Самые смешные истории за месяц!

Смотрели мы как-то чемпионат мира по хоккею с дедом.
Сборная СССР проигрывала канадцам. И тут одного канадца удаляют на две минуты. Фамилия в титрах "Andriychuk". Вот помню как сегодня, потому что для меня, советского пионера и школьника, воспитанного в советских шаблонах и установках, узнать, что за Канаду играет Andriychuk, было сродни открытию Колумбом Америки.
Так вот эти две минуты стали эпичными не только потому, что для меня стало открытием выступление украинцев за Канаду, а как раз то, как прославленный советский комментатор засопел, и пытался так исковеркать фамилию хоккеиста, чтобы скрыть любые ассоциации.
Как он только челюсть не выворачивал, что только языком не выделывал. И "Андрежак", и "Андрежск", и "Эндрюжук", и еще более невообразимые комбинации звуков и интонаций.
Эти две минуты, казалось, для него тянулись дольше всей жизни. Комментаторам явно тогда какие-то установки давали как и что комментировать, но тут он попал явно в свое слабое место.
Дед не выдержал, и из угла комнаты донеслось "АНДРИЙЧУК, деятели! АНДРИЙЧУК он! НАШ! Украинец!"
Это было начало 80-х. Как раз заход Союза на последний круг перед финальным пике.

Давно это было. Деревья уже, правда, выросли до обычных размеров, а трава зимой так и вовсе не растёт. Но чайники ещё не умели выключаться сами, глаз да глаз за ними был нужен.
И вот в то время одна малахольная тётушка, впрочем, ни тётушкой, ни дамочкой язык не поворачивался её называть, ибо существом она являлась странным, несомненной эльфийской породы, да не просто эльфийской, а той разновидности, которая сэром Максом была описана. Так вот тётушка эта чайник выключить забыла в кабинете и ушла домой.
Чайник очень старался. Вскипятил воду, выпарил воду, дальше в дело пошла изоляция. К счастью, что–то перемкнулось и чайник сдох, ограничившись густой пронзительной вонью без пожара.
Огорчение? Ещё бы. Но вместе с чайником сдохла и мышь, которая печенье у нас воровала постоянно, пробираясь во все шкафчики и надкусывая все съедобные кусочки, до которых могла дотянуться. Не перенесла изменение атмосферы на рабочем месте.

Были как-то раз с приятелем в кафе. После завершающего чаепития приятель захотел зайти в туалет. При этом довольно вычурно осведомился о его местоположении у официанта: "Где в Вашем заведении можно оставить чай?". Официанту видимо послышалось "оставить на чай" и поэтому он уверенно ответил: "Можете прямо здесь".

Началу садово-огородного сезона посвящается. Сажали как-то весной с женой в огороде всякую всячину: морковь, петрушка, базилик и много чего ещё. Семена закончились, но осталась последняя незасеянная грядка. "Что делать, спрашиваю жену, оставить незасеянной, или потом докупим семена, засеем?" "Посмотри в старом шкафу, может там остались какие семена." Поискал, действительно лежат какие-то два кулька из старых газет, с семенами, что за семена, не совсем понятно, никаких надписей. Жена говорит: "Ну давай посеем, что вырастет, то вырастет, посмотрим хоть, что за семена." Посеяли, пол-грядки одни семена, пол-грядки - другие. Выросло: пол-грядки - мак, пол-грядки - конопля. Грядка тут же получила название "наркомановская". Удалять всходы не стали, уж больно прикольно получилось. А название за грядкой прижилось, даже если там росла морковь, мы всё равно называли грядку "наркомановская".

Есть у меня очень хороший приятель, можно сказать друг.Дружим давно, познакомились при каких обстоятельствах и не припомню, да это и не важно.Важно то, что он не пьёт ничего спиртосодержащего .Ничего. Абсолютно.Сигареты курит, но пить не пьет.На мои приставания что да как, отвечает что просто не хочет, хотя когда-то очень давно, в студенческие времена прикладывался.Что послужило причиной отказа от спиртного одному ему ведомо.
И вот в один прекрасный день, я зашёл к нему в гости в его офис.Фирма у него небольшая, кроме него и секретарши, никого не было.День был достаточно жаркий и решил я выпить бутылочку пива, которую прикупил в соседнем магазине.Понятное дело, много пива я не покупал, секретарше на работе нельзя, ну а друг мой не пьет. Не спеша откупориваю наливаю в стаканчик и с наслаждением начинаю пить.Друг мой смотрит на меня и говорит:" Елки-палки,ты так завораживающе это делаешь, что мне тоже захотелось, хоть убей.Я не пью уже лет двадцать, налей стаканчик, хочу вспомнить вкус пива, такое оно как раньше или нет..." Я немного опешил, но по-стаканчика ему плеснул.Он залпом выпил.Дальше немая сцена. На мои вопросы что да как, молчит. У секретарши глаза округлились. Повисла какая-то гнетущая тишина.Так продолжалось минут десять.Затем друг медленно выдаёт:"Вкус распробовать не успел, но вставило как от бутылки водки!"

Как известно, свой доклад «Об отношении металлических порошков к электрическим колебаниям» на заседании Русского физико-химического общества Александр Степанович Попов зачитал в мае 1895 года, в результате чего, 88 лет спустя, одному из преподавателей радиотехнического факультета Новороссийского Высшего Инженерного морского училища (НВИМУ) пришла в голову общественно-полезная идея - украсить стены своего владения соответствующим этому событию плакатом.
Как и все гениальное, задумка была до смешного проста - среди нескольких сотен курсантов найти одного,
более-менее одаренного художественно, и заключить с ним сделку: подарить миру столь необходимое произведение
искусства в обмен на получение зачета без экзамена.
Сказано - сделано, и уже через пару дней подходящий экземпляр стоял навытяжку перед преподавательским столом.
Договор был обсужден, принят к исполнению, и вечером того же дня курсантик принялся за работу.

Долго ли, коротко ли, но наступило утро, и в преподавательское окно заглянули первые робкие лучи ласкового
весеннего солнца.
Полюбовавшись на результаты своего труда в последний раз, курсантик отправился на занятия.
Отдохнуть в то утро так и не удалось, но конечный продукт того стоил.
Тут было все - и могучий супертанкер, бороздящий бескрайние просторы бушующего океана, и вездесущие юркие радиоволны, разбегающиеся во всех направлениях от, очевидно, изотропного источника, и мужественный профиль радиста, посылающего в мировой эфир загадочные точки и тире, и, конечно же, преисполненный собственного достоинства Его Величество телеграфный ключ-клоподав. А для того, чтобы зачарованный зритель не обрадовался раньше времени, все это великолепие венчал пояснительный заголовок - "5 мая - День Радио".

Вернувшись назад после обеда за заслуженным зачетом, курсантик преподавателя не застал.
Плакат по-прежнему лежал на столе и продолжал наполнять неясным волнением молодые сердца начинающих моряков;
за день, казалось, он стал еще прекраснее.
Однако, подойдя поближе, художник обнаружил прикрепленную к нему записку:
"5 мая - День Печати. День Радио - 7 мая".
--------------------------------------------------------------------------

С праздником!
Всем 73, девушкам 88

Романтика.

- Маш, ты какая-то неправильная баба. Я тебе цветы, шампанское, а ты все недовольна.
- Вась, ты б картошки и мяса принес, а?
- Ну какая в картошке романтика, Мань? Пошли опять на сеновал, там звезды!
- Вась, ты опять стихи будешь странные пытаться читать. Я тебе сразу сказала: до свадьбы даже не думай.
- Маш, а о чем мне еще думать?
- Вась, у тебя курятник похож на сожженный гарем: кур много, а антуража никакого. Починил бы.
- Мне им там фонтан отгрохать?
- Вась, у тебя единственное цивилизованное место в хозяйстве – сеновал, да и там вилы как герб над рейхом.
- В смысле?
- Кто там оказывается, тот его и скидывает.
- Маш, ты Фейхтвангера читала?
- Кого?
- Фейхтвангера.
- Ну и о чем он пишет?
- Писал, Маш, о любви, о чувствах, о переживаниях.
- Вась, зачем мне переживания?
- Маш, чтоб чувства крепче были.
- Вась, чтоб твои стихи слушать, тут любовь нужна, а то одни чувства, да и те недобрые.
- Маш, злая ты.
- Вась, время ужина, а мы не завтракали. Если ты мне опять шампанского нальешь, я завтра Мурку подоить не успею.
- Знаешь, Маш, я вот думаю: кроликов разведу, шубу тебе справлю.
- Вась, ты в своей жизни кролика живого видел? В глаза ему глядел? Ты зачем петуха на суп пустил?
- Будил рано, зараза.
- Вась, ты городской, тебе у нас в деревне нельзя. Зачем приехал?
- Маш, я сам себя понять должен, прочувствовать, объяснить, осознать. Городские бабы – они не для меня, им бы все кости друг другу перемывать, сплетничать, они душу мою тонкую не понимают. Чуть что – в магазин за шмотками, морды разрисуют, а потом в СПА их отмыть пытаются.
- Вась, прости, я тебе сразу не сказала: у меня папа банкир.
- А как ты в деревне оказалась?
- Папа решил, что меня от гламурных замашек можно только в деревне избавить. Ой, Вась, если я тебя папе покажу, он меня за границу учиться точно опять отправит. Ты только папе свои стихи сразу не читай, а?
- Нельзя мне на тебе жениться, Маш, злая ты.
- Нельзя, Вась. Я теперь в деревне жить останусь, а ты в город сбежишь, как только себя поймешь. Беги, Вась. Мне завтра Мурку доить рано. Лесков прав: страсти женщин в баб превращают. Ты Шекспира не понял, Вась. Беги.

20 лет спустя.
- Маш, а правильно я тогда тебя не послушался и в деревне жить остался.
- Васенька, ты у меня такой умный. Это Лесков не понял Шекспира: нам чужие страсти ни к чему, у нас тут в деревне сплошная романтика.

Сходил с семилетней девочкой в частный медицинский центр. Везде все чистенько, все сияющее, все в бахилах. Особенно долго девочка всматривалась в прайс-лист центра, пытаясь прочесть незнакомые слова вслух. На следующий день она уже сама играла в медицинский центр, старательно оформляя прайс-лист, который состоял из единственной надписи, что она запомнила: " УЗИ ПРОСТОТЫ -1000 рублей"

Племянник (3 года) очень общительный, доброжелательный, часто говорит комплименты мне, бабушке, маме.
Сегодня говорит маме своей:
- Ты у меня такая любимая! Красивая! Старушка!

Смеялись всем домом))
Сестре 30 лет

„Мойдодыр"

При переселении в Германию всех новоприбывших, на первое время, расселяют обычно по так называемым "лагерям". Вероятно, до выяснения полной идентификации личности. В действительности, как бы ужасно не звучало слово "лагеря", это не столь уж и страшное место. Первый лагерь, где мы пробыли более двух недель, был ну уж очень похож на пионерский, в котором мне довелось побывать в детстве. Маленький такой, небольшой райский уголок, огражденный по периметру небольшим, но неприступным, забором и аккуратные одноэтажные картонные домики, видимо, какая-то быстрая сборка, со множеством комнат вдоль длинного просторного коридора. Повсюду аккуратно подстриженная зелёная трава и чуть ли не цветущие деревья, и это в декабре. И что мне особо запомнилось, это голубоватый люминесцентный свет по вечерам, струящийся прямо из-под ног - фонари, вмонтированные прямо в асфальт.

