Самые смешные истории за месяц!

ПОГОДА – КАК ОТНОШЕНИЯ

В сентябре наступило – ЛЕТО!

За окном + 26, а в отдельные дни и до + 30 градусов. Вот интересно, а где же это лето было летом?.. Ну, правда, в основном же летом отдыхают – самый сезон отпусков, а лета и не было, и вот, когда все люди вышли на работу – явилось не запылилось...㋡

Так и в отношениях между людьми бывает – нужен тебе очень человек, а его – нет, а когда уже и не нужен – появляется на горизонте... Парадокс... :)

© Дмитрий Свиридов

А говорят, что у военных нет чувства юмора. Оказывается и строем ходят, и убойные анекдоты рассказывают.

Глава Генштаба Вооруженных сил России Валерий Герасимов рассказал анекдот президенту страны Владимиру Путину, передает РИА «Новости».
Анекдот был посвящен питанию в армии.
В нем говорится о командующем, который был недоволен питанием в столовой. Он вызвал повара для разговора.
«Приходит начпрод — худющий. Он смотрит на него: сам не ешь и людей не кормишь!» — пошутил Герасимов.
Путин в ответ улыбнулся.

Навеяло историей про Учебное Елевидение.
Жил я долгое время в одном сибирском городе.
Там, на студии областного телевидения, была служба новостей, которая придумала себе гордое название «Агентство ТелеФакт».
Весь выпуск новостей журналист или диктор проводил на фоне соответствующей надписи.
Но в надписи буквы Т и Ф были намного крупней и другого цвета.
В результате эти буквы слились с общим фоном и стали невидимы.
Всю службу новостей коллеги по студии называли «Еле акт».

История не смешная, скорее странная, наверняка внизу будет болтаться, но всё равно расскажу. В подвале нашего многоквартирного дома оборудована слесарка. В окошке установлен мощный вытяжной вентилятор с регулятором оборотов, который прикручен к стене далеко от окошка. С улицы ну никак до него не достать. Как-то прохожу мимо, слышу и вижу работающий пропеллер. Захожу в подвал, свет не горит, выключаю вентилятор. Вспоминаю последнее посещение. Да нет, уходя всё выключил, тем более вентилятор работает заметно шумно, забыть его выключить никак нельзя. Ладно, хрен с ним, может поддатый заходил хз. Проходит время, нужно попасть в подвал. Подхожу и вижу работающий вентилятор! Бля! Абсолютно точно помню, что недавно всё выключил. Чешу репу. Подвал под пультовой охраной, чип только у меня. Животных в подвале нет: стоят сетки. На пульту сказали, что снятий не было. Пипец! Уходя, вырубаю даже автомат, питающий слесарку. Недавно прохожу мимо и натурально охуеваю – вентилятор работает! Опять всё вырубаю и мне становится не по себе. Вообще-то в мистику я не верю, всему всегда есть объяснения, но почему-то начал вспоминаться Стивен Кинг. Чой-то мне стало бздушно в подвал заходить.

Был на днях в Леруа, приглядел себе обыкновенную электроплитку. Врезная панель стоит что-то типа 4000, а плитка всего 700, покупать пока не стал. Сейчас решил уточнить ее габариты. Захожу на их сайт, в раздел "Кухни". Там есть подраздел "Варочные панели". Ну зашел - плитки там, естественно, нет. Звоню в call-центр, спрашиваю. Для начала, правда, пришлось пару минут выслушивать рекламу-инструкцию, пока не прозвучало заветное "нажмите 0 для связи с оператором". Девушка уверенным тоном предлагает мне зайти снова туда же. Говорю, что был, а товар не нашел. "Ну как же - вот она, варочная панель, 4000 р..." - "Девушка, мне нужна не ПАНЕЛЬ, а ЭЛЕКТРОПЛИТКА, и ценой за 700 рублей" - "Такого товара нет в наличии и нет в базе". Прошу (после недолгих переговоров) соединить с отделом магазина. Соединила. Товар, разумеется, есть, габариты сказала, предложила записать артикул, я что-то сглупил - не записал.
Связался снова с call-центром, проинформировал. Девушка не проявила никакого энтузиазма в смысле исправления базы. Как они умудряются так работать - не знаю.

Когда я учился в школе, у нас случай был. Прозвенел звонок, но урок ещё продолжался. Один ученик попросил выйти в туалет. А учительница ему сказала, что звонок для учителя и выйдет он только когда она скажет.

Тогда он вышел сам.
Она ему дверь перегородила. Тот не растерялся и помочился прямо на пол.

Шёл 2004 год.

А у вас были такие истории?

В относительно давние времена был у меня телефон Нокия 3510i(название не факт, не помню точно уже, но экран цветной). Долго был. У всех уже круче были, а у меня всё он же. Друзья прикалывались, а я нет. Только когда новый сотик практически вынужден был купить, объяснил причину. Под крышкой корпуса той Нокии, ну та, которая аккум закрывает, запросто входила сложенная крупная купюра. ИДЕАЛЬНАЯ ЗАНАЧКА!

Привели племянницу из садика. Девочке 2,5 года. Болтушка ещё та. Ходит туда первую неделю. Спрашиваю её : "Как в садике дела? Спала на тихом часе?". Отвечает: "Да". Спрашиваю: "Не обосала постель?". Она: "Обоссала". "Ну ты и ссыкуха": говорю. Отвечает со вздохом: "Да мы там все ссыкуны".

