Самые смешные истории за месяц!

ЭТАЛОННАЯ ЗОЛУШКА

В любой профессии есть свой недостижимый эталонный профессионал. Далеко не каждый его встречал, для многих – это лишь теоретически возможный «конь в вакууме», но на то он и эталон.
А вот моему другу Сергею повезло, он своими глазами видел эталонного профи и даже говорил с ним. Пусть это была всего лишь уборщица из клинингово агентства, но всё же, всё же.
А дело было так – в одно прекрасное утро Серёгина жена вызвала уборщицу, чтобы всю квартиру поставить на уши, сделать перестановку, помыть окна, вырастить сорок розовых кустов, отделить гречку от проса, ну, и так, по мелочи.

Сергей встретился с эталонной Золушкой в коридоре. Ничего особенного, обычная на вид женщина под шестьдесят. Поздоровался и тут же убежал на работу.

Наступил вечер. Уборщица все дела переделала, даже придирчивой жене Сергея не к чему было придраться. Хотя, как можно придраться к эталонной уборщице? Но, чтобы быть эталоном, совершенно недостаточно быть просто Золушкой.

Когда женщина уже собралась, переоделась, и пора было прощаться, она сказала:

- Вы извините, я не могу не спросить, а все эти картины ваш муж нарисовал?
- Да, вот эти, эти акварели и графика на кухне, тоже его. А что?
- Мне очень, очень нравится. Ну, просто очень. Вы знаете, мой племянник тоже хорошо рисует, не так как ваш муж, конечно, но любит это дело и старается. Простите за наглость, а можно, мой племянник позвонит вашему мужу, проконсультируется кое в чём?
- Ну, в принципе, почему нет? Пожалуйста, записывайте номер, пусть позвонит.

На следующий день у Сергея зазвонил телефон:

- Здравствуйте, Сергей. Меня зовут Зоя, я вчера у вас уборку делала, жена дала ваш телефон.
- Ах, ну, да. Вы, кажется, что-то хотели спросить для своего племянника?
- И да и нет. У меня, если честно вообще нет никакого племянника, только внук.
- (Сергей напрягся) Так чего же вы хотите?
- Извините, за эту маленькую хитрость, просто не хотела лезть в чужие семейные дела. Вернее - не хотела, поэтому и пошла на хитрость. Короче говоря, мы вчера с вашей женой передвигали кровать…

Сергея аж передёрнуло, как же он мог забыть, ведь к спинке кровати он шурупом прикрутил маленький пакетик, в котором была его заначка - аж полторы тысячи долларов. На новый велик копил, просто жена, по своей природе, не готова к таким ценам на велосипеды.

Женщина продолжала:

- …И на спинке кровати были приделаны деньги. А по тому, как они были прицеплены, я сразу поняла, что это работа мужчины. Так вот, пока не видела ваша жена, я незаметно отцепила пакетик и спрятала его в большой комнате под картину с морем и корабликами.
Так что не волнуйтесь, ваш секрет остался только вашим секретом. Всего хорошего, Сергей, и простите за беспокойство…

Я думаю, что свой новый велик Сергей просто обязан назвать «Зоя».

Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.

В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".

- Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.

- Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?

- Да, сына. - немного растерянно ответил собеседник на том конце. - А как он у вас оказался?

- Говорю же - нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?

- Кто?

Баритон откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" - подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.

- Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?

- Он ни в каком не в отряде.

- Он что, вожатый?

- Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?

- Тут, на территории.

- На какой территории?!

- На территории лагеря.

- Какого лагеря? Это что, розыгрыш?

- Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь "Дружба". Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?

- Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!

- А это мы сейчас легко выясним. - сказал я.

Мы как раз подходили к домику охраны.

- Назовите фамилию ребёнка и возраст. - попросил я баритона.

И пока один из охранников шуршал листами со списками детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.

- Есть такой! - наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. - Шестой отряд. Корпус три.

- Слышали? - спросил я в трубку. - Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.

- Хорошо. - ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. - Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?

- В Костино. Это по Ярославке.

- Блять! - неожиданно выругался баритон.

- Что? - спросил я. - Что-то не так?

- Да нет, всё так. Извините. - сказал баритон.

И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:

- Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта сссука в Египет улетела?!

Мои первые роды.
Скоро сказка сказывается да не скоро дело делается, медленно карабкаешься по склону медицины, сначала занудные годы теории, потом, годика через три, начинаются захватывающие реальные предметы.
Наступил черёд акушерства.
Всё безумно интересно, занятия на манекенах, таблицы, лекции...
А вот и первое дежурство, речь пойдёт о моих первых родах.
Сейчас уже с большим трудом можно попытаться вспомнить степень изоляции рожениц, практически заключённых, с одним способом коммуникации, открыть окно и перекрикиваться с родными. А также показать им новорожденного, через стекло 3-4 этажа.
Суровая строгость акушерок, почти полное отсутствие мужчин среди персонала, жестокие правила и полное отсутствие обезболивания в сочетании с диким консерватизмом акушерства в сравнении, скажем, с анестезиологией, внушали робость и желание быстрее закончить цикл, сдать экзамены и забыть туда дорогу...
Экзамены-то я сдал, а вот дорогу забыть не удалось, большая часть моей профессиональной жизни анестезиолога связана именно с акушерством, самая тревожная и радостная часть, надо сказать.
Но всё это - в далёком будущем, а сейчас суровые неулыбчивые пожилые акушерки велели переодеться, на вопросы отвечали односложно, как сержанты в обращение с кадетом.
Ввели меня под конвоем в родильный зал, несколько столов для родов, всё покрашено в белое и сверкает чистотой, моё любопытство усугубляется фактом моего рождения в этом самом зале 20 с лишком лет назад, на одном из этих столов, мама даже вспомнила мне что он был не с краю.
Тихо, чинно, как в церкви.
Медленно заходит роженица, её кладут и готовят к родам, мой пульс ускорился до лихорадочного, рожаем!!
Моя первая роженица, небольшая блондинка, оказалась стоической латышкой, не издавшая ни звука во время уже довольно бурных и частых схваток...Так-так, подумал я, не так уж это и больно...
Забегая вперёд - как я ошибался!!
Мои вторые и все последующие роды убедили меня в обратном, я услышал и вопли и ругательства и проклятия по поводу мужей и всего "блядского" и "ёбаного" мужского рода, не самое уютное чувство вины за принадлежность к нему в царстве разъярённых женщин...
Всё это в будущем, а сейчас начались потуги, моя первая роженица молча следует громким сержантским командам акушерок потужиться, набирает воздух и тужится с приходом схваток.
Родила! Я в первый раз воочию увидел чудо рождения, мой восторг тронул даже акушерок и роженицу!!
Родила плаценту (детское место), матка сократилась, перевели в палату.
Меня отпустили домой, я бегом (мы жили рядом с больницей) домой, поделиться с мамой, бывшей акушеркой, пережитым мною событием.
Она мне объяснила пару неясных моментов, мой отчёт подходил к концу, и тут у меня возник вопрос, уже про себя.
"Мам, а чего это у меня мышцы ноют, в необычных местах?"
Мама улыбнулась:
"А это, сынок, ты с ней вместе тужился, подсознательно, из сочувствия, мы все через это прошли новичками..."
Всё это в далёком прошлом, 35 лет минуло, медицина сильно изменилась.
Тем не менее, я уверен:
Где-то там, студент-медик, молодой и совсем зелёный, видит первые роды и тужится вместе с роженицей, совсем как я, сочувствие вещь непреходящая.
Лёгких родов вам и здоровых детей!

Байка из категории «за что купил – за то и продаю». То есть, за достоверность не ручаюсь, сам слышал «из вторых рук». Но история показалась мне забавной – почему бы не поделиться с народом?
Была в наших краях одна заправка… впрочем – почему «была»? До сих пор на месте, правда, уже собственник у неё другой. А в описываемые времена принадлежала она Юкосу. Впрочем, к истории это отношения не имеет. Заправка благоустроенная – с магазинчиком, с кафе – всё, как полагается.
А рядом находилась «точка», на которой трудились, как теперь говорят, «девушки с пониженной социальной ответственностью». Эти труженицы частенько пользовались туалетом заправки «в целях личной гигиены» и кафешкой, в которой перекусывали. Естественно, что оба коллектива – заправки и «точки» знали друг дружку в лицо, а иногда и выпивали вместе, после трудовой смены. А один из заправщиков – назовём его Лёха – парень молодой, холостой – время от времени, когда заводились лишние денежки, активно пользовался услугами «соседок».
И вот однажды, во время очередного спонтанного совместного «корпоратива» - кажется, в честь Восьмого Марта – когда народ уже дошёл до кондиции, у кого-то возникла гениальная, как показалось всем, идея – Женить Лёху! И невесту определили сразу же – девушка с творческим псевдонимом, скажем, Снежана была его «любимицей» в те периоды, когда Лёха решал гульнуть.
Возражения «жениха» отмели сразу же, как недостойные. Ни внимания, ни уважения. Осталось только получить согласие «невесты». С этим вышла заминка – дама успела уже изрядно захмелеть и задремать, прямо за одним из столиков. Когда её растолкали и оповестили о радужных перспективах скорого замужества, девушка только смогла обвести всех мутным взглядом и спросить:
- За кого?..
Все дружно указали на совсем не радостного Лёху. Снежана сфокусировала на нём зрение и твёрдо изрекла свой вердикт:
- Не… за него – не пойду. Он по бл@дям ходит! – и, снова уронив голову на руки, тут же уснула.

Крупный город.
Строится спортивный центр. Очень большой, красивый, с бассейнами и финтесс-тренерами. Рядом со стройплощадкой участок, 6 соток. Там живет дед.
Так получается, что участок деда граничит с парковкой этого самого спортивного центра. Представляете, приезжают такие себе фитнесс-леди на мерседесах, а рядом частокол, пугало огородное, помидоры к палкам привязанные растут, и валенки сушатся.
Решил владелец, что деда фитнесс-леди наблюдать не должны. И деду-то и предложил, мол, давай я твой участок выкуплю. За... 15 000 000 рублей. ПЯТНАДЦАТЬ МИЛЛИОНОВ, КАРЛ!
И дед-то оказался нормальный, как услышал, сдержал позыв подпрыгнуть от радости, несмотря на возраст, и согласился. Вроде ударили по рукам.
Но. Как всегда пресловутое "но".
Приехали дедовы дети. И начался пиз%ец.
Ага, раз столько предложил, значит может и больше, вообще армян какой-то, бла-бла-бла. В общем, пришли дети к этому предпринимателю, значит, и говорят. "Мы не согласные с 15 лямами, тут всё посчитали, давай нам 25."
Предприниматель посмотрел на них, и дал им еще шанс. Думайте, говорит, до завтра. Нет, так я по-своему решу. Те подумали, решили что их яйца больше, а броня толще, и не стали уступать.
Вздохнул мужик, позвал строителей, и залили те строители бетонную стену метра 4 высотой, вдоль дедушкиного забора. Теперь там останавливаются фитнесс-леди, и не знают, что за стенкой с той стороны частокол, валенки, и деревянный туалет.
Участок стоит, красный баннер висит, типа "продается". Позвонил, ради интереса. 6,5 млн. просят.
Мораль: повернулась удача к тебе лицом - не выеб%вайся.

Случилось это не так давно, в пределах десятилетий, в Москве...
Прохожий, переходивший дорогу, на пешеходном переходе, переходил он, кстати, на горевший свой свет светофора был чуть не сбит автомобилем, выехавшим сбоку. Из авто выскочила девица, и давай поливать пешехода всеми бранными словами, которые она знала и слышала!!!
Больше всего меня обрадовал пешеход, который заглянул в её авто, вытащил ключ зажигания и выбросил его сквозь решетку на краю дороги в сточный колодец...

Посвящается моему отцу

По правде сказать, моя мать не сильно обо мне заботилась. И в принципе меня это устраивало до тех пор пока не пришла пора делать маникюр, купить нижнее бельё или сделать эпиляцию. Она никогда мне не говорила давай сходим или сделаем вместе. Но мой отец всегда был готов поехать со мной, или просто меня закинуть в торговый центр, а потом забрать с покупками.
Когда мне стукнуло шестнадцать и выпускной бал был уже не за горами, мне пришла в голову мысль, что пора бы сделать полную депиляцию и прийти в школу в прекрасном платье, ловить нескромные взоры на моей шелковистой коже. Мой папа был почему-то не очень со мной согласен. Но чем ближе время подбиралось к выпускному, я становилось всё назойливее. Наконец папунчик сдался, но попросил пару дней на выбор хорошего салона.
Он сдержал своё слово, как это обычно и бывало. Ровно через три дня мне было назначено прийти в небольшой, но уютный салон депиляции. Но мой отец был категоричен — можно всё, кроме зоны бикини. Причём он был непреклонен. Наверно бережет мою нравственность подумала я, но была согласна в любом случае.
Всё прошло здорово, я была очень довольная результатом. Выпускной бал прошёл на ура. Ну а потом, институт и прочее. Я продолжала всегда ходить в один и тот же салон пять лет подряд. Заглянула туда последний раз перед переездом и мой мастер сказала, что теперь может рассказать мне эту историю.
Мой отец прежде, чем записать меня, пришёл сам в салон и сказал, что хотел бы сам попробовать восковую депиляцию прежде, чем пустит сюда дочь. Мастер была удивлена, но клиент платит. Она оборвала папочке полностью обе ноги, а на следующий день он позвонил девушке и пожаловался что верхняя часть ног сильно посинела. Она объяснила, что синяки это нормально, учитываю количество вырванных волос. Вот почему он был против зоны бикини у меня! А я даже не могла себе представить, что он сможет пойти на такое, ради меня.

Папочка, я люблю тебя!

