Самые смешные истории за месяц!

Позвонил давний знакомый, с которым несколько лет не виделись. Сказал, что хочет посоветоваться. Я юрист по вопросам недвижимости, но почему-то обращаются больше по вопросам уголовного права. Когда встретились, он рассказал, что год был без работы, но добрые люди помогли устроиться охранником на нефтебазу. Коллектив охраны долго к нему присматривался, но через три месяца его все-таки допустили до участия в сложившейся системе хищений нефтепродуктов и их сбыту. В целом материальной стороной доволен, деньги вполне достойные, отношения с коллегами очень хорошие. Но оказывается внутренне возмущен фактами этих хищений, и уже долгое время разрабатывает систему охранных мероприятий, по устранению этих возможностей. Сейчас она готова. Он просил подсказать ему возможности доведения разработанной системы до владельцев нефтебазы, с тем чтобы это было понятно и убедительно. Не зная как всерьез разговаривать с ним, я спросил, не думал ли он уйти с этой работы. А после уже выбрать какой-либо из предусмотренных законодательством способов сообщения о совершенных преступлениях. Он грустно улыбнулся: Мне это не подходит, ведь тогда я серьезно теряю в деньгах.

«Брады брить..»
из Указа Пётра I от 1705г.

В одной очень южной и совсем жаркой республике, расположенной... скажем так где-то в Азии, власть почему-то не любила бородатых и вообще просто небритых, а чтобы они не раздражали своей растительностью, то и на местное телевидение дано соответствующее негласное указание.
Как результат, всех бородатых и небритых по-быстрому брили перед съемками, а несогласных выпроваживали на улицу.

Это были цветочки... то бишь преамбула, а фабула впереди.

Как-то приспичило телевизионному руководству провести съёмки передачи по освещению на тему «Как цветёт и пахнёт в их жаркой республике фермерское движение по развитию козеводства».

Все как всегда... написали сценарий...пригласили благонадежных фермеров... а те в кои веки наконец-таки побрились перед съемками. Всё бы ничего, но... это вечное НО.

В чью-то светлую телевизионную голову пришла идея «Передача посвящена козеводству, значит в студии должна быть коза!
Сказано - сделано. В студии появилась самая настоящая коза, бекающая, мекающая и трясущая бородой.

Вот тут-то и наступил тихий ужас телевизионного начальства.
Коза-то с бородой!
Представляете с БОРОДОЙ!
Ну и что это коза?
Главное с БОРОДОЙ!!

Ведь только еле-еле замяли историю с бородатым айтишником, за появление на экране которого сверху телевизионному начальству вломили таааких нехилых люлей-звездюлей, а в следующий раз обещали тааааакие кары, что страшно даже вспомнить.
А что же подумают там наверху, если на экране появится КОЗА да ещё с БОРОДОЙ!
«Ты на кого намекаешь?!»

Так как лишаться тёплого местечка, когда ещё ипотека до конца не выплачена, телевизионное начальство ну никак не желало, вот тогда и в ее воспалённом мозгу родился гениальный план, который немедленно воплотился в недвусмысленный приказ:
- БОРОДУ КОЗЕ СБРИТЬ!

И напрасно фермеры объясняли, что у козлов и коз растут бороды от природы и к двуногим бородачам не имеют никакого отношения.
Приказ есть приказ.
Бороду козе состригли под самый корень, чтоб она на фоне других двуногих козлов не слишком выделялась.

P.S. Записано со слов той самой козы, и хоть все персонажи вымышлены, но совпадения неслучайны.
P.S.S. Защитники прав животных не беспокойтесь, говорят что у той козы борода уже опять отросла.

Мораль: Да будь ты хоть козлом преклонных годов, но «брады брить..»©️

Дорожное радио Санкт-Петербурга отжигает.
Реклама какой-то супер-пупер клиники, где типа самые крутые специалисты в стоматологии. А сразу после неё - стандартный комментарий: "Имеются противопоказания, требуется консультация специалиста".
Специалиста, Карл! Прежде чем пойти в эту супер-пупер клинику!

Езжу часто, слушаю Авторадио. Крутят рекламу Лохо-Банка (название переделал, но и так все понятно!)

Димон - лови мильон!
Антон - лови мильон!...
А еще лучше пять!
Даем много денег на окуительных условиях!
Лохо-банк.

Все жду, когда через лет пять будут другие сабжи:
- Кто видил Димона? Должен три лимона!
- Куда сбежал Антон? Должен 21 лимон!
Коллекторы Лохо-Банка...

Художественный руководитель и главный режиссёр московского театра "Ленком" Марк Захаров вспоминает...
На гастролях театра им.Маяковского в Румынии Армен Джигарханян, который играл Левинсона в спектакле "Разгром", очень понравился Николае Чаушеску. Румынский вождь, которого впоследствии расстреляли, пришёл к нему в гримуборную, положил руку Армену Борисовичу на плечо и сказал: "Да, тяжело нам, командирам".

К вчерашнему рассказу Павла Гавела о детских кошмарах ростовчан... Несмешные истории о тех, кого не хочется называть, увы, не только для них могут иметь личное измерение.

В августе 1982 года три человека остановились в Ростове на ночь по пути на отдых у моря. В город въехали поздно. В маленькой гостинице недалеко от городского автовокзала, как ни странно, нашелся номер. Дежурная разрешила поставить машину на заброшенную спортплощадку на краю пустыря у гостиницы - асфальтированную баскетбольную коробку с высокими сетчатыми стенками, по большей части уже дырявыми, или совсем без сетки. Площадка была почти по всему периметру окружена рядами плотных кустов.
Достоинством её был тот факт, что она всю ночь освещалась висящим над ней уличным фонарем, но дежурная сразу прозрачно намекнула, что для сохранности машины лучше бы кому-то заночевать в ней.

Потрёпанная кирпично-красная "двушка" (Жигули-универсал) с трудом переносила дальнюю дорогу. Пока моя 11-летняя сестра оставалась в номере, мы с отцом попытались починить кое-что, и для этого мне пришлось несколько раз толкать машину, чтобы запустить двигатель - длины площадки едва-едва хватало для этого. Наконец отец отправился спать в гостиницу, а я повалил сиденье, забрался внутрь, поднял стёкла, запер двери и постарался устроиться поудобнее.

Позади осталось всё - госэкзамены, выпускной, толпы и очереди, нервная абитура и поиск своей фамилии в списке поступивших, сборы на отдых, вся многолюдная пыльная раскалённая Москва, где доживал последние месяцы дорогой Леонид Ильич...

Но и в Ростове прохлады не было. Засыпалось так себе. Руки и спина "гудели" после работы стартёром, пот ещё застилал глаза. В машине вскоре стало душно. Я был совсем один. Фонарь вверху достаточно ярко освещал площадку, в центре которой стояла машина, но в разрывах сетки и чёрных провалах пустых рам ограды вокруг сгущалась тьма. Я решил немного опустить ближайшее стекло в двери - сразу повеяло южной ночью, и стал слышен шум машин, проносящихся иногда по проспекту неподалёку. Понемногу я перестал слышать эти звуки и провалился в неспокойный сон.