Единственное, что нарушало всю эту идиллию было то, что весь день всё взрослое население носились с документами по разным инстанциям, находившимся в большинстве своем при этом же "пионерском лагере". Но, как только начинал люминесцировать асфальт, всё вдруг успокаивалось, закрывались инстанции и народ приступал к делам своим насущным, за исключением лишь нескольких любителей винно-водочных изделий, каковых на мое удивление было не много.

И одно из таких насущных дел было - помыться. И всё бы неплохо, но видимо немцы не предусмотрели, что мы русские такие грязнули и не оборудовали домики душевыми. Всего лишь две душевые кабинки были в одном из служебных помещений, куда и соответственно собирались очередями, набегавшиеся за день, «пионеры". Отправила нас туда и мать, аргументируя тем, что неизвестно как скоро мы сможем помыться в свой собственной ванной. Пришлось пойти. Аргументы были железные, тем более, что квартиру с собственной ванной мы получили лишь через 4 года.

Пришли. Я, брат и отец. Спросили кто крайний. Сели, ожидаем. Подошла очередь. Благо все понимали, что грязнулей в лагере предостаточно и старались не затягивать процесс омовения. Первым помылся отец - впервые на немецкой земле. Вышел из душевой чистенький, прилизанный, волосы блестят как налакированные. Вручил нам пузырёк с шампунем, мочалку, полотенце и ушёл. Пока он нам передавал все эти принадлежности личной гигиены, кто-то шустрый успел занять душевую кабинку. Ну ничего не попишешь, нужно было шевелиться. Сели опять ждать. Сидим значит, рассматриваем с братом по очереди банные аксессуары, вручённые нам отцом, как-никак первые покупки сделанные в Германии. Верчу я, значит, этот шампунь в руках, пытаюсь хоть что-нибудь по-немецки прочитать на этикетке, ну или, честнее сказать, нахожу знакомые буквы.

Помню, как сейчас: красивая такая ярко-зелёная жидкость в прозрачной бутылочке из тонкого пластика с прикольной закрывашкой. Такая же яркая и красивая этикетка с непонятными надписями и нарисованными кружечками и тарелочками... "Стоп! Какими такими тарелочками?" приглядываюсь. Действительно! Тарелочки и кружечки! Пытаюсь проанализировать: грязь-голова-тело-кружка-ложка... что-то не стыкуется. Может, думаю, у немцев и обозначают немытую голову тарелкой или кружкой, но как то вдруг стало мне уж больно тревожно и сомнительно. Зыркнул по сторонам. Никто не видит, что я в руках держу? Вроде нет. На всякий случай ещё посидел немного, потом вдруг как будто вспомнив, что нужно срочно позвонить на работу, сунул будто бы случайно эту "шампунь" в пакет и, попросив брата подержать очередь, рванул к маме. Она у нас считалась экспертом в немецком; могла спросить дорогу у прохожих, и даже иногда понять что ей ответят.

Прибежал я значит к нашему эксперту. Показываю зелёный флакончик. "Чего это?" – спрашиваю. «Шампунь! Не видишь что ли?" – отвечает. "Так в том-то и дело, что вижу, – и тыкаю пальцем в нарисованную тарелку. – Это чего?"

Мать, вся в меня - тоже смышлёная, достаёт своего новообретённого "спутника" - словарь и начинает переводить, что написано на этикетке. Потом вдруг спрашивает, помылся этой "шампуню" уже кто-нибудь, и, получив мой утвердительный ответ, мол, "да, папа уже помылся", начинает хохотать. Насмеявшись вдоволь, показывает мне перевод этикетки, чем опровергает мои предположения, что тарелка на изображение несёт в себе некое бинарное значение. То есть, тарелка - она и в Африке тарелка; и не шампунь это, а средство для мытья посуды с особым обезжиривателем и глянцем в составе.
Вдоволь насмеявшись, я получил, на этот раз, не подвергающий себя сомнению, кусок мыла, и поспешил в душевую, так как очередь уже, наверное, давно подоспела.

Вечером мы, конечно, еще раз дружно посмеялись над чистым папой, который, к нашему всеобщему веселью, ещё и нахваливал пенящиеся качества столь редкостного «шампуня».

Сейчас я уже немного выучил язык и кое-как могу прочесть, ну или догадаться по картинкам, для чего-то или иное средство. Хотя теперь знаю, что любое моющее средство базируется на одной и той же составляющей - "сульфат натрия", за исключение лишь редких продуктов. Так что, теоретически, мыться можно всем, что пенится, ну... или не пачкаться.

Разговор двух масковских немолодых дам у подъезда пятиэтажки: «Нам правительство реинкарнацию обещает». Запутаться в мудреных иностранных словах для пожилых людей — обычное дело. Я даже подозреваю, что это делается специально с таким расчетом. Назвать что-то простое по сути чем-то сложным по форме вроде «реновации» — чтобы люди не могли разобраться и их было легче облапошить. Но на самом-то деле старушки правы. Ведь реинкарнация — это переселение душ! А именно переселением душ реновация и займется. И куда эти души вселятся, живые они будут к тому времени или уже, увы, мертвые — это другой вопрос. Хотя и самый главный.

Ну, коль тут плюсуют истории про автомобили,то и я рискну. Сей опус будет в тему "есть ли у автомобилей душа". Думаю, есть. Изложу три случая из моей практики..
Случай первый. Произошел не со мной, а с нашим сисадмином, примерно в 2007 году. Он, то бишь админ, холил и лелеял винтажный Форд, 76 года выпуска. Сам занимался ремонтом, кузовщиной. В общем, делал для себя. Но реалии взяли свое, и решился он продать свой авто. Вечером написал обьявление, а на следующий день поехал с друзьями в соседний город. На ходу у него вырвало полуось с колесом, машина сошла в кювет. Никто чудом не пострадал, но...
Случай второй.
Моя первая личная машина - Пассат 86 года. Вложил в нее немало сил и денег, вспоминаю с теплотой. Все те же реалии... решил продавать. Продавал пару месяцев, приходили, смотрели,но далее дело не шло. Людям свойственно ассоциировать "морду" авто с эмоциями. Так вот, мне всегда казалось, что Пассат улыбается эдакой жизнерадостной улыбкой щенка. Однако в тот день на работе, глядя на него через стекло витрины, показалось, что он грустен. Буквально через десять минут раздался звонок на мобилу. Этим людям я и продал автомобиль. Это были хорошие покупатели - в возрасте, явно знающие подход к престарелым иномаркам. Даже смотреть не стали ничего.
Случай третий.
Не стану растекаться текстом, просто констатирую факт: при продаже второго личного автомобиля ни с того ни с сего, при выгоне из гаража загорелся датчик низкого заряда аккомулятора. Хотя ни до, ни после ничего подобного не наблюдалось. В итоге авто был продан человеку с руками, работающему на официальном сервие Форд.
Ну вот. Пока писал, вспомнился и четвертый случай. В Москве взял в кредит Фиат Панду, полноприводную. Последний экземпляр. Реально, их больше не производят. Тоже встал вопрос о продаже, в связи с обстоятельствами. И в пробке в меня, стоящего, вьехал чувак... По каско получил полную компенсацию. Так я был избавлен от хлопот по продаже... Но что особенно (невероятно) приятно - через пару недель мне позвонил мужик, оказалось, он выкупил Панду со стоянки страховой для жены, у него своя автомастерская. Просто удостовериться, что пробег и состояние реальные. А там кузовщина в основном была то...
Мораль на ваше усмотрение)

Покупаю краску для волос - подруга спрашивает: "Что за краска - хорошая?"
Отвечаю, мол - "Отличная, рекомендую". Подруга идёт выбирать краску, но в это время кассирша - лохматая тётка с рыже-седыми волосами ей говорит:
"Отличная краска! Я такой пользуюсь - поэтому знаю!"
Подруга смотрит на кассиршу и испуганно говорит: "ООйй...ёёё.., я в другой раз куплю!!"

Служил я в ВВС (военно-воздушные силы) срочником в одном из южных воинских частей. Был водилой тягача "Урал", возил по части еду, офицеров, солдат и собственно время от времени тягал самолеты и ракеты на тележках. Для 19 летнего мальчика это было раем. Урал был новый, первым сдирал с него пленку на сидениях.
Конечно, я любил гонять, пока не поймал большого "леща" левой рукой от командира взвода. Нет, он был правша, просто правой он держался за кузов, а левой просил опустить стекло и просунув руку разогнал от задней части руля до моей физиономии "леща" по размерам больше той которую я ловил на удочку. Слов он не сказал, и я сразу стал одним из образцовых водителей нашей части.
При мне был молодой, которого учили трогаться с места. Многое посматривали с улыбкой на него, но коли есть права на категорию "Б", то водилой стать обязан. Но к концу моей службы он уже был уверен в своих силах. Помимо него был еще один лихач из нашего призыва, часто смешивал солярку с топливом для истребителей, соответственно машина ему давала ещё больше не хватавших ему лошадок под капотом. И в конце концов среди полсотни машин обслуживания они всё таки нашли друг друга на широченной рулевой дорожке предназначенной для самолетов, через густой утренний туман. Оба раскурочили лбы доверенных им грузовиков. Для нас это была новостью сравнимой с полетом человека на луну. Для ответственных за нас офицеров подмоченной репутацией. Для виновных нарядом по роте и ремонтом поврежденных машин без 5 минут до отбоя ежедневно.
Рассказали мне еще одну историю до моего увольнения в запас, за достоверность слов не ручаюсь. Два земляка перед демобилизаций решили принять внутрь, естественно вечером чтоб не спалили. Проблема была в том, что один служил караульщиком и заступил на пост охранять истребители, а другой водителем "Апашки"(спец машина с генератором для подачи электрического питания самолету, "Урал-АПА"- по научному). По понятным причинам водитель подъехал к месту стоянки самолетов, налили на двоих внутри автомашины, водитель будучи нетрезвым передал нетрезвому часовому руль и тот протаранил самолет на стоянке. В панике часовой выбежал в расчете свалить всё на товарища, но забыл автомат позади сидения для пассажира. Чем закончилось не знаю.
Быть может и мне были уготованы неприятности в годы служения своей родине, в силу своих молодых лет, но твердая рука командира взвода предостерегла от глупостей. И каждый раз смотря на молодых на гражданке желаю прежде словить леща, а не корягу от жизни и без того усложняя сложное.

