Самые смешные истории за месяц!

ТЕРПЕНИЕ И ТРУД

Путь Семена Самодура, премьера Театра кукол Образцова к славе был нелегок. Мэтр кукольного жанра Сергей Владимирович не принимал его в труппу, так как он плохо выговаривал букву “Л”, которая, как оказывается, содержится в большом количестве слов, произносимых со сцены. Все же мэтр решил дать возможность приглянувшемуся ему Самодуру за лето исправить свой недостаток.

Прошло лето. В первый же день нового сезона Образцов пригласил к себе Самодура, помня, что дал ему задание по исправлению дефекта речи.

- Ну, покажите, как вы стали разговаривать, как трудились, чтобы избавиться от неправильного произношения…

Самодур, проводивший лето, естественно, не в дикционных упражнениях, не задумываясь, лихо отчеканил:

- Метр-р-р-р-ро… Кор-р-рова… Рррреволюция…

Мэтр, забывший, какую букву нужно исправлять, удовлетворенно кивнул головой:

- Теперь все в порядке…

Так Семен Самодур вошел в труппу знаменитого театра, в которой стал знаменитым актером. А плохое “Л” никто, включая Образцова, не замечал.

Еще одна история про медведей, правда на этот раз трагичная. Такие, кстати, писать я не любитель. Но чтобы люди не расслаблялись в лесу, написать я думаю стоит.
Светка Колосницына, взяв с собой двух племяшек, лет десяти-двенадцати, решила тогда пособирать ягод. В сопках самый сезон, черника, гонобобель, красника в простонародье клоповник, неплохие запасы витамин на зиму. Клоповник вообще эксклюзивен, любое давление сшибает напрочь. Ягода она манит, чем дальше от тебя тем кажется ее больше, вот и Светка с девчушками поднималась по хребту все выше и выше, пока не достигли вершины. Девчушки немного поотстали и она первая перевалила на ту сторону. А там малинник, где она практически нос к носу столкнулась с двумя медвежатами зимнего выводка. Толи от неожиданности встречи, толи еще по какой причине, но один из медвежат, впервые встретивший человека, жалобно заскулил и ретировался назад. И в этот момент ему на помощь из малинника выскочила мать. У нас в регионе, медведи не те, что в средней полосе России и даже сибирские с ними рядом не стояли. Это огромная мощь, покрытая шерстью и вооруженная огромными когтями и столь же мощными зубами. А еще это была мать, защищающая своих детенышей. И нет зверя страшнее. Полтонны мышц, сминая все на своем пути бросились закрыть своим телом дите.
Вообще, встретить в лесу медведя в летний сезон дело привычное. В это время отожравшись на ягодах, грибах, рыбе, они ленивы и добродушны, но только не самки с детенышами. Редкий случай, когда медведь напал бы на человека, но здесь она защищалась и не только себя. Размашистый удар лапой сходу, буквально снес Светке скальп с половины головы. От удара она отлетела на несколько метров, а медведица в очередном прыжке бросилась на добивание. И в этот момент добравшиеся до места девчушки, увидевшие такую картину, закричали от ужаса. Наверное у всех детей и человеческих и медвежьих, тональность крика одна и та же. Ведь что-то остановило медведицу в прыжке. Никто не знает почему это произошло, но со слов девчонок было именно так, что и спасло Светке жизнь.
Медведица рыкнула, посмотрела на девчонок и повернулась к медвежатам. Поняв, что им ничего не угрожает и они целы и невредимы, она одним им понимающим порыкиванием и урчанием увела их от этого места. Как девчушки тащили Светлану вниз к дороге это совсем другая история. Светлана осталась жива, но на всю оставшуюся жизнь с обезображенным лицом. Поэтому, если встретил в лесу следы или самого детеныша, лучше не пугая уйти. И не важно какого зверя этот детеныш, у многих зверей инстинкт материнства развит настолько, что она пойдет в защите даже на ружье. И обычно нет от нее спасения.

Столкнулся по работе с представителем одной кавказской нации. Много до этого про них слышал, все советовали быть предельно внимательным.
Ну работаем, заказчик каждый день на объекте, контролирует процесс. Все предельно вежливы. С заказчиком общаемся по рабочим вопросам, всё корректно. Заказчик в общении милый человек.
Проходит несколько месяцев, объект готов. Заказчик начинает приёмку. Замечаний по качеству нет. И тут заказчик мне выдаёт:
- Зачем вы мне здесь так хорошо сделали? Кто за это платить будет?
No comment.

Конец 90-х. По маминой просьбе заехал к ее старой подруге, ученой даме со званиями. Нужно было взять для нее какой-то словарь. Пока хозяйка была в другой комнате, заметил на столе книжку в твердой обложке. Оказалось сборником статей по русским народным частушкам. На первой же случайно открытой странице, прочел такое: На Алтае я была, золото копала. Если б не было пизды, с голоду пропала. Стал читать дальше. Были и другие частушки. Даже без матерной составляющей, производившие впечатление пророческих. Когда хозяйка вернулась, сказал ей, что интересное издание. Она широко улыбнулась: Да, здесь есть и моя статья. Кстати твоя мама указана в редакторской группе. Я знал, что она мудрая женщина, но что у нее есть такой охват информации по всей стране, даже не предполагал.

Сколько нужно научных сотрудников, чтобы заменить лампочку?
У нас в институте "умное" освещение. Светильники отключаются, когда по коридору никто не движется. Экономия!
Сегодня электрики меняли по соседству щиток, позвали на помощь. Задача заключалась в том, чтобы ходить мимо них взад-вперед, не давая свету потухнуть.

Прикольную историю о том, как однажды я получил премию отрицательного размера, я вспоминаю каждый раз, когда очередной борец за правду предлагает плоскую шкалу НДФЛ заменить «справедливой» — прогрессивной. Ибо произошла эта история именно тогда, когда в СССР существовала «справедливая», — прогрессивная шкала подоходного налога. Я служил тогда в некоем Главке, зарплаты у нас были весьма умеренные, и подоходный со всех высчитывали по минимальной ставке 12%. Никаких премий не было. И вдруг перед самым Новым годом начальство нам радостно сообщает, что, благодаря нашим очень хорошим показателям, высокое руководство выделило средства на премию! Премия, да ещё неожиданная, да ещё перед новогодними праздниками — это же радость какая неописуемая! И вот в долгожданный день зарплаты я иду к окошку кассы и вижу, что у людей, отходящих от окошка лица не просто нерадостные, а как-то очень озадаченные. Недовольны, что ли, размером премии? Я заглядываю в вожделенное окошко, кассир кладёт передо мной ведомость, в которой мне надо расписаться. И я вижу сумму, за которую расписываюсь — несколько жалких рублей с копейками. «Это такая премия?» — ошарашенно спрашиваю я. «Это премия вместе с зарплатой!». Оказывается, благодаря полученной премии («благодаря», — точное слово), годовой доход каждого из нас чуть-чуть превысил, буквально на несколько рублей, планку минимальной ставки. А это означает, что мы попали на ставку налога в 20%! И нам задним числом пересчитали все зарплаты с начала года, вычтя необоснованно переплаченные суммы! «Радуйтесь, что хоть что-то получили, — с оптимизмом говорили нам сотрудники бухгалтерии. — Могли вообще должны остаться, а перед Новым годом это примета плохая!». Вот так-то. Деньги на новогодний стол пришлось занимать у знакомых. Хорошо, спустя много лет неприятности выглядят по-другому, и можно оценить комичность ситуации — нас ведь этой злополучной премией поощрили за хорошую работу. А надо было плохо работать, помня, что шкала налогообложения — справедливая и прогрессивная!

Как командир части назвал меня снайпером

Большая делегация нашего района посетила войсковую часть с дружественным визитом.
Программа мероприятия включала соревнования по стрельбе.
Стреляли из АК-74 по грудной мишени со ста метров.
Три выстрела пристрелочных, потом – смотрим попадания, потом – 10 зачетных.
Автоматы пристреляны – нам сказали – по центру.
Я стрелял во второй пятерке.
Идем смотреть пристрелочные – у меня вообще ни одного попадания, даже «в молоко».
Мишени были прикреплены к верхней части больших листов фанеры. Я прикинул – если бы просто разбросал пули в стороны, то хоть одно попадание в фанеру было бы. А если таковых нет – значит все пули вверх пошли. И решил зачетные десять выстрелов целиться не по центру, а под обрез мишени.
Раздали нам по 10 патронов, стреляем. Я – дольше всех. Все ждут, пока закончу.
Идем к мишеням.
Лейтенант с таблицей результатов начинает обходить мишени, начиная с левой, а замполит части осматривает их с правого фланга.
У моей мишени они встречаются.
Замполит смотрит, как лейтенант тычет ручкой в пулевые отверстия и вслух считает: «Девять, плюс десять, плюс…» Замполит (вообще-то, теперь эта должность называется «заместитель командира части по работе с личным составом», но в обиходе их называют по-старому – замполитами) раздраженно его перебивает: «Чего ты считаешь?! Чего там считать, - пять девяток, пять десяток! Сто минус пять – будет девяносто пять. Я сегодня стрелять не буду!»
И действительно – он не стал участвовать в соревнованиях. И ни один офицер части не участвовал.
Стреляли только наши 17 человек. Среди наших хватало и бывших офицеров, и охотников, но ближайший к моему результат был 86, кажется.
После завершения стрельб мне торжественно вручили грамоту, и командир части сказал: «Вопрос нашему снайперу – где ты так наловчился стрелять?»
Я потом уже подумал, что для него это не совсем праздный вопрос. В программу боевой подготовки личного состава включена стрельбы из автомата. И тоже требуются соответствующие показатели.
Но тогда на его вопрос я ответил, что последний раз стрелял из огнестрельного оружия 30 лет назад на срочной службе в Тикси. И что всего за годы службы израсходовал 23 патрона. И почему сегодня у меня такой результат – даже не знаю…
Через полгода мы снова там были. Командир протянул руку: «Здравствуй, снайпер!»
Я ему сказал, что думал над его вопросом. И понял, что каждый выстрел тогда делал, как единственный. Все старался делать правильно с самого начала – принять правильное положение тела, рук и ног, правильно держать автомат – не заваливая мушку, правильно затаивать дыхание, выбирать свободный ход, плавно нажимать на спусковой крючок… Вот как-то так и получилось.
Минус той моей стрельбы – очень долго я всё это делал. В бою на это не может быть времени. Но ограничения не было по времени, и результат оказался неплох.
Грамота и мишень висят в кабинете у меня за спиной.
Мне они нравятся.

