Самые смешные истории за месяц!

Зашёл сегодня в аптеку купить валосердин, прошу, как обычно большой пузырёк (50 мл, кажется). Аптекарша говорит
- ой, извините, большого нет, нам запретили их продавать
- ????
- ну, из-за боярышника...
- тогда два маленьких можно (по 25 мл)?
- да, пожалуйста.

Это вообще в какую больную голову могла прийти идея, что кто-то вздумает нажраться валосердином, если маленьких пузырёк около 70 рублей стоит? Да и пить его в чистом виде.... бррр.

Председатель Еврокомиссии Жан-Клод Юнкер известен своей привычкой говорить на серьёзные темы, «разбавляя» свои выступления весёлыми изречениями или жестами. В 2015 году он привлёк к себе внимание, дав пощёчину греческому премьер-министру Ципрасу в разгар суеты по поводу выхода Греции из ЕС.

Сейчас Юнкер снова неудачно сострил, отмечает сегодня, 9 мая, немецкая газета Die Welt. Выступая в Бонне, урождённый люксембуржец пошутил о том, как он успокаивает российского президента.

«Я всегда говорю Путину, чтобы его успокоить: «Почему Люксембург до сих пор не напал на Россию? У нас нет места, чтобы разместить пленных», — заявил Жан-Клод Юнкер. Как поясняет газета, с 1995 по 2013 год Юнкер был премьер-министром Люксембурга — одного из самых маленьких по размерам государств в Евросоюзе.

Хотелось бы напомнить остроумному господину Юнкеру, что не так уж исторически давно одна страна - нынешний лидер Евросоюза, сосед и союзник Люксембурга по НАТО, которую сегодня возглавляет лучшая подруга Юнкера госпожа Меркель (их совместный портрет венчает статью), без труда нашла в Польше место для концлагеря под названием Освенцим, или Аушвиц-Биркенау, если ему так будет понятнее.

Там было уничтожено, по разным оценкам, от 1,6 до 4 миллионов человек. В том числе и немало советских военнопленных. Три части лагеря в сумме занимали 500 га.

Территории герцогства Люксембург - 2 586,4 км² - хватило бы для пятьсот семнадцати Освенцимов. Умножив эту цифру на 1,6 миллиона, мы получим результат, несколько превышающий всё современное население России, Евросоюза и не входящих в него европейских стран, вместе взятых.

Но это, разумеется, не единственная причина, из-за которой остроумную шутку Юнкера могут и не понять в стране, на которую, фактически, армии объединённой Европы нападали дважды, в 19 и 20 веке под водительством сначала одной, а потом другой из двух ныне главных стран ЕС...

Интересно, оценил ли её Путин?

Как майский снег неожиданно ударил по карману.
У сестры сыну 3 года и маленький эгоист постоянно трясёт со всех игрушки, регулярно подъезжает и к матери, мол, когда?
Та объясняет - вот будет день рождения и купим хорошую игрушку, а день рождения у Андрюши в декабре, когда снежок уже будет!
Вчера пошел снег, не снежок, а снег, и не пошел, а прямо выпал, до сих пор лежит. Андрюша счастливыми глазами смотрит, на это чудо. Мама, мама сней посёй!
И пиздец пришлось в детский мир ехать, а как объяснить маленькому потребителю, что сейчас май а не декабрь, факт снега налицо! А детей обманывать не хорошо!