Пробуждение было неожиданным и неприятным. Меня как будто подбросило разрядом тока, сердце резко заколотилось, а то, что увидели открывшиеся глаза, с почти физической болью ворвалось в мозг.
Человек стоял рядом с машиной и заглядывал внутрь.
Думаю, он прекрасно видел меня, а я не очень хорошо рассмотрел его лицо против света за те секунды, что у меня были. Но оно было довольно невыразительным, не запоминающимся. Удивило другое - одет он был явно не "по погоде". На нём был короткий плащ и верх от спортивного костюма - "олимпийка" на молнии, застёгнутая высоко под подбородок. Когда он, выпрямившись и быстро бросив взгляд куда-то в сторону, зашагал к одному из провалов в ограде, я успел увидеть, что он в каких-то обычных брюках, в руках ничего нет, а на голове - кепка, из-под которой на затылке торчат волосы. Высокий, худой.

В то время Чикатило Андрей Романович находился на раннем этапе своей "карьеры". По Ростову уже вовсю ползли тёмные и страшные слухи, но страна в целом (как и мы в частности) ещё понятия не имела о происходящем - массовые облавы, всеобщие панические страхи и поиски сперва легендарного "Фишера" в Подмосковье, а потом и ростовского монстра были ещё впереди.
Я, пацан "допризывного возраста", не мог заснуть тогда всю оставшуюся ночь, но боялся я не за себя, а за машину.
Может, это и в самом деле был всего лишь разведчик бригады автоворов или угонщиков, которых всегда хватало в Ростове. Не знаю...

Лицо ночного гостя я почти не рассмотрел тогда. Только глаза неярко блестели отраженным снизу светом, в тени козырька кепки, в полуметре от моего лица.
Но когда много позже, уже в эпоху разгула гласности 90-х, стало можно узнать многое об этом деле, фото монстра всё-таки показалось мне похожим... глаза - очень похожими.
А ещё я узнал, что автовокзал Ростова и его окрестности были тогда (и долгие годы после этого) постоянным и любимым местом его "охоты" - он проводил там вечера и ночи почти ежесуточно.

В тот август он убил пять человек...

Лет 25 назад мы на работе угорали над женщиной предпенсионного возраста, которая наотрез отказывалась работать с ПЭВМ, говоря при этом "Да что вам даёт эта штука?! ПриложИте к экрану листок и она всё поймёт!". Сегодня, глядя, на кондуктора трамвая, который на сканер прикладывал карточки пассажиров, вспомнил эту женщину, которую мы тогда считали полной невежей. А оказалось, что она предвидела будущее IT-технологий!

Марсианские хроники, или голландская жара.
Сегодня в Голландии было плюс 37.Мозги и асфальт плавятся. Чтобы избежать перегрева, сбежали с самого раннего утра на пляж на озере.
Рядом с нами приземляется молодая мамаша с двумя девочками- погодками, 3 и 4 лет соответственно. Ну плещутся они на мелководье в детском бассейне и с детскими кругами для плавания.
Немного после полудня прибегает их радостный потный красный запыхавшийся папа в полной униформе служащего- костюм, белая рубашка, галстук. Радостный , что с работы раньше отпустили, на пляж, к семье. И с жестом "ТАДАА!" преподносит громадную коробку с чем-то надувным для плавания.
"Я не очень в магазине рассмотрел, что это такое, но точно для пляжа. Вам должно понравиться". И немедленно, прямо в костюме присоединяет новую надувную штуковину к электрическому насосу возле кассы пляжа.
Штуковина раздувается. И раздувается. Приближаясь размерами и формой к драккару древних викингов. Только ядовито-розового цвета и головой фламинго вместо дракона на носовой части.
Мама вместе с дочками с полуоткрытыми от изумления ртами за раздутием этого Титаника наблюдают. Когда розовый монстр достиг своих окончательных размеров, мама выдыхает : " Ты что, на Лампедузу на этом собрался?". Сирийские беженцы у всех на слуху. Но, по-моему, небольшая группа не слишком упитанных беженцев вполне могла бы на этом драккаре до Лампедузы- итальянского острова-убежища добраться.

Собрались мы как-то большой кучей мужиков куда-то съездить, ждали заказанный автобус. Решили скоротать время за картами, но играя не на деньги, а так, на счет. Разделились на две группы. А у одного товарища из нашей команды телефонный звонок, он уединился на минутку. Первую раздачу сыграли без него и проиграли. Счет 0-1 не в нашу пользу. Тут возвращается наш приятель, объясняем ему ситуацию:
- Чувак, пока тебя не было, мы очко проиграли.
Он в ответ отшатнувшись и обведя нас полным тревоги взглядом, испуганно спрашивает:
- Чье?
Видимо телефонный разговор выбил его из реальности и он не сразу смог в нее вернутся. Потом уж тоже посмеялся над собой. Но это, естественно, его уже не спасло от пожизненных приколов по этому поводу в свой адрес.

Великий и могучий еще и очень пластичен.

В Москве несколько лет назад была волна крахов туристических компаний. Особенно пострадало популярное направление на остров Бали. Клиенты, уже купившие путевки, остались с носом. По городу заходил стишок, слышал его от многих:

Мы хотели на Бали
Но нас сильно наебли

В ту далекую эпоху название острова произносилось с ударением на последнем слоге. После краха началось удивительное: все операторы уцелевших турфирм, как сговорившись, вдруг сменили ударение. Стали говорить Ба́ли, особенно протяжно гудя первый слог. Типа, у нас для вас новость, как теперь модно произносить это слово.

Даже вики изменила ударение по многочисленным просьбам трудящихся. Вот это был шок. Оруэлл 1984 окончательно восторжествовал в России. С традиционным запозданием для нашей страны, только в начале 2010х. До сих пор было Бали́, чпок - и стало Ба́ли. Все теперь так говорят!

В английской версии википедии, разумеется, осталось по прежнему - у этого слова ударения нет. Туристическая тусовка, развеселившись от революции русского языка, учиненной ебанувшимися туроператорами в честь веселого стишка, слегка его переделала:

Мы хотели на Ба́ли,
Но нас сильно наебали

Стишок этот стал даже более популярным, чем прежний, им ехидно комментировали изменившееся произношение. Меж тем, постоянно подтягивались клиенты-старперы ваще не в курсе этой темы. Созрели для исполнения мечты своего детства - побывать на Бали́. Турагентши с этим Ба́ли их изрядно заеба́ли.

После этого мнения туроператоров, как правильно произносить название злосчастного острова, печально разделились :(

На фабрике по производству Виагры, чтоб не вдыхать обильно образующуюся от лекарства пыль, необходимо носить респираторы. Нарушителей ждут штрафы. А как этих нарушителей выявляют специалисты по техники безопасности? После смены они заходят в душевые, а уж там легко определяют мужчин, которые эту самую технику безопасности не соблюдали.

Полюбопытствовал, что входит в грех чревоугодия с точки зрения христианской доктрины. Дык вот, там три составляющих - лакомство, объедение и пьянство. В общем, не алкоголики мы, а чревоугодники третьей степени.