Спешу поделиться большой радостью с читателями. Я тот самый бюджетник, про кого отчитываются наши чиновники перед президентом, вешая ему, пардон, докладывая ему о моих покатушках в сыре и масле, о толпе врачей, которые меня окружают в заботах о моем здравии, о виллах и яхтах, которые меня ждут на моей гигантской пенсии. Вот в этом неимоверном счастии сегодня я узнал, что любимое кем-то наше министерство ввело еще и ПОВЫШАЮЩИЙ коэффициент на мою и так "немаленькую зарплату" в несколько миллионов. Копеек естественно, не юаней же. Ее ПОВЫСЯТ аж в 0.62 раза. Ну кто тут клевещет на наших экономических гениев. Это какой ум надо иметь, чтобы ПОВЫШАТЬ доходы граждан в нуль целых скоко-то там раз. Аплодисменты!!!

Было это давно, в конце 90-х, в одном курортном городке в Калифорнии. Мы были зеленые огурцы, только приехали, радостные... вот сообщают нам в церкви, что приезжает какой-то важный чин из греческой церкви, и будет большое мероприятие сразу после службы, в большой греческой церкви за городом (а есть ещё малая, в городе), с телевидением, журналистами, уймой полиции и тп. Тогда у всех был дефицит общения - телефонные разговоры с Россией доллар в минуту, веб тв ещё не было, инет только появлялся... в общем, поехали мы на это мероприятие.
Мой муж инженер, но выглядит - типаж - как офицер. Среднего роста, светлый шатен, с очень аккуратной короткой стрижкой, спортивный, очень загорелый, в темных очках от солнца, в брюках цвета «хаки» и белой рубашке с короткими рукавами.
Вот закончилась служба, люди вышли во двор, переговариваются.. полицейские ненавязчиво снуют туда-сюда.. как-то оттеснили нас немного друг от друга... И вот вижу я как к моему мужу подходит лейтенант полиции, козыряет ему, и начинает что-то говорить. А муж слушает и время от времени кивает. И так несколько минут.
Оказалось, приняли его за фбр-щика, который задержался, и стали докладывать обстановку. Вот наш эмигрантский народ был в восторге! Это стало своего рода «событием сезона». Сколько лет прошло, ни одни посиделки не обходятся без этого воспоминания...

Преподаватель нашего ВУЗа рассказывал, как один товарищ написал диссертацию в конце 40-х, посмотрели ее и сказали - "что это за космополитизм и преклонение перед Западом"? Что русских названий нет. Переработал он все заменил, к примеру "шайбу Гровера" на "Пружинную шайбу". К моменту окончания работы, компания борьбы с космополитизмом сменилась компанией борьбы с "квасным патриотизмом". С третьего раза он всё же защитился.

К вчерашней истории "Сколько нужно научных сотрудников, чтобы заменить лампочку?" А вот кто знает, сколько для этого нужно британских учёных? Это выяснили еще в 1969 году.

Советская наука тогда добилась весьма выдающегося успеха - в отечественном токамаке Т-3 достигли температуры и стабильности плазмы, на порядок превышавших достижения остального мира. Те, остальные, естественно засомневались, и попросили принять британскую комиссию для проверки результатов. Приехали, поселили их в лучшей гостинице... вдруг они утром замечают, что лампочка перегорела. Так они, подозревая, что номер прослушивает КГБ, начали громко спорить, кто будет ее менять. Потом пошли в магазин, вернулись - а лампочка уже новая. Так что вот вам ответ - ни одного не нужно!

А достижения советских корифеев пришлось таки подтвердить. Когда в Британии один член Палаты Лордов спросил, как вообще температуру в десять миллионов градусов смогли измерить, ему ответили "наверное, взяли очень длинный термометр".

Учился я в ХАИ. И была там такая штука как индульгенция. Это бумажка с подписью ректора давала право просить на бал выше за любой экзамен. Этих индульгенций выдавали очень мало на весь факультет. Не помню как, но мне на халяву досталось аж две. А ситуация была такая, что я учился на контракте, и хотел перейти на бюджет. Это был второй курс, и все экзамены я сдавал только на отл. Но переводить на бюджет меня не спешили под разными предлогами. Вобщем второй курс, сессия. Все предметы сданы на отл, осталась высшая математика. Препод был весьма специфичен (Фесенко для тех кто в теме). Экзамен. В аудитории человек 20. Я тяну билет, сдаю его на отлично. Препод говорит давай зачётку, ставлю хор и иди. Я ни в какую, давайте ещё билет. Вобщем сдал на отлично билета три, Препод ни в какую. Люди начали возмущаться, как же так, три билета сдал, а вы не ставите отл. Он как щас помню, сказал "мне сказали тебе отл не ставить". Ну я был к этому готов, поэтому пошёл на свое место за зачеткой, положил туда индульгенцию, вписал ручкой его фио и предмет и оценку. И потом закрыл её и поднёс преподу. Он такой довольный уже собрался писать в ведомость хор, открывает зачётку, а там на него смотрит индульгенция заполненная со штампом и подписью ректора. Он просто охренел такого явно не ожидал. Смотрит на меня и сквозь зубы "что ж ты ссука делаешь". А я громко: ставьте отлично. Или подпись ректора для вас ничего не значит? Нависла тишина. Всё смотрят на нас. Очень нехотя с дрожащий рукой Препод пишет отл в зачетке и ведомости. И такой намекает, мы типа ещё встретимся по учёбе. А мне терять нечего было уже так как собирался переводиться в другой вуз.
По итогу в тот семестр меня не перевели на бюджет, а только уже на пятом курсе. С этим преподом я встретился под конец пятого курса, но на удивление он меня не валил, а даже начал по имени отчеству называть.

По утрам гуляю с собакой по аллее недалеко от дома.
Так получилось, что примерно в это время сердобольные старушки выносят хлеб подкормить голубей.
Понятно, что к этому времени слетается целая стая разных птичек, помимо этих самых голубей, от тех воробьев до ворон.
На прошлой неделе наблюдал, как голубь!!!! в наглую атаковал одинокую ворону, отгоняя ее от рассыпанного корма. Та уворачивалась, отлетала, но сама не атаковала.
Все бы ничего, но сегодня утром вокруг кормушки дежурило с десяток ворон, устроивших геноцид уже голубям...

Как мой друг доцента спас

В институте учились, прямо скажем – не всегда напряженно. Особенно по непрофильным дисциплинам. И вот - экзамен… Ничего не знаем, конспектов нет, - ситуация многим знакомая. Сидим три группы амфитеатром – препод где-то внизу. Смотрю билет – один вопрос из семи смутно что-то предполагаю. И все. Три книжки с собой было – ничего в них не нашел. Спросить не у кого – наши все как я, только хуже.
Присмотрелся сверху к молодому доценту, что у нас принимал – лицо очень печальное и помятое. Думаю: «Надо идти! Первому традиционно на балл выше за смелость, значит на тройку шанс есть».
Что-то жалкое изобразил на листочке, иду к доценту. Он спрашивает:
- Готов?
Пожимаю плечами в ответ:
- Ну, так…
В билете было много про оптику. Две строки, что я написал, стараюсь растянуть минут на пять. А от него перегаром прет, и даже непонятно с чего его больше корежит – с похмела или от чепухи, что я несу. Он морщится, и с отчетливым страданием в голосе, с усилием выталкивая слова, говорит:
- Нууу, вы что-то как-то не очень этот вопрос подготовили… Может быть следующий получше будет?
Снова слушает мою ахинею, морщится, прикрывает глаза… Наклоняюсь к нему поближе, шепчу:
- Что, брат, хреново?
Он удивленно:
- А что, помочь можешь?
Я - уверенно:
- Вообще не вопрос! Только нас трое.
- Сколько времени надо?
До мелкокооптового рынка на Новослободской было минут 10 ходу. Отвечаю:
- Полчаса – и я здесь!
Он посмотрел на часы, на полную аудиторию, и плавно кивнул. Явно боялся обострить головную боль резким движением.
Бегу на рынок. Литр водки, пиво, сосиски какие-то копченые в вакууме, чипсы, ещё что-то…
Возвращаюсь в аудиторию: «Разрешите?»
Он, обрадованно и заметно взбодрившись:
- Заходите!
Поднимает взгляд на аудиторию:
- Так! Всем готовиться, дисциплину не нарушать! Не вздумайте списывать!
Берет у меня пакет, и уходит в лаборантскую за кафедрой. Я возвращаюсь за свой стол.
Тут все зашуршали, зашептались…
Он выходит снова – лицо разгладилось, плечи расправились, взгляд уверенный…
Подхожу к нему – объявляет: «Твердая четверка!»
Напоминаю: «Нас трое». И протягиваю бумажку с двумя фамилиями. Он кивает.
Выхожу из аудитории. Мои два друга ещё в коридоре. Говорю: «Идите быстрее, сдавайте!»
…
Тут лет пять назад встречался с ними, вспомнил этот случай – говорят: «Не было этого!» Неблагодарные…
А самое интересное тогда было, что не только я такой умный был. И после экзамена преподы задержались там с нашими гостинцами. Одного из них жена там только на третий день нашла и домой забрала.

Kollega, was is letzte Preis! (Ломаный немецкий: Таварыш, скока масына цена последний?)

- Я машину купил!!! - Илья заорал в трубку так, будто он выиграл миллион во всех валютах мира.
- И? Что я должен сделать? Ты на время смотрел? Воскресенье!
- И? Ты меня что не расслышал?!?!?!

Так я узнал о покупке моим приятелем его первого автомобиля. Мы были знакомы уже несколько лет, иногда пересекались в компаниях.

В начале 2000-х еще был рынок в Берлине на Бойссельштрассе. Продавцы там были почти все перекупы, в основном турки и арабы. Если заезжал сторонний продавец, то перекупы бросались на машину как коршуны, создавая впечатление, что ее сейчас разорвут.
Уже через пару минут можно было наблюдать два варианта:
- Какой-то ушлый парень подписывал договор купли/продажи с бывшим владельцем, сбив цену процентoв на 30 ниже рынка, уговаривая его отдать машину на номерах, и что он как самый честный обязательно завтра снимет ее с учета.
- Либо продавец стоял около своей машины, а вокруг него не было никого. Перекупы нарочито обходили эту машину. Видимо, человек не поддался на эту атаку и решил все-таки не отдавать свое добро за бесценок.

