Самые смешные истории за месяц!

Купил я не так давно автобиографию Эрнеста Сетона-Томпсона. Та, что на русском называется "Моя жизнь". Перевод у нас с детства был, я решил на Амазоне заказать оригинал. Когда прибыл... в общем, мне пришлось при чтении держать под рукой перевод; никак не верилось что соццензоры действительно оставили меньше половины оригинала. Вот одна вырезанная история:

Решил как-то маленький Эрнест с друзьями поиграть в Робин Гуда. Играли долго, так что, естественно, понадобилось достойное великого разбойника прибежище. Решили вырыть пещеру. И выкопали её прямо под домом. Грунт был мягкий, так что вырылось быстро и без шума. Игра продолжалась еще долго, и никто из взрослых ничего не замечал... пока мама одним вечером не уронила корзиночку со швейными принадлежностями. ВСЕ катушки покатились в один угол. Естественно, начали выяснять отчего перекосился дом. Порка была капитальная.

В общем, было это в лохматых 90-х, когда еще был пацаном. Наш райончик стоит практически на берегу Днепра, соответственно, заводей всяких и болот - видимо-невидимо. Ну и с лягушками, что характерно. Поскольку развлечения у тогдашней детворы были в основном повязаны на уличные забавы, каждое лето мы регулярно таскались на вышеозначенные заводи, ловили лягушек и надували их. Ну, понятно, через задницу. Берешь, значит, полый стебелек, вставляешь жабе, дуешь - она надувается и потом прикольно так по воде скачет - не может занырнуть. Живодеры, мля.
Да, так вот была у нас парочка корешей - не разлей вода (и до сих пор они, кстати, дружат). Один парнишка покрупнее, второй помельче. И вот однажды тот, что помельче, берет лягуху, вставляет тростинку и... облом. То ли матерая жаба попалась, то ли еще что, но, как он не пыжился, надуть не выходит. Ну он протягивает лягушку своему дружбану, мол, помоги. Тот с покерфейсом берет ее, ВНИМАНИЕ! вынимает тростинку из задницы, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ, вставляет другой стороной и за один вздох надувает. Все окружающие в диком изумлении. Парень понимает, что что-то не так и выдает: "А чо? Я после него БРЕЗГУЮ!" Занавес.

Иду по улице. Впереди не торопясь чапает парочка. С грохотом и рёвом, по дороге рядом проносится спортивный мотоцикл. Девушка поворачивает в его сторону голову, потом спрашивает у приятеля:
- Блин. Мотоциклы такие маленькие. Почему от них шум громче, чем от машины?
- Это не от мотоцикла шум, - отмахивается тот. - Это у мотоциклиста очко играет.

Братья Славяне.

Дело было в старые дремучие времена, когда еще украинцы и русские были братьями. Занес случай одну украинку в Чехию, в командировку. В перерыве, чехи облепили барышню, как мухи мед, неравнодушны к восточной красоте (для них Украина - это на восток). Девушка тоже греется в лучах славы, приятно ей такое внимание. И начинают искать общий язык.
А язык-то действительно общий, славянский, то есть много слов идентичных! Но надо быть настороже, так как некоторые слова звучат одинаково, а смысл сильно разный.
Смотрю, у чехов глаза стали как блюдца. Ага, то-то же! Хоть про переводчика вспомнили! Подхожу: смысл, что барышня потеряла кота и они с батей его "шукали шукали" вообще везде: сначала дома, потом в огороде, у соседей и наконец на крыше.
А шукать по чешски - это нецензурно "ебать".

горе от ума!

Не знаю смеяться или плакать... Свой дом и участок под откос, жара. Я внутри, на втором этаже, дети (12, 8 и 2.5) во дворе. Надули горку, включили шланг с водой и катаются на пузах. Надули плохо, не очень скользит. Эти умники решили увеличить трение (!) методом смазки (ведь шестeрёнки так лучше работают - !!), для коих целей вылили на горку пол галлона столового оливкового масла (!!!). Первым запустили мелкого, потом сами, масло подливали по мере необходимости... А потом, мелкий зашёл перекусить - как был, в масле .. и в траве... и в прилипшей к маслу земле... - сделал круг почёта по дому, погладил собаку, поигрался с машинкой в гостиной, потом открыл холодильник и пару ящиков...Откуда я знаю? Потому что потом я долго отмывала от грязного масла и собаку, и гостиную, и кухню, и ручки от ящиков, и самого ребёнка (скользкий, свинтус, 4 раза с мылом мыла). Старшие сами в душ слиняли, от греха подальше. Их объяснение: "Мама, ну ты же сама хочешь чтобы мы научные эксперименты ставили!" PS. На следующий день поделилась с училкой среднего, она сказала что теперь понимает почему мой сын целый день пахнул как дрессинг для салата.

«Как резидент «Сколково» переиграл Илона Маска»!
Именно так! Именно такой заголовок на lenta.ru (https://lenta.ru/articles/2016/11/16/battery/ ) разорвал мой день. Я регулярно читаю anekdot.ru и поэтому знаю (из многочисленных историй на этом сайте), что именно русские изобретуны самые изобретательные в мире (особенно по части как что-то обхитрить, сломать тонкую систему контроля качества, заклеить нужный датчик и т.д.).
Речь идет о созданном русским инженером чудо-аккумуляторе, который «не имеет аналогов в мире» , потому что: «это первая в мире мощная батарейка, которая может заряжаться от солнца, ветра или сети, а потом снабжать электричеством людей в домах или других местах, где отсутствует доступ к электросетям — вдали от цивилизации, на природе, на улице». В чем «уникальность» этой «батарейки» и чем, собственно занимаются другие батареи, созданные в мире до этого дня? И почему нельзя заряжать все остальные аккумуляторы энергией «от солнца, ветра или сети» ? Автор этого не раскрывает. Зато окрыляет тем, что «для эксплуатации WATTS не требуется бензин или дизельное топливо». А ведь я вынужден постоянно доливать бензин в пиндоссовский аккумулятор на планшете! С супер-новой российской разработкой этого не потребуется. Чтобы осилить научную статью пришлось покопаться в интернете и найти что значит «брейнсторма». Оказалось, это по английски «мозговой штурм». Куда только смотрит импортозамещение? Также радует, что новый аккумулятор будет способен «отдавать энергию в любой точке земного шара». Ведь мы все прекрасно знаем, что импортные аналоги совсем перестают работать между 32 и 37 параллелью! И главное « все это при бесшумной и качественной работе», в отличии, от вечно громыхающей на стене TESLA POWERWALL. Один российский блок емкостью 1.2 кВт*ч стоит всего 170 тысяч рублей. Это 3 тысячи, ничем не обеспеченных, американских долларов. Блок TESLA в 2 раза дороже – 6 тыс долларов. Российская батарея легко масштабируется, поэтому 10 шт WATTS легко перебивают TESLA емкостью 14 кВт*ч. Впечатляет также скорость разработки столь уникальной батареи – всего за 1 год! А мощнейший финансовый подход (уставной капитал нового предприятия по данным росреестра 12. 5 ТЫСЯЧИ рублей) – просто не оставляет Маску никаких шансов!

Рассказал один отставной милиционер. Дело было в одном из ВУЗов МВД России в конце 90-х. Выехали пару взводов на полигон на стрельбы из автомата Калашникова. Всё проходит штатно: курсанты получают по 3 патрона, снаряжают магазины, идут на огневой рубеж, ложатся и стреляют по мишеням. Очередная группа ложится и стреляет, все отстрелялись, а один курсант всё лупит и лупит. Стрельбы останавливают, забирают у него автомат, а в нём (помимо отстрелянных) порядка 10 патронов. Все в ах*е, думали что спиздил со стола выдачи боеприпасов, начинают нагибать раздатчика. Тут курсант и выдаёт:

- да это МОИ патроны...

- как твои?! откуда?!

- а дядька у меня в войсковой части служит, сказал, что у вас в МВД не стрельбы, а цирк, мол хрен ты когда стрелять так научишься - раз в месяц по 3 патрона. И дал патронов на 2 рожка (для несведущих - 60 шт).

В карманах курсанта нашли еще кучу патронов, дали проп*здон, боеприпасы конфисковали в пользу преподов, которые их с радостью расстреляли.

из переписки в городском чате:

ЧЧЧ "Внимание! Кто потерял 12т.р. перетянутые резинкой? В кафе ниже ЦУМа. До выходных не об'явитесь, пропью их за ваше здоровье, с удовольствием!"

ККК "Как же вы теперь узнаете хозяина, если сами описали все детали?"

ЧЧЧ "А там внутри ещё кое-что было."

...

БББ "Это я деньги потерял. Вернёшь? 10% награда тебе будет!"

ЧЧЧ "Забавно! А что ещё с деньгами было? Ответишь?"

БББ "Там была визитка ломбарда"

ЧЧЧ "Блин, точно. Давай пиши в личку..."

...

БББ "Я очень благодарен ЧЧЧ, за его честность! Дал ему 1000р."

