Самые смешные истории за месяц!

В Коми в селе Айкино Усть-Вымского района прошло торжественное открытие новых окон и балконных дверей в детском саду.

Как пишет местная газета «Вперед», 20 сентября в торжественной обстановке были перерезаны красные ленточки в честь установки новых шести окон и двенадцати балконных дверей, которые будут держать тепло в детском саду. По информации издания, «давнюю мечту» удалось осуществить благодаря проекту «Народный бюджет».

В церемонии открытия приняли участие заместитель руководителя районной администрации по финансово-экономической и налоговой политике Анжела Карпова, начальник управления экономического развития Александр Малафеев, начальник управления образования Елена Пекач, заведующая детсадом села Айкино Антонина Романова, представители родительского комитета.

Ссорились с мужем как-то, достал. Дверьми хлопает, мусор оставляет на столе, вещи в шкаф не вешает, ну и прочие мелочи, пустяки, но на нервы действуют прилично. Короче рявкнула него: «Козел!!» И тут наша 2-летняя дочка забегает из двора в дом, с визгом бросается папе на ручки и задорно блеет: «Беееее!»

Часто бываю на малой родине. Это большой город со всеми его основными признаками. Во дворе встретил мужика, с которым знакомы с юности. Причем я существенно старше. Насколько я знаю, он тоже давно живет в других краях. И тоже приезжает на побывку. Поздоровались. С каким-то странным ожиданием, что для меня давно не редкость, спрашивает: ну как жизнь? Отвечаю в уже отработанном стиле: Все хорошо. Грех жаловаться. Вот приехал в отпуск. Он напряженно хмурится. Получается, ты еще работаешь? Говорю, что иногда приходится. Мужик как-то вянет на глазах. Дальше говорю, что надо идти, люди ждут. И ухожу. Раньше говорил, что все потихоньку, как-то так. Стараюсь понемногу. Мне говорили, что надо держаться, деваться некуда. И в том и в этом случае, никакого влияния ни на меня, ни на собеседников, обмен словами не оказывал. С тех пор как перешел на резко оптимистические интонации, подавляющее большинство остаются как-то обиженными. Но ведь могу же я, хотя бы на словах, что менять в надоевшем ритуале.

Руал Амундсен, Тур Хейердал, Немолодой... или - Экскурсия по Карадагу

Отпуск в мае 2014 провел в Крыму.
Поселился в Курортном. Узнал, что экскурсии на территорию заповедника Кара-Даг временно отменены, но вообще-то их организуют и проводят специалисты биостанции.
В административном корпусе станции пошёл на голоса. Один голос был сотрудницы, второй – туриста из Тюмени.
Со мной они поздоровались и продолжили разговор, щеголяя латинскими фамилиями насекомых-аборигенов, и русско-украинско-еврейскими фамилиями общих знакомых из научных кругов.
Этот тюменский турист оказался не из простых. Энтомолог (редактор раздела «Насекомые» «Красной книги Тюменской области»), палеонтолог-любитель, страстный турист, эколог.
Наконец милая дама взглянула на часы, и сказала, что вот сейчас придёт Костя, который завтра запускает в заповедник МЧСников для подготовки туристической «Экологической тропы». И тогда Павел (энтомолога зовут Павел Ситников) именно с Костей сможет поговорить о возможности присоединения к этой группе.
Пришёл Константин.
Павел вывалил перед ним кучу зубов дракона, ой, простите, не дракона, а палеогеновых акул.
В пояснительной записке он написал, что найдены они в Свердловской области. А на словах добавил, что эти акулы водились и здесь, а потому вполне заслуживают помещения в экспозицию музея.
После этого вопрос о завтрашней прогулке Ситникова по заповеднику был решён.

Ещё раньше та научная дама объяснила Павлу, что разрешение на эколого-просветительские экскурсии по заповеднику прежде давал Киев. Сейчас же, понятное дело, эти документы оформляются Российскими властями. Министерство Экологии и природопользования Крыма всего неделю, как создано. Ещё неясно – к кому отнесут заповедник – то ли к Министерству Экологии и природопользования РФ, то ли к Академии наук. Понятно, что к Академии наук лучше. Потому что на здешней биостанции работают такие учёные, и готовятся такие диссертации, которых и которые в министерстве экологии могут не оценить должным образом.
И вот сейчас, - пояснила нам эта сотрудница, - туристический сезон на носу, и мы лихорадочно решаем организационные вопросы, готовим документы и получаем разрешения. (Прежние годы музей Биостанции, океанариум и "Экологическую тропу" Карадагского заповедника посещали за сезон до 20 000 туристов. Более половины их составляли жители Украины.)
А Костя теперь рассказал, что обустройством безопасности «Экологической туристической тропы» всегда занимались МЧСники по договору. Сейчас же, в связи со всеми со всеми этими организационными сложностями и переименованиями, договор не заключён, но, тем не менее, МЧСники Феодосийской горноспасательной станции, завтра приедут натягивать страховочные верёвки на потенциально опасном участке «Экологической тропы». И, поскольку строгость пропускного режима на территорию заповедника поддерживается, Павел может посетить Кара-Даг со своими научными целями только в составе их группы.
Вежливо кашлянув, я поинтересовался:
- Ну и я же с ним могу?
Костя и Павел обратили на меня взоры. Самое время было представиться:
- Дикий турист из Подмосковья. (Щеголять удостоверением внештатного корреспондента районной газеты «Наше слово» я счёл преждевременным, но Никон-зеркалку невзначай засветил.)

Назавтра мы с Павлом в 9-00 были на Биостанции.
Чуть позже приехали Трое МЧСников на Шеви-Ниве, забрали нас и два мотка альпинистского шнура.
В заповедник въехали со стороны Коктебеля.
По пути, не чуждые черного юмора спасатели рассказали, что «хороший турист – это мёртвый турист», а лучше, если б туристов вообще не было. Но, раз уж они есть и будут, то им – спасателям – приходится периодически эвакуировать этих сумасшедших из всяких разных неудобных мест. Поэтому вот сейчас мы поднимемся на «Экологическую тропу», где, на вполне комфортном для в меру спортивного человека подъёме, некоторые, с позволения сказать, туристы, периодически ухитрялись травмировать голеностопные суставы. По закону подлости, обычно это оказывались грузные тётеньки. Тащить которых потом на носилках сплошная морока. И хоть договора с администрацией заповедника ещё не заключены, но натянуть эти верёвки в их – горноспасателей – интересах. К слову сказать, два сезона эта верёвка там вывешивается, и эти два сезона там ни одной травмы.
«Это хорошо ещё, что нам теперь с России в Крымскую МЧС вертолёт дали. А то вызывать приходилось с Харькова или даже с Киева. Этот новый вертолёт уже и пригодился – на днях грудного ребёнка с каким-то сложным заболеванием отвезли в Краснодарскую клинику».
Едем мы на этой Шеви-Ниве уже по заповеднику, вдруг водитель снизил скорость и ткнул пальцем в окно: «Косуля!»
Коза позировала на обочине метрах в пяти.
Павел моментально выхватил и нацелил на неё свою мыльницу, а я, жалобно поскуливая, пеняя мужикам: «Чего ж не предупредили!» тащил из сумки Никон.
Косуля, не дождавшись пока я сниму с объектива крышку, перемахнула через дорогу и исчезла в зарослях. Спасатели посмеивались.

