Самые смешные истории за месяц!

В ответ на историю «пьянству бой».
Чувак, не все так однозначно.
В 1986 году я поехал в Москву поступать в МОГИФК (московский областной институт физической культуры). Ехал абсолютно неподготовленным, надеясь на удачу. Получил за сочинение 2 и отчалил домой. Я был единственным из своего класса, кто не поступил в тот год в институт. Даже мой одноклассник-полный дебил- по прозвищу Морж и тот поступил куда-то в политех на горный факультет. Первые три месяца я просто не выходил из дома от стыда. Были же времена! Но духом я не упал. Записался на подготовительные курсы в местном университете и стал готовиться к сочинению и биологии.
За то время, что я был на абитуре, перезнакомился со многими ребятами, которые в последствии поступили. В течении года я наезжал к ним в гости, жил у них в комнате, и мы весело проводили время.
На следующий год я прибыл на всех парах снова поступать. На две недели раньше положенного срока и поселился в общаге в комнате со свободной койкой. За это время очень хорошо закорешился с комендантшей общаги, и она обещала мне протекцию при поступлении, потому как, с ее слов, имела значительное влияние на преподов.
В это время начались проводы в армию первокурсников. Провожали двух моих друзей одновременно. Я тоже из непьющей семьи, но напились мы тогда все в зюзю. С нами гуляли штангисты и боксёры. Выйдя в соседнюю комнату в состоянии абсолютного нестояния, я упал на шкаф. Пустой шкаф благополучно упал, похоронив меня под своими обломками. Штангисты приняли это как сигнал к действию и начали рушить мебель в соседних комнатах, благо они были пустыми. В итоге комнаты на этаже напоминали последствия сталинградской битвы. Приехали менты и всех забрали в участок. Кроме меня, так я спал под обломками мебели и меня просто не заметили. На утро, очухавшись, я был весьма озадачен своим положением, и сидел, в раздумье, пытаясь вспомнить, что же произошло. В этот момент в комнату зашла комиссия во главе с деканом факультета, куда я планировал поступить.
-Ты кто?
-Абитуриент, приехал поступать
-Че так рано?
-Друзей приехал в армию проводить.
-Понятно. Мне такие студенты, которые с абитуры попадают в истории, нафиг не нужны. Вали домой и о поступлении на наш факультет даже и не думай.
Я вернулся домой и в тот же год поступил в институт в своём городе. Потом там же в институте встретил девушку (впоследствии ставшей моей женой), благодаря которой и уехал в Америку, и живу тут уже 24 года.
Так что водка тут не при чем. От судьбы не уйдёшь.
Всем желаю здоровья и удачи!

Живу в южной Калифорнии. Климат здесь чудный, и бомжей много. А еще в нашем городе есть такие трамвайчики-электрички из 3-4 вагонов и 4 ветки, по которым они бегают.
Полицейский патруль, проверяющий билеты, появляется нечасто, и зайцы-бомжи раскатывают на трамвайчиках со всем своим скарбом. Думаю, ездят друг к другу в гости. Куда еще им ездить?
Бомжи иногда появляются с огромными черными полиэтиленовыми мешками, набитыми пустыми жестяными банками. Садиться им на трамвай с этими мешками, даже при наличии билета, строго запрещено. Машинист ссаживанием пассажиров с такой поклажей не занимается. Это дело патруля, который появляется нечасто, как уже было упомянуто выше.
Много лет назад мы с мужем (американец) возвращались откуда-то поздно вечером на таком трамвайчике. Сидели в головном вагоне. Всего-то пассажиров было 3-4 человека. Машинист через стекло видел салон. На одной остановке бомж втащил в наш вагон огромный черный мешок с этими банками и бутылками. Как оказалось, мешков было два, и он вылез наружу за вторым мешком.
Обычно водитель какое-то время медлит, ждет, когда закончится посадка. А тут, как только бомж вылез за вторым мешком, водитель быстро захлопнул двери, и мы умчались в ночь с сиротливо приткнутым в углу грязным мешком бомжа. И тут раздались аплодисменты. Это мой муж Роджер аплодировал водителю, даже с места привстал.

Сегодня мне позвонила... моя машина. Сказала, что у нее сработала сигнализация и попросила ее проверить. Скажи мне лет 20 назад, что такое произойдет - я бы рассмеялся в лицо тому человеку. Хотя, уже к тому времени успел прочитать всю научную фантастику в нашей местной библиотеке.
Дожили... машина стала моим другом и контактом в телефоне. С собственным аватаром и именем. Я скромно назвал контакт "Прадик Лэнд Крузеров" и прикрепил фото с нашего первого знакомства. И теперь Прадик может позвонить мне, и я могу позвонить ему. Разговор, конечно, будет не самый душевный, он просто спросит у тебя команду или расскажет, какие команды он знает и умеет выполнять. Зато само осознание того, что ты можешь управлять роботом, и он будет тебя слушаться, заставляет поверить, что я уже живу в будущем, том самом, каким его рисовали 20 лет назад.
А что дальше? Кресло-психоаналитик? Плита-диетолог? Холодильник-собутыльник?

Подслушано на детской площадке:
"сЪебастьян, подожди!"

Реальный заголовок, в связи с падением "Союза":

Путин исключил главу «Роскосмоса» из состава антинаркотического комитета

https://www.rbc.ru/rbcfreenews/5bbf72d89a79470e101c6e4b?from=newsfeed

В шахматах нередко случается, когда на турнир приглашают какое-то важное лицо, и это лицо делает за какого-нибудь участника первый ход и удалятся с видом, преисполненном собственного достоинства. Недавно на одном из крупных международных турниров Очень Важная Персона возжелала сделать первый ход за гроссмейстера Х.
- Как вы желаете играть? - спросила гроссмейстера Очень Важная Персона.
- е2-е4.
- Что вы мне свои шахматные термины... вы пальцем покажите.

Вводная лекция перед гипнотическим сеансом для желающих похудеть. Целый зал женщин - кто-то пришел похудеть, а кто-то гонится за идеалом. На сцене энергичный лектор объясняет, какие продукты нельзя будет, да и не захочется, кушать после гипноза: жирное, мучное, сладкое. Немного о важности здорового питания, полезных и вредных продуктах, общий ликбез.

В середине зала кто-то поднимает руку. Встает симпатичная такая пышечка и с серьезным видом спрашивает:
- А пельмени можно будет есть?
Все улыбаются. Лектор заводит пластинку по второму кругу: мучное, жирное, здоровое питание. Лекция возвращается в свое русло.

И вновь пухленькая лапочка поднимает руку:
- А кусочек торта раз в день можно?
Аудитория опять оживляется улыбками. А лектор с невозмутимым видом идет на третий круг: мучное, сладкое, жирное, здоровое питание.

Опять поднятая рука в центре зала. Встает всем уже знакомая девушка, открывает рот, чтобы задать вопрос:
- А...
Со всех сторон раздается смех, - о чем она спросит в этот раз: печеньки или пирожные?
- Ну чего вы смеетесь? Я просто хотела спросить можно ли выйти ПОКУРИТЬ!

Ни тебе тортов, ни пельменей. Нервы сдали у человека.

С год назад мелкая переболела стандартной ветрянкой - без осложнений, но температуру время от времени сбивать приходилось. К микстурке с фруктовым вкусом (едва отучили потом) прилагается шприц-дозатор с градациями вес/дозировка - и употребление лекарства вскоре стало происходить так: мама или папа набирает шприц и подносит к клювику дитяти, а последняя одним мощным движением - чпок! - засасывает дозу и долго облизывается. На поршень жать нужды не возникало.
Вот сейчас сам температурю. Решил побаловаться тем детским сиропчиком, пока срок годности не истек. Набрал шприц, тяну изо всех щечных мышц, как дочка, ан шиш: поршенек и не дрогнул. В чем-то детки положительно сильнее нас.

(c).sb.

Нужно было встретиться с клиентом на заводе. Выехал, машин немного. Скорость 80-90. Впереди метрах в 30 машина с багажником на крыше. На крыше привязана дверь. Межкомнатная или еще какая. На дачу, наверное, вез. То ли он ее плохо прикрпепил, то ли вообще не знал, что ее надо крепко привязывать. Вдруг вижу, как порыв ветра поднимает эту деревянную дверь в воздух. Она пролетает над моей машиной и хлопается в трех метрах за моей машиной. Сзади идущая машина резко встала, но вроде никто не пострадал. Если бы я ехал чуть помедленнее, то дверь бы пришлась точно в лобовое. Испугаться просто не успел. Удачи на дорогах.

Я знала одну семью: папа - мусульманин, мама - христианка (оба не особо верующие). Родился сын, его сначала окрестили, потом обрезали. Закончилось всё тем, что он решил быть атеистом! Вот так.

В Симеизе на дискотеке подходит ко мне красивая девушка.
- Сашка, привет! Давно здесь?
А я смотрю, лицо знакомое, фигура нет - такие ножки я бы запомнил. Кто это понять не могу.
Словом попили вина, потанцевали, и даже подружились организьмами. А утром она уже к отъезду готовилась.
Вспомнил кто это, не через день и даже не через неделю, но вспомнил!
Это подруга жены моего однополчанина, которая на вечеринки приходила в балахончиках и тихо-скромно сидела в тёмном уголке, листая Босха.
Утончённая натура - художник. Никем не понятая и одинокая.

