мне, по давней армейской дружбе.
Парень он немного со странностями - увлекается оккультной атрибутикой ариев.
Нет, не тех, что "истинные арийцы", а тех, которые из Индии вроде бы пришли.
Даже перстень-печатку с коловратом носит.

Встретились, обнялись. Здорово, говорю, Гимн! Да ты и не изменился вовсе!
Уселись в машину, я и давай хвастаться какая магнитолка у меня крутая:
- Любую музыку заказывай, тырнет, всё что хочешь есть.
- Так уж и всё? Я не привередливый, шансон мне какой - нибудь поставь.
- Пожалуйста! Шарль Азнавур пойдёт?
И включаю ему "Вечная любовь" на русском языке.
Герб недоуменно прислушивается и с немым вопросом в глазах смотрит на меня.
- Что ты включил?
- А чего ожидал, дружище Герб, небось Мишу Круга? У нас и в маршрутках давно
уже одни только армянские напевы крутят!

Володя хохотнул, потом назидательно заметил мне, что надо ж понимать контекст:
- Когда просят включить шансон, только латентный сноб подумает про Азнавура.
Думаешь эмигранты не знают о вашем "Шансоне", что ли?

Не обиделся на него, тем более, что мне пришёл в голову асимметричный ответ:
- Володь, вот ты поди считаешь, что свастика - это древнейший арийский символ,
и скорее всего, оберег, а не знак агрессии, так ведь?
А здесь, в российском контексте, любая свастика воспринимается иначе немного.
Так что печатку свою с этой символикой странной снял бы от греха подальше.
Давай Арию поставим или Хулио Иглесиаса, а лучше Сен-Санса.
- Хулио не надо. И потом, это же вещи не связанные, cравнил Круга с Коловратом!

Герб, он же Гимн, саркастически хмыкнул, и я не стал с ним дальше спорить.
Мы поехали, а в машине звучала Интродукция и Рондо каприччиозо Сен Санса.

В выходной день проходя по лесной тропинке оказался свидетелем следующей сценки:
На тропинке была мамаша с двумя детьми дошкольного возраста.
Пацан стал пробираться через кусты в лес, а за ним увязалась его младшая сестренка.
Мамаша сыну кричит: - Ты куда?
Пацан: - Я хочу пописать!
Мамаша: - Стася иди ко мне!
Стася: - Я тоже хочу пописать!
Пацан возмущенно: - Мальчики с девочками не писают!
Сестренка Стася капризно: - Писают!
Он: - Нет!
Она: - Да!

По мотивам историй про Элфего Бака и Бишну Шреста, история 2.
Из наградного листа.

Дмитрий Романович Овчаренко (1919 — 28 января 1945) — Герой Советского Союза, рядовой, ездовой пулемётной роты.
13 июля 1941 года в боях в районе города Кишинёв, при доставке боеприпасов в свою роту возле местечка Песец ездовой пулемётной роты 389-го стрелкового полка 176-й стрелковой дивизии 9-й армии Южного фронта красноармеец Д. Р. Овчаренко был окружён отрядом солдат и офицеров противника численностью 50 человек. При этом противнику удалось завладеть его винтовкой.

Однако Д. Р. Овчаренко не растерялся и выхватив из повозки топор, отрубил допрашивавшему его офицеру голову, бросил в солдат противника 3 гранаты, уничтожив 21 солдата. Остальные в панике разбежались. Затем он догнал второго офицера и также отрубил ему голову. Третьему офицеру удалось сбежать. После чего собрал у убитых документы и карты и вместе с грузом прибыл в роту.

Указом Президиума Верховного Совета СССР от 9 ноября 1941 года «за образцовое выполнение боевых заданий командования на фронте борьбы с немецко-фашистскими захватчиками и проявленные при этом мужество и героизм» красноармейцу Овчаренко Дмитрию Романовичу присвоено звание Героя Советского Союза с вручением ордена Ленина и медали «Золотая Звезда».

В боях за освобождение Венгрии пулемётчик 3-й танковой бригады рядовой Д. Р. Овчаренко был тяжело ранен. Скончался в госпитале от ран 28 января 1945 года.

Как я учил английский язык.

