Самые смешные истории за месяц!

Обожаю рекламу. Сидишь, смотришь какой-нибудь шедевр Антониони, или экономический обзор, или, наконец, Машу с медведём. И вдруг - "наши пончики самые понтовые" или "только в глухих дебрях Прибалтики можно найти полный релакс". Волей-неволей, особенно с пятого показа, начинаешь вникать в замысел креативщика и его начальства.
Вот очередное пиво - самое оно для друзей. Один друг всучил другому свой бокал желтой жидкости с пеной "подержать" и слинял на полгода. Друг, который полгода держал свой и чужой бокал аж оброс - с места ведь не сходил. Другие друзья его, как умели, и развлекали телевизором, и утепляли каким-то пледом. Ну а потом из рейса за рыбой вернулся и второй друг. Пена даже почти не осела - да здравствует качество. И дружбу тоже продемонстрировали. А после десятого просмотра возник вопрос: а как же и куда писал и какал друг-держатель?

Прочитал в интернете про канадского клошара, который всем примелькался, жил ровно как все, ходил как все с магазинной тележкой, в которую вещи складывал. Потом бомж умер, а в коляске у него миллион долларов нашли. Прочитал и тут же вспомнил, что в Питере давным-давно слышал совершенно похожую историю, тоже про бомжа, но про отечественного.

Ходил отечественный бомжик с магазинной тележкой по Питеру (ну не по Москве же, в конце концов ему ходить), всеми любимый и оттого никем почти не гоняемый. Кроме строгого, но справедливого участкового полицейского. Полицейский его гонял из общественных мест и пытался в приемник-распределитель распределить. А всё потому, что как полицейское начальство не приедет работу участкового проверять, или просто так водки в гастрономе взять, как им этот бомж поперек дороги улицу перебегает. Неприятная такая ситуация.

Большой полицейский начальник захотел как-то бомжика пнуть, поскользнулся, упал испачкался и палец указательный сломал в решетке ливневой канализации. И над ним остальные полицейские начальники уничижительно посмеялись. Сдуру, говорят, и палец сломать можно, хи-хи. А тот на работу вышел, прям загипсованным пальцем участкового по телефону вызвал и приказал бомжа извести и тем самым пальцем еще пригрозил страшным образом.

Участковый было взялся бомжа гонять, но поскольку был человеком неравнодушным и даже ветераном войны в Афганистане (отмороженным на всю голову), гонять, гонял, но без энтузиазма, а с жалостью, то есть недалеко. И даже сосисками подкармливал.

То есть он его отравить хотел, потому что сосиски у него в холодильнике долго лежали, но потом одумался и сам съел половину.

А у полицейского еще жена была парализована и деньги нужны на операцию. Но зарплата маленькая, на работе ссуду обещали, но только если он этого бомжа прогонит.

Такая дилемма у полицейского. Прям как у милиционера, только хуже. И вот он решил все-таки бомжа застрелить. Приходит с пистолетом и говорит:

- Руки вверх, нафиг, стой стрелять буду.

- Не стреляй меня добрый молодец, то есть полицейский, - отвечает бомж, - я тебе пригожусь.

- Нет, не пригодишься, - заявляет полицейский и целится уже, - я такими предосудительными вещами с бомжами ни-ни, не занимаюсь. И вообще я не такой, меня только начальство немного и все.

И пока он про начальство рассказывал, бомж убежал вместе с тележкой. Полицейский расстроился, что теперь без ссуды и сам застрелиться решил. Дома. И пошел домой.

Приходит, а там возле квартиры коляска стоит и бомжик рядом валяется мертвый. А на коляске записка: прости меня Вова, я твой брат Максимка, нас в детстве разлучили. тебя милиционеры украли, а меня банкир усыновил. Но я тебя всю жизнь искал, нашел и теперь могу умереть спокойно. Целую, Максик. П.С. В тележке мильён долларов на мелкие расходы. П.П.С У нас с тобой на интимном месте родинки одинаковые (ты проверь, если не веришь).

Тут полицейский обрадовался, что брата нашел и расстроился, что тот умер. Мильён долларов взял, жену вылечил, купил себе звание генерал-майора полиции и стал гнобить своего бывшего начальника насчет другого бомжика на районе.