_СУЩЕСТВО_

Я всегда считал что уже неплохо знаком с разными женскими породами как опытный собаковод или кошковод с разными породами кошек и собак. Но оказалось всё же, что Дарвин прав, и возможности генетических мутаций поистине безграничны. Убедился я в этом на собственном опыте совсем недавно, когда у меня дома внезапно появилось Существо.

Должен честно признаться, что Существо ко мне без спроса не врывалось, а раскопал я его сам на сайте знакомств, подмигнув какой то тётке из Беер Шевы, которая мне показалась довольно забавной. Вообще-то она не из из Беер Шевы, а из какого то другого местечка с трудно произносимым и плохо запоминаемым названием, но не суть важно.

Как то очень быстро мы с этой тёткой начали общаться в вотсапе, потом флиртовать, потом отправлять друг другу виртуальные поцелуйчики-смайлики-эмодзи. Потом тётка решительно заявила что летит ко мне знакомиться.

Встречая свою гостью в аэропорту Майами, я всё ещё полагал что ко мне прилетела обычная женщина, самка человека, познакомиться, на предмет устроить сразу две личные жизни – свою и мою.

И только уже доставив её к себе домой и рассмотрев, я понял, что привёз никакую не женщину, и даже не представителя человеческой породы, а Неведомое Существо, которое я далее буду для краткости называть просто Существо.

Первым делом Существо заявило мне, что ни в ком не нуждается кроме своих детей и вполне может жить само по себе без всяких мужиков. В ответ на мой удивлённый вопрос, а с какими же целями оно прилетело ко мне в гости аж из самой Израиловки, Существо так и не смогло ничего внятно сказать, кроме туманных намёков о том, что о необходимости посещения моей особы ей поведали космические силы. Или кармические, я так точно и не понял.

У Существа имеется какой то высший дан по йоге, есть целая куча знакомых индусов, которые ей открывают чакры. Или закрывают, я тоже не понял… Есть у Сушества ещё какая то жуткая толпа непонятных странных друзей мотающихся, как и она сама по всему белу свету, нигде не работающих и неизвестно на что живущих. Это наверное какая то тайная лига, а может быть никакой лиги и нет, а просто кучкуются как бох на душу положит, я это тоже не понял…

А спрашивать было бесполезно, потому что Существо хоть и беспонтовое, но ужасно хитрое и шифруется по чёрному. Поэтому понять что либо из его речений было крайне трудно, даже когда оно говорило не на иврите, которого вообще я не понимаю кроме выражений “азохунвей”, “ай вейизмир” и “барух ашем” , а на русском, который я вроде как ещё не забыл.

Перед прибытием Существо сообщило мне, что категорически не ест мясо. Я очень волновался, чем я буду кормить Существо во время его визита, но выяснилось что волнения мои были напрасны. Мясо Существо действительно не ело, и даже когда я ел свои злополучные котлеты, оно затыкало нос и вылетало из кухни. Зато Существо с аппетитом пожирало сырую и жареную рыбу, овощи, фрукты, органические яйца, орешки, деликатесные сыры, семечки, оливки, грибы и ягоды, а также пило кефир и томатный сок в опасных для жизни количествах.

После поглощения всей этой диеты, существо начинало громко пердеть на всю квартиру, в том числе и во время занятий любовью, не говоря уже, во время еды. Вероятно, это его индусы научили. Поскольку я, находясь рядом с Существом тоже не готовил себе нормальной еды, а пытался жрать те же компоненты, то пердел я вообще как слон. То есть пердели мы с Существом дуэтом, беспрерывно и трубно, хоть на сцену выпускай.

Любовью Существо занималось долго, нудно и крайне примитивно, совершенно не заботясь о партнёре, то есть о рассказчике данной истории. Готовить нормальную человеческую еду Существо наотрез отказалось. Сказало, что оно – не домохозяйка и оной быть не желает, обиделось и ушло от меня в нирвану на целый день. Впрочем, оно и без всяких обид постоянно уходило в неё само по себе.

Для облегчения ухода в нирвану Существо потребовало купить коврик для йоги. Получив коврик, Существо расстелило его посреди комнаты на самом ходу, уселось в лотос и начало закатывать глаза и как-то по особенному пыхтеть. У меня так пыхтит велонасос когда я качаю велосипедные шины. Кажется это называется у них пранаяма. Это такой специальный йоговский способ дыхания когда воздух заходит в вернюю часть организма через предназначенные для этого отверстия, а выходит из жопы, которая на время занятия этой пранаямой превращается в нижнее дыхательное отверстие.

Сворачивать коврик Существо не пожелало, пришлось применить методы психологического давления и убедить Существо, что валяться посреди комнаты коврик не будет, а будет либо разворачиваться перед тренировкой и потом немедленно сворачиваться либо будет выкинут в мусорку. Существо на этот раз отреагировало вполне адекватно и стало сворачивать коврик как и было велено.

Однажды Существо поведало, что во время одного из йоговских бдений некий прошаренный индус щёлкнул ему ладошкой по какой то чакре, после чего дыхание у Существа прекратилось полностью часа на полтора. Если я правильно понял, и обычное ротоносовое, и нижнежопное. Когда я объяснил Существу, что если бы оно действительно не дышало полтора часа, то лежать бы ему в морге с биркой на большом пальце ноги, Существо страшно обиделось и сказало что совершило ошибку, рассказав такую важную вещь непосвящённому.

Как-то Существо похвасталось, что прошло йоговскую инициацию у индусов и по результатам было принято в клан и наречено новым индусским именем. Как оно звучит я забыл. Каждый раз когда пытаюсь его вспомнить, мне вместо этого вспоминается имя девочки-индуски из отдела QA, которая тестировала наши программы. Имя у неё было довольно простое: Сри Лалита Нагараж.

Впрочем, в кругу семьи своей дочери Существо охотно отзывается на позывной “баба Йога”. У инопланетного Существа есть на Земле дочери и от них внуки. Вот так потихоньку незаметно происходит межгалактическое скрещивание земных и неземных видов, а вы там сидите и ничего не знаете.

Существо нигде не работает и не учится. На что оно живёт и разъезжает по свету, так и осталось непонятно. В молодости Существо, если верить его рассказам, окончило мухинку и работало художником, даже типо витражистом. Однако ни своих картин, ни витражей Существо мне не показало и за время визита не сделало ни единого карандашного наброска. К компьютерным графическим средствам Существо относится как правоверный еврей к залежалой свинине.

Обычно у нормальных художников, и даже у хуйдожников от слова хуй, всегда есть какие то образцы в Интернете, типо портфолио ака демо версия. У Существа – нету нихуя. Окончив художества, Существо устроилось работать смотрителем в парке-заповеднике. Это после того как космические силы запретили ему продолжать свои художества. Или кармические силы… я уже сказал что их не различаю.

Про заповедник и природу Существо рассказывало с большим пиитетом, но тем не менее почему то и эту работу оно бросило, а на следующую и вообще не устроилось, а просто ушло в отрыв и начало шляться по белу свету. Типо, путешествовать. На какие шиши я так и не понял, да это и не важно. Важен сам принцип и подход к жизни.

То есть, я не против того, что есть на свете пассажыры, которые подолгу на одном месте не засиживаются: аз грешен, и сам больше трех-четырех лет на одном месте не заживаюсь. Просто есть художники-передвижники, которые передвигаются и при этом что-то постоянно рисуют, показывают на выставках и даже, бывает, продают. А есть просто распиздяи-передвижники, которые из края в край вперёд идут, без сурка и без ветрил, но ничего не рисуют, а только тусуются со всеми подряд, чтобы потом лечить всех прочих встречных и поперечных, с какими крутыми махрами они тусовались, и какие они от этого сами стали круче чем пасхальные куличи.

Должен однако заметить, что у Существа и вправду есть некоторые суперспособности. По части частоты и громкости пердежа я уже упоминал. А ещё Существо умеет жрать яблоки вместе с сердцевиной и косточками, оставляя только яблочный хвост. А также проходить без малого сотню километров в день по любой местности со скоростью среднего верблюда и совсем не уставать.

Кстати ходит Существо по городам и весям в очень своеобразной одежде, похожей на униформу городского сумасшедшего. А именно Существо во время прогулок обёрнуто в какую то халабуду, сшитую из старого потёртого шарфика, унаследованного от прапрабабушки, верхняя часть туловища в солнечный день обёрнута в какой то тюль, потому что Существо очень чувствительно к земному Солнцу и боится обжечь свою инопланетную шкурку.

Сверху Существо увенчано классической Красной Шапочкой, точнее капором или панамкой, очень похожей на ту что изображена в одноимённом мультфильме Гарри Бардина. Шапочка имеет сильно пожёванный вид. У меня есть такое подозрение, что во время своих дальних прогулок Существо превращается в инопланетного Верблюда, и этот верблюд бредёт по горам и долам унылой иноходью, переходя временами на расхлябанную рысь, и меланхолично жуёт вышеописанную Шапочку вместо жвачки, обнажая неровный частокол длинных жёлтых зубов.

Какой из Существа художник, я так и не выяснил, потому что из обещанных иллюстраций к моим книгам оно не нарисовало ни одной. Сказало что нечем и не на чем. Листы бумаги для принтера и карандаш Существо с презрением отвергло, с понтом что нужна какая то очень специальная бумага и очень специальные карандаши.

Я не стал возражать, что в умелых руках и хуй отвёртка, и что я видел как настоящие художники рисуют влёт хуй знает чем хуй знает на чём. Даже пример из классики не стал приводить, как писарь от скуки нарисовал гусиным пером да чернилами на листе с высочайшим прошением МУХУ, да так ловко, что все чины в присутствии пытались её смахнуть с документа.