Именно на этом рынке и была приобретена моим другом Ильей его первая ласточка: Трехдверный Хёндэ Акцент яркокрасного цвета, 4 года от первой регистрации и с долгим списком бывших владельцев. И это все за 2000 (прописью: две тысячи!) ЕВРО. Мечта любого студента!

Вернувшись в воскресенье вечером в Берлин, мы встретились с Ильей и его девушкой. Решили посидеть в кафе, обмыть покупку. Осматривать машину в темноте смысла не имело.
- Дай Вове бумаги на машину посмотреть - сказала моя девушка.
- Зачем? Там все нормально.
- Вот он и посмотрит.
- На!
- Договор, бриф, инспекция, а где малый бриф (свидетельство о регистрации)?
- Нету, он и не нужен, так продавец сказал, машина на номерах, перерегистрирую так.
- Не перерегистрируешь...

Продавец четко объяснил Илье, что все в порядке. Я не знал, как его переубедить. Набрал номер полиции, описал ситуацию, на другом конце полицейский подтвердил мои слова. У Ильи на лице был четкий вопрос: ЧТО ДЕЛАТь???
Продавец был турком или арабом, говорить по телефону с ним смысла не было.
- Поехали к нему, адрес в договоре есть!
Девушек оставили дома, а сами двинулись к продавцу.
Пятиэтажный типовой дом, район так себе, время: около 0 часов. Звоним снизу в домофон - никто не открывает дверь, включаем русский акцент, отвечает женщина на ломаном немецком: мужа нет дома, я не при делах.
На наше счастье кто-то выходил из подъезда, заходим в дом, поднимаемся наверх, стучим и повторяем просьбу, отдайте документ на машину.
Русский акцент помог, дверь нам не открыли, но сказали, что сейчас сбросят документ через окно.
Спускаемся, но держим дверь.
Не обманули.
Сверток достаточно большой для одного малого брифа.
- Илья, поздравляю! Ты только что приобрел второй автомобиль, судя по комплекту документов (все! документы были в пакете) это Рено Клио. Осталось найти саму машину.
В этот момент на мотороллере подъехал продавец.
Вот тут мы дали "слабину" и отдали ему пакет с документами на Клио. Да, хорошие мы!
Продавец после получения доков не убежал, а сказал, что надо ехать к бывшему владельцу. Он только перепродал нам его машину.
И мы поехали за продавцом... Если бы мне заранее сказали, куда мы поедем, я бы отговорил Илью и сказал, что это не такие уж и большие деньги, он еще заработает, а сейчас давай поедем по домам!
На часах 1 или 2 часа ночи, мы приезжаем в арабское кафе, в котором жизнь бурлит тихо, но так, что не по себе. Проходим через узкий корридор, вокруг молятся люди на ковриках.
Я понимаю белых, забредших в Гарлеме в местную забегаловку. Как на нас смотрели...
Вот он, центр терроризма Ислама!

Однако, вопреки моим жим-жимам, мы вышли оттуда невредимые вместе с бывшим владельцем и после долгих препираний донесли до него, что ему лично надо снять машину с учета.
Через пару дней мой друг приобрел официально свой первый автомобиль. А я считаю тот эпизод официальным началом нашей дружбы.

Теперь я готов входить в такие места, если Илья рядом. Возможно, с оружием, но готов :-)

Был у меня в армии случай.
Звонит на пульт часовой и говорит:
- У меня на посту по сооружению (здание) кто-то камнями кидается.
Доложили начальнику караула. Вроде посмеялись, но часовой настойчивый: кидаются и всё тут. На улице ночь, темнота, пост посреди леса, до ближайшего жилья не один км по буеракам. В принципе можно его понять - жутковато. Начкар сказал:
- Лично приеду и если ничего не найду - с нарядов не вылезешь.
Поехал. Сидят они с часовым на вышке вдвоём, прислушиваются. И тут правда на крышу сооружения что-то падает и с характерным грохотом катится (крыша железная и шум получается приличный). Вздохнули, часовой с облегчением, начкар с удивлением. Караул "В ружьё", все на ловлю кидающегося шутника. Пробегали вокруг по лесу, пошумели, хорошо что не стреляли, никого не нашли. Стоят, решают. И тут опять по крыше загрохотало. Посадили бойца на крышу с боевой задачей: засечь направление, с которого враг кидается. И вычислил он таки этого террориста. Рядом сосна стояла, довольно высокая, она шишки на крышу и сбрасывала.

Рассказано другом работавшим начальником ОВД. Ночью, часа в два, позвонил оперативный дежурный и доложил, что выехавшей опергруппой, из небольшой гостиницы доставлена молодая женщина. Она находится в алкогольном опьянении. Туда она вселилась с мужчиной. Он, видимо, покинул номер через окно, т.к. это был первый этаж. Сейчас она громко ругает покинувшего ее партнера, и угрожает уволить в полном составе всю дежурную часть ОВД. Заявила, что сама работает в дежурной части МВД и по совместительству любовница ее начальника. Чувствовалось, что мой дежурный серьезно воспринял эти угрозы. Зная его как опытного человека, сказал, чтобы связался с начальником ДЧ МВД и сообщил о ней. Только не говорите о сбежавшем мужчине. Если не подтвердится, действуй как положено. Утром, дежурный сообщил, что начальник ДЧ МВД лично приехал за ней и увез. Через несколько дней, в министерстве встретил его. Он обнял меня, и шепотом на ухо сказал, что он никогда не забудет проявленного благородства. Похоже мои подчиненные правильно выполнили мое указание, и о своем неизвестном сопернике, он так и не узнал.

https://lenta.ru/news/2019/09/23/nemigr/
Полиция Греции задержала десять мигрантов из Сирии, которые пытались выдать себя за волейбольную команду из Украины. Об этом сообщает Ekathimerini.

Отмечается, что предъявленные паспорта, предположительно, были украдены или найдены. После того, как это было установлено, нарушителей задержали прямо в аэропорту Афин. Все мужчины были одеты в одинаковую экипировку и несли с собой мячи.

Ну анекдот наяву.... "Якиж вы гарни хлопцы? Вы негры!

Прабабушка рассказывает правнуку, как они в войну покупали продукты по карточкам.
- Какого банка? - деловито осведомился правнук.

Сидим с мамой на даче. Столик и лавочки почти в центре участка. Поработали и решили по кружечке пива.
Дачи эти раньше были глиняным карьером кирпичного завода, и окромя воробьёв и трясогузок там птиц других не наблюдалось. Но прошло время, и вокруг вырос лес, да и на самом участке не только картошка.
Вот вдоль забора раскидистые кусты рябины, барбариса, черноплодки. И птиц прибавилось.
Сидим значит. До кустов этих метров 12. Птички там какие-то шуруют. Начали спорить, что за птицы. Вроде не воробьи, не синицы. Похожи на трясогузок, но у тех хвост длинный, а у этих покороче будет.
Рядом сидела кошка Верка. Допили пиво, пошли дальше работу работать.
Смотрю Верка несёт что-то. Увидела меня - положила: смотрите, хозяева что за птичка, и не спорьте.
Взял в руку ещё тёплую тушку, а это синица, только grayscale. Вместо жёлтого - светлосерый, вместо синего - тёмносерый. Белый и чёрный без изменений.
После этого случая, когда я указывал на какую-нибудь птичку, мама (а она ветврач и птичек любит) всегда меня на полуслове обрывала: "Тише, Верка услышит!" или "Ты только Верке не показывай!"

Мелкий идет в 3-й класс. Занимались все лето. Вот как-то летом и вышел казус.
Не нравится ребенку процесс обучения, сопротивляется.
Спрашиваю - Ну что ты жалуешься, вот придешь в новом учебном году весь подготовленный, а остальные...
Он не дает договорить: - Да,остальные придут, как люди, а я приду, весь измученный... ЗНАНИЯМИ!!!

Ну вот, таки свершилось: Алексеевский районный суд Белгородской области 6 сентября удовлетворил ходатайство футболистов Александра Кокорина и Павла Мамаева об условно-досрочном освобождении. Если обвинение не обжалует это решение, то 17 сентября спортсмены выйдут на свободу. Спасибо и на том, что не освободили в зале суда в нарушение уголовно-исполнительного и уголовно-процессуального законодательства, как это было с Васильевой, которая любовница бывшего министра обороны Сердюкова. Хотя, вообще-то и с футболлюгами не все так однозначно. Все трио: прокурор, адвокат и представитель администрации пели на один мотив о том, какие это замечательные и героические ребята. Ну еще-бы, с такими то бабками. Вообще-то, для оценки степени исправления осужденного пары месяцев в колонии явно недостаточно, это мне известно по собственному опыту – 10 лет работы как раз в воспитательной службе колонии строгого режима. «Герои дня» за это время успели взять в лагерной библиотеке по одной книге, разок 10 августа, сыграли в матче с местным провинциальным футбольным клубом. И это при том, что по правилам, первые 14 дней в ИК – карантин. Особое умиление вызывает отношение Заместителя директора Федеральной службы исполнения наказаний Валерия Максименко к футбольным хулиганам: «Наказание возымело действие, они давно исправились, и сейчас это совсем другие люди. Конечно, пора их отпускать», – приводит слова Максименко «Интерфакс». По словам Максименко, Кокорин и Мамаев внесли большой вклад в пропаганду здорового образа жизни, достойно себя зарекомендовали с точки зрения ФСИН и администрации колонии. Это и объясняет безусловную поддержку Кокорина с Мамаевым сотрудниками колонии: Сам Большой Пахан дал отмашку. Интересно только, является ли пенитенциарный генерал поклонником футбола или, все-таки, Мамонны?

Покрестив нашу долгожданную дочку, мы продолжали время от времени возить ее в церковь. Как-то повели ее, двухлетнюю, на Рождественскую службу.
А батюшка у нас колоритнейший - крупный, красивый кудрявый болгарин, с густым баритоном, серьезным взглядом... разодетый был в золоченую ризу... вот в конце службы выстроились к нему все детки за подарками, самые младшие впереди. Дошла очередь до нашей. Она головку подняла и серьёзным, проникновенным голосом ему и говорит: "Здравствуй, Боженька!"
Батюшка был польщен и растроган...

