Самые смешные истории за месяц!

В общем, ребята, слушайте сюда. Расскажу, как на самом-то деле все было. А то все скрывают, лгут...
Жили-были два брата-близнеца: Юра, ну и, скажем, Слава. Наши, смоленские, да. Батя у них - плотник, а мамаша-то ихняя дояркой в Клушино, килОметров 20 отсюда. Ну и сынки-то оба-два как на подбор красавцы. И вроде как меж ними соревнование всю дорогу, кто первый. И Славка-то по большей части брал верх. Он же, кстати, и вылез первым-то. А Юрка на чуть-чуть, на самую малость - но позади. И задевает, знаш, его это так - уух! Но виду, конечно, не показывал, не: гордый.
В общем, получили аттестат, а в 55-м то обоих в армию и забрали, как положено тогда было. Они, конечно, в летчики запросились - ну а куда ж еще-то, с их-то гонором. Взяли, да. И там - опять, Славка ведущий а Юрка ведомый. Не в самолетах - летали-то они поврозь, а вообще по жизни. Ну и за девками, конечно, тоже.
А тут приезжают в их часть большие звезды из столицы, значит. Говорят, у нас есть рапорт от старшего лейтенанта по фамилии такая-то. Их спрашивают - а который из них-то? А в рапорте, значит, не написано. Ну пришлось им значит обоих брать, в отряд-то. То есть как "в какой" - в тот самый, ну вы и вопросы задаете ребята.
А в Отряде значит - кроме них еще 19. Такие же, как они: на подбор красавцы-удальцы. То есть теперь им пришлось не только меж собой, но и с остальными тягаться, кто лучше да дальше да метче да дольше. Стараются, и, вот ведь дела, Славка опять на ноздрю впереди! Да что ж такое-то. Это Юрка про себя думает - а сам, конечно, виду-то не подает, ну что ты!
Наконец - настал день. Собрали их в комнате - объявлять, кто ж полетит. Все семеро, кто к тому моменту оставался - как на иголках. Один Славка - спокоен как слон. Как будто знает, что его черед. Объявили - Юрий! Вот-те на! Поздравляют, мол, такая честь. Слава тоже брату руку пожал - да сжал так крепко, что аж пальцы хрустнули. Развернулся и ушел к себе. Ему потом главный потихоньку объяснил: понимаешь, Слава у нас один. КПСС.
В День Д посадили их в автобус, везут. Слава хоть и не был официально запасным, но его тоже в скафандр заковали. Для фотографий, говорят. Поможешь брату, ему ж вон какое делище предстоит-то. Ну помогу, что ж я совсем зверь что ли. Хотя конечно обидно.
Ну дальше все знают: посадили Юру, он сказал Сергей Палычу "Поехали!" - это, кстати, Слава ему подсказал, он эту фразочку давно придумал, еще когда рапорт писал. И пошла она родимая в черные космические дали.
Потом летят к месту приземления. Открывают капсулу - а там Юрка. Мертвый. Сломалось в корабле что-то. Мда...
Тут главный подходит... Соболезнования, конечно, выразил сначала... В общем, говорит, Слава, такое дело. Мы уж в газетах информацию дали: первый человек в космосе. Юрий, понимаешь, Алексеевич! Ну и Самому, понятное дело, доложили. Так что деваться теперь уже некуда. Придется тебе за него.
Так, значит, и пошло. Славка, конечно, потом подозревал, что оно так не само собой получилось. Ведь даже все кино, что у них в отряде снимали, пока занимались - там в кадре всегда только один из двух.
Ну а уж всех, кто их когда знал, вплоть до нянечки из детсада - всех подчистили. Кого запугали, кому на сознательность надавли. Даже мать с отцом сдались. И остался в памяти у всех только один брат, Юра. А другого как и не было. Ни по документам - ни вообще.
Славка, конечно, очень из-за всего этого переживал. И что за брата вроде как живет, и что сказать никому не может. Но - характер все-таки наш, гжацкий. Не сдался. Тянул свою лямку. Пока в 68-м не сболтнул случайно одному - получилось так, ненарочно. Да видно второго раза-то решили не ждать...
Вот такая вот история. Откуда я-то знаю? Так я, это, с ними рос мальчонкой-то.
Не верите?...
А ну и правильно. Мне верить нельзя...

Здрассте, может опять не по адресу - но зацепило )))
Не, не про Мимозу.

Читаю на сайте "ЭМ" текст типо:
"суки-падлы, пенсионеров грабят, а начальники жируют !!!
Председатель ПФР России имеет 3,94 МЛН РУБЛЕЙ в ГОД !!!!"
Вот ведь сука ! Это же 5 - 5,5 тыщ долларов в месяц ! Какой-то там председатель пенсионного фонда, всех ограбил !

Дедушки и бабушки !

В середине 90х годов фирма моя (4 человека) просто привозили из Казани детские ванночки, а из МинВод - детские горшки - и продавали их в магазины типа Детский мир.
Доход был не меньше.
Палатка, торгующая алкоголем - приносила не меньше.
В 2000-е просто сесть в Газель, взять в Москве у оптовика 1500 кг гвоздей/саморезов и объежать планомерно магазины - точно доход был не меньше.
Эти деньги каждый мог заработать, если не пьянствовать и чуть подумать.

Дедушки и бабушки )), не надо сравнивать свою пенсию ( неплохую по восточноевропейским меркам ) с топ-менеджерской з/п. Ни вы, ни я не являемся серьезными людьми с серьезным образованием. Если у Председателя ПФР доход 4 млн руб в год - это святой человек !!!
Или вор )))

В наш век пластиковой посуды, некоторые вещи из вроде недавней советской юности могут показаться не совсем реальными. Как-то рассказал другу, что в гараже за годы набралась куча стеклянных бутылок, причем еще и три металлических ящика из под них. Тот моментально загорелся - надо сдавать. Бутылки были большей частью из-под минералки, которые тогда вроде выбрасывать было жалко. Мой опыт сдачи бутылок ограничивался сдачей двух, при покупке такого же количества минералки. Пить пиво, мой отец и я предпочитали за пределами дома или разливное. Набив бутылками багажник жигуленка и часть заднего сидения, мы приехали в магазин возле дома друга и сдали на 26 рублей. Потом мы круто и хорошо посидели в шашлычной, на эти вроде из воздуха взявшиеся деньги. Не знаю, насколько это уместно, но какую же мы страну потеряли.

Труба-дело.
Отец заскочил в гости к своему давно взрослому племяннику Саньке, и присели они перед телевизором за чашками с кофе, обсудить чего-то охото – промысловое. А Санькин трехлетний сын Стасик, в это время гонял машинки из соседней комнаты на кухню, когда вдруг резко завизжала водопроводная труба. Ну те кто постарше и застали времена советских, червячных кран-букс с металло-резиновым клапаном – помнят эти симфонии из ада.
Если поинтересоваться у сантехников, почему они так страшно гудят – мнения разделятся. Одни, сразу испуганно замолчат, уйдут в «несознанку» и продолжат бухать, другие станут пространно и путанно размышлять о природе жутких вибраций. Стасик же, отчаянно испугавшись, взревел и с брызгами слез из вытаращенных глаз, нервно дрожа влетел на кухню.
-Что случилось сынок? – Санька прижал Стасика к коленке. Стасик показывал в сторону кухни, откуда стенала труба. Разобравшись в причине детского испуга, два умудренных механика, не вдаваясь в детали устройства кран-букс, пояснили Стасику, что бояться нечего - парой слов:
-Это труба гудит, сынок.
Успокоившись, ребенок убежал по своим делам, а взрослые продолжали свою беседу до тех, пор пока через некоторое время вновь не загудела труба, и Стасик не появился снова.
Он влетел в дверной проем уже без слез, но по-прежнему с вытаращенными от ужаса глазами, и изо всех сил перекрикивая утрубное визжание, проорал:
-Папа! ТРУБА!

В жизни всегда есть место армейскому анекдоту...
Времена расцвета и даже засилья всякой паранормальной, загадочной и псевдонаучной литературы.
Лара* увлеченно читает о верованиях друидов и всё любопытное сразу же супругу сообщает. Заинтересовало: "С каким деревом Вы себя ассоциируете?" Кудрявая, весёлая, яркая. Похоже, рябина. А муж?
- Игорёша, я - рябинка, согласен? А с каким деревом ты себя ассоциируешь?
Незамедлительный ответ:
- Как с каким?! Конечно же, с дубом!
- Потому, что высокий, сильный? Ну и красавчик, говорят...
- Не перехвали. В армии майор говорил, что рядовые Беляев и Чередник - наша гордость, наши дубы!
Про "...крепче оборона" жена слышала... Неужели всё так печально?
Расстроившись, почти шепотом:
- А почему?
- Да потому, что только мы двое по столярке могли работать. Из всей роты! Краснодеревщики оба. Начальнику КЗПО сауну делали... Сначала майор нас называл "деревянных дел мастера", а потом, когда дубом отделывали, и - "Дубы наши..." В дыню дать кулак чесался... Но на даче у начальника округа неплохо было, сама понимаешь. Жрачка, море.
От сердца у женщины отлегло. Но с друидами и всякими там астрологиями-гороскопами Лариса решила завязать. Навсегда. От греха подальше...
*все имена и фамилии изменены, но совпадения не случайны. Так и было.

