Самые смешные истории за месяц!

История была мною прочитана в мужском журнале For Him и по словам автора, с ним же и приключилась в бытность его студентом Йоханнесбургского университета. У него еще была старшая сестра, которая училась там же и снимала в Йоханнесбурге квартиру. Для того, чтоб не тратиться на отдельное жилье, герой истории договорился с ней съехаться, тем более, что у нее был парень, за которого она уже без пяти минут замуж вышла и проводила со своим женихом большую часть времени, появляясь на квартире лишь от случая к случаю. В отсутствие женского контроля, главный герой, вместо того, чтоб грызть гранит науки, принялся отрываться по полной. Каждую пятницу он принимал участие в буйных вечеринках с зашкаливавшим количеством алкоголя, ну и ясное дело, не без девочек. Чуть ли не каждую неделю он приводил на квартиру новую подружку, которая забывала там какую-то мелочь из личных вещей. Однажды субботним утром просыпается наш Казанова, мучаясь от жуткого сушняка и не менее жуткого похмелья, ибо предыдущая вечеринка удалась на славу. Ползет он на кухню, дабы влить чего-то в пылающее горнило, но не успел дотянуться до спасительной воды в холодильнике, как скрутило ему живот. А хуже всего было то, что накануне вечером он основательно поел настоящего индийского карри, по степени остроты только самую малость уступавшего напалму. Едва облегчился на толчке, как почувствовал, будто ему в зад воткнули раскаленный металлический штырь. И вот, испытывая муки английского короля Эдуарда II, оглядывается он по ванной в поисках чего-то такого, чтоб облегчить жизнь своей многострадальной задницы. Тут его взгляд случайно упал на тюбик гигиенической помады, вероятно забытый одной из легиона подружек. Воспользовался он этой помадой, не совсем по назначению, но страдания немедленно прекратились. И только успел натянуть труселя, как в квртире появляется сестра, довольная такая, сияющая, как новый пятирандовик. Оказывается, ее жених на выходные приобрел для нее и себя путёвку в Национальный парк Крюгера, нечто среднее между курортом и заповедником дикой природы. Вот сестра в кои-то веки и появилась на квартире, чтоб забрать туалетные принадлежности, а заодно похвастаться, какой у нее парень классный, как он ее любит, и какая замечательная у них будет семья. Носится она по комнате, пакует дезодоранты и прочие мелочи, а при этом без умолку болтает. Вот, от всей этой беготни и болтовни у нее тоже губы пересохли. Заметила она в ванной тот самый злополучный тюбик помады, к которому ее братец давеча прикладывался "не тем местом", и прежде, чем он хоть что-то успел сказать, намазала ее на себя. Брат стоит немного в а.уе, глядя на эту картину, а сестренка губы мажет и еще при этом говорит: странные вы, парни, люди. Над нами ржете, что у нас много косметики, а сами что? Вот скажи, на кой тебе помада нужна, задницу, что ли, вазелинить?... В общем, как в другом анекдоте: "Девушка, вы даже не представляете, насколько вы правы".

Комментарий к статье:
- Господи, ну и стиль. Такое чувство, что эту статью не напечатали на клавиатуре, а осуществили деятельность по её написанию с применением специальных технических средств ввода текстовых данных в оперативную память персональной электронно-вычислительной машины…

Ребенок в 10 классе, засел за английский язык по-серьёзному, для будущего ВУЗа, я, вроде как, помогаю. А чего, всегда нормально общался на вражеском языке, ну, типа, как пройти в библиотеку, сколько стоит эта панамка, и в таком духе. Все меня понимали, я тоже собеседника андэстэнт, если он говорит медленно. Для дипломатической работы не гожусь точно, но «прочитав» газетку, определенно скажу, о чем базар, а тонкости мне нафиг не нужны, меньше знаешь – крепче спишь. В общем подвизался я в качестве репетитора своему сыну. Первый звоночек, о том, что это не совсем просто, прозвенел при изучении предлогов, вернее, послелогов. Например: берем слово ломать – break, прибавляем послеслог – up. Что должно получиться в итоге, если к слову «ломать» присоединяется слово, обозначающее «вверх»? По-нашему, по- русски, и даже логически, надо ломать что-то вверху (сверху), например верхушку дерева, или ломай мебель, по-пьяни, на пятом этаже. Ведь главное-то сказано «ломай, бл..» и не упускай из виду «высоту». Вы тоже так думаете? А зря. Всё гораздо сложнее. break up означает «заканчивать отношения, засмеяться». Причем здесь смех и разрыв отношений, возможно понять, если родиться в буржуйской стране, а иначе можно мозг сломать. Окончательно и бесповоротно я принял решение сойти с преподавательского постамента, и пригласить настоящего репетитора, после того, как мы начали разбирать слово turn – очередь. Я не дурак, понимаю, что всё в контексте и прочее, но не настолько же. Англ. слово turn – очередь. свернуть, превращать, поворачивать, вращаться, меняться, переходить, обдумывать, вывихнуть, портить, точить, изменять цвет, расстраивать, пахать, очередь, припадок, манера, вспышка, менструация, форма, курсовая прибыль, нервное потрясение, и т.д., больше 80 вариантов!!! А если к этому turn прибавляем up (turn up), вообще получаем перевод «неожиданно появляться».
Не, у нас тоже есть слова в тексте, читая которые, те же англичане, изучающие русский, с ума сходят: писАть – пИсать, замОк – зАмок, мукА – мУка, стоИт – стОит, и т.д. И мы для них, наверное, варвары. Может быть. Но если одним и тем же словом можно описать очередь, менструацию и неожиданное появление, то….. Нет слов!!!

Дед у меня юморной. Лет 15 назад, когда еще школьницей была, подсадила я его на анекдот.ру. Сам открывать он так и не научился. Ждет чтобы я пришла в гости и открыла. Тогда читает сразу за неделю там или за две. Чаще у меня заходить не получается. Позавчера дед попал в больницу с воспалением легких. Я пришла его проведать, а он помирать собрался. «Слушай, - говорит, - внучка. Я как помру, ты в эти анекдоты без меня не забывай заходить. Как увидищь Некто Лешу, сразу лепи ему минус!» Дед, выздоравливай, я тебя люблю!

Вечер, еду в автобусе на работу.
Автобус сломался, и все пошли сдавать билеты кондуктору. Когда осталось примерно половина пассажиров, водитель со словами: "Я починился" закрывает дверь и начинает движение!
"Избавились от грешников", - подумал я.

Три в одном.
Три маленьких эпизода из жизни одного завода. Год, примерно, 1977-й.
Мой отец на этом большом заводе был большим начальником. Соответственно, имел доступ к определённой информации. Так вот, в одну из ночей на секретнейший завод (где вооружённые охранники стояли на каждом этаже) в кабинет отца залезли воры. Не помню, что там они спёрли (а чем можно было поживиться в заводском кабинете ??!!), но также они прихватили из стола записную книжку моего отца, в которой были имена, телефоны, должности людей по всему Советскому Союзу, с которыми мой отец имел дело по работе. Как оказалось, это были мальчишки, которые залезли в форточку через решётку на довольно высоком этаже. Поймали их за пару часов. А вот первый отдел чмурил потом моего отца несколько месяцев. Вслед за этим происшествием из приёмной пропал холодильник ЗИЛ. Кто помнит, по размерам он мало уступал ЗИЛ-130. "Больше его никто не видел". Не помог ни первый отдел, ни суперсекретность. А перед самым Новым Годом в открытом эфире "Голос Америки из Вашингтона" поздравил коллектив завода с наступающим праздником, подробно перечислив многие достижения за прошедший год и назвав поимённо пару десятков фамилий из руководства завода. Помню, отец тогда нервно смеялся:"Дождался персональных поздравлений прямо из Белого Дома".
Секретность. "Что знают двое - знает и свинья". Немецкая поговорка.