Народный врач Дегтярев
О его мастерстве хирурга, универсальности врача, рассказывали легенды, которые оказывались реальностью, и реальные истории, похожие на легенды.
Прокопий Филиппович Дегтярёв возглавлял Барановскую больницу три исторические эпохи – довоенный период, послевоенный и развитого социализма. С 1935 по 1974 год, с перерывами на Финскую и Великую Отечественную войну исполнял он обязанности главного врача.
Предоставим слово людям, его знавшим.
Анна Григорьевна Романова 1927 года рождения. Медсестра операционного блока Барановской больницы с 1945 по 1989 год.
В июне 45 года после окончания Егорьевского медицинского техникума меня распределили в Барановскую больницу. Прокопий Филиппович ещё с фронта не вернулся. И первую зиму мы без него были. Всю больницу отопить не могли – дров не хватало. Мы сами привозили дрова из леса на санках. Подтапливали титан в хирургии, чтобы больные погрелись. К вечеру натопим, больных спать уложим – поверх одеял ещё матрацами накрываем.
Потом Прокопий Филиппович с армии вернулся – начал больницей заниматься. Сделал операционный блок совместно с родильным отделением. Отремонтировал двери-окна, чтобы тепло было. Купил лошадь, и дрова мы стали сами завозить, чтобы топить постоянно. Когда всё наладил – начал оперировать.
Сейчас ортопедия называется – он оперировал, внутриполостная хирургия – оперировал, травмы любые… Помню, - к нему очень много людей приезжало из Тульской области. Там у него брат жил, направлял, значит. После войны у многих были язвы желудка. И к Прокопию Филипповичу приезжали из Тулы на резекцию желудка. После операции больным три дня пить нельзя было. А кормили мы их специальной смесью, по рецепту Прокопия Филипповича. Помню, - в составе были яйца сырые, молоко, ещё что-то…
Позднее стали привозить детей с Урала. Диагноз точно не скажу, но у них было одно плечо сильно выше другого. Привезли сначала одного ребёнка. Прокопий Филиппович соперировал и плечи стали нормальные. Там на Урале рассказали, значит, и за 5-6 лет ещё двое таких мальчиков привозили. Последнего такого мальчика семилетнего в 65 году с Урала привозили. Уезжали они от нас все ровные.
Он был очень требовательный к нам и заботливый к больным. Соперирует – за ночь раз, еще раз, и ещё придёт, проверит – как больной себя чувствует.
Сейчас ожогами в ожоговый центр везут, а тогда всё к Прокопию Филипповичу. Зеленова девочка прыгала через костер и в него упала. Поступила с сильнейшими ожогами. Делали каркасы, лежала под светом, летом он выносил её на солнышко и девочка поправилась.
В моё дежурство Настю Широкову привезли. Баловались они в домотдыхе. Кто-то пихнул с берега. И у неё голеностопный сустав весь оторвался. Висела ступня на сухожилиях. Прокопий Филиппович её посмотрел, говорит: «Ампутировать всегда успеем. Попробуем спасти». Четыре с половиной часа он делал операцию. В моё дежурство было. Потом гипс наложили – и нога-то срослась. Долго девочка у нас лежала. Вышла с палочкой, но своими ногами. Даже фамилии таких больных помнишь. Из Кладьково мальчик был – не мог ходить от рождения. Прокопий Филиппович соперировал сустав – мальчик пошел. Вырос потом, - работал конюхом. Даже оперировал «волчья пасть» и «заячья губа». Заячья-то губа несложно. А волчья пасть – нёба «нету» у ребенка. И он оперировал. Какую-то делал пересадку.
Порядок требовал от нас, чистоту… Сколько полостных операций – никогда никаких осложнений!
Гинеколога не было сначала. Всё принимал он. Какое осложнение – бегут за ним в любое время. Сколько внематочных беременностей оперировал…
Уходит гулять – сейчас зайдёт к дежурной сестре: «Я пошёл гулять по белой дороге. Прибежите, если что».
…Сейчас легко работать – анестезиолог есть. Тогда мы – медсестры - анестезию давали. Маску больному надевали, хлороформ капали. И медсестра следила за больным всю операцию – пульс, дыхание, давление…
Надю Мальцеву машина в Медведево сшибла. У ней был перелом грудного, по-моему, отдела позвоночника. Сейчас куда-то отправили бы, а мы лечили. Тогда знаете, как лечили таких больных? – Положили на доски. Без подушки. На голову надели такой шлём. К нему подвесили кирпичи, и так вытягивали позвоночник. И Надя поправилась. Теперь кажется чудно, что кирпичами, а тогда лечили. Завешивали сперва их – сколько надо нагрузить. Один кирпич – сейчас не помню, - два килограмма, что ли, весил… И никогда никаких пролежней не было. Следили, обрабатывали. Он очень строгий был, чтобы следили за больными.
Каждый четверг – плановая операция. Если кого вдруг привезли – оперирует внепланово. Сейчас в тот центр везут, в другой центр, а тогда всех везли к нам, и он всё делал.
Много лет добивался газ для села. Если бы не умер в 77-ом, к 80-му у нас газ бы был. Он хлопотал, как главный врач, как депутат сельсовета, как заслуженный врач РСФСР…
А что он фронтовик, так тогда все были фронтовики. 9 мая знаете, сколько люду шло тогда от фабрики к памятнику через всё село… И все в орденах.
***
Елена Николаевна Петрова. Медсестра Барановской сельской больницы 06.12.1937 года рождения.
Я приехала из Астрахани после медучилища в 1946-ом. Направления у нас были Южный Сахалин, Каракалпакия, Прибалтика, Подмосковье. Тогда был ещё Виноградовский район. Я приехала в райздрав в Виноградово, и мне выписали направление в Барановскую больницу. 29 июля 56 года захожу в кабинет к нему – к Прокопию Филипповичу. Посмотрел диплом, направление. И сказал: «С завтрашнего дня вы у меня работаете». Так начался мой трудовой стаж с 30 июля 56 года и продолжался 52 года. С ним я проработала 21 год. Сначала он поставил меня в терапию. Потом перевёл старшей медсестрой в поликлинику. Тогда начались прививки АКДС (Адсорбированная коклюшно-дифтерийно-столбнячная вакцина - прим. автор).
У нас была больница на 75 коек. Терапия, хирургия, роддом, детское отделение, скорая. Рождаемость была больше полутора сотен малышей за год. В Барановской школе было три параллели. Классы а-б-в. 1200 учащихся. В каждой деревне была начальная школа – В Берендино, в Медведево, Леоново, Богатищево, Щербово – с 1 по 4 класс, и все дети привитые вовремя.
Люди сначала не понимали, - зачем прививки, препятствовали. Но с врачом Сержантовой Ириной Константиновной ходили по деревням, рассказывали – что это такое. Придём – немытый ребёнок. На керосинке воду разогреют, при нас вымоют, на этой же керосинке шприц стерилизуем, - вводим вакцину. Тогда от коклюша столько детей умирало!.. А как стали вакцинировать, про коклюш забыли совсем. Оспу делали, манту… Детская смертность пропала. Мы обслуживали Богатищево, Медведево, Леоново, Берендино, Щербово. С Ириной Константиновной проводили в поликлинике приём больных, а потом уходили по деревням. Никакой машины тогда не было. Хорошо если попутка подберёт, или возчик посадит в сани или в телегу. А то – пешком. Придём в дом – одиннадцать детей, в другой – семь детей. СЭС контролировала нашу работу по вакцинированию и прививкам, чтобы АКДС трёхкратно все дети были привиты, как положено. Недавно показали по телевизору – женщина 35 или 37 лет умерла от коклюша. А у нас ни одного случая не было, потому что Прокопий Филиппович так поставил работу. Он такое положение сделал - в каждой деревне – десятидворка. Нас распределил – на 10 дворов одна медсестра. Педикулёз проверяли, аскаридоз… Носили лекарства по дворам, разъясняли – как принимать, как это важно. У нас даже ни одного отказа не было от прививок. Потом пошёл полиомиелит. Сначала делали в уколах. Потом в каплях. Единственный случай был полиомиелита – мама с ребёнком поехала в Брянск, там мальчик заразился.
Вы понимаете, - что такое хирург, прошедший фронт?! Он был универсал. Оперировал внематочную беременность, роды принимал, несчастные случаи какие, травмы – он всегда был при больнице. Кто-то попал в пилораму, куда бежит – к нам? Ребенок засунул в нос горошину или что-то – сейчас к лору, а тогда – к Прокопию Филипповичу. Сельская местность. Привозят в больницу с переломом – бегут за врачом, а медсестра уже готовит больного. Я сама лежала в роддоме – нас трое было. Я и ещё одна легко разрешились, а у Зверевой трудные роды были. Прокопий Филиппович её спас и мальчика спас. И вон – Олег Зверев – живёт. Прокопий Филиппович и жил при больнице с семьёй. Жена его Головихина Мария Фёдоровна терапевт, он – хирург.
Раз в две недели, через четверг, он проводил занятия с медсестрами – как наложить повязку, гипс, как остановить кровотечение, как кровь перелить, - всему нас учил. Мы и прямое переливание крови использовали. А что делать, если среди ночи внематочная… Кого бы ни привезли – с переломом, с травмами… К нему и из Сибири я помню приезжали. Он всё знал.
Квалификация медсестёр и врачей – все были универсалы. Медсестра – зондирование. Он учил, чтобы мы были лучшими по зондированию. Нет ли там лемблиоза. Мы всеми знаниями обладали – он так учил. На операции нас приглашал смотреть. Он тогда суставы всё оперировал. Помню – врожденный дефект голеностопного сустава оперировал. Медсестёр собрал и врачей на операцию. Мальчик не мог ходить. Он его соперировал - мальчик пошёл.
…На столе у него всегда лежал планшет «Заслуженный врач РСФСР» и он выписывал на нем рецепты, назначения…
Какой день запомнился ещё – 12 апреля 1961 года. У нас через вторник проходила общая пятиминутка. Медсёстры докладывали все по отделениям, по участкам… И он вбегает в фойе больницы и прямо кричит: «Юрий Алексеевич Гагарин в космосе!» Он так нам преподнёс – все так обрадовались. И пятиминутки-то не получилось. Как раз все в сборе были. Большой коллектив! Одних медсестер 50 человек.
40 лет будет, как его не стало. Хоронили его все – барановские, Цюрупы, воскресенские, бронницкие, виноградовские… Такой человек! Мы сейчас говорим – почему мемориальной доски нет? Нас не станет – кто о нем расскажет. Нельзя забывать! Столько людей спас - они уже детей и внуков растят… Дети его разъехались, нечасто могут приехать, но люди за могилкой смотрят. Помнят его. И нельзя забывать!
***
Виталий Прокопьевич Дегтярев. Доктор медицинских наук, профессор Московского медико-стоматологического университета, Заслуженный работник высшей школы
Отец родился в Оренбургской области в крестьянской семье. Он и два его брата – Степан Филиппович и Иван Филиппович линией жизни избрали медицину. Отец учился в Оренбурге в фельдшерско-акушерской школе. Потом закончил Омский мединститут. В 1935 году он был назначен главным врачом Барановской больницы, в которой служил до конца, практически, своих дней.
Был участником финской и Великой Отечественной войн. На Великую Отечественную отец был призван в 42-ом. Это понятно, что в сорок первом Барановская больница могла стать прифронтовым госпиталем, и главный врач, хирург, был необходим на своём месте. А в 42, как немцев отбросили от Москвы, отца призвали в действующую армию, и он стал ведущим хирургом полевого подвижного госпиталя. Это госпиталь, который самостоятельно перемещается вслед за войсками и принимает весь поток раненых с поля боя. Отец рассказывал, что было довольно трудно в период активных боевых действий. По двое-трое суток хирурги не отходили от операционных столов. За годы службы в армии он провел более 20 тысяч операций. День Победы отец встретил в Кёнигсберге. Он был награжден Орденом Красной Звезды, медалью «За победу над Германией», юбилейными наградами, а ещё, уже в послевоенные годы, - Орденом Трудового Красного Знамени. Ему было присвоено почетное звание Заслуженного врача РСФСР.
После возвращения с фронта отец был увлечен ортопедией. Он оперировал детей и взрослых с дефектами верхних и нижних конечностей, плечевого пояса и вообще с любой патологией суставов. Долгое время он хранил фотографии пациентов, сделанные до операции, например, с Х-образными конечностями или с искривлённым положением стопы, и после операции – с нормальным положением конечностей. А в 60-х годах он больше сосредоточился на полостной хирургии.
Он был истинный земский врач, который хорошо знает местное население, их проблемы, беды и старается им помочь. Земский хирург – оперировал пациентов с любой патологией. Травмы, ранения, врожденные или приобретённые патологии…. Все срочные случаи – постоянно бежали за ним, благо недалеко – жил тут же. По сути дела, у него было бесконечное дежурство врача. На свои операции отец собирал свободных медсестер и врачей – это естественное действие хирурга, думающего о перспективе своей работы и о тех людях, которые с ним работают. И я у него такую школу проходил, когда приезжал на каникулы из института.
Он заботился о том, чтобы расширить помощь населению, старался оживить работу различных отделений и открыть новые. Было открыто родильное отделение. Оно сначала располагалось в большом корпусе. А потом был отремонтирован соседний корпус, и родильное перевели в него. Позже открыли ещё и инфекционное отделение. Долгое время было полуразрушенным здание поликлиники. Отец потратил много времени и сил на ремонт этого здания. Поликлинику в нём открыли.
Отец очень хорошо знал население, истории болезней практически всех семей, проживающих в округе. Когда я проходил практику в Барановской больнице, после приёма пациентов случалось советоваться с ним по каким-либо сложным случаям. Обычно он пояснял, что именно для этой семьи характерно наличие такого-то заболевания… И то, что вызвало моё недоумение, по всей вероятности является следствием именно этого заболевания.
Отца избрали депутатом местного Совета. И он занимался вопросами газификации села Барановское. Много сил отдал разработке, продвижению этого проекта…
Своей долгой и самоотверженной работой он заслужил уважение и признательность жителей округи. На гражданскую панихиду, которая была организована в клубе, пришли жители многих окрестных сел, а после нее гроб из клуба до самого кладбища люди несли на руках.
Он был настоящий народный врач.
***
Главе Воскресенского района Олегу Сухарю поступило обращение жителей села Барановское с просьбой установить мемориальную доску на здании Барановской больницы, в память о П.Ф. Дегтярёве. Ещё жители просили, чтобы в районной газете «Наше слово» была опубликована статья о Прокопии Филипповиче.
Доску глава заказал, место для неё определили, статью поручил написать мне, и в сегодняшнем номере газеты она опубликована. Текст вот этот самый, который вы прочли. В Барановском газету ждут.
Добавлю ещё, что когда приезжал в Барановское сфотографировать эту самую дореволюционной постройки больницу, разговаривал ещё с людьми, и каждый что-то о Прокопии Филипповиче хотел рассказать.
И ещё оказалось, что такие уникальные врачи разных специальностей и в разных больницах района ещё были. Мне их назвал наш уважаемый почетный и заслуженный главный врач станции переливания Станислав Андреевич Исполинов.
Но, получается, - в нашем районе минимум четверо, и в других районах должно быть так примерно. Писать о них надо. Рассказывать.

Когда я ходил в садик, иногда тоже была зима. Причем - регулярно, каждую зиму. Причем раньше, помимо Деда Мороза со Снегурочкой, были и другие атрибуты. Снег, сосульки и кражи санок. Всех детей поголовно возили в садики на санках. Машины были не у всех, а санки были доступным транспортным средством. В них можно было сложить малолетнее чадо, как дрова, и везти его на санках в садик с максимально возможной скоростью. Правда потом, после садика, надо было куда-то эти санки девать. Даже в маленьком садике на 4 группы по 30 детей получалось больше сотни санок всех цветов и расцветок. Под них уже нужен средний самолетный ангар. На работу мамы и папы тоже забирать санки не могли. Тем более, если мама - какой-нибудь почтальон, а папа электрик. Весь день за собой санки таскать? Поэтому санки втыкались в сугроб вокруг садика. Издали это было похоже на японский сад камней.

Все детские сады были утыканы санками. Чтобы сразу отличить свои санки от чужих - их раскрашивали и подписывали. Это же было противоугонной системой. Насколько я помню, не было ни одного случая, чтобы санки перекрашивали.

Угонщиками были, как правило, школьники. Им санки были не положены в силу преклонного возраста, а кататься с горок или привязываться к грузовикам очень хотелось. Вот они и приходили после уроков к детским садам и брали себе транспорт. Как правило, ходовых штатных цветов, боялись только вычурных санок. Около нашего садика стояли санки еще дореволюционные, с деревянными полозьями. Так эти санки настолько сильно выделялись, что были неугоняемыми.

Ни разу не угоняли санки у меня, мой папа фигурно ободрал с них краску. Несколько вечеров сидел с ножиком. Получился резной палисад. Вторые неугоняемые санки были у Ткачены, нынешнего кастрюльного магната. Папа у него не любил деревообработку, он был художник по металлу. С помощью дрели, он покрыл санки такой жесткой гравировкой, что они стали похожи на гигантский заусенец. А вот у Солопаева Сереги, у него были санки в стоковом обвесе. От новых санок, купленных в магазине, они отличались только веревочкой. Солопайчиковы предки почему-то даже не метили радикально санки. Даже фамилию «Солопаев» они писали на приклеенный кусок пластыря. Само собой, пластырь отрывался, санки подписывались гвоздем на другую фамилию - всё!

В этом был офигенный плюс. Угнанные санки давали, в сильный мороз, плюсстопятсот к здоровью. Раньше я этого не понимал, а теперь, очень сильно понимаю. Представьте себе, на улице мороз. Сильный мороз, ну минус 27. Родители спешат на работу, нужно отвезти в садик груз в виде молодого мужчины пяти лет. Своими ногами, да еще в зимнем облачении, подобный груз доберется до садика к апрелю. Поэтому дитя нужно укутать в кофту, сверху надеть свитер, потом пуховый платок, потом пальто. На ноги двое колготок и штаны с начесом. Все это сверху лакируется кроличьей шапкой и валенками. Когда ребенок достаточно обездвижен, его надо обеззвучить, для чего используется шарф, которым фиксируется нижняя челюсть. Потом груз выносится на улицу и складывается в санки. Поскольку укутанное туловище не гнется, то именно укладывается, глазами к звездам.

