Самые смешные истории за месяц!

Просматриваю программу передач на экране телевизора. Каждый канал - одна строка. Строка - это время. Строка поделена на отрезки. Если название не влезает, оно усекается, но в верхней части экрана - название полностью. Дохожу до некоего канала, в ячейке поместилось "Ищу друга на коне...". Скорее всего, какая-нибудь мелодрама: дэвушка ишет рыцаря на белом коне... Идем дальше. Сдвигаю курсор, но теперь надпись изменилась - "Ищу друга на конец". Ого, что у нас начали показывать)) Но на всякий случай поднимаю глаза все-таки к полному названию. Ну никакой интриги - "Ищу друга на конец света"...

Несказанное удовольствие от футбола (не мое)

Что можно увидеть в телевизоре на ЧЕ? Угадайте с десяти раз! Рекламу? Новости? Встречи? Голы? Н-да... Банальненько... А вот кличка соседа Ле Корбюзьин знаете почему родилась? Рассказываю.

Когда-то этот дом строили на месте частных владений. Дом элитный, квартиры давали или молодым и перспективным, или старым коммунистам. Молодая пара въехала точно над нами. 20 лет душа в душу, но возраст-то дает о себе знать. А тут еще этот чемпионат, не будь к ночи помянут. А тут моя свадьба! А тут отпусков не дают надолго - не мне, ни невесте. А тут опять чемпионат, а сосед решил взять на него отпуск и заняться ремонтом.

А тут на пороге я: cлушай, ему говорю, свадьба у меня, чемпионат у нас с тобой, не делай ремонт говорю, ну... ради молодой семьи. Не послушал меня сосед: ни жену, ни тещу, ни тестя, ни милицию... А я... уехал в Москву и тут все в жизни как завертелось-закружилось.

Пока он там перфорировал, жужжал-варил, стучал, жена у него тоже эвакуировалась. Через чемпионат, после финала, правда, немного недобровольно вернулась, и опа-на: остекление - черный треугольник, белый треугольник, черный треугольник, белый пятиугольник. А обоев-то в квартире нет, они же их вдвоем со стен сорвали!

А сосед - то ли свихнулся малость, то ли телек с жизнью перепутал - решил остекление в виде мяча сделать! Это было последним в его личной, семейной жизни - кончилась она. Побила жена все стекла и ушла. А кличка так и осталась. Он пока на страховочном канате головой вниз с перфоратором висел, то на всю улицу орал: "Ну чем я не Ле Корбюзье, ну чем!" - и сверлил, и варил опоры почти на весу.

Если кто из читателей будет в Калуге в сквере Мира. Поднимите глаза и посмотрите вверх - от единственного в России мячеобразного остекления остался двенадцатиугольный остов! Смотрите, не упадите со смеху, он же на 6-м этаже кирпичного 10-этажного дома...
Память о чемпионате Европы, но такой хрупкой личной жизни!

Из серии "нарочно не придумаешь"-у соседки снизу засорился стояк,решила поменять его на новый пластиковый,потом поднялась ко мне и просит-спусти мне,чтобы проверить твой стояк и нет ли у нее течи

Любовь делает слепым, глухим и не адекватными. Один маленький эпизод, о котором я и забыла.
Перечитывала старую переписку. Нашла своё сообщение знакомому 2014 года: Привет, представляешь мой (пускай будет Мачо) перечислил мне свою зарплату на карточку, но потом в итоге, по частям вытащил у меня больше, чем перечислил...
Бывший Мачо, привет тебе и с днем рождения!

Не женись в мае - весь век маяться будешь! ( народная поговорка)
- Глядя как маются с майскими указами президента, на ум сразу приходят и другие майские указы и законы от которых народы маялись, и даже говорят государство Израиль, тоже было основанно в Мае, надеюсь что не 13го числа... google подсказывает: 13го Мая дата основания государства Израиль, теперь понятно почему они маются уже столько десятилетний.
Подождем новых майских указов.

У моего друга армянская фамилия. В общем, настоящий представитель этого древнего народа. Он, уже довольно много лет работает в одном из крупных федеральных ведомств. По жизни мужик с чувством юмора. Недавно прислал мне скан листа приказа о поощрении группы сотрудников своего ведомства, где в т.ч. поощрили и его самого. На этой странице, значился заслуженный работник этого ведомства, из уральского региона, по фамилии Армянинов. Каюсь, не знал, да и мой друг тоже, что есть такая не часто встречающаяся русская фамилия. Разумеется, мы все знаем о Литвиновых, Татариновых, Цыгановых и т.д. Возможно, не всем народам у нас сейчас одинаково симпатизируют, но когда-то оставить происхождение предка, для увековечивания и передачи потомкам, похоже никому не запрещалось.