Я привёл Существо на гордость нашего общежития имени монаха Бертольда Шварца – на бассейн – и предложил поплавать вместе со мной. В ответ Существо покрутило носом и процедило, что плавает только в природных источниках, а в мерзкую вонючую хлорную лужу лезть категорически не желает. Пришлось возить Существо плавать на океан. Сам я там плавать не решился потому что там было жуткое количество водорослей как в японском супе мису.

Помимо всего прочего Существо оказалось большим мизантропом и регулярно убеждало меня, что люди это гнусные существа, и развелось их слишком много, и это мешает всем остальным существам в природе нормально жить. Ну уж в чём, а в этом меня убеждать не надо, это я и сам кого хочешь в этом убеждю, и убеждаю регулярно своих читателей во всех своих текстах.

Мизантропское существо и вправду относится к представителям других биологических видов отличных от своего гораздо лучше чем к представителям своей породы. Проживая у меня в гостях, Существо моментально скорешилось со всеми ящерицами и пауками, которые жили рядом с домом. Отдыхать Существо предпочитало не в городе, где бродили на двух ногах ненавистные ей люди, а исключительно на природе. Поэтому я возил Существо отдыхать от людей и городского пейзажа на местное болото. Там Существо перезнакомилось со всеми цаплями, куликами, рыбками, птичками, крокодилами и прочими представителями местной фауны.

Две недели пролетели очень быстро, и я отвёз Существо в аэропорт. Там оно село в свой космический корабль и улетело в свою альфа центавру или ещё хуй знает какие инопланетные пенаты. Периодически Существо попискивает через Вотсап и сообщает что хочет построить себе дом на Земле и там периодически жить. В тропической зоне на океане. Или высоко в горах. Где именно, Существо ещё окончательно не решило, но уже зовёт меня в гости. А сейчас оно как бы обретается где-то в Одессе, или в какой то Молдавии, а ещё кажется в Карпатах или тому подобных Кордильерах.

Врёт оно всё конечно, я ему не верю. Не водятся такие Существа ни в Карпатах, ни в Кордильерах. Живёт это Существо где то на альфа центавре или Тау Кота, но никак не на Земле. Если эти Существа когда то и прилетают на Землю, то исключительно в Индию и общаются исключительно с Йогами и Браминами. А тут оно видимо как то случайно ошиблось адресом и залетело ненадолго ко мне, с чем я конечно себя и поздравляю. Ну и всех, кто прочитал это эссе конечно поздравляю тоже, и хотелось бы, чтобы все, кому оно понравилось перевели бы на мой счёт хоть пять долларов, а хотелось бы двадцать.

...А тут я узнаю, что он-то едет до ближайшей узловой станции и обратно...
...
...Просто все имеет свое устройство... И мне чаще всего совсем не хочется
знать, как что-то устроено. Просто узнается об этом само собой. Или
кто-нибудь крикнет: "Посмотри, посмотри... Скорей посмотри!" И ты
посмотришь..., увидишь..., то, чего не надо было видеть. А еще, хуже
того,... поймешь, как это устроено...
Евгений Гришковец. "ОдноврЕмЕнно" (c)

Не знаю почему вспомнил, но у меня тоже был случай связанный с железнодорожниками. Я так же узнал что-то, что никак не углубит мой жизненный опыт и ценность этой информации приближена к нулю. Ну вот узнал и узнал, теперь еще и вам расскажу, как и Гришковец)))

Пришлось как-то новогоднюю ночь провести в пути. Всей семьей сели в поезд, отправка в 21час 31-го декабря, прибытие 8 часов 1-го января. Вагон забит под завязку, в некоторых купе вместо четырех человек едут по 6-8, что удивительно не только в смысле правил перевозки пассажиров, удивило просто количество людей, едущих в новогоднюю ночь.
Но всё оказалось проще. В 23:30 поезд остановился на одной из станций и вагон полностью опустел, остались только мы. Теперь понятно почему было так трудно купить билеты. Даже обидно стало, вам ехать-то каких-то 100-150 км и вы выкупили все билеты, в которых нуждались люди из отдаленных районов.

Едем дальше, накрываем на стол. Дверь в купе открыта и через нее видно как мимо нас прошли несколько проводников не из нашего вагона, человека четыре. Лица у всех не то что чтобы встревожены, но какие-то слишком серьезные (или уставшие). Потом еще несколько человек, и еще, в их числе полицейский дорожный патруль. Я всех не считал, но в общей сложности мимо нас в одном направлении прошло человек 20-30. Не знаю что у них там случилось, но исчезли даже наши проводники, мы в вагоне остались одни.

В 23:55 поезд остановился. Никакой станции, прямо в степи. Стояли минут пятнадцать, потом поехали дальше. Где-то в 00:30 вся толпа проводников и полицейских прошла в обратном направлении. Все веселые, галдят, у каждого в руках по несколько коробочек и пакетиков, видимо от Деда Мороза)))) Один из проводников остановился и очень веселым тоном спросил - А вы что тут делаете в такую ночь? Ну я и ответил ему - Работой вас обеспечиваем))). С Новым Годом!!! Посмеялись, мы налили ему шампанского, он дал нам шоколадку, поздравил и ушел.

Потом один мой знакомый рассказал, что у железнодорожников есть традиция пересекать временную границу между двумя годами "стоя" а не в пути и не важно где они едут, хоть в степи хоть в горах, да хоть где, остановись, встреть и езжай дальше. Видимо тому виной поговорка "Как встретишь новый год так его и проведешь". Ну не знаю, я вот тот год встретил в том самом поезде и не сказал бы, что весь следующий год катался по стране. А может как раз остановка всего состава посреди степи повлияла и на судьбы пассажиров?))))

Начало 1980-х. В МВД Арм.ССР поступает запрос военной прокуратуры из Украины, где описывается дезертирство одного из бойцов Советской Армии из части дислоцированной в сельской местности этой республики. Этот доблестный сын украинского народа получил сообщение о предстоящей свадьбе сестры. Получается, все будут выпивать, закусывать, петь, танцевать, а он будет здесь, вдали от этого. Заступив часовым, не выдержал тяжести этих мыслей, и оставив на рассвете пост, с полным боекомплектом вышел на трассу. Там обратился к двум гаишникам, попросив подсадить в попутку, идущую в сторону Грузии. В закавказских республиках всегда было доброе отношение местного населения к солдатам. Гаишники, даже не задумались, почему он с автоматом. Видимо так надо. Подсадили его, и он поехал. Таким образом, с помощью гаишников и водителей попуток, этот солдатик проехал территорию двух республик. В Грузии его еще подсадили на какое-то судно, на котором он доехал до Одессы. На свадьбу он попал вовремя, в полном боевом снаряжении, не потеряв ни одного патрона и другого снаряжения. Хорошо погуляв на свадьбе, он был задержан местной милицией за драку возле ресторана, откуда вышел покурить. Следователь, написавший этот запрос, и видимо несколько охуевший от показаний этого солдата, поставил только один вопрос. В части касающейся территории Армении, откуда все началось, это может быть реальным? Были установлены сотрудники ГАИ, патрулировавшие трассу, с которой солдат начал свой путь. Осознав тяжесть последствий, они дружно отрицали, что когда-либо видели, а уж тем более подсаживали на попутку одинокого вооруженного солдата. Этим занимался лично начальник республиканского уголовного розыска. Он кричал на гаишников, запугивал, но бесполезно. Всего их было шестеро. Понимая, что отписываться будет непросто, начальник розыска, чтобы лично сформировать мнение по этому вопросу, под конец вызывал по паре гаишников. Он ставил вопрос ребром: Если вы суки врете, то я вашу маму еб..л. Те радостно соглашались: Да тыщу раз товарищ полковник. Потому что это не мы. Военной прокуратуре был дан ответ, что данных подтверждающих полученные показания не установлено. Но, оперативно-розыскные мероприятия будут продолжены, и при получении новой информации сообщат дополнительно.

Бумажные газеты – штука полезная: даже если читать в них особо нечего, в хозяйстве пригодиться могут по-всякому. Не исключением был наш местный «Дальневосточный моряк» (более известный как «Брехунец») – газетенка ведомственная, но весьма распространенная в портовом городе. Покупали или выписывали это двухкопеечное СМИ в нашей семье, в основном, ради сводок прибытия судов, печатавшихся на последней странице (моряки наши, конечно, на подходе к дому радиограммы слали, да и телефон диспетчера Трансфлота все наизусть знали, но не лишним было получить и такую предварительную информацию). Первая страница была, как правило, местом расположения скучнейших передовиц или крупных фото каких-нибудь судов и портретов победителей соцсоревнования, а что уж там содержалось на развороте – был шанс узнать лишь, когда нужно было расстелить газетку. В общем, я удивилась, когда папа однажды спросил, не хочу ли я ознакомиться с одной из статей в последнем номере данного издания. Статейку я по диагонали глянула, ничего заслуживающего внимания не заметила (какой-то репортаж о новом судне, вошедшем в состав пароходства), пока папа конкретно не указал на фрагмент, где даже моим «насквозь гуманитарным» мозгам почудилась какая-то нелепость, а уж каково было инженеру-механику читать описание новых мощных утилизационных котлов дизель-электрохода, в которых, оказывается, «сжигаются разнообразные отходы, ветошь, изношенная за время долгого рейса рабочая одежда и т.п.». На мой вопрос: «Это ж сколько должен экипаж мусора произвести, чтобы оправдать эксплуатацию таких специальных котлов?», папа, смеясь, пояснил, что котлы эти утилизируют изрядную долю выхлопных газов главного двигателя, используя их тепло для нагрева воды и выработки пара для отопления, работы турбогенератора, а над бедолагой-корреспондентом кто-то, видимо, подшутил и набрехал про сжигание отходов. Возможно, приколист-механик был недоволен поручением начальства возиться с представителем прессы и таким образом отыгрался, а может, журналист отсебятину сам напорол. Так что самого «Брехунца» мы как утилизировали в хозяйственных целях, так и долго еще продолжали. А сейчас ни газетки этой нет, ни от пароходства, считай, почти ничего не осталось.