В выходные зашла речь про кулинарию. Вот, ловите рецептик, рассказанный мне человеком из Балаклавы:

- Знаете, какой у нас самый большой деликатес? Видите вон ту большую медузу? Вот, чем больше, тем лучше. Выбирается сначала самая большая и сочная. Особенно хороша медуза в полнолуние при полном штилe. Тогда в ней самый сок. А весь секрет блюда в самом приготовлении. Добыв медузу, её надо положить на ровную поверхность и слегка подвялить. Но важно, чтобы не было попадания прямых солнечных лучей. Когда медуза достаточно настоялась, то её, подвяленную, необходимо порезать аккуратными полосками, чем тоньше и длиннее, тем лучше.

Рассказчик уходит в свои глубокие думы, слегка шевеля губами. Видимо, вспоминая вкус этого изумительного и любимого им блюда. Я по наивности:

- Ну, а дальше что делать, жарить, отваривать?

- А дальше? Дальше как хотите. Хотите жарьте, хотите отварите. Главное, не забудьте позвать гостей и аккуратно развесить им всё это на уши.

Несостоявшийся волонтёр. Очередная история про собак.

Волонтёры в больницах - хорошие помощники медикам и пациентам, много добрых дел делают...
Речь, однако, пойдёт об особой части волонтёрского корпуса: отряд четвероногих, собаки-волонтёры.
Надо сразу сказать - это собачья элита, лучшие из лучших.
Их отбирают из самых добрых, спокойных и терпеливых собак, подготовленных ко всему больничному, включая шумные мониторы и машины в реанимации, громкие разговоры, запахи лекарств.
Это тяжёлая задача для собаки - незнакомые люди гладят, дети тискают и целуют, нервные ситуации, короче.
Они же должны оставаться невозмутимыми и добрыми, этакие
четвероногие ангелы во плоти и шкуре.
Среди них есть и породистые и беспородные, они проверяются на все болезни, ветеринар и инфекционный контроль должны дать добро на пропуск. Ну, и их хозяева проходят проверку и тренировку, тоже.
Идёт такой собачий спецназ по больнице, поднимает дух и настроение, особенно в детских отделениях их любят...
А вот и история, про мою собаку.
Останавливает меня в больничном коридоре волонтёр с собакой и спрашивает, не хочу ли я привести свою собаку на предмет проверки её годности к волонтёрству? Мол, у них есть вакансия среди мохнатых!
Отчего бы и нет, думаю.
Где проба?
В реабилитационном центре, там запросы не такие строгие, приходите к ужину, в столовую.
О, это кстати, я и сам намеревался туда зайти и проведать свою 96летнию пациентку, она готовилась к выписке домой.
Выбрал я из своих собак самую спокойную и тренированную, помыл, расчесал , новый ошейник с поводком, Маргошка сразу загордилась и повеселела.
Пришли, старички уже заканчивают ужин, в воздухе знакомый запах больничной еды, я было забеспокоился - не примется ли моя обжора попрошайничать?!
Нет, ведёт себя примерно, пациенты её гладят да треплют, она всё выдерживает стоически, вроде даже радуется вниманию.
Глядя на эту идиллию, я уже мысленно примерял на Маргошку золотисто-красную повязку"Волонтёр ", они её сразу за ошейником повязывают.
Но тут... как сказал бы Наполеон в 1815 году под Ватерлоо, у меня украли победу!
В зал вошёл местный пёс-резидент, живший там с рождения, старый беззубый добрейший лабрадор, возрастом,наверное, постарше многих тамошних старичков. Вошёл и побрёл себе на свой матрасик в углу зала.
Да, я совсем забыл упомянуть породу Маргошки, она из шнауцеров.
А они терпеть не могут других собак, не из своей стаи.
Прошу вас не торопиться с осуждением, это нередко встречается среди собак. Да что собак! Среди двуногих это довольно частое явления, возьмите хотя бы обитателей это сайта - любопытные негодяи и последние мракобесы встречаются на каждом шагу, прямо человеконенавистники, вот!
Отвлёкся, извините!
Итак, старый лабрадор бредёт на своё место, Маргошка спинным мозгом почувствовала собаку за спиной, развернулась прыжком и рявкнула! Да как! А потом издала горловое рычание, предвестник кровопролития и убийства!
Это был тот вечер, когда хорошо слышащие позавидовали глуховатым, ибо недержания всех видов произошли именно у сохранивших хороший слух...
Я взглянул на инспектора волонтёров, она решительно показывала на выход. С беснующейся собакой на поводу выхожу, понурив голову, старички встревожены, оглядываются.Лабрадор же, вот молодец, даже не повернув головы, продолжил путь на свою лежанку.
За дверью нас ждал короткий и неприятный приговор - негодна для несения добровольческой службы по причине глубокой враждебности к собратьям-добровольцам.
И мы поехали домой: я принять дозу горячительного, она - поделиться с её матерью и сестрой событиями дня и как она спасла хозяина и себя от покушения громадной злобной собаки.
И приврала, наверное - я же говорю, много общего у собак с людьми...

Возможно подобная история есть в загашнике у почти каждого женатого мужчины. Наверно и у неженатых тоже.
Итак, ситуация:

Двое влюбленных пришли в ЗАГС, подать заявление. Жениться мол хотят. Подали. Радостные выходят. У выхода с лотка торгуют всякой всячиной, в том числе мужскими носками. Будущая жена решает, что надо будущему мужу купить несколько новых пар носок. Будущий муж не против. Носки всегда пригодятся, а забота любимой - бесценна.
В процессе покупки однако происходит размолвка. Будущий муж желает взять несколько одинаковых пар, аргументируя к логике, что взаимозаменяемые носки - это удобно: не нужно искать пару - бери любые два; если один порвется, то другой останется запасным. Будущая жена возмущена этим до глубины души и не понимает как можно брать одинаковые пары, когда тут такое разнообразие: и красные, и зеленые, и синие, и черные. Нельзя же каждый день ходить в одинаковых носках!
Размолвка доходит до того, что оба сильно задумываются не поспешили ли они с подачей заявления.

Но все закончилось хэпиэндом. Дети, а позже и внуки, этой пары до сих пор с удовольствием ржут над этой историей на семейных торжествах, подшучивая друг на другом, мол из-за каких-то носок нас всех могло бы и не появиться на этом свете.

Конечно о вкусах не спорят,но...
Сосед по гостиничному номеру заварил кофе,добавил в него ложку сахара и ложку майонеза,с удовольствием выпил полученную бурду...На мой вопрос,как он дошел до жизни такой,он лишь только усмехнулся,нравится ему так видите ли,всю жизнь только так и пьет.А еще этот незаурядный человечище,знал рецепт приготовления кофе с чесноком,но после майонеза я уже не удивлялся.
Ладно,хотел случаем этим коллег на работе повеселить,но не тут то было,отнеслись к этому с каким то подозрительным пониманием.Понимание не заставило себя долго ждать,оказывается у нас на предприятии просто какой то притон вкусовых извращенцев.Кто-то ест варенье вместе с солеными огурцами,кто то арбуз посыпает перцем,так же встречается шоколад с перцем чили и пивное мороженое ,а помидорное варенье вообще в гастрономических хитах и т.д и т.п....Вобщем я о своей любви к сельди с яблоками,даже говорить не стал,бледно выгляжу рядом с этими гурманами.

Прочел историю про чувака который после аварии остался без машимы, без работы и с кучей долгов в Америке. Так я вам мою историю расскажу, которая мне тогда казалось фантастикой.
Давно живу в Германии, где работаю в универе. Решил в 2006 году податься в штаты, и там двигать науку вперед. Ну вот, пригласили меня в один хороший универ, дали офис, студентов, тему, грантовые деньги, и вперед грызть гранит науки. После года работы, имея полную медицинскую страховку, решил сделать full check-up, ну типа профилактику всего организма. Почему-то мне показалось, что если в Германии всем после 40-а лет full check-up делается бесплатно один раз в год, то и в Америке такая же фишка должна быть. Выбрал госпиталь, позвонил, записался, и в назначенный день пожаловался к ним. Меня чинно приняли, все анализы сдал, врач пришла посмотреть (русская была), потом пошел за анализами, потом опять та же самая врач пришла, ещё около пятЬ минут поговорила со мной, сказала напоследок, что все в норме, здоров, и я со спокойнoй душой поехал домой. Через недельку получаю письмо из госпиталья, где указано, что мое 2-х часовое пребывание у них мне обошлось около 5-ти тысяча долларов, одна моя месячная зарплата. Там одни анализы, какие-то супер-пупер, стоили около 2 тысяч долларов, MRI- около тысяча, ешё по мелочам около тысяча, и (барабанная дробь) врачу- тоже тысяча. Эта последняя тысяча написана была как 500 долларов + 500 долларов. Значит, моя страховка типа покрывает 3 тысячи, а я должен оплатить оставщиеся 2 тысячи.
Я был в шоке, откуда такие астрономические суммы, и почему я должен это все оплатить, для чего я плачУ страховке огромные деньги. Позвонил в мою страховку (Blue crest Blue shield по моему), и мне сказали, что 1) в Америке нет такой фигни как full check-up как в Германии, и за любую прихоть надо платить, 2) само собой разумеетя, что если ты сам, своими ногами идешь в госпиталь, то сам и будешь нести затраты, 3) у меня в страховке записано, что в год я должен сделать контрибуцию около 2-х тысяч, и вот эти 2 тысячи с меня и требуют, 4) я обьязан оплатит счет, а то передадут коллекторам мой долг.
Напоследок я спросил, а почему этой врачихе я два раза по 500 долларов должен дать? Мне ответили, что это потому что этот врач ко мне два раза заходила, то есть два раза со мной говорила.

