Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.10.2018 по 31.10.2018

Самые смешные истории за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Недавно я прочитал статью про то, как один журналист, посчитал доход всех депутатов, который был задекларирован, и поделил на количество депутатов, вывел цифру и ее опубликовал как зарплату депутата. Средняя месячная зарплата депутата получилась более одного миллиона рублей в месяц.
Спикер госдумы (вы сами знаете кто) не согласен с этим и считает, что : «Это введение в заблуждение граждан нашей страны, это информация недостоверная, у каждого депутата есть свой доход. И если обсуждать, надо обсуждать индивидуально, не мерить среднюю температуру по палате».
Вот интересно мне теперь стало, в нашей «палате» они почему температуру индивидуального не хотят мерить?
Имеющий уши да услышит...
Прочитал сегодня историю от автора, которого раздражают люди болтающие в общественном транспорте о своих личных проблемах, и поймал себя на мысли, что меня это абсолютно никогда не напрягало.
Дело в том что моей первой женщиной была моя учительница по одному из предметов, который я в последствии любил больше всего!
Я жил и учился в деревне, да к тому же был молчаливый и долговязый юноша, который немного комплексовал, так как за одно лето вытянулся на двенадцать сантиметров, у меня начал ломаться голос и поэтому я молчал и слушал. Она была старше меня всего на шесть лет, и пришла к нам сразу после педагогического института.
Когда ей дали жилье, то она попросила меня и еще одного товарища перенести вещи ей домой, когда товарищ ушел я помог все расставить и получил в награду то о чем мечтал. Первый секс с опытной женщиной!
На вопрос почему она выбрала меня, она ответила что я не трепло как все остальные и умею внимательно слушать.
В соответствии с учением Великого Павлова я как собака усвоил одну вещь, что иногда лучше помолчать и послушать женщину чтобы получить желаемое чем пытаться уболтать ее.
До армии у меня были еще три женщины старше меня лет на десять пятнадцать, с которыми мне тоже было очень интересно и которые научили меня премудростям общения с противоположным полом, а так же внимательно слушать женщин.
В 1990 году по протекции моего еврейского друга я устроился работать массажистом в общественную баню с ежемесячным планом в шестьсот рублей и зарплатой в двести восемьдесят рублей!
Уже через неделю я понял как надо работать.
Первое что я сделал, это методом увещевания и пиздюлины убрал из бани массажистов индивидуалов, которые отбирали мой хлеб и выручку. Пару раз меня попытались отпиздить вечером после работы и дважды получали пизды, потому что со мной истопником работал мой друг.
Деньги поперли рекой, план выполнялся на 120% дней за пять а остальное время все шло на карман, хотя до этого с двух разрядов женского и мужского план даже не всегда выполнялся из за индивидуалов.
Оценив мои успехи, руководство РБПП предложило мне забрать под себя и женский разряд, от чего я по началу отказывался (идиот) но потом согласился, тем более что мне отдали кабинет в коридоре с массажкой за деревянной ширмой и разрешили массировать в самом женском разряде, с условием что я в белом халате там буду находиться.
Первый месяц были протесты в основном со стороны бабушек и толстых некрасивых женщин, но которые потом сошли на нет, и практически все кто больше всех возмущался стали моими постоянными самыми преданными клиентами, которые платили больше всех.
Потом на меня совсем перестали обращать внимание, как будто я мебель, и даже не прекращали разговоров когда я находился рядом. А я слушал, слушал и еще раз слушал.)))
Моя массажка была за деревянной ширмой высотой два метра, в двери которой было вмонтировано зеркальное стекло, то есть меня изнутри не видно а я вижу все, а с наружи оно просто как зеркало, в которое каждая из женщин проходящих мимо смотрелась.
Мне стоило многих усилий чтобы научиться не ржать от тех ужимок которые я видел в зеркале.
Как известно раньше помывка в бане начиналась с очереди где нужно отсидеть минимум пол часа, и естественно если рядом твоя подружка то есть с кем потрепаться о женских секретах.
Хочу сказать что мужские разговоры в бане о том кто кого и какую, являются детским лепетом по сравнению с теми разговорами что мне довелось слышать.
Если разговоры мне были интересны я внимательно слушал и через стекло смотрел кто там сидит, если девушка меня заинтересовывала я запоминал и записывал в блокнот интересную информацию и ждал момента чтобы ее использовать.
Так как контингент был во многом постоянным то я составил себе план и порядок действий с кого начать.
Первой кандидатурой была определена девушка лет двадцати пяти с волосами ниже попы, которая шепотом рассказывала подружке о своей фантазии как мужчина наматывает косу на руку и заставляет взять в рот, а потом трахает обзывая матерными словами. Она очень сокрушалась что стыдится своих желаний и никогда не скажет об этом мужчине, так как это позорно.
У ее собеседницы желание попроще, она просто мечтала о том что два мачо одновременно ее возьмут и будут трахать меняясь местами.
Я выбрал этот вариант еще потому, что у меня в знакомых была девушка с подобными запросами и мне это было знакомо.
Начав из далека, я пригласил ее на массаж пообещав скидку 25%, она со смехом отказалась но посмотрела на меня с интересом. Я взгляд не отвел а подморгнул и сделал поцелуй губами и с улыбкой ушел к себе в кабинет.
В следующую пятницу я опять предложил ей массаж со скидкой, она со смехом сказала что если 50% скину то она согласна!) Сказав что заметано, я назначил время и стал ждать.
Она зашла вся распаренная, завернутая в простынь я уложил ее на массажку и стал массировать шею, плечи как бы невзначай пару раз захватил и слегка намотал волосы на руку, она начала шумно дышать и ерзать. Посадив ее сидя я стал массировать затылок, потом уже конкретно намотал волосы на руку и слегка развернул к себе, глаза были как блюдца! Я извинился и сделал вид что испугался того что сделал ей больно, но она сказала что все нормально!
В эту пятницу все так и закончилось.
На следующей неделе она зашла в баню в четверг и попросила записать ее заранее на массаж но не на пять, а на конец рабочего дня на семь часов, так как раньше у нее не получится.
Покачав головой я сказал что к сожалению в семь я ухожу но могу сделать массаж у себя дома, и там у меня есть душ и массажный стол. Договорившись встретиться в 19-30 возле бани мы поехали ко мне на хату, где я выполнил все ее фантазии даже не спрашивая ее. Она была в шоке, или точнее в опездасе! Утром на тумбочке я нашел червонец!)
С огромным трудом мне потом получилось избавиться от нее, познакомив со своим клиентом из бани, который любил секс пожестче.
С ее подружкой все было проще! Эта первая дама сделала мне охеренную рекламу, и подружка сама напросилась на массаж. Массируя ей спинку я сказал что нахожусь в очень сложном положении, так как она нравится и мне и моему товарищу который "случайно" зашел в кабинет за халатом, и очень жаль что у нее нет сестры близняшки!))
Я еще не договорил а она подскочила и хриплым дрожащим голосом спрашивает сможем ли мы с товарищем сделать ей массаж на дому вдвоем, я ответил утвердительно! В ответ я услышал толи вздох толи подвывание, сложно сказать, но она сунув мне червонец убежала в разряд.)
Она просидела в коридоре два часа, пока мы закончили работу, потом поехали ко мне на квартиру где массировали ее до утра в две смены! Утром уходя она оставила в прихожке четвертак.)
Поняв что система работает, я начал шлифовать навыки с помощью своей волшебной картотеки в кожаном переплете. Научившись говорить загадочным голосом с цыганскими интонациями, смотреть как бы вдаль сквозь собеседника, напускать тумана, я стал читать мысли, заглядывать в прошлое и предсказывать ближайшее будущее где есть хороший секс с красивым парнем, что всегда практически сбывалось.)
Но через два года пришлось уволиться, потому что я стал законченным циником, начал смотреть на противоположный пол как на клиентов или мясо а не как на объект желаний и понял что хоть много денег хорошо, но сексуальное здоровье и нормальная психика дороже!
После этого мой еврейский друг назначил меня директором только что построенной частной сауны, где началась новая эра с новыми и интересными приключениями, о которых я уже не раз писал.)))
Случайно забрел на канал Офигенных опытнейших ВЫЖИВАЛЬЩИКОВ которые наперебой рекламировали китайские наборы ДЛЯ выживания в лесу.
Один такой набор меня сильно впечатлил. Итак в наборе тактический браслет ! Внимание не просто кусок веревки а ТАКТИЧЕСКИЙ браслет. Поясните что может быть тактического в...но об этом позже.
Фонарик. На одной пальчиковой батарейки сверхмощный на лампочке ильича...Компас с термометром. Многофункциональный нож...И конечно самое главное опять же тактическая ручка ! и такчитческий кошелек с какой то тактической пластиной где и открывалка для бутылок !!! Ну дык !! и пилка 4 см для пиления чего то.. и.
Немного о себе 20 лет в сибири хожу в тайгу.Охотник.Нет не промысловик - но все же.
Я так себе представил ситуацию. я ВДРУГ ! Они же с этого начинают оказался в лесу с таким ТактическиМ ! Главное слово которое просто ТОЧНО обязано нас спасти.
Сразу компасом градусником меряем температуру...Потом Включаем фонарик который на обычной батарейки и простой лампочкой умрет через часа 2 и у нас в руках останется только Тактический кошелек что бы пилкой спилить парус сосен и тактический браслет, что бы наверное повеситься на ТАКТИЧЕСКОЙ веревке написаВ ТАКТИЧеской ручкой на березе годы жизни и ...дату покупки такого набора...
А забыл еще открывалка для бутылок...ВСе спасен !!!!!
Живем в деревне, на самом краю. Город недалеко, в километре, но с другой стороны железной дороги. А к нам ведет узкая ухабистая дорожка, весьма заросшая последние 300 метров - мы там одни, вокруг лес.
Тишина, красота... Лишь изредка грибник вдалеке пройдет.
Но неделю назад как прорвало. Каждую ночь приезжают какие-то машины. Иногда по 3-4 за ночь. И люди в них - странные. К примеру:
- компания молодых людей, без навигатора, спрашивают, как пройти к железной дороге. Зачем? Пойдем вдоль, будем станцию искать, девушку на электричку посадить надо... Объяснил, что улица, по которой они приехали, от станции начинается. Уехали.
- две девицы лет 17-18, с навигатором на телефоне, но без фонариков. Вылезли из машины (машина уехала), залезли в водоотводную канаву на границе участка, и некоторое время в ней бродили, подсвечивая телефоном. Вышел, спросил, что нужно. Оказалось - ищут тропинку, хотят по ней пройти к городу. Где-то тут начинается. Объяснил, что на навигаторе - не тропинка, а газовая труба. Просеку тут, конечно, сделали. Когда трубу клали. То есть лет 20 назад. Но теперь она заросла. И по лесу вокруг пройти проще, хотя там и бурелом везде. Не поверили, ушли в лес. Больше не видел.
- в полвторого ночи - истошное бибиканье. Выхожу. Парень кавказской наружности. Требует, чтобы я убрал с дороги свою машину. Говорит, он тут все время на скоростную трассу ездит... Объяснил, что дорога тут кончается, прямо за моей машиной. Дальше только канава, а за ней лес, и никакой скоростной трассы тут никогда не было. А дорога дальше действительно была, 200 лет назад. Она даже на старых картах есть. Парень не поверил, вылез, поискал дорогу. Не нашел, но все равно не поверил. Развернулся и уехал, ругаясь, что злые люди украли его любимый выезд на трассу.
- сегодня парень и девушка, зашли на участок, потом тоже залезли в канаву. Минут через 15 вылезли, сели в машину и уехали. Я не выходил - надоело.
Сижу вот, думаю - может, где медведь сдох? Или в канаве что-то особенное выросло?
Давайте поговорим о прекрасном.

-Давайте поговорим о прекрасном!
-Извольте.
-У вас глисты есть?
-?!!!! Нет!
-Ну вот и прекрасно!

Редко я высказываюсь на злободневные темы, но тут не удержусь. Из ХМАО пишут. Два юных романтика залезли в чужой гараж , где были отловлены и охально изобижены хозяином гаража с сомышленниками.

В этой истории прекрасно все. Прекрасны и сами романтики, и эротоманы-правдолюбцы и комментаторы из Сети.

Особо радует сексуальная продвинутость жителей окраин нашей необъятной Родины. Как не вспомнить Ерофеева: "У публики ведь что сейчас на уме? Один только гомосексуализм. Ну, еще арабы на уме, Израиль, Голанские высоты, Моше Даян. Ну, а если прогнать Моше Даяна с Голанских высот, а арабов с иудеями примирить? - что тогда останется в головах людей? Один только чистый гомосексуализм."

Зря, зря, мы Европу сексуальной раскрепощенностью корим! Сами мы тоже не лаптем щи хлебаем! Казалось бы -гараж на окраине Ханты-Мансийска-можно ли себе представить более глухую дыру? А нет-и сюда уж докатилась сексуальная революция.
В глуши кипят страсти из Криминального чтива! Тарантина нервно курит в углу-жизнь переплюнула творческий замысел!
В фильме хоть есть намек на нестандартность места. Урод на цепи, весь в коже, полисмен, игрушки, то-се.
У нас же антураж - засаленные ватники, банки с маринованными огурцами, стеллажи с инструментами, рыбий скелет на газетке.
У них там надо было сильно разгневать богиню удачи, что бы заскочить в такой похабный магазинчик. У нас скоро в любой гараж будет рискованно заглянуть без чопика в заднице.
Есть чем гордиться, товарищи!
Гараж-последний оплот воинствующего натурала из простонародья-пал под напором ветра перемен!

Особо радуют комментаторы. Те, что клокочут. У нас ведь нет полутонов в сознании. Нет! Только чистые краски!
И если уж в сюжете есть изнасилованный отрок, то он по определению -невинен. Читаю в заголовках- "Подростки ЯКОБЫ пытались обокрасть гараж и были садистски изнасилованы..."

Я считаю, что у автора сих строк присутствует некая половинчатость в сознании. Если уж ты сторонник расплывчатости формулировок-то стой на своем до конца, я думаю. Считаешь бытие зыбким, недостоверным-изволь обо всем писать с долей сомнения. Например: "Подростки якобы собирались обокрасть гараж и якобы были оприходованы якобы в орало и, вероятно, гаечным ключом в пока неустановленное следствием отверстие"

Прекрасны и сами гаражные собственники. Гаечный ключ в заднице расхитителя личной собственности говорит о изрядной технической сметке владельца. Рукастости, я бы сказал. Посконный и сермяжный сибирский русский гаражный мужик наконец-то сбросил вековые оковы сексуальных предрассудков, вынул из портков мозолистые длани и, как сказал классик: "дубина народной войны поднялась со всей своей грозной и величественной силой и, не спрашивая ничьих вкусов и правил, с глупой простотой, но с целесообразностью, не разбирая ничего, поднималась, опускалась и гвоздила "

Вообще-если развитие сексуального самосознания масс пойдет такими темпами -судьба воровской идеи в стране окажется под большой угрозой. Скоро место преступления будут определять по предмету , вынутому из крадуна. Гаечный ключ (tm) укажет на гаражную потраву, рубанок- на неудачу в столярке, батон докторской колбасы намекнет о покраже в гастрономе, а виолончель-на фатальное невезение в Консерватории.
Понятие "через намерение" станет тождественным с "через жопу".
Особую гордость за земляков вызывает тот факт, что видео с своими достижениями они выложили в Сеть. Вот как далеко и глубоко дошел прогресс в нашу глубинку и ширинку! 10 лет назад в гаражах о сем событии поведала б лишь лаконичная надпись на стене в ГСК, а ныне?! Ныне мы не только новаторствуем с применением инструмента для исправления нравов , но и широко делимся с миром лайфхаками на этом поприще!