Получил удовольствие, когда на совещании по проекту переложил все закупки (поиски нужного) - на подрядчика!
Во-первых они постоянно где-то закупают нужное и без нас. А я бы копался в инете недели три и согласовывал с начальником цену...
Во-вторых это сильно снизит время на всякие проволочки по системе АРИБА.
А мне через 2 недели в отпуск! Пока проведут транзакцию, подтверждение, доставка.. Две недели это очень оптимистично, как пришествие Магомеда в Госдуму.
А так, подрядчик немного накинет, но поставит нужное мне оборудование - через неделю максимум. Я спокойно смонтирую оборудование и умотаю в далёко!
Хвала моему нынешнему начальнику! Он принял решение за пять секунд!
В итоге:
- Проект будет сдан к окончанию третьего квартала, премия, катарсис!!! ВСЕМ!!!
З.Ы.
А я ещё после отпуска получу вполне себе денюжку за проект!
Всего-то - дойти до подрядчика и обговорить нюансы лично. А не через корпоративную почту. И я таки закрою этот проект. Впрочем расслаблять булочки мне не надо. Найдутся другие проекты. Но это я у же отдохнуМши, решу на РАЗ!!

Всем добра и радости.

Денежная работа.

Автобус. Вечер. Окраина центра маленького города. Две прилично одетые женщины.
- Михална, как там у нас на четвертом доме, жильцы за рогами часто прибегают? По сколько берешь?
- Рога продаю по пятаку, потом тысячу - монтажнику за вызов, тысячу шестьсот - за монтаж плиты, две тысячи - монтаж счетчика и опрессовка соединений.
- А у тебя?
- А у меня - октябрь, благословенное время. Пятак - котел, пятак - ввод и счетчик. Кто в новые дома, построенные за лето переехал, уже в очередь выстраивается.
- Это как так?
- Так печать на разрешении эксплуатации газового оборудования - тоже теперь у меня, тебе разве не сказали? Оттиск - десятка, оттиск - десятка.
- Ой, только квитанции бы левые на безнал не перевели, я еще на Гаити не побывала. Негры там, люди говорят, хороши!
- Да, с безналом-то вся проблема, хоть увольняйся!

Вчера я долго не мог уснуть. Естественно щелкал каналы на телевизоре, дошел аж до ста какого-то. И о чудо! Это была эротика. Заинтересовано посмотрел минут пять и понял, что скучновато. Довольно сексапильная особа, находясь в руках мужика, делала вот так: О-о-О, А-а-А, к тому времени она видимо уже устала и издавала эти звуки как-то лениво, без страсти. Да и мужик что-то там сопел и кряхтел и видимо думал, скока там еще той съемки? А может во вторую смену уже работал, семью то кормить надо. Поэтому я начал щелкать дальше и о чудо! Канал М-1, два мощных бойца, метелили друг друга почем зря, из стойки в партер, из партера в стойку. Я заинтересованно смотрел, но мысль, как они там, смогли или не смогли? Меня не покидала. И в перерыве между раундами, я опять щелкнул тот канал с эротикой. Что то у них там не получалась, правда она немного сменила тональность подвываний, видимо до финала оставалось минут пять не больше. Я щелкнул опять на М-1, там был партер и позы у бойцов я вам скажу..., вот те двое из эротики даже рядом не стояли. Да мне кажется и камасутра где то отдыхала. И я начал сравнивая, кнопочкой на пульте «туда-сюда» монтировать новый стиль видео. Предварительно я дал ему название «эротический боевик». Чисто для мужчин. Девушкам не понравится лишь по одной простой причине им будет жалко поломанную руку или ногу. Хотя мужчины будут в восторге, должен же он своей любимой хоть что-то сломать. И вот удушение... Ну да ладно, короче, с утра сел за реальный монтаж. Фильм — огонь! Если что, пишите в личку, вышлю.

Ещё раз о снежном человеке.
Тщательно изучив многочисленные свидетельства очевидцев и учёных я пришел к следующим выводам.
Так как все видеоматериалы выглядят очень сомнительными можно предположить, что объект возможно является голограммой.
Мало того не следует исключать ,что объект появляется из иного измерения. Можно также предположить,что "человек" является роботом изготовленным иной космической цивилизацией.Следует обратить внимание на то,что он постоянно обозначается как существо мужского пола. Способ размножения не упоминается вообще(детёнышей нет). Нет также следов питания и испражнения.Служебные собаки не берут след.Что подтверждает гипотезу о не биологическом происхождении.Информация об обнаружении данного объекта то в Северной Америке,то в Азии,то в Европе говорит о том ,что он может перемещаться в пространстве неизвестным нам способом.Предъявляемые образцы волосяных покровов снежного человека в итоге идентифицируются как шерсть известных на земле животных,которые были использованы при создании робота с целью маскировки.
В связи с тем,что моя научная работа будет иметь большой объём,следует запастись терпением.
Главврач нашей психбольнички обещал всяческое содействие.
С уважением к моим будущим читателям Автор и Пациент.

Сидит у себя в губернии губернатор. Правит губернией, горя не знает.
И сообщают ему, что идет по губернии его некий шаман, и что мол собрался тот шаман в Москву
злой дух изгонять то ли из Кремля. то ли из того кто в Кремле...
"Бред какой то" подумал губернатор, а потом вдруг испугался - что делать то?
Здравый смысл подсказывает , что нет в том шамане опасности на для Кремля, ни для того кто в Кремле.
Так что пусть идет - если и дойдет так пусть там в Кремле и решают.
А вдруг этот шаман и правда чё учудит в Москве? Ну или подумают в Кремле, что шаман учудить что то сможет...
Тогда с него - с губера и спросят: как мол ты мог такого опасного экстремиста у всех на виду пропустить в Москву?
И несдобровать тогда нашему губеру....
Арестовать его - шамана? так засмеют... тоже не выход!

