Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2019 по 28.02.2019
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Утренний разговор с сотрудницей. - Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю. - Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю. - Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем. - Купи две. - Я и две съем вечером. - ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна? - Ну … Я не знаю ... Столько шоколада у меня еще никогда не было.
Как же вы задолбали, ставящие знак равенства между экономией и бедностью.
Экономия - вопрос не дохода (от которого стремление к ней вообще не зависит), а самооценки. Человек с низкой самооценкой, покупая что-либо, руководствуется одним критерием: "а не примут ли меня окружающие за нищеброда?", с высокой - вообще не задумывается над этим. Вот он-то и может позволить себе такую роскошь, как экономия.
Да-да, роскошь. Повышайте самооценку и не задалбывайтесь. Всем добра!
17
- Бедный сирота Исаак Ньютон родился и вырос на крестьянской ферме, где был нещадно лупцуем отчимом за нежелание трудиться на земле. Человек поэтому очень хорошо усвоил наличие и действие законов действия и противодействия. - Любимый деточка своей мамочки, потерявшей до него троих детей, Адольф Гитлер, рос в холе и неге и никогда не был порот. Понять почему и за что дают по роже, жопе или окунают головой в унитаз - он так и не сумел, пока не сдох. Так кого же нам все-таки готовит ювенальная юстиция - Исааков или Адольфов? Может прокурорам, страстно защищающим малолетних ублюдков от учителей и родителей одноклассников, стоит вспомнить о десятках миллионов убитых и замученных нежно-любимыми и непоротыми маменькиными сынками людей? Так, для профилактики будущего?
Лидия Петровна вышла из подъезда, повернулась к дому и нашла глазами окна квартиры дочери. Из окна кухни весело улыбались две рожицы внуков. Старший шестилетний Никита показал большой палец правой руки. Бабушка в ответ, расцветая улыбкой, показала десять пальцев и погрозила указательным, что означало: через десять минут придет мама, смотрите не балуйтесь! Никита хитро-хитро прищурился и закивал головой. Дав подзатыльник трехлетнему брату, призвал и того кивнуть в знак согласия.
День был чудо как хорош! Свежевыпавший снег аппетитно хрустел под ногами. Деревья, заботливо укутанные в жемчужные одеяния, настраивали на ощущение трепетного ожидания волшебства. Лидия Петровна спешила на свидание с закадычной подругой. Люба только что приехала из санатория и предложила встретиться в кафе. Они сядут за отдельный столик, вдарят по кофейку с ликерчиком, полакомятся мороженым, густо посыпанным шоколадной стружкой, и будут говорить, говорить. Соскучились! А может, еще что-то чудесное произойдет? Лидия Петровна мечтательно прищурила заблестевшие глаза, лицо ее разрумянилось и приобрело кокетливое выражение. Походка сделалась плавно-величавой. Пальто не скрывало волнующие движения выдающихся частей статного зрелого тела. Несмотря на эйфорию, Лидия Петровна с удовольствием отметила, что на нее обращают внимание мужчины. «А почему бы и нет, — игриво подумала она, — пятьдесят — это еще не возраст». Двое мужчин, обогнав ее, оглянулись, и широко улыбаясь, поцокали языками и показали большие пальцы: «Что делает с людьми хорошая погода!»
А вот и подруга уже ждет около кафе. «Любочка!» — радостно закричала Лидия Петровна и развела руки для объятий. К ее большому удивлению Люба вместо приветствия зашла за спину подруги, и оттуда раздалось возмущение: «Вот архаровец! Вот шельма, что сделал с бабушкой! Ну, погоди, Никита, я тебе всыплю! А ты, бабушка Лида, наверное, шла сюда и всю дорогу играла своими крутыми бедрами? Вот я ему всыплю!» Люба вышла из-за спины Лидии Петровны. В руках она держала отстегнутый от пальто бабушки Лиды съемный ворот из черно-бурой лисицы, с блеском исполнивший роль хвоста.
С ноября 2014 года я перестал заправляться на АЗС Газпромнефть. Благодаря подобной акции.
Суть была следующая: заправляешься, собираешь наклейки, клеешь, получаешь карточку, стираешь защитный слой и получаешь приз.
Я заправился на 10 000 рублей и получил заветную карточку. Предвкушая радостный момент, сел в машину и аккуратно стер защитный слой. И выиграл приз! Скидку 30% на незамерзающую жидкость.
Понимаете? Скидку! Даже не саму жидкость, которая стоит у Газпромнефти около 270 рублей. Я выиграл скидку на неё! То есть теперь я могу эту жидкость купить за 189 рублей. Жидкость, которая стоит 100-150 рублей в любом магазине.
Потратив 10 000 рублей я получил возможность купить жидкость с переплатой не 120 рублей, а всего с переплатой 39 рублей.
3
О политических шутках знаменитого клоуна Карандаша ходили легенды. Например, во времена брежневского "застоя" он выходил на манеж с огромной авоськой, битком набитой всякими дефицитными деликатесами: банками с икрой, батонами сырокопчёной колбасы, ананасами и прочим (всё это было, конечно, муляжами). Выходил и молчал. И весь зал тоже молчал - ждал, что скажет Карандаш. Тогда клоун громко говорил: "Я молчу, потому что у меня всё есть. А вы почему?!".
А многие же в детстве в квартире строили домики из мебели, одеял, покрывал, подушек? Меня сестра этому научила. Прикольно было, но чего-то не хватало: ну домик и домик и чё? Сидишь там, сидишь, а делать то там нехер, скучно как-то становилось. Тут как-то посмотрел передачу про космонавтов на чёрно-белом телевизоре «Горизонт», стоявшем на 4-х тоненьких ножках на котором каналы только охеренными пассатижами можно было переключать. Обана! Идея! Нафига эти девчачьи домики? Будем космический корабль делать! Звоню другу: - Приходи, кое-что построим. - Блин, чё, девчачий домик? Неее, фигня. - Дурак ты! Какой девчачий домик? Космический корабль! Ты в космос хочешь? Короче, дуй ко мне. Друган пришёл быстро и мы начали сооружать «МКС». Материала хватало: пару небольших столиков, несколько стульев, а на обшивку – покрывала и одеяла с родительской кровати и ковры со стены. «Корабль» получился на славу – просторный, с отсеками, с надёжной обшивкой, а для комфорта и от перегрузок внутри выложили подушками. Пульт управления нарисовали карандашами на какой-то коробке, приклеили всякие ручки, получилось класс! Всё, можно отправляться в полёт. Но тут друган выдаёт: - Слушай, а чё мы в полёте жрать-то будем? А вот тут-то я слона и не приметил. Пипец. Но! Я же фильм по телевизору смотрел. Ха! Не вопрос! Иду в ванную, вижу наполовину уже пустой тюбик зубной пасты. Но пасту жрать желания нет, поэтому разматываю и расправляю тюбик, вымываю всю пасту нафиг. И? А дальше? Чем заполнять? В холодильнике в кастрюле нашёл картофельное пюре. Бинго! Запихали картошку в тюбик, зажали конец. Офигеть! Получилось, как настоящая космическая еда из телевизора, но, блин, маловато. После непродолжительных поисков нашли ещё два тюбика пасты, новых… Три, два, один, старт! После «выхода на орбиту» друган предложил перекусить. Такого вкусного космического картофельного пюре со вкусом мяты я никогда не ел, да и друг тоже. Третий тюбик мы разделили на двоих, как товарищи космонавты. «Полёт» шёл нормально, пока не зазвонил домашний телефон. Другана срочно требовали в ЦУП (домой), но в целом, «полёт» прошёл успешно, без потерь. Пиздячих за пасту, усратые одеяла с покрывалами и за снятые ковры я получил немного позже, когда родители пришли, но тот «полёт» запомнился надолго.
Одна девушка рассказала: - Утром на самом выезде со двора забуксовала. Заднее колесо в ямке, передние – на льду скользят. Сзади уперся в меня джип. Мигнул фарами. Я буксую на месте. Из джипа вышел здоровенный мужик. Думала подойдет на меня поругаться. А он уперся в багажник моей машины, я даже передачу включить не успела, как вытолкнул мою машину. Хороший мужик! Настоящий!
Учился я в классе 6-7 в общеобразовательной школе в военном посёлке Новоозёрный (Донузлав). Был у меня дядька (троюродный брат моего отца), который служил на Дальнем Востоке штурманом дальней (стратегической) авиации. До пенсии оставалось ему ещё лет 5, и, поэтому, его перевели штурманом на БЕ-12 (морская авиация) в военный посёлок Мирный, который находился в 10-12 километрах от Новоозёрного. Дядька часто на выходных или отгулах заходил к нам домой поболтать с мамой и поесть домашнюю еду, так как ещё на Дальнем Востоке от него ушла жена и жил он один. Сама история: Пришёл после школы домой и мама сказала делать домашнее задание по математике (никогда не любил это занятие). Сижу, пытаюсь понять задачу, а мысли все про футбол - с ребятами договорились часа через 2 после школы пойти попинать мячик. Вдруг в квартиру заходит дядя Коля и своим басом начинает оживлённую беседу с мамой и младшим братом: принёс какие-то подаркии, угощения и так далее... Через какое-то время заходит ко мне в комнату. Я сижу над тетрадкой и что-то пишу... Дядя Коля посмотрел мне через плечо, потом в учебник и говорит: - Неправильно решаешь! Я ему в ответ: - Я просто непонимаю условие этой задачи. (типа какие-то идиоты составляли её). Дядя Коля берёт мой черновик и начинает мне потихоньку всё объяснять. Что-то пишет в черновике, потом снова объясняет, буквально пережёвывает решение задачи. Я его слушаю в полуха и думаю о предстоящей игре в футбол. - Понял? - вдруг прозвучал его бас у меня над ухом. - Да, всё ясно! Дядя Коля выходит из комнаты и я быстро переписываю все записи из черновика в чистовик. С чувством выполненного долга бегу играть в футбол. Утром в школе меня поднимает учительница математики и просит написать на доске результат домашнего задания. Я гордо поднимаюсь и иду к доске. Через несколько минут всё скопированное с чистовика было на доске. Учитель странно посмотрела на меня и на доску с текстом, подошла к оной и спросила: - Кто делал домашнее задание? - Я!!! - Хорошо. Она ткнула пальцем в символ и спросила: - Что это? - Английская буква S - ответил я. - Значит так, тому кто делал домашнее задание - пятерка с плюсом, а тебе два. Это символ называется интеграл и проходить мы его будем в следующем учебном году. Я пришёл домой в расстроенных чувствах и спрятал дневник от мамки. Вечером опять пришёл дядя Коля. Улучшив момент, когда мамы не было рядом я ему рассказал всё про домашку и двойку за неё. Дядька немного помолчал и сказал: - Почему ты мне сразу не сказал, что вы ещё не проходили интегралы, мы решили бы задачу другим, более простым путём! Игорь, думать надо своей головой!