Так вот, дети, которых в сильный мороз возили на санках - заболевали. В сильный мороз надо двигаться. В обездвиженном состоянии холод проникает всюду. За все три года, которые я ходил в садик с Солопаевым, тот не болел ни разу. Ему приходилось ходить в садик пешком, санки постоянно угоняли. Пусть родителям приходилось вставать в 5 утра, пусть половину пути Солопаева приходилось катить кубарем и подгонять пинками - он не заболевал, он постоянно двигался. А у меня, с неугоняемыми санками, четыре раза за зиму были всякие ОРЗ. А однажды посчастливилось заболеть левосторонней пневмонией (это воспаление легких, если не в курсе). Мне из-за этого даже длинных стихов не давали на новогодние утренники. Мое присутствие было очень маловероятным. А Солопаеву давали стихи на два листа, родители вешались.

Тем не менее, в детстве мне нравилось ездить на санках. И именно в таком состоянии, как дрова, глазами к звездам. Особенно, когда снег идет. Такими большими кусками, как остатки голубя, после кошачьей трапезы. Едешь так на санях, впереди коренным папа идет и мама пристяжная. Смотришь вертикально вверх, а оттуда падают снежинки. Медленно-медленно, прямо в зрачок. И тают там. И по очереди: то в один зрачок, то в другой. А ты лежишь, вдыхаешь сквозь шарф воздух, и пошевелиться невозможно, столько на тебе одежды разной. А потом снег в зрачках тает и у тебя полные глазные яблоки воды. И ты с неимоверным усилием наклоняешь голову, вопреки шарфу и кроличьей шапке (с милицейской кокардой). Ну нужно как-то вылить воду из глаз.

И вода вытекает, и ты видишь, что рядом с тобой, ноздря в ноздрю, везут еще кого-то. И у него тоже глаза к небу и в зрачки снежинки тают. А особо одаренные родители снимают с санок спинки и дети к этим санкам принайтованы какими-то такелажными приспособлениями. А некоторые ненормальные дети лежат не как все, а наоборот. Кто-то ногами назад, а кто-то вообще лицом вниз. Я даже пару раз пробовал так. Головой вперед - еще куда ни шло, а лицом вниз - никакого удовольствия. Меня однажды родители потеряли, я как-то выпал из санок, на вираже. Пытался подать сигналы, но был обездвижен и обеззвучен. Родители ушли почти на 100 метров. Меня спасла какая-то прохожая бабка. Она ругала родителей, за то, что они меня потеряли. Это были первые матерные слова, которые я услышал в жизни. Но не запомнил.

Еще помню сапоги. Меня стали к школе готовить, а в школу было не престижно в валенках ходить. Поэтому меня стали приучать к зимним сапогам. Были такие детские сапоги на меху из чебурашки. У них была металлическая молния, которая постоянно ломалась. И еще у них была подошва без намека на протектор. Так, слегка шершавая, как мелкая наждачка. Очень хочется посмотреть в глаза проектировщику этой детской обуви. Его бы салом, ему же по сусалам. Чтоб он всю жизнь поскальзывался. Но мой папа, не зря получал высшее образование. Он натер мне сапоги канифолью и я перестал падать. Все падали на ровном месте, а я стоял, будто прибит гвоздями. В средние века меня бы сожгли на костре. Потом эту идею украл Н.С. Михалков, для своего фильма «Сибирский цирюльник».

А потом все пошли на горку, кататься с нее стоя на ногах. Кто дальше уедет. Было такое соревнование. Пока меня не намазали канифолью, я был практически чемпионом. Меня выносило за границу раскатанного льда, я очень хорошо держал равновесие. Даже когда влетал в баррикаду из санок и снеговиков. Но тут вышел казус. Я разбежался, придав себе как можно большей кинетической энергии, и прыгнул на лед. Дальше мое тело понеслось вниз с горки. А сапоги остались на месте, как гвоздями прибитые. Я опал как листья по осени. Только очень резко и с тупым звуком. Никаких телесных повреждений не получил, но привил себе отвращение ко льду. Никогда в жизни не стоял на коньках и вообще, до появления ватрушек, даже на горках катался с опаской.

© pankratey

Недавно пришла пора мне менять паспорт. Пришёл я в паспортный стол в среду перед самым закрытием. Оформил бумажки, паспортистка их подписала и говорит: «Приходите в пятницу, паспорт будет готов». Я знаю, что паспорта оформляют в течение двух недель и даже за неделю сложно договориться, наш непрошибаемый милицейский сервис невозможно прошибить. Осторожно интересуюсь: «А пятница – это которая послезавтра? Или через две недели?». Послезавтра, конечно, говорит, приходите к обеду и получите свой паспорт. Я на всякий случай прочитал на стенке ещё раз правила выдачи – точно, выдаются в течение двух недель. Ушел в недоумении. В пятницу после обеда прихожу, спрашиваю «Где мой паспорт?». Выходит начальница паспортного стола и, жутко извиняясь, практически падая на колени, говорит, что паспорт ещё не готов, приходите завтра. Говорю: «Но ведь завтра суббота, а в субботу паспортный стол не работает?». «Да, в субботу мы не работаем, но именно завтра выйдем, чтобы Вы смогли получить паспорт». «А в какое время приходить?». «Можете приходить с самого утра, я буду на рабочем месте в 9.00». Совершенно перестав что-то понимать в этом мире, ухожу. Всю ночь не спал, пытался понять причину такого поведения начальницы. Вариантов не нашел. В субботу собирался с утра на дачу, но ради такого случая отложил поездку на несколько часов. Осторожно вошел в помещение паспортного стола. На месте администратора сидит начальница, в полной форме , с золотыми погонами. Широко улыбаясь, вручает мне паспорт. Беру его, не зная, что и думать. Смотрю – всё нормально, паспорт мой, выписан вчера, совсем свежий. На всякий случай посмотрел вокруг – может где скрытая камера висит? Не видно. Глупо улыбаясь, благодарю, прощаюсь и разворачиваюсь, чтобы уходить. «До свидания, всего Вам доброго» - говорит начальница, - «И не забудьте завтра прийти на выборы». Ах, вот оно в чем дело!!! Я совсем забыл, что завтра выборы. А без паспорта я бы не смог участвовать в голосовании, а это нарушение моего конституционного права и их за это накажут. Всё стало на свои места. И я со спокойной душой поехал на дачу.

Архангельский зимник
Товарищ рассказал историю.
В начале девяностых ехал он на «Москвиче» по Архангельской области. Узкая дорога, по обочинам высокие сугробы.
Машин практически нет, но случилось так, что он уперся в «Жигуль», и такая же классика за ним шла.
Шли друг за другом, потому что не обогнать, и скорость, видимо, всех устраивала.
На обочине стоял мужик «голосовал». Первая машина прошла, а товарищ мой остановился, подобрал человека.
А жигуль, что за ним ехал, заблокировал его, водитель вышел, спрашивает: «Ты подобрал мужика, а передний не остановился, что ли?»
Потом этот, который спрашивал, запрыгивает за руль и с пробуксовкой рвет с места вдогонку за первым. Догоняет, притирает к сугробу, выходит, вытаскивает того первого водителя из машины, и мудохает его в кровь.
Товарищ-то мой остановился, спрашивает – что, мол, случилось? Тот отвечает: «А ты представь, - мороз за сорок, ты на обочине стоишь, а машина мимо проехала? У нас так нельзя!»

Все-таки Кот - суперняня! Сыну 7 месяцев. Маму отпустили отдохнуть от нашей мужской компании в салон красоты и пройтись по магазинам. И вот неожиданно малыш впал в истерику (думаю, на дождь), ничем не мог его успокоить. Моему папскому терпению приходил конец и накатывало ощущение полной беспомощности. И тут пришёл Кот. Самый обычный полосатый, взятый три года назад в деревне. Он улегся рядом с ребёнком, боднул его пару раз мохнатой головой. Детеныш вцепился в теплый шерстяной бок и успокоился. Я искренне сказал Котяре спасибо! На ужин у него сегодня был солидный кусок мяса.

Наблюдал сегодня утром следующую картину: приехал на Hover мужичок с тёткой в спецодежде. Походили по двору и обводили мелом особо большие ямы в квадратики и чего-то там назамеряли. После того как они уехали, вышел мужичок в тапочках и дообводил ямы поменьше. Ждем бригаду рабочих.

В нашей группе студентов-заочников был один креативный бездельник (мы иногда удивлялись, как он вообще в вуз поступил), который частенько приходил на экзамен с совершенно пустой головой, зато для преподавателя сочинял какую-нибудь невероятную трагическую историю, обычно мало правдоподобную и глупейшую. То его перед самым входом в вуз машина сбила, то он девушку от хулиганов защищал, а его за это отметелили, всего и не припомню. Причем большинство преподавателей, как ни странно, ему верили. Уж очень жалобно он эти свои истории рассказывал, сам Станиславский ему бы апплодировал. Правда, преподы не все были такими уж доверчивыми лохами.
Как-то на экзамене по политэкономии профессор после нескольких попыток вытянуть из него хоть что-то, отдаленно имеющее отношение к его предмету, спрашивает его, что же ему помешало выучить если не учебник, так хотя бы тот материал, который он в своих лекциях давал. Да и неплохо было бы, если бы он рассказал, почему ни одну его лекцию не пожаловал своим присутствием. Ну, тот и погнал примерно следующую лабуду:
- Понимаете, вот только я приехал на сессию, устроился в гостиницу, взялся за учебу, как внезапно приезжает из дома моя жена с нашим грудным ребенком. Ребенка бросает на меня, а сама уезжает в Гагры с любовником. А малыша же надо кормить, пеленки стирать (в то время еще не было подгузников), да еще он в номере плачет день и ночь, мешает всем соседям по гостинице. В конце концов они на меня написали жалобу директору, а тот не стал разбираться и выселил нас на улицу. Бомжевали с малышом несколько дней, пока кое-как пристроились на вокзале в комнате матери и ребенка. А это же вокзал, там одни уходят, другие приходят, куча детей, все плачут наперебой. Разве можно в таких условиях что-то выучить?
То что вы сейчас прочитали, это только бледная тень его подлинного рассказа, сам он тогда гораздо живописнее расписывал, просто лет прошло немало, многие детали стерлись в памяти. Если вы читаете и думаете: "какой же придурок этот автор, как можно было вообще придумать такой бред", значит вам будет легко понять, что тогда творилось в головах у всех нас, кому довелось слышать этот бред в оригинале.
Короче, он все это рассказывает, а народ в аудитории давится от смеха, но терпит, чтоб не ухохотаться и не сдать его с потрохами, товарищ все-таки.
Профессор послушал (по его лицу похоже, что он проникся сочувствием), и говорит:
- Ну хорошо, сынок, все я понимаю, семейные проблемы штука серьезная. Но у нас же все-таки экзамен, хотя бы что-то я должен у тебя спросить. Ты хотя бы на самый простой вопрос ответь, определение мне назови, что такое вообще наука политэкономия. Оно прямо на первой странице учебника написано. Открывал хоть учебник-то?
- Конечно открывал, сейчас...Политэкономия это...это...наука такая, экономия, только политическая, ну вроде как на экономику с политической точки зрения посмотреть (не дословно, конечно, но промямлил он что-то в этом роде).
Некоторые из нас уже фыркают, как кони, но мы держимся.
- Молодец! Вижу, старался, учил, вот товарищи, берите пример. Сынок, скажи, а у тебя батя есть?
- Есть, а что?
- А батя твой штаны как носит, на подтяжках или на ремне?
Тот ничего не понимая, тупо отвечает:
- На ремне вроде, а вам зачем?
- А затем, что когда ты домой приедешь, то передашь своему отцу мою просьбу, запоминай: "папа, наш преподаватель политэкономии Иван Сергеевич просит тебя, чтоб ты снял ремень и всыпал мне, бездельнику, как следует по голой жопе, чтобы в следующий раз я не вешал лапшу на уши старому профессору." Запомнил? И это, сынок, тебе еще повезло, что он на ремне носит.
Вся группа уже и так угорает в открытую, а тут еще этот чудила не нашел ничего лучшего, чем спросить:
- А почему повезло?
- А потому, что если бы он носил на подтяжках, то я бы его попросил, чтобы он тебя, афериста, на них просто удавил.

У Вовы был друг, коллега по работе, Тофик.
Ещё у Вовы был друг, сосед по даче, Ашот.
Тофик был азербайджанец. Ашот - армянин.
Именно по этой причине Вова никогда не приглашал Тофика к себе на дачу. Во избежание межнационального конфликта.
Чем изрядно тяготился.

Но как-то раз Ашот сказал:
- Валодя, я улетаю в Ереван на две недели, присматривай за дачей, по возможности.

Это был хороший повод наконец-то пригласить Тофика на дачу.

Застолье было в самом разгаре, когда калитка дачи неожиданно открылась, и на пороге возник Ашот.
- Рейс отменили... - сказал он, увидел сидящего за столом Тофика, и замер.
Тофик в свою очередь, увидев Ашота, вскочил из-за стола, и замер тоже.
Повисла нехорошая пауза. Двое стояли, внимательно разглядывая друг друга.
- Ашот?! - неожиданно спросил Тофик.
- Тофик?! - не менее удивлённо ответил Ашот.

Потом они с криками "Ааа, сука, я тэбя зарэжжу!!!" бросились навстречу друг другу.
Вова втянул голову в плечи и закрыл глаза.
Когда он их открыл, Тофик с Ашотом обнимались, хлопали друг друга по спине, и кричали друг другу в лицо слова, которые обычно кричат друг другу люди при неожиданной встрече старых друзей.

Оказалось, что когда-то давным-давно, в молодости, они вместе служили в одной роте, и были не разлей вода.

- Слюшай, дарагой! Пачему же ты нас раньше не познакомиль?!! - задали они потом справедливый вопрос Вове.
- Опасался армяно-азербайджанского конфликта. - честно признался тот.
- Ээээ, дарагой! Какой канфликт, какие армяноазербайджан?!! Ми же тут все МАСКВИЧИ!

Правильный менеджмент.

Работал я когда-то в большой фирме, вместе с кучей друзей-коллег. И была у нас традиция - каждую зиму совместно ездить кататься на горных лыжах. Небольшой компанией, человек 5-10, но как известно, легче обезьяну научить высшей математике, чем заставить 10 друзей прийти в нужное время в нужное место с нужными вещами.

В чем же проблема? - может воскликнуть неискушенный читатель. Ты и ты приготовьте машины, ты - забронируй жилье, ты - алкоголь, я - продукты и все! Возможно так оно и есть, в каком-то идеальном мире. Но в мире моих друзей, работа организатора, наверное, самая неблагодарная работа на свете. Ровно неделю до поездки, каждый год, начинается один и тот же спектакль.

- Вася, машина готова? Едем?
- Конечно, только у меня что-то ххх барахлит, надо перебрать, не думаю что успею.

- Петя, а что с жильем?
- Ну я написал этой женщине, она ответила ни да ни нет, но не волнуйтесь: как мы приедем на место, сразу переспросим!

- А ты что такой грустный сидишь, Саша?
- Знаете, ребята, у 2-й падчерицы моей 3-й жены выступление на утреннике, и как назло, как раз в те выходные, что мы едем на лыжах, придется вам искать кого-то другого... Мне самому вот так, как не удобно, но я же люблю детей!

Организатор начинает кипятиться, метать икру, искать замены и зимнюю резину, а остальные только подбрасывают палок в колеса. Только каким-то чудом экспедиция с большим опозданием (так как Вася все-таки забыл поменять масло) все же добирается на место, организатор весь зеленый, ему уже не нужны никакие лыжи. И так до следующего года.

Но однажды в нашу компанию, затесался хитрый черт, из новеньких, заканчивал психологический. И мы, в знак крепкой дружбы, на следующий год доверили ему нас организовывать, заранее предвкушая представление. Эх, если б мы знали заранее какую подляну "очкастик" нам приготовил!!!

Начал он с того, что на одной из бухачек предложил не ехать в то же самое место (уже надоело!), а поехать в более красивое и он там знает одну бабку которая снимает жилье задешево, только она немного не в своем уме и хочет предоплату. Ладно, настороженно кивнули мы, новое место - хорошо.
Ну а раз так, ноет очкарик, то надо договориться сейчас о сроках и по 500 руб - предоплата, сегодня посылаем бабульке.
И вот! Вместо того чтобы нормально побухать и обсудить машины и баб, мы 3 часа срались когда кто может, причем очкарик сидел в стороне - это типа не я, вы сами начали!
Отдали мы по 500 руб, в тот вечер, очкастому (не жалко, на выпивку больше ушло) и забыли.
Вернее как забыли, это он потом объяснял, сумма-то смешная, в сравнении с полными затратами. Но забыть не возможно, как заноза сидит в голове, нет-нет да и всплывет! Это же Я заплатил!

