Самые смешные истории за месяц!

Сталин умер в 1953 г., когда я был во втором классе. Если бы вы видели, как рыдала моя учительница Гита Моисеевна. Все мы в момент смерти Сталина почувствовали себя беззащитными.
- Что с нами будет без Великого вождя?. Я тоже плакал, стоя с траурной повязкой в классе у портрета.
Существуют разные версии смерти Сталина. Но все сходятся в одном: сам он не обращался за медицинской помощью, потому что боялся еврейских врачей-убийц. Почему окружающие не вызвали врачей к лежащему без сознания вождю, это другой вопрос.
Гита Моисеевна не знала, что уже готовы товарные вагоны, которые всего через две недели должны были везти всех евреев Советского Союза в Биробиджан.
Как показывает опыт депортации татар, чеченцев и других народов, до места назначения доехала бы только половина.
Уже и лозунг Сталин придумал - спасем евреев от народного гнева.
Ох уж эта вера в великого царя.

Я был в 5-м классе, когда мой отец, член партии с 1935 г. рассказал о закрытом докладе Хрущева на ХХ съезде КПСС. Мой отец, сильный и всемогущий, майор железных дорог, начальник крупной станции, выглядел растерянным и подавленным.
Портрет Сталина в классе заменили среди ночи на портрет Ленина. Никто ничего не должен был заметить, Просто снимать и оставлять пустое место запрещалось категорически.
Я попал в мавзолей с надписью Ленин Сталин в 1957. После ХХ съезда. Он ещё там лежал, но вынос тела уже был запрограммирован. Осенней ночью 1961 г. его так же очень тихо перенесли в могилу у кремлевской стены. В газете Правда, в самом нижнем углу, самым мелким шрифтом об этом напечатали три строчки.
Наполеон, Гитлер, Сталин. Незавидна судьба великих вождей.

Моя бывшая супруга в силу стечения жизненных обстоятельств допустила правонарушение - перестала оплачивать коммуналку в далеком 14 году. Потом жизнь наладилась. сын вернулся из армии, устроился на работу. И она потихоньку начала расплачиваться. Но за это время пару раз сменились поставщики электроэнергии. Новая электроэнергия была в общей квитанции, от бывших поставщиков счета не поступали, поэтому до них платежи не доходили. Старые поставщики справедливо рассудили, что потребитель уклоняется, и подали в суд. Уж не знаю, откуда в электрической компании данные о семейном составе задолжника, однако факт остается фактом - в суд они обратились с указанием в качестве солидарных должников еще сына и дочери (хотя лицевой счет был единый и выписан на мать). Суд вынес решение о взыскании, Служба судебных приставов открыла исполнительное производство и, правильно, взыскала ПОЛНУЮ сумму задолженности и с матери, и с сына. Были бы доходы у дочери - и с нее взыскали бы.
Кипя гневом, я позвонил приставше, намереваясь смешать ее с грязью. Однако она сориентировалась в полете: "Деньги от Вашего сына еще не поступили. Но как только поступят, я их тут же верну". Хорошо, что сын с маман живут вместе. А если бы они не знали, что с них обоих удержали?

Занимаюсь ремонтом - клею обои. В комнате, естественно, пара розеток. Для защиты использую небольшой кусочек бумажки, который вешаю над розеткой, а после наклейки полосы удаляю через дырку. И током не бьет, и резиновые перчатки надевать не требуется (ну терпеть их не могу). Прошел одну розетку, настала очередь второй. Все, как обычно: бумажка, дырка в обоине, наклейка, вытаскивает бумажку. Снятая крышка от розетки лежит в дальнем углу, аж целых два метра надо пройти, потом поставлю. Укладываю на пол следующую полосу, начинаю промазывать клеем. Места маловато, в какой-то момент покачнулся. О, эти сладостные ощущения, когда рукой опираешься на открытую розетку!

Как Микрософт меня забанил в скайпе (шпионский триллер)

Не мое, но рассказываю от первого лица.

Новая работа, новый аккаунт в скайпе, исправляем баги в американском софте, программируем. Команда распределенная, часть в Украине, часть в России. Если кто-то из читателей не знает, прежде чем баг исправлять, его надо воспроизвести. Командный звонок по скайпу.
- а что это там не имя, а ip-адрес? (то есть, в описании бага адрес записан не буквами, типа www.google.com, а цифрами, типа 64.233.164.94)
- это айпишник министерства обороны, я смотрел (по ip-адресу можно узнать фирму, которой он выделен, выделяются целые диапазоны)
- ха-ха, какое отношение это имеет к министерству обороны?
Проект - абсолютно гражданская бюрократия. Хотя если подумать, они же там не только военкой занимаются, работать там могут любые специалисты, от юриста до гинеколога.
- а нас туда пустят?
Становится весело. Кто-то, ха-ха, прелагает зайти через сеть заказчика, их же пускают.
- ха-ха, а потом Путин будет отдуваться за "русских хакеров", ха-ха-ха.
- можно vpn через Украину пробросить, ха-ха-ха, нам-то можно.

Посмеялись и проехали.
А на следующее утро я обнаружил, что из Скайпа меня "вышли" (сам-то я не выходил). И Скайп меня обратно не пускает, требует телефон. Причем тупо так требует: "была подозрительная активность, мы подозреваем, что это не ты, а чтобы доказать, что это ты, получи код на свой телефон, которого мы еще не знаем". Новый аккаунт без телефона завести мне тоже не дают. Видимо, тема "русских хакеров" очень чувствительна для американцев, и шутки на эту тему... блин, я разговаривал не с американцами, а с русскими и украинцами, все всё понимали, какого хрена надо соблюдать политкорректность в отношении шпионского робота, который нас подслушивает? Наверняка же там стоит распознавалка речи, и слов "министерство обороны", "русские хакеры", "Путин", "vpn" оказалось достаточно, чтобы робот обратил внимание. Всё ясно, паранойи много не бывает.

И тут у меня запищал мобильник - батарея почти разряжена. Какого хрена? Недавно же заряжал! Если меня слушают, то почему наши меня слушают из-за того, что у американцев очко взыграло?

В общем, что я могу сказать про русских хакеров. Тот факт, что американцы уверены, что распоряжения хакерам отдавал сам Путин, означает, что существует программа сотрудничества между российскими и американскими спецслужбами. Американцы считают, что русские спецслужбы оповестили бы их обо всех хакерских атаках, кроме, разумеется, своих собственных. Логика сомнительная, но в этом случае она по крайней мере есть.

Господа украинцы, вы тоже не расслабляйтесь. Если уж американцы сотрудничают с русскими спецслужбами, то с украинскими они договорились и подавно.