Предлагаю вашему вниманию историю, как у моей мамы в квартире делали ремонт представители одной бывшей советской республики, какой - не назову, чтоб не обидеть представителей других братских республик, которые могли бы сделать все еще хуже.
У меня в то время была в наличии квартира, в которой никто не жил, и знакомый прораб попросил меня взять в квартиранты семью своих рабочих, иностранцев из ближнего зарубежья, колоритного мужика с пышными усами, и двух его сыновей, здоровенных кабанов лет около 20, с лицами, не обезображенными интеллектом. Взял с них слово, что пить, курить наркоту, громко включать музыку и водить в гости своих земляков они не будут, показал где, чем и как пользоваться и уехал. На другой день приехал посмотреть, как они устроились, и увидел, что они уже поделили мою однушку с еще одной семьей своих земляков из четырех человек - мужа с женой и двух парней, примерно таких же по возрасту, габаритам, и даже по внешним интеллектуальным признакам, как дети усача. По всем углам валялись шмотки, сумки и откуда-то принесенные скатанные матрасы. На мой законный вопрос, кто это и почему они здесь, мы же вроде так не договаривались, усач начал клясться, что это его родной брат с семьей к нему неожиданно приехал, что он всего несколько дней поживет и найдет себе жилье. В паспортах родных братьев почему-то оказались разные фамилии и сами паспорта были выданы похоже в разных городах, но я решил махнуть на это рукой. Решил, в конце концов какая мне разница, пусть живут, если их устраивает спать всемером в 17-метровой комнате. Проверил только, есть ли у них регистрация в нашем городе, и предупредил, чтоб сразу всей толпой по подъезду не ходили, не пугали соседей.
Вторая семья как-то прижилась и съезжать не собиралась, а спустя какое-то время мне позвонил тот знакомый прораб и сказал, что хочет меня предупредить, что народ оказался, мягко говоря, ненадежный. Ночью со стройки вынесли два десятка радиаторов отопления, и бабка сторожиха видела, как их мухой побросали через забор четыре бугая, в которых она узнала сыновей моих братьев-квартирантов. Сторожиха, видя как они лихо кидают через забор чугунные радиаторы, подходить к ним, естественно, побоялась, она просто позвонила в милицию, которая приехала как обычно, когда все уже украли и увезли. Но бабуся знала воришек в лицо, они же на этой стройке работали, и сдала их по полной. Утром прораб, как человек, имевший какие-то свои особые отношения с этой минидиаспорой, предупредил пришедших на работу старших, что к их деткам есть вопросы у участкового, и что с этой минуты он на своей стройке никого из них видеть не хочет. Правда где они живут, он ментам не сказал, пожалел. Старшие собрали денег, заплатили за батареи и дело как-то замяли.
Короче, в моей квартире оказались семеро безработных, которым нечем платить за жилье. Взрослые целыми днями мотались по стройкам, вроде искали работу, а молодое поколение целыми днями сидело дома, играло в дурака под удары картами по ушам. Но что-то у них с работой не срасталось, и они мне здорово задолжали с оплатой, поэтому в конце концов пришлось их деликатно предупредить, что если денег в недельный срок не будет, то я просто закрою дверь-сейф на дополнительный замок, ключа от которого у них не было, так что кто из них окажется в это время за пределами квартиры, тот больше в нее не войдет, а кто окажется внутри, тот сможет покинуть квартиру только через балкон. Там был второй этаж, не высоко. Если кто-то меня за это осудит, пусть просто поставит себя на мое место. Косяк с самовольным вселением второй семьи, косяк на стройке. Мне что, надо было ждать, пока они еще и с деньгами кинут? Хотя они, как мне показалось, приняли эти слова за шутку, наверно я не умею внушительно разговаривать.
Это была преамбума, извините, если кому-то она показалась затянутой, а теперь, собственно, сама история.
Когда я пришел за деньгами в условленный день, оказалось, по их словам, что платить им также нечем, но и на родину вернуться они не могут, так как их наличности даже на билеты не хватит. Но они готовы сделать любую работу по ремонту или стройке, если я им ее найду. Ну, думаю, придется помочь людям, раз уж судьба меня с ними свела, каких-то уж очень беззащитных они из себя изображали. Да и деньги с них все-таки неплохо бы получить. Почесал репу, посоветовался со своей мамой (для которой я давно хотел сделать что-нибудь хорошее, но как-то все время откладывал по разным причинам) и предложил им сделать ремонт в ее квартире. Обычная однокомнатная квартира, обычный ремонт, отшпаклевать стены, потолки, поклеить обои, что-то просверлить, повесить карниз и так далее, только чтоб качественно, а не тяп-ляп. При том что все необходимые инструменты у меня были, от них требовалось только, чтобы руки не из жопы росли. Они заверили, что руки у них растут откуда надо. Короче, приехали, посмотрели по месту. Они показали мне какую-то мятую бумажку, на которой у них были распечатаные на компе неизвестно откуда взятые расценки на различные ремонтные работы за квадратный метр, все подсчитали, назвали цену, и я со всем согласился, даже не стал торговаться, хотя расценки мне показались значительно завышенными. Не хотел пользоваться тем, что люди находятся в трудной ситуации. Тем более, что они били себя кулаками в грудь и клялись, что они классные специалисты, что им приходилось работать даже в Москве на Рублевке по отделке домов у каких-то там чуть ли не олигархов, я и повелся. Единственное, зная уже, на что способны их милые детки, я попросил, чтоб работали только старшие, тем более, что квартира однокомнатная, всем не развернуться. Выкинули старую мебель и работа вроде пошла. Мама естественно, приходила с утра до вечера контролировать процесс и следить, чтоб трудящиеся не сперли что-нибудь из ее суперценных вещей, которые были сложены в коридоре в коробках. Я был в то время очень занят, но при каждом удобном случае выбирал время, заезжал по нескольку раз в день, привозил все необходимое для ремонта, смотрел как идет работа. Проблемы начались почти сразу, в момент шпатлевки стен. Во-первых, я заметил, что работала практически все время только женщина, даже потолок она одна шпатлевала, стоя на козле, а два мужика сидели на корточках в углу и курили, только время от времени вставая, чтоб намешать с помощью дрели новую порцию смеси и подать ей. Несколько раз я прикладывал к стенам двухметровый уровень и всегда находились грубые косяки, например, приставишь уровень к стене, он краями упирается в стену, а в центре можно было просунуть палец, я уже не говорю про вертикальность стен, причем каждый раз они мне упорно пытались доказать, что это мой уровень кривой, а мои глаза меня обманывают. В конце концов стены зашпатлевали и начали клеить обои. Первая же полоска начала отваливаться сверху вместе со слоем новой шпатлевки. Оказалось, что они ни хрена не отмыли старую побелку (стены там раньше были белёные), а наносили шпатлевку прямо на нее, а ведро с грунтовкой глубокого проникновения даже не откупорили, хотя я им на него прямо пальцем показывал, когда привез, и на палку с малярным валиком тоже. Они просто не поняли, зачем она вообще нужна, такие оказались специалисты. Поразмыслив, что с этими гастарбайтерами делать дальше и выслушав их заверения, что они все переделают в лучшем виде, я прикинул, что выгонять их мне ну никак не выгодно, они успели по моей доброте уже больше месяц в долг прожить, и должок тогда точно тю-тю, а придется еще нанимать новых, раз уже начал ремонт, и неизвестно, окажутся ли они лучше. От этих-то я хоть уже знал примерно чего ждать, за косяки хоть и отбрехивались, но покорно переделывали. Конечно, сразу стало понятно, что если бы они действительно раньше работали на Рублевке, им бы за такую работу как минимум оторвали руки, но я решил, что раз уж начали, то пусть хоть зал доделают. Шпаклевку почти по всем стенам пришлось счищать и все шпаклевать заново, по правилам, под моим присмотром, для чего пришлось бросить свои дела.
Второй акт марлезонского балета был при поклейке обоев. Дело в том, что моя мама выбрала самые дорогие в том магазине обои, по 1000 руб. за рулон, ей же пофиг, я сказал, что заплачу, но продавцы меня предупредили, что из восьми оставшихся рулонов шесть из одной партии, а два из другой, если просто развернуть рядом и на них смотреть, то вроде бы одинаковые, но они советовали, чтоб эти два рулона на всякий случай приклеили на самую невидную стену, где они будут закрыты мебелью, и чтоб ни в коем случае не чередовали полоски из разных партий, а то на стене будет заметна разница в оттенке. Нам было нужно как раз восемь. Я предлагал выбрать другие, но мама уперлась, хочу эти и все, и я не стал спорить. Приехав, все подробно объяснил своим джумшудам, разложил даже рулоны под соответствующими стенами, но когда я приехал посмотреть, как они поклеили, то оказалось, что на самую видную стену они умудрились присобачить все обои через полоску, и это жутко бросалось в глаза. На мой вопрос, чем они меня слушали, они мне дружно бросились доказывать, что делали все точно в соответствии с моими указаниями. Хорошо, что только что приклеили, клей еще не начал схватываться, смогли при моем участии аккуратно отодрать и переклеить. На удивление, почти не испортили. Потолок акриловой краской они красили пятью слоями, извели кучу краски, но даже после пятого слоя он у них получился весь пятнами и полосами. Как так можно было покрасить, я так и не понял. Тогда я плюнул, переоделся во что не жалко, и покрасил сам. Дошла очередь до потолочных плинтусов. Тут, чтоб мои криворукие друзья не испортили плинтуса, я сам вырезал все стыки. Спрашиваю, сможете приклеить - конечно сможем, мы их тысячи переклеили, ну я и пошел на кухню пить чай. Вернулся, они втроем стоят на козле и прижимают плинтус к потолку. Было лето, жарко, и я пошел в душ. Выхожу, вижу, стоят на том же месте в той же позе. Я говорю: -ребята что с вами, он уже минут 20 как приклеился, клейте следующие. Они мне сверху отвечают: не приклеился еще, отваливается. Один убирает руки, действительно отваливается. Тут я замечаю, что специальный клей для этих плинтусов стоит на подоконнике, где я его и поставил, причем без следов, что его вообще открывали. Я говорю: ну-ка дайте мне сюда этот плинтус, они мне подают, а он весь жирным слоем намазан шпатлевкой для стен. Я им показываю на спецклей, так они, чтоб не признавать, что видят его в первый раз, выдали мне, что они конечно знают, для чего он предназначен, просто они им не любят пользоваться, так как он держит плохо, шпатлевкой в сто раз надежнее. Наверно, они в чем-то правы, шпатлевкой теоретически можно приклеить плинтуса к потолку, правда придется держать каждый плинтус втроем часов по пять, пока шпатлевка не высохнет.
Прежде чем продолжать эту одиссею, хочу отметить, что моя мама всю жизнь, о чем бы я ее не попросил, все делает ровно наоборот. Это правило без исключений. На этот раз я ее попросил только об одном, причем попросил настоятельно, чтоб она, если они начнут заикаться насчет кормежки, сделала им чай с печеньем и не больше, а если захотят, чтоб она им приготовила нормальный обед, то пусть принесут продукты или дадут на них деньги. Думайте обо мне что хотите, но во-первых, ни о какой кормежке мы с ними не договаривались, во-вторых, я предвидел, что будет, покорми она их за свой счет хотя бы один раз. Так и произошло. В первый же день она приготовила им домашний обед, как для дорогих гостей, так на второй день они пришли уже со всем выводком и начали с того, что потребовали завтрак. Потом, естественно, обед, ужин и так каждый день. А так как моя мама упрямая бывает только со мной, а все остальные окружающие всегда запросто ей вертят, то она целыми днями с давлением под 200 бегала по магазинам, таскала сумарями продукты (а на пенсию инженера кормить семь здоровых морд довольно накладно), еще и готовила для них у плиты, а жрали они будь здоров. Кстати, молодые мордовороты даже ни разу не помогли ей донести сумки, хотя вся их работа заключалась в том, что они целыми днями сидели по углам трепались или играли в какую-то игровую приставку, ну иногда что-то поддержат, их когда позовут, иногда вынесут мусор и все. Зато три раза в день жрали домашние супчики, колбаску и котлетки с пюрешкой охотно и с аппетитом. Старшее поколение при этом тоже не торопилось с работой, типа кормят и ладно, таким образом они растянули простейший ремонт одной сраной комнаты на неделю, если не больше. Мама при этом успела на меня пожаловаться всем родственникам и знакомым, что я посадил ей на шею эту жуткую банду нахлебников, причем мне она ничего не предъявляла, ни слова, прекрасно понимая, что сама накосячила и не желая выглядеть в моих глазах дурой. В глазах родственников-то она выглядела моей жертвой и я замучился потом с ними объясняться. Я сначала пару дней не знал, что она кормит эту свору за свой счет, потом понял в чем дело, но махнул рукой и решил, что теперь уже поздно менять статус кво. Как говорится, отними у горца лошадь.
Еще они по очереди брали трубку маминого домашнего телефона, выходили на лестничную клетку и часами с кем-то трындели на своем языке, прерываясь только, когда надо было подзарядить батарейку. Я сначала не обращал на это внимания, когда приезжал, так как у меня было много своих дел плюс по ремонту они мне не давали расслабиться, все время косячили, то одно то другое, но в конце концов мама мне пожаловалась, что она подозревает, ни на родину ли они названивают, и попросила проверить. Я заехал на ГТС, попросил распечатку и охренел, когда увидел, сколько эти красавцы за несколько дней наговорили с шестью городами своей независимой республики, при этом распечатки за последние два дня еще по каким-то там техническим причинам не было. Я сразу привез и показал моим орлам эту распечатку. Чтобы было понятно, как они себя в ответ на это повели, скажу, что когда через пару лет на ТНТ вышел сериал Наша Раша и я впервые увидел Бородача, у меня было такое ощущение, как будто Галустян лично присутствовал при моем объяснении с этими придурками и потом один в один скопировал с них своего героя. Короче, каждый из них говорил, что он не в курсе, вот лично он только по городу звонил. Получалось, что с наговорил с заграницей на 16 тысяч рублей (а это, на минуточку, тогда было больше 500$), походу Пушкин. С одной стороны, мне было смешно, сам же видел, кого домой пускал, в конце концов мог бы догадаться заехать в абонентский отдел и отключить восьмерку. С другой стороны, количество косяков уже превысило все мыслимые и немыслимые пределы, и оставить без ответа такую наглую попытку насрать мне на голову я не мог. Тут надо сказать, что я не люблю, и совсем не умею ругаться и кричать на людей, да и внешность у меня такая, что если даже закричу, это вряд ли кого-то испугает. Обращаться за силовой поддержкой к друзьям в подобных случаях я тоже всегда избегаю, не люблю никого подставлять, поэтому, единственное, что я мог сделать тот момент, это вежливо и с приветливой улыбкой предложить им на выбор два варианта: или они сейчас во всем признаются, и мы обсудим, как они мне это смогут компенсировать, или они добровольно проводят сегодняшнюю ночь на улице, а утром мы продолжим начатый разговор. Такой наглости от невзрачного очкарика, который еще и столько с ними до этого сюсюкался, они никак не ожидали, поэтому случилось что-то наподобие бунта на корабле. Они заявили, что я их уже достал, ко всему придираюсь, все мне не так, теперь еще и какие-то разговоры международные на них решил повесить, поэтому ничего они доделывать не будут, а из квартиры они не раньше чем через неделю-другую съедут, сначала новую найдут, и все свои долги они уже отработали, еще и я им должен. Пнули ногами разбросанные инструменты и пошли на выход, там недалеко, пару остановок на автобусе между этими двумя квартирами.
На этот раз я решил быть последовательным, и совсем не из злости, просто мне захотелось поступить так, как люди такого сорта никак не могли бы от меня ожидать.
Конечно же, на машине я их обогнал.
Когда я ехал рано утром на ту квартиру, то меня здорово мучила совесть за то, что пришлось так поступить не только по отношению к этим уродам, но и по отношению к женщине, единственной, кто там из них вообще работал, и кстати единственной, как говорила мама, кто ни разу никуда не звонил по телефону. Но другого варианта я, к сожалению, не придумал. Еще я здорово опасался, да что там опасался, конкретно боялся, что эти бугаи, как только я вылезу из машины, сразу набросятся на меня и начнут пинать. Но вся бригада сидела напротив подъезда на лавочке, тесно прижимаясь друг к дружке от холода (лето летом, а ночью и ранним утром на улице все равно не подарок) и уважительно улыбалась.
Конечно, они сразу все вспомнили, кто звонил, куда и кому. И мы тут же по-доброму обо всем договорились. И на удивление, но они честно выполнили все наши договоренности, отработали долг до копеечки. Как умели, конечно, но уже практически без косяков.