Ну и вишенка на торт: видео появилось в паблике «Типичный Ханты-Мансийск»
История одной премии.
Обратим свой взор к звёздам.Ну, лучше к кометам. Кусок грязного льда пролетает мимо солнца со свистом, а потом болтается в жутком холоде под сотню лет... Это я для наглядности. Чем дальше от солнца, тем медленне движение небесного тела. Есть такое понятие -эксцентриситет орбиты. Если он ноль- орбита круговая. если не ноль - значит вытянута. И чем больше эксцентриситет - тем больше вытянута. Орбита нашей Земли тоже обладает эксцентриситетом. То есть малость вытянута.Ну совсем малость. И что самое интересное - из за влияния прочих планет солнечной системы вытянутость орбиты медленно меняется. То больше, то меньше. А что случится, если эксцентриситет вырастет? Примерно половина орбиты будет располагаться ближе к солнцу, другая половина дальше. Но "теплую" половину орбиты Земля проскочит быстрее и "зависнет" на удалении от солнца. В итоге за год земля получит тепла меньше.В сотни раз меньше, чем вырабатывает вся наша промышленность. А если эксцентриситет уменьшится - соответственно тепла будет больше. Вот и всё. Не нужно париковых газов, Киотского протокола, вырубки лесов и прочего развода лохов. Просто последние пятьсот лет эксцентриситет уменьшается и будет уменьшаться еще тысячу лет. Будет тепло, что бы мы ни делали.

Ну а нобелевскую премию за исследования изменения климата получили экономисты.
Как я чуть не купил весь Израиль или Когда банк пытается лизнуть тебе задницу: что из этого получается

Ещё одна история из моей жизни в Израиле. У меня, как и у любого жителя Израиля, было несколько кредитных карт. Нафиг нужно? Не спрашивайте - нужно! (Понятия не имею зачем). А расходы по этим карточкам очень удобно можно было отслеживать онлайн, что я периодически и делал. Однажды захожу в личный кабинет на сайте и охреневаю - я, кажись, не в свой кабинет попал: смотрю, кто-то купил какие-то фотоаппараты, видеокамеры, телефоны, ещё всякую хрень. Я ещё такой говорю своему партнёру по бизнесу, который сидел за соседним столом: "Фигассе, у Визы на сайте кажись баг охренический: я сейчас вижу покупки какого в жопу ужаленного, который решил купить всю аппаратуру в Израиле."

Через пять минут выяснилось, что этим ужаленным был я сам. Ну, не совсем я, но кредитная карта - моя на 100%.

Приглядевшись внимательнее ко внушительному списку покупок, я разглядел несколько, которые точно совершил я: как раз недавно ездил в Эйлат и было чётко видно: часть расходов таки мои. Проверил номер кредитки в личном кабинете. БЛИАД! Моя карта. Посмотрел баланс расходов: за 70000 шекелей (тысяч 15 евро на тот момент). Как такое возможно? Разве на кредитной карте нет ограничения? Звоню в банк. Там мне обрисовали ситуацию. Оказывается банк в порыве желания лизнуть мне задницу, поставили ограничение на 100000 шекелей, чтобы меня так сказать ничем не ограничивать в моих творческих и других порывах. Они меня до такой степени не хотели ограничивать, что даже скромно не сообщили мне об этом мерзком своём поступке. Какого хрена мне нужно тратить 100000 шекелей в месяц? Вы охренели?? Уже начал думать подключать адвоката и прочих нахлебников, но в банке меня успокоили: деньги застрахованы и мне всё вернут. Ух, блин, напрягли, гавнюки. Они потыцькали в клавиши и увидели, что покупки таки подозрительные, совершены все по телефону (за исключением тех которые таки я совершал). В-общем, карту отменили, бабки еще даже не сошли со счёта. И не сойдут. Поставили мне ограничение на 10000 и адьё всего хорошего!

Конец истории.

Точнее, это только её начало.

Через пару дней утром ко мне на телефон поступил звонок.

- Мойша? (ну, допустим меня Мойша зовут, что вам жалко?)
- Да.
- Ты знаешь, что ты крупно попал?
- Что надо?

Разговорился с "приятным" собеседником. И выяснилась полная картина произошедшего с моей кредитной картой. Единственное, что я так и не выяснил, как кому-то попал её номер и другие мои данные, типа номера паспорта, а главное кто этот "кто-то".

Итак, в один прекрасный день в разные мелкие магазины электроники в Гуш Дане (Тель Авив и окрестности) стали поступать необычные звонки. Звонящие заказывали аппаратуру, давали владельцам номер кредитной карты и др. данные (мои данные!) и просили передать аппаратуру таксисту, который подъедет через пол часа. Владельцы магазинов, которых крупные сети уже практически задушили - были рады стараться и уже потирали руки... Аппаратура благополучно уходила, данные о покупке благополучно передавали в кредитную компанию. Воры успели наразвлекаться на внушительную сумму (см. выше), пока я это всё не остановил.

Дальше началась цыганочка с выходом.

Когда кредитная компания узнала "за разводку", они пошуршали своими замшелыми юристами и нашли в договоре с магазинами мааааленький такой подпунктик: "Продажи по кредитным картам, совершенные в телефонном режиме запрещены", о чём радостно и сообщили владельцам магазинов, которых было впору поздравлять с почётным званием крайнего во всей этой истории, хотя почему-то те не радовались своей победе в конкурсе: "Почётный лох Израиля" и громко ругались.

После первого звнока, начали поступать другие, как грибы после дождя. Мне угрожали, увещевали, материли, кричали, исходились на говно - но ни к одному из них я не испытывал жалости: хотел халявы? ну что-ж - испробуй. вкусно?

Первым собеседникам я объяснял, что я тоже жертва мошенничества, потом стал пожестче, особенно, когда они начинали разговор с крика и угроз. Я им просто говорил, что ведётся следствие и поэтому мой телефон на прослушке. "Так-что ты там говорил про мафию, которая меня зароет живьём в песках Холона?". Трубку бросали. Номер телефона я сменить не мог - ко мне звонили со всего мира партнеры по бизнесу. Нужно было просто переждать шквал. И он таки утих. Если честно, я даже на пару месяцев брал телохранителя; ну нафиг, что какому-то любителю халявы взбредёт в его буйную голову. Потом всё утихло.

И даже слишком утихло. Где-то в самом начале ко мне позвонили из кредитной компании и уверив, что претензий ко мне нет, попросили заявить в полицию об этом случае и переслать им подтверждение об открытии дела. Без проблем, сделал.

И больше я об этом деле не слышал. Т.е., вероятно, если бы было расследование, меня бы может ещё вызывали для дачи показаний или типа того - при подаче заявления я практически ничего не сообщил, только в двух словах.

А потом мне знающий человек рассказал, что полиция татой мелочью не занимается, тем более (внимание!): НИКТО НЕ ПОСТРАДАЛ... Владельцы магазинов вроде как ни в счёт.

Ну и поделом, халява бывает только в мышеловке.
Сегодня Лёха - солидный сисадмин, в котором невозможно узнать... гопника. А ведь в девяностых он был именно таковым, о чём сегодня жалеет и старается не вспоминать.

Сотовых тогда не было, и Лёхе один рах захотелось отжать у прохожего кассетный плеер. А тот с силой схватил его за руку и потащил в подъезд, ещё не оборудованный домофоном. Было очень больно. Протащив Лёху по лестнице этажа три и совсем уже оттянув ему руку, мужик позвонил в дверь:

- Маша, это гопник. Можно я ему плеер подарю? Всё равно в нём пассик уже третий, и тот скоро порвётся.

- Ну, дари, дари.

Плеер Лёха не взял. У него были два правила: первое - брать только то, что достаётся с боем, а второе - не уважать подкаблучников. А теперь он подкаблучник сам.
11
Жена приобщает детей к прекрасному. С выражением (читает со смартфона, так как со школы прошло уже лет 25 и точно текст не помнит) декламирует им Есенина - "Ты жива ещё, моя старушка?". Доходит до строчек "Только ты меня уж на рассвете
Не буди, как восемь лет назад." Я слышу, как она на мнгновение останавливается, тихонько бормочет себе под нос с чувством "Вот злопамятная сволочь!" и возобновляет чтение.
Есть в Гонолулу, столице штата Гавайи, ночной клуб и бар под названием «SKY Waikiki». Славится он главным образом верандой, с которой можно любоваться неповторимыми гавайскими закатами. Скажу сразу: я там еще не был, но меня уже туда пригласили. Само собой я полез в Yelp.com (это компания, которая собирает отзывы на местные бизнесы), чтобы выяснить, какие там обычаи и что там заказывать. Один из отзывов мне настолько понравился, что я решил его перевести. Заранее прошу прощения за корявый перевод, но и оригинал тоже не блещет совершенством. Если интересно, можете перевести сами. Скриншот - на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале. Там же и фотография благодарственной открытки. А теперь – слово автору:

«Я наткнулся на это место, когда был в командировке на Гавайях. Решил заказать столик с ВИП обслуживанием для ребят на один из вечеров.
Это место шлет мне благодарственную открытку на мой домашний адрес (скорее всего они взяли его с моих водительских прав). Короче, моя жена была этим не слишком довольна, и я больше не могу ездить в деловые поездки без нее. Просто не знаю, как поблагодарить за супердорогое ВИП обслуживание и за то, что я лишился единственной оставшейся у меня радости, которую я всегда с нетерпением ожидал. Я бы дал им нуль звездочек, если бы такая опция существовала».
Почитал я тут, как возвращаются домой коты и собаки и решил написать свою историю.
Была у соседа корова. Звали ее Лыска. Хорошая была, молока давала много. Только вот характер у нее был индивидуалки. В стаде она постоянно уходила в сторону от других, а затем, увидев, что пастух находится от нее далеко - пускалась в бега на огороды, надеясь затем добежать домой. Если у пастухов была собака, то корову быстро настигали, гнали обратно и получив по бокам несколько десятков раз палкой, Лыска на некоторое время успокаивалась и мирно паслась вместе со всем стадом.
Но один раз стадо загнали очень далеко от дома. Пастухи были без собаки. И у них был немаленький "пузырек". Вот они его распили. А когда уже подвыпившие, наслаждались красотой природы, то увидели вдалеке силуэт убегающей коровы Лыски. Скажем так, что преследовать ее у них не получилось. И стадо пришло домой без одного животного. Хозяин рвал и метал. Ездил ее искать, но бестолку.
На следующий день на велосипеде приехал мужик из другого села. За веревку он держал корову соседа.
Говорит: - Вышел на огород, смотрю - пасется чья-то корова. Лыска, Лыска иди сюда (распостраненное имя среди коров). Идет. Ну загнали ее в сарай, подоили. Завтра будем искать хозяина. Глядь, а у нее на одном роге написано название деревни и точный адрес, а на другом - домашнее вино. Вот мужичок и спасибо заработал и винца попил на халяву. И хвалил его всем своим соседям. Ну а те уже вино покупали.
Такой вот сосед предусмотрительный мужик был. Сейчас вроде написал еще номер мобильного телефона. А еще датчик планирует поставить, чтобы по GPS ее можно было видеть. А то ведь оно как: вино вином, а только без молока и коровы тоже остаться не хочется.
Западные СМИ пришли к заключению, что, поскольку на диверсионные задания за границу обычно отправляют офицеров не старше капитана, а на Скрипалей охотился аж полковник, то задание точно было от Путина. Прям как в анекдоте:

Звонит один генерал другому, говорит: "Семен Семеныч, мне тут диван надо перенести. Пришли-ка мне пару майоров посмышленее!"
К разговору про пенсии и возраст.

У бабы Зины загремел дед под фанфары. Дело житейское, его разбил инсульт.
Скорая помощь, реанимация, всё как положено - откачали и лежит он в палате на выздоровление. Дед пьяницей не был. Праздники конечно почитал. Это свято. Повод, если выпадал, не игнорировал. Но запойным, нет, ни-ни. И вот, он, значит, лежит, выздоравливает. А тут большой обход. Много всех в белых халатах и все серьёзные. Дед самого строгого и спрашивает - Доктор, скажите, а мне хотя бы пиво..? Можно?
Доктор посмотрел на карточку. На койке каждого больного висит карта, в ней указаны имя, возраст.. у деда он 89 лет..
И доктор глянув на карту отвечает - Вам, дедушка, уже всё можно. Теперь это уже от вас зависит. сколько вы пожить решите.
Так дед ещё три года после этого прожил. А баба Зина и сейчас двух коров держит. Внучка её со сметаной и творогом на рынок вывозит в базарный день
Как-то ко мне, одиноко проживающему в командировке, пришел вечером участковый милиционер. Ну, я чая сразу предложил, водки, кофе, папирос с никотином (в рассказе упоминаются сцены курения и даже насилия), пирожных и мороженого. Про мороженое, вру, не предлагал. Холодно участковому и без мороженого. Стоит насквозь мокрый в дверях, вода капает с носа: здравствуйте, я вас хочу о маньяке предупредить. На улице ливень, а участковый по квартирам ходит, про маньяков предупреждает, подозрительно тебя оглядывая. Не ты ли тот самый маньяк? Не-а, не я. Девка была участковым, я не сказал? Лет тридцати.

За чаем, рассказала, что в районе, прям на квартале маньяк на женщин нападает в лифтах. Надругается и убегает. То есть в полном смысле надругаться у него еще не получилось, но уже близок к тому. Потому что полная дюжина не до конца пострадавших в материал дела имеется.
И вот на следующий вечер, как я участкового, проникшись проблемами сексуальных маньяков, проводил, возвращаюсь с работы домой. Чуть дойти до подъезда осталось. А тут шум, крики, погоня. Бежит повизгивая женщина, а за ней сопящий мужик. С явными намерениями догнать, хотя отстает метров на пять уже.

Я сразу про участкового вспомнил. То есть про маньяка, про которого она рассказывала. Тем более, что по приметам похож: мужик от двадцати до пятидесяти, спортивного телосложения.

Я девчонку мимо пропустил, а маньяка правым боковым встретил. Эм вэ квадрат пополам и все такое. Маньяк с копыт. Я еле подхватить успел, чтоб затылком не треснулся. Сейчас, думаю, руки свяжу и участкового вызову. Может мне какая награда от нее будет за поимку.

