Самые смешные истории за месяц!

Польза от спама.

Есть у меня планшет, он в общем то используется как книжка. Удобнее со своим светом, чем с отражённым. Есть в нём и симка, всё же изредка, раз в несколько лет он нужен и в другой роли. Раньше симки заканчивались через полгода, номер отбирали, а теперь нет. Теперь на него то спамеры позвонят, то мчс пришлёт предупреждение. Компания видит, что номер активный и не отбирают. И главное молодцы, с правильной частотой звонят/шлют смс. Разок в месяц. То, что нужно.

Вот уже пять дней в нашем доме царит идиллия – никто не ругается, не спорит, в квартире чисто и приятно пахнет, появилось время на игры с ребёнком, мы с мужем перестали ссориться. А причина банальна – мы купили посудомойку!

Пил со знакомым чуваком. Он и выдал:
Во всём известном нам мире всё двойственно, всё амбивалентно.
Материя и антиматерия, мужское и женское начало, и т.д. Но почему мир создал ОДИН бог? Почему не предположить, что их, по крайней мере, два, равносильных, но по каким-то параметрам противоположных, и в результате их взаимодействия, борьбы, или простого полового акта возник наш мир? Почему бог должен быть один, если в созданном им мире всё двойственно? Или он гермафродит типа дождевого червя?
Ну, я вас поздравляю. Хотя и в черве есть мужские и женские клетки. Но ведь сказано же в Библии, что бог создал человека по образу и подобию своему, а у человека два пола. Тем более весь мир.
Говорят: бог-отец, бог-отец, а мать почему-то не подразумевают. Что-то феминистки и борцы за толерантность по этому поводу ещё не высказались. Кстати, приз мужчине, родившему ребёнка, один миллион, должен быть вручён богу-отцу. Я не имею в виду отца Христа, а бога, создавшего Адама и весь
мир без матери.
В общем, куда он спрятал свою бабу?

На работе дали неплохую премию. Жена предложила освежить побелку в коридоре и кухне. Тем более есть хорошие ремонтники, ей порекомендовали. Это оказались два мужика, лет за сорок. Сказали, что сделают дня за три, может и раньше. На второй день, я закупил по дороге приличную закусь, дома у меня было. Решил проведать мужиков. Они как раз собирались перекусить. Мы сели на балконе, достал привезенное, из шкафчика бутылку и стаканчики. По своей всегдашней привычке плеснул в один стаканчик немного водки, сполоснул, перелил в другой, а там и в третий. Только хотел выплеснуть за борт, как один из маляров перехватил мою руку. Глядя на меня круглыми глазами, он сказал: Ты что делаешь? Это же водка. Наверное, первый раз в жизни почувствовал свою оторванность от народа.

Недавно приехал из большого южного города. Эту история была рассказана местным дедом, из серии "при советской власти был порядок". В этом городе местная футбольная команда проиграла с минимальным счетом 1:0, приезжей команде. Бывает, конечно, но из-за этого местные скатывались на три позиции вниз. По мнению местных болельщиков, гол был забит не только из положения вне игры, но еще и с помощью рук. Судья его засчитал. Местные спортсмены, пораженные таким судейством, как не бились не смогли даже сделать ничьей. Возмущенная часть болельщиков прибыла к гостинице, где проживал судья, и стала скандировать "судья-пидорац". Милиция полностью разделявшая это мнение, по указанию руководства, попросила скандирующих покинуть общественное место. Поскольку все были приличные люди, они подчинились этому. Но ядро собравшихся, то ли попросило жителей дома на другой стороне улицы, то ли кто-то из них сам там жил, но человек пятнадцать собрались на балконе-лоджии, и оттуда продолжили скандирование этих двух слов. Рассказчик, по ходу неоднократно восхищавшийся высоким уровнем правового сознания своих земляков, с гордостью закончил повествование тем, что это продолжалось только до 23 часов. После этого присутствующие организованно разошлись для последующего отдыха.

Просторная луговина между опушкой соснового бора и извилистой речушкой. Красивое место.
Здесь часто проводят мероприятия на природе государственные, муниципальные и частные организации. Сцена и ещё какое-то габаритное оборудование оставлено здесь с весны на всё лето, - чтобы не возить туда-сюда, и не разбирать-собирать каждый раз. При сцене и оборудовании поселен в палатке сторож, обеспеченный сухим пайком.
И вот приехали организаторы очередного турслета. Дел у них много – установить свои палатки, обустроить кухню, пункт питания, нужники, наладить свет и звук от генераторов, разметить места расположения команд-участников, натянуть баннеры, выставить информационные щиты, подготовить все необходимое для соревнований и конкурсов… А сторож ходит между ними, пристает с разговорами…
Ему говорят: «Дорогой, иди уже к себе, не отвлекай!
Он извиняющимся тоном отвечает: «Ребята! Я тут две недели один. Начал уже вон с тем лешим разговаривать…»

ДОКТОР - ОЧКОЛОГ

Сижу с двумя детьми, сын 9 лет и дочь 11 лет, в выходной день, в ресторане - обедаем.
Дочь 11 лет хвастается перед братом какие ей купили очки.
Немного устаревшее название врача - окулист она видимо не знала, а модное его название офтальмолог она наверно не смогла запомнить...
И вот она торжественно и с пафосом говорит:
- мы были в магазине в котором продают очки у доктора ОЧКОЛОГА и он мне вписал очки, а мама мне купила красивую оправу.