Поликлиника. Очередь на сдачу крови. Женщина с палочкой "слегка за 70", неуверенные движения, как после инсульта, в сопровождении сына. Женщина, явно стесняясь своей палочки: "Сынок, я в кабинет без нее пойду, на возьми палку, подержи". Сын: "Мам, ну представь, заходишь ты туда, там тебе что-то не нравится, а ты без оружия! И что ты будешь делать?". ... Пошла с палочкой...
По пути в Саранск заехали на мелкий деревенский рынок около Мордовского заповедника. Дело было ранним морозным утром. Продают в основном мясную и молочную продукцию. Зазывалы особо стараются привлечь к разным видам сала. Я подхожу к первому прилавку и не стесняясь говорю: - Я как истинный мусульманин употребляю только халяльное сало, самого высшего качества. - Милок, так тут практически все продавцы татары, другого сала просто и не сыщешь!
Подобрал котенка в подъезде. Оказался котик. Принес домой, отмыл, покормил и все такое. Звоню матери, говорю: "Я себе кота завел, подскажи какое имя ему дать", а она мне: "Лучше бы ты себе девушку завел, да женился поскорее, а то уже с внуками понянчиться охота". В общем, назвал я котика Внук, живем теперь вдвоем. А девушки так и нет.
Призвали в армию...только прибыли в учебку...еще никто ничего...только когда ворота части за нами закрылись и крик 1000 с лишним солдатских глоток - ДУХИ! ВВВЕШАЙТЕСЬ!!! Прошло часа три, нас отвели в баню. Помимо нас, были солдаты вернувшиеся с маршброска. Рядом ещё стояли туркмены, узбеки. А я, надо сказать лето-то проводил на реке, да в степи, на пастбищах, да на пасеке и из одежды днём только трусы ситцевые - типа, шорты деревенские, при всей своей белокожести, ветер и солнце постарались придать моему лицу и телу красно-бронзовый загар, которому позавидовали бы последние из могикан и навахо. Так вот стоим предбаннике, помещение огромное, все в кафеле, звуки отражаются многократно. Стоим и вдруг грозный рык: - Эй черножопый! Ко мне! Я не реагирую, потому как думал кого-то из азиатов зовут... Подходит детина под два метра, кулак, как моя голова, лицо смуглое, чумазое и мне в лицо: - Шо черножопый оглох!? Я в недоумении, но дерзко: - Кто черножопый? Я?! - и со словами: - Да моя жопа белее, чем твоя рожа: сдёргиваю штаны.... сказать смеялись все, это не сказать ничего....первым и громче всех гоготал верзила-сержант.
На ютьюбе фильм "Москва слезам не верит" разбит на два файла. По сериям. Выложены они, понятно, в один день. И у первой серии 8 500 000 просмотров, а у второй - 5 500 000. То есть, где-то есть три миллиона человек, которые такие - "Ага, ясно, понятно. Баба родила в общежитии и легла спать. Нормальный фильм".
2
История может быть и котоламповая, но слышал ее от своего соседа по гаражу, дядьки Вани.
Что то сегодня вспомнил ее и его.
В далекие 90 занимался он перегоном автомобилей, возил на автовозе технику, не знаю что и куда ,но в основном не новую. Путь пролегал его через Калмыкию, а гаишники там были всем известные, калмыки драли на постах нещадно, за каждую мелочь, знал об этом и хозяин автовоза, естественно на поборы выделялась определенная сумма.Такса уже определенная была, плюс-минус.
Хозяин дагестанец и водилы были у него даги, но калмыки крайне не любят дагестанцев, и по этому маршруту ездил только дядя Ваня с напарником. Однажды автовозом пришлось везти и милицейскую машину.
Не знаю, что это было, бобик,волга или форд,не уточнял.Факт то что она была в боевой окраске и с "люстрой" на крыше.Ну сели ,поехали и тут водилам пришла гениальная мысль сэкономить. Эти деятели за пару км перед каждым постом аккуратно останавливались, сгружали "бобик"благо, что он был крайним , включали люстру и пускали вперед автовоза))
Напарник садился за руль, формы у него не было, одет был в камуфляж .
С таким сопровождением пролетали как по маслу пост, останавливались,загружали дальше бобик(кажется с ходовкой что то было, самостоятельно не мог долго ехать) на следующем посту история повторялась. Как рассказал дядя Ваня, сэкономили очень приличную сумму ,чуть ли не месячную зарплату.
Переписываюсь с подружкой в телефоне: - Как дела? чем занимаетесь? - Муж пошел гулять на улицу с ребенком. - Молодец. - Вот только ребенок дома, со мной. - ? - Взял коляску и пошел гулять. Звонит через полчаса - чего-то коляска легкая, ты что мне ребенка забыла положить?
17 февраля 2019 г. на Подоле в Киеве произошла курьезная ситуация. Люди пришли поучаствовать в проплаченном митинге против проплаченных митингов. Около тысячи участников акции протеста с 10:00 собрались на Контрактовой площади и стояли с плакатами "Мы не продаемся", "Протестующий - не профессия", "Митинги - это не бизнес" и прочее. Оказалось, что люди агитировали против митингов, за которые платят деньги. При этом сами они согласились на это действие именно за оплату. "Активисты" простояли на площади до полудня, когда поняли, что деньги им так никто и не заплатит.
Живу в частном доме, 2 этажа (это важно). У меня День рождения, постоянно звонки с поздравлениями. Поднималась на 2-й этаж и там оставила телефон. На кухне вся в процессе готовки, варки, жарки. Кошка сидит на лестнице, наблюдает за мной. Вдруг слышу её вой, не просто мяуканье, а настоящий вой. Смотрю, она сидит спокойно и просто орёт, подхожу к ней и слышу звонок мобильного. Вот так она меня предупредила о звонке, который я не слышала. Всё они понимают, просто мы их иногда понять не можем.
Есть в России такая поговорка — скупой платит дважды, а тупой трижды. В общем кабанчика завалили на закате, ночь мясо отвеселось, а с утра четвертины тронулись на импровизированный рынок нашего поселка. Дядя Ваня, это тесть моего старшего брата, профессиональным торговцем не был, но как говорится и бог умом не обидел. Прикинув сколько он хочет выручить с кабанчика, он решил продавать его мелким оптом, назначив цену в 250 рублей за килограмм. Тогда правда цены были в советских рублях, но чтобы избежать путаницы, я привел их в соответствие с сегодняшними. -Почем мясо? - уже через пять минут после раскладки на прилавке, подбежала к нему какая-то ушлая бабенка. -Двести пятьдесят, если целиком четвертину забираешь, - почесав затылок кончиком окровавленного ножа, произнес дядь Ваня. - четвертина на тридцать кило тянет, вот целиком на семь с половиной тыщ. А ты потянешь такую сумму? -По двести пятьдесят с копытом?! - наехала уже по тяжелой бабенка, - да ты спекулянт что ли? Ты мне вот это копыто хочешь втюхать за такие деньги?!! - она тыкала пальцем в ногу окорока. -А сколько бы ты за нее дала? - опешил честный предприниматель, вот твоя цена какая? -Да эта хрень и двадцати рублей не стоит. Ее потом только сабакам выкидывать. Вот если бы без нее, я бы взяла. -Ладно, - смирено произнес дядь Ваня и взял топор, - сейчас отрублю. Двадцать рублей, это за килограмм или вообще? -Да конечно вообще. Ты выше руби! - тыкая пальцем в окорок, где уже начиналось чистое мясо, - руководила бабенка и дядь Ваня рубанул. Отложив копыто вместе с рулькой в сторону. - И вот эта хрень мне не нравится! - продолжила бабенка, ткнув пальцем на этот раз в пашину, - фу, мля, одно сало. Руби давай! -А это сколько по твоему стоит? - опять опешил доморощенный рубщик. -Да рублей тридцать, не больше! А куда это сало? -Тридцать за килограмм или вообще? -Да конечно вообще, ты руби давай, вот так и хвост не забудь убрать! Дядя Ваня рубил. Когда все что надо было отрублено, он поцокал языком, восхищаясь куском первосортного мяса, без копыта, хвоста и пашины. -Ну что, вот так пойдет? Хороший кусок, одно мясо! - покрутив его в руках перед носом бабенки, поинтересовался он. -Да беру, беру! - бабенка сунула ему в руки две пятитысячных, ожидая сдачи. Калькуляторов тогда не было и дядя Ваня достав из-за уха огрызок карандаша, а из кармана такой же огрызок бумаги, произвел математический расчет, примерно вот так: Четвертина 7500 — копыто 20 руб — пашина 30 руб. = 7450, отсчитал бабенке сдачу и вручил мясо. Ухватив которое, она довольная и удалилась, но не надолго. Через полчаса, а может и меньше вернулась оглашая весь рынок истошным криком и размахивая домашним безменом. -Ты меня обманул гад! Щас я тебе башку безменом разнесу! - поперла она на дядю Ваню. -Вообще охренела! - третий раз за день опешил он, но на всякий случай одел каску, благо мясо привез на рынок на мотоцикле, - в чем я тебя обманул? -Тут мяса всего двадцать пять кило, а я тебе 7450 отвалила, сколько это за килограмм получается, а ты говорил по 250. -Так ты же мне пять кило обратно продала и цену сама назначила, где мой обман? Вот твои пять кило и полтинник я тебе за него отдал. Бабенка постояла в растерянности всего пять минут, отчаянно перемножая в мозгах действо, калькулируя, высчитывая и анализируя. -Давай обратно! Ишь что удумал, пять кило за пятьдесят рублей! Да с тех кусков и холодец получится и... Давай гад мясо мое обратно, на тебе твой полтинник сквалыга! -Не, ну не полтинник, а сто пятьдесят должна! Это ведь получается я для тебя разруб и обвалку сделал, а это стольник стоит!