Моя давняя любовь, выпускница лингвистического университета, которая, кстати, сейчас живет в Америке, на протяжении полутора лет заставляла меня звонить своему женатому любовнику (правда, тогда я не знал, что он любовник), веселому прикольному американцу, и общаться с ним по-английски в течение какого-то времени. Это будет очень полезно для моего зачаточного английского, убеждала меня она.
Обычно я звонил часов в восемь утра - трубку всякий раз брала какая-то женщина, видимо, жена того американца, - и бодрым голосом говорил: "Гуд монинг. Тэйк ми Пьюс". Пьюс подходил к телефону, и не успевал я сказать: "Хай Пьюс. Хау ду ю ду?" - как моя подруга выхватывала у меня трубку и в течение как минимум часа совершенствовала свой и без того идеальный английский. Жена Пьюса, наверно, всякий раз думала: надо же, какой юморной друг у моего мужа, тот уже целый час хохочет в голос...
Дальше этой фразы, к сожалению, изучение английского у меня не продвинулось, зато и сейчас - спустя 20 лет! - у меня от зубов отскакивает это "тэйкмипьюс". Встречая в разных местах американцев, я первым делом говорю им, загадочно улыбаясь: "Гуд монинг. Тэйк ми Пьюс".
Те при этом лишь недоуменно смотрят на меня, будто не знают, кто такой Пьюс!

Хочу продолжить собачью тему. Лет 15 пожила у нас сука, гибрид болонки и папильона, то есть маленькая такая собачонка. Знаменита была двумя вещами: щенилась трижды в год вопреки всем законам собачьей репродукции, при этом выбирала таких кривоногих бородатых страшил в отцы потомства, что со мной до сих пор многие одноклассники, которым я "впарила " щенков, не здороваются. А главное - была жутко прожористая. Вот и приключилась история. Кто помнит, в 90-е талоны давали на мясо, но мясо купить было невозможно, отоваривали талоны колбасой зеленоватой такой. Так эта мелкая собачка умудрилась за день отсутствия хозяев освоить месячный паёк колбасы. Плохо ей, конечно, потом было, до вечера на боку лежала, язык до пола свисал. Но утром бегала. Вот и думаю, какая собачья жизнь была в конце социализма!

Каким должно быть среднее образование?

Интересным и спокойным, без авралов. Задача средней школы – обеспечить спокойное, достойное, интересное времяпровождение детей. Невозможно научить всему и сразу.

Общий стандарт вполне может быть минимальным, потому что ребенок не должен (понимаете?) и не может физически учиться после 13:00 в одной стае. Ему побегать, попрыгать надо, спортом позаниматься, воздухом подышать. Столько сейчас всего по интересам дополнительного, что нельзя всех под одну гребенку свыше минимального норматива подгонять.

Вот честно: многие из нас регулярно посещают курсы повышения квалификации? Ау? Мы сами в состоянии слушать друг друга внимательно более 20-30 минут? Наблюдения за собой и коллегами привели к неутешительным выводам: преподавателям важнее самим высказаться, чем поддержать конструктивный диалог, друг друга слушаем очень критически и физически умираем через два часа от речей даже очень умных. Два часа – это абсолютный предел, после которого уровень квалификации реально перестает всех волновать, начинается паническое расползание по, безусловно, весьма уважительным причинам. А детям каково?
С 8:30 до 18:00 с 10-минутными перерывами сидеть и слушать ахинею многие после 30 лет пытались? Нет, не креативить, выполнять указания шефа, заниматься работой, а именно вникать в точку зрения говорящего? Кто из нас реально с 8:30 до 18:00 пытался внимательно выслушивать ближнего? А еще пересказывать ему его же слова?

От министерства образования требуются хорошие и разумные стандарты ликбеза, которые более-менее здоровый ребенок может освоить без помощи (!!!) родителей. И понятные учебники. И чтоб после 13:00 детей отпускали на волю. Нет, я понимаю, что папе и маме удобно забирать детей из школы после 18:00, но, может быть, тогда для желающих по старой доброй традиции после 13:00 – спорт и кружки с массовиками-затейниками, а не высшая математика в пятом классе? Хорошая еда и библиотека, где нежелающие прыгать через козла на досуге, могут почитать Шекспира? По собственному желанию.
Мы ж все равно трахнем мозг своим отпрыскам всем тем, чему сами не смогли научиться. И музыкальную школу, и изучать японский на китайском, и чтоб и на лыжах, и плавать, и чтоб к.м.с. в 10 лет. Только не надо все-таки требовать от государства этим всем заниматься. Как-нибудь сами справимся?

Хорошая советская школа не предполагала сидения учеников на жопе после обеда по государевой воле.

Познакомился как-то я с девушкой.
А у меня беда такая - не умею галантно ухаживать. А что-то ведь надо делать?
Какие-то ритуальные действия совершать чтобы заинтересовать, а то соскочит.
Байки травить, например, а фантазёр из меня честно говоря никакой.
Приходится рассказывать случаи из жизни, а они все похабные какие-то.
Ну и говорю:
- А я тебя не шокирую, если скажу, что планом изредка балуюсь?
- Да ничего. Клинтон этот американский и то... не в затяг, как говорится...
- Слушай короче. Как-то в командировке вечерком в гостинице телек включил.
А у меня беда такая - не умею галантно ухаживать. А что-то ведь надо делать?
А там - "Мёртвые души". И лирическое отступление - Гоголь свой текст читает.
И артист носатый, правда на Гоголя похож. Скукота.
Переключил канал - а там реклама. Я и пошёл пока на балкон с беломориной...