Пока доехали до места спешивания, увидели ещё пару. Но эти уже надо мной не издевались и убежали сразу.
Оставили машину, пошли по тропе.
Павел, восторженно охая, периодически падал на колени перед разными букашками, приговаривая: «Абориген! (То есть, - местный. На равнине не водится.) В Тюменской области он в Красной книге, а здесь их навалом!»
Аборигенов он фотографировал, сокрушаясь, что режим природоохраны заповедника запрещает отлов насекомых даже и энтомологам из Тюменской области. Бывалые МЧСники не подавали виду, что поведение тюменца их как-то удивляет.
Я вслух сравнил Павла с Паганелем. Павел возразил, что Паганель питал страсть только вот к таким-то определенным бабочкам, а он, дескать – интересуется самыми разными насекомыми. Других отличий он не назвал.
Дошли до места.
Действительно – ничего опасного в этой тропе нет. Но вот этот карнизик на полуметровой высоте провоцирует, чтобы по нему пройти. А оступившись, можно и здесь потянуть или порвать связки.
Спасатели принялись вязать верёвки к оставшимся с прошлых лет вбитым в камни обычным строительным анкерам, а нам дали 40 минут на «побродить поблизости».
Потом, когда спасатели сделали свою работу, мы клятвенно их заверили, что с тропы – никуда, и от них отстали, чтобы покинуть заповедник самостоятельно.
Ситников рассказывал про птиц, животных и растения (не, он не Паганель, нет), а я, желая принести пользу науке, временами тыкал пальцем в какого-нибудь жучка: «А вот такого ты уже фотографировал?» Павел отвечал: "Да, но фотка лишней не бывает..."
Охранник на выходе был предупреждён, что мы двое хоть и журналисты (у Павла тоже оказалось в запасе удостоверение «Пресса»), но людей и животных не кусаем, и что нам разрешено слегка задержаться, чтобы сделать фото для буклетов.
За оградой заповедника я снова указывал своему спутнику на различных козявок: "А этот - абориген? ... А этот эндемичный?"
Некоторым насекомым моё внимание выходило боком. После фотосессии Павел проворно захватывал их кулаком, чтобы посадить в банку с каким-то раствором. Этим несчастным предстояло пополнить собой некие коллекции.
Дошли до Коктебеля. Два бычка от выкуренных за день сигарет я здесь вынул из кармана и бросил в урну.

Выигравший выборы в Мосгордуму депутат исчез или новый Подпоручик Киже

Кандидат в Мосгордуму от «Справедливой России» Александр Соловьев победил на выборах, но никто не знает, где он находится и как выглядит. После объявления результатов территориальная избирательная комиссия пыталась связаться с депутатом, однако его телефон был отключен, сообщают «Открытые медиа». Издание утверждает, что Соловьев, который обошел на выборах кандидата от мэрии Сабину Цветкову (жену Антона Цветкова, видного государственника и секретного сотрудника ФСБ), не вел избирательной кампании, а самого 31-летнего инженера практически никто не видел.

Что случилось. Соловьев из «Справедливой России» — один из кандидатов, которого поддерживал в рамках проекта «Умное голосование» глава ФБК Алексей Навальный. Изначально будущий депутат шел на выборы как технический спойлер другого Александра Соловьева, экс-главы «Открытой России» Ходорковского. Его не зарегистрировали, после чего он призывал голосовать за тезку из партии Сергея Миронова.

Сейчас даже в команде Навального, которая поддерживала кандидата, не уверены, что Соловьев-депутат — реальный человек. «Я не уверен, что он существует!» — заявил «Открытым медиа» координатор московского штаба Навального Олег Степанов. Ни он, ни активисты в 3-м округе, по которому шел кандидат, не видели будущего депутата. Возглавлявший «Открытую Россию» Соловьев сообщал, что его спойлер не ведет своей публичной кампании и не встречался с избирателями. Он пытался связаться с тезкой и встретиться — обсудить судьбу политзаключенных по «московскому делу». Встреча так и не состоялась.

«Открытым медиа» удалось найти страницу Соловьева-спойлера во «ВКонтакте», однако там депутат в последний раз появлялся перед выборами, 7 сентября. На сообщения редакции он не ответил. В профиле депутата указано, что он работает инженером в ОАО «Интус», которая предоставляет услуги строительным компаниям. Кроме этого, известно, что Соловьев проходил срочную службу в российской армии.

Что дальше. Единственным человеком, который видел Соловьева-депутата, остается глава ТИК Виктор Емельяненко. В беседе с «Открытыми медиа» он рассказал, что встречался с кандидатом до выборов. «Человек как человек. Работяга, наверное. Житель нашего округа, живет в районе Щукино», — рассказал Емельяненко изданию. Глава комиссии добавил, что Соловьев «оставил приятное впечатление».

Заметили в ТИК и странности. В день голосования от Соловьева на выборы никто не пришел — ни наблюдатели, ни члены комиссии. Сам кандидат также не явился в ТИК на подсчет голосов. В партии, от которой шел на выборы Соловьев, также не знают о его местонахождении. В «Справедливой России» только отметили, что у депутата нет в штабе партии ни рабочего телефона, ни кабинета. Лидер московского отделения «Справедливой России» Александр Романович сообщил, что может охарактеризовать Соловьева положительно, однако кроме этого ничего о нем не рассказал. На сайте партии никакой информации, кроме результатов голосования 8 сентября в Москве, о Соловьеве нет.

Контекст. Соловьев оказался одним из 20 прошедших в Мосгордуму кандидатов, поддержанных «Умным голосованием» Навального. В трех столичных районах — Митино, Щукино и Покровское-Стрешнево — он набрал 36,5% голосов избирателей. Ближайший соперник, кандидат от мэрии Сабина Цветкова получила 34,4% голосов.

Преподаватель в мед университете, оценивая результате вчерашней самостоятельной работы:
- Интересно, а почему работа Святослава полностью напоминает мне работу Маши? Хотя она первая сдала. Значит, он списал. Только в одном месте у него неправильно. Наверно, Машин почерк не разобрал.

Просматривал бегло истории. Вспомнился один случай.

До войны дело было. Я ещё тогда телевизор смотрел.
И вот идет какая-то молодежная передача. В ней фольклорный украинский ансамбль.
Где-то на вокзале. Готовятся к очередной поездке. Скучают в ожидании поезда.
Все в вышиванках, шароварах, з вусами а ля Шевченко.
Преисполнены чувством собственного достоинства и вообще в целом.
Интервьюер говорит тоже на хорошей мове.
Со знанием дела интересуется инструментами, сценическими образами исполнителей, и всякой прочей лабудой.
На полном серьёзе.
И в один из моментов, когда казалось бы спесь с интервьюируемого уже спала, задает ему вопрос:
- А вы вот прямо сейчас смогли бы слабать на бандурах - "Нас не догонят!"? Не бесплатно, конечно.

Что там было...

ПОСЛЕДНИЙ ИЗ МОГИКАН
Ветеран русского конферанса Александр Абрамович Менделевич на концертах утверждал:
- Нас, старых москвичей, осталось только четверо: Козьма Минин, Дмитрий Пожарский, Василий Блаженный и я.