Кот, кошка и лифт!

Как сложно жить с «Куклачевым» в одном подъезде! Каждый дикий зверь находит у него приют, корм — ради него старается чем-нибудь этаким переплюнул других зверей, которые тоже не отстают в вымогательстве тепла и ласки. В холодную майскую пору в подъезде завелась кошка. Она была новым «благотворительным проектом» этого самого местного Куклачева. Она знала, что вся ее жизнь сосредоточена в коробке с новорожденными котятами, в которую ей какая-то добрая душа подавала еду и никогда не обижала. Но котята-то постепенно росли. Кошка постепенно умело встроилась в жизнь подъезда, а жильцы стали замечать странности в ее поведении, которые нельзя было списать на какой либо вид дрессировки. А происходило вот что. Любым вечером кошку с котятами можно было застать ровно в момент возвращения «благотворителей» у лифта. И она наклянчивала-таки себе ужин! Если нет, то она садилась в лифт и, как горестно шутили соседи, умело нажимала нужную кнопку — ехала к «Куклачеву». Сначала было непонятно как и зачем она это делает. Эксперименты проводили соседи с разных этажей, но появилась мутная догадка, что животина выучила, какой из соседей на какой этаж едет. И она садилась только с теми соседями, которые ехали на нужный ей этаж. Корм, который она регулярно добывала для своих котят, был благотворительным взносом! Кот «Куклачева» попал на кошачьи алименты! Этот зараза — суженый-ряженый кот по первому требованию в зубах выносил сухой корм, складывал в условном месте и кормил ее и «своих» котят. Вы спросите, а сколько это может продолжаться? Отвечаю, это продолжается до сих пор, коты, видимо, организовали семью и активно продвигают идею жизни вдвоём у одного хозяина с целью совместного пропитания и создания подобия хорошей человеческой семьи. Кому-нибудь надо 25 котят?

Очень много толстых людей, а еще больше тех, кто хочет похудеть. Не все желающие уменьшить свой вес реально толстые люди, но это и не важно. У нас на ряде телеканалов есть долговременные программы о похудении толстых людей. У нас сейчас есть возможность смотреть и зарубежные телепрограммы о похудении. Единственное различие, там присутствуют люди разного цвета кожи и называются они более романтично - преображение. И здесь и там действует один метод - тяжелые и длительные физические упражнения. При этом строгий контроль за питанием, контрольные взвешивания. Знаю одного человека, это мужик средних лет, интеллектуал и при этом очень рукастый. Счастливо женившись, окруженный заботой и занимаясь любимым делом, он за несколько лет дошел до 130 кг. На любовь жены это не влияло, но разглядывая свои фотографии, и особенно сломав стремянку, при попытке подобраться к лампочке, он понял, что надо что-то делать. Живя в провинции и не имея возможности и даже желания придавать публичность своей жизни, он пошел другим путем. Как русский интеллигент он много и постоянно думал - что делать? Разумеется о физических упражнениях и просчитанной по калориям диете речи не заходило. Небольшая квартира и бюджетный образ жизни как-то не подталкивали к этому. Постоянно думая над тем, что с ним стало, и все время приходя к выводу - так жить нельзя, он за год похудел на 60 кг. Сейчас это просто здоровенный мужик, образ жизни которого практически остался неизменным, а вот увлечений стало больше, и физических возможностей по их реализации тоже стало больше. Есть ли прямая связь между функционированием мозга и возможностями организма? Не знаю, но все чаще вспоминаю известную фамилию Дарвин.

Куда конь с копытом, туда и рак с клешней.
РПЦ в лице некоторых своих иерархов выступает за то, чтобы сократить время работы крупных круглосуточных ТЦ, дабы было больше времени на общение с семьей. Так себе и представляю. В пятницу жена говорит: "Вася, завтра едем в Ашан, ну а уж послезавтра посвятим день семейному общению". В субботу после позднего завтрака семейство едет в Ашан, в который собрались также все, кто раньше ездил туда по субботам и воскресеньям. Вместо обычных трех часов теперь они проведут в толчее торгового зала и в очереди у кассы всего лишь 5 часов, а не 6, потому что все-таки часть потенциальных покупателей убоялась толчеи и очередей и все-таки закупилась в магазине шаговой доступности. Ну рублей так на 300 подороже и качеством слегка похуже. Вечером после шопинга Вася заикнулся насчет ужина, но женушка так на него зыркнула, что он решил устроить себе разгрузочный вечер. В воскресенье Вася в предвкушении семейного общения раскрыл очи и обнаружил, что супруга уже встала, а на предложение заняться семейным общением отмахнулась - дескать, уборка, стирка, готовка, уроки у дочки проверить...
В общем семейное общение в этот свободный от покупок день не удалось...

Только что. Сижу возле телевизора, а там в новостях парад комментируют. И тут краем уха слышу обрывок фоазы: "аналогов нет НИ У НАС ни за рубежом. Так откуда же техника?

Прочитав вчерашнюю историю с крюком крана, вспомнила свою. Сидим на работе, производство взрывоопасное. Мне в окно хорошо видна установка ЦГФУ, кто не знает - это много много колонн и емкостей со сжиженными взрыво-пожароопасными газами. И вдруг я вижу, как языки пламени со всех сторон обвивают эту установку, я понимаю, что сейчас будет страшный взрыв, пытаюсь, что-то сказать, но язык отнялся. А напротив меня коллега быстро нырнула под стол, т.е. когда грохнуло, она уже была под столом. Она родом была из города, где такие аварии случались довольно часто и работала там на более опасном производстве, видела не раз взрывы. По выражению моего лица она догадалась, что случилось что-то страшное, и быстро спряталась. Взрывов было еще очень много, вылетели стекла во многих зданиях. Но к счастью в той аварии никто не погиб, были только пострадавшие, работавшие на этой установке.

Судьба подарила мне возможность знать несколько языков. Поэтому часто слушаю и смотрю новости на разных языках. Жалко, что медия в основном зависимы и поэтому передают информацию о событиях в свою пользу, в угоду власти или хозяина СМИ. Каждая страна пытается выстроить информацию в удобном ей свете, купаясь в чужом грязном белье. Информация, которую получает каждый гражданин определенной странны не объективная и ведет к разжиганию ненависти к другому народу. Если ты друг, то тебя приукрашиват, если нет, то тебя поливают грязью. Мне жалко видеть такую картину, когда заказные медия зомбируют целый народ, навязывая ему нужные мнения или подводя к нему.
По идеи, можно оправдать любые два противоположных мнения. В каждом есть свои плюсы и минусы. Поэтому можно защищать их и спорить до бесконечности. Природа специально создала это, чтобы человек не засстоял на одном мнении и не зачах. В итоге общество развивается, периодически экспереминтируя на себе эти два противоположных мнения.
Еще бывает жалко видеть картину, когда руководитель государства несет чушь. Он же лицо целой страны, по нему судят о всех жителях. И вообще он должен понимать, что он не бог, а простой слуга народа, которому люди поверили и доверили работу грамотно управлять страной.
Видя это, хотелось бы просто сказать. Не верьте новостям, они работают на заказ. Они преподносят новость так, что невозможно не поверить этому. Не тратьте на это время, нервы и здоровье. Лучше верьте себе и своему опыту. Так будет ближе к объективности. Мир и люди лучше, чем их преподносят СМИ. Раньше все мы жили в мире, что нам делить? Мы должны быть выше склок и ссор (Ержан Орымбетов)

Давно слышал одну историю о пожилой ослепшей женщине, которая на своём смертном одре в палате клиники звала свою любимую дочь Анну. Она хотела в последний раз дотронуться до её тела прежде чем перестанет биться ее сердце.
- Анна, Анна, - непрерывно повторяла она.
Неожиданно в палату вбежала девушка, которая подбежала к кровати и схватила руку несчастной женщины.
- Ты пришла, - произнесла женщина, улыбнулась и испустила дух. Соседки по палате принялись приносить свои соболезнования девушке Анне, но та неожиданно остановила их и сказала, что ее зовут не Анна. Она просто проходила мимо палаты и, услышав как кто-то зовёт на помощь, решила помочь. ( Ержан Орымбетов)

Разговоры с молодыми девушками.

Звоню в известную транспортную компанию:
- Нужно отправить небольшой груз в Киргизию. Есть ли сложности в отправке, сколько по времени, денег ?
- Сложностей нет, денег ..., по времени - ... .

Звоню через неделю:
- Груз готов, хочу подтвердить возможность отправки, стоимость и пр.
- А кто Вам сказал что нет проблем ? Здесь сложности при отправке, там при получении... Заполняйте форму запроса, если будет добро - получите список необходимых документов.
- А кто же у вас сказал, что нет проблем ?!
- Не знаю, наверное, молодая сотрудница.

Заполняю форму, отправляю.

Через несколько часов получаю ответ (от мужика): ничего заполнять не нужно - с Киргизией таможенный союз.

Звоню снова:
- Получил ответ от вашего сотрудника, ничего заполнять не нужно.
- Да, конечно, - Таможенный союз...
- А кто же у вас морочил мне голову ?!!
- Не знаю, наверное, молодая сотрудница.

Что это было, т.е. как это назвать ? "Вынос мозга по телефону в исполнении молодых ... [девушек с пониженной социальной и корпоративной ответственностью]" ?

