Самые смешные истории за месяц!

Про прямую линию. Не смешно совсем.
Был в Астрахани. Рассказал знакомый.
Пока наш Великий, Солнцеподобный рассказывал всей стране очередную залипуху, я приплелся домой с работы.
На двери в подъезд была приклеена сиротливая бумажка. Странно. Ведь доброй рукой управдома весь спам безжалостно и немедленно удаляется. Значит важное что-то. Там просьба помочь с одеждой на мальчиков 10-15 лет. Можно обувь 39-42. И реальный адрес соседки из 2-го подъезда.
Дети уже выросли, но жене сказал - посмотри на даче. Может есть что. Она собрала и я пошел отдать. никого дома не было. Не открыли.
Моя соседка по площадке с ней дружит. Вот и отдал Людке все эти вещи..
Через день она мне рассказала и я просто в ауте.
Сестра у этой нуждающейся соседки в районе живет. Работы никакой. Еда с огорода и с реки. А с реки-браконьер значит.
Вот мужа и приголубили. Три годика дали колонии. Трое детей мирно жуют сопли. При этом утром встают и стучат по столу ложками. Им не объяснишь про Крымнаш, Кавказ и др..
Теперь внимание.
Чтобы прокормить своих детей... она берет под опеку двоих больных детей, из детдома. У одного синдром Дауна, у второго полиомиелит. И ухаживают всей семьей.
За каждого государство платит около 15 т.р.

И на эти 30 т.р. пытается вырастить ПЯТЕРЫХ. Все честно. Ей не оставили выбора-умри со своими детьми, или найди выход.
Низкий поклон героической женщине. Осанна Солнцеподобному!!

"Жертвы тотальной рекламы"
Среднеепродолжительный отпуск провели в Тунисе. На детском диско ежевечерне вручали грамоты деткам, которые за день приняли участие в чём-либо значимом. Самсунгу вручали их ежедневно. Так со сцены и объявляли "and the winner is Samsung!" Как через 10 дней выяснилось, мальчика звали Самсон. Арабы по этому поводу остались в счастливом неведении )))

Девочка была на работе. По обычной фамилии – Христова. Но так вышло, что поженились они с чудесным мужчиной с обычной фамилией – Неверов.
И стала у неё двойная фамилия. Ну вы уже понимаете...

Неверова-Христова.

При очистке родительской квартиры обнаружился мой конспект по "Основам вычислительной техники" за 1982 год. Вспомнились набивки перфокарт и трехэтажный областной вычислительный центр, где студентам давали прогонять проекты только глубокой ночью...
Но больше всего запомнился тамошний начальничек. Он слыл сердцеедом, интеллектуалом и диссидентом. На самом деле - подторговывал самиздатом и порно-рассказами, что втихую распечатывал, и выглядел неплохо упакованным. Иногда он снимал моднейшие (и ненужные) дымчатые очки и, покусывая дужки, снисходительно и слащаво поучал. Однажды он подвел нас к мигающему шкафу, размером с телефонную будку, он воскликнул: "Молодые люди! Только вдумайтесь! Этот шкаф вмещает более миллиона бит информации!"

Заболел бронхитом. Прописали бронхикум и терпинкод. Один на 90% состоит из этанола, другой - из кодеина. Заболел? Ширнись и набухайся! Жизнь прекрасна!

Тетушка моя вынуждена волею судеб сейчас жить на съемной квартире. ну и хранит основную массу вещей носильных у меня. 2 июня позвонила со словами: "Заеду, кой-какие теплые вещи возьму". А чего - в апреле теплые вещи убрала, в июне обратно достала... Вас что-то смущает?!

Знакомый поведывал историю, когда большой минус в итоге стал все-таки плюсом.
Будучи на огороде вчера 8 июня (это важно) уронил в вазу с водой телефон. Телефон хоть недорогой -Филипс кажется, но ценен находящийся в нем информацией, и тем, что такие долгоиграющие аппараты уже не выпускают.
Зная, что надо делать в такой ситуации товарищ быстро разобрал телефон, прошелся сухой салфеткой, продул, но бес толку. Девайс не работал - нужно было срочно его просушить.
Немного поразмыслив, он решил, что лучшее место для него — это двигатель авто, тем более, что он недавно приехал и сердце коляски еще было теплым.
И вот он подходит к авто, открывает капот и обнаруживает, что он забыл снять после зимы автоодеяло. Самое интересное, как он рассказывает, где-то в начале апреля он смотрел уровень масла и незамерзайки и машинально уложил одеяло обратною.
В общем телефон был успешно просушен, движок лишился дополнительной теплозащиты, а человек, еще раз уверовал в девиз- все что не происходит -все к лучшему. Жена добавила, что это перст с выше выковырил у тебя из кармана телефон, а то так и ездил бы до следующей зимы. Хорошо, что еще большой жары не было.

Друг попросил вместе с ним зайти к директрисе аспирантского общежития, где мы жили, для заноса двух огромных дынь, присланных ему с исторической родины. Дама она была симпатичной, а до этого только здоровались в коридорах. Выйдя, уже один вернулся за предусмотрительно забытой папкой. Максимально тактично поинтересовался: Раиса Ивановна! А как у вас со свободным временем. Она доброжелательно посмеялась: Спасибо за внимание. Вы видели табличку на дверях? Нет, дверь же открытая. Понимаете, у меня муж грузин, я по утрам просто еле прихожу на работу, этот гад мне почти спать не дает. Так что, просто сил нету. Выходя из кабинета, посмотрел на табличку - Директор Берулава Раиса Ивановна.

Сын занимается в секции, в конце занятия - перетягивание каната. Тренер спрашивает у ребят: "Какие правила в этой игре?" Один малой выдаёт: "Натянуть всех людей!"

Пошел барин в свой сад гулять, ходит мимо прудов с лебедями, да по аллеям. Далеко в тот раз ушел: худел. Вдруг видит вдалеке островок и на нем Дуб Уединенный, да красивый такой, что прям ступить на островок хочется, на дуб залезть, налево походить - песню спеть, направо - виршу сочинить. И такая тоска взяла барина, что позвал он приказчика.
"-Чего изволите, вашблродие?"
"-А того, милейший, - говорит он, - что пока я завтра до Парижу убуду, налево похожу и опосля дождя в четверг вернусь, построй ты мне отсель на этот остров мостик грузоподъемностью в одного барина". И уехал...
Долго-ли - коротко, но вот вернулся барин из Парижу и поутру ленивою ногой свой моцион привычный совершает, владения обозревает... А мостика-то и нет.
В то же время Емеля (приказчик его) вышел на крыльцо, самокрутку курит, лицо чешет, да думу думает: "Все, молвит он себе, хорошо у меня: сена накосил, овец подстриг, корове педикюр сделал, куры запросились... Едрить! Так у меня же жена не ёбана!" И только успел сигарку затушить, чтоб к бабе своей идти, как слышит - барин зовет:
"-Иди, слышит, сюда, разлюбезный Емеля Сукин Сын!" Подходит.
Барин с размаху бъёт ему в ухо и молча удаляется в кабинет французских мух давить. Давил он до утра (мух было много) и снова раннею порой отправился в привычный свой путь, орошая придорожные кусты взятым в долг у природы вином.
А там, глядь, мост стоит! Да какой! Перила золочены, балясины румяны, а в опорах девки крепостные построены и платочками машут. Все как одна нецелованы.
Подозвал тут барин приказчика и говорит: "-Что ж ты, - говорит, - Емелиан Иванович, до греха рукоприкладства меня довел? Ведь вон как быстро за ночь построил. Что-ж раньше не успел?"
"Так не было точных указаний, барин!"
Тут и сказочке конец.

Ну вот прямо сейчас, идёт в первом издании фильм "Экипаж", и диалог диспетчера с Жжёновым "В Киеве садиться нельзя — грозовой фронт, уходите на север..." Жена: ну вот, ещё тогда нельзя было в Киеве садиться...
Не добавить, ни прибавить…

Лето, небольшой проулок. С одной стороны забор за которым стадион школы, с другой стороны общежитие какого-то техникума. По переулку идет девушка. Достает сигарету и начинает искать зажигалку, не находит. Обращается к парням которые стоят на крылечке этого общежития и курят с целью добыть огонька. Стоит прикуривает. Тут появляется дяденька из той породы, которым до всего есть дело. Он видит как девушка прикуривает и его душа не выдерживает такого безобразия и он говорит: Эх, нашлепать бы тебе по губам!!! Девушка прикурив, разворачивается к дяденьке и: А по каким ГУБАМ?!! ПО НИЖНИМ??? Дядька в трансе, парни ржут а девушка неспеша идет дальше покуривая свою сигарету.