Вспоминается история из молодости.
Есть в Воронеже гостиница, в советские времена она называлась "Брно". Сначала немного технических подробностей, которые может быть всем и без меня известны, но с ними будет понятнее моя реакция на то, что тогда произошло со мной.
Программа работы гостиничного лифта была устроена так, что он не только должен был по дороге останавливаться на том этаже, на котором его кто-то вызвал, но и если садишься в него на предпоследнем 9-м этаже и нажимаешь кнопку любого из этажей, которые ниже, а в это время кто-то вызвал лифт с верхнего 10-го этажа, он автоматически сначала сам поднимется на 10-й, чтоб забрать этого пассажира, и только потом можно ехать вниз. На каждом этаже, как и у любого другого лифта, там имелись две кнопки - "вверх" и "вниз" (разумеется, кроме верхнего 10-го этажа, где кнопка вызова была только "вниз"), чтоб проживающие останавливали только тот лифт, который едет в нужную им сторону, и не дергали зря тот, который едет в противоположную. Но за те несколько лет, что я там останавливался, я заметил, что почему-то есть масса таких дибилов, которые сначала, как обезьяна, нажмут обе кнопки, а потом когда перед ними открывается дверь, спрашивают тех, кто едет: "Вы вверх или вниз?". Это меня всегда очень раздражало, особенно когда спешил. Каждому понятно, что когда лифт останавливается, чтобы забрать реального попутчика, это нормально, но если по дороге с 9-го до 1-го этажа приходится впустую останавливаться 4-5 раз только потому, что каким-то баранам лень элементарно пошевелить мозгами, нажать нужную им кнопку и не нажимать ненужную, это может здорово вывести из себя.
Теперь сама история. Сажусь на 9-ом, нажимаю 1-й, но лифт едет вверх, чтоб забрать кого-то с 10-го. Открывается дверь, передо мной стоит военый с погонами полковника и вместо того, чтоб зайти внутрь, спрашивает меня той же уже основательно надоевшей мне дежурной фразой: "Вы вниз или вверх?" Машинально отвечаю: "Вниз.", он входит, лифт начинает движение, и тут до меня доходит, что он то стоял на самом верхнем этаже, какое тут может быть "вверх или вниз", и меня начинает раздирать смех. Тут чтоб понять, почему мне стало так неудержимо смешно, надо учесть, что я тогда только недавно отслужил срочную, где мне приходилось много раз слышать совершенно неадекватные по смыслу и грамотности выражения от офицеров и прапорщиков (как пример вспомню навскидку: "арабы есть по национальности мусульмане", "товарищ Рейган и его банда готовят новую войну", "будучи отпущен командиром в самовольную отлучку" и как апофеоз, прошу извинения, "моей дочери 15 лет, у нее вот такие сиськи (показывает на себе примерно 5й размер) и менструация х**чит, как из пожарного брансбойта, так я тебе ее трусы принесу, раз тебе подшиваться нечем"), может еще прибавилось подсознательно такое чувство, что можно вполне заслуженно, причем безнаказанно, посмеяться над целым полковником,не знаю, но я непроизвольно как заржу! Пытаюсь с собой бороться, все-таки передо мной человек в высоких чинах, да и старше меня лет на 20, но ничего не могу с собой поделать, ржу и все. Полковник удивленно на меня смотрит и вежливо так и в то же время как-то по-армейски официально спрашивает: "Ваш смех как-то связан с моим присутствием на данном объекте?" От этого вопроса меня еще пару раз передернуло смехом, но я попытался успокоиться и говорю: "Извините, товарищ полковник, но по-моему, задать вопрос, вверх едет лифт или вниз, находясь на самом верхнем этаже, мог только военый." На это полковник обиженно так надул губы и говорит: "А что, среди гражданских дураков мало?". То есть как бы он признал,что военные конечно дураки, это понятно, но не только они же, есть же и другие, кто с головой не дружит. Все, со мной случилась просто истерика от смеха. Полковник смотрел на меня, явно не понимая, чем он меня еще мог так насмешить. Вроде ничего смешного не сказал. Тут мы приехали, вышли, и уже идя рядом с ним по фойе к выходу, я еле-еле смог из себя выдавить: "Товарищ полковник, обратите внимание, пожалуйста, я военных дураками не называл."
По-моему, он так до конца и не понял причину моего последнего приступа смеха.

анекдот: Мужик, приезжая из командировки, всегда звонил жене с вокзала. А в этот раз не позвонил – ну не было 2 копеечной монеты. Приехал домой – а там любовник. С чувством отп..здил обоих. Сел на кухне, налил стакан и говорит: из-за каких-то двух копеек такая семья распалась!

Рассказал товарищ из бывших НР в адидасах. Ему чуть за 50, крепок и силен как бычок. Бывшая его супруга очень хороша собой: чуть за 30 лет, 4 размер груди, точёная талия, натуральная блондинка. Очень следит за собой, при 170см роста держится + - 60 кг. У мужчин сразу слюнки текут.
Дальше от первого лица:
А она еще и на передок слаба – нет не бл..дь. Просто любительница этого дела. А когда выпьет – снос башки, разрыв шаблона. Зная это, старался одну никуда не отпускать. Еще и постоянно приглядывал: за разговорами о работе, о подругах, все новости анализировал, на смартфоне подглядывал где и когда.. Ну общее представление имеете.
На работе у нее появилось два новеньких сотрудника: сисадмин и исполнительный директор. Прожужжала все уши, про то какие олухи, и безрукие и неухоженные. Сделала вывод, что скорее всего одинокие – ни одна баба с таким жить не будет..
Я сразу в стойку встал, начал пыхтеть про себя.. Чую, что-то не то. Через пару-тройку дней начинает она меня пробивать – обязательно ей надо на встречу с одноклассницами – девичник такой импровизированный.
Рассказывает, как им срочно приспичило встретиться, и без нее там ну никак.
Думаю – пора разведать, что почем. Отправил паренька одного поглядеть за ней после работы – до девичника еще неделя. Паренек высылает фото, как она с мужичком в машину садится и по пробкам он ее домой везет. Но все чинно – он за рулем, она сзади щебечет. Довозит до дома – высаживает и адью.
Начинаю приглядывать за ним. Он женат, двое детишек.. Даже подсаживаюсь к нему в спортбаре и неспешно завожу разговор о вреде кобелизма и возможном распаде семьи из-за 2х копеек. Он пробурчал невнятное что-то и свалил. Пришлось отправить пареньков, чтобы разъяснили ..
В день ИКС попросили у него закурить, а он дерзить стал.. В общем, не смог он с ней в этот день встретиться..
Она-то об этом не знала. Долго ли, коротко ли, собралась и поехала на девичник.
Решил развлечься. Посмотреть, как она его ждать будет.. Проехал за её такси. Она доехала до неплохой гостиницы, вышла и стала звонить. Выскочил совсем другой мужик и со всех ног к ней припустил. Как павлин гарцует, серенаду чуть не запел. Пришлось ему люлей, а красотку за пакли и в багажник..
Пострадавших уже двое – не страшно, но интересно..
Начинаю выпытывать подробности. Раскололась – через день после его прихода на работу отдалась она в его директорском кабинете. Да еще и по несколько раз в день забегала..
Рассказал про ее умственные способности, озвучил свои пожелания и вышвырнул на улицу – благо имущество не делить. Все до брака нажито..
А через некоторое время узнаю, что вышла она замуж. За СИСАДМИНА!! Это он ее оказывается вечером отвозил домой, а по утрам жестко драл в серверной..
А ведь если бы не приглядывал - и не узнал бы кому звонить..

Кажется Глинка говорил, что музыку пишет народ, а композитор только ее записывает. По этой логике имена людям тоже дает народ. Еще в доперестроечные времена познакомился на станции автотехобслуживания с уважаемым мастером, которого все звали Як. Место было провинциальное, и мне показалось, что это испорченный вариант имени Ян, известного у многих народов. Мужик был солидный, чувствовалось с большим авторитетом. На обратном пути, друг познакомивший меня с ним, рассказал, что мастера вообще-то звали Василий, но когда все газеты гремели статьями о новом советском самолете Як-40, Василий в пьяном виде ехал по проселочной дороге, и наехал на лежавший булыжник. Его жигуль от удара встал на два правых колеса и так проехал какое-то расстояние. Затем вернулся в первобытное состояние и проследовал дальше. Ехавшие сзади знакомые Василия увидев этот подвиг, донесли его до общественности всего района. Народ в честь этого подвига назвал его Яком. Сейчас Яком его уже и жена зовет.

В Зимбабве пастор Джонатан Мтетва из Святой церкви Последних дней пытался показать, как Иисус ходил по воде, и был атакован сразу тремя крокодилами. К моменту атаки он успел пройти около 30 метров по реке, пишет нигерийская The Daily Post.

Инцидент произошел в субботу утром, 13 мая. Мтетва пытался продемонстрировать библейское чудо своим прихожанам на Реке Крокодилов.

"Пастор учил нас силе веры в прошлое воскресенье. Он пообещал продемонстрировать нам, на что способна вера, но в конечном итоге утонул и был съеден тремя большими крокодилами прямо на наших глазах. Мы до сих пор не понимаем, как это произошло, ведь он постился и молился всю неделю", - рассказал журналистам диакон церкви Нкоси.

Пастор Мтетва вошел в воду и, когда прошел около 30 метров, пытался подняться над водой, чтобы начать ходить. Три крокодила появились словно из ниоткуда и напали на него. Они растерзали священника за несколько минут. После этого на поверхности реки остались только пара сандалий и нижнее белье.

Спасатели, которых вызвали перепуганные прихожане, прибыли к месту трагедии спустя 30 минут, но ничего не могли поделать.

В своем материале журналисты The Daily Post сослались на Zimbabwe Herald. Однако, как позднее выяснили представители СМИ, на официальном сайте Zimbabwe Herald на самом деле не было никаких упоминаний о пасторе и напавших на него крокодилах.

Портал Mashable, в свою очередь, указал на то, что новость является выдумкой и впервые была опубликована летом прошлого года на кенийском новостном сайте edaily. В феврале она же появилась на сайте фейковых новостей National News Bulletin, который позиционирует себя как "чистая африканская сатира".

Гроссмейстер N участвовал в шахматном турнире. В последнем туре он сделал быструю ничью с соперником и попал под огонь критики своего тренера:
- Как можно уклоняться от борьбы! Вот почему ты ещё не чемпион мира! Я в твои годы боролся в каждой партии!
N подумал и ответил:
- Вот почему вы не стали гроссмейстером...

Вот в одной из историй тут был описан случай с крюком на канате.
А я вспомнил другой, произошедший у нас на шахте. Даже два.

У нас там на погрузке угля в вагоны система была простая: бункеровщица продёргивала состав лебёдкой.
Пока состав стоит - канат лежит промеж рельсов. Как только она нажимает на кнопку - канат подпрыгивает
где-то на метр. Там знаки даже стояли: треугольник с нарисованным внутри него и перечёркнутым красной полосой мудаком,
переступающим через канат. Шахтёрам, понятно, было всё пофиг, пока один не попался-таки. Хорошо ещё, что тогда обошлось всё лишь утратой
левого яйца, а не потерей всего трудового товарища. И что вы думаете, перестали через канат лазить? Хренушки. Испугаешь нас на-горах, ага.
Не на таковских напали: с той поры мы не перешагивали через канат, а наступали на него - чтоб не лишиться, в случае чего, мошонки.
А месяца через два после первого несчастного случая случился и второй: одного чувака, наступившего на долбаный канат, так
подкинуло, что у него бедро из тазика выехало.

Начальство долго думало, как с такой хернёй бороться, но тут как раз вышел уже с бюллетеня тот, первый.
И медкомиссия, натурально, предписала ему лёгкий труд.
Так руководство ему этот лёгкий труд и предоставило: полгода он бегал вдоль путей с затяжкой в руках и отгонял всех, кто хотел перейти
в неположенном месте - пока от него не ушла жена. Потом он уволился, и я не знаю, что с ним сталось...
А мы так и продолжали прыгать через канат, и больше ничего страшного ни с кем не случилось - сыграло свою роль шахтёрское счастье, не иначе.
Ведь мы, шахтёры, точно знаем: три раза в одном месте судьба не бьёт.

Устроили у нас как-то конкурс в классе "А ну-ка девушки, а ну-ка парни!"
То есть мальчики соревнуются с девочками. И жюри в виде сборной учителей.
Ну конкурс как конкурс. Сперва кулинария.

Девчонки хитроумный салатик из свеклы слелали. Мы забацали "Оливье".
У них вишенка сверху на салатике, а мы колбасы с горошком настрогали.
Жюри слопало Оливье быстрее чем к следующему конкурсу перешли.
Вровень идём по очкам. И тут - гвоздь программы!

Требуется песню исполнить, в любом стиле причём.
Девчонки приготовили хоровое исполнение и спели про Павлика Морозова.
Жюри хлопает! Пригорюнились мы, надо что-то делать.