И тут мне по затылку каэк врежут. Чуть было все мысли об участковом из головы не выпали вместе с зубами и правым глазом.

Та самая женщина, за которой маньяк гнался, сзади напала. Сумкой по моему затылку. Зачем де я ейного мужа убил.

Они в туалет оба хотели, потому что из гостей домой долго ехали. Ну и бежали наперегонки, кто первый унитаз займет. Идиоты. В районе маньяк, а они в догонялки играют при повышенной бдительности населения. Пришлось мужику химчистку оплачивать. А телефон я этой сумасшедшей новый покупать не стал. Мало ли что об мою голову разбился. Выложить надо было сначала, а потом сумкой махать. Сумка и без телефона полпуда с гаком.

Подружились потом. Лет десять в гости друг к другу ходили, все равно в одном подъезде. Участковая только замуж вышла и из милиции уволилась. А вскорости и я переехал, у меня командировки в этот город кончились.
Взаимоотношения между детьми и детскими врачами не всегда приятные. Холодные стетоскопы, болючие уколы, всякая таблеточная гадость... Дети частенько врачей боятся или не любят. Справедливости ради признаем, что борьба с ноющими, орущими и брыкающимися мини-головорезами для бедняги-доктора тоже радость та ещё. Бывают, однако, и позитивные исключения.

Как-то так вышло, что я успешно обучил восьмимесячного сынулю двум действиям: крутить и нажимать. Медленно произнося и иллюстрируя игрушками. Мы с женой теперь расплачиваемся телефонами и ноутами (он мгновенно осознал, что на экран телефона тоже можно "нажимать", а уж клавиатура его в восторг приводит). Вдобавок он экспериментальным способом быстро уяснил, что если за проводок (наушника, например, или зарядки) долго тянуть - то в конце обязательно приедет что-то интересное.

И вот на днях пошли делать ему кардиограмму. Ничего серьезного, так - в рамках профилактики. Тётенька-врач наивно повелась на его милую улыбку, разложила электроды... угу, проводочки такие... Первый тайм закончился вничью - она к нему их лепила, а он с благодарностью за врученную игрушку отлеплял обратно и увлечённо развешивал вокруг (он - художник, он так видит). Коварные белохалатчики решили взять хитростью - и выдали телефон с какой-то спецгипнотизирующей мелодией, которая типа на всех детях работает. Не, ну телефон - это в глазах Боба всегда правильный кипиш, так что он послушно отвлёкся, даже начал там в такт башкой раскачивать и что-то типа подпевать. Однако через какое-то время, когда уже почти всё получилось, его взгляд вдруг упал вниз и ОБА-НА: проводочков уже пять! И все - в радиусе досягаемости! Вот это подаааарок, врачиии - я люблю вас!!

В общем он эту лапшу сгреб моментально, на секунду задумался, куда всё это счастье деть - и, разумеется, сожрал... Ну по крайней мере зажевал. Уселся с довольным видом кота, поймавшего мышь (в роли мыши - пучок проводов в пасти), и вывесил такую умиротворённо-счастливую лыбу, что медперсонал на какое-то время потерял самоконтроль и, забив на фигню типа кардиограммы, присоединился к празднику жизни Боба.
Зимний декабрьский вечер, сидим всей ротой молодых вечером на "взлетке", телевизор смотрим. Заходит старшина - бойцы, у кого водительские права есть? Несколько человек подняли руки. Он их увел под наши завистливые взгляды - повезло... на машины посадят!
Пришли они через 2 часа вспотевшие и опечаленные. На вопрос "где были", они рассказали:
- Грузили снег на большой лист, прибитый к саням, и вывозили за ворота...

1
На тему "ревнивых жен"
------------------------
У офицера-подводника, в одной части , где корабли стоят на ремонте, а у личного состава, кроме построения утром - весь день свободен ,- жена была сущая стерва.
Мы были после института в той части на сборах, это , чтобы быть точным, г.Северодвинск, о.Ягры, лето 1989г., история - абсолютно подлинная,и мы с другом были тому свидетелями,разве что сами не участвовали,но обсуждали эту историю тогда в части практически все.
В общежитии для офицеров, стоило мужу отлучиться на 5-10 минут, неважно, по работе, в магазин, или командир вызывал, да мало ли причин - жена устраивала скандал на полдня,с битьем посуды,выбрасыванием его вещей в окно и т.д.,при этом,сам мужичок был тихий,забитый,растил ее дочку,как свою...
Естественно,никуда он налево не гулял,а вот жена то как раз была та еще Б.,почти со всеми в общаге трахалась,часто сразу с несколькими,короче,законченная тварь...
Причем,даже те коллеги офицера,что потрахивали его супругу,жалели его,уговаривали его с ней развестись, обтекаемо говоря ему,что: "вы слишком разные" - увы, безрезультатно... Любовь зла...
Она кстати к моему другану-студенту тоже подкатывала, но нам то тогда, грубо, было по 20+ лет, а ей на вид под 40, и, на тот момент, она показалась ему старухой,в общем,он сделал вид, что не понял ее вполне ясных намеков ...

Как то раз, офицер бедный бегает по всей общаге, ищет ее, она же в это время у одного мичмана в комнате бухает и трахается...
Наш офицер-олень наконец что то заподозрил, может,голос ее услышал, стал ломиться к мичману в комнату,но, пока он достучался,(а мичман типа спал),- жена выползла в окно,(благо, первый этаж),обошла вокруг,зашла в общагу,и, как ни в чем не бывало,устроила мужу истерику из серии "ты где скааатина шляешься?!"

Это я к тому,что вещи далеко не всегда такие,какими кажутся на первый взгляд,очень часто одни люди ищут у других лишь СВОИ недостатки и грехи ...
Как я стал пионером.

Секретаря пионерской организации, Леночку Быкову, любили все. Когда она звонко и торжественно выкрикивала: «Ребята!» – актовый зал замирал в чувственном экстазе.
Поглощённая общественной деятельностью, Леночка не заметила, как выросла из школьного платьица, а вот мы - октябрята, заметили. И, шмыгая носами, безнаказанно любовались её упругой белизной и безупречно отутюженным галстуком.

«Сегодня мне повяжут такой же! – мечтательно ковырялся я в носу. – Надо лишь, как Зина Портнова, выстоять на допросе».

Великий праздник Весны - день рождения вождя мирового пролетариата – в школе отмечался пытками. Пытали октябрят. Палачом выступал Совет Пионерской Дружины.
От одного лишь этого названия наши лица зеленели, губы синели, а влажные ладошки начинали неистово теребить тетрадки Юного Пионера, где на двадцати четырёх листах была прописана вся наша подноготная - от клятвенных заверений умереть по первому зову Родины, до суровых будней Юного Тимуровца.

Ключевым персонажем тех будней выступала одна прыткая старушенция.
Чего только мы с этой великомученицей не вытворяли, как только ненасытную не ублажали. Три параллельных класса, все, как один - и мальчики, и девочки - кололи ей дрова, носили лекарства, прибирались в избе, и переводили болезную через дорогу с такой периодичностью, что попасть в дом бабуся, при всём своём желании, никогда не смогла бы.
С такими вот накатанными под копирку непотребствами, мы и стояли под дверью Ленинской Комнаты, когда из неё вышел Виталик Шестопалов – член Совета, из шестого «Б».

Смазав нас надменным взором, Виталик развязно спросил: «Ну, чё, мелюзга, дрейфите?!» – и взмахом руки попросил приблизиться.
- Значит так, – вынимая из кармана шпаргалку, начал этот пионерский гуру. И мы распахнули рты.
– Когда зайдёте, отсалютуйте три раза! Первый – знамени. Второй – портретам молодогвардейцев. Третий – Совету Дружины. Регламент уяснили?
Мы дружно промычали.
- Дальше, – не глядя на нас, продолжил чеканить Виталик. – Когда вас спросят: «Какой сегодня день?» – Ответите: - «Сегодня, двадцать второе апреля – день рождение, вождя мирового пролетариата, Владимира Ильича Ленина!».
На вопрос: «Где учитесь?» – скажете: - «Учусь в школе, борющейся за присвоение ей имени героя-комсомольца-молодогвардейца Сергея Тюленина!».
А на вопрос: «Где находитесь?» – ответите: - «Нахожусь в Ленинской Комнате, в комнате-музее героя-комсомольца-молодогвардейца Сергея Тюленина!».
Досюда всё понятно?
Мы промычали снова.
- Так... - перевернул шпаргалку важный Виталик. – Дальше... На вопрос: «На каком континенте расположена наша страна?» – надо отвечать так: - «Союз Советских Социалистических Республик находится в Евразии. Потому что наша необъятная Родина, занимающая одну шестую часть суши, располагается на двух континентах!». А на вопрос: «Где находится наш город?» – говорите: - «В Европе!». Потому что, до уральских гор у нас – Европа, и только после – Азия. Всё запомнили?.. Ну и отлично!

Отстреляв витиеватые инструкции, Виталик юркнул за дверь, и нас, липких от готовности служить делу Ленина, одного за другим, стало поглощать жерло пионерского котла.
Моя фамилия в том котле плавала на самом дне. И каждый, вывалившийся из плавильни малыш, заставлял меня умирать заново. Округляя глаза и размахивая руками, допрошенные, принимался наперебой тараторить об ужасах перенесённых ими пыток, о Европе и Евразии, о Ленине и Тюленине. Отчего моя нарядная рубашка быстро пропиталась потом, превратилась в мешок, и, словно перестоявшее тесто, неряшливо поползла наружу.

Когда прозвучала моя фамилия, я уже пребывал в таком глубоко предобморочном состоянии, что очнулся лишь от толчка в бок, и, вскинул в салютующем приветствии руку, обречённо шагнул под пламенный пионерский взор Леночки Быковой.

- Как твоё имя?! – торжественно, будто на общем собрании, выкрикнула эта розовощёкая активистка, и из моих окоченевших рук вырвали тетрадь Юного Пионера.
Вспомнив о своих бесчинствах с неугомонной бабусей, я тотчас же почувствовал лёгкую тошноту.
- Где ты находишься? – донёсся до меня второй не менее торжественный вопрос.
- В Европе… – пробормотал я, чувствуя одновременно обжигающий жар и пронизывающий холод.
- Где ты СЕЙЧАС находишься?! – акцентировала свой вопрос Леночка Быкова.
- В школе...
- А ещё?!
- В комнате...
- Какой комнате?!
- В комнате-музее.
- Полный ответ!!
- В комнате-музее героя-молодогвардейца Сергея Тюленина.
- А ещё полнее!!!
- В комнате-музее героя-комсомольца-молодогвардейца Сергея Тюленина, борющегося за присвоение ему имени Ленина.
- Какого ещё Ленина?!! – выпучив глаза, вскочила Леночка.
- Вождя мирового пролетариата, – пробормотал я, немея.
- Где! Ты! Сейчас! Находишься?!! – разделяя слова, прорычала председательствующая, и скалящиеся лица дружинников вдруг закачались. А ещё через миг их красные пилотки, будто подхваченные ручейком кораблики, поплыли перед моим меркнущим взором.
- В Евразии... - хватая ртом воздух, простонал я, - в шестой части суши…
И услышав в ответ дикий гогот, словно пионер-герой, мысленно швырнул гранату, с удовольствием отправляя себя и этих фашистов во тьму.

Когда же перед моими глазами вновь забрезжил свет, я увидел над собой Леночку.
«Медсестру!!!» – призывно кричала она.
Широкий купол её короткого платьица развевался. Пронзительно ситцевая голубизна в его вершине призывно покачивалась. И я вяло ей отсалютовал.