2 года назад: дочка приходит из школы
Она: мама, а учительница сказала, что настоящий друг это тот, кто расскажет учителю, если его друг сделал что-то не так - это ведь неправда, да?
Я: конечно неправда, своих закладывать нельзя, ну разве что они что-то опасное делают
*** в школе я потом поинтересовалась, это самодеятельность учителя или предписание школы
....
Вчера после школы:
Она: я учительнице сказала, что двое детей на перемене обменивались коллекционными карточками, и она у них карточки забрала
Я: зачем же ты детей заложила?
Она: в школе правило, карточки с собой приносить и обмениваться ими на перемене нельзя
Я: а карточки им отдадут? Может можно было просто им сказать, чтобы убрали все?
Она: карточки заберут насовсем, *и по второму кругу про правила школы*
Я: понимаешь, это как бы не совсем хорошо своих закладывать
Она: это не может быть плохо, мне за это учительница наклейку дала!!!

Печалька, однако, и четкий прокол в логике

Девушка с нарушениями слуха недавно обронила фразу, мол, к людям в очках относятся нормально. И сразу стало понятно, что уважаемая никогда не носила эти самые очки. Так вот, как очкарик со стажем, поведаю вам страшную тайну: относятся ни фига не нормально!

Если ты слегка недослышиваешь и не нуждаешься в аппарате — это одно. Можно переспросить. И никому в голову не придёт вбить тебе в ухо карандаш, лишая слуха. А вот у очкарика могут сорвать очки. Сорвать и разбить. И хорошо, если это слабенькая близорукость. А если у кого-то астигматизм или на одном глазу минус, а на втором — плюс? Это сейчас можно позвонить родителям в любую минуту, а у нас мобилок не было.

Дети, действительно, жестоки. Им достаточно любого повода, чтобы загнобить. Но, к сожалению, детьми не ограничивается.

Ты слишком много сидишь за компьютером/перед телевизором. Ты слишком много занимаешься мелкой работой. Ты слишком много читаешь. Ты слишком много (нужное подставить).

И никого не волнует, что нарушения зрения могут быть наследственными. Или последствием травмы (банальное сотрясение мозга — и привет, такое тоже бывает). И на тебя обрушивается поток разносортного дерьма и обвинений со всех сторон. А ты стоишь и обтекаешь, потому что попытки оправдаться (если ещё не махнул рукой и не послал окружающих в места интересные, но малоцензурные) пропускаются мимо ушей.

Операции? Имеют кучу ограничений, не всегда эффективны. Линзы? Не всем подходят. (Сейчас мог бы начаться ещё и плач Ярославны на тему засилья убогих пластиковых оправ, но это бесполезно и не совсем уместно). И в итоге остаются только очки, над которыми всё равно некоторые особо одарённые смеются. Очки очень хрупкие и стоят при этом весьма немало.

Сейчас, возможно, к очкарикам относятся лучше. Но это исключительно благодаря популярности имиджевых очков и стремительно молодеющих нарушениях зрения.

На самом деле любое нарушение работы органов чувств — весьма неприятная вещь. Это я понимаю и вам сочувствую. Но сравнение скрытого дефекта с очевидным, увы, не вызывает ничего, кроме глухого раздражения.

Психологи утверждают, что самооценка человека не зависит от внешних факторов и физических данных. Т.е. если по-проще: индивид может быть объективно красив, успешен, умен, но сам себя при этом считать уродливым неудачником. Можно смеяться, но это так.
У меня есть подруга вполне себе успешная с внешностью фотомодели, но при этом считает, что добиться можно было бы и большего, а во внешности многое можно и нужно поправить и т.д.
На День ее рождения, я хотела подарить ей оригинальные колготки. Мы прикинули с продавцом и получилось, что ее размер - 2. Я себе покупаю - 4.
"Боже!- подумала я - Я же в ДВА раза...красивее!"

"Это было прошлым летом,
В середине января,
В тридесятом королевстве,
Там где нет в помине короля"

Живу в Австралии. Это в Южном Полушарии, так что январь у нас - разгар лета. Жара, солнце, океан, пляж.

Австралия - конституционная монархия. Глава нашей страны - Королева Елизавета 2-я. Та же самая что и в Англии. В Англии (и Шотландии) она живет, ну а к нам иногда заглядывает. За последние 20 лет приехала аж 3 раза, но ненадолго.

Так что там у нас в прошлом годы произошло?

Оговорка по Фрейду с сайта львовских новостей:
Порошенко не доволен ходом убийства журналиста Шеремета
Украина и дальше будет стоять на пути европейского развития. Национальный антикоррупционный портал АНТИКОР14.05.2017 14:59 http://news.meta.ua/lviv/2/
Однако проболтались?

По ящику время от времени проскакивает реклама - самый лучший интернет-банк (то Тинкофф, то БИНБанк), а мне достался самый худший - Почта Банк.
Возникла необходимость перевести с моей карты некую сумму на карту Сбера. Зашел в свой личный кабинет - опаньки: есть перевод на свою карту, на карту другого клиента банка, а вот на карту другого банка - нет, можно только на его счет по реквизитам (вы знаете реквизиты вашей карты?). Звоню в поддержку - нашел живого человека в голосовом меню только со второго раза. Спрашиваю, как перевести - через мобильное приложение, а у меня его нет и не предвидится. Может через банкомат можно? Отвечают - ага. Еду к банкомату. Облом - в банкомате такой функции тоже нет. Иду к барышне за стойкой - мне надо на карту Сбера... Давайте реквизиты - ёрш твою медь! Пришлось тупо снимать наличные и отправлять их уже из отделения Сбера.
Кстати, карты у этого банка тоже презабавнейшие - слева на пол-карты раскинул свои синие крылья орел (герб Почты или самого банка), и на таком фоне первые четыре цифры номера карты. Они не выдавлены, а просто напечатаны - серым цветом. Под лупой можно разобрать 40х9 - третья цифра для меня загадка, то ли 5, то ли 6. Дизайнеру оттянул бы мошонку и прибил к красно-белому полу, чтоб не видно было.

xxxx: у меня у жены завтра др
хххх: надо подарок забыть не купить
yyyy: не забыть купить?
xxxx: еже писах писах
yyyy: чочо??
хххх: ты прав, говорю

