Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2017 по 30.06.2017
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня в маршрутке вошедшая тетенька нагнулась к водителю, что-то спросить. Ее большая попа загородила вход. Следующий входящий ее легонько пнул и сказал: "Ну, что же вы так встали? Это ж вам не лето, народ на остановке замерз и промок."
Из подслушанного в маршрутке. Разговаривают две женщины, сидящие позади, специально не прислушивался, но когда маршрутка остановилась на светофоре, вдруг "зацепил" конец фразы: - Кесарю - кесарево... - первая дама. - Да..., мне тоже со вторым кесарево делали - сокрушенно поделилась вторая, сидевшая у окна. Очень захотелось заржать и обернуться. Но мы же, ёлы-моталы, воспитанные люди... Тут опять тронулись и разговор перестал быть слышан. Дотерпел, пока не пошли на выход. Обоим лет слегка за сорок. Первая, в дешевых джинсиках, подстоптанных туфельках без каблука, с куцым хвостиком на голове, в общем и целом, серая-пресерая мышка, зато вторая - каблук, капрон, прическа, хороший макияж, маникюр и пр., вальяжная, несуетливая, приятно притягивающая взгляд... В общем, понимаю, что "Не все золото, что блестит...", но такая вот очень наглядная иллюстрация получилась.
Сижу в открытом кафе. За соседним столом пьют разливное пиво. Подходит официантка и один из них выдает заказ: - Еще раз пиво для сибирских мужиков. Сибиряки народ крепкий. Похоже в этой компании не все были сибиряками. Один из них добавил: - Но тупые. Заказывающий отозвался: - Но все равно крепкие. Точку поставила официантка: - Значит на всех. Сейчас будет.
8
"Меньше знаешь - крепче спишь"
Кто-то из моих знакомых, в одном из «чайных» разговоров, порекомендовал мне гладить вещи с внутренней стороны, так как при этом дольше сохраняется оригинальный цвет. При следующей же глажке, припомнив эти простые советы, я начал выворачивать белье наизнанку, гладить и, снова вывернув обратно, складывать.
Спустя пару "вывертов" я понял, что выворачивать обратно слишком уж не рационально по времени - ну если быть проще, то попросту лень, и стал так и складывать вывернутые наизнанку вещи в шкаф. Какая, думаю, разница сейчас выворачивать или потом - когда буду одевать.
В шесть утра, как обычно, звенит будильник. Затем следует затяжной подъем, чистка и мойка необходимых для дневного образа жизни частей тела. Потом одевание: открываем шкаф хватаем самую верхнюю футболку, поверх натягиваем свитерок и пальтишко. Завтракать не обязательно, это можно сделать и на работе.
Работа у меня не пыльная. Свой кабинет. Ну, может не совсем кабинет, скорее кабинетик, зато отдельный. С десяток рабочих и парочка из них женского рода. Причём, рода - довольно симпатичного, да к тому же ещё и без вторых половинок. Да и плюс ко всему, двери их кабинетов выходят на небольшую общую кухоньку с кофеваркой и всегда открыты, так что девчонки видят всё и каждого обожателя кофе во всех деталях. И удивительно, как всё таки влияют женщины на мужчин: вдруг я, абсолютный не любитель кофейных напитков, начинаю по несколько раз на день крутиться возле той кофеварки. Ох уж, это странное желание понравиться противоположному полу, и откуда оно только берётся?
После обеда, вдруг, несмотря на декабрьский холод выглядывает солнышко и начинает припекать. И припекать так, что мне, в моём зимнем тёплом свитере становиться жарковато. Стягиваю его, и иду за кофейком, туда, где обитают наши сотрудницы-красавицы. Пока готовится кофе не забываю повернуться всеми частями тела перед девчатами, поиграть мускулами, благо Бог не обидел. Да и футболка попалась в этот день удачная, подарок брата, крутая с нашивками, моднючая.
Вдоволь насладившись благодарными женскими, и почему-то, как мне показалось, очень уж радостными взглядами, я схватил свой горячий напиток и крутой походкой, не забывая напрягать мышцы спины и попы, отправился по коридору в свой кабинетик.
"Какой же я все же красивый и крутой. Девчата вон, взгляда не могли оторвать от меня", - думал я, вращаясь в своем кресле и рассматривая столь удачно попавшуюся утром под руку футболку. "Правда видать староват уже становлюсь для молодежной одежды всё-таки. Вон, в моде перестал совсем разбираться. Футболка вроде крутая, а я в этих висячих лохмотья по краям не нахожу ну ничего модного... Стоп! Какие такие лохмотья? Это не лохмотья... О ужас! это же швы!"
И тут до меня доходит весь кошмар происходящего. Я вдруг понимаю все эти, всё-таки насмешливые, а не счастливые женские глаза, вспоминаю свои собственные обещания - не забывать выворачивать одежду перед тем как одеть.
Так обложатся просто невероятно: выставить себя на показав в одетой шиворот-навыворот футболке с кучей торчащих ниток и швов, и при этом ещё и демонстрировать всё это с крутой улыбкой на лице... Кошмар! Наверняка, там до сих пор половина сотрудников катаются по полу от смеха.
Наверное, теперь я оставлю эту идею гладить белье с внутренней стороны. Ну их, эти новшества. Гладил раньше нормально с внешней стороны и бед не знал.
Вот ведь оно как бывает - "меньше знаешь - крепче спишь".
Барселонский зоопарк. Вообще-то это мог быть любой зоопарк, но я узрел это именно в Барселонском. Вольер со стайкой гамадрилов. Главный альфа-самец,в полтора раза больше остальных собратьев, разрисован красавец что твой панк. Мех от ослепительно белого до синего и темно-серого. Красные глаза, губы, зад. Синие яйца. Он в этом вольере хозяин. Вся остальная шалупонь, проходя мимо пахана, выказывает почтение - разворачивается к пахану задом и поднимает хвост. Демонстрирует покорность вожаку и готовность к соитию. Вне зависимости от пола и возраста. Иначе пахан из стаи выгонит или придушит.
А вчера смотрел гей парад в Киеве. Хочешь в Европу - даешь геев. Десять миллионов лет эволюции прошло, а приципы не поменялись. Хочешь в стаю - подставляй задницу.
Прочитал историю про немцев и вспомнил. На одном из семинаров, точнее после оного. Возвращаясь пьяными с озера, все участники попойки вдруг вспомнили дедов, каждый старался рассказать свою историю услышанную от деда ВОВ. Возле корпуса отеля, дискуссия становилась громче и громче, пока со второго этажа, не раздался раздраженный голос: "Что вы орете! Здесь немцы спят!". Тишина, немая сцена, и хохот : "Как немцы в городе!". Мы не спали до 5 утра, мешая немцам уснуть!
Говорят детки Дочка только учится говорить и начала меня называть мамочка.Потом подходит к бабушке и говорит ей:Бабочка! А что?Все правильно! )) Мам(очка) Баб(очка).. Бабушка говорит:Хорошо хоть не ночная ))
Сегодня ходил устраиваться уборщиком. Работа вроде бы нехитрая (хотя при этом площадь убираемой территории большая - автосалон со всеми кабинетами, офисами и закутками плюс примыкающий к нему автосервис, зато и деньги приличные), однако само оформление на работу довольно весёлое. Вначале я отправился по месту работы, а это практически полчаса идти в гору. Так я ещё дорогу немного спутал и дошёл минут за сорок. Потом, ознакомившись с работой и даже помыв кое-где пол на пробу, отправился в отдел кадров - это полгорода проехать надо к выезду в сторону Краснодара, а там ещё пешком пройти по хитрой траектории с обязательным пешим пересечением трассы (жутковато, на самом деле). Там выясняется, что ещё медосмотр надо пройти и за военником в Краснодар съездить (я его там оставил, ещё когда поступал) - это ещё на несколько дней веселухи до официального трудоустройства... Вернулся домой где-то часам к трём (это при том, что вышел около восьми утра и всё это время двигался по городу). Здесь на мне ещё одно задание с утра висит - сварить суп. На самом деле, не такое уж необычное для меня дело, поскольку кухарить я давно на досуге учусь - даже в день рождения сам поляну накрывал... В общем, к половине четвёртого поел супчику собственного приготовления, прилёг отдохнуть и случайно заснул. Пока спал, мама с работы вернулась. Еле разбудила. А после ужина выдала просто потрясающую фразу: - Ты прямо как настоящая женщина - и на работу сходил, и обед приготовил.
За блядей, в след Максима Камерера. За Москву и её представительниц прекрасного пола он таки да, рассказал. Можно я за Одессу, очень хочется. Одесса очень культурный город, поэтому труженицы половых услуг собирались не как у нас на Тверской или Ленинградке, а таки у Филармонии. Если хто не знает, шо таки Филармония, то там музыку играют, шоб ви знали. Нет не ту, что у меня в бане в Новокузнецки играли – «Гибель Варяга», «Вахта кочегара», «Три танкиста», там симфонии и сонаты. Там такой ЦВЕТНИК был. Там их человек сто стояло. И появилась гениальная идея у моего друга – давай, говорит, дадим им денег, пусть построятся в колонну и по улице маршем идут. А мы с балкона (гостиница у нас в соседнем здании была) ручкой, как Л.И.Брежнев им машем. Врать не буду – идею мы не осуществили. До сих пор жалею.