Один кривой француз, эльзасец, увидев мою машину на стоянке( PT Cruser), выдал :
- если бы моя жена увидела этот гадкий автомобиль, её бы вырвало.
- не удивительно, у ней вкуса нет, себя в зеркале видел?

кот да виньчи

Времени нет.
Во Вселенной нет времени.
Там, где бесконечность, такое понятие, как время, перестает существовать. Точнее, не перестает, а его- понятия - никогда и не было.
Измерения придумал человек.
Вселенная - другое.
Что такое Вселенная?
Вы когда-нибудь думали, что такое бесконечность?
Что скрывается за нею? За кромкой бытия. За осознанием всего того, что смог и осознал человек.
Есть ли предел? Или предела нет?
Как осознать бесконечность?
Чача! Хорошая чача! В размере 2-4 литров поможет вам решить эти и многие другие вопросы. (c) Sj

Cлучай в театре

Недавно я был в Москве и ходил в театр, спектакль смотреть. Кресла в театре красные и неширокие, с откидным сиденьем. Слева от кресла, указанного в моём билете, сидела очень полная и очень культурная дама. Она показывала чуть менее полной соседке снятую на телефон картину московского художника Одноралова, в то время как проекция её бедра опускалась далеко за границы разумного. Вследствие чего правая ляжка упомянутой дамы вступила в плотный контакт с сиденьем моего кресла, как только я попытался его опустить. Сиденье застопорилось, не дойдя и до половины прямого угла. Дальнейшее надавливание привело бы к сжатию большого куска жировой прослойки. Не было возможности и вернуть сиденье в изначальное положение. В задумчивости я шевелил сидением. Тем временем, нервные окончания насыщенного жиром эпидермиса доложили обстановку в мозг, и дама, сочтя моё желание справедливым, продемонстрировала лояльность: стала сдвигать правую ляжку влево. Но успеха, увы, не последовало, поскольку слева самым естественным образом находилась левая ляжка, ничуть не меньше размером, а зазор между ногами, удачно от меня скрытый, скорее всего, отсутствовал или был выбран сразу и безрезультатно. Дама осознала тщетность прямолинейной тактики и добавила новый элемент — стала морщить ляжку, надеясь таким образом перераспределить жировые объемы, сделав горизонтально ориентированный в разрезе овал вертикальным. Усилия прилагались большие, о чём свидетельствовало искажение лица гримасой и тихое постанывание. Сиденье, однако, никуда не двигалось. Тем временем на сцену вышли актеры и стали что-то говорить, сзадисидящие культурные москвичи неприветливо зашипели. Дама стонала и гримасничала, морща ляжку, я, присев на корточки, как ручку взрывного механизма из окопа, продолжал тянуть сиденье вниз. Было понятно, что, стоит мне сильно отжать дамино бедро свободной рукой, и проблема уйдет в прошлое, но рука моя каменела от одной мысли о подобном контакте.
Ко всеобщему ликованию, соседка дамы, чуть менее полная и, видимо, весьма решительная, уцепилась обеими руками за пресловутое стегно и потянула на себя изо всех сил — сиденье наконец-то опустилось. Публика и артисты облегченно вздохнули. Заиграла музыка. Я, как мог, устроился в кресле, слева было горячо.
Исходя из того, что полутонная корова вырабатывает три киловатта тепла, дама, весом килограмм сто двадцать, должна вырабатывать порядка семисот ватт, если, конечно, плотно поела перед спектаклем, в чем я не сомневался. То есть, мне предстояло смотреть пьесу, прислонившись к полотенцесушилу средней мощности и крайне неудачного дизайнерского решения.
К счастью, спектакль был увлекательным, и уже к десятой минуте меня перестали занимать и горячая дама слева, о которой шла речь, и сисястая блондинка справа, о которой и речи быть не может.

©СОК

Интересный человек
Естьу меня один знакомый по дачному кооперативу дядя Коля . Дядя Коля настоящий коммунист. до сих пор где то находит и читает газету "Правда" если "Правды "нет читает газету "Завтра". И на чем свет стоит ругает нынешнюю власть за то что СССР не восстанавливают . Дяде Коле 76 лет из них 38 лет он проработал на мясокомбинате слесарем. Представляете 38 лет на мясокомбинате и ни разу не посадили да его в книгу рекордов Гиннеса надо записать. Дядя Коля вообщем то любит выпить но больше за чужой счёт. И вот мы с соседом Мишей подпоили его и стали расспрашивать
- Скажи дядь Коль, неужели ты за всё время ничего так и не унёс с мясокомбината?
- Нет а то бы сидел или в лучшем случае выгнали бы
- Что то ты темнишь дядь Коль ну расскажи что нибудь.
И вот тут дядя Коля выдал.
- Да знаете если брать понемногу то и не попадёшься и всё нормально будет. Вот я носил по одной сардельки каждый день и не попался
-А куда же ты её прятал ведь там и обыскивают
- Куда куда да в жопу как раз сарделька входит и никто не найдёт
Мы так и отпали настоящий коммунист стахановец и вдруг в жопе сардельки носит с мясокомбината. Вот так бывает выпил и раскололся.

Только что, на сайте Комсомолки.
"В Гидрометцентре рассказали, какой будет погода в октябре 2019 года в России.
Судя по прогнозам синоптиков, на сервере европейской части страны погода в октябре 2019 года будет мягкой и теплой"
Орфография сохранена. :-)

На днях у нас в коллективе состоялся такой разговор:
- Понимаешь, в тепличных условиях из тебя может вырасти только овощ…
- А я тоже росла в тепличных условиях!
- … или фрукт.
- Да, я тот ещё фрукт!
©

История правдивая, случилась со мной лет 8-10 назад.

Наших ВУЗовских студентов - географов, меня, и, сотрудника учебного телерадиоцентра, направили на их базу, на Южный Берег Крыма, в посёлок Кацивели, где и проходит их реальная, студенческая, геологическая практика.
Получили мы с Димкой, (видеоинженер), задание на проведение учебной видеосъёмки, командировочные деньги нам дали , и поехали мы туда ..

Взяли билет до места "высадки" и немного "пивасика", по полторушке, типа, пиво "ZIBERT".

Едем из Севастополя до этого посёлка на ЮБК,
по пути, употребляя ещё пару "пивасиков"....

Приехали..., Блин !!!

Доложились Начальнику экспедиции, направил на съёмку.

Это был первый день действа и нас отправляют на работу со студентами.

Подходим к морю...

Девчонки хотят искупаться!!!

Купаются в море, эти, красотки....

Пьём пиво.... Мой инженер быстро заводит роман с одной из студенток...

Красота!!!

Удаляется он в приват!

И исчезает быстро с ней ...

Дальше они (студенты и студентки), пошли по горам и весям моего любимого Крыма.

Я, блин, потерялся в лесу, реально, (пивко это чётко гарантирует).

Раздупляюсь но...

Понимаю, что где-то здесь , на вверху, есть трасса " Севастополь-Ялта", и я начинаю подниматься на дорогу.
Стою, протягиваю руку, но никто не останавливается.
Вдруг на горизонте появляется "БЕНТЛИ".
Я уже даже руку не тяну.
Машина останавливается.
За рулём сидит дама лет 30-35. Блондинка.
Говорит:
-Тебе куда, мужчина ?
Говорю:
- Посёлок Кацивели, это где-то рядом, но я заблудился...
Говорит:
-Садись!!!!
-Сел!
Еду в этом "БЕНТЛИ", думаю сколько должен за поездку..

