Самые смешные истории за месяц!

Ну, давайте ж начнём наш юмористический обзор!
Глобалисты - это люди порабощённые деревьями. Не верите? А какой рассказ из Библии все помнят? Съела Алёнушка яблочко, и что-то пошло не так. А ведь деревья существуют на земле намного дольше людей. И вот яблочко говорит изнутри: Хочешь быть крутым? Я покажу легкий путь... А бесплатный сыр как мы знаем это мышеловка.
А вы думали деревья не отомстят? Столы, шкафы - из чего? То-то же...
И вот человек мечтает стать крутым. Только странным образом. Кто-то начинает думать что люди - ужасные существа. Вот животные - бесподобны. Достоины жить. Но не люди. Моя соседка тоже озвучила такую идеологию. Лев ест быков - нормально. А человек не имеет право есть животных. Ведь лев ест быка для утоления голода, а люди для удовольствия. Пусть люди едят листья салата. То есть для человека - победителя на планете Земля - предлогают ущемление прав.
Потом они мечтают стать веганами и фрукторианцами. Некоторые доходят до анорексии. Дерево сделало своё дело - отомстило человеку, введя его в заблуждение.
Веганы пытаются уничтожить мясоедов. Они устраивают демонстрации, они кричат: Вы плохо обращаетесь с животными! Вы не имеете права! А то что вся жизнь на Земле создана таким образом что одни едят других? Но ведь деревья не едят никого, им чуждо есть других существ, и они внушают эту мысль тем кто ест их плоды. Возможно так поступают лишь некоторые деревья. А какие? Это вопрос. Мне кажется что черешня не гипнотизирует меня.
Дико звучит? Покруче теории Дарвина? Некоторуе деревья хотят уничтожить людей. Ух!
А почему нет? Выживает сильнейший. Точнее наиболее приспособленный. Если ты, человек, действительно круче всех других существ - докажи!
Вот деревья настраивают людей одних против других - создают войны. Плюс деревья обещают своим поклонникам чо те останутся маленькой кучкой чтобы служить деревьям. И мы наблудаем теории типа Золотой миллиард.
Кстати древние предупреждали нас не служить деревьям. Оказывается не в переносном смысле.
Началась борьба глобалистов с националистами. Националисты отстаивают права людей, глобалисты - отстаивают странные тенденции, нужные не людям.
Отличительная черта людей порабощенных деревьями - стремление к дистрофии. Мечтают юноши и девушки стать стройными тростинками - ни грамма мяса. Нормальные же люди стремаятся выглядеть спортивно, с хорошей мускулатурой, даже если девушка. Кстати немало жирных мечтают об отказе от мяса и о вожделенной худобе, просто у них не получается.

И смех и грех. Нарочно не придумать, почти анекдот. Случилось сегодня, 27 октября, приехала внучка с подружкой к нам в город, с целью сходить на концерт. Так как они ещё плохо ориентируются в городе, фактически из сельской местности приехали, и, учитывая то, что я их немного провожал, показал направление, как лучше дойти до места назначения, то бабушка, то есть моя жена стала заранее беспокоиться, нужно их встретить, тем более что на улице уже темно, да они ещё дети. Вышли с женой на вынужденную прогулку, доехали до необходимой остановки и пошли навстречу внучке. Тут встречается пожилой мужик с котомкой и спрашивает: какой завтра день. Я сразу не врубился, переспросил, что он хочет и слышу: какой завтра день, какое будет число. Тут я немного даже почему-то запаниковал, лихорадочно начинаю думать: так, понедельник у нас 29-е, завтра воскресенье, на день назад, значить завтра будет 28-е. Говорю мужику: завтра будет 28-е, воскресенье. В ответ – спасибо. Тут жена добавляет: а сегодня суббота 27-е. На что получили ответ, который убил: «Да, я и так знаю, какой сегодня день».
Мы с женой тоже уже давно уже не молодые, прадед с прабабушкой уже как три года, но не дай бог дожить до такого. Хотя тоже случается: могу вспомнить, то, что делал в семилетнем возрасте, а что делал вчера, хоть убей, не помню. Вот такие дела наши стариковские!

ММА. Бой года. Взгляд с дивана. Один очень гордый даг на протяжении всего поединка пытался в различных позах склонить к сексу ирландца. Ирландец был не менее горд и всячески отбивался от надругательства над собой. После неоднократных безуспешных попыток удовлетворить свое желание, кровь у дага вскипела и в порыве ярости он задушил ирландца. Но как только кровь откатила от голов, он осознал, что совершил непоправимое и с высокого берега октагона бросился в пучину зрительскую.

Почти все истории здесь из жизни авторов. Эту видел по телевизору. На канале "Моя планета" есть кулинарная передача Антона Зайцева. Он посещает разные страны и рассказывает об их национальной кухне. Сюжет про Армению. Там есть народная каша, которая варится из пшена вместе с курицей. Говорят, что очень вкусно. О секретах приготовления рассказывает владелец придорожного кафе, здоровенный африканец из Нигерии. В поисках лучшей жизни его занесло В Армению. Он стал поваром и обзавелся собственным общепитом. Беседуя по-английски эти два потомка африканских народов, делают заготовки, обсуждая особенности приготовления. Потом дегустация. Не уверен, что это было смешно, но выглядело красиво.

Кошка наша ОВОЩНАЯ НАРКОМАНКА!!!
Был раз во время болезни мной не доеден завтрак. На обеденном столе по недосмотру оказались действующие лица: помидор, вермишель с мясной подливой, стейк, и громадная наглая приютская морда - кошка Алисия Вторая.
Сидели мы в гостинной, как говорится ничего не предвещало беды. Мама пошла на кухню чай заваривать. Слышим крик. Оказалось, кошка кое-что из моей злосчастной тарелки стащила. Что - угадайте сами. Стейк - неа. Вермишель - да щаз!! Ни хрена подобного ПОМИДОР СТАЩИЛА ДРЯНЬ!!!!!!! Продолжение потом смотрите.

Дописать хочу про овощную наркоманку:-D: это ЧУДОВИСЬКО ещё и витаминку каждый день получает (она от них аж тащится:-P). А чуть что не понравится - в морду лапой, и кому-то жаловаться бежит, или в берлогу пряться:).
Р.S. Берлога нашей кошки - рваная сумка под диваном;-).

"Глава комитета Госдумы по вопросам семьи, женщин и детей Тамара Плетнева предложила заблокировать приложения и сайты знакомств, а также выступила против интернета в целом." Хрен бы с ним интернетом, но остальное то за что? Муж налево пошел, а нам из-за этого кобеля страдать? Или она не в курсе, что сказал Владимир Владимирович дорогой (цитата из его, дорогого):
"Он добавил, что «возня» между спецслужбами была всегда.
Как известно, шпионаж, так же, как и проституция — одна из важнейших профессий в мире. Никто это не закрывал и закрыть пока не в состоянии."
Владимир Путин
президент России
Ну..... Жду когда она извинится перед своим мужем и публично покается.