Про карманников.
Все мы не часто сталкиваемся с такими людьми. Обычно обнаруживаем либо порезанную сумочку, либо пустые карманы. И никто ничего не видел и не помнит. А меня вот судьба свела лично.
Работая на оборонном заводе, выехал в командировку во Владикавказ. Все как обычно - командировочное удостоверение, справка из 1 отдела, билеты на самолет туда и обратно - и вперед.
Да, забыл сказать, что было это в постперестроечное время, когда началась диверсификация, демилитаризицация и прочие «де-».
Приехал на какой-то стекольный завод во Владикавказе. Нужны были "почти пробирки" из спецстекла. Решал, договаривался, ждал. А между делом имел заказ от собственной жены (ребенок как раз родился) - ты посмотри там ползунки, колготки, пинетки и проч. У нас тогда почти ничего купить было невозможно не переплачивая. На все это получил рублей 200 из семейного бюджета.
Как-то вечером вышел с завода и поехал в один из местных универмагов. Что-то удалось там найти и купить из заказа. Потом зашел в гастроном и прикупил себе чего-то пожрать на вечер и бутылочку винца дешевенького. Получилась пара сумок-пакетов. Выхожу и вижу, что на остановке рядом с магазином стоит автобус, идущий до моей гостиницы. Кошелек-портмоне в задний карман, пакеты в руки и бегом на остановку. Успел.
Местность там гористая. Автобус идет с большим числом поворотов. Одна рука занята пакетами, а другой за поручень держусь, чтобы не упасть на поворотах. И в одном из поворотов чувствую, как из моего заднего кармана уходит портмоне. Бросить руку, держащуюся за поручень не могу - упаду. Но оглянуться успел и приметил незаметного паренька, понял, что это он сделал.
А тут сразу, после поворота, и остановка нарисовалась. Этот паренек протиснулся к выходу и уже выходит. Ринулся за ним, а мне на пути какой-то "алкаш" рисуется и мешает выйти. Вышел вместе с этим якобы алкашом, едва не уронив его на асфальт.
Молодой, здоровый, хрена там за проблемы - догоняю этого паренька и беру в оборот. Ты, блин, портмоне скоммуниздил. Тот в отказ, ты че, дядя, ни сном, ни духом, обыскивай.
Обыскал - нету. Тут еще этот "алкаш" подваливает и начинает что-то трындеть. До меня постепенно доходит, что работают они на пару. Начинаю "докапываться" до этого мужика (кстати, русского). Тоже обыскиваю - и ничего. А они начинают расходиться в разные стороны. Еще разок сбегал за молодым, потом вернулся к старому - ни у кого ничего.
Ситуацию-то я просек. Но забрели мы уже куда-то в район частных домов, неосвещенный. И я от безнадеги просто сказал старому: "Что ж вы, суки, делаете, обобрали нищего инженера, последние деньги и документы забрали". А справка из 1 отдела тогда дорого стоила, можно было "черную метку" заработать. Знакомых никого нет, денег нет, документов нет – в общем полный трындец.
В ответ получил - "С такой рожей ты вряд ли на нищего тянешь (да, я был крупным)".
"Эй, Венька, - кричит он молодому, ушедшему уже метров на 100 в другую сторону, - иди сюда".
Молодой вернулся, и "дедушка" говорит - отдай. Молодой разулся и достал мое портмоне из туфли. Вернули почти все - билет на самолет, справку, а вот деньги (там рублей 100 было) пополам поделили. Сказали напоследок – "Замучил ты нас. Если бы и дальше это продолжал, то тукнули бы где-нибудь в частных домах камушком по головушке. Не насмерть, нет, мы же не мокрушники, но чтобы отвязался. Слова твои про нищего пробили "на понятия". Вор нищего не грабит."
Тогда (впрочем, и сейчас тоже) я им был даже благодарен. Почти все по-джентльменски. Даже предложить им выпить вместе того винца, что я прикупил. Посмотрели, посмеялись, но отказались.
Разошлись тоже интересно. Дошли до остановки, подошел первый попавшийся (не мой) автобус, переполненный донельзя, они повисли в дверях и старый мне на прощание показал большой палец, вроде как удачненько они поехали, лохов еще много.

Сегодня утром на работе мою руки в туалете, подношу их к сушилке. Держу секунду.. две... три... Не включается. Делаю пассы руками, меняю положение, чтобы фотоэлемент их заметил. Всё тщетно...
Поднимаю глаза - это держатель для бумажных полотенец...
В общем, корпоратив вчера удался!

Культуру надо прививать с детства!!!

Могилёв, Беларусь. Вечер. Возвращаюсь домой с работы. Навстречу, по параллельной дорожке медленно идёт семейство: мама с дочкой, лет двенадцати, метра через четыре - папа с сумками, и ещё, метров через пять - пара мальчуганов, лет пяти и четырёх. Когда они почти поравнялись со мной, папа останавливается, разворачивается и спокойным, умоляющим голосом произносит: "Дети... пожалуйста, бл*ть! можете побыстрее, е**ный компот!!!"

Второстепенный, но самоуверенный актер подошел к драматургу Александру Островскому:
- Как вы полагаете, этот грим для роли дурака мне подходит?
- Нет, без грима вы естественнее.

Недавно зашел разговор про американский футбол и я вспомнил как смотрел по телевизору один матч. Как-то у меня душа к нему не лежит, поэтому я за все время в Америке, я посмотрел один матч, да и то не полностью: минут 20 второй половины.

Было это 31 января 1999 года. Денвер Бронкос играло с Атланта Фалконс (но я этого не знал) - Супербоул. Бронкос в 1998 году уже выиграло Супербоул, поэтому в Колорадо все на стенку лезли (кроме меня).
В это время приехал с визитом один Большой Академик из Москвы и его принимали на высшем уровне: каждый день в его честь устраивали приемы у кого-нибудь дома. В один прекрасный день ко мне подошел директор соседнего института и сказал, что у Большого Академика в следующее воскресенье будет день рождения и не соглашусь ли организовать празднование этого события у себя дома. Он сказал, что он все устроит, закажет еду и выпивку, обзвонит всех приглашенных и даже отрядит секретаршу, чтобы помочь на кухне. Я согласился.
За несколько часов до назначенного времени, я посмотрел на к-во доставленной выпивки и решил, что этого будет мало, учитывая ожидаемое количество гостей, да еще был какой-то странный перекос в сторону пива. Я решил докупить и поехал в магазин. Город меня поразил – он был абсолютно пуст. На дорогах не было ни одной машины. Можно было ехать на красный свет, по встречной полосе, задом – разницы не было бы ни какой.

В магазине тоже никого не было, только за кассой сидел страдающий мужик. Я набрал того что мне надо, и когда платил спросил у кассира куда люди делись. Он на меня посмотрел, как на полного идиота, открыл рот, чтобы объяснить, но потом передумал и безнадежно махнул рукой.

Когда я вернулся домой, то начались звонки от приглашенных: кто заболел, у кого ребенок заболел (видел я этого ребенка – у него только голова с бодуна болеть может), у кого машина сломалась. В общем приехал только старенький профессор с женой (обоим за 90) и несколько иностранцев (австралийцы, французы, англичане, русские). Даже обещанная секретарша не приехала.

Мы сели за стол, ели, пили, разговаривали – обычное застолье. Старушка, сидящая возле меня, в какой-то момент начала ерзать на стуле. Я поначалу внимание не обратил – где туалет я ей с самого начала показал. Но она завела со мной разговор, на тему как я приобщаюсь к американской культуре, есть ли у меня телевизор. Телевизор у меня был, просто он стоял в другой комнате. Я объяснил, что смотрю телевизор каждый день – это у меня главный инструмент для изучения английского. После этого она поинтересовалась, какие каналы у меня есть. Я перечислил. Она помолчала пару минут, и спросила, не возражаю ли я если она на несколько минут включит телевизор. Я сказал, что не возражаю, и старушку как ветром сдуло – буквально через несколько секунд я услышал звук работающего телевизора.

После чего и остальные гости потянулись к телевизору. Мне пришлось перетащить остатки выпивки и десерт в комнату где был телевизор и празднование продолжилось там.

Матч мне не запомнился, но запомнилась подпрыгивающая на месте девяностолетняя старушка повторяющая “как интересно” (“it is so exciting”).

PS. К сожалению Бронкос выиграло и стало чемпионом два раза подряд. Есть поверье, что если команда выигрывает два раза подряд, то скоро будет финансовый кризис, так оно и случилось.