Довозит до места.

У меня дикий вопрос?
- Сколько я должен денег?
Ответ:
-Поцелуй меня здесь и при ПРИ ВСЕХ!!!
Не понимаю, и говорю:
-Девушка, я должен тебя поцеловать в ГУБЫ!
-Да ! В Взасос !!!

Поцеловал, и она поехала дальше. и дала денег на ПИВАС.
Что это было????
До сих пор понять не могу!

Вот такая история !!!

Был на дне рождения большого человека. Среди гостей можно было встретить представителей разных социальных групп. Здесь были и серьезные чиновники, кто-то из творческой интеллигенции, и, конечно, пара представителей не самых законопослушных групп населения. Они были в крутых костюмах, но типаж был совершенно узнаваем. С одним, мы сидели рядом, и по ходу дела, из общения, род его занятий, был для меня уже вполне очевидным. Рассказал, что после смерти отца, всю жизнь работавшего главным конструктором большого завода, его мать стала сдавать. Она всегда была завучем школы и преподавала французский язык. Теперь находясь на пенсии, естественно, ни в чем не нуждаясь, хочет найти себе несколько учеников, для частных уроков французского. Ей очень скучно без работы. Попросил меня посмотреть, где можно найти таких. Несколько офигевший от его родословной и нынешнего статуса, спросил, а почему не стал на путь кого-либо из родителей. Да понимаешь, с пятого класса, с правильными пацанами общался. Меня, конечно, постоянно прессовали, но мать всю дорогу отмазывала. Сейчас, мой черед о ней заботиться.

Художники, подсобите!
В последние дни размышляю о создании новой интересной игры для детей и взрослых.
Идея не новая. В нашем детстве были такие бумажные человечки, для которых можно было вырезать бумажные одёжки с загибающимися держалками. Как Барби, только почти бесплатно.
Хочется в этой игре отразить некоторые особенности национальной самостийности.
Берется, скажем, бандит. Голый, но в труселях. С атрибутами в виде уважаемых наколок, шрамов, цепи, золотого зуба и бритого черепа.
И к нему – набор причесок, одежды, очков, шляп, кепочек, обуви.
Вот он в полосатой робе и ушанке с бензопилой «Дружба».
Ап! И наш герой уже в черном костюмчике Росгвардейца. Следуют костюмчики Следака или Прокурора.
А вот он же в мантии и парике судьи.
А потом он в деловом костюме от Бриони, с турбийонами, лакированными ботинками и значком депутата ГД.
Один бандит, но как он многолик и многогранен!
Соммневаюсь только, сможет ли наш бандит изобразить президента или министра. Тут нужно поработать над имиджем.

Змея
Едем с дачи темно и поздно по дороге никого нет скорость км 70. И вдруг замечаю переползает дорогу змея. Ну я по тормозам.
Жена интересуется что случилось
-Змея на дороге чуть не задавил
-Вот и хорошо если бы задавил гадину теперь укусит кого нибудь..
А я во думаю если бы некоторые люди либерального толка оказались на дороге переехал бы не задумываясь а змею почему то жалко

Со мной работал пожилой мужик, выходец из закавказского региона. Как-то в разговоре спросил его, где легче жить, здесь или на родине. Говорит, что конечно здесь. Люди проще, меньше понтов и хитрожопости. Хотя, с другой стороны, при общении часто возникает настороженность. А в чем проблема? Понимаешь, на родине, если чувствовал какой-то подвох, то прямо, при свидетелях, говорил: Если кто врет, я того маму еб...? В большинстве случаев отвечали: Да хоть тыщу раз! И это работало. В некоторых случаях просто молча сливались. А здесь таких вариантов нет. Невинно пострадавшая мама не впечатляет.

Козёл в метро.
Раннее утро на кольцевой линии метро на станции Павелецкая в вагон заходит баба и ведёт на поводке козла.
А там сидит пара старичков дед точь в точь на Калинина похож. Бабка возмущяеться
-Как же вас с козлом в метро пустили
-Вас то пустили...
Дед затряс бородёнкой а что тут скажешь
А вот дама сидевшая напротив выдала
-Знаете что по закону положено на животное намордник одевать....
Мне до сих пор смешно как представлю козла в наморднике..

90-е. Моисеевы дети уезжают в Землю обетованную. Распродают вещи. Решили мы обзавестись у них электромясорубкой, по тем временам предметом дефицитным и у нас неслыханным.

Пошли смотреть товар в Моисеевскую квартиру. Электромясорубка не подошла. Сказали: слишком сильно мелет. Но тут я узрела два симпатичненьких креслица, без претензий, обивочку бы поменять, да подкладочку из поролона подложить, чтоб не прогибались. Почем кресла, спрашиваю. А нипочем, говорят, берите за так, ценности в них ноль.

Ну мы обрадовались, креслица под ручки и вперед, как слышу: нам вслед голос Моисеевской дочки: "Да по десятке бы не мешало за кресла-то дать!".

Есть у меня друг Антоша, который прослыл мастером слова, и который своими бесхитростными высказываниями подарил нам много радостных моментов. Один из них случился, когда к нам, трем друзьям 16-ти лет, мирно сидевшим у подъезда антонова дома, отделившись от группы аналогичных товарищей, подошел уже поддатый местный хулиган, возрастом на 3-4 года старше, и потребовал принести ему стакан, так как, видите ли, он не алкаш, чтобы из горла пить. При этом, ткнув в сторону Антона пальцем, он безапелляционно заявил:
- Вот ты иди, я знаю, ты из этого подъезда.
Антоша сначала пытался прикинуться ветошью, мол не понял, к кому это обращаются. Потом медленно поднялся, сделал шаг в сторону двери, но тут обернулся и спросил:
- Тебе какой стакан? Пластмассовый?
- Да по х... вообще, давай тащи пластмассовый!
- А пластмассовых у меня дома нету...
- ... - слов хулиган просто не нашел.

Мда, попытка была хорошая, но не удалась. Зато над гениальной отмазкой и выражением лица просителя стакана ржали мы очень долго.

Люди.
Они Повсюду. Разные.
Мы их встречаем и порой не замечаем.
Не начав с ними общаться не поймешь кто этот человек.
Однако ослабив защитную оболочку и впустив их в свой маленький мирок, ты понимаешь, что ты не одинок.
Много раз ты будешь обжигаться, но именно из-за этого, когда попадается человек, с которым тебе интересно ты принимаешь это как дар.
Разные люди…
Иногда просто “Привет, как дела”. Иногда они становятся хорошими знакомыми, даже друзьями.
Можно даже влюбиться, даже на всю жизнь…
Есть люди уникальные в нашей жизни. Те, кто дал тебе жизнь, и те, кому дал жизнь ты. Есть люди, которые сделали для тебя что-то особенное, или ты для них.
А есть люди, которых уже нет, но они есть для тебя.
Есть великие, а есть просто люди, но они великие для тебя.
Есть разные люди, и есть ты для них, и они для тебя.
Всегда можно осуждать кого-то, намного сложнее постараться понять…
Давайте начнем верить в людей!
(с) Нет. Просто мысли вслух.