Насчет политинформаций в советское время. Помню, делал я политинформацию в школе в каком-то незапамятном году, когда только-только Сахарова сослали в Горький. Ессно, сам я про это "знаменателное событие" не упомянул, хотя все "голоса" об этом только и гудели. Так мне на той политинформации вопросов пять задали про Сахарова и его ссылку, причем ребята из таких семей, на которые я бы никогда и не подумал, что они слушают "Свободу" или там "Немецкую Волну". Я оглядываюсь на нашу классную руководительницу, а она сугубо партийная дама, такая практически сталинистка была (насколько это было возможно в те уже "вегетарианские" времена), а она, зараза, кивает, мол, давай-давай, выкручивайся сам.
Для меня самое сложное было рассказать именно официальную версию событий, не вставив в рассказ уже широко известных подробностей из комментариев западных радиостанций. Вроде бы, я справился тогда, но после окончания политинформации вздохнул с огромным облегчением...
Еще был случай, уже в институте. Началась перестройка, но политинформаций еще никто не отменял. И мой приятель Женька (ныне "широко известный в узких кругах" нейрохирург) решил сам вызваться и сделать политинформацию (какую-то тройку исправить по "Истории КПСС", что ли, не помню). И начал он рассказывать своими словами какую-то заметку из советской газеты ("Известий"?) про "ужасную жизнь американских трудящихся", подписанную неведомым для него именем Мэлор Стуруа.
Женька раз пять без запинок произнес это сочетание имени и фамилии, но каждый раз добавлял, что это был "прогрессивный американский журналист". На советского журналиста, по мнению Женьки, такое имя не тянуло в принципе, а "непрогрессивных" журналистов советские газеты тогда еще не печатали, от слова "совсем".
Уже после занятия я открыл Женьке "тайну", что оный Мэлор Стуруа был грузином, из известной семьи Стуруа.
В начале 1980-х Мэлор Георгиевич Стуруа был ярым противником капиталистического строя, проживая, тем не менее много лет на территории "вероятного противника" и пописывая в советские газеты "разоблачительные статьи". Он даже ухитрился написать следующее про язык программирования "Ада": "Язык Пентагона — враг мира. Язык «Ады» — голос термоядерного ада… В языке «Ады» слышится проклятие роду людскому".
Тем не менее, в конце 1980-х, как ни странно, сей отпрыск первого секретаря компартии Грузии вышел из КПСС и получил гражданство США, после чего трудился профессором сначала в Гарварде, а потом - в Миннесоте.
Вот в Миннесоте-то меня с ним и познакомила моя американская приятельница с кафедры журналистики. Мэлор Георгиевич уже был "эмеритус", т.е. лекций не читал, занятий не вел, но в свой кабинет в универе пару раз в месяц еще приходил. В кабинете не было ни телефона, ни компьютера, только полки, заваленные какими-то российскими газетами, стол, и пара стульев. Мы с ним поговорили на общие темы минут 15, после чего я вспомнил эту историю про "прогрессивного американского журналиста". Я сказал: "Ну вот, Мэлор Георгиевич, наверное Вы уже стали тем "прогрессивным американским журналистом", как Вас назвал мой приятель 20 лет назад".
Стуруа только вежливо улыбнулся, улыбкой много повидавшего в своей жизни человека.
Тогда ему было немного за 70, а так ему в этом году стукнуло уже 90...

Ехали с подругой в поезде, за полчаса до прибытия она решила поспать сидя. Я, в силу определенных причин, пыталась ей помешать. Стала делать пробежку пальцами по ее ноге с напеванием песни из к/ф "Буратино" "Лаптибутибубудай".
Она сонно отвела мою руку и сказала: "Не надо меня лапать и будай!"

Сразу пишу, что видел только финал этой истории.

На дороге в восемь вечера голосовал мужик на шохе. До города было 10 км, но все спешили на матч 1/4 с нашим участием и никто не тормозил.

Отчаявшись хоть кого-то остановить, он в порыве страсти разрезал футбольный мяч сына, натянул его на пятилитровую канистру, которой он только что махал перед носом проезжающих автомобилей и стал ею махать уже с удвоенной силой.
Вот так он меня и остановил.

А матч мы уже смотрели вместе, когда доехали до города.

И не беда, что в футбол уже не поиграем, а хорошо, что призыв можно сделать столь действенным!

Вчера мой друг, очень обеспеченный парень, хотел зайти в бар «Метафора» на Покровском бульваре. Бар обозначен как «место необычных коктейлей». Хозяин бара, абсолютно лысый гей, говорит охране выбросить моего друга, как непонравившегося клиента. Тот в недоумении спрашивает, какие к нему претензии.
- Я сказочно богат. Могу позволить себе не пускать таких, как ты. Посмотри, во что ты одет. Пиджак мятый, туфли на босу ногу...
- Нет проблем. Ты, видимо, разбогател не только жопу, волосы продав, но и мозг. Или необычные коктейли голову вскружили. Это Джорджио Армани (топовая линейка).
Лысый говорит:
- Ты ещё часы мне покажи за 20 тысяч евро!
Мой приятель спокойно показывает Бреге. Ровно 25 тысяч евро.
У Лысого разрыв шаблона. Страшно разочарованный, начал топать ножкой и плакать.
Интересно, а скольком нормальным людям отказали во входе из-за того, что хозяин «сказочно богат»?

23 июня гидрант-ленторез открыл новый дорожный знак на свежеотремонтированной трассе Запорожье-Мариуполь. Столь высокий уровень представительства злые языки объясняют тем, что на этот ремонт ушёл весь предыдущий транш МВФ. Украинцы, горячо обожающие своего президента, ласково называют его «Петя-открывашка».

В тот же день главнокомандующий вручил командиру радиотехнической бригады сертификаты на новые РЛС, которые собирается выпускать запорожское НПО «Искра». Передача стопки бумажек сопровождалась словами, что «отныне украинское небо надежно защищено от врагов».

Сами радиолокационные станции начнут выпускаться со следующего года.
Может быть.

Кот Скрипалей мстит Британии. Готический фельетон.

Игорь Романович, автор блога Green Tea

Новость об очередной химической атаке на Британию застала всех врасплох.

Двое граждан, напомним, были найдены без сознания в одном из домов в Эймсбери. Сначала предполагали, что они отравились наркотиками, на что косвенно указывали рассыпанный повсюду белый порошок и свернутые трубочкой пятифунтовые купюры. Но после разговора Скотленд-Ярда с министром иностранных дел Великобритании Борисом Джонсоном было установлено, что несчастные отравились нервно-паралитическим веществом "Новичок". При этом Скотленд-Ярд пока не знает, каким образом пострадавшие отравились этим веществом, так как Борис торопился на ланч и не уточнил.

Мнение: отравления в Британии неспроста происходят рядом с химлабораторией
МИД России собрался было наконец-то озвучить пару слов Лаврова уже в официальном заявлении Лондону, как замглавы МВД Великобритании Бен Уоллес сообщил, что, по предварительным данным, инцидент в Эймсбери не был "российской атакой", хоть это и был российский "Новичок". Позже перед журналистами выступил глава контртеррористического подразделения Скотленд-Ярда Нил Басу.

— На небольшом расстоянии от пострадавших были найдены совершенно свежие и четкие следы, — сообщил он.

— Мужские или женские?— тревожно спросил журналист Reuters.

Британский силовик как-то странно посмотрел в зал и ответил почти шепотом:

— Это были отпечатки лап большого кота!

Инцидент в Эймсбери не был "российской атакой", заявили в Лондоне
На следующее утро британские газеты вышли с заголовками "Второй кот Скрипалей мстит за друга и морских свинок!" и стали наперебой публиковать сообщения о странных случаях отравлений, накрывших Британию за последнюю неделю.
Как оказалось, Солсбери и Эймсбери были не единственными населенными пунктами, пострадавшими от "Новичка".

Шефтсбери. Массовое отравление посетителей местного паба, смотревших по телевизору выход сборной Англии в плей-офф и болевших за свою сборную без истерии, безумия и футболобесия, как некоторые, а со здоровыми эмоциями радости — как европейцы.