Давно, читаю истории на сайте, но решил свою отправить впервые.
Это было, в теперь, уже далеком 1998 году. Было мне тогда 25 лет и казалось, что хотя вся жизнь впереди и жизнь удалась. В январе 1998 года я впервые летел в США. У меня был бизнес связанный с импортом сайдинга из США, всё шло прекрасно, мы "сидели" в госпрограмме по утеплению поселков для переселенцев после катастрофы на Чернобыльской АЭС, в конце 80-х начале 90-х когда отселили почти 20% на территориях Могилевской и Гомельской области и построили им одно и двух квартирные панельные домики, но тут как у Жванецкого, раствор хорошо держит, если в нём есть цемент, когда пришёл капитализм, выяснилось, что отопление этих домов фактически стало невозможно, чтобы жить в них можно было комфортно, поскольку и украли много из панелей, и теплотехника устарела да и температура отопления была при СССР иной в теплотрассе, иногда зимой температура в этих деревенских домах достигала +5 градусов. И мы предложили тогда использовать метод вентилируемых фасадов, которые сейчас повсеместно применяется, но тогда было всё в диковинку и особенно этот сайдинг. Всё было принято на УРА, домики утепляли десятками, по торгу, кажется утеплили порядка 600 домов. Короче, мы были тогда фактически монополистами и потребляли его контейнерами из США уже два года. Выбились в хороших клиентов особенно по сравнению с Российскими дилерами, поскольку объемы были значительны и нам даже отправляли в кредит, такая компания как Alcoa. Решил слетать в Америку на выставку, заодно познакомиться лично и выбить условия получше, но и конечно Америку посмотреть, поскольку учился я в школе в 80-х хорошо помню и Рейгана и империализм и затем Перестройку и повальное увлечение всем американским. Ну, тогда от Америки все были без ума, и я не исключение, решил лететь. С собой взял своего главного инженера, мужика серьёзного или сказать угрюмого, старше меня на 10 лет, не сколько для пользы дела, а так в большей степени для компании и в качестве благодарности за хорошую работу, да и с деньгами тогда проще было. Ещё взял с собой переводчицу, жену погибшего товарища, и ее поддержать материально и удобно, хоть английским и владел, но всё же бизнес и не хотелось на глаголах заморачиваться, да и уровень тогда был не для бизнеса. Поскольку лететь нужно было в Даллас, а из Минска ничего прямого не летает до сих пор, лететь решили из Москвы, почившей уже ныне, авиакомпанией Трансаэро. Рейсы из Москвы в США с утра, а тогда Белавиа, так рано не летала. Поэтому поехали на машине ночью из Минска, уговорил друга Димку, отвезти нас и встретить, в обмен на пользование новеньким, только с салона Фольксваген Шараном в течении 2-х недель, пока буду отсутствовать. Выехали ночью. Дима за рулём сидел всю дорогу, я на переднем сидении задремал, и проснулся только где-то километров 200 от Москвы. Проснулся, едем, смотрю снег, деревья и молчу, думу думаю. Димка и спрашивает меня о чём задумался? Я говорю, вот мог ли я 15 лет назад учась в 4 классе подумать, что полечу в США, да ещё и хозяином компании, по бизнесу, ведь мы же были врагами, империей зла, эти же империалисты на нас рыпались, и прочие штампы советской пропаганды, а теперь вот всё поменялось, но думаю как там? И вообще..., короче волнуюсь. Он мне и говорит, да чего ты сцышь, тебя там всё равно никто не перепьёт))). Действительно, работая в строительстве, пить научишься без проблем,ведь принцип один, что ты построишь, если ты пить не будешь! Да и вес тогда у меня был около 180 кг, из-за проблем со щитовидкой, а как говорится, всё пьётся на грамм живого веса. Да и учась в университете с Димкой мы пить в начале 90-х научились, и держать удар мог, бутылки 4 водки на человека запросто. Я кисло ему улыбнулся, и говорю, мол это вряд ли в Америке пригодится. Он так уверенно и чётко, мол это пригодится в любой стране мира и мы громко заржали. Кто мог бы знать, что это будет целая история....
Прилетели. Но поскольку с бронированием отеля запоздали пришлось жить в отеле в аэропорту и мотаться на выставку в Даллас на такси. Зато насмотрелся как самолеты улетают и садятся каждые 2-3 минуты.
Но, суть не в ЭТОМ. Правда живя в отеле удалось немного жадных америкосов на деньги кинуть. Небольшое отступление от темы. В те давние года не было ещё мобильных месенджеров типа Viber и Wats up, и в Беларуси ещё не было даже GSM, как позже выяснилось и он у них не той системы. Короче нужно было звонить в родную Беларусь. И приходилось это делать из отеля.А поскольку отели хитрожопые, они ставили программу свою и тарифицировали плюс к счетам телефонной компании. Все свои траты можно было увидеть на канале телевизора. Что будет плюс к счёту. Сделал пару звонков в том числе и тёще в Москву, ну так похвастаться и узнать приедет ли она к внучке на день рождения в конце месяца. А коды в странах у нас уже тогда отличались. Смотрю +7 есть, а родного +375 нет. И тут вкуриваю, что американцы не знают про такую страну, по крайней мере в данном отеле, и программа отеля просто не тарифицирует мой разговор, хотя телефонная компания меня отлично соединяет, и тут нас понесло..., как в анекдоте)). Правда уже в следующем году в разных отелях код пробивался и платить приходилось. Но, я тут же вспомнил Задорного и его байки про американцев. И повторилось это ещё не раз.
Короче говоря попадаем мы на выставку International Builders Show, огромный павильон в несколько этажей и куча компаний, очень интересно. Провёл я переговоры, обошел все стенды, которые меня заинтересовали. Побывал на месте убийства Кеннеди, за пару дней, что делать думаю. Тут наши америкосы говорят нам, что мол тут в Техасе есть завод компании Alcoa Builders Products, по производству винилового сайдинга, не хотите мол его посетить. Думаю, а почему бы и не съездить. Чем время зря убивать на выставке. Согласились.
Собираемся на месте сбора, утро. Подъезжает такой автобус, типа нашего Икаруса, только как из американских фильмов, выдают нам по хэппи милу, коробка как в Макдональдсе, внутри кока-кола и какой-то сэндвич. Типа сухпайка. Автобус на треть заполнился, сели едем. Расселись все по одному в окна смотрим. Ехали часа два, кактусы вместо деревьев одиноко иногда появлялись, но мне интересно.
Приехали ходили по заводу, смотрели. Из иностранцев только мы и россияне, с которыми я знаком был.
Едем назад, все по инерции мышления садятся на свои места, тем более еда на своих местах осталась.
Передо мной парень молодой сидел, примерно ровесник. Ну, обратно вроде как в одной толпе по фабрике ходили, уже знакомы. Он поворачивается ко мне и говорит, мол так а ю, вот из ё нэйм. Начинается диалог. Ольга-переводчик через проход сидит, слова иногда мне подсказывает, или глагол какой. Но, беседу веду один на один. Он рассказывает, что мол дилер на одной из территории и прочее. Заговорили о России и Америке, то да сё. Он говорит, что мол у него есть бизнес ещё он продаёт хоккейное оборудование, ну клюшки, форму и разные прибамбасы. Говорит, что мол у него есть клиенты из Санкт-Петербурга и они к нему прилетали и он пил русскую водку, и мол парни сказали ему, что он пьёт как русский, а сам такой субтильный, килограммов 70 не более. Решил, что питерские пацаны сделали ему комплимент, но промолчал. И тут он задаёт такой интересный вопрос, такой вежливый, что мол делаешь сегодня вечером. Причем они все такие, вначале поинтересуются какие планы, а потом будут что-то предлагать. Говорю, да в общем-то никаких, но вот приглашение на фуршет, компания меня пригласила, такое фирмовое приглашение, индивидуальное, и отпечатано. Показываю его, он обрадовался, и мне своё показывает. Я говорю, отлично, продолжим общение.
И тут звучит фраза, что мол давай посоревнуемся, кто больше ВОДКИ выпьет!!!
Я сначала подумал, что не правильно его понял, поворачиваюсь к Ольге, она смеется и говорит, что мол правильно его понял, он предлагает тебе посоревноваться в употреблении водки. Я ухмыльнулся, думаю шутит наверное, но согласие дал.
Приехали мы к отелю, рядом с конвеншен центром находился, название не помню, но все алкошники там жили и собственно там был снят зал для этого корпоратива)
Поднимаемся на 2 этаж, заходим комната метров 50-60 слева у входа бар, а там есть ВСЁ! ВСЁ - это любые напитки. В том числе и наша СТОЛИШ, как они её называют, у одного окна стоит один единственный диван, у другого пару столов, а на них канапе с сыром, ветчиной, колбасой. И более никого. За баром негритяночка. Я спрашиваю, это мол все, НЕТ, сейчас подтянуться те кто не поехал, а был на выставке.
Подходим к бару, я и Тим, так звали этого паренька, Тим Старк. Всего в комнате человек 5-7, кто с нами поднялся.
Заказываем ту дабл оф столиш. Негритяночка берёт стакан такой для виски с толстым дном наливает туда 40 грамм ВОДКИ и автоматом кидает туда лёд. У меня аж челюсть отвисла. Я прямо на русском ей и говорю, что ТЫ ДУРА ДЕЛАЕШЬ??? Она не понимает, но видит, что я чем-то расстроен. Только собираюсь ей объяснить как нужно пить водку, как подлетает американец, по нашему менеджер по международным клиентам, Томас Бергер, и чётко ей начинает объяснять, что русские пьют водку иначе, без льда, но холодную, что бутылку нужно поставить в ведро со льдом, и никакого льда в стакан. Она раза два переспросила Ноу айс? Я ей утвердительно кивнул, она ловким движением, водку со льдом в раковину и наливает чистенькую. Грамм 50, отходим, тут меня россияне отвлекают, спросили чего-то по установке, я стою изображаю аристократа медленно цежу сквозь зубы.
Тут меня кто-то по плечу хлопает. Оборачиваюсь, смотрю Тим стоит, и говорит, что мол халтурю, он типа выпил, а я нет. А ведь мы типа соревнуемся. Я ему, ты серьёзно? Он абсолютно, мы же в автобусе договорились. Я рассмеялся. Говорю, ну что ж пошли... Подходим опять к бару, берём по 50, говорю, давай кока-колой будем запивать, она с пузыриками, быстрее к финишу придём. Он чувствует какой-то подвох, и категорически отказывается. Я понимаю, что эта тягомотина будет продолжаться долго, хоть мы и голодные. Залпом выпиваю, он следом, я ставлю стакан и говорю негритяночке Давай ещё. Она бутылку с дозатором ставит и начинает наливать, только доза она пытается убрать бутылку, я как в фильме про Жеглова, придерживаю горлышко и приговариваю, полный, полный. У негритянки глаза из орбит, у Тима также. Жестом показываю и ему также. Димкины слова на ум приходят, думаю покажу класс, не посрамлю Родину))). И как в фильме Судьба человека, не пролив ни капли, мелкими глотками залпом выпиваю стакан под тост Ту Америка, мол за Америку. Жестом показываю, теперь мол ты. Он начал, водка течёт по губам, шее, рубашке, хоть треть и пролил на себя, но выпил, ну а я после третьей пошёл закусить пошёл этих канапешок.
Думаю, надо заканчивать этот цирк и наливаю опять полные стаканы. Залпом выпиваю снова свой, ему показываю давай повторяй. Он конечно до половины допил и сел. Дальше некоторое время как в тумане.... Меня самого цепануло с двух стаканов на голодный желудок, с Тимом стоим, английский идёт как по маслу. Тут он ко мне обращается, мол знаком ли ты с президентом Алкоа, ну конечно не всей корпорации, а этого подразделения по производству строительных материалов. Имя у президента такое как из порно фильмов, Лари Голд. Тим стоит уже бухой, но с президентом знаком лично и представляет меня как своего друга. Подлетели всякие замы, рассказывают, что мол эти ребята из Беларуси, динамично развиваются и прочая хреновина. Опять мне задают этот смешной вопрос, чем мол занимаетесь вечером, говорю здесь планирую пока быть. Но видимо дана была команда отдельно угостить и нас приглашают в ресторан отдельно. Мол и Тима возьмём. Думаю, а что интересное предложение. Нас трое, американцев от Алкоа двое и Тим с братом. Вызвали минивэн. Ждём. Они начинают мне рассказывать, что сейчас будем пить крепкий напиток, его нужно пить с лаймом и солью. Я мол спрашиваю текила что ли? Вопрос меня убил, Вы знаете что такое текила? Говорю конечно же, мы же не в лесу живём. Более того иногда когда мы с друзьями собираемся мужской компанией, у нас есть в Минске ресторан "Парк", он работает до 02 ночи и мы пьяные уже приезжаем, чтобы догнаться текилой, чтобы с утра голова болела. Это их полностью добило, зачем чтобы голова утром болела. Ответом их полностью добил, чтобы с утра чувствовал пил или не пил))))) конечно этот весь пьяный базар переводила уже Ольга.
Приезжаем. Огромная светящаяся шляпа мексиканская, садимся, выпиваем, уже пьяные. И тут на сцену выходит мой главный инженер Эдуард Ибрагимович, наклоняется ко мне и говорит, что сейчас трахнут нашу переводчицу, а я как-то упустил его из виду. Говорю, не сцы Ибрагимович, обнимаю Тима за плечо и вливаю в него две дозы текилы. Он отключился. Пришлось его везти в мотель. По ключу в кармане узнал адрес. Нес на плече его безжизненное тело. Открыл дверь и хотел вначале на кровать положить, но подумав, поскольку я победитель, положил на пол, благо у них везде карпет. Кинул ключ, больше Тима я не видел.
Правда приезжая потом ещё несколько лет на выставку американцы из Алкоа всегда вспоминали этот случай, как Тим с Игорем спорил кто больше ВОДКИ выпьет

17 мая генеральный прокурор Украины Юрий Луценко отметился на своей страничке в Фейсбуке:

"Сегодня начальник отдела процессуального руководства по уголовным производствам Светлана Блудова подписала сообщение о подозрении в депортации крымскотатарского народа в 1944 году Сталину Иосифу Виссарионовичу и Берии Лаврентию Павловичу.
И это не только акт исторической справедливости.
Впереди – поиск и привлечение к ответственности".