© Эдуард Резник
2
У нас у департамента образования (а по-русски - у ГОРОНО) есть автобус, и при нём водитель. Детей возит, когда - по городу, когда - до райцентра, а то и до областного. Так водитель этот - верующий.
И вроде бы это его личное дело, верно?
Так что когда он весь автобус исклеил и завесил иконами, мы молчали. Тем более, автобус старый и довольно ржавый - кто ж кроме водителя знает, может и правда молиться надо, чтоб не развалился.
Когда он управляя автобусом троекратно крестился, бормоча молитвы, на каждую церковь (причём не только на дороге стоящую, но и на горизонте едва видимую, а автобус довольно высокий, видно далеко), а также на кресты, что сейчас поставили на въезде и выезде из каждой деревни, то мы молчали. Хотя когда дорога проходила мимо кладбища и он пытался трижды перекреститься на каждый крест, то становилось страшновато.
Но когда он начал во время движения отбивать земные поклоны, ударяясь головой об руль... То нам стало трудновато объяснять полному автобусу детей, что и зачем делает дядя шофёр, и почему так не делают другие дяди-шофёры.
И вопрос о том, не разольётся ли на ухабе горящее масло из лампадки, нас тоже как-то несколько беспокоит...
И да, ещё нам несколько любопытно - это какие же такие надо грехи совершить, чтобы их надо было ТАК замаливать?
5
В догонку прошлой своей истории хочу написать о своем Друге, Настоящем человеке с большой буквы...
В этой же школе тренировался и другой парень, которого звали Игорь. Он был старше меня лет на пять, и к тому моменту когда я пришел туда работать, он уже лет семь не тренировался.
Я с ним познакомился двадцать лет назад в школе на соревнованиях, где увидел парня в инвалидной коляске, который смотрел на выступление спортсменов, и у него в глазах стояли слезы.
Я спросил кто это такой, и мне рассказали историю его жизни.
Он был одним из самых одаренных учеников одного маститого тренера, неоднократный чемпион Советского Союза, Мастер спорта СССР, Мастер спорта Международного класса, а что такое тогда стать Мастером в Союзе знают все.
Он прекратил выступать за СКА году в восемьдесят седьмом, но связи с друзьями не терял, тем более всегда и на сборах и на выездах и в обычной жизни он был душой компании, под его обаяние попадали все кто с ним знакомился.
Его коронными трюками были сальто назад с места, пройтись на руках по парапету набережной, несколько фляков на асфальте. Он мог это делать в любом состоянии.
В 1990 году, во время отмечания какого то праздника на набережной, он решил проделать свой коронный трюк, то есть пройтись по гранитному парапету на руках. В связи с тем что дула верховка, река обмелела и глубина у берега была сантиметров двадцать, и это сыграло свою роль в том, что после этого его жизнь разделилась на до и после.
Неизвестно по какой причине руки соскользнули и он упал с пятиметровой высоты в реку, приземлившись точно на шею (по другой версии он просто прыгнул в реку) сломав шейные позвонки, что вызвало паралич нижней части тела.
Его отвезли в БСМП где сделали операцию запаковали в корсет, из за чего позвонки срослись неправильно. У него в то время был маленький сын и молодая супруга которая неотрывно все это время сидела у его кровати.
Как только он пришел в себя, он начал шутить, веселить своих соседей по палате так же как и он забинтованных и в корсетах, поднимать их дух. Вся больница была в него влюблена, тем более что как только врачи разрешили он начал качать потихоньку руки.
После выписки он качался на брусьях каждый день, тем более он верил что сможет восстановиться.
Его отвезли в Германию, где врачи сказали что сделать ничего не смогут и он не сможет ходить никогда!
И даже не смотря на это, он стиснув зубы каждый день качал руки.
Спасибо его супруге, друзьям, учителям и тренерам, которые его не бросали и поддерживали.
Каждый раз приезжая к нему в гости, мы получали царский прием, и он выглядел намного веселее. Для него эти встречи продляли жизнь, и давали силы жить дальше несмотря на боли которые его мучали постоянно.
Чтобы быть в спорте и не терять общения, он возглавил федерацию и занимался общественной работой практически до самой смерти пять лет назад.
Для меня он был настоящим примером жизнелюбия и железной воли, человеком с большой буквы!
Я и сейчас как друг отца общаюсь с его сыном, иногда помогаю ему советом и делом, и он ко мне прислушивается.
Сейчас, когда его нет, я часто вспоминаю наши посиделки у него в гостях, в его доме на берегу реки, и благодарен судьбе что она меня свела с таким человеком с Большой Буквы!
Ви песен хотите? Их есть у меня...
Лет восемь назад я был приглашен в одну интересную рыбацко-охотничью компанию, с которой мы два раза в год ездим под Астрахань порыбачить и поохотиться немного.
Компания очень разношерстная но колоритная и веселая.
Негласно главным в нашей компании является очень серьезный мужичок в возрасте шестидесяти лет которого все уважительно называют Степаныч, а между собой ЧВС, так как он внешне и манерой говорить похож на Черномырдина. Он имеет небольшой кораблик где может разместиться до десяти человек, и всю жизнь проработал на Северах где то под Магаданом.
Также трое менеджеров среднего звена из Москвы которые имеют прозвища Хакер, Скутер и Пюссель (производное от фамилии Хоботов), два брата егеря Михалыч и Кукольник и еще один товарищ которого последние года два все за глаза называют Кунилингусом.
Надо сказать что из за этой истории с прозвищем он уже второй год игнорирует нашу компанию.
А дело было так.
Когда меня ввели в эту компанию, все его называли Брат или Кэп.
Опишу его внешность.
Он мой сверстник, зовут Витя из Волгограда, внешне похож на Виктора Сухорукова, так же побрит налысо, при каждом случае цитирует фильмы про Брата, с серьгой в ухе, за проход через Бискайский залив серьгу получил, а еще очень любит рассказывать истории про свои сексуальные похождения.
Обычно после рыбалки мы собираемся у костра на брехаловке и каждый травит какие то байки или истории, но самые длинные и неправдоподобные истории рассказывает именно Витек, но рассказывает так что ничего ни доказать ни проверить невозможно, поэтому все делают вид что верят, но втихаря посмеиваются над ним, что его обычно сильно злило.
Все истории начинались примерно одинаково... Вот ходил я на круизере в Японию.. Или зашли мы как то на лихтере в Гонконг... А вот когда шли на танкере мы по Бискайскому заливу... и так далее.
Мы его называли Кэпом, а он скромно отводил глаза и говорил что он только второй помощник.)
Вот три истории из многих которые больше всего вызывали смешки и подколки.
Первая история как он в Африке выебал дочку какого то местного Царька бесплатно, а только за обещание жениться и увезти в Россию, вторая история как он раскрутил и трахнул Гейшу в Токио, хотя она ему хотела только песни петь, журавликов делать и чайную церемонию проводить, как он там же пробовал на спор рыбу Фугу и не отравился, а так же как он в десятом году в Казантипе накурил голландской травой, которую привез из рейса, двух отмороженных лесбиянок и потом трахал их неделю, так что после этого они стали любить трахаться с мужиками.
Когда я появился в той компании, он меня немного невзлюбил, потому что встретил достойного оппонента рассказчика, чьи истории все слушали с удовольствием.
В шестнадцатом году мы так же после рыбалки на островке сидели и трепались обо всем, и тут Витек вступил в беседу и стал рассказывать как он в Турции снял двадцатилетнюю девушку с внешностью Веры Брежневой и задницей как у Дженифер Лопес.
Далее сама история...
Он еще в самолете из Москвы ее увидел и охуел! Надо сказать что охуела вся мужская часть самолета от такой красоты. Он кусал локти и готов был бежать за нею в любой отель, но ее встретил черный микроавтобус и увез в неизвестном направлении.
В отеле он разместился в люксе, и пошел на пляж, где чуть не потерял сознание от радости так, как увидел что эта красотка там загорает, а вокруг нее крутятся уебки какие то и аниматоры.
Он присел рядышком, и подкатил к ней с вопросом не встречались ли они на каком нибудь кастинге, и не говорили ей что она похожа на Веру Брежневу?
Она с улыбкой ответила что он две тысячи тридцатый за неделю.
Потом она говорит что тоже его где то видела, а он скромно потупив взор, сказал что скорее всего в кино или сериалах!
После этого он увидел интерес в ее глазах, и она спросила актер ли он?
Витя ответил что больше каскадер и дублер некоторых артистов. Потом был вопрос про его фильмографию, он ответил что снимался в Брате и Брате-2, Антикиллере, Бандитском Петербурге, сериале Менты и еще в десятках фильмов и сериалов, чем полностью удовлетворил ее любопытство.
Все мужики превратились в слух, ожидая интересного пиздежа и только ЧВС посмеивался в свои усы.
После этого в мы долго слушали в подробностях как он ее очаровывал, как раскручивал и что творил с ней в номере.
ЧВС с какой то ехидной улыбочкой спросил его насчет того трахнул ли он ее в прекрасную задницу?
Витек начал рассказывать, что еще в первый день когда занялись сексом, он ее пытался уговорить , но она никак не соглашалась, так как для нее это было унизительным процессом.
Потом на третий день она ему предложила сделку, он ей делает Кунилингус, который она ни разу не пробовала, а она ему за это даст лишить девственности свою прекрасную попку.
Витя с негодованием отверг это предложение, так как это не по его понятиям.
После этого мы слушали еще пол часа как он ее и на пляже, и на верхнем балконе отеля, и еще где только можно и как она в него влюбилась.
И вот уже когда секс с этой девушкой обрастал все более фантастическими подробностями и Витька было уже не остановить, произошло то что заставило всех ползать раком от смеха.
Степаныч с совершенно серьезным лицом спрашивает его вкрадчивым голосом - Ну это то понятно что ты монстр, а когда кунилингус ей сделал она в жопу тебе дала?))
Витек на полном автомате отвечает - Ну конечно! Когда сделал кунилингус тогда дала! Я ее так пер всю ночь в задницу, что она утром на завтрак в раскорячку пошла!
Что тут началось не описать словами!)
Кто то подавился водкой, кто то уполз в кусты от смеха, кто то согнулся пополам, ржачь стоял такой что остановиться не могли минут пять.
Витек стал доказывать что он сто процентов ее на попу раскрутил, что он отвечает и что сейчас он фотку в телефоне покажет, чем вызвал еще больший приступ хохота!
Когда немного успокоились, Витя спросил нас - Вы что блядь, мне не верите?
Степаныч с серьезным лицом ему сказал- Теперь точно верим! После кунилингуса любая телка в попу даст!))
До него стало медленно доходить из за чего все ржали и он начал оправдываться, но лучше бы он помолчал!
Витя начал с жаром говорить - Вы чё, думаете что я языком ее соленую пилотку полировал?
Степаныч сказал - Ты гляди как вкус точно описал?)
Эта фраза была контрольным в голову и остановиться мы не могли еще пол часа, а расстроенный Витек ушел в палатку.
После этого, все стали за глаза его называть - Этот как его? Кунилингус!)) Ты эта... За Кунилингуса слыхал?))
Его бесило это, и уже второй год он не приезжает, но мы его постоянно вспоминаем.))
Но это еще не конец истории...
В середине апреля прошлого года, за неделю до пуска воды из водохранилищ, мы опять собрались веселой компанией на базе Сероглазка под Астраханью.
В коллективе прибавились два новых члена нашей компании, местный егерь и кореец по фамилии Ким из Волгограда, которого Степаныч окрестил сразу Товарищем Ыном, на что тот совершенно не обижался.
Как то мы причалили к островку, разбили лагерь и собрались выпить под ушицу, да потрепаться обо всем.
И тут Степаныч сказал что ему не хватает нашего друга Вити Кунилингуса, и он бы еще раз послушал как он дочку африканского Царя трахал, и как японская гейша его рыбой Фугу кормила и самолетики делала.
Все начали ржать и вспоминать еще истории которые хотели бы услышать.
Товарищ Ын переспросил кого мы имеем ввиду?
Ну мы в кратце описали нашего друга и рассказали про его истории.
Глаза Ына стали примерно как у его тезки после беседы с Трампом, а именно округлились.)
Он начал ржать не переставая до икоты. Потом когда успокоился, спросил имеем ли мы ввиду Витю ....ева?
Мы ответили утвердительно!
Тогда он рассказал свою историю про Витю которого знал по погонялу "Цусима"!
Ну во первых оказалось что он не второй помощником капитана был, а вторым помощником механика, то есть - "Жопа в мыле, хер в тавоте, но зато в торговом флоте"!
Ни на каком круизере он не ходил, а в Японию он попал когда ходил на рыболовецкой базе, которая имела полный цикл переработки, то есть сейнера им сгружали улов а они на судне делали консервы.
Далее сама история от товарища Ына..
Завербовались они 2001 году из Находки на эту плавбазу на пол года, оба помощники механика, каюту вместе делили.
Надо сказать что на базе туева хуча людей, чуть ли не пятьсот человек, женщин много, так что с потрахаться проблем не было, и Витя уже два раза у судового доктора лечился от трипака. Из развлечений видик с порнофильмами и боевики, в том числе и Брат-2.
Так как Витя был похож на Сухорукова, то побрился налысо и стал под него косить во всем, в том числе и в разговоре, слушая постоянно через наушники от плеера саундтреки к фильму.
Они кружили рядом с Японией и Витя не терял надежды там побывать чтобы осуществить свою мечту, а именно трахнуть Гейшу и попробовать рыбу Фугу.
И вот перед каким то праздником, капитан решил подзаработать немного валюты, а именно двинуть в Японию несколько тонн краба и еще какого то деликатеса, который он по дешевке взял с траулера которого гоняли погранцы.
Договорившись с пароходством что ему надо зайти в японский порт типа на бункеровку на два дня, он получил согласие.
Ын обрадовался потому что его Ниссан - Блюберд какой то редкой модели, который он приобрел в Японии раздели хулиганы, сняв бампер, решетку радиатора, фары и капот.
На сервисе в родном Волгограде запросили с него по тем временам тысяч пять за эти запчасти что было раза в два больше чем он платил за свою машину, а рядом с этим портом в Японии находился самый большой рынок подержанных японских машин, а попросту свалка, где можно за копейки найти запчасти на любую японскую машину.
Таких же страдальце было еще два человека и четвертым напросился Витек, который взял в счет зарплаты штуку баксов у капитана, с единственной целью воплотить свою мечту!)
Они прибыли в порт, где их встретил маклер очень похожий на японца, но говорящий по русски совершенно без акцента, который представился Федором.
После вопроса о том кто он, русский окосевший или японец обрусевший? Федор сказал что он камчадал и живет в Японии уже десять лет, ни сколько не обидевшись.
Так как уже вечерело он предложил разместиться на ночь в гостинице а утром поехать на свалку, так как ее и за день не обойдешь.
Все сели в микроавтобус и Федор стал рассказывать о японских традициях.
На вопрос Вити как трахнуть Гейшу и где попробовать Фугу он ответил подробно и обстоятельно.
А именно то что Гайдзину трахнуть гейшу не получится, гейша это не проститутка, и понять кайф от гейши может только японец!
Она тебе будет играть на японском инструменте, делать журавликов, проводить чайную церемонию и так далее, и русскому это не понять.
А если ему хочется трахнуть японку то это без проблем, стоит это шестьсот долларов, но перед этим надо проверить у них документ который выглядит как пластиковые права с фото, где цифрами указан возраст, и проблем нет.
Насчет Фугу он обещал после свалки отвезти в ресторанчик к знакомому рыбаку где долларов за триста он ее попробует и где точно не отравят.
Так же он рассказал что как и мужская и женская проституция в Японии считается нормой и что в этой стране такого понятия как извращение не существует, и если мы хотим снять проституток то не должны снимать возле гостиницы где в основном трансы, а должны пройти три квартала правее от гостиницы.
Но если все таки будут терзать сомнения, то надо просто потрогать под юбкой есть ли хозяйство или нет, это считается нормальным.
Надо сказать что Витек нацепив наушники, этой информации уже не слышал.
Что развеселило в гостинице, так это розовый номер длинной три с половиной метра, шириной два с половиной и высотой два с половиной метра, с двух ярусными кроватями длинной сто восемьдесят сантиметров, окошком типа иллюминатор, под которым стояла тумбочка.
При входе слева был шкаф, а справа туалет совмещенный с душем и имеющий пульт управления как у космолета.
Федор спросил будут ли они мыться, и получив отрицательный ответ, показал только как пользоваться унитазом и смывать, после чего отбыл восвояси.
Ын и Витек разместились на нижних полках а товарищи на верхних.
Через десять минут Витек достал волшебную таблетку типа Виагра, запил ее водой и смылся из номера.
Через минут сорок он гордый и довольный завалился в номер с миниатюрной японочкой одетой как школьница, в короткой юбочке, гольфиках, с косичками и пиджачком, которая лепетала как анимашка из мультфильма, гладила его по щеке и слегка чмокала его в губы сильно смущаясь, чем доводила Витька до полного восторга!)
Он стал нас расталкивать и говорить чтобы мы посмотрели на это чудо, которое зовут Юрико и которой девятнадцать лет! После этого он расстегнул пиджачек, под которым был комбезик с молнией до самого низа, где на месте груди было два выреза, через которые было видно две маленькие груди со стоящими сосками.
Затем он наклонил ее и поднял юбку и все увидели что на месте задницы вырез в форме сердца, после чего он похлопал ее по попе и подморгнул ей.
Она заливисто захохотала как Покемон,)
На вопрос - Ну как? Все ответили что охуенно и деликатно отвернулись к стене!
Витя продолжал рассказывать как он легко ее снял и что договорился всегоза двести баксов, поэтому после этой Юрико на сдачу еще двоих трахнет!
После этого он расстегнул штаны и стал жестами объяснять что эта ссучка японская должна сосать у него за Курильские острова!
Девочка быстро одела ртом презерватив и что то лопоча по японски стала сосать, доводя Витю до исступления!
Минут через пять он развернул ее раком и со словами - А это тебе за Порт-Артур, захал ей в задницу, после чего японка начала петь какой то самурайский марш и ритмично биться лбом в стену.
Два раза он он чуть не сел на Ына своей голой задницей, чем заставил его прижаться к стене.)
Таблетка делала свое дело, аппарат работал как часы, Витя был счастлив!
Минут через пять пять прозвучала коронная фраза в исполнении Вити голосом Сухорукова - А теперь ты блядь мне за Цусиму ответишь!
Резким рывком он расстегнул молнию от груди до задницы.
Ревун на пароходе звучал тише Витиного крика, все подскочили синхронно треснувшись головой кто об полку, кто об потолок.
Картина достойная пера.
Миниатюрная японка стоявшая раком к проходу, имела нехилый член и большие яйца которые свисали между ног!
Короче она оказалась она не Юрико а Юриком!)
Витя с диким воплем кинулся в душ, сорвал презерватив и стал нажимать кнопки но душ не работал, и это вызывало у него еще больший приступ паники.
Существо заправило член и яйца под комбез, застегнуло молнию, взяла сумочку и пошла на выход кланяясь.
Перед выходом она закрыла дверь туалета и только тогда пошла вода из душа.
Спать после этого уже никто не мог и все спустились в бар, оставив витька отмываться в душе, где и просидели до утра.)
Витя пришел через час, потухший и злой, он заплатил за наше бухло и взял с нас слово что не одна душа на судне об этом не узнает.
Все пообещали молчать.)
Он остался в гостинице, где мы его и забрали на обратном пути.
Фугу он так и не попробовал.))
Надо ли говорить что уже через день вся база знала эту историю в мельчайших подробностях, от капитана до экипажа и рыборазделочниц! Каждый считал своим долгом спросить у Вити как там в Японии с бабами то? Туго?) А как Фугу? Вкусная?)
Товарищ Ын поклялся нам что он никому не рассказывал и мы ему поверили.)
Витя получил погоняло "Цусима", практически перестал выходить из машинного отделения и очень сильно похудел от переживаний.
Через месяц он списался и пошел на танкер.
Второй чемпион мира по шахматам Эмануил Ласкер как-то прибыл в Париж и остановился в отеле, в котором ему посоветовал лондонский приятель. Оставив в гостинице свой багаж, Ласкер направился в кафе "Режанс", где провёл весь вечер. Было за полночь, когда гроссмейстер спохватился: он забыл и адрес, и название отеля. Хорошо ещё, что у него в Париже нашёлся знакомый, у которого Эмануил переночевал. Наутро гроссмейстер дал телеграмму лондонскому приятелю с просьбой напомнить адрес отеля, после чего пошёл прогуляться по Парижу и в конце концов неожиданно набрёл на свой отель. Портье дал Ласкеру телеграмму следующего содержания: "ПАРИЖ, РЮ ЛАТУР,12. ВАШ АДРЕС: ПАРИЖ, РЮ ЛАТУР,12".
История была в 1997 году после получения 1 стипендии в институте. Нагулялись по самые помидоры, передружились и все вместе поехали на милицейском луноходе в отдел милиции. Пока ехали еще соображали, что бы бумага не пошла в деканат – притвориться школьниками. Легенда была железная, 11 класс обмывали встречу или день рождения и немного перебрали. Состоялся следующий диалог:
- Откуда вы?
- с 56 школы!
- Что праздновали?
- (хором) Первую Стипендию……..