После матча люди выходили из паба и внезапно валились тут же неподалеку, не в силах стоять на ногах. Очевидцы утверждали, что утром они видели рядом с пабом крупного кота, который чем-то прыскал на входную дверь, подняв хвост.

"Свежачок" к "новичку", или Как под Солсбери вновь отравились двое
Хазелбери, Нетербери. Всюду аналогичные необъяснимые случаи: игра сборной, а потом массовая потеря координации, а нередко и сознания.
Ослбери. Местный житель был доставлен в больницу в бессознательном состоянии. Придя в себя, он сообщил, что мирно курил марихуану в переулке, когда к нему подошел большой кот и спросил, как пройти в библиотеку. После этого он ничего уже не помнит.

Британию охватила паника, особенно жителей городов, названия которых заканчивались на "бери". Люди стали спешно покидать свои обжитые места, шарахаясь от кошек.

Пожилая леди из Спетисбери при помощи фамильного револьвера отбила своего любимого сибирского кота от разъяренной толпы, желавшей линчевать "русского убийцу", после чего, покачивая стволом, заявила, что ее кот, в отличие от британских политиков, настоящий мужчина и джентльмен и уж точно умнее всех членов палаты лордов вместе взятых. Толпа, немедленно превратившись в толерантных европейцев, с ней дружно согласилась и принесла коту извинения.

Все окончательно успокоились, когда Петр Алексеевич Порошенко, странно улыбаясь и подмигивая кому-то невидимому, заявил, что князь Владимир крестил Украину и вообще был стойким сторонником европейской интеграции Украины и ее вступления в НАТО.

Британцы решили, что зараженный "Новичком" кот Скрипалей каким-то образом пересек Ла-Манш и теперь, судя по яркому выступлению президента Украины, обильно сеет нервно-паралитическую заразу на материке.

Мы связались с нашим источником в правительстве Украины на предмет выступления украинского лидера и получили краткий комментарий: "Это белка. Песец".

Кот, белка, песец. Как странно все это.

Боже, храни королеву и Петра Алексеевича!

РИА Новости

на стрельбище.
инструктор
-все делаем по командам
девушки стрелки внимательно слушают и кивают
-приготовиться. огонь
. все стреляют у одной "печная труба" не выбросило гильзу
- положить оружие на хуй.
у девушки круглые глаза и полное непонимание команды.

Эпиграф:
Sic transit gloria mundi

Воскресенье, вечер... Прошел всего лишь день с момента проигрыша нашей сборной. Сижу подле раскрытого окна, на улице тишь, прохожих нет от слова "совсем". И вот пасхальную тишину оглашает одинокий полупьяный голос, не то что возопивший, а скорее устало прокричавший - "Оле, оле, оле, оле! Россия..." Тут надо поставить на "Паузу", у меня в голове проносится - естественно, дальше должно быть что-то типа "Вперед" или "Чемпион!". Сразу подумалось, может человек не в курсе событий, или возвращается домой с дружеской попойки, где под обильные возлияния переживал с дружками за нашу сборную и всё ещё на волне патриотического угара верит в наших футболёров.
Выключаем режим "Пауза" и всё становится на свои места, ибо прооротая в ночной тиши фраза полностью звучала так - "Оле, оле, оле, оле! Россия..." и (устало-равнодушно, констатируя)- ГОВНО!" Дальше - тишина...

История будет где-то ироничная, где-то печальная, а где-то даже противная. И ещё – будет про говно, так что, либо сразу минусуйте, либо пролистните.
Подрабатывал как-то в охране в доме престарелых и инвалидов. Быстро сдружился и с персоналом и с жителями. По закону нашего долбоебизма, все лежачие и совсем плохие находились на самом верхнем этаже. «Зимняя вишня», наверное, сейчас помогла там что-то изменить, не знаю. Устроилась санитаркой молоденькая девчонка, имя не помню, пусть будет Татьяна. Зарплаты маленькие, но, видать, студентка, подработка нужна. Старалась проситься чаще в ночь. Сижу на дежурстве, все давно разошлись по комнатам, тишина. От нехер делать в дцатый раз кладу «косынку». Вдруг по ступенькам, вся в слезах, почти в голос рыдая, бежит Танька:
- Вызовете мне такси, пожалуйста, не могу больше!
Пытаюсь её успокоить и одновременно выяснить причину. На предмет сбежать домой поясняю, что стерва-директриса влепит ей статью и лишит выходного пособия. Кое-как успокоил. Отпоил чаем. Выяснилось следующее. Наверху лежал неходячий дед. Она за ним, как и за другими лежачими, ухаживала, убирала, протирала, кормила. У деда, видать, совсем крыша поехала. Короче, он обосрался, слепил из говна шарики и стал ждать. Как только Татьяна вошла в палату он со словами «шлюха, проститутка, хуесоска!» начал кидаться говняными гранатами.
Утром Таня написала заявление и через 15 дней благополучно уволилась. А тот дед ещё очень долго прожил и, по слухам, многим нервы попортил.

Внедряли высокотехнологические ценники на электронных табло, сейчас в некоторых магазинах попадаются. Показываем одну цену, пробиваем другую. В случае скандала ведём за ручку к ценнику (который удалённо уже переключён на нужную цену) и убедительно доказываем, что надо разувать глаза.

Опять, скорее, поучительная. Читал на досуге комменты к историям хочу немного пояснить. Про Россию. Вот у многих стоят в квартирах электропечи с такими огромными штепселями-розетками. Ещё совсем малым был, слышал от взрослых, что печка от 380в работает. Подрос, начал электротехникой увлекаться, приобрёл «цэшку» (измерительный прибор). Как в истории про дезодорант – надо всё померить. Померил и печку. 220в и никаких не 380в. Потом даже со многими спорил. А ещё очень многими годами позже узнал, что в квартиры МКД (многоквартирные жилые дома) запрещено заводить напряжение на 380в. Так что, господа, по крайней мере в России, в квартирах больше 220в быть не должно. Вот такой ликбез на анекдот.ру.

Пипец. У меня курящая кошка... Сижу в кресле глубоко в даташите с незажженной пипироской в клюве. Приходит на пузо Проксь, долго нюхает и щёкает сигаретину, потом втыкается в торец носом, закрывает глаза и начинает туда пырчать, аж кресло ходуном...

(c) .sb.

Помнится, преподавала я русский язык в одной крутой итальянской компании. Прихожу на урок, студент Джорджио меня любезно встречает у дверей. Идем вместе к офису, болтаем по-русски, русские коллеги все слышат. Парень выдает замечательную фразочку: "Учительница, мне сегодня вибрат пришел!" - и смотрит так гордо. Коллеги притихли потихоньку. Я мямлю типа: "Аааа... Понятно! А тебе зачем?" - ну в общем, вы поняли, что я подумала. Он говорит все так же радостно: "А я по родным скучаю, у меня девушка тоже в Италии осталась..." Русские коллеги совсем замолкли, слушают внимательно, а я даже и не знаю, что сказать. Молчу) А он говорит: "Нам в компании всем итальянцам вибрат пришел!" Кто-то уже и хихикать начал. Выяснилось, что этот загадочный "вибрат" - это "выбрать", а пришла им всем бумажка, чтобы голосовать на... выборах и выбрать новое правительство!

Ваша Вероника

Как понять иностранца

Из перлов комментаторов: Отлично сыграл голкипер вперёд ногами.

«В даль за чашечкой кофе…»

Основано на реальных событиях, а так ли оно было и было ли вообще, это уж думайте сами.
Имена и явки изменены.

Часть I

Конец 90х. Действующие лица и матчасть:

Серега (Капитан), Андрюха и Шура (бешеная матросня), Яхта «Д…» - 8ми метровый ледокол(чик) с толщиной подводной части в 50мм (при спуске яхты на воду можно было разбить о носовую часть не только бутылку шампанского, но и газовый баллон) постройки знаменитой Николаевской верфи «Серега и Ко (реша)».

Затарились провиантом* на пару дней, вышли из родного Яхт-клуба, взяли «отход» у погранцов в надежде порыбачить и прошвырнуться по живописным островкам и косам родных пенат.

*Провиант: Помидорчики, огурчики, всякая дребедень. Андрюха зачем-то прихватил еще помидорчиков на случай «если не хватит», а Шура взял чай, кофе, так по-мелочи, ну и еще «кое-что для салата»…. В общем, опять помидорчики.

Так бы, наверное, и порыбачили спокойно, если бы на второй день не выяснилась пропажа …

Закатное солнце тонуло в водах Черного моря и сквозь шум ветра в парусах с камбуза доносился бас Кока Андрюхи:

- Ёп вашу мааа! Где кофе?! ..ять!

