Самые смешные истории за месяц!

Часто сыну обьясняю, что при решении задач надо быть внимательным, не делать ошибок. Эффекта никакого.
Сегодня прочитал сыну новость.
Вице-премьер Рогозин заявил, что стартовавшая с космодрома Восточный ракета-носитель «Союз», потерпевшая аварию, была настроена на старт с космодрома Байконур. Ребёнок задумался и, кажется, понял про ошибки. Я с ужасом подумал о том, что будет с атомной станцией, если что-то не так настроить.

Оптимист и пессимист
Лето. Жара за 30 градусов в тени. Возвращаюсь с работы домой. Квартира с видом на Красногорские леса, то есть на южной стороне; кондиционера нет. В распахнутое настежь окно кухни заглядывает никак не желающее закатиться за горизонт солнце. Некомфортно. Высовываю в окно голову в тщетной надежде уловить хотя бы прохладное дуновение ветерка. Надежда не оправдывается. Вдоль нагревавшейся целый день железобетонной стены вяло поднимается поток раскалённого воздуха. «Что-то я не пойму, где лучше: тут или там?» - задаюсь я вопросом. «А я целый день не пойму, где хуже: тут или там!» - отвечает жена.

Забавно читать в интернете дискуссии на тему, был ли майдан госпереворотом или революцией?

Подкованные в юриспруденции говорят, что государственный переворот – это любой способ смены власти, отличающийся от способа, предусмотренного конституцией.

Считающие себя теоретиками говорят, что госпереворот только тогда является революцией, когда он приводит к смене общественно-исторической формации. Иначе это просто смены задницы на золотом унитазе.

Миротворцы выбирают среднюю линию: когда в Украине утвердится феодализм, тогда майдан точно будет революцией.

Сегодня утром по "России 1" - " в Бразилии при обрушении конструкций на "каком-то там" празднике погиб один диджей и три человека" ВОПРОС - а диджеем кто у них работал?

Из остальных новых историй за 19.12.17:
""Жена ни как не могла забеременеть. Они все перепробовали и народные средства и советы из интернета, остался только единственный выход - это поход к врачу"
Это просто атас :-).

Могу представить следующий текст "Жена попала под трамвай. Отрезало обе ноги. Перепробовали и народные средства и советы из интернета, остался только единственный выход - это поход к врачу".

Сидим с дочкой 5-ти лет на диване. Вырезаю из бумаги разных животных по её заказу. Рядом с нами на диване моя жена что-то просматривает в своём телефоне, на нас ноль внимания. Дочка мне:а уточку сможешь? Я:да, вот на,. Вырезаю и отдаю ей. Дочка :а змейку? Я:да,.. Вот держи. Отдаю ей вырезанную змею.
Доча:папа может папа может всё что угодно..... Я гордо поднимаю голову и смотрю на жену. Вот мол какой я супермен. А дочка допевает: только мамой только мамой не может быть. Жена в хохот надо мной. Занавес.

Как я заразил "сифилисом" компьютер лечащего врача и что из этого вышло.
(услышано в регистратуре).

На утреннем обходе лечащий врач как бы невзначай спросил:
- Есть ли среди пациентов специалисты по установке обоев на рабочий стол Win7?
Понимая, что действие это сравнительно простое, вызвался я. Прихожу, вижу что рабочий стол на компьютере черный, понимаю, что семерка хоть и лицензионная, но что-то в ней от старости сломалось - обновления все есть, а обои она сбрасывает. В силу этого, дальше выпадают всякие лишние окошки, нужно делать лишние телодвижения, и прочие прелести полулегального системного существования. А глюк, кто помнит первую версию семерки, простой же был: там журнал системы переполняется, и в эту точку не может смонтироваться обновление. Какие индусские олени это делали - через семь лет никто уже не разберется. Да и уволили там отдел тестирования, вот и ловим глюки до сих пор.

Почистил, пихнул динамические обои рабочего стола.

Прихожу на следующий день спросить о "здоровье" компьютера. Так мол и так, говорю, что апгрейд нужен, типа душа компьютера требует ресурсов, а вы тут его одними нашими болячками, диагнозами и таблетками мучаете! Отпустите, говорю, меня с животиной домой. Я за чистку лишнее МРТ с КТ прошу, ну и анализов немножко.

Стоял спиной к монитору. Разворачиваюсь. И тошню прямо на пол! Сифилис на обоях с клиническим описанием признаков на латинском, потом гонорея, потом твердый шанкр! И так динамически, в анатомических деталях и других несъедобных подробностях.

Говорю: "Вы чего, офигели это на работе смотреть?" Он мне отвечает - учусь, это у меня клиническая ординатура по кожным заболеваниям. А обои эти твой предыдущий коллега из чьего-то диссера сделал, красава же, а? Лечил я его...

Такого применения обоям я еще не видел! Если это парень видит этот рассказ, пусть отпишется в комментариях. Это же надо: писать такие вещи, лечиться от них и не тошнить!

Международная группа ученых из Института Макса Планка и Гавайского университета в Маноа пришла к выводу, что древние Homo sapiens несколько раз покидали Африку и смешивались с другими гоминидами.
Новые палеонтологические находки заставляют пересмотреть классические представления в рамках гипотезы африканского происхождения человека, согласно которым люди эволюционировали на Черном континенте и 60 тысяч лет назад в одной волне миграции расселились по планете. Статья опубликована в журнале Science.

Выводы были сделаны в свете новых данных, полученных при анализе архаичной ДНК и древних окаменелостей H.sapiens, найденных на территории Юго-Восточной Азии. Останки человека, возраст которых достигает 70-120 тысяч лет, были обнаружены в Южном и Центральном Китае. Результаты недавних генетических исследований показали, что два процента генома аборигенов Папуа — Новая Гвинея унаследованы от предков, покинувших Африку ранее чем 60 тысяч лет назад.

С другой стороны, из результатов полной расшифровки геномов известно, что все современные неафриканские популяции человека отделились от предков, проживавших на Черном континенте, в течение позднего плейстоцена. Ученые полагают, что это противоречие объясняется тем, что еще до основной волны миграции, произошедшей 60 тысяч лет назад, люди переселялись из Африки в Евразию в составе небольших групп.

Ранние переселенцы смешивались с другими древними гоминидами — неандертальцами, денисовцами и еще не идентифицированными видами. Так, геном почти всех современных неафриканцев включает 1-4 процента неандертальской ДНК, а у меланезийцев 5 процентов ДНК унаследованы от денисовцев. Согласно последним научным данным, скрещивание могло начаться в промежутке времени от 40 до приблизительно 200 тысяч лет назад.

По словам авторов, устоявшееся определение гипотезы "человек из Африки", согласно которому предки всех современных людей переселились с Черного континента 60 тысяч лет назад и вытеснили коренных обитателей Евразии, уже не может считаться действительным.