Про проект "Одиссея".

Вот пруф: https://www.odyssey.community/ Призовой фонд - 75 миллионов рублей.
Цель конкурса: Создать устройство или технологию, способную обнаружить точные координаты местонахождения пропавшего человека в радиусе не менее 10 км в природной среде (лес) в течение не более 10 часов при отсутствии источников связи, вне зависимости от времени суток и погодных условий. Человек может не подавать признаков жизни, либо находиться в природном или искусственном укрытии.

Перевел условия конкурса ряду друзей в зарубежных странах. Кратко приведу их ответы.
Германия: "А где вы видели такой лес ?" "Вышки сотовой связи и спутники - всегда в распоряжении спасателей". "Любая спасательная ткань -
фосфоресцирует".
Япония: "Маячок вделан в палатку, рюкзак, телефон." "По необходимости - в удочку, сеть, лодку и любого рода камеру".
"Есть дальнобойные RFID метки на большей части ценного туристического снаряжения".

Ответ от трудовика нашей школы: "Валежник-то собирать не зря разрешили, а то замерзнут твои спасатели нахрен, вот и все поиски!"

Сижу за ноутбуком. Бабушка кормит дочку. Ей шесть лет, она год ходит в детсад. Стала капризничать. Но с применением технологии "за маму, за папу, за птичку" процесс продвигался. Увидев разбросанные фотографии артистов российской эстрады, бабушка стала предлагать "за эту красивую тетю, за этого дядю". На одной из фотографий ребенок заявил, что за этого не будет, потому что он голубой. Бабушка уточнила: - Глазки голубые? - Да он по жизни голубой. До сих пор эта тема дома не обсуждалась. Про персонажа с фотографии вообще ничего не слышал. Похоже, детсад реально раздвигает границы знаний.

Из чата, где родители обсуждали жестокие современные сказки, и добрые старые.
xxx: Добрые старые, говорите? Ну вот вам по мотивам:
«Лиса раскрыла пасть и ловко поймала изумленного Колобка. Аппетитно хрустнула румяная корочка, что-то тёплое и вкусное потекло по горлу. Лиса удовлетворенно задвигала челюстями. Правый глаз Колобка выпал из урчащей пасти и откатился в траву, безжизненно уставившись в голубое небо…»
Красная Шапочка закрыла книгу.
- Бабушка, но ведь Колобок – это же сдоба! Он же вреден для фигуры и вообще, есть всухомятку плохо для желудка! Какая вредная книжка, как её только детям разрешают читать?!
- Совершенно с тобой согласна! – отозвалась старушка, разделывая волчий окорок, и вытерла лоб рукой, с которой стекали струйки алой крови. Жирный кот в её ногах с удовольствием кромсал острыми клыками потроха некогда грозного хищника. – Иди лучше выскобли шкуру. Зима близко!
- Не, мне ещё Белоснежку читать. Завтра доклад в школе готовить на тему профилактики венерических заболеваний при сожительстве с семью и более кавалерами, а также о генетической склонности принцев к некрофилии, и влиянии материала гроба на психосоматический портрет их потенциальной жертвы.
Шапочка сняла с полки третий том собрания «Сказки для детей 8+ лет», села в любимое кресло из кожи Крокодила (будет знать, как Солнце воровать!), зажгла светильник из черепа Кощея Бессмертного и углубилась в чтение, делая время от времени пометки пером Жар птицы (а мясо у неё противное – палёным волосом пахнет).

Немецкий коллега впервые прилетел в Москву. Встретил в Шереметьево. Взяли такси через интернет. Едем в центр города. Коллега достал потрёпанный блокнот и что-то весь путь до гостиницы записывал - какие-то цифры и пометки к ним. На вопрос - что-то случилось, отнекивался. При отъезде на обратном пути раскололся. Он в каждом городе где бывает записывает цену нарушений ПДД, которые бы он заплатил, если бы так ездил у себя дома. А потом сравнивает - где больше всего нарушений. Москва и ее таксисты оказались на втором месте после Гаваны. Всего-то тысячи три евро штрафов и два лишения прав по немецким правилам. Но есть куда стремиться. И ещё его наблюдение. Он почему-то решил, что в Москве выдают специальные номера нарушителям, которые оканчиваются на ноль. Убедить его, что те, у кого номера оканчиваются на 9 ездят также плохо - почему-то не получилось. А жаль.

Случай в метро

Эта история произошла с моим приятелем Леонидом во время нашей совместной командировки в Москву. На перроне станции метро «Площадь революции» к нему подошла молодая цыганка с ребенком и попросила одолжить 10 тысячами рублей (в то время это было эквивалентно 300 баксам) для оплаты лекарств жизненно необходимых для ее больной дочери. Деньги обещала вернуть назавтра в 12 дня на этом же месте в метро. Вкрадчивые интонации голоса цыганки, ее умоляющие глаза и горестный облик настолько расположили моего приятеля, что через несколько минут общения, он вынул из портмоне 10 тысяч рублей и передал их цыганке. Цыганка рассыпалась в благодарностях, еще раз уверила Леонида, что обязательно вернет ему завтра деньги на это же месте и поспешила за покупкой лекарств.
Сомнения в том, что он поступил благоразумно, появились у Леонида часа через два. К вечеру они настолько окрепли, что он поделился ими со мной и еще одним нашим коллегой, проживающим в той же гостинице. Нас позабавила доверчивость Леонида, и мы посоветовали ему забыть про отданные в долг деньги, как дурной сон. На следующий день мы вместе отправились на станцию «Площадь революции»: Леонид все еще надеялся, что цыганка вернет ему деньги, а мы – его оппоненты, чтобы убедиться в том, что она на встречу не придет. Так и произошло. Прождав цыганку более получаса, мы убедили Леонида в том, что дальше ее ждать бесполезно и сели в подошедший вагон. Сделав пересадку на «Курской», мы поехали по кольцевой на очередную деловую встречу. В вагоне поезда Леонид, пребывающий до этого в грустном настроении, неожиданно оживился и, толкнув меня в бок, сказал:
- Эта цыганка в нашем вагоне. Она стоит у соседнего выхода.
- Выходим вместе с ней и попытаемся вернуть твои деньги, - сказал я Леониду.
На перроне мы подошли к цыганке и потребовали вернуть деньги, которые она обманом выманила вчера у Леонида. Для убедительности добавили, что если она не вернет деньги, мы отведем ее в ближайший полицейский участок. Не берусь утверждать, что угроза привлечения полиции на нее подействовала, но она опустила ребенка на пол, раскрыла свою большую сумку, вытащила из нее завязанный на узел платок с деньгами, отсчитала 10 тысяч и отдала их Леониду со словами:
- Я вашего друга не обманывала. Я сейчас ехала на встречу с ним, чтобы вернуть долг.
Мы не стали спорить с ней - обманывала она Леонида или нет. Деньги были возвращены, можно было спокойно заняться своими делами.

Великая сила патриотизма.

Середина 70-х. Начало мая. Рига. Глубокая ночь. Дождь.
По тогда еще существовавшему деревянному мосту через Даугаву из Задвинья в центр из очередных гостей движутся, бережно придерживая друг друга, два, еще таких молодых, но уже соверше-е-енно гениальных фотографа - местный и гость из Донецка.
Между спутниками вяло и, как всегда бездоказательно, продолжается политическая дискуссия о праве наций на самоопределение, балтийском менталитете и патриотизме, культурном наследии и на прочую, глупейшую и даже весьма опасную по тем временам тематику.
В свете редких фонарей появляется встречная фигура, которая, видимо, умела спать на ходу, то есть, двигалась вперед зигзагами, поочередно ударяясь то о правое, то о левое ограждение моста.
Наша дискуссия как-то завязла в дебрях патриотизма, когда не добравшись до нас десятка метров, автопилот встречного объекта таки выключился и промокшая насквозь фигура со всего маху ничком грохнулась на скользкие доски моста. Мы бросились поднимать рухнувшее тело, но в те времена соверше-е-енно гениальные фотографы в гостях гораздо больше пили, чем закусывали, поэтому, даже объединив усилия, мы так и не смогли не то, что поднять, но даже привести в сознание встреченные около 130 кг чуть живого веса.
Я предложил вызвать "Скорую", но мой друг, коллега и оппонент Янис заверил, что на середину Даугавы "Скорая" не доплывет, мост под нами пешеходный, а он сейчас проведет простую, но уникальную реанимацию неподъемного пациента всего четырьмя словами, одновременно неопровержимо убедив меня в глубоком залегании нерушимого массива латвийского патриотизма.
Середина 70-х. Начало мая. Рига. Глубокая ночь. Дождь.
Над лежащим в беспамятстве на деревянном мосту телом раздается совершенно истошный вопль моего друга, латвийского патриота Яниса:
- Lai dzive drive Latvia !!! (Боюсь соврать, но, кажется, это переводится «Пусть живет великая Латвия !!!»)
И о, чудо, - голова, казалось, уже не дышавшего человека приподнялась и, не открывая глаз, громко и отчетливо крикнула:
- Lai dzive!..
А затем снова смачно впечаталась в грязные доски...
Янис убедил меня, что реанимация прошла успешно и наша помощь больше не понадобится, я же убедился в том, что патриотизм – действительно великая сила, рано или поздно приводящая народы к свободе, и смутно, но уже тогда предположил, что именно так и случится...