Уже много «сломано копий» про поведение наших водителей на дорогах, но и я решил добавить свою капельку.
Основные проблемы, на мой взгляд, это, во-первых, низкая водительская квалификация многих инструкторов в автошколах, а во-вторых, отсутствие четко регламентированной, правильной методики обучения практическому вождению. То есть, каждый инструктор учит, как сам умеет, или как его когда-то самого научили, или просто все пофиг. Столкнулся с этим, когда жена пошла учиться на права, некоторые азы инструктора дают неверно или не дают вообще. Ладно, сам втолковывал, были, и слезы, и истерики, «меня инструктор не так учит», чуть не развелись даже, но удалось переломить, вот ездит уже 12 лет нормально (тьфу-тьфу-тьфу). Хуже, когда человек уже закрепил неправильные навыки, переучить сложно, практически невозможно. Был у меня товарищ, с которым я ездить просто боялся, хотя ездил он спокойно, даже где-то опасливо, и стаж уже был нормальный. Ну не было у него абсолютно понимания об одном из «золотых правил»: Перестроение в потоке нужно делать с УСКОРЕНИЕМ, заранее подготовившись к маневру. Тогда ты не создаешь помех другому двигающемуся транспорту, не тормозишь потоки, не устраиваешь аварийных ситуаций. У него же это выглядело так: Решив перестроится, он включал поворотник, переносил ногу на педаль тормоза, потом смотрел в зеркало, и если не было машин, то перестраивался, а если были, то продолжая двигаться накатом, ждал разрыва в потоке. В итоге, его скорость падала, иногда значительно, создавалось торможение, и его полосы, и той, куда он в конце концов перестраивался. На мои замечания, пожимал плечами:
- Я всегда так ездил и нормально все было.
И таких полно! Вот представьте, едете вы по своей полосе, впереди в соседней другая машина двигается с такой же скоростью и включив поворот, решила перестроиться в ваш ряд. И места вроде было полно, но водитель сбросил скорость и начал маневр уже, когда вы его почти догнали и практически поравнялись или все-таки перестроился и вам пришлось тормозить. Знакомая ситуация, не правда ли?
Также, когда этот товарищ ездил еще на «ручке» (ручная коробка передач), у него было еще одно нарушение «золотых правил»: Все телодвижения с сцеплением, тормозами и переключением передач выполняются ДО ПОВОРОТА. В поворот нужно входить уже с включенной нужной передачей, с отпущенным полностью сцеплением и с небольшим «газом». У него же вход в поворот происходил на той же передаче на какой ехал до торможения, но с выжатым сцеплением и только после завершения маневра включалась нужная передача. Пару раз зимой цеплял заборы и стоящие машины:
- Логикой вроде понимаю, но если специально не думаю (нет автоматического навыка), то делаю по-прежнему – сетовал он после очередного ДТП.
И вообще, у него сцепление почти всегда выжималось вместе с нажатием на тормоз. Я ругался на него постоянно, но повторялось это снова и снова. Спрашивается, какой инструктор и как его учил? Мой, в таком случае, тыкал меня сразу в левое колено специальной указкой (я учился на права еще в СССР в автошколе при ДОСААФ). Права товарищ точно не покупал, честно отучился и сам сдавал. В данной ситуации, на мой взгляд, помог бы закон, действующий в Германии, что водитель со стажем до года может управлять транспортным средством, только в присутствии в машине водителя со стажем не менее 3-х лет (или 5-ти, не помню, рассказывали живущие в Германии, что есть такой закон).
Еще одно из «золотых правил»: Двигайся с такой же скоростью, как все. Автомобили, двигающиеся с большей или меньшей скоростью, чем основной поток попадают в ДТП в разы чаще. Про играющих в «шашки» на дорогах, промолчу, когда-нибудь все равно допрыгаются, но и те, кто двигается со скоростью значительно меньшей, чем основной трафик, рискуют гораздо больше, чем другие. Мало того, что вызывают раздражение других участников движения, так еще и создают аварийные ситуации. Особенно бесят, когда такие лезут в крайний левый ряд. Хочешь (или можешь) ехать со скоростью 80 км/час, где разрешенная 100, так не суйся в левые ряды. Зачем?
- Так я же ничего не нарушаю! – а элементарное уважение к другим водителям, для вас пустой звук? Кто-то может на самолет опаздывает и тут ты, такая ничего не нарушающая «умная колбаса». Очень часто, в последнее время, этим грешат таксисты, особенно с пассажирами. В принципе, понимаю почему. Ехал я как-то зимней ночью с одним таксистом, выходцем из средней Азии, из аэропорта Домодедово. Всю дорогу «тошнил» со скоростью 70-80 км., поминутно смотря на телефон с навигатором, но при этом постоянно залазил в левую полосу.
- Побыстрее ехать можно? – я уже не выдержал, когда выехали на МКАД (для тех, кто не знает – Московская кольцевая автодорога, с разрешенной скоростью 100 км/час).
- Нэт! У меня резин летний (!!!) – с апломбом сообщает мне таксист одной из известной компании, на желтеньком Хундае Солярисе.
- А чего ты тогда в левом ряду ползешь? – начал я нервничать. На МКАДе была сухая дорога при температуре +3.
- Так нэт же никого – с железной логикой и твердой уверенностью в голосе заявил таксист, словно не замечая иногда проносившиеся мимо машины, которые обгоняли справа, некоторые сигналили или мигали фарами.
- Б… (падшая женщина), положи наконец телефон, еще 30 километров прямо ехать, я дорогу знаю – не проедем! И перестань постоянно включать нейтралку (это на автоматической коробке-то!), двигаясь накатом ты ничего не сэкономишь! – таксист обиженно засопел, но видимо я его не убедил, чуть прибавил скорость, но в остальном продолжая делать тоже самое, с интересной посадкой за рулем, елозя рулем практически по подбородку. Лет двадцать бы назад, вместо денег, дал бы от души в репу и забрав, выкинул бы в мусорку права, там им самое место. Но добрый видимо стал, опасливый, еще жена рядом, так и дотерпел, стиснув зубы.
Еще «золотое правило»: Смотри в зеркала! Не только, когда нужно маневр совершить, а регулярно. И чем быстрее едешь, особенно в городе, когда много вокруг транспорта, тем чаще это нужно делать, чтобы контролировать обстановку вокруг (периферийное зрение, тоже никто не отменял). Я, например, двигаясь по МКАД со скоростью около 100 км/час, каждые 10-15 секунд бросаю короткий взгляд (доля секунды), то в одно, то в другое зеркало. Делаю это уже давно абсолютно неосознанно, но четко понимаю, что происходит вокруг. Если зеркала грязные, сразу чувствую себя неуютно. Не один раз такая практика позволяла избежать неприятностей.
И наконец последнее, может быть, даже не правило: Соблюдай ПДД и уважай других участников движения. Думай о последствиях своих действий и будь ЧЕЛОВЕКОМ! В этом плане, в пример можно привести Германию. Был случай, когда я последний раз был в Германии. Недалеко от Франкфурта, примерно час ночи, светофор на выезде с прилегающей дороги на разгонную полосу автобана. Останавливаюсь на красный, впереди две машины. Стоим. Десять минут стоим – светофор не переключается, двадцать – стоим, сзади уже нехилый хвост. Двадцать пять (двадцать пять минут Карл!) – стоим, и никто, повторяю никто не объехал и не посигналил, все терпеливо ждут, хотя нет ни камер, ни полицаев и трафик по автобану редкий. Вообще в Германии камер на дорогах относительно мало. Сын (шестнадцать лет) извелся весь уже: - Ну давай поедем уже, до утра стоять будем что ли? В Москве бы, максимум через пять минут все поехали бы уже, ну сломался светофор, бывает, чего-стоять-то? По автобану подъехали полицаи, остановились в трех метрах до выезда, стоят, видимо по рации связываются, но никто из водителей не сигналит, через пять минут вышел один полицай, сделал разрешающий жест, только тогда все поехали. Очень показательный пример законопослушности. Хотя был там и другой пример, тоже законопослушности, но с тухлым таким душком. Подъехал к дому тетки, парковочные места все с номерами машин жильцов, а гостевые (таблички Besucher) все заняты, но будний день, машин на парковке немного, встал на первое попавшееся свободное место у подъезда, сам в машине остался, жена пошла чисто сумку взять. Но скорость «стука» – быстрее скорости звука. Буквально через пару минут подъехали полицаи, какая-то сука из жильцов уже позвонила и наябедничала. На мой взгляд, вот это уже перебор.
Последнее время и у нас ситуация на дорогах заметно исправляется, в первую очередь благодаря камерам, но и водители заметно вежливее стали, хотя мудаков по-прежнему хватает. Мудак, в моем понимании, это такое осознание собственной исключительности, наплевательское отношение к окружающим, быдловатое такое состояние души, вне зависимости от пола, возраста, национальности и пр.
Вот пример. Повадилась у нас возле дома одна Хонда ЦРВ, занимать на парковке сразу два места. С парковочными местами и так, мягко сказать, напряженка, а тут такое безобразие. Думал, может случайно, с кем не бывает, но время идет – тенденция, однако. И поговорить не получается, в разных ритмах живем, как ни подъеду вечером, уже стоит опять раскорячившись, а утром нету, и не знаю даже из какой квартиры. Ладно думаю, надо как-то предупредить, может не понимает или парковаться не умеет. Напечатал на А4 текст примерно следующего содержания: «АвтоЛЮБИТЕЛЬ, в нашем дворе принято одним автомобилем занимать одно парковочное место и не более того, уважайте, пожалуйста, других жильцов, которым из-за вас зачастую негде вечером припарковаться. Систематическое неуважение будет лечиться пробитыми колесами.» Вышел вечером с собакой гулять и приклеил на лобовое стекло. Не помогло, иногда даже стала машина стоять вызывающе почти поперек. Слова на ветер не привык бросать и за такое демонстративное неуважение надо однозначно наказывать. Подозвал пацана со двора (самому уже не солидно как-то), договорились за триста рублей, что ночером проколет ножом одно колесо. Он проколол два, видно надеялся дурачок на удвоение суммы. Утром, еще шести не было, раздался со двора дикий крик, на грани визга, что всех жильцов сперва порвут, потом засудят и много других неприличных пакостей сделают. Выглянул в окно, стоит бабища, лет за сорок из серии «Вы все мне по жизни должны», ага, знаю, с шестого этажа, вроде одинокая и орет, брызгая слюной, уже на бедного дворника узбека с метлой. С чувством глубокого морального удовлетворения пошел досыпать. Думаете помогло? А фиг там. Эта дура, вместо того, чтобы понять и исправиться, решила объявить войну неизвестному врагу, установила рядом со своим окном камеру. Чтобы получить картинку, где можно было бы идентифицировать негодяя с шестого этажа ночью, на практически неосвещенной парковке, требуется инфракрасная камера с достаточно высоким разрешением и к ней, опять же, достаточно мощный инфракрасный фонарь (или встроенный в камеру). Толи ей не объяснили, или просто на испуг взять захотела, может сэкономила, но посмотрев на эту финтифлюшную якобы камеру и вновь раскоряченную почти поперек машину, я вздохнул и позвонил тому же пацану. Договорились за 1000 рублей на четыре колеса. Утром вызвала полицию, пришёл участковый, обошел пару квартир, никто, естественно, ничего не видел, а на камере только силуэт в бейсболке. На этом всё. А она что, надеялась, что пост №1 возле ее машины организуют, со сменой караула? Моя полиция – меня, конечно, бережет, но не до такой же степени. Пока ставит свое авто как положено, дальше посмотрим. Вот такой вот «Стоп Хам» местного разлива получился. Некоторые скажут - нельзя так, надо объяснять или законными методами действовать, да и подловатенько как-то. Нет, дамы и господа, нет в России пока законных методов борьбы с подобными мудаками. Нет, от слова «совсем». И если каждый им не спустит их хамство, без обычного равнодушия, пусть и такими методами, глядишь, через какое-то время, меньше проявлений мудачества станет и жизнь будет лучше, немножечко, но лучше.
Еще несколько строк про организацию движения, делается сейчас немало (по крайней мере в Москве), но одними ограничительными и запретительными мерами проблемы не решаются. В пример, опять же, приведу ту же Германию, есть там автобаны вообще без ограничения скорости, но фуры едут строго в крайнем правом ряду и на других дорогах знаки ограничения строго выполняются, несмотря на минимальное количество камер, потому что все понимают - сделано все правильно и справедливо, для их же безопасности. А у нас? Пример: Построили хорошую, современную дорогу по Дмитровскому шоссе от МКАД в область, не хуже автострады. Три полосы в каждую сторону, с отбойниками, без светофоров, с развязками и полосами разгона и торможения, но зачем-то ограничили скорость 60-ю км/час и камеры через каждые 500 метров. Зачем? Какое обоснование? Но, тут же взять Алтуфьевское шоссе от МКАД в центр. Три полосы в каждую сторону, ограничение 80, но есть через все полосы зебра, нерегулируемый пешеходный переход, видимо специально для самоубийц. Или, например, г. Королев в ближайшем Подмосковье, на дороге (ул. Пионерская), по которой идет минимум 50% городского трафика 250-тысячного города, плюс транзит в ПГТ Загорянский и г. Щелково, положили лежачих полицейских и знак ограничение скорости 20 км/ч, потому что рядом построили школу и сделали нерегулируемый пешеходный переход. Решение, на первый взгляд, логичное, безопасность детей должна быть на первом месте, но из-за этого теперь постоянные пробки. А что стоило заранее запланировать и сделать переход над проезжей частью? В масштабах бюджета города – сущие копейки и школа строилась ведь не один год, можно было подумать. Или хотя бы светофор поставить с кнопкой. Но пошли по пути наименьшего сопротивления и теперь город мается в пробках, а городской власти, наверное, наплевать. И пока такое отношение у власти – большинство посчитает выполнение правил необязательным, потому что они «дурацкие», как говорит моя жена, или «да дураки» от одной небезызвестной личности.
Может кому-то мой опус покажется этаким нравоучением, навязыванием своих правил, морали и образа мышления, но в данном вопросе считаю себя более-менее специалистом, и почти 30-летним безаварийным стажем, надеюсь, заслужил, чтобы маленько поворчать.
Всем хороших дорог, безаварийной езды и побольше удачи.