Радиоэлектроникой я увлекался с самого детства, совмещая игры с машинками и пайку радиоприёмников на транзисторах. Дальше — больше: усилители, генераторы, радиопередатчики, использование осциллографов и измерителей спектра… В общем, к моменту поступления в вуз сомнений не было: конечно, радиоинженер! Любимое дело, наличие знаний и опыта, будущее понятно и предсказуемо.
Одно омрачало светлые перспективы: никакущее качество элементной базы. На практике это означало, что из десятка купленных одинаковых транзисторов пара будет пробитых, а остальные надо тщательно подбирать, так как их параметры могут отличаться в разы. Или что усилитель на микросхемах может шипеть и хрипеть — просто потому что у микросхемы окажется высокий уровень шумов и нелинейные искажения. Это было так же привычно и неизбежно, как снег зимой.
Но, как и снег зимой бывает не везде, существовали и радиодетали без глюков: с предсказуемыми характеристиками, малыми шумами, усиливающие почти без искажений. Импортные. Дорогие и редкие. Ходил даже такой профессиональный анекдот — про заказ крупной партии японских микросхем, где в контракте оговаривалось количество бракованных изделий не более 5%: «Вот в вагоне ваш заказ, все 20 тонн. А вон та красная коробочка — мы не знаем, зачем вам бракованные микросхемы, но положили несколько штук на всякий случай».
Было смешно и грустно: смешно, потому что не верилось, что так бывает, а грустно, потому что на нашем «номерном» заводе, где собирались штучные изделия и все радиодетали проходили входной контроль, этот контроль успешно проходило меньше половины, остальное отбраковывалось и шло в гражданскую промышленность, в советские телевизоры, магнитофоны и, конечно, в магазины. Так что, когда ваш «Янтарь» или «Горизонт» переставал работать, это было вполне закономерно и ожидаемо.
Почему такое качество? Этого я точно сказать не могу, но зато у меня есть другое воспоминание: практика на механическом заводе, где суровые рабочие собирали трансмиссию и двигатели для грузовиков, стряхивая пепел с сигарет в ёмкости со смазкой, и прятали от начальника цеха окурки, заталкивая их в первые попавшиеся полости в агрегатах и станках.
Грузовики-то кое-как потом ездили, а вот такой пепел где-нибудь на производстве кристаллов для микросхем… Думаете, невозможно? А я думаю, что других людей для вас у нас не было и нет. Криво вкрученные саморезы в мебели, кое-как покрашенные стены, кое-как пошитая одежда, пресловутые «болты, забитые молотком» — как в известном тогда мультфильме: «А что такого? И так сойдёт!»
Так что и нынешнее «импортозамещение» — из той же серии. Кто сказал, что что-то изменилось?
3
Забавные существа - эти крикливо-пернатые речные чайки. В период активного обустраивания гнёзд хватают весь прошлогодний тростник, который ветром по воде гонит. Причём, размер не имеет значения. Как-то наблюдал: стебель метра два длинной пробовали по очереди утащить несколько десятков птиц. Казалось, что главное уже показать удаль молодецкую. Такой дрын явно для строительства гнезда не пригоден. Сейчас, в конце июня, по грунтовкам неуклюже ковыляют, ошалевшие от окружающего мира, коричневатые птенцы, которые размером чуть меньше взрослых особей. Но время от времени какая-нибудь чайка упорно подбирает то, что плохо плывёт, и тащит с довольным видом неведомо куда. Точь-в-точь как горький пьяница, у которого деньги кончились, а он из запоя выйти всё равно не может.
Мне только что удалось чудом выжить. Говорю жене, мол, неплохо бы любовью заняться. - Сейчас? - Ну да, а чего откладывать? - Да ладно, я тебя и так люблю. Боже, как я смеялся, чуть слюной не захлебнулся.
Работала я как то в маленьком подвальном магазинчике. Я да сама хозяйка вот и весь коллектив.Наступила весна,снег начал таять и чтоб нас не затопило решили убрать снег вокруг да с козырька магазина скинуть.Взяли лопаты.Кому лезть на козырек?Конечно мне ) Да и врятли козырек выдержал б вес хозяйки.Я убираю а хозяйка стоит внизу ждет когда я спускаться буду чтоб помочь если что.Доубирала снег и кричу ей вниз чтоб лопату приняла,я ее спускать буду.Почему я ее просто не кинула в другую сторону я хз.Ну и думаю что она меня услышала и отпускаю эту лопату.Оказывается не услышала.. И прилетела эта лопата ей по голове )) Не больно и не смертельно.И даж не уволила ) Зато теперь я смело могу говорить что меня лучше не доводить,что я даж начальству могу по голове лопатой дать
Однажды в печати появилась статья Ленина «Сионизм и классовая борьба в Палестине». С предисловием, что эта статья написана после встречи Ленина с лидерами движения “Поалей Цион” 31 апреля 1921 г. Статья была опубликована в «Правде», вошла в первое собрание сочинений Ленина изданное в 1921-1925 г. под редакцией Бухарина и более не переиздавалась (повторная публикация работы – в 1992 году в «Историческом вестнике». И хотя потом юморист Марьян Беленький признался, что это он автор статьи и что это удачная стилизация, но было поздно. При переиздании собраний сочинений Ленина, эта статья была туда включена.
Привет всем! Рассказал историю товарищ на работе. Попросил его начальник свозить его на автомобиле в областной центр с грузом. Возьми прицеп, говорит, с собой. А что за груз? -поинтересовался товарищ. Гроб, говорит, надо отвезти. Тесть у меня в городе умер - заберем его и домой в село (а это 120 км.). Далее от первого лица. Проблема, говорю, прицеп-то короткий, всего 180см. А гроб 2 метра. А ничего, говорит начальник, мы его на борта положим и привяжем. Я ему говорю, давай лучше УАЗ возьми, там и места больше, и все таки не открытый будет ехать. В общем , отказался. Потом эту историю досказал уже водитель УАЗа. Они таки выехали, и шеф хотел гроб купить сразу в райцентре по пути и с ним уже приехать на квартиру к тестю. Уговорил не брать - лучше мол в городе, да и мерку надо бы снять. Ну и ладно -поехали на квартиру, а тесть то живой. Плох совсем (жил один), но живой. В общем, забрали они тестя в село, а через неделю он в селе и умер.
Кстати, у меня был комментарий к последней истории Грубаса про Ашота Вазгеновича (выпуск историй от 8 июня 2017, четверг). Хорошая история, мне понравилась. Только в обсуждалку к Грубасу я свой комментарий целиком по каким-то, известным лишь мне, причинам отсылать не стал. Ограничился последней фразой. А сейчас подумал, а фигли? Зачем всей истории-то зря пропадать?
В самом начале 90-х, когда многое шло под откос, у меня был короткий, сейчас сами поймёте, что очень короткий, эпизод работы в отделе продаж рекламы одного весьма уважаемого издательства. Это издательство существует и по сей день, так что называть его я не буду.
Персональные компьютеры тогда были большой редкостью. С утра в первый же день нам, новичкам (всего нас было человек 10), вручили распечатку телефонных номеров, имена, пароли, явки. Короче, весь фарш. Сказали, что это проверенные списки потенциальных клиентов. Каждый список персональный и, естественно, секретный, его нельзя разглашать или выносить из офиса под угрозой увольнения:
- Всё что вам осталось - это поднять трубку, набрать номер и назвать клиента по имени-отчеству, вежливости ради. Клиент уже практически ждёт вашего звонка. Он очень обрадуется, даже не сомневайтесь. А что ещё будет делать наш человек, когда он узнает, что издательство с мировым именем и штаб-квартирой в Лондоне хочет видеть рекламу его жалких усилий где-нибудь в Васюках на страницах своих печатных изданий, идущих нарасхват по всему миру от Нью-Йорка до Парижу невиданным тиражом? Вам же останется только ждать своих жирных комиссионных, которые вы получите ровно через две недели после проплаты рекламного места клиентом.
Набираю первого счастливчика:
- Добрый день, мне бы Ашота Вазгеновича (это условно, всё равно реальных имён за давностью лет я уже не помню).
Женский голос: - Кто его спрашивает?
- "Беспокойство", чрезвычайный и полномочный представитель издательства "Голос: Рога и Копыта" (тоже условно назовём его так) из штаб-квартиры в Лондоне.
После небольшого замешательства на том конце провода, тот же женский голос: - Извините, неудобно получилось, но Ашот Вазгенович только что начал важное совещание, не могли бы вы перезвонить попозже?
Мысленно - а хули нам? Мог бы, конечно: - Хорошо, я могу перезвонить через час, но только потому, что Ашот Вазгенович очень ждал звонка с Флит Стрит, и я не хотел бы его расстраивать.
- Ашот Вазгенович может быть занят до обеда.
- Во второй половине дня я никак не могу, в полдень у меня самолёт в Париж. А в Париже я очень занят, сначала суаре, а потом ночное кабаре, извините.
Вроде как договорились через час. Естественно, что час этот я не сидел сложа руки, успел набрать ещё номеров шесть. В большинстве случаев моего Ашота Вазгеновича элементарно не было на месте. И где они все шляются? В двух случаях он сам, своим гибким языком, послал меня нахуй, прямым текстом.
Появились некоторые сомнения в персональном списке клиентов. Я поинтересовался списком у своего соратника по несчастью, сказав, что сам готов рискнуть своим трудоустройством и показать ему свой список первым. Ну да, можно дальше и не продолжать, ведь верно? Наши списки оказались абсолютно идентичными ксерокопиями.