Сценка в метро:

Вбегает в вагон запыхавшийся парень со смартфоном в руках и под шум закрывающихся дверей не расслышал название следующей станции.
Плюхается на сиденье и задумчиво вопрошает в пространство:
- Я правильно еду?
Розовощёкий толстячок рядом хохотнул:
- Правильно едешь, правильно!

Тут парень с одним наушником в ухе опасливо покосился на него и потом опять уставился в смартфон:
- О кей, гугл, а зачем ты всем рассказал, куда я еду??

Друг собрался жениться.Девушка с другого города.Едет с дружком- свидетелем в поезде на церемонию бракосочетания.Ехать почти сутки.Дружок предложил" отметить это дело".Дескать,пока доедем,протрезвеем.Пили полночи и все это время дружок убеждал жениха-"нах оно тебе все это надо,жениться,свадьба и прочее,свобода лучше"...Убедил...Вышли на одной из станций,сели в поезд,идущий обратно и продолжили пить,уже отмечая"свободу".Наутро,уже в своем городе,будучи разбуженными и высаженными проводником,после опохмела у жениха включается наконец то мозг и,послав подальше дружка,жених вновь покупает билет и едет уже один на свою свадьбу,естественно,опоздав на сутки.Предупредить возможности не было,так как мобильники еще не в ходу,а домашнего телефона у невесты не было.Когда он приехал- невеста его даже на порог не пустила,обиделась.Что еще добавить- он до сих пор так и не женился.На все вопросы посылает на...и переводит разговор на другую тему...Видимо очень любил...Тому дружку - советчику набил морду и с тех пор не общается.Пить бросил...Но я не теряю надежды,вот на свой день рождения пригласил его и одну очччень хорррошую женщину- так что,надеюсь,все у них получится) Будьте здоровы!)

На одном из детских шахматных турниров игрался последний тур. На первом столике, в жесточайшем обоюдном цейтноте, решалась судьба первого места. Зашедший в зал после некоторого отсутствия судья, решив, что турнир уже закончился, подошёл к играющим и с криком "Кто вам разрешил играть в блиц!?" - скинул фигуры с доски.

Муж работает на производстве, коллектив преимущественно мужской, девушек всего несколько (на административных должностях), поэтому мужским вниманием они не обделены.
На днях пришел с работы и рассказывает: сегодня все утро мужики обсуждали, что случилось с Олей. Пришла на работу и что-то с ней не то, не узнать прям. Ну, спрашивать же не прилично в лицо, что она с собой сделала, но интерес гложет. Выяснилось все, когда работники подошли к мастеру с маркером и предложили отнести этот маркер Оле. Они, наконец, поняли, что Оля, жгучая брюнетка с такими же жгучими черными бровями, просто забыла их сегодня нарисовать, а своих у нее нет от слова "совсем"!
Через какое-то время Оля эту оплошность исправила, брови вновь заняли свое место, но, как сказал муж, увиденного теперь еще долго не развидишь...

История скорее философская. Она о том, что если что-либо в России изменится (перестанут воровать), то мы все об этом узнаем. Рассказана очень уважаемым человеком, входившим в один из советов по культуре в 90-е. Он получил поручение изучить часы на Спасской башне в составе специальной комиссии. Результаты его ошеломили. Оказывается, тот звон курантов, который мы все слышим в Новый год, задуман абсолютно другим. Сложный механизм курантов должен издавать мелодичные абсолютно равномерные звуки, а не тот хаос, который мы привыкли слышать с детства. Причина хаоса - в том, что механизм нужно периодически смазывать, а так как качественная смазка всегда пригодится в хозяйстве, до самого механизма она никогда не доходит. Поэтому все мы новогоднюю ночь слушаем этот своеобразный гимн воровству)

Услышал в исполнении какого-то иностранного оркестра романс "Очи черные" (инструментальная версия).
Сердце преисполнилось гордостью - русский романс! В Европе! Уважают наших!
Прочитал про романс: слова украинского автора Евгена Гребенки. Гм.
Читаю про музыку:
"Музыку написали Флориан Герман и Адальджизо Феррарис"
Ну ваще... Просто уже ничего святого не оставили...

Дело было в далёком 2007 году, тогда я, будучи уверен, что встретил свою первую и настоящую любовь, не различая красивого от не одарённого умом, поехал с нею на наш прекрасный юг. Мы наслаждались морем, рассветами и закатами в различных позах, и всё было прекрасно до нашего похода на местный рыночек.
Так вот идём мы, покупаем там всякие фрукты, овощи и заходим в ряд, где продают рыбу, в том числе живых раков. Далее происходит следующий диалог:

Она:
- Ой, Илюш, а что это такое? (имеются в виду живые раки)

В этот момент рынок словно замолкает, все устремляют свои взоры на неё...

Я:
- Кать, ты что, это же раки!

Она:
- АХ, ШУТНИК, НИ ПЯЗДИ, РАКИ КРАСНЫЕ!

В тот момент плакали даже раки)

Живу в Германии. И на столько этот стереотип о супер жизни в Германии задолбал. Я знаю тут богатых. Знаю нищих. Сам пердячу как вол.Хвотает всякого.Социальная система поставлена хорого. Напишу еще не одну истопию. Сейчас о другом. О грибах. Как можно вести такие законы?, Дедушку 77 лет оштрафовали за сбор грибов,больше 1 кг и ножик длинее 14 см. Штраф 1700.- € что это за хрень!?

Сейчас многие обсуждают вызов Золотовым Навального на поединок. Как ответить Навальному? Принять вызов, значит встать на одну доску с дебилом. Отклонить, значит дать повод тролям обвинять Навального в трусости. Я бы ответил так. "Ты, Золотов, трус, подлец и взяточник. Но я принимаю твой вызов. Присылай секундантов." В этом вся фишка. По дуэльному кодексу секундант должен быть одного уровня с вызывающим. Не можем быть у генерала секундант денщик. А где взять Золотову еще одного генерала-армии, который бы согласился на роль клоуна? Да и Верховному главнокомандующему не может нравиться этот фарс. Ведь он, косвенно, тоже становится посмешищем в глазах всего мира. Придется Верховному прекращать балаган и увольнять "дуэлянта".

Вечером была гроза. Ложимся спать, вытянул из розетки вилку удлинителя, в который включены: телевизор, часы, тюнер и т.д. Все потухло. Сын спрашивает зачем я так сделал.
- Гроза, выключил чтобы ничего не сгорело.
- И чтобы пожарные могли этой ночью спокойно поспать? - уточняет ребенок.

Не думал, что история с травлей ос на балконе – будет иметь продолжение. Косвенно.
Утром, после травли насекомых, просыпаюсь от странных звуков. Что-то хлопает и с завидной периодичностью.
Встаю, кошка лупит лапой по нижнему краю штор. Подхожу – недобитая, отравленная оса ползает по плинтусу, где у меня, на скорую руку, был проложен антенный кабель.
Осу придавил, и забыл.
Но! У кошки отложилась другая информация об опасности!
Оса ползала по антенному проводу вдоль плинтуса, жужжала и наводила на кошку ужас.
Кабель – вот истинная опасность!
Такую мысль сгенерировала животинка и понеслось….
Среди ночи – непонятные шлепки и шипение возле окна. Встаю – всё затихает.
Потом среди дня – стал замечать, что кошку интересует любой провод и она готова с ним вести борьбу! Слава Богу, лапами, не зубами!
И вот сегодня – взял и подтащил, с усилием, к проводу антенны ТиВи, того самого, у шторы! И стал рукой трогать кабель и показывать кошке, что я не боюсь. Кошка была в смятении!! Подумал и..
Отодвинул антенный кабель от плинтуса и уложил кошку прямо на него.
Секунда, три, полминуты..( я за холку придерживал)..
Через минуту кошка завалилась набок, и как ни в чём не бывало, стала облизывать лапы.
Простой и действенный способ – побороть фобию у того, кто не знает, чего боится – это показать на своём примере равнодушное отношение к данному страху!

Как из человека сделать обезьянку?

- С самого детства приучите его дитенышей к тому, что за них всегда и везде думает телефон, а там Гугл. Окей?
- Учите детей, что напрягаться вредно, хорошо когда легко и само собой.
- Жить надо так, как ты привык, а привык ты к чему-то именно в детстве. Будь ребеночком во всем всегда и всюду.
- Каждая особь с детства должна знать, что все кругом ей должны и обязаны.
- Никогда не наказывайте детей, чтобы они не учудили. Берегите их нежный и слабый мозг.

Вот тогда и окажется, что наши потомки будут жить на планете обезьян. А вы думали, что одноименное кино было про макак и орангутанов?

В магазине Карусель покупаем землю для цветов. Нагрузили две телеги, в каждой по 10 мешков. Тяжеловато. Одну телегу оттащил к кассе и предупреждаю даму, которая стоит за мной - мол пошёл за женой. Она оживилась:
- О как интересно, а в каком отделе продают? И почем.
Посмеявшись, отправился за второй телегой, которая вместе с женой. Возвращаюсь и говорю - вот жена, бесплатная причем.
Женщина с пониманием - А! Так у них, видимо, акция - покупаешь 20 мешков земли зараз - и тогда жена - бесплатно. Смеялись все вместе...