Кто-то хочет жить как в кино, а я живу как в меме. Шла по улице, переписывалась с подругой. Подошел мужик спросить который час. Смотрю на часы, и ровно в эту секунду на них всплывает уведомление: «САМОЕ ВРЕМЯ НАЕБЕНИТЬСЯ» Мы с мужиком выдерживаем паузу. Мои спешат, говорю.
1
Приятель-таксист рассказал. Подвозил двоих клиентов. На заднем сидении один другому рассказывал, какую хорошую он самогонку гонит, в каком магазине покупает самый дешёвый сахар, а в каком - дрожжи. Как пробовал настаивать на кедровых орешках - было вкусно, но когда понял, что в орешках остается самогон, жаба задавила и перестал. После этих слов приятель понял: чаевых не будет.
В одной семье родился мальчик, первенец, наследник, продолжатель, надежда и отрада, желанный и ожидаемый любимый сын мамы и папы. Мама правильно питалась, папа не пьет и не курит, лучшие врачи, няни, и правильные курсы раннего развития. Ребенку исполнилось пять, и бабушка настояла что все таки нужен садик. Бабушка отца семейства, прабабушка наследника, первенца, продолжателя... Мотив простой - да, вы, родители, очень хорошо растите и воспитываете ребенка, но нужна и социализация. Ребенок должен походить в детский садик, простой, обычный, наш, родной, для всех, ну что бы видеть, столкнуться с действительностью. Отец ребенка подумал подумал, и постановил - ребенок будет ходить в садик, ну два-три раза в неделю, как прием лекарства "социализация". Нашли ближайший, двадцать-тридцать минут на машине из коттеджного поселка, и "устроились". В садик ребенка отвозит мама, на машине с водителем, забирает няня, на той же машине, и все довольны. Ребенок в восторге, у него друзья, он в компании, он счастлив. Однажды мама привела ребенка в садик, и столкнулась с мамой другого ребенка, которая, слегка "укорила" первую, дескать вы от коллектива отрываетесь, у нас группа ВКонтакте, а вас там нет. Завели аккаунт, вошли в группу, и живут дальше. Через некоторое время в группе началась движуха, неплохо было бы закупить "пластилин, краски, альбомы..." ну для развития, в садике все это есть, но чуть чуть не хватает, вот скинуться по тысячи, и создать фонд для закупки подобных вещей. Три четверти родителей скинулись активистке по тысяче, и забыли, а вот четверть устроила бучу. Всем в общем то глубоко пофигу, ну не хочешь не надо, денег хватает, и никто не обделит твоего ребенка пластилином или листом из альбома. Как всегда нашлась пара склочных мамаш, которые на эту тему сцепились, и устроили публичный "срач". Попытки угомонить не имели успеха. Тогда мама нашего ребенка молча перевела десять тысяч активистке, написав ей лично (!) что надо бы тему закрыть. Активистка, дура дурой, это все озвучила, и ... начался "срач" на тему - "для тебя что десять тысяч мелочи?". Припомнили и машину и водителя, и сумочки и шубы, и айфон и обручальное кольцо от Тиффани, углядели блин, и вылилось это все в травлю ... ребенка, ему дети стали объяснять что он плохой, и для него нет правил, он ведь не пять дней в неделю ходит, а только три ... Ребенка естественно из садика забрали, для него это в итоге оказалось слишком близким знакомством с реальностью. Историю, без имен, рассказал друг со школьных времен, он с этим ребенком потом пару раз работал,он детский психолог.
Как-то на очередных посиделках с друзьями (то ли Новый Год, то ли чей-то день варенья) я увидела семью: замученная и невыспавшаяся женщина, невменяемый и угрюмый мужик и перепуганный, как маленький зверек 5-летний пацан. Мама серая, как тень. Пацан на грани клиники. Папа страшный, мрачный и не в себе.
Оказалось, жили они поживали, все как у всех. У папы был свой бизнес по ремонту машин, но кому-то он, наверное, мешал. Была еще одна ремонтная мастерская на той же улице. Пошел папа как-то вечером за пивом прогуляться, вернулся вроде пьяный... а утром стал еще пьянее. Долго соображали, в чем дело, и только к вечеру следующего дня его отвезли в больницу. В больнице сказали, что у него черепно-мозговая травма, гематома, и что-то там еще. Сам он ничего не помнит. Может, по голове его тюкнули, вот ровно на столько, чтобы бизнес не портил, но чтоб без криминала.
Уже несколько лет он ни то, ни се. Ни работать не может, ни вылечиться. Невменяем. Гематома неоперабельна. Жена его по врачам с ним набегалась, лечить - лечили, но вылечить не смогли. Сидит на антидепрессантах, без них - опасен. Непонятно, выздоровеет ли.
Подружки, естественно, спрашивают: "Может, пора развестись? Мужика найти? Жизнь-то и молодость невечная". А она: "Ну вот, жил человек, а потом сломался, что ж его теперь на помойку?"
Доцент кафедры алгебры БГУ Павел Трофимович Козел (ударение на первом слоге) часто вешал на факультетской доске обьявления о переносе времени спецкурсов. Каждый раз в течение пяти минут над второй гласной его фамилии появлялись две яркие точки. До 40 лет он был холост и отличался злым характером.
Студенты его очень побаивались. Ему принадлежал рекорд матфака - 17 двоек в группе. Рекорд держался долго, вызывая уважение преподавателей и дрожь студентов. Студенты младших курсов не могли понять, доволен ли Козел ответом - лицо было непроницаемым. Потом старшекурсники обьяснили, что, если краснеет лысина, будет пятерка, если уши - к двойке.
К 40 годам (к полной неожиданности для всех) он вдруг женился, стал улыбаться, со всеми здороваться, двойки ставить перестал, короче, что только женитьба с человеком не сделает.
Мне он достался на 4 курсе, когда уже был женатым. Сдавал я ему как-то экзамен, и в это время в аудиторию входит декан Алекскей Адамович, и, полным ужаса и трагизма голосом, сообщает Козелу, что только что Вольвачев поставил в одной группе 18 двоек. Как засветилось, как озарилось радостным светом лицо Козела, как зазвенел колокольчиком его счастливый голос! Декан опешил: - Павел Трофимович, чему же Вы радуетесь? - Я уже не рекордсмен!!!
Сын учится в 9 классе. Впереди экзамены по русскому языку. Сейчас учитель готовит их к этому серьезному испытанию. Одно из заданий - сочинение, в котором должно быть строго 70 слов. 69 слов считается невыполненным заданием. Допускается на несколько слов больше.
Сын написал сочинение, увидел, что не дотягивает до нужного количества, далее диалог между сыном и учителем: - А можно я в конце напишу слово Аминь?- спросил сын. - У тебя 69 слов?- спросил учитель. - Нет, 65,- ответил сын. - Тогда тебе надо добавить ещё «Во имя Отца и Сына, и Святого Духа»...
Проверял свой баланс в онлайн банке, а там есть раздел расходов и статья "туризм", и расходов на статье 1900 рублей. Дай, думаю, посмотрю, что ж за туризм такой, а это, оказывается, я билет на метро покупал. Туризм, который я заслужил)))
5
Друзья собрали компанию друзей у себя в загородном доме. Гостевой домик тоже имеется, первый этаж сауна, на втором спальные места и прочее. В общем мужская часть получила разрешения на всякие алкогольные непотребства в ограниченном пространстве этого домика. Сначала дамская часть присутствовала в простынях в компании, потом разобравшись куда и кому класть спать детей, засобиралась в хозяйский дом. При этом обсуждались какие то электронные весы для занятий фитнесом, которые с точностью до грамма и все такое. Весы были показаны, обоханы и обаханы и стадо многодетных фей упорхнуло, поставив задачу одному из почти взрослых сыновей "шашлыки им дожаришь, попу мыть и спать и с ними не сидеть и всякую фигню не слушать". Парень был толковый, мясо притащил, попарился, без палева глотнул пивка и стал собираться к мамашкам. Понять можно, там всякие гаджеты, плюс гостевая отдельная , где его ждут верные отпрыски друзей-родителей. И сидел он и вертел эти чудо весы... думал о чем то... пару раз на них вставал, потом с ними вышел на веранду. Вернулся и радостно сообщил "А я пернул на 32 грамма". Взрослые дядьки сразу бросили свои полуважные разговоры и отвесили челюсти. В глазах вопрос номер 1 "как узнал", вопрос 2 "а я скока могу". Потом весы перманентно исчезали вместе с одним из желающих срочно покурить на улице. И утром стали тоже иногда пропадать на фоне шума бачка унитаза. Лица были таинственные и полные достоинства. Сам сходил покурить на веранду покурить. если честно. А все вроде взрослые люди.