Дискуссия
Посвящается ТВ программам «Место встречи», Соловьева и иже с ними. Всегда одни и те же лица, одни и те же темы.
Дискуссия длилась уже не первый день и даже не первый год. Оппоненты хорошо изучили друг друга, они знали все аргументы противника, бранные эпитеты, которыми награждали друг друга, и ещё прекрасно понимали, что переубедить друг друга никогда не смогут. Но дискуссия продолжалась, как вялотекущая шизофрения – никому не нужная и неинтересная, ни оппонентам, ни случайным зрителям. Дискуссия имела бы хоть какой-то смысл, если бы оппоненты проводили её совместно за бутылкой, а лучше тремя, а ещё лучше пятью по 0,7. Тогда, был бы шанс, что дискуссия перейдет в более острую фазу, именуемую в народе «мордобой», а в юридических документах – «пьяная драка». В идеале, с применением колюще-режущих предметов (если на кухне) или монтировок и гаечных ключей крупного калибра (если в мужском клубе, именуемом гараж). На этом бы и она закончилась. Но оппоненты находились под прицелом телекамер, им за это хорошо платили, поэтому дискуссия продолжалась.
Ну, какой Х мне интересно сотый или трехсотый раз слушать как хреново на Украине, как гнобят Трампа, беженцы в Европе? Меня волнуют проблемы в своей стране – коррупция, здравоохранение, банковская система и многое другое. И мне глубоко плевать на проблемы Трампа и Меркель.
Я живу в этой стране, её проблемы здесь, и мои тоже. Менять страну, не смотря на проблемы, я не собираюсь.

Проходил дворами Невского проспекта в Петербурге. На одной из дверей табличка: "Альфа-Юрист".
Мне даже подумать страшно, что там этот юрист вытворяет с клиентами и коллегами.

Есть у нас в аналитическом отделе старик. Он еще не в той стадии, когда к нему могли бы применить термин "маразматик", но его разговоры вслух с самим собой периодически доставляют окружающим немало эмоций.

Сегодня он выдал: "Голова висит на нитке, а думает о прибытке"
Оказывается Федор Михайлович читает статью РБК:
"Состоятельные россияне, которых уже в феврале могут коснуться американские санкции, выступили с идеей специальных бондов, приобретя которые они смогли бы с выгодой вернуть средства в Россию".

Наш маленький город снова выделился в федеральных средствах массовой информации. Не успели мы кое-кому пришить ноги и купить протезы, как новая напасть - нашелся неподкупный мэр.

НЕПОДКУПНЫЙ МЭР

А получилось вот как.
Местный предприниматель Кукрыницкий зарядил два элитных дома из бывших заводских бараков. Втихаря подключил котлы этих домов к газу (двухдюймовка, лежала во дворе). Подключал самым варварским, огневым методом. И в трещины около трубы попала вода. Пошел легкий запах. Жильцы побежали в Госгорадмнадзор, Госгортехнадзор, отдел горархитектуры - никто ничего не заметил. Впрочем, проекта строительства и газификации тоже не было. Раздувание соплей пузырями из метана уже оканчивалось плохо,

И мэр, зараза, был непреклонен!

После выступления Кукрыницкого в средствах массовой информации, что "свобода и Конституция нарушаются, невозможно оставить людей зимой без отопления", приехал сам.

Итого, картина, как говорили в "Ликвидации", маслом.

Мэр, стоя на краю незаконной врезки: "Запах чуют все?"
Комиссия: "Нет, все нормально!"
Мэр: "Дайте спичку!"
Из толпы: "Огнем проверять качество работ нельзя!"
Мэр: "Товарищи полиция, прикуйте уважаемого предпринимателя к трубе."
Мэр: "Дайте спичку, отойдите на 50 метров, я сам ее зажгу!..."

Народ бросается в рассыпную...

Мэр, достает телефон: "Привет, ну что, зажигать?"
Кукрыницкий: "Да вас же завтра сместят!!!"
Мэр, показывает телефон Кукрыницкому: "Этот человек вам знаком?"
Кукрыницкий падает без сознания!
Мэр: "Скорую этой кисейной барышне!"

Народ сбегается обратно, прилетает Скорая.

...Кукрыницкий безо всяких проектов построивший 4 дома,
заставивший город объявить ЧС по газу лежит в реанимации с сердцем.
Город переоборудовал детдом в эвакопункт. Два дома временно переселены туда.
Наконец-то заведено первое в жизни Кукрыницкого уголовное дело: Статья 293 УК РФ. Халатность, часть 1. До этого Прокуратура целовала его в щеку прилюдно...

Мы долго не знали, что за портрет был у мэра в телефоне. Но очень хотим передать этому человеку и нашему мэру искреннюю благодарность.
Подписи - жильцы двух расселенных домов.
За что услышал, за это и вам рассказал! А по телеку этого не показали!

Я человек старой закалки и пользуюсь при лечении ранок зелёнкой. А вчера мы с женой возобновили вяло текущий ремонт. На кухне. Поссорились немножко, а потом она полезла шпаклевать потолок, а я облагораживать дырку в потолке, крючок для люстры и проводку, торчащую из дырки. Ну и отверткой на левой руке покорябал пару мест. Одно – конкретно, на сгибе указательного пальца прямо кусок кожи содрал. Если бы не шандарахнуло меня тогда током немножко, то было бы очень болезненно. А так отряхнулся, глазки вправил и продолжил ковырять обои. Ранки благополучно забились грязью и я о них забыл. А после обеда закончили разводить грязь, стал мыть руки и с криками боли вспомнил о увечьях. Поорал, залил их зелёнкой, опять поорал. Потом мыться в ванную ходил… Короче много шипел я в тот вечер. Любое движение рукою и пальцем (ранка на сгибе внутри, напоминаю) причиняет боль и новую порцию зелёнки. Но потом вроде научился не двигать особо пальцем, забылось все потихоньку. Смеркалось, как говорил классик, и спать легли. На правом боку. Передо мной – жена. А надо сказать, на правом боку если на неё смотреть – у неё попа в это время суток особенно красива. Ну и стал я до неё домогаться, действуя в основном левою рукой, поскольку на правом боку лежучи, правая рука находится подо мною. А потом и спать легли. А наутро проснулись на том же боку. И опять же смотрю – попа красивая. Ну и по накатанной. Всё бы ничего, но не так давно стали мы пользоваться, извините за подробности, интимной гель-смазкой такой, в тюбике. Очень хорошая штука. С ароматом клубники. Рекомендую. Кто не знает, как пользоваться – объясню. Я выдавливаю пару капель вещества на пальцы и нежными ознакомительными движениями размазываю постанывающей жене интимные места, проникая вовнутрь и выныривая наружу… Вы видели мультик про Шрека? И жену его Фиону? Помните, они оба были радикально зелёного цвета? Вот и мы с женой оба утром примерно такие же стали. Только не везде, а в интимной части. Шрек и Фиона.

Говоря об ожидаемом отсутствии снега в новогоднюю ночь, мэр Калининграда Александр Ярошук 26 декабря объяснил ситуацию тем, что горожане «перемолились». В ноябре 2017 года мэр Калининграда посоветовал горожанам молиться о том, чтобы зимой не было обильных снегопадов, так как городским службам будет сложно справиться с уборкой снега.

Бойтесь своих желаний.
В 30 лет резко поправилась на 5 кг. Очень хотела похудеть, спорт тренировки, но не подрасчитала нагрузки, убила суставы и со спортом завязала. Но желание-то осталось. И как говорят не было бы счастья, да несчастье помогло. На нервной почве потеряла 10 кг. И знаете, 47 кг (рост 164) это не шутки. Обратно набрать не могу. Мало того, что высматриваешь мягкие ли сиденья в маршрутке, или ну его на фиг, лучше следующую подожду. Зимой ещё ничего, пуховик, а летом реально сидеть больно. С релаксом в ванной пришлось вообще завязать. Вчера залезла, долбанулась копчиком, и плачу и ржу одновременно, перебор вышел.

Только что по телевизору в рекламе - "кино нужно делать либо для критиков, либо для ЛЮДЕЙ"

Америка- это когда никого не удивишь своим Iphone.
Америка - это когда обычной почтой пользуешься чаще чем электронной.
Америка - это когда у тебя попал взгляд на человека в магазине и он спросил как у тебя дела.
Америка - это когда кассир в магазине тебя может спросить как ты поживаешь .
Америка - это когда машины полиции , пожарной или скорой помощи едут с горящими мигалками ,то все машины включая встречное движение прижимаются к правой обочине и останавливаются , пропуская их.