Когда в универе рассказал эту историю нашей секретарше, она поделилась своей историей. У неё болели глаза, и пошла она к окулисту, тот посмотрел и дал какую-то суспензию для лечения на дому, и послал потом по почте счет ей домой на 800 долларов, пол её зарплаты.

"У страха глаза велики"

Есть у меня один очень интересный дядя, который умудряется постоянно попасть в какую-нибудь нелепую ситуацию.

Однажды, например, его поймала полиция едущим на велосипеде по встречной полосе скоростной закрытой автомагистрали, движение по которой, в нашей стране, разрешено лишь транспорту со скоростью не ниже восьмидесяти километров в час. На вопросы полицейских, как он, будучи трезв и в ясном сознании, мог так глупо ошибиться выбором дороги, отвечал: «коли запрещающих знаков для велосипедистов нет, почему бы не поехать. Тем более что эта дорога, – на его взгляд, – намного короче».

Удивительно, но обошлась ему эта выходка, без каких-либо последствий и штрафов. Отделался он лишь обещанием выучить правила дорожного движения и никогда больше не проявлять такой лихой сообразительности вне велосипедных дорожек.

Теперь, пожалуй, о главном сюжете: Как-то раз, потерял этот дядя кошелёк со всем содержимым: карточками, деньгами и документами. И редко, но случается ещё такое чудо на нашей планете, что нашёл его кошелёк какой-то добрый человек и принес в полицию, которые, открыв его, нашли первый попавшийся телефонный номер и позвонили по нему.

Случайный, первый попавшийся номер принадлежал племяннику. Полиция объяснила ему ситуацию, что так-то и так-то, нашли кошелёк и желали бы отдать его владельцу. Племянник подтвердил своё родство с владельцем пропажи и обещал привезти дядю в полицейский участок в ближайшие пару часов для установления личности и возврата утерянного.

А так как в кошельке был паспорт с фотографией, то личность владельца могла быть идентифицирована без особых проволочек.

Племянник, не без юмора, решил приколоться и заставить дядю понервничать. Повёз его в полицию не посвящая во все детали. Мол, позвонили - вызывают, и больше ничего не знаю.

А так как любой бывший российский гражданин знаком с блюстителями порядка с не очень уж позитивной стороны, то одно лишь заявление о том, что его, дядю, на тот момент ещё не обнаружившего потерю, вызывает полиция, уже начало слегка потряхивать.
Короче говоря, уже изрядно взвинченного дядю заводят в полицию.

Дежурный, сравнивая перепуганное лицо владельца с фотографией в паспорте, задает стандартные вопросы.
– Вы, тот-то и тот-то?
– Да. – испуганно кивает дядя.
– Вот, возьмите. – протягивает ему кошелёк улыбающийся полицейский.

Уж не знаю, что там дядя себе надумать успел, но он вдруг замахал руками и нервно запричитал.
– Это не мое!
– Как, не ваше? – удивляется полицейский. – Вы кошелёк теряли?
– Нет, – испуганно пятиться дядя, – у меня всё есть, мне ничего от вас не надо.
Суют ему под нос его же паспорт.
– Ваш? Вы на нём изображены?
– Нет, - стоит на своем дядя, – не моё. Не я это. Ничего не знаю, ничего не терял.

Конечно, в конце концов его успокоили и убедили забрать, безвозмездно, свой кошелек со всем нетронутым содержимым обратно. И сейчас, спустя годы, наш паникёр уже сам со смехом рассказывает эту историю.

Про мариупольских гаишников 2
Год так 2005-6. Лето, жаркий день. Едем мы такие с супругой на девятке по пригороду. Останавливаемся по знаку жезла. В кабину заглядывает гаишник и спрашивает: а чего вы это пристегнулись (ремнями) в такую жару?

Зашла недавно речь об изгибах женской логики и я вспомнил по свою бывшую.
Сидели как-то:
- ...Ну а ты что всё молчишь, любимый муж? Рассказал бы хоть что-нибудь. Например, чем вы там на работе сейчас занимаетесь?
- Каркасы внутренних перегородок на первом объекте монтировать начали, монтаж въездных ворот на втором...
- ЗАТКНИСЬ, А! Несешь х...ню всякую!!!..

И когда я наконец понял, что с меня хватит и решил уходить, вслед неслось: "ДУРАК!! Я же тебя ТАК ЛЮБЛЮ!!"

Рассказал жене анекдот: "Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети". Ржу, а жена спрашивает: "А почему водород, а не кислород?". Ржу опять... ))

Жил в 2008 году в Иркутске с друзьями мамы киргизами полгода. Был там друг ровесник киргиз с именем Максим. Киргизы занимались профессиональным очень качественным евроремонтом. Ну а ещё у киргизов было принято русские имена брать вместо своих непонятных нам. И вот как-то этот пацан договаривается о новом заказе по телефону, по ту сторону трубки спрашивают:
- А зовут-то как?
- Макс.
- А по-киргизски?
- А по-киргизски Максим ))

Живем в Калифорнии где много мексиканцев. Наш взрослый сын встречается с девушкой, отца которой, как мы с изумлением узнали, зовут Ленин. Ну думаем и созвучие!! Но нет , как оказалось, мужик из Гватемалы. Во времена его детства страна дружила с Сосетским Союзом. Вот экзальтированные родители, любители всего русского, назвали его в честь Ленина! Скоро идём к ним в гости как раз приедут их родственники из Гватемалы, так что мы познакомимся с семьей Ленина! :-))

В г.Москве некие руководители из захолустья родом решили по-своему бороться со стоянками машин вдоль улиц. Особенно в центре. Тупо запретили. Можно только проезжать мимо. Как и следовало ожидать мимо дорогих бутиков стали проезжать дорогие автомобили, на пассажиров и пассажирок которых эти бутики и рестораны были рассчитаны. Проезжать проезжают, а заходить - низзя. Руководители города из захолустья искренне верят, что богатым и успешным людям как два пальца об асфальт пройтись пешочком вдоль Садового кольца в магазинчик и обратно с покупками к метро. У них в дяревне все так ходют в сяльпо. Вот и пустеет столичный центр. Желающих открыть рюмочную и булощную на месте бутиков ИвСЛорана и Булгари что-то нет совсем.

О конвертах
Товарищ рассказал.
Строили они бригадой дачу генералу УСБ таможни.
Хозяин общался по-простецки, - за одним столом сиживали иной раз, выпивали... Он однажды обмолвился, что соседи к нему с опаской относятся. Потому что эти участки все таможенникам выделены, а он по должности обязан их вылавливать на нарушениях, и нередко под суд отправлять. Говорит: «Молодой устроится в таможню, увидит пачку денег предложенную, не может устоять…»
Ну, а когда достроили, он с ними расплатился конвертами нераспечатанными. На каждом было написано 10, или 12, или 40… Это означало тысячи рублей. И в каждом конверте содержалась именно такая сумма, как написано. Рассказчик полагает, - эти конверты генералу приносили, и он их не распечатывал. Проще же с работниками конвертами расплатиться, чем вынимать купюры, пересчитывать и отсчитывать. В каждом конверте оказалась имена та сумма, что написана.
Все остались довольны.

Несколько дней назад мой тесть - хирург-офтальмолог - рассказал мне одну историю. Далее с его слов.
"Было это в середине девяностых. Часто в клинику привозили пациентов с Северного Кавказа. И вот одному из них потребовалась пересадка роговицы. Я начал рассказывать сопровождающим об операции, о том, что существует очередь, нужно ждать донорский материал. На этом моменте меня прерывает один из сопровождающих:
- Доктор, слушай, ты говоришь глаз нужен? Если часа через 3-4 будет, нормально?"

Подражание М.Камереру.

Нет, конечно, речь идет не о герое бр.Стругацких, а о популярном авторе этого сайта. Меня тоже недавно пробило на воспоминания о 90-х с их обязательными атрибутами:бандиты, их малиновые пиджаки, золотые цепи и перманентно взрывающиеся иномарки. Тогда около моего дом было фотоателье. Традиционно все молодожены, желающие сделать красивые фото, приезжали туда. Как-то возвращаюсь после работы домой и вижу представителей этого социума, подъезжающими к ателье. Сомневаться в принадлежности в бандюганам не приходилось. С начала из ну очень крутого, похожего на танк, джипа выпорхнула невеста. Платье у неё было с декольте до пупка и примерно на этом же уровне находился край платья. Но фата на голове не давала сомнений в принадлежности к клану невест. Потом из остальных джипов вышли остальные герои действа, одетые соответственно требованиям братков. Там один был даже в тренниках, но с цепью. Один из них стал объяснять тонкости свадебного этикета. Причем каждое второе-третье слово у него было "бля". Выглядело это примерно так:
-Да, бля, всё правильно, бля, я вам говорю. Сначала, бля, садится невеста, а потом, бля, садится жених.