Скорее из чувства долга, чем по необходимости, я перезвонил своему первому Ашоту Вазгеновичу. Вежливая женщина на том конце провода сказала, что к её великому сожалению, самого Ашота Вазгеновича срочно, прямо среди утреннего совещания, вызвали в главк, и уж до конца недели-то он вряд ли вернётся.
- Уважаемый Ашот Вазгенович, ну зря вы так с нами. Мы ж не со зла.
Вот только эту последнюю реплику я и успел заслать в четверг Грубасу в его обсуждалку.
На выходные жарила стейки, к мясу - красное сухое. 2 бутылки разного и по цене отличаются заметно. Перед обедом разминка - слепая дегустация. Первым был муж, результат: типа №1 нравится больше, чем №2. Пробую я, начинаю описывать какое кислее там, какое терпче, запах какой и т.п. муж: «А какое тебе нравится больше?!» и так несколько раз, но я не могу ответить. Тут всплыла фраза из недавно прочитанного-услышанного: «имеет мнение, но не имеет мыслей». Тут я и развернула - типа я имею мысли, но не имею мнения, а он имеет мнение, но не имеет мыслей! И это за жранкой-пьянкой! Муж сказал, что копнула я глубоко)
Видел такую сцену своими глазами, вначале в аэропорту Хитроу : огромная очередь на досмотр , тотальный шмон, всех людей, явно европейской внешности, обыскивают как врагов народа, заставляют снять обувь, ремни, часы, отбирают самые безобидные вещи ...
Тут вдруг идет толпа , примерно 7-8 человек, состоящая из наглухо замурованных в черную ткань женщин , ни глаз, ни подошв не видно, все с большими сумками, и охранник, увидев их ... тут же открывает ленточный барьер и пропускает их, без очереди, минуя металодетекторы и сканеры сразу же в зал вылета ! даже не взглянув на их сумки !
И практически точно такую же сцену видел затем и в Лютоне , у таких же задрапированных женщин (только их было четверо), еще и чемоданы были на колесиках , из тех, что можно брать в салон - и опять, никакого контроля , досмотра, ни самих женщин, ни их багажа ...
Вопрос, от кого же тогда все эти повышенные меры безопасности ? Только чтобы ненароком какой нибудь Джон или Эмма не пронесли в аэропорт бутылку воды из дома , а покупали бы уже в зале вылета, маленькую бутылочку за 3 фунта ?
И да, не знаю, имеет ли это какое то отношение к увиденному или нет, но, в обоих случаях досмотрщики , судя по их внешности, скажем полит-корректно, были явно из совсем южных краев ...
Не думаю что их объединяла солидарная ненависть к неверным, скорее всего, это действуют какие то секретные инструкции, но, осадочек в глубине души - остался ...
К истории о выступлении выпускницы-медалистки. Я училась в школе в восьмидесятые-девяностые. Начала в школе рабочего района, по месту жительства так сказать. Тогда других вариантов вообще не было. Нормальная советская школа была. А героинями моего рассказа будут тоже две девочки. Одна дочь консерваторских музыкантов, отличница из отличниц: домики над суффиксами по линеечке чертила, виды жилкований листьев рисовала как на выставку. Весь класс ей звонил задания узнавать (что задано и как делать). И так все десять лет жила она одной учебой. Вторая была дочерью потомственной социалистической сотрудницы сферы торговли (старшее поколение поймёт, молодежи не понять, что это была за каста). Хорошая девочка, но не без гонора, училась с тройки на четверку. Школа наша поменялась очень быстро, когда директором вдруг стала вчерашняя... пионервожатая. Цыганка по национальности, она легко строила пионеров, голос перекрывал и горн и барабан. Но Учебный процесс посыпался, учителя стали уходить. А вот шприцы валялись по всем туалетам... Мои родители поняли, что если уроки биологии посвящены распространению косметики, в медицинский я не поступлю, перевели в другую школу. Дальше со слов одноклассников. Выпускной. Вручение медалей. А медаль тогда (не как сейчас) имела принципиальное значение, очень облегчала поступление, поэтому их давали немного, были квоты. За медали боролись. Так вот, вызывают нашу отличницу и вручают ей СЕРЕБРЯННУЮ медаль. Аплодисменты, но все недоуменно переглядываются, кааак? Она же лучше всех 10 лет училась??? И тут вызывают вторую героиню, и ей дают ЗОЛОТУЮ. В зале ТИШИНА. Ни хлопка, ни вздоха, ни шолоха. Так в мертвой тишине она и спустилась со сцены. Никто не поздравил. Ну жизнь все расставила. Отличница слету поступила в вуз, все у неё хорошо по жизни. А медалистка золотая первый же вступительный сдала на два. Так я для чего все это пишу: прошло почти 25 лет, и снова та же история. А мы обсуждаем, правильно ли выступила девочка. Вот если мы сомневаемся в её правоте, через четверть века будет тоже самое........
2
Товарищ у меня был, не везло ему с машинами. Первую купил, приехал в центр - под трамвай попал, машина под списание. Вторую взял - около ипподрома, в лесу, на него лошади прыгать начали. То ли натравили, то ли чё... Но, сцука, он больше машины не покупал, а стал гендиректором. Ево возят сейчас. Вот и думаю - на хуй я так хорошо езжу, за 34 года ни одной аварии. Может и надо было пару машин разбить...
13
О жадности человеческой. Или скупой платит дважды
Однажды обратились к нам с просьбой смонтировать радиорелейку. Обратился местный толстосум. Ему была озвучена сумма в 200000 рублей. Кряхтя и пердя он согласился, т.к. обеспечить его загородную резиденцию интернетом брались многие пионеры, считая что это плевое дело. Да ничего у них не вышло.
Разместили мы оборудование на мачте в городе и у него на выносной мачте на крыше. Все работало 3 года, пока он не решил перенести мачту на другое здание. На вопрос сколько это будет стоить получил тот же ответ. 200000. Демонтаж, монтаж, юстировка.
Посчитав что это дорого, гражданин обратился по объявлению "спутниковое телевидение интернеты на дачи", где ему всего за 8000 пообещали все перевесить.
Перевесили - не работает.
Суббота, баня. Звонок, звонят эти ребята. Сразу куча вопросов. Интересуюсь образованием, предлагаю платную консультацию за 3000 рублей час. Час минимум. Отказываются. Матюгаются. Через 2 часа перезванивают - согласны. Но цена выросла. Т.к. вечер. До 6000. Я чо, зря по ночам мануалы штудирую, уровень повышаю. На мачту антенну повесить много ума не надо. А вот хорошо повесить. У меня в паре кстати верхолаз есть. С печатью.
Отказались за 6000. Неделю втроем туда ездили. Так и не запустили. А причина была в том, что в условиях застройки промзоны трубами ТЭЦ, где стоит первая мачта было всего 2 места, куда можно поставить антенну чтоб она ловила. На старое место и в 10 метрах от того, куда они ставили.
А мужику мы за 200000 все сделали. И он больше к другим не бегает.
Просил только обосновать цену. 100000 - замена расходных материалов (разьемы после разгерметизации менять надо итп), остальное работа.
Парламент можно назвать думой, курултаем или даже круглым столом, но суть от этого мало поменяется. Президента можно обозвать царем, султаном, цезарем, но работа у него какой была, такой и останется – сложной. В праве самая относительная категория – это категория собственности. Выделяют три полномочия собственника: владеть, пользоваться и распоряжаться. Основное – это ответственность за свою собственность, и вот тут самое интересное. Скажите, нормальному человеку важно: трамвай, на котором он едет по городу, принадлежит городу, району, федерации или ИП «Вася Пупкин»? Главное, чтобы ехал по рельсам в нужную сторону. Человеку важно не столько владеть, сколько пользоваться, и, по возможности, минимизировать свою ответственность. По сути, между районом города и федерацией может не быть разницы в принципах управления. Даже ТСЖ ненамного отличается от них. Принцип простой: если система везде одинаковая, стоимость юридических услуг будет низкая, и людям будет проще жить. Границы административно-территориальных образований разумнее всего проводить по границам инженерных коммуникаций. Хоть линейкой по карте проводи, хоть картины и фигуры странные изображай, но если труба в одном районе, а слив в другом, то владеющий сливом будет лучше контролировать ситуацию в целом. Если ставка подоходного налога в РФ, США и ЕС будет одинаковой, это не значит, что кто-то потеряет независимость. Это значит, что всем будет легче с финансовой отчетностью. Если система юридических лиц и виды гражданско-правовых договоров везде будут одинаковыми, это значит, что юристам будут платить меньше. Вот и все, не более.
Про Крым. Довелось побывать там и при СССР, и при Украине. Со времен СССР Украина не вложила в полуостров ни копейки. И денег не было, и желания инвестировать. Чем пользовались отдыхающие при Украине? Хиреющей, неудобной, несовершенной инфраструктурой. Отдыхать на обломках СССР было не очень комфортно. Что будет сейчас? В полуостров вбухают миллиарды рублей. Что могут получить украинцы в итоге? Возможность отдыхать в процветающем регионе. Скажите, какая туристу разница, кто будет сидеть в тюрьме, если канализация забьет фонтаном на набережной? Туристу важно под струей не оказаться.
