Самые смешные истории за месяц!

Оц-тоц, первертоц!
Неудобно получилось.
Дело было в Одессе.
Короче, иду я по Маразлиевской. Темно уже, а на улице, не везде фонари работают. Впереди меня, очень быстрым шагом идёт полноватая женщина небольшого роста, лет 45/50-ти с двумя кошёлками. Ну как идет, скорее бежит. Людей мало, сзади я, в общем боится. А у меня шаги не маленькие и так получилось, что она почти бежит, а я своими шагами, постепенно к ней приближаюсь. За полминуты, почти бегом, она повернулась в мою сторону раз пятнадцать. И вот, когда я почти ее нагнал, а она уже практически бежала, не отворачивая от меня головы, так вот, надо же было мне зычно и неожиданно (даже для себя) чихнуть. Я не знаю как это объяснить поточнее, но женщина, крикнув, начала бежать. Вы бы видели эту картину: Бежит как заядлый спортсмен, полноватая, небольшого росточка женщина, а кошёлки в её руках, крутятся как пропеллеры на вертолёте)) Я эту картину ни в жизнь не забуду. Это пипец

Студент у банкомата, выбирает вариант с выдачей "другой суммы" и уже вдавливая пальцами кнопки аппарата нажимает цифры 1743 и выбирает "продолжить".

Банкомат тоже упрямый. Не выдает. Пытается, как я понял, уже в десятый раз внушить парню, что сумма введена некорректно.

Паренек не сдается. Проверяет баланс. Всё верно. На счету 1743 рубля. Пробует снова заполучить свои кровные. Результат прежний.

Ситуация всё больше напоминала патовую. Никто не хотел уступать. Я уже было собрался открыть рот, дабы подсказать решение, но банкомат, и на этот раз не сдавшись, выплёвывает обратно его карту и тот с мрачной физиономией уходит.

Одна училка тут выдала мужу, который проверил ее расчетку по ЗП: "Я работаю на одной работе, на второй работе, на третьей, мне некогда деньги зарабатывать"!

Ехали в метро, напротив сел мужчина азиатской внешности. Мой Серёжа (2 года 10 месяцев) смотрел-смотрел на него, и с жалостью мне говорит:
- Мама, дяде плохо.
- Почему?
- Смотри, у него глазки не открываются...

Почитала историю про "Петровичей и дядю Васю, которые все делают даром" и комментарии к ней.сделала вывод, что за четверть века перестройки (с1991 года) выросло поколение,которое потеряло человеческий облик! В СССР все было общее, значит - мое. А как можно уничтожать свое? Поэтому раньше дети ничего не ломали, все берегли. В газете написали статью:-"Компания подростков яростно пинает пластиковую коробку автобусной остановки, которую установили осенью, до образования в ней дыры значительных размеров. Их сверстницы восхищенно хлопают в ладоши, поражаясь силой молодых людей. Среди всей этой суеты милуется юная парочка, видимо из той же компании... Увиденное шокировало. Пожилая женщина пыталась образумить вандалов, но парни продолжали портить городское имущество. Пенсионерка предупредила, что вызвала полицию, но наряд так и не под'ехал, хотя прошло более 10минут. В итоге подростки благополучно сели в маршрутку и уехали. Неужели детям нечем себя занять в выходные дни? Ведь неподалеку "Кристалл", дамба, Дом спорта, кинотеатр. Знают ли родители об их деяниях? Почему бы не направить эту бьющую ключом подростковую энергию во что-то полезное для города? Почему сегодня взрослые мало общаются со своими чадами, не проводят раз'яснительные беседы? Ведь если мы продолжим равнодушно относиться к занятости молодежи, то наш красивый город может вскоре принять очень неприглядный облик." Вот такая статья,и что? Да ничего! Нашу молодежь сейчас "воспитывает" интернет! А там только западные(чуждые русским) мультики и фильмы; открытая порнография, убийства, обучают детей что они ничем не обязаны своим родителям, дескать у родителей была своя жизнь, а у вас своя. И дети верят интернету, начхали на родителей, превращаясь в самое обыкновенное быдло, которое только уничтожает все подряд, не создавая ничего! А те кто еще не вымер из прошлой жизни, "Петровичи и дяди Васи" мастера на все руки, пытаются восстановить что можно, а современные комменты цинично их обсмеивают. Сидят целыми днями за компами, от безделья мучаются - форменные тунеядцы!!! Вот это новое общество. Зачем сохранять то, что сделал кто-то, ведь это чужое, частное. Без денег никто палец о палец не стукнет.

При Брежневе это делалось так...

В газету "Правда" приходит письмо от некоего ветерана,он задает возмущенный вопрос:
"Дорогой Леонид Ильич! В магазинах литр молока стоит, как литр минералки! Доколе можно принижать труд работников сельского хохяйства ?!!!"
Иии - бац! Спустя где то месяц, "идя навстречу многочисленным пожеланиям трудящихся", цена на молоко и молочную продукцию - вырастает в разы. (А заодно: на кофе, на автомобили, на ковры)
Проходит где то год ... В газету "Правда" приходит письмо от работника нефтяной промышленности:
"Дорогой Леонид Ильич! На заправках, литр бензина стоит дешевле литра молока! Доколе?!"
Ииии - бац! Спустя месяц, "идя навстречу многочисленным пожеланиям трудящихся", правительство повыщают цену бензина (а заодно на кофе, на автомобили,на икру, НО! снижает на 5% цену на черно-белые телевизоры)
...

Вчера в одну программу на "Россию-24" какой то трудящийся (возраст 77 лет) написал, что он сам то все еще работает, и ему больно смотреть, как молодые обормоты ничего не делают , болтаются , пьют, вместо того чтобы приносить пользу, и что в стране очень низкий пенсионный возраст, 55 - 60 лет..

Как вы думаете, к чему бы это ???

На службе выдали перекидные календари на 2018 год. Изучаю, на обратной стороне производитель, его рекламка,далее дословно: "Товар сертификации не подлежит и безопасен при использовании по назначению. Срок годности не ограничен".
Ну да, можно использовать и в 2019 и далее. Я конечно понимаю, требования НПА, никуда не денешься, но до маразма зачем доходить. Кстати, из той же "оперы", соль "Не содержит ГМО"...

Зашел я в музей различных диковин "Титикака". А там конкурс - придумай стихотворение про наш музей. Приз, между прочем, девять тысяч рублей!!! Долго думал. Но сочинилось только это:
Я сегодня поднял сраку
И приперся в Титикаку.
За билет я отдал триста.
Обобрали вы туриста!!!

"Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива". ©ЖульенСтебо

А мне вот запомнился именно последний час, скорее даже заключительные минут 15.
Когда обратный автобус вывез нас из праздника до офиса, откуда счастливый народ расползался по домам, три угашенных уже джентльмена решили занести в контору сэкономленную водку, так как на корпоративе пили вискарь.
И вот стоим мы такие три какбэ журналиста перед закрытой дверью и понимаем, что ключи от офиса у всех остались в рабочей одежде. Налицо же море водки и... всё.
И тут Денисыч, когда-то главвред, а теперь работающий пенсионэр, в кармашке нащупал шоколадную медальку за победу в каком-то конкурсе...
Это была самая вкусная водка за весь год - высасывать ее родимую "со ствола" через дозатор под маленький кусочек шоколадной медальки. Эх! Почти как в юности. :)

В Кремле хотели позитивных новостей перед выборами.
Вуаля!
Чем не рождественское чудо для будущего-прошедшего президента:

«Жительница Татарстана провалилась в люк и нашла пропавшего мальчика. Он обрадовался, запрыгал»
http://www.newsru.com/russia/28dec2017/boy.html

Ну во первых здорово, что вторым в яму свалился не педофил а баба. Вторая хорошая новость, что не на мальчика.
А если бы вслед за бабой в люк свалился еще и мужик вообще – Бинго! Новая общественная ячейка, в прямом смысле. А в переносном - благодарный электорат. А мальчик бы только отряхивался и веселился:
-Блядь, вы как снег на голову! А как там у вас на верху, тоже все хорошо?

Всех с наступающим и каждому по Рождественской сказке!

Есть такая фирма – Эдди Бауэр, выпускает в основном одежду для любителей активного отдыха, и есть у меня их майка с надписью, обыгрывающей название фирмы и классические команды ”ready, set, go”, то есть ”на старт, внимание, марш”. Выглядит это как eddie, set, go.
И вот в один теплый весенний день, когда просто в футболке ходить было еще прохладно, накинул я сверху на нее рубашку, застегивать не стал, и пошел по своим делам. Хожу, радуюсь весне, все хорошо. Однако чувствую, как-то странно на меня люди смотрят. Задумчиво как-то. Посмотрят мне в район живота, потом с сомнением в лицо, и потом уже идут дальше. Я удивился слегка. Ну, в принципе я не возражаю, ежели я в них бужу глубокие мысли, то прекрасно. Но что бы это за мысли, и чем же я их бужу?
Нашел витрину побольше и начал искать причину. Не сразу, но нашел. Край моей незастегнутой рубашки закрыл пару букв текста, и надпись на мне стала die, set, go (умри. приготовься. пошел).

Дело было в голодные девяностые в одной из общаг питерского универа. Прихожу как-то с занятий, вижу - "сокамерник" лопает консервированный борщ (!) прямо из банки. Интересуюсь, мол, можно есть или нет. Ответ убил: да, говорит, ничего, есть можно, но только с хлебом, иначе стошнить может.

Есть у меня подруга, очень уважаю за личные качества, ровняюсь, по-человечески люблю. Есть у нас с ней шутка - она жалуется, что я ей редко звоню, а я ей - что она никогда не говорит, что она меня любит. Она всегда отвечает: "Я и мужу таких слов не говорю", я в ответ выражаю ироничные соболезнования ее мужу. Она верит, что любовь не выражается словами, любовь выражается действиями и заботой.

Так вот если я ей позвоню и скажу, что мне срочно нужна помощь, она спросит удобное время и приедет. Все. Не расскажет, что собиралась делать и почему не может. Все разговоры после сделанного дела. Человек слова - что проповедую, тем и живу. У меня много друзей, все по-своему хорошие, но вот с такой фишкой - всего один. Короткий рассказ о настоящем друге :)

Купил фильтр для воды из под крана. Выяснилось, что на нём не работает счётчик ресурса картриджа. Обменивать не стал. Прошло несколько месяцев. Пару дней назад уронил крышку фильтра, где размещён счётчик, на пол. Пол кафельный, удар при падении был смачный такой, не хилый. После этого счётчик заработал.
А теперь вопрос в студию: УГАДАЙТЕ СТРАНУ ПРОИЗВОДИТЕЛЯ ФИЛЬТРА!

На окраине Киева (жилмассив Троещина) есть детский клуб «Киндерёнок»

Лесотехнический техникум родного городишки выдал Лехе диплом наладчика деревообрабатывающих станков, назвал это путевкой в жизнь и отправил в армию. Отгуляв два года по черно-белой путевке Леха вернулся в место старта и с энтузиазмом начал вить молодое гнездо. Сразу после малосемейки завелась жена, а вслед за ней и первая дочь.
Однажды, строительная контора в которой он работал, предложила ко всем Лехиным способностям присовокупить знание сварного дела. А че и не присовокупиться, пораскинув в уме прогнозируемым бюджетом подумал Леха, и отбыл в соседний городишко на двухмесячные курсы.

Будущих электро-газосварщиков подселили в двухэтажный деревянный барак к штукатурам-малярам и как казалось весьма удачно. Штукатуры маляры по своему обыкновению были представительницами противоположного пола, а легко-падкого в греховушку Леху это не могло не радовать.
Вечерами народ не скучал. На дискотеки для рабочей молодежи организаторы не раскошелились, зато по вечерам, когда разнополые и многонациональные студенты закрепляли полученные знания Агдамом, коммунистические затевалы веерно но стабильно отключали электроэнергию. Ну а про лучшего друга для молодежи - темноту, лучше и не придумаешь.

Любовные романы то и дело вспыхивали в темных студенческих комнатках, длинном черном коридоре и даже на лестничных площадках. Очень не хотелось целомудриться и Лехе. В один из слепых променадов по коридору, Леха, перекатывая в карманах томительное воздержание, услышал приятный девичий смех и завороженно на него последовал.

Почему все так просто получается в темноте можно только догадываться. Быть может сказывается наше пещерное прошлое, но легко отбив девичью особь от собеседников, он не мешкая приступил к соблазнению. Страстные поцелуи совместно с последующим увлеченным ощупыванием, подтвердили у Лехиной избранницы наличие нужных, вторичных половых признаков, а ее покладистость недвусмысленно поощряла и подталкивала к остальным.
Продолжая восхищаться моментом и удушать жертву страстными поцелуями, Леха уже подумывал как зазнобу поудобней приладить к подоконнику, но зажегся свет...