Приятель спрашивает: -Закурить есть?
-Нет, у меня только самокрутка.
-Ну давай самокрутку.
Я протягиваю ему спиннер.

https://vk.com/mantra_spinner

Друг моего знакомого, попал в странную ситуацию, такая ситуация могла возникнуть только в наше время. Случилась она не в России, сказать где не могу. В общем, его жена ни как не могла забеременеть. Они все перепробовали и народные средства и советы из интернета, остался только единственный выход - это поход к врачу. Но жена стойко этому сопротивлялась, не понятно уж почему, но муж ни как не мог её уговорить. Между тем время шло и в отсутствии детей брак начал по немного затухать, появились разные увлечения, вечерние отлучки и жена решила, что тянуть бессмысленно и она готова идти к геникологу. Приходят они на прием, врач осмотрел жену, немного опешил и подозвал мужа на приватный разговор. Диалог примерно был такой:
Врач:
- А вы что хотите?
- Ребенка.
- Но у неё нет матки.
- А куда она делась?
- Её и не было ни когда, она трансгендр.
- Простите, транс чё?
Дальнейшее объяснение думаю излишне. У меня лично в голове это не укладывается. Но муж через некоторое время простил её и по моему они усыновили ребенка.
У меня один вопрос, почему она не сказала сразу, ну или перед врачём, ведь все равно выяснится. Оказалось она с детства так была забита сверстниками, что так и не смогла преодолеть этот страх и стеснение. Но слава богу, что сейчас все выяснялось и они по моему даже щастливы.

Разговор с мамой. Она руководит отделом в полугосударственной строительной организации.

Мама: Вот скажи мне, что мне делать на работе при таких объемах работы: плакать или материться?
Я: вроде как ни то, ни другое
Мама: Работы сумашедшее количество, то отчет для министра пишу и чувствую себя каким-то депутатом что ли, то ругаюсь по поводу задержек на строящихся объектах и чувствую себя прорабом
Я: постой, вот тут все ясно, если в роли депутата, то надо поплакать, это такой очень политический ход, если прораб - то матерись

Мама: Тут у меня новый зам появился, а так как времени ввести его в курс дела нету, он ко мне в кабинет переехал, слушает и сам входит в курс дела. Сначала он перетащил свой стол в уголок, а сегодня утром прихожу на работу, смотрю в моем шкафу в кабинете пара костюмов, туфли и ... галстук (!), долго стояла и думала, это ж куда я в нем собиралась. В общем, он еще кое-какими вещами обзавелся у меня в кабинете. А наслушавшись моих телефонных разговоров, сказал, что мне надо научиться материться.

Как-то раз в синагоге с концертом выступал автор книги "Приколы сионских мудрецов".
Конферансье его объявила так: "Наконец-то перед нами выступит автор тех самых "Протоколов сионских мудрецов".

Сегодня на ёлке в садике, слышу за спиной разговор двух мамаш : "О, боже, какой у тебя крутой клитр!".
Я такой - что?! Какой еще клитр?! Но в разговор встревать не стал, а еще больше прислушался, ну интересно же, думаю может они лезбы. Оказалось все намного прозаичнее. Засилье иностранными словами у нас продолжается. И как мне в начале послышалось - "клитер", оказалось - "глиттером" , т.е. по русски - блестяшками на кофточке. Я в ауте. Как дальше жить без глиттеров, не знаю.

Восьмидесятые заканчивались.
Работал у нас на строительном участке мужичок, не помню чтобы он там что-то вырабатывал. Может быть днем жил, а ночью сторожил, но за работой я его никогда не наблюдал.
Колёк был вроде бы и не старый, но определить его возраст точнее было сложно. Как будто бы он всегда был таким. А вот фамилия у него была выдающаяся - скоро узнаем.

Коллектив сбился почти сплошь из бывших и настоящих зеков - нормальный коллектив. Дружно бухающие коллеги, переживая сухие андроповские времена, пили все что вставляло, «не отходя от станка».

Станок, не считая сверлильного, был только токарный, но чаще не отходили от сверлильного. На нем Сергеич, наш участковый токарь, тоже когда-то досидевший и осевший неподалеку, словно барным миксером взбивал клеевые коктейли. В том смысле, что механическим способом отделял спиртовую составляющую от клеевой.

Последняя безжалостно утилизировалась, а от спиртовой можно было склеить, разве только ласты. Но как говорится, кто не рискует – не пьет даже шампанского, да чай и не для натираний заморачивались.

Какую там отвертку навертели Сергеич с Кольком накануне, народ не знал, а Сергеич и вовсе на работу не вышел. Как выяснилось позже, Колек бы тоже не вышел если бы ушел, но он остался.

Мужики, по обыкновению, еще до обеда согревались чайком в задымленной каморке электрика, а сам хозяин слегка задерживался на выезде.

Шурик вернулся веселым, хлопнул дверью и обстучал от снега валенки:
- А че вы с Шарапчиком-то сотворили? – широко улыбался Шурик, одновременно что-то подавая из рукава на стол. Мужики вопросительно промолчали.
- Обосрался Шарапов, ... жопу словил! - Шурик уже ржал.
- Сидит там в сугробе без штанов...., блюет и плачет:
- Отпи-и-и-лся Ша-ра-пу-шка!

Молодой, самоуверенный тенор сказал Энрико Карузо:
- Вчера мой голос вольно разнёсся по всем ярусам театра.
- Я видел, как публика освобождала ему место.

"Прежде, чем упасть на землю, женская слеза должна скатиться по груди" - всё, что усваивают пацаны после школьных уроков литературы.

Одна дама спросила Эрнеста Хемингуэя:
- Это правда, что когда идёшь на львов, то можно не бояться, если у тебя в руках фонарь.
- Всё зависит от скорости вашей ходьбы, миссис.