Не ждите чудес – чудите сами. Увидел как-то Александр сюжет о премьере в одном из московских театров. И загорелся – слетать в столицу и посмотреть спектакль. Жена предсказуемо встретила идею в штыки: мне туфли нужны, тебе куртка… Дальше каждый сам может продолжить по списку. Саша, выяснив масштаб бедствия - задумался. Обычно, если он что-то вбивал себе в голову – то добивался желаемого. Его, по недоразумению, иногда называли упертым бараном, мне больше нравится - целеустремленный и настойчивый. Но финансовый вопрос надо было решать, а с работой не очень. Заказов организация получала мало. Саше доставался 1-2 проекта в месяц. На жизнь почти хватало. Впритык. И Шурик начал активно искать подработку. Вечера и выходные теперь были заняты вплотную. В общем, собрал он деньги и на самолет, и на гостиницу, ну и на билеты в театр. Гардероб тоже пришлось обновить. И вот – приветствуем тебя столица! Погуляли, отдохнули, в последний вечер – долгожданный спектакль. В антракте встречает сокурсника Костю с женой. Тот давно перебрался в столицу и сделал карьеру в крупном холдинге. Договорились после спектакля по рюмке чая. Посидели, поговорили, и уже под занавес Костя сделал предложение. Если думаете, что шикарную должность с офигенной зарплатой, машиной, дачей и секретаршей – то ошибаетесь. Такое только в сказках. В вашем регионе наш филиал начал тормозить. Можешь помочь, проект посмотреть? Саша смог. Он действительно толковый специалист. И еще по одному проекту помог. После чего предложили перейти на постоянную работу. С очень достойной зарплатой. Да, там приходится РАБОТАТЬ. Но, можно вырваться на выходные на премьеру. И обсудить с Константином, который оказался завзятым театралом, культурные новости. P.S. И о спектакле. Театр Сатиры. «Дороги, которые нас выбирают».
Был в доме отдыха. В столовой за столом со мной сидели семейная пара и парень из Москвы. Через день, он пришел весь помятый, с красными глазами. Сказал, что встретил бывшего начальника, дом отдыха был ведомственным. Тот сразу поставил вопрос ребром: Такое надо отметить. Длилось это допоздна. Он после так и не смог заснуть. Еще через день ситуация повторилась. На парня было жалко смотреть. Он говорил, что теперь боится даже в столовую заходить. Начальник его ловит и тащит выпивать. И отказываться не могу. Я этому человеку многим обязан. Я ему дал совет: В следующий раз говори, что замутил с хорошей бабой. Надо идти на встречу. После этого парень просто расцвел. По его словам, бывший начальник похвалил: Молодец! Вот так надо отдыхать. Будут проблемы с деньгами, обращайся.
3
Со слов друга.
Недавно был рассказ https://www.anekdot.ru/id/996131/ - как объяснить ребенку, что электричество опасно. Там фольгой замыкали контакты.
У меня похожая история была. В девятом классе, когда электричество проходят, нам рассказывaли, что некоторые материалы проводят или не проводят ток в зависимости от разных условий.
Например, стекло - прекрасный изолятор, но если его разогреть так, чтобы оно размягчилось, то оно начинает проводить ток. Учитель описал, не демонстрируя, опыт - берем стеклянную палочкy, наматываем провода нa концы палочки и нагреваем палочку на газу. В какой-то момент палочка начнет проводить ток, который будет разогревать эту палочку еще сильнее, и в результате стекло размягчится настолько, что начнет капать раскаленными каплями. Фразу "не пытайтесь повторить это дома" в те времена еще не знали (надеялись на здравый смысл людей).
Я пришел домой и рассказал про этот опыт папе. Мы решили попробовать разогреть стекло. К неcчастью, стеклянная палочка дома нашлась. Как физики, мы понимали, что надо предусмотреть какую-нибудь защиту от короткого замыкания, поэтому последовательно с палочкой в цепь включили электроплитку. Но так как мы оба были физики-теоретики, то все аспекты этой защиты мы не продумали. Начали нагревать палочку, но ничего не происходило (как я сейчас понимаю, электроплитка ограничивала ток, и он не давал дополнительного нагрева, а посему палочка капать не собиралась). Палочку мы держали в руках специальными держалками вместо того, чтобы закрепить на каком-нибудь штативе, и руки постепенно устали. В рeзyльтате рука держащего слегка опустилась, и один конец палочки прикоснулся к металлической трубе, закоротив тем самым электроплитку. После этого ничего ток уже не ограничивало и...
... в общем, как описывал учитель, не получилось.
Палочка не стала капать раскаленными каплями. Она просто взорвaлась: была яркая вспышка, оглушительный БУМ, и все. Палочка исчезла - на проводах, примотанных к концам палочки, появились маленькие стеклянные шарики, но стекла в них было явно меньше, чем в палочке. Куда делось остальное стекло - не знаю. Кроме того, исчез свет в квартире (автомат не выключился, как должен был, а перегорел - пришлось новый ставить). Более того, исчезли провода, идущие к электрической розетке (изоляция проводов осталась, а внутри ничего не было - просто трубочки). Но по счастью, металл испарился только возле розетки, так что стену ломать, чтобы провода заменить, не пришлось.
Мы этим экспериментом полностью удовлетворились и решили, что повторять его не стоит.
23-го февраля моя любимая вручила мне сумасшедший подарок — казачью шашку. Правда, бутафорскую, но очень похожую на оригинал. И подарок реально изменил мою жизнь. Теперь ко мне перестали ходить всякие аферисты и коробейники, потому что, если мне звонят в дверь и я никого не жду, то я выхожу к непрошеным гостям в трусах и с шашкой наголо. Все вопросы и предложения визитёров застревают у них ещё на выходе, и они успевают только попрощаться.
2
Урыҫ Швейцарияһы. Знаете что это такое? Это Русская Швейцария по-башкирски. Есть такая деревня в Башкортостане, входящая в Максим-Горьковский сельский совет Белебеевского района. Это, кстати, совершенно не смешно, потому что в Башкирии еще и Марс есть, и над этим никто не смеется. Даже те, кто мимо указателя «Марс – 2 км.» проезжают, хотя это явно самая высокая точка нашей земной коры. За пределами Башкирии про Швейцарию с Марсом знают единицы.
Так вот, рассказывали мне, что в этой Швейцарии жил один очень предприимчивый, но не очень везучий человек. Не везучий, зато неунывающий. Затеет что-нибудь прибыльное, прогорит из-за невезухи, в лучшем исходе останется при своих, сильно не расстраивается - сразу за что-нибудь новое принимается. Ферму решил животноводческую открыть. Землю взял, денег не очень много осталось, на коровник или свинарник не хватает. Он еще репу чесал, что делать думал, как газета попалась, со статьей, что в соседней с Башкирией Челябинской, а может даже Свердловской области его коллега-предприниматель несколько лет назад открыл страусовую ферму и очень хорошо торгует всем. Начиная от яиц, мяса, перьев и даже копыт, заканчивая самими страусами на развод. Такая, дескать, страус безотходная птица. Созвонился швейцарец с коллегой, заказал себе трех страусов и даже заплатил по безналичному расчету. Сарай на участке есть, загон есть. В кормах этакая скотина неприхотлива. Чего еще ждать-то? Гнезда, дай бог, сама совьет. И примется сразу яйца нести. Ну не с насеста же они несутся-то? Значит гнезда вьют.
Но для начала гнездования надо птичек привезти. Из то ли Челябинской, то ли Свердловской области в Швейцарию. Что для начинающего птицевода проблематично. Но тут он узнал, что в Белебей из Перми через Екатеринбург с Челябой бродячий цирк едет с животными. Животных много. Белый даже медведь, тигр, слон, зебра, три енота-полоскуна, мартышки какие-то и еще что-то по мелочи в виде удава. В такой компании трех Эму с Нанду никто не заметит ведь, подумал наш фермер, выяснил телефон циркового директора, созвонился, договорился совсем за недорого, пообещав сена слону подкинуть и рыбы хищникам. Договорился на такой натуральный расчет и сел ждать страусов.
Два дня ждал. Может три. На четвертые сутки не вынесла душа жданок, одолжил фермер фургончик, в котором лошадей возят, и отправился навстречу своим животным. И правильно. Цирк ведь он медленно едет. Еще и выступать где наладится без всякой совести.
Встретил цирк. Отдал директору немного сена для слона. Рыбу тигру. Хлеба белому медведю, они его почему-то хлебом кормили, тощий был и плоский, аж ветром носило, голодный страшно. Выполнил мужик все свои обязательства перед директором. Да еще сам чуть ли не в Красноуфимск приехал за своим грузом. Отдали ему страусов.
Но когда первого страуса перегружали, тот возьми да и сбеги. Вырвался и дунул себе прям по дороге. Только ноги мелькают. Птицевод мигом сообразил, что удерет птица. Половина выручки пропадет, а может и вся, потому что не ясно, кто в побег ушел. Самка, одна из двух, или самец – единственный из трех. Прыгает фермер в фургончик и гонит вслед за беглецом. Километров до сорока скорость набрали. Может, конечно, и меньше, а может и больше. Кто ж на спидометр в таких случаях смотрит. Почти догнал. Прям бампером в хвост дышит. Тут страусу остановиться вздумалось. Встал как вкопанный. Фургоны так тормозить не умеют.
И влетела наша не летающая птица аккурат в лобовое стекло автомобиля. Авария. Фермера малость пришибло. То есть все сначала подумали, что напрочь убило. Но циркачи пощупали. Страус скончался, а птичник живой вроде. Погрузили на свою машину и в Красноуфимскую больницу сами отвезли. Там мужика «отрентгенили» с ног до головы, продиагностировали, перевязали, царапины йодом и зеленкой смазали, уложили в кровать и собрались на консилиум. Главврач, доктора местные, директора цирка пригласили как свидетеля, милицию вызвали, уж больно подозрительно циркачи выглядели, никто не знал еще, что они цирковые, Повреждений у больного немного – несколько ребер сломано и палец на левой ноге зачем-то. Но без сознания, значит еще и сотрясения мозга. Стоят, рассуждаю и видят, что пациент глаза открыл.
- Здравствуйте, - говорит ему главврач, - откуда вы? Что с вами случилось помните? Сколько вам лет и сколько пальцев я вам показываю.
- Здравствуйте, - отвечает фермер, - я из Швейцарии. Ничего особенного не случилось, мне просто страус в стекло влетел и аварию устроил.
- И где же у нас этот страус, - спокойно, как с сумасшедшим, ехидничает доктор, - дальше улетел?
- Не, - не улетел, - тут вмешивается уже директор цирка, - страусы не летают, он умер, а тушу мы белому медведю пополам с тигром отдали.
- Значит, нет больше страуса?! – с надеждой спрашивает главный врач, отступая за милиционера, поняв, что сумасшедших вокруг целая банда.
- Нет, - соглашается директор цирка, видя, что ему не верят, - но у нас еще слон есть. И три енота.