«МОЛИЛАСЬ ЛИ ТЫ НА НОЧЬ, ДЕЗДЕМОНА?»

Провёл я тут небольшой опрос, задав простой вопрос: «Какой смертью умерла Дездемона?» Удалось опросить 26 человек.
Получил удивительные ответы:
- задушил Отелло – 16 человек;
- отравил (Отелло) – 1 человек;
- её Отелло отравил задушил, прибил – 1 человек;
- убил (Отелло), но не знаю как – 4 человека;
- кто такая Дездемона? – 2 человека;
- могла покончить жизнь самоубийством – 1 человек;
- Отелло придушил, но умерла, наверное, от старости (юмор) – 1 человек.
Итак, большинство опрошенных уверены, что Отелло задушил Дездемону. Может быть сказалось то, что в 1955 году Сергей Бондарчук снял фильм, в котором смерть Дездемоны весьма загадочна – Сергей Фёдорович в образе Отелло наваливается на неё сверху, в руках его не наблюдаются никакие орудия убийства, расправляется он с жертвой голыми руками, можно сделать вывод, что он её задушил. Кстати – это самая распространённая версия – смерть от удушения. Тут вдруг происходит чудо: в горенку прорывается служанка Эмилия и, чудесным образом ожившая жертва, сообщает служанке, что она умирает, и это сделала она сама. Далее тишина, толи действительно Дездемона сама себя додушила, толи зубами вскрыла себе вены, толи у неё таблетка соответствующая была припасена, не важно и этого за давностью лет уже не установить, да и сама жертва уже после убиения в кадр не попадает, невозможно установить, были ли у неё какие-то следы насильственной смерти. Скорее всего, Сергей Бондарчук снимал свой фильм по мотивам перевода М. Лозинского, именно так там и описана смерть Дездемоны.
Идём далее: 1979 г., Ленфильм, фильм-опера «Отелло». Тут всё тоже самое, только все ещё и поют. Но есть и отличия: крупный план убиенной Дездемоны без каких либо признаков насилия, даже синяков на шее нет. Так вот, лежит она уже совершенно мёртвая, и уже на последнем издыхании неожиданно сообщает обомлевшей Эмилии, что убила себя сама. Похоже, источником вдохновения создателей фильма-оперы, послужил одноимённый фильм С. Бондарчука.
Хотя я могу и ошибаться, ведь был ещё фильм-опера 1958 г. иностранного производства, поют там, собаки, красиво, но непонятно, похоже, на итальянском. Одно отличие от советской версии, - перед тем, как испустить дух, Дездемона пытается приподняться. Опять-таки, картина смертоубийства осталась за кадром и следов повреждений на жертве не наблюдаются.
Может прояснит картину убийства опера 1976 г.? Классическая постановка, съемка, как мне кажется, велась непосредственно в театре. Тот же текст (характерное «Перке?»), та же музыка Верди. А вот сцена убийства во всей красе: злодей душит бедолажку на ступенях, потом услышав, что в спаленку рвётся Эмилия, относил бездыханное тело на кровать. Удушенная насмерть Дездемона всё-таки находит в себе силы, чтобы обеспечить алиби злодею, и сообщает служанке, что в её смерти виновата она сама.
А вот ещё и фильм-опера, итальянского производства 1959 г. Всё то же самое, только Отелло душит Дездемону непосредственно на спальном одре.
Думаю, что все любители кино и ценители оперы на сто процентов уверены, что Дездемона была задушена. Хорошая версия, смущает одно: каким образом удушенная сумела после своей трагической смерти что-то сообщить своей служанке? Вот сколько смотрю бои смешанных единоборств, где приёмы удушения разрешены в полном объёме, и ещё ни разу не наблюдал, чтобы хоть один удушенный хоть что-то сказал, даже после того, как усилиями рефери и подоспевшего врача его откачали.
Что-то М. Лозинский напутал при переводе, но тогда причём итальянцы, уж они точно в этот перевод не заглядывали. Выходит Шекспир, как-то невнятно смерть описал? Попробуем изучить другие переводы.
Что нам поведает Анна Радлова? Тут всё однозначно по тексту: «Душит ее». А далее по накатанной схеме – Дездемона умирает, сообщив необходимую информацию служанке.
Перевод Осии Сороки. Душит, больше добавить нечего.

И вот, наконец, момент истины, перевод Бориса Пастернака.
Отелло
За дверью шум. Жива! Еще жива?
Я - изувер, но все же милосерден
И долго мучиться тебе не дам.
Так. Так.
(Закалывает ее.)
Наконец-то всё стало на свои места, додушить – недодушил, заколол кинжалом, но, видно, некачественно, вот она служанке и изложила свою версию гибели.

Ставить на этом точку? Рановато, ведь надо выяснить, что же писал сам Шекспир. Товарищи по несчастью (зачёркнуто) интернету помогли найти оригинал, сам интернет любезно помог перевести, похоже, всех в заблуждение ввёл сам Шекспир. По его версии Отелло душит Дездемону, затем она оживает, и довольно внятно, перед тем как окончательно умереть, сообщает Эмилии, что убила себя сама, не уточняя при этом, каким именно образом.

Незадача, выходит Пастернак сам взял на себя смелость и придумал удар кинжалом? А не обратиться ли нам к изобразительному искусству?!

Adolphe Weisz «Отелло и Дездемона»:
Такую красивую Дездемону я видел только в «Легендах и мифах Древней Греции» - ну, кто помнит, «Обнажённая с маху» - и количество одежды и поза и, главное, комплекция один к одному. Кто у кого содрал, непонятно. Однако наш интерес – это Отелло, само убийство вот-вот совершится, и за поясом мавра явно проглядывается кинжал – но не факт, что это орудие убийства – кинжал необходим Отелло чтобы в финале заколоться самому.

Antonio Muсoz Degrain «Отелло и Дездемона»:
Тут Дездемона целомудренно одета и укрыта, Отелло без кинжала, но под халатом всё может быть, трагедия вот-вот начнётся…

H. Hofmann «Отелло и Дездемона» и John Graham«Отелло и Дездемона»:
Ну, эти двое переплюнули даже Пастернака – кинжал у Отелло уже в руках и нет признаков того, что он кого-то собирался душить.

Josiah Boydell «Отелло и Дездемона»:
Ну, практически, как два предыдущих – кинжал на взводе, да ещё уже и начал оплакивать пока не умершую Дездемону.

Alexandre-Marie Colin «Отелло и Дездемона»:
Тут чистой воды шекспировщина – Дездемона уже мертва, крови нигде не видно, кинжала на поясе Отелло не наблюдается, даже непонятно, чем он потом себя зарежет.

Итак, большинство художников уверены, что Дездемона была зарезана – к чему тогда кинжал в руках и за поясом? Они читали Пастернака? Сомневаюсь. Что-то знали, о чём-то догадывались? Кто знает, может быть у Шекспира и был какой-то другой, более реалистичный ход развития драмы.

Во всяком случае, лично я уверен, что если и была убита Дездемона, то именно холодным оружием, ведь только в этом случае, она, прежде чем окончательно умереть, сообщила, что убила она себя сама.

http://www.liveinternet.ru/users/4408052/post218762866/
http://www.opensourceshakespeare.org/views/plays/play_view.php?WorkID=othello&Act=5&Scene=2&Scope=scene

Необразованность наступает.
Американский фильм 97 года "На грани". Герои ориентируются на местности, ищут, где север. Переводчик вещает: "Вот созвездие Кассиопеи, если провести линию через эти звезды, они покажут на СЕВЕРНУЮ ЗВЕЗДУ". Сдается мне, что северных звезд на небе в любой момент времени - полнеба, остальные южные. Лично меня в школе учили, что эта пара звезд Кассиопеи указывает конкретно на Полярную звезду, причем "Полярная" - это ее имя, а не положение.
Впрочем на фоне того, что российские школьники и студенты не помнят дату начала Великой Отечественной войны, не помнят Брестскую крепость, не знают, что такое "Дорога жизни", Полярная звезда - это так, мелочь.

Сегодня, 01.05. Сайт mail.ru. Новости Москвы, заголовки:
- В конце рабочей недели в Москве ожидаются заморозки
- В Москве начали отключать отопление
- Сергей Собянин поздравил москвичей с Праздником Весны и Труда
И это все подряд.
Без комментариев

В прошлом году моя близкая родственница, будучи беременной на девятом месяце, сдавала сессию в институте Астаны. На самом последнем экзамене она напороллась на молодого принципиального преподавателя, который несмотря на ее положение, хотел поставить неуд. Родственница уговорила его на пересдачу экзамена через день. От волнения ночью начались схватки, а затем к утру она родила. На следующее утро она отпросилась у врачей на пару часов, пошла и сдала экзамен на "хорошо".
Родственница говорит, что недавно этот принципиальный молодой преподаватель купил путевку с семьей на поездку в Таиланд. Ректор института обещал отпустить его, но за день до рейса передумал. (Ержан Орымбетов)

Дочь (Д) шестилетняя разговаривает с подругой (П) по телефону:

(П) - А у моего брата сегодня День Рождения и мы празднуем!
(Д) - Ну, и что? А у нас сегодня очень очень большой праздник будет!
(П) - Это какой?
(Д) - Брат получил первую пятерку в школе!