У нас в школе учился карлик. Звали его Вадим. Он учился на год старще меня. Я искренне хотел помочь Вадиму достичь нормального роста. И предложил его одноклассникам, Ване и Юре, привязать его к турнику, а к ногам привязать гирю, наивно предполагая, что ноги таким образом вытянутся. Но Юра меня жестко отрезвил, заявив, что не руки вытянутся, а ноги оторвутся!

Об инфляции, но не денежной. После вуза пришел в систему МВД, в самые застойные годы старого социализма. Существовала такая привилегия, как похороны майора, причем любого, действовавшего или пенсионера, через клуб ведомства. Критерий этого мероприятия, только наличие майорского звания. Кстати, тогда существовала еще такая привилегия, как увольнение капитана в отставку, с одновременным присвоением звания майора. Решалось это индивидуально, но редкостью не было. Через десять лет, появилась новая редакция, в клубе проводить похороны только начальников отделов. Местонахождение отдела не уточнялось. Решение, условно, за руководством клуба. Это было начало горбачевской перестройки. Больше об этом ничего не слышали. Не думаю, что молодых людей, находящихся сейчас внутри этой системы, как-то будет греть перспектива проведения похорон в ведомственном клубе. Но, сейчас, оглядываясь и вспоминая это древнее социальное достижение прошлых лет, реальнее вижу обесценивание, причем не денежное.

В школе я учился ещё в 10 классе . Дружил с однокласницей Танькой и пошли мы с ней в зоопарк. Пришли идём зверюшек рассматриваем . Вдруг вижу у вольера с каким то толи ишаком толи ослом народ собрался и смеётся. И мы подошли а этот осёл стоит на пригорке орёт . А междуног у него торчит третья нога чуть в землю не упирается . И стоит этот осёл и трясёт этой штукой а народ смеётся. Я смотрю моя Танька покраснела и стала уходить ну я её догнал
-. Ну как тебе осёл понравился?
- Дурак
На следующий день пришли в школу
Ребята интересуются как в зоопарк сходили Танька что то рассказывает а я возьми да ляпни что больше всег понравился осёл. Как же она покраснела и убежала.
Больше мы как то с ней не дружили

Две деыоч взяли былончики с краской и испоганили всю детскую площадку. Наши я же матери обычно готовы порвать всех кто покуситься на игровую зону. Но это ж дети! Сразу двойные стандарты.
Из обсуждений:
- Если бы краской несмываемой, то конечно буча была бы. А так девочки весны захотели)))
- Она стирается. Плохо, но стирается. Но пальцы по крайне мере марает.

Увидел в Инете фото табличек дверей туалета, на которых изображены профили дамы, а на другой мена. Оба профиля перечеркнуты красной линией в красном круге. Вроде как прикол на сообразительность.
Но знакомый высказал другую мысль, что это больше для трансгендеров - одни себя не считают мужиками, а другие бабами. В общем сплошная путаница.

Случилось это со мной в самом начале 2001 г я познакомился с симпатичной девушкой и мы договорились с ней встретится у метро 17 часов в субботу.Тогда у меня не было ещё мобильника . и вот я собираясь на свидание решил помазать формидроном (такое средство от пота ног) ноги И что то меня осенило ,а давай ка я помажу этим формидроном и яйца ,на всякий случай Помазал и вдруг стало жечь страшно, я под холодную воду вроде полегчало. Только вылезать опять жжет. А время уже почти 5 пора уже и бежать, а я немогу. Так и проторчал в ванной аж полчаса. Потом жечь перестало побежал к метро опоздал на полчаса , там уже никого не было.

Как я триппер подцепил.
Вдруг у меня почвились симптомы я пошел к кожнику а он у меня триппер признал. Всё по порядку .
Жена уехала с пацаном к тёще и на четвёртый день у меня триппер проявился. За эти три дня я побывал у своей знакомой , в бане и снял девочку на дороге . Вот задача кто же наградил: Так я и до сих пор не знаю от кого но скорее всего всётаки от дорогой супруги.

Креативный менеджер одного из московских девелоперов приложил свою руку к оформлению сайта. Поскольку для креативных менеджеров все новое - это хорошо забытое старое, то в основу был положен плакат Дмитрия Моора "Ты записался добровольцем?", с которого красноармеец, указуя перстом задает вопрос: "А ты купил квартиру в ИНГРАД?" Плакат настолько удачно вписался в дизайн сайта, что переходя на следующую страницу сайта невольно ожидаешь увидеть обновленный плакат "Родина Мать зовет в Инград", а в руках у Родины вместо военной присяги договор долевого участия. https://www.ingrad.ru/mortgage/

Есть такой старый детский розыгрыш.