Это ложь, что россиянам выгодна нестабильность в ЕС. Мир всегда выгоднее войны. Давайте рассуждать не про отрасли, приносящие баснословные прибыли, за которые люди и жизней лишаются, и в тюрьме оказываются, и живут как господин Корейко – в вечном страхе прихода Бендера. Стабильную, пусть и невысокую, но вечно капающую прибыль обеспечивают сельское хозяйство и туризм. Россиянам курорты нужны, потому что ради двух (а то и одного) месяца в году возводить туристическую инфраструктуру в Сибири, конечно, можно, но отдыхать там, где работаешь, все-таки надоедает. В фильме «Монах и бес» есть чудная фраза, которую игумен монастыря говорит императору: «Зачем на Руси дороги? По ним неприятель в самое сердце страны дойдет. Нельзя нам дороги строить». Сибирь – легкие планеты. Вырубать там все ради возведения СПА из серии «Маша и Медведи» оригинально, но нерационально.
Россиянам важно летом иметь возможность вывезти детей в тепло, на солнышко, с удовольствием потратить честно заработанные деньги, и уехать обратно в «home, sweet home». Европейцам наплыва русской нелегальной эмиграции не стоит опасаться по той простой причине, что даже советская власть не смогла заставить наш народ учить иностранные языки. За 10 лет школы так на них подавляющее большинство народа и не заговорило. Отличники ЕГЭ являют чудеса непонимания устной речи. Какая работа? Какая трудовая конкуренция? О чем вы? Нам достаточно комфортной среды отдыха и навыков чтения указателей. Кто-нибудь пробовал найти в Москве няню или домработницу- россиянку? В лучшем случае, вы будете вынуждены обслуживать ее сами, ублажая разговорами, демонстрируя свою демократичность и всячески убеждая в том, что вы не охамевший барин, в чем вас будут подозревать все равно.
Самое «страшное», что могут привезти россияне в Европу, – это деньги. Все, кто хотели уехать навсегда, уже там. Любой владелец туристического бизнеса, который освоит русскую речь, может озолотиться. Если до европейских владельцев курортной недвижимости дойдет стоимость отдыха летом в Сочи, если они осознают, сколько там бутылка воды летом стоит, они русский выучат не потому, что на нем Ленин разговаривал, а ради прибыли. Знаете, за сколько можно снять дачу (две спальни и кухня-гостиная) на море в июне в Италии? За 400 евро в месяц.
На планете две сотни государств (кстати, точной цифры нет, потому что с точки зрения признанных на непризнанных и наоборот - данные не совпадают). Государства могут почковаться, объединяться, делиться, укрупняться, сепаратировать. Юридически родить что-то новое – это из серии сформулировать новую качественную ересь. Попробуйте, и с удивлением обнаружите, что похожую секту уже или разогнали, или она сама зачахла. От того, кто возглавляет федерацию, ваш конкретно ТСЖ жить лучше все равно не станет. Москва не поможет решить проблему протекающей крыши в деревне Гадюкино, потому что даже в Кремле постовые мучаются: народ не желает по зебре пустую дорогу переходить. Гневный свист регулярно отравляет радость фотографирующего сердце нашей Родины туриста. Даже в Кремле народ ухитряется нарушать ПДД. Кстати, самый демократичный регион в России сейчас – это Москва. А вот попробовать ассимилироваться где-нибудь на Кубани или на Волге для москвича - легче в США сразу испанский выучить.
Великодержавные амбиции – это, конечно, круто, но Киев в свое время выжил, потому что восточные княжества его от Орды отбили. Разумная витиеватость мысли, умение лавировать и вовремя обеспечить матримониальные связи всегда отличали регион. Скажем мягко, народ там соображал всегда лучше, чем воевал. В СССР самыми богатыми республиками была Украинская ССР и республики Прибалтики. Лучше них не жил никто. Латышам надоело принимать советскую интеллигенцию в Юрмале? Зато сейчас в Лондоне большинство поломоек в отелях - латышки. По итогам судят, а не по амбициям.
Европа живет скромно. Даже в том состоянии, в каком находится экономика Украины сейчас, на Украине все равно комфортнее, чем в Европе. Лучше, чем дома, украинцам не будет нигде. Остаться на Родине и не сбежать на заработки помогут только низкие тарифы на российские нефть и газ. В хлам разругавшись с Россией, украинцы получат запредельную для них стоимость энергоресурсов, и население разбежится по странам Европы в поисках заработка, только там их никто не ждет, своей безработицы хватает. Получив низкие тарифы на нефть и газ, необъятный российский рынок сбыта продукции, возможность отдыхать хочешь – в Европе, хочешь – в Крыму, Украина сохранит население. Самое большое богатство – люди.
С глубочайшим уважением отношусь к многовековой культуре Китая. Это удивительная цивилизация, которая очень многое дала миру. Трудолюбивый, великий, мудрый народ. Только знаете ли вы, что на китайском языке Америка – это «страна баранов», а Россия – «бедная холодная страна»?
Мы о чем с украинцами цапаемся? О языке? В Китае общая реформа письменности (упрощенная система иероглифов) закончилась в 50-х годах прошлого века, и до сих пор одни и те же иероглифы разные народы Китая произносят по-разному. Иероглифы одни, диалекты разные. Пока мы с украинцами ищем, о чем бы еще поругаться, китайцы соображают, как все упростить и объединить. В итоге, из многонационального Китая получится единый народ, а у нас из единого славянского народа могут получится много племен, слабо понимающих друг друга.
Просто интересно: - Как права геев в Чечне связаны с тарифами на нефть и газ? - Почему европейские лидеры не обсуждают права геев в Саудовской Аравии? - Где геям хуже - в Чечне или в Саудовской Аравии? - Почему США поддерживают сирийскую оппозицию, которая не соблюдает права геев? - Почему Саудовская Аравия продает нефть США по низким тарифам, если в США признаются однополые браки? - Почему европейские лидеры не возмущаются положением геев в Китае? - Почему подавляющее большинство регионов мира, в которых так активно пропагандируется гомосексуализм – это регионы с белым населением? - Почему арабы, азиаты, африканцы намного консервативнее в вопросах гомосексуализма? - Почему самая развратная страна в Азии – это страна, в которой отдыхают подавляющее большинство туристов из Европы?
Так, может быть, дело не только в правах геев? Дело не только в украино-российском конфликте. Все намного серьезнее.
3
Рассказывает друг-стюард "Армянских авиалиний". ...В салоне рейса Ереван-Милан была толчея, галдящие пассажиры занимали места согласно выписанным билетам. Один из пассажиров с ветхозаветной национальностью и такой же наружностью взял стюарда за локоток. - Господин проводник, а долетит ли этот ЯК-40 до Милана? - Господин пассажир, долетит, запасной аэропорт - Рим! Через минуту, пассажир по телефону. - Сара, Сарочка, армяне на самолете, который с трудом дотягивает из Москвы до Питера, умеют летать в Милан! Я, видимо, ничего не понимаю в армянском бизнесе...
Еще через 3 часа. Командир экипажа. - Благодарим пассажиров за полет на первом серийном RRJ! ... Годы проходят, но самолет, говорят, летает в Мексике,а в воздухе проводит значительно больше времени, чем на земле.
Гасите свет и подвигайтесь ближе к мониторам, я расскажу вам одну очень страшную историю.
В одном удалённом от цивилизации монастыре служил монах. Это был очень праведный монах. Как и положено настоящему монаху, он никогда не знал женщины, у него не было детей. Он никого на земле не любил и ни к кому не испытывал ненависти, ко всему относился ровно. Личных вещей у него не было. Он ограничивал себя в еде и принимал только такую пищу, которая позволяла сохранить жизнь и силы, но не радовала вкусом. Каждый день его был заполнен тяжелым физическим трудом и молитвами, которые он старательно произносил с максимальной бесстрастностью и самоотречением. Словом, почти ничто уже не связывало этого монаха с миром живых.
И вот настал тот день, когда силы его организма истощились и жизнь покинула его. В этот самый момент его измученная жизнью душа в последний раз ярко вспыхнув навсегда погасла, растворившись в бесконечности этого мира. Так что, когда Смерть пришла, чтобы забрать его, как приходит за любым смертным, то не нашла ничего.
С тех пор ходит Смерть по коридорам монастыря, ищет душу монаха, в отчаяние принимая его облик, как запомнила, когда видела его в последний раз. А другие монахи узнавая в ней своего брата говорят: это брат наш пришёл вдохновить нас своим примером, благословить и ободрить, скоро и мы будем вместе с ним. И иногда ночью в глубине монастырских коридоров можно услышать тихий плач Матери уже навсегда потерявшей сына.
Сотни паломников посещает тот монастырь. Им показывают не тлеющие останки монаха. И говорят они: вот человек сумевший чистотой и праведностью своей жизни победить Смерть...
Первородный долг С москвича взыскали долг по квартплате, появившийся еще до его рождения
Владимир Ващенко 13.06.2017, 08:49
Бутырский суд обязал несовершеннолетнего москвича оплатить 177 тыс. руб., накопившихся за время неоплаты жилищно-коммунальных услуг. При этом долг по квартплате был начислен мало того что за не принадлежащую москвичу жилплощадь, так еще и появился за несколько лет до рождения этого человека. А чтобы отменить абсурдное постановление, семье все равно надо заплатить — правда, уже меньшую сумму госпошлины.