В общем-то потом все выяснилось. Страусов пришлось обратно продавцу вернуть. Цирк уехал, фермер тоже домой подался ребра лечить. Байка только осталась. И говорили мне еще, рассказывая эту байку, что директор цирка после того как во всем разобрались, прощаясь, спрашивал фермера, зачем он про Швейцарию-то сказал. Неужели не понимал, что могут не поверить?
- Понимал, конечно понимал, - отвечал ему несостоявшийся птицевод, - все дело в том, что я в Марсе родился. Швейцарец ведь лучше, чем марсианин. В этой ситуации.
Восточное побережье США. Одна из хорошо профинансированных контор, занимается агрегированием усконаправленных полу-научных данных и разработкой веб интерфейсов для поиска. Как обычно для организаций такого типа громкий улыбчато-общительный менеджмент и маркетинг из американцев, и группа из подобострастных индусов, высокомерных китайцев-всезнаек и хмурых русских мужиков разрабатываюших продукт в лабах.
Недавно на корпоративе после пары напитков стал свидетелем откровений коллеги американки из маркетинга. Да, говорит мы знакомы с типажом, национальные особенности.. меня сразу научили.. индусы никогда не говорят нет вышестоящим, будут долбится в стенку лбом месяц если менеджмент попросит лажу. Если есть сомнения в разумности поставленной задачи лучше спросить русского, если он пошлет нах, ох.eли блдь? значит скороее всего это работать не будет ... Но у вас русских свои фишки .. Лучше не спрашиваешь "как дела?" но если по инерции получилось налить чашку кофе и быть готовой выслушать длинный монолог. Внутренние негласные инструкции приписывают: неторопливо кивать головой с сочувствием, не менять тему, улыбаться или предлагать решений. В конце немного понимающе помолчать и неспеша вернуться к работе с фразой типа "говно случается" "все мудаки" или "жизнь дерьмо".
Не знаю как где, но у нас в Питере, чую, скоро за фотографии с сосулями на домах или за словосочетание "неубранный снег" будут либо штрафовать, либо сажать. Снег он, сцуко, вообще не толерантный, не политкорректный и где-то даже экстремистский. И оскорбляющий чувства. Чиновников. У них ведь они тоже есть.
Вот сказал какой-то чинуша, что снег убран почти весь, осталось две лопаты, а народ-то смотрит и видит всё те же кучи, занесённые дороги, грязные дворы. И что тут ответишь возмущённым гражданам? Это не садики с больницами и школами, сказал, что строится 100500 и по начальству отчитался. Кто тут проверять все пойдёт... А если и пойдёт, то отмазок типа про недобросовестных строителей найти можно много.
А сколько крыши чинили по всему городу, чтобы тепло не уходило через них и те самые сосули не нарастали...Чинили-чинили, а сосульки всё там же и также падают на головы несознательных горожан, не ходящих в касках под домами.
И ведь падает и падает, падла. Уж его почти весь убрали, со слов муниципалов, а тут новый снегопад. Это же просто экстремизм чистой воды. Зимой и снег. Говорили, что техники уборочной завались, а потом оказывается, что на район по две машины и одному трактору. За руль садиться некому за такие зарплаты. И опять надо оправдываться, что замена всего автопарка правительства города и зак.собрания это наипервейшая по необходимости мера была, а потому на уборку чуть-чуть не хватило денег. И на уборщиков. Ну, не хотят за 20,000 рублей в месяц "грязными" люди с лопатами мудохаться весь день. Даже тожероссияне не хотят. Тоже подкоп под власть делают, скорее всего. Вернее, заметает власть снегом, а неблагодарный народ раскапывать не хочет...
Может и запретят снег, к чертям, не знаю. С них станется.
Вот представьте, я молодой лейтенант, только что выскочил из училища (по образованию военный юрист) и прибываю в свою первую часть. Дело происходит где-то в теплом крае, лето, жара, я весь такой нарядный в парадной форме, начищен, наутюжен - надо же идти представляться к начальнику части, к генералу. Прибыл, доложил помощнику и тут выяснилось, что генерал куда-то укатил, будет через пару часов. В армии как известно бездельников нет, и его зам говорит: - Ты же юрист? Вот как раз для тебя работа, включайся. Там у нас солдатик погиб, так что дуй в морг, сейчас врач будет делать вскрытие, протокольчик составишь, да и вообще с этим тебе же потом разбираться? Дело конечно не самое приятное, но приказ есть приказ - пошел в морг. А это на самом деле просто сарай, в котором уже вторые сутки лежит бедный солдатик. Захожу, поздоровался с доктором, и понимаю, что запах там тот еще... да еще доктор приступил к своей процедуре. Чувстсвую, что сейчас грохнусь, кое-как прислонился к стеночке, очнулся - уже сижу снаружи на пороге, доктор как мог изиняется - Извини, не подумал, ты только прибыл, а тут такое! На глотни - полегчает! - и сует мне стакан с чем-то Глотнул из стакана. Там грамм 150 спирта, сразу и не понял - но правда полегчало, отпустило. Сижу, в голове туманчик, а тут помощник генерала бежит: - Ты где ходишь! Срочно к генералу!
Пошел, по дорогое понимаю, что на жаре со спирта конкретно развезло, и в таком виде с заплетающимся языком попытался доложить генералу, что прибыл в его распоряжение и т.д.
Сказать, что генерал о...ел - это не сказать ничего. Такой борзоты в виде в жопу пьяного лейтенанта на первом докладе он еще не видел. Его крик помню туманно, там было что-то про губу, твою мать, где такого сделали, ты у меня и т.д. Дело спас его зам, которому уже все рассказал доктор. Генерал перестал орать, даже поржал немного и говорит:
- Ладно, служи. Обедал? Нет? Ну тогда давай со мной в офицерскую столовую, заодно представлю тебя.
Пришли, как положено товарищи офицеры встали, генерал показал мне место рядом с собой - садись. А к этому моменту китель я уже снял, сел рядом с генералом, и понял, что сел очень неудачно - галстук приземлился как раз посередине тарелки с наваристым борщом. Делать нечего - сижу, отмачиваю галстук с борще... и тут генерал говорит - А вот наш новый лейтенант! Давай вставай, представься коллективу!
Встал. Все еще пьяный. С галстука капает борщ. Делать нечего - отжал галстук в руке и нетрезвым голосом начал свое представление.....
Думаете этого достаточно на один день? Нет.
К вечеру зам генерала ( который кстати и мой начальник) говорит: - Ну что - отошел? Тогда прыгай в машину, надо за яблоками съездить.
Доехали до какого-то сада, он меня высадил - давай тут яблоки собирай, я подъеду через полчаса. Начал обтряхивать яблони, собрал пару мешков - и тут сторож с берданой: - Ну совсем армия обнаглела! Они уже и яблоки тырят! Все, попал ты - сейчас в комендатуру тебя сдам!
Стою я, а голове уже все статьи УК прошли, кража, отягчающие, в составе организованной группы, по предварительному сговору, расжаловать, военныый трибунал... да еще утренние похождения..
Спас меня снова зам, как раз вернулся. Сторож его увидел, обрадовался как родному, узнал что я с ним и начал моего зама отчитывать: - Петрович! Ты что же молодого сюда поставил яблоки брать! Здесь же они херовые, вон в той стороне надо было!
Вот на этом день и закончился. И понял я главное - что народ и Армия должны бытть едины.
Сегодня стоял в макдаке в очереди, небольшой такой, человека по 2-3, но скучая изучаю присутствующих, тинейджеры в основном. Смотрю за окном солидная парочка, прогуливаясь со своим отпрыском лет 7-8 остановилась, пацан отчаянно жестикулируя давал понять, что ему что-то надо купить, причём так рьяно, что я почти понял что именно он хотел )). В конце концов, папаша, видимо, устав это воспринимать, махнул рукой, типа пойдём. Зашли, стали в соседнюю кассу, которая, как всегда оказалась быстрее... В общем, сначала пацан долго строил глазки девочкам своего возраста, держался рядом с папой, папа, надо сказать, был где-то под 120кг весом и ростом под 190, вместе с этим было понятно, что папа питается в основном спортивными протеинами. Развязка произошла в конце, когда папа, втиснушись в проход к кассе, продвинув вперёд малыша, сказал (почти дословно): "Дайте мне эту гадость, у сына походу глисты, надо их убить". Надо было видеть пацана, он резко превратился в чела, который никогда здесь не был и никого здесь не знает )))
Начало мая 2001 года порадовало теплом, поэтому я рубил дровишки в форме одежды номер два: штаны, сапоги и голый торс. А что, солнышко светит, ветерок прохладный, почему бы и не позагорать. Позагорал, блин. Да так удачно, что через неделю оформлялся в больнице: пневмония.
КОЗЛИКИ
В палате нас обитало четверо: Игорь, Сергей, Валентин и я. Познакомились быстро, а с Игорем еще и стали друзьями. Кстати, несмотря на начало дачного сезона, основной контингент пульмонологии состоял почему-то из бабушек. Причем старушки были не просто лихими, а бесшабашными на всю голову.
Заметили мы это почти сразу. Вечером, после стандартной процедуры «мазнули ваткой – воткнули - ойкнул» каждый занимался своим делом. Кто-то читал, кто-то смотрел телевизор. Бабули же, перемигиваясь, сначала дрейфовали по коридору, а потом резко исчезли. - Может, дрыхнут? - возвращаясь с Игорем из курилки, предположил я. Тот лишь пожал плечами: - Или на улице. - Какие милые козлики!
Опа! Хором икнув от неожиданности, мы выпучили глаза на хихикающих у лестничного пролета козочек восьмидесятилетней выдержки. Вот и бабули нашлись. Глазки блестят, суставы похрустывают. И, главное, весело так, с задорным притопом и намёками. Явно хлебнули втихаря. - Андрей, - выдохнул Игорь, - вон та, в пуховой шали, наручники вяжет. Сам видел. - Не тыкай пальцем, решит, что понравилась, - зашипел я, - ой, она подмигнула! - И что это мы дрожим, - сложив губки бантиком, одна из «молодиц» многозначительно кивнула на бутылку, - может, винца для храбрости?