И выталкивают ребята меня вперёд, дескать, спой цветик, не стыдись!
А я только что из женской одежды переоделся (предыдущий конкурс такой был) и стеснительный вообще-то, но тут кураж поймал - "Щас спою!"
Гитару мне тут же в руки сунули.

Выхожу на подмостки и пытаюсь прогнать из головы навязчивую мелодию хора.
Запеваю:
"Надоело говорить и спорить,
И любить усталые глаза...
В флибустьерском дальнем море
Бригантина подымает паруса...

Пьем за яростных, за непохожих,
За презревших грошевый уют.
Вьется по ветру веселый Роджер,
Люди Флинта гимн морям поют"

И только тут замечаю, что туфли-то я забыл снять!

Жюри начинает давиться от смеха и только наша классная не растерялась.
И подхватила:
"Так прощаемся мы с серебристою,
Самою заветною мечтой,
Флибустьеры и авантюристы
По крови, упругой и густой"

Допевали хором и мальчики и девочки. Жюри объявило - "Ничья!"

Другая война.

Вчера с соседом отдыхали. День рождения у него был. Тётя Нина в аккурат перед Победой его родила. Второго мальчика. Ну не то чтобы люто, но посидели хорошо. Ну и как-то само собой выяснилось, что его отец, дядя Жора, был во время войны в местном подполье.

- Ну и что, какие акции саботажа и диверсий проводились? - спросил я его.
Отец рассказывал, - начал он свой рассказ, - один раз подожгли склад с немецкими автомобильными скатами. Правда потом оказалось, что скаты были списаны для утилизации, никто не охранял, но акцию, как вредительство оккупантам, нам засчитали. Далеко было видно, - хорошо и долго пылали в ночи.
- Ну а ещё, ещё были диверсии?
- Была в нашем активе ещё одна примечательная диверсия, - рассказывал отец, - но там все стороны остались недовольны.

Молодежь угонять в Германию, как раз у немцев мода пошла.
Эшелон в Гороховке остановился. То ли водой запастись, то ли ещё чего там в дорогу прихватить, сейчас не вспомнить. Так вот. Подпольщики воспользовались моментом: дали пиzды полицаям сопровождения состава и весь эшелон освободили.
- А почему пиzды, почему не постреляли? – спрашиваю.
- А за что? Люди на работе, да и наши там среди них были, подпольщики.

- Ну а дальше? Что случилось с освобожденными дальше?

- Ну как что, до города идти пешком далеко, кругом поля, мы ж в степях живем, где-нигде хутора, прибывшие на подмогу немцы пособирали тех, кто чуть в сторонку по нужде отошёл, ну и отправили дальше, - в Германию.

Поговаривали, правда, что перед новой отправкой, ещё кое-кто из пришлых успел заскочить в теплушки. Время то, сам понимаешь, голодное было. Пришлых немцы не щадили - отгоняли, даже говорили прикладами били.
Одним словом – фашисты.

О некоторых особенностях французского языка.
Немного предистории, понятие "старые республики" и "новые" были хорошо понятны жившим в СССР.
Для забывших этот термин: новыми назывались республики и территории, вошедшие в Союз в 1939/40 годах. Одним отличием было более слабое знания русского у обитателей этих мест.
Так вот, мой профессор по хирургии был из новых республик.
Заслуженный хирург, прошедший войну с боевыми наградами, бог-громовержец, суровый ментор, воспитавший плеяду молодых врачебных талантов - говорил по-русски с акцентом и ошибками, зачастую забавными.
Будучи добросовестным Мюнгхаузеном, я обычно рассказываю байки в которых я принимал непосредственное участие.
Эта байка, вошедшая в легенды моей родной больницы( я там родился,болел, мне там отчекрыжили гланды и аппендицит, там я работал санитаром, медбратом и молодым врачом) произошла в моё отсутствие.
Так что за что купил... мои многочисленные коллеги донесли её мне в лицах, должно быть - правда.
Итак - большой обход, театр в двух действиях, сначала пятиминутка, на час, где несколько групп студентов не без злорадства наблюдают, как клиническим ординаторам вставляют клизмы за явные и мнимые ошибки, доценты огрызаются на профессора, профессор всех оделяет своей мудростью в последней инстанции.
Вторая часть - собственно обход, малополезная для обучения вещь, когда хвост, студенты и интерны, втискиваются в палату последними, а голова - профессор и его свита уже покинула палату, закончив обсуждение.
Пятиминутки были куда полезнее, доклады старающихся изо всех сил ординаторов были информативны и образовательны.
Чёрт меня дёрнул пропустить ТУ пятиминутку, о которой речь, завозился с больными в реанимации, что ли...
Итак, докладывает клинический ординатор, женщина, что не так часто встречалось в хирургии, вдобавок - привлекательная женщина, блондинка с пышными формами, хирург от Бога, толковая баба, одним словом.
Толковая и красивая, она докладывала о больном с непонятным диагнозом и ещё более непонятными заграничными лекарствами.
Профессор немедленно прервал её, спросив - лень было инструкцию читать к лекарству?!?!
Получил ответ - пытались, не смогли - инструкция на французском языке.
"- А ты по-французски языком умеешь ?!?!" нетерпеливо спросил профессор.
Студенты сползли под стулья, давясь хохотом, докторша залилась багровым румянцем, вторая волна веселья пошла от латышских групп, которым быстро перевели причину весёлости русскоязычных коллег....
И всё это прошло мимо профессора.
И меня.

Навеяло историей о крюке от 14 мая 2017.
Да простят мне длинную преамбулу, но изложу по-порядку.
Было мне тогда 10 лет, и отдыхали мы с мамой в 1984 году в далёком южном городе Кобулети. Данная местность известна также как "мочевой пузырь Грузии" из-за очень большого количества осадков в году. Я не специалист-гидрограф, поэтому не могу сказать почему именно, но периодически море затапливало часть суши, на которой располагалась гостиница, в которой мы жили. Это были две шестнадцатиэтажки, соединённые между собой на уровне 2-го этажа специальным переходом на этот случай. Впрочем, воспользоваться им не пришлось, ибо море подождало с недельку, пока мы не уедем, и лишь тогда в очередной раз затопило все до прибрежной улицы. А мы и так продлили свой заезд за некоторую мзду, которая прошла мимо директора гостиницы, ибо сам он отказался нам помочь. Такие были времена. Это сейчас берёшь тур, хоть на весь год, только плати. А тогда, 10 дней по путевке, с боем вырванной в лотерейной конкуренции с коллегами по работе, и вали домой, освобождай места другим желающим.
Кстати, директор, сам того не желая даже поделился деньгами с нами. Нет, не подумайте, что мы чего-то там у него украли. Просто, уже в "продленное время", лежали мы на пляже, когда прямо метрах в десяти от нас причалил катер с ним на борту и сам директор десантировался на бережок напротив родной хаты. Мы прикинулись ветошью, дабы не подставлять сотрудницу, благодаря которой нелегально продолжили банкет в данной местности. Когда же директор прошлепал по лежбищу и скрылся из глаз, мы полезли купаться. Смотрим, а в прибрежной водичке полоскаются деньжата. Одна, другая, третья рублевки. В общем, директор, видимо, при десантировании, заодно их и вытряс. Мать говорила, там дальше на глубине и десятка плавала, а может что и поболе, но, поскольку она больше за мной смотрела, чтобы я не булькнул, куда не след, то гнаться за другими не стали, довольствовались тем, что выловили.
Для понимания масштаба цен, на 40 копеек тогда можно было неплохо поесть. 10 рублей были очень неплохой суммой. А уж на 25 рублей, можно было неделю вполне сносно существовать даже на курорте с его ценами.
Гнаться за директором, чтобы вернуть эти три рубля было глупо, поэтому мы, предварительно высушив, прокутили их на кукурузу, к которой неравнодушен с тех пор, как и к хачапури и к чурчхеле.
Так вот, первый этаж, где располагалась ресепшн, как это сейчас называют, был перманентно влажный и кое-где попадались мокрицы. Эпоха кондиционирования тогда ещё не начиналась, по крайней мере в данной отдельно взятой гостинице, и поэтому шахматные столы, на которых утомлённые солнцем и морем отдыхающие позволяли интеллекту сбалансировать чревоугодие, были вынесены на улицу. Я в это время как раз увлекался шахматами и нередко пропадал там, наблюдая за партиями, или играя против сверстников.
Тут следует описать одну важную особенность. Шахматные столики располагались в тенечке в нише, образованной "козырьком" из остальных пятнадцати этажей, нависающими над первым.
И вот, это произошло еще в первую половину нашего пребывания там. Я как обычно, вертелся у столиков, наблюдая за партиями, а мама сидела метрах в 50 на лавочке, спиной ко мне, болтая с кем-то из женщин. А вот дальше, произошло следующее. Внезапно мама вскочила, обернулась, и закричала - "Леша!".
Врать не буду, не знаю, успел я услышать ее или нет, поскольку произошло все очень стремительно, но факт в том, что именно в это мгновение я сделал один единственный приставной шаг. Влево под "козырек". И, я еще не успел его завершить, как правую ступню пронзила адская боль. В первое мгновение, я ничего не понял и сделал то, что сделал бы любой - свалился на землю и завопил, вращаясь, как волчок. Оказалось, сверху упал большой камень-галька, размером примерно с кулак, который и попал в то место, где за долю секунды до этого находилась моя голова. А ногу я просто еще не успел убрать. Камень ударил сбоку в ступню, но поскольку она была в воздухе и спружинила, то не раздробил ее, а только, как выяснилось после обследования, ушиб.
В результате, маме три дня пришлось потаскать меня на закорках, после чего я уже смог нормально передвигаться самостоятельно.
Небольшое расследование показало, что камень скинул оставленный без присмотра ребятенок лет трех с тринадцатого этажа. А притащили эту гальку с пляжа его родители, поскольку многие отдыхающие кололи ими орехи.

Всегда подозревал, что борьба с всемирным глобальным потеплением - такая же афера, как в свое время с озоновыми дырами. Потом ненароком выяснилось, что зачинатель истерики "нам всем капут, если не запретим фреон" Альберт Гор по чистому совпадению оказался и одним из главных бенефициаров. Совладельцем компании по производству альтернативных охладителей.

А с этим потеплением - типичный пример массового помешательства. Общественное движение "Россия против потепления!" наверняка бы провалилось в народе. Причем с кручением пальца у виска. Между тем, на уровне межправительственных конвенций мы к нему присоединились. Казалось бы, из школьной программы ясно - мы сейчас на самой верхушке термического максимума. В обычное же время европейская часть России с завидной периодичностью бывает покрыта ледниковой шапкой в 1-2 км высотой. Нам это надо?

Климатологи уже опозорились, проведя свой конгресс о глобальном потеплении в Брюсселе под крупнейшим за последнюю сотню лет мартовским снегопадом. Что касается этой весны, то у меня нет слов. Одни выражения. Малый ледниковый период.

Еще позавчера я любовался поутру снежными сугробами у себя во дворе. Но сегодня, 13 мая, наступил первый день весны. Деревья не выдержали и распустились. Я поехал на велике в парк. Качу и восторгаюсь - все разбились на пары. В прудах плывут рядышком селезни с утицами, огари с огарихами. На суше человеческие парочки, еще чаще трио - парень, девушка, коляска.

Средь этой гармонии изумила пара симпааатичных молодых мужиков, тоже с коляской, а в ней малыш. Скорее всего, папаша вызвался покатать ребенка, а приятеля позвал скрасить досуг. Но первая мысль была - "НАКОНЕЦ-ТО У НИХ ПОЛУЧИЛОСЬ!"