Если у вас нет друзей, девушки/жены/парня/мужа, а может вторая половина есть, но не оценила ваш потенциал и нагло вам изменяет, вы нервно грызете ногти и не знаете что делать. Нет достойной работы или вас не устраивает зарплата, которую начальник необоснованно зажимает или может быть вы чувствуете себя неудачником, вам панически не везет – этот пост я написал специально для вас. Измените свою жизнь – станьте долларовым миллионером за месяц! Все что от вас требуется, это дочитать этот пост до конца и четко следовать рекомендациям. Конечно, я не гарантирую, что это получиться у всех, но шансы очень высоки и чем быстрее вы приступите – тем ближе успех. Речь пойдет о биткойн. Не спешите плевать в экран монитора/планшета/телефона – монитор ваш – вам и вытирать, так же не спешите закрывать этот пост или переходить к следующему. Первое правило: «Научитесь слушать и наберитесь терпения» – без этого вам никогда не стать миллионером. Почему биткойн? Объясняю, биткойн как и любую другую криптовалюту, в отличие от всяких «бумажек» типа долларов на которых всякие бацилы скапливаются нельзя потрогать руками! Это избавит вас от всяких дурацких вопросов со стороны оппонента (типа: «а дай посмотреть») и как минимум убережет от ротовируса. Так что, кто дочитал до этого момента – молодцы, вы уже встали на путь к успеху. Итак, продолжаем. В отличие от всяких рекламных статей о том, как можно раздобыть/украсть/купить биткойны и на этом наживать, приумножая капитал ежедневно – я вам предлагаю следующее – закройте глаза, вдохните и представьте, что в 2009 году вы купили биткойны на $1000 – 1000 BTC и просто забыли про них, вспомнили только сейчас. Ой, забыл сказать выдыхайте уже, так и задохнутся можно. Ну как представили? Если пока нет ощущения, что у вас ничего не изменилось внутри себя, не прибавилось легкое головокружение и чувство эйфории, повторите это упражнение еще раз. Опять не получилось – не отчаивайтесь, помните правило номер один (… наберитесь терпения). Повторяйте упражнение. У тех, у кого получилось – поздравляю! Идем дальше. Итак, на сегодняшний день у вас 17 500 000 долларов по текущему курсу (вы помните, что руками биткойн не потрогать и подружке не похвалиться тугими пачками денег). Согласитесь, вполне не плохой капитал скопился, пока мудак начальник экономил на вашей зарплате, недооценивая вас. Теперь стоит вопрос о том, что надо бы немного на текущие расходы вытащить, негоже миллионеру шаверму есть, да и жить в сьемной квартире, ездить на троллейбусе – это тоже не ваш конек теперь. Давайте прикинем по расходам, сколько на первое время нужно: квартира метров 100 квадратных в пределах ТТК ($250 000), автомобиль бизнес-класса на выбор BWM, MERS, LESUX ($80 000), ну и на месяц там немного карманных денег ($20 000) итого получается $350 000 (всего 20 BTC). Кому-то надо больше, понимаю, но не стоит все тратить сразу, биткойн растет/падает (кстати, начинайте следить за курсом – поставьте программу на телефон, что бы можно было регулярно отслеживать колебания курса), то есть пока попридержите коней. Понадобится еще – поменяете. Стратегия, теперь я думаю вам ясна, в бой! Дайте объявление на ФБ продам 20 биткойнов не дорого, ваши ставки. Параллельно обзваниваете друзей, узнавая может им надо за дешево, по дружбе, предлагаете им небольшую комиссию за помощь, что им в конце концов сложно спросить у своих знакомых (можете надо кому) у начальства в конце концов? Запомните правило номер два: «Под лежачий камень вода не течет», чем больше волн вы создадите, тем быстрей достигните конечного результата. Правило номер три: «Не бойтесь создавать волнение». Вы не в яхт-клубе, вас за это не отругают и не накажут. Теперь, пока так сказать удочки заброшены, выбирайте спокойно застройщиков, автосалоны – звоните, договаривайтесь о просмотре (квартира) и о тест-драйве (авто). После того, как уже предварительно договорились, самое время звонить своей половинке и приглашать ее/его составить вам компанию поехать в качестве советника/консультанта выбрать квартиру/машину. Она не поедет скажете вы (она занята/мы в соре) – ерунда, она сама заедет за вами на своем драндулете и еще отвезет вас! Запомните правило номер четыре: «Людей притягивают деньги». При просмотре объекта недвижимости ведите себя достойно, не суетитесь – помните вы клиент, и если эти упыри вам хотят впарить какой-то неликвид - пусть попрыгают иначе вы всегда можете уйти к другим и они останутся без своих жалких процентов со сделки, так что если увидели, что например окно плохо закрывается – так и говорите, мол квартирка нравится, но вот окно закрывается плохо – надо устранить, паркетинка вот тут оторвана, пахнет чем-то не понятным, не межуйтесь вообщем, смело переносите встречи до устранения недостатков – вам там жить и вы за это платите. В автосалоне не грех поторговаться, можно прикопаться к запаху в салоне (а не электрика ли тут горит) или например уточнить, а это БУ (почему пробег 10 км уже), скажите что мол автосалон BWM вам при покупке Х6 предложил в подарок для девушки X1 – поставьте их в тупик, а заодно «подогрейте» интерес девушки (сразу и глазами другими посмотрит на вас, будет подружками щебетать «….а вот мой МУЖЧИНА….» и посговорчивей станет, не каждый день все же Х1 нахалявку-то получить можно). Менеджеры автосалона сколько угодно могут говорить, что не может быть такого, но вы даже не трате время на бесполезные разговоры – просто снисходительно улыбайтесь в усы, если они конечно у вас есть. Помните вы миллионер – вы не обязаны, перед всякими холопами отчитываться и что-то им доказывать – у них своя жизнь. Главное не сбавляйте темп, херачте новые объявления, типа акция при покупки 20 биткойнов до 12:00 скидка 5%, девушку хороводьте по всем автосалонам, застроищикам, будте с последними дотошными – не спешите. Не тратьте время на всякие глупости типа походы в рестораны, покупки подарков, цветов – помните вы занимаетесь серьезным делом, на кону миллионы долларов, вам просто некогда на всякую чушь отвлекаться. Да и девушка должна сама понимать, Х1 на дороге не валяется, если тратить время не на выбор авто, а на тусовки Х1 никогда не получит, поэтому пусть заткнется и слушает вас. Если будет надувать губки, напомните ей, что вы ей ничего не навязываете и она может (если хочет конечно) пойти с Васей/Петей/Ашотом поесть хот-догов и покататься на метро. Почувствуйте себя хозяином положения. Если вам предлагают наоборот купить биткойн – уточняйте цену, торгуйтесь, узнавайте контакты - фиксируйте это в блокноте, в конце концов вы всегда сможете отказаться, пояснив что мол мелочевкой не занимаюсь, интересуют оптовые дела от 5000 штук. Таким образом, вы сразу вырастете в глазах новых знакомых и старых друзей (ничего себе парень поднялся, миллионами ворочает!). Вы сами удивитесь, как сразу станете обрастать новыми друзьями, знакомствами, ваша жизнь станет более интересной, появится сразу много дел, разных предложений, общения. Бизнес попрет – переговоры, встречи, бизнес-завтраки, конференции. Не забывайте давать открытые краткосрочные и среднесрочные прогнозы, фантазируйте - люди это любят. И не важно сбудутся эти прогнозы или нет, вы всегда сможете «отредактировать» пост, комментарий, ну или в крайнем случае просто удалить. То есть, если вы спрогнозировали курс биткойна на конкретную дату, а ваш прогноз не сбылся, просто «отредактируйте» как должно быть, при этом не забудьте оповестить всех своих знакомых о том, что «а я вам говорил!» - пусть думают что вы гений от природы ну или как минимум финалист «битвы экстрасенсов». Все хорошо скажете вы, но что делать если вдруг найдется тот кто захочет заплатить и купить эти 20 биткойнов? Во-первых к этому времени (если вы весь этот порожняк будете регулярно гонять не сбавляя темпа) у вас будет сотня знакомых кто хочет продать/купить – вы там уже сами на месте разберетесь! Во-вторых торгуйтесь, вас никто не обязывает торговать себе в убыток. Правило номер пять: «Никогда не соглашайтесь на кабальные условия сделки». Вы всегда сможете поднять цену подкрепив ее своим среднесрочным прогнозом. Кстати, к этому времени у вас в архиве наберется достаточное количество прогнозов подтверждающее ваш авторитет в этой области. Не забывайте так же и про майнинг, периодически публикуйте: «Куплю оптом асики от 100 шт.» - пусть окружающие уяснят для себя, что вы не только обладатель биткойнов, но регулярно пополняете их. Если вам в комментах пишут: «Готовы поставить, уточните модель», используйте проверенный метод – торгуйтесь, уточняйте сроки и условия поставки, пригибайте по цене. Запросите у поставщика учредительные документы, бухгалтерский баланс за последний год, сертификаты соответствия на поставляемую продукцию, банковскую гарантию – другим словами дайте понять поставщику, что вас просто так не проведешь. Помните правило номер пять, в итоге вы всегда сможете ответить: Я подумаю, мне предлагают на 20% дешевле. Главное не бросайте это дело, постоянно «крутитесь». Жизнь – это движение. Вот и все мои дорогие и внимательные читатели, что вам нужно знать о том как стать «миллионером».