Про шпионов
Навеяно многочисленными историями и эпическими обсуждениями дел разведывальных.
Сразу скажу- никакого отношения к подобным структурам не имею, но будучи любопытной заразой, интересуюсь этой тематикой.
Каким вообще может быть разведчик? Как правило, очень героичным, богатым, всезнающим. В крайнем случае- забавным клоуном, но нотку отваги все равно добавляют.
В представлениях, навеянных СМИ, у шпионов жизнь очень интересная, а еще они здороваются за ручку с президентами, обладают какими-нибудь сверхнавыками и суперспособностями.У них красивые жены, толпы любовниц и загадочно-героичные лица.
А на самом деле все оказывается гораздо прозаичнее. Оказывается, шпионы не какают бабочками, а еще и лажают, поощряют коррупцию и другие преступления, а слово "госбезопасность" воспринимают исключительно как оправдание своей криминальной деятельности. Секретность сим господам дадена исключительно для крышевания " своих".Ну а законы, само собой, шпиончикам не писаны.
Интересная жизнь заключается в постоянном страхе перед своими, наличием проблем, кроме общечеловеческих, еще и типичных только для разведунов. Рутина, проблемы, мрак.
Если бы перед разведшколой людям объясняли, что их ждет- шпионушек было бы на порядок меньше, я думаю. Ведь никому не интересно рвать анус за чужие интересы? В этом плане мелкий, но свободный уголовник выглядит себе более выигрышно, чем разведченок на понтовозике. Больше шансов вернуться к обычной жизни,дожить до старости, чем у самолюбивых разведывальных птичек.
С другой стороны, разведчики делают важную работу, с которой человек с улицы не справится- опыт и "варение" в профессионально, среде сложно чем-то заменить...

Только что разговор сотрудников на работе:
- Лёха, а ты читал эту книгу?
- Читал.
- Всю?
- Нет.

В 2013 году чемпионка мира по шахматам Анна Ушенина не смогла поставить своей сопернице мат слоном и конём. Как она ни билась, король не хотел матоваться. Через 50 ходов, как положено, была зафиксирована ничья.

Прочитав эту историю, я посмотрел на фотографию Анны Ушениной. В 2013 году она была не только чемпионкой мира по шахматам, но и блондинкой.

Диалог комментаторов на Гребном канале в Крылатское во время соревнований:
- Команда Кембриджа где-то затерялась на просторах нашего канала.
- Просто они новички.

"Потому, что Аннушка уже купила подсолнечное масло, и не только купила, но даже и разлила. Так что заседание не состоится». Михаил Булгаков. Мастер и Маргарита.

В начале 70-х годов, одна деревенская девушка, которая училась в небольшом городке, стояла на автостанции и ждала свой автобус. Она заканчивала ВУЗ и должна была вскоре по направлению ехать работать в деревню N. В руке у нее был кулек, где лежали конфеты, одну из которых она съела. Выбрасывая обертку в мусорный бак и возвращаясь, она вдруг резко застыла на месте. Прямо перед ней стояла средних лет цыганка, которая пристально смотрела в ее глаза и улыбаясь предложила ей погадать. Девушка очень боялась цыган, зная что они хорошо владеют гипнозом и могут без проблем забрать у человека все его ценные вещи. Поэтому она сразу отвела взгляд и попыталась уйти в сторону.
Цыганка посмотрела на нее и сказала: - В августе жди извещение. Ты будешь жить в столице. Дай мне немного денег и я тебе расскажу еще много интересного.
Девушка побоялась доставать кошелек, а просто взяла из кулька горсть конфет, вручила их цыганке и быстро заскочила в подъехавший на остановку автобус.
Когда она приехала к себе домой, то рассказала эту историю своим подругам. Те начали шутить и поздравлять ее с тем, что деревня N, где она будет работать, уже стала столицей. Девушка от таких шуток сама долго смеялась.
Ночью 20-го августа, возле ее дома раздался крик соседки. Брат этой девушки, вместе со своим другом разбились на мотоцикле, врезавшись в телегу с дровами. А через несколько дней родители получили свидетельство его смерти.
Прошел почти год. Боль утраты брата немного утихла. Девушка приехала из деревни N в свое село на выходные. Вдруг на пороге своего дома она увидела парня, с которым они встречались в институте.
Парень сказал, что ему дали направление на работу в другое место. Там предоставили жилье. Он просил ее выходить за него замуж и переезжать к нему.
Девушка согласилась и переехала...В столицу Украины Киев.

Щёлкая каналами...
Случайно выпал концерт Муми Троля во Владике, на день ВМФ, ну там, где Мумик, в какой-то хипстерской пижаме, поверх тельника. Якорь в жопу его имиджмейкерам, если таковые есть.
Ну и вспомнилось - новый 1998 год, прихожу с работы, подзаёбанный, и не то что бы работой, а вот этой предновогодней ответственностью, чтоб типа "всё как у людей", а праздники длинные...а кто помнит, те времена, там был такой парадокс: работа была, а денег не было, и приходилось работягам, аки коллекторам, отжимать свои кровные с товарищей новоиспеченных капиталистов. Ну а пока всех посетишь, там ведь везде свои микрокорпаротивы. Ну и, короче, пришел домой "в слезах мальчишка", а там жена такая, вся в настроении, "шубу" сооружает, садит меня за стол, наливат сама, что характерно, и говорит, послушай. И включает мне, у которого в зале стоит "Акай", колонки АС-90, и "Текникс -00невъебенныйпервый", взятую у подруги Весну-415 с кассетой "Морская" (только у пиратов появилась), песню "Владивосток-2000".
- Вот, слушай, слышишь - ...наступят времена почище, Владивосток - блядище!
Надо сказать, что на "козлятнике весна 415", что либо услышать было тяжело, поэтому экзальтированной бедняжке, приходилось синхронно переводить...
Ну я так осмелел еще соточку навернул, прислушался, да нет, говорю, успокойся - две тыщи, там поют.
Потом уже конечно вышел диск и на хорошей аппаратуре, было окончательно установленно - 2000 и амба, и к её блядским настроениям Владивосток отношения не имеет.
Прошло 20 лет, у меня уже всё по-другому, а вот если Мумика live слушать по телеку, то так оно и есть - наступят времена почище, а Владивосток - блядище...

На работе возникла проблема, которую пришлось решать. Было сложно, но мы справились, хотя и засиделись допоздна. Потом это дело отметили, хотя довольно символически. Где-то около часа ночи вышли из здания. Ехать нам надо в одном направлении. Стоим ловим такси. Мимо нас переходит улицу компания из нескольких мужчин и женщин. В одной из них узнаю свою однокурсницу, она меня тоже узнает. Насколько я помнил, она преподавала в нашем вузе. Трудно сказать чья компания была более выпившей. На середине перехода, она повернулась и громко сказала: Это заведующий нашей кафедрой, а остальные тоже оттуда. Не менее громко сообщил: Именно так я и подумал.

Он заботится о тебе.

Завёл аккаунт на Ютьюбе (раньше не регистрировался). Все рекомендации на главной странице слетели и привычные темы сменились на стандартные интересы усреднённого пользователя. В них тут и там мелькают видео с заголовком вроде "Актрисы взрослого кино без макияжа и с оным". Что ж, судя по всему, во взрослом кино работают настоящие профессионалы своего дела - Гримёры, с большой буквы. После просмотра нескольких таких сюжетов вся лента рекомендаций забита этими актрисами. Тут на помощь приходят маленькие крестики с пометкой "Не интересно". Я потыкал в эти крестики и обновил страницу. Сюжеты про порноиндустрию исчезли и их сменили видео о том, как строить и поддерживать межполовые отношения.

Рассказал одноклассник на встрече:
- Очень в советское время я хотел попасть в РАЙ. Ну хоть куда нибудь, в РАЙком, в РАЙисполком, в РАЙсовет. Но меня даже в РАЙторг не взяли. Из-за 5-й графы. Хотя, казалось, кому бы там ещё работать.
Вот наша одноклассница (кивнул в её сторону), всего-навсего в РАЙком профсоюза устроилась, а "Жигули" купила.
В РАЙ я все-таки попал. Во время Горбачевской перестройки. При РАЙкоме комсомола организовали НТТМ - научно-техническое творчество молодежи. Но молодежи там не было. И тут понадобился я - тот, кто читал электротехнику в техникуме. Студенты потока записались в НТТМ. Я раз в месяц приносил им ведомость, они радостно расписывались в ней и получали свою десятку, а сколько им выписывала бухгалтер НТТМ, даже я не знаю. Мне она выписывала неплохо, я тоже "Жигули" купил. Правда, подержанные.
А еще в РАЙкоме комсомола, как и положено в РАЮ, в подвальчике был "распределитель", куда завозили так любимый Аркадием РАЙкиным дефицит ( https://www.youtube.com/watch?v=mFNAUv17QFc ).
- А теперь есть возможность снова в рай попасть!
- Нет, не хочу. Представляешь, одновременно миллиардов 5 народу у райских ворот будет стоять, где там апостолу Петру с каждым разбираться. Опять по анкете будут пускать и опять меня с 5-й графой не пустят.