p.s. так как не буянили и вели себя «прилично» отпустили с богом.
Дело было в Великобритании.

Мы вернулись из отпуска, сын жалуется на колики в боку, у дочки перелом пальца на правой ноге. В общем, первым делом я засела за телефон, чтобы разобраться с детьми. Из отпуска прилетели в воскресенье вечером, с утра уже всем на работу и в школу.

С утра бегу с младшим в больницу, а у самой в груди побаливает. В больнице ребенка поднять, опустить, поднять - в груди болеть стало сильнее. Выбегая из больницы, я удержалась от искушения спросить там и про себя. Все-таки ведь работу никто не отменял, и я уже опаздывала. В общем, когда сводила младшего к врачу, когда сбегала до работы, когда оставалось полчасика перед визитом к врачу по поводу старшей дочки... Я присела с кофе за столиком в кафе и решила уточнить, что мне с собой делать.

Есть здесь мед.служба по телефону, я ей часто для детей пользуюсь, там все выслушают и скажут: в больницу, в поликлинику, не париться. Если надо, они сразу к врачу запишут. Звоню я, чтобы узнать, мне в поликлинику или в больницу можно зайти (с больницы обычно больше толку, анализы там сдать, нормального врача увидеть). Описываю симптомы, а мне в ответ: "Никуда не уходите, мы высылаем за вами парамедиков". Ну тут конечно скорую высылают, но это когда у человека нож из спины торчит или сдвиг по фазе. Но я-то вроде ничего еще. Я пытаюсь отмазаться, что мне еще в поликлинику со старшим ребенком, а потом я сама приду и сдамся, куда надо, могу сразу в реанимацию. Мед.работник по телефону настаивает, что бы я не двигалась, уведомила персонал в кафе, что едет скорая, и не шевелилась. Вот тут мне реально страшно стало.

В общем, приехала скорая, сделали: кардиограмму, анализ крови, померили давление, поговорили. Утешили, велели купить парацетамол и отправили гулять. Сказали, что их выслали с подозрением на инфаркт.

Вот инфаркт у меня чуть и не случился, пока я парамедиков в кафе ждала. Но зато теперь я точно знаю "моя милиция меня бережет" и, если что, меня спасут.
Как в анекдоте.. Решил муж сделать жене сюрприз и вернулся на день раньше из командировки....
Из прошлой моей истории по сюжету можно понять что там развивалась еще история любви моего друга Мойши.
После того как он был затянут в первый день в постель и получил порцию шикарного секса, о котором рассказал мне все в подробностях, он практически сразу потерял голову.
На тот момент он был совершенно не искушен в отношении девушек, мои старания подставить ему различных безотказных девушек из моего гарема в общаге, успеха не имели. Он все время находил в них изъяны и ему не нравилась моя инициатива, тем более что он хотел чтобы будущая жена была девственница.
Пока я бегал за своей профессорской дочкой, они все время проводили вместе, перемежая бурный секс рассказами о своей жизни.
Она оказалась родом из Белоруссии из под Гомеля, в апреле 1896 года она попала в зону радиоактивности, поэтому родители ее вывезли в Москву на обследование, где она и осталась.
Он рассказал о службе в Афгане, контузии и ранении, боевых друзьях, родителях, ну в общем обо всем на свете.
На пятый день знакомства он заявил мне что решил на ней жениться и забрать ее жить к себе, и постараться решить вопрос перевода в наш институт. Короче торкнуло его сильно!
После того как я стал намекать ему что такие познание в сексе получено отнюдь не из книг, был послан на хуй первый раз за всю нашу дружбу.
Отдых закончился, они расстались, договорились о том что мы приедем к ней в Москву 26-27 сентября, так как она на три недели уезжает к родителям в Белоруссию.
Приехав домой мы стали собирать денюшку на поездку в Москву. Мойша где то купил шикарного Медведя с сердечком из Америки, я договорился с друзьями погранцами в аэропорту что нас отправят самолетом через подсадку за шапку сухарей. Только было одно условие что вылет будет 25 сентября, по другому не получалось, с чем мы согласились.
Я созвонился с подругой моей мамы которая жила в Щелково одна в четырех комнатной квартире, и готова была предоставить ее нам уехав на выходные на дачу.
И вот мы в Москве! Мойша в костюме при галстуке с Мишкой плюшевым и с букетом в 25 роз, которые тоже погранцы подогнали распотрошив азербайджанцев на таможне, и я с пакетом в котором позвякивали три бутылки шампанского зашли в общагу.
На входе нас встретила строгая вахтерша, которой мы представились гостями с Юга, и которую я сумел обаять при помощи комплиментов и бутылки шампанского. После чего узнали номер комнаты где жила Наташа. Подойдя к двери я постучал, но никто не ответил, так мы простояли около десяти минут. Я пошел на вахту и попросил вахтершу поискать ее.
Минут через пятнадцать из за угла с лестничной клетки вышла Мойшина любовь в коротком халатике, с растрепанными волосами и стеклянным взглядом. Я сначала подумал что она пьяна, но запаха спиртного не услышал. Пройдя мимо нас она сказала тоном примерно как в фильме "Брат" (Какой Данила? Какой плеер?) - А я думаю что за гости с Юга? А это оказывается вы? Ну заходите.
Все это было сказано таким будничным тоном, как будто мы виделись полчаса назад и живем по соседству а не пролетели тыщу километров на крыльях любви! Поставив шампанское на стол и положив розы мы прошли за ширму где стояли кровати и телевизор, присели и стали ждать когда она переоденется.
Все это происходило в абсолютной тишине и молча.
Через пару минут в дверь громко постучали и голосом не терпящим возражения, с характерным армянским акцентом попросили Наташю виийти в коридор. У Мойши желваки заходили под кожей, кулаки сжались а на лице появилась улыбка, от которой мне всегда было не по себе.
Оставив его одного в комнате, я вышел в коридор и подошел к лестничной клетке, заглянул за угол и увидел как некто Саркис, как она его называла, с внешностью Миши Галустяна в майке Адидас, волосатый как Йети в шортах и сланцах на босу ногу, ростом примерно 160 сантиметров, разъяснял ей что не хорошо покидать компанию в разгар веселья из за каких то гостей. Тем более если она не отработает полученный чек (я сразу понял все) и его гости из Еревана не будут довольны, то он сделает Ворт Кхунэм не только ей но и ее папе, маме и даже телевизору.
Я уже хотел вмешаться, но она добровольно, совершенно без принуждения пошла за ним на другой этаж, поэтому я спокойно пошел назад.
Придя в комнату я ничего не сказал Мойше о чеке и гостях из Еревана, а добросовестно молча ждал вместе с ним еще пол часа. Потом взял его за руку насильно вывел из комнаты, оставив Мишку и розы на столе, но забрав с собой шампусик. Хотя Мойша попытался настоять что бы я и шампанской оставил, но в свою очередь теперь был послан мною, и тоже первый раз, после чего перестал настаивать!
Уже на улице я ему объяснил что это единственный способ показать что мы правильные пацаны и с нами так поступать нельзя, что мы должны сохранить лицо и самоуважение!
Решив не ждать понедельника, мы позвонили подруге мамы и сказали что не получилось с приездом, рванули на Казанский вокзал.
Видя что товарищ похож на бочку с порохом и ему хочется начистить хоть какому то черному ебало, после покупки билетов на вечерний поезд я его завел в кабачок, где мы выпили бутылку водки на двоих. Агрессии поубавилось и я немного успокоившись пошел на посадку.
Подойдя к поезду я понял что рано расслабился зря, это был поезд №34 Москва- Владикавказ!
На лице у Мойши опять появилась усмешка и я понял что если он с кем то зацепится, то нас там могут и зарыть, так как численный перевес был явно не в нашу пользу. На наше счастье наш седьмой вагон был рядом с вагоном-рестораном, откуда доносились запахи осетинских пирогов.
Узнав от проводницы что до Рязани а может и до Воронежа в купе будем ехать одни, мы с помощью проводницы за трешку заперли дверь и ушли в вагон ресторан заливать горе.
Обменяв две бутылки шампанского на две бутылки водки, мы пробухали там до Воронежа без всяких приключений, чему я был очень рад. Всю дорогу я успокаивал как мог его, и это у меня неплохо получилось благодаря двум бутылкам водки и душеспасительной беседе.
Приехав домой, он решил два дня пожить у меня в общаге, чтобы не объяснять родителям почему он так рано вернулся. Наверное с горя или для того чтобы отомстить своей возлюбленной, он трахнул аж трех девушек, чему они несказанно были рады, так как он им нравился и они давно меня просили с ним познакомить.
Надо сказать что после этого, эти девушки всегда делились со мной продуктами, что в то время было немаловажно.))
Потом в течении месяца ему пришло четыре письма, которые мы торжественно сожгли не перечитывая. Исключение сделали для последнего, в котором было фото, где она обнимает его мишку сидя на кровати, которое так же торжественно было сожжено! Больше писем не было.
Но неожиданно следующим летом ему пришла телеграмма о том, что она едет на поезде через наш город в Сочи, и хочет чтобы мы пришли на вокзал с нею встретиться
Увидев что Мойша начинает раскисать и малодушничать, я предложил план.
Написав в ответной телеграмме что мы встретимся на вокзале, я стал готовить товарища к встрече, работая над его поведением и имиджем.
Объяснив как надо себя вести мы приехали на вокзал и подошли к вагону ровно за пять минут до отправления, вальяжной походкой двух пресыщенных сексом самцов, которые знают себе цену. До этого Мойша по виду был сентиментальным пай-мальчиком, и ее удивила его разительная перемена произошедшая в нем настолько, что она даже не рискнула его обнять, а только поздоровалась за руку. Пообещав приехать к ней на море когда получим от нее телеграмму с адресом, мы гордо удалились.
Вечером мне опять его пришлось приводить в чувство с помощью вина и сексотерапии.
Через день мы получили от нее телеграмму с адресом и отправили в ответ что прибываем в шесть утра таким то поездом на вокзал Адлера.
Мойша спросил зачем все это если мы не едем? Я ответил что это наша маленькая месть, за то унижение что мы испытали в общаге, ведь доехать от того места где она жила до вокзала в Адлере к шести утра будет не просто, как и нам в Москву к ней слетать, да и картина ожидающей нас на перроне Наташи немного улучшила нам настроение.
Больше о ней в моем присутствии он не вспоминал ни разу. Наверное излечился?)
Сейчас понимаю что это было глупо, но тогда казалось совершенно правильным поступком.
Сейчас идёт сплошной хохот по поводу наших ГРУшников, вот мол до чего либералы проклятые спецслужбы довели, то ли дело при Штирлице было. Хочу разочаровать людей, свято верующих в профессионализм советских работников "плаща и кинжала". В КГБ тогда отбирали, как правило по наследству, основное условие- предки революционеры, а поскольку революцию делали люди мягко говоря не совсем психически здоровые, то и наследники в основном были соответственными. Вот например был у человека дед, готовил кашку вкусную вождю, числясь как сотрудник ВЧК. Куда возьмут внука? правильно в КГБ, как внука первого чекиста. В ГРУ отбор был в основном по анкетам, но какой-то странный, все штабные должности и кадровики были в основном украинцами забиты, причём с территорий которые были под оккупацией, хотя а анкете был пункт- находились ли вы или ваши близкие на оккупированных территориях. Думаете это была фикция? Ничего подобного, у моего знакомого анкета не прошла из-за того, что он во время войны ребёнком жил в Михайлове, под Рязанью, который немцы захватили на 12 часов. Всё, не прошёл товарищ.
Ну ладно это была преамбула, а сейчас сама амбула.
В 1985 году был направлен по распределению в Ташкент. Там и услышал почти анекдотическую историю про местных борцов с мировым шпионизмом. Восток дело тонкое, поэтому, то , что в России считается аксиомой не требующей доказательств, в Азии представят такие доказательства, что крыша съедет и не сразу назад вернется. Сказку про то , что граница на замке в Центральной части СССР можно было воспринимать серьёзно, но в Узбекистане об этом говорить можно было с усмешкой. Граница , которая разрезала таджиков и узбеков, для них никогда не была препятствием, и поэтому даже спустя 150 лет, родственники посещали друг друга без последствий, а на Алайском базаре в Ташкенте можно было купить какую угодно контрабанду, правда проверяющие из Москвы там кроме хурмы и кураги ничего и не видели.
Теперь сама история.
Один узбек из Ташкента был приглашен на свадьбу к своему дальнему родственнику в Афганистан, купил подарки , и отправился к нему на свадьбу и пробыл там месяц. Но из-за того, что в Афганистане были наши войска, и шла война, на приграничной территории афганская служба безопасности , под контролем наших погранцов развернула бурную агентурную работу , в результате наш Рафшан Джамшутович попал в списки перебежчиков во вражеский лагерь как душман. Когда наш герой вернулся в Ташкент, его дальний родственник, работающий в милиции, пришёл к нему домой и сказал , мол так и так, ты теперь агент империализма и на тебя объявлена охота, а потому ты лучше сходи в КГБ и скажи мол ошибка вышла.
И пошёл наш шпиён поневоле в КГБ города Ташкента. Но не ласково его там приняли.
-Так , ты кто шпион или перебежчик? Шпионы у нас на втором этаже, перебежчики на третьем, но они сегодня выходные приходи завтра.
-Джаляб, сказал расстроенный Рафшан и пошёл домой.
День второй
-Ты местный , гражданский или военный ? Твой коридор направо, но там сегодня не работают, приходи завтра.
-Сектым на оба ваши дома, пробурчал начинающий звереть, шпион-неудачник отправляясь домой.
День третий
Пройдя все круги бюрократии, Рафшан наконец-то узнал номер кабинета где с ним будет работать профильный специалист, но что бы попасть к нему надо заказать пропуск и неделю его ждать, потом нужно будет дождаться когда появится товарищ на работе и тогда можно будет наконец-то сдаться .
-Да что б у вас в подсвечнике кутак вместо свечки горел, сказал расстроенный Рафшан и опять ни с чем отправился домой.
Но в конце концов ему повезло, когда вторая неделя подходила к концу его бесплодных попыток сдаться, мимо проходил какой-то командировочный и увидел расстроенного человека сидящего в позе опечаленной Аленушке на берегу реки. Но больше всего его поразил портрет этого же самого человека над ним с надписью " Разыскивается".
И тут всё смешалось в доме Облонских. Крик визг и ая-яй. В общем повязали супостата.
Потом это было представлено как гениальная операция по поимке матерого шпиона, много людей получили ордена и звания. Даже по центральному ТВ показали , про матерого шпионюгу и агента империализма, которого раскусили наши доблестные чекисты .
Ну вот и всё про наших чекистов в прошлом. Думаю в настоящем то же самое. Как сказал один знакомый- вся эта махина бесполезна- 90% информации нам дает СОРМ, а эти просто понтовые клоуны.
Гриша (для бабушки Герш, для студентов Григорий Афанасьевич) был очень умный. Он был профессор, доктор наук.
Но по жизни Гриша был дурак. У нас гаражи в кооперативе университета были рядом.
Я был простой доцент. В профессора не вышел. "Жигули" мне достались от отца в 1987 г. Грише "Москвич" тоже достался от отца.
Мои "Жигули" катали меня, мою семью, и даже моих родителей на природу, в Крым, в Минск, а Гришин москвич стоял в гараже. Его даже выкатить оттуда было невозможно. Сверху на крыше стояли какие-то коробки, сбоку лежала старая мебель и лишь узкий проход позволял попасть в погреб.
Когда "Жигули" превратились в "Копейку", я ее продал за $1500, добавил денежку и купил "Самару". Гришин "Москвич" стоял в гараже.
- Гриша - говорил я - не ездишь, продай его (запросто $1000 за него можно было взять).
- Нет, продам когда деньги будут нужны.
Я говорил уже, что по жизни он был дурак. Я оформил пенсию. Для оформления пенсии нужно было уволиться на месяц, так как работающим пенсию не давали. Месяц я почитал лекции бесплатно, а потом снова поступил на работу и уже официально стал получать и пенсию и зарплату.
Гриша пенсию не оформлял.
- Гриша, ты почему пенсию не оформляешь?
- А вдруг, если я уволюсь, меня назад не возьмут?
Вообще-то в нашем университете такое случилось разок. Но уж очень паскудной личностью был тот, кого не взяли обратно. Гриша паскудным вроде не был. И жил на одну зарплату.
Мы с Гришей старели. Да и "Самара" моя тоже. Я ее продал, а сын купил "Фольксваген" и теперь он - хозяин гаража.
В кооперативе нашем стали перестраивать гаражи. И Гриша тоже решил поставить радиоуправляемую дверь.
И решил продать "Москвич". Шел 2015 год. Пришли покупатели. Дали Грише $50, притащили откуда-то аккумулятор, установили, залили бензин и машина ... завелась!
Вот это качество! 40 лет машина в гараже простояла и завелась!
Я провожал ее с резью в глазах.
Плохой из Гриши коммерсант.
Сколько радости могла доставить машина ему и его семье.
Отмечали вчера сто пятьдесят на троих. Один бывший военный, два других- несостоявшиеся космические специалисты... Жизнь в общем то прошла и прошла в общем-то как у всех...Пьем.
-А помнишь, как нам в начале девяностых в уши лили, что живем херово от того, что на армию и космонавтику дохера тратим? Молодцы блин, глаза открыли. Армию просрали, космонавтику просрали, зато ахуеть как богато живём... прям Сингапур и эмираты... Наливай...
Разговор двух 65-летних пенсионеров в вагоне метро.
- А мы с тобой еще молодые.
- Шутишь.
- Какие шутки. Мы с тобой почти целый час едем в метро, и никто не удосужился уступить нам место. Выходит молодежь, как и правительство, считает, что мы крепко стоим на ногах.
К идиотизму, что бензин стоит дешевле солярки, которую вырабатывают из отходов, мы уже привыкли. Но сегодня во Владивостоке я видел крабовые палочки, сделанные из минтая по цене 1000 р за килограмм, тогда как салатное мясо настоящего краба стоит 700 р.
В выходные гуляем с детьми по городу. Открылось новое кафе. Шаурмячная. Шарики висят, "мы открылись".
Заходим, спрашиваем:
- А детское меню у вас есть?
- Есть. Мы шаурму пополам разрезаем.
Со слов брата.