Вынести такое надругательство над этикой я не смог. Подошел и похлопал бандюгана по плечу со словами:
-Вы ошибаетесь, молодой человек. Сначала садится жених, а потом невеста-бл"дь.

Фора, конечно, у меня была. Пока ребята пытались сложить пазл из доброжелательной интонации, единственного матерного слова и смысла сказанного, я успел неспешным шагом завернуть в свой двор, и вопли-"стоять, сука"-я уже слышал, забегая в свой подъезд.И ведь ни одной доброжелательной бабушки во дворе, которая могла бы им объяснить,куда подевался этот хмырь, и где он живёт, во дворе не оказалось. Судьба меня в очередной сохранила. А кто там раньше садится, я, хотя и был три раза свидетелем, так и не знаю.

История давняя, еще досанкционная. Подруга жены поехала во Францию, туристом. Ее мужа я знаю. Своеобразный типаж, при неплохом образовании и работе, после пары минут разговора говорит только о засилье черных, понаехавших, еще проще черножопых. При сложном отношении к разным ответвлениям большой европеоидной расы, меня эта тема как-то не увлекает. О крупных недостатках власти поддержать разговор еще куда ни шло. Жена привезла ему пару отличных французских пиджаков, надо сказать хорошо на нем смотревшихся. Когда дома после примерки, спросил, как так угадала с размерами, она просто объяснила: В магазине примерила на одном негре, мужик точь в точь как ты.

История сама по себе не смешная, но съедобна в комплекте с комментарием жены по ее поводу (будет в конце).

В условной коллекции призов, набранных автором в течение биографии, имеется вторая премия в конкурсе "Рисунок на асфальте". Изюмина в том, что рисовать я не умею, то есть не то чтобы не умею, а не умею совершенно. А получилось это так.
Пионерский лагерь, Паланга, 1975 кажется год. Счастливейшее время, мир, море, солнце, дружба народов. Фотка сохранилась нашей мушкетерской компании - в обнимку русский из Москвы, русский из Вильнюса, литовец и еврей. (Сейчас представить - дас ист фантастиш...) Ну и в нагрузку конкурс этот самый. Два на три метра кусок асфальта, мел по потребностям, тема - военная, участие обязательное на весь лагерь: мероприятие однако. Не умеешь рисовать? калякай что хочешь, комиссия разберется, раньше часа все равно не уйдешь.
Единственное, что меня с войной на тот момент связывало - страсть к моделям самолетов. Их тогда на каждом шагу продавали, от 20 копеек до 2 рублей: набор пластмассовых деталей, пузырь с ацетоном в роли клея, инструкция, коробка с картинкой. Вот картинка мне и помогла. Как выглядит самолет в целом, я более-менее представлял, наврать в деталях мог, но не сильно (в руках держал). В общем, воспроизвел честно на асфальте склеенный весной Як-3, ну и надпись добавил все с той же коробки - 36000 Яков за войну построить успели, врезалось в память почему-то.
Вот за эту подпись, видимо, мне вторая премия и перепала. Цифра, документ, конкретика! С первым местом все ясно было заранее - друг Борька, справа от меня на фотке ("русский из Вильнюса") художник был дай боже, к его морскому бою и подписи-то не требовалось. А вот третья премия поразила всех, из-за нее и рассказываю.
Рисовал человек, видимо, еще хуже меня :) Пустое практисски пространство, в верхнем углу несколько галочек, внизу буквы.
"Не в землю нашу полегли когда-то, а превратились в белых журавлей".

Комментарий жены (дизайнер-печатник, трудоголик 7/24, вечный страдалец креатива): НАШ ЧЕЛОВЕК!!!!!

В школе у нас был урок труда. Трудовик велел мне и моему другу вычистить токарный станок и смазать его. Мы его вычистили и смазали - накапали масло из масленки на все трущиеся поверхности и во все дырочки. Так велел трудовик. По незнанию и по черезмерному усердию мы накапали масла и в дырочку на патроне станка, куда вставляют ключ для раздвигания трех зажимов патрона и для зажима заготовки.

Пришел трудовик, осмотрел станок и... включил его. Трассирующее масло от вращающегося патрона аккуратно закапало трудовика с ног до головы. А также пол, стены и потолок в мастерской.
Так мы, сами того не желая, наказали трудовика. Он на станке точил халтуру, а убирать за собой заставил нас. А мы так хотели поработать на станке...

(Рассказ моего отца. Привожу по памяти…)
В 1963 году отца послали в Алжир в командировку, учить арабов стрелять из пушек. Место было дефицитное, но у отца был блат, ещё с академии.
Жена ехала с ним, захватили и меня шестилетнего ребёнка. (Был ещё и старший брат, но он остался у родственников в Москве).
Шесть лет – интересный возраст! Не помню ни одного имени, ни одной фамилии, но в памяти остались миллион картинок: «море птиц, гнёзда прямо кустах… мы, «юные разведчики», копаем подкоп на полигон… подкоп обваливается!.. матч СССР – Алжир; помню счёт, и даже помню, кто забил: Численко… и т.д. т.д.» Детские воспоминания очень яркие и запоминаются на всю жизнь!
Мы – «военные советники», их жёны и дети – жили обособленно в военном городке. В коттеджах. На окраине второго города Алжира – Константины. Жёны занимались хозяйством и огородом. Дети играли, целыми днями. Мужья – «учили».
Так вот! Там как раз в это время случился переворот. Тогда ихнюю шишку Бем-Белу, попросил пойти на фиг, тогдашний министр обороны Бумидьен. (Отец, кстати, лично, его хорошо знал. Он, как - «по профилю», регулярно заезжал на полигон. Ручковался с отцом. Инспектировал, как идут дела…)
Но! Что НЕВЕРОЯТНО???..
Буквально за ПОЛ МЕСЯЦА до переворота… Впечатление, что ВСЕ, просто – ВСЕ… знали, что он случится! «Даже солдаты «забили» на учёбу! «ДА КАКОГО ЧЁРТА! Всё равно же всё скоро переменится!..»»
Просто, куда не зайдёшь?... «Уборщица, которая убирает в коттеджах… Смотрит и улыбается как-то странно… Продавец мелочью на базаре: «- Ну что? «Халас» вам скоро русским будет!.. «Домой, «Россия», тю- тю!..»»
Всех это изрядно напрягло!
И вот – свершилось! Бем-Белу арестовали (сидит под домашним арестом), главным стал Бумидьен. Масштабная «пертрубация», однако!
Занятия в городке, естественно, прекратились. Городок закрыл ворота. Начальник гарнизона постоянно набирает номер посольства, Москвы и так далее… «Нет связи! Отключили»!
Что делать? Решили послать делегацию – человек пять – непосредственно в столицу, в «Алжир», Выяснить вопрос на месте. В состав делегации вошёл и мой отец. Сели на машину и поехали…
Долго- коротко ли… с приключениями или без… добрались они до посольства!
Там, обстановка… последнего дня Помпеи! Бумаги летают по коридору… ошарашенные секретарши бегают! А среди всех выделяется один: коротышка, с взъерошенными волосами… Глаза на выкате, абсолютно не вменяем, бегает, орёт на всех… просто персонаж палаты N6!
«- Кто это?»
«- Да, посол!»
«- А чего он так переживает?»
«- Ну как это что! Это же провал миссии! Конец карьеры, всего…»
И тут посол наконец обратил внимание на прибывших. Подошёл. Перекинулись парой фраз…
И тут… дёрнуло же одного из членов делегации сказать…
«- Так Вы о перевороте?? Так мы уже о нём две недели как знаем. Там у нас, в гарнизоне, все только о нём и говорили! Все, просто, места себе не находили… как на иголках!..»
«- ТАК КАКОГО ЧЁРТА НЕ СООБЩИЛИ!» - завизжал посол бешеным голосом, и чуть не набросился с на говорившего с кулаками…
Мне кажется замечательный «ремэйк» романа Маркеса «Объявленное убийство». А то ещё и надо разобраться, что чей «ремейк»! И что раньше было: «события» или «роман»! Но, в любом случае, резюме: «ВОСТОК, ДЕЛО ТОНКОЕ!»

Смотрел гонки на собачьих упряжках: среди нарт затесался один мужик на лыжах, которого тянули две собаки.
Байкер.