На пол ложится человек. На ступни надевают маску, всего заворачивают в простынь.
Над его грудной клеткой ставится стул так, чтобы маска смотрела на лицо того, кто
сядет на стул. Выключается свет.
Жертве объясняют как в классических детских страшилках: "Человек умер, тело лежит,
сядешь на стул - оживет." Как правило ржущая жертва весело садится на стул (при этом важно,
чтобы ведущий следил за тем, чтобы лежащий не был затоптан). Мда. При словах: "Оживай!"
или что кому больше нравится, лежащий на полу просто поднимает свои прямые ноги (для этого должен быть пресс).
Визжат обычно почти все.

Дорогие мои! Нужен ваш хароший совет. Друзья памагли мне создат эккаунт на Фейсбуке. И тепер мне каждый ден приходят странные оповещения. Не знаю зачем, но они предлагают мне в друзья абсалутно незнакомых мне лудей и почему-то толко женщин. Посоветуйте, заводит с ними дружба или нет, а если заводит, что мне с ними делат?
Спасибо!
С приветом из Тбилиси,
Гога

Сегодня Комсомольская правда порадовала, федеральный выпуск и Санкт-Петербург.
Далее без комментариев...
(орфография сохранена)
Петербургский автозаводы снизили темп производства.
За дорожное хамство петербуржцы оказались на скамье подсудимых.
Агрессивные мужчины стали фигурантами уголовного дела, избив микроавтобус.
Дорожники укладывают асфальт прямо в снег на Салова.
В Петербурге заметили работников, производивших ремонт заледеневшей дороги.
Следком завершил расследования дела о смерти балетмейстера Мариинки у стоматолога.
По версии следствия, виновником трагедии стал врач-анестезиолог.
Петербургский экстремал проехал по КАДу на ватрушке.
Выходку шутников сняли на видео шокированные автомобилисты.
Прокуратура проверяет школу на улице Маршала Захарова из-за клопов и тараканов.
На вредных насекомых пожаловались в соцсетях.
УФАС заинтересовалось непристойной рекламой бара в центре Петербурга.
Имбирный человечек с кляпом во рту и плеткой красуется на витрине заведения на Литейном проспекте.
Шарапова начала турнир в Петербурге с разгрома русской эмигрантки.
Мария Шарапова в первом матче основной сетки турнира St. Petersburg Ladies' Trophy 2019 со счетом 6:0, 6:4 выиграла у Дарьи Гавриловой, представляющей Австралию.
Пенсия в 300 тысяч, охрана и обслуга: что получают российские губернаторы после отставки.
Принятые с их же подачи законы гарантируют бывшим предводителям регионов безбедную старость.
Эксперты предрекают подорожание ОСАГО до уровня КАСКО.
Повышение тарифа на автогражданку сотрет грань между двумя несопоставимыми страховками ОСАГО и КАСКО.
Мощность "Сармата" оценили в жизнях населения США.
Российский эксперт посчитал, что 10 ракет РС-28 достаточно, чтобы уничтожить всех жителей Америки.

На ленте журналистка сокрушается про женщин в российской политике:
«Сейчас они жены, любовницы или протеже политиков-мужчин».

А Вы сначала станьте достойны предложения руки и сердца, будьте верной, честной и порядочной, родите и воспитайте хороших детей, или проработайте лет двадцать врачом, учителем или преподавателем, скажите свое веское и мудрое слово в науке, и только потом занимайтесь политикой.

Для женщины нормально – быть вместе с мужчиной.
Исключительно бабское общество возможно только в женском отделении бани.
Да, многие из российских женщин-политиков счастливы замужем, потрясающе хороши собой,
умны и профессиональны.
Молодцы!

Одна мадам, за границей, увидела нашу рекламу:"Лимоны, лимоны... Мне срочно нужно в Кокобанк" и решила, что у нас лимоны (цитрусовые) доступны только состоятельных людям. А наша журналистка оговорилась по Фрейду, что какие то бандиты совершали убийства сотрудников "правоохранительного органа". Новости которые, поднимают настроение.