ПРЕАМБУЛА
Есть такой старый грузинский фильм. Мужик возится во дворе у дома, долбает тяпкой сухую землю, по его лицу течет пот. А в соседнем селе идет свадьба - туда, по дороге мимо дома мужика, едет жених на лошади. Мужик приостанавливается, облокотившись на тяпку, смотрит на дорогу. Невесту со свадьбы крадет и увозит ее возлюбленный, за ним - погоня. Туда поскакали, постреляли, потом обратно поскакали. И это все туда-сюда мимо мужика, который каждый раз бросает работу и, опираясь на тяпку, смотрит... на жизнь. В конце концов он не выдерживает и говорит: "Красиво живут, интересно".

СОБСНО ИСТОРИЯ
Поздний вечер. Жена в одной комнате укладывает дочку, в другой комнате брат валяется на диване под мерцающий экран телевизора. Соседи за стенкой начинают потасовку, слышны ругательства и пара глухих ударов.

В комнату приходит жена, мол, дочка заснула.
- Ты слышала, у нас соседи дерутся за стенкой? - говорит брат.
- Ну да, только за той, - и жена показывает на другую сторону квартиры.
Брат прислушивается, а там вообще боксинг настоящий, накидывают кому-то так, что только шлепки слышно. Соседи из квартир повыскакивали, орать, стучать начали.

Во двор приезжает 5 полицейских машин с мигалками и сиренами. Как минимум полковник полиции с ними, потому что мерседес весь в мигалках, и тонированный, навороченный, черный. Из мерса вышел дядя такой в штанах генеральских с лампасами. Жизнь бьет ключом. С барабанами и цветомузыкой. Следом скорая помощь принеслась. Эти, которые негромко дрались, притихли за стенкой, потому что приехал отряд быстрого реагирования, с автоматами, 12 человек. Отряд вскрыл подъезд, быстро протопал по лестнице, понятное дело - тут человека убивают. Отряд ворвался в квартиру с шумной дракой. Тихие драчуны вообще ушки прижали и забились под диван. Наверное жильцы вызывали ментов по поводу драк в двух квартирах, но взяли тех, что "горели ярче".

Во дворе вдоль машин бегает полковник и что-то выкрикивает. Мужика в наручниках тащат в полицейскую машину, женщину - к скорой помощи. Вдруг женщина вырывается и в белой пижаме через весь двор бежит к полицейской машине с криками: "Не забирайте его. Не надо". Те соседи, которых не повязали, вообще дышать за стенкой перестали.

Кавалькада машин с мигалками выезжает со двора, увозя Ромео с Джульеттой, во дворе становится тихо. Даже как-то пусто и безлюдно.

На балконе брат прикуривает сигарету, смотрит на опустевший двор и задумчиво говорит жене:
- Как-то скучно мы с тобой живем.
Дело было на картошке. Жили мы дружной компанией рыл так в тридцать недофизиков в большой палате пионерского лагеря. И был среди нас один любознательный товарищ, вечно слушавший новости и по этой причине не расстававшийся с приемником. Разыгрывать его было любимым делом аморальных лоботрясов.

Вот сидит он как-то вечером со своим приемником, слушает новости. Заходит в палату человек и спрашивает - Карпов с Каспаровым как сыграли? Матч как раз шел на первенство мира. Ну, отвечает ему знаток - ничья на 38 ходу. Понятно, спасибо, говорит пришелец и отваливает.

У дверей, как потом выяснилось, с внешней стороны стояли доброжелатели и всех прохожих заворачивали внутрь, спросить насчет Каспарова.

Заходит в палату второй человек, спрашивает - как сыграли-то? Ничья на 38 ходу. Заходит третий, спрашивает. Ничья. Заходит четвертый, пятый, двенадцатый... Знаток злится, ответы постепенно грубеют.

Кончилось тем, что настала очередь Вартана, человека горного и простодушного. Он зашел внутрь, почесался и обратился к присутствующим:

- А кого здесь про Каспарова спрашивать надо?
...как я "прокололся"...
- Чё поздно?
- На работе задержался...
- Есть будешь?
- Не, не хочу...
- Сытый! Ты от куда? К Ленке заходил?
- Нет...
- А к кому? Я её знаю?!!!
- Нет...
5
Как я чуть ни попал по-крупному или Наркотик изнасилования

Однажды, когда я ещё жил в Израиле, познакомился я в Интернетах с девушкой. Девушка была очень милой, весёлой и очень красивой (судя по фотке). Забегая вперёд скажу, что при встрече оказалось, что фотке лет 15. И сделана она ещё до того, как у девушки появились двое мааааленьких деток: 11 и 8 лет. Едрить твою, надо сматывать удочки. А мы уже сидели в отличном ирландском пабе в Герцлии. Молодая была уже немолода или как там у классика... Просто выйти в туалет и исчезнуть - не то: она сама из Бат Йама - в километрах 40 от Герцлии, на дворе - за двенадцать ночи, а транспорт в Израиле и днём не фонтан. Вот сижу я, потягиваю пиво (отменное, надо сказать ирландское пиво - это я вам говорю, как человек, который НЕ любит пиво), вяло отвечаю на её попытки со мной наладить диалог и думу тяжкую думаю - что делать и как свалить.

И тут моя визави сообщает, что хочет сходить в туалет. У меня возникла слабая надежда - а вдруг она хочет по-тихому исчезнуть? Но реальность оказалась таковой, что вспоминая об этом событии сейчас, по прошествии лет 12-ти мне становится не по себе. Назовём эту мадам для простоты Олей (настоящее имя забыл).

Итак, Оля идёт в туалет, где делает свои дела и через 2-3 минуты выходит. У входа к ней подходит парень и начинает флиртовать. Она отвечает ему флиртом, но с милой улыбкой сообщает, что она тут с мужем (это я, типа, блин). Парня это, очевидно, заводит ещё больше и между ними начинается игра флирта, которая заканчивается... нет, не тем о чём вы подумали - а предложением всего-лишь опрокинуть рюмку текилы и мирно разойтись - он, типа, джентельмен и раз уж выказал даме внимание - то, хоть она и занята, то просто угостит её текилой и тихо отвалит. Они выпили вместе текилу и он таки отвалил, а она вернулась ко мне.

И тут начался цирк с акробатами. А я чуть ни стал в этом цирке клоуном.

Минут через 5 она сообщает, что ей хреново и она хочет домой (Ура!). Мы расплатились, вышли, сели в машину и тут ей стало ещё хуже и она стала реально отключаться. Вроде как "мерцает": отключается, потом приходит в себя, потом опять отключается. И странно как-то, я такого не видел ни до ни после... Пока я думал куда её везти: к ней домой или в больницу, она склонившись лицом к своим коленям в моей машине выдаёт: "Мне так хреново, что ТЫ мне дал выпить? Вези меня в полицию"

Бл*дь, мне пи*да, приплыли тапочки к обрыву. Выкинуть её из машины и свалить - не вариант: в социальной сети есть переписка и меня вычислить как два пальца об асфальт. А вдруг умрёт? Да и жаль её как-то, двое детей... Я пока не знал, что произошло возле туалета и не понимал, какого хрена вообще происходит. На моё возражение, что она сама заказывала у официанта, а после её возвращения с туалета она больше ничего не пила, так-что я не мог ей ничего подсыпать, она скосила на меня глаз и сообщила: "Вези меня в полицию или я сама сейчас позвоню".

Решил ехать в полицию, по крайней мере я не убегал, мож что-то и докажу. Но шанс - нулевой. Если эта соска скажет в полиции, что я ей что-то подсыпал - то вся законодательная и исполнительная власть будет на её стороне и меня никто даже слушать не станет. Но и бежать - не вариант, разве что до канадской границы, но Израиль с Канадой не граничит. Это сейчас мне так весело, а тогда я думал, что мне конкретно пи*дец. Мозг услужливо подкинул инфу, что к "подсыпальщикам" в тюряге отношение как к насильникам, а к насильникам отношение во всех тюрьмах мира мягко говоря "не очень". Бежать не вариант, из Израиля свалить быстро не получится - через пару часов мой фейс вместе с именем и фамилией будет у каждого таможенника на экране. Без вины виноватый. Последняя надежда - отвертеться как-то в полиции.