Просто зарисовка. Давно дело было.
Парк, воскресный день. Идет пара, дама на последних месяцах беременности. Навстречу семья - муж с бутылочкой пива (тогда можно было), жена с коляской, в коляске симпатичный карапуз с пустышкой. Беременнная с умилением и восторгом смотрит, видимо, представляя, что скоро и они так же... Восторженно произносит: "Какая прелесть! Как это прекрасно! Правда?" На что её спутник с той же самой восторженной интонацией отвечает: "Правда... Очень прекрасно! Балтика! Семёрка!"

Недавно прочитала очень смешной комментарий к фотографии девушки, одетой в леггинсы телесного цвета. Вид сзади. Телесный цвет такой милый, что леггинсы почти и не заметно. Одна хохмачка пишет, что в ее жизни тоже появлялись такие леггинсы: " Я иногда езжу верхом. Одна моя подруга привезла из Парижа и подарила мне телесного цвета леггинсы для верховой езды. Мало того, в паху они были подшиты коричневой замшей. Мы с ней обе не худенькие, и когда я их надела, то чуть не овдовела: муж стал задыхаться от смеха. На верховой езде я в них так ни разу и не блеснула. Ладно, инструктор, но ведь лошадь могла взбеситься, а это уже дело серьезное". Думаю, вовремя в зеркало на себя посмотрела.

Вид спорта, делающий из мужчины бесстрашного героя.

Знакомый дал интервью одному телеканалу. Но, из-за ограниченности эфирного времени, самое интересное редакторы вырезали. А дело было так.

Он по профессии - спортсмен. Мастер спорта международного класса по плаванию на открытой воде. Как он честно признался, жену себе тоже выбирал немного помешанную на плавании.

Середина августа. Он принял приглашение на очередной турнир. Но проплыть дистанцию решил закованным в наручники. Наши, обыкновенные полицейские наручники.

Жена и говорит. Не отпущу! Ты у меня один, и, не дай Бог, что-то произойдет! На кого кого ты меня с ребенком оставишь?
Он говорит. Не переживай, я хочу, чтобы люди умели плавать и не боялись воды, я же тренер в конце-то концов.

Решили назначить друг другу встречу в бассейне, где тренировали параллельные группы. Вечер, он уже в плавках, с наручниками. Сидит, ждет жену с работы. Ведет занятие, слушает шуточки коллег о плавании в закованном виде.

Через полчаса приходит жена. Он прыгает в бассейн, проплывает метров триста в наручниках - глядь, а ее на трибунах нет. Через 100 метров, в купальнике она рядом. И понеслось... Каждые 10 метров. Милый, ты как? Милый, тебе не тяжело? Сколько еще плыть? Хочешь, покормлю? Устал? Как не устал? Почему не устал, уже три километра плывем!

Уж насколько он выдержанный человек, но на четвертом километре просто и тупо сказал: "Готов заковать себе еще и ноги, только возьми себе кляп, пожалуйста!"

А теперь про ёрш.

Начало 90-х.
История сама по-себе не нова. И в каждом городке имеет свой изюм!
Область челябинская, городок Златоуст.
Милая девчушка 11-12 лет с канистрой 10 литров подбегает к пивному ларьку. Внаглую и к окошку: - Папа просил семь. Вы налейте пять и воды. Мама просила!"
Из очереди выходит мужик. Берёт эту канистру и вливает в неё "малёк" водки.
- Я свою водичку твоему папе налил! Мужики! А давайте не жмитесь!
Выходит другой дядька и пшикает в канистру дихлофос..
- За всех. Доливай девочке воды!

Продавщица орёт:
- Ну нахрена я для пены стиральный порошок кидала, если у вас всё с собой!?
Занавес.

История реальная, в самоволке видел!

Поехали втроем на рыбалку. Поймали немного, но время провели хорошо. И выпили, и закусили, еще и хорошо выспались. Едем обратно. Я чего расслабился, и заснул на заднем сидении. Откуда не возьмись продавцы полосатых палочек. Я этого уже не видел, но мне рассказали. Продавцы, радостно осматривают двух вышедших, и спрашивают: А этот вообще встать не может. Сообщают, что товарищ полковник из МВД отдыхает, просил не беспокоить. Подошли, внимательно осмотрели меня спящего. Вернули права, пожелали счастливого пути. Проснулся уже возле своего дома. Когда рассказали, не поверил. Но все остальное правда.