Вот говорят - Нострадамус, Нострадамус. А ведь не он, а "Союзмультфильм" предсказал появление малолетних террористов-смертников. Вспомните:
В каждом маленьком ребенке и в мальчишке и в девчонке
Есть по 200 грамм взрывчатки или даже полкило!

Это еще что.
Московский царь Иоанн, за жестокость прозваный Грозным, как-то раз от скуки подозвал одного вельможу и своими ручками отрезал ему ухо. И тот ушел, обливаясь слезами счастья, что не был живьем освежеван, не посажен на кол, не зажарен в клетке. И умиляясь что даже отрезанное ухо вернули.

Любит народ московский своих царей за доброту.

Все будет все только хуже, пока не появится очередной живодер, который прекратит все эти "собацкие собрания" и "бесовские хотения" - и которому за это опять будут ставить памятники.

Ставлю машину на стоянке, мимо девушка проходит, громко разговаривая по мобиле: "А у тебя счёт к какому телефону привязан? - разворачивается и смотрит в сторону банкомата, расположенного метрах в 20 - ...а то тут возле банкомата смертоубийство - очередь человек 15..." Пошла она дальше, а я не поленился глянуть, что там такого страшного делается возле банкомата. Шесть человек, причём не факт, что пара из них просто сочувствующие. Вот и верь после этого женщинам!

А велосипедистов-то за что?

Со слов одного велосипедиста:
-Сначала я просто начал кататься на необычном велосипеде-чоппере. Общаясь с ребятами, заметил, что у каждого есть какой-то аксессуар, который придает ему особый характер. Моя фамилия Лебедев, но альтер эго - это уточка. Сначала были маленькие уточки-брелочки, которые все увеличивались в размерах, превращаясь в фары и другие элементы. В конце концов, все приобрело вид прицепа, в который встроен усилитель с колонками.
И почему я не интересовался политическими событиями в стране? И зачем я поехал кататься 12 июня?...

В студенческие годы работал сторожем в кинотеатре. Пытливый ум сходу нашёл дополнительный заработок - поднимал деревянную решётку за стойкой буфета и собирал мелочь. Иногда до рубля набегало! Беда была только с номиналом в 15 копеек - тут же спускал на однорукого бандита. Какая сволочь установила в фойе игру "Танки"?!

Гримасы рекламы.
Фейсбук, видимо прочитав, мое кратенькое замечание-пост о том, что камней с неба в Крыму пока может и нет, но ЩЕБНЕМ уже посыпает, настойчиво стал рекомендовать мне страничку "Щебень России".
При чем главная страница там начинается со статистики...
ИМПОРТА (!!!) ЩЕБНЯ В РОССИЮ ПО ГОДАМ!

Перепись населения - внешне нехитрое дело.
Переписчики ходят (ездят, летают, плавают).
Где-то в маленьких кабинетиках это собирается вместе, шлифуется, пакуется,
печатается. Но иногда, в спешке, происходят чрезвычайно смешные истории.
Вот и одна и них.

"Как я заземлял кота".

Как 20 рабочих мест с девушками-операторами может уничтожать 20
мышей в неделю? Как? Они же их не едят, кофе и чай не проливают?
Сидел я около них утром, потом уходил — потом снова находил битых мышей.
Однажды утром мной в той комнате был обнаружен кот. Средней дворняжной
породы, весьма пушистый и полосатого окраса. Что такое
среднестатистический кот, живущий у статистиков? Это животное, приученное
жить во имя отчетности, любящее бумагу, любящее запах краски и, главное,
соображающее, что если несут бланки — значит скоро запахнет колбасой!
И вот, данный зверь, обходя дозором сумочки так заряжался статическим
электричеством, что жег мышей одним взглядом! Это можно показывать как
фокус — искра до 5 см — и электроники в мышке нет… Пришлось срочно
разрабатывать систему заземления коту...
Три варианта:
Вариант «Кот ученый». Цепочка, железный дуб, заземление... Не подходит.
Иногда приходят люди из зоозащиты.
Вариант «Клетка Фарадея». Не подходит. Он
привык гулять сам по себе, свободолюбивый очень.
Вариант «Клин клином».
Кот был отловлен, помыт, потом кто-то, почти разорившись, притащил спрей
для уничтожения заряда на лохматых животных! Это помогло! Но ненадолго…
Итак, задача заземления кота почти решилась.

Кот жив до сих пор. Если кому нужен опыт - берите.

А вы верите в нечистую силу? Я вот ни в Бога ни в Черта не верю. Смерти давно не боюсь. А вот с нечистой силой столкнутся пришлось, два раза. И это действительно страшно. Я раненого кабана секача к себе на три метра подпустил – страшно не было. Было это лет пять назад, ночью, как будто взял тебя кто-то за горло и душит, а ты ни рукой ни ногой пошевелить не можешь. При том при всём я боевым искусствам много лет учился. А сделать ничего не могу. Действительно страшно было. Хотите верьте, хотите нет. Вот так!

Новость:
На Эвересте собрали пять тонн мусора

Комментарий:
Львовского?!

Все слышали об иске Транснефти к АФК система? Освежу предысторию.
В середине 2014 года глава АФК попал под уголовное дело. Но в конце 14го он вытащил откудато 3 ярда зеленых и купил рубли по курсу 80 рублей за доллар. После этого курс упал до 60.
Спустя 3 года Роснефть инициировало иск на 170 ярдов рублей. Как раз на сумму покупки рублей в 14м
Походу чувак забыл деньги вернуть

Неожиданные выводы о фильме "Белое солнце пустыни".
Знаете, я очень люблю детей. Это я понял еще лет в 12-13, когда еще в советские времена возился с двойняшками, сыновьями моей двоюродной сестры, и она даже доверила мне сидеть с ними в новогоднюю ночь. А я с радостью согласился. И проторчал в пустой квартире весь праздник, приглядывая за мирно сопящими младенцами. Ну да речь не об этом...
Вспомнился мне вдруг замечательный фильм. Ага. Про товарища Сухова, Петруху и "Верещагин, уходи с баркаса!"
И вот на что я обратил внимание. Все главные герои фильма - Сухов, Абдулла, Верещагин - мужики женатые и хорошо за 30. Сухову, судя по внешности, 40. Актеру Анатолию Кузнецову на момент съемок как раз шел 40-й год. А гримировка даже не ставила задачи его омолодить. Верещагину - за 40. Его жене тоже. Годы рождения актеров, сыгравших эту семейную пару, Павла Луспекаева и Раисы Куркиной совпадают - 1927 год. То есть, на момент съемок в 1969 году им по 42 года. И опять же грим и характеры их не молодят... И только Абдулле судя по сюжету может быть несколько меньше - лет 35. Ведь он в фильме мужик в самом расцвете сил - скачет на лошади, командует бандой головорезов, имеет в прямом и переносном смысле дюжину баб. Пардон, жён. Легко и непринужденно расправляется с молодым здоровым красноармейцем Петрухой, у которого. на всякий случай, в руках была винтовка со штыком...
И при всём при этом - ни одного ребенка в сюжете! Они все страдали бесплодием!! И Сухов, который весь фильм пишет письма любимой жене с полными вёдрами и бёдрами. Ведь ни разу, солдафон этакий, не интересуется детьми. И весь гарем Абдуллы, шляясь повсюду без орущей детворы и пелёнок, получается, не подарил ему наследника. И таможенник Верещагин, неушедший с баркаса, с его пожилой женой, судя по всему, имели в подвале дома не только бочки с икрой, но и склад контрабандных презервативов...