До чего доводит работа...
Обычно мой будильник установлен на 08:00 + 3 повторения с интервалом в 5 минут. Это не из-за того, что я крепко сплю и разбудить меня с первого раза невозможно - сплю я как раз очень чутко - просыпаюсь от любого шороха, будильник выключаю не позже второго такта, а встаю легко (недавно узнал, что оборотной стороной этой моей особенности является склонность к лунатизму ... но об этом в следующий раз). Просто эти 15 минут до 08:15 я могу потратить по своему усмотрению - поваляться в постели или сходить в душ, почитать анекдоты или попить кофе, а вот после этого уже начинается жесткий тайминг: 10 минут на сборы, 30 минут на дорогу и 5 минут про запас, что позволяет мне уже в 9:00 сидеть в своем кресле на работе.
Но в последнее время я немного приболел, а на работе не происходит ничего срочного, и я выключил будильник, чтобы побыстрее отлежаться и восстановить силы. Вот и вчера я пытался доспать самые сладкие утренние минуты, но что-то не складывалось, зато снился типичный утренний сон - какие-то рабочие запарки, куча незапланированных нюансов, а в завершение - рабочее совещание, при том мое - т.е. я его созывал и вел. Начала не запомнил, но вот конец забыть сложно:
Я: И кто что думает по этому вопросу?
1: Бесперспективняк.
2: Полный.
3: Если хочешь, можем вытянуть, но оно того не стоит. Результат будет совсем не таким, как ожидалось.
Я: И что теперь делать? Просыпаться?
1: А что остается? Просыпаться.
2: Тем более, сейчас 08:14.
3: Да. Так что, если не будешь тормозить - не выбьешься из собственного графика.
Я открыл глаза, достал из тумбочки телефон - 08:14 ... в 09:00 я сидел в своем кресле в своем кабинете, хотя особой необходимости в этом не было... как же меня достали все эти совещания.

Мы завели щенка.
Шестилетний сын задал вопрос:
- Папа, а он мальчик или девочка?
Отвечаю:
- Девочка.
- Значит, когда вырастет, она станет тётей, да?
- Нет, сынок, когда вырастет, она станет сукой.
Это слово он уже успел узнать во дворе. Походил, подумал и снова спросил:
- А если бы она была мальчиком, тогда кем бы стала?
- Тогда бы стала кобелем.
Ребенок подумал и со вздохом глубокого сожаления произнес:
- Жалко, лучше бы она была мальчиком.

Попросили двух додиков корпоративные фотки оформить для сайта. Сидят в уголке, любуются, хихикают, что-то обсуждают. Среди их шушукания пробивается:
- Анус жирной гораздо симпатичнее!
Анька, единственная из всех девчонок "женщина в теле", аж подпрыгнула:
- Вы чо там, вконец охренели?!!
Те остолбенели, потом заржали:
- Да мы рамки к фоткам примеряем, говорим: "А, ну с жирной рамкой симпатичнее"!

Привет! Хочу рассказать вам историю из детства. Учился я помнится классе в четвертом. И была у нас классная преподавательница, очень эфемерная и заскорузлая дама. Нервная и вся угло плюшевая. И вот не помню, вела она у нас тогда кажется литературу. Сказки Пушкина мы всем классом читали. А доски в школах тогда мыли тряпкой, а писали мелом, про электронные доски тогда даже не слышал никто. А в классе порядок строгий был! Ежели отлить захотелось - руку поднял и ждешь, пока учительница тебя спросит. И тогда говоришь - Диалектика Аркадьевна (не шучу, ее и в правду так звали), можно в туалет? И когда она разрешила - идешь.
Так вот. Посидел я, послушал как татом три сына у отца лягуху сватали, и думаю - надобно пойти погадить, сижу и весь урок пержу, удержу нет, все соседи уже мордами крутят, хоть носы затыкай. Подымаю руку, и говорю значить, Диалектика Аркадьевна, можно мне пойти в туалет? А она мне и говорит: да, Езденович, сходи, обязательно, сходи, а то мы все уже чувствуем, что тебе давно надо тудатуда пойти. И вот, тряпку возьми, прополоскать, а то она совсем сухая, один мел по доске развозит.
Беру я тряпку, и бодренько попердывая иду в гальюн. Захожу в сортир, и прямиком в кабинку, снимаю брюканы, и сижу довольный как конь Буденого откладываю кеглю за кеглей. И тут вижу, что бумаги нет. То есть, туалетной бумаги в то время в школьных сортирах и в помине не было, но в каждую кабинку уборщица всегда клала стопку резаных газет. И вот их то и нет. Что делать? И тут я понимаю, что у меня есть тряпка для доски. А ее все равно надобно полоскать. Встаю, вытираю ж...у этой тряпкой и тут слышу голос Кольки Бульдозера из седьмого бе. Он с кем то разговаривает, и к туалету подходит. А он, надо сказать был грозой всей школьной мелкоты, и нашу компанию недолюбливал особо, то отбирая мелочь, то раздавая тумаки. И слышу я, что этот монстр с кем то разговаривает в коридоре, и заходит в сортир. Я притих в кабинке, и жду. Он заходит и хлопает дверью в соседней кабинке. Я как угорелый натягиваю штаны и как был, со сраной тряпкой в руке, пулей вылетаю в коридор. Уже подбегая к классу, я понимаю, что держу в руках обосраную тряпку.Открывается дверь, и мне на встречу наша классная - ну где ты так долго ходишь, давай тряпку, проходи, садись.
 Я как лунатик прошел и сел на стул. Классная что то объясняла и повернувшись  к классу в пол оборота, стала вытирать доску. А что же ты так плохо намочил тряпку, совсем сухая... что такое? Диалектика Аркадьевна уставилась на коричневый след, который на светлой, боковой половине доски оставляла тряпка. Ничего не понимаю - и она поднесла тряпку к очкам, силясь понять, что с ней - что это - уловив запах сказала она... Езденович, ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ С ТРЯПКОЙ??? - истерически завижжала Диалектика Аркадьевна. Я стоял посреди класса красный со стыда и не понимал что ответить. Что, что ты сделал -надрывно орала классная. Я..Я обосрал ее.. ничего не соображая выдавил я и рухнул на стул.Класс взорвался диким смехом. 
​После этого эпизода​ мои родители​ были вызваны​ аж в роно, но это уже​ другая история​.

Из новостей : "Renault Duster индийского производства не прошла краш-тесты компании Global NCAP. Нарекания вызвали подушки безопасности."

Понравился коммент :

" Все дело в том, что, по принятой в Индии схеме, при внезапном ударе авто о препятствие, с приборной панели сваливается специально положенный на нее камень , он - падает на специальные качели, которые ударяют по тетиве арбалета, выпущенная из него стрела попадает в зажигалку и высекает искру, эта искра зажигает газовую горелку под небольшим котлом , вода в котле нагревается , ее пары наполняют подушку безопасности. Бинго! Увы, немного не уложились по времени"

"Косой"

Был у нас сосед один - молодой парень с большими ушами и, прикрывавшими эти уши, специально отпущенными длинными волосами. Но настораживало в нём не длинные лохмы с торчащими из под них локаторами, а его психика.

Стоит, разговаривает с тобой, а тебе как-то не по себе, потому что вдруг его правый зрачок медленно опускается вниз глазницы и покоится там. А он как ни в чём не бывало смотрит на тебя левым и ораторствует дальше.

Потом вдруг, заметив видно на лице слушателя некую "невнимательность" (у того от паники уже глаза на лоб лезут), он, не переставая говорить, бултыхает головой и смотрящий в землю зрачок, помотылявшись по глазнице, устанавливается на своё рабочее место, и затем уже синхронно с левым глазом рассматривает медленно приходящего в себя слушателя.

У меня вчера пятнадцатилетний сын потерялся. Он должен был вернуться домой из школы около трех дня, и не вернулся. Я начал его вызванивать по телефону, звонок услышал из комнаты: телефон он, то есть, забыл, вместе с ключами от дома.

Принялся обзванивать одноклассников, выяснил что на школьном автобусе, развозящем детей по домам, он все-таки был, но вот где вышел, никто не заметил.

Объявился он через два часа, оказывается пошел в свою бывшую начальную школу заниматься с детишками, есть у него такая дурь.

На мой "какого черта?!" спросил, какое за это последует наказание.

Я ему посоветовал об стену головой приложиться, на что мне сын резонно заметил, что это унизительно.

- Хрен с тобой, - говорю, - иди тогда пион сажай.

Он обрадовался, уточнил место, где цветок сажать, подхватил лопату и учапал. Я принципиально не пошел вместе с ним, думаю, уж один цветок-то он может самостоятельно посадить.

А зря! Надо было мне раньше посмотреть, чем он там за домом занимается, уж больно долго блямсы от его кайла доносились.

Потом не удержался, конечно, пошел взглянуть. На этот момент за домом уже имелся бруствер из почвы мне по грудь высотой, и полнопрофильный окоп возле фундамента дома. Сын стоял на дне окопа и продолжал махать лопатой. В эту яме, реально, не то что цветок закопать, там корову при желании похоронить можно.

А до цветка, кстати, дела так и не дошло, сын вспомнил, что у него армейские учения завтра предстоят, теперь на них собирается, командует мамой. Она бегает по дому и приносит ему спальный мешок 1 шт, комплект белых(!) носков 4 шт, пуловер 1 шт и т.д.

Цветок неприкаянным стоит в прихожей в своем горшке. На лужайке поверх газона лежит бруствер, под фундаментом дома вырыт окоп.

Сын завтра идет на войну, тыловые работы будут заканчиваться ополченцами из домашних.

Генерал растет, короче, настоящий генерал.

А у нас вчера в Тольятти, на шествии 'Бессмертного полка', над людьми пролетел клин журавлей. И не просто пролетел,а развернулся, сделал круг и только потом улетел дальше. Может и правда души наших погибших солдат.

Как правило, обрезание крайней плоти происходит в юном возрасте. Сразу скажу, что знания мои в этой области только чисто теоретические. Однако знаю случай, когда обрезание было произведено уже в весьма солидном возрасте, правда с религиозными обрядами не было связано никоим образом. Лежал я как-то в больничке, в хирургии, наверное, мне тогда пятку чистили после того, как я её на море рубанул и у меня остеомиелит образовался, но это совсем другая история. Так вот, привезли нам в палату дедка, лет 80, а может ещё и постарше, но довольно крепенького, высокого роста, и практически, без лишнего веса, одним словом, старичок был вполне в форме. Врачи и медсёстры возле него хлопотали, всё куда-то ниже пояса заглядывали, приподымая край одеяла. Поначалу, дедок громко стонал, потом, когда на следующий дней его отпустило, и он начал вставать, поведал нам свою историю. Оказывается, по молодости он был ещё тот ходок, и кто-то его научил вживить под крайнюю плоть пару-тройку шариков. Идею эту он претворил в жизнь, причём, как он рассказывал, бабы были в диком восторге. Шло время, потребность в шариках и прочем хозяйстве постепенно уменьшалась и как-то сошла на нет. Казалось бы, живи и вспоминай лихие денёчки, но это оказалось бомбой замедленного действия. Уже в таком солидном возрасте сначала его начал мучать зуд в причинном месте, который усиливался с каждым днём, и в итоге превратился в дикую и мучительную боль. К врачу обращаться было стыдно, и он некоторое время терпел, пока сын не привёз в его больницу насильно. Операция долго не длилась, и ко дню выписки дедок блаженствовал и говорил нам, что заново родился на свет.