Америка - это когда ты смотришь в магазине на какую-то вещь и пройдя мимо тебя извиняются.
Америка - это когда тебе заправщик желает хорошего дня.
Америка - это когда в 5.30 утра ты уже на работе.
Америка - это когда маленькие дети играют в магазин и расплачиваются чеками и картами , а не листочками с деревьев как мы.
Америка - это когда полицейский заходит в Старбакс и здоровается.
Америка - это когда 16 и стыдно , что нет водительских прав.
Америка - это когда в магазин , в школу , на прием к врачу люди могут придти в пижаме и никто не будет смотреть с презрением.
Америка- это где русские, не зная английский совсем , употребляют английские слова в русской речи.
Америка - это когда ты остановился на светофоре, а водитель рядом стоящей машины может поздороваться.
Америка - это когда ты боишься выкинуть бумажку на улице.
Америка- это когда ученики в школе не лепят жвачку под парту.
Америка - это когда не увидишь малолетних с сигаретами или спиртными напитками.
Америка- это когда учительница во время урока может рассказать как проходит ее беременность.
Америка - это когда ты уступаешь на дороге тебя сердечно благодарят.
Америка - это когда в Макдональдсе нет очереди и ты можешь наливать себе разные напитки в неограниченном количестве.
Америка - это когда огромная очередь у Старбакса по утрам.
Америка - это когда всех выходцев из бывшего СССР называют русскими.
Америка - это когда на инвалидных парковках боишься поставить свою машину , чтобы ее не забрали.
Америка - это когда можешь купить себе настоящие Armani за маленькие деньги.
Америка - это когда кассир в твоем любимом кафе знает твое имя , а ты ему с улыбкой протягиваешь карточку.
Америка - это когда русские говорят английский слова на русский лад : "Проехал сто майлов" . "Надо назначить апойтмент" . "У меня занятия в колледже".
Америка - это когда русские на рыбалке осетра называет стержень(sturgeon) и лосося - сэлмон(salmon).
Америка - это когда русские вычисляют других русских в магазине ходят за ними следом , чтобы вычислить русские ли они на самом деле.
Америка - это когда ты слышишь добрые пожелания людям и благодарности чаще чем оскорбления и мат.
Америка - это когда Кока-кола продается только в Блоках.
Америка - это когда зимой можно носить босоножки.
Америка - это когда под окнами слышишь крики детей , а не песни пьяных людей.
Америка- это когда ты можешь на красный свет поворачивать на право если никому не мешаешь.
Америка - это когда ты устраиваешься на работу тебе нужен опыт и нужен опыт чтобы устроиться на работу.
Америка - это когда столетняя бабушка ездит на кабриолете.
Америка- это когда ты не боишься полицейского на дороге , потому что ты не нарушал ничего.
Америка - это когда полицейский , остановив за нарушение скорости , улыбнувшись спросит куда так спешишь и может пожалеть и не дать штраф, а просто предупредить и пожелать хорошего дня.
Америка - это когда видишь незнакомые марки машин.
Америка - это когда на каждом шагу стоят протестантские церкви.
Америка - это когда молятся за президента.

Живу я в Лондоне, родом из Питера. Почти все отпуска я и дети проводим в Питере. Но тут решили провести неделю в Москве, там и мама моя сейчас живет и куча родственников. Прилетаем мы в Домодедово, идем по аэропорту... и дочка спрашивает: "мама, а в Москве тоже по-русски говорят или у них какой-то свой собственный язык?"... Мне показалось, этот наивный вопрос 7-летнего ребенка как-то в точку об обособленном положении Москвы.

Областной центр на Северо-Западе. Управление Федерального казначейства.
На входной двери объявление: "Запрещается дарить подарки!" Крупным шрифтом.
Далее помельче отсылка на какой-то нормативный акт.
Возникло желание посмотреть на двери других ведомств, прокуратуры, например.

Евреи любят говорить, что они древняя нация, и Тора и вера помогли им выжить. Это, безусловно, так.
Китайская письменная культура значительно древнее еврейской. Во Второй Мировой Войне жертвы китайцев составили сто миллионов человек. Евреев - шесть миллионов. Китайцев убивали японцы, евреев убивали немцы.

Практически все так называемые "японские" рестораны в Штатах - на самом деле китайские.

В Штатах есть сеть китайских ресторанов "Нанкин". Во время войны в Нанкине были убиты тысячи китайцев.

Вы когда-нибудь видели еврея, открывшего немецкий ресторан, и назвавшего его "Освенцим"?

Что вы дунаете по этому поводу?

Итак, после той истории с извержением Везувия в самом сердце реанимации и интенсивной терапии я стал знаменит...
Странная эта была слава, смешная и позорная...
Почему?https://www.anekdot.ru/an/an1609/o160922.html#12, читайте сами, коли охота, малоаппетитная история.
Бояре тренировочной программы посоветовались с медсёстрами, потом старшая сестра реанимации пристыдила моих бояр, мол, запахали меня до лёгкого безумия, надо его в отпуск, немедленно.
Её послушали, на те отпуск, Тёмный Властелин Большого Кишечника( моя самая благозвучная кличка, но далеко не последняя!)
Хм..отпуск, а куда поехать?
Та же старшая медсестра посоветовала Сент Джон, один из трёх Virgin Islands, Виргинских островов США.
Место, действительно, отличное.
В силу того, что 70% острова - национальный парк, природа там свежая и вода чистая, с богатейшим подводным миром.
Тут я и забыл обо всём на свете, нырял с трубкой и маской, погружался ночью, словом, из воды не вылезал.
Очнулся я от этого бешенства подводного мира на третий день, мой день рождения подкатывал, надо было бы отпраздновать...
Да и с женским населением острова надо бы познакомиться, пару достойных представительниц я уже высмотрел, поспрашивал местных, где хороший улов на знакомства, бар такой-то, надо идти.
Душ и бритьё под звёздным небом - я остановился в рекомендованном мне кемпинге, свежая майка и джинсы, готов, пару миль до города, где меня ждут приключения!
Не ждут...
В кемпинге не было ни радио ни телевизора, газет я не читал со время приезда на остров.
Очень зря, очень.
Пока я нырял за рыбками с одной стороны острова, с другой огромный корабль военно-морских сил США стал на якорь акурат пару миль от причалов.
И пока я, полный надежд и ожиданий, бодро шагал по дороге, пару катеров, полных молодыми холостыми матросами причалили и высадили начинённый гормонами десант.
И тут же повернулись за следующей партией застоявшихся жеребцов в парадной форменной одежде.
Подойдя к бару с другой стороны, я, ничтоже сумняшеся, пригладил волосы и шагнул через порог... ах чтоб тебя, Акела, тебе хотя бы дали прыгнуть и промахнуться, меня лишили последнего шанса до первой попытки прыжка.
Мне не светило ничего...
Каждая годная юбка острова была окружена вниманием 10-12 галантных молодых белозубых матросов в парадной форме, делающих их просто неотразимыми в глазах прекрасного пола.
Островитянки просто растаяли от такого рынка кобелей, некоторые уже сидели на коленях матросиков, кое-кто из них уже надели фуражки ухажёров...
Явно, я, да и не только я - местные ребята и туристы, гражданские, короче, были чужими на этом празднике жизни.
Один подвыпивший туземец попробовал затеять ссору, даже замахнулся - его даже бить не стали, просто вынесли на вытянутых руках из бара и бережно положили на пляже, отдыхать, посоветовав не возвращаться.
Я разговорился с офицером, мужиком моих лет - и выяснил размеры катастрофы, в этом баре сидело процентов 10 от всех матросов в увольнительной. Точно такая же военно-морская вакханалия происходила в каждом баре города...
Последняя надежда угасла, когда я спросил - надолго ли они встали на якорь? Недели две, не больше...мнда, не пересижу, отпуск раньше закончится.
Всё, сдаюсь, бой проигран, братаюсь с десантом, захватившим остров, выпиваю с офицерами, они постарше и семейные, сидим и просто пьём, толкуем о жизни.
Излишне говорить, что остаток отпуска я провёл на лоне природы, вдалеке от вдребезги поверженного города.
Мораль?
Да какая там мораль...совет, скорее: читайте газеты, даже на отдыхе.

Недавно заспорили в компании на тему измен.Увы знакомая семья на грани развода. Мол жёны после рождения детей превращаются в толстых, неряшливых, фригидных амёб. И типа мужику не грех в такой ситуации и на лево сбегать. Сама себя превратила в не пойми что, так чего истерики закатывать. Я предложила ситуацию рассмотреть с другой стороны. Пример из моей собственной жизни. Любимый к 30 начал лысеть, пузо отрастил, к нему в комплект второй подбородок, поседел. Боится стомотологов. Перестал следить за гигиеной, про ногти на ногах вообще молчу. Вся эта красота дома рассекает в трико и почёсывая пузико сидит в телефоне или компе. По дому перестал помогать, денег вечно нет. А секс из страстных ночей перешёл в пятиминутку пару раз в неделю. Появилась куча табу, это нет, так не надо, а зачем эротический костюм надела? Чтобы больше не видел!
Я получила право на измену после такого перевоплощения моего мужчины?
Короче, лучше бы я этого не озвучивала!