Не смог пройти мимо темы про театр и исторических персонажей, которая вчера была в одной из историй.
У моего отца был хороший друг, который трудился заместителем директора нашего областного драматического театра и часто подгонял ему различные разовые работы по ремонту декораций, сцены, зрительного зала и т.д. Мой папочка обладал рядом весьма выдающихся и редких достоинств, и я о них обязательно в дальнейшем еще расскажу (еще и не поверите мне), но не в этой истории. Так вот, поскольку трудолюбие ко всем отцовским достоинствам как раз не относилось (ничего путного руками он делать не любил, да по-моему и не умел, во всяком случае других инструментов, кроме граненого стакана, я у него в руках никогда не видел), а театр в лице его друга платил щедро, отец просто находил в качестве непосредственных исполнителей на эти работы своих более рукастых друзей, а халявные театральные деньги они дружно и весело пропивали все вместе.
Один из отцовских друзей, как раз такой работяга - мастер на все руки, рассказывал (дальше от его имени, и постараюсь передать суть настолько точно, насколько запомнил):

-Твой батя как-то назначил мне встречу в театре. Сказал, подходи после работы, нужно будет парой гвоздей сколотить старинный стол для какого-то спектакля, и под это дело администрация театра подписала с ним трудовое соглашение на реставрацию исторически ценного предмета декорации аж на сто пятьдесят рублей (на заводе за эти деньги в 70-е годы надо было работать не меньше месяца). Какой стол, какой спектакль, я естественно знать не знал, да и вообще, не помню когда в театр ходил, может только в далеком детстве на Красную Шапочку. Захожу я в театр через служебный вход, спрашиваю, где мне его найти (а моего отца в то время в театре все сотрудники знали как родного, так он всем глаза намозолил, некоторые даже думали, что он занимает какую-то официальную должность, и называли по имени-отчеству), ну меня и направили в гримерку к артисту К., вроде он там должен быть. Стучу в дверь гримерки и слышу изнутри картавый голосок: "входите, товаГищ, двеГи пГедседателя совнаГкома всегда откГыты для пГолетаГиев всех стГан!" (или какая-то подобная чушь). Открываю дверь и вижу такую картину: стоит твой батя с полным вина стаканом в руке, напротив него стоит натуральный живой Ленин (в те времена народ еще не был перекормлен двойниками исторических персонажей в каждом городском парке, и такая сцена для простого заводского мужика была реально шокирующей). В одной руке у Владимира Ильча тоже стакан с вином, другой рукой он оттягивает подтяжки под пиджаком, а между ними двумя на столе стоит початая бутылка портвейна "три семерки". Вождь мирового пролетариата, увидев меня, чисто ленинским жестом пригласил меня к столу (как я понял из его слов, о похожести жеста на жест настоящего хрестоматийного вождя он судил по фильмам о революции, которых к тем временам напекли, как пирожков, где ж он мог еще Ленина увидеть). Я, конечно, отдавал себе отчет в том, что нахожусь в театре, то есть в какой-то мере в мире чудес, и что тут и не такое можно увидеть, но все равно некоторое время был в шоке, настолько вся эта сцена была неожиданной и натуральной. Увидев такое, реально поверишь, что Ленин вечно живой. Я жалел только, что у меня фотоаппарата с собой не оказалось.

Через пару минут батин друг пришел в себя и постепенно выяснил в чем дело. Оказывается, в театре тогда ставили спектакль "Четвертая патетическая" по пьесе тогдашнего маститого драматурга Погодина (надеюсь, я ничего не перепутал с названием и автором, просто историю эту я слышал лет 30 назад), на главную роль утвердили заслуженного (а может и народного, тоже точно не помню) артиста РСФСР К., который хоть и имел с Лениным весьма отдаленное портретное сходство, зато был активным политически подкованным партийцем и даже вроде орденоносцем, что было для такой роли гораздо более важно. Делать грим для роли вождя в те времена кому попало тоже не доверяли, особенно для премьеры, на которую ждали важную пузатую делегацию из Москвы, поэтому для такой ответственной работы специально выписали известного столичного гримера. Так как гример решительно не мог приехать в день премьеры, ссылаясь на плотную занятость, то согласовали его приезд на пару дней раньше. Гример приехал, часа за четыре загримировал К. под Ленина, получил на карман свои кровные 250 рублей по трудовому соглашению (очень большие тогда деньги, такие звезды, как Лещенко с Кобзоном получали тогда за концерт не больше 50 рублей) и отбыл назад в столицу (отец, которому были известны некоторые секреты театральной бухгалтерии, пояснял, что таким образом вроде бы заодно и сэкономили, чтоб один и тот же грим одновременно послужил и на генеральной репетиции и на премьере, а если где чуть собьется, подправить смогут и свои гримеры). На премьеры спектаклей подобной тематики всегда приезжали самые ответственные работники идеологического фронта, представители партийных органов, профсоюзов, министерства культуры, даже КГБ, поэтому роль вождя мирового пролетариата надо было сыграть так, чтоб ни один из членов делегации не усомнился в подлинности образа. Не дай бог, сочтут, что образ великого революционера раскрыт недостаточно человечно, а уж если усмотрят в святом лике вождя пародию или гротеск, то точно головы полетят. Поэтому, весь творческий коллектив театра, начиная с главного режиссера и до последнего осветителя, бегал, как наскипидаренный. Труднее всех, конечно было исполнителю главной роли. На нем лежала особая ответственность, от его схожести с вождем, а скорее с артистами Щукиным и Каюровым, которые играли вождя в наиболее распиаренных блокбастерах того времени (настоящего вождя-то живьем вряд ли кто видел, разве только на мутных кадрах кинохроники), зависело благополучие всего театрального коллектива. Чтобы достичь совершенства, трудяга К. несколько дней изо всех сил вживался в образ, гуляя по коридорам и подсобным помещения театрального закулисья. Оттягивал подтяжки, отрабатывал знаменитый ленинский жест с вытянутой в будущее рукой, по-ленински прищуривал глаза, обращался ко всем окружающим артистам и техническим сотрудникам с легкой картавостью и ленинскими интонациями и т.д. Короче, это был полный цирк на ходулях. Хотя, что удивительно, никто из видевших это шапито не позволял себе смеяться над таким безобразием, во всяком случае в открытую. Спал К. урывками вполглаза на кушетке у себя в гримерке, лежа на спине строго лицом в потолок, и всю ночь боясь нечаянно во сне повернуть голову и испортить драгоценный грим. В конце концов безмерная моральная и физическая усталость его окончательно доконала, и ему дико захотелось выпить. Но не мог же бедный артист позволить себе появиться в винном магазине среди местных алкашей в таком стремном виде. По городу же могли немедленно поползти слухи, что Ильич сбежал из мавзолея и выбрал наш областной центр колыбелью новой революции. За такое глумление над классиком марксизма-ленинизма могли запросто попереть на хрен и из партии и из театра, да как бы еще и не загреметь под суд. Вот тут снедаемому творческими муками народному артисту К. и подвернулся в качестве доброго ангела мой батя, всегда готовый выпить хоть с Лениным, хоть с Наполеоном, хоть с самим Понтием Пилатом, и обладавший на халявный алкоголь особым чутьем, который и оказал услугу жаждущему служителю мельпомены, сгонял за парой пузырей портвейна до ближайшего продмага.

Если мне удалось поднять кому-то настроение этой историей, буду рад.

Семь бутылок водки выпил житель Новокузнецка Евгений Орехов.
Это в два с половиной раза выше смертельной дозы алкоголя.
Потом он еще попал под машину.
Тем не менее, Орехов выжил.

О детях и смартфонах.
Хотела позвонить сыну в детский сад, сказать что выезжаю. Получаю отбой и сообщение: "Я на совещании"
Ни фига себе, думаю.
Оказалось, у ребенка рука дрогнула. А перезвонить он не догадался...

Американское посольство, очередь на собеседование. Из кабинета выходит немолодая смуглая женщина, в платке, плачет: «Я паломница, а мне визы не дали. Я должна поговорить с послом. Я не уйду, пока всё не объясню послу…». Охрана засуетилась, тётку усадили на стульчик: «Вы только не волнуйтесь, сейчас придёт специальный человек, и Вы ему расскажете свою проблему».

Пришёл специальный человек, очень приятный, обходительный. Выслушал жалобу, уяснил проблему. «А у Вас приглашение есть? Нет? Вот Вы поймите – паломники же на самолётах не летают. Паломничество на самолёте сразу теряет всякий смысл, зря только деньги свои потратите. На самолётах, это, ну, по-вашему, только ангелы летают, ну и ещё те, у кого есть приглашение… А вот Вам надо – сначала в Польшу, затем – через Германию, там – на корабль, по воде ведь это считается…».

Женщина прямо на глазах успокаивается, задумывается. «Да ведь это ж даль-то какая… Да, наверное, Вы правы … А если я – через Аляску? Доберусь вначале до Камчатки, а там как-нибудь там?» Специалист соглашается: «Да, и так тоже можно, и так очень будет это хорошо. А посла не будем тревожить. Посол – это должность политическая, его дело – это санкции обсуждать, в МИД ездить. Он ни в визах, ни в паломничествах совсем не разбирается».

Женщина уходит успокоенная, довольная. А мне теперь интересно, а какие ещё проблемы, и как этот специальный человек решает? Допустим, молоденькой девушке не дали визу. Наверное, он ей объясняет: «Знаете, американские молодые люди в массе своей инфантильны, очень поздно взрослеют. Много жирных, тупых. Кино видели такое: «Тупой и ещё тупее»? Так вот там всё так и есть. Ну сами подумайте – ну какие из них женихи? То ли дело здесь, в Москве».

Или, допустим, южный человек явно намылился поискать там работу. «Уважаемый, да там работы-то хорошей практически нет, платят – слабо. То ли дело здесь, в Москве. Знаю многих, кто быстро на ремонтах поднялся». Ну так как-то, наверное.