Помнится, в советское время мы любили насмехаться над предупреждениями, исходящими от властей: будьте предельно осторожны в общении с иностранцами, посещающими нашу страну, они все работают на ЦРУ. Как теперь оказалось, это было правдой: по крайней мере одна страна, Канада, откровенно признала, что инструктировала частных лиц, выезжавших в страны соцлагеря, о том, на какую информацию им стОит обращать внимание. Читающие по-английски - жмите на Источник внизу, если не верите.

Легко догадаться, что остальные капстраны, США в первую очередь, поступали точно так же.

Вообще, печально наблюдать, как раз за разом рушится вера в <честность> и <порядочность> западного общества - в противовес порочности и лживости советского. Получается, оба друг друга стоили, оба говорили красивые слова - о свободе, демократии, правах человека, справедливости - которые оказались бессовестной ложью. Сами говорившие - в них не верили изначально, их единственной целью было подчинить себе остальное население, что там что тут. Видимо у тех, кто вскарабкивается к вершинам власти - мразность и подлость возникает вне зависимости от системы и строя.
А то, что построено на лжи и подлости - рано или поздно рухнет, похоронив под своими обломками строителей. Нам всем надо это хорошо помнить.

Предистория. Вчера соседский сын замучил, кого-то ему надо было родоразрешить. Ну, организовала, конечно, так каждые десять минут процессом интересовался. Достал и меня, и врачей. Причём я не припомню, чтоб он так за свою сестру беспокоился, когда та рожала, или за жену ни с первым, ни со вторым..... уж мужчинка то так, между психо и наркодиспансерами колеблется, а все туда же. Вот то ли дело - его папаша! Вот то да, моряк со всеми вытекающими... вот если на дерево юбку нацепить, он и на него бросится (Дрюон так писал про одного героя). Мы через это и познакомились, лет двадцать скоро будет как. Мы тогда только в наш посёлок переехали, так он в выпимшем состоянии в гости запулил, ну и натурально полез домогаться. За давностью не помню, чем я его пригрела, вроде сковородой. Ну и повела домой сдавать, так у каждого дома женщины на заборах висли с любопытством. Они, оказывается, ставки делали, получится ли чего. Передала ходока жене в добрые руки, та ещё брать не хотела, типа пока не протрезвеет, не пущу. Муж, когда вернулся, смеялся долго. Вот с тех пор мы с этим соседом дружим, столько помогали, что уже давно не благодарим друг друга, бриллиантовые связи. Дети повзрослели, внуки появились. Жизнь идёт. Но долгое время, как в запой войдёт сосед, так сразу к нам, какой-то пунктик остался. Ну и истории рассказывает о себе. Вот теперь история, от первого лица. Была у меня любовь в девяностых. Такая, что раз в жизни, что от жены хотел уйти. Снял я ей квартирку двухкомнатную пока и в гости захаживал. Прихожу как-то, дверь открываю, а у неё в гостиной на диване мужик спит. Я одеяло срываю с него, а у того одна нога. А вторая рядом, вижу, стоит, протез. Мозг у меня и отключился от ревности и обиды. Я мужичонку то сгреб и с лестницы спустил, и ногу ему вслед бросил. Слушать ничего не стал, что мне пыталась сказать подруга, ключи с такой силой об пол бросил, что разлетелись с колечка. И ушёл. Навсегда. Годы прошли, много что было, но как ее вспомню, аж щемило всегда. Пару лет назад построил я таунхаус на продажу, но никак не мог оформить. Ходил по чиновникам, ну никак. Мне шепнули: вот к такому-то иди, но если он скажет нет, все, никто не поможет. Пришёл я к этому человеку. Сижу, он бумаги смотрит. Лицо на меня поднимает, вижу, он, одноногий. Изменился, конечно, но узнал я его сразу. Все, думаю, хана таунхаусам моим. А он мне все подписал. О, думаю, не признал! Выдохнул. На выход иду, а он окликает. Ты, говорит, что тогда наделал. Я ж пьяный пришёл, в любви объяснялся. Ну она и пожалела, меня, не выгнала, куда б я пошёл, уснул на диване. Не было ничего у нас конечно. А как она страдала потом, уехала куда-то из города. Иди, говорит, но больше не приходи. Вот так, берегите любовь!

Опять про забытые вещи.
Хозяева одного ресторана раз в месяц бесплатно кормили дружественную театральную труппу. После такой посиделки осталась картина маслом... ну то есть живописное полотно, в рамке, абстрактного содержания, полтора на полтора метра размером.
Прошла неделя, за картиной никто не пришел. Позвонили в дружественный театр. Не помогло: прибился, грят, художник, кто такой не знаем, телефона тем более нет.
А полотно между тем мешает, переставляется из угла в угол, ресторан не такой уж большой. Повесить, как это принято, не выходит - стены стеклянные. На следующую посиделку артистов художник не явился.
Официант говорит: если никому не нужна, я заберу. Ему отвечают: да пожалста !
Ресторан закрывался в полночь. Он рассчитывал по ночному времени и безлюдью... но в автобус с картиной не пустили. А такси ночью - "это ж получится, что я её купил !" Так и пёр картину пешком из чистого упрямства. Порядка шести километров.
Слегка беспокоился полицию встретить. Но обошлось.