Dixi. Что в переводе с латыни, языка древних и плодовитых римлян, означает "Я кончил".

Заголовок на новостном сайте: "экс-глава ФБР Коми опозорил New York Times на весь мир". Первая мысль: ишь, какие крутые мужики в Коми. Вторая: точно знаю, что в российских регионах есть свои министерства, но чтобы свое ФБР? И только третья мысль - это же фамилия...

Женился по любви. Причем любовь была такая, что дочка родилась через четыре месяца после свадьбы. Первое время просто сам удивлялся, до чего все хорошо. Лежу перед телевизором, заходит жена, спрашиваю: Любишь меня? Да!Да!Да! Тогда сделай большой бутерброд и принеси с чаем. Летела как пуля. Дочке уже пятнадцатый год, и если попробую повторить пассаж насчет любви и бутерброда с чаем, то боюсь получить нечто другое. Возможно, некоторые скажут, что все проходит. Как юрист склоняюсь к мысли, что у каждого времени свои законы.

Господин режиссер обиделся на госпожу Прокурора за то, что она красивее актрис, которых он снимает?
Так жизнь лучше плохого кино.

Смотрю погоду в мире. Так ведь реально потепление климата. В Оймяконе (мировой центр холода) теперь такая же температура, как и в Москве, а в Якутске даже теплее.

Понравилась вчера история про Beatles. Спасибо автору!

Бросать камни в СССР не буду, но не дай Бог кому в очереди за сизыми непотрошеными курями чахнуть – вот где порнография.

Возвращаясь к истории про Beatles. В Европе много детей, причем очень красивых и очевидно любимых родителями. Отдыхают семьями, много бабушек-дедушек, пап-мам и мелких. Все вместе. Здорово.
Сложнее всего быть сытым и осознать, что бороться надо только со своими грехами, а не с окружающим миром. На еду и одежду хватает, жить есть где – это уже очень много. Когда о еде просит голодный, когда человеку жить негде – это страшно, и, если такие люди есть, значит, система очевидно несовершенна и должна быть улучшена. Но когда власть в России ругают сытые, есть в этом что-то нездоровое.
http://www.pravoslavie.ru/104275.html. Красивая статья для тех, кто не ноет.

Демократия – это власть граждан-собственников, тех, кто своим трудом что-то создали или преумножают достояние семьи. Христос предложил раздать все бедным богатому совершенному юноше. Юноши выросли и стали состоявшимися бизнесменами, которые, сделав многое, завещают миллиарды долларов на благотворительность. Демократия – это право человека сделать многое и поступить с этим так, как подсказывает ему совесть.
Сейчас столько говорят о гражданском обществе. Оно давно уже появилось у евреев, а потом хитрые греки обозвали это демократией. Никакой, товарищи, разницы между гражданским обществом и демократией нет.
Удивительное рядом: революции обычно устраивают сытые, которым от избытка времени и денег хочется еще и власти до полного комплекта. У фермера, которому урожай собирать надо, на революцию времени нет.
http://www.pravoslavie.ru/104357.html. Почитайте. Впечатляет.

Но история не про это. Вывезли нас в Югославию, еще довоенную. Лучше в мире страны по уровню жизни до сих пор не видела. Мы на автобусе ее всю проехали от Белграда до Загреба и на побережье. Никаких разбитых деревень и унылых пейзажей.
Не знаю, что было в голове у тренеров, но из всего Белграда юных спортсменов привезли на могилу Тито. В советской школе не объясняли толком, кто такой Тито. В команде девчонки и мальчишки возраста 13-18 лет. Привозят на могилу так, что не все сразу поняли, где мы. Помню только павлинов, что чисто и красиво, и что не нашли ничего лучшего, как из принципа рассмешить постовых. Ничего личного, просто те стояли с такими серьезными фейсами, аж страшно. Получилось. Дрогнули и начали слегка похихикивать. Это не никак не характеризует нас с положительной стороны. Из серии могём? Могём!

Есть Ветхий Завет – это гражданское общество, по-гречески – демократия.
Есть Новый Завет – это тот шаг, который человек делает сам, без внешнего принуждения.
На латыни Причастие – это Communio. Человек решает САМ, готов ли он к Причастию, а батюшка осуществляет разумный контроль. Только Бог решает, достоин ли человек Причастия.

Все споры, насколько наблюдаю, вертятся вокруг дискуссий о допустимом количестве жен/мужей, и желании/нежелании регистрировать отношения официально.

Новый Завет – это право человека быть только с Богом, если он в этой жизни не встретил свою половинку. В воскресении не женятся и не выходят замуж - просто вместе, потому что любят друг друга. Венчание – это просьба к Господу о том, чтобы всегда быть вместе.
Христос говорит Петру (= Церкви Христовой): «что свяжешь на земле, то будет связано и на небесах». Если люди даже Церкви Христовой боятся сказать, что хотят быть вечно вместе, как же они Христа лично рискнут от этом попросить? Как-то глупо помирать для того, о чем еще при жизни попросить можно было.

Нет более красивой женщины на свете, чем невеста в белом платье. Это прекрасно, это традиция, это праздник. Венчание – Таинство, чудо, надежда на Вечность. Самый последний гуляка для своей доченьки все равно белое платье глубоко в душе желает. Вокруг мрак и ужас, но, чтобы его девочка по-человечески жила.

Beatles – это круто, но Машина Времени мне больше нравится. Слова умнее, и вокал с музыкальным сопровождением совершеннее. Не понимаю, почему на призывных пунктах американской армии еще не поют песни Андрея Макаревича? «Песня про солдата».

Крым все равно наш - российский.

