Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.09.2019 по 30.09.2019

Самые смешные истории за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

До сих пор жалею, что не снял ксерокопии. Во время обыска в квартире, где проживал человек подозревавшийся в совершении некоего хищения, вместе с другими документами изъяли несколько писем. Оказалось, что их писал его дочери, ее парень, служивший в армии. Он служил пограничником на российско-китайской границе. Каждое из его писем представляло сгусток творческой мысли молодого парня, не перегруженного образованием и скучающего от обыденности окружающей действительности. Вот только некоторые из его творческих зарисовок, которые врезались в память: Начальник заставы неплохой мужик, но уже начал меня доставать. Со всеми вопросами только ко мне. Приходится по ночам проверять несение службы, как одеты люди, состояние боекомплекта и еще многое другое. Только нарушители границы начинают выдвигаться в нашу сторону, так сразу по радио меня зовут. Только этих отгонишь, как уже надо других гнать. Повар заставы, весь день просит, ну сними попробуй, скажи тебе нравится. Даже не успеваю, сесть написать тебе письмо. Все здесь на мне. Что будет когда пойду на дембель, как тут без меня все будет, даже страшно представить. Хочется надеяться, что парень все-таки смог передать заставу в надежные руки.
10
Интересный человек
Естьу меня один знакомый по дачному кооперативу дядя Коля . Дядя Коля настоящий коммунист. до сих пор где то находит и читает газету "Правда" если "Правды "нет читает газету "Завтра". И на чем свет стоит ругает нынешнюю власть за то что СССР не восстанавливают . Дяде Коле 76 лет из них 38 лет он проработал на мясокомбинате слесарем. Представляете 38 лет на мясокомбинате и ни разу не посадили да его в книгу рекордов Гиннеса надо записать. Дядя Коля вообщем то любит выпить но больше за чужой счёт. И вот мы с соседом Мишей подпоили его и стали расспрашивать
- Скажи дядь Коль, неужели ты за всё время ничего так и не унёс с мясокомбината?
- Нет а то бы сидел или в лучшем случае выгнали бы
- Что то ты темнишь дядь Коль ну расскажи что нибудь.
И вот тут дядя Коля выдал.
- Да знаете если брать понемногу то и не попадёшься и всё нормально будет. Вот я носил по одной сардельки каждый день и не попался
-А куда же ты её прятал ведь там и обыскивают
- Куда куда да в жопу как раз сарделька входит и никто не найдёт
Мы так и отпали настоящий коммунист стахановец и вдруг в жопе сардельки носит с мясокомбината. Вот так бывает выпил и раскололся.
Племяннице 5 лет, играем в слова. Нужно назвать все растения на букву Е. Ель - ежевика. Раздумчиво так: - О! еблюжья колючка!
3
Экскурсионный тур по Польше. Один из пунктов программы — посещение Ченстохова с его знаменитой «Чёрной Мадонной». У входа в монастырь два туалета — мужской и женский. В наш — никого, в женский очередь на сто метров. Ну, картина обычная. Думаю, это не горит, зайду в туалет перед отъездом, на дорожку. И вот, после экскурсии, идём обратно — что за дела?? Очереди в оба туалета! Причём в дамский сортир очередь уполовинилась, но теперь точно такая же стоит к нам, поскольку дамам надоела их стометровая вереница, и часть из них ломанула в мужской клозет, создав, разумеется, очередь. И что любопытно — в мужской сортир стоят дамы исключительно в монашеских одеяниях, отчего очередь напоминает чёрно-белое католическое шествие, с робкими и смущёнными мужскими вкраплениями. Ну, пусть сходят в наш туалет, жалко, что ли? Но незадача в том, что из-за женского присутствия мужчины не пользуются писсуарами, задействованы только кабинки, отчего пропускная способность заведения резко снижена! Очередь я, конечно, выстоял, а куда деваться? Но подумал: «Всё-таки какие мы, мужики, стеснительные, деликатные люди! За что женщинам такое счастье?!»
Руал Амундсен, Тур Хейердал, Немолодой... или - Экскурсия по Карадагу

Отпуск в мае 2014 провел в Крыму.
Поселился в Курортном. Узнал, что экскурсии на территорию заповедника Кара-Даг временно отменены, но вообще-то их организуют и проводят специалисты биостанции.
В административном корпусе станции пошёл на голоса. Один голос был сотрудницы, второй – туриста из Тюмени.
Со мной они поздоровались и продолжили разговор, щеголяя латинскими фамилиями насекомых-аборигенов, и русско-украинско-еврейскими фамилиями общих знакомых из научных кругов.
Этот тюменский турист оказался не из простых. Энтомолог (редактор раздела «Насекомые» «Красной книги Тюменской области»), палеонтолог-любитель, страстный турист, эколог.
Наконец милая дама взглянула на часы, и сказала, что вот сейчас придёт Костя, который завтра запускает в заповедник МЧСников для подготовки туристической «Экологической тропы». И тогда Павел (энтомолога зовут Павел Ситников) именно с Костей сможет поговорить о возможности присоединения к этой группе.
Пришёл Константин.
Павел вывалил перед ним кучу зубов дракона, ой, простите, не дракона, а палеогеновых акул.
В пояснительной записке он написал, что найдены они в Свердловской области. А на словах добавил, что эти акулы водились и здесь, а потому вполне заслуживают помещения в экспозицию музея.
После этого вопрос о завтрашней прогулке Ситникова по заповеднику был решён.

Ещё раньше та научная дама объяснила Павлу, что разрешение на эколого-просветительские экскурсии по заповеднику прежде давал Киев. Сейчас же, понятное дело, эти документы оформляются Российскими властями. Министерство Экологии и природопользования Крыма всего неделю, как создано. Ещё неясно – к кому отнесут заповедник – то ли к Министерству Экологии и природопользования РФ, то ли к Академии наук. Понятно, что к Академии наук лучше. Потому что на здешней биостанции работают такие учёные, и готовятся такие диссертации, которых и которые в министерстве экологии могут не оценить должным образом.
И вот сейчас, - пояснила нам эта сотрудница, - туристический сезон на носу, и мы лихорадочно решаем организационные вопросы, готовим документы и получаем разрешения. (Прежние годы музей Биостанции, океанариум и "Экологическую тропу" Карадагского заповедника посещали за сезон до 20 000 туристов. Более половины их составляли жители Украины.)
А Костя теперь рассказал, что обустройством безопасности «Экологической туристической тропы» всегда занимались МЧСники по договору. Сейчас же, в связи со всеми со всеми этими организационными сложностями и переименованиями, договор не заключён, но, тем не менее, МЧСники Феодосийской горноспасательной станции, завтра приедут натягивать страховочные верёвки на потенциально опасном участке «Экологической тропы». И, поскольку строгость пропускного режима на территорию заповедника поддерживается, Павел может посетить Кара-Даг со своими научными целями только в составе их группы.
Вежливо кашлянув, я поинтересовался:
- Ну и я же с ним могу?
Костя и Павел обратили на меня взоры. Самое время было представиться:
- Дикий турист из Подмосковья. (Щеголять удостоверением внештатного корреспондента районной газеты «Наше слово» я счёл преждевременным, но Никон-зеркалку невзначай засветил.)