Недавно увидел здесь:
"Авторы, не подавайте нашим чиновникам идиотские идеи. Они ведь ходят сюда с блокнотиками". Улыбнулся.
Вчера увидел в закромах этого сайта анекдот:
"Планы правительства Яценюка по экономии — увеличить пенсионный возраст до 65 лет, сократить срок беременности до 6 месяцев, уменьшить количество зубов у украинцев до 3—х." Улыбнулся, но как-то невесело.
Я - россиянин, если что.

Здравствуйте, други! Сейчас я вам расскажу о вреде нефильтрованного пива - будьте осторожны и расскажите всем окружающим. Так мы сможем предостеречь миллионы людей.

Итак. На прошлых выходных принес домой нефильтрованного разливного Эдельвейса. Налил в бокальчик и поставил на краю стола. И что-то как-то неловко развернулся и опрокинул рукой бокал. И вот вся эта вкусная благодать потекла по столу и перелившись через край, потекла в мой комп. А у компа моего дорогой и навороченный кейс, то бишь корпус от Корсара с вентиляционной решеткой сверху. Поэтому вся эта пивная вкуснота залилась внутрь и промыла весь комп сверху донизу ароматным пивным дождем. Все, конечно, сразу вырубилось и больше не подает признаков жизни.

Так вот. В чем отличие заливания компа обычным лагером и нефильтрованным? Лагером я свой комп уже заливал. Взял фен - десять минут посушил - и все - завелся как миленький. А нефильтрованное - это уже совсем другая история. Оно такое густое и забористое, что как варенье налипло на все платы и контакты. Что мог, оттер влажной салфеточкой, но комп по-прежнему не включается. Открываю корпус - оттуда аромат пива - закачаешься. Даже блок питания разобрал - оттуда такой же аромат - аж побежать за пивком хочется.

Так к чему это я все? Осторожнее с нефильтрованным.

Пока эмоции не выветрились.
Еду по трассе м4-дон в Ростов с морей. Вижу после Краснодара пробка вокруг на дороге в проводнике диалоги плохая авария там случилась.... Надо остановиться сходить всем в туалеты выпить кофе и курнуть.... Останавливаемся на пятачке прямо где заканчивается краснодарское водохранилище... Там солнце палит до дурноты. Берём себе по чашке кофе и начинаем искать ТЕНЬ... Она там одна единственная... От сторожевой будки - надо выйти прям к ограждению водохранилища. Я и две тетки со мной. Идём туда курим пьем кофе наслаждаемся тенью... Смотрим телефон в карту чо там пишут на дороге.... И тут появляется железный человек в помятой форме охранника и начинает на нас вопить: телефон щас конфискую! Немедленно отвалите! Охраняемый объект! И так в цикле пока мы мееедленно поворачивали свой фокус внимания от водохранилища на вопли... До тёток доходит, что железный человек не шутит, и внатуре желает убрать нас из тени на беспощадное солнце и они начинают ныть: тут тень, а мы кофе недопили, сжалься! (И отвали вообще) Сразу после того как фокус сдвинут уже на него, тронутый невыносимой красотой охранник говорит ладно, оставайтесь в тени! Улыбается и пытается принять привлекательную позу опершись на эту свою будку. На будке висит противопожарный щит, который под весом тела этого железного мена с грохотом разваливается и все видят, что внутри него спрятана большая-пребольшая канистра с автомобильным маслом. Ржавый щит а внутри сияющая канистра как в детстве в игре чтобы выделить предмет который надо поднять. Железный человек тут же теряет самообладание начинает петь и танцевать, ласкать эту канистру, приговаривая: так вот куда тебя этот козел спрятал! А потом своей железной рукой умело собирает щит обратно в исходное состояние и решительно с душой так машет нам рукой:
-"ФОТОГРАФИРУЙТЕ ВСЕ НАХЕР!"
Ржали долго и до сих пор ключевая фраза для включения ржача работает.

p/s ну мне понятна его страсть к автомобильным маслам и способность за них продаться даже за свои собственные: он же все-таки железный человек!

kir

Давно это было: наш друг - болгарин, который учился в Москве, все, как нам казалось, понимал, но не очень хорошо говорил по-русски. Особенные трудности у него были с падежами. На вопрос: "Тебе кофе с молоком ии без молока?", он спокойно отвечал: "Без молоком". Мы с мужем посмеивались, но его привечали. Как-то раз мы ему поставили одесские и блатные песни, в числе и "Мурку". Послушав фразу: "Ты зашухерила всю нашу малину, а теперь маслину получай", он недоуменно спросил: "Ничего не понял. Почему ему дали маслину, она же съела всю их малину?". Мы долго смеялись и потом мой муж сказал: "Валентин, ни к чему тебе еще учиться по фене ботать". И, конечно, потом пришлось и про феню объяснять.

― Я хочу детей! ― сказала Лидия.
Синюхин отпрянул.
― Ты отпрянул? ― строго спросила Лидия.
― Нет! ― соврал Синюхин.
― Допустим, ― Лидия смотрела внимательно, ― А ты? Ты хочешь детей?
Надо как-то незаметно отпрянуть, думалось Синюхину.

(с)Сергей ОК

Приключилось пару недель назад.
С женой поехали мелкого забирать от бабушки, маршрут Екатеринбург - Североуральск, 440 км. На блаблакаре нашли попутчиков. Выехали в пятницу в семь вечера, в пути где-то 6 часов, учитывая пятничные пробки на выезд.
Под Нижним Тагилом звонит телефон, отвечает жена, странно переговаривается, говорит, что водитель перезвонит на остановке минут через 15. Останавливаемся на перекус, в туалет сбегать, перезваниваю сам. Оказывается дозвонился на сотовый полицейского, просит парня забрать с Красноуральска, не может уехать в Североуральск (260 км). Переговариваю с парнем, долго, с перезвонами, обговариваю, что подберу на трассе, в город заезжать не буду - лишние 18 км, время и так 10 вечера, и с пассажирами обговорились также. Сошлись на том, что я ему одолжу 200 руб на такси, на конечной за него расплатится мать - сам он без денег. Парень давил на жалость. что застрял тут, а я на блаблакаре последняя на сегодня проходящая машина в ту сторону. Меня же убедил только тот факт, что изначально я дозвонился полицейскому, хоть по телефону и не проверишь, но часто общаюсь по работе, по разговору понял, что настоящий.
Доехали до поворота на Красноуральск минут через 20, у меня там как раз пассажирка одна выходила, расплатился парень моими деньгами, поехали.
Рассказывает. Выехал из Нижнего Тагила домой к родителям (сам по виду чуть за 20) ребёнка повидать перед 1 сентября. На блаблакаре нашёл водителя. Поехали. Под Красноуральском ДПС стоят частенько, вот и в этот раз присутствовали, остановили для проверки и тут оказалось, что водитель едет без прав, ибо "лишенец". Машину на штрафстоянку, водителя в кутузку, а парень завис.
Доехали благополучно, за такси и поездку расплатилась мать, дыхнув крепким, но свежим перегаром, видимо, недавно приняли, но речь ещё была чёткая.
У меня возник вопрос: как, отправляясь к своему ребёнку, на ночь глядя, ехать совсем без денег? Насколько надо надеяться на авось?
Отсюда возник вывод в духе судьбоанализа: а они ведь нашли друг друга - водитель и парень. И кто знает зачем я им понадобился.