3 часа ночи, подъехал к дому, припарковался рядом со спорт площадкой(когда-то была "хоккейная коробка")теперь тренажёры, турники и т.д. На площадке молодёжь, что-то бурно обсуждает, смеётся. Потом слышу мат, хлёсткие удары, смотрю- 5 человек накинулись на одного-бьют поочерёдно уже лежачего. Сигналю , выхожу из машины, зову, чтобы отвлечь. Подходят 5 человек, все лет на 10-15 меня младше, но в плечах шире, и у каждого в руках по бутылке пива. -Всё нормально! Говорят. -Как же нормально, если вы в пятером одного метелите? -Да не, мы спортсмены, а он нам "хмурого"стал предлогать, вот мы ему сразу и сунули! -А вас спортменов не училили, что в пятером одного ногами забивать не хорошо? -А у меня дядя начальник МВД! -Так что ж ты спортсмен ему руку не заломал, и прямо дяде в руки такого сладкого курьера не сдал? Вон и камеры всё сняли на ЖЭКе. - А вас как зовут, и чего вам вообще надо? -Даниил зовут, а надо мне, чтобы пятеро одного не били! Как-то мне такие же спортсмены нос трубой железной сломали, и ногами потом добивали- с тех пор не люблю, когда пятеро одного метелят. - А у меня брат в Сирии воюет, и 300 тысяч получает! Заявил племянник начальника МВД. -И вообще, мы тут самосуд решили устроить-он лучше. На том они и удалились. P.S Побитый сбежал сразу, как только спортмены переключились на меня.

Родилась я вопреки заветам Ильича.
Мою маму – дочь и жену офицера - совковые гинекологи бросили рожать одну в пустой палате. Твари. На крик прибежала случайно проходившая мимо санитарка, благодаря которой я жива.
Мамулю бабы ненавидели за красоту и восточную внешность, хотя, знает Бог, у меня нет информации ни об одном арабо-еврейском родственнике. Когда началась война в Чечне, я умоляла маму не ходить по городу в каракулевой шубе и шапке, потому что на Настоящую Женщину с гор она была похожа больше любой чеченки. Каштановые кудри, идеальные черты лица, стройная фигура. Замечательное чувство юмора, которое спасало нас не один раз. Ее утомили вопросами, почему она не в Израиле или не жена какого-нибудь богатого араба. Потому что русская и ей дома хорошо, хотя хорошо – понятие относительное. Она до сих пор вспоминает, как в трамвае ей, молоденькой девочке, сказали сначала восхищенно «кудрявая!», а потом с ненавистью «все вы кудрявые».
Мне завидовали, потому что мама являла непередаваемое сочетание русского пофигизма и чисто еврейской веры, что «ее детка самая-самая».
Поехали в Ялту. Талия мамы, как сейчас помню, была именно те самые классические 60 см, а я ухитрилась обижать ее всю поездку, что она «слишком худая». Нас занесло в видеосалон на мультики Диснея – раннего Диснея. Больше их никогда и нигде не видела. Знаю, почему – они вызывающе, вопиюще неполиткорректные. С тех пор никогда так не смеялась над мультфильмами.
Давайте видеть хорошее не только в Ленине и Сталине (хотя народ выжил вопреки им), но и в Перестройке. Да, это обидно, когда большая страна развалилась. Но мне обиднее, что на российскую нефть строили Рай в республиках, а не в Центральной России. При советском строе кадровые офицеры были вынуждены идти на поклон к торгашам и недо-врачам.
Наблюдение: сейчас бизнес обслуживает армию. Офицеры на поклон к торгашам за куском колбасы в очереди не стоят, им зарплата позволяет спокойно покупать необходимое в чистых магазинах у предпринимателей.
Самая тупая претензия, которую можно предъявлять к руководителям страны – это что их дети учились/учатся за границей. Радуйтесь – социальный лифт свободен. Сидеть взаперти на Рублевке, боясь вылезти из-за высокого забора, чтоб холопы не разбежались – не наш путь.

На днях оценила замечательное увлечение россиян гироскутерами ...
Дело было так - шла домой, увидела маму с дочкой, которые шли передо мной - мама несла на руках гироскутер и ворчала - "Инновационные технологии, быстрота передвижения..." - через 15 шагов она вручила сие чудо дочке, хозяйке гироскутера, со словами - теперь неси сама! (Если кто не в курсе, то весит это чудо от 10 кг, а заряда батарей хватает до 20 км. пробега! - Далее оно бережно транспортируется на руках его владельца или его родственников! Так что имейте это ввиду!!!

По наблюдениям столичных таксистов пьяных клиентов довольно часто поставляет Яндекс Такси и почти никогда Убер - только в трех случаях, когда кто то вызвал надравшемуся такси наготово.
Было бы интересно исследовать этот феномен: что именно в пиндосском интерфейсе становится непреодолимым препятствием для хмельного русского сознания? Или просто по-немецки рычащие название отпугивает?

С института почему то запомнилось ...

На военной кафедре висел плакат : "Как правильно подобрать противогаз" ,
там было нарисовано, как у людей измеряют объем головы мерной лентой.
И внизу аккуратно приписано : Ателье "Оленьи шапки"

))

www.lenta.ru
"Также в новой норме предполагается ввести ответственность за «создание препятствий и ограничений в пользовании украинским языком, намеренное искажение украинского языка в официальных документах и текстах, применение украинского языка с нарушением стандартов украинского языка»."

Комментарии:
1. Юридическая ответственность за орфографические ошибки - это оригинально.
2. Мат появился раньше в украинском или русском языке?
3. Единственно возможный стандарт языка - это церковнославянский.

Я иногда не ходил на лекции на втором курсе, когда видел, что староста группы безмятежно спит напротив меня и журнал посещений мирно лежит на тумбочке. Потом группы перетасовали и лафа кончилась - утром напротив меня спал староста не моей группы...

Алиса. Продолжение.

- А идите вы все в жопу, - сказал Кролик и покосился на Алису.
- А жопа далеко отсюда? – спросила Алиса у Королевы.
И в тот же миг и Алиса, и Кролик, и шахматная Королева с короной на голове и даже Алисина шляпка оказались в жопе.
- Ничего не видно, - сказала Королева, - включите свет!
- Здесь, наверное, нет электричества, - ответила Алиса. – Выключателя нет.
- Сейчас, Ваше Величество, - суетился Кролик, доставая откуда-то свечку и спички. – Мигом всё сделаем, чтобы Ваше пребывание здесь было светлым и радостным!
Кролик зажёг свечу. Хлопок, вспышка.
- Только идиот мог зажечь в жопе свечку, - возмущалась Королева, отряхиваясь и приводя себя в порядок. - И вот результат – всё сгорело в один миг.
- А разве говно горит, – удивилась Алиса, оглядывая обгоревшее платье и остатки шляпки. - Вот уж не думала, что в жопе что-то может гореть. И что же это было?
- Это сероводород, - пояснил умный Кролик, ощупывая лапами обожжённые уши – Газ такой. Взрывучий.
- Неужели это был взрыв? – Алиса посмотрела на Кролика, а потом на Королеву
- Милочка, это был натуральный конец жопы. – разъясняла Королева, поправляя причёску. - У любого конца всегда есть своя жопа. А каждой жопе обязательно приходит конец.
- Я и не думала, что конец и жопа как-то связаны, - задумалась Алиса. А Королева продолжала:
- Каждому ясно, что «жопа» – это ожидание конца во времени. А «конец» – это «полная жопа». За концом уже ничего не бывает. Надеюсь, это понятно?
- Значит, мы сейчас там, где ничего нет? - снова удивилась Алиса.
- Да, милочка, если «жопа» кончилась, то уже ничего нет. И нас нет!
- Как странно, - рассуждала Алиса, - если я есть, то значит, конца жопы не было. А если конец всё-таки был, то где же мы сейчас? И получается, что «полная жопа» – это жопа, наполненная нами, куда больше ничего не влезет. Так?
- Несносный ребёнок! Как ты надоела своими вопросами! Забудь про жопу. Мы сейчас в «нигде», а о «жопе» теперь можно только мечтать.