Бабушка 92 года смотрит по телеку "Давай поженимся". Целый час, не сводя глаз, охает и вздыхает. После окончания программы: "Вот ведь окаянные! Так и до меня доберутся!"

Гениальный ответ работника почтового отделения на вопрос: какие посылки можно отправлять, какой максимальный вес?
- Мне больше 10 кг поднимать нельзя, поэтому 10 кг.

Недавно прошли очередные выборы. Результаты мне, собственно говоря, как думаю и большинству населения – не особо интересны. Лично моя гражданская позиция более 20 лет – абсолютный бойкот этого узаконенного фарса. Хотя, есть от предвыборной агитации неоспоримый плюс – на предвыборных листовках хорошо чистить рыбу под пиво. Причем, стоит признать, самые лучшие у единороссов: бумага подороже и, соответственно, плотнее. Собственно, возникает вопрос: А за чей счет банкет? Кто оплачивает эти портянки со сладкими, неисполняющимися обещаниями? Откуда деньги на эфирные выступления и поездки кандидатов в ренегаты? Кто пополняет партийную казну? В любом, самом маленьком райцентре, имеется офис той же «единой россии», причем вряд-ли тамошние чиновники работают за идею и большое человеческое спасибо. Зато повсеместно шагает оптимизация: сокращаются медпункты, школы, почтовые отделения. Может быть, когда очередной кандидат пообещает сократить региональные отделения нахлебников от «партии власти», и я посещу это крайне сомнительное мероприятие с гордым названием «выборы».

К вчерашней истории про знаки.
В начале 90-х кормить семью стало совсем трудно, в больнице удерживать хороших сотрудников «второй зарплатой» за хоздоговора - тоже проблемно...и понял я, что пришло время уходить на вольные хлеба...
По молодости ничего не боялся, готов был «в омут бизнеса с головой», но держало меня одно сильное сомнение: если Всевышний дал мне дар лечить детей, а я сейчас «изменю» ему и уйду, то будет-ли Он и дальше меня поддерживать в моих деяниях и начинаниях...?
Уж очень мне не хотелось терять своё везение и удачу.
Причём я не только не воцерковленный, но и не верующий ни разу, от слова совсем.
Но понимание, что кто-то там, наверху, точно есть, у меня было всегда; и ссориться с этим Кем-то мне совсем не хотелось.
Вот и начал я сдуру торговаться со Всевышним: послушай, Господи, я за свою врачебную карьеру вылечил то-ли пятнадцать, то-ли двадцать тысяч детей, причём несколько сотен из них - часто и тяжело болеющие. Девять детей с астмой (считается неизлечимым заболеванием) уже по 5-7-9 лет в стадии постоянной ремиссии. Переставших болеть после нашего центра реабилитации - тоже тысячи...
Может быть, я уже выполнил Твоё предназначение и Ты позволишь мне уйти? И не покинешь своей милостью?
Торгуюсь так с ним, задаю вопросы - а сам все смотрю по сторонам, знака от Него жду как-бы.
А ни фига, нет никаких знаков...
Я снова за своё, дубль-два, типа: ну посмотри, мол, сам - помочь своей семье и своим детям - это ведь тоже по-божески, тоже ведь надо; да и страждущим я никогда не отказывал, и денег за лечение никогда не брал, хоть и ехали ко мне и из других городов и других областей...ну, сам прикинь, может, выполнил я Твоё предназначение на этом пути и есть у меня право сменить путь...?
Молчит, однако, нету знаков никаких. Не хочет, видимо, Он отпускать меня из медицины...

Вечер переставал быть томным, но пришла мне в голову мысль, что это я не так с Ним разговариваю, надо по-другому.
Итак, дубль-три: Господи, я тебе уже все рассказал и попросил, если ты хоть в чем-то против - только дай любой малейший знак, и я останусь только врачевать; а если ты мной доволен и согласен - молча кивни головой.
Неделю я ждал каких-нибудь отрицательных знаков - тишина и покой стояли в окружающем меня мире!

Сменил я смело свой путь, ибо не было мне запрета на это от Него, добился приличных успехов, вырос.
Затем ещё раз полностью поменял жизнь, начиная практически с нуля. И здесь меня удача и успех не оставили.
И ещё раз.

Несколько лет назад встал я на очередной новый путь, где мне крайне пригодились абсолютно все навыки ВСЕХ предыдущих путей: медицина, бизнес, экономика, коммуникативная деятельность, антикризисное управление и ещё кое-что, и ещё. Сложно людям со мной - при таком наборе компетенций и высокой (тьфу-тьфу, чтоб не сглазить)) результативности проектов, попробуй поспорь или не выполни команду, вот и маются, бедные, но результата достигают.

Теперь новая мысль бродит в моем теле, разыскивая мозг: а Ты шутник, однако, Всевышний! и не специально-ли Ты гонял меня по совершенно разным путям, ничего даже просто похожего между собой не имеющих, готовя к нынешней стезе...?

Вчерашний анекдот: "Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних.
Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры."

Уже было 1600 лет тому назад.
При навязывании християнства математику и геометрию запрещали как одну из форм языческой магии.
Кому интересно - на эту тему рекомендую класный фильм Агора.

Геометрию разрешили знать только строителям-каменьщикам. И только по тому что без нее невозможно построить купол собора. Самих шабашников при этом считали властителями тайных знаний, и членами тайного ордена. Обзывали массонами (от masonry - каменная кладка).
Людей образованных действительно труднее сжечь чем одурачить. :-)

Как следствие - 500 лет "Темных веков" и еще столько же лет "Средневековья".
Тысячу лет развития европейцев коту под хвост. Пока детей опять не заставили учить математику. Розгами.

https://fishki.net/2436463-zaprewyonnye-kartiny-hudozhnikov-kotorye-vy-ne-uvidite-v-uchebnikah/gallery-5059361-pavel-kovalevskij--porka-1880-god-photo.html

В супермаркете появились лягушачьи лапки.
- Давай купим немножко? Интересно попробовать...
- За такие-то деньги? Я тебе летом жаб наловлю.

Все знают, что многие люди из профессиональных сообществ коверкают слова. Особливо этим моряки отличаются. Их компАс вместо нормального кОмпаса знают все. Ну и шутку про капитана дальнего хода тоже. И вот себя лично мне тоже удалось постебать сих веселых представителей. На небольшом докладе говорил - маякИ. На что меня поправили и сказали - у моряков говорят маЯки. Мне этот дебилизм с ходят и плавает давненько зае***мучал. Сказал - вот когда морЯки неправильно ставят моЯки. пеленга нет. Эффект был потрясающим.

Курица.

Началось с того, что коллега на работе заявил: "У курицы четыре ноги".
Я посмеялся, но решил провести в офисе опрос.
Результат:
У курицы две ноги - 7 человек
У курицы четыре ноги - 4 человека
Если бы это были выборы, у курицы с четырьмя ногами хороший результат:))

Еще не поженившись, снимали мы с моей милой однокомнатную квартиру(что то там насчет шалаша), где бросили полутороспальный матрас, благо оба были тогда весьма скромных габаритов и нам его хватало за глаза.
Как то в ту пору приснилось мне что у нас землетрясение и я понимаю что срочно нужно спасаться, а пробуждение лишь убедило меня в правильности этой идеи, ибо меня усердно пихали в спину , да так что мой фейс несколько раз невежливо поздоровался со стеной. Я развернулся дабы вежливо вопросить в чем таки дело и наткнулся на сердитый взгляд боевого хомячка 47 кг живого веса, уже отвоевавшего три четверти матраса, и явно решившего не останавливаться на достигнутом.
- Да подвинься же ты, наконец ! выдохнула она-капец как тесно!
- Мамзель, Вы движетесь в неверном направлении- сказал я и показал на необозримые пространства, позади этого агрессивно настроенного существа.
- А, точно! - сказал хомячок, повернулся и заснул, оставив меня тщетно ожидать слов извинений за безнадежно испорченный сон...

Аня и мыши

Осень, кризис, нивы сжаты, рощи голы, в связи с чем на даче активизировались мыши. Ходят туда-сюда, шушукаются, шуршат, косятся недоброжелательно.

Тут еще, кстати, надо разобраться, все ли мышки – местные. Есть подозрение, что часть – нелегальные мигранты с соседнего участка. Надо бы как-то выбрать время да своих пометить. А остальных нафиг, веником по жопе, на свои участки пусть идут.

Вот интересно, действительно, это только у нас нашествие, или у других аналогично? Может, у меня тут непроизвольно создался какой-то привлекательный экономический климат для мышов? Может, я как-то чрезмерно толерантен и либерален?

Рефлексируя таким образом, интересуюсь через забор у соседки, Ани.

- Аня, простите, у Вас мыши есть?

Аня ковыряет в позе дачника какую-то брюкву в борозде. услышав человеческую речь принимает вертикальное положение, смотрит на меня с тем же выражением, что и мыши, подозрительно, и молчит. Смотрит и молчит. Да что я такого спросил-то?

Аня девушка загадочная. Работает продавцом в книжном. Однажды на мой вопрос, нет ли у них случайно в магазине Шаламова долго думала, потом уклончиво ответила, что работает недавно и ещё не всех сотрудников знает по фамилиям.

- Аня, Вы меня слышите? Я говорю: у Вас мыши есть?

- А Вы для чего интересуетесь?

Да вот делать мне нечего, вот я и интересуюсь. Это что, засекреченная информация – наличие мышей? Ладно. Если ответа не дождаться, надо переводить все в шутку. А то пауза затянулась.

- Да просто… Если у вас нету, так я могу поделиться. У меня как раз парочка лишних бегает.

Согласен, не самая удачная шутка. Но Аня вдруг нехотя, со скрипом и паузами, но отвечает по существу заданного вопроса.

- Есть вообще-то. Только гражданский. Мы официально не зарегистрированы. Но его нету сейчас. Он в Гомеле, в командировке.

- Поняяяяяятно…

Вот зачем спрашивал? Переживать теперь буду, что обо мне Аня подумает.