Технология производства учебника или тортовый миллиметраж. (Проблема шила и мыла… и пельменей одинакового размера)
Эпиграф 1. Юморист Задорнов примерно так: «Ну тупые! Соседка пылесосит. Пылесос никак не засосёт нитку. Так она сама эту нитку пылесосу подаёт, чтобы он в себя затянул. Ну тупые!» Хохот в зале.
Мне даже не ловко спросить, какая именно клининговая бригада убиралась у народного юмориста. У них что, на спецовках были специальные карманы для ниток и пыли, которую с первой попытки не взял пылесос?
---
Вместо введения. И с ностальгией по советским передачам типа «Рабочий полдень». «Под самым потолком пищевого цеха, на недостижимой, сумасшедшей, практически заоблачной высоте (по меркам помещения, очевидно, прим. редактора) блестел и переливался хромированными частями Промышленный Дозатор, обеспечивающий правильную раскладку и эклеров, и вареников, и ватрушек, а при желании повелителя всего этого великолепия — инженера-технолога Ларисы Ивановны Б..., ещё и пельменей и чебуреков. Разнорабочий, одетый в чистый рыжий комбинензон, совсем ещё мальчик после школы, сказав: 'изумиться можно, как у нас всё автоматизировано' (очевидно, редакция заменила просторечное 'чикануться' на 'притянутое за уши' - 'изумиться'), - подкатил тележку с не менее чем двумя центнерами муки и разом ухнул её из мешков в заборный бак технологической линии. Потом Лариса Ивановна, одетая в кипельно-белый халат и белоснежные, как у постового перчатки, нажала кнопку на пульте и процесс пошёл: загудели мешалки, делая первый замес, зашумели ленты конвейеров, передвигая полуфабрикат, стронулись с места податчики, упаковывая продукцию. Сотрудникам цеха оставалось только забирать коробки с готовой продукцией, на которые уже даже дата производства была проставлена аккуратно и чётко.
Уважаемая, редакция 'Рабочего полдня'! Передайте сотрудникам пищевого цеха №7... в том числе инженеру-технологу Ларисе Ивановне Б... и главному кондитеру... хорошую, добрую песню 'Прекрасное далёко'...»
Так или примерно так в советскую промышленную (её же ещё называли рабоче-крестьянской) литературу входило описание автоматизированных и автоматических производственных линий. И во всей огромной стране трудно было найти человека, который не слушал бы заинтересованно радиопередачи и не смотрел бы внимательно телетрансляции о внедрении роботизированных линий в пищевое производство. Ибо каждый верил: чем меньше будет людей при производстве продуктов питания — тем меньше будет… воровства и, следовательно, вкуснее будет еда купленная в универсамах.