Подойдешь к очкастому:

- Слышь, друг, что-то колено у меня разболелось, не могу я ехать на лыжи с вами.
- Нет проблем, только 500 руб уже не могу вернуть, посланы бабке. Но не переживай за нас, расходы на всех не сильно увеличатся.

Ах ты скотина! Не переживай! А мои кровные 500 руб??? Конечно сумма смешная, тогда - пару раз поесть или один раз в кино! Но уже идешь на принцип, очкастому назло!!! Иду к доктору, чтобы он мне колено размассировал. Поеду я!!!

Или другой его спросит:
- У меня что-то развал с схождением не того. Не будет машины, пардон...
- Все в порядке, вчера Вася сказал, что он берет машину, транспорта хватает.
- Как?? Вася-раздолбай??? Ведь он же разбил свой драндулет?!
- Свой разбил, но он берет у троюродного брата, тоже не хочет чтобы его деньги пропали.

И вышло в конце так, что этот очкастый в организации вообще ничего не сделал, только ходил и нагло хихикал, глядя как мы САМИ договариваемся, все подготавливаем и организовываем!

Место было хорошее, смогли все и отлично покатались и отдохнули, так как приехали вовремя, но все равно было ощущение, что как-то это все неправильно.

Не слышали ли вы страшные истории про забытых в трубе сварщиков? Мол зазевался сварщик, или даже мастер какой-нибудь на трассе магистральных труб большого диаметра. Корень шва изнутри поправлял. А в это время две нитки в одну соединили. Отряд не заметил потери бойца. И дальше тоже соединили. А сварщик в трубе и остался. В одну сторону пошел – задвижка. В другую пошел долго в горку поднимался, все коленки сбил, а там тоже задвижка. Так и голодал, пока нефть не пустили. Или газ. Хотя на газе задвижек нет, там краны Не слышали, нет?

Услышите, не верьте. Сказки все это. Никто газ с нефтью пускать не будет пока трубу не очистят специальными очистными устройствами. Чтоб сказка не стала былью. Так что не волнуйтесь, никаких сварщиков из конфорок не повылазит и на НПЗ не приплывет. А еще сварщиков в трубу главные инженеры не пускают. Сами лазят.

По разным причинам. Вот, например, у моего коллеги был случай, когда на засыпанном уже, но не вваренном в нитку участке газопровода на три трубы вглубь дефект в корне шва нашли. С одной стороны участка захлест, с другой свободный конец на склоне. Рентген от сварки отстал. Время экономили. Сварные свои, брака не допускают. Почти. И вот это почти вылезло. На тридцать с лишним метров со стороны захлеста. По-хорошему откопать надо, шов вырезать и новый сварить. Но можно залезть и изнутри поправить.

Коллега и полез. За сварщика-то страшно, а за самого меньше. Тем более там дефект плевый, на половину электрода и шлифмашинкой чиркнуть еще. Держак, кабели, маска на голове сразу, чтоб руки не занимать, шлифмашинка болгарской национальности, краги, фонарь мощный. Ничего вроде не забыли. Роба еще сварщика. Спилковая, между прочим. Главный инженер все же.

Вот в таком виде он пузом на «потолочку» и лег. «Потолочка» на колесиках. «Потолочка» в нашем понимании это поддончик такой деревянный на котором сварщики лежал, когда потолочные швы варят. А в кино показывают, как автомеханики на таких под машины заезжают.

Тросом его прицепили, понятное дело. Там уклон. Внутрь укатится, где его потом искать-то? Легче забыть, но это сказки, как я уже и говорил.
И вот этот мой коллега, шов поправил, шлифанул, посмотрел внимательно. Хорошо сделал, самому понравилось. И тут вспомнил, что на следующем шве, чуть ниже по уклону и дальше в трубу, непонятное пятно на снимке было. То ли утяжина, то ли пленку плохо промыли. Дай, думает, посмотрю. Только троса не хватает и кабелей. Но трос-то и отстегнуть можно, а кабели нафиг не нужны. Варить все равно не собирался.

Отцепился, кабели бросил и покатился потихонечку. Сначала. Аккуратно так. Потому что если неаккуратно, то вниз совсем укатиться можно. Тормозов у потолочки нету. Не, он точно аккуратно хотел. Но не смог. И все-таки покатился.

Катится он, значит, все быстрее и быстрее. Хотя пытается тормозить. А уклон хороший, не получается. Можно с потолочки свалиться, но потом придется самому ползти, без колесиков. Ноги сотрешь и руки. Так и катится под дурацкие мысли, не успели ли там трубу заглушкой заварить для испытаний. Об нее тормозить как об стену ведь. И ехать вроде не долго, два километра без одной трубы. Но быстро и головой вперед. Тележка на стыках как трамвай стучит.

Не заварили. Там вообще не было никого. Кроме двух девок, которые по ягоды пошли. Склон, речка, травка, земляника. Подводный переход, когда еще строить начнут. И вот сидят две девки, ягоды собирают. На непонятную железяку из земли торчащую, внимания не обращают, но и близко не подходят. Там травы нет, глина одна.

И вот по трубе застучало, зашумело, зашоркало. Все сильней и сильней. Как будто поезд в метро едет. Девки еще глубже присели. И на трубу смотрят, черным полиэтиленом замотанную. А из трубы, сорвав пленку, вылетает деревянная тележка, а на тележке хрен знает чего в сварочной маске с растопыренными руками. То ли Бэтмен, то ли чайка, блядь.

Без чайки, без Бэтмена, а последнее слово почему-то у одной девицы и вырвалось. От восхищения происходящим, видимо. А это «хрен знает чего», отделилось в воздухе от тележки. Приземлилось, сгруппировавшись. Поднялось, отряхнулось, к девице подошло и, подняв наконец-то маску, молвило человеческим голосом:

- Не блядь я вовсе, а сварщик. Закурить не найдется?

Так и познакомились.

Одно из самых находчивых пари в истории случилось в Англии, в ХVIII веке. В городе Брайтон, один состоятельный мясник, по фамилии Буллок, предложил молодому аристократу, графу Бэрримору, заключить пари. Что интересно, что Буллок, будучи человеком упитанным, но довольно находчивым, предложил графу, увлеченному легкой атлетикой, посоревноваться в беге. Мясник смело заявил, что намерен обогнать молодого Бэрримора на 100 метровке, но при условии, что он выбирает место для забега и оставляет за собой фору в 35 метров. Выигрыш составляет сумму, равную стоимости всего бизнеса мясника. Граф принял вызов. И за считанные минуты до забега, мясник раскрыл свой план. Оказывается, он выбрал для забега самую узкую улицу Блэк-Лайон-Лэйн, и когда граф с легкостью догнал противника, он просто не смог протиснуться, чтобы обогнать. Граф достойно принял поражение, и выплатил всю сумму договора.

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
– От новых… или от старых?

Как-то дочка выросла незаметно. Вот уже и зять наметился. Сегодня второй раз в гостях.
Ясное дело, это надо отметить. Жарим шашлыки. Жарко и так сегодня. А тут еще и мангал. Разделись до пояса, типа и загораем и водичкой охлаждаемся. Я приглядываюсь к парню, спокойный, флегматичный. Как у них будет дальше не понятно, дочка - та как порох.
Сели за стол, я разливаю. Будущая теща подкладывает зятю салатики и тут замечает ранки на левом плече.
- Димочка, а где ты так поранился?
Чуть не сказал: Ауууу старая! ты приглядись к ранке! Не видишь, что это укус!??
Дима так спокойно:
- Пока ехали сюда машина поломалась, ремонтировал и монтировка сорвалась!
О ну вроде все нормально! Выкрутились! Нет ошибся!
Доча вмешалась:
- Мам, посмотри и у папы точно такая же ранка на плече!!
Зять, спокойно так:
- Ну раз раны одинаковы, значить и модели машин, тоже одинаковы!
Вижу, обе мои девицы смотрят друг на друга и краснеют на глазах. Дошло наконец!
У меня все налито и говорю тост:
- Ну, чтоб модели не ломались!!!
Жена и дочь прыскают и ползут под стол. Немного погодя засмеялся Дима. До меня дошло последним.

Проводи разведку на местности
Как это сделал Этторе Соттсасс.
Куда было деваться после развала Третьего рейха австрийскому художнику, асу военно-промышленного дизайна, чьим излюбленным делом было нанесение звездочек на фюзеляжи? Только в Италию — страну, самым гуманным образом обошедшуюся со своими фашистами. Так и сделал военный дизайнер Соттсасс: после Второй мировой он тайком перебрался на Апеннины и устроился на работу в фирму Olivetti. Первым же заказом Этторе было обновление дизайна механического будильника, который чрезвычайно плохо продавался. Осмотрев товар со всех сторон и не найдя в нем изъянов, художник отправился в ближайший часовой магазин и залег в засаду. Там он с удивлением обнаружил, что все (без исключения!) покупатели, прежде чем купить будильник, проверяют его на вес. Легкие модели, в число которых входил и Olivetti, просто не внушали людям доверия. Тогда Соттсасс впаял в будильник свинцовую чушку и принёс его лично Адриано Оливетти. «Ну и где ваш хвалённый дизайн?» — спросил тот. «Все, больше ничего не надо, так он будет продаваться!» — заявил Соттсасс. И оказался прав, за что получил пожизненную пенсию от Olivetti и славу основателя нового направления в дизайне.

Еще о квартирном вопросе и залогах. Слышала эту историю от известного испанского физика.

Во времена его юности, пришедшиеся на конец правления Франко, Испания жила довольно бедно. Его семья тоже не купалась в деньгах. Отец, как республиканец, был включен в расстрельные списки в гражданскую войну. После войны была амнистия, но преподавать ему все равно не разрешали (он был талантливым учителем). "На твое обучение в университете денег у меня нет", - сказал он сыну, - "иди работать в школу". Но сын твердо решил получить высшее образование. Подрабатывал, помогала мама, жил впроголодь, но поехал учиться в другой город. Снял дешевую комнатушку, внес залог, комнату берег, платил вовремя. Когда решил переехать, хозяин отказался возвратить залог. "Есть повреждения, вот тут пятнышко, а там царапина", - издевательски улыбаясь, сказал он. Студент возмутился - эти царапины и пятнышки были, когда он въезжал. "Ничего не знаю, шиш получишь, завтра забирай манатки",- отвечал хозяин. Студент попробовал по-хорошему поговорить с хозяином, но тот смеялся ему в лицо. Сумма была заметная, особенно в его обстоятельствах, но больше всего героя истории возмутила несправедливость. И тогда он принял решение. Зашел в хозяйственный магазинчик, потом собрал вещи. Утром в день отъезда встал пораньше и принялся методично крушить комнату молотком. Разбил посуду, поломал мебель, сделал вмятины на полу и стенах, сломал дверь. Потом взял вещи и ушел. "В такой ярости был?" - спросила я. - "Нет,"- отвечал он мне, - "я был очень возмущен, но крушил все я не от злости. Я даже устал там все ломать. Просто решил, что в следующий раз тот три раза подумает, прежде чем обкрадывать другого постояльца. Он взял с меня залог за повреждения - ну вот я ему и обеспечил повреждения. Только сомневаюсь, что даже тройного залога ему хватило на ремонт."

На 5 курсе дело было. Мед.вуз, кафедра инфекционных болезней, первая лекция. Входит убелённый сединами профессор. Сейчас, говорит он, я расскажу вам нашу главную тайну. Мы, открыв тетради, затаив дыхание, ручки наготове, ждем.
- Готовы? Так вот. Манту можно мочить!!!

Сегодня не пошел на работу, и под урчание в животе пишу этот пост.

Ну, по порядку.

Вот есть у меня родственники. Хз, ну они считают меня родственником. Два брата - опездола. Да не моих брата, а они друг другу братья, а мне название болезни для жопы. Они дяди жены моего сына, охуительное родство. Живут вдвоем в деревне, работают охранниками. Баб постоянных у них нет. Когда на свадьбе гуляли, Ксюшка (невестка) говорит, вы поменьше общайтесь с этими дядями, они прилипучие, как репейник, их лучше сразу послать, сами знаете куда. Я сделал заинтересованную морду и спросил, куда же? Ксюшка покраснела, ну хоть на свадьбе меня не тролльте. Она хорошая девочка прошло уже 4 года и надеюсь она привыкла к моим подьебкам, и пока еще не послала меня дядей догонять.

Бабушка говорила несчастные они. Цыгане их прокляли когда эти опездолы в детстве цыганскому коню в жопу печеную горячую картошку засунули. Лошадку эту бедную потом долго ловили по диким степям Забайкалья. Ну цыганы и прокляли их, типа удачи не будет.

Эти два гринписовца звонят в субботу – дай бензопилу, мы леса спиздили, надо попилить. Ога, ога, говорю идите вы на гоа. Вы в прошлом годе кувалду с железной ручкой приваренной у меня взяли, типа забор будем делать, через 15 минут пришли, дай сварочный аппарат у нас кувалда сломалась цельнометаллическая. Как, блять? Я ее у железнодорожников выменял на спирт рояль 20 лет назад. И камни дробил и кирпич выбивал и вместо гантели руку сломанную разрабатывал и капусту квашенную придавливал. 20 лет ! А тут 15 минут и сломана. Она же, кувалдочка моя, помнит меня неженатого.

Да еще сварочный аппарат дай, это же не цельнометаллическая кувалда, это же аппарат. А сварку сломают, придут, дай станок обмотку намотать на трансформатор?

И дай еще холодное к башке младшого приложить а то у него кепка с эмблемой олимпиады 80 приподниматься стала. Шишка там от кувалды. Ты чего говорю, Вася, из брата своего забор хотел сделать, Вбить его в землю задумал? Ну, я нихуя не удивлен, что кувалда сломалась. Да не, говорит Вася, я в сердцах ручку от нее в небо кинул а брат смотрел как она летит. Ну, блять, Ломоносов Михайло Васильевич вас в университет бы принял за интересные физические опыты. Поискал в холодильнике небольшой кусок мороженого мяса приложить к голове. Посидите тут, я сам кувалду сварю. Через полчаса прихожу, Младшой лежит на полу все ебло в крови, Вася пытается скорую вызвать. Что, блять, опять случилось? Оказывается у младшого кровь с головы пошла. Намочил полотенце вытер ему бошку, вроде повреждений нет, в ухи заглянул, при контузии бывает кровь с ушей. В норме все. Тут взгляд упал на кусок мяса. Вот черт, печень говяжья, растаяла и кровь с нее потекла.

Послал я их от греха подальше. И нет у них забора, и винят в этом меня. Типа кувалда на планете Земля в единственном экземпляре находится у меня, а я не делюсь высокими технологиями с аборигенами.

Бензопилу вам дай. Вы же, блять, буратинов друг из друга настрогаете. Нет говорю, на гоа вам а не бензопила. Плакали они, и всем родственниками рассказывали какой я жестокий обладатель бензопилы. Ладна, думаю пилу не дам, сам поеду попилю.

Взял сына, говорю, это родственники твоей жены, а по мне, мой кот и то по ДНК ближе. Спрашиваю, запаску взял, домкрат, бинты, гипс и лангеты? А то при приближении к братьям истончается нить мироздания и энтропия растет в обратной пропорции расстоянию до них.

Подходя к их жилищу перекрестился. Ну напилили чурок без эксцессов, сказали мне спасибо, посетовали, что долго упрашивать пришлось. Я их тоже нахуй послал. Ну и поехали домой. Жрать что то захотелось, на свежем воздухе. Купили по 2 чебурека, захомячили прям за рулем. Жона дома окрошечкой накормила. Сын домой уехал. Лег я спать и думаю, все так гладко прошло. У этих братьев вечно что то приключается. Кончился срок годности цыганского проклятья.