Смешно совсем чуть-чуть, а также немного пользы.
Учился я в девяностые на химическом факультете университета. Интересно было, конечно, но не до безумия. Переучиваться и доучиваться потом пришлось почти всем, кто не остался в науке. Одним из «бонусов» у нас была военная кафедра. Ради этого дела надо было ездить из Петергофа на Васильевский остров один раз в неделю и убивать там целый день на изучение всяких РХБЗэшных штуковин и хреновин. И так пару лет. Зато теперь я знаю, как отмыть танк от радиации. И много чего другого знаю. Зато мне снились классные цветные сны про эпидемии, которые не лечатся, но быстро захватывают континенты.
Потом у нас был месяц сборов с целью получения звездочек лейтенанта. Жили мы в казарме со срочниками, которые регулярно выносили все содержимое наших тумбочек (но дальше этого их смелость не распространялась). Мы хоть и ботаны, но сплоченные. Могли и накостылять. Да и офицеры добавили бы.
Состояние армии на тот момент я могу описать как «пульс прощупывается». Из сотен единиц техники, красиво и покрашенно стоявшей рядами, самостоятельно передвигаться мог десяток. Воинскую часть переформировывали и перетаскивали машины на станцию для погрузки на платформы.
Бочки с напалмом были проржавевшие и мы могли насладиться игрой с этим полезным материалом. Напалм действительно неплохо горит. Если его топишь под водой, он потом всплывает и дальше горит. А бочки тяжелые, особенно когда их закатываешь на ЗИЛ по доскам под дождем.
Наши преподаватели участвовали в ликвидации последствий Чернобыля и кое-что рассказывали сквозь зубы. В последние дни, когда я читаю новости про Архангельск, воспоминания молодости встают в полный рост с косами вдоль дороги. Сегодня я не удержался и заказал на Амазоне прибор для измерения уровня радиации, пока все не раскупили. Стоит около девяноста баксов. Немало, конечно. Зато можно и рыбку изучить, заплывавшую иногда в воды небезызвестной префектуры, и на облака посмотреть с научным интересом.
Задалбывает, что людей держат в полном информационном вакууме и неведении. Они должны доверять тем же врунишкам и их подросшим детишкам, что во времена Чернобыля отправляли народ на демонстрации позагорать. А купить собственный счетчик Гейгера, пусть даже один на всю деревню или на всю больницу люди, почему-то ну никак не могут. Почему?

Лет 7 назад мы с товарищем забронировали через сайт кинотеатра много билетов на один сеанс так, чтобы на схеме зала получалось огромное слово «ХУЙ» и каждый, кто подходит в кассу купить билет, это видел.
Тогда мне казалось, что это очень смешно. И сейчас кажется.

Сосед сидит на скамейке и курит. В одной руке пачка сигарет, в другой зажигалка. Огоньком водит по пачке. Спрашиваю - Что ты делаешь?
Отвечает, что перепрограммирует сигареты.
Говорю - Это как?
Он показывает пачку, на которой устрашающая надпись - "СЛЕПОТА". А вместо первой буквы зажигалкой сделал чёрное пятно.
Осталось - ЛЕПОТА!

Январь 1995 г. Нахожусь в расположении воинской части на территории Чеченской республики. Еще конкретнее - проживаю в палатке-сороковнике. Жильцы в основном молодые офицеры. Армия, по возможности, делает все для своих. Одевает, кормит, иногда дает возможность помыться в бане. В нашей палатке появился подполковник, на вид старше всех. Явно с большим опытом. С нами он почти не разговаривал. Утром, встав вместе со всеми, шел в палатку-столовую, и потом уходил на весь день. Случайно встретил его в центре расположения. Под его руководством солдатами строилась избушка, оказавшаяся туалетом, типа сортир. Она была готова и уже ставили дверь. В этот день подполковник, также немногословно убыл на прилетевшем вертолете. За все время нахождения в расположении, в этой новостройке так и не побывал, как вся наша палатка. Через несколько лет встретил его при посещении районного ОВД, в милицейской форме, с теми же погонами, и с нагрудным знаком участника боевых действий.

Может, я и ошибаюсь, но мне почему-то кажется, что табличка "Сосульки", круглый год висящая на стене, - не лучшая реклама колледжа...

Лучшая подруга встречалась с темноволосым парнем. Она сделала ему комплимент, мол, у него соболиные брови, красота!
Через пару минут возвращаемся в комнату, а он очень сосредоточенно увеличивает фото соболя, пытаясь понять, где же у него брови.

Мать ведет сына из школы, отчитывает за что-то:
- Ты должен знать это как Отче наш, как молитву.
Сын:
- То есть первую строчку и всё?

Есть у меня знакомые, геологи. Провели разведку одного очень ценного месторождения, и хотят привлечь государство (да и вообще кого угодно) к его разработке. А им отвечают - "да, да, мы согласны купить у вас N тонн этого редкоземельного элемента. Итак, где он?". - "Он в земле - говорит геологоразведка. Его надо извлечь. Для этого надо..." - "Вы врете - отвечают им потенциальные партнеры - у вас нет этих ископаемых".
Вот как-то так...
Реальный случай.

Намедни друганы решили с металлоискателем попытать счастье в поиске кладов. Петька, узнав об этом, накупил копий царских золотых 5 и 10 рублевок (оригинал по 15 000) и прикопал около развалин старого монастыря. На следующий день он рассказал друзьям страшную тайну, которая передавалась по наследству, что около монастыря разбойники спрятали все награбленное золото. Все вместе они поперлись к этому монастырю и о, чудо! В первый же день нашли клад с золотыми монетами! "Эспертов", правда, ничуть не смутил тот факт, что золото было как новенькое. На радостях приняли на грудь, начали строить планы по покупке новых телефонов, ноутбуков и всех остальных предметов первой необходимости. Правда, когда пошли к знакомому ювелиру на оценку клада, Петька с ними не пошел. Дикий ржач ювелира было слышно за километр! Петьку поискали пару дней, чтобы выразить ему благодарность, но он куда-то исчез и телефон отключил. Больше кладов не искали.

Маленькие хитрости для охотников и рыболовов.

Когда-то у меня был круглый китайский фонарик. В донышке было 2 гнезда для запасных лампочек. Так вот, мы туда вставляли лампочки не 3,6 в, а 2,5 в и 1.5 в. Когда батарейки сдыхали, можно было заменить на лампочку меньшего вольтажа. И выжимать батарейки досуха!

Сын, 11 лет, заваривает кофе и говорит:
- Возьму с собой в комнату, буду в компьютер играть и кофе пить.
Объясняю, что лучше попить кофе на кухне, чтобы не разлить и не обжечься ненароком, а потом уж играть сколько захочешь.
- Да всё нормально, папа, я аккуратно...
Уходит в комнату.
Через 30 секунд.
- Пап, а чем убрать с пола большое количество горячего кофе?

На заседании комиссии по предупреждению и ликвидации ЧС и обеспечению пожарной безопасности Минераловодского городского округа на повестке дня обсудили несколько вопросов.
… были подведены итоги купального сезона. К счастью, в этом году случаев гибели на водных объектах округа зафиксировано не было. К слову, и объектов, предназначенных для купания, на территории округа нет.

Эту историю рассказал знакомый, который в советские времена служил в стройбате. Основной контингент составляли таджики. И вот сама история. Прапорщик построил вновь прибывших бойцов для знакомства. Называет: «Худойназаров!» «Я», — отвечает боец. «Инициалы?» «Таджик!» Прапорщик хмурится, спрашивает ещё раз: «Инициалы?!». «Таджик!». Прапорщик набирает в лёгкие воздух, и, вложив весь свой запас выразительности, чеканит: «И-НИ-ЦИ-А-ЛЫ!». «ТА-А-ДЖИ-ИК!!», — также максимально напрягшись отвечает новобранец.
Ладно, таджик вопрос не понял, бывает. Но прапорщик-то, не таджик, в самом деле не мог вопрос иначе задать?? Или мы слишком много хотим от прапорщика…

Не стоит начинать осуществление мечты утром первого января. Что-то обязательно пойдет не так. Потому что мозг – как в тумане и с восприятием объективности не ладится. Ибо накануне был новый год и была пьянка! По настоящему! С опохмелированием ранним. Нет, если вы задолбленный ЗОЖем трезвенник без сантиментов, вам – можно. Вам в любую дату жить одинаково… приятно. Здоровый образ жизни - и задорно и отвратно! Как же ты сука, расслабляешься? Ну не поверю, что подрачивая штангу кайф поймаешь… А если после штанги ты младенцев пожираешь? Живьем! Короче, - нахуй, нахуй с пляжа. Я пошутил. Сарказм. Конечно оставайтесь, облезьяны!
Итак, утром первого января к осуществлению давнишней мечты я сделал первый шаг – купил билет на рок концерт. Группы известной, группы британской… И вроде бы событие ординарное, если бы не одно – «НО». Рядовым событие не было. Я полжизни мечтал об этом.

*****
Впервые я услышал Muse в далёёёком две тысячи третьем с подачи Шиверского (для знакомых с моим ранним творчеством личности не безызвестной). Вкратце: алкоголик и музыкант от бога, фанат Ницше и рок-н-ролла. Так вооот. Лёша на последние гроши купил оригинальный диск нового альбома Muse – Absolution, переплатив втрое против пиратской копии:
- Зачем так дорого?
- Я не возражаю против левой винды (ага – наверное у каждого была с логотипом «pirate edition»), пиратских фильмов или игрушек (если у пирата не из жопы руки), но! Воровать музыку… Страшный грех! Музыканты – несчастные бедные люди! Ну и… у оригинала качество завсегда лучше. Ты только послушай!
И пили мы весь день и всю ночь, и весь следующий день (мини-запой) и без конца гоняли свежеприобретенное музло в недрах лешкиного громадного (колонки каждая за полметра) музыкального центра.
До этого момента я не слышал ни Showbiz ни Origin of symmetry (и до Absolution у Muse была какая-то жизнь), по этому охуел знатно. Мяукающий вокал, то высокий, то низкий, тягучие ноты (и всхлипы - от недостатка кислорода перехватывает дыхание, и тут же новый визг, как слеза младенца - чистый), подражать пытались - не получалось. А гитара! Оркестр на шести струнах, по всему грифу – ни сбоя, ни фальши. Хиты пачками сыпались из Мэттью Бэллами, заставляя удивляться количеству таланта в одном отдельно взятом не очень то большом человеке…
Это был новый формат музыки, новое направление и Muse были его создатели – Моцарты нашего поколения.