Едем в полицию. Дежурный направляет нас к девушке-дознавателю. Девушка задаёт пару вопросов и после того как слышит ключевые слова: "познакомились", "Интернет", "выпивка", "подсыпали", "хреново", окинув меня холодным "полицейским" взглядом (секунду назад улыбалась) отправляет меня в коридор сидеть в пределах видимости дежурного. Мне остаётся только ждать. А ждать пришлось очень долго - больше двух часов. О чём они там говорили больше двух часов - для меня загадка. Скорее всего инспектор давала Оле прийти в себя. Я же в это время реально думал, как будут сообщать мой маме, что я в тюряге. И как мои все друзья узнают, кто я на "самом деле". Неужели официант её что-то подсыпал? Теперь не докажешь....

И тут распахивается дверь, из комнаты выходит девушка-инспектор и, строго глядя на меня, задаёт мне вопрос: "Ты в настройках принтеров разбираешься?". От неожиданности я не понял вопроса и переспросил: "Что?". "Да, у нас тут принтер забарахлил, ты же сказал-что ты программист. Может посмотришь?" - и одарила меня белоснежной улыбкой на красивом смуглом лице.

Я ещё никогда с такой радостью не копался в настройках принтера - ни до ни после этих событий. Оказалось, что Оля постепенно пришла в себя и вспомнила всю картину произошедшего, как оно было на самом деле - и, соответственно, я больше не был подозреваемым. Пронесло... Тебя бы так пронесло, мудро заметил бы Штирлиц, но меня таки пронесло (в переносном смысле, не надо хаха).

Когда мы с Олей вышли из полицейского участка - уже светало. Я сказал, что не смогу её проводить - очень устал, поеду сразу домой и дал ей денег на такси. Быть в её обществе еще пол часа я не хотел - ну её нафиг, мне хватило.

С тех пор я дал себе зарок: никогда и ни при каких обстоятельствах не знакомиться с девушками по Интернету.

Через 2 года я женился на молодой красавице и умнице (второе - временами), с которой мы уже вместе 10 лет и у нас двое детей.

А познакомились мы по Интернету. Но в пабе не были НИ РАЗУ. Ну нафиг, от греха подальше
Вчера в магазине случайно толкнула мужика. В мозгу произошел конфликт между словами "простите" и "извините". В результате сказала "просвините". Мужик взглянул странно и исчез.
1
навеяло историей про отчаянно лающую собачку на велосипеде. Едем с дочкой (5 лет) на великах. Впереди нарисовываются пешеходы, идущие к нам спиной. Три человека, идут беседуют, перегораживают проселочную дорогу полностью. По мере приближения говорю дочке: "Позвони". Она молчит, и в звонок не звонит почему-то. Я настойчивее: "Позвони!". Ноль реакции. Я делаю вдох, понимая, что надо уже кричать что-то типа "поберегись", как дочка вдруг срабатывает отчаянно: "Не могу, у меня нет телефона!!!". Пешеходы разбежались. И вовремя.
Ну вот!

Читаю обычную статью об истории производства презервативов в СССР, и попадается такая фраза:

"а в ханжеских советских фильмах никогда не показывали постельных сцен, не было даже никаких намёков на них"

Во-первых, иногда были. А во-вторых, товарищи борцуны с ханжами здесь явно перегнули палку. Я и сам ханжество не люблю, но называть фильм ханжеским только за то, что постельных сцен в нём нет - всё равно, что называть ханжами парочки за то, что они не трахаются прилюдно. Ишь какие, запираются в спальне, никому не показывают!

Давайте пойдём дальше и объявим по этому критерию ханжескими не только большую часть современных фильмов всего мира, но и... инструкции к бытовой технике, дорожные знаки, номера домов, звёздное небо, наконец. А что, постельных сцен нет (если не дорисовать воображением) - значит, ханжеские!

Задолбали!
14
Читаю тут некоторые истории, типа: - Видел я лицо бабки на пешеходном переходе...Или: - Видел я деда на нем же.
Вы видели лицо водителя "ДЭУ Ланос", который "обогнал" "Порш Кайен"? Вы знаете, что происходит у него в салоне?
Там сидит не человек, там сидит самец шимпанзе. Он радостно прыгает, бешено бьет себя в грудь кулаками, хватает за ногу, сидящую рядом жену и дико кричит: - Я сделал его!!! Катюха!! Люблю тебя дуру!! Я сделал его!
Вы пробовали подпрыгнуть и хлопнуть пятками ног? Не получается? А он это может, несмотря на то, что перед ним руль и он пристегнут.
Или вот например, идет по тротуару пешеход и видит, как по дороге на бешеной скорости несутся три автомобиля. Он думает, что это целенаправленные гонки, но не всегда оказывается прав.
Дело в том, что две машины спокойно себе ехали. И вдруг мимо них проносится третья. Оба водителя с криками: - А вот хрен ты угадал, одновременно жмут на газ до упора и начинают догонять наглого "фраера". Тот, видя преследователей слегка недоумевает и пытается от них оторваться. А эти в свою очередь тоже "поддают газку". На перекрестке этим двум водителям изначально нужно было поворачивать в разные стороны, но сейчас им это абсолютно пофиг и они несутся прямо за головной машиной. Заканчивается эта история тем, что мужик, который спешил к своей жене в роддом, с собой привез еще двух каких-то дебилов и несколько патрульных машин в придачу.
А вот еще есть такие водители, которых я называю "пешеходофобы". Это те, кто подъезжая к пешеходному переходу не тормозят, а наоборот увеличивают скорость. Их жизненный принцип следующий: "Умный пешехода не пропустит, умный пешехода объедет".
Увидев пешехода, который уже практически перешел дорогу, такой водитель умудряется из крайнего левого ряда сделать резкий маневр вправо, объехать пешехода и опять перестроиться в крайний левый ряд.
Но пешеходы тоже хороши. Недавно я видел "кенгуру". У него было вытянутое от "доширака" лицо, на животе висела сумка. Он резко подошел к обочине дороги и прыгнул на пешеходный переход, на который уже въезжала машина. Водитель резко затормозил. "Кенгуру" практически перепрыгнул через капот авто, а затем быстро поскакал дальше.
Или как вам "флегматичный" дедушка, который на своих "Жигулях" занимает крайний левый ряд и двигается по нему со скоростью 40 км/ч.
За этим "дедком" едет какой-то "здоровяк" на "Хаммере", который сигналит деду и пытается согнать его со "своего" пути.
Но "дедок" только ухмыляется и напевая песню группы Ленинград " А мне все по@#й, я сделан из мяса" - уверенно продолжает свой путь.
Комичность ситуации состоит в том, что два правых ряда относительно свободны и "дедок" или "здоровяк" без проблем могли бы туда перестроиться. Но они упрямо продолжают ехать по крайнему левому ряду, сигналят, матерятся и шлют в адрес друг друга самые изощренные проклятия.
А еще есть таксисты, которые любят вклиниваться к самой обочине правого ряда и оттуда лезть перед водителем, который едет по этому ряду.
Один такой "умник" решил справа обойти маршрутку, а его в свою очередь тоже справа обгонял развозчик пиццы на своем мотороллере. Закончилось все это тем, что большой черный кот, который сидел недалеко от дороги и в принципе ни на что не рассчитывал, получил вкусную и бесплатную пиццу.
Так что граждане соблюдайте Правила Дорожного Движения, тогда каверзных и трагических ситуаций на наших дорогах будет гараздо меньше.
Слава Сэ

ЗИМА НА ПОРОГЕ.

Утешая женщину, хвалите её ни за что. Она красива и элегантна сама по себе, без документов и фактов.
Шаг второй - следует обматерить мужчину, который обещал счастье и наврал.
Третий шаг, белое вино, понятно.
Четвёртый – дать денег, отправить к морю.

Женщина всегда хочет к морю. Невзначай она жалуется на ненастье. Покашливает выразительно. Зябко кутается. Измеряет температуру, свою и на улице. Оба градусника показывает молча, но со значением. Если же говорит прямо "я замёрзла, отвези меня в Канны", значит вы чурбан бесчувственный.
Жара на даче женщине не подходит. Хороший климат начинается не ближе чем за тысячу километров от дома. Лишь где-то в Таиланде, ко всему прилипая, за минуту до теплового удара, женщина говорит заветное "как же здесь хорошо!"

Я не люблю обобщений, поэтому возьмём конкретную мадам Попову. Её муж, месье Попов, в рамках улучшения отношений отправил жену на курорт. Через месяц получил письмо:
"Вынуждена задержаться. Пришли ещё денег."
И всё. Никаких "целую в бусю". Ни "твой хомячок", хотя бы. Холодная точка в конце. Похожая на дырочку от пули.
Попов заподозрил неладное. Но на юг не поехал. Скакать куда-то, хлестать по щекам незнакомых цыган не позволила северная гордость.

Теперь о том, как утешать Попова.
Мужчины любят факты. Хвалить надо в конкретных цифрах. Слова "всего двенадцать литров на сотню!" лучше, чем "какие красивые у тебя глаза". Это странно, но свойства автомобиля/ружья/велосипеда мужчина приписывает себе. А за рост, лысину, талию и аппетит отвечает жена.
"Сам-то я не толстый, просто она меня раскормила", - объясняет мужчина историю сплющенного мопеда.
Ещё раз, качества железяк – заслуга мужчины. А толстожопие и косоглазие суть проделки жены. Так что хвалите его фрезерный станок.
Второй шаг, напитки. Тут понятно, на сухую о любви не поговоришь.
Третий шаг – следует похвалить женщину, которая сделала человека несчастным, как и обещала в ЗАГСе. Нужно сказать – "твоя грымза потрясающая женщина, всё-таки!".
Объясню: быть брошенным потрясающей женщиной почётно. Называя же беглянку глупой курицей вы намыливаете другу петлю. Запомнили? Бабу – хвалим!
Четвёртый шаг: никуда не едем, пьём на месте.
Составив себе этот психологический конспект, я отправился утешать Попова. Дело было прошлой зимой, в холода. Попов живёт в Кокорякино, в доме с привидениями. Некая бабка померла, теперь перекладывает с места на место инструменты Попова. Всё приходится искать, особенно носки. На дальнейший рассказ бабка не влияет, хоть и участвует.
Попов признал вину. Он не смог объяснить жене красоту холодного климата. Прорубь после бани, мороженое в январе. А голоногие проститутки на морозе! А выносить мусор в трусах сквозь снежный буран? Где ещё такое возможно?
Сам Попов всегда готов отморозить руку, выкашлять лёгкое или схлопотать ангину, хотя бы. Он рад вернуться домой, звеня остекленевшими ушами. Настоящий патриот.
Я возразил: женщинам, особенно красивым, французская жара нравится, а наше не нравится вообще всё. Этот гендерный диморфизм надо принять и смириться.
Расхвалив таким образом жену Попова, я перешёл к возвеличиванию устройств, входящих в личность самого Попова. Расскажи, говорю, про свою замечательную печь! Можно ли с ней пережить оледенение?
Попов описал устройство печи. Кратко, без индийских танцев, но с ожогами и прищемлением пальца. У печи три дверцы и пять заслонок. 36 режимов работы плюс форсаж. Работает на картофельных очистках. Попов показал, как запускается этот звездолёт.
Он побежал по этажам, регулировал заслонки по таблице, напустил дыму. Дышать в форточку не разрешил. Спросил, не сошёл ли я с ума, выпускать тепло на улицу. Пришлось лечь на пол, что само по себе согревает. Он снова бегал, двигал какие-то рычаги. Когда воздух в доме закончился совсем, Попов сам выскочил в окно. Я вывалился следом. Мы оказались в яблоневом саду. Ночь, мороз. Привидение бабки опустилось рядом. Судя по синей коже, призракам тоже нужен воздух.
Печи других кокорякинских домов не столь технологичны. Они пускают дым в трубу. В безветрие деревня пахнет паровозом. Попов сказал, воздух-то, воздух какой у нас замечательный! Он по запаху определил, кто из соседей топит дровами, кто углём, а кто газетами, и что в этих газетах написано. Жизнь на природе развивает в человеке множество ненужных навыков.
В эту ночь дым отечества был так себе. Как, впрочем, и климат отечества. Вдруг, за забором, из-под куста поднялся человек. Постоял немного и ушёл.
- Это Серёга. - сказал Попов. – У него канализация замёрзла. Он всё теперь делает в саду, закаляется. В нашей деревне никому великое оледенение не страшно. Вон там (указал на Зюйд-Вест) в сугробе спит Володька. Устаёт на работе. От него тоже жена ушла, к армянину. Моя хотя бы с французом сбежала. Климат им не тот. Нормальный климат, я считаю. Тульская область третий год подряд возглавляет список жарких стран. Со второго по пятое июня, особенно. В эти дни, если закрыть глаза и нос, и как-то слепней отогнать, Кокорякино не отличишь от Сен-Поль-де-Ванса.
Я повторил все стадии утешения. Похвалил жену, потом печь. Ещё сказал, с точки зрения женщин Заполярья - мы знойные южане. Если в брачную газету "Гормон Якутии" написать про дом в под Тулой, цунами из невест выбьет сиськами ворота.
Мы стали фантазировать о том, какие мы клёвые с точки зрения женщин Якутии. У нас слишком богатое воображение. Оно заменяет нам реальность. Мы боремся с погодой, чтобы не бороться за любовь. Нет бы поехать, настучать в дупло соперникам. Мадам Попова обрадовалась бы такому вниманию. Ждёт ведь, надеется что муж приедет, сверкнёт глазом, обматерит. Вернёт домой, подарит новую фуфайку. Окурит дымом картофельных очисток. Да мало ли у нас ещё способов любовь выразить.
4
Насколько реальность и бред, несущийся от пропаганды, далеки друг от друга я увидел в Италии.
Путешествуя своим ходом по этой прекрасной стране я оказался в городке Специя. Быть в Специи и не прогуляться на кораблике или яхте - это нонсенс. Доехав автобусом до Портавенере и гуляя по прибрежным лавочкам я ощутил какую-то неприязнь ко мне со стороны продавцов и прохожих. Никогда такого не было. В чем дело. Вроде чистый, умытый, побритый. - Вам не нравится моя форма? - спрашиваю чернокожего продавца. Он только скривился в ответ. А надо сказать, когда жарко я всегда и везде одеваю смесь британской и американской военной тропической формы, даже панаму и рюкзак тактический их. Ну удобно, нет железа, пуговицы на ленточках не оторвутся, карманы "непроливайки" и тд. Полный комфорт для туриста. А в Специи оказывается крупнейшая военная база США. Так что неодобрение продавцов вполне можно было угадать и не одеваться так вызывающе. Но но - говорю я продавцу, я не милитари, я турист из руссии, а это форма трофео, типа трофей. Вау, туристо, руссия - крикнул темнокожий продавец своим соседям, трофео делла Сирия - развил, ухмылясь, он тему. Юморист, блин. И все, все их недовольство как смыло. Пришлось нацепить на панаму октябрятский значок с кудрявым Лениным. Он у меня как талисман купидона. Видя этот значок продавцы лишь спрашивали - туристо? Конечно туристо, облико морале. А руссия! Такое впечатление что "облико морале" сейчас знают уже все на побережьях Италии. Да и пусть, нам не жалко. Хорошие отношения важнее. А тряпка она тряпкой пусть так и останется.
"Пьянству бой!", "Злодейка с наклейкой!, Все беды от водки!" и т.д. и т.п. Думаю, все навскидку вспомнят десяток лозунгов, обличающих пьянство. Но в жизни все не так однозначно...
Я вырос в Ташкенте в непьющей семье. По большим праздникам мы пили наливку, которую папа настаивал сам. По крепости она была ближе к вишневому соку, чем к вину. После школы я поступил в МЭИ. В Москве жил в общежитии, где впервые попробовал водку. В общежитии поводов для выпивки было много. Поступление, получение студ билета, первая стипендия, праздники, дни рождения и т.д. Ребята со мной жили разные. Кто-то начинал пить с 14 лет, были взрослые парни, после армии. Понятно, что пить с ними на равных я не мог, да и не стремился. Эти застолья я не любил, но и отказаться не мог. Это взрослый человек может сказать, что он не пьет, а в 17 лет заявить такое практически невозможно. Не хочется отрываться от коллектива, быть белой вороной. Да и надо показать, что ты взрослый, а не маменькин сынок. И вот наступила Пасха. Кто-то предложил пойти ночью к церкви смотреть Крестный ход. Перед этим все хорошо выпили и большой компанией, человек 15, двинулись к церкви. Она была недалеко от общежития. Уже рядом с церковью мне стало нехорошо. Я сказал ребятам, что меня тошнит и вернулся в общагу. На утро мне рассказали, что произошло. Не успел я завернуть за угол, как к церкви подъехали милицейские машины. Было много сотрудников и дружинников. Забрали всех. В результате всех (!) исключили из института, а моего друга Витьку Шевченко, мы жили в одной комнате, посадили на два года за сопротивление, он подрался с дружинником. Я потом присылал ему передачи, папиросы и чай. Молодежь не поймет, за что исключили из института. А люди моего поколения помнят, что за посещение церкви могли исключить из комсомола, выгнать из института. Старшекурсников, возможно, оставили бы, ограничились снятием со стипендии, а с первокурсниками не церемонились. Повод понятен. Толпа пьяных хулиганов, которые орут, задевают верующих, дерзят представителям власти.
Я вот думаю, а что, если бы я пошел трезвым, или выпил бы мало? Судьба была бы совсем иной. Меня исключили бы из института, пошел бы в армию. Карьеры бы не сделал, жену бы не встретил, не жил бы сейчас в Калифорнии. Выходит, что благодаря водке (вернее, неумению пить) имею то, что имею. Но, в любом случае, пьянству бой!
Судя по всегда свежему пятну белой краски на дорожном указателе с наименованием населенного пункта, жители деревень Глядино и Лядино Ленинградской области не понаслышке знают, что такое тупой, но очень настойчивый юмор.
3
Учительница в бруклинской школе:
- Сегодня мы будем изучать афро-российского поэта Пашкина.
- Пушкина! - догадался ребёнок из России.
- Нет, его имя произносится Пашкин.
Ну, Пашкин, так Пашкин, учителю виднее.
Моя мать работала до пенсии на Волжском подшипниковом заводе (ВПЗ). Рассказывала как при ней модернизация оборудования происходила в ее цеху.
Приобрели в Германии, на каком-то ихнем подшипниковом заводе отработавшие свой век шлифовальные автоматы (в Германии от шлифования колец подшипников давно отказались - устаревшая технология. Там кольца подшипников точат после термической обработки на токарке. И качество поверхности получается лучше, чем на наших шлифовальных. Установили. Настроили, согласно ПЛАНУ ПО МОДЕРНИЗАЦИИ. Зачем техническую документацию смотреть? Там по немецки все. И посыпались кольца подшипников как из пулемета.... только не круглые, а много-многогранные. Удивились местные технологи, но руководство дало указание подшипники собирать из того, что есть и вызвать спецов с того завода откуда станок привезли. Вызвали. Пока немцы ехали наши собирали многранные подшипники. Собирали и поставляли заказчикам!!!
Приехали немцы, пришли в цех и охренели. Начали чего-то лопотать непонятное, кинулись к станку. Крутили чего-то, вертели. Настроили. Из станка стали неспеша вываливаться кругленькие колечки, сверкая зеркалом полированных поверхностей. Вот только на обработку одного кольца стало уходить около 3-х минут. Довольные собой немцы пожали всем руки и удалились из цеха. Какое-то время технологи цеха и начальник наблюдали как станочек неспеша выдает немецкое качество. Но. Качество не соответствовало требуемому количеству и начальник цеха распорядился перенастроить станок обратно. И посыпались как из пулемета многогранные кольца и заработала сборка в запланированном, по ПЛАНУ МОДЕРНИЗАЦИИ, режиме.
6
Нашел хорошую историю: "про эффективных менеджеров", с ОЧЕНЬ хорошим комментарием.