Честное слово, мы рванули так, что обогнали тапки. Кажется, бежали даже по потолку. При этом губы тряслись, глаза слезились, а в ушах звенело удивленное: - Ребята, вы куда? Кто бы мог подумать, что бухие пенсионерки по вечерам выходят на охоту? И ведь сразу не угадаешь, что у них в голове! По своей природе пьяная женщина вообще непредсказуема, а если к тому же связала наручники ...
- Интересно, они знают, в какой мы палате, или нет, - с трудом прокашлявшись, просипел я. Словно отвечая на вопрос, дверь скрипнула, явив пуховую шаль: - Ребята, вы здесь? Сдавленно пискнув, мы тут же нырнули под кровати. - Ушли, - горестно вздохнула бабуля, - а жаль, всё так хорошо начиналось. - Слава Богу, пронесло, - подумали мы. Стоп, а где Серега и Валентин? - Ребята! – донеслось из коридора.
С тех пор, если я вижу губки бантиком, то сразу икаю.
КОЗЛЫ
Единственный плюс больницы – можно выспаться. Казалось бы, ан нет. - Кто много спит, тот быстро толстеет, - и, грохнув ведром об пол, в палату шагнула санитарка по кличке Громозека.
Судя по габаритам, лично она просыпалась только ради нашей побудки. Для понимания, весь я – это её нога. Плюс тётка обладала недюжинной силой, легко поднимая кровать вместе с пациентом. Не удержался? Твои проблемы.
Уборка проводилась оригинально: кроме мытья санитарка пинала все, что на полу. Главное, столкнет, а потом бесится: - Устроили бардак.
Да какой бардак, я здесь не валялся, сама же вытряхнула из кровати. Хорошо еще, что увернуться смог. Нога у тетки, как и рука, была очень тяжелой.
За что она не любила нашу компанию, сказать сложно. Может, кто-то внешне смахивал на зятя или на покойного мужа, умершего от счастья через день после свадьбы. А может, на первую любовь, отказавшуюся от возлежания даже под угрозой переломов и вывиха копчика. Почему я так думаю? Да потому что начинать в палате уборку ровно в шесть утра можно только ради страшной мести!
Ни просьбы, ни уговоры не помогали. - Послушайте, по распорядку подъем в семь тридцать! - Ноги убрал! - В конце концов, дайте поспать! - Устроили бардак. Ладно, не нравится тебе кто-то, убей его. В конце концов, защекочи усами насмерть. Беднягу не спасти, но остальные выспятся! - Ноги убрал!
Да сколько можно! Мы же не нанимались отвечать недосыпом за грехи неизвестных страдальцев. Поэтому на внеочередном собрании кашляющих было принято решение бороться до последнего чиха.
И уже следующим утром тетку ждал сюрприз в виде сумки с огромным воздушным шариком внутри. Хитро спрятанные вокруг иголки притаились в полной боевой готовности.
Все-таки у женщин есть какое-то седьмое чувство, предупреждающее об опасности: Громозека вошла в палату слишком неуверенно и тихо.
Но явное нарушение порядка заставило мгновенно позабыть об осторожности: - Совсем оборзели. Развели бардак. И замахнувшись изящной пятидесятикилограммовой ножкой, тётка со всей дури влупила по сумке. Грохот был такой, что в процедурной две капельницы приняли буддизм, а кардиограф признался в любви к электрофорезу.
Знаете, я все-таки восхищаюсь этой женщиной. Другая бы на её месте заорала во всю силу легких. А эта просто улетела на ведре, быстро загребая шваброй, напоследок рыкнув: - Козлы! Ну и что, что козлы, зато стали высыпаться. Ведь после того случая уборка в палате начиналась ровно в семь тридцать. Причем вначале грохало ведро, а затем Громозека рычала приветствие: - Козлы, вы еще за это ответите.
И КОЗЛЫ ОТВЕТИЛИ
Лично я твёрдо уверен в том, что у женщин есть свой бог. Римский, Истерий Падлиус. Это он сделал так, что уже через два дня после воздушного шарика наши, простите, задницы стонали и плакали.
И было от чего. Процесс лечения, кроме таблеток, заключался в трехразовом получении двух уколов. Первый был умеренно болезненный, второй – свыше умеренного. Но молоденькая сестричка, Катя, делала все очень аккуратно и без неприятных ощущений. Поэтому процедура была вполне себе терпимой.
Но вот Истерий услышал Громозекины молитвы. Вероятно, тётка дала клятву не есть после шести вечера больше шести порций весом более шести килограмм. И тронутый этим актом самопожертвования Падлиус отправил Екатерину на курсы, взамен прислав Марию: тоже милую и красивую девушку.
Я заподозрил неладное, когда в палату, оскалившись, заглянула Громозека собственной персоной: - Авдей, на уколы. С чего бы это вдруг? Мы недоумённо переглянулись, а вот задница вздрогнула, почуяв опасность.
Ладно, разберемся на месте. Но все подозрения рассеялись, стоило войти в процедурную: - Здравствуйте, - улыбнулась новая медсестра. Какая милашка, добрая, приветливая, чего боялся-то? - Вы так похожи на моего бывшего мужа, - продолжила девушка, - ложитесь.
Церемонно оголив седалище, я уже был готов на затейливый комплимент, как вдруг… - Ах, ты ж, муха-цокотуха, выдра гватемальская, - мелькнуло в голове после не очень болезненного укола. - Если погибну, считайте меня трансвеститом! – когда Мария делала второй, я был готов на все, только бы уйти.
Обратный путь до палаты занял не меньше десяти минут. Шел медленно, по стенке, отчаянно хромая. - Что такое? – удивились мужики, когда моё тело с громким всхлипом рухнуло на кровать. - Оказался похож на бывшего мужа. - Не повезло, - вздохнул Игорь, - ладно, пошёл, моя очередь. Через несколько минут всхлипы раздавались дуэтом: - Один в один бывший свекор. А спустя полчаса в палате завывал квартет страдальцев. Сергей поразил сходством с братом коллеги мужа по работе, а Валентин – с троюродным племенным внучатиком почетного свидетеля на свадьбе младшей сестры лучшей подруги свекрови.
Вот так Мария превратилась в Маньку – группенфюрера, а мы шли на уколы, только попрощавшись друг с другом. Кто знает, вернешься ли обратно? Может, прямо на кушетке улетишь в небеса, оставив после себя метровую иглу в холодеющей заднице.
Радовало только одно – вечером колола другая медсестра. Девушка совсем недавно вышла замуж, наслаждалась лучшим периодом семейной жизни и поэтому была веселой и счастливой. Мы же истово молились, чтобы выздороветь до первой ссоры молодых. Они-то помирятся, а вот наши седалища второго группенфюрера не переживут.
Кстати, никаких диверсий в адрес Маньки мы не совершали. Всё-таки девушка. Наверное, поэтому смилостивившийся Истерий подсказал, как облегчить адские муки. О, это был воистину коварный план женского бога.
Я не знаю, что подумали родители, когда одновременно (так вышло!) принесли всем четверым пластмассовые тазики. Я не знаю, что навоображала себе на посту дежурная медсестра, глядя, как мы тащим из ванной наполненную кипятком тару. Я не знаю, кем нас обозвали вездесущие бабули: наркоманами, проститутками или депутатами.
Знаю только одно: сидеть на гнезде неудобно. И не надо ржать! Да, каждый вечер один становился на шухер, пока остальные грели в тазах измученные задницы.
Это был единственный выход. Ведь на третий день мы хромали так, что даже патологоанатом заинтересовался. Ему, видите ли, захотелось изучить, какие процессы начались в молодых организмах. - Мужики, имейте в виду, есть специальный чистый стол для вип - пациентов. Так что как только, милости просим в морг!
Помирать мы не собирались, а вот горячая водичка – это кайф. Может, именно благодаря ей и выжили, знатно повеселив Истерия, да и все отделение.
Кстати, больше всего от Маньки доставалось мне. И не из-за сходства с бывшим. Просто, решив, что терять нечего, я заходил в процедурную, щелкая тапками и вскидывая руку в известном приветствии.
А на приказ ложиться отвечал громко и четко: - Яволь, майн группенфюрер. Да пофигу, семь бед – один ответ, помирать, так с музыкой.
- Сейчас кто-то дояволькается, - с улыбкой пообещала медсестра. - Жду, не дождусь, ах, ты ж, тык-тыгыдык, тыгыдык, тыгыдык! - Вы ругаетесь? – удивилась Манька. - Конечно, нет, группенфюрер! Просто тыгыдыкнул от переизбытка чувств. А можно поржать лошадкой? - Можно даже поматериться, - и с этими словами медсестра вонзила второй укол. - Е…кая сила (удивительная способность, даруемая виагрой)!
Через минуту, с трудом поднявшись, я медленно похромал в коридор. - Тапочки забыли! – крикнул группенфюрер.
Сами придут, не маленькие. А мне нужно поскорее в палату и на гнездо, горячая водичка ждёт. Даже если кто-то заглянет, пофигу. Уже давно абсолютно пофигу, совсем. А интерес к жизни сузился до размеров стремительно черневшей задницы. - Эх, житие мое.
Наконец, устроившись в позе орла на мешке картошки, я снова горестно вздохнул: - Господи, когда же выписка?
Не поверите, в день освобождения ваш покорный слуга, хромая, обогнал два рейсовых автобуса и четыре маршрутки. А вечером моя девушка, заметив темно-сине-черно-зеленое седалище, расплакалась: - Андрей, скажи честно, тебя пытали?
В общем так, мужики. Женитьба на медсестре – только до гроба! А тем, кто уже думает разводиться, хочу напомнить. За вас, козлов, ответят невиновные и непричастные. Истерию Падлиусу до фонаря, он разбираться не будет. В этом я убедился на собственной заднице.