*****
Вернёмся в утро первого января две тысячи девятнадцатого (шестнадцать лет спустя). Хосподи, шестнадцать! В новостях мелькает инфа: в июне, единственный концерт в России, «Лужники», Москва, бла-бла-бла… Muse! С новым альбомом. И ёбнуло сердце моё невпопад. Поеду! Да? Да! А почему –нет? Замечательно, когда можно осуществить мечту за деньги и что цена моей мечты не так уж высока.
Пока не протрезвел и не начала душить жаба: «денег, мне денег жалко!», через сайт (десять процентов комиссии, ну и *** с ним) я билет на концерт оплатил. И сразу авиабилеты, невозвратные (что важно), чтоб поездка уж наверняка состоялась. Начало концерта в семь, к десяти паа - любому конец, обратный самолет на час ночи? Успеваю – везде! Удобно, очень!

*****
Полгода, как неделя пролетела. Чем старше, тем неуловимее минуты, да что минуты- оглянешься,- проспал десятилетие. Ипотека, жена, дети. Ответственность и обязательства. Эй, мне всё ещё семнадцать! Было. Двадцать лет назад. А жизнь – прошла. И вспомнить – нечего.

*****
В день икс я чувствовал себя разбитым. Давило на живот вчерашнее вино, любезно коллегой из Черногории привезенное. Наверное, литраж не наш. А, может просто я – алкаш? Не торможу, пока не сваливаюсь. Определенно, есть тема для нарколога. И с беспокойством сидя на горшке, мечтал чтоб по пути не прихватило. Срать в самолете-не мое – не помещаюсь в узкую кабинку.
На стойку регистрации я подошёл за час до вылета, одним из последних пассажиров. И неожиданный сюрприз – в экономе места закончились, лечу бизнесом. Бизнес класс – первый раз в жизни! Однозначно, день сегодня будет просто отличный!
Два ряда, восемь мест для избранных. Большушие кресла, шторочка от остальных смертных, персональный набор в полёт в фирменном чехле-сумочке: бируши, ложка для обуви, повязка на глаза, влажные салфетки и что то ещё, пока непонятное, но без сомнения – необходимое в путешествии.
Сосед у окна – важный чурка. Самомнения в два этажа, а инстинкты - животного. Носки грязные снял, бросил в угол (стюардессы на что? Персонал обслуживающий) и в сериал нтвшный на планшете уткнулся.
- Уберите наушники на время взлёта.
- Слыш… э… сейчас тебя уберу.
Не делают деньги из чурки человека, нет, не делают.
Меню! Закуски, горячее на выбор, кофе-чай, прохладительные напитки…Вино! Белое, красное – итальянское. День трезвости отменяется. Посуда не пластик, фарфор, приборы - сплошь мельхиор.
К сыру с орешками, – стаканчик вина, к блинчикам с творогом – да, обязательно. Ещё? Хорошо! Так, бутылку сухого уговорил за полёт. Стоп! Кофе с тирамиссу… Кормят здесь на убой, и чёрт возьми – вкусно!

*****
Чувства странные, двоякие - первый раз оказаться в Москве в тридцать восемь лет. Не закат жизни, но уже близко. Как бы - лох, одногодки стописят раз изъездили столицу вдоль и поперёк (а некоторые и вовсе с московской пропиской), но уже и не лох - закрыт детский гештальт про Красную площадь и дедушку Ленина (я – Октябрёнок!).
Когда-то вождя мирового пролетариата я просто обожал. Маленький Володя Ульянов был для меня внутренним цензором и ориентиром: «а как бы Ленин поступил? он бы не плакал, он бы – добился!»). Чуть позже стал относиться к нему снисходительно (но, конечно, Ленин оставался идолом). Лет в семь состоялся с отцом на эту тему серьёзный разговор:
- Враг? Враг! Но какая башка! Такую страну с ног на голову перевернул! Личность незаурядная.
Так что… посещение мавзолея - обязательно.
По указателям (почти не плутая) до аэроэкспресса (красный поезд-красавец, автоматические двери, два этажа велюровых кресел), достаточно тесных… Незаметно, через подмосковные деревни – Внуково, Мичуринец, Переделкино (где дачи гениев!), полчаса – и в центре.
Киевский вокзал, и снова указатели… Московское метро. Как в музей попал… Сплошная древность, но до чего ухоженная! Лепнина и позолота, и вычурность, и броскость, и людские толпы… но организованные. Каждый знает свою колонну, соблюдает направление движения и скорость в потоке.
И каждые две минуты состав! Вагоны новенькие, как с картинки, чистые. Но с веткой я не угадал, хотя и дубльгис и работника метрополитена о месте назначения спрашивал. Впрочем, дойду пешком. Уже недалеко.
Библиотека Ленина… Размером со все библиотеки, в которых раньше я бывал, наверное. Сколько «Белинок» в себя вместит? Сотню? Тысячу? Десять тысяч? Я никак не мог пристроиться, чтобы рядышком себя на память сфоткать. Громада здания не хотела влезать в экран. Ну и ладно, прямо по курсу красно-кирпичные стены Кремля.

*****
Попасть на Красную площадь оказалось совсем не просто: полицейские кордоны, пешеходные дорожки заборчиками огорожены, кругом – китайцы в таком количестве, будто они в России заглавная нация. Очереди в кассы, очереди в музеи, очереди за мороженым и сосисками в тесте… Через Александровский сад (угадаете, откуда взялось название) направо, направо выбрался на проезжую часть возле Троицкой башни и – дал кругаля вокруг Кремля (по кремлёвской набережной), справедливо полагая, что стена где-нибудь кончится, а там где она кончится – и будет Красная площадь. Наверняка!
Мой географический кретинизм в этот раз дал сбой и я вышел к цели своего путешествия. Прямо по курсу, Васильевским спуском, с каждым шагом вырастая и расширяясь, затягивая, как магнитом, в свое намолено-мифическое нутро… Вот она! До миллиметра знакомая, гордая и такая родная Красная площадь. Сердце Москвы, сердце Родины! Считаю, что именно в этом фрагменте пафос как нигде уместен!
Аляповато-разноцветный собор Василия Блаженного оказался неожиданно маленьким – как игрушка, куранты (кои я с удовольствием послушал аж одиннадцать раз), исторический музей, ГУМ и в самом центре- Мавзолей Ленина! Дикое разочарование: доступ в мавзолей со стороны площади оказался недоступен – бдительные полицейские возвращали на место перешагивающих через небольшое ограждение:
- В порядке общей очереди, через кассу. Билеты продаются со стороны Александровского сада, - вот так! Обломчик вышел. Мавзолей можно потрогать рукой, но внутрь попасть- без шансов. Прошелестели мимо улыбающиеся китайцы, сфоткавшие меня, словно местную достопримечательность (я показал им фак украдкой) - они с билетами, как полагается.
Вино, которое так кстати было в самолёте, решило вдруг покинуть мой гостеприимный организм – к душевным переживаниям добавились (постепенно их вытесняя) естественные потребности. И где же это сделать? Маловероятно, что туалеты есть в храме Василия блаженного, а вот в главном универмаге Москвы… Можно поссать за писят и за двести.
- Так дорого?
- В историческом туалете!
- Там наверное, персональный подтиральщик жопы?
- Что?
- Говорю, писят и то дорого!
Побродил по кафе и магазинам, прицениваясь. Дорого, дёшево – по разному. Красиво, но ничего экстраординарного.
От Красной площади вглубь Москвы уходят несколько улиц – Ильинка, Охотный ряд, Варварка и сверкающая сеткой фонариков над головами (небо в алмазах) – Никольская. Здесь всё как в туристическом квартале Алании: кафе-рестораны, магазины сувениров (от самовара до папахи), уличные музыканты и зазывалы на всевозможных языках, кажется – вот вот за углом море покажется.
Время обеда ещё не пришло (и даже вредивший с утра живот – молчком), но уличное меню итальянского ресторана (не буду делать рекламу, да какая разница - Il Pizzaiolo) – и ценником и картинками на летнюю веранду заманивало. Тут же подскочил официант, судя по внешности- Марко Трабукки двоюродный брат (неужели всамделишний итальянец?):
- Что прикажете?
Ноги встали сами. Уйти ни единого варианта:
- Фирменную пиццу, пожалуйста.
- И…
- И «Шпатен».
- Одобряю!
Не успел я разместиться за столиком – пицца готова! Круг сантиметров сорок (куда столько?! Не влезет! Спойлер – влезла). К пицце – специальный соус для корочек. Скорость обслуживания – уровень «бог». При заказе я не читал состав пиццы (фирменная в любом заведении должна быть самая-самая, не так ли?) по этому удивился картофельному пюре в качестве основы. К пюрешке лук, сыр, бекон – вкусно, за уши не оторвать!
Начало первого – пора двигать из центра в сторону Лужников. Метро? Ну не пешком же!
При всей своей культовости, исторической значимости (и значимости для меня лично), Москва не оглушила грандиозностью, как когда-то зимний холодный Питер. В городе на Неве – имперский размах, что в ширине улиц, что в величественности Дворцов и Соборов, что в неудобстве Центра для простых смертных: каналы, одностороннки, мосты и мостики… Соседство расстрельных фасадов и колодцев дворов – завораживает. От короля до крысы – шаг в переулок…
Именно Воробьевы горы дали мне ту Москву, что я ждал… Величественную и в пустоте своей после толповертящейся Площади – оглушительно гулкую.