Организация по ремонту и обслуживанию многоквартирных домов Москвы «Жилищник» взыскала через суд долги по квартплате с человека, который не владеет указанной в иске жилплощадью. Более того, его долги начали исчисляться за несколько лет до рождения. Об этом на своей страничке в фейсбуке написала столичный писатель и сценарист Лилия Раевская. «История началась больше года тому назад. Когда моему 17-летнему на тот момент сыну Андрею пришло вдруг судебное письмо. Где русским по белому было написано следующее: «Такой-то такой-то, 1998 года рождения, и с 1993 года являющийся собственником 55-й квартиры по такому-то адресу — заплатите задолженность по коммунальным услугам, в размере 177 тысяч рублей». Печать, подпись. Мы, конечно, посмеялись, что у сына, оказывается, есть в собственности квартира в нашем доме, четырьмя этажами выше, и владеет он этой квартирой аж 24 года, и непонятно: какая бабушка Ванга узнала заранее, что в 95-м году я как раз познакомлюсь со своим мужем, и через три года у нас родится сын — но за хату спасибо. Жаль, что с долгами досталась», — отметила Раевская. По ее словам, после получения этого документа она пошла с сыном в отделение «Жилищник» по району Отрадное, чтобы прояснить ситуацию. Там ее заверили, что это ошибка, сообщили, что все исправят, и извинились за причиненные неудобства. Однако на этом приключения Раевской и ее сына не закончились.
«Неделю тому назад у сына со сберовской карты списывают в минус 177 тысяч рублей. Естественно, он подумал, что это какая-то ошибка, и пошел разбираться в банк. А в банке ему сказали, что никакой ошибки тут нет: деньги списаны по судебному решению. Идите к судебным приставам, с ними и разбирайтесь. Андрюша едет к приставам. Приставы дают ему исполнительный лист, исковое заявление, решение суда и кучу бумажек. И нет, никого не смутил факт, что судили несовершеннолетнего ребенка, собственника какой-то 55-й квартиры, за неуплату коммунальных услуг, и собственником той квартиры он стал аж за 3 года до своего рождения», — написала москвичка.
После этого Андрей отправился в МФЦ, где ему дали справку об отсутствии задолженности за ту квартиру, в которой он проживает. Однако, когда он принес ее в свое территориальное отделение «Жилищника», там ему сказали, что этого документа недостаточно. «Нам сказали так: во-первых, вам нужно взять справку о том, что вы не являетесь собственником 55-й квартиры. Во-вторых, справка эта платная, 650 рублей стоит. Делается две недели. В-третьих, с этой справкой идете к приставам, объясняете ситуацию. Приставы должны отправить ваши судебные бумаги обратно в Бутырский суд, там их рассмотрят по новой, отменят судебное решение, дадут вам справку, и с этой справкой вы идете в Сбербанк, платите там 4 тысячи рублей госпошлины (я забыла за что), и вуаля, проблема решена, счет вам разблокируют», — отметила Раевская в своем посте. «И прям знаете, не смешно. Эдак и посадить могут за убийство Кеннеди, например. Ну, везде ж живые люди работают, могут и ошибиться», — отметила писательница в завершение своего поста. В пресс-службе Бутырского суда «Газете.Ru» подтвердили факт вынесения решения по иску отделения ГБУ «Жилищник» по району Отрадное. По словам представителя суда, иск был подан этой организацией весной 2016 года, а в мае 2017 года было вынесено решение. «Заседание суда произошло в отсутствие ответчика, решение было вынесено заочно. Оно вступило в силу 3 августа 2016 года. После оглашения решения ответчику по почте было направлено уведомление», — пояснили в пресс-службе. Там добавили, что документы, которые были представлены суду, не дали ему оснований сомневаться в необоснованности претензий «Жилищника» к сыну Раевской. «Нам поступают документы — на основании них мы и работаем.
Возможно, что в документах, подтверждающих право собственности, и содержится ошибка, мы точно не знаем. В любом случае, с учетом всех обстоятельств этого дела ответчику могут быть восстановлены сроки обжалования, и он может подать жалобу.
Правда, ему придется объяснить, почему он не сделал этого раньше», — заключили в пресс-службе.
1
Социальная аэродинамика. Самолет летит горизонтально, пока тяги двигателей хватает. Если тяги мало- надо или снижаться(там воздух поплотней) или добавлять тяги. Но есть еще один вариант-немного задрать нос, увеличить угол атаки. Скорость упадет, сопротивление возрастет, ноо подъемная сила тоже увеличится и позволит продолжить полет. Но задирать нос бесконечно нельзя, будет срыв потока и сверзишься к едреной фене.
В обществе всё то же самое. Нормальные люли не понтуются. А если не хватает бабок, силы или ума- задирай нос, разводи понты. Но этого надолго не хватит. Сверзишься с небес.
Про русские имена за рубежом. Коллега из Кении рассказал, после обучения в СССР кенийцы стали называть своих детей Сашками. У него есть друг Сашка, гордо рассказал он мне. А почему так назвали знаешь? Коллега ответил, нет. Моя версия была, про генетическую связь А.С. Пушкина с Африкой.
Читаю новости на сайте одной из газет. Заголовок:"Патриарх Кирилл призвал мошенников отказаться от дорогих машин". Не поверил своим глазам, перечитал. Оказалось не "мошенникам", а "священникам". Задумался...
- Господи! Что делать-то? - Ева, сама решай. Я тебя никуда не гоню. - Это я поняла, я только не поняла, что делать. - Свобода выбора, Ева. Решай. - Господи! Для чего Ты меня создал? - Для помощи Адаму, ты сама это знаешь. - Ему лучше, чтобы я пошла с ним или осталась тут и не мешала? - Его спроси. - Он говорит, чтобы я сама решала. Ты что думаешь? - Я много чего знаю, но думаешь за себя сейчас ты сама, в этом вся затея. - Идея или затея? - Тебе это важно? - В принципе, тут я уже все видела, а без меня он там накосячит. - Ева! Не употребляй змеиные термины. - Змеиные – не змеиные, но лопухнулась я конкретно. - Ева… - Ты запрещал только есть плоды и прикасаться к ним. - Ты способна осознать разницу в стиле, или для тебя она незаметна? - Не уверена, но объясни мне, в чем разница между плодиться и размножаться? - Думай. Ты должна меня понимать сама. - Ну хотя бы объясни, зачем проклял-то? - Проклятие, Ева, это когда земля остается в вашем полном распоряжении, без Моей помощи. - А оно нам надо? - Позволь Мне тут Самому решить. - А что это за «умножаю умножу скорбь твою?» - Ты меня не послушала, сделала по-своему, скорбь – это последствия твоего неправильного выбора. Ошибка. - Но скорбь умножить на скорбь – это же одна скорбь. - Одна ошибка – одна скорбь – в болезни. - Ты мне хотя бы объясни, почему Адам черный, а я – белая? - Загорай, если не нравится. - Адаму отсюда я помочь вряд ли смогу без Твоей помощи. - Правильно, Ева. - Но как я без Тебя? - Ты меня оставляешь на время, успокойся. Потом сама поймешь. - Независимо от того, уйду я или останусь, меня ты не оставишь насовсем? - Нет. Только надолго, но потом опять встретимся. - Тогда я пошла… - Ты умница, Ева. - Прости меня когда-нибудь, Господи.
17
"А вы говорите Омерика" Прочитал историю про жизнь в Омерике от Chicago95. Не в той стране живёте. Великие деятели, Карл Маркс с другом Энгельсом и своим последователем Ильичём задумали построить Рай на Земле. Потом ещё один деятель впрягся в это дело и утопил страну, вернее, продолжил топить страну в море крови... И таки нихрена у них не получилось. Только 75 лет мучили себя и народ... Не, вообще то более менее 70-тые и 80-тые были хорошие. Может только потому, что это были мои детство и юность... может быть, но я детством доволен. А тем временем в параллельной Вселенной своим ходом развивалось маленькое королевство Дания. Ни шатко ни валко... Оставим многочисленные войны со Швецией и Германией, возьмём последние 50 лет... Датские подданные особо не вникая в подробности, без суеты и эксцессов, без крови и трудовых лагерей таки успешно построили коммунизм, ну, в любом случае, развитый социализм. И теперь в королевстве бесплатное образование. И высшее тоже. Бесплатная медицина. Никто с тебя полуживого не будет про страховку спрашивать, потому что она само собой разумеющееся у каждого подданного. И на ноги тебя поставят при помощи лучшего оборудования. И даже сердце или почку поменяют забесплатно, если и пациент случился и сердце в одно время и в одном месте. Только вот нам, подданным, для всего этого благополучия приходится отдавать 38% своего дохода. Но, разве оно того не стоит??? Я думаю, очень даже... Поэтому, наверное, последние лет 10-15 Дания возглавляет рейтинги самых счастливых стран мира. А в Омерику можно съездить пожить. Ненадолго. На пару недель в отпуск. Но, с датским паспортом... :-)
Он рок-музыкант, и однажды его группу пригласили на день города. Группа была не особо знаменита, и потому такой шанс - засветиться перед всем городом, упускать было просто нельзя.
За неделю до выступления, на генеральной и единственной репетиции, звукорежиссер предложил им сыграть и спеть полностью под фонограмму, аргументируя это тем, что на таком мероприятии, каких либо косяков быть просто не должно.
После недолгих сопротивлений, что они ни разу не выступали под фонограмму, да и рок под фонограмму - это позор, звукорежиссёру всё-таки удалось переубедить группу, пообещав им невообразимый успех и незабываемое звучание. "У нас все так выступаю, - поставил он точку, - И ни одна душа, кроме музыкантов и его - звукорежиссёра, не знает, живой ли звук льётся из колонок или фонограмма".