Вот это, то есть способность заинтересовать читателя — первый и главный пункт в написании какой-либо учебно-методической литературы. Так посмотрим, что из этого получится на практике:
---
Часть 5. {...} А все помнят, что у нас чуть ли не каждый месяц идут по Интернету волны вида: «Я взял учебник по дисциплине {...} за, например, Первый класс. Открыл задачу на такой-то странице и прочитал следующий маразм-бред-смешное […]». И дальше раздаётся громкий счастливый смех над очередным горе-автором-разработчиком-коллективом авторов.
А кто же из нормальных авторов хочет попасть в унизительную ситуацию? Становится посмешищем? Жевать свой галстук?
Яркий пример. Есть в электронных таблицах Microsoft Excel / LibreOffice Calc такая тема - «Построение диаграмм». Соответственно, чтобы строить диаграмму-пирог [круговую] нужна какая-то задача для обучаемых. Попробуем сформулировать такую задачу понятную для всех.
У меня такая задача называлась «Торт Карлсон». Пусть мы едем к родне на праздник и у нас стоит ответственнейшая задача — купить большой круглый торт. На дворе — времена социализма, поэтому мы бегали-бегали по всему городу, а в результате два члена семьи независимо друг от друга купили такие замечательные бисквитные торты пропитанные дорогим коньяком  и с завитушками-розочками. Поняв, что торты удвоились, мы решаем чуть меньший торт… продать. Но оказывается, даже во времена повальных дефицитов и записи к кондитеру через неимоверного уровня связи, никому не нужен ТАКОЙ большой торт и его нужно бы разрезать на две половинки [или в иной пропорции, как договорятся наши соседи-покупатели]. Задача — построить диаграмму выделения из торта куска его покупателю.
Вроде бы просто задача, а у меня две дамы-кондитера чуть не подрались [и занятие вести было не возможно], так как одна уверяла что в бытовых условиях никому ещё не удавалось точно разрезать круглый торт напополам, особенно если на нём окажется нечётное количество розочек. А другая склонялась к тому, что даже бытовые металлические подносы с завитушками позволят решить эту задачу.
Хорошо, что нашёлся «рояль-в-кустах» в виде наладчика оборудования с кондитерской фабрики и вообще доброго малого Женюры, который помирил их со ссылками на ГОСТ, допускающий погрешности при делении неделимого. Со специалистом, который настраивает дозаторы пищевой промышленности, как я понял, спорят только рехнувшиеся на всю голову кондитеры.
То есть получилось, что задача имеет изъян, так как решая её лёгко отвлечься на то, на что внимание обучаемый обращать бы не должен. И, соответственно, ход занятия нарушается.
Результат. Задача «Торт Карлсон» заменяется на задачу «Доли акционеров»: пусть у Иванова 90% акций некоего АО или ПАО, у Петрова 7%, у Сидорова 2,5%, у членов трудового коллектива 0,5%. Построить диаграмму-пирог. Учесть, что количество акций у основных акционеров может меняться. Все уже поняли, чем закончится решение ТАКОЙ задачи на занятиях в РФ?
То есть с задачами с делением на доли [в том числе на круговых диаграммах] чего бы то ни было «по-братски», «по-справедливости», «поровну» всегда возникают проблемы. И задачи с этим связанные несут в себе угрозу нарушения нормального хода обучения.
---
Часть 6. Попробуем ещё поизобретать задачку без-острых-углов хотя бы для столбчатых диаграмм. Назовём её «Молочные Столбы». Пусть дети в столовой турбазы получают достаточное количество продуктов питания (бывало в советское время и такое, как полстакана или стакан сметаны с сахаром, как всего лишь одно из блюд... на завтрак) и по вечерам есть ещё что-то, тем более пить молоко, не хотят (ибо лица у всех уже округлились до предела). Но у взрослых мечта — попоить их деревенским молоком (то, как на кухне турбазы следит за раскладкой и лично готовит кок в отставке, всю жизнь кормивший настоящего адмирала - это, конечно, замечательно, но ведь есть ешё и принцип «ближе к природе любой ценой»). Детей нужно заинтересовать. В результате опытнейшим педагогом-методистом изобретается игра: когда приходим в соседнюю с турбазой деревню и покупаем парное молоко [не важно — поллитра, литр и т. д. на каждого], то… молоко пить нельзя. По крайне мере до тех пор, пока не выйдем за пределы деревни. И там тоже пить молоко... нельзя до тех пор, пока не дойдём до следующего электрического СТОЛБА. Вот у столба то и можно сделать несколько глотков. Побеждает тот, кто рассчитает глотки на банку точно так, чтобы закончить его пить у последнего столба у турбазы. Соответственно, глотки сделанные каждым у каждого столба изобразить на столбчатой диаграмме. Учесть, что у одного — большие глотки, а у другого — маленькие. И у каждого своего размера банки.
Знаете, во что вполне взрослые дамы-ученицы вцепились? «А на банках нет рисок — где поллитра, где литр... Доярка может перелить или недолить... А если желающих придёт слишком много и доярка коровы Милки продаст не парное молоко, а вместе с подогретым вчерашним? А если подснимет молоко сепаратором? А если втюхает ещё и соседское? А если зачерпнёт воды из речки?…» То есть всё занятие полетело опять мимо темы..
---
Выводы по частям 5 и 6. Всё. Алес капут. Записываем: пусть Икс равно… Пусть Игрэк равно...
---
Ссылки.
3. «Малыш и Карлсон съели Торт» http://tula-it.ru/node/513
11. «Рецепты кладоискателей» [об эпохе представления о продуктах питания не как о технологическом процессе обработки полуфабрикатов] http://tula-it.ru/node/1293
13. «Бычок, плевок и роботы» https://www.anekdot.ru/id/624019/ или http://tula-it.ru/node/611 "Робот? В пищевую промышленность? Так это же решит все проблемы!" http://tula-it.ru/comment/5033#comment-5033 об уже современной мечте: если полицейского заменить роботом, то наступит, наконец порядок [примерно, как советская мечта, что роботы котлеты и колбасу начнут делать из мяса, в отличии от воров-людей]

Как я на даче хрен сажал
Обычно на даче мы отдыхаем, сажать ничего не сажали . А тут припёр в гости шурин с Украины Да , к стати жена у меня тоже с дружественной нам Украины. Он как увидел что мы на земле ничего не сажаем так и ох...ел .Обругал нас лентяями и дармоедами. И вот восприняв критику я решил заняться огородничеством.
А жена говорит, ничего у тебя не выйдет, и я помогать не буду ,и ни хрена у тебя не вырастет. Я упрямый , нашел лопату (от деде осталась) вырыл грядку . Чего же посадить, вот эта умная женщина говорит что ни хрена не вырастет. Вот я хрен и решил посадить. А где взять? Коллега по работе помочь решил и подогнал мне саженцы этого самого хрена Я их порезал как коллега сказал и посадил. К осени вырос хрен высокие такие листья жирные . Ну и стали мы с женой его копать. А там вместо корня тонкий корешочек и так везде. Жена и смеётся , умная женщина ,что вырастил, хрен тобой выращенный такой же как и у тебя между ног никому не нужен.Не буду я больше огородом заниматься ...

Как то был я на футболе ,ещё до ремонта в лужниках Спартак играл с Локомотивом такое неприятное было посещение стадиона, во первых Спартак проиграл, а вот во вторых. Когда мы выходили со стадиона народу было много и стояла конная полиция, и меня как бы прижало к лошади ,а один п.......к взял да и ткнул в морду лошади сигаретой. Лошадь на дыбы, а мент своей дубиной так мне врезал в ухо что ухо стало больше головы , две недели болело.