*****
Не сказал о погоде… На меня не похоже – я знатный синоптик.
Весь день было приемлемо (хотя ждали дождик) - плюс двадцать и смог (или небо хмурилось, просто). Безветренно душно – до мокрых подмышек, если спешишь…
Итак - Воробьёвы горы. Контрасты начинаются с самой станции, которая расположена не под землей, и, кажется, парит над Москвой-рекой. «Хрустальность» станции подчеркивают и стеклянные колбы (в два человеческих роста) по центру платформы, и, конечно же, окна – во всю стену. А там: далеко внизу – река, караваны прогулочных пароходов и другой берег – Лужников чаша… Вид завораживает.
Выход из метро под козырьком дороги… И – страшно, выдержат ли тонкие, изящные, столбы шестиполосного дорожного полотна многотонную массу?
- Сто лет простояло, а сейчас обвалиться, специально на Николаева?
- Допустим не сто, ну и… «Титаник» был тоже не из бумаги.
Вверх пятьсот метров, по заросшей лесом горе, где ступеньки, где тропы козьи (за парой студентов пристроился, эти точно выведут в нужное место).
Лихолесье закончилось асфальтированной аллеей, которая привела на Университетскую площадь. Напротив – рестораны и канатная дорога, своими зданиями и рекламными щитами (как специально! конечно, специально!) полностью закрывающие вид на реку. Коммерциировали обзорную площадку, гады? С досады, присел за свободный столик на балконе. Выбрал в меню, что попроще, откинулся на спинку кресла, втянул в себя влажность и озон близлежащего леса.
В принципе – всё то же самое, что видел в метро, чуть повыше сижу, чуть лучше обзор… Кабинки канатной дороги, плывущие через реку до Лужников (стоимость шестьсот рублёв), громада города, уходящего за горизонт… Слева, в дымке теряются кучные небоскребы- Москва, сити, однако!
Время приближается к двум часам, и, может – пора? Уже в Лужниках прикинуть что-куда и пути отступления рассчитать. После концерта будет толпа… как бы в аэропорт не опоздать…
Обзорная площадка оказалась чуть дальше- точно напротив МГУ, тот же вид на реку, но абсолютно бесплатно. Студентки, студентки, студентки, студентки… (А может и не студентки, просто - девки, цветник на выгуле, приложение «Тиндер» сошло с ума от входящих предложений, я было, залип, потом… выключил – не за этим приехал).
А вот и дерево… Где, по приданиям Саша Белый кору резал. Я не фанат, не – товарищ дерево посетить советовал! Почему то под деревом молились люди, воздевая руки к небу, умывали ими лица, без слов и песнопений, но слаженно – в одном ритме. Врятли фанаты «Бригады» так молят о продолжении.
До Лужников на канатке не поехал, - не десять лет мне, вот буду в Москве семьёй – будет и канатка и пароход (родители знают, как удобно свои желания приписывать младшим):
- Тима, давай купим вертолёт!
- Мне «Ниндзяго»…
- Тима, ты хочешь вертолёт! Не реветь. Ниндзягу тоже заворачивайте…
Так что – снова метро, одна остановка и передо мной – стадион. Где ровно год назад был финал домашнего мундиаля… Мурашки не побежали, но что-то такое внутри шевельнулось… Здесь Криштиано Роналдо над головой поднимал «ушастого», здесь Шевченко Филимонову за шиворот отгружал, а Россия рвала на британский флаг Англию… Майкл Джексон, Мадонна, Ю ту, Металлика, Бон Джови, Скорпионс и Парк Горького… Это лишь малая часть Лужниковской истории.

*****
И здесь – очередь. Километровая. Терпеливо-беспокойная. Молодёжная. Какого лешего в два часа дня…
- Куда стоите, ребята? – презрительный взгляд, как на предпенсионного Лоха…
- Сегодня концерт Muse, чтоб вы знали!
- Я думал, они в семь начинают…
И выясняется… что запускать на стадион начнут в семнадцать ноль-ноль.
- У вас билеты на «танцпол»?
- На «танцпол»…
А что бы попасть к сцене, надо зайти первым. Не займешь очередь – в первые ряды не попадешь. Логично? Логично… Прилететь за три тысячи километров и потеряться в толпе. Ну уж нет.
- Можно, я с вами встану?
- Самый умный, что ли? Иди в конец! – а конец растет, как на дрожжах – прибывают и прибывают. Что же будет к пяти часам? А к семи?
Пять часов до начала. Уйти гулять или остаться? Ту би ор нот ту би? Как Гамлет, - только черепушки не хватает… Ну что тут думать?! В Москву я приехал с одной целью – Muse, и глупо делать другой выбор. Я – остаюсь.
Я встал в конец очереди.
Как же долго я не торчал в толкучке на рок-концерт! Ожидание…Как же долго я не был частью фанатеющих граждан, когда… Мандраж… А если концерт - отменят? (Дождь, град, полиция, участников внезапные болезни) Жить тогда – как? Совершенно забыл, какого быть маленьким винтиком виртуального организма, настроенного на волну единую.
Очередь живет отдельной жизнью: три минуты – и тридцать незнакомцев вокруг почти родные. Соседи справа, соседи слева, спереди – сзади, один скажет – и стописят комментариев.
- Здесь мужик из Ханты-Мансийска!
- Мы из Питера!
- А мы из Уфы…- Томск, Тобольск, Петропавловск-Камчатский – Россию британская музыка собрала. Здесь, сегодня, сейчас – объеденила.
Новости, слухи, и мысли вслух – разносятся головами со скоростью звука. Здесь, рядом, смеются, а дальше - поют (закрыв одно ухо, чтоб слышать собственный голос). И кто-то с гитарой, усердно долбит по деке, наяривает ожесточенно, но как в немом кино – не разобрать, далеко.
- Самые отверженные у ворот с четырёх утра, и что бы очередь не потерять, как в СССР за колбаской – пишут номерки на руках.
- Фанатики, или – красавчики?
- Вот такой занимательный факт.
- Смотрите схему, входы, с которых будут запускать. Только ворота откроют – бежать, что есть мочи, бежать!
- Тогда для чего очередь?
- С какой позиции стартовать.
- А на Мьюз четвёртый раз. Я обожаю Мэтта! И Доминика! Вот бы палочку поймать!
- Какие вы, право, смешные…
- А вот в прошлый раз, в Питере…
- Кто ещё не купил мерч? Палатки справа и слева.
Мерч??? Опа! Новое слово! И означает сие… товары с символикой группы – и только. Я смотался до палатки:
- Майку, с роботом, чёрную!
- Две тысячи, - ну нихуя себе!
- Налезет?
- Налезет! Будешь мерить?
Тут же в кустах разделся, вышел – другим человеком - на двадцать лет моложе. В мерче! Как с новой кожей.
Вернулся в очередь.
- … девять вечера.
- Что – в девять вечера?
- Muse начнут в девять вечера, перед ними «разогрев»: Tiger Cave и какой-то Кефир.
Помните, с чего начиналась история? Что первого января планировать вообще ничего не стоит! Первого января должна быть исключительно одна забота – наливают – пей. Всё!
Как можно было не подумать про «разогрев»?! Баран, идиота кусок! Получается… что бы успеть в аэропорт мне нужно будет уйти в десять. Через час после начала выступления Musе Я пропущу самое интересное (нетленки всегда играют в конце)! Вот тебе и раннее бронирование!
А может - уехать завтра? Но – билет пропадёт (невозвратный), и всю ночь бродить по Москве… Гостиница не заказана, ну и финансы… Заканчиваются. На билет и гостиницу хватит, но ещё полмесяца до зарплаты. Атасс! Мир вокруг стал чёрно-белым враз.
- Я – Катя!
- Я – Юля. А вы почему такой угрюмый?
- Что за Кефир-то, - ответил я грубо.
- Не знаем, актёр какой-то, - актёр…Кифер Сазерленд! «Каматозник» и голос «Вольво». Он ещё и поёт? ****ь, молодёжь!
Катя. Глаза карие волосы карамельно-чёрные. Кожа такая бледная (молочно-белая), девушка из-под вампира словно. Очень откровенное декольте (вот-вот покажется сосок) – окосели враз соседи мужского пола. Двадцать шесть лет. Инъяз. Где-то работает.
Юля. Семнадцать. Выпускной послезавтра. Эй, критики! Возраст на ней не написан! Взрослая деваха, высокая и стройная, пусть и чуть-чуть угловатая. В глаза заглядывает, слушает каждое слово.
То ли сёстры (непохожие), то ли подруги (с такой разницей в возрасте?). Обе- без комплексов: устали стоять? Сели на асфальт. Тут же! Чистыми попами (утянутыми джинсами в идеальную форму) на… асфальт.
- В ногах правды нет, - и я, кряхтя по-стариковски, присел рядом, на заранее растелённый пакет.
- Я хочу есть, как же я хочу есть! – Юля.
- Сосиску в тесте?
- Дорого! – (за хот-дог просили двести пятьдесят рублей).
- Я угощаю.
- Ни в коем случае!
Порывшись в рюкзаке, достал остатки роскоши бизнес-класса: мёд и печенье.
- О, да! Вы настоящий волшебник! – и почему-то сразу я вспомнил Мальчиша- Плохиша, с его коробкой печенья и бочкой варенья. Лучше промолчать. Не оценит девочка ассоциацию.
- Хотите совет? – Катя. – На аэроэкспрессе до Шереметьево (с учётом метро) – часа полтора, а то и два. Такси – час (без пробок) . Закажите машину к стадиону, выиграете минимум полчаса.
А если такси опоздает, или вообще не приедет (бывало такое). Или будут пробки (Москва же!). Значит, досмотрю концерт до конца. И- гулять до утра (негодующе взвыли спина, колени и стопы).
- Открывают! - и враз вся очередь, смешавшись-смявшись, хлынула к воротам – кто где стоял - уже неважно, сгрудились хаотично, подбираясь как можно ближе. Началась давка.
- Отступите, отступите, ****ь! – росгвардия. – Суки, назад!
Но сзади – напирают, и под тяжестью тел, ворота распахиваются. Доступ к стадиону открыт. Сейчас – бежать, бежать что есть мочи к нужному входу, а там… снова выстроиться в очередь.
Длинная Юля оказалась самой быстроногой, заняла места, и вот мы уже в первых рядах! Ждём семнадцать ноль ноль.
- Мы будем у самой сцены, ура!- девчонки аж повизгивали от восторга.
Но не всем повезло как нам. Одна поклонница, не рассчитав длину подола рубашки, завязанной на поясе, спотыкнулась, грохнулось по ней пробежались (не специально). Лежит посреди дороги – блюёт.
- Сотрясение, похоже…
Тут же - скорая. Девочка от неё – ползком.
- Никуда я с вами не поеду, пока не увижу Мэтта, - медики только плечами пожали – значит, живая.
Стали запускать внутрь арены, надевая разноцветные браслеты, и здесь произошло малююсенькое чудо (второе за день, вдовесок к бизнес-классу). Танцпол разделили на две зоны: ближняя к сцене – ВИП, в неё билеты стоили от тридцати тысяч, всё что дальше – наше, за пять тыщщщ, народное, но! Организаторы мало дорогих билетов продали, и чтоб в партере не оказалось пустот, простым смертным (тем, кто в очереди оказался первый (Юля, ты умница!) достались ВИПовские браслеты). Ну не охуеть ли?
Я внутри Лужников. Вы чувствуете благоговение от этих слов? Нет? Произнесите по слогам, вслух: я внутри Лужников. Взглядом окинуть арену одномоментно – невозможно, верчусь на триста шестьдесят градусов волчком: видно каждый ряд, каждое место (и стадион ещё почти пустой, но оживает, просыпается… Людские потоки – как кровь по венам). Понятно – скоро задышет в полную мощь…
Такой же вид открывался сборным Хорватии и Франции перед финалом, во время разминки (те же - пустоты, такое же количество зрителей). Но не хорватом я себя почувствовал (хотя за них топил изрядно)… но и не нигером. Может – Гризманном?
Впереди – сцена. Гигантское, ультрасовременное, паукообразное сооружение. Экран высотой – в треть футбольного поля, по бокам (в паутине цепей) – подвесные колонки, как виноградные гроздья, вместо крыши – арматуры решётка, там же – камеры, свет, да бог его знает что ещё… Клинообразный выступ, язык (метров тридцать), под углом – в центр танцпола, на две части делит ВИП-зону.
Мы встали слева от сцены, до ограждения – метр. Ждём.
Через час, кто ещё стоял на ногах – сели. Вповалку. Смешались руки, ноги, мальчики, девочки. Жарко. Воду – по кругу. Воды не хватает…
Ждём.
*****
К семи часам пустых мест даже на трибунах почти не осталось. Стадион распирало, и он периодически взрывался скандированием то здесь, то там, но ещё не общим хором, ещё не в унисон.
На сцене появились двое. Один лохматый в безрукавке, издали похож на Моррисона (наверняка и добивался такого сходства), другой на все пуговицы упакованный, с воротником под горло. Ребята объявили, что Tiger Cave – это про них и сейчас Лужники они разогреют!
Честно? Не разогрели. Не раскачали. Дико выходить играть на стадион – вдвоём. С драммашиной вместо барабанов, нулевой громкостью и простенькими аранжировками, слабыми даже для пивбара. Как ЭТИ СЮДА попали? Должно быть, продюссер - мегакрутой дядька.
Самоуверенных Тигров (которых только гавном не закидали) сменил Кифер (соответствующее наименование мелькнуло на экране - Kiefer), с полноценной бандой (женщина – лесбо на барабанах). Запилили дикую смесь рока и кантри. Старичок – бодрячком, в целом залу понравился…
И снова – ожидание… Может, начнут пораньше? Неет. Стадион к выходу Muse должен дозреть, должен взорваться.
К девяти стемнело почти. Зашевелились операторы. Часть камер – в толпу, остальные на сцену.
Одномоментно целиком ожила махина сцены, свет с экрана, свет с боковых конструкций, с пола и верхотуры, сразу и отовсюду марширующие трубачи (манекены-роботы-люди) в светодиодных костюмах… И вокал Бэллами ровный, могучий:
Burn like a slave
Churn like a cog
We are caged in simulations
Algorithms evolve
Push us aside and render us obsolete
Рёв и визг стоит такой, что заглушает динамики.
- Где Мэтт? Где же Мэтт… - и конечно же из под сцены на платформе главный музыкант современности поднимается.
Дамы и господа! Мэттью Бэллами собственной персоной! Раздаёт пятюни ярым поклонникам. Секьюрити недовольны (а хули, сделаешь, артист не местный, демократичный о безопасности не сильно печётся).
Muse приехали с альбомом новым, но каждую песню зал наизусть знает и подхватывает хором. Фича следующая (на заметку «нашим» легендам) каждому, купившему билет, в подарок – simulation theory! Хочешь на диске, хочешь – скачивай ссылку. К дате концерта фанат подготовлен конкретно.
Я не буду описывать шоу – глупо, в ютубе – сотни видео концерта live 2019 in Moscow. И официальные и залитые зрителями…
Я чуть про внутреннее состояние. От кайфа, почти вселенского – до беспокойства полубредового: мне через час ехать. Сорок пять минут… Сорок… О, Hysteria (Muse играли вперемежку новый альбом со старыми хитами)! Тридцать семь… Я же ничерта посмотреть не успею! В какой- то момент я поймал себя на том, что на часы смотрю чаще, чем на сцену. Звонок от водителя… Так рано?! Сбрасываю. Тридцать… А если уедет не дождавшись? Пешком до Шереметьево бежать? Перезваниваю. Он ни хрена не слышит. Потому что на сцене –Propaganda – и от басов хрипящих сердце, из организма на волю вываливается. Двадцать пять снова звонит: Ждите, я буду! – а слышал ли? Чума – вокруг. Plug in baby. Двадцать. Идти или остаться? Чё ты паришься он наверняка уехал. Пятнадцать. Я сдался.
Под огни тысяч смартфонов в ночных Лужниках и Dig Town с Мэттом на клавишах я вышел из чаши…
А на улице росгвардейцы рядами выстраиваются, разделять потоки счастливчиков. Кому на метро – кому на электричку… А меня ждёт такси.
- Сегодня что, шоу какое-то?
За спиной – рёв. И первые ноты New Born.