Народная любовь.

Уже почти четверть века живем в Германии. И очень "любим" нашу драгоценную канцлершу - нынешнюю и похоже непотопля...(ну потому-что г.. не тонет) несменяемую. Сын к нам в этой "неземной любви" присоединился тоже уже давно.

И снится мне сегодня сон... Хотя вообще очень редко бывает, но тут подсознание, похоже, сдалось. И честное слово - не вру!!!!!

Подох.... Померла, наконец, мадам... И траурная процессия проходит не где-нибудь, а в нашем родном городе Степногорске, что в Казахстане. Хоронят тоже не где-нибудь, а возле моей родной 3-й школы. И машины в процессии не абы-какие, а реальные мусоровозки!!! Не те, которые мусоров, а те, которые мусор возят. Мы с мужем (это все еще сон) наблюдаем за действом, он со смеху пополам гнется, а я ему говорю, что мол хоть и радость, но правила на похоронах надо блюсти, хорош ржать...

Чем все закончилось, сон не сказал.

Наутро рассказываю мужу, а он гнется пополам ну точно как во сне...

Хорошо, что не с четверга на пятницу, а то б меня степногорцы линчевали. И было бы за что.

Вот такая народная любовь.

Прочитал в новостях из незалэжной: Путин высказал пошлость в адрес Порошенко и движения Украины в Европу - "Там (в Европе) этих голубых мундиров больше, чем у нас. Пусть поглядывает по сторонам. Хоть бы ничего не случилось". Сперва не мог понять, почему большое количество полицейских - это пошло. Оказалось нужно было опуститься до уровня их примитивизма. Как говорится "кто о чем".
https://apostrophe.ua/news/world/ex-ussr/2017-06-15/putin-otlichilsya-krajne-poshloj-shutkoj-v-adres-poroshenko/98855

сегодня на базаре
- дайте мне воооон ту красивую розовую кофточку с кружавчиками.
- хммм... у вас есть вкус!
*рассматривает*
- а эти рюшечки не оторвутся?
- не должны.
- а стразики не осыпятся?
- честно не знаю. Думаю могут, но вроде никто пока не жаловался.
- а вот тут вот рукавчики закатать можно?
- это же стрейч. Конечно!
- а если нужно будет подвернуть на груди, что бы животик видно было?
- да нивопрос. Эта ткань специально-пляжно-летняя.
- а если купаться в воде, сисюлечки не будут просвечиваться?
- мадемуазель, даже не имею ни малейшего понятия! но если будут высвечиваться, думаю никто на вас не обидеться
- на меня? я это покупаю не себе!
- прекрасный подарок для подруги!
- какой подруги? Я мужу выбираю.....

Начну с финала истории. Подхожу к работе, стоит Олег, курит. Спрашиваю у него 3 гривни. Открывает кошелек, трех нету, есть пятерка. ОК говорю, разворачиваюсь. Сзади подходит толпа подростков, от них отделяется один в нашу сторону. Выдвигаюсь навстречу ему и молча протягиваю пятерку. Тот, не успев раскрыть рот, с удивлением и благодарностью берет, благодарит и возвращается к своей кампании. Оборачиваюсь, Олег с таким же удивлением, но без благодарности смотрит на меня: "Ах...ть! Нах... ты мои деньги левому пацику отдал???!!!"

Рассказываю с начала. Иду на работу, наблюдаю толпу подростков, от которых периодически отделяется один и пристает к встречным прохожим. Понятное дело: стреляет покурить. Все отказывают. Обгоняю ребят. Прогнозируемо "стрелок" выдвигается ко мне, я заранее улыбаюсь. Заранее отвечаю: "Нет!" С опозданием до меня доходит, что малец просит денюжку в размере 3 гривень на проезд в трамвае))) Один фиг, кошелек абсолютно пустой( Обгоняю толпу, подхожу к работе, вижу Олега...

Спасибо тебе, Олег! Денюжку, конечно же, верну)))

Сидела одна компания выпивала.Всем уже хорошо а одному товарищу в виду его субтильности совсем хорошо.Он встает и поднимая рюмку хочет сказать тост.Но тут он начинает чихать.Причем без остановки.А так как с координацией у него уже не очень то после каждого чиха его резко сносит в сторону.Смотрелось очень весело.Чих-рывок,чих-рывок.Направление его рыков было в сторону дверного косяка.Все уже сидят затаив дыхание:Произойдет стыковка или нет? Произошла!))После очередного чиха его голова и косяк таки встретились под дружное ржание присутствующих.Наутро уверял что ничего этого не помнит.

Смотрю очередной сериал - про попа-детектива. Отец Матвей поймал змею ведром и теперь собирается это ведро надвинуть на лист фанеры миллиметров так 10 примерно. Любопытно, как же он будет это делать, чтобы змейка не ускользнула в неизбежную щелку. Так, он наклоняется... одной рукой держит ведро... другой - фанерку... щас будет... Увы, в этот момент на экран наползает анонс какой-то передачи высотой на четверть экрана и закрывает весь волнующий момент. Бля...