Назавтра мы с Павлом в 9-00 были на Биостанции.
Чуть позже приехали Трое МЧСников на Шеви-Ниве, забрали нас и два мотка альпинистского шнура.
В заповедник въехали со стороны Коктебеля.
По пути, не чуждые черного юмора спасатели рассказали, что «хороший турист – это мёртвый турист», а лучше, если б туристов вообще не было. Но, раз уж они есть и будут, то им – спасателям – приходится периодически эвакуировать этих сумасшедших из всяких разных неудобных мест. Поэтому вот сейчас мы поднимемся на «Экологическую тропу», где, на вполне комфортном для в меру спортивного человека подъёме, некоторые, с позволения сказать, туристы, периодически ухитрялись травмировать голеностопные суставы. По закону подлости, обычно это оказывались грузные тётеньки. Тащить которых потом на носилках сплошная морока. И хоть договора с администрацией заповедника ещё не заключены, но натянуть эти верёвки в их – горноспасателей – интересах. К слову сказать, два сезона эта верёвка там вывешивается, и эти два сезона там ни одной травмы.
«Это хорошо ещё, что нам теперь с России в Крымскую МЧС вертолёт дали. А то вызывать приходилось с Харькова или даже с Киева. Этот новый вертолёт уже и пригодился – на днях грудного ребёнка с каким-то сложным заболеванием отвезли в Краснодарскую клинику».
Едем мы на этой Шеви-Ниве уже по заповеднику, вдруг водитель снизил скорость и ткнул пальцем в окно: «Косуля!»
Коза позировала на обочине метрах в пяти.
Павел моментально выхватил и нацелил на неё свою мыльницу, а я, жалобно поскуливая, пеняя мужикам: «Чего ж не предупредили!» тащил из сумки Никон.
Косуля, не дождавшись пока я сниму с объектива крышку, перемахнула через дорогу и исчезла в зарослях. Спасатели посмеивались.

Пока доехали до места спешивания, увидели ещё пару. Но эти уже надо мной не издевались и убежали сразу.
Оставили машину, пошли по тропе.
Павел, восторженно охая, периодически падал на колени перед разными букашками, приговаривая: «Абориген! (То есть, - местный. На равнине не водится.) В Тюменской области он в Красной книге, а здесь их навалом!»
Аборигенов он фотографировал, сокрушаясь, что режим природоохраны заповедника запрещает отлов насекомых даже и энтомологам из Тюменской области. Бывалые МЧСники не подавали виду, что поведение тюменца их как-то удивляет.
Я вслух сравнил Павла с Паганелем. Павел возразил, что Паганель питал страсть только вот к таким-то определенным бабочкам, а он, дескать – интересуется самыми разными насекомыми. Других отличий он не назвал.
Дошли до места.
Действительно – ничего опасного в этой тропе нет. Но вот этот карнизик на полуметровой высоте провоцирует, чтобы по нему пройти. А оступившись, можно и здесь потянуть или порвать связки.
Спасатели принялись вязать верёвки к оставшимся с прошлых лет вбитым в камни обычным строительным анкерам, а нам дали 40 минут на «побродить поблизости».
Потом, когда спасатели сделали свою работу, мы клятвенно их заверили, что с тропы – никуда, и от них отстали, чтобы покинуть заповедник самостоятельно.
Ситников рассказывал про птиц, животных и растения (не, он не Паганель, нет), а я, желая принести пользу науке, временами тыкал пальцем в какого-нибудь жучка: «А вот такого ты уже фотографировал?» Павел отвечал: "Да, но фотка лишней не бывает..."
Охранник на выходе был предупреждён, что мы двое хоть и журналисты (у Павла тоже оказалось в запасе удостоверение «Пресса»), но людей и животных не кусаем, и что нам разрешено слегка задержаться, чтобы сделать фото для буклетов.
За оградой заповедника я снова указывал своему спутнику на различных козявок: "А этот - абориген? ... А этот эндемичный?"
Некоторым насекомым моё внимание выходило боком. После фотосессии Павел проворно захватывал их кулаком, чтобы посадить в банку с каким-то раствором. Этим несчастным предстояло пополнить собой некие коллекции.
Дошли до Коктебеля. Два бычка от выкуренных за день сигарет я здесь вынул из кармана и бросил в урну.
Не то чтобы история,скорее мысли... В выходные решил "выгулять" двух знакомых барышень,в субботу с одной сходили на "блошиный" вернисаж в Измайлово,со второй в воскресение прогулялись по ВДНХ. навеяло следующие мысли и настроения:1) Измайлово-самобытный и во многом самодостаточный мирок(в одном месте,два дедка-продавца,так увлеклись игрой в блиц,что игнорировали меня до тех пор,пока у одного флажок не упал(двух-минутку играли!!!)), при этом там, особенно на подходе отчётливо витает "аромат" беды и несчастья, бабульки и дедки, торгующие явно остатками своей прежней жизни(конечно не идёт ни в какое сравнение с тем,что творилось лет 20-25 назад, но тем не менее печальное зрелище);2) ВДНХ-переживает бурный внешний ренессанс(при том,что вход внутрь большинства павильонов нынче платный и из новых экспонатов мало,что экспонируется),но впечатление тем не менее производит,и попытался представить,какое же впечатление он производил на посетителей 80 лет назад!!! Не знаю как моим спутницам,а мне отчего-то и в один,и в другой день было немного грустно!
ПОГОДА – КАК ОТНОШЕНИЯ

В сентябре наступило – ЛЕТО!

За окном + 26, а в отдельные дни и до + 30 градусов. Вот интересно, а где же это лето было летом?.. Ну, правда, в основном же летом отдыхают – самый сезон отпусков, а лета и не было, и вот, когда все люди вышли на работу – явилось не запылилось...㋡

Так и в отношениях между людьми бывает – нужен тебе очень человек, а его – нет, а когда уже и не нужен – появляется на горизонте... Парадокс... :)

© Дмитрий Свиридов
24
В начале 70х получил в школе первый шок.
Одноклассник сказал что на выходных видел классную учительницу в брюках.

Никто в классе ему не поверил.
На следующий день я в магазине увидел её, в брюках.
34
Художники, подсобите!
В последние дни размышляю о создании новой интересной игры для детей и взрослых.
Идея не новая. В нашем детстве были такие бумажные человечки, для которых можно было вырезать бумажные одёжки с загибающимися держалками. Как Барби, только почти бесплатно.
Хочется в этой игре отразить некоторые особенности национальной самостийности.
Берется, скажем, бандит. Голый, но в труселях. С атрибутами в виде уважаемых наколок, шрамов, цепи, золотого зуба и бритого черепа.
И к нему – набор причесок, одежды, очков, шляп, кепочек, обуви.
Вот он в полосатой робе и ушанке с бензопилой «Дружба».
Ап! И наш герой уже в черном костюмчике Росгвардейца. Следуют костюмчики Следака или Прокурора.
А вот он же в мантии и парике судьи.
А потом он в деловом костюме от Бриони, с турбийонами, лакированными ботинками и значком депутата ГД.
Один бандит, но как он многолик и многогранен!
Соммневаюсь только, сможет ли наш бандит изобразить президента или министра. Тут нужно поработать над имиджем.
14
В тему вчерашнего анекдота:
"Когда рухнул «Железный занавес», в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь."