Вот что Вас не устраивает в правительстве? Да пусть делают что хотят, им жить осталось максимум пол года.
А дело вот в чем. Какая-то блядь на сахарном заводе в целях экономии подкрутила какой-то винтик, и теперь дрожжи не едят сахар. Производство самогонки, в этой стране, остановиться где-то через пол года. Пока живут на старых запасах. Сами делайте выводы.

Восхищаюсь журналистами и блогерами, которые из всякой фигни могут сваять сенсацию. Читаешь такой заголовок "Город ХХХ в шоке" и сразу предполагаешь, что кровавый маньяк изнасиловал 50 воспитанниц или воспитанников детского сада. А оказывается, что город ХХХ заменил светильники на центральной улице, которые не менялись уже 40 лет. Поэтому, прочитав заголовок в списке новостей "Малышева ждет ребенка от Эрнста", я даже читать не стал саму новость. Я знаю только одну Малышеву, которая ведет какие-то передачи о здоровье, и знаю только одного Эрнста, который сидит в жюри КВН. Предположить, что нестарый и довольно симпатичный мужик польстился на подержанные прелести, было бы странно. Но когда новость попалась в другом месте с более расширенным заголовком, все встало на свои места. Это, оказывается, немецкий принц Эрнст... XXX... YYY размножается с помощью российской дизайнерши из Апатитов...

Дочь рассказала, у них на уроке географии муха села на карту мира, отложила на Швецию, переправилась в брод в Латвию, отложила на Латвию, после чего мирно отправилась в космос, на урок астрономии в старшие классы.

Чиновник уходит домой.
-Маша, я домой пораньше, но для всех я на деловой встрече.
-Ладно, Михал Степаныч.
-Всё выключи. Двери закрой.
-Ладно, Михал Степаныч.
-Что-то забыл, а что не помню...
-Портфель взяли?
-Да.
-Телефон взяли?
-Да.
-Взя...
-Точно! Сегодня ни одной ВЗЯ не ВЗЯ! Ну как же так! И ты мне не напомнила.

6-летняя внучка спит у меня на руках.
Через 15 лет, когда она станет топ-моделью экстра-класса, буду всем хвастаться, что она спала со мной.

На детской площадке.
- Давайте представим, что под нами лава. Вот тебе сколько лет?
- Шесть с половиной.
- И мне шесть с половиной. Значит, у нас по шесть с половиной жизней.

Однажды Хан Замай от скуки решил заняться физикой и случайно открыл нейтринные осцилляции. Ему было лень ехать за нобелевской премией, поэтому он послал за ней каких-то двух необразованных бичей, которым и досталась вся слава. Об этом никто не знает, потому что Замай очень скромный и бескорыстный киргиз.

Вчерашняя история про пришедшую домой собаку вызвала воспоминание в моей старой памяти. Однажды довелось нашей семье "усыновить" собаку, 2-х летнего кобеля ризеншнауцера, очень породистого, с немыслимой родословной, но испорченного хозяином. Невоспитанный ризеншнауцер - это очень опасное существо в семье и городской квартире, но мы этого еще не знали. До этого у нас была самая первая собака, самка ризеншнауцера, которая трагически погибла в юном возрасте. Мы очень по ней горевали, и тут подвернулся один далекий знакомый, который нам посоветовал усыновить этого кобеля. Его первым хозяином был милиционер, растил его с двухмесячного возраста и воспитывал в нем злостность и свирепость. Уж не знаю, какие методы он применял, но злостность воспитал отменную, так что и сам уже был не рад. Короче, он не смог уже с ним справляться и сдал его в милицейский питомник, где мы его и нашли в совершенно жалком состоянии. Он там содержался на тот момент уже 2 месяца, кормили его "от щедрот" батоном хлеба в день, разболтанным на воде. У него был жуткий понос, так что, когда мы его везли домой в машине, он еще держался, но как только выскочил на тротуар и встряхнулся, от него просто брызги полетели...Мы привезли ему в питомник 300 граммов докторской колбасы, чтобы завоевать расположение, так он эту колбасу проглотил за 5 секунд, не снимая намордника,просто вдавив носом в асфальт.
И вот он у нас дома. С благодарностью подошел ко мне, и ласково взял мою руку в пасть, выражая свою признательность. Мы его отмыли, отгрумили, и он перед нами предстал во всей своей ослепительной красоте. Примерно неделю он к нам присматривался, был очень послушным и ласковым. Но уже выстроил в голове иерархию, в которой себя назначил альфой.
Наконец он решил, что пора нас ставить на место и начал с меня. В одно прекрасное утро я спешила на работу, но он залег у двери и решил меня не выпускать. Рычал и не трогался с места. Дело было зимой, у дверей стояли лыжи. Я взяла лыжную палку, чтобы его подвинуть, тк я уже поняла, что к нему лучше не приближаться. Увидев палку, он меня просто атаковал, стал теснить меня по коридору к туалету и кухне, его жуткий зеленый взгляд остановился на моем горле...На мое счастье в руках у меня был пакет с бутербродами. Я стала бросать ему кусочки колбасы, и пока он на нее отвлекался, я пятилась к двери, и выскочила на улицу. Если бы я его вздумала этой палкой ударить, он бы меня просто убил. Мы обсудили эту историю с мужем, но так было жалко его сдавать обратно в питомник, и мы решили его все-таки оставить. У него было одно хорошее свойство - как бы он ни был разъярен, он давал надеть на себя намордник. А в наморднике он мог только рычать и показывать свои ужасные зубы, но уже не мог укусить.
Одна из его проделок была - схватить все, что мы случайно уронили, забраться с этой добычей под стол, и оттуда зверски рычать и не отдавать. И чем ценнее для нас была эта вещь, тем дольше он ее не отдавал, не поддаваясь ни на какие приманки. И намордник под столом было уже не надеть. Туда, под стол, было страшно даже сунуться. Еще он любил во время прогулки найти самую вонючую и гнилую кость, рыча, нести ее домой, ну а там,конечно, под стол...И вонять там ею часами...Однажды муж получил долгожданную зарплату (дело было в 90х, зарплату задерживали). Среди купюр была одна новенькая 5-тысячная, мы ее тогда вообще впервые увидели. Муж положил деньги в нижний ящик стола, но неплотно его прикрыл. Собакин видел, как мы рассматривали эту купюру, понял, что она для нас ценная, выдвинул ящик, когда мы вышли на кухню, и достал именно эту купюру, и даже принес ее в зубах к нам на кухню показать..И тут же метнулся с нею под стол. Уж я не помню, как нам удалось ее вытащить из его пасти, она была вся компостированная и жеваная.
Но я отвлеклась от главного, как он у нас потерялся. Прошел год, мы привыкли к его штучкам, и даже находили их забавными. Хотя жизнь он нам отравлял очень сильно,да и время было голодное, но мы его не сдали никуда. И вот как-то среди зимы он убежал на прогулке. Был морозный февраль, мы искали его по всему микрорайону, развесили везде объявления. Он как в воду канул. Мы нашли одного ризеншнауцера, но это был не наш, и его хозяин через 2 дня нашелся. Прошло две недели, мы уж с нашим простились в душе. И тут раздался звонок : "Приходите и заберите вашу собаку". Мы говорим "А это точно наш? Ведь мы уже одного чужого находили". Те говорят: "Да ваш это, ваш, забирайте, он нас уже достал". Это оказались любители чужих породистых собак, они хотели его оставить себе, но он первую неделю к ним присматривался, а во вторую - выстроил иерархию в новой "стае". И конечно, снова он себя назначил альфой.
Он прожил у нас 5 лет. Порвал однажды руку моему супругу во время прогулки. Ему не понравилось, что муж его за поводок потянул в направлении, куда псу не хотелось идти. Только по счастливой случайности не порвал сухожилие. Умер он, подхватив лептоспироз жарким летом, а мы не знали, чем же он болеет, не поняли, что его надо срочно спасать. Денег на ветеринара не было, чтобы просто пойти проконсультироваться. А когда мы все же побежали в вет клинику, уже было поздно.