:)

цска-спартак – битва геев.
За счет чего спартак стал «чемпионом»?
ТОЛЬКО за счет того, что сразу слил в еврокубке КИПРИОТАМ, в очередной раз опозорил Россию, и свеженький набирал очки в чемпионате, пока конкуренты тратили силы и игроков в европе. Также всё последнее время делалО цска, благодаря чему становилось «чемпионом» (смотрите статистику цска в еврокубках).
Какой выход?
Мое предложение:
Каждый клуб, заявившийся в еврокубки, автоматически лишается 5 (есть варианты) очков в чемпионате, но за каждое очко, набранное в зачет Таблицы коэффициентов УЕФА, получает бонусное очко (0,5 очка).
В этом случае каждый клуб в еврокубках будет биться в каждом матче как за себя, а не сливать матчи, как это делали спартак и цска.

Из серии киноляпов.
Смотрел Капитаншу, там где старпом яростно борется с пожаром на судне, маша во все стороны какой-то тряпкой. Чётко было видно, что за его спиной на стене висит ОГНЕТУШИТЕЛЬ!

Давняя история: советская туристка в Японии хотела застёжку-молнию приобрести - ей принесли набор для сепуку.

Иду сегодня утром на работу.
Дорогу переходит черный кот.
Я вообще ни разу не суеверный,
но эта сволочь на ходу задницу об асфальт вытирает.

Да что вы знаете об ужасе?!

Родители родили меня сильным,красивым голубоглазым блондином.
И когда отдали в детский сад,то я сразу понял силу светлых кудряшек и голубых глаз.
Пацаны и девочки - все хотели со мной дружить. Мне без споров давали лучшие игрушки и куличики.
Пытались даже отдавать свои конфеты,но воспитательница это строго пресекала.
Впрочем и воспитатели периодически восхищались ангелочком.
Я был полубог. По крайне мере, я чувствовал свою привлекательность.
И как все избалованные создания позволял себе выбирать.С кем сегодня дружить или играть,а с кем нет. Сволочь,короче,я был редкостная.
Что не могло не печалить одну очень вредную и некрасивую девочку,единственное достоинство,которой был папа-бизнесмен,покупавший ей самые красивые платья и дорогие игрушки.
Я её всегда игнорировал.

Это длилось ровно до тех пор,пока она не посулила мне "насовсем" двигающегося солдатика и серебрянную лошадку.
Это были самые красивые игрушки в нашем детском саду и принадлежали они ей. Жаба внутри "ангелочка" раздулась и легко продалась.
В качестве оплаты девочка выдала аванс в виде солдатика и позвала меня поиграть в её игру.
Мы зашли за павильон,в пространство между стеной и забором,где она принялась стаскивать с меня шортики и трусы.
Я не понимал происходящего,ведь писать совсем не хотелось,но стоически ожидал развязки.
Когда она сделала ртом,то, что лет через 10 я увидел в порнофильмах,меня обуял ужас.
Я был в полной уверенности,что она сейчас меня укусит. Ожидание укуса в обмен на игрушки.
Я готов был зареветь и сдерживало меня лишь то, что пока никто не кусал,а в моей руке был сжат солдатик.
Но тут воспитательница позвала всех на обед и я натянув шортики быстро выскочил из укрытия.

Мне до сих пор стыдно,я сделал выводы и больше никогда не претендовал на халявные игрушки,да и,к слову, лошадку та девочка мне так и не отдала.

Вышел сегодня утром на работу ехать. Хлоп по карманам. Ключи забыл.
Благо живём на первом этаже и роста у меня хватило чтобы встав на цыпочки просто постучать в окошко. Показываю жене, что мол ключи забыл, подай.
Принесла, отрыла окошко и протягивает мне.
Я не понимаю женской логики...
Вот моя рука перед ней. Ей стоит лишь наклониться и дать мне в руку ключ. Так нет же - она его кинула. Я чуть не навернулся на мокрой росе пока ловил.

Зашла к соседке, она какая-то вся растерянная. Спрашиваю -"Что случилось?" Она и рассказывает:
На работе понизили зарплату, да и ту уже четыре месяца не платят. Сидим в кабинете с девочкой, обсуждаем -"Как жить дальше", у меня муж любитель жить в кредит и поддержки от него никакой, сам при любой возможности готов на шею сесть, а подруга по несчастью вдова. Тут заходит водитель, шефа привёз. Спрашиваем куда они ездили - "Да шеф очередные землевладения приобретал, оформляли". И я начинаю вспоминать как 9 лет назад культурно дала шефу понять, что женщина я честная, только по любви, на работе вообще табу. А лучшего друга шефа и главного "распильщика бюджета" я послала ещё раньше. Сотрудница на меня смотрит и выдаёт - "Не у того ты отсасывала". И вот блин хотелось бы с ней не согласиться, но факты...

Сидели как то два, скажем так, мужчины во дворе частного дома в сельской местности. Как принято у не обремененных избытком интеллекта и социальной ответственности лиц, не имеющих постоянного источника дохода, употребляли спиртные напитки сомнительного происхождения и соответствующего качества. Как известно, даже некрасивую женщину, определенное количества алкоголя делает желанной. Видимо, огненная вода, которая в этот раз была добыта и освоена алконавтами, оказалась очень уж сильным афродизиаком. Под воздействием спиртного, гражданину С. пришла в «предмет, похожий на голову» дерзкая мысль, которую от тут же и озвучил:
– А возьми ка товарищ мой сивушный у меня в рот.
Инициатива гражданина С. не вызвала отклика в черствой душе собутыльника, который уже начинал переходить в разряд «потерпевших», но пока еще этого не осознавал, и он предложил гражданину С. пешее эротическое путешествие по местам половой славы. Перспектива предложенной прогулки не обрадовала С., и он применил к «терпиле» методы физического воздействия типа «кулак-ухо», «нога-челюсть» и подобные аргументы, чем итоге склонил «терпилу» к оральному сексу. После сексуальной победы, гражданин С., предложил ублажившему его товарищу выпить с ним на брудершафт, но вновь получил отказ. Потерпевший в категорической форме отказался пить со своим «насильником».
– Ах ты, петух, так тебе в падлу с мужиком выпить! – вскричал в праведном гневе С. и вновь применил физическое насилие к своему дружку-подруге. Результат: перелом ребра, сломанная челюсть и сильно заниженная самооценка у потерпевшего.
Да, если интересно, то по приговору суда, С. был осужден по ч. 1. 112 Умышленное причинение среднего вреда здоровью), ч. 1 ст. 132 (Иные насильственные действия сексуального характера) УК РФ 1 4 годам 03 месяцам лишения свободы.
Да здравствует Российский суд, самый гуманный суд в мире!!!

История навеяна фильмом "Гравитация" и о забытой бутылке водки... Это кино смотрели в Королеве...

Так вот: была в моей биографии история, делали мы прибор для станции "МИР" (канула в лету). И как известно лучшая жидкость для экспериментов - спирт (самое большое конвективное число). Соответственно мы решили использовать его. НО (!!!) оказалось, что ни один (подчеркиваю НИ ОДИН!!!) эксперимент в космосе не получался, если в установке использовался спирт. Нам настоятельно рекомендовали его не использовать - не получится. Рекомендаций мы последовали - эксперимент удался.

Перед второй мировой, наши делали попытку договориться с немцами. И вот обе стороны в одном доме. Спустя некоторое время начался налет на Берлин и всем участникам переговоров пришлось спуститься в убежище. Именно там Молотов и спросил Риббентропа: «Если, как вы говорите, Англия уже уничтожена, то чьи же бомбардировщики нас сейчас бомбят?»

К фильмам-ужастикам я всегда относился с легкой иронией. Все эти техасские резни бензопилой и Крюгеры меня просто слегка веселят. А вчера я наткнулся на "Ночь страха" с Колином Фаррелом. Я переключал каналы и даже еще не понял, что за фильм, о чем. На экране был эпизод беседы двух пацанов, но у меня вдруг шерсть дыбом встала. Я удивился такой реакции организма, но стал дальше посматривать, занимаясь своими делами. Понял, что кино про вампиров. Вампир лезет в бассейн и кусает одного из героев - я спокоен, как дохлая лошадь. Вампир приходит в дом к другому и пытается зайти в дом или выманить того к себе. Никаких клыков с кровью, никаких осиновых кольев, обычный жизненный момент - сосед зашел разжиться пивком для вечеринки. Но от этой сцены мороз по коже. Дальше смотреть не стал - дела. Так и не понял, что это было - то ли мастерство режиссера и актеров, то ли пресловутый инфразвук, то ли еще что...

Ехал я как-то в троллейбусе на работу. Стоя. Заходят в троллейбус две старушки, вид у них - вот-вот помрут из-за преклонного возраста и миллиона болезней. А места никто не уступит: везде сидят такие же убогие старики и старухи. Обведя взглядом всех сидящих и не найдя ни одной молодой жертвы, старухи сделали недовольные лица, продолжая стрелять глазами по сторонам на каждой остановке. И тут на одной остановке освобождается место, прямо за мной. Обе старухи рванули к этому месту со скоростью Усейна Болта, по дороге чуть не сбив меня, одна пробежала с одной стороны от меня, другая - с другой. Одна из старух прилетела к финишу первой, другая готова была убить соперницу, судя по выражению её лица, не знаю, как сдержалась. С тех пор я не уступаю места старухам, впрочем я уже сам не молод, да и езжу чаще на личном авто.