Так что похоже повезло шаману - не убили, похоже психушкой отделался....

Про состояние аффекта и приговоры.
Для большинства людей, тесно соприкасавшихся с «правоохранителями», совсем не секрет, что большинство из последних, как минимум, не святые. Они регулярно используют ненормативную лексику (типа, хотя и запрещено законом), занимаются бизнесом или крышуют его (типа, тоже запрещено), отпускают или сажают за деньги (комментарии излишни), покрывают аферистов или наркоторговцев (платят же, нельзя резать курицу, колоть яйца, ёптыть, наh), продолжайте сами, не маленькие.
Представим ситуацию, когда эти форменные люди ничего плохого не делали, просто собрались на планерку или прогуляться по бульварам своим ходом, так как начальство скоммуниздило солярку или автобус не завелся. А их херак – и начали волтузить пришельцы. Ломать ноги, руки, утаскивать в свои гнусные летающие тарелки. А у людей семьи, дети. Они же могут и руку на пришельцев поднять. И стаканчик бросить, и урну.
А пришельцы приняли у себя закон, по которому все это делать нельзя. Трындец тогда всем сразу. Один из полицаев в состоянии аффекта рот открыл, матерное слово сказал, пришельцев по матери послал и детям их пожелал всего-всего. И тут начался настоящий трындец правоохранителям, как в фильме Хищник.
В общем, научная фантастика. Очень повезло нам всем и нашим правоохранителям тоже, что пришельцев в РФ пока никто не обнаружил. Хотя космонавты и вызывают нехорошие ассоциации.

На работе коллега просит директора купить батарейку для часов.
Я, зная особенности директора что-то не расслышать и напутать, громко на ухо ему комментирую:
- Батарейка нужна А-А.
Он же переспрашивает:
- Какая?
Я отвечаю ещё громче:
- Нужна А-А. Не берите А-А-А, нужна именно А-А!
Он мне серьёзно так отвечает:
- А-А это когда ребёнок на горшок хочет.

Сейчас на ряде ресурсов в интернете, можно встретить фотографию довольно симпатичной женщины средних лет, из МО, с большими генеральскими погонами и не менее большой орденской колодкой. Недавно мой коллега, знающий о моем военном прошлом, прислал мне на телефон эту фотку. В ответ отправил ему глубокомысленное предложение: Редко какая женщина не имела любовника, и редко какая женщина имела только одного любовника. Он ответил, что ценит военный юмор, очень глубоко. Пришлось признаться, что это из французского военного юмора. Автор, кажется дослужился до генерала, фамилия Ларошфуко.

Знакомая работает в аптеке, зашел спросил таблетки от простуды, она подала упаковку, спрашиваю у неё: помогают хорошо?

- нам ( аптеке) очень хорошо! Отвечает она.

Итог: чем хуже населению зимой, аптекам только лучше.
Теперь понятно стало кто проспонсорил прививки от простуды ( хотя любой врач скажет что от простуды привится невозможно, надежда только на ваш сильный иммунитет)

Едем с дачи на электричке. Напротив нас через проход сидят дед с бабкой дед весь такой куртка вся в карманах. Похожа на рыболовный костюм много карманов для опарышей или для мотыля разные карманы. В вагон заходят музыканты и начали петь что то такое советское нонастолько противное что я даже и не помню что пели. Спели и идут собирают с идиотов мзду человек зарабатывающий деньги честным трудом никогда не кинет этим музыкантам. И вот они поравнялись с нами а дед стал рыться по своим карманам. Эти остановились думают дед хочет им что то отвалить. А дед шарит по карманам а они стоят ждут. И вот дед нашел носовой платок высморкался и перестал шарить по карманам. Рожи этих музыкантов надо было видеть будь их воля они бы этого деда пришибли. А жена так рассмеялась что даже чуть не обоссалась. Я вот никогда не подаю всяким музыкантам уж лучше цыганам подать. Живут паразитами.

КОРОТКО И ЯСНО
В военные годы вступление к концерту в Доме писателей конферансье Михаил Наумович Гаркави ограничил двумя строчками, одна из которых симоновская:
В новостях последнего дня:
"Убей его" и "Жди меня"!

Как говорила моя учительница
- Вот все слушают, а ваш ёрзает, не пойми чем занимается. А спросишь его - отвечает так, что я и не рассказывала. Но по теме и намного понятнее...
Брошу пить, напишу своего старика и море или "товарища три"...

Вчера произошло...
Жена зашла в мясной магазин, выбрала говяжью булдышку на борщ. А так как та оказалась приличного размера и веса - килограмма 2, попросила продавца (молодого парня) разрубить её. Он начал пререкаться, мол не рубит и т.п. Тогда жена просто сказала ему, что ей надо, чтобы он разрубил булдышку на 6 частей, он завис... Тут раздаётся здоровый громкий смех, это продавец в возрасте начал потешаться над молодым: мол любишь прикалываться над покупателями, а тут тебе ответочка! В результате булдышка была благополучно разрублена на два куска - на два борща/супа... Борщ получился, кстати, замечательный.