Лично видел в милицейском протоколе обыска из материалов уголовного дела: "...обнаружен двухстворчатый ружью..."

К историям о станционных туалетах. В 1981 году, еще во времена СССР, обломилась мне частная поездка в Турцию. По тем временам - неслыханная роскошь. Документы на поездку оформлялись 6 месяцев и после хождения по всем инстанциям получила заграничный паспорт. К тому времени была беременной почти восемь месяцев, но упустить такой ШАНС по молодости и глупости не могла. Ехали компанией 4 человека поездом через Болгарию. Было весело и необычно. И ближе к граница Турции черт меня дернул выпить целую бутылку "Швепса", что было очень чуждо моему организму. Пока ехали в поезде - проблема была решаема. Но оказывается, что в Турции произошел переворот и поезда до Стамбула не доезжают. Нас, примерно 30 человек, высадили на какой-то маленькой станции в поле, за 100 км от города и обещали, что всех довезут автобусами. Правда был только один автобус, в него заскочили самые ловкие, а мы остались ждать. Нас окружила группа солдат с автоматами, которые не разрешали никуда отходить. И тут....началось. Пришлось объясняться на английском с людьми, которые английского не знают, что беременной женщине нужен туалет. С горем пополам мне показали направление, а большего и не надо было, т.к. амбре было слышно издалека. Когда я открыла дверь в эту будку...мама моя! "Какой-то" жижей был залит весь пол по щиколотку. И огромная дыра на возвышении. Дело было зимой, рассупонивание заняло пять минут: пальто, брюки на подтяжках и т.д. На выходе я облила сапоги водой из бутылки, чтобы не отпугивать окружающих. Через полчаса история повторилась под переглядывание и хихикание охраны. Вернувшись, я дала себе слово, что умру, но туда больше не пойду. Но... Когда я в третий раз пошла к офицеру проситься выйти за кордон охраны меня встретил взрыв хохота молодых здоровых глоток.
Прошло много времени, дочери, которая "ездила" со мной в Стамбул уже 36 лет. И когла кто-то говорит, что там-то ужасный туалет, я вспоминаю,что где-то на маленькой турецкой станции есть маленькая будка...

Мой рассказ о снегопадах вызвал нехилое обсуждение поэтому продолжу.
В 2010-2013 я служил в заполярье на Чукотке. В то же время основными золотодобытчиками на Чукотке, по крайней мере в моем районе, были канадцы (Кинросс) и местные. Лучшее и крупнейшее российское предприятие - рудник "Каральвеем" А еще там есть самая северная в мире Билибинская АЭС, или БиАЭС.
По идее, атомная энергетика самая дешевая. Более того, я где то слышал, что жители в пятикилометровой зоне получают электроэнергию бесплатно. А теперь - бизнес по русски:
Канадцы при открытии рудника "Купол" (сейчас они открыли еще один - "Двойное"), обратились к дирекции БиАЭС с предложением: канадцы строят ЛЭП, дорогу, обслуживают их сами, и БиАЭС поставляет им самую дешевую в мире (в идеале) элекроэнергию. Наши озвучили им сумму. Какая сумма не знаю. В результате, канадцы сейчас САМОЛЕТАМИ завозят топливо для промышленных генераторов для огромного добывающего предприятия и это им обходится дешевле, чем покупать "самую дешевую" энергию.
К слову: жители Билибино получают горячую воду с той же АЭС из системы охлаждения. При этом платят за все - за электричество, отопление... При том, что Билибино в 1 километре от АЭС. И ценник - трешка в месяц порядка 15 тыров только комуналка. И вот не надо мне доказывать, что я дурак, провокатор и т.д. Я жил там.
Кстати, БиАЭС закрывается. Конечно, при таких аппетитах. Теперь социалка: На Кинросс очередь на годы вперед. Пятиразовое питание из минимум пятнадцати блюд(три вида каждого), высокоскоростной интернет посреди тундры, видеозалы, залы компьютерных игр, сауны, комнаты релакса с безлимитными напитками и закусками, спортзалы, спа салоны, парикмахерские, горничные в кубриках, ларьки с мелочевкой с материковыми ценами, естественно все бесплатно и все это построено посреди тундры. И все равно текучка бешеная. А знаете почему? Правила - обозвал человека - уволены оба, достал сигарету в кэмпе - уволен, нецензурно выразился - уволен, оказался в неположенном месте в неположенное время - уволен и т.д и т.п. А тепреь Каральвеем - рабочие живут в общагах в Бильбао с одной кухней и санузлом по 5-6 человек в комнате, какие там спа и сауны? Бухают все страшно. Спайс - сплошь и рядом, матом не ругаются, им разговаривают, постоянно то драки, то кражи, то исчезновения (кабак Ярар страшная вещь).
Вот именно после командировки на "Купол", я осознал насколько мы убогие. И ведь не будь этих клятых канадцев, никто бы не видел разницы. Мы реально убогие что ли? Владеем 40% всех полезных ископаемых на земле, и мало того, что их добываем коряво, так еще и работники живут, как рабы в Риме. Так и остальные живут как в Африке. И не надо тут про расстояния и площади. Я уверен, что СА или ОАЭ никак не отказались бы от территорий и при этом хуже жить не стали бы.
В общем... нам нужен либо царь, либо американцы или канадцы какие-нибудь, что бы научили нас, наконец жить как люди. и работать как люди... Грустно все это, но я в душе понимаю, что это наше распиздяйство без барина непобедимо!
Ну давайте, ругайте, обсирайте, обзывайте пиндосской подстилкой и т.д. Только вот я все это ВИДЕЛ, а не по телевизору смотрел.

Лет 17 назад, в 230 киевскую общеобразовательную школу приехала англичанка-волонтёрша. Носитель языка.
Школа сняла ей квартиру БЕЗ стиральной машины.
Первую неделю она стирала руками, на вторую стала покупать новые вещи, на третью уехала обратно.

Записано редакцией ПолучатИнк со слов Пирамидона: https://gb.anekdot.ru/profile/?id=30143&gid=5

Может, и баян, слишком хороша байка, чтобы быть никем доселе не записанной. А я записал с услышанного, фольклор жеж.

На одну контору под Новый год упала большая работа. Начальство оторвало сотрудников от наряжания елок, лепки пельменей, нарезки оливье и коварного переодевания в Дедов Морозов. Всем миром уперлись, сдали работу до звона курантов. И только до одного из них не удалось ни дозвониться, ни дописаться. В ответ на многочисленные запросы и пачки поручений он молчал как партизан. И только 4 января от него поступил долгожданный, но единственный ответ по смс:

Кря!

- Хорошего Вам дальнейшего отдыха, Иван Иванович! - с чувством ответили коллеги.

Когда-то лет сто назад я умудрился заболеть, и не врубился шо со мной такое пока как-то вечером меня не забрала скорая.
В ней я потерял сознание, а очнулся уже утром в инфекционной больнице и первое что увидел - как чувак на койке напротив ширяет себя шприцем в районе паха.
Вобщем так как меня привезли ночью - не очень разбираясь определили в палату на шесть мест, в которой четыре человека были системными наркоманами, а один двигался периодически.
Врач при осмотре понял, что определили меня туда по-ошибке, но места были забиты, на отдельные палаты денег не было, да и я не так давно вернулся из армии где жил на одном этаже с двумястами придурками (это ласково) - так что я сказал нет проблем, останусь, токо ж сделайте меня опять сильным и красивым.
Следующие три недели существенно пополнили мои знания как о состоянии нашей бесплатной медицины, так и о субкультуре наркоманов.
С ними было неинтересно - говорить о чем-то кроме наркотиков и приходов от них они отказывались, поэтому я запретил им ширяться в палате и они куда-то удалялись на эти свои процедуры.
Лечили ясное дело за деньги, поесть привозили мама и невеста - потому что от больничной еды я бы дня через три не смог отжиматься и точно бы согласился на 100500е предложение "попробовать, классно же" (шучу, не согласился бы, а то они б опять при мне начали все эти свои баяны использовать - ужас)
Вобщем так я на практике еще сто лет назад разуверился в бесплатной медицине, не бывает ее.
Ну а насмотревшись на наркоманов - даже курить бросил, хотя и раза с пятого.
Короче не верьте в сказки про что-то бесплатное и не курите.

Я стараюсь не фотографировать цветы, потому что считаю их слишком легкой добычей. На снимках они получаются красивыми как бы сами собой. К тому же у нас на Оаху количество их невообразимо, цветут они круглый год и не прячутся в оранжереях, а радуют глаз перед каждым домом. Прогуляться по любой улице – все равно что побывать в ботаническом саду. Но встретил на заброшенной дороге этот цветок, похожий на морскую звезду, – и не удержался. Во-первых, до сих пор мне такой не попадался. Во-вторых, уж больно он экзотичный даже для Гавайев. Пока камера отщелкивала положенное количество кадров, в голове уже сложился план: вернуться с лопатой, выкопать цветок и посадить его перед домом. Тем более, что все равно ничей. Потом стал сомневаться – приживется ли - и решил посмотреть, насколько это чудо капризное.

Достал телефон, прочесал Гуглом гавайские цветы, нашел моего красавца, открыл страницу Википедии. Красавец, как выяснилось, называется стапелия, и знаменит он тем, что его цветы пахнут падалью и собирают всех мух в радиусе нескольких сотен метров. Опустился на колени и действительно обнаружил и специфический запах, и зеленых мух – редкость в наших краях. Стало ясно, что мой замечательный план отменяется навсегда. На обратном пути думал о том, сколько бесполезной работы я бы проделал при тех же обстоятельствах лет этак 30 назад, когда не было ни смартфонов, ни интернета, ни мобильной связи.

А фотографии у меня, конечно, остались. Вы можете посмотреть на них на http://abrp722.livejournal.com в моем ЖЖ.