Школа политэкономии.
Эта история произошла ( или могла произойти или никогда не происходила) на кафедре политэкономии, где профессор во время лекции упомянул слово "парадокс".
Один из студентов спросил:
"Профессор, мы все часто употребляем слова, не очень ясно представляя себе - что они значат.
Не могли бы вы привести пример из жизни, объясняющий это слово?"
"Охотно.
Рассмотрим, к примеру, политическую и общественную ситуацию США на текущий момент.
Откровенно говоря, я не припоминаю бОльшего хаоса , судите сами:
Непредсказуемый президент, бесконечно посылающий твитты, ссорящийся со своей партией и оскорбляющий самых почтенных сенаторов из СВОЕЙ партии.
Его указы отменяются судами, затем опротестованы в Верховном Суде, отменившим все решения низших судов и подтвердивших конституционность его указов.
Бюрократы Вашингтона сопротивляются и саботируют указаниям Белого Дома, идёт расследования его ближайшего круга, начали поговаривать о Уотергейте-2, в воздухе пахнет импичментом.
Рейтинг Трампа, самый низкий за послевоенную историю, в разы выше чем рейтинг Конгресса и Сената, причём и демократов и республиканцев.
Разгораются скандал за скандалом, доказанные и недоказанные сексуальные притязания выбивают самых почтенных сенаторов и конгрессменов из седла.
Самые уважаемые телевизионные ведущие вылетают с работы за те же грехи, рушатся иконы культуры, властелины СМИ идут под суд.
А Голливуд?!?!
Там просто отверзлизь хляби небесные: самый знаменитый продюсер погребён под лавиной обвинений в изнасилованиях и сексуальных домогательствах. Разгорается гражданская война между домогателями и жертвами, каждый день приносит новые откровения, скандалы следуют за скандалами.
Пропасть между людьми увеличивается, общество поляризовано, умеренные вымирают как класс.
Одним словом - хаос, пандемониум, паноптикум и цирк с клоунами...
Возьмём теперь и рассмотрим Россию.
Абсолютно другая картина.
Жёстко выстроенная вертикаль власти, эффективно замкнувшая все важнейшие решения на одном человеке, безукоризненно вышколенная Дума, штампующая указания из Администрации Президента России, судебная система и органы правопорядка полностью в подчинении Кремля.
Системная оппозиция приручена и прикормленна до степени надоедливой болонки.
Несистемная оппозиция находится в жалком состоянии, она расщеплена, поднята на смех, её лидеры высланы из страны, убиты или судимы, одним словом - нейтрализованы.
А кто остался не представляют никакой угрозы власти, выборы предсказуемы до такой степени, что нету ни одного букмекера принимающего пари по поводу исходов выборов.
И неудивительно - рейтинг нынешнего президента, надо сказать высокий, гарантирован полным контролем над СМИ и отлично функционирующей системой формирования общественного мнения.
Словом, прекрасно работающая организованная система, просто образец для подражания!
Теперь возьмём экономику.
Ревущая от перегрева экономика США, рекорды биржи, самая низкая безработица за две декады, самое активное строительство новых домов и рост зарплат, новые технологии добычи нефти и ракетостроения.
А главное - невиданный потребительский энтузиазм, самый высокий индекс потребительской уверенности и оптимизма.
Чего нельзя, к сожалению, сказать о России, очень скромные цифры роста экономики, неважная ситуация в инновациях и науке, стагнация, падение уровня жизни...
Так вот, уважаемые студенты - всё это и называется парадоксом.
А вот о причинах этого парадокса и способов его преодоления мы поговорим в следующей лекции.

Женское. Какой-то сюр. Сегодня занесло меня в аптеку, пардон, за женскими прокладками. Аптека такая, что самой ничего взять нельзя и надо все у провизора спрашивать. Фармацевтов двое: мужчина и женщина. Иду к женщине (!) и говорю, мол, дайте, пожалуйста, пачку прокладок, марка такая-то, впитываемость такая-то, стоит столько-то.
Получаю ответ - мне это ни о чем не говорит, скажите какого они цвета...
Я иду к витрине и тычу туда пальцем (напомнило анекдот: не умничай, пальцем покажи).

Это неловкое чувство, когда покупаешь дорогущую сковородку с антипригарным покрытием, приносишь ее домой, распаковываешь и обнаруживаешь в комплекте трогательный деревянный клинышек для отскабливания пригоревшей жрачки.

"На российско-казахстанской границе в Челябинской области уничтожили самую большую на Южном Урале за два года партию санкционных продуктов. Под бульдозер отправили 119 тонн польских яблок и груш. На утилизацию фруктов понадобилось девять дней, сообщила руководитель пресс-службы регионального управления Россельхознадзора Татьяна Нахтигаль."

Попал в больницу. Та самая Челябинская область. На обед предложили капустно-пшенный супчик(если на бульоне то одна куриная нога на 50-литровый котел), морковно-рыбную котлетку(именно морковно-рыбную, там соотношение 60\40) размером чуть поболее спичечного коробка, пюрешку, чай и хлеб. Ужин - овсянка, яйцо, хлеб, чай. По словам санитарки, 60 рублей в день на питание, так что увы...
От лица всех больных Челябинской области хочу поблагодарить как Россельхознадзор, так и лично Татьяну Нахтигаль за заботу. Ведь страшно представить, насколько бы выросла смертность, появись в больничном меню несертифицированные груши.

О ТОМ КАК Я СТАЛ МУЖИКОМ

Лето 2015, Самарская область. Тогда мне было 21, и на тот момент у меня никакого опыта в практической любви не было. Ну, не везло мне на это дело - то не с кем, то негде, то вообще не до этого... А ведь хотелось же! По этой причине я, как приехал отдыхать к родным, попросил брата помочь мне в этом деле.

Вначале всё вроде пошло как по сценарию: у нашего общего друга как раз уехал по делам дед, живущий в том же посёлке. Значит, место есть (наиболее удобным помещением для всех действий посчитали комнатку в бане). На роль спутницы в мир утех была выбрана одна милая, но невезучая дама 30 лет, уже с морщинками на лице, но с довольно девичьим по комплекции телом и таким же по-детски наивным характером. В качестве повода - обычная деревенская пьянка. Деревенская - прежде всего из-за стиля выпивки: всем известная настойка боярышника смешивается с дешёвой "сладкой водой", из чего получается довольно крепкий коктейль...

Итак, идёт пир. От более опытных товарищей я получил ЦУ... Сразу скажу, что поскольку у всех был первый раз, ничего зазорного в таких консультациях не вижу. Так вот, иду в наступление. Осторожно, стараясь не спугнуть. Дама всё понимает и сама не против - она ведь и готовилась к этому. Я не спешу, стараюсь быть романтичным... При этом мы продолжаем поддавать боярышника с "колокольчиком" и "буратино" в молодые растущие организмы. А поскольку такой мощный приём алкоголя (пивные пьянки не в счёт - тут всё было куда серьёзнее) для меня тоже в новинку, я постепенно теряю контроль над собой: нежные речи сменяются совсем уж несусветной дичью, голос уходит в высокие ноты... В общем, нарезался я в зюзю. Барышня, тоже изрядно наспиртованная, оказалась смущена обилием приторностей в моих словесах и потому отказалась от соития.

Я понял не сразу, но брат мне шепнул прямым текстом: "Что-то пошло не так. Она не хочет.". Я вскочил и начал было отчаянную и тщетную попытку спасти всё дело. Тут вмешалась Даша, сестра нашего друга, не участвовавшая в попойке - ей тогда было 16. Она вывела меня на воздух и расположила на траве в горизонтальном положении. Я, являясь меланхоликом, а в тот момент ещё и меланхоликом пьяным, горько оплакивал очередную неудачу, а Даша меня утешала, как могла. Настолько беспомощным я себя никогда не чувствовал...