... Каждый костер когда то догорит....
Моя незатейливая предыдущая история про мою работу в общественной бане вызвала много комментариев и как я понял понравилась читателям. Предыдущую историю я постарался сделать покороче, чтобы не перегружать ее событиями и приключениями которых за два с лишним года было очень много.
Надо сказать что первые пару тройку месяцев у меня была эйфория от того что я зарабатывал много денег. Я снял хорошую квартиру с телефоном за сто рублей в месяц, практически рядом с работой. Квартиру сдавала племянница моряка дальнего плавания, на которую я смотрел с вожделением но она на меня не реагировала практически никак, а только 25 числа каждого месяца приезжала на малиновой восьмерке за оплатой.
Просыпаясь утром и глядя в зеркало я говорил себе - Соломон ты охуенный! Ты крут бля буду!))
За это время я координально улучшил состав своих половых партнерш по сравнению с жизнью в общежитии, так как видел их изначально без ничего, мог их дотошно рассмотреть, оценить свои возможности, и поэтому был уверен что при встрече у меня не будет осечек.
Сарафанное радио работало в то время почище интернета, и когда ко мне приходили по рекомендации Ален, Маш или Наташ таких то таких то, я практически действовал как Поручик Ржевский, сразу объяснял где и во сколько встречаемся и сколько стоит полный массаж. Открыв свой волшебный блокнот я находил ту которая мне рекомендовала, и действовал по похожему сценарию.
Практически через пол года я стал ловить себя на мысли что у меня совсем не стало выходных, и просто хочется дома поваляться и посмотреть видик, тем более в квартире была подборка фильмов на любой вкус из пятидесяти кассет.
Но как только я с пивком устраивался на диване с желанием посмотреть боевичок с Джеки Чаном, раздавался звонок примерно с одни и тем же вопросом, не приму ли я клиентку на общий массаж по рекомендации какой нибудь Наташи?
Я размышлял обычно не долго, и доводов за было обычно больше, ведь четвертак на дороге не валялся.
Надо сказать что квартира производило на них убойное впечатление, хороший ремонт, импортные видик с телевизором, финская ванная и зеркальный потолок в спальне. Такая неимоверная по тем временам роскошь сразу поднимала мне рейтинг до космических высот, и порождала новые легенды о супер массажисте.)
Чтобы немного разгрузить себя на работе, я взял в помощники Лешу, студента третьекурсника из мединститута, который подменял меня в бане. С ним я познакомился за игрой в карты, который быстро всосал систему и стал меня немного разгружать с клиентками.
Однажды проснувшись я стал ловить себя на мысли что что то не так в моей жизни?
Поразмыслив немного я понял, что нарушил принцип массажиста, приглашая клиентку на массаж, сначала делай массаж!
Дело в том что теперь весь сеанс массажа на дому сводился к походу в душ и траханию, а именно сам массаж сводился к поглаживанию по попе после секса.) Но так как деньги платили исправно, я понял что это уже превращается в нечто непотребное с моей стороны, а секс за деньги пусть даже и с красивыми дамами это уже то чего в нашей стране тогда не было!)
Тем более не стало драйва и удовольствие от этого приятного занятие практически пропало, ибо во время секса я все время размышлял о деньгах.
В то время начал усиленно практиковать медитацию и дыхательную гимнастику тай-цзи, что намного вернуло мне равновесие, тем более что я стал жестко следовать правилу что хочешь не хочешь а начинать придется с массажа раз деньги уплочены.
Через полтора года я практически перестал записывать хоть какие то данные в блокнот и даже не запоминал имен! Запомнил только одну даму которая пришла на массаж и хотела именно массаж!
В начале девяносто третьего года мною была куплена первая видеокамера Shiwaki у племянницы моряка, которая разнообразила мои будни.
Тогда практически никто не обращал внимания и не понимал что видеокамера на штативе могла быть такой маленькой и снимать, тем более что я предусмотрительно заклеил черной изолентой маленькую красную лампочку, которая сигнализировала о съемке.
Просмотр отснятого материала в компании друзей был в течении полугода главной развлекухой в субботу.
Все это время я не терял надежды познакомиться поближе с "племянницей". Я начал с различных мелких душевных подарочков, то какого то плюшевого песика, похожего на живого который качает головой для ее машины, то маленького заснеженного городка в колбе, который если перевернуть покрывается снегом, и многого другого. Эти мелкие знаки внимания разожгли интерес в ее глазах к моей персоне.
Однажды встретив ее в городе в кафе, я подсел к ней и мы разговорились. Я выяснил что она никакая не племянница, а так сказать сожительница этого моремана, у которого уже практически не стоит, а денег как у дурака махорки, но изменять ему не может, так как если он узнает, то лишит всех ништяков, ведь город это большая деревня. Оттуда все ее дорогие наряды, косметика и восьмерка. Как сейчас говорят насосала!
Убедив ее в полнейшей конфиденциальности и в том числе что в любви я Наполеон, мне удалось ее уговорить на сеанс массажа и мы поехали в гостиницу, ибо на квартиру она ехать отказалась! Заехав в аптеку и купив кое что к чаю мы завалились в номер.
Надо сказать я ее видел только в классных нарядах, с хорошей косметикой и даже от того что она просто со мной говорила у меня начинался извините стояк!
Так и в это раз все время в кафе и по пути в гостиницу эрекция не падала, что ее очень веселило, я мысленно составил план этой ночи любви и был в предвкушении!)
Есть такая поговорка, что каждый мужчина смущается всего два раза в жизни! Первый раз когда не может второй раз, и второй раз когда не сможет в первый!)
У меня все было наоборот!
Как говорят у каждого Наполеона есть свое Ватерлоо!)
Когда я ее раздел, то увидел что прекрасная стоячая грудь это всего лишь визуальный обман, созданный лифчиком. Стрелка часов с двенадцати тихо опустилось до трех часов, и окончательно упала на пол шестого когда она повернулась ко мне спиной!
Я узрел охеренный сколиоз, который не видел под шубейками и курточками. Первая мысль сделать массаж! Но глядя на девушку я понял что ей нах не нужны прелюдии, а нужен разнузданный секс, который я неосмотрительно пообещал ей! Решив пока потянуть время и придумать что нибудь,я сказал чтобы она пошла в душ искупаться.
Собрав волю в кулак я стал медитировать и усиленно дышать, пытаясь усилием воли поднять свой радар.
Ничего не помогало! У меня стала нарастать паника, я понимал что практически первый раз я и мой радар живем отдельной жизнью. Я сам а он сам по себе!
Страшная мысль пронзила меня! Я стал импотентом в двадцать шесть лет! Уйти в буддийский монастырь? Нет, лучше под поезд если что от позора! Мысли одна глупее другой лезли ко мне в голову!
Немного собравшись, я пошел в душ, а она легла на кровать попой к верху и я опять увидел сколиоз!
Зайдя в душ, я попытался в ручном режиме отрегулировать настройки радара! Ничего не получалось! Выйдя в комнату я смотрел на нее и понимал что все Соломон! Отыграли твои трубы! Сливай воду!
Ситуация прям как в последнем стихотворении поэта Михаила Кольцова, которое он прошептал на ухо своему другу умирая в больнице!

Надо бы заняться делом!
И девушка есть, и кровать!
Но хуй как боец под обстрелом,
Никак не желает вставать!

Увидев что от моего задора в штанах остался какой то вялый боец, она стала усиленно и с каким то азартом пытаться оживить его ртом, прям как своему боцману.
Ничего не помогало, он блестел, краснел но не поднимался! Увидев свое посеревшее лицо в зеркале я понял что надо прекращать этот фарс.
Одевались и выходили из номера в полном молчании. Она только сказала что бы я не расстраивался, мол со всеми бывает, тем более что она видела когда он был в рабочем состоянии. Надо сказать ее слова меня меня ничуть не утешили, а наоборот еще сильнее прибили к земле!
На следующее утро проснувшись я опять не смог его реанимировать, даже смотря свою любимую порнушку по видику.
Впав в окончательную депрессию, взял на работе двух недельный отпуск уехал в деревню, где вновь почувствовал что я в строю увидев хорошую селянку, поселившуюся рядом с родителями.
Мысль о том что Соломон еще в строю и еще горазд, вывела меня из депрессии но заставила задуматься о будущем.
На сколько меня хватит если буду работать в таком темпе? Поняв что не надолго, я принял трудное но волевое решение!
Через месяц мне пришлось съехать с квартиры, так как я не мог смотреть в глаза племяннице, а еще через неделю я написал заявление и уволился с работы, после чего перешел на руководящую должность директор сауны!

К разговору о том как нас мониторят наши устройства. Мы сами напичкали свои дома микрофонами.
Свежий пример. Утром сломался кран для воды на улице. Ни где в интернете ни разу не набрал слова кран или вода. Был только разговор на кухне о поломке. И воуля - через час уже контексная реклама во всех устройствах. Кран -цена -вода.

Ехал на машине с навигацией по iPhone. Остановился на бензоколонке - приспичило в туалет. Телефон не выключил и положил в карман. Подхожу к двум дверям: слева Ж, справа М. И тут мой телефон командирским голосом выдаёт "take right" (поверните направо).