Только что на доске объявлений:
"Сделайте себе праздник! Обслуживаем поминки и т.п."

Стою в очереди в кассу в супермаркете. Передо мной молодой мужчина с дочкой лет 10-ти. Подойдя к кассовому прилавку, девочка философски произносит: "Вот чем человек отличается от обезьяны". Папа, только что взявший с прилавка пачку сигарет, в шутку спрашивает: "Тем, что курит?" "Нет", - укоризненно отвечает девочка и показывает на соседствующие на прилавке с сигаретами презервативы.

Как я вчера 2 раза помолодел.

На нашем градообразующем предприятии намечается очередной юбилей. По этому поводу пенсионерам дают какие-то дивиденды. Попросила меня теща получить эти денежки. Пришел, даю ее паспорт и свой, для порядка. Женщина посмотрела тещин паспорт, потом мой, а у нас фамилии отличаются на 2 буквы. Спрашивает:
- Внук?
От неожиданности хохотнул (за полтинник уже перевалил, теще 75)!
- Нет, зять!
Но настроение-то улучшилось, вышел, иду, улыбаюсь.
По плану заглянул в поликлинику к своему терапевту, аллергия замучала. Зашел в первый раз, записала меня туда жена по телефону. Знакомимся, медсестра проверяет мои данные: ФИО - в порядке, год рождения - задумалась, потом спрашивает:
- 1998-ой?
Тут уж я совсем развеселился:
- Нет, 68-ой)))
Так в течение часа 2 раза скинул себе тридцатничек!)

Путешествие на пляж нудистов.
Приехала в гости жены старшая сестра. С высшим образованием а дура дурой. А гонору как у английской королевы.
Летом дело было. Она просит показать ей в Москве что нибудь интересное.
Вот я и повёз их в Серебряный бор.А что приведу на нудистский пляж не сказал.
Приехали а там можно через дыру в ограде попасть сразу на нудистский пляж прямо в самую середину.Тогда ещё не как сейчас ограждения было вшивое пролезть можно. Вот я с этими двумя дурами и пролезли через дыру и оказались прямо посреди пляжа. А там как раз играли в волейбол люди ходят лежат голые почти все. Мужики у кого есть что показать голые а некоторые в плавках. Тёлки голые бегают . Мои куры как увидели так и опешили. Жена на меня куда ты привёл пошли отсюда. В Москве это в порядке вещей . А жены сестра незамужем и видно до сих пор настоящих голых мужиков не видела. У неё дар речи пропал.
- Придётся нам через весь пляж к выходу идти.
Так и пошли через весь пляж. Я смотрю обе морды красные и по сторонам зыркают.
Больше они меня показать в Москве что нибудь интересное не просили.
А я жене подкалываю видила на пляже а ты явно прогадала.
А сестра дева вековая больше никогда и не увидит не говоря о том что бы попользоваться.
Мне кажется я всё сделал правильно.. Будет чего вспомнить.

В детстве я смотрел по телевизору фильм про войну, и там немцы время от времени поднимали руку и говорили: "Хайль Гитлер!". Я предположил, что Хайль Гитлер - это такой человек, и с этой догадкой поделился с бабушкой.
- Я тебе покажу: "человек"! - возмутилась бабушка, оставив меня в полном недоумении.

К нам приходила коллега жены, чмошница, которая учила всех и вся. Доставала меня до самых потаёных тараканов, которые мечтали убить кого-нибудь.
Ещё и ходила в таких крокодилах, что мой кот НИКОГДА не ссавший мимо УНИТАЗА, однажды ей в один ботинок нассал, а в другой - насрал!
Скандал вышел за пределы разума.
А уже ночью жена призналась, что сама солидарна с котом. Но он всё высказал намного кАлоритнее!!

Я и забыл об этом случае, а вчера уже бывшая жена - вспомнила. О Коте, давно почившем, разговор зашёл...
Посмеялись!!!

P.S.
Я очень люблю тебя, Штрих! Котик мой наилучший!
(О нём в рассказе - "О доверии")

Не пейте на вокзале
Было это в благословенные 90 когда на вокзале можно было и рюмочку пропустить и девочку снять хорошие были времена.
Договорились мы с друзьями на дачу поехать к одному нашему другу. Я был ответственный за водку. Купил заранее была такая с названием Белый орёл . И утром поехал на вокзал . Надо было на электричку а там объявили отправление задерживается. Вот я в привокзальный буфетик и зашел Купил рюмочку с котлеткой пристроился за столик стою выпиваю закусываю. Подкатывает ко мне парень слова за слова он пойдём выпьем тут не далеко стоит поезд дальнего следования а там проводница своя баба пустит посидим.Пошли а у меня 5 бутылок водки в сумке. А с ним у халдея бутылку. пришли зашли в вагон проводница пустила. Мы с ним уселись тяпнули эту бутылку. Мало показалось я ещё одну достал. Ну а потом наверное ещё... Просыпаюсь я в вагоне поезда а рядом на полке парень спит а поезд идёт... Я его толкаю он
- Слушай где мы
- А хрен знает
- Пойду узнаю
выходит из купе и быстро назад вернулся
-Ты знаешь мы как то в двухместном купе оказались а поезд толь ко что от Вологды отчалил
Как мы оказались в этом купе почему в Вологду едем так и не поняли а вот водки у меня в сумке не осталось .
Вышли мы на ближайшей станции название ещё такое Харовск
Денег нет как в москву ехать
И вот мы на таварняке до Вологды потом на перекладных до Москвы сутки ехали без денег
Теперь мы с ним лучшие друзья

Моя мама, невзирая на возраст (83 года), по жизни юмористка. В любом эпизоде жизни найдет что-нибудь смешное.
Недавно на улице забрала у нее тяжелую сумку и дала ей нести мою дамскую пустую сумочку красного цвета.

Маман тут же изобразила драматическое лицо и выдала монолог: "Девушка в красном, подайте несчастным!"

Знакомая поехала в Шереметьево встречать отца. Хочет заехать на платную стоянку, но не может найти въезд. Видит выезжающего мужика, как попасть туда? Говорит так и езжай. Едет, а там кирпич. Следом двое с полосатыми палочками. Ясно, что светит лишение прав. Спрашивает о цене вопроса. Предлагают 50 тыс. Сразу отказывается, столько не могу, дети маленькие. Снижают до 35. Тоже отказывается, лучше пусть муж будет ездить, а я живу возле метро и работа рядом с метро. Так и так быстрее будет. Продавцы палочек переглядываются. А какие ваши предложения? 5 тыс. и проеду до конца, а то не успеваю. Встречает отца, достает из банкомата нужную купюру. А они ждали и еще охраняли машину. Все довольные разъезжаются. Хорошие люди везде есть.

Сходила к проктологу, он ничего нее нашёл. Но ведь болит! У меня ощущение, что меня смотрели через жопу.

В начале 70х получил в школе первый шок.
Одноклассник сказал что на выходных видел классную учительницу в брюках.

Никто в классе ему не поверил.
На следующий день я в магазине увидел её, в брюках.