Котенок

"Range Rover" выехал на шоссе и стал плавно набирать скорость. В салоне что-то негромко бормотало радио.
-Еще час и дома,- подумал я и представил как после душа попью пивка, заранее припрятанного в холодильнике.
Вдруг "Toyota" идущая впереди резко затормозила, вильнула влево и остановилась возле разделительной полосы.
Чтобы избежать столкновения, я резко принял вправо, чуть не врезавшись в грузовик, вернулся на свою полосу и тоже остоновился.
Водитель "Тоеты", молодой мужик на вид до 30, вышел из машины и стал рядом с ней. Я тоже выскочил из машины, и направился к нему, чтобы высказать все что я думаю о нем, о его умении водить, и что с такими водилами как он делать надо. У меня было жгучее желание обьяснить это все ему научно и даже популярно.
-Что ты творишь, такой-сякой (матюки я опускаю), тебе что, жить надоело?- заорал я ему подходя. На самом деле, в случае аварии последствия для паренька могли быть очень печальными и я это отчетлиго понимал. Паренек казалось меня не слышал. Он смотрел куда-то за отбойники, куда с моего места не было видно.
Я подошел ближе, и слова застряли у меня в горле. Между двух рядов отбойников лежал маленький красивый котенок. Лежал в той позе в какой котята спят. Его глаза были закрыты... Со стороны казалось будто котенок заснул.
Паренек переступил отбийник, подошел к котенку, и взал его на руки. Котенок не пошевелился. Он заснул вечным сном...
Паренек положил котенка обратно на землю, снял рубашку, расстелил ее, аккуратно положил на нее котенки и прикрыл его...
-Подожди,- тихо сказал я,- у меня в машине коробка должна быть. Как раз ему впору будет.
Парнишка кивнул. Я сходил за коробкой. Паренек бережно переложил котенка в коробку и снова укрыл его. Я успел рассмотреть что на котенке нет сладов от колес. Возможно он умер от обезвоживания или от какой-нибудь кошачьей болезни.
-Его надо похоронить, а то вороны налетят,- тихо сказал парнишка. Я молча кивнул. Отьехав немного мы нашли ему красивое и тихое место. Соорудив нечто наподобе лопаты, мы предали его земле...
-Вадим,- представился парнишка. Я ветеринар, добавил он.
-Коля.
Мы доехали до придорожного кафе, где молча выпили по 100 грамм и каждый продолжил свой путь.
Всю дорогу домой я думал, как же сильно надо любить свою работу и каким профессионалом надо быть чтобы на шоссе увидеть котенка и остановиться чтобы попытаться оказать ему помощ...которая к сожалению не понадобилась...
P.S: Завтра я с дочкой еду в приют выбирать котенка. А может быть даже двух.

Царевна-лягушка (мелодрама с крутым обломом в конце).
Многие слышали про разницу русской и западной версии истории о царевне-лягушке. В русской народной сказке царевич ее сначала попытался пристрелить из лука (Гринписа на него, браконьера, не было), потом поцеловал - и обрел свою царевну.
В западных сказках, наоборот, красивая, но бедная девушка целует лягушку - и находит своего прекрасного принца. И западные дотошные ученые уже давно нашли множество научных объяснений сему странному факту - на спине некоторых видов лягушек находятся железы, выделяющие психотропные вещества, слизав при поцелуе которые женщины могут впасть в эйфорию и увидеть принца в таком лягухе - не приведи Господи. И даже есть в английском языке поговорка - чтобы найти принца, многих лягушек придется перецеловать.
А теперь современное воплощение этой истории.
Мой муж помогает иногда на добровольных началах в зоомагазине своего товарища по любви к рептилиям и амфибиям. А сегодня у них такая запарка была - муж еще и меня прихватил. Ну вот и приплыла к нам для упаковки для воскресной выставки-продажи супер-лягушка - здоровенная такая, мощная. Вида Litoria caerulea.
Кошмарное создание. Шварценеггер среди амфибий - нечто большое, накачанное, как культурист, и явно очень сильное животное. Посетители магазина восхищались его рельефной мускулатурой и все хотели с чудищем сфотографироваться.
Мой смелый муж, недолго думая, сажает зверюгу на свежевыбритую мною же голову - и наслаждается фотосессией с собой, великолепным, в центре. Тихо подаю ему совет из угла - а ты ее чмокни, глядишь, в принцессу оборотится.
На этих словах лягух вдруг взлетает с головы моего мужа и вкусно причпокивается на пышном декольте близстоящей молодой англичаночки - клиентки магазина. Ее бойфренд пытается амфибию с груди подруги снять - хоть и лягух, а кто его знает, зачем именно он туда запрыгнул.
Муж сказал - сами с ним целуйтесь, он явно - мужчина, а я - straight, мужчина нормальной сексуальной ориентации, и прекрасные принцы мне ни к чему.
Так лягуха никто и не поцеловал. Все испугались темперамента и силы амфибии.

Перестройку и закат СССР в 1991 году встретил в Узбекистане. Узбеки тогда приободрились, и потянулись с областей в Ташкент. Естественно нужно было жилье, а где его взять? Правильно у русских. Слоган "русские валите в Россию" стал раздаваться все чаще и очень быстро, буквально за три года в Ташкенте обстановка стала довольно недружелюбной. На улицах стали останавливать патрули из местного населения в 20.00, русские лица стали таять, узбекская речь стала раздражать и я принял решение что нужно срочно "валить".
Отъезд из Ташкента ознаменовался колоссальным фурором таможенников. Контейнер с однокомнатки там на таможне заставили выгрузить на перрон и осмотрели каждую книжку. Потом заставили загрузить все обратно, все конечно своими силами, мне тогда было 25 лет, супруга все это время билась в истерике, так как местные ребята разговаривали грубо, вещи бросали жестко и всячески давали понять что "русским тут не место и они никто".
Ну что загрузил я его, и уехал в один из миллионников России ждать. Срок доставки максимальный в 1996 году был 35 дней, вот... на 35й день я его и встретил. Открыл, сильно удивился. Как выяснилось, контейнер был перерыт сверху донизу, было вскрыто все что можно вскрыть включая спичечные корбоки, и потом вброшено обратно как попало. Мебели там было мало, но то что было стало конкретным так б/у.
Ну что с того момента естественно я возненавидел все что касается Узбекистана, так как прожил там всю свою сознательную жизнь, вел себя честно, работал много и так вот выбросить на помойку был очень обидно.
Слова "русские убирайтесь вон" намертво впечатались в мою подкорку и каждый раз всплывают в голове когда слышу разговор на узбекском языке. Ну думаю, здесь Россия ничего это больше не будет все в прошлом.
В городе миллионнике работы было мало, двинул в столицу. Устроился на работу и... елы палы оказывается 60% бытового населния в Москве это узбеки и таджики, в магазине, на улице, в подъезде, метро буквально везде. Бл..ть прямо в дворе ходят пару тройку мамаш таджикско узбекской национальности с колясками и глядя в небо часами болтают по мобиле. Думаю как же так? Я уехал от них, а они опять под окнами и опять эта узбекская речь?
Ну что поработал в столице уехал обратно в свой миллионник. Там их на улицах практически нет, а стройки от моего дома далеко. Включаю ТВ первый канал, ПЕРВЫЙ КАНАЛ, там сериал "А у нас во дворе", угадайте кто главный герой и какой язык звучит 30% времени прямо с экрана ТВ.
Вот где справедливость...

Сижу на конференции. Докладывает один наш хороший ученый. Мой сосед - наш старый друг, англичанин, вдруг начинает тихо веселиться, глядя на довольно страхолюдные уравнения. Я намекаю, что тоже хотела бы повеселиться, но не нахожу повода. Он показывает мне опечатку - "queasy statics". (Вместо quasistatics - "квазистатика" было написано что-то вроде "статика, которой поплохело".)

Июнь. Лето. Москва. За окном +8С. Греемся в офисе кондиционерами и электрообогревателями.
Один бросает идею, мол надо немного фреона в атмосферу выпустить, чтоб наконец настало "глобальное потепление", которым нас столько лет пугали. Другой предлагает идти пробивать радиаторы у холодильников.
Все ржут. И правда как-то теплее стало.

Кто-то задается вопросом, куда теперь пойдут работать люди, "экологи" из фондов по "борьбе с глобальным потеплением"? Ответ рождается сам собой - в фонды по "борьбе с глобальным похолоданием". Те же самые люди будут пилить те же самые бюджеты, но уже под прямо противоположными лозунгами.

Кто-то вспоминает телеканал, прославленный "битвами экстрасенсов". Говорит видел на днях на нем передачу, в которой "эксперты" на полном серьезе вещали, что США применяет против РФ "климатическое оружие". В качестве доказательств показывали отрывки из голливудских художественных фильмов.

Сидит девочка в песочнице в платьице.Подходит мужчина и спрашивает:
-Девочка а какое сейчас время года?
-Лето!
-Как лето? Посмотри кругом-снег сугробы!
-Вот такое хреновое лето!

Спасибо тебе, хреновое лето, что даришь столько поводов для смеха!

Про русский язык там, где его не понимают. По следам вчерашней истории штангиста и почти рекордсмена.

В начале 90-х мы со старым другом, ещё по институту, оказались в Лондоне одновременно, хоть и по разным причинам. Договорились встретиться где-то в районе Сити и бухнуть, старое вспомнить. Встретились. Поговорить-то есть о чём, да вот негде. Все бары в лондонском Сити в выходные оказались закрыты, район тогда был чисто офисный.

Делать нечего, пошли в метро. Думаем, сейчас поедем на запад и уж оторвёмся по полной где-нибудь в Сохо. Заходим в вагон, рядом три свободных сидушки. В соседнюю дверь залетает какая-то бабка и садится прямо по середине.

Надо заметить, что русскую речь тогда в Лондоне было практически не слышно, поэтому мы не особо стеснялись в выражениях. Всё равно никто не понимает, о чем мы? Ну я и и брякнул: "Вот пизда, обязательно надо сесть по середине..."

Тётенька на меня, зырк, и на чистом русском: "А это моё любимое место."

Закончилось всё относительно благополучно. Я извинился чистосердечно. Мадам оказалась, хоть и англичанкой, но всё-таки профессором русской литературы какого-то колледжа лондонского университета. За оставшиеся полчаса в дороге мы обсудили с ней последние литературные веяния, и воздух стал чище.

Тот случай стал мне хорошим уроком, не пизди почём зря и где попало. Но свидетелем подобного приходилось быть.

Нулевые, командировка в Париж, вечером пошли с местными коллегами в ресторанчик. И уж что-что, а местные знали толк в этом деле. Покажи им хоть раз, где можно хорошо пожрать, потом их оттуда за уши не оттащишь. Поэтому свободных столиков почти нет. В какой-то момент заходят две расфуфыренные дамы, на лицо смазливые, добрые внутри. Им ставят дополнительный столик так, что мы оказались затёртыми в угол, не выберешься.

Продолжаем свою офисную беседу ни о чём. Через какое-то время я понимаю, что рядом говорят по-русски. Но поздно я это понял. Обсуждают они, слава богу, не нас, а мужиков, сидящих за столиками напротив. То, что все эти мужики уже с дамами, их не смущает. А тема у них про позы сексуального характера, и ещё - что лучше, заиметь папика, вот прямо сейчас, чтобы он оплатил счёт, или заняться честной проституцией?

Их разговор зашёл так далеко, что мне не хватило смелости, чтобы их остановить и признаться, что меня сейчас вот-вот разорвёт, и что это нечестно. Так они и ушли, выпив своё шампанское с устрицами, а я остался зализывать душевные раны.

Муж рассказал:
«Увидел я в соцсети одногруппницу, послал ей предложение дружбы. Она ответила, что дружить со мной не будет, ей муж не разрешает мужчин в друзья включать. Оказывается, я не один такой».