Трава очень даже ничего. Вернулся в комнату, cейчас, думаю, Гоголя посмотрю.
Весёлый же фильмец! А там "Три мушкетёра" идут, где Боярский - Дартаньян,
а кардинал Ришелье - тот самый артист, что Гоголя играл. Фамилию забыл его.
И вот, плюхаюсь я на диванчик.
Смотрю, а там Гоголь в мантии, в красной шапочке и какие-то мудаки со шпагами!
Фмгасе, думаю, "Мёртвые души". И моментально выпадаю на жёсткую измену.
Хочу телевизор вырубить, а встать не могу - прибило к дивану от ужаса.
Так и досмотрел, путая Портоса с Ноздрёвым. Вот это триллер был.

Рассказал и смотрю на неё, пытаюсь оценить эффект от такой истории.
Думал хоть похихикает. А она удивлённо - какой же дурак по накурке Гоголя смотрит?

И все-таки айлурофилия генетически обусловлена.
У моего деда четверо детей и восемь внуков. Бабушка не особо любила живность, поэтому ни собаки, ни кошки не было. Но когда дети стали взрослыми и разлетелись кто куда, все завели кошек. Всегда была у них живность, без перерывов.
И теперь лет тридцать спустя мы, внуки, съехались на свадьбу четвертого внука. Свадьба отгремела, но была томная летняя ночь, в дом идти не хотелось, и мы просто общались на улице возле подъезда.
Мой муж был в ударе, рассказывая нам истории и шутя. Но... дальше с его слов:
- Рассказываю, вы все смеетесь, как вдруг по команде одновременно, даже те, кто стоит спиной(!), поворачиваете головы с возгласами: какая киса! вот это кошак! кис-кис! и все смотрите на кота, который, вынырнув из темноты, вальяжно проходит рядом.
)))

Прошел год, у меня родилась дочь. После этого я перестала уделять много внимания своему коту, шикала на него, когда ему вздумывалось ночью "попеть арии", гоняла с его любимого диванного места на кухне, потому что там клала в люльке дочку. И вот за три месяца такой жизни котею стало совсем грустно, ходил понурый, прятался, но все изменилось в один момент.
Дочь уже держала голову хорошо, и очень любила "ходить столбиком", то есть когда носишь ребенка, держа его за грудь, подмышки. И вот однажды она увидела лежащего на подоконнике кота. Это было что-то! Ребенок заходил ходуном, ноги дрыгаются, я вначале испугалась даже. Потом начался высокочастотный радостный писк от дочери. Оказалось, она наконец увидела кота и начала бурно радоваться этому. Кошак вначале был в шоке, но потом поняв, что его любит маленький ребенок, как-то воспрял духом. После этого уже спокойно воспринимал все временные ограничения.
А теперь дочка специально не доедает пару фрикаделек, кусок котлеты или рыбы, потом подходит ко мне с тарелкой и говорит: я поела, можно я отдам остатки котику? :)))

СМС-Уважаемый абонент,Ваш тариф хорошо Вам послужил,но пришло и его время. В течении месяца мы пришлем Вам СМС с эксклюзивным предложением. Ваш МТС. Перевод на русский язык-Неуважаемое оно,мы потратили кучу денег на теле рекламу,показывали тебе и Нагиева,и Ефремова,но ты ,как упрямый ишак не хочешь тратить деньги на интернет,не хочешь без лимит и кучу добряков,а тратишь на связь 100 рублей в месяц. Поскольку ты на этом телефоне с 2002- го года,то ты врядли будешь что-то менять и будешь нам платить 250 в месяц за ненужный тебе интернет в телефоне,также не нужный без лимит звонков и смс. А так как таких лохов,как ты миллионы,то мы,гениальные молодые манагеры, за работаем на Вас кучу денег и станем успешными рулилами. Теперь мои действия-со следующего месяца я переходу на Теле2.Больше никогда из принципа не зайду ни водин салон МТС. Не буду пользоваться никакими продуктами от МТС ,как бы привлекательно они не выглядели. Два года назад я и почти все мои друзья так-же ушли с интернет-продуктов Би-Лайн. Тоже кто-то очень умный сделал хитрую установку по оплате тарифа. Дорогие владельцы серьёзного бизнеса! Не подпускайте к управлению идиотов! Единожды совпавший,кто тебе поверит...