До "подлеца" Xрущева с его хрущевками большинство рабочих жили в общих бараках-"коливингах".
Вообще дверей не было. Семьи отделялись занавесочкой. Холостякам даже занавесочка была не нужна.
Вот где "Благоденствие" процветало!

Рядом жили инженеры и ЧКисты в шестикомнатных квартирах-сталинках c высокими потолками.
Но зачем чекисту (и его соседу) железная дверь?

А недовольных "гегемонов" миллионами переселяли в бараки-"коливинги" с климатом похуже - в Сибирь. Они там занимались "фитнесом в бесплатных джимах". Или ковонкингах (тоже бесплатных), как Туполев, Королев и Сахаров.
Или расстреливали.
Если недовольных публично собиралось критически много (больше трех) - то из автоматов.
Как в Новочеркасске.

А потом подлец Хрущев все "Благоденствие" испортил.
Даже колхозникам паспорта дал.
Зерно в США закупил. Что б новый неизбежный голод предотвратить и мороженку делать "в крафтовой экоупаковке".
И статью УК "за опоздание на 20 минут" отменил.

Вот за это свободолюбивый российский народ и возненавидел его пуще диявола.
17
Один кривой француз, эльзасец, увидев мою машину на стоянке( PT Cruser), выдал :
- если бы моя жена увидела этот гадкий автомобиль, её бы вырвало.
- не удивительно, у ней вкуса нет, себя в зеркале видел?

кот да виньчи
На курсах MBA преподаватель привел пример грузинского социалистического бизнеса. В маленьких городках в те времена, как правило, в магазинах не продавались спички. Вообще. Зато везде на базаре и в магазинах их продавали уже совершенно открыто но по цене 1 копейка спичка. Кто не помнит везде в СССР цена коробка спичек составляла тогда именно 1 копейку. Коробка. Норму прибыли можете подсчитать сами.
Один из ведущих на Авторадио - Юрий Гейко рассказал одну историю. Далее от его лица - примерный пересказ.
Когда я попал на срочную меня, как хорошего водителя через какое-то время определили в инструкторы по автовождению. Моим напарником оказался человек в годах много лет обучающий новобранцев искусству автовождения. Все знают, что одним из самых сложных моментов в этом деле было научить салаг правильно трогаться с места, т.е. после включения двигателя одновременно отпуская сцепление нажимать на газ. Любой водила помнит это из начала своей автожизни (за исключением нынешних автоматчиков-роботов-вариаторщиков). Так вот, напарник поделился со мной секретом, как быстро научить этому любого. После многократных и безуспешных попыток стронуться с места, в тот момент, когда молодой пробует это в очередной раз следует не очень сильно ребром ладошки ударить нерадивого ученика по шее. Причем, когда старожил мне это рассказывал, то он уверял, что за много-много лет обучения метод ни разу не дал сбоя, а это несколько сотен, или даже тысяч новобранцев.
По словам Юрия Гейко, он поначалу он не поверил этому, но ему пришлось быстро убедиться в силе этой методики обучения. И в самом деле у него тоже не было ни одного сбоя. Причем жена Юрия Гейко - известная кинодива Марина Дюжева, тоже испытала на себе прелести этого обучения еще в то время, когда они только познакомились, хотя сам Юрий очень не хотел, но получилось автоматически - рука вспомнила сама армейскую привычку. И ему пришлось долго оправдываться перед будущей женой, что сейчас она точно не будет испытывать проблем с началом движения автомобиля.
Привет Новокузнецку!!
90-е. Моисеевы дети уезжают в Землю обетованную. Распродают вещи. Решили мы обзавестись у них электромясорубкой, по тем временам предметом дефицитным и у нас неслыханным.

Пошли смотреть товар в Моисеевскую квартиру. Электромясорубка не подошла. Сказали: слишком сильно мелет. Но тут я узрела два симпатичненьких креслица, без претензий, обивочку бы поменять, да подкладочку из поролона подложить, чтоб не прогибались. Почем кресла, спрашиваю. А нипочем, говорят, берите за так, ценности в них ноль.