Я несколько лет не бывал в России.
Это не потому, что нельзя. Можно.
Но я не могу просто так смотреть.
Жить в гетто типа Рублевки тоже не хочу, да и не уйдешь от реальности в гетто.
Мне надо будет впрячься в разгребание множества больших и малых кучек дурьма.
Переучивать оборзевших соседей, которые курят под моей дверью прямо в подъезде.
Разбираться с ЖЕКами и другими инстанциями, из-за бездействия которых течет крыша и разрушается дом. Убирать битое стекло и дерьмо во дворе, потому что дворники могут просто смести на газочик или в кусты, а дети и собака бегают не только по дорожкам, это опасно и неприятно.
Что-то думать и переживать по поводу всеобъемлющего воровства, которое обнуляет любые хорошие начинания властей.
Ходить маргинально на митинги или на голосования, понимая, что моему народу это все чуждо.
У меня был знакомый, который работал плотником в ЖЭКе.
Он удивлялся, сколько народ всего разрушает и ломает в собственных домах и подъездах.
Видимо, - говорил он, - люди комфортно себя чувствуют только когда их жилье напоминает неотапливаемый свинарник. Поэтому бьют стекла и ломают рамы.
И ведь не объяснишь Господину Шарикову ничего.
Он по виду человек, по физиологии тоже, а по поведению - х.з.
Один профессор попробовал, но потом решил, что лучше пусть будет собачка...
Самое паршивое, что Родину люблю и чувствую, что скоро сорвусь и приеду.
Держись, дерьмо!

Сегодня играли с внуком в железную дорогу. Пластмассовую, блин...

"Жители Ставрополя разорили арт-объекты на Дне города."

В честь Дня города был сооружен слон на основе металлической конструкции и украшен яблоками, создававшими иллюзию слона. Слон так понравился жителям города, что они начали подходить и, грубо говоря, обьедать слона: кто - снимая с него яблочки в приготовленные сумки, кто - отправляя товар сразу в рот. Растащен слон был очень быстро. Остался от него только металлический остов.

В ответ на совершенное непотребство был брошен клич прекратить безобразие и воссоздать растащенного на яблоки слона.

Комментарии к статье разделились на сторонников разорения слона и их категорических противников.

Один комментор выделился своим особым мнением:
"Что бы Вы все понимали? Это у людей железа не хватает. Яблоки то на гвоздях. Яблоко напитывается железом в течении 3 х часов. Человек подходит и снимает яблоко с гвоздя и подпитывает свой организм железом. Другие эти яблоки на место вешают и ждут 3 и часа. Итак целый день организм Ставропольских жителей пополняется железом. Там целый год ждут этот праздник здоровья. С праздником Ставрополье. Правильно празднуете. Не пропадать же яблокам. Поддерживаю."

Пару слов о политическом анализе

С высоты прожитых лет иногда задумываешься о том, чем именно тебе запомнился тот или иной лидер. Совсем недавно я вдруг осознал, что между двумя последними есть глобальная разница.По крайней мере - для меня.

Дело в том, что при правлении Ельцына я регулярно Получал Люлей. В самом разном виде и форме, правый и неправый, за дело и просто так - но по факту- получал. Ну и давал , конечно, тоже, и немало.

Первый раз я получил в школе осенью 1991 года при попытке старшеклассника отжать у меня игрушку- трансформер. Последний - в 1999-м, в Универе, при попытке объяснить неудачливому трейдеру что он не согласовал со мной все риски по открываемым позициям.

Так вот - как только к власти пришел Путин- я перестал Получать Люлей. За 20 лет его правления- НИ РАЗУ.
Я ездил в метро ночью, гулял по злачным районам, тусил со странными личностями, при мне пиз..ли людей до полусмерти - но мне Не доставалось.

Думаете, я накачался, начал носить с собой ствол или корочку ФСБ, переехал в охраняемый поселок и пересел на машину с охранником? Нет. Просто Время пришло другое.

К чему я это? Примерно так рассуждают сейчас многие обыватели о том или ином периоде истории.

Мой знакомый американец Джон обожает обе мировые войны- у него никто не погиб и предки заработали денег на поставках оружия. Он не плохой парень- Просто Так Совпало.

Как и у меня Совпало. И я это хорошо понимаю. А вот многие спорщики- Нет.