Про лыжи напомнило. В студенческие годы увлекался я альпинизмом. Ну и, по совместительству, был врачом спасательного отряда на местной турбазе, где и обнаружил как-то в прокатном пункте никем не востребованные горные лыжи. Невостребованные потому, что снег в наших местах идет редко и, хотя рядом горы, никому как-то не приходило в голову брать лыжи в аренду и переться туда, чтобы на них покататься. А мне вот пришло. И изложил я эту идею единственному человеку в нашей группе, который был из тех мест, где снега идут зимой регулярно и, следовательно, должен был уметь кататься на лыжах - нашему старосте. И был поддержан. Причем не только им, но и всей группой, в которой, как я уже заметил выше, никто лыж даже в глаза не видел. В общем, дождались мы очередного снегопада, доехали на арендованном автобусе до перевала. Там я раздал лыжи и ... И тут выяснилось, что у меня на правой лыже неисправно крепление. Потому-то я и отстал, и только подходил к точке, откуда предстояло спускаться, когда все остальные были уже там. Точнее, всех я не видел - их от меня загораживала скала. Зато видел сам склон, по которому предстояло спускаться и нашего старосту, который как-раз начал это делать. Ох, и красивое же это было зрелище! Девственно белый склон, по которому словно на крыльях, не касаясь его, не портя девственную белизну снега летел человек! И глядя на это, я вдруг понял, что тоже смогу вот так же легко и красиво... Ну, а потом я зашел за скалу, а когда обогнул ее наконец, то гладкий, девственно белый склон выглядел так, словно по нему танки прошли, а в самом конце спуска катился громадный грязно-белый шар, в котором попеременно мелькали руки, ноги, головы и ... лыжи.
Позже до меня дошло, что очевидно вся группа, так же как и я, увидев как легко спускается наш староста, решили, что и они смогут так же. Ну, и все, как один, без страха ринулись вниз.
Слава богу, обошлось без травм и даже без поломанных лыж. Впрочем, нет - одна лыжа все-таки поломалась. Причем, именно моя (та самая, на которой было слабое крепление). Но произошло это позже, когда мы, оправившись от шока, уже сидели за накрытым столом в здании пионерского лагеря, возле которого и завершился наш героический слалом. И произошло по вине нашего однокашника который в слаломе как раз не участвовал, ждал нас внизу и вот теперь куда-то пропал. Я пошел его искать и застал за попыткой оседлать мои лыжи. Он одел их и осторожно вставал, держась за палки. И в этот момент лыжи поехали. Ехали они очень медленно - там был небольшой уклон в сторону речки и, в принципе, ему ничего не грозило. Но от страха он стал садиться назад и, когда сел окончательно, правая лыжа отстегнулась и переломилась, ударившись о речной валун. Хорошо, что сдавал лыжи я оптом, связав вместе, а заведующему прокатным пунктом даже в голову не пришло проверить сколько их там на самом деле. Кстати, я потом с ним еще лет десять имел дело, но упрека за поломанную лыжу таки не дождался - видно так и остались они лежать в связке никем не востребованные. Нами, кстати, тоже - четыре года мы еще учились вместе, и снегопады в эти годы были, но видно всю свою смелость мы оставили на том перепаханном снежном склоне. Впрочем, много лет с тех пор прошло, разбросало нас всех кого куда и, кто знает, может быть кто-то из моих однокашников оказался в тех местах, где катание на лыжах дело обычное. Да и в тех местах, о которых шла речь, они тоже, говорят, тоже востребованы. И не потому, что климат изменился.

Старый анекдот на новый лад.
Приглашение от хороших разных друзей (которые лично не знают друг друга и живут в разных городах) на ДР на одни и те же выходные. Одним сказали, что приглашены к тем, другим сказали, что приглашены к этим. И ведь не соврали. Только вот никуда мы не поехали. Му-ха-ха! Вместо этого уютно пьём кофе в постельке и никуда не торопимся.

замели нас тут с женой в магазине, обидно, что так глупо попались, с такой мелочевкой, эх знать бы, что у них кругом камеры и охрана не спит, ну поймали, приводят к администратору:
-Вот эти самые и есть жулики-на пять тысяч у них всего а денег нету, хитрые -никак поймать не могли,а мы за них плати теперь всё -тюрьма...полицию вызывай.
-Помилуйте, мы вовсе не жулики, и деньги у нас....ой, погодите, у жены должны быть, Маш, у тебя есть наличка? может в машине?
-Нет, я думала у тебя есть, я вообще кошелек не брала,мы ж не хотели в магазин..
_Таак, всё понятно,вызываю полицию-они разберутся, что Вы за люди,чем промышляете
и бодренько так в телефон:
_У нас тут двое попались на большую сумму.пришлите кого-нибудь
-Постойте ВЫ,у меня в машине должна быть карточка, давайте я схожу и принесу, вот могу с охранником, не сбегу
охранник:
-Не пойду я с этим бомжом, время терять, посмотрите на них, какая машина, скажи ещё майбах за углом стоит и там карточка золотая
-Зачем майбах?, мы на инфинити сегодня,а карточка действительно золотая, с дачи едем, просто в рабочей одежке едем, а тёмные очки у жены -это у ней была операция на глазах, пока постоянно носит темные очки, ну вот вам в доказательство ключи от машины....
охранник уперся:
-Да таких ключей-брелков у каждого жулика....
менты прибыли быстро, охранник что-то им нашептал,мент с издевкой:
-Так уважаемый, пойдемте посмотрим на вашу машину, а Вы гражданочка пока здесь посидите..
вернулись быстро, теперь уже мент что-то обьяснял охраннику, у того фейс прямо на глазах пропал,остались только выпученные рачьи глазки.

ЛЕГОК НА ПОДЪЕМ.
Вспомнилось вдруг. Идем как-то не спеша прохладным, летним, ярким утрецом с моим норвичем Джимом. Ну точно с солнышком на поводке. Гуляем к магазинчику. Он обнюхивает свои и чужие дела, я умиротворенно смотрю по сторонам и наслаждаюсь началом выходного. Идем по дорожке вдоль кирпичной пятиэтажки. Слева, перед подъездами, клумбы, справа редкие лавочки. На одной из них сидит чувак и что-то объясняет стоящему рядом мужичку в робе. Подхожу ближе и в сидящем узнаю знакомого, не встречались лет десять хоть и городок маленький совсем. -Здорово!- говорю, и замечаю за лавкой огромного трехцветного котяру. Пока, чуть приотставший, Джим его не заметил я за спиной перебрасываю поводок из руки в руку и перетягиваю его в сторону подальше от лавки. Спрашиваю у Шурика -Как дела?- и одновременно кошусь на кота. Тот выгнувшись коромыслом и с набирающей обороты утробной сиреной резко ускоряется, пытаясь сзади съесть мою собаку. Господи, как же давно я не играл в футбол! Резко дернул Джима дальше перед собой, и мгновенно, как же это здорово так чувствовать мяч, почти не смотря под ноги развернулся, и очень быстро и мощно, практически без удара... И кот конечно молодца! Как он лег на подъем, не соскользнул же цветастый, и полетел красавец. Прямо над головой Шурика, плавной пятнадцати метровой дугой, точно в цветочную клумбу. Проводив его взглядом в полном молчании Шурик восхищенно обернулся на меня. -В девяточку!-говорю. Он кивнул.