Пригласил Мокей Васю с семейством в гости. Собрались, посидели, покушали и закусили, а потом разошлись. И когда гости ушли, обнаружил Мокей, что пропали серебряные ложечки. Вспомнили, что играли с ними детки, допросили своих с пристрастием, но не нашли. Нанял Мокей частного детектива из Канады, заплатил ему 15 000 000 отнюдь не рублей, но ложечки так и не нашлись. Зато потом Мокина жена, Вада Макларовна, вспомнила, что спрятала эти ложечки от греха подальше - в морозилку. Пока ложечки не нашлись, на Васю, его жену, тещу и его детей и племянников косились друзья и соседи и шушукались за спиной, а младшенькому запретили ходить в ближний детсад. Потом, когда пропажа нашлась, Моня позвонил Васе и сказал, что он с женой может прийти к нему на день рождения, но только без детей, и без одежды. И чтобы он эти 15 000 000 не забыл оплатить.
Вася с Катькой, своей женой, долго ругались - идти или не идти. Вася кричал, что без детей не пойдет, Катька упирала на то, что у нее фигура для ее лет хорошая, а через года 4 уже не то будет, дети плакали и говорили, что они ложечками играли, потому что хозяйские дети их брали из морозилки, но потом обратно их положили. В общем, Катька решила все-таки пойти, договорилась с Моней, что если ложечки в этот раз не пропадут, то ей разрешат обратно пойти все-таки в ее норковой шубе. Мокеевы детки были сильно недовольны - и играть не с кем, да и иамочка была недовольна, что ее подставили.
В общем, олимпийская команда России решила все-таки ехать в Корею.

На тему азартных игроков и спорщиков...

Создатель известных всему миру антивирусов МакAфи заявил : - к концу 2020 года цена биткоин будет $1 млн. за один биткоин.

В июле 2017 года Макафи, основатель одноименного антивирусного программного обеспечения, сделал скандальное заявление, сказав, что если через 3 года цена криптовалюты не достигнет $500 тыс., то он съест свой член (I will eat my dick, в оригинале)

Вчера же он в два раза увеличил таргет.

«Когда я предсказывал, что Bitcoin будет по $500 тыс. к концу 2020 года, я использовал вариант роста до $5000 к концу 2017г.

Bitcoin вырос намного быстрее, чем предполагалось при построении модели. Сейчас я ожидаю, что к концу 2020 года Bitcoin будет стоить $1 млн», - заявил Макафи в твиттер.

PS.
Вчера Bitcoin обновил рекордный максимум, пробив отметку в $11 тыс.

Бог с ним, с биткоином, мне больше интересно, а если НЕ ВЫРАСТЕТ , он сдержит свое слово?
:)

Москва, автобус, турникет.
Женщина, 160-160-190 с тележкой, с 5 попытки проходит турникет. 1. Сумкой поелозить по валидатору - 2 раза, мимо. 2. Достает кошелек - 2 раза поелозить по валидатору - мимо. 3. Достает проездной - прошла. Проходит и садится на первое сиденье у валидатора, ноги с сумками на проход, полностью перекрыв движение. На все просьбы пропустить - "А мне так лехше."

Мужчина считается добытчиком в семье. Вот и мой добыл. Притащил домой с мусорки чужой новый, но обоссаный матрас. Выглядел таким гордым и счастливым, что встать в штыки просто не смогла. Первый год держали в упаковке в комнате определённой под склад. Потом он её снял. С годами матрас выветрился. Сами мы на нём естественно не спали, но периодически на нём спят гости. Будьте аккуратнее напрашиваясь в гости с ночёвкой.

Не знаю, что-то навеяло вспомнить добрые армейские 80-е, сослуживец казах рассказывал, как они ходили на дискотеку:
- ... и тут мы такие в белых рубашках, на конях спускаемся с горы! И давай этих городских камчами стегать!

Привет рядовой Карипов!

Сказка.

Заяц нарушитель.

Внуку в первом классе задали сочинение на тему "Правила дорожного движения". Пунктуация сохранена.
Сказка. Заяц нарушитель.
Была зима. Красивая ёлка стояла по сирдене главной площяди зверо-града. Машины ехали мимо ёлки. И водители остоновливались. Штобы восхитица ёлкай.
А правила у них были такие: на красный можно ехать на жолтый приоставица на зеленый стоять. А пешиходы перидвигались по мостам.
И вот однажды ехал один заяц который не знал этих правил. На красный он стоял. На жжёлтый готовился на зеленый он ехал.
И потом царь это увидил и сказал ну всё с меня хватит. Нужно срочно научить этого зайца правилам дорожного движения. И вот царь начял учить зайца правилам дорожного движения.
И когда заяц научился ездить то начялся Новый Год и всем подарили подарки.

Медведев объяснил бедность россиян
Премьер-министр России Дмитрий Медведев назвал падение доходов жителей страны «одной из самых кричащих проблем современной экономики». Об этом он заявил в прямом эфире в интервью российским телеканалам в четверг, 30 ноября. Его слова цитирует ТАСС.

Спасибо родной.