А вот родинки он так и не сверил. Зачем, спрашивается, это надо-то? И так все понятно.

Так что попу - гармонь, козе - баян, попадье - хрящик, а вам всем – историю, которая со мной не происходила, но я ее где-то в Питере слышал.

Рамблер отжёг:
Об этом стало известно со слов члена Еникеева, который рассказал, что пообщался с ученым в СИЗО «Лефортово».
То есть, член отдельно от самого Еникеева (Any key’ев?) самостоятельно общался с кем-то в Лефортово? А где же в это время был сам Any key’ев?

Посмотрел встречу президентов. Больше всего понравилось – как прикольно Трамп постоянно на Путина башкой вертел.

Свежие идеи для передачи "Квартирный вопрос", 2 серия

Краткое содержание 1 серии - целостное дизайнерское решение: вся мебель в доме надувная, единая система управления. Нажимаешь кнопочку - вся мебель моментально сдувается. Нажимаешь другую - надувается вновь.

Это близко к инженерным решениям самой природы. Мужской половой хер, например. Надувается кровью вместо воздуха, но при достаточном давлении отлично бы работал и на пневматике. Никто бы даже разницы не заметил. Принцип тот же.

Забавный феномен, отмеченный в этой истории, подтвердился и в комментариях - мужикам идея нравится, бабам нет. Мужику понятно - перестановки надувной мебели футбольными пинками гораздо приятнее, чем перетаскивание тяжестей. А вот прекрасный пол объяснить причины своего глубокого отвращения к самой идее не силах.

Самый глубокий коммент по этому поводу:
"Просто бабам приятно притрагиваться к твёрдому, а мужикам - к мягкому"

Странная штука - человеческое общение в эпоху IT-революции. Изначально я заметил, что 1 мин разговора в трехчасовой дружеской пирушке может быть интересна и кому-то еще. Например, полутора миллионам читателей ан.ру. Внятное изложение этой минуты заколебался сокращать в 6 абзацев. На следующий день приплывает лента комментов раз в десять длиннее и гораздо смешнее, чем сама история. Вот эта лента, рекомендую:
https://www.anekdot.ru/id/961411/

Мне там больше всего понравилась такая ветка:
Мурзилка
Идея больше подходит для детской комнаты... Не травматично и попрыгать можно )))
drrddr➦Мурзилка
А когда зубы появятся, что тогда?
Kelavrik_0➦drrddr
Скорее вилки.
Мурзилка➦drrddr
Надувной батут сложно прокусить даже взрослому самцу человека...
drrddr➦Мурзилка
Не, ну не за один раз, а на спор с братом. Последовательно, целеустремленно день за днем жевать правый нижний угол..

Комменты навеяли новый дизайн-концепт. Способен примирить оба пола. Как вам такой декор? На потолке - сложная система рельсов, позволяющая доставить любой груз в любую точку квартиры. Как РЖД по России. Вся мебель свешивается с тросов. Не нужен тебе этот диван сейчас? Нажимаешь на кнопочку, он прилепляется к потолку и освобождает пространство для танцев. Хочешь покачаться на нем как на гамаке? Ноу проблем, опускаешь трос почти до пола. Тебе вдруг захотелось старой доброй классики? Чтобы взбесившаяся мебель перестала наконец выделывать все эти левитационные фокусы и прилипла наконец к полу? Извольте, сударь. Просто немного опустите тросы. Отдохнете, заколебетесь сидеть на неподвижной мебели, и - снова приступите к восхитительной левитации.

Специально для дам: всё надувное категорически исключаю из этой идеи. На тросах теперь качаются солидные предметы роскоши исключительно из мореного дуба, инкрустированного слоновой костью и позолотою. Для скромных - белое золото, но целыми слитками. Летать им или не летать в ту или иную минуту - ваш выбор. Но я лично против того, чтобы подрезать мебели крылья.

Сижу на работе копаюсь в интернете. И тут внезапно пропадает интернет, появляется всем известный динозавр. Ну от нечего делать сталь в него играть. Играю в него минут 5-10 может больше иду на рекорд и тут все исчезает и появляется страница из запроса. Интернет вернулся а мне обидно.