Смотрим с женой очередной российский мини-сериал. Действие происходит в середине 80-х. Девушка из СССР уехала в Нью-Йорк вместе с родителями-диссидентами, там познакомилась с американкой, которая представилась журналисткой, взялась помогать своей новой подруге.
Надо сказать, сюжеты всех этих поделок довольно шаблонны, поэтому мы развлекаемся тем, что пытаемся предсказать, что будет дальше.
Так вот, когда эта самая американская журналистка стала уж очень настойчиво оказывать знаки внимания простой русской, которую по сути только что встретила - жена сказала "она - ЦРУ-шница".
Я, прикинув время и место, выдал свою версию: "лесбиянка".
Не учел я, однако, что данная тема нынче на российском ТВ - под огромным запретом (несмотря на то, что очень многие известные люди в РФ практически не скрывают свои гомосексуальные предпочтения).
В общем, через несколько минут выяснилось, что права-таки жена. Причем "ЦРУ", в понимании российских телесценаристов - либо имеет кадровых сотрудников, выдающих себя в США за кого-то другого (если вдруг кто не знает: по закону ЦРУ не имеет права работать на территории Соединенных Штатов, для этого есть ФБР. Да даже и в СССР трудно себе представить кадрового, повторяю, сотрудника КГБ - официально трудоустроенного где-то тем же журналистом). Либо, если эта тетя, так сказать, вольнонаемная, а не в штате - то ее, тем не менее, с какой-то радости пускают в офис ЦРУ в Лэнгли (куда вообще-то строгий доступ), да еще не куда-нибудь, а на совещания по топ-секретным делам (что вообще мегабред).
В общем, уровень подготовки писателей этой жвачки - удручает, если честно.

Лошара на милл...
Чтобы никого не изранить в душу, сразу - это только о себе. Я не просто лох, который попёрся в булочную за левой кедой, а купил балалайку с бубенцами да двуногий табурет. Я - ЛОШАРА из огромных буквищ. И цыфрищ. Но это даже не смертельно. И легкопереносимейше.
Лет чуть менее 10 назад, застряв в декрете, шурша в инете, выискивала всякую интересность и любопытственность. Привлекли внимание биткойны, что-то новое, стыдливо дешевое. Две пиццы - за 10 000? Почитав, посмотрев, поискав, пристала к мужу - а давай купим, ну, давай купим, ну-у-у... Нет, не финансовое предвидение, не нюх на бабло, не жадность, а лишь то, что это халява - 1$ за 1000 биткойнов, сгенерировало мЫсель(или мыслЮ?). Вообще-то не люблю бесплатных сыров в аптеке. Но тут - почему бы не этак, если так? И главный бонус - спортивный интерес к непонятному бою по неизвестным правилам.
Муж категорически отказался.
- Ну хоть на стольник давай!- ною.
- Нафиг надо, морочиться еще!
Согласна. Эти биткойны в гастрономе на кассе не купить. Но и не столь сложно. Желание - двигатель. Абы... Не возжелал.
А я жена послушная. Бываю.
Решила нескольким друзьям намекнуть, идея ж пропадает, но никто бабское завихрение не поддержал. Глупышка, дома, в декрете. Сопли вытирать, кашки-супчики варить! Нет, так нет. И я эту недельную блажь закинула за спину, прямо как болт, на несколько лет... И забыла.
А в этом году мне все несостоявшиеся миллиардеры хором спели. Кто оперу, кто оперетту. Странная песнь, дорогая. Прикинули, что всего 100$ стали бы миллиардом. По-скромному. Дальше множить - только расстраиваться, слезьми купаться. Оказалось, что тогда я была недостаточно настойчива и подозрительно неубедительна. Плохо обьясняла. Ну да, просто говорила...Без ботинка в люстре. Лишь по этой причине никто из них не стал богатым Буратином почти даром. Муж вспомнил последним. Прикиньте, теперь я лошара на .... На хрен знает какую сумму!
Таким образом моя "интуитивно- денежная идея" стала гениальным, прямо фантастическим пролётом. Прошлепать миллиард, не заимев - уметь надо! Вот что такое настоящий лох!
Правда, финансовый талант оценили и признали. Через десяток лет. Толку теперь, ребята? Зарабатывайте по-старинке.
Кто-то умный тут сказал, что "правильное решение, принятое с опозданием, становится неправильным". Вот на все 100. % или $ - вопрос не принципиальный.
Да, ещё мораль нужна, куда без неё. Дорогие наши мужчины, иногда прислушивайтесь к женщинам, может, не только глупости говорим! Мы же для вас стараемся, любимые!
Мониторьте, а вдруг?

Не хотел отправлять, но с этим климатом… Сейчас вообше вентилятор выключил и нормально. Так что ловите ещё «минусовочку».
Была здесь давно история про наших и европейцев в Африке. Напомню: там белые страдали кожными болезнями до тех пор, пока не стали реже мыться. Затяжная жара. Работа не пыльная, но иногда потею. Спасаюсь вентилятором. Вент на малой скорости, терпимо. В душ было лень, хотя люблю поплюхаться. Потом маленько замарался, пошёл в душ. Выхожу чистенький, мягонький, ароматный, красота после прохладной водички! И чё я раньше туда не залез? Постепенно тело высохло, приняло температуру воздуха и тут чувствую, что мне жарче и жарче становится. Вентилятор уже на полной скорости, брызгаюсь с пульверизатора, нифига не помогает. Шо за хрень? Еле уснул. На следующий день опять жара, но дела делать надо. Короче, пропотел хорошо. Пришёл, а тут ещё и вент пришлось чинить при жаре и духоте, аж с носа капало. Включил наконец-то – КАЙФ! Высох и переключил на малую скорость. Обана! А уже и не жарко, даже в сторону вент немного отвернул. Посмотрел температуру, да нет – жара, как и была. Выспался наконец-то, а утром перебирая причины, вспомнил историю про Африку. Сделал вывод: потное и грязное тело – очень плохо, но и идеально стерильное тоже не совсем айс. Но всё надо проверять. На следующий день сходил в душ, помылся, вышел, красота! А потом всё снова началось – до полуночи в обнимку с вентилятором и с брызгалкой. Днём в транспорте и на улице пропотел, дома перед вентилятором высох и опять нормально. Надо бы кондей поставить, да вот только сопли летом носить не люблю, поэтому теперь пока не замараюсь в душ не пойду. Многие заклюют, поэтому дополню: ноги, руки, лицо и «кое чё ещё» в эксперименте не участвовали, т.к. это всегда должно быть чисто. И не думайте, что я такой «чукча», всегда любил и в ванной полежать и под душем постоять, просто в такой жаре лично мне это реально помогает. Возможно, кому-то тоже, поэтому отправляю. И ещё. Вентилятор хоть маленький, но всё равно нужен, для адаптации.

К истории "О дорогах или как стать плохим..."
Путь решения проблемы - подать групповую жалобу и требование в ГИБДД , в 10 метрах перед шлагбаумом поставить знак "движение запрещено" и оповестить гаишников (если сами не сообразят) о новой кормушке. Любители объехать пробку, заплатив 500 рублей, вряд ли больше поедут. И ещё можно возле знака поставить камеру и передавать данные в ГИБДД для оформления штрафов.
Ещё один путь - перевод дороги в платную (собственность садоводческого товарищества) и взимание с посторонних платы за проезд есть здравая мысль (а полученные деньги пустить на благоустройство дороги) , но кому нужна автострада перед участком? :)

Мне очень, очень хочется рассказать сказочку о «королях загородных шоссе».

Жил был король (или королева) в славном городе Москве. И вот летним днём (утром, вечером — не важно) он (она) выехал на загородное шоссе, в сторону области или может возвращался в город. Суть от этого совершенно не меняется.

Одно малюсенькое уточнение: при трёхполосном движении их королевское величество изволят ехать не так, как при двухполосном. Итак, мой сказ будет о трёхполосном движении (без учёта выделенных полос под автобусы).