Эпиграф: «Я люблю, когда люди вокруг меня вкусно кушают». Сказал не я, а человек, именно ЧЕЛОВЕК, которого я только один раз в жизни видел на охоте, но запомнил на всю жизнь.
Ну в общем, грубо говоря жрать надо, ну если случится, то вкусно жрать.
Какие мы специи знали? Лаврушка, черный перец, душистый перец, петрушка и укроп.
Что такое любисток и как с ним изумительно соленые огурчики получаются, мы не знали. Баушка-старушка, соседка по даче, его у себя растила и делала соленые огурчики с «хрустом», которых Вы не пробовали. Этот самый любисток, я через 30 лет только смог в Германии разыскать в магазине.
У меня на кухне больше 60-ти специй, но применять каждую из них нужно «по месту», иначе все пойдет как в знаменитом фильме «ДМБ». А можно и нарваться так, как в том случае, когда я чуть не сдох передозировав специи к тайскому супчику из морепродуктов..
Специи делятся на применение их к конкретному блюду. Нельзя путать например специи для карпа и специи для карася и способ приготовки этих рыб, ну и т.д.
Есть специи универсальные, которые надо включать в любое блюдо, это лаврушка, черный перец, душистый перец.
Для готовки определенных блюд, например плова, существует стандартный набор специй, который можно купить на любом хорошем рынке.
Но если Вы хотите создать свое, индивидуальное блюдо, то надо пофантазировать.
Я очень люблю детективы, и особенно Рекса Стаута, где знаменитый детектив Ниро Вульф является по совместительству еще и настоящим гурманом.
Рекс Стаут и сам был отличным кулинаром, и написал большую книгу «Поваренная книга Ниро Вульфа». Там он описал рецепты блюд, которые были в его детективных рассказах, романах. Но сделал это хитро – нет нигде дозировки количества специй, ни времени приготовления блюд. Додумывайте сами.
Поэтому и я начал сочинять сам рецепты.
Сегодня я хочу поговорить о специях.
Но говорить я о них могу до бесконечности, поэтому остановлюсь сегодня на двух вариантах одного и того же блюда. Это телятина в красном вине с овощами.
Набор исходных компонентов: телятина, лук, морковь, корневой сельдерей, корневая петрушка, красное вино (предпочтительно мерло или каберне). Лук и морковь в этом случае пассировать нельзя. Телятина, нарезанная кусочками, обжаривается на сильном огне, на нейтральном масле (т.е. без запаха) до образования румяной корочки. По времени обжарка не более двух-трех минут. Далее мясо и овощи забрасываются в кастрюлю, добавляется красное вино и первая порция специй. Для чего нужна первая порция специй? Для того чтобы мясо и овощи ими пропитались в процессе тушения. Красное вино добавляется далее небольшими порциями пополам с водой.
Дальше у меня два варианта рецепта: с грибами (лучше всего для телятины подходят подосиновики, но можно и сморчки/строчки, белые грибы не подходят, а тем более рыжики) и с сыром Рокфор.
1. Грибы свежие или свежемороженые забрасываются минут за двадцать до окончания готовки. За пятнадцать минут до окончания готовки забрасывается вторая порция специй – для аромата соуса. И побольше вина и воды. В это время обжаривается на сковороде пшеничная мука, достаточно две столовых ложки. Добавляется в блюдо на последней минуте готовки вместе со свежей петрушкой и укропом.
2. Второй вариант отличается, что не надо забрасывать вторую порцию специй для аромата и использовать муку для густоты соуса. Сыр Рокфор, только он, а не например Дор-Блю, распускается в красном вине, в небольшом количестве вина, и за минуту до выключения заливается тудой.

И ещё, как говорит один мой старый друг, очень хорошо умеющий готовить и вкусно поесть, «блюдо должно натянуться», то есть сразу после готовки его есть нельзя – оно должно хоть пол часика постоять, а потом приятного аппетита.

Список специй для этого:
Лаврушка, черный, душистый, красный горошком перцы, майоран, тимьян, кервель, орегано, базилик. Не использовать такие специи, как ягоды можжевельника, розмарин, зира и конечно «сладкие» специи: гвоздика, корица, мускатный орех, кардамон.

Рихард Вагнер дружил с поэтом Генрихом Лаубе. На одной из вечеринок, где обсуждалась комедия Лаубе и звучали очень лестные слова в его адрес, выступил Вагнер.
- Мой друг писал о Шиллере, а тот, кто берется за такое дело, должен иметь хоть частичку таланта великого поэта. Мой друг лишен этого качества.
На следующий день Вагнера вызвали на дуэль. Композитор попросил секунданта сделать так, чтобы дуэль отсрочили до того момента, когда он закончит оперу "Лоэнгрин". Но секундант стал доказывать, какое важное дело дуэль.
- Запомните, молодой человек: дуэль - пустяк, глупость, а я глупостей не делаю. Передайте это моему другу, великому поэту Лаубе!

Пошли мы в очередной раз с благородным двортерьером гулять на ночь. Идём по улице, а навстречу вместе идут две его подружки (с хозяевами, конечно). Он на поводке, на строгаче (а то повадился убегать, возвращается в 3 часа ночи, непрерывно лает, всех будит, потом соседи ругаются), они так идут, свободно. Одна белая, другая чёрная. Чёрная постарше на пару лет. Его увидели - подбежали, запрыгали вокруг... Белая упала на спину, подставила пузо, правда, старательно прикрывалась хвостом. Чёрная - начала рычать и лаять на белую. Пока они делили кобеля (а его собачьи девки любят почему-то, кроме одной, которая любит враждебного кобеля, и верна ему) - его увели домой, а те продолжали выяснять отношения... А сам он хоть бы хвостом им вильнул, жыльтмен, блин...

5 декабря на заседании Верховной Рады генеральный прокурор Луценко заявил: «ФСБ затеяло спецоперацию «Русская зима»»

Один из комментариев:
«Ага, и беглый грузин в роли Деда Мороза»

НТВ жгет: Предсказание из самых проверенных и надежных источников.

О племянниках тёти Мани, Боре и Диме.

Жил-был Мордехай Моисеевич Розенблат, старший брат моего отца. И захотелось Мордехаю эту власть воспеть, заодно и до вымени её дотянуться. Был он явно не дурак и физически развит тоже. Стал писать под Маяковского. Не прошло. Стал работать простым работягой. Пошло, но навар не ахти. Стал двигать прикольные идеи. Придумал ремдружины. Доктор вылечил у тебя понос, а ты ему лампочку вкрутил и разетку поставил. Соседу артисту унитаз починил, а он тебе билет в театр Сатиры. Баш на баш. И никаких коммунальных служб не надо. Идея не плохая, но не кормит. Стал Мордехай Матвеем Матвеевичем Розовым. Не помогло. Тормозятся его задумки, а семью содержать надо. Тут и родственники пригодились: две сестры и младший брат, мой родитель. Он, кстати, ни имени своего ни фамилии не изменял. Прошёл войну, был хорошим врачом и уважаемым человеком. Тянул товарищ Розов на воспитание детей, Бори и Димы, по черному у брата, сестёр, родителей, особенно у сестёр. Дело прошлое. Уехали престарелые тётки в Израиль. Одна умерла, а другая совсем старая стала. Звоню я в Москву Борису. Другой, Дима, где-то на Рублёвке проживает. Помогите тётке, последней единственной. Она вам вместе с сестрой от себя отрывали, больше, чем могли помогали, чтобы вас поднять, вырастить. Он: «Не можем. Рубль упал. Полная жопа». Папашка их, Матвей, утерял себя частично, а сыночки его – окончательно. Но мир не без добрых людей. Троюродная племянница, Рита, выручила. И кто хуже: Иван, не помнящий родства, или Абрам?

Читаю всякие новости. Журнал Тайм объявил, что Трамп занял второе место в рейтинге "Человек года". Читаю подробнее. Третье место - китаец. Ну, понятно. Видимо, первое место понятно у кого. Читаю дальше, чтобы просто удостовериться. Ан нет, фигушки. Первое место заняли бывшие мокрощелки, до которых гнусно домогались разные пенисоамериканцы. О как))

Я с друзьями шел по своей улице и мы обсуждали где можно взять денег. Я предложил друзьям заплатить за то, что бы их вывести к остановке, когда они захотят домой. Я живу в пятнадцати минутах от остановки, если идти пешком и получасе, если ехать на машите (поскольку прямой дороги нет и пешком быстрее). Я говорил, что без меня они не выйдут отсюда живыми и в этот момент на нас вышли две девочки десяти лет со скелетом в руках (тогда было модно собирать скелет по частям из журнала). Я показал на него и сказал, что ОН НЕ ХОТЕЛ ПЛАТИТЬ ПРОВОДНИКУ. Друзья спросили почему у него нет ноги? ТАК ВЕДЬ ПРИШЛОСЬ ЗАПЛАТИТЬ!