Закон бумеранга....

Парень женился на девушке. Она родила ему близнецов. Прошло примерно 3 года. Он встречает другую, разводится, девушка остается без мужа и с детьми на руках. Новая жена рожает ему ребенка. Потом она умирает, он остается без жены и с ребенком маленьким на руках....

Про судьбу и паранойю
Я не верю в судьбу и стечение обстоятельств. Окружающий нас мир слишком математически точный, чтобы допустить случайности и слишком сложный, чтобы быть понятным.
Я параноик.Я знаю, что смертельные ошибки- это вполне банальные человеческие расчеты, не связанные с религией, мистикой и совпадениями.
ДТП- это один из самых удобных способов либо убрать неугодных людей, либо просто зачистить определенную территорию от людей. Формально- виноваты водители, а фактически- система, которая вяло и скорее, для проформы, реагирует на гибели десятков(если не сотен) людей разной степени успешности на дорогах.
Когда речь заходит о знаменитостях-еще проще. Виноват либо водитель, либо знаменитость, либо навсеволябожья. Живые посочувствуют погибшим, публичные личности сделают грустные лица на камеру и жизнь пойдет дальше, до следующих ДТП, которые, по сути- просто узаконенные убийства.
Можно радоваться жизни и считать такую чернуху чем-то абстрактным. Но она- показатель отношения системы к человеку. Человеческая жизнь сравнивается с удобрением и это печально.

Оформляю временную регистрацию по месту пребывания в МФЦ на сына. У ребёнка уже паспорт в наличии. Подал паспорта и свидетельство о праве собственности на жильё. Далее диалог- "Я" и сотрудница МФЦ- "С".
С- А где свидетельство о рождении?
Я- А меня об этом не предупредили. Впрочем - в паспорте у ребёнка отчество посмотрите "Валентинович".
С- А я по отчеству "Валентиновна".
Я- Вы не "Валентиновна", по бэйджику Вы "Викторовна".
Не убедил . Пришлось привезти свидетельство о рождении.

Еду я на работу по загородному шоссе,и догоняю ниссан х трейл,который тихо тихо чешет.Хочу его обогнать,съехать с крайней левой правее,а он тут как тут,передо мной тоже вправо выруливает,и что странно,машина эта не ровно движется,а туда сюда,влево вправо.Как пьяный водила по деревне...Задолбало меня это,и решил вперед рвануть,как вижу,где то метров в трехстах по курсу со встречки вылетает машина и херачит со всей дури по нашей стороне нескольких сразу.Я тут же по тормозам,х трейл тоже притих.Там впереди каша реальная,стали вправо все сдвигаться,ну и я тоже потихоньку лезу,и дай думаю в черную загляну,что за хрен там едет непонятный.Правее взял,чуть поднажал,и косяка налево дал,где черный едет,а там мужик за рулем сидит,седоватый,волосы длинные,а лицо какое то не ровное по цвету,а главное знакомое лицо,пипец.Еду дальше,и тут,как даст по соображалке,ведь это же я за рулем,один в один,профиль,очечи,все дела,только волосы длинные...

Утро, не сплю…
Курю на кухне. На руке мамин браслет от давления, магнитный. Захотелось надеть, не спрашивайте!
Пялюсь в экран монитора, бездумно. Краем глаза вижу своё запястье с маминым браслетом. В этой же руке – сигарета..
«Мама, как ты там?» и тут же рука дрогнула и мокрым концом фильтра меня коснулась сигарета в кончик носа!

По молодости пару раз попадал в смешную ситуацию в "итальянских" ресторанчиках: первый раз заказал по меню 4 четыре вида салата(я понял оливье, крабовый и т.д.), а принесли четыре листика зеленого салата.
Во второй раз в чай насыпал три ложки сыра(пармезан) вместо сахара. Мои приятели ржали до колик....

Статья на интернет-сайте: "Продукты, которые можно есть по ночам". Упоминают - с опечаткой: "белое мясо птицы – к примеру, ту же куриную куртку"!

Это не история, но уж точно не анекдот. Прослышал я, что тут можно по воскресеньям графоманствовать, и решил попробовать себя в роли критика-искусствоведа-рецензента. Словом, вот моя рецензия на произведение, которое я добавлю в комментах ниже (ибо в историю его добавлять не получается).
Время, в которое писалось данное произведение, было сложным - как и любое время перемен, как и современность. Именно оттого оно так актуально сейчас. Самый незащищённый слой в эпоху перемен - молодёжь. Играя на юношеском максимализме, легко склонить неопытного молодого человека на "лёгкую жизнь", за которую следует тяжёлая расплата. И потому и именно в это время так важны подобные Произведения Искусства, ведущие за собой, как вело огненное сердце Данко. В эпоху легкомысленных связей без обязательств, в эпоху моды на праздный образ жизни, в эпоху упадка патриотизма и всеобщего стремления "откосить" герой Произведения является настоящим лучом света в тёмном царстве. Он - тот идеал, к которому стремятся юноши, о котором ночами тайно вздыхают девушки.
Когда у его сверстников на уме только клубы и дискотеки - Герой отказывается от развлечений, помогает матери в её нелёгком крестьянском труде. Вы думаете, ему не хочется скакать на дискотеке? Но он превозмогает соблазны.
Превозмогает он и соблазны иного рода. Сколько современных молодых людей, соблазнив девушку, говорят "Созвонимся" и исчезают! "Сделай аборт", "Я ещё не готов для семейной жизни" - вот отмазки инфантильного поколения! Герой - не "30-летний мальчик", ему не более 18-ти, но он Мужчина, готовый стать главой семьи. Как настоящий Глава, он обязан думать обо всём, даже о психологической совместимости несовместимого - невестки и свекрови, двух своих самых любимых женщин. Простой крестьянский парень придумывает гениальный ход - предлагает матери самой найти себе будущую невестку. Но он отнюдь не маменькин сынок, он ставит матери ряд ограничений. Он не сопливый ребёнок с кучей капризов. У настоящего мужчины условий мало, но они обязательны!
Так же мужественно и одновременно уважительно, твёрдо и одновременно ласково, как он ведёт себя с матерью - он ведёт себя и матерью-Родиной. В годы, когда "откосить от армии" считалось за честь, парень мужественно идёт на защиту родных рубежей. Ни минуты сомнения нет в его голосе даже в это непростое время Афганистан, Карабах, Чечня... Лишь воровство интендантов может на мгновение заставить его усомниться в патриотических ценностях - но это не его вина, а интендантов.
В наше непростое время считаю необходимым изучение данного произведения во всех общеобразовательных школах на уроках истории, музыки, и на политзанятиях, с 1 класса по 11-й!

Для тех, кто сомневается.