Гуляли с подругами по парку. Было нас две пары. Потом решили подъехать на такси к дискотеке. Сразу возле парка словили такси, уселись. Поехали. В машине стоял крепкий запах ароматизатора. Вдруг этот запах начал перебивать запах говн@. Он нарастал и всем стало понятно, что кто-то из нас, гуляя по парку наступил на мину, ведь собак выгуливают везде. В машине воцарилось гробовое молчание. Каждый думал, что именно он виновник и никто не осмеливался приподнять от полика свою туфлю. В каком состоянии были наши подружки, краснели, белели, отводили глаза в сторону, короче, пережили не мало. Мы, парни, также нервничали, ведь только познакомились и не хотелось оказаться лохом.
Наконец приехали. Выходя из машины, каждый осторожно пытался глянуть на свои подошвы туфель. Когда таксист уехал, все дружно бросились проверять обувь и с удивлением обнаружили, что все туфли чистые.
Потом начали дружно смеяться. Воняли не мы, насрал таксист.

Вернулся я как-то из командировки и сразу же на жену залез.
Потом лыжи снял, и ещё несколько раз залез. Она отдышалась и говорит:
- ты бы хоть помылся сначала.
- сейчас пойду.
- а сейчас уже нельзя. Яйца всплывут!

Недалеко от моего дома школа. Когда иду на работу, часто пересекаюсь с толпой школьников. Несколько лет назад встретила девочку: косички с бантиками, гольфики, розовый рюкзак - куколка просто. Идет это дитя и напевает: "- Пиз*ец, чувствую я тебя...". Я посмеялась - настроению соответствует. Год спустя: иду, впереди идет эта девочка. Вытянулась, хвостики вместо косичек, но узнаваема, и напевает на мотив "хава нагила": "- Ховай, ховай в могилу ховай еврея". Проржала (ховай - прячь, хорони). Три года спустя. Идет это дитя, выросла, личико ангела, хорошенькая - и поет: "- И если есть порох, дай огня, ПИЗДАК!". Жду следующей встречи с нетерпением, очень интересно, что она еще выдаст.

В детстве, в летнем кинотеатре (каркас, обшитый вагонкой) смотрели американский фильм - комедию «Этот безумный, безумный, безумный, безумный мир» ... В дальнейшем, при обмене мнениями с друзьями по поводу фильма, - называли его только так: Четыре раза безумный мир!

Вы, конечно, этого не знаете - но радиофобии - одно время не было.

Почитайте, к примеру, книги Казанцева или Аркадия и Бориса Стругацких из 50тых - там радиация грозная, неприятная сила - но не вызывает инстинктивной паники - примерно так: Река радиактивная, рыбу есть нельзя, а искупаться разок без последствий можно.

Потом радиофобия стала нагнетаться. Уж не знаю кем - СССР или США, но радиация стала настоящей массовой фобией - вроде истерики с нитритами и натратами. Механизм подобных массовых паник хорошо описан у Стругацких, в "Волнах" - думаю, что вхожие в 100 семей, что управляют Россией братцы были в курсе, как это работает.

Потом был Чернобыль. И с ним пришел пик радиофибиии. Уверен, что от паники и истерик, связанных с радиацией - погибло больше населения, чем непосредственно от самой аварии - которая была на редкость скупа на последствия. Ученые и руководство СССР - с ликвидацией последствий облажались по полной - много суеты, ненужных движений - вроде копания тоннеля от якобы возможной китайского синдрома.

А сейчас - мы наблюдаем затихание. О сраных нитратах с нитритами все забыли. Постипенно забывают о панике, связанной с радиацией. Ликвидаторы - получив, 30 лет назад льготы - как умирающие инвалиды, продолжают радовать нас отъетыми пьяными мордами - здоровый мужик не может жить на пенсии, не повредившись мозгом.

Только задокументированные факты:
а) На местах атомных взрывов - сейчас два обычных японских города.
б) Жители Хиросимы и Нагасаки - кто пережил взрывы - прожили дольше чем жители соседних городов.
в) У участников тоцких учений - в 90тые многие были живы - не нашли отклонений по здоровью.

Я не болельщик, но когда наши играют, то конечно болею, хоть футбол, хоть хоккей, хоть волейбол или гандбол, как недавно, молодцы наши!!! И вот сегодня смотрю Кубок конфедераций Австрия - Германия, моя мама тоже смотрит, но только без понятия что к чему и спрашивает: "А чё это они к нам приехали играть? У себя что ли не могли?" Ну как объяснить старому человеку ПОЧЕМУ? Ей на днях 89 будет!

На тюбике размещены кадры неудачного прохождения одного и того же поворота в исполнении трех гонщиков, сделанные во время кипрского этапа European Rally Championship 17 июня https://youtu.be/ohv6WD93L1g
Из комментов:
ххх: - А что известно про экипаж из России?
yyy: - Остановились и обоссали всех сверху.
zzz: - Срезали по обочине.

Мамина любимая подруга - психиатр отправилась в паломническую поездку на Синай. В группе оказались монахини из украинского монастыря.
Спустившись с горы и с верблюдов, они поднесли ей стопку коньяка со словами: "Матушка! Примите, а то погибнем все здесь."
Как говорится - за мир во всем мире!
Есть еще на Святой Руси адекватные люди.

Году в восьмидесятом пошли с другом в клуб смотреть кино. Между шестым и седьмым рядом был широкий проход напротив выходных дверей. Выходим по этому проходу после сеанса, а в проходе кто-то обронил рвотные массы. Друг на них поскользнулся, сбалансирован, чтобы не упасть понимаете, куда, на ногах устоял. Но кроличья шапка к голове гвоздями не была пробита и от рывка соскочила с головы и полетела к центру Земли. Благодаря отличной реакции шапка была поймана в сантиметрах от пола и спасена.

Тихий костер, маленькая мужская компания, неспешный разговор.

- прадед мой в русско-японскую воевал, на медведя с рогатиной ходил. У него две лошади были, Игренька и Буланка. Купал их в реке, а потом на спине выносил их на берег. Куда эти гены делись?

- а что, лошади самостоятельно выбраться на берег не могли?

- прадед был крепкий мужик, силушку девать некуда было. Вот и поднимал лошадей вместо гантелей. Лошади просто ржали. Фото его не осталось, есть его сына, то бишь моего деда. Не видно, чтоб он силачом был. А сами они из донских, в Сибирь приехали золото искать.

- А мне отец про моего деда рассказывал, как тот из реки вытаскивал повозку с быками. Деда я никогда не видел, смотрю на фотографию, и честно говоря, какого-то гиганта там не вижу. Отец у меня был выше меня, реально здоровый, говорит, что дед был выше него. На фото - дед в военной форме ещё с петлицами, высокий и стройный.

- Не, ну вы вынудили, чесслово! Дед мой тоже ездил на телеге. Но семейные придания не сохранили сведений, чтобы он телегу из Днепра вытаскивал.