Байка с бородой о шахтерах и говне.
В бригаде был ГРОЗ Вася (Горнорабочий очистного забоя (ГРОЗ, он же ЧЕТВЕРОНОГИЙ, ГОРБАТЫЙ, БАНДЕРЛОГ) — основная подземная профессия, одна из самых престижных и высокооплачиваемых. Добытчик, кормилец, непосредственно добывающий уголь в очистном забое (лаве). Это те чуваки которые идут самыми первыми, ставя только гидрокрепи, ну и выдают уголек на гора, работа капец какая опасная). Носил Вася роскошнейшие усы, завидовали многие, и имел привычку их постоянно поправлять (аки Чапаев Василий Иванович, делая при этом хитрое, насмешливое ебало)...
Ну дык как-то раз приспичило ему посрать во время работы. В забое естественно предназначенных для этого мест довольно много, одно плохо - освещены они скудно. Взял Вася газетку и уединился. "Посидел" всласть, ну и вернулся обратно. Только вот че то неймется ему - воняет говном на всю лаву и все... Уже и шахтерки (спецовку) осмотрел (мало ли...) и руки, и обувь проверил - все вроде "чисто" (ну конечно же чистыми черные руки шахтера в лаве назвать сложно, но говна на руках вроде нет), а воняет.
Сели обедать, достали тормозки, расположились, едят. А Васе все воняет, аж в рот ничего не лезет, начал спрашивать у мужиков - никто ничего не чувствует.
Так и промучился Васек до конца смены с запахом говна. Причина выяснилась только после подъема на поверхность - при дневном свете стало заметно, что гордость Василия, усы роскошные были в засохшем говне. Как уж там он умудрился их испачкать - бумажка ли порвалась и грязной рукой усы поправил или еще как, история умалчивает...
Сбрил Вася усы, тут же в бане и сбрил.
(с)Сашшик

Маленький черноморский поселок, он же местами курортная зона. Очередь в общественный туалет. Открывается дверь и оттуда выходит мужик, похоже крепко принявший до этого. Но настроение бодрое. Довольно оглядев ожидающих, сообщает: За точность не ручаюсь, но кучность хорошая. Из очереди раздается: Вернитесь к мишеням, за собой надо убирать.

Я работал чертёжником в большой машиностроительной фирме, где целое четырёхэтажное здание - это только конструкционный отдел, состоящий их огромных бюро, человек эдак по 20-30 в каждом.

Однажды, вызывает меня начальник и сообщает: Он просто вынужден отреагировать на поступившую на меня жалобу о том, что я слишком часто выхожу курить вне предписанных перерывов. Но, он затрудняется вынести мне какой-либо приговор, так как мы оба знаем, что я не курю вообще.

Официально он отчитался, что пожурил меня и провёл со мной поучительную беседу. А неофициально, пожал мне руку и сообщил что, по-видимому, я перешёл кому-то дорогу, тесно связанному с вышестоящим начальством, потому как жалоба поступила с вышестоящей инстанции, а не напрямую к нему, как и предписано уставом фирмы.

Через два месяца меня уволили.

Была 1-й раз в Италии. Прикол про мытье рук: намылила жидким мылом, а вода не течет, сенсор не реагирует, педали нету, ручки на кране само собой тоже нету- Европа же. Туалетной бумагой кое-как вытерла, все липкие руки. Фу! Прыгаю по этому туалету и ,о чудо, вода полилась! Оказалось надо было ногой нажать на одну плиточку, которыми был выложен пол. Совсем неочевидно)

Есть у меня хорошая знакомая, почти подруга, очень милая молодая женщина по имени Сила. Мы с ней из-за имени и познакомились- она работает в спортшколе, куда я хожу, администратором у стойки, и сама-бывший профессиональный кик-боксер. А тут еще и имя такое подходящее, хотя сама- с Антильских островов, Кюрасао, кажется. Теплая, веселая и дружелюбная, как почти все выходцы из бывших голландских тропических колоний. Она как про значение своего имени на русском услышала- так обрадовалась! Ну вот так мы и подружились.
Смотреть Силу во время тренировок в ее свободное время по кик-боксингу было одно удовольствие- точная в движениях, стремительная, грациозная, как балерина. В ее исполнении кик-боксинг был больше похож на танец, чем на боевое искусство. Хотя она, кажется, и капоэйрой баловалась. Я ее упражнениями любовалась и себя уговаривала- ну вот будешь хорошо заниматься, станешь хоть немножко похожа на Силу.
Но вот с некоторых пор стала Сила... Гм, как-то расплываться. Не тренируется вообще, в талии округляется, и свитера ее становятся все шире и мешковатее. Я тактично ничего ей не говорила- ну мало ли, душевный кризис у женщины. Недавно замуж вышла, в новый дом переехали, ребенок маленький, только ходить начал, это ж все такой стресс. Буду я ей еще про фигуру намекать. Оклемается- сама в форму быстро придет, она в этом вопросе специалист и работает в спортзале, где тренироваться можно хоть целый день и бесплатно.
Сегодня утром разговорились с ней на входе- так , ничего особенного, прекрасная погода сегодня, не правда ли. В общем- small talk. По-голландски такие разговоры называются "koetjes en kalfjes"-"коровки и телята". Болтовня ни о чем, просто чтобы дать знать, что я тебя помню и хочу с тобой разговаривать, даже тогда, когда разговаривать сегодня не о чем. По прежнему деликатно помалкиваю о ее фигуре- Сила все равно красивая , даже когда толстая.
Ухожу в женскую раздевалку. Через минуту там появляется Сила в резиновых перчатках и с тряпкой, начинает вдруг со всей силой антильского темперамента яростно протирать зеркала, хотя это не входит в ее обязанности. И с напором так меня спрашивает:"Катя, а почему ты молчишь? Ты что, ничего не замечаешь? Нет, ну стоит мне цвет волос или лака сменить- ты замечаешь , а тут- молчок. Что случилось?" (вот говорили мне, что креолы- люди очень ранимые, и с ними следует быть внимательными, деликатными и осторожными- не получилось! Заразилась страшной европейской болезнью носорожьей толстокожести.)
"А что я должна заметить, Сила? Скажи лучше сама, всем легче будет."
"Беременная я! На шестом месяце! И как можно такого пуза не заметить- ума не приложу. Купи себе другие очки, наверное".
Честно ей ответила- знаешь, Сила, с тех пор как я пару раз бурно и радостно поздравила с беременностью женщин, которые беременными не были, и попадала из-за этого в очень неловкие ситуации (особенно хорошо отреагировала в подобном случае моя соседка-турчанка, мать троих детей. Она тихо и с достоинством ответила на поздравление :"Я не беременна. Это просто мой животик. Оттого, что я люблю вкусно покушать и хорошо готовлю"), я делаю это только тогда, когда в беременности собеседницы уже никаких сомнений быть не может. Месяце эдак на девятом примерно.
Сила понимающе расхохоталась, расстегнула свою безразмерную кофту и с гордостью продемонстрировала свой тугой беременный 6-месячный пузик под майкой (Назвать это просто животом язык не поворачивается. Это- уже самостоятельный живой организм с собственным мозгом. Отдельный человек в другом человеке, и скоро он вылезет наружу, но останется для мамы неотделимой от нее частью навсегда, даже когда он вырастет, станет взрослым, допустим, нейрохирургом или там большим сильным полицейским, но и тогда мама будет продолжать вырезать ему поджаренные тосты на завтрак в форме Чебурашки, как ему всегда в детстве нравилось)
Действительно, как такое можно было принять за просто полноту- непонятно. После чего разговор стал гораздо сердечнее и потек в совершенно другом направлении- мальчик или девочка, и как назвать собираетесь, и когда роды, и вообще, как ты себя чувствуешь, токсикоз не мучает ли,и все, о чем женщины всегда в таких ситуациях разговаривают, но вот в подобных случаях для них это отнюдь не small talk, а важный обмен душевными флюидами,информaцией и советами.
Силушка, удачи тебе в трудном деле произведения нового человека на свет, и здорового ребеночка.И- да пребудь настоящая Сила с тобой в родах и материнстве. May the Force be with you.Это, кажется, из "Звездных Войн".
Того же- всем остальным будущим мамочкам.

Знакомый рассказал.
Служил он в свое время в Кантемировской дивизии, народ призывался из всех удаленных уголков страны разного уровня и воспитания были и совсем не далекие парни, не умные, не обученные. Служил такой солдат у них по фамилии Гаджиев, откуда приехал история умалчивает, но был необыкновенно туповат, или просто не имел возможности развиваться в каком либо дальнем кишлаке или ауле.

Служившие знают, что когда смена идет менять караул стоящий на карауле обычно завидев идущих говорит -, "Стой кто идет" ему в ответ:
- " Разводящий со сменой" Следующий этап :
- Смена на месте разводящий ко мне.,
и происходит соответственно обмен.
И вот стоит этот Гаджиев на посту, идет смена он кричит
-Стой кто идет?!
- Разводящий со сменой
И смена слышит в ответ
- Рядовой Гаджиев к стрельбе готов!
Разводящий и смена на всякий случай рывком падает на землю. Разводящий орет
-Гаджиев, дурак брось автомат!!! Ссука я тебе говорю брось автомат!!! Грязный и злой подбегает к постовому и наверное больше с испуга бьет того по морде, вот так. Гаджиева больше в караул не ставили.