Имеет ли размер значение или нет?
Если ввести в Google "Хочу большой", то первый запрос будет "Хочу большой животик", второй запрос "Хочу большой и чистой любви" и третий запрос "Хочу большой дом".
Ну и как ты решишь две последние проблемы со своим здоровым хером, если все средства потратишь на его увеличение?
Поэтому вводи "Ищу высокооплачиваемую работу", отправляй резюме, устраивайся в хорошую компанию и зарабатывай деньги, чтобы их хватило и на дом и на любовь и тогда, когда у нее будет большой животик.

PS. Ну и потом уже можно будет спокойно вернуться к твоему первому запросу.

Какие на Украине прогрессивные проводники и какие отсталые пассажиры)))) А вы говорите "селюки-селюки".
На Украине пассажир поезда Ужгород — Лисичанск обратился в полицию с заявлением о том, что до него домогался проводник.
Как сообщают местные СМИ, мужчина спал и проснулся в тот момент, когда проводник поезда вступил с ним в интимные отношения оральным путем.
По словам пассажира, догнать проводника ему не удалось. Сам же он находился в момент инцидента в купе.
Мужчина также заявил, что остальные проводники смеются над ним.
Полиция пообещала разобраться в инциденте и выслала наряд на место происшествия.

В середине нулевых был в центре Москвы. Мимо меня проехал милицейский газик и въехал в открытый двор. Из него вышли Ленин и Сталин. Посмотрев на стоящие автомашины догадался, что это двор райотдела. Вожди поздоровались с некоторыми стоявшими во дворе. Конечно, я понял, что это двойники с Красной площади, подрабатывавшие фотографированием с туристами. Мелькнула мысль: Хорошо, что всего этого не увидели. Сейчас бы сказал: Как же вас не хватает.

Размышления о скуке
Существует мнение, что скука приходит от глупости или неумения себя чем-то занять, но так ли бездумны скучающие люди?
В мире существует огромное количество информации, которое невозможно безостановочно обрабатывать и запоминать. Иначе не хватит времени и возможностей для создания своих проектов. Ведь не все люди- обязательно гениальные ученые, писатели, инженеры. Человек может играть свой образ, не будучи актером и в таком случае проект- это эмоции его образа в жизни.
Но даже специалист в какой-либо сфере не сможет все время заниматься только своей работой. Безусловно, есть исключения, например, среди медиков, но в основном для того ,чтобы расти, нужно давать себе побыть в состоянии скучающе- бездумном, расслабленном. И уже с новыми силами заниматься работой или думать о полезных для себя вещах.
Конечно, скука может быть вредной в тех случаях, когда у человека нет основных интересов и осмысленной деятельности. Также вряд ли можно считать положительными замену интересов телевизором, соцсетями, алкоголем и другими вредными привычками.
Но бывают ситуации перехода от одних интересов к другим или банального непонимания окружающими определенных увлечений, противоречащих убеждениям окружения. То есть, бессмысленно доказывать скучающим художникам пользу программирования . Если происходит переход с принятием новых интересов, тогда и скука потеряет признаки безделья ,чувства вины за неоправданные планы окружения, с которыми может быть связано их неприятие новых увлечений. Пример, указанный выше- художники не считают ит- сферу интересной.
Скорее всего, не будет выгодной для скучающих и деятельность ради деятельности-такой труд не дает ни положительных эмоций, ни позитивных результатов, потому что у работы есть четкая осязаемая цель.
Мне кажется, что скуку не стоит осуждать, но и привлекать к себе внимание таким образом тоже наивно- капризы цепляют только людей глупых или корыстных, а полезное окружение формируется за счет фактов и практических результатов деятельности.

Первая любовь
Я её люблю. Я без неё не могу. Тфу, тебе 14 лет. Ну и что, что рано созрел и душой и телом. А среда вынудила – папа с мамой пьют с утра до вечера, будешь лохом – либо сдохнешь, либо в дурку – у нас в 9 классе мальчик загремел – у него еще сестра была маленькая – её надо было кормить, а где он еды возьмет? А у меня обе сестры старше меня на бесконечное для детства лет – 7 и 9. Ну я себе летом еды добывал – там и в реках рыбы навалом, да и в порту всегда с МРС и камбалу и краба кинут , ежей наловишь – икра вкуснаяяяяя. Да и креветки с крабами в море тогда были. Ну вот вроде и мальчик, а внутри – пожар.
Ну как мне обратить на себя внимание? Развиваем маскулинность – машем мечем (из клена, килограмма 3) плюс щит из днища бочки для засолки селедки (это же Сахалин) килограммов 5. Народ хуже экипированный ложится трупами. Эх если бы она меня видела в этот момент!
И ВОТ она – о в войнушку играете?
ТЫ ЧТО НЕ ВИДЕЛА? Я бил всрерьез! Мальчики получили по полной. Летали как птицы. Бойня была на втором этаже полу разрушенных домов (их ломали для постройки пятиэтажек).
КАК ты думала что это была игра? Я их чуть не прибил – они потом очень сильно обижались – но я то хотел тебе продемонстрировать – Я рыцарь – я смогу тебя щитом и мечом защитить.
Игра?
Ей не нравится маскулинные и агрессивные мужчины. А как насчет интеллектуалов?
Опа и я на олимпиаде в восьмом классе 2 и 3 на Сахалине (это областной край, школьников несколько тысяч ) по физике и химии. Я невероятно умный и она должна быть моей.
Мы у нее дома… Правда втроем – еще подруга Анна. Вот точка бифукации – кто то хочет признаться в чувствах – пишу на бумажке – я тебя люблю. Отдаю ей –великолепной, прекрасной, безумно любимой. Она читает – результат достигнут – все на выход.
А где поцелуи и безумной страсти объятия? – их нет. Красотка удовлетворена еще один попался.
Потом была еще старшая школа 9+10 и ещё разочарования и её красота рядом…

Я думаю, всем известна настойка на мухоморе. Наверняка многие из вас пользовались ей для растирки суставов. А что будет, если эту настойку употребить во внутрь, то есть выпить?
Только не подумайте, что я вас призываю это зелье пить! Просто хочу поделиться своим, прямо скажем, не лучшим жизненным опытом.

Дело было так. Однажды, со своей женой, я был в гостях у ее родителей, которые проживали на тот момент в самой, что ни есть глуховенной деревне. Ни магазина, ни почты в деревне нет. Население — человек 30. Не хочу сказать, что я алкоголик, но бывает, что могу и перепить. Я же все-таки Русский человек.

Так вот однажды, после чрезмерного употребления алкоголя, да еще и не совсем хорошего качества, проснувшись утром, я понял, что сейчас помру. До ближайшего магазина было километров 20, да и рейсовый автобус надо было долго ждать. И тут мне не глаза попалась настойка мухомора. Этой настойкой моя тёщя лечилась от болей в суставах ног. Это была «четверка» чистого спирта, которым залили один маленький мухомор.

Немного подумав, я решил, что какая разница, от чего помирать. От похмелья или от мухомора. Я взял бутылку, перекрестился и налил рюмку. Жене сказал, чтобы была рядом, и в случае чего вызвала скорую помощь. Немного подумав и мысленно простившись со всеми — выпил. Какое же было мое удивление, что минуты через 2 — 3 мне стало лучше. Ну так, потихоньку я и опорожнил все 250. Когда настойка закончилась и жена поняла, что мне стало лучше, начала, как и я, шутить. Говорит: «А ты и мухомор съешь, который на дне бутылки остался». Есть я его, конечно, не стал, но здоровье мое на тот период времени подправилось, и я снова вернулся к нормальной, трезвой жизни.

Вот такая была история со мной. Может мне просто повезло. Так что убедительно вас прошу, не повторяйте такие эксперименты над своим здоровьем и жизнью.