Зато служил со мной в армии один совсем невысокий такой человечичек. И вовсе не коренастый. Просто маленький. Был он сам родом с Кузбаса. Работал в шахте и, по его словам, частенько бывало, что лихачил на подземной повозке, да так, что вагонетка перекидывалась. С тонной угля. Да и сама не из бальсы ведь. Небось из чугуния наполовину. Вот тут и проявлялась силушко его богатырская. Поднимал он обратно вагонеточку и на рельсы ставил, чиста, как колясочку со младенчиком. Легко и нежно.

Когда пришла пора разлетаться нам по войскам из учебки, многие в Афган загудели уже (1979), но его в ГДР "распределили". Я лично говорил НШ и зампострою полка, что делать это не стоило бы. Худое чуял я чой-то в этой страсти кузбасца к перемещению больших тяжестей. Да разве послушают трищи майоры полусержанта?

И вот приходит к нам в часть новость плохая (я в учебке остался). Нет, не перевернул самоходку кузбасец-иванушко. Он на ней в ФРГ уехал. Продавать. Ведь нас учили, что цены этой технике нет и ихние шпиёны да конструктора неумелые только и мечтают наш бронетрактор с пушкой заполучить ископировать все тайны секретные.

Строил особист-капитан трищей майоров и полуполковника с ними в три ряда и крыл их в четыре этажа, аж по всей казарме слышно было. Кабинетик его аккурат в нашей казарме супротив радиорубки был.

А через месяц вышел очередной номер журнала "Советский воин" (или что-то подобное) с подробнейшим чертежом 2С1 и полными ТТХ на центральном развороте...

С тех пор недоверие моё к тем, кто лошадей, телеги, быков, вагонетки и пр. с лёгкостью таскает и поднимает, сильно возросло. Мало ли чего они там ещё поднять и утащить смогут...

Занавес. На фоне тихого виртуального костра не спеша плывут титры с именами участников дружеской посиделки в порядке появления на экране: Пирамидон (Киев), Нектолеша (Москва), piton1959 (знаю откуда, но страшно высказать), Ost (Германия). Составлено редакцией Получатинка по реальной беседе. Мир народам.

Это было давно. 18 декабря 1977 года, когда я учился в 4 классе. Мы писали диктант по русскому языку, и вдруг за Вадимом заходит папа: "Можно забрать Вадима пораньше?", на что учительница отвечает: "Нет, он сейчас не может, у нас контрольная, вытрите пока шкаф". Когда папа Вадима стал мыть шкаф, я услышал, что что-то скребется. Папа мальчика говорит: "Любовь Леонидовна (учительница), там из верха шкафа какая-то доска выходит, ее вытащить?" -Да, вытаскивайте, она нам не нужна. Он вытащил эту доску. Вдруг заходит учительница физкультуры и говорит: " А что это у вас происходит?" - Да вот я шкаф вытирал, и заметил, что из него доска выходит, Любовь Леонидовна сказала, что она нам не нужна, вот я ее и вытащил. А физкультурница сказала: "Ааааа вставьте эту доску на место, у вас сейчас полки в шкафу рухнут!!!!!!!!" После этого я ржал минут пять, и никто меня не мог успокоить.

БАЛИН и ЧАС ДРАКОНА

Было это давно, и возможно не совсем всё правда. Рассказываю как запомнил в те далёкие 90-е годы, от самих участников этой забавной истории. По крайней мере все её участники есть сейчас в сети, и могут если чего поправить.

Жил тогда в ролевой тусовке города Томска гном Балин. Сейчас он вроде бы живёт уже в Симферополе. Да и Балином себя уже давно не называет. Томская ролевая тусовка тех далёких 90-х годов, была очень весёлой и любила всевозможные розыгрыши, но Балин её слегка сторонился, ибо в Томске настоящих гномов уже не осталось, а собрать команду гномов с которой он когда-то ездил на самые первые игры было уже не реально, ибо она была разбросана по всем городам страны от Москвы до Хабаровска.

Балин очень грустил по тем славным временам, и потому на игры уже почти не ездил. Все в тусовке знали, каково ему было чувствовать самым последним оставшимся гномом в городе, но помочь ничем не могли. Хотя иной раз очень старались...

Кстати чтобы лучше представить себе Томского Балина, лучше всего вспомнить образ Гарри Снежного человека, огромного великана с очень добрыми глазами в которых затаилась грусть по безвозвратно прошедшим временам разрушенного орками и балрогом гномьего царства в Мории. И это будет самое оно...

И вот в один прекрасный день случилось чудо. У Балина дома зазвонил телефон. (Домашний разумеется, ибо сотовых в те времена ещё не было). И это был один из гномов его старой команды. Кажется Глоин, или Фили. И поведал давно уже приунывшему Балину, что едет на "собаках" (электричках) к нему в гости, звонит с вокзала и через пару часов уже будет у него в Томске. А также что все гномы его старой команды решили устроить "Час дракона" как раз у него - Балина Томского. И ради этого съехаться все в один день с самых разных концов страны, кто автостопом, а кто на "собаках". И что скоро ему должны позвонить Балин Новосибирский, Балин Казанский и даже Балин Московский...

И в самом деле через некоторое время ему начали отзваниваться и все остальные гномы из его старой команды. Каждый сообщал что он уже совсем недалеко; передавал приветы от тех кто не сможет приехать; спрашивал: - кто остался ещё из томских гномов (точнее вышедших из их клана предателей), и радовал кто сейчас к нему должен приехать ещё...

На приунывшего Балина неожиданно обрушилось такое счастье, какое он не испытывал уже много лет, с тех пор как его гномий клан собирался в последний раз. И тут среди этого сплошного шквала гномьих звонков, позвонили ролевики Арман И Роланд из местной Томской тусовки и поинтересовались у Балина, что он сейчас делает, и не придёт ли к ним попить пивка. Балин в гневе кричит на них, чтобы не занимали линию, потому что ему сейчас должны срочно позвонить.
Те спрашивают: "Ну и кто тебе там должен сейчас позвонить"?
Не верящим тоном в котором ясно читалось: "Да кому ты вообще кроме нас-то нужен"?

И Балин им торжественно и раздельно объявляет:
"БА-ЛИН"!!!
И вешает трубку, ожидая к себе в гости гномов...

Ещё через некоторое время Арман и Роланд звонят Балину снова, и сообщают что уже "случайно" встретили всю его команду гномов на вокзале, и повели их всех к Арману, (хотя это на пару остановок дальше чем к Балину жившего тогда в Тверском переулке) И чтоб он срочно брал бутылку и приходил к ним праздновать "Час дракона" со всеми остальными гномами его клана, специально съехавшихся туда со всей страны...

Ровно минут через десять, сияющий Балин потрясая литровой бутылкой вина "Букет Молдавии" появился на пороге у Армана. Где никаких гномов естественно не было. Просто у ролевиков кончился алкоголь и разыграли весь этот спектакль, только для того, чтобы развести доверчивого Балина на бутылку.