Стоим рядом с коллегой сегодня и он со вздохом говорит одной девушке:"Мы уже 17 лет в браке!"
Я:"Ну ты,бля,уточняй!Не мы с тобой женаты,а ты со своей женой в браке!"
Работаем в области дизайна,так что действительно могли не так понять.

Превращение
(почти что Ф. Кафка)

Спал я сегодня неспокойно, всю ночь гонял мышей в каком-то грязном заброшенном доме и, самое непонятное, не поймал ни одной. По всей видимости, мультфильм «Том и Джерри» сидит как заноза в моей памяти - как иначе объяснить неудачи и промахи в области охоты за мышами? Никак!
Воскресное утро. Солнечные лучи без приглашения проникают в мою спальню и бесцеремонно шарят по стенам, просачиваются в приоткрытую дверь шкафа с одеждой и пропадают там, словно подыскивая себе одежду из моего гардероба. Вряд ли они найдут там что-нибудь себе по душе, хотя моя новая клетчатая рубаха могла бы вызвать интерес, хотя бы эпизодический. Будильник звонит уже в третий раз, неимоверным усилием воли я открываю один глаз, но веко тут же опускается, сводя на нет все мои титанические усилия. Четвертый сигнал будильника звучит куда настойчивее первых трех и окончательно разлепляет непослушный глаз, который изучает внутреннее убранство комнаты, словно видит все эти предметы первый раз в жизни. Пришедший на помощь второй глаз увеличивает поле зрения и, соответственно, площадь обзора как минимум вдвое.
Полноценное зрение, однако, меня не радует: поверх одеяла вместо тощих костлявых рук с длинными пальцами лежат две короткие мохнатые черные лапы, предположительно кошачьи, но не наверняка. Совершенно точно понимая, что я еще сплю, зачем-то вслух пытаюсь сказать: «Это сон». Вместо членораздельной речи слышу жалобное мяуканье. Не веря своим глазам (черные лапы ни в чем меня не убедили), я все-таки хотел остаться верным хотя бы органу слуха и только по этой причине заглянул под кровать. Не обнаружив ничего, кроме толстого и ровного слоя пыли - давненько я не пылесосил, - решил, что звуки доносились из открытой форточки, и зачем-то принялся протирать глаза, но, почувствовав мягкие шершавые подушечки и легкое когтистое покалывание, понял, что кроме зрения и слуха нарушились еще и тактильные ощущения. Я по-прежнему надеялся, что сплю, а любой знает, чтобы проверить, спишь ты или нет, нужно ущипнуть себя, но убей не понимаю, как можно столь сложное действие, требующее развитой моторики, осуществить при помощи лап.
В силу технической невозможности окончательной проверки и для полного пробуждения я решил уже наконец встать на ноги. Как же я глуп, считая, что у тела с кошачьими лапами могут быть ноги! Конечно, я встал на здание лапы, такие же черные с приятным шелковистым отливом и острыми когтями, весело цокающими по паркету. Наличие хвоста меня уже не удивило, и я решил взглянуть правде (и себе) в лицо, при этом второй раз за утро вообразив нелепость - ну какое лицо может быть при наличии четырех когтистых лап и хвоста?! Вот именно - кошачье, только не лицо, а морда.
Аккуратно разгладив примятые после сна усы зубной щеткой, я решил зубы сегодня не чистить, потому как, во-первых, непонятно, чистят ли вообще коты зубы или нет, и, во-вторых, сегодняшнее чудесное пробуждение отобрало у меня минуты драгоценного времени. Часы пробили одиннадцать утра (конечно, часы у меня без боя и без кукушки, но согласитесь - звучит красиво), а это значит, что уже вышло задание ЗПВ (местный историко-социальный проект).
Меня охватил ужас: как с помощью лап зайти на мою страничку «ВКонтакте», где размещено очередное задание проекта?! Нет, это сделать решительно невозможно - неужели я сегодня пропущу захватывающее приключение?! Нет-нет, это полнейшее безобразие, я бы сказал, форменное: даже по методу «абы как» животному, хоть бы и домашнему, такое не под силу. Совсем никак невозможно. Исключено. Несмотря на кошачье обличье мыслил я по-прежнему как человек, хотя очень хотелось свежей рыбы и молока, но этого и человеку ведь может хотеться - тут вопрос спорный.
Постепенно паника улеглась, и я сообразил, что Маргарита Ивановна из тридцать третьей квартиры не пропускает ни одного задания и является самым зрелым участником проекта (о возрасте женщин говорить непринято, поэтому промолчим). Будучи котом, я легко спустился в нужную мне квартиру по водосточной трубе и, пока бабуля (пардон, проговорился) искала свои очки, изучил задание. Потом длинным элегантным прыжком выскочил в окно третьего этажа - и не разбился. Мохнатые лапы несли меня к заветному месту, увязая в глубоких сугробах, черная шерсть блестела и переливалась на солнце.
Если котам свойственно удивляться, то я был самым удивленным котом нашего города, а может даже и района: у заветного дома стояла Маргарита Ивановна, та самая из тридцать третьей квартиры, долго искавшая очки и нашедшая требуемое место раньше всех. «Здрасьте вам, дорогая моя соседка», - забыв, что разучился говорить, жалобно промяукал я, выгибая спину и вытирая ею ноги пожилой победительницы, гордо стоящей у найденного артефакта и старательно делающей селфи.
Коты пиццу не едят, даже с морепродуктами, поэтому никакой зависти, равно как и злобы, к Маргарите Ивановне я не испытываю и живу теперь у нее дома. Главное ведь не победа, а участие. Город свой полюбил еще больше, особенно по ночам гулять люблю, бывает, даже в приятных компаниях, одно только мне непонятно - когда я наконец проснусь? Блохи кусают безбожно, дворовый кот Васька порвал, негодяй, зачем-то мне правое ухо.

Делаю ремонт в ванной - в голове цемент, валики, плитка... По телеку реклама чего-то съедобного (кошачий корм?) "теперь в формате ПЛИТКИ". Каждый раз, когда слышу этот текст, представляю керамическую плитку для пола 30х30...

Об одном экспонате на авито.

На благословенную самарскую землю очередной раз выпал десант рокеров всех мастей. Шла первая пятилетка двадцать первого века. Вообще-то, стоит где-то завестись рокерам — это означает, что появились деньги на мотоциклы, появились хорошие терапевты, уже есть хороший травматолог и даже логопед!

Сколько уж раз было в нашем храме в апреле — мае. Стоит только в родительский день услышать: «Со святыми упокой», как навстречу прилетает банда ночных шмелей, и, той же святой водой, тем же кадилом: «Благослови колесницы сии, на долгую, безупречную от гаишников жизнь, во имя 95-го бензина, а-а-а-а-минь!».

Ну не повезло одному шмелю. Немного подразбился он. Не собрали. Последними словами его были: «Завещаю акустические системы моей группы нашему приходу….» и все, через три дня отпевали…

Не пропадать же добру! Подумал местный батюшка, отклеил шильдики и внес это чудодейственное добро буржуйской аудиотехники в храм. Водичкой полил, немного понастраивал (пока никого не было). И на какой-то праздник решился — включу!