Вот он портрет короля загородного шоссе, обычного такого шоссе, где разрешённая скорость 90 км/ч.

Кого же мы видим на крайней левой полосе? О да, это он, лётчик-испытатель, который испытывает на прочность своё авто и проф. пригодность камер фиксации нарушений. Его скоростной режим превышает даже не штрафуемое превышение. Это где-то выше 120 км/ч. И мы туда просто не суёмся, жить хочется и машину ремонтировать не хочется.

Что же мы видим правее? А точнее, на крайней правой полосе. Здесь можно встретить и «подснежника» — спокойного старичка на своём стареньком транспорте, который выехал на дачу и едет строго по прямой, и грузовой КАМАЗ, и убитую жизнью газель, и просто того, кто не спешит по тем или иным причинам. Здесь скоростной режим еле дотягивает до разрешённых 90км/ч. Хотя, как показывает практика, и на крайней правой полосе можно спокойно превышать скорость до уровня «штраф».

И вот мы на средней полосе, где по логике должны ехать те, кто держит средний скоростной режим 90−110км/ч. Вы уверены? А я вот нет, потому что вот он, первый король дороги. Грузовой автомобиль, который еле-еле дотягивает до скорости 80 км/ч., но упорно, совершенно упорно не хочет сместиться правее. Материмся, объезжаем.

Всё супер? О нет, мы встречаем короля дорог № 2! Чаще всего мужчина (женщин на порядок меньше встречалось), в машине размера внедорожника-паркетника (и вообще крутая тачка, знаете ли), который плетётся опять же со скоростью ниже 90 км/ч., и чаще всего трендит по телефону (без гарнитуры). К владельцам машин подобных размеров можно ещё отнести «старичков-подснежников», которым дети подарили «машину для дачи». Вот этим королям так сложно сместиться правее, им статус машины не позволяет. Хотя можно прекрасно сесть «на хвост» фуре в правом ряду и ехать, никому не мешая.

Ладно, вспомнили ещё немного нецензурной лексики, объехали, едем, и вот она, ещё одна королева. Я уважаю женщин, которые водят авто, но это… Вцепилась в руль и едет. Опять же, религия ей не позволяет на её (крутом) авто ехать с плебеями в крайнем правом, хотя жёлтый квадратик приклеен.

О таких королях и королевах можно писать долго, к сожалению не всегда весело. И нет, не задолбало, уже привычно.

Я просто хочу доехать из пункта, А в пункт Б по загородному, трёхполосному шоссе в любое время суток и не встретить этих королей и королев. Но, к сожалению, некоторые из них не сезонное явление. А вот это задолбало.

И спасибо всем тем, кто соблюдает главное правило любых дорог «не создавать помех».

Заказал авиабилеты на сайте румынского перевозчика, и попытался распечатать их, или выслать на свой мейл. Обе опции, хоть и присутсвовали на сайте, не работали. Написал им, так и так, почините эти функции на своём сайте, а то неудобно. Через несколько дней получаю ответ. Первые полдюжины строчек - о том, как они безумно извиняются, что не ответили мне немедленно, как им важно моё мнение, как они сожалеют о всех своих грехах в этой и прошлой жизни... О багах на сайте - ни слова. А потом - неожиданная, но, безусловно, ударная фраза. О том, что компания оставляет за собой право пересаживать пассажиров в салоне самолёта по своему усмотрению. Вот я и думаю, что это было? Включили дурака? Или скрытая угроза посадить возле туалета слишком привередливых пользователей их сайта?

10 июля Госпогранслужба Украины запретила въезд в страну британскому кулинару Джону Воррену Грему Бродерипу, ведущему гастрономическое шоу «Поедем, поедим» на российском телеканале НТВ.

Власть объяснила, что этот человек очень опасен для украинских кастрюль.

Прочел как мужик дошел до 40 лет, без детей и выбывшей супругой. Удивила не история, а количество тупых, и как ни странно злорадных комментов. Автору скажу одно: Не слушай эту пидормонию. В России с женщинами и девушками никогда проблем не было. Сам, как и большинство нормальных людей женился по залету. Т.е. когда дочке было уже четыре месяца, впервые ее увидел и сразу полюбил. Сейчас ей 28, и все эти годы лучше любых предыдущих. Не надо верить в рекламу туристических фирм, хотя это уже и умирающий бизнес. И не стоит мудрить с кандидатурой будущей матери ребенка. Ничто так не наполняет женщину содержанием и красотой, как рождение ожидаемого ребенка. У меня все сложилось примерно к этому же возрасту.

Юра (5 лет) иногда путается в длинных и незнакомых словах.
Мама с Юрой на прогулке:
- Мама, мы пойдём в БЛЯ!
(...ЗАДУМАЛСЯ...)
- Мама, мы пойдём в БЛЯ...
(...ОТВЛЕКСЯ...)
Сосредоточился и завершил фразу:
- Мама, мы пойдём в БляБляотеку!

Сто двадцать пять раз видел рекламу не помню чего: парочка в постели без одежды, в этот момент приходят родители, парочка одевается за 45 секунд, парень улыбается папашке всеми 35 зубами. Долго не мог уловить связь. Дочь подсказала, что парочка перепутала в спешке штаны. Сегодня попытался это увидеть. Не успел - демонстрация нижней половины одетых молодых длится не более одной секунды. Теперь легкая ухмылка папашки по крайней мере понятна. Связь сюжета с товаром (по-моему, зубной пастой) так и не уловил - старею, видимо...

Анекдот из новостей:

В Грузии завершился первый чемпионат Европы по казакша курес (казахская борьба).

Чемпионат Европы (!).
В Грузии (!).
По казакша курес (!).

https://informburo.kz/novosti/v-gruzii-zavershilsya-pervyy-chempionat-evropy-po-aza-kres.html

Чемпионат Африки в Нигерии по лапте надо провести.

Кароч, работал у нас в райотделе полиции участковый, мой хороший друг, Рустам. Пацан немного не русский, как он сам говорил, то ли удмурт, то ли мордвин, я уже не помню. Коллеги заморачиваться не стали и Рустам получил кличку "Татарин". Кличка прижилась, вплоть до того, что шеф, решая, кто поедет на происшествие, говорил, отправляйте Татарина. У Татарина на участке есть база отдыха. Приехали отдыхать студенты с местного педа, среди них был чистый татарин, уже не помню, как звали, пусть будет Айдар Абашев. В ходе студенческой пьянки Айдар Абашев получает по соплям, диагностируется перелом носа. Статья 112 УК РФ. В ходе мордобоя негодяй, который ударил студента-историка Абашева, крикнул "Ненавижу вас, татар" и возникает преступление на почве расовой неприязни, а по закону РФ - экстремистской направленности. Материал отписывается участковому Рустаму и весь отдел угорает, что татары друг друга в обиду не дадут, участковый Татарин поможет землячку, ща татары русского посадят лет на 20, как же сошлись 2 татарина в одном колхозе, татары они все друг за друга и т.д. А каждое экстремистское преступление контролируется центром противодействия экстремизму (ЦПЭ) на уровне субъекта. Когда Рустам передал материал на возбуждение в дознание (я был начальником дознания) и возбудили уголовное дело, мне позвонил начальник ЦПЭ и пообещал прислать опера на помощь. И тут самое интересное. Через пару дней заходит ко мне в кабинет опер, докладывает: оперуполномоченный с ЦПЭ и представляется: Ренат. Как пишет молодежь: "пацталом".