-Ты не представляешь!- Рассказывал он мне потом эту историю:
-У нее морда... как у сомА!- Леха строил гримасу ужаса, и сцепляя руки в кольцо над своей головой, продолжал стенать:
-Как сковорода!
-Так ты че, Лех? - Держался я за живот: - Рыбешку то, так и не загарпунил?
- Ты че,- крестился испуганно Леха:
- Даже не раскоряжил, прости меня, Господи!

Психологический метод, или методика зомбирования.
Говорят, если человека всё время называть свиньёй, он захрюкает.
В далёкие советские времена на срочной службе в нашу роту пришло пополнение, один из солдатиков из украинской деревни, что под Ковелем. Фамилия его самая, что ни на есть хохляцкая – Лопата. И вот, на первой вечерней поверке, во время переклички, этот фрукт заявляет старшине, что в его фамилии ударение падает на последнюю букву. То есть, никакой он не ЛопАта, а потомок каких-то шляхтичей – ЛопатА. Отношение к буржуям и всяким шляхтичам в те времена (комсомол, партия) было соответствующим, и поэтому сразу было принято решение приземлить потомка панов на уровень рабочее-крестьянского сословия. На следующий день ему очень активно промывали мозги. Особенно в этом преуспел Юра Шахрай (привет, если читаешь), выросший на рабочей окраине и знавший, что означает слово «пидорас», и просветивший нас, т.к. в советские времена слова наркоман и пидор - 90% населения слыхом не слыхивали, за исключением тех, кто прошел отсидку в тюрьмах и тех, кто рос рядом с ними, впитывая «понятия», феню и значение всего этого. И вот, нашему ЛопатЕ было объяснено, что лопатА, это производное от «лапочка», и означает наивысшее признание в пидорастической тусовке, и если из соседней части, стройбат, сюда заглянут суровые бойцы, то он, ЛопатА, будет оприходован в то самое место. И возможно не единожды. Панский потомок завис, на физиономии читался ужас. И после паузы Юра продолжил поучать, что хоть ЛопАта и считается фамилией не панской, а очень даже крестьянской, и что лопата хоть и означает предмет, на котором переносят мусор, дерьмо и проч., но всё равно, это лучше, чем «лапочка». Как работал мозг ковельского пацана, после мозгового штурма, мы не знали, зато увидели результат – ему понадобилось доложить ротному, что он что-то там выполнил (отнес журнал в штаб или типа того). И вот картина – солдат подходит к ротному, прикладывает руку к головному убору и говорит: «Товарищ капитан, разрешите обратиться, рядовой лОпата». Как же мы ржали !!!!

-парни, с такой классной девахой познакомился, моднячя такая, точеная фигурка, улыбка, глазищи -во!, поет, танцует, студентка, из хорошей семьи.,,спортсменка, вам пока не покажу, обзавидуетесь, знаю вас, начнете ухлестывать...а я похоже сам втюрился.
через неделю с теми же приятелями:
-да я тут хорошо пригляделся, чот в ней не то: ходит как корова, вымя здоровое, глаза коровьи, улыбка-зубы вповалку пьяные, а запела-кукуй серет..я уши заткнул, жопа-восемь моих ладошек, сам измерял, а одевается, как монашки в пасху, и папа -мент, да ну её, пошла она на х..и долдон какой-то, видать придурошный за ручку с ей держалси...
-не дала что-ли?
-я и говорю-пошла она на....

Любовь зла - полюбишь и козла

И вот наконец пришел тот самый долгожданный момент, когда твоя жизнь становится скучна, неинтересна и обыденна. И тут вдруг приходит человек, и заметьте, сам, никто его об этом не просил, и начинает рассказывать...
Этим самым человеком оказалась наша уборщица Василиса Петровна, для краткости будем называть ее, как и все, - Вася.
Вася, придя под конец рабочего дня, прошлась по периметру нашего офисного помещения и безапелляционно объявила: «У вас и так чисто, убираться не буду! Обойдетесь!» Аргументировав столь жестко свою позицию, она зачем-то еще раз осмотрела пол и, словно узнав росчерк своей швабры, добавила: «Ну точно, я вчера же только тут пол мыла». Возникла неловкая пауза, было отчетливо заметно, что Васю что-то сильно терзает и гложет, она иступленно смотрела в одну точку, словно пытаясь высверлить небольшое отверстие победитовым сверлом, скажем восьмеркой. Она вспоминала. Через какое-то время на лицо наползла улыбка, и уборщица поинтересовалась: «А я вам рассказывала, как меня наркоман грабил, двадцать пять минут держал под ножом?» Вася частенько балует нас своими историями, по большей части бытового характера. Судя по ее ожившим и забегавшим глазам, рассказ обещал быть динамичным, незаурядным, немного жестоким и любовным. Васе дали слово.
Дело было так, отставив швабру в сторону, начала Вася, я тогда еще работала в булочной на пересечении Московского проспекта и Крепостной улицы, носила капроновые чулки, пышные кудрявые волосы с каштановым отливом и короткую юбку. Стоял жаркий летний день, солнце палило безбожно, мозги медленно плавились вместе с асфальтом. В семнадцать ноль пять в магазин зашел парень – он мне сразу не понравился - и внимательно оглядел все хлебобулочные изделия - от батона за двадцать две копейки до рогалика за шесть. Потоптался и вышел. Таким вот наглым образом он в течение часа зашел и вышел семь раз, а на восьмой разозлил меня уже окончательно и капитально.
На мой культурный вопрос «Какого рожна его козьей морде тут надо?» он ответил, почему-то грубо, цинично и холодно, «Не твое собачье дело», после чего я решила, что хлеба ему не продам, даже если на коленях умолять будет. Но парень, сильно интересующийся хлебобулочными изделиями, вопреки моей железной логике хлеба просить не стал, а, наоборот, перепрыгнул, как горный козел, через прилавок и, достав перочинный нож с двумя лезвиями, принялся вскрывать им мою кассу с довольно куцей дневной выручкой.
Был бы он малость покультурнее, пообходительнее что ли, я бы ему показала кнопку на кассе, с помощью которой она открывается, но нет, я сказала иначе, дурной характер - вся в отца: «Может, тебе на жаре мозги напекло, к врачу, может, тебе надо, а?» Смотрю - реакции ноль, ну точно - напекло, думаю, перехожу тогда к плану Б. Начала перечислять ему в качестве угрозы фамилии всех, каких знала, городских авторитетов, по алфавиту разумеется, смотрю - реакции опять ноль. Понятно, думаю, не местный. Планы все закончились, плюнула на пол и пошла вызывать милицию, предварительно громко заявив об этом. Тут смотрю, мать честная, голову у него отпустило, даже чересчур, на поправку парень пошел моментально. Бросил ножик вместе с кассой, схватил мою сумочку и бежать. Я первые три минуты молча стояла, искренне радуясь его выздоровлению, а на четвертой - меня как током ударило, сумка-то не казенная.
Выбежала на улицу как ошпаренная, а там мужики наши, с завода, стоят, пиво «Жигулевское» пьют, я к ним и давай спрашивать, жалостно так: «Куда побег парень с женской сумкой, сиречь моей?» Они, мол, туды куда-то, - и тычут все в разные стороны. Ну я плюнула еще раз, теперь уже на асфальт, аж слюна зашипела - то ли от жары, то ли от злости. Милиция тогда еще, дай ей Бог здоровья, хорошо работала на радость сумке, объявили план-перехват моих аксессуаров, и к вечеру я уже красила губы своей любимой помадой из этой самой сумки.
Через день-другой меня вызвали на опознание, а я как раз после дня рождения, перегаром от меня разит, страшно подумать как - всю ночь гуляли, поэтому вопросы мне задавали на расстоянии, примерно следующие: «Опознать сможете?» Я даже поперхнулась, что означало могу. Я его рожу козью узнала сразу, и так прямо в глаза ему и сказала: «Я тебе сейчас как дам!» - даже замахнулась для натуральности. А он не растерялся и следователю возьми да скажи: «Запишите, пожалуйста, в протокол, она мне угрожает!» Нет, вы видели, а? Убивать таких в роддоме надо сразу. У него, оказывается, четвертая судимость уже, он у бабушки своей девяностолетней четыре сберкнижки украл, а она на суд пришла и говорит судье: «Можно я ему конфеток дам?» Тьфу ты, думаю, наркоман проклятый! Так он мне потом из тюрьмы письма стал писать, чтобы я его простила. Вот скажите мне, кто ему мой адрес дал, а? До сих пор ведь переписываемся. А какие он мне стихи пишет! Владимир Маяковский - не меньше. Вы бы только знали. М-м-м... Вот ведь козья морда! Талант! Нет, как есть талантище!