Звонит знакомая, хорошая такая, много лет, у нее "пунктик" по поводу верности мужа. Живем недалеко. И началось:
- Лешки опять дома нет, он, наверняка к своей Светке...
Я:
- Успокойся, у Светы его нет...
Надя не слышит, одни вопли - опять он со Светкой, я ей все волосы повыдираю (на дворе 21-й век, но инстинкты на уровне всех прежних веков).
Я:
- Надя, успокойся, твой милый на работе нажрался, отмечали они тут с мужиками, я его просто "до себя" на такси довезла, можешь хоть сейчас забрать.
И такой уже холодный спокойный голос:
- Ну, значит, тебе повыдеру.
"Делай людям добро, и бросай его в море..."

Знакомый начал карьеру в полиции, на днях получил форму, но возникла проблема: парень он высокий и худой. Так рубашка в плечах хорошо, а на талии пузырем. Он просит поменять, а ему объяснили, что бесполезно, по многочисленным просьбам пошив формы для стражей порядка теперь осуществляется по специальным лекалам «для пузатиков». Вот интересно, тогда по каким лекалам надо врачам и мед сёстрам халаты шить?

Свои знания в восточных единоборствах я применил только вчера. В битве с мухой — это не кликуха и не погоняло. Эта стерва хотела проскочить в квартиру когда я выходил покурить на балкон. Но я сбил ее в полете взмахом правой руки. Муха сделала «петлю Нестерова» и хотела проскочить между ног, я сжал их моментально и она ударилась в коленку. Во всех сотнях зрачков ее вылупленных глаз засветилось удивление. И она сделав маневр еще неподвластный созданным человеком летательным аппаратам и поэтому не имеющий названия, пристенилась на боковину балкона. Откуда внимательно стала наблюдать за моими действиями. То, что она хочет въехать в рай на моей спине, я понял после третьей затяжки. Делиться ништяками оставленными на столе желания не было и я потихоньку боком стал продвигаться в ее сторону. Это был хитрый обманный маневр и она повелась. Резкий удар кулаком в пластиковую перегородку принес отличный результат — тренер был бы мной доволен. Рука прошла пластик насквозь и когда я выдернул ее обратно муху я не увидел, зато в отверстие заглядывало удивленное лицо соседа.
- Муха! - застенчиво произнес я, обескураженный казусом.
- Да-да! - подтвердил сосед, и посмотрев еще раз на отверстие добавил, - здравствуйте! - хотя до этого отродясь не здоровался.
- Я все заделаю! - заверил его я.
- Да не стоит беспокоится, пластик ведь с моей стороны! - почему то воспротивился сосед.
Я хотел продолжить разговор, но вновь показалась муха — охрененная у нее реакция оказывается и я сфокусировал свой яростный взгляд на ней. Сосед видимо это понял и отскочил подальше, а потом вообще заскочил в квартиру. Пока я отвлекающими маневрами старался обмануть соперника, делая наклоны влево и вправо и обманные взмахи руками, применяя стиль «аиста» в квартире раздался дверной звонок. Сказав:
- Жди здесь, сука! Еще не все окончено... - я нехотя поплелся внутрь.
- Я думаю это вам понадобится — сказал стоящий за дверью сосед и протянул мне пакетик.
В пакетике была пластиковая мухобойка и баллончик спрея Дихлофоса. И я подумал, восточными единоборствами заниматься не только полезно, но и выгодно.

Правило Буравчика.
Не зря написала с большой буквы - об этои и история.
В Латвии физика в старших классах преподаётся на государственном языке, но многие учителя этого предмета в возрасте и в школах национальных меньшинств (так теперь называют русские школы) продолжают преподавать на русском, пока нет проверяющих.
И вот на урок физики пришла тётя из языковой комиссии. Тема урока - электромагнитная индукция. Бедная коллега конечно знала тему и языком Райниса тоже владеет неплохо и понесла она детям знания про закон Лоренца и правило буравчика, но в её переводе это прозвучало как закон буравчика. Робкая девочка на первой парте подняла руку и спросила, а какие ещё законы природы открыл этот замечательный учёный - Буравчик (Моисей Соломонович, очевидно).

Занимательная бюрократия в Германии.

После долгих поисков нашли мы вариант квартиры, куда хотим переехать. Но в отличие от РФ это нельзя сделать с сегодня на завтра, ага щас. Мы же в Германии, детка!
Это характерная черта немцев, документировать все, что возможно. Вспомните договор аренды какой нибудь квартиры в Москве: обязуюсь платить бабло и оставлю после себя квартиру с четырьмя стенами и дверью. Точка.
Тут же наши еуропейские браться пишут кто сколько сможет. Самый сок из нового договора это общедомовые правила поведения:
Вся бытовая техника должна стоять на пружинящих ножках и не допускается ее работа с 22 до 6 часов. Кто интересно будет проверять ножки нашей посудомойки??
Детям не разрешается играть и шуметь в подъезде. Хосспадя, да наши дети даже не выходя на рабочую мощность покроют весь дом звуковой волной, даже в подъезд не надо будет выходить.
И прям вишенка на торте: не разрешается выбрасывать мусор из окна и выливать воду. Не думал даже о такой возможности, но теперь почему-то захотелось. Как минимум немного воды вылить украдкой.
И чей-то вспомнилось с первой нашей съемной квартиры в Дойче в договоре стояла строчка, что съемщику запрещается заниматься проституцией в снимаемом помещении. Наркоту и взрывчатку пожалста храните, но боже упаси вас заняться тут проституцией.
Всем добра.

Когда мне было лет 25, то у 16-17-ти летнего молодняка появилась мода прокалывать уши у вставлять туда серьги.
Помню был я летом в деревне. Ну вот и приехал туда один пацанчик с серьгой в ухе. Его сверстники были в восторге от этого "ноу-хау". И после презентации все это стадо дружно заблеяло и побежало прокалывать себе уши и вставлять серьги.
Как-то вечером мы с Саней и еще одним другом Витей шли в сельский клуб. А впереди нас двигалась толпа этих "окольцованных". Бабки, сидящие на лавочке были слегка в недоумении. Одна из них спрашивает нас:
- А чего это у них всех в ушах серьги?
Мы смеемся: - Потому, что педики. Мода такая одним словом.
Бабка говорит: - Спасибо, что просвятили. Буду знать.
На следующий вечер "пираты" опять шли в клуб. А за ними, в метрах 30-50 двигались несколько девчонок их же возраста.
Бабка, которая сидела на лавочке кричит девчонкам: - Эй, девчата...Чего так медленно идете? Вон впереди идут такие красивые педики...Догоняйте!
Девки засмеялись. Одна из них спрашивает: - А зачем нам педики?
Бабка ехидно: - Какая же ты грамотная. Не хочешь педика, за алкаша выйдешь!!!

О профессиональных деформациях.

Эпиграф:

"Едут по Австралии биолог, физик и математик.
И видят - на лугу пасется черная овца.
Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца,
и как минимум с одной стороны она черная."

Жаль, что в этом анекдоте не фигурирует программист:
Нет, коллеги. Это значит, что Ктулху клонирует овец любого цвета и где угодно.
А теперь история:
Был я как-то на дне рождения друга, который как раз программист, а жена у него - веб-дизайнер. И она попросила поаккуратней со спиртным - завтра на дачу с утра за рулём ему ехать.

И отлучилась на кухню. Пока её нет, друзья наперебой предлагают тосты:
- Между первой и второй, промежуток небольшой!
- Ну, Enter!!

Тут из кухни возвращается жена и укоризненно спрашивает:
- Паша, зачем же ускорять скрипты?
- Просто завтра воскресенье, а вёрстку мы до вечера закончим!

Отрадно, когда в семье муж и жена понимают друг друга с полуслова.

Навеяло про кассету с мультиками.
Пришел случайно журнал с такими картинками. Что бы дома не лежал взял на работу. Тут заходит бухгалтерша. Увидела, типа дай посмотреть. Ну возьми, только отдай. Через три дня вспоминаю, что журнал не вернулся. Иду к бухгалтерше, а она говорит, что главбух отняла. Иду к главбуху, а она говорит что финансист отняла. Короче ходил по всей фирме в итоге захожу к хозяину фирмы. А он его уже в укромный уголок припрятал, говорит завтра приходи. Я еще не досмотрел.

Сейчас показывают передачи о радикальном похудении. Везде действует один метод - тяжелые физические упражнения,контроль питания, взвешивания, мобилизующие монологи тренеров. Но Россия особенная страна. Знаю мужика средних лет, интеллектуал, эрудит, имеет запатентованные изобретения. Счастливо женившись, с помощью кулинарно одаренной супруги, дошел до 110 кг. На семейную жизнь это не влияло. Однажды встав на стремянку, и сломав ее, понял, что с ним, что-то не так. Как русский интеллигент он много размышлял – как и почему это произошло. Никакими физическими упражнениями и диетами не занимался. В результате своих размышлений и самокритики, он за полгода похудел на 40 кг. Сейчас это обычный мужик, образ жизни которого не изменился, а вот увлечений и возможностей стало больше. Есть ли прямая связь между функционированием мозга и трансформациями организма? Думаю об этом, и все чаще вспоминаю теорию Дарвина о происхождении человека.