- Стой! Куда идешь?
Оказывается, туалеты в парках стали платными. Гони монету!
"Пенсии были большими, а стали маленькими. Нужда была маленькой, а стала большой. Судей поувольняли, а работников на туалет не хватает!", - жалуется бабушка и добавляет: "А если что-то не устраивает - обращайся к Парашенко!"
Что же делать?
Захожу в кабину, снимаю штаны: разрешите обратиться, господин Парашенко...

Ещё в молодости было. Едем с приятелем в автобусе. Перед этим малость под дождик попали, да и прохладненько было. На мне тонкое, почти облегающее трико и куртка до пояса, под трико семейные трусы. Как тут говорят – это важно. Места достались сидячие, хотя и в самом заду, но автобус почти полный. Тепло, пригрелся, задремал. Тут приятель меня будит, мол, вставай, наша остановка. Просыпаюсь и замечаю, что у меня встал и не просто встал, а грозится трико порвать. Господи, стыдобища то какая! И сумки нет, чтоб прикрыться, но выходить то надо. С красной мордой, со стоячим торчком хуем и в скрюченном состоянии пулей вылетаю из автобуса. На улице всё быстро проходит, но от стыда тогда я реально чуть не сгорел. А ещё потом ржали с корешем: получилось – он впереди идёт, а я его сзади со стоячим хером через весь автобус к выходу подгоняю (водитель через переднюю дверь всех выпускал). А года то были ещё советские. Эх, молодость.

В отпуск всей семьёй затеяли поездку в дикие края.
Бегаем по холмам, один из диалогов просто оставлю здесь:
- Осторожно, не ходите туда, там болото!
- Болото?! Давайте пойдём туда!

Дорогие сограждане! Наболело! Я конечно и сам не корифей в области грамматики, но СтрогинА, МитинА, 2-я проходная ЗиЛА, это же ни в какие ворота, и это не только в Москве. Я сначала думал, что в автопарке не правильно механическую речь пишут,потом на остановках стали писать, позвонил Мосгортранс, где мне объяснили, что это допускается. Посмотрел и правда, но почему сразу перешли в худшую сторону, а не так как нас учили в щколе (выпуск 1982 года), ведь ухо режет, это как при Горбатом появилось исправление в орфографическом словаре "мышлениЕ, допускается мЫшление". И ещё про букву "Ё", её тоже скоро совсем пивать перестанут, и получиться вместо "я ЕЁ люблю", любовь к какому то не понятному "ЕЕ", да без неё даже матом нормально (бывают ситуации) не выразиться.

Часть первая. Внутри офиса

Шон, ведущий программист проекта повышения лояльности, удобно полулежал в своем индивидуально настроенном кресле, которое выполняло особую весеннюю программу стимуляции мышечного корсета — Шон намеревался подкачать кубики пресса перед летними каникулами.
Приятное щекотание стимулятора дополнялось звучанием специально подобранной аранжировки Тома Уэйтса, который, как определил мозговой имплантат, максимально соответствовал его потоку сознания и обеспечивал наилучшую производительность.

Усики сканера альфа-активности приятно поглаживали виски и Шон чувствовал, что его, как и всегда, «прет»… О, это ощущение демиурга, когда ты видишь воплощение своих строчек кода в чудесных элементах виртуальной реальности.
Шон не зря был ведущим разработчиком — его показатель количества безошибочных строк в день на 4% превышал средний уровень по корпорации, и это в положительную сторону отражалось на зарплатных чеках и разнообразных бонусах.
Компания исключительно хорошо заботилась о своих программистах, которые, в свою очередь, не жалели сил и энергии на самую качественную разработку.

И вот сейчас подошло время для очередного, надо сказать, чрезвычайно приятного бонуса. Мозговой имплантат определил повышение уровня эндорфинов, которое потенциально опасно для устойчивости потока сознания, и решил применить соответствующие меры.
В наушниках зазвучал приятный женский голос, который сообщил Шону, что пришло время для перерыва и снятия напряжения. Кресло автоматически откинулось в более удобное положение, музыка плавно сменилась на ambient.

— Закройте глаза и расслабтесь, — порекомендовал тот же приятный голос.
Шон привычно расслабился, не переставая обдумывать где-то в фоне особо сложную комбинацию паттернов. Что-то зашевелилось внизу, как-то не так, как это бывало обычно, и Шон приоткрыл один глаз, чтобы посмотреть, кто сегодня исполняет его бонус. Из-под стола смотрело китайское лицо… незнакомое. Это не Люси Ши, отметил Шон, но в принципе довольно симпатичное…
Шон пригляделся и… О боже! Вскочив с кресла, он сорвал с себя сканер альфа-ритмов, который тут же замигал красными лампочками — поток сознания был прерван.

Вне себя от ярости, Шон отправился к Кэрол, которая отвечала за работу с персоналом в этом отделе. Плюхнувшись в кресло для посетителей, Шон заявил:
— Кэрол, мне кажется, компания нарушает один из пунктов моего контракта.

Кэрол уже явно получила информацию об инциденте, поэтому она улыбнулась и сказала:
— Шон, мы разрешим любое недоразумение, Вы же знаете, что компания очень ценит Вас… Наверное, речь идет о бонусе номер 18?
— Да, бонус номер 18. Вы знаете, — Шон поудобнее устроился в кресле, — Именно этот бонус мне особенно нравится. И, насколько я помню, в описании бонуса ясно сказано, что бонус исполняется только лицами женского пола, соответствующего возраста.
— Да, конечно, Шон, — подтвердила Кэрол, взглянув на монитор, — Именно так.
— Тогда почему я обнаружил у себя под столом чайнаамериканца мужского пола? — прищурившись, поинтересовался Шон.

Кэрол сменила одну эффектную позу на другую, еще более привлекательную, и улыбнулась:

— Дело в том, Шон, что конгресс недавно ратифицировал поправку к биллю о правах, согласно которой любой человек может объявить себя особью любого желаемого пола, вне зависимости от физического состояния. Поэтому в целях предотвращения дискриминации, описание конкретно этого бонуса пришлось автоматически изменить. Вы должны были получить уведомление об этом… И с этого момента бонус номер 18 будет исполняться в новой, недискриминационной форме.

Шон задумался. Получить обвинение в дискриминации ему не хотелось, но и позволять этому китайцу (о, черт, надо говорить — чайнаамериканцу) себя касаться он не мог.
— Вы знаете, — улыбнулся он в ответ Кэрол, — Я, возможно, человек слишком традиционных взглядов… Ведь я еще помню Джорджа Буша-младшего нашим президентом…
При упоминании последнего белого президента-натурала Кэрол явственно напряглась, это не предвещало ей ничего хорошего.
— … и мне кажется, что подобные перемены слишком необычны для нашей корпоративной культуры, — продолжал Шон. — Я могу ошибаться, но это изменение кажется мне небольшим, но тревожным звоночком…
О, это был удар без правил! Бедная Кэрол явственно побледнела, она прекрасно знала, что при слухах о звоночках случается с программистами… Они разбегаются! А она потеряет работу!

Кэрол начала торговаться. Для начала она, вроде как между делом, предложила сменить корпоративное авто на Феррари, совершенно случайно попавшую в свободную квоту. Но Шон не был поклонником спортивных зажигалок, его полностью устраивал его Порше Кайен.
Тогда Кэрол намекнула на возможность бесплатного полета до Луны на новом корпоративном SpaceDragonTwelve, но Шон также отказался — его сильно укачивало даже на суборбиталке.