Работал я как то на небольшом металлургическом заводе по переработки аккумуляторов. Шла его модернизация. Строился красивый большой цех, вместо нескольких старых. Но вот проблема - хочется деньги экономить (стырить). Все это выливалось в ряд идиотских решений. Старый аккумулятор можно переработать на 95%. Из его кислоты получается натриевая соль, также получаем гранулы пластмассы и свинец. Первый участок был по переработки кислоты в соль. По технологии на нем должны были использованы трубы из нержавейки. Но ведь это дорого, поэтому сделали из чернухи. Первый запуск - кислота, проев трубы, залила весь участок. Пришлось трубы старые демонтировать, монтировать новые, выкачивать кислоту с пола. Сэкономили. Плюс время. Далее плавильный участок. В печах(вращающиеся) должен использоваться футеровочный кирпич. Вместо того, чтобы купить качественный купили почти даром на Украине (он у них под открытым небом с советских времен лежал). Печь вращается, а в ней звуки - бум, бум - осыпается футеровка. После плавки ее регулярно перебирали. Экономия.С печи грязный воздух должен проходить через систему фильтров и далее на главную трубу. Но была проблема- до фильтров воздух должен был подаваться охлажденным(иначе они сгорят). Но и залить фильтра водой тоже плохо. Нужна золотая середина. Которая была найдена - тупо кинули байпасную трубу напрямую на главную. Дерьмовый воздух шел прямо на улицу без очистки. Проблема была решена. Правда появилась новая проблема. И это только малая часть того что было.....

Комментарии к истории и ответы на них:
- Ебанутая экономия какая то. Есть ведь техпроцесс. Экономить можно не нарушая его. Вопрос про трубы? А почему не пластик? Полиэтиленовые трубы спокойно переносят кислоту. Если там нет высоких температур, почему нельзя использовать пластик?
- Экономить можно, а спиздить деньги сложно! Если экономия себе в карман, то пластик от железа легко отличается и левак сразу вскроется. А так, что то железо, что то железо. Какое то время простоит. Связались продавцы этих труб с человеком отвечающим за установку всей этой хуйни и дали денег, чтобы он купил их товар и именно у них... PROFIT, завод в жопе, кислота по полу, технологу похуй он себе тачку новую купил.
- По-моему даже фантастически звучит, ведь цех завода -это куча экспертиз, как могли инспектора пропустить чернуху под кислоту?
- Работал на заводе. В развозке ездил с руководящими кадрами. Так вот. Комиссия выбирается там, где вы можете быть уверены, что она не дойдёт до нужного места, а если дойдёт, увидит всё как необходимо. И я подозреваю, что подобное везде.

- В техпроцессе не написано, каким образом пилить выделенные средства. Вот и приходится импровизировать. К тому ж в последствии на каждый ремонт из-за этой "экономии" тоже выделяются средства, и они тоже пилятся. И жизнь тех, кто у казны сидит, становится чуточку прекрасней.

- Можно из газет, трубочки скрутить! И эффективным менеджерам в жопы позапихивать.
- Но тогда кислоту не получится залить.
- Получится. Как правило, в автомобильных аккумуляторах используется серная кислота. Она реагирует с целлюлозой, из которой состоит газета, но не растворяет ее сразу, а обугливает. Через грамотно свёрнутую и умело вставленную в жопу эффективного менеджера газетную трубку Вы успеете залить количество кислоты достаточное для осознания эффективным менеджером никчемности своего существования, своей ублюдочности; понимания и усваивания основ управления персоналом и технологическими процессами, грамотного бюджетирования.

Так в России относятся к менеджерам, которые эффективно выполняют свою работу (экономить деньги себе в карман).
24
Вчера (18.10.18)
Впереди идут бабушка с внучкой лет шести.
Внучка плачет:
- Ну не могу я его выучить, не могу!
- А ты попробуй!
- У алкоголья дуб зелёный...
- У "Лукоморья", горе ты моё!
3
Может когда-то и была история, но регулярно с 2003 г. читая сайт, я подобного не видел.
Введение.
В приемный покой больницы пришел человек, сказал, что его укусил паук. Пациент требовал противоядия от яда именно этого паука (наверное, смотрел "Арахнофобию") и для определения вида укусившей особи принес ее с собой. В полиэтиленовом пакете. Все бы ничего, но вид паука не определялся после удара тапком или еще каким твердым тупым предметом. Да и паучьих противоядий в сельской больнице Сибири сроду не было. Сделали укол от аллергии, понаблюдали 2 часа и отправили домой. Но этот случай напомнил собственно историю.

Человека укусила змея. Вообще-то других ядовитых змей, кроме болотных гадюк у нас нет (много ужей, но они априори неядовитые, хотя тяпнуть может, и зубы он не чистит). Да и гадюки быстро удирают, заслышав шаги или шуршание травы под ногами чего-то большого. Мы часто отдыхаем на природе, но на моей памяти кусали только одного дальнего знакомого, и то ночью, когда палатку ставили, наверное, рукой задел. Поутру отвезли в больницу, сделали антисыворотку. В общем каким-то образом человека укусила змея. В руку, допустим он ягоды собирал. Он знает, что надо делать уколы с противоядием, что от каждого вида яда своя сыворотка и надо определить вид змеи. Появляется мысль привезти змею в больницу, чтобы специалисты определили вид рептилии, и он ловит ее. В общем-то успешно, но гадюка кусает его снова. В ту же самую руку. Рано или поздно, уже пациент попадает в больницу. Вместе со змеей. При попытке продемонстрировать животное в приемном покое, гадюка 3-й раз кусает его в ту же самую руку и успешно УБЕГАЕТ. В больнице. Больше ее там не видели, хотя вызывали и лесника и пожарных (у них брезентовые робы, их не прокусит). А больному повезло. Может змея поела недавно и было мало яда, может она его не весь впрыскивала. Закончилось отеком и покраснением руки, что без последствий прошло после нескольких уколов сыворотки.
Почему не украли?

На днях ехал на электричке из одного пригорода Мюнхена в другой, недалеко от аэропорта. Когда уже подъезжали к станции, заметил пару, англоязычных девушку и парня в чемоданами. Мне почему-то показалось, что они не прилетели, а именно собираются улетать, хотя и ехали они в сторону города, а не аэропорта. Через несколько минут моё интуитивное предположение подтвердилось. Видя, как парень заметно нервничает, я ему сказал по английски: "Не нервничай так, сейчас уже подъезжаем". В ответ он рассказал мне вкратце... нет, не что он думает обо мне, а то, что они ехали в аэропорт и по ошибке сели не в ту электричку. Ну, с кем не бывает, запас времени до самолёта большой, еще успеют вернуться и пересесть на свою электричку. Если бы не одно "но": на остановке они забыли один чемодан с самым ценным своим скарбом: нотбуки обоих, телефоны, дорогая фотокамера, подарки и пр. - на несколько тысяч евро. Как на беду, ошиблись электричкой они тоже "в тему": она шла в какой-то местный Мухосранск каждые 40 минут, в отличии от обычных электричек, которые ходят каждые 20 минут. Особенно обидно, что они заметили, что забыли свой чемодан, когда двери только закрылись. Постояв пару минут с закрытыми дверьми (я представляю состояние парня и девушки: свой чемодан они видели, но ничего сделать не могли) - электричка тронулась и не спеша поехала. Ребята еле дождались следующей остановки, где злобно матерясь (это уже моя фантазия добавила) перебежали на другую платформу и стали ждать электричку назад. 40 минут. Судя по совсем не англосаксонской экспрессии с которой парень мне это рассказывал, это были 40 минут наполненные болью. На предположение девушки, что чемодан скорее всего уже увели, парень отреагировал лёгким воем, так-что в окрестных домах залаяли собаки, наконец-то дождавшиеся хоть какого-то события в скучном Мухосранске.

Короче, вернулись они через полтора часа на исходную позицию, где я их и застал. Через минуту электричка, словно издеваясь, мееееедленно подъехала к станции (обычно у них спешка, плотный график). Напряжение передалось и мне. Ну? И тут парень увидел свой чемодан. НЕ УКРАЛИ! Но он не был счастлив - к чемодану ещё подбежать нужно, а он на другой платформе. Дверь открылась, пацан ломанулся, за ним девушка с двумя чемоданами и за ними неторопливо и я.

Когда я подошел к ним, я не видел счастья на их лицах, видимо они их тех, кто получает удовольствие от дороги, а не от цели (шучу). Я с улыбкой подошел к ним и сказал: "Ну что, всё позади". "О,да" - ответил парень, "Я только одного не пойму - ПОЧЕМУ НЕ УКРАЛИ ЧЕМОДАН???"

Хм, видимо, загадочной может не только русская душа, но и англосаксонская.
Навеяло эта история https://www.anekdot.ru/id/973142/ как продавец нагрел клиента, а потом клиент исчез, оставшись должен. Очень похожее было и у меня. Работал я торговым агентом по продуктам питания и надыбал в соседнем городе очень крупного по меркам нашей фирмы клиента,звать, скажем, Толик. Все отлично, раз в неделю заезжаю, беру заявку, они с машиной передают деньги (за прошлую поставку, т..е с недельной отсрочкой) И тут бац, начальство жаба задавило, мол, не за что такие деньги получает (когда по сотне мелких клиентов обходишь, имея с каждого копейки, это нормлально) начались претензии, дескать, вот это Толик берет, а это не берет, потом говорят - можешь к ним не заходить, кладовщица заявку у них по телефону берет. Ну и при рассчете, понятно, бац за Толика мне не платят - "а за что тебе платить?" Дальше, как у Фоменко "сначала ищешь справедливость, потом другую работу" Честно говоря я такое развитие событий предвидел и не расстроился, поскольку планы круто изменить род занятий начали приносить результат и повод сосредоточится на них был кстати. А через месяц-полтора жена, которая там же работала, рассказывает - накрылся Толик, исчез, оставшись торчать очень приличную сумму. вот так хозяева влетели, а не поступи они гнусно, это были мои "проблемы" Правда думаю, на такую сумму я все-таки бы не влетел - у меня чутье на начинающих подгорать клиентов было острое, а кладовщица просто тупо отгружала - "через неделю заплатите? ну ладно"

Самый смешной анекдот за 19.03:
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?
Рейтинг@Mail.ru