И конечно, всю оставшеюся неделю не репетировали. Зачем? Если выступать под минус. Главное двигаться на сцене правильно, и рот вовремя открывать.
...
День Икс. Праздник в полном разгаре. Очередная танцевальная группа отработала, и на сцену наконец-то выходит крутая, многими ожидаемая, Рок-группа. Приглашены все родственники, друзья и знакомые. Не каждого музыканта ставят перед всем городом. Есть чем годиться.
Вышли под аплодисменты на сцену. Сделали вид, что подключаются и настраивают аппаратуру. Встали в крутых позах. Публика притихла в ожидании. Шоу начинается.
Мой друг с микрофоном в руках пристально смотрит на звукооператора. Ждёт, когда тот запустит фонограмму. Ожидание затягивается. Оператор держит пальцы на микшерном пульте и также пристально, смотрит на музыкантов.
Вдруг, как будто спохватившись, звукооператор поднимает свой микрофон и громко, на всю площадь спрашивает: "Так вы, ребята, в живую будете играть или под фонограмму?"
....
"Под фонограмму" - промямлил мой друг в микрофон, заливаясь краской от такого позора.
Оператор, скорее всего, просто запарился и забыл.
Такого позора - рассказывал мне потом друг, - я не переживал ни разу в жизни. Представляешь, и пришлось же стоять на сцене и делать вид, что поёшь, когда вся толпа знает, что это просто лажа.
Даже не история. Жизненное наблюдение. Так получилось, что периодически приходится кататься Москва-Санкт_Петербург и обратно, вахтовый метод так сказать. Раз приходится кататься, то нужно покупать билеты. Самолет как-то долго, с учетом дороги аэропорт-дом, а вот железная дорога - самое то. Что заметил, где-то 3-4 последних месяца покупка билетов на сайте РЖД превращается в увлекательное приключение, то возникает ощибка "сервер перегружен", то "gate-way error 504", то еще что-нибудь необычное. А что необычное произошло в недрах столь уважаемой компании, как РЖД? Ответ, как ни странно можно найти на сайтике banki.ru в разделе "Служебный рейтинг" (точнее в одном из отзывов http://www.banki.ru/services/official/bank/response/9682404 ). Цитирую: "... генеральным директором поставили человека со стороны. Этот, как бы помягче выразиться, персонаж и личность, мало того ничего не придумал и не внедрил, хотя фундамент был заложен неплохой – организация строилась на фундаменте и стенах отдела информационных технологий Сбербанка (!) РФ всё-таки, этот человек ещё и превратил всё в руины! Четыре года этот герой обещал золотые горы, вешал "лапшу на уши" и пел песни, что мы станем лучшей сервисной компанией, а в итоге всё развалил и свалил, тихонько хлопнув дверью, да так, что никто и не заметил. По достоверным слухам, он ушёл разваливать IT-структуру ОАО «РЖД», и мой личный совет руководству этой корпорации – гоните его взашей пока не поздно! Более некомпетентного руководителя я ещё никогда не встречал! Если не хотите получить бардак в этом направлении – найдите другого человека на такой руководящий пост!" Похоже причина такой необычной работы системы бронирования и покупки билетов найдена! Вот что значит интернет!
1
На дверях (угадайте цвет)банка.
"Уважаемые клиенты, сегодня банк работает с 10:00..." (на час позже) "... Приносим извинения за предоставленные неудобства".
Осенняя манчжурская степь невзрачна. Амур был сер и мрачен. Южный ветер поднимал небольшую волну навстречу катерам, кое-где выбрасывая барашки белесой пены, заворачивая гюйсы в лицо, и окатывая брызгами студеной воды. Группа курсантов речного училища теснилась на палубе, жались друг к другу, пытаясь сохранить тепло в телах. Приказ по тревоге выдернул их из теплого здания, дежурный совал каждому пробегавшему автомат и два рожка патронов – необычное дело! И тут же подъехали грузовики, без построения, сразу грузились и ехали в неизвестность. Через полчаса, уже вполне рассвело – их загрузили на берегу на десантные речные катера, усилили минометчиками и пулеметами с необычными прицельными приборами, с ящиками патронов на каждый расчет – и все это быстро, подгоняя матерками, и тут же на полной крейсерской скорости рванули через Амур - в Китай, Манчжурию, на тот берег, где уже 6 лет хозяевами были японцы. Политрук – так его по привычке называли курсанты – не командир! – достал из планшетки приказ и зачитал его, перекрикивая шум мотора и ветра – Советский Союз, следуя союзническим обязательствам, объявляет войну Японии, наша задача – высадка на правом берегу Амура, углубиться в оборону противника, занять господствующие высоты на прибрежных холмах и удерживать их до подхода основных сил. Политрук был старше пацанов, стоявших с автоматами на палубе, всего на четыре года, но он уже воевал! – из Австрии его прислали в училище всего два месяца назад. Через полчаса хода катер сбавил скорость, соседние катера повторили его маневр, врезавшись на еще не погашенной скорости в песчаный правый берег. Четверо самых крепких учеников, стоявших наготове на носу катера подхватили и сбросили на берег с катера ходки – сдвоенные доски метров пяти длиной – и по ним тут же побежали на берег минометчики с плитой на плечах, расчет миномета с трубой, пулеметчики с ящиками, рядовые курсанты валились через борт в холодную амурскую воду, выгребая на берег прямо так, сразу занимая ниши в складках местности и беря на прицел возможные цели. Целей не было. Манчжурская степь была пуста, до ближайших невысоких холмов - километра три сухой ковыльной степи с невысокими пучками кустов и травы. Скрыться здесь пулеметному гнезду или артиллерийскому расчету было просто негде. Через несколько минут залегшая цепь десантировавшихся в этой глухой степи шестнадцатилетних пацанов, которым сам черт был не брат, и которые хотели если не отомстить за отцов и старших братов, то хотя бы своим подвигом просто отметиться в истории – начали недоуменно переглядываться – искать взглядом командира. Тому даже не пришлось как-то бодрить своих бойцов – он, вскочив с земли, махнул рукой в сторону холмов – и мальчишки вскочили бегом за ним следом, где-то и опережая его, Кинулись тремя группами к этим холмам. Больше всего не повезло второй группе, где и был Алеша Тутаров, они бежали как раз по лощине меж двух холмов, когда увидели ханзу, стоявшую как раз в середине. Метров двести оставалось до нее, когда из нее, распахнув навстречу пятерке моряков дверь, выскочила из ханзы японка, да не одна, а с младенцем на поясе и с пистолетом в руке. Пистолет увидели все еще до того как она навела его на бегущих пацанов. Позже никто из них не смог с точностью вспомнить, стреляла ли она. У каждого у груди был автомат со снятым предохранителем, каждый был взведен опасностью до предела. Автоматные очереди изрубили японку и ребенка в крошево. И все это сделали пацаны в падении – пистолет то их все ж напугал. Больше японцев отец не видел, их часть окопалась на этих холмах, через три дня их отвели обратно за Амур и дальше была мирная жизнь. Рассказал он мне об этом спустя пятьдесят лет почти после этих событий. Я, когда слушал отца – не видел раскаянья или огорчения в его рассказе, но вот захотел он мне рассказать свою быль о войне – как оно было именно с ним. Без прикрас и без сожаления, просто как было – и оставить место судьи пустым.
Птички с юга возвращались и прощебетали: *Маугли опять встретил горного удава Каа. А так как в Индии даже в маленьких поселениях уже появляется интернет, то Каа спросил у Мауги: *Что интересного обнаружил Маугли в интернете?* Маугли ответил: *На сайте выпускников МГУ им.М.В.Ломоносова уже много лет есть запись: *СНГ = Спросить Надо Горбачева: *Союз Нерушимый Где?** - Да какой с него спрос?* - возразил мудрый змей. - Но хоть что-нибудь об этом он говорил? - Много чего он наговорил, но смысл, наверное, можно записать в такой же форме. - Как? -*Сказал Народу Генеральный Секретарь, Нобелевский Грантополучатель: *Сами Наделали Глупостей!**
Тяжелые преподавательские будни: студентам-первокурсникам (технический колледж, бывший ж/д техникум) предложена тема для самостоятельного изучения - "взаимодействие генов". Один умный мальчик накопал приличный материал (хотя и на уровне овощеобразовательной школы). Все у него списали. И вот он, светлый миг! Пора защищать свою СРС. Что было в тексте: "Комплементарность — вид взаимодействия неаллельных генов, при котором признак формируется в результате суммарного сочетания продуктов их доминантных аллелей. Имеет место при наследовании ореховидной формы гребня у кур, синей окраски баклажанов, зеленого оперения у волнистых попугайчиков и пр." Что выдали студенты: "Эпиздас (откуда у них эпистаз всплыл - не знаю) вид взаимодействия не аллелевыйх (иногда не оленевых) генов, в результате которого образуется ореховидный гребень у свиней-баклажанов и зеленая окраска волокнистых (реже волосатых) попугайчиков". Вот как теперь жить?
В самолете, летели вместе с нами толи ученики, толи студенты, видимо с какой-то экскурсии. Возраста не разобрать. Судя по дебильным выкрикам друг дружке - дети, а по росту так вроде и нет уже. Разбросаны по всему салону, мальчишки и девчёнки перекрикивались так, что двигатели иногда было не слышно.