— Шон, а что, если я буду исполнять бонус номер 18 для Вас, — неожиданно предложила Кэрол.
— Ээээ, — Шон слегка оторопел, и не нашел ничего лучшего, как спросить, — А Вы умеете это делать?
Кэрол улыбнулась и достала из ящика стола заламинированный листочек:
— Вот мой диплом. Я получила его прошлым летом, и 2 месяца стажировалась, и все мои клиенты были очень довольны… Конечно, это только временное решение, а в дальнейшем компания найдет, как разрешить возникшее затруднение. Что скажете?

Шон ушел довольный — его любимый бонус, массаж стоп, был вырван у жадной корпорации. «Они зарабатывают миллиарды», — размышлял Шон, — «И не могут потратиться на такую мелочь, как правильный массаж стоп для ведущего разработчика! Но, по крайней мере, если знать, как правильно себя вести, такие проблемы можно решать! Ведь программист без таких бесплатных плюшек ничем не будет отличаться от какого-нибудь менеджера.»

Часть вторая. Снаружи офиса

Начальник смены обслуживания персонала корпорации FAC***GLE был вне себя от ярости: Педро, новый работник в отделе, снова накосячил.
— Как ты мог не помыть ведро для кормления?! — разорялся он, стоя у рядов полупрозрачных чанов, — Ты знаешь, какие они чувствительные?!
Педро стоял, понурив голову. Он никак не мог взять в толк, что работа с программистами требует чрезвычайной деликатности. Его взяли из обычного коровника, и он с трудом избавлялся от привычки плевать в корм.

— Видишь, Шон-462 весь в красных лампочках, звонок аж разрывается! Куда мы его теперь денем? — возмущался начальник смены. Затем выдохнул: — Всё, перевожу тебя на тестеров! Если и там накосячишь, выгоню!

Педро шел с ведром корма вдоль чанов с тестерами. В принципе, чаны были почти такие же, как у программистов, только старых моделей. Кормили тестеров чуть попроще, меньше давали всяких добавок, поэтому их плавающие в биорастворе туши со слепыми глазами, замененными датчиками, были не такими жирными, как у программистов. Дойдя до конца ряда, Педро оглянулся по сторонам, зачерпнул совочком корм, плюнул туда, и стал сыпать комковатый порошок в чан.

На Киев обрушилась сильнейшая гроза. Обвалился мост на Демьяна Коротченка. На некоторых улицах мощные потоки воды стали причиной настоящего потопа. Может все-таки не надо было проводить гей-парад?

Тенерифе, водная экскурсия: дельфины, киты, купание. Дельфинчики прыгают из воды, ныряют прямо под катер - но «нет кита, не кита, нет кита, не видно!» Через полчаса матрос обходит всех пассажиров.
- Where are you from?
- Russia.
Показывает мне проспект с картинкой, поясняет по-русски:
- Кит.
Довольные, едем в бухту купаться.

Дело было в конце 90-х. Беседуем мы как-то с друзьями. Рассказываю им историю, где-то услышанную или прочитанную.
Один мужик во Франции взялся терроризировать сеть крупных магазинов – не то чисто дорогого хрусталя, не то супермаркет с отделом дорогого хрусталя. Он днем заходил в магазин, смотрел товары, и незаметно оставлял на полках, глубоко позади, крошечное взрывное устройство с таймером, настроенным на срабатывание ночью. Специально, чтобы гарантированно не пострадали люди, но дорогому товару был нанесен нехилый ущерб.
После пары взрывов в разных магазинах он прислал руководству письмо с требованием крупного выкупа за прекращение такой херни. Руководство согласилось и, разумеется, обратилось в полицию. Хитрец-злоумышленник потребовал, чтобы деньги были положены в оставленную им в условном месте коробку с мощным магнитом, и в определенный день и час она была прилеплена снаружи к обшивке вагона пригородной электрички определенного маршрута. А он ее заберет – там, где сочтет нужным.
В коробку положили говна и веток, набили поезд полицией, и поехала электричка. На одной из мелких станций в лесах и полях внезапно подъезжает к перрону человек на велике, в усах и темных очках, хватает коробку – и в лес. Ближайший полицейский выскочил из вагона, и почти схватил мужика, но поскользнулся на собачьем говне, и упал. Мужик уехал, и найти его так и не смогли… Правда, взрывы, надо сказать, прекратились – видать чувак решил больше не испытывать судьбу.

Собственно, рассказав эту историю, я озвучил мысль – в общем, можно проделать то же самое – но терроризировать сотовые компании. Масса вышек находится в полях за городом, никем не охраняется, оборудование очень дорогое. Подъехал, расстрелял из гладкоствольного ружья вышку, потом еще три-четыре, чтобы четко прослеживалась система, а затем потребуем бабло – тем же способом, через магнитную коробку и электричку… Камрады посмеялись, собственно, тем дело и закончилось.
Однако через день вечером родители рассказывают мне удивительную хрень – соседи у них спрашивают – ваш сын, типа, не охуел слегонца, такие телеги гнать?!

Как узнали? Да просто…
Дело было в конце 90-х, никаких интернетов еще не было, зато была Си-Би-радиосвязь. Мы, группка друзей из нашего города и пары-тройки соседних городишек, имели радиостанции, антенны на крышах, каждый вечер собирались на частоте, кажется, 27.200 мГц, и трепались обо всем на свете. В эфире я и рассказывал эту байку и последующие мысли...
Иногда включал усилитель стоваттный - собственно, и в тот раз тоже. А если использовать повышенную мощность на незамысловатой аппаратуре, то в выходной сигнал лезет гармоника – вредная составляющая, кратная основной частоте. Так вот вторая гармоника частоты, на которой мы пиздоболили, была весьма близка частоте Первого канала телевидения. И мои разглагольствования невольно слушал весь дом – ну, во всяком случае все те, кто тем вечером смотрел первую программу по телеку… )))

Почему нужно знать классику анекдотов. Недавно (можно загуглить).
Цитируют приказ по предприятию: "На заводе Прогресс (Самара) назначен новый директор Баранов".
Я: "Директор кого"??
Пауза. Овации.

Киевские власти подняли стоимость проезда в общественном транспорте в 2 раза (с 4 до 8 гривен).
Народ возмутился.

Киевские власти сделали талончики жовто-блакитными.
Народ успокоился.

Сейчас киевские власти обдумывают, можно ли увеличить стоимость проезда в общественном транспорте в 3 раза (до 12 гривен), если на талончиках напечатать ещё и тризуб.

Спрашиваю соседа юриста - почему они и полиция так бережно относятся к преступникам, ведь надо очень постараться, например, чтобы убийцы детей и женщин на дорогах и улицах, взяточники в форме, жулики и махинаторы получали адекватное наказание. Ответ был простой и ёмкий - а где же мы харчеваться будем, если все станут нормальными. Они наша кормовая база....