- Посмотри в белом пакете, туда вроде сложил.

- В белом огурцы, лук и помидоры!

- Тогда в коробке глянь.

- В коробке зелень и помидоры!

- В правый рундук загляни, может туда кто сложил.

- Да вы издеваетесь, ..ять!? там весь рундук завален помидорами! Охренеть – овощебаза, мать её, под парусом! Где КОФЕ??? Я вас спрашиваю?! Я нахрена с вами пошел?! Чтоб на рожи ваши смотреть с помидорами?! Я полгода мечтал на закате на лодке выпить кофейку с сигареткой, специально три раза спрашивал взяли ли Кофе!!!

- Романтик, хренов! – раздалось дружное ржание из кокпита.

- Кофе найдите мне, засранцы! Кто промудил?! С коком залупиться хотите, мудо…ны?!

Залупаться никто не хотел и все делали вид, что очень заняты. Капитан Серега, всматривался в даль, сидя на румпеле, а шкотовый Шура то подтравливал, то добирал стаксель-шкот, чем изрядно бесил Капитана.

Маты кока всё нарастали и вот уже из камбуза полетели первые весточки надвигающейся бури. «Не к добру всё это…», - подумал Серега, когда рядом с его головой пролетел очередной помидор.

- Андрюх, не дуркуй! – Спокойно начал Капитан. Потом хитро прищурился и спросил: - «А хочешь настоящего турецкого кофе, сидя на набережной, покуривая сигару и поглядывая на восточных красавиц, как из сказки 1000 и одна ночь?» театрально выдержал паузу и добавил: «… на закате?»

Даже Шура перестал дергать стаксель-шкот. Из трюма показалась голова Андрюхи.

- Бл…ть.. – Сказал Андрюха, с интонацией означающей: «Я Вам, сударь, о высоком толкую, а Вы мне соль на рану сыпать изволите!»

- Тогда «к повороту!» - Скомандовал Капитан. – Курс юг-юго-запад! Идем в Стамбул! Отставить бросаться овощами, они нам еще пригодятся!

- Без карт, навигации, и с двумя бутылями? – чутка оторопел Шура-шкотовый.

- Не сцы, салага! - отозвался морской волчара, прикуривая сигаретку. КомпАс есть и нормально, а Стамбул ночью миль за сто, сто пятьдесят видно – так светится, не промахнемсу!

Тут у всех в глазах загорелся какой-то детский огонек озорства, запахло приключениями и противостоять этому запаху было уже невозможно.

- А чё?! Документы у всех есть, у меня в лопатнике даже десять доллАров завалялись! – Вдруг резко поднялось настроение у Андрюхи.

Под это дело соорудили знатную «поляну» и сточили на радостях львиную долю всех запасов провианта, предназначенного для «дальнего плаванья».

На третий день, как рассказывал Серега: «Получили небольшую пи..лину» - т.е. попали в небольшой штормик, который и отнес яхту чутка на запад к румынской границе.

Опять выглянуло солнце, промокшие вещи развесили сушиться, а сами остались в длинных майках, да без исподнего, бо оно «мощи натирает», а так «и дышит тело, и кого тут смущать?- все свои, да дельфины местные».

Прикорнули все, и даже рулевой подремывал… , когда вдруг шум волны прорезал рев мотора катера береговой охраны доблестной Румынии и немного возбужденный голос из матюгальника.

Все как были в одной майке да с голой жо.., так и подскочили от неожиданности. От неожиданности такого вида подскочил и голос в матюгальнике, поперхнулся и охрип.

Атас, пацаны, ща будет шмон... – Перевел капитан на более доступный язык фразу: «Приготовиться экипажу предъявить документы и подготовить судно для досмотра».

Продолжение, как и самое интересное, следует… завтра...

Путин слегка потроллил Трамповского посланника Болтона. Он поздравил того с тем, что США будут проводить один из ближайших чемпионатов мира по футболу, и предложил поделиться опытом по организации. Думаю, что подтекст был такой: "Мы это организовали даже не смотря на ваши бесплодные наскоки и тявканье из подворотни. Учитесь, детки".

Зашел в новостройке в лифт. Там на неснятых со стен фанерках штампуют свою рекламу всякие строй бригады. Крупным шрифтом написано: Замена Полотенчиков и Перенос Водомеров. Долго думал интересные какие имена. То ли таджики, то ли молдaване...

Приветствую всех!

Опять у меня совсем не история, а размышления. Размышления мои личные, которые я никаким образом никому из вас, уважаемые читатели, не навязываю, не считаю их истиной в последней инстанции, и уж тем более не хочу оскорбить ваши чувства в отношении тех или иных событий.

Сегодня я подумал вот о чем? В последнее время очень много идет разговоров о том, что как плохо, что развалился СССР. Не спорю, сам родился и вырос при Советском Союзе, государстве где, как сейчас считается в Интернетах, всем руководил народ. Но вот тут возникает один вопрос: А так ли все это было на самом деле? (нет нет, погодите предавать меня анафеме и насылать на меня всевозможные виды проклятий). Я предлагаю Вам немного поразмышлять. Для этого давайте возьмем результаты всем известного референдума о сохранении СССР, который прошел в 1991 году (я кстати участвовал в нем будучи студентом СПбГМТУ (ЛКИ) и помню точно, что голосовал за сохранение СССР. Ну так вот, согласно референдуму большая часть людей проголосовала за сохранение Советского Союза. Как бы вот она власть народа. Однако же все решилось же переговорами между тремя все известными людьми. То есть получается, власти у народа, как таковой не было. Иначе мы бы сейчас не сокрушались о безвозвратно ушедших временах СССР.

К нашему с Вами сожалению, история не терпит сострадательного наклонения. И то, что случилось - оно случилось. И мы можем только гадать: А что бы было. если бы...

В свое время, будучи школьником, мне задали такой вопрос: О чем ты мечтаешь? Вопрос задала мать моего одноклассника, когда я был у него в гостях. Я тогда ответил так: Хочу чтобы во всем мире был коммунизм. В ответ я услышал, что такого никогда не будет. И вот только потом, через какое-то время я стал понимать, почему мне так ответили. И вот почему. (Пишу чисто свои мысли).

Вот смотрите: Согласно теории, при коммунизме распределение каких-либо благ или товаров должно было (опять это сослагательное наклонение) производиться по такому принципу: От каждого по способностям - каждому по потребностям. То есть получается, что если у нас есть, допустим, ученый с мировым именем, у которого потребность ниже, чем у какого-нибудь дворника, то выходит зачем тогда человеку тратить свое время на получение каких-то там знаний, если он и так будет получать все, что захочет согласно этому правилу. С другой стороны коммунистическое общество подразумевало, то, что каждый его гражданин будет сознателен и так далее. Но, опять же, к сожалению все граждане не могут быть сознательны (доказательством этому является наличие пенитенциарной системы в государстве). И самое интересное то, что даже закоренелый теоретик коммунизма как Михаил Суслов (от Ильича до Ильича без инфаркта и паралича) по сути не верил в то, что он когда-либо настанет. Почему? А вы поищите в Сети любимый анекдот Михаил Ивановича. Тот, где мужик на Дерибасовской квас бесплатно раздавал.

Снова повторюсь. все это чисто мои личные мысли о том, а стоит ли сейчас сокрушаться о тех временах, которые ушли от нас безвозвратно.