Говорят пожилых надо уважать? Уважаю, но не всегда получается... Тружусь в сфере проклинаемого многими ЖКХ. Слесарем-сантехником. Выхожу сегодня из подвала и под ногами у меня разлетается вдребезги стеклянная бутылка. Поднимаю голову и вижу бабушку лет семидесяти. Честное слово, я не матерился. Спрашиваю: "Ну и зачем вы это сделали?" Ответ (простите за мат, я просто цитирую): "Да заипали эти алкаши, пьют и везде раскидывают, да я не знала, что эта бутылка разобьется"... Ага, не знала она, что стекло о бетонную ступень разбивается... А дворнику теперь как убирать? Поднял бутылку, бросил в мешок и все, а теперь собираю стеклянные кусочки.. Полбеды, но рядом стоит её дед и пьет стограммовый "мерзавчик" и бросает его тут же. Не удержался, упрекнул: "А что же вы за мужем своим не следите, выпил и бросил?" - "А это из окна сейчас выбросили". Ага, с торца дома, где окон нет в наличии. Наглость зашкаливает. Уважать только за то, что человек дожил до таких лет? Нет, не думаю. Таких у меня "уважать" не получится....

Произошла однажды (я наблюдатель, не участник) веселая, но травматичная история. В Институте последипломного образования (в моем городе) на первом этаже был туалет для посетителей. Три скромных унитазика, разграниченных фанерками и с дверцами впереди. Все это великолепие крепилось на две трубы (расположены с двух сторон от центрального "белого коня", к ним присоединены болтами куски фанеры, а к этим перегородкам - дверцы). Унитазы тоже выдающиеся - без кольца, но верхний край скруглен (что бы ногами на него не залезали). В тот момент курсы проходили учителя русского языка и мы, биологи. В туалет, естественно, очередь. Русичи прибежать успели первыми, поэтому мне пришлось стоять в очереди (забегая вперед, это было невероятное везение). Одна заслуженная дама-русичка (лет так 70) возомнила себя самкой орла, не меньше, и попыталась взобраться на свой насест (ногами на унитаз). Только она не ожидала, что мокрые подошвы обуви не удержаться на ободке фаянсового друга и разъедутся в разные стороны. Очевидцами чего мы стали: сначала мы услышали странный шум; потом фанерная конструкция, ограждающая унитазы зашаталась, внутренние стенки упали (на сидящих в крайних кабинках); последней пала внешняя стенка. И мы увидели (мечтаю развидеть)! Дама сидела В УНИТАЗЕ (попа у нее там застряла), раскинув ноги в поперечный шпагат и держалась за сердце. Ее соседи чувствительно получили перегородками по важным частям тела и крыли свою коллегу не литературными выражениями. Чем закончилось, не знаю, пришлось на пару бежать. Говорят, вызывали скорую и отвозили заслуженного учителя в больничку. Туалет, к стати, реконструировали (теперь кабинки разделены кирпичными стенками).

Наша подруга Лена сьездила в свой родной Алматы и вышла там замуж за своего старого знакомого, Алена. Через время они вдвоем они приехали в Израиль.
Ален, компанейский парень, изьяснялся на потрясающем сленге, спрашиваю "-Как дела", отвечает "-Нормуль, слил котлы, наварил капусты, поднял педали" (продал часы, заработал, купил обувь).
Говорил он так не постоянно, но время от времени выдавал.
Жизнь у них пошла своим чередом и все бы хорошо, но не совсем.. Язык он не учил то ли по лености, то ли из каких-то еще непонятных соображений, а на работу не рвался, потому что без языка сложно устроиться на какое-то мало-мальски нормальное место. Вот такой вот замкнутый круг. Специальности у него не было, был неоконченный гуманитарный вуз и экзотичный опыт работы в модельном агентстве, мог продефилировать по подиуму...
В общем, попросили меня помочь ему устроиться на работу, ладно думаю, парень он хороший, почему не помочь. По легенде у него появился опыт производственного рабочего-слесаря, расчет был, что бы взяли на завод, а там уж как-нибудь обучится.
Пришли мы с ним в бюро по трудоустройству, дождались своей очереди и прошли в комнату, где должно было пройти собеседование, Ален к столу сел, а я позади у стены устроился, оттуда переводить собрался. Переводить не пришлось. Служащая агентства оказалась симпатичная русскоязычная девушка, Ален прямо расцвел, при желании он производил на женщин неизгладимое впечатление. Интервью превратилось в какую-то романтическую встречу, говорили они кажется обо всем на свете, но слава богу на двадцатой минуте добрались до специальности. Девушка спрашивает "-твоя специальность?", Ален вальяжно с апломбом "-Дизайнер". Я в шоке закашливаюсь, Ален тотчас поправляясь "-Слесарь". Девушка извиняясь "-не поняла, так какая специальность?". Ален "-Слесарь-дизайнер" и скромно добавил, что так же является специалистом по креативным решениям. Девушка так и записала в анкету, "слесарь-дизайнер". С агентства этого так и не перезвонили, почему-то.
p.s. Со временем Ален выучил язык, закончил курсы и вполне себе устроен.

Вы знаете откуда появилась эмблема Nike и их знаменитый слоган Just do it?

Я вам расскажу. Как-то по южным штатам путешествовал один из топ-менеджеров компании и рядовой сотрудник, бывший выходец из России. И попали они в эпицентр торнадо. Увидев его приближение, русский воскликнул: "Щас сдует!". Что и стало прототипом слогана, а сам порыв закручивающейся спирали ветра - эмблемой.

Хотите верьте, хотите нет.

Трудности перевода в Израиле.
У мамы на инвалидной палочке стерлась резинка от скольжения и она попросила меня купить новую. Не вопрос, нужно значит нужно. Мне посоветовали сходить в мед.центр "Лин", где находится ортопедическая аптека. Прихожу в центр, нахожу аптеку и отстояв положенное время в очереди, обращаюсь на иврите к провизору: "Мне нужна резинка на палку". Провизор, женщина пенсионного возвраста как-то странно смотрит на меня, хмыкает и довольно раздраженно бросает на прилавок пачку презервативов. Тут-то я понимаю, что как-то неправильно я ей это сказал, но обьясняться, что не на ту палку и не ту резинку не стал, впал в какой-то ступор и расплатившись за абсолютно не нужные мне презервативы вышел из аптеки. А резинку я все же купил, правда вместе с палкой, там же в этом центре этажом ниже, там у них оказывается две аптеки, на разных этажах, одна обычная там где я был, а вот вторая да, ортопедическая.

Из семейного архива.

Дело было в конце 70-х или начале 80-х. Родители, в составе организованной группы советских туристов из числа научных работников, в основном женщин "за 40", отправились по тур-путевке в Болгарию. Курорт, море, солнце, пляж, стационарные "зонтики" от солнца и комплектные к ним лежаки для загара... Вот вокруг зонтиков-лежаков история и произошла.

Зонтики и лежаки были пронумерованы. Каждому туристу выдали номер зонтика, под которым на лежаке ему надлежит проводить пляжную часть тур-поездки. Но выйдя в первый же день на пляж, наши туристы обнаружили, что выданные им места бессовестно заняла группа туристов из ГДР. Попытки как-то объяснить немецким товарищам, что они ошиблись, ни к чему не приводили. Иностранными языками, в частности немецким, советские научные работники владели строго в рамках школьной и институтской программы. Большего от них жизнь в Советском Союзе не требовала. А кто знал чуть больше, как мой папа, старался это знание не афишировать. Особенно за границей Великого и Могучего. Чтобы по возвращении не пришлось отвечать на весьма неудобные вопросы, заданные в отдельном кабинете тихим голосом приятным товарищем в штатском. Немцы же категорически не понимали ни по русски, ни на международном языке жестов.

Как позже выяснилось, это было стандартное поведение туристов из ГДР на пляжах Золотых Песков. Путевки у них были "подешевле", не включали зонтиков и лежаков. Предполагалось, что за них немецкий турист доплатит болгарам на месте сам из своего кармана. Естественно, немецкий турист в своей массе предпочитал не платить.

Перед советской группой встал нелегкий классический вопрос: "Что делать?" Вариант "набить морду", прославивший (я бы сказал, что скорее ославивший) спустя 10-15 лет русского туриста на весь мир, не рассматривался в принципе. Во-первых, это международный инцидент. За такое, неважно кто был прав, а кто виноват, советский гражданин в 24 часа оказывался на родине, где все круги ада для него уже были основательно протоплены все теми же товарищами в штатском. Во-вторых, это была группа все же научных работников, а не бурильщиков-нефтяников. В третьих, как говорил выше, группа состояла в основном из женщин, помнивших ужасы войны и не желавших развязывать новую из-за каких-то лежаков с зонтиками.

Но и без своих законных, оплаченных на 50% профсоюзом, зонтиков, советские научные сотрудницы оставаться не хотели. Весь пляж, а собрались тут представители многих братских народов из ПНР, ЧССР, ВНР, СФРЮ и пр., с интересом наблюдал, как же будет разрешен очередной русско-немецкий конфликт.

Кульминация.
Услышав в 120-ый раз вопрос: "Володя, что нам делать?"- папа достаточно громко ответил: "А скажите им: "Гитлер капут!" Говорят, ржал дружно весь пляж. Только немцы даже ухом не повели.

Эпилог.
С немцами потом подружились. Они оказались очень милыми людьми. И в большинстве очень не плохо говорили по русски. Зонтиками-лежаками по дружески поделились. Немцы по дружески поделились знаниями, где и как у болгар халяву добывать по мелочи. Этот туристический интернационал прекрасно просуществовал до конца короткого туристического заезда.