Лето 2015 года. В Ростове-на-Дону начинают строить стадион на левом берегу Дона к ЧМ 2018. Я работаю в микрорайоне расположенном в 8 км от будущего стадиона, на тот момент, у нас проживало от силы 1300 жителей. Наш Солнечный позиционируется как тихий микрорайон с закрытой территорией, где проживают в основном семьи с детьми. Этакая деревня в европейском стиле. Между нами и трассой М4 Дон, есть благоустроенная территория, где несколько лет назад, администрация собиралась открыть МРЭО УГИБДД. Но слава Богу, отстояли. Жить на задворках МРЭО, сами понимаете, далеко не сказка. Так вот, я отвлеклась. Звонок:- "Мы знаем, что вы всё знаете, дайте телефончик хозяев не состоявшегося МРЭО, мы хотим туда поселить турков, которые будут строить стадион. Всего-то 500 человек. Утром их будут отвозить на работу на левый берег Дона на автобусах, а вечером привозить. Они будут вести себя примерно. Я обещаю". Представляю варианты предстоящего апокалипсиса. Сказать, что я была в ауте, ничего не сказать. У нас охранников всего 6 человек в смену, что они смогут сделать против 500 турков? А вечером у нас пойти не куда, ну не на трассу же! И девочек от 13 лет хватает. Мне же армию нанимать нужно! Я сутки не спала. Перезваниваю, и мне радостно сообщают, что хозяев нашли и уже договорились. Шок. Начинаю уговаривать и угрожать. Мы вам не позволим, здесь будет полиция, ОМОН, демонстрации, журналисты. Тем более, что на именно этой территории канализации нет, только сливная яма. Да снимите вы турбазу на левом берегу, всё приспособлено под проживание большого количества людей и на автобусы тратиться не надо. И в пробках не стоять. Последний аргумент подействовал.
О том как директора, тоже турки хотели снимать у нас жильё, отдельная история.

Одесские зарисовки.

Исход.

- Вы спрашиваете хороший ли это шашлык? Так я вам скажу! Это не шашлык, это сказка! Вы нигде не попробуете такого шашлыка! И это я вам еще не сказал кто его делал! Его делал сам Ашот! А Вы видели как Ашот делает шашлык? Можете не отвечать, я знаю что не видели. Никто не видел как он его делает. А знаете почему? Потому что Ашот говорит, что шашлык нужно не смотреть, а кушать! Тем более такой шашлык, какой делает Ашот! И я вижу наперёд, что он не только не повредит вашим желудкам, но наполнит их приятным чувством сытости! Да-да,я умею смотреть наперед!Это у нас семейное. Когда в декабре 1982 года из тогда ещё СССР уезжал мой дядя Даня , он так и сказал "Нюмочка, мальчик мой, надо ехать, пока еще есть откуда. И ты делаешь мне удивление своим непониманием. Может мой брат был прав и сосед дядя Яша-сапожник таки имеет место в твоей биографии?". И вот вы мне скажите, что он не провидец! А мой брат Фима! Вы знаете моего брата Фиму? Нет? О! Это тот человек, рядом с которым Ванга имела бы бледный вид. Он уезжал уже в 1991-м году. Он так и сказал:"Нюма, ехать надо, пока ещё есть куда! И твоё "я остаюсь" говорит о том, что папина теория на счет участия дяди Яши в твоем рождении не так уж и беспочвенна". И кто будет удивляться , что мой сын Давочка начал собирать чемодан в сентябре 2013-го? Он мне так и сказал:"Папа, я не еду из "откуда". Я не еду "куда". Я еду "от". И, папа, ты мене таки делаешь удивление своим спокойствием. Папа... может дядя Яша-сапожник - таки да?"...

Реальная история. 90е. Москва...
Девушка, юрист, родом из Омска, после университета снимает квартиру в Москве. У нее очень яркая внешность, знакомится с командировочным, тоже сибиряком, милиционером. Любовь-морковь, беременность, свадьба...
Муж от шедрот душевных покупает и ей, и ее маме 2 квартиры в одном доме на ул. Профсоюзной, (тогда квартира такого уровня где то тысяч 30 долларов стоила, не больше)...
Месяц они с мужем живут вместе, и ... - он надолго пропадает.
Через полгода, как ни в чем ни бывало,муж появляется, - "была секретная командировка, нельзя было даже позвонить"... Ок, снова живут вместе,не тужат,а любовь вспыхнула с новой силой... Жить им,кстати говоря, есть на что,денег он привез пачки,проходит месяц,два,и, как-то в тапочках на босу ногу и в старом спортивном костюме он вышел вынести мусор - и... опять исчез, при этом оставив дома все свои вещи, паспорт ... Жена пишет заявление об его исчезновении...
Через год с лишним к ней приходят следаки : они сами ищут ее мужа...
Многоженец, куча паспортов , типа "терял". 4 семьи (!) -это только официальные, и у него еще трое детей, старший правда уже большой, даже старше ее...
Так как он - реально сотрудник каких то там органов, то дело о многоженстве как то, видимо, замяли, срок не дали , но из органов вроде все же поперли ...
Надо сказать, жена, пока он отсутствовал, тоже дома не сидела, куча романов, плюс, еще от кого то родила , завела няньку, молодую, симпатичную, из Молдавии ... И вскоре стала с этой нянькой жить , как жена с женой... Откуда я знаю эту историю?
От своей жены-молдаванки эта яркая девушка - юрист иногда ходила налево, не знаю никакие детали, открыто или тайно, но в том числе и я с ней как то время проводил, даже как то вместе на юг скатались, и потом еще пару раз встречались.
Это я к тому, что реальность очень часто - многограннее и богаче на события, чем любые самые фантастические книги ... .

Привет всем. На днях, сидели с супругой в очереди к офтальмологу, народу было не много. Врачи ходят, занимаются своей работой, кого проверяют на приборах, кому закапывают в глаза для расширения зрачков. Я сидел и смотрел на это долго и потом спрашиваю у своей половины: "это что всем закапывают для расширения сосков"? И тут же в коридоре установилась такая тишина, муху услышать было можно. Моя на меня глянула, думал со стыда сгорю. Не знаю, что на меня нашло такое сказать. Вроде не первый раз в таких клиниках. Извините, первый раз пишу, хотя сайт читаю лет десять.

Когда-то французская писательница, писавшая под мужским именем Жорж Санд, сформулировала женский приоритет: Любить и быть любимой. Они стали девизом последующих поколений девушек и женщин. Чувствую глубокое уважение к тому человеку, который определил мужской идеал: Хотеть и быть хотимым.

Студенты не различают русскую кухню от кухни народов России, так что башкирские, татарские и кавказские блюда и напитки оказываются тоже русскими! Американцы аж испугались, когда начали открывать напиток прям на кассе. Было жарко, и им скорее хотелось охладиться, они взболтали кумыс, открыли, а он как зашипел, запенился и начал брызгать во все стороны! А я им говорила: "Ребята, не трясите бутылку!" - они меня не послушались, сами обалдели от эффекта и окрестили напиток русским шампанским! На вкус практически никому не понравился, кроме одного шведа. Сказали, вкус яркий и оригинальный, но уж слишком кисло! - а вот пузырьки их порадовали) Оказалось, что напиток бодрит и веселит, к тому же... И, действительно, отлично охлаждает в летний зной.

Урок литературы.

К доске вызывают тихоню троечника Олежку, стихотворение А.С. Пушкина продекламировать. Класс и так уже истомился в ожидании звонка, майское солнце припекает в окна, мухи жужжат..

Олежек торжествует, тот редкий случай, когда он три часа потратил, чтобы твёрдо выучить стих, и есть бог на небе! Не напрасно.