Какая странная кружка - верх запаян, а дна нету (с)

Проснулся ночью, захотел попить. В темноте нащупал на столе предмет, похожий на стакан, взял кувшин с водой, и стал наливать из него в стакан. Тут же потекло через край. Что, подумал, стакан полный? Присмотрелся... Оказалось, что это не стакан, а стеклянная банка с кофе того же размера, с крышкой.
ЗЫ: позже выложу несколько историй про сны, их последствия и приключения в сонном виде. Присоединяйтесь )

История называется "Не приемлемый для врача вид".

Хотя сейчас, смотря разные фильмы, где врачей играют Охлобыстин и Аверин, было бы по-другому.

В середине 80-х я Учился у Германа Попова - школа Чой https://www.youtube.com/watch?v=vFdkfcN5oBs, было нас у него несколько человек. Самое смешное, что занимались мы в спортзале гинекологической клиники. Я там глав врача, который вместе с Поповым, мог тогда реальный срок получить за эти дела, как-то раз привел - это его термин в "социально не приемлемый для врача вид". Клиника была по тем временам крутая, пациентки огого какие, а у него фонарь под глазом размером с хорошую сливу. Неделю на работу не ходил. Нарвался на удар в противоходе ногой в голову. Сам виноват.

Часто гуляю с собакой - подарок дочке на 10 летие. Собака шпиц - вызывает умиление у всех кто ее видит, но не смотря на декоративный вид (мини лайка), норов у собаки волчий - в драку бросается молча, без предварительного рычания и лая, при этом самка. Я - 190 см. роста и 110 кг.
При прогулки смотримся комично - комок пуха и шкаф.
Сегодня 23.02 , вечером идем гуляем, погода прекрасная - температура -6, снежок.
От одного из домов по маршруту прогулки, бежит парень - мужчина, а что это за порода?
-Шпиц.
- На 8 марта подарю!
Идем дальше, зоомагазин, стоит "Защитник отечества" и требует от продавщицы сигареты!
Вроде понимает, что зоомагазин, но уйти без сигарет не может.
Еле выпроводили.

От фашистов пострадали не только люди.

Три загадки истории:
- Зачем Геринг завез в Европу столько енотов?
- Почему они до сих пор не живут в России?
- Из кого на куртках столько воротников?

Было это году так в 2002-2003. По ТВ объявили, что в Подмосковье невиданно расплодились бобры, которые причиняют ущерб народному хозяйству. Ну сказали и сказали, только на рынках тогда появилось много бобровых шуб без лейблов.
Может быть, поэтому к нам до сих пор и не пришли из Германии еноты?

Наверное, женщины так любят натуральные шубы, потому что, увидев шкурку невинно замученной зверюшки, хочется «спасти» ее, пусть даже купив. Ни одна нормальная женщина не сможет своими руками отравить зверюшку, снять с нее шкурку и сшить из нее себе шубу.

Скорее всего, существует всего один путь отучить народ издеваться над животными: первый же бренд, который будет производить очень теплую женскую одежду, визуально не полнящую ее обладательницу, с успехом вытеснит с рынка все остальные варианты спасения здоровья в зимний период времени. Да и для мужских глаз все-таки приятнее. Не все ж им весну ждать.

К слову, Снегурочка в шубе – это из серии Дед Мороз в плавках.
Так не бывает!

Подпольщик
{Сразу напишу, что история — литературная-литературная...}
Эпиграф 2. Примерно так: « - Почему мы так спешим? (горничная-иностранка)
- Не хочу упустить исторический момент. (Бродячий комедиант Коголен)
- А что такое Исторический Момент?
- Да ничего хорошего в нём нет, но если ты сумеешь его пережить, то не исключено, что ты войдёшь в Историю». [7]
---
В продолжение истории «Папский нунций и альфа-клиент» [3]
Есть такие моменты в жизни, когда ребёнок взрослеет и превращается в зрелого политического деятеля, которому можно хоть знаменитое «золото партии» [1] доверить.

Сначала - место. Место было самое заурядное — квартира моей родни, какой конкретно — умолчу ибо большая часть свидетелей того события живы и здравствуют до сих пор. Незаурядным было то, что в одной, в общем то небольшой квартирке с её кухней — один человек вошёл, остальные ждут, сошлись сразу три поколения:
- старшее, имевшее все основания коммунизм не любить ибо правду о нём узнало на собственном хребте, многое и многих при этом потеряв;
- среднее [самое состоятельное в данной истории, ибо накрячив себе тяжёлым трудом пенсии с северными и химическими надбавками, приехало жить в тепло Центральной полосы к старшему поколению. Ещё бы! Тут запросто на садовом участке росла клубника-земляника и даже помидоры! Здесь, научившись опиливать яблони, можно было отправлять родне, оставшейся на Севере, целые коробки посылок свежих фруктов!] Соответственно, среднее поколение всем было ну очень довольно и на портреты Сталина едва ли не молилось, в компартии состояло плотно и на партсобрания ходить не ленилось (*). А уж просмотр какого-нибудь военного парада вызывал взрывы патриотических чувств: «А вот этой дурындой мы в случае чего жахнем по врагам коммунизма-социализма! Которые портят нам наше счастливое настоящее. Ура, товарищи!»;
- ну и младшее в том числе и в моём лице, приезжавшее чётко на зимние или осенние каникулы, как по расписанию. О, я тогда ещё был образцовый [4] пионер (и староста класса) с активной жизненной позицией и с перспективами, пусть и отдалёнными, стать комсомольским вожаком.