В охране

Примерно так в году 2002 или 2003, украшая собой стройные ряды неподкупной силовой структуры, работая в простонародье в охране – охраняли мы один обьект крупной табачной компании. Работа была не сильно пыльная, со своими заморочками. Мы, как менты с более завышенными полномочиями, чем обычные охранники, были привлекательнее для руководства компании –эдакая коммерческая полиция. По тем временам нам платили довольно много - около двух с половиной миллионов, хотя мы содержались на обычную мизерную зарплату, которую регулярно задерживали. Задерживали на пару месяцев , не стесняясь особо – бухгалтер с начальником бывали в сговоре - в крепком, заваренном на крупных деньгах, как обычно это бывает в псевдогосударственных структурах. Слышал о такой схеме , практикуемой в том предприятии – снимают все деньги со счета , после оплаты( что надо сказать происходила регулярно – не задерживаясь), потом кладут в банк на депозит на 2 месяца - а все это время работники без зарплаты, потом снимают навар, и только потом выдают зарплату. Страна только начала выходить из нищеты 90- х - мрачное было время, начальство почувствовало запах больших денег и только начинало , пока неумело рубить капусту.
Наш объект был довольно далеко и проверка приезжала только раз месяц или и того реже, поэтому большинство охранников банально бухали на работе или же кто –то тоже пытался делать деньги – таких конечно было меньше. Один например, переобувал камазы ночью, а потом под видом старых покрышек вывозил на продажу новые шины. Кто – то однажды украл рулевое колесо с припакованных готовых к утилизации джипов – потом вставили первое попавшее. На другом обьекте вообще вскрыли контейнер сверху опломбированный, украли запчастей на 42 000 долларов. Все потом закрутилось , как положено – изьяли товар сами отцы командиры, следствие - суд, а на суде произошло самое интересное – московский адвокат развалили дело на основании того , что неправильно был составлен акт изьятия – потому что его составляли неопытные в оперативном деле строевые офицеры.
Мы с моим напарником татарином Тахиром дежурили в ту ночь, после примерно 23. 00, он уже был хорошо пьяным, и к нам в закрытые ворота отчаянно постучались. Через маленькое окошко я разглядел испуганное лицо девушки, которая в панике пыталась просить о помощи – банально вызвать скорую. Потом я сделал то, что строжайше запрещено инструкцией – открыл ворота и вышел к ней навстречу – о чем впоследствии и не жалею, потом у как описываемая сейчас мною история запомнилась мне надолго. «Звоните в скорую - подруга рожает» - стоящая у ворот девушка показала вправо. Прислонившись спиной к бетонному забору, сидела вторая девушка на корточках – охватив руками большой живот и периодически орала. Сейчас с определенным опытом я понимаю, что у нее были схватки в разгаре, тогда мне молодому это было в диковинку. Я не задерживая, сразу позвонил в скорую - которая обещала сразу приехать и сразу вышел к страдающим девушкам, там все было также – у одной были схватки , вторая пребывала в зубодробительной панике. «Все ,я позвонил, уже едут, ждите» -сообщил я сопровождающей. И тут та, что рожала произнесла между матами фразу, которая запомнилась мне на всю жизнь – «Чтобы я еще кому – нибудь дала»!
«А что тут происходит» - это вальяжной походкой приближался Тахир из недр объекта, после обхода, видя открытые ворота и мелькавшие фигуры. Мы ему вкратце объяснили ситуацию, и тут он в пьяном виде начинает включать служебное рвение и подозрительность и задавать соответствующие вопросы. «Мы не имеем право открывать, а вдруг это отвлекающий маневр со стороны воров, надо прошарить объект еще раз и быть всегда наготове. Та, что в панике смотрела на свою страдающую подругу, с недоумением посмотрела на Тахира и спросла : «Он , что пьяный»?
Потом, конечно все обошлось, они поймали такси и уехали в больницу еще до приезда скорой.

Законодателями моды становятся простые женщины. Лет 25 назад моя двоюродная тетя надушилась, одела платье, кроссовки и пошла к своему (бывшему? по-крайней мере, с ним уже вместе давно не жила) мужу. Я тогда, будучи 12-летней девчонкой, подумала, мол, какое странное сочетание: платье, кроссовки...А у нее из обуви шлепанцы, кроссовки, резиновые сапоги, валенки. Короче, что было более подходяще, в то и обулась.
Зато сейчас это модно уже пару лет как. По мне, так некрасиво.

Социальная газодинамика. Начальник аэродинамической трубы философствовал.

....Всё у нас развивается также, как вот в этой трубе. До сверхзвука газ разгоняется плавно, а вот затормозить сверхзвуковой поток можно только скачком.... Ну со всеми эффектами. С ударной волной, выбитыми стеклами, в особо тяжких случаях - c нехилым разогревом , как у шаттла.

Пить можно начать помаленьку, но завязать можно только резко , раз и навсегда.

Филонить на работе начинаешь помаленьку, но если вошел во вкус - то обратно заставить работать можно только пиздюлями и увольнением.

Пенсии и прочую социалку можно увеличивать понемногу, но попробуй снизить хотя бы временно и хотя бы на десять процентов. Даже если кризис и денег нет, все равно - жди бузы и революций.

Базарить за исключительность нации можно потихоньку, но если нация почувствовала себя юбер аллес - то без войны и жестких пиздюлей обратно ее в чувство не приведешь.

В общем та же херня с пенсионным возрастом. В девяностые от пенсионного возраста нихера не ждали, понимали что все равно работать надо пока не сдохнешь. А как только окасалось, что на пенсию пусть херово но жить можно - сразу бузить начали, как только о реформе заикнулись. Чтоб повысить возраст, надо или жестко морду бить или страна развалится и опять о возрасте никто не вспомнит...

Любопытный мужчина интересуется у представителя медучреждения.
- Вот эти системы используются в помещениях, где высока вероятность взрыва, например на пороховых складах или складах боеприпасов. Но у вас же больница! Зачем вам такой склад?
- Это не склад. Это палата для больных метеоризмом.

Посвящается Ей.

Давным-давно в далёкой-далёкой галактике, я прочитал рассказ "Жопа Хэнка".
Есть этот рассказ и здесь: https://www.anekdot.ru/id/248780/
Он так мне понравился, что я загорелся желанием написать двухтомный труд на тему.
К сожалению, когда нет ни времени, ни сил (читай - ни ума, ни фантазии), в ожидании новой версии проекта, написал пока только вот эти маленькие тезисы.

Ну совершенно нехрен делать.

Итак, она звалась Ирида.

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. ВЕТХИЙ СОВЕТ.

И сотворил Маркс политическую экономию.
Земля была полна эксплуатацией рабочих и только дух коммунизма витал над Европой.
День первый.

И отделил Маркс производительные силы от производственных отношений.
И стало так.
День второй.

И сказал Маркс: "Да соберётся все, что производит человек в единой сущности."
И назвал Маркс сущность товаром.
День третий.

И создал Маркс стоимость товара для определения ценности его.
И увидел Маркс, что это хорошо.
День четвёртый.

И сказал Маркс: "Да произведёт товар движение по формуле товар-деньги-товар"
И стало так.
День пятый.

И сотворил Маркс пролетариат по своему образу и подобию, чтобы властвовал он над производственными отношениями.
День шестой.

А на седьмой день Маркс забил на всё и устроил пьянку на деньги Энгельса.

И всё было хорошо в научном мире, но подговорил Каутский со Берштейном своими письмами наивный пролетариат и очернили они его перед Марксом.

И был в гневе Маркс. И написал он Манифест коммунистической партии. И поставил над пролетариатом класс буржуазии.

И сказал он пролетариату:
"В труде будешь проводить свои дни и будешь создавать прибавочную стоимость. И только в борьбе обретёшь ты право своё. А до тех пор, пока пролетарии всех стран не соединятся, будешь угнетаем и ты, и класс крестьянства и прослойка ваша!"

ЧАСТЬ ВТОРАЯ. НОВЫЙ ОТВЕТ.

И шли годы. И стонал пролетариат под гнётом буржуазии.

Но просочился во Франции слух, что в глубине далёкой России будет рождён Он. Спаситель пролетариата человеческого.
И устремился взгляд всех сынов труда - туда.

И родился он. И сказал: "Мы пойдём - другим путём".

И пошёл он проповедовать. И вошёл в Петербург.
Там вещал он на горе Разлив, проповедуя апрельские тезисы.
Там сказал всем слово - Социалистическая Революция.
И про революционную ситуацию поведал он и повёл за собой пролетариат.

Но воспротивились фарисеи. И послали убить его Иуду Каплан.
И стреляла Иуда.
И умер Он.

Умер, но через три дня воскрес и стал он Жил, Жив и будет Жить.

Во имя Маркса, Энгельса и Ульянова (Ленина).
Пиздец.

пираты уже поезда захватывают. в россии.
не верите? полез билеты покупать, открываю сайт ржд, а там дизайн какой то не такой. и цены чуток повыше. в общем - дваойник сайта появился. так что пираты не только поезда, но уже и вокзалы захватывают.

Оперативность работы МЧС поражает...
Сижу дома... на улице поднимается сильнейший ветер, гремит гром, в окно видна заволакивающая небо черная туча... Вот-вот польёт... И тут СМС от МЧС: "Сегодня в Москве и области ожидается гроза, порывы ветра до 20 м/c...". И через пару минут дождь бешено застучал по крыше... В разгар ливня приходит еще одно сообщение от МЧС: "В течение часа в Москве начнётся гроза."

В разгар интереснейшего матча чемпионата мира по футболу между сборными Франции и Аргентины звонит приятель, как и я, шахматист. "Что делаешь?", - спрашивает. "Футбол смотрю", - не без некоторого раздражения отвечаю. "Зачем тебе эта мутота?",- удивляется. - "Интересно ведь".- "Вот почему ты не гроссмейстер. Каисса - богиня шахмат - дама ревнивая". "Да, но почему же ты тогда не гроссмейстер?".