А, нет. Часа в 4 ночи проснулся я от урчания. Чувствую в животе чужой на свободу рвется. Гребаные чебуреки с проклятьем цыганским. Так на реактивной тяге и парил до утра над белым унитазом. Утром сын звонит, пап как дела? Голос уставший и сдавленный, хуле, вместе чебуреки ели. Че, говорю тоже переехал в туалет жить? Да говорит уже третьего чужого родил. Вот под бурчание в животе пишу и думаю, цыганское проклятье оно не стареет и нить, мать ее, мироздания не прощает.

Ну хоть дрова на зиму у братьев будут. А я уж выздоровлю как нибудь. Им наверно и так трудно с энтропией бороться. Вот бывают же люди вокруг которых все рушится и распадается. И жаль их, и бесят их приключения.

Прочитал, чего написал. Выгляжу жадиной стремной. Ну дрова то я напилил, значит не совсем жлоб. ))

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Помните, в фильме "Люди в черном" агент Джей на вступительном экзамене стреляет в муляж маленькой девочки, затесавшейся среди монстров.
- Зачем ты пристрелил Тиффани?
- А что делает маленькая белая девочка ночью в гетто среди монстров?

Тель-Авив. Центральная автобусная станция. Зима. Идет мерзкий дождик.
Чтобы добраться до работы, мне нужен автобус. Местный бомонд живет своей обычной жизнью. Прямо под светофором в луже сидит попрошайка и клянчит "шекелёк". Возрастной бомж с бородой как у Деда Мороза и коляской из супера, забитой всякой фигней, сидит на лавочке и задумчиво посасывает пиво из банки. Его собрат, босой и в отключке, лежит рядом. Неподалеку группа китайских строителей, встав в кружок, человек 8, греется водкой прямо из горла. Мелкие черные потомки беженцев - эритрейцев носятся по улице, мамаши выдергивают их из-под колес, папаши где-то фарцуют крадеными телефонами. Метрах в 20 от входа небритый мужчина кавказской внешности крутит "наперстки" из бумажных стаканчиков и ему даже дают деньги. Неподалеку стоит полицейская машина, вокруг царит мир и взаимопонимание.

Бегу на свой автобус. И тут меня - интеллигентного, в очках, хорошо одетого, белого, дружелюбного, с чемоданчиком для компьютера - тормозит охрана и начинает тщательную проверку документов...

Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так.
Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется.
Подходит жена и говорит нам:
- Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.
- Почему это?
- Вот вы все про ремонт говорите.
- Ну да, человеку ведь интересно.
- А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой-то и делал...

Подстава от вороны
В станционном буфете взял порцию вермишели с сосиской и устроился за столом возле открытого по летнему времени окна.
С такой же порцией подошел молодой парень, спросил - свободно ли, поставил свою тарелку на стол и отошёл за хлебом.
В окно влетела ворона, приземлилась на столе, схватила с его тарелки сосиску, и улетела.
Я сижу с наколотой на вилку своей сосиской, с разинутым от изумления ртом, смотрю вслед вороне.
Парень возвращается, смотрит на свою тарелку, на мою сосиску на вилке, и на меня с немым вопросом.
Я говорю: «Ворона унесла», и понимаю, что не поверит.
Он молча переставил свою тарелку на другой стол.
А кто бы поверил...

В военкомате было тесно и шумно. Я сидел в очереди на осмотр у психиатра. Мой предшественник вышел из кабинета смеясь. Давясь от хохота, он назвал мою фамилию. Я поежился и зашел.
У психиатра было прохладно и тихо. За столом сидел пожилой лысый мужчина с усталым и печальным лицом.
- Здравствуйте. – поздоровался я.
- Здравствуйте, здравствуйте. – Скорбно поприветствовал он меня в ответ. И не теряя времени зря, спросил. – Наркотиками балуетесь?
- Нет.
- Мысли странные бывают? Видения?
- Нет.
- Тогда всего доброго. Спасибо.
Я растерялся.
- И все? - Говорю. - Это все обследование?
- А вы что-то хотите мне рассказать? – С безмерной грустью поинтересовался психиатр.
- Ну а если, допустим, чисто гипотетически у меня была попытка суицида? – Спросил я, демонстрируя руки, покрытые внушительными свежими царапинами. Их я получил, когда халтурил двумя днями ранее. Нужно было таскать большие тяжелые деревянные ящики с очень острыми углами.
- О, в этом случае мы отправим вас на обследование. И если оно подтвердит суицидальные наклонности, то боюсь вы не сможете служить в армии.
- Какая жалость, - сказал я, стараясь не улыбаться.
- Да… И учиться не сможете. И работать. И жениться. И два раза в год нужно будет лежать в клинике. И принимать сильнодействующие лекарства. Чисто гипотетически.
- Да я так просто спросил. Из любопытства.
- Любопытство — это хорошо. Любопытство — это признак здорового молодого мозга. Есть еще вопросы?
- Нет.
- Тогда всего доброго. Спасибо.

Питер, Культурная Столица или Другая Сторона Медали.

Навеяло лучшей историей от 17.5.17 (ни в коей мере не умалаяя её).

Конечно Питер, культурная столица, кто спорит? Продавцы лаваша на аглицком наречии изъясняются. Возможно и контролёрши в метро на гишпанском языке говорить умеют. И наверняка Людвиги Аристарховичи чистоту блюдут на улицах. Только вот такой случай на моих глазах произошёл, забыть не могу. Не смешной, сразу скажу. И наверняка не показательный и исключение из правил. Но всё же интересный чем-то.

Было это вечером, делать было нечего. Впрочем не так, делать как раз было чего, собаку вечером выгулять. Айда на улицу на прогулку, и мне хорошо и собак радуется. Хоть и конец мая, но вечерами в Питере холодно, куртку я накинул, бейсболку надел. Кошелёк, ключи, мобильник, складной ножик (старая привычка), полиэтиленовые мешочки, дезинфектор для рук, так - вроде всё взяли. "Жена - будем минут через 45".

Маршрут простой, до Каменостровского, налево, потом опять на лево на Большую Монетную, опять на лево на улицу Льва Толстого, недоходя Первого Меда опять налево, пяток минут и мы дома. Путь знакомый до мелочей, спокойный, привычный. Петроградка, так сказать, исторический центр. Чего уж тут может произойти да ещё в обычный майский вечер.

Погуляли уже минут с 40, идём по улице имени великого писателя, наш поворот через метров 30 будет и тут мой пёс стал столбом, шерсть дыбом, ни с места? "Ты чего дурашка? Домой пошли." И как послышалось "Сам дурашка, хозяин. Стой тут, целее будешь." Вдруг слышу рёв мотора, как будто кто то втопил газ до предела. Глянул, так и есть, мчит лихач на бордовой девятке от набережной к Каменостровскому. Такие изредка бывают, на прямом отрезке дороги крутизну свою хотят показать.

Но этот, о Господи, мчит по чуть ли не по встречке. Промчал мимо нас и через пару секунд слышим страшный удар. До угла добежали. Там почти сразу за углом магазинчик был (а может и сейчас есть). Самый что ни на есть типичный мелкий магазинчик, всем по немногу торгует. И перед магазином машина была запаркована (помнится Киа), на переднем сидении пара сидела, так этот кретин лоб в лоб в неё влетел.

Картина жуткая, стекло везде, куски металла и пластика, стоны. Обошли аварию, пса за поводок к решётке привязал, подхожу - может помощь нужна. Мама родная, крови море, капоты в салон зашли - людей зажало. И парень и девушка в запаркованной машине в шоке, все в осколках, а про девятку и говорить нечего там у парня ноги перебиты, порезов масса и алкоголем несёт жутко.

Народ начал подходить, как же такое шоу бесплатно. Я пытаюсь дверь Кии открыть, заклинило напрочь. "Помогите" говорю. Все стоят, смотрят как я корячусь. Куртку снял начал ей стекло из водительского окна вынимать. Ножик достал, ремни перерезал (парочка пристёгнута была). Хорошо, какой-то мужик подошёл, тоже начал помогать и парень из магазина выскочил (оказывается парочка его ждала пока он пиво покупал). Мы с мужиком водилу вытащили, порезов много и помят сильно, но вроде переломов нет. Отдал ему свой пояс, свыше большого пореза на руке перетянуть. Потом втроем девушку через пассажирское окно вытащили, тоже посекло, но ей повезло, удар больше на водительскую сторону пришёлся. Она больше от шока плачет.

Пытаемся из девятки парня вытащить - а там месиво. Он пьян в дупель и стонет. Ноги зажаты, дверь ни какак не отворить. И как его вытащить непонятно. Что убивает, человек 25-30 стоит, смотрит - и лишь мы в троем колдуем. Ладно, хоть кто-то 02 и 03 позвонил, на том спасибо.

Менты ехали, не совру, минут 20. И это центр города и отдел милиции (тогда ещё милиция была) минуты полторы езды, на Большой Монетной. Пока ждали попросил в магазине метлу, осколки то везде. Не дали, сказали "это на улице, дворник это убирать должен, завтра уберёт." "Какой дворник, перед вашим же магазином осколки." Ответили "хочешь - приноси свою метлу и совок и убирай."

Пока метлу просил, вижу какой-то не очень трезвый месье ротвеллера моего дразнит. Шерсть дыбом, поводок натянут, рычит. Говорю, "Мужик, пес сейчас ЗКС проходит, если поводок лопнет, то тебе хана, если я бы даже и хотел, то я его не удержу." Слава Б-гу, придурок слинял. А жена уже в бешенстве на мобильный наяривает, мол куда мы пропали. Объяснил.

А 03 не едет и не едет, зато менты... пардон хранители правопорядка подъехали. Вылезло 2 задницы в фуражках. "Ах тут авария. Ну где свидетели. Сейчас опрос будет." "Какие свидетели", мы с мужиком говорим. Вы посмотрите на вторую машину, там человек. Ломик нужен, дверь открыть - вызволять его надо. Он же кони двинет." А пацан в девятке у же не стонет, хрипит. Менты мельком глянули "нет, инструмент мы с собой не возим. Приедет скорая пускай вынимает." Спрашивается, на хрена они тут тогда? Протоколы писать. Они просто тупо в машину свидетелей приглашали, бумажульки оформляли.

А ещё через минут 15 и скорая поспела. И это на секундочку прямо около Первого Медицинского. Я засёк, скорая ехала почти 40 минут после аварии. В центре города. Думаете они помогли? А вот и не угадали, хрена с два. У них тоже ни лома, ни автогена, ни черта нет. Пацан уже в отключке. Правда парня и девушку скорая увезла.

С автогеном помощь ехала ещё 30 минут. Потом приехала ешё одна скорая, слышал как медик говорил увозя парня, "не выживет, крови много потерял." Так и хотелось сказать "Да ну.... не может быть. А что бы было если бы вы ехали быстрее. Может и выжил бы."

Шоу закончилось, народ начал расходиться. Ушли и мы. А осколки у магазина ещё день лежали.

Не скажу конечно что это случай показательный. Наверное нет. Ведь Питер это культурная столица. Слышал я что продавцы лаваша на аглицком наречии изъясняются. Возможно и контролёрши в метро на гишпанском языке говорить умеют. И наверняка Людвиги Аристарховичи чистоту блюдут на улицах.

Только вот может культура города чем то другим измеряется? Я так думаю.

Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, я написала на маленьком листочке жирным фломастером: "Дура! Возьми сосиски"! И прикрепив булавкой к своей шапке, легла спать. Утром еду в метро, мужик смотрит на меня и с ехидцей говорит:
- Ну что, дура, сосиски-то забыла? ))

Попал я сегодня, почти случайно, в один из "бабушкиных домов". Ну, это, обычно, многоэтажки, где в основном преобладают старшие люди на социальном обеспечении. Часть из них выходцы из бывшего СССР. В основном евреи.
Уже на выходе столкнулся с парой. Он на инвалидной коляске и она, пробующая провезти эту коляску сквозь дверной проем. Обычно, центральные двери в таких домах имеют специальный доступ для инвалидов. Тоесть нету порогов, плавная смена уровней, автоматическая дверь. А вот боковые не всегда.
Обычно я не навязываюсь со своей помощью или предложениями. Особенно после того, как меня женщина отшила в метро Нью-Йорка. За то, что я ей место уступил. Но тут вижу, что советские. И не ошибся. Давайте,- говорю женщине,- Вы дверь придержите, а я коляску провезу.
Вот не знаю почему, но наших видно невооружённым взглядом. И одеваются вроде как все. И живут там же. И даже рта ещё не успеют открыть, а видно что русские. Она невысокая, но плотная. Лет 70 на вид. Из тех, что когда-то были "кровь с молоком". И он - непонятного возраста от 60 до 90. Средний рост, плотное телосложение, но худой. И такие специфические черно-седые волнистые волосы
Я развернул эту коляску, провез сквозь дверь и подъехал к как раз открывшемуся лифту. Пока выпускал людей, не задерживал входящих, ставил тормоз на колесо -дверь и захлопнулась.
Ситуация довольно глупая. Ни бросить дедушку, ни дальше везти. Ещё эта Фаина (мы уже успели познакомиться. Всё таки 20 какой-то этаж с постоянными остановками и перемещениями) всё причитает: "Как же ты, деточка? Ты же куда-то выходить собирался? Ах, оставь нас и езжай вниз". Я бы может и оставил. Но в глазах окружающих смотрюсь таким себе маленько внучком-сволочью. Типа, пришёл погостить. Забрал пенсию и даже с лифта готов смыться. Ладно,-думаю,- и так сегодня все дела закончил. Допру дедушку в квартиру. А он как-то странно смотрится. Как будто и не с нами. Никакой реакции на всю эту возню.
Оказывается Иосифу уже 96 лет, а Фаине 81. Она его вторая жена. Первая с двойняшками погибла в войну в Белоруссии, пока Иосиф на флоте служил. А у Фаины детей не было. Так сами сюда и приехали. Он пенсионером, а она ещё пробовала шить. Но возраст, незнание языка и машин не дали найти хорошую работу. Так вот и живут на пособие от государства. И вроде всё нормально. Приходит женщина убирать и готовить. Возят машиной к разным врачам. Квартира с двумя спальнями и видом на город. Но два года назад у мужа случился инсульт. Как раз после Дня Победы. Переволновался на праздновании. И теперь проблемы. Раньше он любил гулять возле озера. Не море, конечно, но воды много. А теперь это почти невозможно. Друзья такие же дряхлые. Детей нету. Сиделка им не положена. А ему тяжело без моря и в минуты просветления просит поехать на озеро.
Фаина гладила мужа по руке и поила чаем из ложечки. Я сжимал бублик в руке и смотрел на большой город у ног. Вот такая какая-то странная жизнь. Растил человек семью и всех потерял. Воевал, тонул, спасался, хоронил товарищей 7 лет на этой холодной и грязной воде. Работал как лошадь и ничего не заработал. И то пришлось оставить. Приехал в Америку. Имеет вроде бы всё! А его обратно тянет к воде. Паренька из местечка в белорусских лесах.
Мы стояли на берегу Мичигана. Дул довольно прохладный ветер. Она гладила его по голове. Он смотрел куда-то вдаль. На его лице ничего не отражалось. Только тени от туч. А я прятался за их спинами и украдкой смахивал слёзы. Был вечер 21 июня...

Еду в метро. Какая-то бабулька читает библию. В один момент обращается ко мне:
- Девушка, вы верите в бога?
- Нет.
- И правильно, бред какой-то.

Хорошо быть мужиком. Им жить как-то проще.

Тут, вон, зима на носу, и ходишь уже, смотришь с тоской на ценники в обувных магазинах, щупаешь драпчик пальто, а в меховой салон даже не заглядываешь: понимаешь, что и позапрошлогодний полушубок из крашеного кролика всё ещё очень даже ничего. А на протёртую плешину можно кармашек пришить. Типа, дизайнерская находка такая. Кармашек на жопе. Очень стильно и молодёжно. И где денег взять? Все нормальные бабы, вон, втариваются новыми сапожками, а ты сиди, плачь и завидуй. И кармашки шей на жопе.

А мужикам чо? Летнюю резину на зимнюю поменял - и всё. И можно дальше пиво пить.

Женщина своё разбитое сердце лечит годами. Всем подружкам расскажет про подлеца, потом будет собираться с силами полгода, чтоб его зубную щётку из дома выбросить - рука ж не поднимается. Потом все его подарки в мешок соберёт, и на антресоли запихает. Письмо ему напишет километровое, и не отправит. И, наконец, удалит его номер из телефонной книжки. Но это через пару лет только.