В Киеве под Кабмином митингуют «бляхари» (владельцы нерастаможенных авто с иностранными номерами).
Чувствую, что следующим президентом будет не Вальцман, а Бляхер.

Очень давно уже не курю, поэтому охренел. В магазине передо мной покупали сигареты. Ну и что? Вот только сигареты назывались «Инфаркт», даже посмотреть попросил. Надо будет в ликёроводочном спросить водку «Церроз» и «Белочку» хоть просто посмотреть.

Звонок на мобильный.
- Здравствуйте, я представляю компанию ****, мы проводим социальный опрос на тему *** (что-то там про интернет и его использование). Можете ли Вы уделить мне 15 минут и ответить на мои вопросы?
- Ну давайте попробуем.
Далее последовали стандартные вопросы - возраст, город, какой провайдер, сам ли его нашел или кто-то посоветовал, часто ли пользуешься интернетом? Заняло это примерно минуту-две. Последовал следующий вопрос.
- Относится ли ваша деятельность к телекоммуникационным структурам или средствам массовой информации?
- Да
- Где вы работаете?
- На телевидении
- Извините, мы не можем продолжить опрос.
Короткие гудки, я даже поинтересоваться не успел - откуда у них мой номер и чем им СМИ не угодили. Долго молчал и пытался понять что это было. Так и не понял.
Может кто-то прояснит что это за сцукоопрос такой?

Прошу прощения – решил «по-быстрому».
С Колей вчера пересеклись на общем этаже. Тем что из "морского десанта" https://www.anekdot.ru/id/938222/.
Тяжеловатый после праздника, но держится – молодец. Вы бы тоже были молодцами если бы вам позавчера исполнилось пятьдесят четыре, были бы вы под метр девяносто и обладали его чрезвачайно приветливым оптимизмом.
Хотя, вначале он конечно разговаривал и неохотно. Чтобы его взбодрить, попросил напомнить мне детали рассказанной им пару лет назад истории.
-Какие нахуй детали, - примерно так сказал он. В таможне тогда работал. Ну нас на стрельбища выдернули в Уссурийск, (250 км от нашего города) зачеты или соревнования - точно не помню. Скорее соревнования, потому что даже какое-то призовое место заняли. Столы помню, ну таможенники же… все…-
-Богато? - Коля согласился и показал своей большой рукой одновременно скатерть самобранку и рукава Царевны Лебедя. Я сглотнул слюну и понимающе кивнул:
-Один поехал?
-Да нет, вдвоем с Шуриком, тот еще стрелок.
-Ну ?
-А потом сразу палатка.
-Не, - говорю,- Коль, - так не пойдет! Какая нахуй «сразу палатка», я потому с первого раза и не запомнил историю, что не мог потом детали связать.
-Так и я потому же! Столы, - Коля снова широко взмахнул рукой,- а потом просыпаюсь… Мгла кромешная, рядом человека нащупал, потрепал –вроде свой, тоже бредит. Давай говорю выбираться, Шурик. Где мы, помнишь че ни-будь? И тот кроме богатых столов – нихуя. Выползаем на ощупь, тряпки какие-то, матрац нащупали, брешь, в дырку вылезли. Распрямились – ночь видим. Поле до горизонта, огни вдалеке и палатку нашу видим уже со стороны - прямо посреди поля. Стоим, соображаем. На рыбалку не похоже, не удочек ни сеток. Ушли как были.
-И палатку не собрали?
-Неа. Пошли в сторону огней, дошли до асфальта, а там вскоре и указатель с наименованием родного города.
-Ноги помнят?!
-Ну. А мы до сих пор в непонятках.
А я только сейчас подумал, завтра Колю спрошу какой был год когда они уезжали на стрельбища. Может во времени бродят.