У Даши к выпускному развились настолько пышные формы, что ее не вызывали к доске, когда там висела карта земных полушарий.

Крымский мост подписали на картах Google на украинском языке.

В английском разговорном пистолет частно называют - nine "девятый". Очевидно из за 9-го калибра.

Читаю вчера новости на Яху. Пишут в Казахстане погиб Денис Тэн, а ten по английски переводится как десять.

Замечаю топовый коммент - "..а все бы могло быть иначе если бы десятка взял девятку.."

В моей работе кинорежиссера и оператора многие годы преследует меня забавный фатум - периодически приходится спасать котят. Смейтесь сколько угодно. Если у вас нет сердца. Не, реально, кому он нужен нафиг, этот маленький котенок? А вы пробовали заглянуть ему в глаза? Или тем паче в его душу? Или уж совсем суровое испытание для черствых душ наших - изнутри него самого глянуть на мир, в котором довелось родиться? Гляньте, не пожалеете. Это почти о нас самих. Ты - крошечный комочек, который зачем-то появился на этой незнакомой планете. И с первых дней жизни ты остро понимаешь, что никому тут не нужен вовсе. Незачем было твое рождение. С ужасом видишь мир жестокий и беспощадный к слабым. Вся твоя защита от страшного мира в этом малом возрасте - это вера, или хотя бы надежда на чью-то любовь. Или по крайней мере на то, что хоть кто-нибудь на этом свете догадается тебя покормить.

Вот таким олухом, ангелом-хранителем для несчастных котят, я и являюсь по жизни. И они это чувствуют. Черт его знает, откуда их столько берется на мою несчастную голову и больное сердце. Превращаюсь на старости лет в какого-то деда Мазая. Зайцы мои в котят перековались. Откуда я их только не вытаскивал.

С годами заметил тенденцию - спасение отечественного котенка обычно не стоит мне ни гроша, но сопровождается лишениями физическими. Нырнул в ноябре в Енисей. Ободрался в приморской тайге чертовым деревом - гуглите, если не верите, есть на свете чертово дерево с таким названьицем.

А вот спасение зарубежных котят происходит у меня обычно в комфортабельных условиях, но сопряжено с попадосом на чувствительные бабки. С одной мексиканской семьи за триста баксов взял слово чести, что они не утопят своего котенка и будут кормить его достойно минимум год. И это еще удачно сторговался - они просили пятьсот!

А эта эпопея с чикагским котенком? Заметил самое начало его падения с сирс тауер по истошному мяву и подорвался подхватывать. По пути нечаянно сбил девицу. Подхватывая, пришлось ее облапить. Несомненный секшуал харрасмент. А может, даже и ассолт. Только 5 тыс баксов убедили это скорбное создание, что скорее всего это был именно харрасмент. Дорого, в общем, стоит за рубежом любовь к котятам.

Не мое. Навеяло.

Я такой сказочный?!. Я вдруг на полном серьёзе подумал: и как это всегда так везёт, что затмение выпадает на полнолуние? Потом, правда, долго ржал над собой. Но, оказалось, бывает и хуже: рассказал подруге, а она заявила, что вообще не понимает из-за чего вся шумиха, ведь как можно посмотреть на Луну, если её затмило?

Как я попал под провода

Два года отходив на Солинге матросом, я сдал на права рулевого (до 22 м2). Но самому выйти в море рулевым мне пока не доверяли. Как-то летом, когда гонок не было, после «Сибирской регаты», а народ "расслаблялся", я пригласил школьного приятеля съездить в яхт-клуб, прокатиться на Солинге. Николай не был таким фанатом парусов, как я. Пару раз, сходив в гонку, и получив за медлительность спинакер-гиком по хребту, он больше не показывался в яхт-клубе. Но это в гонке, а прокатиться, почему бы нет? На Солинге экипаж три человека, но мы справились вдвоем и с вооружением и со спуском на воду с "Чумикана"(я управлял краном и одерживал нос лодки, Николай – корму). Ветер был слабый, и мы загорали, и кайфовали. В море встретили опытного яхтсмена с нашего яхт-клуба на катамаране "Торнадо", он пронесся мимо и крикнул, что будет шторм, смотри, какая туча сзади, и посоветовал валить на базу, так как опыта маловато, к тому же нас только двое.
Развернулись и пошли бакштагом в аванпорт. Поддуло, и так стало весело!! Туча еще не закрыла солнце, ветер, казалось, больше не усиливался, и я предложил поставить спинакер в целях тренировки, и чтобы выпендриться.
Красиво, под спинакером вошли в аванпорт и тут нас «накрыло». Стали рубить спинакер. База приближалась, как-то слишком быстро. Я стал лихорадочно вспоминать способы подхода при сильном навальном ветре. А в голове билось воспоминание капитана: «На полном ходу заденешь бульбой лодки о дно - весь рангоут и такелаж вырвет к чертовой матери с корнем!» На пирсе стояло несколько человек и что-то орали нам. Наконец стали долетать слова: «Руби грот!» Как назло, грота-фал где-то под палубой за что-то зацепился. Когда оставалось метров 50 до берега, удалось сбросить грот. Я знал по опыту, что под одним стакселем Солинг неуправляем, но у Николая с непривычки «вылетели из головы» все термины и я не мог ему объяснить, что надо хватать, а что тянуть. Главное, думал я, сбросить ход, чтобы мачту не вырвало при посадке на мель. И это нам удалось. Лодка слегка зацепила за дно, ее развернуло, и мы встали. Вроде все нормально, никаких поломок. Оставалось только временно пришвартоваться, дождаться, когда стихнет ветер и тогда уже подходить к борту Чумикана, поднимать краном нашу ласточку на борт. Но оказалось, что неприятности впереди. На пирсе стоял парень, ходивший на «Летучем Голландце». Он крикнул нам: «Сейчас я вам помогу пришвартоваться к Чумикану!» Сразу-то я не разглядел, что он поддатый. Ветер слегка утих, так как пошел дождь.
Этот «крендель» взобрался на борт, взял румпель и скомандовал нам грести веслами против ветра. В результате мы снялись с мели, но стоило нам выйти из ветровой тени Чумикана, нас стало сносить в узкую протоку, про которую я и забыл, что она существует, поскольку над ней висели провода и туда проходили только катера. Не успели мы испугаться, как мачта зацепила за провода. Сноп искр! Где-то мигнули и погасли огоньки в окнах. Мы все были мокрые, на мокрой палубе и вообще в воде! А тут еще электричество! «Прыгайте в воду!» - скомандовал этот горе-капитан. Спасло нас только то, что яхта, навалившись мачтой на провода, все-таки зацепила бульбой за дно. Иначе бы провода порвались – концы в воду - а в воде мы. Видя, что дальше ничего не происходит, просто погас свет, мы, плавая (в жилетах все-таки!), стали выталкивать лодку против ветра, обратно к тому месту, откуда недавно отошли, подальше от проводов. Наконец, пришвартовались. Сидим на пирсе, на скамейке, курим и пьем чай. Мимо проходит Валепа, и замечает: «Сидите? А у вас мачта горит!» Дождь как шел, так и идет, а мачта, действительно, горит. Причем, горит она – внутри, по ликпазу! Подвели Солинг к борту Чумикана, под капитанский мостик, и с него Валера кружкой!! стал вливать воду в ликпаз мачты. "Жалко, кричит, клизмы нет! " На память об этом, счастливо для нас закончившемся происшествии, я сохранил кусок сплавившегося троса размером с детский кулак – все, что осталось от грота-фала.

АБАНАМАТ
С детства, слушая песню Пугачёвой со строчкой "...что переждать не сможешь ты трёх человек у автомата"... (кажется, "Не отрекаются, любя") всегда представлял себе трёх фашистов со зверскими рожами, которые держат втроём какой-то автомат-пулемёт и молотят длинными очередями по нашим доблестным советским солдатам. Смутно понимал, что это непорядок, надо что-то с этим делать. Но как тут поможет "переждать" их, и, собственно, как это выглядело бы на практике, а главное - при чем тут это всё в такой песне про теплоту-любовь - это было за гранью моего понимания. А понял я в чём тут дело только лет в 25. И то, когда случайно услышал эту почти забытую мной песню и вспомнил фашистов...

LORD

15 лет назад летели транзитом через Катар.
Там часа 4 сидели и очень радовали объявления на арабском приятным женским голосом: " бодя-бодя-бодя. Шутка"
Лет через 10 только узнал, что дама говорила "шукран", т.е. "спасибо".

Вот сейчас многие очень недовольны тем, что повысили пенсионный возраст. Между тем, в далёком прошлом не было ни домов престарелых, ни пенсий, и люди преклонного возраста часто становились обузой для своих близких. Поэтому у многих народов существовал обычай оставлять стариков.