Затем — время. Время было ух какое интересное! Уже даже в центральных газетах уровня Литературной начали печатать «Чонкина» [2] и даже Солженицына. На Севере к тому моменту начался жуткий бардак: так даже обменять свою квартиру «на материк» было практически невозможно, а продажа их была запрещена (не было ещё приватизации и прочих возможностей, так что и переезд на ПМЖ во всевозможные кварталы с типовым названием «Магадан» застопорился). Поэтому и дарили свои северные квартиры, остающейся зарабатывать «длинный рубль» родне.
Для того, чтобы Севера уж совсем не чернить, нужно отметить что всё, даже клубника, там в магазинах продавалось, правда стоило дорого, потому что завозилось из солнечной Японии. Так что от цинги «репатрианты» там не умирали, но по приезде в Центральную полосу овощи-фрукты ели, как кролики. Купить они себе хотели домик, где-нибудь ещё южнее и у моря (Азовского или Чёрного, ах — мечты!), но не получилось, поэтому и поселились временно у родни...

Ну и, наконец, само Событие. Событие состояло из всего одного телефонного звонка по дребезжащему старенькому проводному аппарату: звонил лично парторг городской коммунистической организации и просил позвать к трубке кого-нибудь из среднего поколения.
По несчастному стечению обстоятельств трубку поднял САМЫЙ МОБИЛЬНЫЙ и шустрый из всех присутствующих — то есть я. И ни минуты не сомневаясь в трубку и ответил, нечто вида: «А они сейчас — на работе. ОН ещё с ночи не пришёл, а ОНА ему на смену уже ушла» (**). Всё полный кабздец и тушите свет.

Уже через несколько часов, когда со смены пришёл труженик, самыми мягкими криками в квартире были: «Какой Макаренко ТАКИХ воспитывает!?», «Ишь, Павлик Морозов выискался! Тот хоть герой — а ЭТОТ! Вы только посмотрите на него!», «В угол! И не выходить из него!!!», «Рога! Рога обломаю!!!», «Все люди, как люди — а тут ишь — Рожок нашёлся!!!», «Сопляк! Сначала сам научись зарабатывать, а потом только с ОТВЕТСТВЕННЫМИ ПАРТРАБОТНИКАМИ по телефону сможешь говорить», «Кто дал тебе право без ПРЕДВАРИТЕЛЬНОГО ИНСТРУКТАЖА подходить к телефону!!!», «Откуда ты ПРИСВОИЛ себе право отвечать на телефонные звонки в моей квартире!!!», «Обобрал! Как липку обобрал!!!», «Репутацию! Партийную! Не запятнанную! В грязь втоптал!», «Всё святое обосрал!»... и в таком же духе ещё сколько то долго шла обработка, чтобы я понял тонкую разницу между героическим поступком Павлика Морозова и своим не достойным поведением.

Хорошо, что старшее поколение было дома и амурскую тигру лютую от меня оттащило. А то бы вообще хана.
Вы не понимаете за что взрослый человек взъелся на ребёнка? Да очень, как оказалось, всё просто. Устроившись здесь [в Центральной полосе] на работу, супруги просто… не проинформировали руководство городской партячейки о своём новом приработке (копили себе на новую квартиру (***), ибо северную подарили по родне) и, соответственно, достаточно долго не платили с этого самого приработка партвзносы. А тут излишне прямолинейный ответ мальчишки заставил разом заплатить «церковную десятину» [3] с какой-то достаточно приличной суммы, да ещё и при этом потерять свою харизму борцов с мировым капитализмом-собственничеством.
P.S. С тех пор пролетело не менее трёх десятков лет, прежде чем отношения начали нормализовываться. Да и то только потому, что вместо портрета Сталина на его месте появилась записочка «Выборы — такого то. Наш кандидат - {…} Ксения Анатольевна».
Сноски
* - Человеку современному уже, наверное, и не понять того, каким ответственным делом было посещение партсобраний. Даже ещё в 1991-м [то есть через годы после описываемой истории] даже беспартийные руководители [уровня заведующих детским садиком] были обязаны ходить на первую часть партсобраний. Потом звучало сакраментальное: «Всех беспартийных прошу удалиться...» А партийные при этом торжествовали и подшучивали над уходящими недоПартийцами...
** - Дело в том, что пенсионеры были молодые, активные. Тогда сами знаете, если кто с Северов приезжал, то устраивались подработать операторами газовых котельных, дежурными по лифтам и т. д. и т. п., то есть там, где от человека требовалась не сколько сила, сколько исполнительность и ответственность.
*** - для современности, в которой у человека даже может быть КРЕДИТ, за который он не платит и ничегошеньки о нём не знает (бесплатная услуга сотового оператора с таким названием), очевидно, сложно представить время, когда не было ИПОТЕКИ для людей с высокого уровня пенсиями.