Запомнился мне один юноша, потому как сидел на два сиденья впереди меня. Красивый, видимо высокий - голова из-за кресла торчала. Наверняка он и был лидером у всей этой молодёжи, потому как всю дорогу рассказывал явно нереальные байки о своих подвигах и бросал изредка туповатые фразы, типа: "круче нас только яйца", на что девочки заигрывающе хихикали, а пацаны подхватывали, нечто похожее на: "да ты крут, братан".
Вдруг пилот объявляет, что посадка затрудняется из-за погодных условий, поэтому пристегните ремни, потому как возможно будет немного трясти.
Трясло много. Брат, который меня встречал, рассказал потом, что понаехало пожарных и скорых - готовились к худшему. Сесть мы так и не сели - полетели в другой аэропорт, но смех был в другом.
Страшно особо не было. Люди попритихли, но всё же продолжали беседовать и глазеть в иллюминаторы. В один момент я вдруг замечаю, что не вижу головы "крутого мальчика". Тут кто-то из его друзей крикнул ему через шум: "Что, - мол, - зассал Билли?!" (Имя не помню). А в ответ, где из под кресел, вжался он походу своим ростом чуть ли не до пола, истошный детский, чуть ли срывающийся на истерику, визг: "Заткнись, Заааааткнись, я тебе морду набью!"
Удивительно, что именно тот кто казался крутейшим из всех компании - оказался самым ссыклом.
Французского теннисиста Максима Хаму дисквалифицировали с турниров «Ролан Гаррос» за то, что он целовал ЖЕНЩИНУ-репортера. Как говорится, без комментариев.
2
Было во время экзаменов. Преамбула. По экономике у меня был автомат, а сожителю ещё предстояло сдавать. Сдавали на одном этаже с факультетом предпринимательства, сервиса и туризма. А на этом факультете преподаёт препод по фамилии Самойленко - мировой мужик, обладающий мощной харизмой, увенчанный несколькими титулами и запросто сходящийся со студентами. С ним я познакомился, когда снимался в рекламном ролике института - мы это совмещали с его занятиями. Поэтому со мной он нередко общается как со многими своими учениками. Перехожу к амбуле. Часть первая. Перед экзаменом мы с Виктором (сожителя так зовут) вдвоём сидим в коридоре. Мимо проходит Самойленко. И захотелось ему пошутить: - Третьим можно? А то у нас там [на кафедре] и бутылка в наличии. Я подыгрываю: - Стаканчики тоже есть? - Да, всё есть. - Тогда сдадим - и вперёд! Часть вторая. Уже идёт экзамен. Мне записали мой автомат, и я жду Виктора в коридоре. Мимо вновь проходит Самойленко, чем-то, судя по всему, замороченный. Практически на автопилоте спрашивает на ходу у меня: - Ну как? - Поставили автомат. Сейчас третий сдаст, и будем отмечать... Тут Самойленко замирает и поворачивается ко мне. У него на лице видно, как на экране: вот он вспомнил, о чём речь, но, видимо, продолжения шутки от меня он не ожидал. Поэтому звучит несколько суровый вопрос: - Ты вообще шутки-то понимаешь? - Так я тоже шучу! Тут Самойленко осознаёт весь комизм положения и проявляет должную меру самоиронии: - Ладно, 1:1... Вот так: матчи с преподавателями иногда оканчиваются вничью... P.S. Виктор, к сожалению, один из всей группы завалил экзамен.
Благоустройство набережной города Nска не задалось с самого начала. В частности, почему-то не хватило денег на ограждения (даже на ленточки) и тротуарная плитка укладывалась чуть ли не под ноги случайным прохожим.
Одним прекрасным осенним вечером в роли прохожих оказалось парочка, которая явно злоупотребила горячительными напитками. Кавалер держался более-менее стойко, дамочка же бурно выясняла отношения.
То ли стесняясь свидетелей-укладчиков, то ли ещё по какой причине, юноша решил прервать скандал и отоварил даму сердца парой оплеух. Дама среагировала не так как ожидалось, и ответила двумя парами. Пришлось переходить к более решительным действиям - кавалер спихнул свою спутницу в реку. Ошалев от ледяной воды, сия спутница пулей выскочила на берег, скинула куртку и храбро ринулась в бой. Бой однако был неравный. Дамочка снова оказалась в реке, на сей раз сильный пол её ещё и притопил, подержав под водой минуту-другую. Только после этого скандал сошёл на нет, меж влюблёнными снова воцарился мир, и они, держась за руки, отправились по своим делам.
Плиточники не верили своему счастью - новенькую, только мокрую, кожаную куртку никто из парочки и не подумал забрать. Тут же состоялось присвоение имущества, после чего возник жаркий спор на предмет того, станет ли владельцем куртки кто-то один (дабы осчастливить свою зазнобу) или же, что называется, продать и поделить.
Арбитром в споре, внезапно, полчаса спустя оказался вышеупомянутый кавалер. На сей раз он шёл по набережной не с дамой, но с парой-тройкой плечистых друзей. Вопрос вида "ребят, вы здесь куртку не видели?" встретил со стороны спорщиков сугубо положительный ответ, дескать, "видели, вот она".
В кармане куртки лежал, между прочим, кошелёк, который законной владелице так и не вернулся. Но поскольку он просто-напросто попал на дно реки, то это уже совсем другая история.
Сегодня в ленте новостей РБК : - FT узнала о выплате Катаром выкупа в $1 млрд международным террористам; через строчку - Секретные заемщики не вернули в российский бюджет $1 млрд Много думал
(К вчерашнему анекдоту про то как Путин к гадалке ходил и говорит она ему: - Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут. - Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин).
Силу этого анекдота я понял только что, когда выходил на улицу мусор выносить. Стою, курю в лёгкой ЛЕТНЕЙ курточке без шапки. Ощущаю, что зябко мне, холодно без шапки. На дворе, напомню, ШЕСТОГО ИЮНЯ 2017-го года. И тут мысль проскочила: - Вот же Путин, блин, ах он редиска, взял и лето отменил из-за того, что последнее оно у него как Президента РФ. И тут я понял, что мой мозг не встретил сопротивления на рубеже "Путин+отменил+лето". Я совершенно спокойно воспринял это и дал действиям Путина свою оценку. То есть я не сомневаюсь, что ОН МОЖЕТ ОТМЕНИТЬ ЛЕТО, я лишь недоволен этим!!! *** Проникновение в подсознание.
3
"Наша службаn и опасна и трудна"
Случилось так, что в армии мне подфартило и после учебки меня, скорее всего, из-за моего неумения отдавать приказы и командовать, определили в офицерскую столовую. Замечу - в крутую столовую.
Снаружи походила она на обычную казарму, но внутри ожидал посетителей крутой ресторан с баром, фортепиано, бильярд и боулинг. Плюс ко всему в летнее время обслуживали на улице около небольшого прудика, правда не чищенного и с лягушками, но очень уж экзотичного.
И ведь наверняка каждый солдатик видя эту офицерскую столовую представлял себе отца-генерала, обедающего в этой столовой, сидящим на деревянном скрипучем стуле за грубо обтёсанным столом, ковыряющим алюминиевой ложкой в помятой алюминиевой тарелке перловую кашицу и непрестанно размышляющем о благе его солдат.
А мне вот повезло. Я удостоился чести увидеть это самое тяжкое генеральское бремя, так сказать, изнутри.
Работали мы по графику. Неделя работы, неделя отдых. Ночевали тут же через дорогу, в специальной модернизированной офицерской казарме, опять же, снаружи не выделявшейся от других казарм ничем, кроме таблички "посторонним вход воспрещён".
Работа была - не бей лежачего! В обед; подай - принеси. Вечером; подай - принеси - налей.
Зачастую после ужина начиналась самая обыкновенная пьянка, так что насмотрелся я вдоволь, как недоступные днем генералы превращались вечером в обычных сизоносых "ты меня уважаешь?" любителей выпить и потравить байки.
Но замечу, байки были действительно интересными и зачастую душераздирающими. Типа такой, как однажды один пьяный генерал при проверке документов с перепугу плюхнулся за руль милицейской машины и поехал домой, где пару часов спустя при обыске отпирался, что понятия не имеет, каким образом оказалась в его гараже патрульная машина со включенными мигалками.
Всё же остальное время, между так называемой работой, можно было, если конечно тебя не контролировали - а нас не контролировали - использовать с пользой для себя. Иногда от скуки просто сходили с ума. То в бильярд на деньги, то в боулинг, то в карты, то сериалы по телеку. За два года службы я даже научился мало-помалу клавиши правильно давить на фортепиано.
Так вот, придумали мы себе с поваром, от скуки, забаву - борьбу. Повар был не мелким. Так сказать, повар - со стажем. На ногах держал свои сто десять килограмм непринужденно и легко. Я же особой тяжестью не отличался, но обладал неплохой мускулатурой, так что свалить этого кабанчика с ног было для меня приятным вызовом, ну и естественно хоть как-то убивало время. "Молодняк" же видя всё это, тоже пытался часто влезть в наш спорт, но из-за недостатка физического достатка быстро нам наскучивал.
Субординация в офицерском доме имеет несколько иные от общепринятых в армии правила. Не знаю почему, но мои погоны и белоснежная рубашка, имели особую привилегию и позволяли не подбрасывать руку к головному убору при виде приближающего главнокомандующего. Потому можно было быстро почувствовать себя немного круче обычного солдата, но дедовщина у нас не проявлялась, так как увольняли из столовки запросто, за любое недопонимание, а в кандидатах на тёплое местечко дефицита не было.