Сижу в кабинете, все коллеги разошлись на обед. Звонит начальница приемной нашей организации, роскошная женщина далеко за сорок. Несмотря на наличие многих молодых и красивых девушек, уверенно входит в тройку самых сексапильных сотрудниц. По моим предположениям она лет на пятнадцать старше меня, но первое место я всегда отдавал ей. Ласково спрашивает: Будешь на месте? Я сейчас зайду к тебе. Чувствую необычайный гормональный взрыв. Не понимая, что делать, стал расставлять стулья. Открывается дверь и входит она. Подходит, очень близко, шепчет на ухо: Ты же ездил в Н-ск, на проверку нашего филиала. Да. Там главный инженер мой близкий родственник, уже много лет на этой должности. Там сейчас решается вопрос по директору. Ты уж укажи в отчете его положительную работу. Если все пройдет как надо, то он готов передать через меня. И называет очень нехилую сумму. А у меня все усиливающееся опьянение от ее аромата и близости. Тупо улыбаюсь и пытаюсь кивать. Она меня чмокает в щеку и приложив палец к губам уходит. Директора филиала не сняли.

Последние мои истории заминусовали, из чего я делаю логичный вывод, что хватит сюда писать. Но на прощание - ловите - не смешное и, надеюсь, для большей части читателей даже не познавательное - про автомобилистов.
1. Как в интернете, так и в реале куча жалоб от юных автолюбителей, которых "несправедливо" лишили прав за вождение в нетрезвом виде воспользовавшись их наивностью и техническими ухищрениями. Напоминаю, что окончательный вывод о наличии алкоголя в крови водителя делают медики на основании анализа крови. С результатами любых экспресс-тестов водитель имеет право не согласиться и потребовать анализа крови. Если он с таким результатом согласился ... что ж - сам виноват ... но скорее всего он с ним согласился вполне искренне, т.к. алкоголь в крови был, а историю с "заряженными" приборами он придумал уже потом.
Многие молодые товарищи на корпоративных пьянках начинают с пеной у рта доказывать, что алкоголь в малых дозах не мешает вождению, что они регулярно водят после пары пива там, где нет опасности быть остановленным ГАИ, и все отлично... Очень интересно наблюдать за тем, как они взрослеют - кому-то хватает и чужих ошибок, кто-то начинает чувствовать машину и дорогу так, что замечает изменение собственного состояния, но примерно половина проходит через кювет, откуда потом долго выковыривают помятую машину, объясняются с родителями ... и на своей шкуре понимают, что в трезвом состоянии они бы так не улетели. А еще, что за рулем нет может быть безопасной дозы алкоголя, ибо границы они только для трезвых.
2. Еще одна детская болезнь - тюнинг. Точно так же множество раз наблюдал за взрослением молодых сотрудников: только скопив на первое свое (часто не первой свежести) ведро он начинает его модифицировать по мелочи - пленочную тонировочку "в ноль", фары ярко-голубого цвета "под ксенон" (кстати, настоящий заводской ксенон имеет цветовую температуру 3200К, а 7500К - это дешевый ртутный "колхоз"), противотуманки той же температуры (кто вообще их выпускает?! В тумане все, что выше 3000К будет только слепить, нормальные противотуманки - имеют температуру до 2700К), "спортивная" низкопрофильная резина на гигантских дисках, заниженная посадка, агрессивные под самый асфальт бампера ... это ж круто... Знаете как такое называют на дороге? Думаете, "О, какая крутая машинка!"? "Хачмобиль" (я не националист ни разу, просто реально есть такое явление и так его нередко называют) или "ведро затюненое" или еще как-то нелицеприятно ... и держаться стараются подальше, т.к. тормоза на таких ведрах выбирались тоже по крутизне, а водитель пока ездить спокойно не научился и считает себя как минимум непризнанным Шумахером. Очень скоро приходит понимание, что китайские запчасти машину лучше не делают, тонировка "в ноль" это как минимум перебор, клиренс в России должен быть не меньше 160мм, а свесы короткими, появляются навыки вождения, машина сбывается "такому же лоху" и покупается что-нибудь по возможности в заводской комплектации ... в прочем, иногда эта болезнь не уходит до конца и на новенькую, только с завода Акуру модельного ряда этого года ребенок тут-же ставит "вот те крутые диски", передний бампер от предыдущей модели и оранжевую пленку ... но редко.
3. Агрессивное вождение - еще одна детская болезнь. Все просто уверены, что они непризнанные гении уличных гонок, а вокруг - "тошноты" и "овощи". Каждый раз за 40 минут толкания в плотном потоке наблюдаю 4-5 машинок, которые поперек дороги проезжают почти столько же, сколько и вдоль, перестраиваясь при любом изменении скорости движения в соседнем ряду, подрезая остальных "тормозов" ... примечательно, что я, не совершая ни единого маневра и не портя себе карму, от них как минимум не отстаю. Выбор правильного ряда для движения иногда может существенно сократить время в пути, но это не значит, что ряд нужно менять постоянно по факту изменения их скорости, пытаясь пролезть в узкую щель - скорее всего, это просто чуть по-разному реагируют на изменение дорожной ситуации водители и, если поехал соседний ряд, значит поедет и ваш, а если вы перестроитесь, то просто потеряете несколько мест. Нужно оценивать ситуацию в стратегической перспективе - существенная разница в скорости движения рядов обычно связана с дорожной ситуацией - поворотами и ДТП, а такие ситуации не могут иметь место слишком часто. Если вы видите, что ряды движутся с разной скоростью, прежде всего постарайтесь понять почему это происходит, а уже потом принимайте решение о перестроении. Динамичный разгон и резкое торможение тоже, в большинстве ситуаций не дадут вам преимущества (за редким исключением, чаще всего связанном с необходимостью совершения маневра).
На днях меня оббибикали за то, что я пропустил машину на поворот, что наш поток вообще не задержало, но меня после этого пытались даже догнать и поучить, но ...заглохли на очередной попытке, чуть не въехав мне в бок, вместо того, чтобы подрезать. И у этих людей есть присказка типа "Кто хоть раз не попадал в аварию? У всех есть прикормленные кузовные мастерские". Так вот, примерна половина водителей за более, чем десятилетний стаж ни разу не попадала в ДТП. Ни по своей вине, ни по чужой. Я в их числе.
4. Ну, уж совсем детская болезнь - "чем ниже скорость, тем безопаснее". Это мягко говоря, нельзя всегда понимать буквально и одинаково. Универсальной формулы тут нет - например, при столкновении, чем меньше скорость сближения - тем меньше разрушений, при перестроении - чем меньше разница в скоростях движения, тем меньше вероятность столкновения, при движении вне потока - да, чем ниже скорость, тем меньше эффект от нежелательных явлений. Вообще, выбор скорости движения - целиком и полностью ответственность водителя - только водитель знает, на какой скорости он может в текущей ситуации безопасно управлять автомобилем, но с этой оговоркой, пожалуй, сама правильная формула при движении в потоке - "наиболее безопасным является движение со скоростью потока". Если Вы совершаете маневр перестроения - постарайтесь сравнять скорости с тем рядом, в который вы перестраиваетесь ... а не остановиться в конце разгонной полосы и ждать, что кто-то остановится, чтобы Вас пропустить.
5. Обочечники. Люди без чести и достоинства. Вообще, не так часто удается поговорить с обочечником, чтобы понять, что творится у них в голове. Все три раза, когда мне это удавалось, они стояли с опущенными глазами и мямлили что-то типа "Понимаю, был неправ. Вину признаю, оправданий не имею" и никто так и не ответил на вопрос, как им это пришло в голову. Они что, считают себя лучше других? Или им просто больше всех надо? Но некоторые из них еще и возмущаются, если им не давать проехать. Почему? Неужели некоторые из них считают, что никому не помешали. По этому на всякий случай объясняю для всех: Даже если вы не учили уравнение непрерывности и никогда не слышали, что "пропускная способность системы равна пропускной способности самого узкого ее элемента", до этого можно было дойти своим умом. Так в случае дороги, если где-то дорога сужается с двух рядов до одного (+светофор), самая высокая скорость будет достижима только в этом узком месте (пусть это будет 60 км/ч, когда светофор открыт), остальные будут двигаться медленнее ровно во столько раз, во сколько шире дорога: в два раза для двухрядной дороги(30км/ч), но допустим, участок двухрядной дороги перед сужением можно объехать по населенному пункту по двухполосной дороге, и самые наглые поспешат воспользоваться этим "объездом", тогда скорость всех участников снизится до 15км/ч, а если на широкой обочине в два ряда встанут машины, то скорость "движения" упадет до 7км/ч (быстрый шаг). Т.е., если бы не было обочечников и тех, кто объезжает часть пробки по прилежащим дорогам, это тянуло бы на "затруднение в движении", но из-за таких вот особенных приходится стоять в многочасовой пробке.
Еще аналогия: Очередь - стоит себе куча народу в кассу, допустим - человек 20, а тут появляется один и со словами "вот и стойте, если вам так нравится, у нас тут не совок" проходит первым - это обочечник. Дальше круче, появляется все больше народу и выстраиваются в дополнительные очереди в ту же кассу - "вот и стойте в своей очереди, а у нас своя" - это тоже обочечники и объездуны. Что бы вы им сказали? Или что бы вы с ними сделали? По определенным причинам, желающих пролезть без очереди к кассе не так много, а вот объехать по деревне или обочине - хоть отбавляй. Интересно, они понимают, что это одно и то же? И если да, то им стыдно?
6. Хорошо, если производительность системы определяется узким местом, наверное в этом месте и нужно пихаться наиболее активно? Нет, производительность системы от этого не вырастет, а вот Вы могли бы потратить свои усилия более плодотворно. Пример про ту же многочасовую пробку:
Толкаемся по несколько метров в минуту в потоке, на обочине толкаются два дополнительных ряда, впереди примыкает выезд из деревни - все это утрамбовывается в три (два + обочина) ряда вместо восьми, я в крайнем левом. Народ начинает вести себя все более агрессивно, чтобы не пропустить перед собой объездуна или обочечника, вдруг машина передо мной резко уходит в право, а передо мной остается таксист. Почему его объезжают справа становится понятно сразу - он не включается в общую нервозность, а трогается плавно, катится медленно и останавливается так же плавно - может быть, пожелание клиента, а может он познал дзен. Объезжать его с права я не хочу и нехотя включаюсь в его ритм, но любопытство исследователя требует узнать, сколько я из-за этого потеряю, технарская интуиция подсказывает, что не так уж и много - я запоминаю номер и машину того, кто объехал таксиста справа и того, кто был перед таксистом в тот момент, когда я решил не дергаться, заодно примерно запоминаю тех, кто встроился перед ним и считаю. За 40 минут я насчитал 17 автомобилей. Как думаете, сколько времени я на этом потерял? Меньше минуты - мы проехали на одну фазу светофора. Вскоре, на скоростном участке я их всех (или почти всех) обогнал.
7. Те, для которых мигающий желтый и самое начало красного - это еще зеленый, и те, кто начинает трогаться еще на красный, чтобы к моменту включения зеленого успеть на приличной скорости выехать на перекресток ... помните друг о друге - это не тот случай, когда нужно чаще встречаться. А еще помните, что если вы встретитесь, важно будет скорее всего не кто виноват, а то, кто успел чуть раньше - он получит страшный удар в бок, который выдержит не каждый кокпит и от которого там плохо спасают подушки, от которого машина приобретает закручивающий в обеих плоскостях импульс, а траектория движения меняется. К сожалению, это происходит нередко.
Мог бы еще много сказать, но и так длинно получилось. На сладкое - один знакомый ... еще из той, прошлой жизни, любил говорить "я люблю свою страну, но ненавижу государство". Так вот, я горжусь своим государством - его историей и людьми, которые ее вершили - есть в ней и постыдные страницы, о которых мы тоже не имеем права забывать, но куда больше величия. Также я горжусь некоторыми Россиянами ... но все чаще, за некоторых мне просто стыдно. А еще мне приходилось плотно работать со многими чиновниками очень высокого ранга (не пресловутый "Димон", но всего на уровень пониже) - они безусловно не святые, но вспоминая тех, кого я вижу на улице, кто считает, что во всех их личных неприятностях виновато правительство и не скрываясь говорит о том, что получи он должность, он бы нашел как обеспечить свой доход за счет федерального бюджета ... они все же лучше среднестатистического обывателя. И как минимум, они гораздо больше сделали, чтобы добиться того, что имеют. Они все поголовно - трудоголики - без исключений и при этом очень работоспособные люди. Безусловно у них есть свои, не всегда понятные обывателю цели и интересы они учитывают в первую очередь свои и друг друга ... но не так просто найти человека, который на их месте не сделал бы хуже. А если Вас не устраивает текущий порядок - начните менять мир к лучшему с себя - тогда, глядишь и до верху дойдем.