Нам с женой под 70. Из них мы женаты 45.Это прелюдия. Отдых на Корфу. Ужин все чинно, ресторан при отеле. Как обычно, все очень чинно, все разодеты, вкушают блюда греческой кухни. Только, как обычно, я проглатываю все, что набрал на "шведском" столе моментально. Должен заметить, что я не слишком жалую, когда вокруг меня сидят и жуют, а я уже сытый и довольный жизнью как удав... И, как обычно в такой ситуации, я говорю, что подожду ее в номере. Когда она застает меня в номере, балдеющем на балконе с сигаретой в зубах я вынужден выслушать ее где-то справедливый упрек, что это не есть хорошо покидать даму. С чем я кстати полностью согласен. Я понимаю ее доводы, что ресторан это не только поесть, но и поговорить. Вот только вопрос: что мы еще не обсудили за 45 лет?

Есть такая фраза: "не ту страну Гондурасом назвали". Сан-Педро-Сула - самый опасный в мире город и он находится именно в Гондурасе. На улицах этого города постоянно орудуют местные банды, много торговцев наркотиками и оружием. Каждый день в городе насильственно убивают, как минимум, три человека, а разборки между бандитскими группировками происходят по несколько раз в день. В 2014 г. показатель убийств на 100 тысяч человек достиг уровня 171 смерти. Ежедневно в этом городе около трёх человек погибают насильственной смертью. В Сан-Педро-Сула процветает торговля наркотиками, оружием, здесь происходят бесконечные кровавые разборки местных банд, сопровождающиеся непрекращающимися убийствами. Из примера Сан-Педро-Сула можно понять, что бедность, коррупция и нестабильность – ещё не самое худшее в жизни. Ни в коем случае не оправдывая нищету и коррупцию, можно резюмировать, что всё-таки при всех тяготах нашей жизни хорошо что "та страна" ещё пока не Гондурас. И дай Бог, ею не станет.

Вчера тут статья в духе Ильича была, за которую активно проголосовала активная часть читателей, про экзамены которая. Наивность зашкаливает. Эта вечная российская наивность, что кто-то выберет вам элиту. Неважно, учителя или НКВД, но обязательно выберут, чтоб только лучшие наверху оказались. То, что каждый человек в чем-то гениален, автор не учел.
Экзамен сдать не вопрос было. Зато когда сама стала преподавателем, поняла, насколько физически невозможно объективно и честно оценить студента за время его ответа. Времени на общение с каждым в должном для объективной оценки режиме не хватает. Экзамен – критерий памяти и адекватности, умения сконцентрироваться и быстро в сжатой форме выдать ответ. Но самый блестящий из моих студентов, как бы это помягче выразиться, не очень хороший человек (надеюсь, со временем одумается), т.е. он лучший, он ответит на все вопросы, он все знает, но он легко пройдет по вашему трупику на пути к искомой должности, потому что «он право имеет». Психологи говорят, что то, что хорошо для одной профессии, категорически не подходит для другой. Умение молчать и ждать – редчайший навык, который не менее ценен, чем искусство потрендеть с преподавателем на заданную тему. Троечники по жизни обычно более успешны и стабильны, тихо спокойно аккумулируют навыки.
В современной школе блат решает все, т.е. если родители имеют рычаги давления на учителей, будут вам оценочки, если ваш ребенок и вы не нравитесь, виртуозно докажут, какие вы идиоты. Вам будет проще, вас еще по старым методикам учили, а вот детям не завидую. Вы много сами то экзаменов сдавали в жизни? Современных детей спрашивают непредсказуемую хрень на непредсказуемо устраиваемых контрольных (когда учителям просто лень пахать у доски) по три раза на день, но пять – это право каждого, если знает, а не усмотрение учителя.
Учила студентов, среди которых были стобальники ЕГЭ. У вас немного искаженное представление об элите. Интеллигентные, спокойные, тихие ребята. Действительно умные. Действительно знающие. Обратите внимание на то, что подавляющее количество православных святых - выходцы из очень обеспеченных семей. Заметила, что хроническая сытость уже во втором поколении приводит к нежеланию ходить по головам конкурентов. Да, встречаются моральные уроды, но чаще среди родителей, которые рано толкают своих неподготовленных детей на высокие должности, делая их посмешищем коллег и объектом насмешек. Давайте вы после 30 соревноваться будете, кто круче. В школе – да - «они еще дети». Они еще и в институте слишком молоды для того, чтобы можно было сравнивать. А элита – это те, кому от 50 до 60, когда еще силы есть и уже есть достаточный жизненный опыт. Жизнь - это марафон, и если ты начал его отличником, а заканчиваешь алкоголиком со стажем, то элита - это скорее те, кто заканчивают жизнь достойно, создав и сделав что-то хорошее. И критерий элиты - скорее нервы как канаты + знания + опыт, а не чьи-то оценки. Управленческий навык и знания - разные категории, талант организовать народ на благое дело не всегда связан со знаниями. Создайте там, где живете и работаете, кусочек Рая - если людям понравится, вас попросят помочь сделать где-нибудь еще так же. Если не попросят, может быть, вы сами в чем-то виноваты, и не надо ненавидеть главу Сбербанка за то, что он пытается спасти детей от очень жестоких и циничных женщин, которые травят их оценками. До 9 класса оценки точно не нужны. А с 10 класса и в высшей школе все имеют право на пятерки (если отвечают правильно), потому что учителя обязаны учить, а не только получать зарплату. Издергали, замучали и невротизировали детей своей тягой к справедливости. Себя сравните с Сергием Радонежским, Серафимом Саровским и Николаем Чудотворцем.

Случай на заводе

В восьмидесятых работал слесарем на химкомбинате. Бригадиром у меня был казавшийся мне тогда пожилым дядька по фамилии Стельмахович.
Он по выходным подрабатывал на рынке рубщиком мяса. А на завод в качестве "тормозка" каждый день приносил два ломтя черного хлеба, отрезанных поперек всей буханки, между которыми был заложен слой, толщиной, как эти ломти хлеба, кусочков сала.
Он наливал в пивную кружку крепко заваренный сладкий чай. И так обедал - отламывал кусочек хлеба, клал в рот, следом так же кусочек сала, и прихлебывал чай, косясь взглядом в заводскую многотиражку.
От крепкого чая кружка быстро темнела.
Раз-два в неделю Стельмахович выносил её из мастерской, зачерпывал фосфогипс, который там и сям был просыпан кучками на полу, плескал в кружку воду, и начисто отмывал.
После этого, довольный разглядывал кружку на свет, и прищелкивал языком: "Какая у Саши кружечка! Ну какая же чистая у Саши кружечка!"
Однажды в дневном задании у нас было снять люк с вентиляционной трубы, чтобы аппаратчики могли её отмыть от наростов солей фосфорной кислоты.
Труба эта диаметром больше метра. Крышка почти такого же диаметра была прижата к люку через резиновую прокладку болтами на 16.
Обычное дело - аппаратчики отключают вентиляционные насосы, мы снимаем крышку люка, они залезают вовнутрь и струёй воды из устройств, напоминающих сегодняшние керхеры, смывают внутри трубы все эти белые наросты. Потом мы забалчиваем люк на место, а они снова пускают вентиляторы.
Труба под потолком. Под люком - площадка.
Поднялись на площадку. Втроем - я, Николин и Стельмахович - снимаем болты. Оставалось два болта сверху и снизу, уже прослабленных, когда я рванул люк на себя, и отлепил его от прокладки.
А аппаратчики, как оказалось, забыли выключить вентиляционные насосы.
И из-под крышки люка, когда я её отлепил от прокладки, вырвалось облако паров фосфорной кислоты.
Я, главное, как раз на вдохе был... Такое ощущение - как будто палкой по лёгким ударило.
Миг - и я в двадцати метрах от этой площадки высунулся в открытое окно.
Отдышался. Оглядываюсь. Рядом - Николин. А Стельмаховича нет.
Спрашиваю: "А где Стельмахович?"
Николин тоже оглядывается. Слышим - ключи гремят о болты.
В клубах кислотного тумана, так, что на площадке видны только его ноги, Стельмахович снимает два оставшихся болта.
Спрашиваю Николина: "Володь! А чем он там дышит?"
Николин тоже изумленно смотрит в ту сторону, и отвечает: "А ему чо... Он сало ест!"