Мой приятель владеет кофейней. И он сказал: "Каждый раз, когда будешь приходить ко мне в кофейню в новом головном уборе - кофе будешь пить бесплатно".
А цена кофе в его кофейне и цена кипы одинаковая. Вот так, благодаря ему, у меня теперь большая коллекция разных кип и бейсболок.

Опять в Тае)
Ехала домой с пляжа, хотела сдать полотенца в стирку, что б песок в дом не нести)
Постирщих неплохо владеет русским.
Спрашиваю:
- сколько стоит и когда забирать?
Таец
- 30 бат, забирать через 15 мин
Я
- это что б за 30 бат мои полотенца только воду посмотрели?)
Таец отшутился)
Естесственно постирала.
Теперь каждый день мою машину таец встречает вопросом, сегодня полотенца воду посмотрят?))
Милый добрый народ. Мне нравится)

Эта анекдотичная история произошла с моим двоюродным братом, который строил БАМ, работал водителем на "Магирусе". Фамилия у него МЕШОК, и она, как нетрудно догадаться, являлась предметом частых насмешек. Так вот, в те далёкие времена продукты и товары были в дефиците, в магазинах собирались очереди. Представьте, очередь в продуктовом за сметаной. Стоят люди, ждут и час, и два. Потом кто-то из покупателей не выдержал и пошёл к завмагу узнать скоро ли привезут сметану. И на вопрос покупателя: "А поехал ли кто на базу за сметаной? " завмаг ответила: "Да, уж 3 часа как поехал Иванов с Мешком". На что покупатель недоуменно сказал: "Тю, почему с мешком? что не мог флягу взять?"

К вопросу о женской логике.
Вечером забираю жену с работы, она садится в машину и через некоторое время говорит:
- Ой, в туалет хочу, так не вовремя... главное, весь день не ходила в туалет, а сейчас, непонятно с чего, так внезапно захотела.

Этот казус произошёл в нашем северном провинциальном городке. Телезвезда, корнями из этих мест, подарила городу памятник Пушкину, сотворённый ооочень известным любовью к гигантизму скульптором.
Естесственно, в первые дни любопытствующие горожане приходили оценить подарок и сфотографироваться на его фоне.
Нам с друзьями тоже было интересно и вот что, подходя, мы услышали: женщина лет 55 (!
пятидесяти пяти, Карл!) рассказывала кому-то, что она сейчас у памятника ркацители!
Вы догадались? (памятник создал Церетели).