История из 90-х годов, не из телевизора, сам свидетель.
В День Связиста, он же День Радио, 7 мая, где-то в 90-е годы.
На улице стоят красивые девушки (которые явно не имеют никакого отношения ни к войскам связи, ни к армии вообще).
И раздают всем подряд презервативы(!) под лозунгом "СВЯЗЬ БЕЗ БРАКА!"
У меня всё.

Искали мы тут название для новой марки товара и нашли - "Фарт".
Что значит по-норвежски "быстрый" + плюс по нашему фартовый можно трактовать как удачливый. Чего еще желать.
Разговариваю с сыном, он мне: Папа, посмотри на английском.

А там!

Fart - пердеть, пукать, бздун, зря терять свое время.

Как Вы понимаете, мы стали искать другое название.

К чем я всё это? Если Вас назвали фартовым, то не спешите радоваться, возможно, Ваш собеседник хорошо знает английский....

Про невозмутимых собак:

Жил неподалеку от моего дома пёс. Нет, не так. Пёс. Местная достопримечательность.
Жил он в малюсеньком дворике частного дома, но имел постоянный пропуск на улицу, т.к. дети очень любили с ним играть. Большой старый ретривер. Само спокойствие и олицетворение величия, и мильпардон, полного похуизма. Любимое занятие летними вечерами: лечь посреди дороги на ещё не остывший от солнца асфальт и вопросительно глядеть на подъезжающие машины. В проулок заезжали только свои и привычку псины все знали, объезжали через тротуар. Звали рыжего, разумеется, Балу. А как ещё назовёшь такого увальня?
И вот как-то разговарились мы со знакомым неподалёку от проулка, на котором развалился Балу. Я и говорю:
- А ведь я ещё ни разу не слышал, чтобы Балу гавкнул!
И тут из-за угла раздаётся короткое ленивое "Аув"

Редакцией ПолучатИнк записано со слов Оста: https://gb.anekdot.ru/profile/?id=334&gid=5

Есть у меня две подружки, Оля и Аня, что бы было проще, рассказываю от лица Оли.
Дело было летом, собрались пойти на речку позагорать, поплавать.
Я надуваю резиновый матрац, а на нем стоит штамп 1976 (год выпуска). Говорю:
- Надо же, старше меня, а выглядит даже лучше.
На что Анька отвечает:
- Конечно, он же не порванный.....

Колька подошел к нам на перемене перед литературой, прогуляв первый урок:
- Анекдот: подходит пацан на пляже к мамке, показывает на тетку сиськастую и спрашивает - а почему у неё такие большие сиськи? А мамка ему : - А потому, что она глупая, чем больше сиськи – тем глупее.Тогда пацан спрашивает: - А почему у того дядьки в плавках такой большой?, а мамка опять ему : - чем больше, тем дядя глупее.
- Да знаем мы этот анекдот - сказал кто-то из ребят, - потом он мамаше на батю показал и говорит – Смотри, наш папка с какой глупой тетей говорит, и сам становится всё глупее и глупее….
Но Кольку было не так просто сбить:
- Тогда получается что у нас самые глупые Обжигина и Друкина, так что ли?
Обе названные им дамы и впрямь имели весьма пышные формы, при этом были совершенно нормальными девчонками, нисколько не глупыми.
- Ты ещё скажи, что Коган у нас самая умная -возразил ему толстый увалень Вовка. Лерка Коган была из породы « ни сиськи , ни письки и жопа с кулачёк» и при этом круглой дурой.
- Ну может у неё потом сиськи вырастут… - неуверенно начал Колька, - да и где это сказано, что раз сисек нет – значит умная.Там только про то , что если большие – значит дура, а если маленькие, то это ничего не значит – ловко вывернулся он.Кстати , а Бердитчевская лифчик носит, а Закарян – нет!
- А ты откуда знаешь?
- А я на физкультуре видел, там под футболками всё четко видно, у кого есть, а у кого нет!
Колька прогуливал половину уроков , а на физкультуру, которая у парней и у девчонок была отдельно, он вообще не ходил.Кстати , наш тренер Лариска играла с нами в футбол на поле когда было тепло или в зале в волейбол- баскетбол , зимой. Дартаньян, прозванный так за усёнки, вел занятия у девушек, заставляя их висеть на перекладине, лазать по канату , прыгать через козла и т.д.При этом их неимоверно тискал.Как бонус, он играл с ними в гандбол, хотя вся игра сводилась к тому, что расставив руки он бегал по залу за бабами, которые норовили от него увернуться. Ко всему у Дартаньяна было шестеро детей , старший учился с нами в классе ( иначе как «первый блин комом» его никто не звал) и частенько по просьбе девчонок получал от нас пиздюлей за шаловливые ручёнки папаши.
- А Ольга лифчик носит? – спросил Сашка.Ольга ему нравилась,поэтому вопрос был не праздный.
- А ты иди к ней и спроси, вон она стоит.
- Сам иди спрашивать.
- А чё, думаешь не спрошу?! – Колька подошел к стоящей у стены Оле, что–то её спросил, получил от неё по морде и вернулся к нам , разводя руками.
- Не , не так нужно. Он снова пошел к Оле, которая демонстративно отвернулась от нас, нащупал у неё на спине застежку и оттянув её , щелкнул резинкой по спине.
- Есть, носит – радостно завопил он.Олька в это время одной рукой показывала нам кулак, другой крутила пальцем у виска.
Раздался звонок и все вошли в класс.Училка с радостным видом сообщила, что «Горе от ума» - это сборник крылатых выражений и стала спрашивать всех подряд , кто какие знает:
- Счастливые часов не наблюдают
- Дым Отечества нам сладок и приятен
- А судьи кто?....,
пока очередь не дошла до Вовки.Тот встал, наморщил лоб, сидящий за ним Костик нарочито шепелявя, стал подсказывать:
- Гонец из Пизы прибыл к вам…
Вовка жестом руки за спиной показал, что нужно почётче и погромче, Костик рад стараться:
- Пиздец из Ганы прибыл к вам.
Вовка успел произнести только первое слова, как оказался за дверью кабинета, тут дошла очередь до меня.Под впечатление разговора в коридоре я выдал:
- кричали женщины ура и в воздух лифчики бросали,
и тут же был послан вслед за Вовкой.

По поводу чувства юмора у деятелей науки, а конкретно профессоров. Мне в этом смысле очень близок доктор юридических наук Б. Он известен в лицо многим, так как ряд лет вел популярную программу на телевидении. Внешность имел профессорскую, т.е. представительную, серьезную. В тот период когда он читал лекции, было принято их конспектировать. Одну из своих первых лекций на нашем потоке, он начал так: Как говорил немецкий писатель Бертольд Брехт. Пауза. Все записали это имя и поставили двоеточие: Давайте называть задницу задницей. Дальше он очень обоснованно показал необходимость отказа от любого словоблудия при оценке фактов.

Возвращался со дня рождения,не своего. Живу на окраине, последняя остановка троллейбуса, даже поспал. Мой дом и напротив воинская часть, промахнуться трудно. Но я это сделал. Долго иду вдоль стены, а дома не видно. Почему-то решил, что нужно спрямить дорогу. Влез на стенку, хотя это было нелегко. Не сумев слезть, упал на что-то мягкое. Это оказался щуплый паренек, в солдатской форме, в руках у него был автомат, с примкнутым штыком. Парень смотрел на меня, глуповато улыбался, но штык его автомата спокойно прошел через куртку, свитер, рубашку и уперся в мою кожу. Мне показалось, что меньше чем за секунду, я абсолютно протрезвел, осознал, где нахожусь и что сейчас произойдет. Не куришь? Ну и правильно делаешь. Я без толчка, число волевым усилием, взлетел на стену, дальше еще два прыжка, и я у своего дома. Выстрелов не было. Не знаю, что подумал часовой, но я стал думать, что мой организм имеет большие резервы.

Дочка у нас 4 года, поздняя... любимая!!! Однажды выдала:
- Папочка, а когда ты был маленький, динозавры ещё жили на земле?
- Нет, лапка моя, они вымерли миллион лет назад.
Громко зарыдала.
- Ой, а я не успела на них посмотреть!!

Человечество всегда с недоверием относилось к новинкам. Монголо-татарское иго, летательные аппараты, фаст-фуд — все эти вещи пришлось внедрять не одно десятилетие. Но, пожалуй, ничто не встретило такого отторжения, как нейлоновые чулки. Прочный, почти космический материал диких расцветок долго не мог составить серьезной конкуренции традиционному шелку. В 1962 году нейлон пришел в холодную Швецию, где женщины ходили в чулках даже летом. Но выяснилось, что он и там никому не нужен. Тогда производители чулок обратились к шведскому телевидению.
Тамошние работники долгое время не знали, как организовать рекламную кампанию. Расхваливание преимуществ нейлоновых чулок перед шелковыми было бы ложью, за которую в то время очень строго наказывали. Тогда телевизионщики нашли изящное решение. 1 апреля они объявили, что «черно-белый экран вашего телевизора можно превратить в цветной, натянув на него несколько нейлоновых чулков разного цвета». В тот же вечер тысячи доверчивых зрителей бросились в магазин за чулками. А на следующий день те же тысячи зрителей — правда, на сей раз негодующих — пошли штурмом на здание телецентра: ведь даже комбинация красного, зеленого и синего чулок не привнесла в их жизнь красок. Но работники телецентра с заранее заготовленными улыбками открестились от своей рекламы на всю страну: «Да вы что, ребят, это была шутка!» Обманутым шведским женщинам только и оставалось, что начать носить нейлоновые чулки — не выкидывать же их. Со временем новинка даже вошла в моду.