Ну мы обрадовались, креслица под ручки и вперед, как слышу: нам вслед голос Моисеевской дочки: "Да по десятке бы не мешало за кресла-то дать!".
36
Цифровая Россия:
Для жителей воронежского села "Скупая потудань" власти сколотили цифровой сарай с WI-FI.
3
Сейчас на ряде ресурсов в интернете, можно встретить фотографию довольно симпатичной женщины средних лет, из МО, с большими генеральскими погонами и не менее большой орденской колодкой. Недавно мой коллега, знающий о моем военном прошлом, прислал мне на телефон эту фотку. В ответ отправил ему глубокомысленное предложение: Редко какая женщина не имела любовника, и редко какая женщина имела только одного любовника. Он ответил, что ценит военный юмор, очень глубоко. Пришлось признаться, что это из французского военного юмора. Автор, кажется дослужился до генерала, фамилия Ларошфуко.
2
Я вам всем скажу одну вещь, только вы не обижайтесь. Раньше я тоже негодовала, что дети и жены чиновников живут за границей. Все думала, чем же им здесь плохо? Недавно поняла. Они уехали не потому, что там райские условия, они уехали от нас, от нашего хамства.
У меня свой интернет-магазин, на телефоне с клиентами общаются девушки-операторы. Каждый день обязательно бывает несколько звонков, в которых люди хамят, орут, матерятся.
Частые причины:
клиент оплатил отрезной товар, забирать передумал. По закону не имеет право отказаться. Требует вернуть деньги. Получает отказ. В ответ трехэтажный мат.
Транспортная компания на 2-3 дня задерживает доставку. А вопли льются в уши оператора.
Клиентка сначала по телефону отказалась от заказа, через два уже ничего не помнит, орет, где ее заказ.
Другой неправильно указал при заказе номер телефона, а звонит вопит, почему с ним не связались за три дня и посылает на ...
Кто-то возмущается, что магазин работает не так, как он хочет. На ответ, что правила работы магазина размещены на сайте, визжит белугой.
Мы считаем совершенно нормальным вылить злобу за свои неудачи на незнакомого человека. Мы думаем, что вежливость – это для официантов, а культурная речь - признак слабости. Мы не умеем признавать свои ошибки и платить за них.
А заграницей люди СОВСЕМ другие и социальная атмосфера иная. Вы все там были и не отрицайте этот факт. Поэтому, богатые уезжают от нашего напряга.
23
Если кто не в курсе, есть такое лесопарк под Москвой - Лосиный Остров. Гуляю я там, когда от людей устаю. Обнаружил вчера в самой глуши, на коре высохшего дерева синюю надпись "Путин-вор!". Вчера вроде не было.
Ахренеть. Человек поперся ночью в лес с баллончиком краски, в темноту, не убоялся лосей и кабанов( а там они есть -сам видел ). Чтобы в темноте, пока никто не видит, выразить гражданскую позицию. Смелый блин... Но глупый. Можно было просто в темном сортире закрыться с той же целью.
Ещё раз о снежном человеке.
Тщательно изучив многочисленные свидетельства очевидцев и учёных я пришел к следующим выводам.
Так как все видеоматериалы выглядят очень сомнительными можно предположить, что объект возможно является голограммой.
Мало того не следует исключать ,что объект появляется из иного измерения. Можно также предположить,что "человек" является роботом изготовленным иной космической цивилизацией.Следует обратить внимание на то,что он постоянно обозначается как существо мужского пола. Способ размножения не упоминается вообще(детёнышей нет). Нет также следов питания и испражнения.Служебные собаки не берут след.Что подтверждает гипотезу о не биологическом происхождении.Информация об обнаружении данного объекта то в Северной Америке,то в Азии,то в Европе говорит о том ,что он может перемещаться в пространстве неизвестным нам способом.Предъявляемые образцы волосяных покровов снежного человека в итоге идентифицируются как шерсть известных на земле животных,которые были использованы при создании робота с целью маскировки.
В связи с тем,что моя научная работа будет иметь большой объём,следует запастись терпением.
Главврач нашей психбольнички обещал всяческое содействие.
С уважением к моим будущим читателям Автор и Пациент.
Как говорила моя учительница
- Вот все слушают, а ваш ёрзает, не пойми чем занимается. А спросишь его - отвечает так, что я и не рассказывала. Но по теме и намного понятнее...
Брошу пить, напишу своего старика и море или "товарища три"...
Времени нет.
Во Вселенной нет времени.
Там, где бесконечность, такое понятие, как время, перестает существовать. Точнее, не перестает, а его- понятия - никогда и не было.
Измерения придумал человек.
Вселенная - другое.
Что такое Вселенная?
Вы когда-нибудь думали, что такое бесконечность?
Что скрывается за нею? За кромкой бытия. За осознанием всего того, что смог и осознал человек.
Есть ли предел? Или предела нет?
Как осознать бесконечность?
Чача! Хорошая чача! В размере 2-4 литров поможет вам решить эти и многие другие вопросы. (c) Sj
В позапрошлом году, примерно в эту пору, все витрины киосков "Роспечати" обзавелись заманчивой надписью "2018 - Год Собаки", под которой красовались календари на грядущий год, в основном с портретом сами понимаете кого - где с собачкой, а где и просто так. В целом композиция если и не тянула на государственную измену, то по меньше мере с ней граничила.
А ведь нынче-то еще похлеще получится...
9
Есть у меня друг Антоша, который прослыл мастером слова, и который своими бесхитростными высказываниями подарил нам много радостных моментов. Один из них случился, когда к нам, трем друзьям 16-ти лет, мирно сидевшим у подъезда антонова дома, отделившись от группы аналогичных товарищей, подошел уже поддатый местный хулиган, возрастом на 3-4 года старше, и потребовал принести ему стакан, так как, видите ли, он не алкаш, чтобы из горла пить. При этом, ткнув в сторону Антона пальцем, он безапелляционно заявил:
- Вот ты иди, я знаю, ты из этого подъезда.
Антоша сначала пытался прикинуться ветошью, мол не понял, к кому это обращаются. Потом медленно поднялся, сделал шаг в сторону двери, но тут обернулся и спросил:
- Тебе какой стакан? Пластмассовый?
- Да по х... вообще, давай тащи пластмассовый!
- А пластмассовых у меня дома нету...
- ... - слов хулиган просто не нашел.

Мда, попытка была хорошая, но не удалась. Зато над гениальной отмазкой и выражением лица просителя стакана ржали мы очень долго.
Вчерашний заголовок из новостей со стартовой страницы мэйл.ру:
"Белорусам хотят разрешить снимать наличные в кассах магазинов".
Новость обычная - стандартный текст про очередную заботу о народе.
Но заголовок каков!
Если немножко подумать, можно было написать корректнее:
"У белорусов появится возможность снимать наличные в кассах магазинов".
А так, как любил приговаривать жуликоватый герой Михаила Пуговкина в фильме "Ход конём":
"Честно, между прочим"...
Помнится, в советское время мы любили насмехаться над предупреждениями, исходящими от властей: будьте предельно осторожны в общении с иностранцами, посещающими нашу страну, они все работают на ЦРУ. Как теперь оказалось, это было правдой: по крайней мере одна страна, Канада, откровенно признала, что инструктировала частных лиц, выезжавших в страны соцлагеря, о том, на какую информацию им стОит обращать внимание. Читающие по-английски - жмите на Источник внизу, если не верите.

Легко догадаться, что остальные капстраны, США в первую очередь, поступали точно так же.