Не то чтобы история,скорее мысли... В выходные решил "выгулять" двух знакомых барышень,в субботу с одной сходили на "блошиный" вернисаж в Измайлово,со второй в воскресение прогулялись по ВДНХ. навеяло следующие мысли и настроения:1) Измайлово-самобытный и во многом самодостаточный мирок(в одном месте,два дедка-продавца,так увлеклись игрой в блиц,что игнорировали меня до тех пор,пока у одного флажок не упал(двух-минутку играли!!!)), при этом там, особенно на подходе отчётливо витает "аромат" беды и несчастья, бабульки и дедки, торгующие явно остатками своей прежней жизни(конечно не идёт ни в какое сравнение с тем,что творилось лет 20-25 назад, но тем не менее печальное зрелище);2) ВДНХ-переживает бурный внешний ренессанс(при том,что вход внутрь большинства павильонов нынче платный и из новых экспонатов мало,что экспонируется),но впечатление тем не менее производит,и попытался представить,какое же впечатление он производил на посетителей 80 лет назад!!! Не знаю как моим спутницам,а мне отчего-то и в один,и в другой день было немного грустно!

Давно это было. Родители раньше держали корову. Естественно – летом традиционный сенокос. Удовольствие, прямо скажем, сомнительное, но куда деваться? Приходилось впахивать. Собственно сама история: Одним солнечным жарким днем, мой старший брат отошел до кустов по малой, так сказать, нужде. Вернулся несколько озадаченный:
– Первый раз в жизни жалею, что не мусульманин. Овод, сука, кусил… Прямо в шкурку.

Моя история вряд ли развеселит читателя, но в грустном то же есть своя ирония. Наша соседка, Зоя Сергеевна по секции (живем в малосемейке,кухня на пятерых хозяинов) в порыве откровенности призналась ,что мы должны быть ей благодарны за то ,что вытравила бывших т.е.умерших жильцов- "пинчуг и дебоширов проклятых" и теперь якобы живем спокойно... Ну человек пять вполне здоровых,в расцвете сил при нас скончались по неведомым причинам. Дочь, девочка-подросток не испорченная кухонной суетой успела спросить: "Чем травили ?" Ответ :"Хлоркой !"
После сей исповеди мы впали в ступор и не могли тете Зое произнести ни визгу, ни писку более недели. За тем я, выкараулив удобный момент,резко накинулась на нее допытывая "Кто следующий?" Та, тоже резко отреагировав, кинула: "Ты!"
В гневе, но с испугом в голосе,глядя убийце в глаза, простонала:"За что ??" На что услышала нелепое обвинение в мой адрес :" У тебя долг по квартплате !"

Мой дом на одной из центральных улиц. Выходя, взял солнцезащитные очки, которые до этого ни разу не носил. Вышел и сразу увидел идущего черного человека. Первая мысль, что китайцы и в очках брак гонят. Снял, посмотрел. Мимо меня шел чернокожий человек. Как-то стало легче. Очки, похоже, неплохие.

Жизненное наблюдение.
Карьеру в отделах кадров или в бухгалтерии делают только те люди, у которых нет музыкального слуха и которые «не любят» читать книги. Не замечали?

10-е. Однажды маленькая девочка шла по лесной тропе и заметила хромого муравья. Зрелище это было душераздирающее. Пару лап ему придавило похоже недавно. Он все еще был полон оптимизма и совался куда не попадя, помочь своим товарищам.

Но.. За этим уже чувствовалось отчаяние. Товарищи вели себя как распоследние роботы. Сурово отпихивали несчастного и от работы, и от еды. А тот особо и не протискивался, ослаб похоже.

Однако же, есть такая штуковина, как энергетика высоких душ, припертых к стенке в любой точке нашей злосчастной Вселенной. Когда они выбрасывают свое последнее SOS, к ним слетаются ангелы-хранители. Иногда успевают.

Девочка этот SOS услышала и стояла насупившись. Задумалась вдруг, кто она для этого муравья. Человек-гора. Всемогущее существо, которое может и разрушить весь их муравейник, и построить новый. Бесконечно мудрое, хотя еще даже в школу не пошла. Вздохнула, взяла пригоршню земли с муравьем, и пошла домой. Тот и не метался особо — понял наверно, что происходит нечто непосильное его разуму. Рухнул и уснул.

Дома девочка вошла в форум. Со всех концов планеты понеслись советы, как выходить этого муравья. От применения этих советов он чуть не сдох. Однако же, был со временем выхожен и возвращен в свой муравейник.

Бдительно смотрела девочка, как отнесутся к нему б. товарищи. Вдруг чужой дух почуют. Однако же, отряд не заметил ни потери бойца, ни его возвращения. Полноценный юнит влился в свою среду и с нею слился.

Потом был лёт маток. Девочка опять кого-то из них выхаживала. Но попутно прочла кучу книжек по теме и поняла, что спасать кого-то в отдельности бесполезно. Это все равно, что инопланетянин спас бы рыбака, оторвав его от пары старых корешей и поместив в стерильный пластиковый бокс, не дав даже допить поллитру. Тоска одна. Спасенные должны образовать новый организм, за миллионы лет отшлифованный природой до полного совершенства.

Она его и создала, у себя дома.

Вот что пишет о муравьях пара энтузиастов, основатели https://antplanet.ru:
Зрелищные и неприхотливые жнецы, шустрые садовые пастухи, гигантские каштановые мародеры, пустынные теплолюбивые хищники, искатели, акробаты, гномы, древоточцы, ткачи и многие другие.Мы собираем их в России и в экспедициях по всему миру. Одни виды подходят для начинающих, с другими справятся только профессионалы. Но что их объединяет – это невероятная организованность и особый уклад семейной жизни..

Гоголь бы восхитился слогом и образами. Но у девочки не было экспедиций по всему миру. По России — да, пришлось помотаться. Отец офицер. С принципами — никаких карманных денег детям. Человек ценит только то, что сделал, продал и купил сам.