Наталья Попова:
Тогда, примерно в 2005 году наверное это было. Я только устроился в компанию Технодом, на должность продавца –консультанта, и фактически пребывал зеленым стажером с кучей таких стажеров – которые каторжным трудом открывали магазины, работая иногда до поздна, еще толком не представляя основную деятельность которая нам предстоит. Мы приходили полдесятого утра и занимались в основном разгрузкой, переноской холодильников и других товаров и их установкой.
В последний день перед открытием магазина «Хай- Тек», после 12 ночи всех отправили по домам, кроме 2-3 опытных продавцов , которые занялись настройкой телевизоров, и другими неотложными делами, которые надо сделать до утра.
Потом были тяжелые 3 дня после открытия магазина, посетителей было столько, сколько бывает только перед новым годом. Сейчас вспоминаю это время - как самое лучшее в моей жизни, это был последний отголосок моей молодости, хотя работа там очень тяжелая. Какой в последствии у нас сложился коллектив, буквально через пару лет – о нем знали даже в других магазинах, работа там – это нечто преходящее, коллектив постоянно меняется –кто уходит, кто-то приходит , все как сама жизнь, которая постоянно меняется.
Буквально через пару месяцев к нам пришли работать 2 девчонки, специализирующие только на продаже сотовых телефонов – Наталья и Алия. Обе действительно красивые. Наталья была стройной блондинкой с красивой фигурой , эдакая куколка - как ее впоследствии называли другие. Первым с ними познакомился Аскарик – мой тогдашний друг, который работал в том же магазине охранником, впоследствии я уговорил его переквалифицироваться в продавцы, что он и не преминул сделать.
С Натальей было легко и приятно общаться, она все говорила напрямую – как многие русские, и то же время мне нравилось в ней то что она не чуралась общения со мной. Мы могли пойти и спрятаться где – нибудь чтобы просто пообниматься и ничего больше, она позволяла обнимать себя за талию и была безусловно самой красивой девушкой «Хайтека» . Она искренне, в отличии от других, считала меня умным – называла «Русичка- умничка», с подругой ходили ко мне за советом по психологии. Но в то же время имела всегда свою точку зрения и всегда отстаивала ее, когда клиент не был прав, всегда защищала продавца. Я конечно, всегда предпринимал попытки затащить ее в постель , но у нее был парень и все у них было серьезно, в свою очередь ей нравилось то что рядом крутятся несколько поклоников, как и любой девушке. Пусть будут рядом, пишут стихи, помогают с тяжестями. Сейчас бы я сказал применимо к другой женщине – держит пару рабов для удобства, но только не в ее отношении. К сожалению, с тех самых и я стал более циничным и преземленным – перестал обожествлять женщин, то ли опыт накопился, то ли глаза открылись.
Своим отношением к нам она научила меня тому что надо больше доверять людям, и я ей за это бесконечно благодарен. И пусть у меня с нею нечего не получилось, но от этого она только дороже в моих воспоминаниях. Как говорил классик -девичий век не долог, позже они со свои м парнем зарегистрировали брак и она ушла декрет. Они переехали в Капчагай, где начали свое дело, по сдаче в наем домиков на пляже. Она родила подряд двух мальчиков, в редкие общение по телефону – она говорила как ей тяжело с ними, оба еще маленькие и постоянно дерутся меж собой. Потом случилось не поправимое – зимней ночью печка пыхнула и она погибла с одним из сыновей – задохнувшись угарным газом.

Студенческие годы, и что здесь важно, в Москве. Присутствовали представители многих народов, в количестве одного или двух человек. Обширно была представлена и российская провинция. Один из великовозрастных студентов, имевший солидный трудовой стаж и уже блиставший сединой, тяготел к образу человека из народа. На семинарах при обсуждении каких-либо конкретных вопросов, он всегда старался ввернуть что-либо из своего опыта. Как правило, первыми словами при этом были: А вот у нас на Орловщине...
С его легкой руки, этот зачин стал массовым, хотя и не без самоиронии. Стали повсеместными выражения: А вот у нас на Сухумщине, Алма-атинщине, Ереванщине и т.д. С интересом смотрю за жизнью на Московщине, потому что давно уже понял, как здесь будет, примерно так же и пойдет во всех, прилегающих странах. И не какой Сорос и прочая братия ничего с этим не поделают.