Пока я изливал горе, ребята напились ещё крепче, и ночь перестала быть томной. Нет, секса в эту ночь ни у кого из нас не было, но всего остального хватило с лихвой. Сперва наша лэди нажралась до невменяемости и регрессировала примерно до состояния хомо хабилиса - ходила только на карачках и издавала нечленораздельные звуки. Однако раздеть себя она не дала всё равно, а насиловать её мне даже вне трезвого ума не хотелось. Потом, когда пьяные слёзы во мне кончились, потянуло блевать, что я делал уже на лежаке перед домом. Потом я как-то (сил почти не было) переполз на лавку у бани и стал задрёмывать. Сквозь слипающиеся веки видел, как брат тычет мне в нос только что отловленного ежа. Потом слышал что-то о пожаре и как голоса брата с другом удаляются (оказалось, где-то через дом или два и вправду был пожар)... Дальнейшие события самовольно улетучились из памяти, после чего я проснулся уже дома.

Понятное дело, голова - ва-ва, во рту бяка... Чуть позже (в тот же день) мы с братом чем-то занимались на задворках, когда подошла Даша и попросила купить ей и её друзьям боярышника. Мы упирались долго - не хотели детей спаивать. Но Даша заверила, что ребёнок там будет один (она сама), и он пить не будет, а остальным есть по 18. Ну, купили пару пузырьков (для сравнения: у нас их ушло не то четыре, не то шесть) и, разумеется, лимонад и закусь. А вечером пошли посмотреть, как у них там всё проходит.

Даша всё же кирьнула. Вместе с ней всё в том же предбаннике обнаружились ещё три или четыре 18-летних туловища, одно из которых было женское. Вскоре после нашего прихода парни побрели по домам, а я заговорился с этой второй девушкой. Пьяненькая девочка охотно пошла на контакт, и нашлась также общая тема... Дальше всё шло на автопилоте: на трезвую голову импровизировать было куда проще, и беседа незаметно углублялась. Собеседница пересела ко мне на руки, разговор перешёл во флирт, потом в поцелуи... Даша пыталась сорвать намечающийся праздник, умышленно брякнувшись спать рядом. Однако хуже нам она не сделала: я провёл пассию в дом, где в одной из комнат стояло роскошное двухспальное ложе (ему только балдахина не доставало для пущей монументальности), попутно стрельнув у брата резинку. Там-то мы и залегли...

Наслаждения продлились всю ночь. Рано утром, когда моя фея уже спала, я вдруг услышал стук в дверь. Стало страшно. Кто это? Дед друга? Рабочие (в доме был капитальный ремонт)? Полиция? Оказалось, брат (он всё это время провёл во дворе, думая, что я быстро отстреляюсь и пойду домой) пришёл поинтересоваться, иду ли я домой ночевать. На что я ответил так: "Так ночь-то уже кончилась"...

P.S. Может история получилась слишком длинной и скучной, но мораль у неё есть: хочешь секса - сделай сам!

Встретила давнего знакомого. У него семья, у меня тоже. И тут он выдаёт:

- Я больше не имею права обнимать тебя как женщину, но имею право обнимать тебя как брата!

Обнялись по-братски.

Дед Мороз в солнечных очках :)

Ходила вчера на детский рожденственский утренник. Англия, Лондон, домашний детский садик, хозяйка родом из Индии. Куча детишек из садика, тех, которые раньше ходили, родни с детьми. Столы ломятся от еды, елка, игры, подарки, гирлянды. Меня упросили быть дед морозом. Папы на роль дед мороза не нашлось :)

Отправили наверх приодеться, сижу я вся такая красивая с бородой, момент не прочувствовала, жарко, скучно, делаю сэльфи :) Заходит племянница хозяйки:
Она: А почему ты солнечные очки не надела? Тебя же дети узнают!
Я: А зачем? Они что так не знают, кто дед мороз?!
Она: Да ты что!!! Мой ребенок всю неделю ждал, что на праздник придет настоящий дед мороз

Я прониклась моментом, подтянула подушку под костюмом повыше, надела очки. Не видно ничего, очки от бороды запотевают (теплый воздух от дыхания из-за бороды идет наверх). Вышла вся такая красивая к детям, тот ребятенок, который ждал-всю-неделю в первых рядах. Взрослые дети, получая подарок, меня стибали. Маленькие боялись, плакали, убегали. Некоторые подходили с опаской и все же радостно фотографировались у меня на коленях.

А потом я вылезла из костюма дед мороза, провела детям игры, надула воздушные шарики, наклеила детские татушки. И вот тогда прониклась моментом окончательно.

Обнялись мы с хозяйкой на прощание, обманялись подарками, поздравили друг друга с католическим рождеством, зарядились праздником. Семейный праздник, отпраздновали с душой, и фиг с ним, какая это религия.

\\Подсветка номерного знака отсутствует\\.
Господи! Ну почему люди на ровном месте ищут приключения на свою пятую опору? Или жизнь их такая тусклая что каждому к ним общению они рады до смерти и готовы за это платить.
А ещё есть с "красивыми номерами", что бы издалека видно было. В старое время вырядится такой вот Ваня в красную рубаху в будний день и ну шастать по деревне - глядите какой я красавец.
Нет, братцы. Жить нужно скромнее. И тогда, то - "что всем нельзя, одному можно."
За сроком давности можно и признаться.
Закончилось это с СССР-ом. Началось трошки раньше. Если кто помнит шофера имели права. Такие, в виде корочек и внутри талон предупреждений. На три просечки. Три просечки за год получил, иди пересдавать на права по новой. Гаишники и тогда были.. гаишники Но, нужно признать, лишнего не шили. Им хватало и просто добросовестных право-нарушителей. Останавливает бывало такой и начинает прелюдию - Что делать станем? Дырку колоть, или как?
Ага, колоть. Чуть что и сразу колоть. Ты - колоть, там - колоть, так и в слесаря угодить недолго. Обычно рубль решал вопрос. Если уж очень, то трояк. Максимум пятёрка. Ну да кто тогда пятёрку носил в кармане, олигархов не было, а пиво стоило 25 копеек кружка. Так-то оно 22 копейки, но три копейки типа "на чай" - это я уровень потерь масштабирую.
И вот, как-то в виду отсутствия рубля заполучил я просечку. Сидел, разглядывал. В автобазе узнают, могут премии лишить. И показалось мне что если чуть-чуть аккуратно палочку подправить, то год станет прошлым. А за прошлый год и спрашивать уже поздно. Попробовал. Исправил. Понравилось. И понеслось. Так-то я к хулиганству не склонен. Характер нордический удерживает. Но жизнь имеет много гитик. Останавливает какой гаец, а я ему сразу - денег не дам.
- Колю?
- Коли
А что там, доехал до очередного бивуака, пока супчик закипает и чай заваривается, посидел, помараковал и переправил взад дату происшествия.
Когда мы с тем служивым ещё пересечёмся. Мимо него сотни таких как я за день проезжает. Иди всех запомни. А я в ту сторону вряд ли в текущем году поеду.
И длилось моё безоблачное счастье до конца перестройки. В тот раз шел я на Питер и на объездной вокруг Твери в сильный туман чуть в сторону взял, и что бы вернуться на трассу пересек сплошную. Фыр-р-стой, куда-зачем нарушил давай права. Дал. Платить нет. Будем составлять протокол. Составили. Талон предупреждений мне оставили, без него ездить нельзя, а права забрали.
Я после того, ещё рейса два сделал покуда пришло письмо из нашего ГАИ. Приглашали на разбор. А я как раз на Ригу загрузился. Заехал в ГАИ, зашел к начальнику. Так и так, вот явился. Он мне - разбор в среду, что бы как штык
- Я сейчас на Ригу груженый. Ждать среды..? Может вы без меня решите?
А я приеду, расскажете
Посмотрел он на меня и разрешил.
Съездил, вернулся. Утром на следующий день явился - Вот он я, крути мне ногу.
- Давай, рассказывай - это мне начальник ГАИ. - Что там случилось?
- Да что там говорить, туман был, пересёк сплошную. Ребята не прониклись, права забрали, акт составили. Да он же у вас, а там я внизу свою исповедь приписал
Начальник посидел, почитал, помычал.. - Ну-ка дай твой талон?
Я подал. Он посмотрел на него.. - Ого! Да у тебя вот три дырки.. И вот ещё.. Да ты отъявленный!! Тебя же лишать нужно и срочно!
- Да какой я отъявленный! Спокойный я. Да и дырки те все старые. А я давно исправился
- Слушай, а почему тебя прав не лишали? Ведь тут.. - Он посмотрел мне в глаза
- Товарищ майор.. Дело в чем.. Я в совхозе работал.. Картошку, капусту в город возил. ну и, кое-где и знаки нарушал.. А ещё я не пьющий.. а работать кому-то надо.. вот и, прощали наверное? Не знаю - развел руками
- Десять рублей штрафа. Квитанцию принесёшь, права получишь.