Вообще, печально наблюдать, как раз за разом рушится вера в <честность> и <порядочность> западного общества - в противовес порочности и лживости советского. Получается, оба друг друга стоили, оба говорили красивые слова - о свободе, демократии, правах человека, справедливости - которые оказались бессовестной ложью. Сами говорившие - в них не верили изначально, их единственной целью было подчинить себе остальное население, что там что тут. Видимо у тех, кто вскарабкивается к вершинам власти - мразность и подлость возникает вне зависимости от системы и строя.
А то, что построено на лжи и подлости - рано или поздно рухнет, похоронив под своими обломками строителей. Нам всем надо это хорошо помнить.
Есть такая фраза: "не ту страну Гондурасом назвали". Сан-Педро-Сула - самый опасный в мире город и он находится именно в Гондурасе. На улицах этого города постоянно орудуют местные банды, много торговцев наркотиками и оружием. Каждый день в городе насильственно убивают, как минимум, три человека, а разборки между бандитскими группировками происходят по несколько раз в день. В 2014 г. показатель убийств на 100 тысяч человек достиг уровня 171 смерти. Ежедневно в этом городе около трёх человек погибают насильственной смертью. В Сан-Педро-Сула процветает торговля наркотиками, оружием, здесь происходят бесконечные кровавые разборки местных банд, сопровождающиеся непрекращающимися убийствами. Из примера Сан-Педро-Сула можно понять, что бедность, коррупция и нестабильность – ещё не самое худшее в жизни. Ни в коем случае не оправдывая нищету и коррупцию, можно резюмировать, что всё-таки при всех тяготах нашей жизни хорошо что "та страна" ещё пока не Гондурас. И дай Бог, ею не станет.
32
История не смешная, скорее странная, наверняка внизу будет болтаться, но всё равно расскажу. В подвале нашего многоквартирного дома оборудована слесарка. В окошке установлен мощный вытяжной вентилятор с регулятором оборотов, который прикручен к стене далеко от окошка. С улицы ну никак до него не достать. Как-то прохожу мимо, слышу и вижу работающий пропеллер. Захожу в подвал, свет не горит, выключаю вентилятор. Вспоминаю последнее посещение. Да нет, уходя всё выключил, тем более вентилятор работает заметно шумно, забыть его выключить никак нельзя. Ладно, хрен с ним, может поддатый заходил хз. Проходит время, нужно попасть в подвал. Подхожу и вижу работающий вентилятор! Бля! Абсолютно точно помню, что недавно всё выключил. Чешу репу. Подвал под пультовой охраной, чип только у меня. Животных в подвале нет: стоят сетки. На пульту сказали, что снятий не было. Пипец! Уходя, вырубаю даже автомат, питающий слесарку. Недавно прохожу мимо и натурально охуеваю – вентилятор работает! Опять всё вырубаю и мне становится не по себе. Вообще-то в мистику я не верю, всему всегда есть объяснения, но почему-то начал вспоминаться Стивен Кинг. Чой-то мне стало бздушно в подвал заходить.
Общаются два менеджера по продажам. Один другому
- Ты воронку свою закрой?
- А Ты мне оффер сделал?
Подходит бухгалтер
- Вы что ругаетесь?
Один отвечает:
- Нет это мы решаем рабочие моменты!!!
Я несколько лет не бывал в России.
Это не потому, что нельзя. Можно.
Но я не могу просто так смотреть.
Жить в гетто типа Рублевки тоже не хочу, да и не уйдешь от реальности в гетто.
Мне надо будет впрячься в разгребание множества больших и малых кучек дурьма.
Переучивать оборзевших соседей, которые курят под моей дверью прямо в подъезде.
Разбираться с ЖЕКами и другими инстанциями, из-за бездействия которых течет крыша и разрушается дом. Убирать битое стекло и дерьмо во дворе, потому что дворники могут просто смести на газочик или в кусты, а дети и собака бегают не только по дорожкам, это опасно и неприятно.
Что-то думать и переживать по поводу всеобъемлющего воровства, которое обнуляет любые хорошие начинания властей.
Ходить маргинально на митинги или на голосования, понимая, что моему народу это все чуждо.
У меня был знакомый, который работал плотником в ЖЭКе.
Он удивлялся, сколько народ всего разрушает и ломает в собственных домах и подъездах.
Видимо, - говорил он, - люди комфортно себя чувствуют только когда их жилье напоминает неотапливаемый свинарник. Поэтому бьют стекла и ломают рамы.
И ведь не объяснишь Господину Шарикову ничего.
Он по виду человек, по физиологии тоже, а по поведению - х.з.
Один профессор попробовал, но потом решил, что лучше пусть будет собачка...
Самое паршивое, что Родину люблю и чувствую, что скоро сорвусь и приеду.
Держись, дерьмо!
8
У моего знакомого сын в следующем году будет заканчивать школу. Его подружка учится с ним в одном классе. Родители знают, что молодые люди встречаются, поэтому стали частенько между собой общаться, ходить друг другу в гости, ну и чувствуют себя уже без пяти минут родственниками.
Однажды паренек пришел в гости к девушке, чтобы забрать ее на вечернюю прогулку. Девушка собирается, а мать ее говорит: - Артем, вы только долго с Леночкой не гуляйте по парку, а то сегодня пятница и там будет много пьяных неадекватов.
Отец: - Артем у нас сильный мужик. И он сможет защитить и себя и нашу дочь.
Младший брат подходит к ним со своим планшетом и запускает на нем видеоролик, где пьяный дебил вначале разбивает об свою голову литровую бутылку из под водки, затем пытается разбить головой лобовое стекло легкового автомобиля. А когда ему это удается, то он начинает стучать своей башкой в стекло автобуса, а затем и в его дверь.
Брат спрашивает: - Ну что Тема ты будешь делать, если повстречаешь такого чувака? Ленка вон по утрам бегает, так ты это...Присоединяйся ))).
А когда Лена с Артемом выходят из квартиры, то вслед им звучит песня группы Тату "Нас не догонят".
Был на днях в Леруа, приглядел себе обыкновенную электроплитку. Врезная панель стоит что-то типа 4000, а плитка всего 700, покупать пока не стал. Сейчас решил уточнить ее габариты. Захожу на их сайт, в раздел "Кухни". Там есть подраздел "Варочные панели". Ну зашел - плитки там, естественно, нет. Звоню в call-центр, спрашиваю. Для начала, правда, пришлось пару минут выслушивать рекламу-инструкцию, пока не прозвучало заветное "нажмите 0 для связи с оператором". Девушка уверенным тоном предлагает мне зайти снова туда же. Говорю, что был, а товар не нашел. "Ну как же - вот она, варочная панель, 4000 р..." - "Девушка, мне нужна не ПАНЕЛЬ, а ЭЛЕКТРОПЛИТКА, и ценой за 700 рублей" - "Такого товара нет в наличии и нет в базе". Прошу (после недолгих переговоров) соединить с отделом магазина. Соединила. Товар, разумеется, есть, габариты сказала, предложила записать артикул, я что-то сглупил - не записал.
Связался снова с call-центром, проинформировал. Девушка не проявила никакого энтузиазма в смысле исправления базы. Как они умудряются так работать - не знаю.
Мой дом на одной из центральных улиц. Выходя, взял солнцезащитные очки, которые до этого ни разу не носил. Вышел и сразу увидел идущего черного человека. Первая мысль, что китайцы и в очках брак гонят. Снял, посмотрел. Мимо меня шел чернокожий человек. Как-то стало легче. Очки, похоже, неплохие.
17
Вот и по мне проехалось колесо Сансары.

Сижу вчера вечером в клозете, читаю почту в телефоне - и вдруг обнаруживаю, что бумага-то туалетная кончилась!!! Чтобы не смущать родителей, пишу Веронике сообщение: "Алярм!!! Надо туалетной бумаги!!!"

Слышу, как она обращается к моей маме:
- Бабушка, где туалетная бумага?
Мама к папе:
- Миша, достань рулон туалетной бумаги!
- Сейчас! - говорит папа и с треском раскрывает дверь туалета, где сижу я.

Бумага на полочке над унитазом.
Просматривал бегло истории. Вспомнился один случай.

До войны дело было. Я ещё тогда телевизор смотрел.
И вот идет какая-то молодежная передача. В ней фольклорный украинский ансамбль.
Где-то на вокзале. Готовятся к очередной поездке. Скучают в ожидании поезда.
Все в вышиванках, шароварах, з вусами а ля Шевченко.
Преисполнены чувством собственного достоинства и вообще в целом.
Интервьюер говорит тоже на хорошей мове.
Со знанием дела интересуется инструментами, сценическими образами исполнителей, и всякой прочей лабудой.
На полном серьёзе.
И в один из моментов, когда казалось бы спесь с интервьюируемого уже спала, задает ему вопрос:
- А вы вот прямо сейчас смогли бы слабать на бандурах - "Нас не догонят!"? Не бесплатно, конечно.