К истории Надин от 24.06.18 https://www.anekdot.ru/id/955489/
Дело было давнее, мы были молоды… Ну как молоды… Тут с одним полукохером забились, кто из нас динозаврам хвосты крутил, а кто верхом на них по девкам шастал.
В общем, возвращаюсь поздно вечером домой, около 22:00 было. Зима 1975-1976гг, декабрь-январь – уже не припомню. Но мороз стоял злющий, снег под ногами скрипел. До дома топать ленивым шагом меньше 10 минут. Там горочка такая, по ней трамвайные пути, зимой всегда тропинка протоптана, прям как во Фриско, только горочки пожиже и климат пожёстче.
Снег скрипит, я башкой верчу по сторонам, и вдруг обращаю внимание на небо. А там такая фигня!… Представьте окружность… Короче, вытяните перед собой руки и разведите примерно на 1-1,2 метра. Вот такого примерно диаметра светящуюся окружность я увидел в небе под углом 45 градусов. В центре идеального круга сияла яркая звезда. И вся эта фигня двигалась… попробую сориентироваться… В момент, когда я заметил этот объект, он находился от меня в направлении запада. Однако он не стоял на месте, а перемещался в северную сторону. Когда я окончательно замёрз и ушёл всё-таки домой, объект был на севере и постепенно уменьшался в размерах, наверно, раза в три уже успел сократиться. Но это всё равно была окружность со звездой точно в центре.
Спросил у всех знакомых – никто не видел, суки. Зашёл в школу, поговорил с учителем астрономии – та же история.
Прошли годы, появился Интернет, потом приличный Интернет, сейчас у меня 40 метров, а ответа на вопрос "Мужики, что это было…" до сих пор нет. Может, сегодня опять поискать? Информации-то больше появляется. Или не стоит?…

О великом и могучем.
Недавно затеяли спор со знакомыми из Воронежа. Вот в Москве девушек называют - Москвички, в Ростове - Ростовчанки, а Воронеж - ???
Консенсуса не нашли.

Тут прочел (еще раз перечел) у Ярослава Гашека в похождениях Швейка:
"Но только смотри не рассказывай нам такие вещи, как в анекдоте про девку-батрачку, которая пошла исповедоваться к ксендзу и потом, когда уже покаялась в различных грехах, застыдилась и сказала, что каждую ночь вела себя безнравственно... Ну, ясно, как только ксендз это услышал, у него слюнки потекли. Он и говорит ей: "Не стыдись, милая дочь, ведь я служитель божий, подробно расскажи мне о своих прегрешениях против нравственности". А она расплакалась: ей, мол, стыдно, это такая ужасная безнравственность. Он опять ее уговаривать, он-де отец ее духовный. Наконец, дрожа всем телом, она рассказала, что каждый вечер раздевалась и влезала в постель. И опять он не мог от нее слова добиться. Она еще пуще разревелась. А он снова: "Не стыдись, человек от рождения сосуд греховный, но милость божия бесконечна!" Наконец она собралась с духом и плача проговорила: "Когда я раздетая ложилась в постель, то выковыривала грязь между пальцами на ногах, да притом еще нюхала ее".

А теперь обо мне. Когда я хорошо поработаю, то у меня за ушами скапливается эта самая "греховная грязь". Она пахнет... дорогим заплесневелым сыром. Я подумываю, не открыть ли мне санкционное производство - берешь молоко, стряхиваешь в него лапшу, пардон, закваску с ушей и получаешь элитный сыр...

Привет теплая звёздная ночь:
-дорогая, я могу подарить тебе звезду....
-ой!хочу-хочу, давай дари.
-счас фотик настрою, аты пока выбирай самую красивую
-вот эту хочу, самую яркую
-ага, понял, сейчас я сниму и прям тепленькую отдам
, снимаю, блин, чот не получилось счас ещё разок, опять плохо, почти не видно
-ну ты сегодня дорогой тупишь, ночь ведь, вспышку-то
Включи....
-спасибо любимая ,забыл,точно, надо включить.