Ну а на следующий год уже правам срок истёк. Поменял

Все, что Вам надо знать о российском чиновничестве.
Еду в Сапсане, слышу разговор 2 человек. Один говорит другому: - Никто из чиновников в Москве не хочет работать с Сечиным. Он поступил не по понятиям.
НЕ ПО ПОНЯТИЯМ, Карл! Чиновники и понятия.

История из серии "говорят дети". Тех, кто такие истории не любит, просьба не читать.
Сыну в январе 5 лет. Рассказываю сказку на ночь. "И тут внедорожник развернулся, пересек двойную сплошную, и проехал на красный свет. Сколько правил дорожного движения нарушил внедорожник?" Ответ ребенка: "три". Я:
- почему три? Перечисли все нарушения.
- первая сплошная, вторая сплошная, проезд на красный свет. Итого три.
Даже не знала, что возразить)))

Моя знакомая - доцент одного из украинских вузов - ведет там БЖД. Курс общий для всех факультетов, посему публика попадается разной. Многие люди курс БЖД вообще игнорируют и приходят только на важные пары. Вот и зачетные работы - соответствующие. В курс БЖД входит также и оказание доврачебной помощи в различных ситуациях: по второму разу, ведь посвященный этому курс медподготовки студенты уже прошли. И все же, есть студенты, которые не выучили материал даже по второму разу. Например, один из студентов иняза (немецко-украинский перевод) написал в зачетной работе следующее (орфография сохранена):

"Ярко-красная кровь, которая периодически пульсирует потоком - это артериальная кровь. Сперва необходимо поставить джут перед раной, чтобы остановить кровотечение. Следующим образом: потерпевшего следует положить в лежащее положение. Затем нужно перекреститься, а если Боженька не помог (как это часто бывает), то эмпирический опыт показывает, что нужно набрать карету скорой помощи. Помолиться на латинском языке, который мы благополучно выучили на инязе. Через несколько секунд осознать, что в этом нету смысла; нужно успокоить потерпевшиго; если не удасца его спасти, принести тело в жертву дьяволу".

Ремарка коллеги - "0,1 балла. За креативность".

У каждого, наверное, есть в воображении есть конкретный материальный предмет, символизирующий личную или более крупную мировую катастрофу. Книжка с дарственной надписью от бывшего бойфренда, подаренная накануне расставания. Или привезенный кем-то из знакомых с последней войны осколок снаряда, случайно на улицах города подобранный.
У меня раньше это был пробитый пулей гимназический русско-латинский словарь конца 19 века, изданный в Петербурге, случайно в букинистическом магазине в Кишиневе купленный. На нем так и написано было, с внутренней стороны - "Пробито пулей. 1917 год". Хотя и так ясно было, что пробито пулей, и очень давно. И вот я представляла себе - вот была где-то российская гимназия, учились они там всему мирно, в том числе латинскому языку, а потом - бац, революция, война, перестрелки, пришлось этим бывшим гимназистам вместе с семьями бежать через Бессарабию на запад, и вот застрял этот пробитый революционной пулей словарь сначала в кишиневском букинистическом магазине на долгие годы - кому такой древний русско-латинский словарь понадобиться мог? А потом я его в годы обучения на истфаке купила по дешевке, справедливо решив, что не мог мертвый язык латынь даже за 100 лет хоть как-то измениться. Но всегда на дырку от пули с уважением, страхом и любопытством поглядывала- что там случилось-то, какая перестрелка? И одногрупников им пугала - у мена даже латинский словарь такой суровый, продырявленный пулей, но не до конца пробитый, только передняя часть обложки. Очень твердый и тяжелый словарь-то. 19-й век все-таки. По голове хлопну - мигом лезть с глупостями перестанете. Старинный латинский словарь - оружие современного пролетариата.
Теперь у меня новый символ бедствия. Совершенно нечаянный.
Пару дней назад у меня уперли, представьте себе, старый, никому, даже мне самой, не нужный каменный цветочный горшок. Стоявший последние 12 лет перевернутым под дверным звонком у наружной двери в виде подножки для местный детей. Ну, чтобы они до звонка этого доставали.
И мои, и соседские дети давно выросли, выше меня стали, про подножку эту сначала все забыли за ненадобностью, потом, натыкаясь на него по несколько раз в день у своей же двери, каждый раз думала - надо бы этого уродца выбросить. Его и за дверь-то выставили за уродством. Потом он оброс бессуразно пышным выоким мягким мхом очень красивого изумрудного оттенка, потерял всякие похожие на первоначальные горшечные очертания и стал некоторым образом даже красив. Очень красив. Наверное, это была его, горшечная, самозащита от выброса. Я его именно в виде такого экзотического дзенского садика у двери долго терпела. Хотя в первоначальном образе цветочного горшка его узнать могла бы только я, потому что я его еще во младенчестве помнила, полученном в голом виде безо мха от прежних хозяев дома. Да и пригляделась я к нему как-то.
Представьте себе, его ни разу не пытались украсть даже наркоманы, которых в нашем центре города предостаточно, и которые все поддающееся унесению и продаже предметы крадут. Но вот - горшок был стоек, не поддавался ни первому, ни второму. Во-первых, неимоверно тяжел был, во-вторых - да кто его купит, кому он нужен-то?
И вот этот артефакт, простояв у моей наружной двери, где он всем и всегда был доступен, без малого 12 лет, был недавно темной ночкой унесен. По бессмысленности этот поступок примерно равен краже гири у подпольного миллионера Корейко.
Нет, я уже и раньше охотников за мусором - по виду беженцев - на нашей улице ранним утром наблюдала. Одеты более или менее чисто и прилично, глядят интеллигентно, ничего никогда не просят, но подбирают такой мусор, у дверей выставленный - страх глядеть. И испуганно уносятся, если их за этим занятием застать. Даже не успевала им сказать - я сама вам многое чего вынесу, скажите только, какие размеры нужны, и что именно. На улицу просто так не вынесешь - дождь идет каждый день, промокнет и заплесневеет все.
Утешаю себя мыслью, что они моего древнего мохового уродца на пользу дела употребили. Посадили в нем наконец-то что-нибудь полезное - петрушку там, базилик. Он все-таки от рождения был - цветочный горшок.
Но вот то, что они даже такое унесли (не украли. Я сама его за дверь выставила. На долгих 12 лет) - это-таки гуманитарная катастрофа. 12 лет это было никому не нужно. А тут - позарился кто-то. Наверное, очень бедные люди. Совсем бедные и отчаявшиеся. Беженцы. Которым даже этот заросший мхом уродец, которого 12 лет подряд руки не доходили выбросить, и которого даже местные наркоманы не брали - оказался добычей, и они эту тяжеленную каменюку темной ночкой вдвоем уносили (потому что в одиночку это не поднять, я каменюку помню). Это ведь совсем уж отчаяться нужно - на такое позариться.
Вот в такие моменты и понимаешь, что есть на свете люди, настолько бедные, что стыдно самой на что-либо жаловаться. И вот, если кому не ясно, давно всеми забытый цветочный горшок - для меня символ беженцев, выживающих как умеют.

Эта история произошла в далёком моём детстве. Моих родителей пригласили на именины, а с финансами было туго. Вот мама рассуждает вслух, что и пойти бы надо, а на подарок денег нет. "Не пойдём же с голыми руками", - сетовала мама. На что я посоветовала: "Так наденьте варежки!"

Когда отару отправляют на скотобойню, трудно собрать всех овец - постоянно разбредаются в стороны. Чтобы процесс облегчить, упорядочить, используют барана-провокатора. Приученная скотина идет, куда надо. За ним - послушно все стадо. Потом провокатора изымают, для следующей очереди.
Почему-то всегда вспоминается, когда вижу, как известная личность рекламирует какой-нибудь товар или услугу...

Внук 7 лет.
- Бабушка, что ты там воешь?
- Молитвочку.
- Ну вой, вой.