Американские истории или их нравы 3
Я вам, ребята, на мозги не капаю, но... В общем всему хорошему приходит конец.
Предвестником выступил пожар. Звонит ночью хороший знакомый и просит его приютить на ночь. Соглашаюсь, после объяснений, и еду в Чикаго. Стоит трёхэтажное, наполовину сгоревшее здание. Знакомого. И два сбоку сгоревшие целиком. Эвакуаторы машины с улицы оттянули. Пожарка всё залила. Внутрь не пускают. Спать негде. Наутро я его обратно привёз. Пошли вещи уцелевшие искать. Запомнилась семья иммигрантов с маленьким ребёнком на улице. Среди спасённого начатое мыло в копоти и треть бутылки шампуня. Так сказать американская мечта и реальность.
Следующим был товарищ с которым я снимал дом. Упал с лестницы. Два метра высотой. И сломал ногу. И отбил почку. Тоесть целое лето и осень ходил по крутым крышам домов и ничего, а тут с полтора метра упал и полный капец. У него страховки нет. У контрактора также. Не, госпиталь всё сделал. Но настоятельно требует фамилию и номер SS для продолжения. А это десятки тысяч долларов. Не. Все знали, можно всех судить. Но это ещё не факт, что что-то отсудишь. А самое главное не факт, что эти деньги получишь. Он подумал-подумал и уехал домой. С 40 тысячами от контрактора. А я остался один. На целый дом. Но ненадолго. Разбил машину. Об этом уже есть здесь история. Страховка не платит. Банку ты платишь. С работы выгнали. За дом требуют. И счета, счета, счета. А у тебя даже в магазин поехать не на чем. Но дом за городом. И ты пока тут хозяин. Перестаёшь отказывать друзьям и знакомым в гостеприимстве и ночлеге, но объясняешь всем своё тяжёлое материальное положение. И это работает! Не так чтобы разбогатеть, но на дом и счета за него хватает. А еды и выпивки и так привозят завались. Даже жалеют некоторые. Ночами.
И вот одна из таких жалеющих решает остаться. А то ей спешить некуда. А от меня в хелс-клаб ближе. К тому же со своим казлом она рассталась. И видно что хочет отомстить. А мне то как бы и положено "своей" мстить. Перезвонила два раза за месяц, но так и не приехала.
Ну мстили мы мстили. Я уже согласен был простить и не мстить, но она ещё за что-то обижалась! Еле уговорил всех простить. И то в связи с вечером воскресенья. А начинали в пятницу. Потом приехала во вторник. Потом не уехала в четверг. А в воскресенье, после тира решила с папой познакомить. Не, не! Хоть она, типа, старше и умнее, я не такой дурак, чтобы свободу поменять на... Вот именно!!! На что? Это Омерика. Здесь всё есть. Ну нет работы.... Ну некоторые временные материальные трудности... Вот на это меня и взяли. Решение проблем.
Не, я уже бывал в ресторанах. Даже в неплохих. Но не так, чтобы в очень хороших. А этот специфический. При Medinah Country Club. Там у них благотворительный обед был. А у неё два приглашения. И я в нагрузку. Как пришей... рукав. Хотя и это пришлось сделать. В смысле о рукавах позаботиться. Не смокинг, канешно. Всё демократично. Взяли умно. На "слабо". И повели по разным магазинам. Пришлось купить пидор...е джинсы, дорогую, но нормальную рубашку и даже кошелёк от Louis Vuitton. И это, бля, мне! С моей лёгкой небритостью и стрельбой по македонски. Как последнему п... К тому же за мои деньги! При этих ценах я уже готов был быть содержанкой. Но никто не предложил. Более того. Чувствовалось жеппой, что вот счас меня одели, обули, потом накормят, а потом опять "обуют". Поэтому я держал ухо востро.
И вот мы в клубе. На её мерсе. Охрана на въезде проверила приглашения и документы. Мой кошелёк с её кредитками и правами (типа, некуда положить) на них никакого впечатления не произвёл. Но пропустили. Возле ресторана парковщики забрали машину, а мы вошли. Она с кем-то здоровалась, перебрасывалась ничего не значащими фразами, а я хлестал алкоголь. Всё подряд, что подносили, бля. Я понимал, что на все те деньги, что я на это ненужное мне гавно потратил, я не выпью. Даже на четверть. Но я стремился к этому!!!! Один из официантов даже на русском водки предложил. Избавитель. А мы в это время, оказывается, лоты рассматривали. Потому что это и аукцион ещё!
И вот тут меня ждал большой сюрприз. К нам подошёл, никакой не папа, а, скажем, дядя Женя. Нормальный такой на вид мужик. Из наших. Тоесть не из ваших, а таки да. То, сё. И что я тут вдруг слышу:"Дядь Жень! Папа говорил, что ты мальчика себе ищешь. Я думаю, что Изечка тебе подойдёт. Он очень хорош во всех этих делах, а остальному ты ж его научишь!" Бля!!! Разрыв шаблона!!! Моя девка меня какому-то пидарасу сдаёт по папиной протекции!!! Не! Еб твою мать! И это не то!! Еб твою папу!!! Видно моё лицо что-то говорило в этот момент. Потому что Женечка что-то сказала насчёт завтра и офиса и растворился в толпе. Я держался из последних сил. Все таки даже малолетнего племяша выдрессировал на чёрный пояс. Не! Сопьюсь, но живим им не дамся. Вот тебе и звериный оскал Омерики. Дождался, сука!
Всё остальное помню туманно. И большие столы на 12 персон с двумя карточками на её фамилию. И выступление мэра с тостом. И подарки к каждому креслу. И как долго делили подарок отсутствующего гостя за нашим столом. Это особенно врезалось в память! Куда там нашим людям к американцам. А это были те, кто жертвовал тысячи на благотворительность. Но за сраных 50-70 баксов они чуть ли не новый аукцион устроили. Со всеми мансами, ужимками, отказами и обещаниями. Тут не то что моя мама, даже наша Сара Вениаминовна в глубоком пролёте. А я её ещё мастером считал.
Ах, да! Был аукцион. Разные дешёвые вещички за большие деньги. Мы тоже купили детский рисунок за 300$. Но это благотворительность!
Я всё боялся, что меня также выставят. Но обошлось. Хотя некоторые странные взгляды я ловил. Видно Женя имела на меня свои планы! И это ещё хорошо если имела, а не имел. В общем кольцо немилосердно сжималось, как и очко. Мы ехали ко мне. Барышня щебетала не умолкая, нахваливая вечер, себя, меня. А я вставлял в её монолог какие то "да" и "нет", думал о превратностях судьбы и сдерживался, чтобы не сорваться до расставания...

Один мой знакомый по совету брокера вложился в акции микрокредитных организаций и коллекторских агенств. Вложился и сидит, руки в ожидании дивидендов потирает.

Внезапно звонит ему брокер и блеет жалобно, что так, мол, и так, акции в цене падают, ничего поделать нельзя, бизнес оказался рискованным, не эффективным, но «вы держитесь там».

Только он с мыслями собрался, как раздается следующий звонок (имена, разумеется, изменены):

- ООО «Избушка»?
- Да.
- Позовите Артема Степановича Х.
- Уволился.
- А вы Олег Николаевич?
- Угу.
- Олег Николаевич, Артем Степанович указал вас как компаньона и выгодоприобретателя, а также вписал номер вашего телефона в качестве второго основного, пока оформлял микрозайм в ЗАО «Пиявкин и сыновья».
Предлагаем вам назвать нынешнее местонахождение Артема Степановича, а еще лучше самому немедленно погасить кредит. В противном случае вас отправят в кандалах на дно такой долговой ямы, куда даже черви от страха не заползают. Время пошло.

Знакомый подивился таким гримасам судьбы (инвестировал в собственных вымогателей) и занес номер в черный список.
Ага, как бы не так. На следующий день ему позвонили с пяти разных номеров и пятью разными голосами проговорили все те же угрозы. Собственную симку он менять не может — на нее всякие дела завязаны, пришлось забанить новые пять. Однако днем позже их стало двадцать пять. Потом счет пошел на сотни.

Сейчас он чуть не весь рабочий день занят тем, что давит «чужих», но они продолжают плодиться и лезть в эфир из всех сотовых щелей как тараканы из-под плинтуса. Он даже эксперимент провел: пробовал не глушить и не прятаться, а терпеливо высушивать очередное «за вами уже выехал наряд полиции». Количество вызовов при этом резко сокращалось.

Вы думаете он ругает коллекторов? Отнюдь.
- Мой брокер обманщик или дурак, - говорит он, привычно постукивая пальцем по тачскрину, чтобы «убить» очередной номер. - А эти ребята отлично работают! Еще немного и я, пожалуй, верну долг этого дегенерата Тёмы. И буду наращивать инвестиции!

Этот забавный автомобиль марки "Субару" 1978 года выпуска последние лет десять-пятнадцать уже не продавался, он передаривался. Также и нам он достался в подарок от друга Алекса, в техпаспорте мы стали то ли двадцать третьеми, то ли двадцать четвертыми владельцами автомобиля. Каждый новый хозяин что-то в нем менял, что-то ремонтировал и машина исправно дважды в год спокойно проходила тест тех.обслуживания.
Автомобиль был хоть куда, винтажный дизайн и ярко зеленый цвет неизменно вызывал интерес и улыбки прохожих.
Проездив год или около того, мы решили приобрести что-то менее прикольное, но более новое. Машину естественно подарили. Друга Славика с головой накрыла волна эйфории, как же, личное зеленое авто... Накрыть накрыло, но не на долго, попустило через пару недель, вернувшись с работы и припарковавшись рядом с домом он забыл в машине ключи.
К несчастью этой же ночью двое местных алкашей проходили рядом с машиной и случайно увидели ключи в замке зажигания. И они зажгли... зажигали три дня подряд, катая всех окрестных друзей и подруг, устроив нечто вроде передвижного бара. На третий день один из знакомых Славика увидел приметный автомобиль и позвонил в полицию. Когда Славику отдавали машину, то посмотреть на счастливого обладателя зеленой тарантайки вышел весь полицейский участок. Славик мужественно выслушал все подколы полицейских и через неделю продал потрепанную за три дня тачку. Ушлым торговцем оказался этот Славик.
Где-то через год я снова увидел зеленую машину, она стояла у обочины с открытым капотом, откуда-то изнутри шел то ли дым, то ли пар, трое грустных джигитов с печальными лицами стояли рядом и курили.

Недавно жена узнала, что знакомая раздает котят и решили взять дочке котенка, но только мальчика. Как оказалось у знакомой как раз все котята мальчики, красивые, какой-то сюси-пуси породы.
Ну жена спрашивает:
- А почему вы их не продаете?
Знакомая, с умилением глядя на котят, отвечает:
- Да жалко мне их продавать, неизвестно кому попадут, а хочется чтоб в хорошие руки попали.
Ну мы выбрали одного красивенького, привезли домой, дочка счастлива.
А почему, спросите вы, у этой знакомой все котята-мальчики были? А потому что всех котят-девочек она сразу после рождения... утопила.

Привет! Вчера вечером в Хайфе. Ян приехал к закрытию ресторана, где работает его девушка Дина официанткой. Ожидая окончания ее работы, он увидел, что за одним из столиков назревают проблемы (трое подвыпивших канадцев), один из них пристает к Дине, а когда она отходила от них, то он похлопал ее по попе... В общем, Ян дождался их выхода из ресторана и по итогу недолгих переговоров сьездил по морде нахалу... Ну тот упал, а кореша вызвали полицию. Ян с Диной быстро смылись оттуда, но около дома их уже ждала машина с полицией, видеокамеры блин... Два часа Яна продержали в участке, но потом выпустили с условием, что на завтрашний день он вернется. На следующий день Яна еще раз допросили, попугали и отпустили, повезло, чел не стал писать заяву. Но этот малой паразит звонит своей подружке и говорит: "Не переживай, дали всего два года, жди меня, время пролетит незаметно. Привези апельсины и жидкое мыло. Не вези мыло твердое, если обмылок в душе выскользнет, то поднимать нельзя, изнасилуют". У девочки истерика...

Является полным тезкой по ФИО и почти полным по дате рождения… (история от 25 июня)

Улица Савельича в подмосковной Коломне не имеет отношения к персонажу "Капитанской дочки". Ранее была Симеоновской, но в 1921 году её решили назвать в честь продкомиссара Коломны, который здесь проживал.
Увы: Николай Савельич Романов был тёзкой последнего царя...

Снова детство, снова хлеб…

Когда Олежка Адамов (ныне петербургский поэт с 50-летним стажем собственной жизни) был маленький, его тоже послали за хлебом. Далее с его слов:
- Купил батон, несу домой, откусывая понемногу от горбушки. Навстречу пацан, знакомый по двору: «Дай кусить!?», - и рот раскрывает. Да широко так.
Ну я и сунул туда батон, насколько хватило.
Он шутку оценил, засмеялся. Но так как рот был занят, хмыкнул носом. Огромная сопля зеленой полосой равномерно покрыла батон аж до нетронутой горбушки.
Я аккуратно разжал пальцы, с боков державшие батон, развернулся и зашагал обратно в магазин.