Мистика с чертовщиной подружилась этой ночью,но со
Вспышкой звезда получилась

Отец хотел свой транспорт.
Был мотороллер (год).
Заняли денег - купили ЯВУ (3 года).
Потом он с М-407 ипался много лет, пока не сказал : я машину больше не хочу ! (1987 год)
Предлагали ему (бесплатно) двухлетний Жигуль - "не хочу". (2000 год)
И все меня учил, типо "плохо за машинами следишь" )))
Через сколько-то лет вышел на пенсию - "хочу!".
Я им нашел годовалую с помятым крылом за, условно 130тыр. - они купили новую за 260тыр.
Ну крылья помяли за полгода ВСЕ. 2007 год.

Этой весной продали лайбу, отец состарился.

Когда ее заводили - такие звуки из под капота шли от ремней, что думали сирена.

Я так понял - после М-407, под которым он пролежал лучшие годы - отвратили его от сочетания "накидной ключ - автомобиль" навсегда.

Набила в bing.com - Проверить результаты ЕГЭ.
Самый первый ответ - Металлоискатели от 5000 руб.
Я верю в наших детей)))

лет 20 назад пошел с некрасивой толстой ( это я тогда так думал ) девицей под воду.
она меня вытащила на берег ( или я сам вылез в ох-ении ) и сказала моей жене и дочкам: ваш папа, девки, плавает под водой, как рыбка. не пожалейте 200 долларов, отправьте его на курсы.
Мама меня как рожала - не помню. маленький был.
Девица/ тетенька - просто переломила мою жизнь, ее наверное, звали Вера, мне так хочется думать.
Спасибо, подруга.
Хургада, примерно 2000 год.

Трудности перевода?

Не мое:
Более 30 действующих епископов Чили подали главе Римско-католической церкви прошение о коллективной отставке в связи со скандалом о педофилии среди чилийских католических священников.
Как заявил понтифик, это привело к утрате доверия ко всей Католической церкви.
"Никто не может считать себя в этом невиновным и перекладывать эту проблему на плечи других", - говорится в письме Франциска, которое он адресовал прибывшим в Ватикан епископам Чили.
Подробнее: https://www.newsru.com/religy/18may2018/chile_pope.html

Мое: Если я не путаюсь в понятиях, понтифик, ненароком ли, оговорился и назвал члены - плечами.
А если рассуждать далее, его мысль звучит так:
Никто не может считать себя в этом невиновным и перекладывать вину (проблему) на чужие члены, или с члена на член.
Тем не менее, так хоть или хоть так, они нашли в себе силы и признались в бутафории.
Чет я подразочаровываюсь во внешних проявлениях Веры.

"братюнь ,запили мемасов !" (интернет-сленг)

Здрасте, зовут меня Петр Сергеич Мемасов, ну я это, потомственный слесарь-инструментальщик четвертого разряда из города Магнитогорска, где учился то ? да нигде ..непомню ..в пту то в нашем учился немного ну в четырнадцатом то .. на заводе да, работаю, ну туда сюда это в домино там с мужиками сыграть забить козла любим или пива выпить когда начальство не видит, в интернете то бываю и никак не пойму чего меня просят запилить .. если тебе гайку выточить или там это фланец какой или штуцер то это я могу руки у меня из нужного места понятное дело или резьбу там нарезать на какой-нибудь херовине ,все сделаем ....
Вообщем мужики если чо надо спросите на проходной у завода там договоримся денег много не беру всё давай звони Николаю привет передавай Зинка то рожает у него вроде на следующей неделе так где где в роддоме она картошку не копали еще тестя ждём ага спина болит лопатой копать пусть мотоблоком выроет всё побежал начальство у нас сегодня приехало некогда с тобой пиздеть.

Сюжет (матч) фильма (чемпионата) «Крестный отец 2» (Россия-Саудовская Аравия).
Фрэнк Пентенджели (сборная Саудовской Аравии) собирается давать показания (порвать сборную России), но дон Корлеоне (Путин) приводит в зал суда (стадион) его старшего брата (принца), приехавшего из Италии (Саудовской Аравии). Увидев брата (принца), Фрэнки (футболисты) отказывается от своих показаний (пропускают 5 мячей), чем срывает громкий судебный процесс (овации) над семьёй Корлеоне (Сборной России).