Рассказ про штатного психолога подтолкнул написать свою историю.
Мой отец, будучи в загранкомандировке по обучению лояльных к СССР аборигенов, рассказывал.
"Первые дни курса обучения. Отчитываю одного ученика лет 20-ти за раздолбайство. Он добродушно улыбается. Я уже вхожу в раж, скоро готов в "лицо" дать, пофиг, что контракт досрочно окончится. Он продолжает добродушно улыбаться. Чувствую, что-то не так, беру себя в руки, успокаиваюсь, спрашиваю: "Как можно ТАК реагировать на мою ругательную речь?" Отвечает "Месье, простите, у меня рука в кармане показывает Вам фигу."
Мой отец адекватен, посмеялись, в будущем с учениками (были и другие необычные ситуации с учениками) сложились отличные отношения.

Еду в московском автобусе. Слышу разговор:
- Оказывается причиной неприятного запаха в Москве является кучинская свалка!
- Да, из-за нее вонь стоит страшная!
А я не стал поддерживать разговор. Не буду же я им рассказывать, что я только что пукнул.

Я тогда арендовал небольшой офис совместно со знакомым адвокатом.
Он большей частью находился в отъездах и кабинет был в нашем полном распоряжении.
От входа в кабинет налево и прямо стояли три стола с ПК-ашками, а направо, почти от стены до стены, достаточно высокий диван.

Утро было не многолюдным, снова запищал бесперебойник и я решил наконец починить барахлящую за диваном розетку. Отодвинул его от стены, перелез и копаюсь стоя на корточках, полностью скрывшись за спинкой.

В дверь не громко стукнули, судя по голосу зашла женщина. Пройдя вдоль дивана она обратилась к моей коллеге с каким-то вопросом. Любой вопрос относительно недвижимости требует ответа объемного, в том числе для того чтобы по реакции собеседника понять что до него дошло, или в сложных случаях хотя бы увидеть в его глазах искорку понимания.

К тому моменту, когда моя коллега начала отвечать на вопросы клиентки, я уже открутил розетку от стены. Вернее, из стены она выпала сама, продолжая держаться за нее проводами, а я тихо сидел за спинкой дивана, и разглядывая крутил ее в руках.
Если вы уже и предвидите продолжение затянувшейся сцены, для меня это стало полной неожиданностью.

Я не знаю в точности, что выяснил Луиджи Гальвани в опытах с электричеством и лягушачьими лапками. Но это работает, я вас уверяю! Может поразительному лягушачьему эффекту способствовали слякоть и влажные подошвы ботинок…

Я случайно подключился к электричеству, словно черт из табакерки выпрыгнул из-за дивана и сказал:
– Блядь! - уже под самым потолком.
Шучу, конечно. Испытанный на себе лягушачий восторг я проорал, вдобавок с грохотом чуть не перевернув диван.

Не думаю, что наша утренняя посетительница унесла с собой что-то полезное. Возможно, она даже не сразу вспомнила как ее зовут.
Мы с ней радушно попрощались, дали визитку и предложили обращаться к нам и впредь.

Дочка (2,5 года) роется в бабушкиной косметичке, достаёт помаду, потом флакончик духов:
— А это чтобы уши красить.
Действительно, их же бабушка за уши брызгает.

Мы с Лехой на ЗИЛе возвращались из Находки. Лето, жара и в седлах уже скоро как сутки. Запарились значит жопы. Проезжаем по высокой насыпи вдоль веселой речушки-ручейка прямо под нами, Леха тормозит и говорит мне:
- Пойдем ополоснемся.-
А меня раскумарило уже, почти засыпал:
-Не,-говорю, и закурил, все равно сна не будет пока не тронемся. А Леха пошел, почти поехал по крутому склону к речушке с кустиками. Долгонько он ходил, может гиенам чего на ужин накладывал. Я увидел его уже плескающимся в ручейке. Довольный такой, стоит по колено в воде без штанов. Красивый. Не высокий, но хорошо прокачанный – атлетик типа. А мимо нас машины едут, много машин и Леха в речушке как на ладони. Забирается, довольный хлопает дверью:
- Заебись, - говорит, - жопу помыл!
- Ну, отвечаю,- и люди наверно так подумали.
- Че подумали?
- Заебись, подумали. Один чувак устало в машине курит, а второй в ручье жопу моет. Гы-гы!

конeц 60-хгг.г Харьков.на месте старого кладбища у студ.городка разбивают парк. тут же создают "комсомольский патруль" или что-то похожее.основная задача которого прихватывать пьяных студентов,совокуплявшихся в кустах и просто проституток,которые там "работали"!патрулю выделили несколько "пеналов"в подвальном помещении одного из домов,куда тащили всех пойманных.дальше как обычно.пойманные девицы после собеседования о морали савецкого человека,соглашались обслужить "ловцов" безвозмездно по месту пребывания.НО...но однажды нагрянула неожиданная проверка.самое страшное ,что проверяющим был "старый большевик"(они тогда еще не все вымерли),у которого секса не было со времен коллективизации. увиденное повергло его в шок.в маленьком узком(1,5м)"пенальчике",вся обстановка которого состояла из 2-х лавок вдоль стен с проходом в центре и портретом вождя,2 комсомольца пердолили своих жертв в позе "а ля кальмар" не снимая плащей "болонья"(ну подумаешь делов).но возмутило его больше всего то,что один давал другому прикурить от своей сигареты(растленное влияние запада) НЕ ПРЕРЫВАЯ ПРОЦЕССА!!! продолжение истории мне неизвестно,но думаю что если у "старого большевика" и случилась эрекция,то она была последней в его жизни!

Про Учителя литературы навеяло. Ох, и у меня он была, Ирина Борисовна. Ростом метр пятьдесят на каблуках, худенькая брюнетка, когда летела по коридору школы, учеников прямо передергивало. В прямом смысле: нервные тики были у многих. Урок литературы начинался так: задавался вопрос, каверзный, уму недорослей явно недоступный. А потом по алфавиту: на букву «а» первого поднимают - два, второго - два, ну и дальше. К середине алфавита, как правило, со вздохом, Учитель сообщала нам верный ответ. Моя соседка по парте имела фамилию на букву В, у неё в журнале было семь двоек подряд за один месяц. Соседка клялась, что при выборе мужа в приоритете будут Яковлевы и Филипповы. В качестве примера вопроса приведу такой: почему в комнате Сонечки Мармеладовой один угол был безобразно острый, а другой - безобразно тупой? Десяток двоек......! Ответ: потому что жизнь у Сонечки безобразная!!! На пятом десятке идя по школьному коридору с младшим чадом, иногда вижу летящую уже совсем седую Ирину Борисовну. Она меня не помнит, а я мысленно ее благодарю за свои диссертации, книги и индекс Хирша. Здоровья Ирине Борисовне!

Еду с сыном в маршрутке, очень страшно, водитель полный отмор
Сын вдруг спрашивает:
- Папа, а ты никогда не мечтал водить маршрутное такси?
- Да, я даже права на категорию Д получил.
На что он стукнул себя по лбу и сказал:
- Я кажется понял, я понял, понял почему Д!!! Д, это же дебил?

Супруга прибегает "напомни мне что такое боты"
Ну объясняю, бот это программа в сети, которая имитирует человека в чате, там, на форуме, в группе в контакте. Ну еще говорю, боты это старое название ботинок.
- А чего ты вдруг интересуешься?
- Ну это, вчера говорили, что у них курс сейчас большой...

Биткойны это были короче :)

ПРО СПЕЦНОМЕРА И ПРОЧЕЕ.
Не знаю как раньше (справки там разные, какие-то пропуска с красной полосой), а у нас сейчас номера рулят. Точнее буквы в номерах. Типа ААА-администрация, и остальные ВВВ, ООО, ННН, ССС и тому подобные. Говорят, что ССС - это судейские. Не знаю, это слухи. Цифры не важны. Цифры - это понты, официально покупаемые за деньги. Хочешь три девятки - плати бабло и получай. А вот буквы одинаковые лично начальник ОблГИБДД выдавал. Кому-то - за деньги (наверное, их много было), кому-то - за связи, т.е. за так.
У меня знакомый получил такой номер. Лично из рук начальника, ну, были связи. Не, он не хам, старается не нарушать. Но ошибки бывают у каждого. Как-то раз, нечаянно, проехал на красный. А тут ГИББДоны. Нарушаете, штраф, лишение прав и прочие гадости обещают. Он возьми им и ответь - а как ваш начальник (по имени-отчеству) отнесется к этому? Посмотрели на номер, сказали "Ну, прям, и остановить нельзя что-ли?". И отпустили. Принципиальные, блеать.
Так и живем.