Мой отец был военным, и я, конечно, часто менял школы. В глубинах Иркутской области, попал в очень хорошую, я бы сказал благоустроенную школу. Здесь шутили, что за это надо благодарить декабристов. В моем классе было много детей военных, а учительницы почти все были женами военных. Мне запомнился одноклассник Сергей. Он приехал сюда из Москвы, где учился в математической школе. До тех пор пока он не выходил к доске решать задачи, никто бы и не подумал. Весь такой приблатненный, всегда в кепочке, матершинник и курильщик. Очень любил изрекать всякие пошлые мысли и ржать над любой фигней. У доски с мелом в руках, это был тот же Сергей, только не матерящийся через слово. Он мог одновременно писать на доске и говорить сложные предложения, насыщенные иксами и игреками. Я пробыл в этой школе около полугода и мы переехали дальше. За всю последующую взрослую жизнь, я в встретил только одного одноклассника. Иногда вспоминаю их, и почему-то кажется, что Сергей вряд ли стал ученым. А вот криптографом. т.е. ломщиком шифров мог бы стать запросто.

Панельный дом. Всё хорошо слышно.
Голос соседки с верхнего этажа, что-то выговаривающей своей дочке 4-5 лет.
Ребёнок вяло оправдывается в ответ.
Голос мамы: "Я это всё понимаю. Но как можно было поломать унитаз?"

Хочу рассказать про баню. Обычную русскую баню, которую я построил сам. Делал все по уму. Комната отдыха квадратов на двадцать пять, помывочная человек на пять и парная. Такой отдельный закуток с двумя полками для лежания. Печь топилась из комнаты отдыха, а в парную был выведен отрезанный на треть кислородный баллон набитый голышами. Две трети баллона в печи и только «дупло» в парной. По окончанию стройки я решил провести испытания, протопил печь и с ковшом воды зашел в парную, шурнув его сдуру в дупло целиком. Не, оттуда не пошел пар. Оттуда вырвался испепеляющий все на своем пути сухой раскаленный воздух. Так мощно, что я с трудом успел упасть на четвереньки. Пол приблизился к лицу и я увидел как на нем закипает пролитая вода. Стены трещали вместе с полками и я как учили в армии, по-пластунски ретировался на запасные позиции. Посчитав, что помывочная для меня в самый раз, если не открывать дверь в парную.
Людей, которые так любят баню, в своей жизни я встречал только двоих. Про одного промолчу, а вот второй, мой друг и в чем то компаньон, Виталик, личность неординарная. Бывший боцман торгового флота, он обожал баню, пар, веник и все что с этим связано. Он ее любил и боготворил. Поэтому, не успел я ее испытать, он уже сидел в трактире с полотенцем на голове.
- А у тебя веник есть? - деловито поинтересовался он.
- Ты не оборзел? Может тебе спинку еще попарить? - опешил я. - Зима на дворе, откуда веники, хотя есть метла, кстати, березовая. Там в тамбуре стоит.
- Ну и ладно, сейчас я своих пацанов попрошу, они мне пихты наломают.
Оба его пацана, оторвы 13 и 15 лет, видимо в породах деревьях разбирались плохо. Поэтому когда они мимо трактира проперли здоровенные охапки еловых веток, я только пожал плечами. Хрен их знает все эти банные прибамбасы. Да и подъехавшие двое знакомых, отвлекли.
- О, пацаны! - обрадовался я, - заходите, посидим, выпьем, в «тысчонку» перекинемся.
- Да не, мы на пять минут, мы только... - в это время из бани стоящей всего в пятнадцати метрах от трактира раздался вой собаки Баскервилей. Он был полон оргазма, но если не знать, можно было подумать и другое. - Что это у тебя там? - опешили пацаны.
- Да вон, Виталя, тоже отказался в тысячу играть, пить, жрать не хочет, пошел в крематорий. - на полном серьезе произнес я. В этот момент крик повторился и уже не затихал.
- И что? - пацаны явно были ошарашенные.
- Да ничего, шкуру сейчас с него снимут и все. Следующие, кстати, вы, если что? Желаете?
Пацаны пробовали улыбнуться, но так как орал Виталик, это не способствовало. И тут дверь в бане распахнулась, из нее, весь залитый кровью, с тем же оргазмирующим криком, вылетел Виталик. Вы спросите, почему залитый кровью? А помните я вам рассказывал про еловые лапы, так вот у елки, иголки как у пихты не мягчают в кипятке. Повалявшись в снегу и оставляя за собой на этом белом покрывале кровавые следы, Виталик не прекращая орать, подскочил и опять скрылся за дверью. Не, я то понял, что он орет от удовольствия, но пацаны-то об этом не знали. Поэтому когда за Виталей захлопнулась дверь, они без улыбки произнесли:
- Что ты там насчет, выпить закусить предлагал? Да и партейку мы пожалуй успеем...

Вышел из магазина, в руках несколько пакетов. До дома меньше ста метров. Решил перекурить. Рядом остановился мужичок, вышедший следом с бутылкой пива. На вид просто алкаш. Сделав хороший глоток, спрашивает: Как тебе обстановка в мире. Думаешь что-то серьезное будет. Говорю, чтобы не переживал, умные люди в руководстве страны разберутся. Он вздыхает: Может оно и так. Но как зайдешь в фейсбук, все пишут что дело идет к войне. Несколько офигевая, смотрю на него. Видно что с бодуна, но взгляд осмысленный. Знаю, что такое фейсбук, но никогда не приходило в голову там зарегистрироваться и что-то излагать. Если у мужика есть комп и он его не пропил, явно, что человек неоднозначный. Не то, что я, врач-анестезиолог, которого совершенно не интересует мнение кучи придурков из социальных сетей.