*****
Я пропустил около получаса концерта: монструозного робота с пятиэтажный дом, который чуть не поглотил сцену, Knights of Сydonia и много других, по настоящему хороших песен. Однако, не это главное…
Я. Сам. Себе. Испортил. Праздник.

Разбирались в кладовке и нашли аквариум на 40 литров со всей сопутствующей техникой. Решили запустить, красиво же и успокаивает на рыбок смотреть. Купили камни, искусственные растения, грот, залили. Позже пустили рыб. Пришлось искать новый фильтр. Начинают болеть рыбки. Чтобы вылечить, ставим в акву грелку. Ночью она ломается и варит всё живое в аквариуме. Сменили крашеный грунт на натуральный, перезапустили. Захотелось живых растений. Купили, те погибли. Рыбки в порядке. В итоге нашли дорогой питательный грунт, 11 видов растений, 6 небольших рыбок и детскую воду, лучшую по результатам десятка тестов. А ещё разные кондиционеры для стабилизации параметров воды, набор лекарств для рыбок и инструменты для стрижки и посадки растючки. Бюджетно не вышло) А мы-то думали, наличие стекла — это главное)

Встречал в аэропорту старого знакомого. Прилетел поздно, успели на метро, доехали до вокзала, вскочили на последнюю электричку. Едем, вагон почти пустой. Идет ночной патруль. Решили проверить документы. Даем паспорта. Начались вопросы - кто, куда, откуда, почему, зачем. И ключевая фраза, пройдемте. Усталость как рукой сняло. Как часто бывает в экстремальных ситуациях, мозг начинает работать на высоких оборотах. Я спрашиваю: "Товарищ сержант, а Ваша фамилия Демидов?"
У него никаких опознавательных знаков кроме погонов, нет. Смотрю на реакцию. Задумался.
- Да. Демидов.
- А живете Вы в Ступино?
- Да. в Ступино. Но я Вас что-то не припомню.
А надо сказать, что у него был младший брат, который у меня тренировался. Не близнец, но похожи. И старшего брата я до этого никогда не видел.
Я говорю: "Это нормально, документы у нас в порядке?"
Не знаю, подумал ли сержант, что у меня сверхестественные способности или что у него провалы в памяти, но пожелал счастливого пути и документы вернул.

Рыбаки

У меня от дома до Карантинной бухты, где базируются военные ракетные катера, чуть больше километра по прямой. Там есть плавучий пирс, с которого люди постоянно ловят рыбу. Я не фанатичный рыбак, но иногда в субботу или воскресенье хожу туда отдохнуть с удочкой и пивком.
В один из таких выходных дней, до обеда, взял снаряжение, сходил на Площадь им. 50-ти летия СССР, где у бабок купил пару стаканов живых рачков (креветок), взял две полторушки пивка и пошёл на этот пирс на рыбалку. Поставил раскладной стул, насадил наживку и закинул две удочки, открыл любимое пиво. Сижу, нежусь под солнышком, попиваю пенный, смотрю на поплавок. Вообщем, ЛЯПОТА! На пирсе,помимо меня, находятся ещё пара - тройка любителей рыбалки.
Начинает клевать. У одной удочки поплавок утопился, у второй тоже самое - пошёл дикий клёв! Судя по всему, у пирса в воде находится косяк рыбы. За полчаса натягал штук 30-35 крупной ставридки и кефали. Подходят два мужика, смотрят на мой улов ,располагаются рядом и тоже начинают рыбачить. Клёв уже потихоньку утихает, а у мужиков поплавки даже не шевелятся. Проходит минут десять и у меня опять на крючке крупная рыбина. Затем ещё 5-10 минут и снова победа. Мужики подозрительно смотрят на меня, открывают бутылку водки и начинают бухать! У одного из них поплавок задёргался и мужик радостно вытаскивает...зеленуху (вредная несъедобная рыба). Обращаются с вопросом ко мне:
-На что ловишь?
-На рачка!
-Блядь, а мы купили червей, и то-то не идёт клёв.
-Мужики, честно не знаю, почему рыба предпочитает моих креветок, а не ваших червяков.
Мужики бахнули ещё по "соточке" и стали уже "теплеть". Я продолжаю вытаскивать рыбу, но уже не по-стахановски. Время уже далеко за полдень, у меня уже кончилось пиво и, поэтому, я начинаю потихонечку сматывать удочки. Мужики бухают и у них вообще нет никакого улова. Собираюсь уже уходить, как один говорит мне:
-Братан, продай нам немножко рыбы, а то жёны реально не поверят, что мы были на рыбалке, а не где-то в баре.
-Ребята, мне тоже хочется принести домой жене рыбки и сказать ей, что я настоящий добытчик!
Они тяжело вздохнули и опять налили водки.
-Братан, может с нами бахнешь?
-Я пью только пиво.
Тут вдруг одному приходит идея:
-Слышь, друг, а если мы тебе пиво купим, дашь немного рыбки?
Я почесал репу, и говорю:
-Идёт! По рукам!
От пирса, метрах в 200, наверху, находится троллейбусная остановка и там есть магазин и супермаркет (водку, видимо,там они и брали). Один мужик вскакивает и собирается бежать за пивом и попутно ещё и за своим бухлом.
-Тебе сколько брать?
-Сколько не жалко!
Минут через 20 появляется гонец с двумя чёрными пакетами. Один протягивает мне. Открываю, а там три полторушки моего любимого пива!!!
Отсыпаю половину улова ребятам, даю им часть оставшихся креветок, разматываю удочки и ... рыбалка продолжается до вечера в дружеской компании!
P.S
Они своих жён не обманули и честно на оставшихся рачках наловили рыбы.