Броня обкома

Еду в Москву, в кармане опять триста рублей с мелочью, проклятое число, оно так и преследует меня в командировках. Я подумал, что из меня мог бы получиться выгодный сотрудник какой-нибудь организации: мне на командировочные нужно всего триста рублей, хотя кому такой бестолковый работник нужен? Нет, скоро дела пойдут в гору, сегодня звонили из газеты «какой-то там вечерний город», какой именно - не расслышал, но точно российский, вряд ли иностранцы могли бы мною заинтересоваться, хотя, скажем, «Вечерний Берлин» звучит красиво; так вот, сказали что приличный гонорар будут платить, думаю, эдак тысячи три в месяц, если, конечно, каждый день буду писать, плюс с основной работы за мои изнурительные лекции в институте три тысячи пятьсот рублей семнадцать копеек. Итого: если курс евро немного упадет, получается целая сотня в валюте, чем тебе не Берлин. Но я в валюте не храню, сразу биткоин покупаю, на данный момент на счету уже: 0,022 биткоина, курс растет, я в плюсе, кстати, думаю продать, нужно прибыль зафиксировать: два евро пятьдесят пять центов уже имею от цены покупки. Все-таки интуиция у меня есть, я прушный.
Мои мысли о скором финансовом благополучии и счастливом обладании криптовалютой прервал голос проводника: «Как ваша нога, Галина Ивановна? В прошлый раз на перроне упали, вы подлечились?» С этими словами в моем купе оказались три больших чемодана и Галина Ивановна, выглядевшая в свои семьдесят пять лет только на семьдесят четыре. Мужчина, тащивший багаж, получив щедрое спасибо от хозяйки вещей, смахнув пот со лба, тяжело выдохнул и в тут же минуту исчез вместе с проводником. Оставшись один на один со мной, бабушка поинтересовалась: «А вы до Твери едете?» Неужели меня выдало мое провинциальное лицо, и кого я тут обманываю? Но я все равно гордо сказал: «До Москвы!» «Вот и хорошо, тогда вы и поможете мне вытряхнуться», - радостно обрисовала мое ближайшее будущее владелица тяжелых чемоданов.
Поезд тронулся, верхняя полка от вибрации застучала как пулемет, проводник принес кофе. «Я в обкоме работала - финансистом!» - торжественно объявила моя попутчица и, посмотрев на мои ботинки, удивленно воскликнула: «Ух ты! А у вас размер обуви большой. У меня тапочки есть, только я вам дать не могу…» - а ведь она обращалась к человеку почти двухметрового роста. Я учтиво поблагодарил свою попутчицу, подумав: «Вот ведь, вроде человек тебе отказал, а все равно как-то к себе сразу расположил». Войдя таким образом ко мне в доверие, заботливая бабушка не унималась: «Милок, что тут написано?» - полюбопытствовала она, с интересом изучая надпись на шведском языке, украшавшую торец ее полки (наверное, шведы в этом поезде ездят чаще, чем наши соотечественники). Я ответил, что написано на шведском языке, в изучении которого я успехов так и не добился. На что моя пытливая спутница не растерялась и в ответ на мое лингвистическое невежество похвасталась: «Я французский учила в школе, но когда это было... - после чего, разразившись живым, искренним и даже немного злорадным смехом, продолжила: - Кстати, на одни пятерки училась! А вообще все нормально будет, - потирая ближайшее к двери колено, успокоила бабуля, некогда отлично знавшая французский язык, - сегодня же вторник, а это по гороскопу мой день, я верующая!» Тут я совсем успокоился и залез на верхнюю полку.
Внизу что-то происходило, верующая в гороскоп и Павла Глобу бабушка распаковала чемодан и заботливо протянула мне почерневший склизкий банан со словами «Ешьте, а то ведь пропадет». Я человек культурный, отказать пожилому человеку не могу, да и удобства рядом, по коридору до конца и направо, ночью очереди не будет, беспокоиться особо не о чем. Банан канул в мой желудок, оставив после себя только кожуру, тут же превратившуюся в кусок размякшего на солнце детского бананового мыла. Хозяйка испорченного фрукта, краем глаза наблюдавшая за моими гастрономическими потугами, дождавшись, пока я морщась проглочу последний кусок, выудила из чемодана беляш, аккуратно завернутый в салфетку, протянула мне кулинарное изделие и, с улыбкой глядя мне прямо в глаза, сказала: «Ешьте, ешьте, я в чемодане ключи ищу». Утратив волю к сопротивлению, я взял черствый пирожок с мясом, выдавил улыбку и процедил сквозь зубы слова благодарности.
Поиски ключей продолжались. Через некоторое время я получил чудо-йогурт в количестве трех штук, не уступающий в черствости беляшу апельсин, бутерброд с колбасой, бутерброд с сыром, бутерброд с каким-то паштетом - все по одному. Все полученные продукты я покорно съел. Звякнула трехлитровая банка с грибами - под крышкой я успел разглядеть очень толстый слой плесени. В первом чемодане ключи не нашлись, и Галина Ивановна намеревалась продолжить поиски в двух оставшихся. Шансы найти заветные ключи уменьшались на глазах. Интересно, там есть еще продукты и какого они рода и качества? Но, к сожалению, мы этого уже не узнаем. Поезд подошел к станции. Моя остановка, дамы и господа.
«Не уходите, хотите, я вам свои тапочки дам?» - кричала мне вслед бабушка, ограбившая несколько лет назад продуктовый магазин. «Спасибо, бабуля, они у вас тридцать пятого размера, очень вряд ли мне подойдут! Я лучше про вас рассказ напишу».
Выдала меня моя рожа, ну здравствуй, Тверь!

МАФ
Папа с сыном лет четырёх подходят к автобусной остановке, возле которой установлена малая архитектурная форма - шестигранная железобетонная цветочница. Цветы ещё не высажены. Мальчик с задумчивым видом обходит вокруг цветочницы и задаёт вопрос: «Папа, а что это такое: круглое... как квадраты?»

Российских школьников лишат золотых медалей на Олимпиаде по физике! Аргумент простой - они оказались на голову умнее балбесов из развивающихся стран. А это разрешено только деточкам из правильного мира, не развивающегося. Ну чем не доказательство? Тем более нашелся анонимный свидетель из России, который за прописку в правильном мире дал нужные показания. Это все, что вы хотели знать про подонков в якобы цивилизованных странах.

Расскажу и я свою историю. Было мне 19 лет, и отдыхала я в Крыму, в славном городе Алуште. Был конец мая, и ходили мы, девчонки, в коротких юбочках и на каблучках. Никаких джинсов, конечно, не было...76-й год где-то.
Вот так гуляли мы с подружкой по окрестностям, и увидели гору. Ну, так себе горка показалась, невысокая. Там вначале кусты, цветы, мелкие сосенки, или пихточки...словом, растительность.
Ну, мы туда и полезли: невысоко вроде. Так вот, ка каблучках, в юбочках, с сумочками женскими. Пока опомнились, а...уже ж высоко! И спускаться вроде как страшновато, круто спускаться. Пришлось лезть дальше. А дальше кусты закончились, начались редкие деревья, да на камнях, между ними осыпи. Доползаешь на четвереньках до этого дерева, оборачиваешься, а там - огромное море во всей красе. Обнимешь это деревцо и смотришь на него.
В общем, я почему-то не боялась. А вот подружка запаниковала: ой, мы упадём, я больше не могу!....
Ну, я давай ей стихи читать, свои и не свои, словом, отвлекать. Так вот и ползли, от деревца до деревца, срывая ногти. На каблуках, в юбочках, с сумочками.
Ползли мы часа 4. Видим - над нами глухая стена, а над ней - голова солдатика виднеется. Эй, девчонки, вы откуда!?
Словом, вытянули наз через эту стенку за руки. Какое-то КППП, сидит солдатик. Холодрыга)))) высоко. Дали нам шинельки укутаться, чаю налили. А потом говорят: слушайте, вы дуйте-ка отсюда, а то сейчас командир придёт, будут три дня разбираться, кто вы и откуда здесь.
Мы и дунули, там от них дорога была с другой стороны. Хз куда она шла...далеко. Только отошли - едет машина. Военная. Нас заметили, но мы селали наивные лица, мол, гуляли, заблудились. А они-то как раз в Алушту и ехали, за продуктами. Короче, довезли нас до угла улицы, где как раз наша дурбаза была, и высадили.
Явились мы в корпус с дрожащими руками и ногами, собрали у друзей все запасы спиртного, и нажрались с радости, что блин, не свалились с этой горы!
Подружка, приехав домой, рассказала наши приключения. Так вот, одна её девица тоже поехала, и тоже полезла....Сорвалась, переломала себе руки-ноги, попала в больницу. Ну, это уже совсем другая история...