Что там было...
6
Козёл в метро.
Раннее утро на кольцевой линии метро на станции Павелецкая в вагон заходит баба и ведёт на поводке козла.
А там сидит пара старичков дед точь в точь на Калинина похож. Бабка возмущяеться
-Как же вас с козлом в метро пустили
-Вас то пустили...
Дед затряс бородёнкой а что тут скажешь
А вот дама сидевшая напротив выдала
-Знаете что по закону положено на животное намордник одевать....
Мне до сих пор смешно как представлю козла в наморднике..
Стою в очереди в кассу в супермаркете. Передо мной молодой мужчина с дочкой лет 10-ти. Подойдя к кассовому прилавку, девочка философски произносит: "Вот чем человек отличается от обезьяны". Папа, только что взявший с прилавка пачку сигарет, в шутку спрашивает: "Тем, что курит?" "Нет", - укоризненно отвечает девочка и показывает на соседствующие на прилавке с сигаретами презервативы.
Зашел в аптеку. Здоровенный парень, в кожанке и бандане, спрашивает слабительное. Подчеркивает, что нужно ускоренного действия. Продавщица, с сомнением смотрит на него: Свечи вам видимо не подойдут? Нет. Тогда достает флакончик. Вот вам касторовое масло. Выпейте сколько сможете, только никуда не выходите. Когда парень взяв пять флаконов ушел, я взял себе два. Завтра корпоратив, а послезавтра выходной.
25
Предистория. Вчера соседский сын замучил, кого-то ему надо было родоразрешить. Ну, организовала, конечно, так каждые десять минут процессом интересовался. Достал и меня, и врачей. Причём я не припомню, чтоб он так за свою сестру беспокоился, когда та рожала, или за жену ни с первым, ни со вторым..... уж мужчинка то так, между психо и наркодиспансерами колеблется, а все туда же. Вот то ли дело - его папаша! Вот то да, моряк со всеми вытекающими... вот если на дерево юбку нацепить, он и на него бросится (Дрюон так писал про одного героя). Мы через это и познакомились, лет двадцать скоро будет как. Мы тогда только в наш посёлок переехали, так он в выпимшем состоянии в гости запулил, ну и натурально полез домогаться. За давностью не помню, чем я его пригрела, вроде сковородой. Ну и повела домой сдавать, так у каждого дома женщины на заборах висли с любопытством. Они, оказывается, ставки делали, получится ли чего. Передала ходока жене в добрые руки, та ещё брать не хотела, типа пока не протрезвеет, не пущу. Муж, когда вернулся, смеялся долго. Вот с тех пор мы с этим соседом дружим, столько помогали, что уже давно не благодарим друг друга, бриллиантовые связи. Дети повзрослели, внуки появились. Жизнь идёт. Но долгое время, как в запой войдёт сосед, так сразу к нам, какой-то пунктик остался. Ну и истории рассказывает о себе. Вот теперь история, от первого лица. Была у меня любовь в девяностых. Такая, что раз в жизни, что от жены хотел уйти. Снял я ей квартирку двухкомнатную пока и в гости захаживал. Прихожу как-то, дверь открываю, а у неё в гостиной на диване мужик спит. Я одеяло срываю с него, а у того одна нога. А вторая рядом, вижу, стоит, протез. Мозг у меня и отключился от ревности и обиды. Я мужичонку то сгреб и с лестницы спустил, и ногу ему вслед бросил. Слушать ничего не стал, что мне пыталась сказать подруга, ключи с такой силой об пол бросил, что разлетелись с колечка. И ушёл. Навсегда. Годы прошли, много что было, но как ее вспомню, аж щемило всегда. Пару лет назад построил я таунхаус на продажу, но никак не мог оформить. Ходил по чиновникам, ну никак. Мне шепнули: вот к такому-то иди, но если он скажет нет, все, никто не поможет. Пришёл я к этому человеку. Сижу, он бумаги смотрит. Лицо на меня поднимает, вижу, он, одноногий. Изменился, конечно, но узнал я его сразу. Все, думаю, хана таунхаусам моим. А он мне все подписал. О, думаю, не признал! Выдохнул. На выход иду, а он окликает. Ты, говорит, что тогда наделал. Я ж пьяный пришёл, в любви объяснялся. Ну она и пожалела, меня, не выгнала, куда б я пошёл, уснул на диване. Не было ничего у нас конечно. А как она страдала потом, уехала куда-то из города. Иди, говорит, но больше не приходи. Вот так, берегите любовь!
Нам с женой под 70. Из них мы женаты 45.Это прелюдия. Отдых на Корфу. Ужин все чинно, ресторан при отеле. Как обычно, все очень чинно, все разодеты, вкушают блюда греческой кухни. Только, как обычно, я проглатываю все, что набрал на "шведском" столе моментально. Должен заметить, что я не слишком жалую, когда вокруг меня сидят и жуют, а я уже сытый и довольный жизнью как удав... И, как обычно в такой ситуации, я говорю, что подожду ее в номере. Когда она застает меня в номере, балдеющем на балконе с сигаретой в зубах я вынужден выслушать ее где-то справедливый упрек, что это не есть хорошо покидать даму. С чем я кстати полностью согласен. Я понимаю ее доводы, что ресторан это не только поесть, но и поговорить. Вот только вопрос: что мы еще не обсудили за 45 лет?
Раз в год или реже брат появлялся у Синюхина с большой бутылкой односолодового виски и диковинными котлетами из Азбуки вкуса. Быстро напивался, начинал хватать Синюхина за шею, лепетать и клясться. Микроха, я тебе клянусь, возьму к себе по-любому, будет как надо, всё устрою, но сейчас не могу, ситуация не та, не подходящая, но утрясем, Мика, ты не думай, возьму, по-любому, но по-ходу момент пока сложноватый…