Как-то разговорились с подругой. Та рассказала, что, прочитав про японца Есинори Осуми, получившего Нобелевку за открытие механизма аутофагии, теперь сидит на жесткой диете два раза в месяц по дню. И в конце добавляет:
-Я такая добрая после диеты становлюсь.
-Это как?!
Подруга задумалась и выдала:
-Когда за рулем, то всех пропускаю, никого не подрезаю, аварийкой благодарю...:)

-Ты хочешь со мной трахнуться.
Ытьсь...я чуть пивом не поперхнулась.
Хм...и что-же я сейчас делаю? Просто сижу с тренером моего сына по тэквондо, и бухаю последний стакан или бокал...хм...поллитра это стакан или бокал? Или большая кружка? Пиво короче мы бухаем 3-й литр под кальмары сушеные.
А он мне такое говорит... Хотя его понять можно, я после 5-го литра пива готова трахнуть весь мир ( ну мужское население точно). Но!...мы выпили всего-лишь почти три литра и то на двоих, а мне тут такую заяву...трыдысь....я прост удивлена(хочется конечно сказать совсем по другому, но остановимся на этом)
Тут придется сделать экскурс в прошлое. Шесть лет назад, отправив сыночку в школу выяснилось, что у нас очччень агрессивный ребенок, не терпит нападок и отвечает кулаками даже на маленькую насмешку насчет его матери или внешности (мама русская, папа кореец, живем в Корее) Был инциндент, он подрался с одноклассником и сломал ему ребро, и школьный комитет нам (мягко) посоветовал школу тэквондо.Учителей там трое.Один детский психолог (психоаналитик), вот с которым я счас пиво и пью.
Экскурс в прошлое2, но поближе, всего-лишь на полгода. Мужа, наконец-то перестав ревновать, чтотипаженакрасиваикаждыймудакпристанет, наконец-то позволил мне выйти на работу, карманную денежку заработать (даже не рассказать, какое это счастье, купить безделушку и не отчитаться перед мужем"ну и нахуя тебе этот дешевый браслетик сдался, попросила бы ,я б золотой купил")
А на работе, где я тихо-мирно режу капустку и таскаю ящички (примерно 15-20 кг...иххх..похудела за полгода без тренажеров на 7кг) есть пацан. По другому не скажешь, для меня пацан, 26 лет, а моему старшему 22 хы...НО сымпатичныыый...ппц...из разряда..."ай дайте бабульке помечтать"
Если кто и читает этот бред, то уже задался вопросом " а что тут общего?" " и к чему тут вообще перва фраза?"
Еххх..а общего то того...что парень с работы и психолог сына два брата почти близняшной внешности. И да..я хочу его трахнуть, только не старшего, а младшего. Пси не угадал чуток, ибо не знает про мое знакомство с его младшеньким.
И так...для комментаторов, Хотеть и делать это две разные вещи.

Не все то золото, что блестит
В старь понятие "золотарь" имело два значения: 1) мастер, работающий с золотом (ювелир), 2) тот, кто занимается очисткой выгребных ям (ассенизатор).
Фекалии называли "ночное золото", которые ассенизаторы за высокую цену черпали, подобно старателям, которые стремились намыть золото.

Зампред Синодального отдела по взаимоотношению церкви с обществом и СМИ Вахтанг Кипшидзе заявил, что атеисты, которые не оскорбляют чувства верующих, не нарушают российский Уголовный кодекс, передает агентство городских новостей «Москва».
У нас уже РПЦ а не Верховный суд комментирует Уголовный Кодекс.

Сижу играю в одну онлайн РПГ игру, и мимоходом читаю сообщения в общем чате. Зацепилось глазу одно, с ижицами, в общем пишет брат наш меньший, о том, что ведется набор в Украинский клан. Первый же последовавший комментарий: "- страничка вКонтакте есть!?.."

Лешина история про гекконов навеяла. В 1982 г меня впервые после университета пригласили в большой заграничный рейс на НИС Академик Несмеянов. Собственно и для самого парохода это был первый рейс (даже так первый этап 1 рейса.) Было много заходов в порты Европы и Азии. В Сингапуре на Бритиш Пире, в тот время одном из последних не окультуренных районов острова, я выкопал пару растений стыдливой мимозы для кружка юннатов Уссурийского дома пионеров. В Нячанге (порту на юге Вьетнама) выменял на четыре пачки печенья четыре геккона. Пару из них я планировал подарить тому же кружку юннатов. Другую же пару мечтал поселить у себя в общежитии на Кирова, в качестве охотников на тараканов.
Правда мои коллеги утверждали эту живность не возможно провезти во Владивосток таможня не пропустит. Но мне повезло. Пришли во Владивосток поздно вечером 24 августа. Я вынес ящики с живностью из лаборатории на мало освещенную шлюпочную палубу. Таможня тщательно разбирала ящики с научным оборудованием в лабораториях. Что проявлялось по объявлениям по громкой связи: "Такому то научному сотруднику пройти в такую то лабораторию." Такая активность таможни спасла гекконов. 25 августа утром нас приехал поздравлять директор института с возвращением из рейса, его тут же стали поздравлять с пятидесятилетием. В результате я выбрался с парохода только после обеда и не успел вывезти привезённую живность в первый день прихода. На следующий день когда я появился на судне сетка на ящике с гекконами была разрезана ножом и ящерицы исчезли. Надеюсь они прожили долгую жизнь в России. А я больше не стал привозить всякую живность из тропиков.

"Что русскому хорошо, то немцу невосприимчивость"

Как ни странно, но уже более 20 лет проживания в германии, я с уверенностью могу утверждать, что немцы в большинстве своём далеко не тупые, в отличие от американцев :) , но и над этими не грех лишний раз поржать.

Со слов хорошей знакомой:

Группа коренных немцев приехала по каким то религиозным делам в украину, и получила в сопровождение молодых парней и девчёнок немного понимавших по-немецки, которые решили после дел насущных, показать немцам город - провести экскурсию.

Далее картина понятная только славянам:

Залазают в очередную маршрутку. Тут вдруг один из немцев, не догадавшись пригнуть голову, стукается ею об перекладину под потолком. Хватается инстинктивно за бальное место и в недоумении оглядывает публику, потому как та начинает тыкать в него пальцем и ржать.

Спрашивает у своих сопровождающих, почему мол так - ведь больно, а над ним потешаются. Ему поясняют что, не бери в голову, просто смешно всё выглядело.

Тут же, не прошло и минуты, молодая девушка повторяет немецкий фортель, так же зацепившись головой и обхватывая её руками. Половина публики бросается к ней на помощь с сочувственными вздохами и оханьем.

И лишь немец с заднего сиденья вдруг начинает дико ржать показывая пальцем в сторону, очумевшей от такого поведения иностранца, стукнувшейся девушки.

Наверняка ещё потом долго объясняли немцу в чём здесь разница и как на какие вещи правильно реагировать.

Дочь знакомой когда была маленькой, как и все дети, перлы выдавала.

Обращаются к ней - Сашенька, а ….

- Я не Сашенька, я Александра!

Приходят к нам в гости, она мне ноготки показывает – «Посмотри какой у меня маникюр!» Ага три года, а у неё маникюр. Я переключаю внимание на её сумочку и нахваливаю, юная модница аж обиделась – «Это не сумочка! Это РЕДИКЮЛЬ!»

К руководителю моей организации обратились из известной московской газеты, с просьбой дать интервью по социально значимому вопросу. Он радушно встретил приехавшего журналиста, с огромным сожалением сообщил о своем выезде по неотложным делам. Но предложил поговорить с наиболее опытным и знающим специалистом, т.е. со мной. Мне и раньше приходилось выступать в этой роли, все прошло по плану. Вскоре вышла газета с интервью со мной, руководство дало высокую оценку. Где-то через пару недель пришло письмо от гражданина Д., который написал, что знает таких специалистов, которые черт знает чем в жизни не занимались, а сейчас раздают интервью. А простым людям жить все труднее и труднее. Там было еще много чего. Я узнал об этом, когда меня вызвали для представления письменного объяснения об обстоятельствах моего жизненного пути, возможной связи с социально безответственными лицами, обстоятельствах моего назначения на занимаемую должность и т.д. После завершения проверки, заявителю был направлен письменный ответ о не подтверждении представленной им информации. Он был предупрежден, что в последующем, при представлении подобных данных, он будет привлечен к ответственности за клевету. После этого члены комиссии, я сам, руководство организации вернулись к своим текущим делам.

Прекрасно помню, что мем - это от слова memory, память. Догадываюсь, что над многими из них работали профи. Целыми днями трудились небось над парой-тройкой слов. Потом неделями испытывали множество вариантов на фокус-группах целевой аудитории. Надо полагать, получали за это от заказчиков нехилые бабки. Точно помню, что тысячи этих мемов я повстречал за последние годы в сети и в ящике. В раздатках и в рекламных афишках на всевозможных стенах. Так вот: #ниодногомемасейчасневспомнил.

Как быстро и законно стать миллиардером?

1) Открыть спа-салон
2) Половину этого спа-салона продать кипрской фирме
3) Все, ты миллиардер!

Не анекдот :
http://www.newsru.com/russia/30apr2017/minni2.html

В школные годы еще как то в субботу шел вечером в деревенский клуб на танцы . Темно, только полная луна в спину. Тут вижу впереди кошку (или кота, хрен его знает), вылезла откуда то на край дороги впереди и меня ждет. Какой то внутренний голос мне подсказал, что тут что то не так. Остановился в метрах 4х - 5и. Она вдруг уверенно и целеустремленно начала шагать в мою сторону, вернее прямо на меня.
- А ну, брысь! - нихрена не реагирует. Делаю вид, что чем то замахиваюсь, всегда действует с собаками. Нихрена. Прет упорно по той же траектории не сильно торопясь. Уже подошла, оттолкнул ногой (не пинал, просто аккуратно откинул метра на 2). Развернулась и прет так же на меня.
Тут меня понемногу начал охватывать ужас. Еще раз так же откинул - тот же итог, прущий на меня танк.
На третьем подходе уже не выдержал, пнул с размаху, как футбольный мяч.

Даже думать не хочу, что было бы, если бы я ничего не делал и он таки дошел до меня
Снился потом пару раз этот эпизод, и каждый раз завершалось тем, что в конце сна мой пинок в полусне оказывался реальным и я пинал то стул рядом, то стол изо всех сил. Мля, чуть пальцы не сломал