в Бангкоке у меня вытащили кошелек со всеми деньгами.
обнаружил я это уже на пароме, идущем на Самуй, все билеты (самолет/автобус/паром) лежали отдельно.
очень хотелось пить.
я тупо подошел к местным девицам и сказал: "хелло, ай вонт дринк, ай лост мани, ноу мани, блять, пить хочу !!!"
я надеялся, что на пароме где-то есть краник с пресной водой.
две девки остались меня караулить ( чтоб фаранг не утопился ) ))),, а третья - притащила мне бутылку воды из бара (100 руб на наши деньги).
угощали меня каким-то домашним печеньем и отказались от виски.

В 1988 году мы поехали с маленькой дочурой отдыхать в Ейск. Море воробью по колено, пляж песчаный, фрукты, что ещё надо? Однако же отдых с маленьким ребёнком — дело умилительное, но однообразное. В какой-то момент нам захотелось как-нибудь развлечься, хотя бы в кино сходить. А на какой фильм пойдешь с четырёхлетним ребёнком? И вдруг видим на афише — «Кинг-Конг». Не то, чтобы нас привлек именно этот фильм, просто мы решили, что дочка заинтересуется большой обезьяной и даст нам посмотреть. И вот, смотрим кино, и дочура очень быстро начинает скучать, потому что подготовка и отправка экспедиции на загадочный остров ей не интересна. Я уже думаю, что затея не удалась, и тут вдруг интерес появляется, и какой! В это время на экране члены экспедиции из кустов наблюдают за туземцами. Учёный поясняет своим спутникам, что они видят свадебный обряд, и перед ними невеста. (На самом-то деле туземцы разыгрывают обряд передачи девушки Кинг-Конгу, но об этом ещё никто не знает). Так вот именно на словах про свадьбу и невесту наш ребёнок и навострил уши! Ей почему-то в тот момент тема свадеб, невест и женихов была до крайности интересна, всех своих кукол она переженила, но настоящих женихов и невест не видела, отсюда и внимание. Тут на экране появляется туземец в большой обезьяньей маске, — в рамках ритуала он играет роль Кинг-Конга. «А вот и жених!», — говорит учёный. И тут наступает драматичный момент: туземцы замечают белых людей! Все замирают, в зале полная тишина… И среди этой тишины раздаётся громкий недовольный голос нашего ребёнка: «А жених НЕКАСИВЫЙ!!»
Получилось весело. Правда, фильм я в всё-таки не досмотрел. До сих пор не знаю, поженились Кинг-Конг с той блондинкой или нет….

Каръерные грибы

Второй год засухи. К началу сентября улетели аисты, цапли и журавли. Именно в такой последовательности. Грибам так вообще приходится несладко. На базаре ничего, кроме чахлых лисичек, бойкие старушки не продают. Не растут даже несгибаемые турки, они же курочки. Которые всегда растут при малейшей возможности.
Через день после рыбалки захожу в небольшой лес, где на голом песке всегда можно нарезать ведёрко молодых подберёзовиков. Мучил меня вопрос: какого, собственно, чёрта, обабки, которые любят влагу соизволят произрастать там, где поганкам делать нечего? Вгляделся в карту и обнаружил - по очертаниям: там лет семьдесят назад добывали песок. Техника тогда не позволяла рыть глубоко. Доходили до водоносного слоя и бросали это грязное дело.
Вот и растут теперь грибы, обеспеченные бесплатной поливкой снизу. Этакий побочный эффект добычи песка открытым способом.

В 1933 году, один немецкий энтомолог открыл в Словении нового пещерного жучка. Жучок оказался редким - только и можно его найти, что в нескольких сырых пещерах. Но в последнее время он так вообще под угрозой исчезновения.

Видите ли, этот ученый решил назвать свою находку в четь свежеизбранного канцлера своей страны, а именно Anophthalmus hitleri. Даже письмо в благодарность получил. Теперь, естественно, любой поклонник Гитлера хочет иметь у себя в коллекции единственное животное, названное в честь своего кумира.

В продолжение о "Москвиче 2141" от 19.09.2019 г.
Было это в конце 90-х. Подходит в начале рабочего дня один сотрудник (взрослый дядечке, ничего не понимающий в автотехнике) и спрашивает:
- Ребята, а что за машина такая, "Aleko" называется?
- Так это наш "Москвич 2141".
- Ну тогда всё понятно. Еду утром в троллейбусе, на светофоре рядом остановился автомобиль, читаю "Aleko" и подумал: "Вот иномарка, а делают плохо так же как и наши автомобили".

Одной из историй навеяно

В бытность студентами-медиками пошло какое-то поветрие по игре в карты. Играли в храп, покер (американский), и, конечно, в преферанс. Играли на лекциях, в перерывах, вообще ловили момент.