Автор: Николай Бондарев. Орловская обл., д.Епифань.

Дельтаплановая каша и хлебная инспекция

Эпиграф 1. «Самолёт летел, да к верху пузою, а в нём {имя дразнимого} сидел. да с кукурузою!»
Эпиграф 2. Отец вспоминал: Детство. Послевоенные годы. Младшего брата кормят манной кашей на молоке. Он — капризничает и не хочет есть. А отец сидит рядом и мечтает: «Ух! Дали бы мне эту кашу! Я бы всю съел!»
---
В продолжение истории «Курсом на шмакодявок!» [ https://www.anekdot.ru/id/571223/ и http://tula-it.ru/node/174 ] и цикла историй про Чукарика [2, 3, 4].
Год, примерно 1982-й. Тогдашний радиоэфир чуть-чуть по-современному: «Комбайнёры Айовщины и Монтанщины намолотили рекордные урожаи зерновых... УУУ {глушилка заработала}. Намолот кукурузы составил.... УУУ..., а пшеницы до 45 центнеров с гектара.... Бжик {волна съехала}.
Бригада Полеводов (именно так, обязательно с заглавной буквы) добилась выдающихся успехов в культивировании свёклы... Бжик.
Открываю заседание… Выступили товарищи: '...' Бж... В результате проведенного заседания.... Бж.. Бж... Таким образом успешно выполняется Продовольственная программа утверждённая на прошлом ХХ... Бж... Съезде КПСС. Таким образом закупки импортной пшеницы нашей стране удалось сократить до рекордных... Бж... миллионов тонн. Бж.. Долгие и продолжительные аплодисменты. заседание объявляю закрытым... Бжик.
Хлебная инспекция проверила булочные №... и №... Заведующему Имярек указано на недопустимость отсутствия вилок, которыми бы трудящиеся могли класть батоны в авоськи. Так же проверена полнота ассортимента и свежесть хлебо-булочной продукции... Бжжжж..»
---
А в дневнике первоклассника (?) Васи появилась запись: «Урок труда. Принести крупу манную, клей ПВА, лист белой бумаги, ножницы и акварельные краски.»
Отец возмутился: «Задания записываешь, как курица лапой! Ничего же не разобрать. При чём здесь манная крупа и клей? Кашу варят либо на молоке, либо на воде, но с добавлением сахара, соли в конце то концов! А за 45 минут вы никак не успеете и кашу сварить и аппликацию сделать! Ты явно всё напутал! Что вы там, дельтаплан будете клеить, что ли? Чтобы поля по весне обрабатывать-опрыскивать? А перед полётом подкрепляться манной кашей? Почему, тогда ничего нет про космические или хотя бы авиационные ложки-плошки? Про кастрюлю почему ничего не записал?»
Мама со своим воспитательным пылом его поддержала: «Я, как педагог со стажем авторитетно говорю, что любые педагогические методики запрещают использовать продукты питания на уроках труда как-либо, кроме как для приготовления настоящей еды. А у тебя что, всё будет в клею, что-ли?»
В итоге на урок пришёл я и с банкой молока, и с сахаром, и с кастрюлькой и мешочком манки. А, заодно, и с ножницами, пузырьком ПВА и бумагой. Для надёжности, ибо странное это было место — советская школа. Ох, странное и полное неожиданных, творческих решений учителей. Благо до школы было меньше минуты хода (тогда ещё дома жителей от школы забором не отгораживали в рамках мероприятий: «Антитеррор!»)
А закончилось всё тривиально: с помощью манки и ПВА на листе бумаги нужно было напылить объёмную восьмёрку. Так чтобы в сумме получилась открытка с текстом «С 8 марта, мамочка!»
Хотя нет. Не совсем закончилось. Идём мы с ребятами из школы домой, а мать Чукарика гордо так нам на встречу в мусорном ведре чёрствый батон несёт на помойку: «Дескать не свежий, такой есть - вредно!»
Пройдёт чуть-чуть времени, и тот же Чукарик, подпав под влияние радио-телевидения, будет конкурировать со школьным дворником (и по совместительству дядей Санька Ведмедева) за изобретение отечественного натур-продукта - сухариков «школьных». Собирать будут кусочки хлеба, оставленные по столам, подсаливать, да ещё и рекламировать: «Налетай! Для экономии! Экономика должна быть экономной! Чтоб было чем подкрепиться, пока домой идёшь! За дарма же!» И всё это с жадностью съедать.
А ещё чуть-чуть и навсегда каждый станет сам за себя в битве за еду (чуть не написал «корм»). И любой мальчишка будет знать, что на вопрос-просьбу соседа по даче: «Принеси мне гвоздиков! А то мои — закончились», нужно с основательностью показывать ему фигу: «Что моё, то — моё! На моё — пасть не разевай!»

Когда-то был такой мультфильм: «Чип и Дейл спешат на помощь». Девизом служила надпись на ленте «Слабоумие и отвага». У экипажа «Союза» (Алексея Овчинина и американца Ника Хейга) явно достаточно как отваги (чтобы лететь на дырявую МКС), так и слабоумия (делать это на корабле того же типа, что и просверленный). Хотя, больше же лететь туда не на чем...

Мне немного за пятьдесят. Стою перед переходом, красный свет. Вдруг сзади шум, галдёж. Оборачиваюсь - несколько подростков лет шестнадцати. Двое из них поочерёдно протягивают мне руки и ржут. Ну я недоуменно кивнул им, на этом всё и кончилось - зелёный свет.
Только на следующий день я вспомнил: перед тем переходом, метров за сто, я вышел из машины, которую вела жена. Так как была небольшая пробка, я у перехода оказался раньше, чем жена. Когда она проезжала мимо, я помахал ей рукой.
А эти пацаны решили, что я придурок, и захотели надо мной прикольнуться.

Юбилейная.
Это произошло ровно 50 лет назад-28 октября 1968 г.Страна отмечала 50 годовщину ВЛКСМ.Недавно мне исполнилось 14 и я был принят в этот Союз.
По молодости и глупости я пока еще верил в тогдашнюю идеологию.
И вот в этот 'праздничный' день в райкоме ныне печально известного Киевского района г.Донецка мне должны были врУчить комс.билет.
И вот, после сего события,я,гордый и довольный,шагаю к выходу из райкома.
И,не отличаясь острым зрением,я вместо двери попадаю коленом по,начищеному до полной прозрачности,витринному стеклу холла.Происходит большой Бум и бывшая витрина размером 2 на 3 приказала долго жить.Шок.Первый поряв-пойти и во всем сознаться.Но, оглянувшись и не увидев никого, я быстро передумал.Так я наверно
Не бегал никогда ни до ни после.Это был мой первый шаг 4 избавлению от "совка"в голове)))

Все знают эти шутки про зелёнку. А вы попробуйте печать чернилами заправить! Даже если ты в резиновых перчатках, всё равно синими будут стол, руки по локоть и лицо.

Гулять - так гулять. Вот ещё одна рецензия.
Все мы слышали слово "мужество". А что оно значит, это слово? Ежели мастер спорта по боксу уработает пьянчужку, недостаточно вежливо обратившегося за мелочью - разве это мужество? Это всго лишь сильный бьёт слабого.
Мужество - это то, что необходимо в схватке с неведомым Злом, средства борьбы с которым неизвестны. Герой этого Произведения готов на любые жертвы ради великой Любви. Он даже не знает, сможет ли он защитить Любимую, но если его присутствие внушает ей уверенность - он готов быть рядом и подвергнуться любой опасности, он готов умереть, лишь бы не заставить её тревожиться.
https://www.youtube.com/watch?v=WyD2SqKYLEY

Если твой железный конь с разбитой мордой.