Давно это было. Ремонтировал я один компьютер, который через полчаса работы зависал и ни на что не реагировал. Диагностика показала, что перегревался жесткий диск, и переставал реагировать на внешние раздражители. Хорошо, меняю диск, осталось переписать информацию со старого. На нём стояли какие-то хитрые специализированные программы, для переустановки которых нужно было связываться с разработчиком, контактов нет, и так далее. Поэтому я решил просто перекинуть образ диска целиком. Но вы ведь помните про полчаса? А на переписывание нужно полтора... Проблема решилась так - старый диск на проводах был вытащен из корпуса системного блока, к нему на двух стирательных резинках и двух резинках для денег был прикреплён вентилятор, также снятый с корпуса. Сверху разместилась настольная лампа (выключенная), с которой на верёвочке свисал полиэтиленовый мешочек со льдом, который удалось наковырять в морозильнике. И процесс пошёл! Лёд постепенно таял, его пришлось пару раз заменить на новый, вместе с мешком. Конденсат на мешке не успевал образовываться, т.к. обдув мешка был довольно интенсивным. Такая конструёжища позволила диску без сбоев отработать положенное время.
Во времена СССР работал в одном НИИ, который сотрудничал с аналогичным НИИ в ГДР. Несколько раз в год встречались с коллегами. Естественно, что делились мнением о жизни в наших странах. Один факт помню до сих пор: если сотрудника полиции ГДР увольняли из органов за какое-нибудь правонарушение, то автоматически увольняли его непосредственного начальника. Это действовало на любом уровне. Теперь мечта — внедрить бы этот метод для всех госслужащих. Эх….
Веками человечество выживало от одного голода до другого, эволюция создала мощные механизмы защиты организма человека от голодной гибели — мы очень эффективно умеем запасать калории на случай неизбежного голодного периода. И всё бы хорошо — но пришло изобилие... К чему ни люди ни их охрана — наука и медицина— готовы не были. Сначала эпидемия обилия охватила наиболее богатые страны, с хорошо развитой инфраструктурой сельского хозяйства, где-то в районе 50ых-60ых годов, поколения два назад. А затем распространилась и по всему миру — благодаря новым революционным изменениям в производстве продуктов питания. И ожирение начало своё победное шествие со всеми своими всадниками Апокалипсиса: сильно помолодевший диабет пожилого возраста ворвался даже в педиатрию, болезни сосудов, суставов и всякие другие хворобы, коим несть числа... США, Великобритания, Полинезия, Индия — все эти страны пали жертвами эпидемии ожирения, не удивлюсь, если следующее поколение россиян столкнётся с этой пандемией. Речь, однако, пойдёт о США, оказавшейся на самой передовой войны с Новым Врагом рода человеческого — изобилием еды. Причин для этого много: стиль жизни, обилие дешёвой доступной еды в сочетании с недостатком образования нижних социальных групп, эмигранты из стран с историей недоедания и их потомки, генетические предрасположения некоторых этнических групп. Чтобы не затягивать историю: это одна из главных проблем американской медицины и я, как врач-анестезиолог, постоянно сталкиваюсь с ужасами ожирения у моих пациентов. Мало сказать, что эта патология сильно усложняет мою задачу — она смертельно опасна. Сложности с такими пациентами начинаются с простых вещей: специальные носилки и операционные столы, специальные хирургические инструменты, устройства для ухода — краны с сетями, тяжёлая реабилитация, нужда в дополнительном персонале, короче — всё-всё очень непросто. Но даже такие сложные больные — чепуховая работа по сравнению с супертяжеловесами в 500-600 фунтов, а то и поболее( мой персональный рекорд — пациент под 900 фунтов). Вот об одном таком случае — моя история. Итак: я старший резидент, ротация — акушерство. Анестезиология в акушерской практике непростая, работы — непочатый край, цунами поступлений сменяются штилем, работа — сутки через сутки, месяц. Надо выстоять. Немного помогает позитив — приход новой жизни, при виде новорождённого у меня всегда теплеет на душе... И тут вызов, необычный — не в отделение, где всё на удивление тихо, а в приёмный покой, странно... Прибываю, в недоумении: чё звали? Беременная, в родах, не первых. И?!? Пойди взгляни — поймёшь. Мнда...такого я ещё не видел, только слышал, в легендах и преданиях старослужащих, где такие пациенты назывались «выброшенными на пляж китами», beached whales. Моя невозмутимая рожа явно понравилась пациентке, по контрасту с остальными командами я был намного более профессионально сдержан, нимало не показав своего изумления. Её уже замучили обходами разных служб с повторяющимся изумлением: Беременны?!?! Вы беременны?!?! Зашла ещё одна команда, ритуал изумления повторился и больная взорвалась: — Перестаньте меня бесить, белые мальчики со стручками в штанах!!! Я женщина настоящего мужчины!! Хотелось бы посмотреть на героя, подумал я. Явно одарённый человек, гигант и чемпион... Я решил разрядить обстановку и прервал обход, сославшись на неотложность ситуации: больная в родах, схватки идут часто и болезненно, и, о боги! — она запросила эпидуральное обезболивание, мой выход на арену, точнее — на эшафот, на заклание, задача казалась невозможной. Подняли в отделение, приготовили, инструктор пришёл благословить на невиданный ратный подвиг своего гладиатора... — Миша, тут вот какое дело — перед тобой невозможно ,хм, тяжёлая... хм, задача. Тебе терять нечего, никто не ждёт от тебя успеха, сделай максимум усилий с минимумом эмоций. А, да — вот тебе гарпун... Блядь!! Он не соврал, гарпун и есть — сверхдлинная эпидуральная игла, какой я в жизни не видал, длиной в шампур, не заточка, а мечта гопника, оружие убийства, а не медицинский инструмент. — А вы где будете? — робко спросил я инструктора. — В молельном зале, молится за тебя и успех дела. И исчез. Теперь уже точно всё... Иду в бой, безнадёжный, взывая к образам моих первых учителей. Вы знаете — помогло! Наши молитвы услышали в небесном отделе помощи молодым врачам и были посланы два ангела, как две капли воды похожие на моих первых учителей по анестезиологии — один был коренастый и седой, другой был высокий блондин. И спокойствие снизошло на меня и ангелы-хранители взяли меня под руки и, засадив гарпун по самые помидоры и вспотев от напряжения, — поставил-таки роженице эпидуралку! Родовая боль сошла на нет, её поставили на капельницу и она родила миленького малыша. Вытаскиваю катетер и... И тут вошёл её мужчина, отец малыша и нежно поцеловал свою жену и наследника. Роста он был на голову ниже своей сверхдородной супруги и значительно меньше её в обхвате, много меньше. Я поздравил его с наследником и с уважением пожал его руку. Иду к себе в дежурку, гоню от себя непристойные мысли, недостойные рассуждения на предмет — ну вот как?!?! Как это он?!?! Как, как... Творец не чужд иронии и доброго стёба, Миша, вот как. Ну и заодно наглядно продемонстрировал старому холостяку всемогущую силу настоящей любви.
«ПОДАРОК» У меня несколько флаконов мужских одеколонов от avon(не реклама). Жена занималась, сейчас дочь. Так вот, есть среди них здоровый флакон, но запах мне не очень нравится, да что там, вообще не нравится! Я и после бритья им брызгался и вместо дезодоранта использовал и ранки прижигал, что-то оттереть-протереть применял, всё делал, чтобы эта гадость быстрее закончилась. А он, зараза, всё не кончается и не кончается. Выкинуть жалко – подарок, да и денег стоит, а я далеко не миллионер. Другими одеколонами пользовался редко, берёг. И вдруг на днях смотрю – а говна то, буквально на несколько раз осталось. Урааа!!! Ну наконец-то начну пользоваться классными, проверенными и замечательными одеколонами! Ничего не предвещало беды… 23 февраля. Почти в торжественной обстановке дочка дарит мне подарок: - Папочка, поздравляю, это тебе. Я знаю, тебе понравится. Разворачиваю свёрток и … глаза округляются, челюсть падает, язык облепили отборные маты, т.к. в руках у меня БЛЯ…Ь!!! – такой же здоровый флакон, такого же одеколона! - Папочка, я знала, что тебе понравится, ведь это твой любимый одеколон, ты им так часто пользуешься. Папа, я угадала? - Конечно, прелесть моя, в самую десятку попала. Спасибо! Я очень люблю свою дочь, но что делать теперь с этим вонючим одеколоном не знаю, второго марафона я не выдержу.