А мужики? Баба бросила - пошёл набухался, купил проститутку, отомстил, и забыл. И бабу, и проститутку. И можно дальше пиво пить.

Женщина не влезает в платье - это катастрофа! Это сразу и диеты кефирные, и в спортзал бегом, и ещё к эндокринологу: а вдруг с гормонами что-то? Это ж запускать-то нельзя! Это ж вот через полгода как раскукурузит килограмм на десять, а ты щас на распродаже уже хапнула летних сарафанчиков на будущий год, и в них не влезешь же! Паника-паника!

А мужик пойдёт, купит себе штаны на два размера больше, новую дырку в ремне пробьёт, и можно дальше пиво пить.

Если у женщины намечается секс - она две недели будет к нему готовиться. Она сбегает на эпиляцию, в солярий, купит красивое бельё, новые духи, платье, туфли, серёжки, покрасит волосы, сделает укладку, и даже отрепетирует перед зеркалом непринуждённый хрустальный смех.

Если у мужчины намечается секс - единственное, что он сделает - придёт на него. И будет пить пиво.

Когда у женщины спрашивают: "О, клёвые джинсы! Где купила?" - она должна назвать приличный магазин, и дату покупки, не превышающую полгода.

Когда у мужика спрашивают: "Где джинсы брал?" - он может спокойно ответить: "Да я не ебу, им уже лет восемь", и будет дальше пить пиво!!!

Не, безусловно, мужчины есть всякие. Есть и с тонкой душевной организацией, и к сексу относятся трепетно, и в гардеробной у них, вместо любимого вытянутого свитера - висят три смокинга и очень модное пальто Хьюго Босс, и вместо пива они пьют коньяк. Очень редко. И на свидание приходят с цветами, и платье твоё новое заметят, но только они все давно и счастливо женаты, и что вот про них говорить тогда?

Я вообще и не о мужиках сейчас. А о том, как тяжело быть женщиной.

Была сегодня в магазине. Щупала драпчик синего пальто. Драпчик был хороший, а ценник шестизначный. Подумала-подумала, и пошла домой пить пиво. В конце концов, я от мужика только формой хромосомы отличаюсь.

(Записано со слов одного представителя сельской интеллигенции)

В зоомагазине ребёнок лет пяти-шести, воспользовавшись тем что папа с мамой отвлеклись на витрину, сунул палец в клетку с крысой.
Прямо рядом с табличкой "Пальцы в клетку не совать!!!"
Крыса его за палец конечно тут же укусила.
Мальчик заверещал, и немедленно получил от отца подзатыльник.
- Разве ты не видишь, что тут написано?!
Мальчик, сглатывая слёзы, пропищал:
- Я же читать не умею!
И тут же получил поджопник от матери:
- А я сколько раз тебе говорила:
"Учись читать, сынок! Учись читать!"

Прочитал пару сотен комментов к вчерашней истории про сборщика зарубежных пустых баночек https://www.anekdot.ru/id/892140/

Такое впечатление, что авторы, успевшие пожить в СССР, обитали там в разных странах. Я пожил и в СССР, и в США. Убедился: штаты тоже очень разные. Еще как! Полюса богатства и нищеты на расстоянии в километр зашкаливают. Иногда и в 50 метров - я имею ввиду живописную группу бомжей на скамейках возле Мирового банка в Вашингтоне.

Уверен, что если американцев постигнет какая-нибудь катастрофа, их воспоминания о прошлом будут различаться еще круче, чем наши об СССР.

Мне неинтересна политика, о новых событиях я узнаю в основном из анекдотов ан.ру. Для меня это как погода - ну, полезно иногда узнать, что надо бы взять зонтик.

Сравнивать же социализм и капитализм в нашем российском исполнении - это все равно, что сравнивать слишком холодную зиму со слишком холодным летом. Что лучше, что хуже - какая теперь разница? Хреновая получилась погода в обоих случаях.

Из бесполезных уже сожалений - надо было китайским путем двигать. Сохранить индустрию, пресечь революционный и уголовный беспредел, а ширпотреб отдать на откуп частникам. С полными прилавками хрен бы кто СССР сокрушил. Вместо нынешнего изобильного офисного планктона, а также теть за прилавками и дядь, эти прилавки охраняющих, массы трудящихся дружно шагали бы на заводы, сохраняли бы 1-3 место в мире по производству стали, электричества, цемента и так далее. Вещи как бы ценные и при капитализме. См. нехилые ценники.

Случилось так, что на днях я со своей знакомой сыграл в "орла и решку" из известной украинской телепередачи. Но на особый манер - у каждого было на отель по 120 долларов за ночь, но в разных странах. Я попал в Шанхай, а она в Лондон. В совкокапиталистической стране Китае меня ждал за эти деньги 5-звездочный отель с номером необъятных размеров и всеми приметами явно избыточной роскоши. Знакомую в стране победившего капитализма - халупа без звезд размером примерно с гроб, в которой она сразу застелила все, что смогла, чтобы не запачкаться. На чьей стороне будущее, думаю понятно.

В Шанхае я не был лет десять, поражен переменами. В прошлый раз вообще не заметил метро. Сейчас оно вдвое длиннее московского и очень симпатично внутри. Уже самое длинное в мире, далеко обогнав Лондон со старейшим метро на планете. К 2020 оно будет втрое больше московского. Начали они строительство этого метро в 1991 (!), дикая страна. А мы в 1930х. Какой херней мы занимались в момент начала строительства шанхайского метро и в последующие годы, стыдно даже вспоминать. Но в этой конкретной гонке мы явно проиграли.

У меня впечатление, что мы развиваемся по лондонской, а не по шанхайской модели. Царство эффективных менеджеров. Креативные задумки, какого бы еще дерьма подсыпать в еду, чтобы снизить себестоимость, и как бы сделать так, чтобы товары изнашивались побыстрее, чтобы продолжить спрос. Ну и разумеется, как бы впарить все это подороже. На память этим креаклам оценю свое личное благосостояние ребенка в 1970х Алма-Ата, улица Хаджи-Мукана 20, кв. 14:

В нашем дворе было два открытых бассейна. Один для мелкоты, дабы не утопла. Другой - для ребят постарше. Вода чистейшая, из горной речки Алма-атинки, тающие ледники. Но все-таки под вечер бассейн осушался и чистился.
В Москве, в которой сейчас проживаю, такого нет при самых элитных новостройках. Нет вообще мест для купания на свежем воздухе, насколько мне известно. Невыгодно. Куда уж там чтобы в каждом дворе. А мы из этих бассейнов не вылезали. Основной элемент качества жизни. Оценю в 2 тыс.руб. в день. Если бы нынешние бизнесмены осмелились организовать такое, именно столько бы они и драли.

После купания в этих бассейнах мы шли на речку Алма-Атинку. Из-за заборов частного сектора обильно свисали: вишня, черешня, сливы, яблоки. Правило было: все, что свешивается за забор - твое. По нынешним расценкам, сжирали мы рублей на 500 ежедневно каждый.

Потом мы купались в самой Алма-Атинке. Ледяная вода, двойное счастье каждую минуту - то, что в жгучий зной нырнул в эту реку, и то, что вынырнул греться под этим самым зноем. И так часами. Скажете, речка и сейчас бесплатно? Да ну. При капитализме эта речка уничтожена. Высоченные заборы особняков и жалкая канава между ними. А у нас была, выражаясь современным языком, эксклюзивная спа-процедура в чистейшей воде и при обстановке, предельно приближенной к природной. Хмель вился по берегам с боярышником, валуны в речке напоминали яйца динозавров. Аналог контрастного душа, гарант хорошей привычки и несокрушимого здоровья на многие годы. 2 тыс. руб. в день минимум, если нынешние бизнесмены возьмутся воспроизвести подобное.

Безопасность: допустим, какая-то нынешняя бизнес-компания взялась обеспечить ее для некоей элитной группы детей - пусть катаются где хотят по всему городу, жгут костры, кидают ножики, и вообще делают все что им вздумается без малейшей угрозы маньяков, транспортных происшествий и прочих несчастий. Сейчас для этого придется приставить крупную охрану. Меньше чем за 10 тыс в день на ребенка ни один бизнес за это не возьмется. И не берется.

Недвижимость. В нашей воинской части действовало железное правило: родился ребенок другого пола - получай квартиру с еще одной комнатой. Разумеется, бесплатно. В нарушение всех законов теорвера, без всякого УЗИ, в знакомых мне офицерских семьях рождались именно разнополые дети: мальчик, девочка. Значит, трехкомнатная. Как они так умудрялись - народный рецепт утерян. Но по нынешним расценкам, уже своим рождением я принес семье пару млн рублей, сестра потом добавила еще пару.

И это только начало списка. Ребята, в пересчете на сегодняшний день мое советское детство очень смахивает на жизнь миллионера.

"Жадность Фраера Сгубила."
О человеческой жадности и её последствиях написано много. Удивительно, но даже самые что ни есть умные злоумышленники палятся на таких мелочах из-за желания хапнуть ещё кусочек, что аж диву даёшься. Вот один из самых показательных примеров в моей карьере. История длинновата (если честно, пожалуй скучновата) да и интриги тут нет, но случай мне кажется интересный и чем-то поучительный. Может быть мой опыт кому-то подсобит в нелегкой борьбе за денежные знаки.

Xолдинг где я работал был большой, только тягачей было почти 300 штук, то есть имело смысл иметь свою ремзону. Чинили сначала себя, потом и других. Коммерческой ремзоне лучше быть официальным дилером авто бренда, ну мы и стали. Незадолго до моего прихода, владелец поднял вопрос, а почему это у нас, таких крутых, и вдруг нету кузовного ремонта. Непорядок, исправить. От другого дилера переманили начальника кузовного ремонта для развития темы. Звали его Коля Кабачков (имя изменено), а кличка была Овощ (хотя он оказался "фруктом.") Оклад ему положили очень достойный и обещали что и бонусная система тоже будет.

Теперь маленькое отступление. Кузовню обычно делают после аварии и за ремонт чаще всего платит страховая напрямую организации производящей ремонт. То есть страховая делает направление туда с кем у неё есть договор (часто это официальный дилер). Клиент конечно хочет что бы страховая покрыла ущерб по максимому, а страховая хочет выплатить по минимуму. Поэтому начальник кузовного участка это не только спец в технических деталях ремонта и покраски, он и руководит кузовщиками, составляет заказ-наряды (з/н), успокаивает клиентов, согласовывает ремонт со страховыми, короче - универсал. Работа его весьма специфична, надо уметь работать и руками и головой.

До моего прихода тема развивалась хило. Наняли пару кузовщиков, но работы было мало, по сути свой парк. Если бы не ремонт себя любимых, было бы совсем худо. Со мной одновременно в холдинг пришли начальник ремзоны, коммерческий и технический директора, и ещё несколько управленцев. Хозяин в качестве ознакомления созвал большой курултай. Мастера и начальники смен бодро рапортовали о успехах, мол летают ракеты и перекрывают Енисей, и в коммунизме остановка. Дошло дело и до начальника кузовни. И вот тут наш Коля то и отличился.

Вместо радужной картины он резанул, "полная жопа, последний хрен без соли доедаем." "Чтооооо???" прифигел хозяин. "Всё просто", продолжил Овощ "закладных для правки рам нет, оборудования мало, хотя бы 5-тонного тельфера нет, покрасочной камерой и не пахнет, пескоструйки и той нет. Сидим на золотой жиле (т.е дилеры известного бренда) и пускаем пузыри. Сладких контрактов с страховыми что будут направлять машины к нам на ремонт нет и в таких условиях не будет. Легче нас на фиг разогнать. Всё это не профессионально, а так хочется поработать." Стало тихо, ведь в принципе он был прав.

Дело в том что самые выгодные кузовные ремонты на тягачи делаются когда после аварии "повело" раму. Что бы её выпрямить нужно специальное оборудованние и закладные (упрощённо это типа рельсы которые монтируются в пол при заливке бетона). Конечно это надо продумывать заранее, при постройке ибо потом их поставить очень не просто и дорого. При постройке не подумали и не сделали, решили съэкономить.

Так с хозяином ешё никто не разговаривал, и он на удивление спокойно спросил "а делать то что?" "Что делать, что делать..." продолжал речь Овощ "теперь думать надо если тему развивать. Если да, то конечно кое чего надо будет докупить. Примерный список у меня есть. Но вообще надо сражаться с теми картами что есть. Постараемся договориться со страховыми что бы нам машинки присылали ибо мы дилеры, но естественно закладных, покраски, итд у нас нет. Строить свои можно, но дорого. Да и зачем сейчас деньги тратить? Дурное дело не хитрое, это мы всегда успеем, если дело пойдёт. Ну а пока сожмём зубы и будем отдавать правку и покрасу субподрядчикам. Жалко маржу отдавать, но это лучше чем вообще ничего не делать."

Хозяин одобрительно на Колю посмотрел, "вот молодец, не жополиз, за дело радеет. И говорит правильные вещи. Учитесь олухи. А ты Коля, не робей, список чего купить надо давай, купим. Ну и давай ищи субподрядчиков и договоры со страховыми делай. Развивай тему. Я тебя поддержу. Если что надо, сразу мне говори." И на радостях пообещал что если дело пойдёт как надо и превысит определённую выручку в месяц то будет давать очень щедрый бонус и Овощу и отделу.

И развил наш кадр кипучую деятельность. Старых кузовщиков что были наняты до него он уволил, откуда-то нанял несколько абреков, да на такие нехилые зп. На вопросы ответствовал просто "бездельников держать нечего, хорошие мастера стоят денег. Есть вопросы, идите к хозяину". Да, Овощ - человек основательный.

Далее подкупили чуток инструментов, мелкое оборудование, итд. Всё чин чинарём, никакого блуда, по списку. Каждую позицию обосновал, зачем нужна описал, просил побыстрее. Всё в отдел закупок отдал, они приобрели. Да, Овощ - человек чёткий.

Потом нашёл пару клиентов, мастеров чуток загрузил, а сам бросился в страховые. Что правда, то правда - землю рыл, жопа в мыле, морда в огурцах. Вшивый по бане не бегает так как он по страховым и крупным паркам. Юротдел от него аж застонал когда он им протянул пачку договоров на проверку. Да, Овощ - человек действия.

Через месяц-полтора кузовной участок было не узнать. Заставлен битыми тягачами по самое не балуй. На следующей большой говорильне он продолжает правду матку хозяину резать. "Мне ваша бюрократия палки в колёса ставит. Юристы - сонные мухи, охрана - имбецилы, отдел закупок - толстожопые звери ленивцы. Эдак мы денег не заработаем. Вот пожалуйста - объём работы стоит, страховые от нас действий ждут." "Чего же ты хочешь?" "Я? Я ничего. Только что бы ремонт двигался и нам машинки присылали. Это значит мы должны быть лучше других ремзон, т.е. работать быстрее и оперативней. Нам срочно нужно подписать договоры с субподрядчиком на правку рам, ремонт кузовов, и покраску. Расценки реальные, я проверял. Не самые дешёвые - скажу сразу, но он работает быстро и качественно. А ещё мне нужно право выпускать машины с ремзоны, что бы не бегать как бобик по кабинетам директоров."

Хозяин аж глазами захлопал. На договоры почти не взглянул - юристам сказал, вам час на проверку. Правда права выпуска машин он не дал, но сказал директорам что бы запросы на выпуск подписывали немедленно, не крутили коту бейцы.

И процесс пошёл. Да как пошёл, з/н за з/н. Машина пришла, ремонт быстро согласован, и машинка либо своим ходом (или эвакуатором) к субподрядчику на правку, покраску, итд едет. Потом обратно, мастера её чуток шаманят и вот радостный клиент машину получает. И страховая денежку чётко переводит, как часы. Лепота.

Хозяин не нарадуется. Всё по честноку. Коля свой оклад очень не хилый имеет, да и бонус такой что бухгалтерия и кассиры только кряхтели при выплате. Да и мастера его жирные, сытые, тоже хороший кус имеют. И длилось это счастье почти 2 года.