У Шаляпина был слуга Пётр, высокомерный и самолюбивый малый. Однажды в Берлине к нему обратился журналист с просьбой устроить интервью с хозяином.
- К сожалению, не могу, хозяин занят. Но я вам сообщу всё, что вас интересует. Ах, планы? Мы собираемся в Милан, где будем петь в "Ла Скала". Потом поедем в Лондон, где дадим большой концерт.
В это время на пороге появился Фёдор Иванович и сказал:
- Всё верно, Петя, только ты не забудь, пожалуйста, взять меня с собой в турне.

Театр одного актера:
Автослесарь, попросивший Путина идти на четвертый срок, оказался актером нижегородского областного театра юного зрителя Николаем Ремневым. Его гонорар составил 328 рублей.

На бутылку-то хоть хватит?

Три семилетних мальчика в Уссурийске по ошибке получили повестки из городского военкомата.
Тоже мне новость. У меня погиб однокласник. На работе. Жене выдали квартиру, сыну - пенсию по потере кормильца.
нАЛОГОВАЯЯ присылает извещение об уплате подоходного!!! налога:
1) На пенсию.
2) Сыну 4 года!
г. Калининград.

Живу больше 20 лет в Штатах, и на роль эксперта тут не претендую, но поделюсь наблюдениями. Теперь, уже устал читать тут рыдания русских "патриотов", что-де у нас все плохо, а вот у там, далеко, в дальних странах, там-то все как надо, как у людей. Вот направленость американских телевизионных передач только за последний год:
1. Мы - самые лучшие.
2. Мы - самые лучшие, потому что у нас демократия.
3. Мы должны научить другие народы демократии. Или заставить, если эти дураки не верят что мы самые лучшие.
4. Наша демократия полностью провалилась на выборах Президента, когда Русские выбрали Трампа за нас.

2007 год.
Новости из будущего 2017 года.
Президент Грузии Саакашвили на попытку украинской полиции арестовать его грозится спрыгнуть с крыши.
Его обвиняют в попытке госпереворота на Украине.

Есть у меня друг. Плюгавый, соплёй перешибешь, но язык подвешен так, что английскую королеву на секс бы развел. И моду взял - спать с моими девушками. Даже не таился особо. А во мне почти 2 метра, и 10 лет рукопашки. Происходит так: я их застаю, ее нафиг, его отметелю - он как из больницы выйдет, клянется, что больше ни-ни, а потом через пару месяцев с новой моей девушкой та же история. Уже 6 раз повторялось.
В этот раз девушка была - я реально влюбился. Его предупредил, если что - инвалидом сделаю, и пусть даже заявляет: я отсижу и выйду, а ему всю жизнь на лекарства работать. Он поклялся, что никогда и ни за что. Почти год держалось, я даже расслабился. А тут прихожу домой раньше обычного - а они прямо в нашей постели кувыркаются.
Она уже бывшая, он - в коме. Не факт, что выживет, а если даже - то не факт, что ходить будет. Я пока свидетель, менты ждут, когда он очнется. Девушки нет, друга нет, свободы тоже неизвестно сколько осталось.

Сегодня прочитал интересный факт про строение глаза. Оказывается, такая особенность строения глазного яблока у человека - маленький зрачок и маленькая радужная оболочка в сочетании с большой белочной оболочкой (белком) нужно человеку не для улучшения зрения, а для общения! С помощью движения глаз мы показываем на тот или иной объект, так же часто можно услышать - "чего уставился?", "куда смотришь?", "не смотри на меня!"

не успеешь моргнуть:

напомнило вчерашним визитом к врачу: моя тоже собралась, только к офтальмологу:
-прям не знаю, вот как ему дать? вдруг он в кабинете не один?
сама вертит в пальчиках "тысячу"
-ты положи в конвертик,и так незаметно на столе забудь, молча...
-даж не знаю, вдруг возмутится, заорет, а может и выгонит, боюсь я....
-ну тогда не давай, может так вылечат?
-ага, за ТАК они не очень-то лечат . а тут глаз...ладно давай конверт
.вечером дома:
-захожу, он не глядя:- присаживайтесь, что вас беспокоит?. сам бумажки какие-то смотрит, пока на меня не смотрит, я конвертик на край стола тихонечко, сама боюсь...-а теперь сюда смотрим, теперь вверх... так, хорошо., так вежливо , внимательно, ну думаю вляпалась я тут с конвертом, счас увидит, разозлится, думаю сейчас тихонько обратно заберу, тянусь рукой чтоб значит забрать, не позориться, пока он в компьютер уставился, а конвертика-то нету, упал что-ли, давай под стол смотреть-нету., а доктор:
- да вы не волнуйтесь, у вас всё хорошо, только надо будет капельки покапать и обязательно ещё показаться, посмотреть динамику...
-так и не поняла, куда он исчез? надо было уж в руки..а теперь думаю, вдруг найдет кто другой...

О том, что делать, если захочется выпить кофе, я уже писал: https://www.anekdot.ru/id/864079/
Но бывает, что хочется выпить не кофе, а наоборот, какао с зефирками (или как их называют маршмеллоу).
В кафе чашечка стоит 170р. Но к чему такие сложности, когда рядом расположен отель, который в своих стенах постоянно проводит фотовыставки. Вход на выставку 50 рублей. А в качестве комплимента всем предлагают какао с зефирками и выпить можно не одну кружку!!! Что не говорите, а это сильно увеличивает любовь к фото искусству.

друзья, уезжая отдыхать за границу, учите английский)))
Мой муж в агентстве аренды вилл на Пхукете требовал дом обязательно с водопадом)) и жутко удивлялся, что за такие деньги водопада на вилле нет) долго смеялась, уж больно смешные мордашки были и у мужа и у тайцев)) потом вмешалась, сказала, что простой бассейн нам вполне заменит водопад)))
Р.S Разговор велся, конечно, на английском)