История про «настораживающе глубоковерующего» водителя школьного автобуса (https://www.anekdot.ru/id/974006/ ) буквально вытащила из глубин моей памяти эпизод, который я почти заставила себя забыть (чтобы маме ненароком не рассказать). Обнаружить уже в процессе движения, что водитель не вполне адекватен – малоприятно, куда неприятнее осознание факта, что покинуть данное транспортное средство так быстро, как хочется, не удастся, и уж совсем по-особому воспринимаешь неожиданную опасность на контрасте с только что пережитой эйфорией.
Для нас – кучки студентов (точнее – человек 15 студенток и одного студента), оказавшихся в том автобусе, поначалу все выглядело счастливым подарком судьбы. Ситуация: после месяца отбывания «добровольной трудовой повинности» (в совхозе «на капусте») в день долгожданного отъезда слышим от руководителей «трудового семестра», что транспорт, может, будет после обеда, а может и нет, и что возможно, уехать получится только завтрашним утром. Казалось бы, почему бы студентам и не подождать еще денек (работать уже не надо, посидеть у костра, песни попеть), да вот только в минувшую ночь ударили первые заморозки, и большинство из нас не хотело задерживаться ни минуты лишней в этой «пейзанской идиллии». Село стояло недалеко от трассы, куда мы и рванули в надежде на попутках добраться хотя бы до Уссурийска, а оттуда до Владивостока уже на электричке. Группа самых нетерпеливых сразу пошла по обочине на юг, а мы (человек 5-6) остались на перепутье в расчете на дополнительный вариант: сначала доехать в райцентр Хороль (расположенный севернее, в километрах десяти) и попробовать взять билет на рейсовый автобус какого-нибудь приемлемого маршрута. В любом случае, в пути предстояло пробыть несколько часов, и неплохо было хотя бы его часть провести в относительном комфорте, а не в пыльном кузове.
Редкие грузовики проскакивали мимо, что в одном направлении, что в другом, как вдруг со стороны покинутого нами села вырулил пустой «ПАЗик» и остановился. Представьте нашу радость, когда на вопрос о пункте назначения мы услышали: «Владивосток», а на вопрос об оплате последовал неопределенный взмах руки. Не веря своей удаче, мы погрузились, вскоре подобрали ушедших вперед и все еще безуспешно голосовавших девчонок, которые тоже не сразу поверили, что мы их не разыгрываем, и реально напрямую едем домой. Какое-то время мы оживленно галдели и не замечали ничего странного в поведении водителя, но постепенно эмоции улеглись, и оказалось, что музыка в салоне звучит очень уж громко, тем более, что композиции одна мрачнее другой («Протопи ты мне баньку по-белому» и т.п. Высоцкого). Вежливую просьбу чуть приглушить или поставить что-нибудь повеселее водитель проигнорировал. Недоуменно переглядываясь, мы прослушали еще несколько песен, и только когда запись на кассете закончилась, шофер объявил, что оказывается, шабашники армяне убили его напарника, и он сейчас едет в гараж своего института собирать «карательный отряд», причем мы все тоже едем с ним, чтобы помянуть друга (это и была «оплата за проезд»).
Пока мы переваривали информацию, кассета была перевернута, громкость динамика осталась максимальной, скорость движения возросла, а прежде незамеченные «детали» стали вдруг явными: водитель наш сидит в окровавленной рубашке, он периодически убирает правую руку с руля, подолгу свесив ее на поручень (видимо, повреждена). Даже если бы мы тогда хором возопили об остановке, думаю, он бы никак не отреагировал – то, что он вообще посадил нас в салон, имело какие-то психологические причины, и пока они оставались, мы были по сути заложниками. Все, что сумел по дороге выяснить наш переговорщик – единственный парень в коллективе, это то, что остановок не будет («надо успеть собрать ребят и ехать обратно – убивать армян»), а название одного из академических институтов подсказало локацию гаража (там рукой подать до станции).
В общем, несмотря на то, что молитв мы не знали, Бог нас как-то услышал, и с его помощью под грохот одной и той же кассеты с Высоцким пролетели мы эти полторы с лишним сотни километров почти без происшествий (если не считать с треском разбитого и загнувшегося от столкновения со встречным грузовиком бокового зеркала). Верный своим намерениям «мститель» завел автобус на территорию НИИ и удалился куда-то вглубь гаражных построек, а мы стайкой побежали на ж/д станцию. Находилась она уже практически в черте города, и электрички там ходили с относительно небольшим интервалом, однако, его хватило, чтобы обиженный нашим бегством водитель успел явиться и, размахивая бутылкой и двумя стопками, начать на всю платформу матерно стыдить студентов, которых он как людей подвез, а они такие-сякие не хотят его убиенного товарища помянуть. Пришлось проявить дипломатический талант нашему Вадику (уже несколько лет, как его не стало – царство ему небесное), который сумел сфокусировать не очень вменяемого человека на том факте, что «неблагодарные студенты» – это всего лишь 18-19-летние напуганные девчонки, которые водку не пьют и хотят домой к мамам, и заверил, что сам он готов прямо здесь выпить за упокой от имени, так сказать, коллектива. На удивление быстро успокоившийся водитель молча налил себе и Вадику, и до прихода электрички они успели опрокинуть пару «стопариков», а мы нестройно промямлили соболезнования.
На том мирно и разошлись. Человек этот, если и находился в измененном состоянии сознания (наверняка еще перед выездом залил в себя немалую дозу алкоголя), но одержимость местью, похоже, служила фактором сосредоточенности. Осадок от комбинации пережитого страха и прикосновения к чужой трагедии остался, конечно, тяжелый, но молодость есть молодость, и при встрече с однокурсниками мы с нервным смехом и округленными глазами обсуждали, как же все-таки лихо мы тогда прикатили домой, на много часов опередив тех, кто остался в лагере дожидаться официально организованного трансфера. И кстати, тот опыт в дальнейшем никак не омрачил моё восприятие творчества Высоцкого.

Суд, диалог ответчика и судьи по вопросу определения места жительства ребенка.

Судья: - да в нашем обществе до 70% разводов!
Ответчик: - нет, это в вашем обществе, а у меня немножко другое воспитание и в моем случае всего 50%!
Судья: - это к какому обществу вы себя причисляете?
Ответчик: - ни к какому, я два раза женат и всего 1 раз разведен!

Вы думаете, что сегодня кредитные карточки надежны и никто без Вашего согласия не спишет ни копейки?
Как бы не так!
Сегодня узнаю, что по моей карте ПСБ такси GETT 25 октября списало 147 руб! А я ни сном ни духом! И ни банк и ни GETT никакой смс не прислали на мой телефон. Никаких подтверждений я не давал на это списание. Как такое возможно? А возможно, потому что тут целый ряд дыр в безопасности, начиная с отсутствия оповещения, безакцептного списания и заканчивая тем, что в аккаунты GETT можно записывать чужие карточки третьих лиц.

А теперь сама история. Короткая.
Я со своей подругой Натальей ехал в такси GETT 17 июля 2018 года и заплатил за нашу поездку 366 руб со своей кредитной карты ПСБ. Ну заплатил, так заплатил. Бывает. С Натальей я уже давно никуда не езжу, не сошлись характерами, но это уже другая история.

Однако, я не учел всей наглости компании GETT: они привязали мою карту к аккаунту Натальи и теперь они могут с моей карты списывать любые деньги. И без моего ведома и участия. Что и произошло 25 октября. Что делать? Суперзащищенные карты показали свою уязвимость во всей красе! Переходим обратно на наличный расчет?

Свадьба двоюродного брата.

Двоюродный братец у меня без комплексов, может и станцевать, и поиграть на публику. Жену он нашел себе под стать. На свадьбе все было необычно, от юморных подарков гостям до украшений на столах своими руками.

Традиционная церемония на свадьбе - жених и невеста стоят рядышком, вместе держат нож и готовятся резать торт. Выкатывают торт. Нет, меня конечно насторожило, что торт плоский и какой-то не свадебный. Но, честно признаюсь, я не заподозрила подвоха. Длинная речь тамады, что-то про целеустремленность жениха и невесты, хотели съездить куда-то на лыжах и съездили. Длинно и затянуто, как с потолка взято. Невеста поглядывает на жениха, жених - на тамаду. В воздухе чувствуется некоторое напряжение. Потом эта парочка немного склонилась над тортом, я даже подумала "может там сюрприз какой", ищут наверное. И вдруг они оба ПАДАЮТ лицами в торт. Синхронно, умышленно, неожиданно. Немая пауза, все от удивления рты раскрыли. Я вроде всю свадьбу фотографировала, но в тот момент забыла даже, что дышать нужно, а потом схватилась за живот от смеха. Потом все перемазанные тортом новоиспеченные муж и жена из торта выныривают. Тамада что-то говорит, соответствующее моменту, - и получает куском торта в лоб от жениха.

Моя дочка растерянно спрашивает: "А торта что не будет?". "Не", - отвечаю я, всхлипывая от смеха, - "Сейчас они его с лиц соскребут и разложат по тарелкам". Она конечно не верит, но на всякий случай от торта отказывается.

Потом вывезли другой торт, традиционный, многоярусный, с цветочками и сердечками. Отмытые жених и невеста его порезали и раздали.

Оказывается...

Тамада тянул с речью, потому что они плохо договорились после какого слова в речи тамады падать в торт. Жених с невестой ждали "волшебное слово". Тамада недоумевал, чего они тянут, и экспромтом гнал пургу. Идею с тортом неумышленно подкинул мой родной брат. Он как-то рассказал, что на свое 20-летие театрально с приличной дозой понтов заявил, что все в жизни было, кроме торта в лицо. Наивный. Гости его не подвели. После празднования того дня рождения в жизненном опыте моего брата не осталось никаких пробелов. Так родилась идея разыграть на свадьбе комедию с летящим куском торта, как в старых черно-белых фильмах.

Эдакое не совсем свадебное "тортом в морду" отправило весь банкет в творческое русло. И мы легко договорились, что красть будем жениха, а не невесту.