комментарий:
Меня как-то одна жена-спасательница отметелила в гостях у художника, у которого я интервью брала - спасала от "шлюх". Мне было 19, а этому потрёпанному Казанове уже за 50, и я была ошарашена до глубины души самой идеей, что его от меня надо спасать. Потом она плакала, мазала меня зелёнкой, поила чаем и три часа рассказывала, как она его, такого прекрасного и гениального, трепетного и ранимого, для всех мёдом намазанного, уже 20 лет от всех спасает.

Пока не знаю, как эта история будет смотреться в письменной форме. Решил так: запишу, а потом почитаю и еще подумаю, стоит ее посылать или нет.

Наш командир взвода, старший прапорщик, низенький невзрачный мужичок с суровый взором, похожий в своей сшитой на заказ огромной фуражке на злого гнома из мультика, славился своими похабными изречениями, от которых покраснел бы сам поручик Ржевский. За это мы даже прозвали его Цицероном. Некоторые его творения врезались в память до сих пор.
Например, однажды на ужин построился далеко не весь личный состав роты. Просто некоторые особо хитрожопые дембеля по-тихому уже сходили в столовую, натрескались, и теперь собирались насладиться просмотром по телеку очередной серии многосерийного фильма. А пойдя на ужин вместе со всеми, они бы успели только к финальным титрам. Старший прапорщик все эти хитрости прекрасно знал, но тем не менее не поленился лично опросить всех отказников по очереди, имеется ли персонально у каждого отказавшегося уважительная причина не ходить на это важное, предписанное распорядком дня мероприятие. Конечно, все пытались озвучить какую-то свою, особую версию, которая должна была вызвать его сочувствие, хотя выдающейся фантазией ни одна из них не отличалась:
-Товарищ старший прапорщик, у меня голова болит. Разрешите не ходить на ужин.
-Голова — это не х*й! В строй!
-Товарищ старший прапорщик, у меня нога болит, натер, не могу ходить. Разрешите...
-Нога — это не х*й! В строй!
-Товарищ старший прапорщик, живот болит, аж режет, щас обосрусь.
-Живот — это не х*й! В строй!
-Товарищ старший прапорщик, у меня зуб болит, аж в ухо стреляет.
-Зуб — это не х*й! В строй!
Один решил соригинальничать:
-Товарищ старший прапорщик, у меня х*й болит.
-Х*й — это х*й! Дрочить надо чаще, тогда болеть не будет! В строй!

Но был случай, когда он превзошел даже самого себя. Обходя строй вверенного ему подразделения, он вдруг внезапно замечает возмутительный непорядок: у одного солдата белый подворотничок на гимнастерке подшит не обычной гладкой хэбэшной материей, которую выдает всем бойцам старшина, а трикотажной (чтобы было понятно, структура ткани не гладкая, а полосочками, еще трусы и майки из такой когда-то продавались).
-Рядовой Кузин! Почему подшиты не по уставу?
-Так какая разница, товарищ старший прапорщик, белая и белая. Мы вчера в офицерской столовой столы в генеральском зале перетаскивали, так там на всех столах такие салфетки лежали. Я всего одну сп*здил, подшиться решил для пробы.
Старший прапорщик краснеет от собственной важности, и наслаждаясь своим витиеватым красноречием, вещает, как будто отливает в бронзе:
-Для пробы, бля, говоришь? Так, рядовой Кузин..Музин..Хуюзин! Смир-но! Довожу до вашего сведения, что моей дочери скоро пятнадцать лет, у нее уже вот такие сиськи (выставляя руки перед собой, выразительно изображает внушительный бюст), а менструация х*ячит, как из пожарного брансбойта. Завтра принесу вам ее трусы, вот и будете ими подшиваться для своей пробы. О результатах пробы напишете рапорт на имя начальника вещевой службы.

Вот, написал, сейчас перечитываю свой опус и решаю: посылать, а может не стоит? И тут меня внезапно резанула мысль: это сколько же сейчас должно быть той дочери лет? Подсчитываю, получается, что где-то под полтинник. Если у нее в пятнадцать такие были, как он показывал, то какие сиськи у нее должны быть теперь? Повезло же кому-то их мять все эти годы!

Гуляем с подругой. Мимо проезжает новый трамвай.
Я: Смотри, какой красивый.
Трамвай чуть дальше встал на светофоре. С противоположной стороны встал такой же.
Подруга: Смотри, еще один. Хотя нет, это не такой же, у них морды разные.
Я: Ну да, конечно, если еще учитывать, что морда одного - это задница, то да, совсем разные трамваи.

Было не так уж давно.. Получил тогда очередного люля от Обожаемой своей за то, что по жизни не могу без шуток, ну в любой ситуации, блин..
А, в этот раз ситуация-то была грустная изначально. В общем, было так.
Очень уж ей захотелось и взяла она в дом щенка небольшой породы. И, через две недели заболел он.
Лежит, грустно на всех смотрит, скулит, плачет. Красавица моя аж в слезы-рев ударилась. Привязалась к нему, аккуратному такому и без пакостей.
А, тут какая-то жуткая собачья инфекция привязалась.
Повезли в ветеринарку в пять-шесть утра после такой бессонной ночи, когда всех нормальных людей уже глючить начинает.
В клинике паренек-ветеринар сначала меряет щенку температуру.
Ректально, разумеется. То есть - в жопу ему аккуратно градусник пропихивает.
Песик как обычно ведет себя поразительно стойко. Вроде, понимает, что для него стараются. Стоит на столе как поставили, не деграется, но покрякивает.
Парень за работой успокаивающе приговаривает "Да, ладно, дружок! Я тоже так умею".
Я с недосыпа ловлю на слове: В смысле? Спокойно похрюкивать когда вам пихают в задницу градусник?
В общем, хорошо, что парень адекватный попался.
Похихикали втроём.
Обожаемая возле клиники выдала мне плюху. Кучей слов, конечно. Как женщины умеют. В смысле мол, мог вскипятить человека, если бы не воспитанность этого паренька.

А, что до песика, то он выжил, весел и взаимно нас обожает.

Где-то в инете была история про перфекциониста. Построил он дом - бохгато построил - да только его молодая жена все переживала по своей давней пролетарской привычке - а хватит ли им септика для такого домищи. Ну хозяин взял да закопал железнодорожную цистерну на 60 тонн. Но вот гроза, дождь, ураган, пару листов крыши сорвало. Отправил жену на курорт, а сам нанял бригаду для ремонта. Сняли крышу - оказалось промокли балки. Менять балки. Оказалось промокли стены. Менять стены, ну не жить же в сырых помещениях. Снесли все до фундамента. Раз пошла такая пьянка, давай еще расширим и углубим фундамент. Пробили цистерну. Все вытекло во двор. Жена приезжает с курорта, а дома пруд цветущий и пахнущий. Утки плавают и домик на берегу стоит беленький маленький....

Это на самом деле не история. Это преамбула. С намеком. А история она такая. Решили начальники ...соорудить под стенами своего главного офиса этакий парк природный, где бы были и поля и горы и леса и тундра. Послали экспедиции во все края, дабы было все по-настоящему - тундра была на земле из тундры, тайга на земле из тайги и тд. Привезли из экспедиций землицы и трав тамошних, все аккуратно разложили по слоям, засадили. И тут... бригада строителей пробивает канализацию и парк природный аккуратно пропитывается гавнецом. Тундра, тайга, пустыня - похрен. Все пропитано равномерно и одинаково. Где тот экскаваторщик - не знает никто. И что делать? Плюнули, растерли и решили засаживать тем, что есть. Приживется так приживется. Нет так нет. Ну будет пустыня и степь пахнуть дерьмецом. А многие ли из вас были в пустыне? Может там везде так. В общем - скоро открытие. Приходите.

Годовщина страшных событий в Новочеркасске в 62 году. Ровно 55 лет...
Я помню разговоры взрослых в середине 70-х. Когда из уст в уста передавались, переходящие на шёпот, рассказы о тех событиях, без подробностей, но оттого ещё более зловещие. Это уже потом восстановили хронологию, назвали всех поимённо. Но, тогда, в Советское время, на протяжении десятилетий после этого расстрела, люди помнили преподанный властью урок...
В 1961 году СССР начал массовые закупки зерна в Канаде.
В начале лета 62-го дефицитные сало и мясо подорожали примерно на треть цены.
1 июня 1962 года в целях преодоления временной нехватки продуктов питания в СССР на треть подняли цены на молоко и мясо. Волнения были во многих городах, но в Новочеркасске продовольственная программа партии совпала с понижением зарплат на крупнейшем электровозостроительном заводе.
Так совпало, что в один и тот же день рабочие узнали о повышении цен – а руководство Новочеркасского электровозостроительного завода сообщило рабочим о снижении на треть расценок. Это, как гласит официальная история, было совпадением, достаточное, впрочем, чтобы поставить завод на грань забастовки. Детонатором стала брошенная директором завода фраза. Люди требовали от начальства ответа на вопрос "На что нам жить дальше?".
Вскоре появился директор завода Б. Н. Курочкин. Заметив невдалеке торговку пирожками, он оборвал одного из выступающих и заявил: "Не хватает денег на мясо – жрите пирожки с ливером". Случайная, конечно, фраза, но, чтобы поджечь порох, достаточно одной искры.

Завод встал. Началась забастовка, в Москву полетела телеграмма об антисоветском мятеже. Утром Хрущёву была доложена следующая информация:
"Нежелательные волнения продолжают иметь место в гор. Новочеркасске на электровозном заводе. Примерно к трём часам ночи после введения воинских частей, толпу, насчитывающую к тому времени около четырёх тысяч человек, удалось вытеснить с территории завода и постепенно она рассеялась. Завод был взят под военную охрану, в городе установлен комендантский час, двадцать два зачинщика были задержаны".

За одну ночь все стратегически важные объекты города (почта, телеграф, радиоузел, Горисполком и Горком партии, отдел милиции, КГБ и Государственный банк) были взяты под усиленную вооружённую охрану, а из Госбанка были вывезены все деньги и ценности.
Все подразделения Новочеркасского гарнизона были подняты по тревоге и переведены в полную боевую готовность. А площадь перед администрацией города была уже заполнена людьми, которые требовали, чтобы к ним кто-нибудь вышел на разговор, но никто не появился.
Толпа не хотела расходиться, автоматчики и пулемёт дали несколько очередей в воздух, но “нечайно” задели несколько человек, в том числе мальчишек, следивших за событиями с деревьев.
Очевидцы вспоминают: первые пулеметные очереди поверх толпы попали в деревья, а на них сидели дети – они забирались туда, чтобы лучше видеть. Их тела так и не нашли.
Николай Степанов, участник событий 1962 года: "Две девочки, и еще кто-то лежал, кто – не знаю. Я говорю – глянь, что это такое? Детей постреляли!"
Е.И. Мардарь, очевидец событий:

"…Толпа скандировала "В город!" и в очередной раз, выломав вновь установленные за ночь заводские ворота, направилась в центр. Мы шли так, как не ходили даже на демонстрацию. Четкие ряды шеренг. Знамена. Единый порыв, сплотивший нас. И понеслось над колонной: "Смело, товарищи, в ногу!", "Вставай, проклятьем заклейменный!" Мы совсем не напоминали группу хулиганствующих элементов, какими были впоследствии представлены. Да и хороша была группа — чуть ли не половина населения города. Мы шли не захватывать власть, а выразить свой протест против невыносимых условий жизни, выдвинуть свои экономические требования, хотели, чтобы нас просто выслушали".