0 золоте и первых кооперативах.
Первые "перестроечные" кооперативы возникли не при Горбачеве,еще при Брежневе.По его личной команде негласно были созданы старательские артели (типа будущих горбачевских кооперативов) для добычи золота там,где промышленным методом добывать было невыгодно.Артели были поначалу полностью из бывших зеков,курировали их органы,но что значит курировали,бригада шляется по тайге несколько месяцев и в поселок или город приходит только сдавать золото.Только то золото,что они сами сочли нужным сдавать.
Уже тогда стали возникать гигантские неучтенные общаки,в которых были килограммы золота,иногда центнеры.Это золото,килограммы и центнеры,добытчики везли в Москву и Ленинград продавать,только там были богатые скупщики.По всей цепочке доставки все было проплачено и схвачено.Никакие органы этот транзит не трогали, видимо, хорошую долю им заносили.Как раз про такую вот артель пел в свое время Высоцкий:"Я на Вачу ехал плача,с Вачи еду хохоча" (слова по памяти,не по тексту)
Артельщиков часто грабили и убивали в поездах,когда они возвращались с приисков...
В одной такой артели работал мой бывший тесть.В его артели были все питерские интеллигенты,несудимые,за счет своего отпуска,часто простые инженеры из одного КБ,без какой либо таежной подготовки,обычные люди,поддавшиеся соблазну быстро заработать.А возникло ядро этой артели из группы любителей-спелиологов,тогда это была модная у ИТР тема,ползать по пещерам.Но в эту артель в дальнейшем неминуемо влились и уголовники,и разные проходимцы с темным прошлым.
Разумеется,никаких деталей я не знаю, все со слов бывшей тещи.
Артельщики делили выручку за сезон,не жалкие бумажные червонцы,а именно развешенное в пакетики золото,уже в Питере.Артельщики возвращались с приисков совсем другими людьми,закаленными и грубыми, некоторые на дележку приходили с охотничьими ружьями и обрезами.Часто инженеры эти после работы в артели вообще не выходили на прежнее место работы...
При дележе добычи возникали ссоры,драки,перестрелки.Во время такой вот встречи - дележки,в пансионате в Репино,отца моей бывшей жены и его коллегу и убили "неустановленные лица".Виновных не нашли...
С первой поездки он заработал на кооперативную квартиру,во вторую хотел заработать на машину,увы,не судьба.Кому то его доля была нужнее. Это приключилось в 1979.Его дочери было только 3 года.
Как я слышал, сейчас схожие страсти кипят у старателей, добывающих под Калининградом янтарь. Ничто не ново под луной.

"В Швеции мужчин обяжут просить разрешения на секс, иначе - обвинят в изнасиловании.
Закон будет распространяться не только на случайные связи, но и на пары, находящиеся в отношениях, а также на супругов."

Класс! И как же теперь человек, который получил согласие на секс, докажет в суде, что согласие было получено?
Представляете картину: муж вечером упрашивает жену, предварительно сходив к соседям и приведя двух свидетелей.

МКАД, дтп, левый ряд, мигалки, милиция: оказывается герой на кайене сгонял с полосы колонну военной техники и кунги с солдатами. А фиг ли они так медленно едут перед его высочеством.

Наверно не было дальневосточных моряков восьмидесятых, которые бы не слышали про чудесное питерское пиво тех лет. А из тех, кто попробовал, воспевали его все без исключения.

Питером наши моряки называли Петропавловск-Камчатский. Однажды повезло с ним познакомиться и мне. Я имею ввиду питерское пиво. Более того, оно первое со мной и поздоровалось.

Отслужив от полудня четырехчасовую вахту, мы втроем спрыгнули с трапа на причальную стенку и устремились к портовой проходной.
Сам Петропавловск кроме снежной вершины ничем не отличался от других соцреалистических портовых городишек, тем более зимой. Мы долго ехали по бесконечной улице вдоль побережья и скучно добрались до пункта назначения.

Неприметное, прямоугольное строение впустило нас внутрь, и немного согрев, пригласило к прилавку.
Столики в небольшом, сумрачном помещении были почти пусты, но очередь из страждущих к разливной колонке не иссякала. Наконец заполнив нашу канистру и две трехлитровые помощницы, мы вооружились пивными кружками и в предвкушении чуда уселись за стол.

Первая банка приблизилась к кромке оребренной пивной кружки, и уверенно наклонившись, устремила вниз мерцающий темным янтарем водопад. Увлекаемые потоком, почти невидимые пузырьки ударились о дно кружки и взорвавшись упругой белоснежной пеной устремились вверх, в самом конце нависнув над ее влажными боками. Ну не чудо?

- Поставь! - вдруг тихо, но очень проникновенно, донеслось из банки. Разливавший замер. Я поднял глаза.

Просвечиваясь сквозь банку прямо передо мной, в дверном проеме нарисовалось трое чуваков. Все примерно в одинаковых позах. Через мгновение связанные чем-то невидимым воедино фигуры, едва передвигая согнутые в коленях ноги, в полном молчании, медленно поплыли в нашу сторону.

Отмотанная чуть назад пленка рассказала бы непосвященным, как трое участников кампании по реализации свежеприобретенной национальной идеи - интенсивно скоротать зимний вечер за 4 рубля и 12 копеек, чуть было ее тут же не потеряли.

Бутылка выскользнула из рукава одного из адептов и ударилась о крыльцо прямо на входе в пивную. Она отстрелила первую ступень вместе с горлышком, треснула сеткой, и продолжая из последних сил удерживать содержимое, облокотилась на сугроб.

Поднимали бутылку втроем.
Они предстали перед нами в момент, когда озвучивали решающий этап спасения. И вот уже воедино склеив троицу общей идеей, потерпевшая торжественно приближалась к нам.

Мои спутники невольно раздвинулись. Грааль с «Русской» проплыл к столу, и бережно удерживаемый тремя парами рук, наклонился над початой банкой:

- Да-вай, - голосом немногословного медиума, вновь заговорило наше пиво.

Держащаяся до этого лишь силою мысли бутылка, испустив содержимое в банку, чуть скрипнула кусочками и безвольно рассыпалась на стол.
В миг просветленное пиво едва уловимым всполохом отразилась в глазах волшебника, хитро подмигнуло, и обведя нас ликующим взглядом камчатского ерша, протяжно пропело:
- Здо-рО-ва!