Президент снова отжигает. Одна из центральных новостей: Путин назвал «придурками» считающих Дальний Восток балластом. Может быть, это из той же серии его крылатых фраз типа «в сортире замочим» или «она утонула», хотя, скорее всего, – из другой оперы: Владимир Владимирович вышел из КГБ в звании полковника. Естественно, ему знаком лагерный сленг. В ГУЛАГЕ придурками называли зеков, приближенных к администрации: завхозов, нарядчиков, бригадиров. Вроде как и зеки, но с полномочиями. Те, кого подверг критике президент – начальство для местных жителей, но не из ближнего круга главы государства. Их всегда можно заменить на других, таких же придурков. С возвращением в ГУЛАГ, дорогие сограждане!

Если кто не в курсе, есть такое лесопарк под Москвой - Лосиный Остров. Гуляю я там, когда от людей устаю. Обнаружил вчера в самой глуши, на коре высохшего дерева синюю надпись "Путин-вор!". Вчера вроде не было.
Ахренеть. Человек поперся ночью в лес с баллончиком краски, в темноту, не убоялся лосей и кабанов( а там они есть -сам видел ). Чтобы в темноте, пока никто не видит, выразить гражданскую позицию. Смелый блин... Но глупый. Можно было просто в темном сортире закрыться с той же целью.

Комментарии теннисного матча Надаль-Медведев от Марата Сафина

— О, пивасик!

— Опа, хорошо ковырнул! Браво!

— Пошла вода горячая.

— Надаль очень хорошо играет в футбол. Он мог бы стать лучшим в «Спартаке» или «Зените».

— Глаза у него готовы к победе. Чувствует он, что запахло жареным.

— Надеюсь, что я нормально объясняю. Если нет, то сорри.

— Не торопись! Подними ручку, пусть подумает, что у него 0:15. Пусть ходит и думает, что подвис.

— О, а это актриса из сериала The Americans. Отличный сериал про русских шпионов-нелегалов. Советую посмотреть, есть на Netflix. Это вообще можно было говорить в эфире?

— Никогда не знаешь, а вдруг Надаль заболеет? Простудится и откажется.

— Сейчас в лоб получит!

— Либо ты атакуешь, либо тебя порвут.

— Давай, косую подавай. Косую-косую давай.

— Если Надаль проиграет, можно будет сказать, что он официально постарел.

— Надаль тоже нервничает. Вот смотрите, у него волосы уже выпадают.

— Бей ты в тело. Получил бы в мясо — выиграл бы мяч. А он интеллигента дал.

— Как хорошо он попал… в аут.

— Всё, он поплыл. Надо до конца его ломать.

— Резаные подрезульки не всегда хороши.

— Хорошие актёры (увидев на трибуне Кэтрин Зету-Джонс и Майкла Дугласа. – Прим. «Чемпионата»). Болеют за Надаля? Нехорошие люди.

— Уже не до мыслей, уже до сути дошли оба.

— Не ругайте меня сильно, я всё-таки не настоящий комментарист.

История из жизни.Все тот же 1996-й год.Зима лютая.Возвращаюсь от девушки (теперь супруги) поздно вечером,или ночью,кому как,примерно час ночи.Идти с одного района в другой довольно далеко-километров шесть-семь,а с учётом снега и мороза-просто жесть как долго.Общественный уже не ходит,на такси денег нет,студент.Добрался уже до своего района,шагаю по проспекту,светло как днем-единственная улица,которая хорошо освещалась.На противоположной стороне метров тридцать впереди меня в туже сторону идут три человека,как потом выяснилось мама с доцей и дочкин парень.На встречу им компания из четырех человек.Дальше как кадры фильма-когда они сблизились,началось.Двое начали дубасить парня,ещё двое сняли с него норковую шапку и вытряхнули из дублёнки.Бабы визжат.А эти демоны уже всей толпой колотят терпилу и на кулаках переносят через проспект и вываливают прямо на меня.Блядь,а тоже в норковой шапке...Вынимаю "бабочку",крутанул,замерли.Говорю-пацаны,раздели терпилу и хорош,зачем здоровья лишаете?И тут один выдает-Магила,ты?!Ответить не успел-со скрипом тормозов вылетает откуда-то из-за ларьков бобик,из него высыпают мусора ну дальше все по старому-стоять,валяться!!!Я и сообразить ничего не успел,дамы тоже уже подтянулись.И тут произошло то,чего я вообще никак не ожидал.Доця вытягивает в мою сторону руку и как заорет-это он шапку забрал!!!Я онемел.Благо успе "бабочку" собрать и в карман кинуть.Мусора сразу ко мне.Выручила ее мамаша-нет,что вы,молодой человек наоборот выручил нас,дочка ошиблась.Мусора отвалили к гопникам,а я тихонько за ларьки и ходу.Вот так бывает.Получилось что случайно помог,хотя если честно за себя больше переживал,чем за терпилу-не умеешь ничего,значит сиди дома.А получилось так что чуть не стал виноватым.Как-то так.

Иду я как-то по улице, а в том же направлении медленно движется молодая пара: она - беременная на весьма приличном сроке, в соответствующем комбинезоне и ярко-зеленой футболке, он - в каких-то там джинсиках и серой невнятной футболке, совершенно незапоминающийся. Я иду существенно быстрее, но периодически заглядываю в попутные магазины, так что в результате мы с ними постоянно оказываемся рядом - то они чуть позади, то я их обгоняю...
Наконец я дохожу до остановки и вижу приближающуюся пару: молодой человек и его спутница в зеленой кислотной футболке, поверх которой - кенгурушка с младенцем.
Конечно, повернувшись, я увидела неторопливо удаляющуюся"свою" пару - но в первые секунды зависла основательно.

В моем подъезде, на верхних этажах кто-то делает ремонт. Оба лифта уже чем-то запачканы, везде рассыпан цемент. Увидел, что стояк мусорпровода забит обломками плит и другим строительным мусором. Понимая, что соседи обязательно позвонят в ЖЭУ и потребуют прочистить его, я взял на себя самую трудную задачу. Набрал пакет цемента, из разорванного мешка, брошенного возле двери мусорпровода. Поздно вечером поднявшись на лифте, аккуратно засыпал им площадки всех пяти этажей выше меня. Возможно, некоторые не согласятся. Но, считаю, что наказание может быть не совсем точным, но неизбежным.