Синюхин молча кивал. Он никогда не просил брата устроить его в Газпром, и не понимал, почему тот решил, что ему туда хочется. Наверное, все хотят, чтобы их устроили в Газпром. Все и всегда, но не Синюхин. Он вообще не любил газ, не любил шипение чуть открытого баллона, не любил, что надо отдергивать руку со спичкой, когда газ вспыхивал, не любил цвет, которым горит конфорка на кухне. Он ненавидел натягивать противогаз по команде «газы!», и саму команду «газы!». Терпеть не мог машину ГАЗ-66, которую водил в армии, ему не нравился сектор Газа, певец Газманов и тренер Газзаев, он вздрагивал на словах «газават» и «оргазм», всегда пинал таблички «По газонам не ходить», не пил газированную воду и не читал газет. Но Синюхин не хотел расстраивать брата, надеялся, что и не придется, вот наступит утро и брат снова уедет в свою Москву, хмурый, деловой, молчаливый.
История из жизни.Все тот же 1996-й год.Зима лютая.Возвращаюсь от девушки (теперь супруги) поздно вечером,или ночью,кому как,примерно час ночи.Идти с одного района в другой довольно далеко-километров шесть-семь,а с учётом снега и мороза-просто жесть как долго.Общественный уже не ходит,на такси денег нет,студент.Добрался уже до своего района,шагаю по проспекту,светло как днем-единственная улица,которая хорошо освещалась.На противоположной стороне метров тридцать впереди меня в туже сторону идут три человека,как потом выяснилось мама с доцей и дочкин парень.На встречу им компания из четырех человек.Дальше как кадры фильма-когда они сблизились,началось.Двое начали дубасить парня,ещё двое сняли с него норковую шапку и вытряхнули из дублёнки.Бабы визжат.А эти демоны уже всей толпой колотят терпилу и на кулаках переносят через проспект и вываливают прямо на меня.Блядь,а тоже в норковой шапке...Вынимаю "бабочку",крутанул,замерли.Говорю-пацаны,раздели терпилу и хорош,зачем здоровья лишаете?И тут один выдает-Магила,ты?!Ответить не успел-со скрипом тормозов вылетает откуда-то из-за ларьков бобик,из него высыпают мусора ну дальше все по старому-стоять,валяться!!!Я и сообразить ничего не успел,дамы тоже уже подтянулись.И тут произошло то,чего я вообще никак не ожидал.Доця вытягивает в мою сторону руку и как заорет-это он шапку забрал!!!Я онемел.Благо успе "бабочку" собрать и в карман кинуть.Мусора сразу ко мне.Выручила ее мамаша-нет,что вы,молодой человек наоборот выручил нас,дочка ошиблась.Мусора отвалили к гопникам,а я тихонько за ларьки и ходу.Вот так бывает.Получилось что случайно помог,хотя если честно за себя больше переживал,чем за терпилу-не умеешь ничего,значит сиди дома.А получилось так что чуть не стал виноватым.Как-то так.
Лет 7 назад мы с товарищем забронировали через сайт кинотеатра много билетов на один сеанс так, чтобы на схеме зала получалось огромное слово «ХУЙ» и каждый, кто подходит в кассу купить билет, это видел.
Тогда мне казалось, что это очень смешно. И сейчас кажется.
4
Моя история вряд ли развеселит читателя, но в грустном то же есть своя ирония. Наша соседка, Зоя Сергеевна по секции (живем в малосемейке,кухня на пятерых хозяинов) в порыве откровенности призналась ,что мы должны быть ей благодарны за то ,что вытравила бывших т.е.умерших жильцов- "пинчуг и дебоширов проклятых" и теперь якобы живем спокойно... Ну человек пять вполне здоровых,в расцвете сил при нас скончались по неведомым причинам. Дочь, девочка-подросток не испорченная кухонной суетой успела спросить: "Чем травили ?" Ответ :"Хлоркой !"
После сей исповеди мы впали в ступор и не могли тете Зое произнести ни визгу, ни писку более недели. За тем я, выкараулив удобный момент,резко накинулась на нее допытывая "Кто следующий?" Та, тоже резко отреагировав, кинула: "Ты!"
В гневе, но с испугом в голосе,глядя убийце в глаза, простонала:"За что ??" На что услышала нелепое обвинение в мой адрес :" У тебя долг по квартплате !"
Помню был я в Киеве еще в советское время на экскурсии.
Едем в автобусе по городу, а один бывший полковник в нашей группе все возмущался:
"Написали тут хохлы везде Перукарня-Перукарня! Нет, чтобы написать просто по-русски Парикмахерская!"
PS
Кто не знает - парик по-немецки это eine Perücke (перуке)!
Сейчас можно встретить русских блогеров живущих в Китае. Они говорят по-китайски, общаются с китайцами. Даже дают советы как познакомиться с китайскими девушками, или строить с ними отношения. Но не видел ни одного случая, чтобы русские пели китайские песни. Ладно, оставим блогеров. Наши профессиональные артисты исполняют китайские, или даже корейские песни? Возможно, но это единичные случаи. С восхищением смотрю, как китайские артисты басом или тенором, поют русские народные песни, даже романсы. Смогут наши исполнить китайские романсы, если есть такие, уровня нашей "Вот мчится тройка почтовая". Если очень захотеть, то смогут. Но, похоже, особо никто не хочет и не делает. А вот они хотят и могут. Причем в массовом порядке. Короче, хочу китаянку. Пускай учит меня петь, говорить по-китайски, правильно есть их еду. А я за это буду петь ей русские песни и романсы. Хотя здесь никто не хочет их дослушать до конца.
13
Вчера тут статья в духе Ильича была, за которую активно проголосовала активная часть читателей, про экзамены которая. Наивность зашкаливает. Эта вечная российская наивность, что кто-то выберет вам элиту. Неважно, учителя или НКВД, но обязательно выберут, чтоб только лучшие наверху оказались. То, что каждый человек в чем-то гениален, автор не учел.
Экзамен сдать не вопрос было. Зато когда сама стала преподавателем, поняла, насколько физически невозможно объективно и честно оценить студента за время его ответа. Времени на общение с каждым в должном для объективной оценки режиме не хватает. Экзамен – критерий памяти и адекватности, умения сконцентрироваться и быстро в сжатой форме выдать ответ. Но самый блестящий из моих студентов, как бы это помягче выразиться, не очень хороший человек (надеюсь, со временем одумается), т.е. он лучший, он ответит на все вопросы, он все знает, но он легко пройдет по вашему трупику на пути к искомой должности, потому что «он право имеет». Психологи говорят, что то, что хорошо для одной профессии, категорически не подходит для другой. Умение молчать и ждать – редчайший навык, который не менее ценен, чем искусство потрендеть с преподавателем на заданную тему. Троечники по жизни обычно более успешны и стабильны, тихо спокойно аккумулируют навыки.
В современной школе блат решает все, т.е. если родители имеют рычаги давления на учителей, будут вам оценочки, если ваш ребенок и вы не нравитесь, виртуозно докажут, какие вы идиоты. Вам будет проще, вас еще по старым методикам учили, а вот детям не завидую. Вы много сами то экзаменов сдавали в жизни? Современных детей спрашивают непредсказуемую хрень на непредсказуемо устраиваемых контрольных (когда учителям просто лень пахать у доски) по три раза на день, но пять – это право каждого, если знает, а не усмотрение учителя.