На одной осенней солнечной стоянке встретились две машины, капоты которых были привязаны к подрамникам крепкими резиновыми веревками, которыми продвинутые челноки верблюдят свой багаж почти на любое средство передвижения. Больше из передка было, конечно, у более железного автомобиля.

Так они ездили почти с марта месяца, ибо в последний гололед как-то аккуратно зацепили — иномарка лбом — Камазик, шоха при маневре из пьяного гаража броском вперед - рельсу поперек фар, а, сдавая назад, выдрала гнезда фар, смяла оба крыла и «с корнем» уничтожила бампер. Фары, и в первоначальной задумке напоминающие конфигурацией глаза крокодила Гены, быстро вывалились от неумеренной тряски и шахидского стиля езды.

Все лето старушки у подъезда ласково называли их «наши слепые мартовские котики».

Пришла осень. Световой день стал плавно уменьшаться. К обеим машинкам у гаишников появились небольшие вопросики «где световые приборы, где передние номера, почему все внутренности видно, а машины не ремонтируются, как и где был пройден техосмотр?»

Финал этой истории настолько же поучителен, насколько и печален.
После очередной гаишной взбучки, водитель иномарки вынес две фары, эрзац-бампер из склеенных кусков белой пластмассы, прикрутил на него саморезами государственный номерной знак. Из куска решетки какого-то донора сделал подобие решетки радиатора и даже приколол на него китайский шильдик.

Водитель шохи выходил с новой молодой женой из подъезда. Состоялся такой громкий диалог.

- Вот видишь, он справился с ремонтом один и всего за один день! А ты, ты уже с марта живешь в гараже, и до сих пор ищешь мастера, чтобы расправить какие-то там крылья!
- А у меня машина железная! Не могу чинить ее кувалдой, ищу мастера с душой!
- Ох, и фары у него работают, а мне что, свечку теперь прикажешь держать, пока мы с дачи по пробкам ползем!
- Так у него вся машина на защелках, а мне без жестянщика - никак!
- Хочу машину на таких же защелках!

На следующее утро на шохе появилось объявление о срочной продаже...

Я трезвенник, но именно с позиции трезвенника прекрасно понимаю пьющих чтобы опьянеть. При соответствующем настрое ощущения получаются действительно приятными, говорю как человек, который через это прошёл.

Не понимаю же я пьющих чтобы почувствовать вкус. Ведь чем отличается вкус алкогольного напитка от вкуса исходного сырья? Только дополнительной горечью, и больше ничем. Но если исходное сырьё можно употреблять в больших количествах, то напитка, если цель опьянеть не поставлена, можно выпить совсем чуть-чуть.

Вы руководствуетесь правилом "дороже - значит лучше"? Так оно в данном случае не действует. Вы не задолбали, так как этой странностью никому не мешаете. Я просто вас не понимаю.

Билет в атомный мир или Прохиндиада, Себялюб и Дюшман (сокращённая версия). Полная версия см. http://tula-it.ru/node/1283
Эпиграф 1. «- Скажите, а вы действительно тот самый физик?
- Какой тот самый?
- Ну, который знаменитый Сундуков.» [1]
---
В продолжение темы Женского Счастья и Наглости [3, 4]. Сразу напишу, что история эта интересна скорее дамам.
Предисловие. Это было время, когда уже начали забываться учёные-зэки. А большой учёный начал ассоциироваться с большой квартирой, полученной вне очереди, и личным знакомством с мэтрами эстрады. Впереди — ввод войск в Афганистан, фильм «Звёздные войны», Чернобыльская авария...
---
Диспозиция. Итак, сначала наша Рассказчица. 1960-е. Окончена средняя школа. Да что там школа: учитель химии взялась опыт показывать — в результате взорвался агрегат, да не как-нибудь по-мелочи, а по полной, то есть с выковыриванием осколков из глаз, заменой учительницы и строжайшим запрещением проводить в школе какие бы то ни было опыты отныне и Вовеки веков (Аминь! то есть химии).  А вокруг — серая обыденность, когда знания о химии в массе своей формировались фильмом про самогонщиков [7], удачно предварившем приключения Шурика и приезд артиста Моргунова в местный ДК был колоссальным городским событием: «Сам приехал! Пойдём на главного Самогонщика смотреть!».
Другая учительница-физичка (вылетев предварительно из хим.техникума за жестокость по отношению к студентам), та просто на скорость читала лекции, недаром и звали её — Автомат. В общем среднего образования в технических науках считай и не было никакого. Да и у многих такая была картинка, что всех и устраивало: или лаборанткой иди на хим. завод — тряпкой разлитый бензол в вёдра собирать или в детский сад воспитателем. Раб. сила то советскому государству была нужна, а раз образования нормального нет, то раб. сила получалось почти бесплатная.
А в сердце у каждой девичья мечта: удачно выйти замуж (тем более, что в Среднем машиностроении водились такие доктора наук, что просто закачаешься: и тебе машина-Волга, и квартира, и жизнь, и отпуск на Оке с собственной моторкой и лисичками на даче Рихтера).
Официально, конечно, всё что касалось ядерной тематики и Обнинска — секретно и закрыто КПП с решительными [5] солдатами при автоматах. Не прорвёшься, если конечно не иметь соответствующей психологической подготовки.
---
Сама история. А вот теперь про то, как такую пси-подготовку можно получить, чтобы солдаты на КПП сами шлагбаумы поднимали, а начальник секретного отдела лично брал под козырёк и следил, что пропустили-прописали.
Идёт наша Рассказчица с работы, а с ней вместе коллега, назовём её МаринКо: «Ой, а мы с тобой сменщицы, а значит - подруги! Ой, а моя сестра рядом с тобой живёт! Пойдём вместе, заодно и познакомимся! Ой, а у сестры с мужем квартира однокомнатная, я им там не нужная совсем, дай-ка у тебя посижу, вечерок с книжкой покоротаю».
Сначала отец Рассказчицы начал бухтеть: «Почему я каждый вечер должен её кормить за моим то столом?» - «Так я её не звала, а справишься — попробуй вытурить! Сам ведь ей обувь чинил, она вон ещё принесла, как сапожнику!» Потом сестра Рассказчицы подключилась: «Когда со смены не приду — вечно ванная-туалет занята!»
Ну а когда уж МаринКо себе диван в большой комнате абонировала: «Ночевать я буду теперь у вас! Вы же меня не выгоните! Мне жить негде!» - , то всей семьей как-то встали у двери и каким-то чудом её смогли не впустить: они дверь пытаются закрыть, а она в дырку  между ног старается залезть, аргументируя это воплями вида: «Я — подруга!», «Жить — негде!», «Что вам жалко что-ли?».
С трудом справились.
Вы думаете, уважаемые мои читательницы, что МаринКо что-то существенное потеряла, лишившись доступа к заветному дивану? Наивные вы люди!!! Такие как МаринКо могут и в хозяйской кровати выспаться, выселив подругу на коврик у двери. Да что там! Шкурка у них такая, что и зимой на снегу нагишом могут выспаться, если только это им нужно для Дела! А Дело у МаринКо было важнейшее и называлось оно «схватить на передок свою Великую Любовь». Так что и целью её был совсем даже не диван, а письменный стол. Вернее не сам стол, а лежавшие в нём письма с ценнейшим ресурсом — адресом героя-любовника уровня городского мачо… хм.. Себялюбова.
И ведь как показало позднейшее расследование МаринКо добилась своего: и сама письма втихую начала Себялюбову писать, да ещё и его ответы конкурентке контролировать. То-то!
Так что, когда временно отсутствовавший в городе герой-любовник прибыл, то встречали его уже две влюблённые девушки плюс Санчо-Панса , он же… хм... Дюшман. Для этой истории сей персонаж интересен лишь тем, что именно он был объявлен целью «этой веселушки» [«ты же знаешь, дорогая, у него с личной жизнью то проблемы...»] и ловко, как истинный фокусник, выполнил необходимые пассы, обеспечив на первых парах отвлекающий манёвр. Что, впрочем, в условиях маленького городка и привычки настоящего гусара Себялюбова хвастаться успехами и подтверждать их письмами длилось не долго и тайна Полишинеля вскоре раскрылась.
Дальше, правда, события пошли не совсем тем порядком, которого ожидала МаринКо. Бутон любви Себялюбов сорвал, а вот вместо того, чтобы «пирком да за свадебку», спокойно показал ей на дверь, повторив древнюю формулировку султанов в гареме: «Следующая!»
Вы думаете тут МаринКо растерялась? Начала хныкать? Как бы не так! Когда спустя чуть-чуть её сестру спросили: «А куда испарилась?» То ответ был примерно такой: «Да доктора наук себе присмотрела. В закрытом Обнинске. Положительный. Семейный. Машина опять таки. Квартира большая. Ради МаринКо семью и детей бросил и женился на ней.»
«А как в закрытый город пролезла?» - «Ну что Вы, МаринКо не знаете??? Училась с подружкой одной на заочке. Ну и поселилась к ней пожить. Теперь —  докторесса.»
Вот так МаринКо чуть ли не единственная из всех 'подруг' 'окучила' себе выигрышный билет. Даже если бы ей кто уступил первое место в олимпиаде по физике-математике [6], обеспечив поступление в элитный ВУЗ атомной промышленности, то и тогда она явно выиграла бы меньше.
Вот такая вот «Москва слезам не верит» у нас получилась. И Себялюбову, получается, отомстила: ведь остался он разом без двух дам, но с 'мерзавчиком' [стаканом по-современном] в руках. И с пониманием тех заманчивых перспектив для 'прислонившейся', которые рождала острейшая конкуренция за старший научный состав между ядерщиками-атомщиками с ракетчиками, порождавшая фантастические бонусы в этих отраслях. А он — повелитель женских сердец, получается, лёгким пинком вручил своей женщине билет в совсем-совсем другой мир, а сам остался «на бобах».
Читателю современному, который привык, что Россия строит АЭС чуть ли не по всему миру. Читателю, который не дрожит от восторга, услышав: «А это — научный сотрудник Министерства Среднего Машиностроения». Читателю, который может просто сесть в автомобиль и приехать в Обнинск, не понять того мастерства, которое смогла приложить МаринКо, преодолев Систему государственной сов. секретности. Вот что значит — настоящая пантера, охотящаяся за Своим личным Счастьем!
Ссылки:
1. «Цитаты из фильма 'Три плюс два'» http://kquote.ru/quotes/tri_pljus_dva.html
3. «Наглость... сапоги берёт» http://tula-it.ru/node/948
4. «Как за 9 месяцев получить учёную степень» http://tula-it.ru/node/452
5. История №462193 про то, что предприятия Минатома по какой-то там инструкции не имеют никакого прокурорского надзора И ЧТО ПРОИСХОДИТ при попытке попасть на закрытую территорию. https://www.anekdot.ru/id/462193/
7. Фильм «Пес Барбос и необычный кросс», 1961 г. http://onlinefilm-hd.com/load/nashe_kino/pes_barbos_i_neobychnyj_kross_1961/10-1-0-4640