Небольшое отступление. Киловатт звука профессиональной системы — это совсем не то, что написано на китайских двухкассетниках. Киловатт звука — это может сбить с ног, если не готов, распугать кошек, прибить соседей-дятлов. Построить дивизию солдат, если дать микрофон командиру. Но, самое главное, инструкции от систем-то не было. Поставили на среднюю громкость и забыли, что они включены…

Кортеж группы Deep Purple из четырех машин подъехал к храму абсолютно неожиданно. Кто и зачем решил заехать в этот храм — тайна. Но баяли старые прихожанки, что решили они благословение на концерт взять. А тут опять: «Со святыми упокой, вечная память», - толпа захожан жлобилась по-нормальному подать на последнем молебне по малознакомому другу… А колонки ждали своего часа, ждали, ждали, ждали… И дождались…

Ричи Блэкмор, даже не озираясь вокруг, смело подошел к оборудованию. «О, Маршалл!» - шепнул он. «О, курва!» - прошипела храмовая бабка очень ярко для отпевания одевшейся девице. «О, Блэкмор!» - совсем не удивился батюшка. «Чего же его сюда занесло? А, фестиваль же...» Блэкмор: «Благословите на концерт, батюшка!» Храмовая бабка: «Еще один нерусский, что ему тут надо, а?» Девица: «Ой, воткну-ка я уши наушнички, молитвы мозоли натерли, не так, как Бритни Спирс!». Батюшка: «Благословляю, сын мой! Можно на минутку?» И достает из клиросного ящика «Гибсона».

«О, Гибсон!» - подумал Блэкмор. «Колонки!» - подумал батюшка… Но... было поздно. Рокер успел включить гитару и сыграть пяток аккордов, да так, что затряслись стены, бабка с воем кинулась закрывать колонки грудью. Девица, мотнув головой, как-то смогла в воздухе схватить наушники зубами… Прихожане дружно обернулись на такой бодрячок и даже малость мумифицировались… Батюшка очнулся первым. Вчера, после спевки, он не переключил на микшере вход, да и забегался чего-то утром. А без колонок жили как-то тысячу лет, молились при свечах — ну и пусть нам всем. Блэкмор тихо поставил автограф на гитаре и испарился как тень.

Так вот, на авито появилась эта самая гитара. Пятьдесят тысяч баксов. Пометка — на благотворительность. Если кто хочет, может купить инструмент, на котором играли вместо баяна из известной пословицы. А нам остались колонки «Маршалл», и голос отца Давида: «Аминь!» в киловаттном исполнении. Нет больше репбазы у местных рокеров, только драндулеты и остались, да кто останется живым, при таком-то подходе к здоровью?
Шоу маст гоу он, а колонки в храме теперь тоже нужны! Чем мы в конце-то концов не авторская песня?
С Новым Годом! С новым звуком, коллеги!

Я - хозяин небольшого магазинчика. Не так давно нанял на работу одного из своих друзей и это стало огромной ошибкой. Потому что, освоившись на работе, он начал подворовывать из кассы и со склада, а когда оставался дежурить на ночь, мог закрыть магазин, чтобы уединиться со своей девушкой в подсобке. Закончилось это тем, чем и должно было закончиться: я предъявил уже бывшему другу все факты и кулак в виде весомых аргументов, он предъявил свои...

Стучу в его дверь.
Когда он открывает, сильно бледнеет, шарахается назад и валится на пол задыхаясь.
На самом деле это не впечатляет. Решаю, что он просто подумал, что на сей раз я заявился с полицией, вваливаюсь в коридор и случайно бросаю взгляд на зеркало, висящее на стене, в котором отражаются мои черты...

Или, по крайней мере, те части меня, которые по-прежнему узнаваемы после того как был произведен выстрел из дробовика, который мой друг привел в качестве последнего аргумента...

Моя знакомая владеет ноутбуком. Дети купили, общаться. Ей 80. Скайпом владеет вполне, но в интернет ходить побаивается.

Приехала на днях к ней внучка. Бабушка ей и говорит:
- А давай, фейсбук включим?

Работаю администратором локальной сети организации.
Одна из сотрудниц - пользователь Петрова (Сидорова) Анна Петровна вышла замуж и поменяла фамилию.
После чего я добросовестно поменял имя пользователя в локальной сети и корпоративном чате на Иванова (Петрова, Сидорова) Анна Петровна.
Сегодня попросила сделать ее, просто, Ивановой Анной Петровной. Почему интересно?

Я и КВН - ровесники. Сижу, смотрю его по телевизору. Мне семь лет.
Светлана Жильцова произносит:
- Время истекло!
Я спрашиваю:
- А где тут у них стекло?

Думала, я одна такая, что всю эту рождественско- новогоднюю лабуду на телевидении и прочем недолюбливаю... Эдакий Grinch, who stole the Christmas.
Сегодня на голландском детском телекананале совершенно официально представили список фильмов в наступающие рождественские каникулы, не имеющие никакого отношения к рождеству и Новому году. Так и озаглавили -Noт-Christmas films в наступающие каникулы.
Эх, много нас, Гринчей, собралось. Целая армия. За нас даже целый детский телеканал вступился.

Перечитывал сейчас лучшие прошлых лет, и наткнулся. 28.12.2004. Кому будет надо - найдет. А я вот помню другого маленького мальчика, благодаря которому и по сей день помню десяток остановок до Питера с Сосновской ветки. Токсовские мужики Кузьма, Капитол и Лаврентий девятого числа в Муринском ручье поймали пескаря и скушали Ленинграде. Просекли? Токсово, Кузьмолово, Капитолово, Лаврики, Девяткино, Мурино, Ручьи, Пискаревка, Кушелевка, Финбан. Приехали.

- Что значит выражение: "под мухой"?
- Граненый стакан нам подарила скульптор Мухина!
- ???
- Ну, вот, выпьешь, будь ты рабочий или крестьянка, из её авторского стакана и будешь "под мухой"!

Переключаю каналы. На экране появляется молодой мужик и произносит: "...и будут яйца отдельно, человек - отдельно". Не успеваю я переварить эту расчлененку, как он продолжает: "С вами была Самая полезная передача" - на экране на фоне кастрюльки с яйцами под струей воды проплывают заключительные титры программы...

Всем привет! Пищу тут первый раз, так что не пинайте строго. А, впрочем, давайте, не расклеюсь. Проблема в чем? Проблема с обобщениами, особенно на религиозно-национальной почве, а конкретно, про историю о японских ресторанах в Америке, которые, действительно, держат почти исключительно китайцы. Ну и что? Японская еда - одна из самых здоровых и вкусных, не то, что эти немецкие свиные копченые канцерогенные потроха. Китайцы - практичные и рациональные люди, которые получают с этого выгоду, не то, что евреи, которые даже мерседесы не покупают и другие машины германского производства. Кстати, я буду очень удивлена, если кто-то из посетителей этого сайта был в Пекине и избежал наебалова. Китайцы из вас, доверчивых, потроха вытряхнут, и вы останетесь им должны. Никаких обобщений, только личный опыт.

На сайте знакомств:
-А не согрешить ли нам вместе грехом чревоугодия?
-Знаешь, я в еде как-то не очень.