Знакомые рассказали, ржут. Полгода назад, уезжая на отдых, оставили свекрови свою пушистую персиянку дымчатого цвета. Когда забирали обратно, кошку было не узнать - глядела она злобно, а мех ее стал еще более дымчатым.

И вообще от нее немедленно захотелось чихать. Пока везли домой, вся семья прочихалась по полной программе, салон авто пришлось потом пылесосить. Кошка сама как будто из пылесосного мешка вылезла - даже не вылизывалась, смотрела на саму себя с отвращением. Явила новую манеру отряхиваться, как пес от воды. Мыть ее пришлось в пяти водах. Свекровь на вопросы, что это было, заявляла, что кошка все время просилась наружу и шлялась там наверно по каким-то помойкам.

И вот на днях свекровь звонит и просит кошку еще на пару дней. А зря она ничего никогда не просит.
- Колитесь, Тамариванна! А то не дадим! Вы же кошек терпеть не можете!
- Иэээих, что за молодежь пошла! Кошка ваша, как у меня появилась, сразу под кровать спряталась. И провела там все две недели. Наружу только жрать выходила и в уборную. А сколько там пылюки оказалось, под кроватью-то! Страсть!

Услышав это, семья содрогнулась. Кровать свекрови в старинном доме - это Брачное Ложе. Альков. Superking size. На таких вот в добрые старые времена выстругивались могучие династии. Типа той, в которой и до Д.И. Менделеева достругались девятнадцатым.

Две стороны Кровати намертво вдвинуты в нишу. Подступы охраняет высокая Задняя Спинка из мореного дуба с резьбой до самого полу. С последней стороны есть проход вдоль кровати см в 30-40, но со шваброй там не очень-то размахаешься. Ж застрянет. Посадка Кровати низкая, как раз под кошку высотой. Не представляю, какие силы вдвинули эту циклопическое чудовище в свою нишу полтораста лет назад, но то, что свекровь вряд ли мимоходом вытаскивала ее обратно, чтобы помыть пол - дело ясное.

Между тем, она тоже чихала от пыли, давно раздала все ковры знакомым, но до первоисточника под Кроватью добраться была не в состоянии. Житие кошки в этой роковой квартире стало программой "Чистота в обмен на продовольствие". Свекровь коварно показывала несчастному животному очередной рыбий хвост, но сразу не давала, обмахивала по бокам жесткой щеткой и выбивалкой, оставшейся от ковров. Потом мыла оставшийся от кошки инверсионный след от кухни до самой Кровати.

Результат - на полгода воздух в квартире стал чистым. Как начала чихать снова, попросила кошку обратно. Великий физик Роберт Вуд так однажды трубу телескопа прочистил. Два гения, блин.

Вот уж, действительно, праздник со слезами на глазах... Ветерана ВОВ в Екатеринбурге, 94 лет, не пропустили на автомобиле родственников поближе к месту празднования, т.к. не положено. Плохо ходящий ветеран с трудом дошел сам, не смог пропустить праздник. Всем мира и добра

Мне за тридцать, и всякие попытки принизить значение Победы в Великой Отечественной Войне вызывают резкое неприятие. В школе когда нам было задание рассказать о своих родственниках, участвовавших в войне, уважение класса вызывали те ребята, у кого много родственников было на ней, кто совершил какой-то подвиг, были награды.

Помню, как в бытность студентом, арендовали квартиру, однажды был разговор с дедом-соседом по лестничной площадке. Оказывается, он убежал на фронт, будучи 16-летним мальчишкой. Когда он спросил меня про моего деда, мой ответ был, что он не воевал, так как был 1927 года рождения. Сосед стал ярится, что мол, как не воевал, мог пойти, почему не пошел. И знаете, мне было стыдно, тогда совсем у меня вылетело из головы, что мама деда стала Ветераном Труда, так как работала и дома ее почти не видели. Дом с огородом и сестренками был на деде. Его отца сослали в лагеря в 1937 году, как врага народа - он был муллой. До войны они не жили, а выживали. Дед и сейчас худой донельзя. И думаю, в 1944 году его бы просто не взяли из-за физического истощения.

Но тогда ничего не было сказано. Но свое чувство стыда я помню до сих пор.
Поэтому меня радует, что День Победы так широко празднуется; что будет шествие Бессмертного полка, на который собираюсь идти; что в школе дочка после занятия, на котором рассказывают о своих родственниках на ВОВ, приходит домой и взахлёб рассказывает о разных людях, бывших на войне, о разных судьбах.
Ей тоже есть что рассказать: и с моей стороны о другом прапрадеде, умершем в Харьковской области в 1943 году , и с другой стороны о прапрадеде - разведчике.
Не забывайте!