Девочка старалась. Неплохо пошли на авито ее мишки, слепленные из роз. Деньги на первые розы нашлись из множества других попыток и поделок. Но в конце концов выстрелило именно хобби — муравьи. Когда она научилась наконец их выращивать.

Муравьиная ферма — это ведь аквариум, в сущности. Свой микроклимат, особое питание. В мире есть десятки миллионов аквариумов, тома написаны по уходу за ними. Орды фанатов уже столетиями. А чем хуже муравьи? Рыбки просто плавают, а эти разведывают и строят.

Муравейник единый организм в том смысле, как КНДР — единое государство. Все сообща следуют общей цели — элементарно выжить. Но присмотришься к исполнителям — все разные. Ленивых, тупых достаточно. Кидаешь кубик сахара — для них это Огромная Гора Сахара. Ошеломление первой встречи с ней. Взволнованные слухи по всей колонии. Откровенное недоверие многих. Но вот находится лидер, просто разящий авторитетом ранее найденных ништяков, и уверенно бросается Горе Сахара навстречу. А с ним и все.

В общем, прекрасный подарок на днюху кому-нибудь из семьи с детьми малыми. Да и некоторым взрослым — во всех профессиях, связанных с творчеством, сохранение детства в своей душе есмь часть квалификации.

Девочке этой сейчас 15 лет, и она миллионерша. Когда накопились первые 60 тыс. руб., упросила маму зарегистрироваться ИП. В прошлый понедельник, 16 сентября 2019, на ВДНХ, по представлению мэрии г. Москвы учила преподавателей профтехучилищ на курсе повышения квалификации Национального фонда подготовки кадров, что такое предпринимательство. Всплескивала руками, вспоминая области, где ей довелось пожить — люди там реально не понимают, на каких деньгах сидят, не предпринимая никаких усилий их поднять.

Полагаю, к этому катарсису моего рассказа накопилось достаточное кол-во скептиков. Убежденных, что все это вранье. Ну-ну. Настоящим танцорам яйца конкретно мешают. И вообще это жестокий мир счастливчиков, у которых правильные папы, помогающие своим отпрыскам всем своим ресурсом.

А для меня правильный папа — у этой девчонки. Ловите, Фомы неверующие: https://cloud.mail.ru/stock/n697h6ZozCxXx95QNbnmHwPU

Письмо телеканалу Россия-24 от одного известного радиозавода.

Уважаемый телеканал! Работники нашего предприятия по вашей инициативе вышли на субботник.

По цеху сборки готовой продукции друг навстречу другу шли две комиссии. Пожарная и приемо-сдаточная.
Готовое изделие было разложено по всему цеху крупными блоками. Шла громкая трансляция рекламного фильма, который ваш телеканал снял про достижения нашего завода. Два менеджера, как назло, добежали до двух кнопок в середине цеха. И перепутали их! Специалист по пожарной безопасности нажал на контрольный пуск изделия, а менеджер по приемо-сдаче - кнопку порошкового огнетушения.

Через 15 сек в цеху выпал снег из углекислотного порошка и слоем в 1 сантиметр засыпал активное включенное изделие. После этого мы всем цехом вышли с домашними пылесосами и субботу с воскресеньем убирали порошок, продували места, откуда высосать его бытовой техникой нельзя. Часть блоков восстановлению продуванием не подлежала, поэтому ставилась из ЗИП.

Искренне просим всем коллективом больше не показывать работу нашего изделия, так как менеджеры считают, что при его включении к нему можно приближаться без средств защиты.

Увидел сейчас в интернете статью про новый телевизор - и супертонкий он, и умный, и с камерой выдвижной.
И мне вспомнилось. Было это лет 12-15 назад. Я пришел в М-Видео получить какое-то оборудование для работы. В тот момент я был реально очень уставшим, замотанным в личном плане и по работе. Надо было подождать пока мне приготовят бумаги на выдачу. И вот, от усталости еле брожу по магазину, глядя в основном себе под ноги и увидел такую рекламную конструкцию: на подставке вертикально стоит прямоугольный кусок оргстекла (пластика), в который впаяно полупрозрачное яркое рекламное изображение на пленке, и все это снизу/изнутри красиво подсвечивается. И видимо от усталости меня переклинило, потому что я минуту-другую стоял натурально с открытым ртом и одной мыслью - "ну нифига себе, какие крутые телевизоры стали делать. интересно, сколько такое чудо стоит?"

В позапрошлом году, примерно в эту пору, все витрины киосков "Роспечати" обзавелись заманчивой надписью "2018 - Год Собаки", под которой красовались календари на грядущий год, в основном с портретом сами понимаете кого - где с собачкой, а где и просто так. В целом композиция если и не тянула на государственную измену, то по меньше мере с ней граничила.
А ведь нынче-то еще похлеще получится...

Лучше перебздеть чем недобздеть
Захожу на МЦК на станцию (не будем уточнять какую), а передо мной гребёт бабка с колясочной сумкой. А при входе на станцию её попросили коляску в такую штуку засунуть что бы проверить не несёт ли бабка опасный груз. А бабка яблоки везла сумка так в ихнюю машину не входит надо лёжа. Бабка положила сумку а когда стала её снимать яблоки посыпались на пол. Ну ту все давай бабке помогать яблоки собирать а бабка аж заплакала. Ну что у нас слёзы какой то бабки главное чтобы не пронесли...а вот чего???Мужик тут тоже яблоки собирал так рассказал как тут же недавно при таких же обстоят,а мужик тот чей это был самогон матом ругался как боцман на карабле.Вот я и думаю защита от террактов конечно дело благое но вот неужели бабка может что то такое пронести. Ну а с другой стороны вот лишили мужика самогона. Вот так и создаётся оппозиция. Мужик самогон власти не простит. Ну а бабка да хрен с ней

Синюхин и Макрон

Брат считал Синюхина настолько маленьким, что даже обычное для младших братьев «Мелкий» не подходило. Поэтому он придумал Синюхину прозвище «Микрон». Себя же велел назвать ― «Макрон». Синюхин и называл, когда хотел что-нибудь выпросить.