Национальные способы умерщвления
В Древней Греции старых людей умерщвляли по достижении определённого возраста – обычно сбрасывали со скалы.
Прокопий Кесарийский в VI веке сообщал о некоем германском племени, где стариков предавали смерти. В Исландии в XI веке их специально морили голодом, чтобы те умерли.
А у японцев такой обычай существовал ещё в XIX столетии. Назывался он «убасутэ», что означает «отказ от старухи». Бедные крестьяне, которым не под силу было прокормить престарелых родителей, уводили их в горы и оставляли там на голодную смерть.
Ингуши сбрасывали стариков с горы, либо сажали в корзину и относили в специальное место, которое называлось долиной смерти. Колхи (древние жители Кавказа) также усаживали своих старцев в корзины и бросали в море.
Скифы же не только убивали стариков: они разрубали их на куски и варили в котлах вместе с мясом быков и овец, а потом съедали.
Чукчи отвозили своих стариков на санях в безлюдное место, перед этим переодев их в новую одежду из белых оленьих шкур, то же самое делали якуты. Зеленин в работе «Обычай добровольной смерти у примитивных народов» сообщает: «О такой старухе, обречённой на смерть, якуты говорили, что её повезут на свадьбу, и в последний раз её кормили самыми лучшими кушаньями».
Монголы имели обыкновение закапывать стариков в землю. У них бытовали пословицы: «внук задушит», «зловещий старик тот, который увидит своих правнучат». Обычай сохранился вплоть до XVIII века.
Буряты проводили церемонию Хэрмэн зэгэтэ-аба. По достижении 70-летнего возраста для стариков устраивали пиршество. Внук старика клал в рот деду кусок бараньего жира и заталкивал внутрь с помощью длинной кости. Как правило, от этой процедуры человек умирал.


Салазки и лубок
Подобные обычаи практиковались и на Руси в дохристианский период. Если верить источникам, древние славяне заводили стариков-родителей, которые уже не могли заботиться о себе сами, в глухой лес и там оставляли.
Дальше ситуация могла развиваться по-разному. Кто-то становился добычей диких зверей, а кто-то умирал своей смертью от голода и холода. Иногда перед тем как оставить в лесу, стариков забивали насмерть ударом по голове. Нередко такую «работу» поручали кузнецам, владевшим тяжёлым молотом.
В русском языке существует такое архаичное выражение, как «посадить на санки» или «посадить на салазки». В украинском есть аналог – «сажать на лубок» или – «пора на лубок». Все это имеет отношение к смерти.
Этнограф Литвинова, пишет: «Людей старых, не подававших надежду на жизнь, вывозили в зимнюю пору в глухое место и опускали в глубокий овраг, а чтобы при опускании они не разбились или не задерживались на скате, их сажали на луб, на котором они, как на санях, доходили до дна оврага… Когда этот обычай был запрещён, то стали прибегать к изолированию стариков в пустой хате, где они с голоду и холоду помирали».
Последний случай исследовательнице пришлось наблюдать уже в 80-х годах XIX века в деревне Землянка Полтавской губернии.
А вот свидетельство уездного землемера Пржиборовского: «Обычай этот существует не только в Малороссии, но и в других местах (например, в Новгородской губернии и лесных уездах Минской губернии)… Дети привязывают старика к салазкам и вывозят его, помимо его воли в степь, на мороз…».


Предвижу возражения:
Возражение: Но ведь так делали в то время, когда не было возможности прокормить этих стариков! Например, в случае неурожая.
Ответ: А сейчас как раз именно такое время! Слыхали про кризис? Вот и не хватает денег на пенсии старикам.

В: Так, а причем тут финансовый кризис? Можно ведь напечатать столько денег, чтобы хватило всем...
О: И получить гиперинфляцию.

В: ...и зафиксировать цены...
О: Будут пустые полки в магазинах: количество товаров не увеличится с увеличением денежной массы. В предыдущем случае хоть уменьшался платежеспособный спрос (за счет обесценивания денег).

В: ...или конфисковать имущество олигархов.
О: Номер на один раз. Награбленного (конфискованного) у царской семьи и всех «белых» еле-еле хватило на 70 лет.

В: А если Ваши дети так же поступят с Вами? Как в сказке про дедушку, отца, сына и санки.
О: Мои дети так поступить со мной не смогут - у меня их просто нет. А что касается смерти вообще, то смертны абсолютно все люди.

В: Но старики ведь жить хотят!
О: А я хочу бесплатный Роллс-Ройс. Но, поскольку нет ни одного человека с Роллс-Ройсом, желающего мне его подарить, то мне придется обойтись без него. За чей счет должны жить эти старики? За ваш? Вы их согласны обеспечивать?

В: Да, я согласен обеспечивать стариков. Но у меня нет денег. Сейчас кризис.
О: У правительства ТОЖЕ нет денег. Сейчас кризис.

В: Так пусть правительство перестанет воровать. Тогда у него и деньги появятся!
О: Попробуйте сами не воровать. Деньги появились? Или их стало еще меньше?

В: Так пусть дети заботятся о своих родителях. А чтобы хватало детей можно увеличить рождаемость.
О: Чтобы при теперешней продолжительности старости (долго живут, медицина постаралась) можно было заботиться о родителях до самой их смерти, обеспечивая их всем необходимым, не хватит двух детей. Следующее поколение ведь должны будут не только присматривать за этими стариками, но и обеспечивать их едой, жильем, и т.п. А когда они доживут до старости, кому-то их тоже придется обеспечивать. Каждому следующему поколению придется быть более многочисленным (геометрическая прогрессия), пока их численность не превысит несущую способность планеты Земля.

В: Тогда уменьшить рождаемость, через некоторое время уменьшится и количество стариков.
О: Тогда такие нации будут просто вытеснены другими, которые рождаемость не уменьшали.

В: Тогда надо увеличивать производительность труда быстрее, чем продолжительность жизни.
О: Увеличивайте. Флаг Вам в руки.

Первая часть с https://cyrillitsa.ru/history/55560-zachem-starykh-lyudey-zavodili-v-les.html
Вторую часть писал по памяти (не нашел в Сети), заменяя термины на современные русские. Но слово кризис было и в оригинале.
Не со всеми их доводами согласен.

Читаю отзывы об туристическом сервисе на, прости Господи, Соловках. Дама пишет об одной местной забегаловке, которую до этого похвалила за дешевизну: "Вечером официанты нервные из-за постоянных, часто необоснованных претензий, два раза подряд наблюдали как они ругались с клиентами. В первый раз посетительница осталась недовольна количеством макарон, которое ей положили. Во второй раз другой клиент доказывал, что он съел не селедку, а какую-то другую рыбу."
И завершает неожиданным пассажем: "Москвичи требуют к себе особого отношения…".
Уважаемые, такие же как я, "немосквичи" ! А не надоело то дерьмо ложками хлебать во всем от отношения к нам правительства до халдеев в тошниловке ? Ау, люди ! Проснитесь !

Инжир.
Как - то у друзей завязался разговор о отдыхе и я вспомнил, как когда то отдыхал на Партените в Крыму. Тогда ещё там гривны ходили, по четыре рубля за штуку. Помню прибрежный лесок, рядом с набережной, был весь засерен, т.к. туалеты только при кафешках были и закрыты на ключ. Цены тогда меня удивили, все дёшево мне показалось, пиво можно было бочками покупать. Я помню, когда уезжал, вернее так напился, что даже не помню, как уезжал, проснулся уже на КПП, с полным багажником коньяка. Весело было, там как раз инжир поспел, так мы у кого-то все дерево оборвали, да куда доставали, а потом хозяин вышел и говорит, "Да что вы рвете? У нас такой ни кто не ест, я сейчас вынесу хороший". И правда, вынес хороший, купили мы у него целое ведро. А потом хозяин квартиры, где мы жили, говорит, что это бизнес такой. Так туристов разводят. А инжир к дереву тоненькими веточками привязывают. Ну мы опять удивились, но не горевали, инжир то правда был хороший. Дома потом всю родню угостили, все удивлялись, «Да? Это инжир? А мы только как сухофрукты его видели».
Не знаю как там сейчас, но о той поездке ни капли не жалею, очень понравилось. Всем кто с Горной улицы привет, спасибо за отдых.