Это - пока не прикол:
"Новый китайский авианосец назвали «Пипи Ся» в честь рака-богомола. ... название было выбрано в результате общенародного интернет-голосования. (http://tvzvezda.ru/news/vstrane_i_mire/content/201705102003-8qub.htm)
А теперь приколы. Логическое развитие данной новости в скором времени:
В китайской прессе:
- Наши доблестные летчики один за другим взлетают с "Пипи Си"!
- Китайские летчики могут совершать посадку на "Пипи Сю" с закрытыми глазами!
В американской прессе:
- Мы следим за огромной китайской "Пипи Сей" с воды, воздуха и даже из космоса!
- Мы готовы предотвратить нападение китайской "Пипи Си" на американскую территорию и американских граждан!
Короче, с точки зрения россиянина, название авианосца явно не по фен-шую.

Телевизионщики те еще шутники... Или я так плохо воспитан.
Смотрю кино по телеку. Начался блок рекламы, думаю схожу на кухню, погоняю тараканов, отберу у них свой бутерброд. Краем уха слышу, рекламируют резиновые изделия известной фирмы, а потом юношеский голос говорит "Мам, а где мои малиновые". Поперхнулся. Прокашлялся. Оказалось, следующей была реклама таблеток от изжоги.

Он вам все-таки Димон...
Не смешно, скорее грустно...
Большинство здесь присутствующих, я думаю, посмотрели ролик Навального про Медведева. Сделано хорошо - грамотно и логично, с нормальной доказательной базой, но речь не об этом. Просто не верю я, что ДАМ сам придумал и реализовал эту схему с фондами и пр. Не его это уровень, ни по интеллекту, ни по житейской мудрости. Его - это с важным, царственным (от осознания собственной значимости с элементами комплекса Наполеона) видом говорить благоглупости. Средненький юрист, неожиданно вознесшийся к вершинам власти, отсюда это постоянное ощущение неестественности поведения, этакий холоп, внезапно ставший боярином и упивающийся собственной якобы всесильностью, тешащий свое эго. Навальный весьма убедительно доказывает, что эти замки и дворцы принадлежат фактически ДАМу. НЕ ВЕРЮ! Скорее всего некие серые кардиналы дают ему попользоваться богатством, льстя его самолюбию, ну там еще по мелочи: кроссовки заказать, часовенку на малой родине поставить, яхту именем жены назвать, не более того, я думаю. Повторюсь, не его это уровень, взять хотя бы его "знаменитые" указы, про нулевое промилле, например, указ сломавший не одну судьбу, я сам с 0,12 промилле откупался от гаишника, хотя точно знал, что более суток не употреблял ничего алкогольного (и до этого весьма умеренно). Но речь, опять же, не об этом, а о "летнем времени". Всем известно, что Россия в 2014 году отказалась от перехода на летнее время. В итоге сейчас световой день оказался непропорционально сдвинут (сейчас восход в 4 утра, закат в 21 час, округленно по данным Яндекс погода). Я не говорю про экономические потери РФ (4,4 млрд. кВт/ч. по данным Википедии), но я лично чувствую себя обкраденным, у меня украли часть солнечного дня. Мало кто уже помнит, но в 1991 году было еще отменено так называемое декретное время, действующие в СССР с 1930 года. В 1991 году потеряли час и в 2014 году еще час. Неужели у ДАМ нет вменяемых советников, экспертов наконец. Принцип руководителя любого уровня - если сам не разбираешься в вопросе, найди специалистов и прислушайся к их мнению, потом только принимай решение. Здесь похоже не так. Что хочу, то и ворочу. В Европе, мало того, что никто кроме России, Белоруссии и Исландии не отказался от перехода на летнее время, так и еще у них графики жизни сдвинуты по сравнению с Россией. В Германии, например, рабочий день на большинстве предприятий начинается не позднее 7 утра, магазины (даже продуктовые сетевые) работают максимум до 20-00. Идешь после 8 вечера в будний день по небольшим немецким городам, а на улице никого нет, все почти спят, потому, что завтра им вставать на работу в 5 утра, а некоторым в 4 и раньше. В Люксембурге, вообще, все магазины закрываются в 6 вечера. А у нас?! Рабочий день начинается у большинства не раньше 9 утра, а некоторые работают с 10 и даже 11. Т.е. у российского среднего жителя по сравнению со средним немцем, световой день короче минимум на 4 часа!!! Возможно, это одна из причин значительно низкой производительности труда в РФ. Отдельное спасибо ДАМу от жителей деревень и поселков, работающих в сельском хозяйстве. Скотине ведь не объяснишь про идиотские указы - солнце встало, значит пора доиться-кормиться, будет мычать, бекать и визжать (свиньи). А в июне солнце будет вставать в 3 утра, значит среднестатистический работник сельского хозяйства должен ложиться спать в 7-8 вечера, даже телевизор не посмотреть, все более-менее интересные передачи начинаются после 20-00. Про шоубиз вообще отдельная тема, они всерьез скатились в вампирический, ночной стиль жизни. Например, 1-й канал иногда делает хорошие серьезные документальные фильмы на интересные темы, но ставит их в сетку вещания ближе к полночи. Вопрос, для какого зрителя? Кстати замечено, не только мной, люди попавшие во власть резко глупеют. Пример, пожалуйста - Поклонская.
Некоторые скажут, мол вставай раньше, хоть с рассветом, кто тебе мешает? Но, я работающий человек и пик моей активности должен приходиться на рабочие часы и никак иначе, кому нужна сонная муха уже в послеобеденное время?
Спасибо, что прочитали, немного желчно получилось, но я свою "капельку" капнул, глядишь, что-нибудь изменится...

P.S. Двенадцать регионов России с 2014 года подали на регистрацию местные законы об изменении часового времени. Есть в России еще думающие люди во власти. Восьми регионам из них отказано. Но мало их, думающих...

Когда вы последний раз встречали рассвет?

Цитата с форума русскоязычных израильтян:
"А я не знаю что такое хад-хуги.
При поступлении не нужно указывать маслюль, кроме мамарахот мейда - этих нужно отдельно указывать, у них сехем ниже.
Там есть маслюль кляли.
И дальше делится на маслюль андасат тохна, маслюль маарахом мейда, маслюль андасат махшевим.
Она учит маслюль кляли и будет выбирать микцоот с андасат тохна...
На андасат махшевим не всех подряд берут, но ей туда не надо. Все, кто учил андасат махшевим, работают тахнатами. Себе на хашмале жопу рвали." (конец цитаты)
Вопрос: это всё ещё русский язык?

В середине 90-х один мой "малознакомый" знакомый собрался свалить в штаты. Спрашивает меня, как там на первое время устроиться-перебиться. Говорю ему, что в Нью-Йорке полно ортодоксальных евреев. У них всегда можно найти работу на cash. Коротко их называют "песатые". А ещё короче - "песцы".
Через пару дней звонит мне:
- Я согласен.
- Ты о чём? На что согласен?
- Согласен на звероферме поработать.
- ????
- Ну, песцам клетки чистить.

По мотивам историй про Элфего Бака и Бишну Шреста, история 1.

Капитан Половченя: танкист, который стал ангелом ада для фашистов

Гавриил Антонович Половченя к моменту начала Великой Отечественной войны уже был опытным солдатом. В армию его, уроженца села Языль Бобруйского уезда Минской губернии Российской империи, призвали в 1927 году.
Начал с рядового в кавалерийском полку. После окончания срочной службы отучился на курсах механиков-водителей, затем – курсы среднего комсостава. Принимал участие в Польском походе РККА, Советско-финской войне. 22 июня 1941 года он встретил в звании старшего лейтенанта. К началу ноября 1941 года Г. А. Половченя был произведен в капитаны и получил назначение на должность заместителя командира 141-го отдельного тяжелого танкового батальона.
В январе 1942 года батальон принимал участие в Торопецко-Холмской операции в составе Северо-Западного фронта. Перед батальоном была поставлена задача: прорвать оборону противника и развить наступление в направлении Луги, Андреаполя и далее до Велижа.
9 января 141-й отдельный танковый батальон прорвал передний край обороны противника и устремился в прорыв. Танкисты форсировали по льду озеро, взяли деревню Охват и пошли в сторону Луги. Капитан Половченя вел бой в танке Т-34. В азарте он оторвался от своего батальона, поскольку тяжелые танки КВ не поспевали за ним. 11 января танк Половчени в одиночку ворвался в деревню Луги. Там был расквартирован немецкий полк.

Экипаж танка капитана Половчени, действуя пушкой, пулеметом и гусеницами, уничтожил 2 противотанковых орудия, 6 минометов, а еще пулеметы, повозки с боеприпасами. В бегство были обращены два батальона пехоты. Потери немцев исчислялись сотнями убитых.
Помимо блестящего выполнения боевой задачи, рейд Половчени спас от верной смерти 85 жителей деревни. Фашисты обвинили их в связи с партизанами, согнали в один из домов и назавтра собирались публично сжечь.
Но это еще не все. 12 января танк Половчени ворвался в соседнее село Алексино. Здесь немцы обстреляли танк и повредили его, заставив остановиться. Фашисты попытались взять экипаж в плен, а когда это не получилось, они набросили на танк брезент, облили бензином и подожгли. Однако, экипажу удалось завести танк и сбить пламя. Танк благополучно вернулся в Лугу.

На следующий день, 13 января 141-й отдельный танковый батальон подошел к городу Андреаполь. Капитан Половченя получил приказ двумя танками выйти к железнодорожной станции, где готов был к отправке немецкий эшелон с советскими гражданами, которых собирались угнать в Германию. Танки Половчени должны были блокировать эшелон.
Однако, танк, в котором находился Гаврила Антонович, провалился под лед речки, и как ни старались танкисты, выбраться из ледяного капкана у них не получалось. Нужен был тягач. Половченя принял решение дожидаться подхода частей Красной армии. Экипажу второго танка он приказал идти к железнодорожной станции и выполнить боевую задачу.

Застрявший в реке танк вскоре заметили немцы. Трофей был знатный, и упустить его было никак нельзя. Немцы осторожно приблизились к танку. Экипаж тихо сидел внутри, не подавая признаков жизни. Замысел Половчени был прост и дерзок: пусть-ка немцы сами вытащат танк из реки, а уж оказавшись на свободе, экипаж найдет возможность использовать первый же удобный момент.
Обойдя танк, постучав прикладами, попытавшись открыть башенный люк и не преуспев в этом, немцы решили, что танк брошен.
Надо сказать, мороз стоял под 35 градусов, и немцы даже и предположить не могли, что в такую стужу кто-то сможет так долго находиться внутри танка, застрявшего во льду.