Рассказал лично номер два:

Ехали два товарища на грузовике. Где-то в городе. Не быстро. Машин мало. Номер один - за рулём. Номер два - рядышком.

Глядит номер два, как номер один клюёт носом, и решил приколоться. Подождал, пока товарищ прикрыл глаза и как заорёт: "Стоп! Машина впереди!"

Первый с перепугу давит на тормоз. Номер два впечатывается в лобовое стекло и разбивает нос.

"Шутка удалась!"

Тут вот пару рассказов про ворОн грозных и тупых было, у меня тоже есть маленькая история, хотя не только про ворону.
Нашу новостройку к удивлению сдали точно в срок. Не сказать что она элитная, но в тихом центральном районе, вдали от дорог, ну короче очень даже престижно вроде.
Как всегда стали появляться первые новоселы, ремонты там, новоселья... и эти «первопроходцы» стали как-то ненавязчиво забивать и присваивать себе стояночные места около дома (которых конечно же было крайне мало на весь-то дом). Ближайшая стоянка была за 3-4 остановки на общественном транспорте. Гаражи ваще в ебенях.
У дома была такая особенность, что если проехать через весь узкий двор и завернуть за угол (неприятное мероприятие), то там была асфальтированная площадка машин на 5.
Я купил квартиру на 7-м этаже и мой балкон как раз выходил на эту площадку, соответственно машину свою я ставил на эту площадку, ну и соседи по подъезду тоже приноровились втискивать на нее (площадку) свои пепелацы.
Вот мы, пять соседей по подъезду, приноровились, попривыкли к некоторым неудобствам, негласно места за собой освоили и стали жить поживать. Мужики все нестарые, солидные, машины не с помойки (мягко говоря), по соседски подружились, ну там поболтать пока прогреваемся, покурить-прикурить...
И вот явилось Явление! Лет 27-30, худое чванливое создание (и жена такая же цапля), соплей перешибить, но на 150 черном Крузаке Прадо. Этот пряник тоже приноровился заезжать на нашу площадку, хотя жил в крайнем с другой стороны подъезде, и ставил свой трактор как придется, то поперек, то боком, мол как смог - так и поставил.
Начали ему все по отдельности предъявлять, мол какого хера?!, ладно мол успел поставить — пусть, но нахера поперек или вообще чуть ли не посередине?! Другим места нет!
Что там начиналось, концерт, вопли, угрозы какими-то «зверями» порвать, натянуть, сжечь... Все это со слюной, наскоками типа петушиными, грудью так на собеседника наседать. Ну вот прямо говорю, каждый мог бы его с одного удара вырубить, если не навсегда, то надолго, но ведь все солидные блять, энтэлэгэнтные... Просто попросили.
Шло время, этот пингвин ставит свой трактор как хочет. Зае...долбал сука. Сосед с 3-го этажа как-то не выдержал, всёк ему смачно во время его очередного «концерта», на машинку его положил и долго постукивая затылком о капот втулял, что ставь нормально!!!! Мы тоже оказались к месту, постояли для массовости и поддержки, указали ему ЕГО место, в глубине — под деревом, и мол другое займешь, пиздец и тебе, и машине и «зверям» и т. д.
Вроде внял, но осадочек у всех остался.
Настала весна 2017 года и у сопляка начался геморрой. Дерево оказалось каким-то вязом что-ли, который «плачет» коричневыми капельками (смолой) и за день усерает все ровным слоем под собой, «капельки» которые даже на мойке не берутся отмывать. А этот мудак не сдается, отмывает чуть ли не каждый день, но ставит. Как-то поставил не на свое место, кто-то из соседей ему колеса спустил, все. Подленько, но хоть не порезали. Вроде внял опять. Даже не бузетерил, только жена утром орала мол порвет всех если узнает кто.
Но это ладно. Повадилась на этот вяз в 5!!! утра садиться ворона и ОРАТЬ!!! Это прям напротив моего балкона, как будильник сука! РОВНО В ПЯТЬ!!! Орет не переставая! Выйдешь на балкон, отлетит, а уйдешь — опять сядет и орет.
Терпел 3 дня, думал может случайность, потом привез с дачи пневматическую винтовку и стал как параноик ждать, аж не спал почему-то. И вот в пять! утра КААААРРРРР!!! ...АААРРР!!! Сука! Я бл... как снайпер, не выходя на балкон, из глубины комнаты прицелился (по бутылкам всегда попадал!) и бахнул. Толи вскольз прошло, толи в ветку под вороной, но не попал! ЗАТО как она СЕРАНУЛА и улетела! И... точно на капот Крузака! Ну не меньше чем корова. Вот вроде не попал в ворону, а радости как у ребенка!
Утром слышу вопли, вышел на балкон — ЛАФА, трет пидоришка свой трактор от засохшего гавна на слое вязовой смолы — это тот еще номер. А я стою наверху и день светлее становится на душе.
Нет! Вы прикалываете! Эта ворона на следующее утро в ПЯТЬ утра опять прилетела и начала орать! Хорошо хоть винтовку не отвез. Зарядил, прицелился, а потом думаю — А ВДРУГ?! И выстрелил в ветку под вороной. Попал не попал, но ворона опять СЕРАНУЛА! Точно на капот Крузака! РАДОСТИ не было предела!
Хоть мне далеко за сорок, но подленький кураж не удержал, выходил на балкон и караулил нашего гуингма. Пришли с женой, я с балкона на сотовый стал снимать, ШОУ было просто прелесть. Жена на своего веника орет, как будто это он насрал, этот трет и на нее огрызается, не оттер — сели уехали.
Жена моя на меня по утрам уже как на чокнутого смотрит, вроде и в курсе наших терок с огрызком, но утреннюю «охоту» не одобряет, она же (жена) мол тоже просыпается, хотя типа с вороной (будильником) надо чо то делать.
Вечером Крузак стоит на своем месте как новый, напидоренный до блеска. А я утром ворону уже как родную жду. КАААРРРР!!!!
ПРИЛЕТЕЛА! УРРРААА!!!
Все по старой традиции, она проорала пару раз, а тут и я, бахнул уже где то ТУДА, она привычно СЕРАНУЛА и улетела. Уже классика.
На сотовый уже не снимал, уже есть, но стоял на балконе и ждал выход семейки. На этот раз они поблякали, ничего не оттирали, сели и уехали. Скучно.
Уже жена моя на меня рычит, мол вот ты (я) дурак старый, херней маешься, молодежь изводишь, в ворону попасть не можешь, стрелок херов. Сын тоже, типа пап? чо за дела?, может давай я стрельну и всё! Я же мол тоже просыпаюсь от твоей с вороной движухи.
Им же не понять маленьких пакостных радостей, да и самому мне интересно, зачем ворона прилетает, может запор у нее, а я ей так помогаю облегчиться?
Опять. ПЯТЬ часов семь минут! КАААРРР!!! Зовёт!
Тут сын сонный выполз, жена наверное его науськала, типа помоги этому слепому стрелку-папеньке, а то он не только молодежь замучает, он еще и нас до истерики доведёт.
Сын не промазал, даже жаль как-то ворону стало. Упала как Монтана на капот Крузака, я бы даже сказал — красиво.
На балкон не выходил, стыдно, да и если заметят, хер его знает, что с моей машиной станет, страшненько, зассал.
Потом вышел с женой на площадку к своей машине, на работу ехать, а там этот мальчик с бледным лицом какой-то палочкой мою ворону с капота спихивает, а она к капоту присохла чутка. Рядом в сторонке его молодая жена рыдает в сопли. Блят, жалко всех стало немного, и ворону мою, и этих отщепенцев молодых.
Жена моя пошла эту соплюшку утешать, а я вроде не брезгливый, ворону отодрал от капота (она не подвела, серанула напоследок и к гавну присохла) и отнес далеко в кусты. Моя мне влажную салфетку сунула, пробурчала что-то навроде «Ну ты и мудак», сели все и разъехались.
Не знаю в чем мораль моей сумбурной истории, но если этих кренделей молодых во дворе и встречаю иногда, то Крузака ни разу во дворе не видел больше. Летом деревья управляющая компания подпилила, целая операция была. Сейчас все устаканилось, опять тишь да гладь, беседуем, покуриваем с соседями по площадке, но про ворону и «охоту» я стесняюсь рассказывать, да и видео стер на хер.

Мы с мужем на природе матушке, как полагается с ночевкой, я беременна глубоко, в палатке на матрасе надувном. Ночь. Снится ему сон, что заглядывает он в колодец жизни и кричит фразу, как говорится, сакральную, имеющую всю силу мысли. Как вижу это я: просыпаюсь среди ночи от звука открывающийся молнии входа палатки и высовывает мой ненаглядный голову и орёт, что есть мочи: "Мойдодыр!!! Ау, Мойдодыр!" закрывает молнию и ложится рядом… чуть не родила от смеха.