К 6-му курсу большинство уже женатые, и решили на дежурстве в больнице расписать пульку. Для студентов дежурства были бесплатными, мы набивали руку на ассистировании, да и на операциях, больница получала бесплатные руки положить-переложить больных, сделать уколы и пр.

И вот 3 молодых спеца собрались, и сели писать пулю в конференц-зале, который до утренней пятиминутки никому не нужен. Из этих студиозусов поучилось в дальнейшем 2 профессора и 1 бизнесмен средней руки. Расписали 2 по 50, Поиграли в покер. Покатали шары на бильярде, который был в этом же зале

Алкоголя никто не взял, что и удивительно. Это-то и нас спасло!

Поутру начался разбор полетов. Сестры ночью перепились (хрен знает чего и кто их поил, нам не до того было). Одна обрыгалась ночью в коридоре, другая послала хирургов на ...: по месту работы урологов. Третья, будучи подругой ответственного хирурга, отказала ему под предлогом, что ее только что поимели.

Разборки и, естественно, подозрения на студентов.

Но! 3 Заведующих отделениями, прямо на планерке, независимо друг от друга и несговариваясь, заявили, что эти 3 студента (про нас) были у них в отделении (сразу трое и в трех отделениях!), там работали - выносили горшки, брили больных и пр., водки не пили, в безобразиях не участвовали и из отделения не отлучались.

Дело замяли за отсутствием подозреваемых и невозможности докопаться до истины. Но ведь никто и не пострадал

Но, после планерки, каждый из этих заведующих, и наши преподаватели, и просто рядовые хирурги, посчитали необходимым подойти и поинтересоваться: "Мы их (медсестер) по очереди трахали, или одновременно втроем?"

А спирт с 40% глюкозой - вкусная вещь, и глюкоза с аскорбинкой утром на опохмелку...

Когда-то очень давно читал я в «Иностранке» подборку рассказов пакистанских писателей, живущих в США. Из всех рассказов запомнился только один, благодаря забавному заголовку: «Слава Аллаху, что есть евреи!». Несмотря на столь глобальное название, рассказ был чисто бытовым: молодая женщина ждёт в гости свекровь из Пакистана, и ей позарез нужно закупить халяльные продукты, потому что злющая свекруха с исторической родины никаких других не ест. Но проблема в том, что халяльный магазин в другом городе, и ехать туда времени нет. В итоге всё заканчивается тем, что героиня приобретает всё необходимое в кошерном магазине, потому что подруга объясняет ей, что кашрут и халяль — абсолютно одно и тоже. После чего пакистанка и произносит фразу, вынесенную в заголовок. Мне пищевые ограничения ислама и иудаизма одинаково безразличны, но из-за названия я всю эту историю запомнил. И вот недавно читаю я книжку Евгения Сатановского про Израиль. Книжка не новая, но раньше в руки (точнее, на экран) не попадалась. И встречаю я в ней крайне оригинальную мысль: исламский мир в целом и арабский в частности должны беречь изо всех сил еврейское государство, поскольку ненависть к Израилю — это единственное, что объединяет этих заклятых друзей, и не даёт им передраться окончательно. Тут я, конечно, вспомнил про «Слава Аллаху…», а потом пришла мне в голову интересная аналогия. А ведь отношение американо-европейского сообщества к России, причём не просто к России, а к России по главе с Путиным — абсолютно тоже самое! Только пробежит между друзьями чёрная кошка, только запахнет очередным скандалом, сразу — хоп! Антироссийская резолюция, голосование какое-нибудь, и у них полный консенсус, все друг другу улыбаются, под локоток поддерживают, вот, дескать какие мы дружные! А вдруг так случится, что будет в нашей стране лидером какой-нибудь политик Провальный, раздаст всем всё, что попросят, будет команды из Вашингтона и Брюсселя по щелчку выполнять. И что тогда делать англосаксонским-франко-германским сотоварищам? На чём объединяться? Противостояние исламской агрессии? Да у европейцев голоса мусульман-избирателей на вес золота, они исламским странам шёпотом плохого слова не скажут, чтобы те не вытворяли. Охрана природа, эмигранты? Ни в жисть не договорятся. Вот и выходит, что надо им восклицать, как той пакистанке «Слава Аллаху», да ставить свечечки во здравие и многая лета Владимиру Владимировичу… А, может и ставят уже? Не исключаю… Кстати, даже если всем всё раздать — не поможет. Израиль как-то решил побыть хорошим мальчиком, подарил арабам Синайский полуостров. Спасибо сказали?? Дудки, полуостров террористами заполонили, а Израиль как ненавидели, так и ненавидят. Потому что полуостров — предлог, а в основе фактор единения. Так что будем жить. Как говорится, вашими молитвами…