Начальник ремзоны, коммерческий, итд в кузовню решили не соваться. Себе дороже. Пару раз предлагали другого субподрядчика, но выходило криво. Да чуток дешевле, но либо много дольше либо клиент чем то недоволен (например качеством покраски). И всё бы шло по накатаной если бы не один случай.

Послал я своих аудиторов на склад инвентаризацию делать. Приходит ко мне один из бойцов и говорит "Я тут такую штуку странную увидал. Даже не знаю как сказать." Я ему "Ну давай, смелее, я не кусаюсь." "Видите ли, я случайно на запчасти подготовленные на покраску для з/н посмотрел. Их завтра утром должны субподрядчику отвезти." "Ну и?" "Так там две левые двери на машину" "В смысле???" говорю. "Ну я поднял з/н посмотреть что запчасти там, и в нём две двери, обе левые. Думал кладовщики напортачили, но нет, запчасти правильные, всё точно как Коля в з/н указал. И его подпись есть с просьбой на выпуск."

Мы сходили вместе, посмотрели. Действительно странно. Потом в системе посмотрели. Двери не просто две, не просто левые, а ещё на две разных марки машин (ну скажем Ивеко и Рено). Их в одном заказ наряде в принципе быть не может. Мы к начальнику ремзоны с информацией и просьбой, давай-ка на другие заказ наряды посмотрим.

Как посмотрели, ужаснулись. Вот з/н скажем на Ивеко, а в нём половина запчастей на Сканию. Вот з/н на покраску кузова. Счёт есть, по счёту всё покрашено, а по записям машина никогда даже ремзоны и не покидала. Вот з/н на ремонт цистерны бензовоза, а это седельный тягач. И таких десятки каждый на сотни и сотни и сотни тысяч. Прикинули общую сумму, счёт на десятки миллионов рублей.

Запросили з/н у страховых. Они всполошились, но мы их успокоили что мол для аудита. Они прислали. Сравнили с нашими из 1С, ё моё, а з/н оказались разные, лишь по сумме совпадают. Вот что наш красавец учинил. Я аж восхитился, често скажу, ибо красиво он нас развёл.

Дело всё в том что страховая ремонт не принимает. Принимает клиент. То есть ремонт и какие зч менялись или ремонтировались или красились - ей пофигу. И клиенту пофигу, он же не свои деньги платит. Обычно клиент на калькуляцию ремонта внимание мало обращает (ну только если что-то не так). А если и не так, то с ним мастер договориться сможет (особенно если машина не частника, а парка и принимает не хозяин, а механик).

З/н в страховую наш Овощ, делал в Экселе (но очень похоже на з/н из 1С). А вот нашей версии 1С красавчик делал совсем другой з/н. Туда он вписывал какие хотел запчасти, и естественно они обратно не приезжали. Их возврат никто и не думал проверять, зачем - они же уже списаны и в з/н включены. Более того машины что в субподряд уходили конечно красили и чинили, но зч не меняли, ремонтировали (или ставили не оригинал - китайщину). Единственное наш з/н и его самодеятельность совпадали по сумме.

Ну а дальше всё просто и естественно. Страховая деньги переводила нам, мы денежку субподрядчику. Да нам оставалась какая-то маржа (процентов 10-12, то есть конечно мы в реалии не в убытке), но львиная доля уходила субчику. А там очень жирный и вкусный пирог пилился. Безопасность пробила, оказалось наш Овощ, за меньше два года разботател. 2 квартиры, участок, дом строится, несколько машин, парочка внебрачных связей, покупки всяческих предметов роскоши, итд.

Финал был простой. Наручники, следствие, суд, крики "я больше не буду", судья "прошу садиться, а конфеты надо вернуть" ну и бесплатная поездка лет на пять.

И ведь зарабатывал и легально Овощ чень не хило ибо он таки был голова. А погорел на такой мелочи, как две левые двери в одном заказ наряде. Жадность сгубила. Это Вам не Овощ, а Фрукт. Смешно, не правда ли.

В Самарской губернии есть село Усолье, известное развалинами усадьбы графа Орлова-Давыдова, правительственным санаторием Волжский Утес, и горой "Светелка", известной в узких кругах как место "Силы". Рассказываю со слов очевидца. Забрались они с экскурсионной группой на Светелку и ну обозревать окрестности. Одна дама от широты чувств и говорит:
- Как хорошо! Какой вид, и Волгу видно, и село, и кругом все окрестности. Какой молодец граф Орлов, что поставил здесь дозорную площадку, чтобы татары не пришли!
- А мы уже здесь!
Оборачивается, а сзади подошла группа из Казани человек 20. Ржали все!

История про ТриАду.
Нулевые годы, питерскайа студенческайа общага. Живут в ней, значит, россияне, тожероссияне, а также всякие-разные иностранцы. Ну, ясен хрен, возникают сообщества, соёбщества, собутыльничества, землячества и прочие взаимопроникающие подмножества.
Среди прочих землячеств особым колоритом выделяются три "А" - ТриАда - Армяне, Азербайджанцы и Африканцы.
У армян с африканцами отношения сложились вполне дружественные. Ну так уж вышло.
А у азеров с африканцами - как-то не очень. Какой-то сволочной характер оказался у некоторых представителей этого славнаго делового народа. И вот как-то раз без всякого повода один азер грубо толкнул африканца, да ещё и обложил его по русско-азеровской матери.
Узнав о таком происшествии, армяне быстро собрались и отложили азербайджанцам весьма чувствительных пиздюлей, ну и матюгов на них сложили изрядно и со вкусом.
Азеры позорно поскакали "давить на мусорную педаль", сиречь жаловаться в мусарню.
Когда мусора поинтересовались у армян, за что и почему, армяне просто-таки отлили в граните:
"А хули эти черножопые наших негров обижают?!"
Дело благополучно замяли...

Во времена застоя работал на заводе электриком. В цехе народ с юмором, почти каждый день что-нибудь придумают (закрытый завод, вредное производство, объемы работ небольшие, много свободного времени).
Был у нас электромонтер Никитич, уже в возрасте (так мне тогда казалось), очень хотел стать мастером. Мужик тщеславный, пристал к энергетику цеха – назначь меня И.О. мастера! И так несколько раз. Кандидатура его была отклонена, но о его желании узнал весь цех и наши шутники – дежурные электрики взялись за дело. Во-первых, намертво прилепили к Никитичу кличку – «ИО». Никитич жутко обижался, ругался матом. Затем в различных укромных местах цеха начали появляться надписи «ИО». Все ржали, а Никитич злой бегал по цеху и соскабливал или закрашивал эти надписи. И вот, собственно, кульминация:
Возле цеха в центре скверика курилка-беседка с лавочками и ведром для окурков. От двери цеха до курилки между деревьями проложена песчаная дорожка с тротуарными плитами размером примерно 70Х70 см. Утром в курилке собирается 10-15 человек покурить, поболтать.
Выхожу из цеха покурить, из беседки – смех, причина смеха: на каждой тротуарной плитке до самой беседки краской написано – «ИО». Присоединяюсь к компании, все посмеиваются, ожидают выхода Никитича. Наконец из цеха выходит Никитич (взрыв смеха), видит надписи, пытается стереть ботинком (взрыв смеха), шевелит губами (смех), светлеет лицом и убегает обратно в цех (смех, обсуждение вариантов). Выбегает из цеха с ломом (смех), пытается стесать надпись с ближайшей плиты – не получается (смех), опять светлеет лицом, поддевает ломом плиту и переворачивает (пауза, ВЗРЫВ ХОХОТА, народ валится на лавки и в траву): на обратной стороне плиты надпись – «ИО». Никитич переворачивает следующую плиту – «ИО». Народ с визгом расползается по скверу.
Ночная смена подписала ВСЕ плиты с двух сторон.

Самое интересное, для меня конечно, это мысли других людей. С трудом припоминаю свое посещение ряда экзотических мест и впечатления от этого. Вот сейчас все чаще повторяю тезис подполковника Ефименко, царство ему небесное, который слышал более 30 лет назад. Что такое хорошая баба? - спрашивал он, и сам же отвечал: Это даже если постричь ее налысо, облить соляркой, и одеть в парашют 1948 года, - все равно будет видно, что хорошая баба. С хорошей бабой многое в этой жизни становится лучше, чем оно есть на самом деле. Когда впервые услышал было смешно, а годы спустя уже нет.

Зима. Утро. Трасса строящегося магистрального газопровода. Светает, но еще прожекторы и фары. Напротив неровного строя рабочих и мастеров в новеньких оранжевых касках стоит главный инженер конторы, в напяленной на меховой подшлемник каске белого цвета.

Сзади от него негромко тарахтит маленький, двенадцатитонный трубоукладчик с нарощенной стрелой. Гак трубоукладчика полуопущен и немного раскачивается ветром.

Хриплым от пропитости и постоянного ора голосом, главный, привычно перекрикивает трубоукладчик и свист ветра. Он читает лекцию по промышленной безопасности. Легкий морозец в минус двадцать четыре. До акта не хватает одного градуса. Вылетевшие из главного слова замерзают и инеем падают на еще чистый утренний снег.

В кабине трубоукладчика досапывает плохоразбуженный машинист. Там тепло. Он спит и не замечает, что немного "майнует", мало-помалу травя крюк.

- Сегодня, дорогие мои, на трассе генерал Госгортехнадзора. И если кто-то из вас, сволочей, будет им замечен без каски, то его товарищи будут хоронить в этой вот траншее без всякого экскаватора, пользуясь кайлом и зубилом. А тот, кто считает, что каска на трассе нахуй не нужна, пусть скажет сразу, чтоб не мучить товарищей, я ему все популярно объясню с помощью рук, - главный показывает строю, упрятанный в меховую перчатку кулак, - и покажу очень доходчиво на примерах…

В это время. Гонимый очередным порывом ветра гак трубоукладчика. Аккуратно тюкает главного по белой каске. Сзади. Гак маленький, но тяжелый. Главный падает.

Народ очумело смотрит на устроенный главным цирк с примерами по промышленной безопасности.

- Примерно вот таким образом, - немного контуженный главный поднимается и снимает каску, чтоб почесать ушибленное место, - а не было бы каски…

Он разводит руки в стороны и опускает голову, всем свои видом показывая безысходность бытия, когда без каски. Договорить он не успевает. Чертов гак. Подчиняясь очередному порыву ветра бьет главного точно в лоб. Легко. В этот раз главный даже не падает, а просто шатается.

- А не было бы каски, - заканчивает он лекцию, - было бы гораздо больнее. А кое кто сейчас у меня независимо от каски допрыгается до несчастного случая на производстве.

И под дружное ржание расходящегося по машинам народа лезет в кабину трубоукладчика. Пиздить спящего машиниста.

Работаю в зоомагазине. Один из покупателей долго и грустно рассматривал хомячков, а потом выдал:
- У меня тоже в детстве два хомячка было. На одном хомячке я поскользнулся, а на другого упал...

Стою на пероне в метро, жду поезд. Прибывающий поезд, видимо, поднял пыль и я чихнул от всей души, что аж эхом по станции разнеслось. В этот момент, человек 20, стоящих возле меня, поворачиваются, и как в фильме "Матрица" одновременно говорят: "Будьте здоровы!". Потом так же одновременно отворачиваются от меня и заходят в поезд. Я стою, прозреваю с происходящего. Меня кто-то хлопает по плечу и говорит: "Ничего, привыкнешь. Это Питер!"

В юношеском возрасте я заикался, чего страшно стеснялся. Чтобы скрыть неуверенность в себе, начал курить, казалось, это делает меня более крутым. Дошел до двух пачек в день, стал сильно кашлять, решил бросить. Бросил, начал больше есть, растолстел, решил худеть. Чтобы подавить чувство голода по вечерам и быстрее уснуть, начал немного выпивать, постепенно забухал серьезно. По пьяни опять закурил и стал жрать по ночам. В общем, сейчас я алкоголик, вешу 120 кг и курю. Млять, уж лучше б заикался.

Восьмилетний Денис кричит из окна своей подружке однокласснице, живущей в доме напротив:
- Кристина, выходи гулять на улицу!
Симпатичная соседка Кристина кричит в ответ:
- Не могу, я занята!
Денис с полминуты водит пальцем по подоконнику, затем снова высовывается из окна, кричит:
- Кристина, а ты красивая!!!
- Ну ладно, сейчас выйду.... - слышу голос красивой соседки.

Работаю в магазине бытовой техники (не сетевой магазин) и сегодня на меня донесли ни много ни мало в городской отдел защиты прав потребителя за то, что я не знаю скорость вращения блюда в микроволновой печи.

Позавчера общался с одним шапочным знакомым и зашла речь про его недавнюю поездку на Украину.
- «В Украину» надо говорить – вдруг поправил он меня.
- Почему так? – спокойно и абсолютно без подколки попытался уточнить я. Он неожиданно сильно взволновался и понес какую-то «пургу», про уважение, про политкорректность и т.д. и т.п.
- И так вообще-то правильно! – в конце своего спича безапелляционно заявил он.
А вот и нет, уважаемый! Исторически и литературно в русском языке так сложилось, что говорить и писать правильно, именно: «НА Украину». Предполагаемое происхождение от русского слова «окраина» (в старославянском «оукрайна», причем «оу» произносится как «ук»), и ни одному здравомыслящему человеку, владеющему русским языком, не придет в голову сказать: «Я пошел, поехал В окраину», если только персонажу анекдота про «Один кофе и один булка». Другое, возможное происхождение от слова «у края», т.е. у границы, рубежа. И ведь тоже не скажешь: «поехал В границу, В край, В рубеж», или «НА», или «ЗА». В каких воспаленных мозгах появилась эта идея, какие-такие нездоровые ассоциации для них вызывает обычный русский предлог «НА»? Всегда по-русски говорили: «НА Кубе, НА Аляске, На Майорке, НА Алтае, НА Кавказе, НА Дальнем (Ближнем) востоке и т.д., и никому и никогда это не казалось обидным, уязвляющим местечковое самолюбие и тем более - неполиткорректным. Почему я должен коверкать СВОЙ РОДНОЙ язык, в угоду каким-то психически ненормальным чудакам? Если в других языках используется предлог «В», то ради бога, используйте, но не учите меня, как говорить правильно на моем родном языке. Почему мы говорим: В лес, но НА природу, В магазин, но НА рынок, В бассейн, но НА речку и т.п.? Я лично не знаю почему, может какие-нибудь языковеды и в курсе, но я абсолютно уверен, что так говорить по-русски ПРАВИЛЬНО! Попробуйте говорить наоборот и станете посмешищем среди русскоговорящих. Разговор скомкался, на мои аргументы, этот знакомый пробормотал что-то про великоимперские амбиции и уязвлено удаляясь, привел самый мощный аргумент всех времен и народов для проигрывающих в спорах, из серии «Сам дурак»: Как можно спорить с идиотом?
Вообще, с этой политкорректностью, что-то не так. На одной вечеринке познакомился с черным парнем, недавно приехавшего в Россию из Судана, и активно учившему русский язык. Он вдруг очень обиделся, когда в разговоре промелькнуло слово «негр». Парень оказался с юмором и сам потом долго ржал, какой он придурок, когда ему объяснили, что русское слово слово «негр» не имеет под собой никакой расовой неприязни или дискриминации, нет у него ничего общего с обидным английским «nigger» и это такое же просто название, как, например, азиат или европеец, что у нас черная раса даже официально называется негроидной. Ну да, так принято в русском языке и что теперь – посыпать голову пеплом? А нам сейчас зачем-то пытаются навязать, каких-то афроамериканцев, афроевропейцев…, ага – афроафриканцев, потому что белое население Африки должно называться африканцами, по той же схеме… Какая-то ущербная политкорректность получается.
Кстати, вот вам идея братья-славяне, надо украинцам называться укроевропейцы или укропейцы и всех заставлять так вас называть. И тогда точно все начнут говорить: «Поехал В Укропу, В Укропе… А что, весьма политкорректенько… ))).
А если серьезно, то все эти якобы обидные прозвища, типа москаль, хохол, на самом деле просто исторические названия определенных групп населения, не более того. Кто-то специально баламутит воду, а дурачки ведутся…
Как говорил мой тренер: «Только морально слабый обижается на слова, сильный духом должен быть выше этого».