90-е, "ЦНИИМаш в Королёве", где сейчас обыски в связи с гиперзвуковыми ракетами.
Большое здание, кабинеты над цехом, где стоит Буран. Я не был в курсе, просто проходил рядом, из ворот выкатили что-то большое, завёрнутое в белое и тогда в глубине был виден этот космический челнок, понимаш.
В кабинетах, конечна полная секретность, кодовые замки. Электронно-механические. Передовая техника.
А тогда по Москве был модный фильм "Восход Чёрной Луны". Зрелищно. Там есть сцена где молодой и импозантный подбирает код как раз к такому замку. У него было устройство, если я не путаю, с десятью механическими пальцами, которые с бешеной скоростью жмут на кнопки, пробуя комбинации. Ну у меня не было такого устройства, конечна.
Я обошёлся четырьмя родными нормальными пальцами одной руки.
Просто проводил ими плавненько несколько раз по всем кнопкам - и замок открывался.
Вообще это было время технических инноваций. Несколько позднее на вокзалах появились турникеты, считывающие штрих-код на билете. Ну, я, конечна, уже не мог остаться равнодушным. Я брал просроченный билет, ну просто любой билет, понимаш, со штрих-кодом, вставлял в считыватель и быстренько им елозил влево-вправо - и турникет меня пропускал.
Но с тех пор техника, конечна, шагнула вперёд. Вот я сижу, понимаш, набираю этот текст и даже не знаю, сколько человек его прочитают. Ещё до того, как я его отправил. :-)
Потому, как у нас тайны, пароли, логины, шифрование, биткоины и всем хочется зашифроваться.
Каким-нибудь новым способом.
Самым надёжным.
А вот теперь представьте. У этой ракеты бесконечный запас хода. Она может обогнуть Землю, несколько раз.
И вот вы её пустили. И у вас всё засекречено. Новым способом. Враги не знают, бедные, что с ним делать.
Это же новый способ, правильно?
И вот она летит и вы думаете, что вы знаете - куда она летит.
Но где-то задним местом вы понимете, и помните, что она может обогнуть таки Землю.
У неё же бесконечный запас хода, правильно?
И вот вы начинаете представлять, что она уже обогнула. Землю.
Куда она теперь летит ?
Тем же самым местом вы начинаете понимать. Что она уже от вас не удаляется. А даже наоборот.
Но в целом, конечна - зачем беспокоиться? Вы же всё доверили надёжным людям.
Они как раз сейчас проводят обыски в "ЦНИИМаш в Королёве".
И если что-то там не так, то они наведут порядок. И всё опять зашифруют.
Каким-нибудь новым способом.
Самым надёжным.
Кубитами какими-нибудь.
Или вы в чём-то таки сомневаетесь?

13 ого июля. Мосэнергосбыт отключает свет в двух садоводствах в Новой Москве.
130 домов. Пенсионеры, инвалиды, дети, хронические больные.
Жара + 30. Света нет.
Продолжают слать на мыло сообщения, что отключат свет 31ого и в августе.
Наверное, придут отбирать свечки и фонарики.

Слушаю аудиокнигу "О бедном драконе послушайте сказку"...

"Ее прекрасные глаза скрылись под веками..."

Так и вижу эти два глаза, безмолвно путешествующие по лицу прекрасной красавицы ...и вдруг скрывающиеся...Куда б нам податься? В нос? Фу, там козявки прячутся наверно. Может, в рот? Неизвестно, когда хозяйка чистила зубы. Вот, в ушах полно места! Э...да там серы полно! А давай скроемся под веками! Туда, по крайней мере, еще никто не приблудился. И они скрылись. Под веками.

Как далеко шагнул прогресс!
Раньше оппозиция на митингах стояла с бумажными плакатами, а теперь с айпадами, на которых показывают ролики из ютюба с компроматами на губернатора

Памятники моей памяти.
До 1957 года мне казалось, что Сталин глядит на меня повсюду, и даже из унитаза выглядывали его усы. С сайта анекдотов
https://www.anekdot.ru/id/386068/
В 1957 Сталина заменили Лениным. Меняли тихо, по ночам. Никто в классе не замечал, что над доской уже другой портрет. Никаких пустых мест. К бюсту иногда просто приделывали новую голову.
Брежнев был мужик скромный.
Вместо Ленина висеть на стенках не сильно хотел и его портреты были только в местах общественного пользования, как правило - большой портрет лично Леонида Ильича (С сайта анекдотов:
Брежнев на съезде говорит:
- Я человек скромный, зовите меня просто "Ильич")
и маленькие - остальных членов политбюро.
Но должна же быть для советского человека руководящая рука. И этой рукой по мнению политбюро и главного теоретика Марксизма товарища Суслова должна быть рука Ленина. Она возвышалась на центральной площади любого города СССР.
Иногда мне казалось, что еще немного и начнут выпускать иконы с рукой Ленина, при виде которой надо обязательно осенить себя Звездным знамением (пятериком) и сказать:
- Спаси нас от грехов наших, товарищ Ленин.
http://ussr.totalarch.com/lenin_speaks_armoredcar
Слава Богу, я в другой стране и не знаю, как в РФ с портретами нового лидера.
А в Интернете встречаю на него в основном фотожабы.
P.S. На арлингтонском кладбище в Вашингтоне на могиле Джона Кеннеди - скромная медная табличка размером чуть больше А3.
https://ru.depositphotos.com/5018072/stock-photo-gravestone-of-jfk-on-arlington.html

23 июня гидрант-ленторез открыл новый дорожный знак на свежеотремонтированной трассе Запорожье-Мариуполь. Столь высокий уровень представительства злые языки объясняют тем, что на этот ремонт ушёл весь предыдущий транш МВФ.
Украинцы, горячо обожающие своего президента, ласково называют его «Петя-открывашка».

Главнокомандующий отметился ещё раз, вручая офицерам радиотехнической бригады сертификаты на новые РЛС, которые собирается выпускать запорожское НПО «Искра». Раздача стопки бумажек сопровождалась словами, что «отныне украинское небо надежно защищено от врагов».
Сами радиолокационные станции начнут выпускаться со следующего года.
Может быть.

Сертификаты на поставку чего-либо в будущем в западной терминологии называются фьючерсами.
Фьючерсы на пистолеты, фьючерсы на патроны, фьючерсы на обмундирование…
Блокчейн на кухне…
Денежное довольствие в биткойнах или карбо…
Фьючерсная армия…

О, как это свежо, модерново, инновационно!
Последнее прощай савецкой империи!

Про мужскую и женскую логику.
Аномальная жара, духота, спасаюсь только большим напольным нештативным вентилятором, с металлическими лопастями ну и ещё одним, описанным в ранее опубликованной истории, способом. Тут с соседкой разговорились про жару. Та говорит:
- У меня брат, коммерсант, недавно купил три КОНДИЦИОНЕРА за 2500 руб каждый (!!!! Как? Карл? Такого не может быть!). И сейчас в офисе даже настоящие кондиционеры они не включают. Крутятся в любую сторону, даже наверх. Прохладно офигеть!
- А где купил?
- В Мурлеун Монре.
Заразился, всю ночь сидел в инете, искал кондюшники. Даже те, куда воду заливают, дешевле 7000р не нашёл. Бля, ну конкретно уже азарт пошёл. На следующий день съездил в Ларен Монрун. Нету там нифига такого! И не было. Продавцы даже удивились. Вечером во дворе встретились. Пытаюсь разобраться. Соседка звонит брату, потом трубку беру я, чтоб узнать - что это за чудо-кондиционеры? Бляяяя!!! Капец! Ребята, это были ВЕНТИЛЯТОРЫ, да да, обычные напольные большие нештативные вентиляторы! Вот такая женская и мужская логика.
А тот магазин как только не называют, даже анекдоты ходят.

Преферанс. Распасы.

Вы должны помнить такую картину.
Камера. Человек в полосатой униформе. К ноге на цепочке у него прикована гирька. Шахматная доска с позицией. Напротив доски крыса. Подперев голову лапой, думает над очередным своим ходом.

Приблизительно так я научил игре в преферанс жену. В Монголии.
Начали с "Разбойника", потом в "Гусарика", а потом и Мишка из Оренбурга как-то к нам зашел по делам. Увидел карты и мы сели писать пулю на троих.

Всё было прекрасно, жена играл с нами на равных, пока дело не дошло до распасов.
Я уже не помню что там произошло, но я ей сделал замечание.
(Это я так думал - тихо сделал замечание).

- НЕ ОРИ НА МЕНЯ!- ещё тише ответила мне жена и залепила смачную звонкую оплеуху, - ТЫ МЕНЯ ЭТОМУ НЕ УЧИЛ!
(И это всё при постороннем человеке!)

Поборов в себе гнев и желание залепить ей в ответ, я успокоился и сказал:
- Действительно. Игре "в темную" я тебя ещё не обучил.

И мы молча продолжили писать пулю дальше.
А дальше ржачь, и всё как обычно бывает при игре в преферанс.