Оглядев класс, он почуял себя Левитаном, которого слушает вся страна.
И размеренно начал. Класс лениво внимал чеканному ритму классики, при этом Олежка выразительно выделял ключевые слова:

Другие дружно УПИРАЛИ
В глубь мощны веслы. В тишине
На руль склонясь, наш кормщик УМНЫЙ
В молчанье правил грузный ЧЛЕН..

Тут ветер распахнул форточку, раздался хлопок, и на секунду воцарилось замешательство. Пытаясь восстановить тишину классная Александра Ивановна постучала указкой по столу и сказала:

- Олег, ну что ты мелешь? В молчанье правил что? Начни, пожалуйста сначала.

Но было уже поздно, cначала с "камчатки" послышались истерические смешки, дальше больше, пока не прорвало всех.
Тут наконец-то прозвенел долгожданный звонок, и только Олег не смеялся.

- В кои-то веки пятёрка сорвалась!
Буркнул он, и отправился собирать в ранец учебники.

Навеяно вчерашним комментарием 18-го Алексея про лопух.
Не моё, бывший шеф рассказал.Его знакомый, живший до этого на хуторе, получил квартиру. Первые полгода не мог справлять нужду в туалете в квартире. Как-то встретил его, идущего в посёлок с просветлённым лицом.
Шеф: - Откуда?
Знакомый: - Ходил домой в огород, в кукурузе посрать. Благодать, лопухом подтёрся, не то, что газеткой!

Сообщил другу, что по улице, на которой он живет, будет бесплатная экскурсия.
Потом спрашиваю: -Сходил?
-Я пришел, а она оказывается пешеходная. А я думал, что будет автобусная. А пешком ходить я не люблю.
-Т.е. то, что на твоей улице всего пять домов, тебя ни как не насторожило?

На втором курсе Универа было. Середина девяностых. Сидим мы с утра с Андрюхой в кафешке при Универе, лечимся минералкой после вчерашнего. Пол группы вообще не пришло в этот день. Состояние у нас, что называется "почемуянесдохвчера". Заходит девушка, садится за столик напротив. Маленькое отступление. Те, кто жил в "лихие" помнит эту моду на "кислоту". Кислотные цвета на дискотеках, губная помада фантастических цветов. Зелёная, синяя... И вот у девушки была помада цвета "шоколад". Она взяла чай с булочкой, и прежде чем приступить к трапезе стёрла помаду салфеткой и положила на стол.
- Андрюха,- говорю, - смотри! Она как будто задницу подтёрла и специально тебе эту салфетку принесла показать))
Ну сказал и сказал. Кто ж думал что у него воображение так развито? Думал поржём. А он только краем глаза глянул и ему хватило. С воплем подстреленной Годзиллы Андрюха показал всем присутствующим что он ел на ужин. И чем запивал тоже. Народу резко поубавилось. Я, признаться честно, наблюдая это безобразие с трудом удержался от того чтобы присоединиться.
Ну потом, ясен пень, ведро, швабра, тряпка и красный от стыда Андрюха. Столько лет прошло, не знаю, ест он сейчас шоколад или нет, но до самого диплома он на него смотреть не мог))

Митинг против пенсионной реформы... Я в легком ахуе...
Ребят, вы серьезно? Хотите пораньше уйти с работы и пердеть на лавочке у подъезда? Мне 50 лет и перспектива пенсии все серьезнее. Стукнет пенсионный возраст - и у хозяина появится вполне законный факт отправить меня нахер. А жить нормально хочется. Подняли возраст - значит добавили еще 5 лет. Пять лет никто доёбываться не будет. Пять лет нормальной зарплаты, нормальных интересов, нормальной жизни. Только мудак с патологическим отвращением к труду откажется от такого подарка. Ну вот на митинге всех таких и пересчитают.

ЗЫ. А Вова лоханулся с пенсинонным возрастом. Отменить его нахер, выходи хоть сразу после школы. Только начисление пенсии сделать по формуле от возраста и стажа. Пенсионного возраста нет - нет красной тряпки. Протестовать против третьего коэффициента в непонятной формуле смешно... А жрать хочется. Все будут добровольно и радостно вламывать до последнего вздоха. Без митингов.

Заголовок в газете.
"Сборная Нигерии не хочет покидать Ессентуки. Футболистам так понравилось гостить на Ставрополье, что они хотят остаться."
Как рассказали "Комсомольской правде на Северном Кавказе" в пресс-службе администрации г.Ессентуки, уезжать гости не хотят.
- Хочется побыть здесь еще,- приводят слова спортсменов в ведомстве.
- В Ессентуках нам понравилось, здесь очень доброжелательные и приветливые люди, прекрасная природа, минеральные источники,- сказал тренер нигерийской сборной.
Проводили команду по-праздничному: хлебосольно, с песнями, танцами и подарками.

Слышу очередную новость:
Администрация Санкт-Петербурга решила закрасить граффити с изображением главного тренера сборной России Станислава Черчесова.
Вот думаю: Надо предложить художникам, чтобы они рисовали сразу два образа: Черчесова и Путина. Пусть закрасят!

... Так вот слушай, малой. Когда тебе будет как мне сейчас - за пятьдесят, то ты с удивлением обнаружишь, что зрение садится, хер стоит не так твердо и вообще виден из под пуза с трудом. Внезапно красивые девушки уступают тебе место. Когда тебя начнут расспрашивать о внуках, ты начнешь дергаться - какие-таки внуки, мне же двадцать шесть.. ой блин и правда пятьдесят четыре... Когда ты поймешь, что старость в частности и общий песец в целом приближаются со скоростью СУ-27 и неизбежностью "Титаника"... Вот тогда встанет вопрос - что делать. Возможно, ты поймешь, что пенсия - это своего рода капитуляция. Жизнь закончилась, остался пердеж на лавочке у подъезда, мемуары и кремация. Вот тогда и встанет вопрос - что делать. И единственный приемлемый для мужика ответ в этом разе - держаться. Трахать баб пока трахается, заниматься спортом, бегать по лестнице... Конкурировать на работе с молодыми, если получится. И оттягивать по максимуму момент подписания капитуляции. Потому что заработанная зарплата, пусть даже десять тысяч, - это совсем не то, что пенсия в те же десять тысяч. Потому что зарплата - это самоуважение, а пенсия - это акт гуманности к тебе со стороны более молодых и сильных. А я не хочу гуманности, я хочу быть сильным. Поэтому надо держаться, как окруженные немцы под Сталинградом. Когда понятно, что песец без вариантов, но все равно дерёшься.

А о пенсии мечтают только моральные уроды с хроническим отвращением к труду. Так что иди на свой митинг против пенсионной реформы. Пенсия у тебя лет через тридцать случится. Тогда вот и подумаешь про пенсию поподробнее. Сейчас можно и попротестовать... А мне этот пенсионный возраст похер...

Помню, с девахой одной валялись на сеновале в Тамбовской волости...луна...
И тут вой протяжный! Ааууууууууу...
Никогда до этого волков не слышал, но от ужаса собака Баскервиль померещилась.
Она говорит:
- Ты чего, это ж Тузик некормленый, я его позавчера с цепи спустить забыла.
- Тузик??
- Тузик.. он от Тунгуса и Изольды...та в лес бегала постоянно, за околицу.
- аа...

Потом лежим, я закурил, а она такая - сын будет Рагнарек.
Тут прокричали петухи, я отряхнул солому, и опасливо спустился во двор.
Возле будки валялась цепь...как она соскочила, я не знаю...
Но верю, что Тузик найдёт свою Матильду.