(Анекдот про Путина и свежий асфальт напомнило).

Однажды, посетив СССР, президента Франции Шарля де Голля долго преследовал до боли знакомый запах, который он никак не мог определить.
Пока ему в одном из бистро Парижа не подали листья салата заправленные оливковым маслом.
P.S.
Привыкший заправлять весенний салат духмяным подсолнечным маслом, ел такой салат в одной бельгийской семье.
Лично по моим ощущениям, сравнение аналогично.

Сахарный стандарт [сокращённый вариант]
В дополнение к истории Грузчик [ https://www.anekdot.ru/id/576311/ и http://tula-it.ru/node/207 ] и в развитии истории про важность работы аудитора Кукарекиной.[ https://www.anekdot.ru/id/897448 ]
Был у меня родственник, который в советское время устроился подрабатывать грузчиком на железную дорогу — вагоны разгружать [это как в фильме «Наваждение» о приключениях Шурика, когда милиционер Шурика строго спрашивает: «В каком смысле подрабатываете?» - «Учусь!»].
Вот их бригадир как стимулировал. Работа — физически тяжёлая. А начальство давит — надо как можно быстрее разгрузить вагон такой-то. Так подходишь к двери вагона, на плечи берёшь мешок сахара 50 кг, а бригадир суёт тебе в рот два кусочка рафинада — для поддержки сил «гладиатора». Пока тащищь мешок, мысли отвлекаются на то, чтобы сахаром не подавиться да и поддержка сил существенная.
...
Это я к чему. Неопытный и малотренированный «грузчик» [6] то в истории четырёх дам на руках тащил без всякого сахара. Не то, что современные футболисты-легионеры, находящиеся на супердиетах: им «зелени» чемодан покрошат, а они выйдут и ножкой по мячику: «Чик». Могут даже из группы выйти… Такие молодцы… Их потом всей страной так хвалят… так хвалят….
P.S. Как экономист годами над загадкой думаю. Вагон. 40 [если только не 68] тонн груза, например сахара. По 50 кг - это 800 'ходок'. То есть 1600 кусочков сахара. Если по 10 граммов кусочек, то 16 кг сахара они не досчитывались на каждой погрузке-выгрузке любых грузов в мешках массой в 40 тонн. Как же у бригадира то бухгалтерия по сахару сходилась? Или у него где-то в «Бермудском тупике» [5] был лишний вагон этого самого сахара [4]? А всевозможные аудиторы-проверяющие просто ушами хлопали и вагона не замечали? Ведь не мог же бригадир из своих то выделять эти деньги на сахар-то? Или для Дела мог?
P.S.2. Хотя с другой-то стороны, вон современных футболистов ругают не за то, что кого-то избили [1, 2] и даже не за то, что изначально по телевидению начали нечто кричать про марафет [9], с которого, якобы всё и началось [как беду современных «звёзд», сносящую им крышу привычкой к своей вседозволенности, правом в любом доме, хоть публичном, чувствовать себя его владельцем]. А за то, что они позорят некую честь футбола [с подтекстом: и это люди, которые получают тысячи и сотни тысяч за каждый вдох и выдох]. Как уж после этого простой сахар [с розничной советской ценой в зависимости от сорта от рубля до трёх за кг] жалеть то для физически вкалывающих грузчиков-студентов.
P.S.3. ... То есть методически бригадир действовал весьма рационально: непрофессиональным грузчикам он как раз и обеспечивал то самое питание. Правда, учитывая, что в таких бригадах 5-10 человек, то получается… что съедали они от 1,6 кг до 3,2 кг сахара на каждого за любые выгруженные 40 тонн груза. Может потом они ещё и светились в темноте [3]?
P.S.4. Хотя… в нашу то эру кофе-машин ... подвиг студента, съевшего за смену много больше килограмма сахара, уже не воспринимается, как нечто невозможное.

НЕ РЕКЛАМА
Сижу,читаю истории на этом сайте, рекламку игнорю. Но тут взгляд зацепился. Листнул назад: колоночка glo. Ну, glo так glo... А нет, вот оно: адрес электронки -
myglo.ru. Это даже круче, чем "тёщасобакамаилточкару"!
"myglo"! Тонкая месть!

Из заявления.
11.10.2018 время 19.20 - 19.40 мин. Человек в форме сотрудника ООО "Рога и копыта" не соблюдал скоростной режим в жилой зоне ул.Усадебная и ул.ш.Восточное 19.