- Здравствуйте, сэр, чем могу вам помочь? Саня поежился: сэр из него был так себе. Невзрачная куртка, шапка-треух, джинсы и видавшие виды ботинки - и не скажешь, что перед вами ведущий программист крупной американской фирмы с окладом с шестью цифрами. Маленький, тощенкий, замухрышка весь какой-то. Не любили Саню продавцы шикарных автосалонов типа того, куда он зашел. Не видели в нем настоящего клиента. Разговаривали любезно: политика компании - но всем своим видом показывали: или бери уже что-нибудь, или проваливай. А Сане хотелось другого: того, о чем он так много читал про вожделенную Америку, еще будучи в России. Чтоб его, клиента, носили на руках. Ну или по крайней мере добивались, чтоб он оставил деньги здесь, а не в другом месте. Не, этот франкофон (акцент Саня научился определять уже давно) носить точно не будет. Да и не в Америке мы - а в Канаде. - Я... хотел бы приобрести у вас автомобиль - Пожалуйста, пройдемте к к моему столу, мы с вами по компьютеру подберем то, что вам подойдет. И всего через 6 месяцев, если, конечно, не будет никаких задержек - машина будет вам доставлена. Да, кстати, имейте ввиду: мы берем депозит тысячу долларов, который не возвращается, если вы передумаете покупать у нас. Холеный менеджер автодилера улыбался, как казалось Сане, издевательски. - Но у вас же перед зданием полная парковка автомобилей - я там приглядел себе один. На него еще и скидка... - О, ну что вы: все эти машины уже распределены между другими клиентами. Ну так что, будем заказывать? Саня ничего не ответил, повернулся и вышел за дверь, чувствуя на себе презрительный взгляд не только продавалы но и пары его коллег, и даже секретаря на ресепшене. - Ладно, пацаны, придется все-таки воспользоваться вашей помощью. Из припаркованного рядом с салоном трака вывалились двое. Они едва могли идти, настолько необъятны были в обхвате. Нижнюю часть лица каждого скрывала густая черная борода, а верхнюю - темные очки с зеркальными стеклами. Эти двое, следуя за Саней, вошли в салон. Продавец еще не ушел, о чем-то воркуя с секретарем. - Ну, пошли заказывать. Менеджер обернулся на голос - и замер в некотором замешательстве. Вид двух огромных бородатых спутников Сани ему почему-то не понравился. - Ээээ... конечно, пройдемте. А кто это с вами? - Мои друзья - произнес Саня коротко. - Они мне помогут, если вдруг что-то будет непонятно... кому-то из нас. - Ну... что вы желаете? Саня вынул из кармана бумажку с распечаткой из интернета: все данные об авто, включая цену и инвентарный номер. - Я же... я же вам сказал, - забормотал менеджер - это все уже забронированно.... Санины спутники, все так же молча, придвинулись чуть ближе к столу, уставившись на менеджера своими зеркальными черными стекляшками. - Впрочем... я могу еще раз проверить... - Он защелкал по клавишам. - Вы знаете, вам повезло! Как раз на эту модель бронь сегодня была снята! - Я так и подумал, - спокойно ответил Саня. - Но вам нужно будет заплатить сверх этой цены еще плату за предпродажную подготовку, оформление документов и сервисный сбор. Плюс налог. Два амбала аккуратно взяли себе от соседних столов каждый по стулу, с грохотом поставили их рядом с рабочим местом продавца, и уселись. - Эммм... наверное... автосалон может взять оплату этих сборов на себя? - полувопросительно пролепетал он, уже откровенно труся. - Я был бы очень за это признателен вашей компании - бесстрастно ответил Саня. - Вот и хорошо! Тогда я подготовлю все документы и позвоню вам на неделе.... Эммм... я хотел сказать: документы будут готовы в течение 15 минут, вы можете подождать вот здесь! Не хотите ли кофе? - Три. Без сахара и молока. - Саня смотрел менеджеру прямо в глаза. Тот, подпрыгнув, побежал куда-то вглубь офиса. ... Спустя какой-то час Саня уже держал в руках ключи от новенького внедорожника. Продавец долго тряс ему руку, все еще опасливо глядя на Саниных спутников. - Ну вот это другое дело - сказал Саня, когда все трое уселись ненадолго в трак, на котором приехали. К этому моменту темные очки уже были сняты, бороды отклеены, из-под верхней одежды доставались вата и поролон - и очень скоро "амбалы" превратились в таких же, как Саня, щуплых ботанов. - Аккуратней с реквизитом, пацаны, нам на следующей неделе нужно еще будет к Лехиному ипотечному брокеру нанести визит - Саня кивнул на одного из своих товарищей. - Что-то он динамит с ответом. - Ага, и трак этот тоже снова позаимствуем на работе - ответил Леха. - Все равно он по выходным простаивает. А с ним как-то солиднее получается. - Смешные они все-таки - вступил в разговор третий, которого звали Денис. - Чего они нас так боятся? Телевизора про русскую мафию пересмотрели что ли.
Приятель рассказал. Живёт он в Алтайском крае. Относительно недалеко раскинулись просторы Республики Алтай. Как начинается охотничий сезон, караваны машин движутся на охоту. Вот история. Через бурную горную речку перекинут древний мост, по которому можно медленно и печально проехать на машине. Несколько машин построились в порядке очереди, первая заехала на мост. И тут, из кустов появляется абориген. Вязаная шапка набок, берданка в руках. - Это моя земля, и проезд по ней для туристов платный. И как бы намекая, берданкой поигрывает. Машина доезжает до аборигена, оттуда выходит приятель (мастер спорта по боксу) и коротким правым боковым кладёт его на землю. Берет его подмышки и тащит в сторону. В это время абориген открывает глаза и кое-как сфокусировав взгляд, говорит: - Что же ты не сказал, что у тебя проездной?
Забрал отца утром из дома, чтобы в больницу отвезти. Выезжаем со двора, а впереди так не спеша идут две бабульки с лыжными палками. Идут ну прям очень медленно. Отец опускает окно и обращается к ним: - Девоньки, а нельзя как-то шаг ускорить? Опаздываем мы. - Да пошел ты на хуй! В своём дворе как хотим, так и ходим. Подождешь! Закрывает окно и говорит: "Блядь! Ходьба скандинавская, а бабки наши! Дави их на хуй!"
4
Вам было страшно!? Мне было, когда я мог сдохнуть, когда могли погибнуть мои друзья, когда одна из моих дочерей летела через холку под копыта лошади. А вот ужас, животный ужас я испытал один раз. Ко мне обратился фонд помощи маленьким слепым детям. У меня были деньги, не очень много, но помочь надо и могу. Им нужно было комплекты специальных книг. Тех денег, которые я принес, хватало на двадцать детей. Мне женщина в возрасте дает список детей – их там человек триста, и говорит – кому вы ходите дать свою помощь? И мне страшно стало так, как никогда не было. Кому ты можешь помочь – всем, нет, а кого выбирать. Сказал – давайте просто наугад. Я давно не боюсь Смерти, но еще раз, с такой ситуацией, встретиться не хочу.
Поехали с родственниками жены на кладбище. На могилках убраться и всё такое. Изъявил желание и дедушка жены поехать. Точного возраста его не знаю, далеко за 80. Пару лет как потерял зрение. Не видит вообще ничего. Довели его до машины, кое-как залез внутрь, поехали. Едет и щупает переднюю панель. И задаёт вопрос: - Вы что, меня наперёд посадили? - Да. - Это чтобы дорогу показывал?
10
Тупой и ещё тупее
На инвестфоруме ко мне подошел один из партнеров, уже очень "тепленький" от виски, с просьбой познакомить вон с той прекрасной во всех отношениях леди. Не будучи против я уступил ему даму, сопроводив в атаку напутствием, содержавшим краткую эссенцию моих познаний на её счет. Знакомство прошло очень удачно, с мероприятия уехали вместе. На следующий день звонок, отвечаю полусонный: - Привет! Хочу тебя поблагодарить, отличный мужчина, просто очень ценный контакт для меня! И такой джентельмен! Только вот одного не могу понять - почему он меня про лесозаготовки несколько раз спрашивал? Я же по недвижке и финансам, к древесине вообще никакого отношения не имею... - Слушай, ну круто! Я очень рад что тебе понравился Вася, очень очень классный мужик! А про древесину это он напутал наверное по пьяни - просто у него проект в этой области, может думал что ты в этой теме или знаешь кого... - Ладно, отдыхай и ещё раз спасибо! Через полчаса второй звонок: - Привет! Слушай, не зря ты меня вчера с Машкой познакомил! У нас куча общих тем, будем работать да и возможно не только работать! Только вот я ни хрена не понял, что ты мне про лесозаготовки говорил - она вообще не по этой теме же! - Ответь мне, друже,только честно - ты с ней спал уже? - Ну, э... как бы тебе сказать... короче ладно - приехали к ней и я уснул - перепил вчера. А утром нужно было ехать по делам, вот только сейчас освободился. - Ясно. Я тебе, дорогой, как опытный товарищ рассказывал вчера не про лесозаготовки, а про то, что она БРЕВНО В ПОСТЕЛИ! Тебе ещё повезло что она нихрена не поняла, полчаса назад звонила, хвалила тебя вовсю, великий лесник всея Руси, блин!
В детстве я любил читать сказки народов мира. Вкратце расскажу одну, потом будет понятно зачем. Жили-были старик со старухой. И была у них Коза. Умница, все по дому делала, обед готовила, убирала, стирала, за стариками ухаживала. Проезжал как-то мимо принц. Остановился у стариков на ночлег. Подивился на Козу, решил за ней проследить. Пошла утром Коза на речку стирать белье. Принц тайно за ней. На речке скинула Коза свою шкуру и обернулась девой красоты неописуемой. Постирала дева белье, облачилась в козью шкуру и пошла домой. Решил принц Козу купить. Долго старики не хотели продавать кормилицу, но принц дал очень большие деньги и увел Козу во дворец. Там он сказал отцу, что привел невесту и хочет на ней жениться. Опечалился царь, ведь это позор на все королевство, но принц настаивал и царь согласился. Сыграли свадьбу. А визирь решил посмотреть, что принц будет делать с козой. Тайно пробрался он в опочивальню и там спрятался. Пришли молодые со свадьбы и принц сказал:" Сними, жена, козью шкуру". Та сбросила шкуру и стала красавицей, что белый свет затмила. Позавидовал визирь чужому счастью и тоже решил жениться на козе. Выбрал из стада самую большую козу с самыми длинными рогами. Сыграл свадьбу. Вечером говорит:"Сними, жена, козью шкуру." Коза не реагирует. И так просил визирь, и этак. Коза ноль внимания. А когда достал ее визирь своими домогательствами, забодала его длинными рогами. Очень поучительная сказка. В чем мораль? Никогда не надо слепо копировать чужой опыт. Что для принца счастье, то для визиря смерть. К чему это я. В конце прошлого века решила Россия скопировать западный опыт. Думали, что если разрешить частную собственность, дать свободу слова, разрешить выборы, то все станет хорошо само собой. "Невидимая рука рынка решит все проблемы". Но не учли реформаторы, что на Западе демократическим традициям сотни лет. Там частная собственность священа и неприкосновена. Народ требует смены власти и не позволяет собой манипулировать. А не подготовленный российский народ повелся на сладкие речи воров и к власти пришли настоящие бандиты. Россия имет то, что имеет. (Не та коза). Сейчас коммунисты призывают народ идти китайским путем. Китай вторая экономика мира, имеет самые высокие темпы развития. Но не учитывают коммунисты, что в Китае полтора миллиарда непьщих трудолюбивых китайцев, готовых без выходных и отпусков работать по 12 часов в день. Да и коррупционеров казнят на площади. (Опять не та коза). Что я предлагаю? Перестаньте верить в сказки. Перестаньте врать, пить, воровать. Начните много и упорно работать. И поверьте, тогда никакая коза не будет нужна.