Учила студентов, среди которых были стобальники ЕГЭ. У вас немного искаженное представление об элите. Интеллигентные, спокойные, тихие ребята. Действительно умные. Действительно знающие. Обратите внимание на то, что подавляющее количество православных святых - выходцы из очень обеспеченных семей. Заметила, что хроническая сытость уже во втором поколении приводит к нежеланию ходить по головам конкурентов. Да, встречаются моральные уроды, но чаще среди родителей, которые рано толкают своих неподготовленных детей на высокие должности, делая их посмешищем коллег и объектом насмешек. Давайте вы после 30 соревноваться будете, кто круче. В школе – да - «они еще дети». Они еще и в институте слишком молоды для того, чтобы можно было сравнивать. А элита – это те, кому от 50 до 60, когда еще силы есть и уже есть достаточный жизненный опыт. Жизнь - это марафон, и если ты начал его отличником, а заканчиваешь алкоголиком со стажем, то элита - это скорее те, кто заканчивают жизнь достойно, создав и сделав что-то хорошее. И критерий элиты - скорее нервы как канаты + знания + опыт, а не чьи-то оценки. Управленческий навык и знания - разные категории, талант организовать народ на благое дело не всегда связан со знаниями. Создайте там, где живете и работаете, кусочек Рая - если людям понравится, вас попросят помочь сделать где-нибудь еще так же. Если не попросят, может быть, вы сами в чем-то виноваты, и не надо ненавидеть главу Сбербанка за то, что он пытается спасти детей от очень жестоких и циничных женщин, которые травят их оценками. До 9 класса оценки точно не нужны. А с 10 класса и в высшей школе все имеют право на пятерки (если отвечают правильно), потому что учителя обязаны учить, а не только получать зарплату. Издергали, замучали и невротизировали детей своей тягой к справедливости. Себя сравните с Сергием Радонежским, Серафимом Саровским и Николаем Чудотворцем.
40
Колбаса не то чтобы испортилась - перележала, на бутерброды не годится. Отдам её врагу.
Вон тёща как раз крошит овощи для рагу.
12
Услышал от дочки-пятиклассницы. В их школе физрук встречается с директрисой. Он еще молодой, а она старая, ей 43 года. На уроке физкультуры физрук ударил ногой по рюкзачку одного мальчика. Ему показалось, что тот лежит на проходе. Но он ошибся. У мальчика внутри был планшет, который сломался. Он ничего не сказал физруку, потому что, все знали, что до этого он был рабочим в ЖЭКе. Мальчик пошел к директрисе, объяснил ситуацию и предъявил сломанный планшет. Директриса спросила сколько он стоит, и тут же отдала ему 9 тыс. рублей. Похоже, что-то меняется. Но, жаль, что только в узкоспециализированных вопросах. Назрел запрос на реальные реформы.
5
Хорошо отдыхать на море в начале сентября. Когда солнышко греет твое тело и при этом нет риска получить ожоги. Когда вода чистая и теплая, а на пляже много свободного места. Когда нет толп народа на Приморской улице и ты свободно по ней гуляешь. Одно плохо - когда приехал отдыхать один. Ну как плохо. Ты рассчитываешь познакомиться с красивой и интересной женщиной и надеешься отлично провести время. Но глядя на посетительниц своей базы отдыха, а также близлежащих отелей, ты понимаешь, что даму без мужчины здесь найти очень сложно. Немного пофлиртовав с девушкой, которая сидит на ресепшене я иду в свой номер, наливаю себе немного коньяка, подхожу к зеркалу и внимательно смотрю на себя. Ну как такой красавчик может быть без спутницы? И какая она должна быть? Критерий отбора очень прост: спутница - это моя противоположность, поэтому грудь у нее должна быть больше а живот меньше. Ну и возраст - мой делим на 2. Как то так. Затем открываю Google и в строке поиска ввожу "спутницы в городе N". Появляется список с различными вариантами.
Мне понравился следующий. На фото симпатичная девушка с выдающимся бюстом. Ниже текст: 24 года, рост 168 см, вес 56 кг. Подарю тебе неземное наслаждение. Приеду, куда скажешь. Буду ласковой и послушной - только не обижай. Фотка моя, не салон.
Хм, интересно. Звоню. Грубый женский голос отвечает: - Привет, ты откуда?
Я немного опешил. Такие вопросы мне задавали в 80-е годы, когда я заходил в "чужой" район. Но я быстро адаптируюсь и пытаюсь шутить: - Ну оттуда, откуда и все. А вот процесс, который происходит до этого меня весьма интересует, поэтому и звоню тебе.
Девушка: - Мужчина, Ты не понимаешь вопрос или не умеешь читать? В каком городе ты находишься?
Я начинаю сомневаться в возрасте этой грубиянки, а также в том, что она - ласковая.
Спрашиваю: - А у тебя есть возможность быстро приехать в любой город? Я возле города N, километров примерно 10-12.
Девушка: - Смотри. Час у меня стоит 70 баксов. Я живу недалеко от вокзала. Хочешь - приезжай.
Я: - Ты же пишешь, что можешь сама приехать?
Девушка: - Сбрасывай предоплату за мою работу и такси, только тогда приеду.
Ну и что мы имеем? Есть барышня непонятно какого возраста и внешности, которая взяла фотку молодой девушки из социальных сетей ( эх, знала бы та девушка, что она умеет делать). И еще отправляй деньги ей на карту. Выиграть крупную сумму в лотерею наверное больше шансов, чем ее приезд.
Меня начинает раздражать этот лохотрон. Говорю: - Послушай. Когда мне привозят пиццу или суши, то я плачу по факту поставки. Давай и с тобой так договоримся?
Девушка: - Ну вот и чпокай свою пиццу! И кладет трубку.
Я офигеваю. Неужели спрос на ее услуги такой огромный, что можно вот так просто отшивать клиентов? Или за летний период столько заработала, что можно уже и забить на работу до следующего сезона? Я за 5 минут превратился из похотливого самца в злого госслужащего, который сейчас позвонит этой даме и строго спросит: - Женщина, Вы заплатили налоги???
И тут я под ее объявлением замечаю отзыв некого мужчины под ником "Разоблачитель качества услуг. Не позволь ее легкому поведению стать для тебя тяжелой проблемой".
Он пишет: - Я приехал к ней. Она была такой нежной и ласковой, что мне показалось, что мы знакомы всю жизнь.
Да ну? Cпрятала тебя от полиции или не била по голове сковородкой? Мужик, что ты пишешь? Хотя, что еще писать ее сутенеру.
Ввел запрос "Спутницы в городе K", затем "спутницы в городе T". Везде есть фотка этой девушки. Значит телепорт все-таки существует))).
Ладно, пойду я загорать и купаться в море. Это будет гараздо полезнее для здоровья. Иду по коридору и слышу приятный женский голос: - Молодой человек, у Вас не будет случайно штопора, открыть бутылку вина?
Смотрю на нее. Женщина 30-35 лет. Светлые волосы, голубые глаза. Ехидная улыбочка.
- Конечно есть. Давайте открою Вам бутылку. Мы знакомимся. Пьем за здоровье, красоту и хороший отдых. Затем собираемся вместе пойти на пляж. Вроде вижу ее первый раз, а такое впечатление, что знакомы всю жизнь.
Нежная и послушная? Поживем - увидим.
Дочка стала работать в банке. Вскоре на нее возложили исполнение обязанностей ушедшей в отпуск коллеги. Ее начальник поручил сделать аналитическую сравнительную таблицу по ряду позиций, причем все по линии работы отпускницы. Она еще не сильно дружит с экселем. Во внутреннем кафе купила хорошие конфеты и подошла к сотруднице статгруппы. Сделай по-братски. Та сделала. Начальник похвалил, что молодец, все быстро схватываешь. Рассказала мне, а я подумал, что все-таки генетика точная наука.
6

Самый смешной анекдот за 03.08:
- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...
Рейтинг@Mail.ru