Наконец, немцы пригнали тягач, зацепили танк и вытащили его на берег. Это было 15 января. К этому времени танкисты уже очень страдали от холода, но по-прежнему не выдавали себя.
Тридцатьчетверку притащили в Адреаполь, на территорию промкомбината. Здесь была охрана, поэтому бойцам пришлось продолжать скрытно сидеть внутри танка. Тем временем, рация у них исправно работала, и капитан Половченя имел возможность связаться с командованием и получить нужные инструкции.

16 января в пять часов утра экипаж трофейного танка пошел на прорыв. Тридцатьчеверка вырвалась на улицы города, открыла огонь по врагу, посеяв панику среди немцев. В ходе боя экипаж Половчени уничтожил 12 орудий, 30 автомобилей с боеприпасами, и более 20 солдат и офицеров противника. Дезорганизованные немцы не смогли оказать должного сопротивления подошедшим частям Красной армии, и город Адреаполь был в тот же день освобожден.
За эти подвиги в ходе Торопецко-Холмской операции Гавриил Антонович был произведен в майоры, и ему было присвоено звание Героя Советского Союза.
Половченя так же умело и храбро сражался до самого окончания Великой Отечественной войны, а когда война кончилась, продолжил службу в бронетанковых и механизированных войсках СССР. Уйдя в отставку, Г. А. Половченя жил на Украине, работал главным инженером и директором машинно-тракторной части, на Черноморском судостроительным заводе. Умер он в 1988 году.

Давным-давно, когда "Сникерс" стоил еще 12 рублей, а я был молодым и красивым, я женился. Зачем я пошел на этот необдуманный шаг до сих пор неизвестно. Может быть, мне хотелось трехразового горячего питания. Так вы будете смеяться, я его так и не увидел. Или, может быть, мама мне проела плешь с внуками. Ничего точно я не помню. Но жена мне досталась с сочинскими корнями. И я решил немного пожить в Сочи. Потому что там было тихо, там почти не стреляли и хорошо было с овощами и фруктами. И домик был как раз был у пансионата Ордженикидзе, сверху от известной тогда гостиницы "Рэдиссон-Лазурная", которая была снизу, если идти к морю. И на углу была чудная чебуречная, в которую я ходил завтракать. Представляете, тогда еще не было мобильного интернета и я читал за завтраком газету. Да, я очень старый, если вы не заметили. Пил томатный сок, кофе по-турецки и ел румяные чебуреки. И вот моя жена попросила меня поехать с ней к ее подруге. Подруга была армянкой, муж у нее был армянин, дети у них тоже были армяне. Что собственно и объясняет все произошедшее. Сидим мы с мужчинами за столом, выпиваем. Женщины, как и положено, сидят за другим столом, подносят еду, не мешают мужчинам своей болтовней. А я выпил и мне хочется чего? Правильно, покурить. Я еще тогда курил. И выпивал. И с женщинами тоже я тогда еще... Но это к делу не относится. И вот сижу я во дворе, рядом с верандой, в тени винограда, за какими-то кустами, курю, чтобы никому не мешать. Ну и устал я от болтовни за столом. Потому сижу тихо. Чтоб не нашли и за стол обратно не потащили. И тут выходят на веранду моя жена с подругой. И тихонечко отходят за угол. И я понимаю, что подруга вызвала жену, чтобы поговорить о чем-то важном. Разговор был какой-то сумбурный, про жизнь и подарки на свадьбу, пока подруга не понизила голос и не спросила жену с видом агента КГБ при выполнении особо важного задания: - А у тебя был КУЛИНГУЛУС? - Кто? - Ну КУЛИНГУЛУС! ... Отбросив "омнибус", "кулинг" и "кулинарию для зулусов", жена поняла, что речь идет о куннилингусе. И ничего не ответила, лишь разведя руками от бестактности вопроса. Подруга посмотрела на нее и сказала: - Счастливая! И ушла в дом. С той поры я эту вещь иначе чем кулингулусом не зову. И очень жалею армянских женщин.

С утра шёл снег. Вечером, судя по тому, что идёт сейчас, будет дождь. А сейчас идёт СНЕЖДЬ!

Угадай страну!:)
"В одном из столичных домов произошла необычная кража. Злоумышленники похитили мусоропровод..."

https://www.dni.ru/realty/2017/5/16/369316.html

Мой отец в 70-ые годы работал или служил, кажется, начальником цеха на военном, ремонтном заводе в г. Риге, т.н. Арсенале. Перебирали и восстанавливали автоматы, пулемёты, пушки.
И у них случилась неприятность. Милиция нашла у одного из молодых рабочих АКМ-ы! Целых два! «- Откуда взял?» «- Вот, вынес с работы...»
Приходят на Арсенал (там об этом уже, естественно, всё знают): «Вот! Украли автоматы… Что у вас с охраной?»
Я, юношей, тоже работал (отец устроил) на этом заводе. И, ответственно заявляю, что дело обстояло «никак». Признаться и мне, не раз не два и не десять, приходила эта мысль: возьми штык- нож (а старый штык- нож – это, я скажу - ВЕЩЬ!.. Штука, м-м-м, заглядение!.. «Возьмёшь в руку»…) подойди к забору, да перебрось… Потом на той стороне, в кустах, отыщешь! Но я - «переборол себя»; а может быть (наверное) просто струсил. А тот «парень» - НЕТ! «Не струсил»!
«- А ЭТО… … НЕ НАШИ АВТОМАТЫ! У нас ДОКУМЕНТАЦИЯ, еб...нать! «Все ходы записаны»! Всё по номерам – всё сходится! Прибыло, убыло, отход; проверяйте! Ничего не пропадало!»
(Я вспоминаю тот цех?!.. Какой там может быть штучный учёт?! Там этих АКМ-ов… миллионы!)
«- Как это «не ваши»?? А чий?»
«- Откуда нам знать? Вы- следователь; вы- разбирайтесь…»
«- Да как «не Ваши»?? Работник у вас работает?»
«- Да! Работает!»
«- На разборке АКМ-ов?»
«- Да! В стрелковом цехе!»
«- А автоматы «не ваши»?»
«- Да, не наши! Смотрите документацию… Всё, по номерам. Не наши!»
Отца вторично вызвали в милицию. Следователь ему говорит: «- Вы понимаете? Вы же парню срок втрое увеличиваете? Если перебросил через забор- то… плохо, конечно, но просто «несун» и всё. А если «сам приобрёл автоматы», то: «где?.. с какой целью?.. у кого?.. кто сообщники?» «Не говорит!» Значит «несознанка»! Значит банда. Терроризм… Пожалейте молодого!»
«- К сожалению, НИЧЕМ не могу Вам помочь!»
Так и пошёл парень по полной…
А прекрасный мем, по-моему, получился, на все времена: «Не наши автоматы!»
Очень часто приходит мне эта присказка на ум при просмотре новостей. Особенно про разных, Псаков, там, «белый порошок» и тому подобное… Думаешь, ну вот что они сейчас смогут на это ответить. А они:
«- А это… … НЕ НАШИ АВТОМАТЫ!!» И – рот до ушей!..

Позвонили из детской поликлиники на мобильный:
— Алло, это квартира Ивановых?

О, да. Я ж с мобильником только в квартире и сижу))

че-то вспомнилось ( Навальный ???? ) про коррупцию.

поставлял через знакомого парня всякие необходимости в мосавтодор, 25 лет назад.
он когда в первый раз заказ делал - спросил "недорого найти сможешь ?"
дак, это моя работа, Игорь !
"Тогда счет выставляй."

Я : "эта, Игорь, а накрутить-то сколько" ( мы в пополаме были), 30%, 40 ?
Он : "охренел ? на три умножь. не, на 4 !"

я аккуратненько : родной, а ты там сколько откатываешь ?
он : нисколько.
торт теткам отвезу...
и сам половину съем...

Как то раз мне посчастливилось прожить в Венеции на протяжении аж полу года. Был я там с товарищами в командировке. Некоторые из них жили там не в первый раз и уже знали что и как. Итак слушайте детишки Историю про Сыр! )))
Работа у нас была не пыльная, пришёл-проконтролировал-и в 16-15 уже домой. Жили мы все вместе в одном доме и по вечерам, погуляв по городу, возвращались домой разумеется с желанием продегустировать очередной заморский напиток. В основном это было вино, в культуре пития которого я ничего не понимал, предпочитая водку, но...что все пьют, то и самому приходилось. А какая закуска к вину? Конечно же заморский сыр... только не тот сыр, который в нашем понимании, а такой вонючий ну пипец! Как будто кто-то съел банку квашеной капусты, большую тарелку горохового супа, селёдку, солёные огурцы и литр парного молока и....ну сами понимаете... Расфосавал это дело и продаёт... Дликатес считается... И все кто там до этого уже был, лопали его, аж за ушами трещал, а я разумеется ни в какую... не буду говорю и всё! Через месяц правда мы очень нехило нахрюкались нормальной водки и я стал им закусывать, в общем привык...но смешно не это. За эти пол года что мы там прожили, мы этим сыром пропитались так, что абсолютно перестали чувствовать его запах... и теперь представьте летим обратно. С собой взяли в подарок родным этого сыра. Каждый и по-много! В багаж сдавать не стали))) ну что бы не замёрз... МЫ долго не могли понять что твориться с пассажирами...почему у них такие напряжённые лица. Наконец стюардесса спросила на весь солон - кто сыр везёт? Мы говорим - МЫ! Она нам - ребята-дышать нечем. ))) И только когда все поняли что это сыр -все расслабились и на лицах заиграли улыбки... А по мне так какая разница??? )))

Позвонил на днях дружок мой, а он со странностями немного, и спрашивает:

- Ты же кажется, специалистом по долговым ценным бумагам был?
- Почему же "был". Немало "бронзовых" векселей через мои руки прошло.
- Отлично! А то мы тут семейный архив разбирали и долговую расписку нашли!

И рассказывает такую невероятную историю.
Оказывается его отец, очень давно, ещё при СССР, одолжил огромную сумму -
пять тысяч рублей одному предприимчивому приятелю, бригадиру шабашников.
Когда в 1983 г. Андропов дал установку покончить с бригадами шабашников этих,
под горячую руку попал и приятель. Он получил 11 лет за крупные хищения, хотя
обком КПСС и председатели колхозов пытались за него вступиться.
Соответственно, долг так и остался невозвращённым.

Дальше ещё веселей - распад СССР, а приятель тот стал финансовым аферистом.
Не буду называть его имя - оно легко гуглится, а сейчас он в израильской тюрьме.
Десять лет дали за организацию финансовой пирамиды (в Израиле организовал!)
Многие называют его финансовым аферистом № 1 - Мавроди отдыхает.

И дружок спрашивает, куда ему теперь эту расписку деть? Отсмеялся и говорю:

- В унитаз. Все сроки исковой давности прошли, да и СССР тоже "прошёл".
- Жалко в унитаз! Тогда кооперативная квартира столько стоила.
- Ну размести тогда на интернет-аукцион для коллекционеров автографов,
как раз тысяч пять за неё и дадут, пивком не забудь проставиться за совет.

А вчера встречаю его в магазине, и он как раз пиво покупает, много пива.
- Что, неужели и правда загнал расписку-то?
- Да нет, мать её в унитаз спустила!
- ???
- Да она в то время с отцом знакома не была ещё и про долг этот не знала.
А тут увидела, когда бумаги отцовские разбирали, ну и расстроилась сильно.
Высказала бате всё что думает про его умственные способности.
И расписке этой, прав ты был, туда и дорога. Пойдём пива выпьем, я угощаю.