Ссылки
1. Фильм «Золото партии», 1993 г. и предпосылки к нему https://ru.wikipedia.org/wiki/Золото_партии
3. Махрин «Папский нунций и альфа-клиент» http://tula-it.ru/node/1288 или https://www.anekdot.ru/id/986799/
4. Махрин «Как слёт пожарных и снятый кумачовый галстук идеологически подточили СССР» http://tula-it.ru/node/259 и https://www.anekdot.ru/id/581054/
7. Фильм «Капитан», 1960, с Жаном Маре.
8. Ещё к теме воспитания чужих детей «Лохмадра или посвящение в Буровики» http://tula-it.ru/node/1297

Это было в конце 90-х и благодаря тому, что рассмешил на интервью Президента банка, взяли на работу, работа была так себе несложная, операционист, я был горд, попал сам через конкурс 500 человек подавали, взяли только 5. Но у нас не заладилось с моим шефом, он стал гонять меня за пивом, базарчик был недалеко, пару раз сходил, гордо отказал. Потом он стал придираться, мол зачем рабочим файлам даешь имена фильмов, Терминатор (должники), Рэмбо (нормальные клиенты), Хищник (оплата налогов). В общем он меня уволил через месяц и моя карьера в банке в 98 году, длилась ровно 3 месяца. Через год мы встретились, я получил международный сертификат бухгалтера и был ведущим специалистом в госбанке, мы были на фуршете, экс шеф пожал мне руку поздравил, мол не обессудь, я ничего не сказал, т.к. забыл о нем, но на футболе мы встретились снова, они нас раскатали как детей.

Предвижу...Но всё же напишу.
Речь пойдёт о фильмеце Кир Булычёва "Лиловый шар".Икона детства,святыня...
Да?Ну-ну,разберёмся.
Про спИЦэффекты,графику-тихо промолчу,хотя за 7 лет ДО вышел "Star Wars"(терпеть не могу за ИДИОТСКИЙ СЮЖЕТ).
О сюжете и речь.Экипаж- перфекционист,пришибленный и пацанка (по замашкам) летят на Плутон.Зачем,так и не узнаем,что делать на скальной породе у чёрта в анусе без малейших признаков какой-либо выгоды для кого бы то ни было.
Космос,звёзды,"курс-норма",всё пучком,обед с Пепси и Фантой (НЕ?) и с лягухой под столом!Гениально! (Да,по сюжету позже она будет ещё как нужна!).
Внезапно (!) появляется за бортом какая-то дрянь (какой-то "чёрный сРанник),которую пытаются пробить по справочнику Ллойда-Сомова...
В СПРАВОЧНИКЕ 4 корабля! ЧЕТЫРЕ!А вызывали Громозеку. ГРОМОЗЕКА...ММдаа...Никаких ассоциаций,не?Ни с чем фонетически не перекликается.(Кир Булычёв,он же Можейко тот ещё проказник,в смысле писатель.Детский,АГА(я помню в детстве от папани ремня получил за это слово)).
Любитель точности и порядка отдаёт приказ ГИПЕРКОМПЬЮТЕРУ корабля один чёрт лететь к Плутону,даже если он ласты склеит (НА ХЕ РА?).
Прилетел...Потёрся в глубинах коридоров "Чёрного странника" (ёпт,миллионы лет,а в СПРАВОЧНИКЕ Ллойда-Сомова нет его), чуть не обкакался при контакте (хорошо,что визуальном) с ГРОМОЗЕКОЙ (понятно,да?),привёз это ЧМО на корабль.
Типа,пацанка (Алиса) с ним знакома.
Этот дикобраз усаживается на стульчик любителя Плутона и начинает колотить понты.
С подачи пацанки (вот сука,меня ещё в детстве это взбесило!).Лягуху ей жалко,типО Обижают!
Принц Перфекцио сдерживает эмоции и уходит.По мордасам хаму,увы,слабО.
Теперь о лиловом шаре.Постараюсь без идиоматики.
Зачем его было брать с "СРанника"?
Зачем везти на Землю,быстрее доставить,пройти карантин на халяву,стать героями.

to bee continued...