Других Макронов Синюхин не знал. Телевизора у него не было. В интернете Синюхин рассматривал голых девок и читал статьи о космосе. Больше всего ему нравилось про черные дыры. Синюхин считал, что черные дыры — это круто. Он рассказывал про них женщинам, некоторые обижались.

Когда бармен сказал, что Макрона избрали президентом Франции Синюхин очень удивился. И сказал, подумав:
― К добру это не приведет.

©

Интелигент сраный !!!

Действие происходит в супермаркете на кассе.
Покупатель кассиру: "Простите где у вас уборная ?"
Кассир делая сморщенную физиономию: "Чёё..?"
Покупатель: "Уборная у вас где ?"
Физиономия еще страшней: "Чёёё...?"
Покупатель сильно злясь: "Туалет где ?"
Кассир: "Аааа.. туалееет - в конце зала."

Цифровая Россия:
Для жителей воронежского села "Скупая потудань" власти сколотили цифровой сарай с WI-FI.

Как я попал в фольклор

Году приблизительно так в 1988 стояли мы с приятелем на третьем этаже родного МИЭМа и подошли к нам две знакомые девушки. Состоялся примерно такой диалог:
- Привет, мальчики, помогите нам, мы сдаем зачет по английскому языку.
А я как раз уже тогда считался специалистом, мог с листа переводить технические тексты.
- И как, получается?
- Да, все нормально, только не знаем, как переводится слово "кауз".
- Хмм, да вроде нет такого слова в английском..., - переглядываемся мы с приятелем.
В глазах девушек читалось разочарование.
- Мда, а что тогда такое "бекауз"?

Через много лет, может шесть-восемь, одна из участниц первоначальной истории услышала её пересказ в очереди в кафе Селена на первом этаже МИЭМа от двух студентов, стоящих непосредственно перед ней. Так мы, сами того не ожидая, попали в миэмовский фольклор историй про Душского, Кирилл Кириллыча, Баранович и многих других замечательных людей.

P.S. Димчику и Ленчику привет!

Серый, был бригадиром нашей маленькой монтажной бригады, заодно сварщиком от Бога, и еще алкоголиком, заодно. Ну как алкоголиком. На работе его пагубное пристрастие не сказывалось, и выдавало себя только бодрым перегаром, а в тоскливый антиалкогольный период от него жизнерадостно веяло российскими полевыми цветами и традиционным Шипром. Перманентное чувство вины, испытываемое Серегой, развязывало руки начальникам и мастерам, и часто загружало его работой больше остальных. И даже премий Серегу никогда не лишали. Однажды только помню, случился казус, когда у Серого сбился прицел. Хотя, конечно, этот факт смягчали обстоятельства.
Был самый конец напряженного рабочего дня, и окончание монтажа системы отопления цеха. Серега, валяясь в цементной пыли, в клубах электродного дыма и с вечной беломориной в зубах, заварил последний стыковочный шов, а опрессовку системы, мы решили перенести на следующее утро.
Утром система опрессовываться не захотела, но причину мы нашли быстро. Причина была в том, самом последнем, стыковочном шве двух труб, который аккуратно описывал диаметр одной из них в пяти сантиметрах от места стыка. Это было лирическое отступление светлой памяти Сереги, навеянное недавним рассказом товарища, и вступление в повествование совсем другого мастера сварочных дел:

Антон тогда был еще подростком, и на выходные всей семьей они собирались проведать бабушку в отдаленном селении. Антону нравилось ездить к бабушке потому, что еще больше ему нравилось ездить.
Их потрепанная жига, накануне непотребно зарычала через прохудившийся глушитель, и в пятницу вечером, Антонов отец Коля, решил устранить неисправность, обратившись к соседу по гаражу – сварщику Мише.
Мастер, к вечеру конца рабочей недели, ожидаемо оказался изрядно уставшим, и не очень красноречиво убедил позднего клиента в том, что любая работа лучше спориться с утра, нужно только пораньше начать и за тем сразу в дорогу. На том и порешили.
С утра пораньше, Антонов отец, открученный глушитель, Антон и бутылка водки, прибыли на место.
Мастер их уже поджидал. Дождавшись бутылку, он незамедлительно подтвердил серьезность своих намерений, и посетовав на вчерашнего бодуна, отвинтил от нее пробку.
Споро всосав треть содержимого, видимо для точности движений, он вырезал ножницами из листа металла кусок необходимого размера и заявил, что будет оборачивать прохудившуюся часть глушителя, полностью. Еще он объявил, что лечебное обертывание глушителя, и придание ему первозданного великолепия, потребует дополнительной оплаты, и Антохин отец пошел за второй.