Однажды хожу по рынку, выбираю фрукты. Вдруг вижу, прямо на прилавке в щели между выложенными на витрину коробками с фруктами, лежит женский портмоне. Такое ощущение, как будто его кто-то специально так сунул, чтоб он не бросался в глаза. Спрашиваю: кто потерял? Все окружающие отказываются, говорят, не наш. Заглянул внутрь, а там паспорт на имя какой-то Ивановой Марии Ивановны (условно, точно не помню) и справка из обменника о покупке хозяйкой этого паспорта 100 $. Ни самих 100 $, ни других денег, ничего больше нет. Смотрю страницу с пропиской - край самого отдаленного района города, короче, жопа мира. Ехать туда, это значит убить пару часов, не говоря уже про бензин. Да-да, тратить даже 5-6 литров бензина на какую-то совершенно неизвестную мне тетку-растеряху я совершенно не обязан, извините. Можно отнести в ближайший РОВД, но посколько моя жена только недавно потеряла паспорт и я помню, как она мучилась, чтобы его восстановить (в числе необходимых документов ее заставили даже принести справку о переименовании улицы, на которой она проживала), а потом, когда она уже получила новый, оказалось, что ее старый паспорт кто-то давно уже нашел и сдал в милицию, где он все это время преспокойно себе и пролежал, поэтому и решаю сделать все от меня зависящее, чтобы вернуть паспорт лично хозяйке. Приезжаю домой и звоню по телефону 09 (помните, была такая телефонная справочная, тогда еще номер любого домашнего телефона, если он есть в квартире, давали без проблем, надо было только назвать ФИО и адрес). Оказалось, что телефон как раз есть, дали номер, звоню. Спрашиваю: можно Иванову Марью Ивановну? Отвечает: да, это я. Говорю: я нашел на рынке кошелек с вашим паспортом внутри, живу там-то (диктую ей свой адрес), когда сможете за ним приехать? Она в ответ: а сколько вы хотите за это вознаграждения, а то мне, может быть, проще новый получить? Понимаю, что женщина с неприятным характером, наверно судит о людях по себе, но сдерживаюсь и говорю: девушка, я разве что-то сказал сейчас о вознаграждении? Просто приезжайте, забирайте, и даже не считайте себя ничем мне обязанной. Она: ох, извините, но приехать я не смогу. А не могли бы вы его сами привезти, а то мне маленького ребенка не с кем оставить, я вам заплачу. Хорошо, -говорю,- хоть и ехать до вас далеко и своих дел у меня хватает, но раз у вас ребенок, да и привык я все дела до конца доводить, короче, выходите через час на такую-то остановку, как раз возле вашего дома. И платить мне не надо. Она мне в ответ: нет-нет, через час не надо, лучше дайте свой номер телефона и подождите, пожалуйста дома, а я вам сама позвоню, когда приехать. Честно говоря, не понял, удивился, но номер назвал. Отложил свои дела, жду. Где-то ближе к пяти вечера звонит: а не могли бы вы прямо сейчас приехать? Говорю: девушка, сейчас как раз вы неудобное время выбрали, все с работы едут, могут быть пробки (тогда они конечно были не такие, как сейчас, но все равно час пик, на хрена мне все это), давайте часа через два? Отвечает: ой, ну пожалуйста, мне паспорт очень срочно нужен, привезите прямо сейчас. Ладно, думаю, сам нашел себе проблему, лучше бы ближайшему менту отдал. А теперь и отказываться как-то неудобно. Ну хорошо, говорю, выезжаю. Где встретимся?
Называет мне ту же автобусную остановку, про которую я раньше ей говорил.
Подъезжаю, выхожу из машины. Вижу, стоит довольно неприятного вида девица с кислой физиономией, а возле нее по бокам два верзилы. Морды у обоих тупые, как пара валенок, похоже, оба грузчики с овощебазы или что-то в этом роде. Один здорово внешне смахивает на эту тетку, очень похоже, что он ее родной брат, видна порода. Второй, как потом оказалось, муж. Так вот, думаю, почему она просила сразу не приезжать? Ей нужно было время, чтобы нашу встречу организовать так, как она сочла для себя удобным. Честно говоря, мне стало не просто неприятно, а даже довольно омерзительно. Захотелось бросить этот портмоне в пыль и уехать подальше от этих отвратительных людей. Но все-таки думаю, мало ли что, женщина может меня опасаться, портмоне-то у нее явно кто-то стянул, достал что в нем было ценного, я остальное выбросил. Да и время было довольно бескойное, середина 90-х. Так что, может быть, это с ее стороны разумная предосторожноть (хотя чего бояться, и телефон и адрес знает). Короче, не стал особо этим заморачиваться, подошел к ним, поздоровался, отдал ей портмоне и даже еще и пошутил: типа, парни, а вы тут зачем, боитесь, что вашу принцессу похитят? В ответ молчание, угрюмое сопение и хмурые взгляды, похоже моя ирония оказалась трудно перевариваемой для их биндюжных мозгов. Разворачиваюсь у машине, тут эта девица неприятным таким голосом, с ехидцей, кидает мне в спину: а между прочим, я не потеряла эту портмоне, а у меня ее на рынке украли, и там еще были 100 долларов и сколько-то рублей (назвала какую-то сумму, не помню). Поздравляю, -говорю,- другой раз меньше ушами хлопать будете в общественных местах, - и продолжаю двигаться в сторону машины.
Тут мне эти два ослоёба перегораживают путь и один из них заявляет: постой, мужик, еще надо разобраться, как у тебя оказался кошелек моей жены.
Вижу, что похоже, нашел на свою задницу приключений из-за своей же доброты, и теперь нормально расстаться с этой отвратительной семейкой мне не удастся. Поэтому решаю идти ва-банк и как можно спокойнее говорю: это каким же образом мы с вами будем разбираться? Для разборок, братаны, умные люди задолго до нас с вами "стрелки" придумали, а сюда я приехал совсем не на "стрелку". Меня попросила приехать вот эта ваша дама. И я только что оказал ей по её же просьбе бесплатную, заметьте, БЕСПЛАТНУЮ услугу. Так мало того, что я нормального "спасибо" не услышал, со мной еще какое-то говно вроде вас разбираться собралось. Да знаете вы вообще, кому вы свою предъяву кидаете? Они так растерянно переглянулись, один спрашивает: а ты кто такой? Отвечаю ему примерно так: представляться вам здесь я не собираюсь. Для начала давайте забьем стрелку, придете - там все и узнаете. Собирайте своих, встретимся и от души пообщаемся. Сегодня в 2 часа ночи возле..(называю место на окраине города, где и днем-то неуютно ходить, не то что ночью), устраивает? Нет возражений? Молчат, сопят, но в глазах мелькает опасение, что они что-то похоже сделали не то. Решаю добить их, пока в себя не пришли: можете приехать с оружием, не бздите, ментам вас никто не сдаст, даю слово. Только учтите, парни, если зассыте и не приедете, тогда уже я вас начну искать, а когда найду, вам вряд ли кто позавидует, срать будете под себя до конца жизни. Все, до встречи.
Эти два дибила стоят, тупо смотрят то на мою машину (наверно прикидывают по марке моего ослика, до какой степени им следует принимать мои слова всерьез), то на свою бабищу. Такое ощущение, что единственное, что до них сейчас дошло - это то, что их родственница их сейчас не слабо подставила.
Сажусь в машину и возвращаюсь домой. Еще из подъезда слышу, как у меня в квартире разрывается телефон. Захожу домой, вытаскиваю телефонную вилку из розетки и иду греть ужин. Через пару часов включаю телефон, сразу же раздается звонок. Очень похоже на то, что звонили все это время, не переставая. На проводе один из этих биндюжников. Судя по голосу, пытается казаться важной персоной. Деловито сообщает мне, что я могу не париться, с их стороны ко мне никаких претензий нет, и поэтому они нашу встречу отменяют. Если до этого я относился ко всему происходящему немного отстраненно, как к какой-то игре, то эти его слова сейчас меня выбесили уже реально. Думаю, как же так, вы же, суки, кругом неправы, вы ни за что обидели человека, который только что бескорыстно сделал для вас доброе дело (кому приходилось в те времена восстанавливать утерянный паспорт, тот знает, какая это была задница, да думаю и сейчас не намного легче), так хоть найдите в себе мужество извиниться! А этому хряку извиняться западло, он, видите ли, лицо хочет сохранить. Хрен, думаю, не дам, чем бы это не закончилось. Стрелка,- говорю,- если вы не знаете — это такая штука, которая в одностороннем порядке не отменяется. Так что вы отменяете, говорю, а я не отменяю, и буду ждать вас в назначенное время в назначенном месте с нетерпением. Кладу трубку и снова вытаскиваю штепсель. Думаю, включу через пару часов, а пока пусть поиграются с телефоном. Но не прошло и часа, как слышу звонок в дверь. Открываю, перед дверью стоит эта бабенция, только вид у нее уже не хамоватый, как в прошлый раз, а плачущий и заискивающий, а под глазом еще и приличных размеров гематома. Начинает оправдываться, просит простить ее и не трогать ее мужа и брата. Ответил ей, что-то вроде: идите вы все в жопу, на хрен они все мне не нужны, живите спокойно, и закрыл дверь.
Конечно, у читателя могут возникнуть вопросы: а что за гусь вообще этот автор и что было бы, если бы эти два урода все-таки пришли на эту стрелку, да еще и привели с собой нескольких таких же. На первый вопрос отвечу, что автор самый обычный человек, такой же как и большинство тех, кто сейчас это читает, и что конечно же, стоя напротив двух безмозглых верзил, я чувствовал себя весьма неуютно, чтобы не сказать, что просто здорово пересрал. На второй же вопрос точного ответа у меня нет. Не знаю, что было бы, знаю одно - раз уж сам назначил, то я бы точно пришел.
Вот, вроде и одержал тогда свою маленькую моральную победу над этими гоблинами, а помню, что радости никакой не было. Все равно целую неделю потом ходил с таким гадким ощущением, как будто наелся говна до отвала. Твердо решил для себя: когда следующий раз на моем пути будут валяться чужие деньги, вещи, документы, да что угодно — я просто пройду мимо.

Прочитал историю про вшей и вспомнил смешной случай на похожую тему. Наскоро закинул в качестве коммента, а на него тут же откликнулись несколько человек, которые предложили мне подработать эту историю и послать в основные, пусть еще кто-нибудь посмеется. Выполняю ваши пожелания, читайте на здоровье.
Однажды звонит мне друг и жалуется, мол наградила его в командировке какая-то шаболда лобковыми вшами, в результате чего он уже три дня чешется, не вынимая рук из карманов брюк. Идти в кожвендиспансер ему ну очень не хочется, потому что он, хоть и небольшой, но начальник, и не дай бог его там увидит кто-то из подчиненных. Говорит:
- У тебя же однокласник там работает, поговори с ним, может он меня у себя дома примет?
Позвонил однокласнику, врачу микологу. Однокласник, человек очень доброжелательный, весело говорит:
- Никаких проблем, приходите прямо сейчас.
Приходим. На дворе лето, выходной, врач и его брат сидят на веранде дома, играют в карты под коньячок с лимончиком. Представляю друга:
- Вот он, пострадавший от любви, помогите, товарищ гиппократ.
- Это, - говорит, - запросто.
Завел пациента в летний душ, кинул взгляд, выходит, смеется:
- Не ссы, это вообще фигня. Можно, конечно, выписать тебе мазь или шампунь от паразитов, но тогда тебе придется сначала побегать по аптекам, пока найдешь, потом потратиться, потом несколько дней это все применять, да еще и сбрить там все наголо. А потом еще месяц будешь чесаться, пока отрастет. Мы сделаем по-другому. Способ проверенный, хотя если бы я его у себя в отделении применил, запросто могли бы с работы выгнать. Так что решай сам.
Друг соглашается, ему пофиг, лишь бы поскорее перестало зудеть в интимном месте. Тогда врач берет ножницы и большой полиэтиленовый пакет (на котором, как мне почему-то запомнилось, была изображена соблазнительная женская попа в джинсах), вырезает из этого пакета некую пародию на трусы, только еще с маленькой дырочкой спереди. Дает эти импровизированные труселя страдальцу и говорит:
- Иди в душевую, разденься, надень сначала эту конструкцию на голое тело, на нее сверху трусы, оденься и приходи. Самое главное - это не забудь высунуть писюн вот в эту дырочку, а то препарат токсичный, раздражение на головке гарантировано.
Затем отрезает кусочек от рулончика лейкопластыря, вырезает его кружочком и дает другу.
- А это еще зачем?
- А это, - говорит, - тебе, чтоб очко заклеить. Только придется потом полчаса терпеть, не пукать.
Мы с его братом сидим, угораем. Конечно нам весело, не по нашим же кокам ползают эти маленькие симпатичные шестиногие крабики.
Друг сходил, сделал все, как велел доктор, возвращается. Врач встает, берет баллончик самого обычного дихлофоса, весело оттягивает своему подопытному спереди брюки и пшикает пару раз ему прямо в трусы. Потом разворачивает его и повторяет ту же процедуру с обратной стороны. У друга на лице непонимание и даже где-то недоверие, но терпит, раз уж пришел. Зато у всех, кроме него, настроение веселое и приподнятое.
- Все, - говорит доктор, - теперь засекай полчаса, а пока садитесь с нами, выпьем по рюмочке и успеем в подкидного перекинуться.
Друг все полчаса тревожно поглядывал на часы.
- Все, доктор, полчаса прошло, что мне дальше делать?
Эскулап поднимается и торжественно говорит:
- А теперь как раз начинается самая важная часть нашего лечения, и сделать все надо точно так, как я сейчас покажу.
Встает, расставляет ноги шире плеч, при этом еще и подогнув их в коленях, и откидывает туловище назад настолько, насколько можно, чтобы только не упасть. Стоя в такой совершенно нелепой позе, хлопает себя обеими ладонями по области паха, и не поведя даже бровью, на полном серьезе выдает:
- Становишься точно так, как я показал, и не меняя позы, хлопаешь себя по яйцам ровно тридцать раз, не больше и не меньше. И главное, не сбейся со счета.
Друг, уже совершенно ничего не понимая, послушно принимает заданную позу, и чуть ли не опрокидываясь назад, начинает добросовестно хлопать, как ему показано, при этом еще и считая вслух. Доктор смотрит на него с серьезным видом и иногда делает замечания, типа "плечи надо бы назад покруче", или "хлопать надо порезче, с оттяжкой", и тому подобный бред. Мы, зрители, естественно, ржем, держась за животы.
По всему этому моему описанию кто-нибудь может подумать, что мой друг просто какой-то недоделанный полудурок. На самом же деле он с красным дипломом закончил престижный (и один из самых трудных) столичный вуз. Не знаю, может это неожиданная неприятность так на него повлияла, отупила на какое-то время. А может просто человек сознательно выключил мозги и решил для себя: доктор знает, что говорит, а мое дело тупо подчиняться.
Когда он наконец честно прохлопал все тридцать раз, врач объявил:
- Все, молодец, поздравляю, лечение закончено. Теперь держи полотенце и срочно беги в душ дихлофос смывать. Лечебные трусы в мусорное ведро, яйца и жопу помой как следует с мылом. Ну а мы пока в картишки перекинемся.
Когда друг вышел из душа и присоединился к нам, он все никак не мог поверить, что все оказалось так невероятно просто и так быстро закончилось. Неужели теперь он снова нормальный человек и ему не надо больше все время держать руки в карманах, то и дело почесывая мудя? Придя немного в себя, он наконец задал вопрос:
- Не могу догнать, а зачем вообще надо было хлопать? К чему такая поза и почему ровно тридцать раз? А, догадался! Чтоб эти дохлые твари в трусы осыпались.
- Вообще-то мандовошек ты и в душе бы прекрасно смыл. Ты не обижайся, просто поржать захотелось.

Кстати способ оказался эффективным, друг потом говорил, что гадкие насекомые пропали сразу и навсегда.

Звоню ребёнку в детский сад. Спрашиваю:
- Как дела?
- Всё хорошо.
- Что делаете, на улице ураган ведь?
- Да ничего, смотрим в окно, как кошка летает...