Странная историия произошла со мной.У меня есть карточка сбеербанка на перевод зарплаты
.Буквально поозовчера на нее перевели зарплату.Сегодня решил проверить баланс.Карту
не нашел.Не понял.Живу один.Карту вместе с пропуском и картой "стрелка" держу в одном
кармане рубашки и всегда их проверяю.Думаю,как могло случиться? Вспоминаю.Лег спать
рубашку положил вместе со штанами.Проснулся,взял рубашку,карман оказался открытым и все
карточки из кармана выпали.Все коме зарпатной куарточки.Искал долго.Все перерыл
,в однокоматной квартире.Кстати,порядок навел наконец-то! Пошел в сбербанк и
заблокировал потерянную карту.Черкз 5 дней ее сказали новую сделают.Пошел к другу.
Занял денег до седующего аванса.Выпил пива.Лежу,и что-то живот зачесался.Что такое?
Чешется внутри майки.А это оказалась потерянная карточка!Как она там оказалась?

Салон 72 троллейбуса был практически пуст. Я ехал стричься на Федоскинскую, куда ехала тётка лет сорока – не знаю, но после улицы Вешних вод она подошла ко мне и спросила: - Станция Лосиноостровская, сейчас выходить?

Я долго на неё смотрел и молчал, пытаясь сориентироваться во времени и пространстве. Ожидая ответа, женщина смотрела на меня и не отводила глаз. Видимо, её заинтересовала странная гамма чувств на моём лице. С некоторым усилием я выдавил из себя «нет» и только тут понял, что ошибся. Мне послышалось – Василеостровская.
Считаю, в Питер съездил.

Лютня

Этот рассказ посвящается тем, кто мечтает о маленьком щенке, а родители не покупают даже маленького хомячка, тем, кто еще до сих пор не нарядил пускай и искусственную, но всё же новогоднюю елку, тем, кто не умеет играть на лютне и даже не знает, что это такое, тем, в чьих окнах не горят веселые огоньки праздничных гирлянд, тем, кто несмотря ни на что счастлив.
Сколько я ни шарил сонным взглядом по небу, луны там решительно не нашел. Ей-богу нет. Есть зарево - далеко за верхушками хвойных и лиственных деревьев, есть темное зловещее болото, по ночам издающее странные звуки, а луны нету. В таких условиях писать что-либо совершенно нет никакой возможности. Ничего не получается. На носу итоговая конференция историко-культурного проекта ЗПВ («Захватывающее приключение Виипури») и Новый год. Да, именно в таком порядке. Нет, не по важности, Боже упаси, сугубо в хронологической последовательности. Чувствую, как сейчас пробежал легкий холодок у главного вдохновителя проекта, уверяю вас, дальше - больше. Моя порой богатая, но чаще всего не слишком фантазия позволяет мне заглянуть в будущее. Не далеко, дня на три, максимум четыре. Такое время у нас имеется. Заглядываю.
Воскресенье, двадцать какое-то декабря (лень смотреть в календарь и обременять читателя излишними подробностями), время послеобеденное, на улице, как обычно в выходной день, солнечно - на сердце как минимум: итоговая конференция греет душу, как жарко натопленный камин в холодный зимний вечер. На столе в глубине натопленной темной комнаты стоят три причудливых канделябра с зажженными свечами, посредине стола возвышается огромная хрустальная чаша на высокой фигурной ножке, из которой робко выглядывают краснощекие яблоки, ярко-желтые мандарины (без косточек), мягкие с оббитыми бочками груши, небрежно свисают грозди крупного сочного зеленого винограда.
Но полно пустых плотских фантазий, сейчас мы о духовном - конференция в актовом зале дома офицеров вот-вот начнется. Гости удобно рассаживаются, легкий культурный шепот, последний раз кто-то высморкался в дальнем ряду, впереди покашляли, где-то заплакал ребенок и сразу успокоился. Посторонних нет: вход только для участников и глубоко сочувствующих проекту - членам проекта бесплатный, сочувствующим - плата символическая, все средства пойдут на помощь детям. Присутствующие мило улыбаются друг другу, кто-то даже подмигивает, понимая, что плохие люди попасть сюда никак не могут, а хорошему человеку улыбнуться всегда приятно. Мой друг, туркмен, когда идет по улице, нет-нет да и скажет совершенно незнакомому человеку, да хоть даже и бабушке какой, мол, здравствуйте и затем расплывется в улыбке всем своим нерусским лицом. Я его спрашиваю, мол, откуда ты всех их знаешь? А он мне: «Как хороший человек увижу, всегда здороваюсь».
Среди участников мероприятия попадаются женщины в платьях, не то чтобы декольтированных, но все равно приятных, порой даже необычных цветов. Дети! да, дети - здесь главные гости, наше будущее, организаторы это знают не понаслышке и помнят, а значит, будет торт. Тсс, надеюсь, я не сболтнул лишнего. Всё, молчу, нем как рыба, правда, словно меня тут нет.
На сцене появляются первые лица проекта. Слово берет уверенный в себе мужчина, заражая присутствующих оптимизмом и какими-то еще полезными эмоциями. Коротко, сухо, по делу. Зал взрывается дружными аплодисментами. Вообще, первому выступающему всегда хлопают сильнее всех, потом то ли силы кончаются, то ли еще что. Сорвав богатый урожай хлопков, выступающий уходит, а у присутствующих в мозгу отпечатывается: «Мы молодцы, всё не зря, всё будет». Слово переходит к следующему оратору. Приятный баритон разрезает тишину, как острый нож - согретое масло. Порезанная такими фокусами на клочки публика в восторге, некоторые аплодируют стоя.
Следующим номером выступление какого-то бездаря, мнящего себя писателем. Да парень явно не в себе, зачем он вытащил свое нескладное костлявое тело на всеобщее обозрение, уму непостижимо. «Уважаемый, тут кругом женщины и дети! Кто вообще его сюда пустил?» - мысленно вопрошает мужчина в третьем ряду, справа. В его взгляде читается желание оказаться дома - мягкий диван, бутылка пива и очередной футбольный матч, который, кстати, вот-вот начнется, нет, это безобразие, причем форменное, а если пива не хватит?! Очень хорошо понимая настроение публики, чай сами из народа, администраторы проекта решают, что и без рассказа хорошо, что человек, самоуверенно причисливший себя к творческой элите, должен незаметно исчезнуть, а лучше всего провалиться под землю.
Вы, кажется, если мне не изменяет память, хотели захватывающего приключения, не так ли? Оно у вас будет. Я исчезаю. Аплодисментов не надо. Подпись: Неизвестный вам и никому.
Занавес. Играет приятная медленная музыка, некоторые танцуют, смеются.
P.S. Уважаемые рабочие, крестьяне, революционные матросы и интеллигенция! Не стесняйтесь в своих оценках, я твердо решил довести количество минусов до рекордных значений этого чудного ресурса. И помните, хуже всего безразличие. Всех с наступающим!

Их забавные нравы.
На некой радиостанции (вроде бы, голландской) решили разыграть выступающую певицу, и выпустили к ней актера в чем мать родила. Барышня испугалась, закричала и зарыдала.
И это понятно - барышня, вероятно, лесбианка, голого мужика на уроках анатомии не проходила, а тут - бабац!
Мне сразу вспомнился бородатый анекдот "...блин, яйца-то не купила"