Мастер заправил бачок карбидом, не спеша размотал шланги, и ловко приладив початую бутылку ко рту, сделал еще несколько профессиональных глотков. Антон с интересом наблюдал за его приготовлениями. Закусывать сварщик не стал. Он расположил прохудившееся изделие на приземистый чурбан, разжег газовую горелку, и сделав несколько прихваток, обернул заготовленный лист металла вокруг глушителя.
Закончив подготовку, мастер в раздумьях застыл над глушителем, и обдумав все детали, решил сделать технический перерыв. Он посмотрел содержимое бутыли на просвет, и видимо рассчитывая на продолжительную сессию, решительно вылил остатки в стакан.
Этот фуршет Миша занюхал пряником, перекурил, надел сварочные очки, от чего стал похож на слепого летчика, затем разжег горелку, и сел на корты перед чурбаном.

Отец Антона задерживался. Антон особо не скучал, и поначалу было даже интересно. В гаражном полумраке летели искры, плавилась проволока под соплом горелки, иногда стучал молоток и все это так монотонно, что Антон даже начал засыпать.
Из продолжительной медитации Антона вывел, вошедший в нее же мастер.
Неожиданно, из положения глубоких кортов, он начал медленно заваливаться назад, и плавно перевернувшись на спину, слегка ударился затылком о цементный пол. Изменение ориентации тела в пространстве, мастера из состояния оцепенения не вывело. Миша застыл, но уже горизонтально, словно бы заваривал глушитель лежа под днищем жигулей.

Нихуя себе фокус!- подумал Антон, но будучи даже не очень прилежным школьником, вслух материться предусмотрительно не стал. Знали бы они с отцом этот трюк - глушитель можно бы было и не откручивать, не успело додуматься Антону, когда в гаражном проеме появился отец.
Привыкая к полумраку с яркого утреннего солнца, Николай плавно погружался в сумрачную эклектику.
Фантазии, чтобы разгадать задумку мастера, Коле явно не хватало, и он на мгновение подумал, что таким образом Миша решил поразвлечь Антона.
Хотя, встретившись словно в зеркале, с таким же обескураженным взглядом понял, что веселиться тот пока не собирался.

-Че за хуйня? – немного заматерился Коля, погасил горелку, и стянул с мастера очки. Миша, не открывая глаз, и видимо уже закончив работу, удовлетворенно хмыкнул.
-Вот скотина!- в сердцах, произнес Николай, и почесал затылок. Мастер возражать не стал, и был оттянут в дальний угол гаража.
Опрометчиво надеясь доделать работу за мастером, Коля решительно завел горелку, но сделав в глушителе несколько красивых отверстий, отступил. Он осмотрелся, закрутил вентиля на баллонах, погасил свет, и прикрывая гаражные ворота, сказал в темноту:
-Хуй вам, а не бабушка!

Дочка стала работать в банке. Вскоре на нее возложили исполнение обязанностей ушедшей в отпуск коллеги. Ее начальник поручил сделать аналитическую сравнительную таблицу по ряду позиций, причем все по линии работы отпускницы. Она еще не сильно дружит с экселем. Во внутреннем кафе купила хорошие конфеты и подошла к сотруднице статгруппы. Сделай по-братски. Та сделала. Начальник похвалил, что молодец, все быстро схватываешь. Рассказала мне, а я подумал, что все-таки генетика точная наука.

Чем отличаются мужчины и женщины?

Пришлось поднимать канализационный люк, ибо ноль просохатили аж на 0.8 м!
Вожусь с раствором и кирпичами. Подходит эдакий мужичок лет 50, весьма пролетарского вида. Ну и начал расспрашивать-как, что, да где? Прямо интересуется колодцами и особенно крышками люков. Все примеряет диаметр, прикидывает и морщится, мелковата, дескать, дырка в подземелье.
Я спрашиваю - мужик, а чем тебя стандартный не устраивает? Тебе вообще куда и зачем надо?
Отвечает - да на дачу канализацию надо выводить,яму то выкопал, ну и вот смотрю, как все обустроить чтобы правильно. Только крышки прямо вообще маленькие, кабы раза в два поболее....А то у меня жена ну никак не пролезет... Вздохнул, махнул рукой и ушел грустно.

Ну а причем тут мужчины и женщины? Рассказывал эту историю, и все женщины реагировали одинаково - Ну и жирная у него жена!
Мужчины тоже сразу задавали один и тот же вопрос - а порубить не пробовал?

Сейчас можно встретить русских блогеров живущих в Китае. Они говорят по-китайски, общаются с китайцами. Даже дают советы как познакомиться с китайскими девушками, или строить с ними отношения. Но не видел ни одного случая, чтобы русские пели китайские песни. Ладно, оставим блогеров. Наши профессиональные артисты исполняют китайские, или даже корейские песни? Возможно, но это единичные случаи. С восхищением смотрю, как китайские артисты басом или тенором, поют русские народные песни, даже романсы. Смогут наши исполнить китайские романсы, если есть такие, уровня нашей "Вот мчится тройка почтовая". Если очень захотеть, то смогут. Но, похоже, особо никто не хочет и не делает. А вот они хотят и могут. Причем в массовом порядке. Короче, хочу китаянку. Пускай учит меня петь, говорить по-китайски, правильно есть их еду. А я за это буду петь ей русские песни и романсы. Хотя здесь никто не хочет их дослушать до конца.

Помню был я в Киеве еще в советское время на экскурсии.
Едем в автобусе по городу, а один бывший полковник в нашей группе все возмущался:
"Написали тут хохлы везде Перукарня-Перукарня! Нет, чтобы написать просто по-русски Парикмахерская!"
PS
Кто не знает - парик по-немецки это eine Perücke (перуке)!