Но попадались и исключения: такие мажористо-туповатые вояки, получившие это место по блату и не имеющие, скорее всего по причине недостатка в детстве "ремня по попе", элементарных навыков уважения к старшим. И после того как мы с поваром позволили молодым поиграть в наши игры титанов, то нашёлся один такой мажор начавший позволять себе немного больше того, что позволял себе другие в начале службы.
Был он вроде не глупый и сильно не выпендривался, но начал вести себя постепенно - наше с поваром упущение - как свой. Подойдет: «Пошли, поборемся! – похихикает и дёру, мол, – не поймаешь". Поначалу нас это забавляло, но потом поднадоело, а исправить было уже сложно.
Паренёк смышленый, понял куда попал, вел себя в принципе исправно, команды выполнял беспрекословно, но вот иногда подводила его родительское воспитание; путался он иногда в сроках службы и мог свободно бухнуться рядом с дедушками на кресло и влезть в разговор, тогда как другие позволяли себе это лишь с дозволения старослужащего.
Пытались мы ему это пояснить: «Не веди себя так, дедушки не железные, мордочку могут набить». Набить мы конечно не могли, просто пугали. Все ведь понимали, включаю мажора, что любое рукоприкладство кончилось бы потерей тепленького местечка.
А теперь, после столь длительной прелюдии, наконец-то и сама история о переломном моменте в судьбе нашего весельчака-мажора, непосредственно под моим чутким - чудодейственным руководством.
В один из внерабочих моментов сидели мы все вместе в небольшой комнатушке, отделанной под дерево и обедали. Повара устроили нам праздник и приготовили шикарные блюда с королевской сервировкой.
Конечно, такое не сильно приветствовалось начальством из-за недочёта впоследствии продуктов, но так как появлялось оно (начальство) не часто, то мы позволяли себе изредка красивую генеральскую жизнь.
Мажор управился с обедом быстрее всех и побежал выполнять какие-то распоряжения сержанта. Все остальные не торопились и наслаждались интеллигентным общением и вкусной едой.
Какое-то время спустя, вдруг открывается тяжелая дубовая дверь и высовывается из-за косяка голова нашего мажора. Управился, видимо, со своими делами и вернулся побыстрее в райский уголок. Появляется, значит, в приоткрытых дверях его голова и весело так обращается ко мне: "Ну, что, мол? Покушали? Как насчёт поразмяться после вкусного обеда?" и шумно захлопывает дверь снаружи, нарушая всю идиллию нашей тихой интелегентной беседы.
Через две секунды повторяется тоже самое: приоткрывается дверь, появляется голова и вновь бросает вызов.
В этот момент, я - интеллигент, кушаю вилкой и ножом - делаю пугающее движение в сторону головы, рукой с зажатым в пальцах столовым ножом, произнося одновременно что-то вроде: "задрал уже". Смысл этого моего движения заключался лишь в простом - «напугать дерзкого мажора».
Вот уж действительно, напугал, так напугал. Кто же мог предположить, что моя, вроде бы невинная шутка перепугает всех окружающих, включая меня. ...
То ли рука у меня оказалась жирной, то ли я нож слабо держал, но в момент, когда я махнул в сторону двери рукой, он - нож вдруг вырвался и полетел через весь стол как намагниченный в направлении головы «предполагаемого противника».
За те пять или шесть метров, что летел нож, я вдруг успел увидеть все свои прошлые грешки и ясно представить, в красках, картину моей судимости и тюремного заключения за убийство человека.
Конечно-же всё обошлось. И обошлось, ко всеобщему удивлению, красиво, и даже с небольшой пользой для общества.
Рассказываю весь сюжет в замедленном времени, дабы было интереснее, так как в действительности всё произошло за какое-то короткое мгновение.
Голова мажора, бросив из-за приоткрывшегося дверного проёма боевой клич, потянула на себя ручку, закрывая массивную деревянную дверь, в надежде, наверное, что если кто-то захочет за ней погнаться, то потеряет пару секунд драгоценного времени на повторное отрывание двери.
Так вот, едва мажор успел прикрыть спасительную дверь, как в нее, на то место, где только что была его голова, воткнулся столовый нож с такой силой, что запел металлом по всей комнате, и как в мультиках про Робин Гуда, задрожал наконечником.
Секунду спустя опять приоткрылась дверь и оттуда снизу вверх, видимо мажор присел со страху за дверью при ударе, начала плавно появляться его перекошенная от испуга физиономия. Сведя глаза на переносице, он, не мигая, уставился на всё еще вибрирующий нож в десяти сантиметрах от своего носа.
Попытался подвигать кадыком по мгновенно пересохшему горлу, видимо, желая высказаться. Но просто тупо сглотнул и таким же манёвром, как и появлялся, медленно в гробовой тишине скрылся за дверью.
Придя в себя, мои сотоварищи вдруг стали хлопать меня по плечам, приговаривая: "ты чего, скрывал от нас, что ножи так классно и метко метать умеешь?".
"Да – думаю, – знали бы вы!", а вслух сказал, что ещё, мол, и не такое могу.
Авторитет мой после этого зашкалил, а мальчик мажор, видимо осознав, что переступил границу терпения решил, товарищам на радость, побыть остаток службы как все - не выделяясь из толпы.
Я сейчас посещаю курсы повышения квалификации. Организация - отвратительная. Половина преподов на пары не явилась, а оставшаяся абсолютно неготова. И вот сегодня с нами случилась ОНА, Черная полоса. Часть информации нам вынесли на самостоятельное изучение (спасибо преподам-прогульщикам ), добыть эту инфу мы должны были с яндекс-диска нашего куратора. Привели нас в компьютерный класс, посадили по-трое за компы и сказали прислать письмо-запрос на доступ к этому диску. Не у всех компьютеры включились. Например, у меня с моими напарниками, оказался отключен монитор - просто шнур из разъема вынули. Только подключить обратно его не возможно: столы привинчены к стене, отодвинуть не получается, а если выдвинуть системник - длины кабеля не хватает. Местное компьютерное светило помахало клешнями и принесло нам старый ноут. У него уже батарея заряд совсем не держит, поэтому, его нужно подключать в сеть для работы. Этот многостаночник айтишник-программер-железячник выдернул какой-то штепсель из розетки и подключил в нее этого монстра. Тут у половины аудитории пропал интернет. Милый юноша с гнездом на голове, красными глазами и мозолем на попе (канонических компьютерщик) исправить эту проблему не смог. С трудом мы подключились к вай-фай бухгалтерии и с ужасающей скорость бешено бегущего ленивца начали выполнять работу. К середине занятия местные бухалтеры (не опечатка) заметили что у них "воруют интернет" (11 компов подключили ) и запаролили сеть. Работа накрылась. Делать нечего, заменили другой лекцией. Ноут у нас забрали и я, что бы розетка без дела не болталась, всунула в нее вынутую ранее "мастером" вилку. Мертвый роутер заполыхал огонечками. Интернет вернулся к народу. Наш вундеркинд махал крыльями и сокрушался "как так может быть? невероятно!". Мы ржали.
Является полным тезкой по ФИО и почти полным по дате рождения… (история от 25 июня)
Недавно делал выписку из домовой книги: показал паспорт, тётя нажала кнопку, вылетела распечатка, хлоп на неё печать – и всё. Когда-то было совсем не так…
Мою супругу прописали к нам. Институт, где работал отец, сдал очень важный проект, за что получил три десятка квартир. Распределение заканчивалось, но у нас возникла закавыка: ребёнок никак не рождался, а без него не было шанса получить «трёшку». Подруга посоветовала жене попрыгать со стула, я обложил обеих матом…
Сынок пересидел две недели. Но вот наконец у меня на руках бумажка: «родила ребёнка живого, пола мужского». Бегом с ней к отцу на работу! Оттуда в ЖЭК – за той самой выпиской!! Оттуда опять, «ещё бегомее» - снова к отцу на работу!!!
И там выясняется интересная деталь: в нашем доме, кроме матери, проживает ещё одна Сидорова, каковую по недосмотру записали в нашу бумажку…
Все сроки прошли, последний день, квартира уходит из рук! Врываюсь с выпиской, ЖЭК закрывается, но всё же бумажку мне переписывают. Там была ещё одна мелкая неточность, прошу заодно исправить и её. Девица кривит губы: вот ещё, все тут будут нас учить…
И вот тут меня, что называется, пробивает на «веером от пуза»:
ДА, Я БУДУ ВАС УЧИТЬ!!! Я НАУЧУ ВАС, ЧТО МОЮ МАТЬ ЗОВУТ НЕ ЛЮБОВЬ СЕРГЕЕВНА, А МАРЬЯ ИВАНОВНА!!! И РОДИЛАСЬ ОНА НЕ В ОДНА ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬСОТ ДЕСЯТОМ ГОДУ, А В ОДНА ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬСОТ ТРИДЦАТОМ!!!!
У девушки дрожат руки, старшая её успокаивает, оглушённая очередь молчит. Получаю справку, внимательно её вычитываю – всё в порядке, ошибок нет. И бегом к отцу на работу…
Оказывается, чтобы убрать ненужную мусорную урну у дома, надо организовать общее собрание собственников, проголосовать, запротоколировать это дело, отнести в Управу... А когда урну вкапывали, чего-то нас, собственников, не собирали и не спрашивали, мол, товарищи, вам урна в этом месте нужна?