Не один свидетель рассказывал, что офицер, получивший команду открыть огонь, отказался передавать эту команду своим солдатам и перед строем застрелился. Но кинжальный огонь все-таки был открыт. Вначале вверх, по деревьям, по детворе. Посыпались убитые, раненные, перепуганные. Партия, государство, армия так искореняли крамолу. Партия так утверждала единство партии и народа. Затем огонь был перенесен на массу. Это не огонь одиночными выстрелами из трехлинеек, это огонь из современных скорострельных автоматов. Рассказывали. Бежит пожилой мужчина мимо бетонной цветочной вазы на тумбе. Пуля попала в голову, его мозги моментально разляпались по вазе. Мать в магазине носит грудного убитого ребенка. Убита парикмахерша на рабочем месте. Лежит девчушка в луже крови. Ошалелый майор встал в эту лужу. Ему говорят: "Смотри, сволочь, где ты стоишь!" Майор здесь же пускает пулю себе в голову. Многое рассказывали.

Один из позже осужденных участников этих событий, раненный срикошеченной пулей в лопатку, в лагере рассказывал, что их заставляли складировать трупы погибших в подвале рядом находящегося госбанка. Трупы складывали штабелями, а они еще агонизировали. Кто знает, быть может среди них были и такие, которых можно было спасти.
По приказу областного начальства, трупы собрали, увезли и свалили в какую-то заброшенную шахту, кровь с площади смыли брандспойтами.
Позднее в Новочеркасске прошёл суд над "зачинщиками беспорядков". Они были выявлены, благодаря агентам, которые специально, хладнокровно делали фотографии возмутившийся толпы. Тех, кто на этих снимках шёл в первых рядах и вёл себя наиболее активно, вызывали в суд. Людей арестовывали по сложившемуся обычаю ночью, чтобы было меньше свидетелей, никому ничего не объясняя. Им были выдвинуты обвинения в бандитизме, массовых беспорядках и попытке свержения Советской власти, почти все участники признавали себя виновными. Семеро из "зачинщиков" (Александр Зайцев, Андрей Коркач, Михаил Кузнецов, Борис Мокроусов, Сергей Сотников, Владимир Черепанов, Владимир Шуваев) были приговорены к смертной казни и расстреляны, остальные 105 получили сроки заключения от 10 до 15 лет с отбыванием в колонии строгого режима. Впоследствии, во времена Брежнева, все они были реабилитированы.
Высшее руководство страны больше всего боялось огласки произошедших событий. Были предприняты все меры для того, чтобы информация никуда не просочилась, для этого проверяли все письма горожан, в Новочеркасске и Шахтах работало 5 машин радиоконтрразведывательной службы на случай попыток радиолюбителей отправить сообщения, а всех, кто выезжал из Новочеркасска, подробно допрашивали о целях поездки и проводили "душевную беседу", после которой каждый понимал, что не стоит распространяться о событиях, произошедших в городе. Таким образом сведения о новочеркасской трагедии удалось сохранить в глубокой тайне вплоть до конца 80-х годов.
В постсоветское время руководители государства считали нужным ритуально возложить букет цветов к памятному знаку...
Но свои выводы они уже давно сделали. Впрочем, это уже другая история...

Рассказывал один поляк, живущий в Англии и работающий на базе UPS.

У местных англичан, работающих там, есть такой прикол: скидываются , фунтов по 100-200, выбирают, каждый "свою" посылку , суют ее не в ту машину, и делают ставки, чья бандероль будет путешествовать дольше всех. Отслеживают далее маршрут по трекингу . Возможно, они еще что-то мудрят со стикерами, не в курсе...

Одна бандероль , отправленная из Англии в Италию, вначале поехала в Штаты, оттуда на Гаваи, оттуда в Японию, оттуда в Канаду, короче, попутешествовала вдоволь. Парень , отправивший ее, выиграл у своих крупную сумму...

Я вот думаю, ну ладно, он сунул упаковку в машину , идущую в Ирландию. А дальше-то, кто ее такими сложными маршрутами отправлял? Пособники и на других базах есть , или вся система тупит?

Знаю конкретно даже, что это за база UPS, просто, как сами понимаете, не могу ее назвать, чтобы не создать человеку проблемы ...

Но, после услышанной истории, я сам теперь предпочитаю : DHL , DPD , ROYAL MAIL ...

История одного отравления.
Пожалуй, начать надо с того момента, когда я в 17 лет наотрез отказался
подавать документы на стоматологический факультет.
Врачом и только врачом, подал на лечебный.
Ох и неодобрительно моя семья на это посмотрела, отец и старший брат забыть не могли мой отказ продолжать традицию...
Мать исподтишка показывала большой палец, верила в моё решение.
Сразу скажу - они не прогадали, много и верно послужило семье моё призвание...
Это была присказка, а вот и история.
Я уже прошёл институт, "Скорую", работу медбратом в реанимации, после института сразу пошёл на специализацию, реаниматологом-анестезиологом. Что вскорости неожиданно очень пригодилось.
В тот год мы за грибами так и не собрались, некогда было и мне и отцу.
Мать купили на базаре грибы, побаловать.
У нас с отцом была система жёсткого контроля, каждый проверял чужое лукошко, всё подозрительное безжалостно выбрасывали, никогда ничего плохого не случалось.
А тут контрабанда попала в суп без нашего контроля.
Садимся кушать - зашёл брат, получил тарелку супа, я и отец, едим.
На огонёк заглянул друг семьи Виктор - добрый тихий плотник, с косыми глазами и любовью к разведенному спирту.
Ему налили, конечно же угостили супом, посидели и разошлись спать.
Я проштудировал положенное по программе интернатуры и завалился спать, чего-то крутило живот и поташнивало, заснул.
Проснулся по тревоге, мать трясёт за плечо, вставай, с отцом беда!
Бригада, на выход, влетаю к отцу - сидит на постели, качается и стонет, весь в холодном поту, пульс слабенький, язык такой - врагам не пожелаю!
Спрашиваю мать - как она?
Немного живот крутит...
Так, у нас троих общий симптом, похоже на отравление...
Грибами?!?
Тащу отца в ванную, развожу марганцовку в ведре, второе ставлю рядом, давай пей, пей ещё, теперь два пальца в рот, давай!!
Примитивное промывание, двумя ведрами позже ему полегчало, ромашковый чай заварили, сидит, наливается, пульс и давление в норме.
Мать в ужасе - всех мужиков семьи чуть не сгубила.
Надо отдать ей должное - она старый фельдшер, именно она напомнила звонить Виктору и брату.
Оба испытали похожие симптомы, Виктор лечился своим любимым спиртом, брат решил клин клином выгонять, умял пару килограммов слив и распил с женой коньячку.
Всё выжили. Скорее всего, один слабоядовитый гриб попал в суп, плюс мама его готовила на молоке с добавкой перловки, что могло несколько защитить от более драматических исходов.
Маму мы долго дразнили Марией Медичи, большой любительницы решать проблемы отравлениями неугодных.
Так и представляли её месяц-другой:
Знакомьтесь, это моя мама, Мария Медичи.
Мама ворчала, начитанные, сил нет, потихоньку всё забылось..
А, да - что не забылось:
Отец на следующее утро сидит, попивает ромашковый чайки и роняет одну запоминающуюся фразу - что, мам, а хорошо что он нас не послушал, врачом стал, смотри как пригодился...
Я только ухмыльнулся в усы - эх, батя, батя, семь лет и паскудный гриб понадобились, чтобы тебя убедить!

Однажды мы с мужем были в Крыму и в небольшом приморском городке решили повидать одного мужичка, которого муж знал понаслышке как мастера своего дела. Работы этого умельца-самоучки мы видели в том же городке, а вот с самим пообщаться не доводилось. К слову, мой муж страстно увлечен тем же самым искусством. Чтобы не палить фамилии не буду называть, каким конкретно.
Итак, идем по улице и спрашиваем где найти такого-т. Местные вопросу не удивляются, в маленьком городке знают этого персонажа практически все. Нам показывают дорогу, называют улицу, описывают приметы дома. Шли мы долго, блуждали по извилистым улицам, идущим, как тут на ЮБК водится, то в гору, то под гору. Местные рукой нам махали то в одном направлении, то в другом. Короче, рано или поздно, приходим к заветной калитке. На наше «Есть кто дома?», выходит хозяйка. Говорит, что да, такой-то здесь живет. Подождите, дескать, здесь, во дворе, сейчас придет. И звонит ему по мобильнику: «Ждут тебя тут люди, приходи». Через некоторое время является и сам персонаж. Сначала какое-то напряжение в его взгляде и поведении я уловила. А потом поболтали, как-то размяк он. Понял, видать, что муж мой реально его работой интересуется. Вызвался сходить до места, еще раз все показать. Как из двора вышли, он и говорит: «А мне ведь сразу люди сказали, что меня мужик какой-то ищет. И чего же они не уточнили, что он с бабой, пардон, с женщиной. Я бы сразу пришел, не пришлось бы вам меня долго искать». А надо заметить, этот наш знакомец с явно выраженной чертой характера – бабник. Он, правда, еще и алкоголик запойный, на тот момент в завязке. Прискорбно, что алкоголизм часто губит творческие натуры, не находящие должного отклика у окружающих. Но в данном случае речь не об этом. Склонность к амурным похождениям у персонажа читалась во всем. И в кокетливом хвостике кудрявых седых уж волос. И в заинтересованном взгляде, которым он смотрел на всех без исключения женщин. Такой взгляд не спутаешь ни с чем. Вот встретишься с таким случайно глазами и сразу понятно, что секс с ним будет приятным приключением, причем будет возможно прямо сейчас. И не смотря на то, что лет ему было уже за полтишок, и наружность его носила неумолимые свидетельства другого увлечения – алкоголизма. Но был он до сих пор привлекателен. Вот сразу верилось, что влюбиться в него можно, не смотря ни на алкоголизм, ни на б.тскую натуру, ни на вечное безденежье. И плакать потом то от счастья, то от обиды и ревности.
Но вернемся к тому, почему же он от нас прятался. Э нет, не о своих неоцененных формах я веду речь… Просто убоялся он, что мужик его ищет, чтобы морду набить за очередной адюльтер. Видать какая-то история еще не получила своего закономерного развития. А если ищет мужик с бабой, то это совсем другой коленкор!

90-е годы, Коктебель.

чувак ходит по пляжу "предлагаем покататься на "водоцикле", один доллар в минуту.

дочка хотела.

мы пошли.

инструктаж : "если перевернетесь - с вас еще 50 долларов, там форсунки, накладки, доставка ..."

ОК, не поеду.

Но, дочку тогда покатай ($5 - минут 10 ).

"Хорошо" - говорит, "но если я перевернусь - с вас еще 50 долларов, там форсунки, накладки, доставка ..."