Погода была прекрасная и Синюхин устроился прокладывать кабель. Но надо было пройти обучение и получить допуск. Тем временем настала осень. Холодный ветер срывал последние листья, земля болезненно набухала под тяжестью дождя. И вот Синюхин стоит с лопатой на краю залитой грязью траншеи…

©

За отмену контрольной работы по алгебре.
10 класс 129 школы уже тонет контрольных работах, проверочных и состоятельных. У нашего класса за этот год не было и дня без какой-либо работы на оценку. В основном проверочные работы мы получаем на русском язык, но больший стрес для нас вызывает математика.В скором времени нашему классу предстоит написать контрольну по алгебре на тему "Триганометрические уравнения". Триганометрия дается нам трудно, а мы только-только вышли с каникул.Наш класс предлагает перенести контрольну ближе к аперлю, штоб у нас было время реабилитироваться после весенних каникул и поездки в лагерь. Просю меня подержать.
Скопировано с Change.org.

Услышал от дочки-пятиклассницы. В их школе физрук встречается с директрисой. Он еще молодой, а она старая, ей 43 года. На уроке физкультуры физрук ударил ногой по рюкзачку одного мальчика. Ему показалось, что тот лежит на проходе. Но он ошибся. У мальчика внутри был планшет, который сломался. Он ничего не сказал физруку, потому что, все знали, что до этого он был рабочим в ЖЭКе. Мальчик пошел к директрисе, объяснил ситуацию и предъявил сломанный планшет. Директриса спросила сколько он стоит, и тут же отдала ему 9 тыс. рублей. Похоже, что-то меняется. Но, жаль, что только в узкоспециализированных вопросах. Назрел запрос на реальные реформы.

Издали вдел зашкаливающе мимимишную картинку: идёт девушка, держа у сердца маленького котёнка, при этом всё время наклоняется и целует его. Подошёл ближе, оказалось, что котёнка нет, а она говорит по смартфону.

Новость, радостная только наполовину.

Иногда приходят новости, от которых потом хорошо весь день. Так и в этот раз. Прошу читать внимательно, может быть кто-то слышал, но не придал значение, кто-то - пострадал, но не понял в чем фишка.

"Добрый день, наш городской телеканал выложил на свой сайт списки домов, подготовленных к зиме, в этом году отопление дается раньше, благодаря светочу ЖКХ - нашему мэру, каких-то вложений в 15% от потребного финансирования от спонсора энергетической вакханалии, нашего национального достояния, компании Мосэнерго, будь оно всегда с таким светом и прочая и прочая".

В конце - список домов, по улицам, конторам, прерываемый барабанной дробью, что больницы, школы, детсады - подключены, готовы ринуться в холод зимы.

В заключении нашего выпуска. У нас нет информации от ООО "Бригантина" о состоянии отопления еще в 485 многоквартирных домах нашего города. Пожалуйста, если руководители данного ООО смотрят наш телеканал, пришлите в наш адрес факс о состоянии ваших объектов.

И три сантехника, один инженер и пять электриков не спали всю ночь, чтобы или подключить дома к сети, или отчитаться факсом о проделанной работе.

*небольшой комментарий. В 485 многоквартирных домах проживает примерно половина всех жителей нашего города.

Не слушайте советы жены это вредно для здоровья
Приехал я вечером домой с работы .Ну думаю сейчас грамм 100 накачу и хоть высплюсь устал что то работа тяжелая и ответственная . А жена мне советует
-Давай винца выпьем .
Ей подруга подогнала
-Вино отличное сухое Крымское от него польза большая да и сексуальное влечение наступает
Ну думаю если влечение то надо обязательно выпить
Выпили она один бокальчик а я аж 3.
И знаете никакого сексуального влечения весь вечер только пукал. Да ещё и простудился вино холодное было. Горло утром заболело. А сексуального влечения никакого. Не верьте женам бестолковые они хоть и жить без них затруднительно кто на работу разбудит рубашку погладит карманы почистит .

Переписка с дочерью-студенткой, 4 курс универа.
Дочка:
- Сегодня лекторша выругала на паре девочку за то, что та пила чай из термоса и ела булочку на лекции...
Эта девочка была я, и то была не булочка, а шоколадка.

Общаются два менеджера по продажам. Один другому
- Ты воронку свою закрой?
- А Ты мне оффер сделал?
Подходит бухгалтер
- Вы что ругаетесь?
Один отвечает:
- Нет это мы решаем рабочие моменты!!!

По утру трава белая. Едешь на рассвете на рыбалку - сплошная красота. Листва деревьев понемногу краснеет и желтеет. Тишь и гладь.
Расслабился и когда сворачивал в сторону речки, то получил машиной, которая неслышно ехала за спиной на скорости около ста километров в час, прямиком в переднее колесо велосипеда. Велик полетел в одну сторону, а я в другую. За рулём была женщина, которая не взяла правей, а протаранила меня на встречной полосе. Типа, а у меня не проскочишь!
Колесо и переднее крыло велосипеда, конечно, смотрелись замысловатой абстракцией. Но юмор ситуации такой: отделался небольшой ссадиной на руке - каплей крови. Это лишнее свидетельство того, что дураков Бог жалеет и хранит.

Зашел в аптеку. Здоровенный парень, в кожанке и бандане, спрашивает слабительное. Подчеркивает, что нужно ускоренного действия. Продавщица, с сомнением смотрит на него: Свечи вам видимо не подойдут? Нет. Тогда достает флакончик. Вот вам касторовое масло. Выпейте сколько сможете, только никуда не выходите. Когда парень взяв пять флаконов ушел, я взял себе два. Завтра корпоратив, а послезавтра выходной.