Никто не знал, откуда она появилась. Как её зовут? Сколько ей лет? Не помнила и она сама... Земля, весь её привычный уклад, кардинально поменялся и был ей незнаком. Случилось это внезапно, после катастрофы мирового масштаба, или это был результат многовековой эволюции? Ответов на этот и множество других вопросов у неё не было. Это казалось очень странным, но все существа, окружавшие её, пользовались одним и тем же языком. Она могла одинаково хорошо понимать, что говорят люди, птицы, звери, и даже насекомые. Вероятно, именно наличие общего языка привело к тому, что вокруг пугающе расцвели межвидовые браки. Это было странно, но никого не пугал разный набор, или различие в хромосомах. Еще страшнее было то, что повсеместно это воспринималось как обыденность, норма. Увы, общий язык не давал ей ощущения единства с этим миром, а все её существо стремилось воссоединиться со своим видом, найти хоть кого-нибудь похожего на своё отражение в зеркале, понять, кто же она на самом деле…
Судьба была к ней жестока и благосклонна одновременно. Мир, окружавший её, признавал это нормой, но она так и не могла пересилить себя и создать пару с существом другого вида. Единожды, когда она уже думала, что нашла своих, ей жестко дали понять, что считают её чужой, настолько экзотично она выглядела. На её долю выпало немало испытаний: судьба бросала её в воду, поднимала в небо и опускала под землю, но каждый раз, в момент, когда она была готова отчаяться и сдаться, внезапно, из ниоткуда, появлялось спасение…
Друг, нежданный друг, помог поставить точку в неё длинном пути. Лидер колонии, куда ей указали путь, оказался того же самого вида, что и она. Еще одним подарком, стало наличие в колонии технологий, позволивших ей в последствии самостоятельно летать по воздуху. После завершения модификаций, Дюймовочка вышла замуж за принца.

НВУЗ Санкт-Петербургская астрологическая академия - высшее образование по астрологии! Я думал, что дно - это кандидатские по богословию. Но нет.

А давайте вспомним СССР.
Дружбан у меня есть. Давно дружим, с комсомольских времен еще.
Папа у него хороший (царство небесное), не маленькая такая величина был у нас в области. Не взяточник, не вор, просто очень "большой" человек.
Купил этот папа дачу в пригороде. Обустроил, как положено, все вроде хорошо. Одна закавыка - телефона нет городского (сотовых тогда не было еще). А рядом бабушка жила, вдова ветерана ВОВ. Ее мужу телефон по статусу проложили. Но бабушка-то не вечная, пришел и ее срок, померла.
И тут началось самое интересное. Папа друга начинает прозванивать все службы на предмет "продления" линии от умершей бабушки к своей даче. А там недалеко было, метров 500. И ему начинают официозно отвечать, что это нерешаемая проблема, надо новую линию тянуть и прочие приблуды. Один звонок начальнику ГТС города решил все (для этого начальника). Этот дурень решил отказать на основании заключений клерков.
Да не, нормально все решилось, и телефон появился. Просто через неделю-две я увидел сообщение в областной газете, что начальник ГТС отстранен от должности.
Друга спрашивал - неужели за это сняли? Он усмехнулся и сказал - херня это все, не выдумывай.
Крутые были времена. Молодежи этого не понять...

Жена пошла на прием к ревматологу, мужику, местной знаменитости. Через пару часов шлю смс-ку: как дела? Ответ: ты что, сука, написал? А что такое? Прочти свою смс-ку. Читаю и медленно офигеваю. КАК ДАЛА? - там написано...

Еду, думаю о своем. Тихо бормочет радио. Тут реклама: «Клиника такая-то, бла-бла-бла. Приходите к нам, у нас ЧЕТКИЕ доктора». Я сразу встрепенулся. Думаю: «Ну ни фига себе, какое у этих лекарей узкое позиционирование. Клиника для четких пацанов, это круто!» Сразу начал представлять себе, как эта клиника выглядит, как врачи одеваются, как говорят. Потом подумал: "Может ослышался". Да нет, в рекламе для обычных людей слова «доктора» быть не может, нормальные люди говорят «врачи». Точно, клиника для гопников! Доехал до дома, сразу залез в плей-лист. На проверку «доктора» оказались просто чуткими… Иллюзии о серьезном бизнесе растаяли.

Проклятый кризис в стране, у супермаркета нет мест припарковаться, у касс не протолкнуться....

На день благодарения гостил младший сын с внуком, скоро 2 будет. В день отъезда сын собирает вещи, попросил с внуком поиграться, не вопрос. Смотрим мультики, потом внук исчезает, полез по лестнице на второй этаж. И тишина. Тишина с маленькими детьми всегда настораживает, первый признак неприятностей. Прислушался, шум воды. Ах е-мое. Поднимаюсь, сын принимает душ, дверь в комнату внука захлопнута. Во блин, он же ручку сейчас открыть не сможет - тугая. Открываю дверь, стоит перед дверью, молча. Отхожу от двери, внук выходит и спускается вниз в зал к телевизору. Какой-то только спокойный и притихший, на себя непохож.
Отвез их в аэропорт, по дороге прихватил жену с работы. Проводили. Вечером жена прибирается, зовет меня, кто гардину оборвал? Поднимаюсь, мать моя, гардина на полу вместе с жалюзями. Так вот почему такой притихший был, нашкодил и молчок. А я и не заметил! Ненаказанный уехал! Вот же прокол!

Через день жена рассказывает эту историю старшему сыну, заскочившего на огонек. Тот ржет. Вспоминает и рассказывает историю из детства, мы с супругой ее в первый раз услышали. Гостили у сестры жены с детьми, сестрички решили по магазинам прошвырнуться, меня с собой прихватили, а ее мужа, моего свояка с детьми оставили. Детишки расшалились, свояк у телевизора (все мужики одинаковы), какой то грохот из спальни, и тишина. Заходит, гардину со шторами оборвали. Играли в прятки, и мой младший за штору прятался, и на штору наступил.

Детей бить нехорошо, особенно чужих. Свояк по моему методу виновного запер в ванную, я такое наказание практиковал, изоляция от общества. Тот сначала орал, возмущался, в дверь стучал. Потом притих. И хорошо, продолжаем смотреть телевизор Потом свояк насторожился, что-то слишком хорошо и тихо. Пошел проверят, а там мой сын в отместку в ванну насрал, и стоит тихонько у двери. Нате вам!

Яблоко от яблони ...

Сейчас модно копировать все с запада. А кто - нибудь задумывался, а подходит ли это нам?
Недавно моя знакомая поддавшись голивудским трендам, про зубную фею, решила тоже поощрять детей за выпавший зуб.
Дети клали их под подушку и на утро обнаруживали по пятихаточке.
Что тут после этого началось, видимо русские дети сильно отличаются от западных. Мало того, что все хоть чуть чуть шатающиеся зубы тут же выбивались, так еще зубы соседских детей выдавались за свои. В общем, пошел целый зубной бизнес. 
Но моя знакомая мамочка не сдавалась и продолжала класть деньги. Что её остановило, так это её младшенький, Алеша. В какой - то момент она заметила, что он проводит в туалете целую вечность. Что случилось, начала выяснять, оказывается, Алёшенька случайно проглатил сломаный зуб и уже неделю каждый раз копался в своих какашках пытаясь отыскать. Конечно после такого факапа. Эксперимент был тут же закончен.