Один из ведущих на Авторадио - Юрий Гейко рассказал одну историю. Далее от его лица - примерный пересказ.
Когда я попал на срочную меня, как хорошего водителя через какое-то время определили в инструкторы по автовождению. Моим напарником оказался человек в годах много лет обучающий новобранцев искусству автовождения. Все знают, что одним из самых сложных моментов в этом деле было научить салаг правильно трогаться с места, т.е. после включения двигателя одновременно отпуская сцепление нажимать на газ. Любой водила помнит это из начала своей автожизни (за исключением нынешних автоматчиков-роботов-вариаторщиков). Так вот, напарник поделился со мной секретом, как быстро научить этому любого. После многократных и безуспешных попыток стронуться с места, в тот момент, когда молодой пробует это в очередной раз следует не очень сильно ребром ладошки ударить нерадивого ученика по шее. Причем, когда старожил мне это рассказывал, то он уверял, что за много-много лет обучения метод ни разу не дал сбоя, а это несколько сотен, или даже тысяч новобранцев.
По словам Юрия Гейко, он поначалу он не поверил этому, но ему пришлось быстро убедиться в силе этой методики обучения. И в самом деле у него тоже не было ни одного сбоя. Причем жена Юрия Гейко - известная кинодива Марина Дюжева, тоже испытала на себе прелести этого обучения еще в то время, когда они только познакомились, хотя сам Юрий очень не хотел, но получилось автоматически - рука вспомнила сама армейскую привычку. И ему пришлось долго оправдываться перед будущей женой, что сейчас она точно не будет испытывать проблем с началом движения автомобиля.
Привет Новокузнецку!!

Случайно включил интервью Хабиба Нурмагомедова. На вопрос о своем дне рождения он ответил - а зачем его отмечать, ты же стал на год старее и ближе к смерти. Вот маме я обязательно делаю подарок. А себе - незачем.

Скажите вы, не бойцы и якобы мужчины, а кто из вас в свой день рождения дарит подарки матерям?

Экскурсионный тур по Польше. Один из пунктов программы — посещение Ченстохова с его знаменитой «Чёрной Мадонной». У входа в монастырь два туалета — мужской и женский. В наш — никого, в женский очередь на сто метров. Ну, картина обычная. Думаю, это не горит, зайду в туалет перед отъездом, на дорожку. И вот, после экскурсии, идём обратно — что за дела?? Очереди в оба туалета! Причём в дамский сортир очередь уполовинилась, но теперь точно такая же стоит к нам, поскольку дамам надоела их стометровая вереница, и часть из них ломанула в мужской клозет, создав, разумеется, очередь. И что любопытно — в мужской сортир стоят дамы исключительно в монашеских одеяниях, отчего очередь напоминает чёрно-белое католическое шествие, с робкими и смущёнными мужскими вкраплениями. Ну, пусть сходят в наш туалет, жалко, что ли? Но незадача в том, что из-за женского присутствия мужчины не пользуются писсуарами, задействованы только кабинки, отчего пропускная способность заведения резко снижена! Очередь я, конечно, выстоял, а куда деваться? Но подумал: «Всё-таки какие мы, мужики, стеснительные, деликатные люди! За что женщинам такое счастье?!»

Профилактика, блин

Пошли мы с дитём в поликлинику за медицинским заключением. Так как наша доктор на отдыхе, записались к другому.
Надо сказать, что ребёнок у нас почему-то немного настороженно, недоверчиво относится к новым людям. "Кто знает, чего от них ожидать" - примерное кредо. Что это - нежданный изгиб свободного воспитания или всё же врождённая черта?
Но эта доктор нам понравилась - женщина лет 40, типаж мамы из мультика о Простоквашино, только шатенка, таких же очках, улыбчивая, располагающая к себе.
Знакомимся, расспросы-вопросы, в стороне за столиком медсестра, совсем молоденькая, на вид не старше моей 13-летней, тоже что-то спрашивает, записывает. Я на диване, ребёнка моя ко мне и к доктору лицом сидит, а к медсестре спиной.
Вроде всё выпытали у нас, полминутная тишина - медики что-то там фиксируют, и в этой тишине медсестра неожиданно громко, настойчиво:
- НАРКОТИКИ!? - и пауза.
Смотрю, моя напряглась, краснеть начала... Что-то не то.
- СИГАРЕТЫ!?- и опять пауза.
Женька вся уже пунцовая, как оцепенела, но вздрагивает, головы не поворачивает к медсестре, только испуганно глаза косит, как будто старается заглянуть к себе за спину.
- АЛКОГОЛЬ!?
Нет! Нет, нет! Не-ет! Нет... - как заведённая повторяет.
Мне становится не по себе. Подозрение острой ледяшкой колет в сердце.
- Ну ты понимаешь, что это вредно, здоровый способ жизни и всё такое... - продолжает медсестра.
И беседа профилактическая сразу.
- Да! Да-да! Да-а! Да... - соглашается моя дытына.
Берём заключение.
Предстоит тяжёлый разговор с выяснением... Ребёнок первой вылетает из кабинета с вытаращенными глазами и закрыв быстренько за мной дверь, почти кричит:
- Представляешь, я думала, что она мне прямо там, в кабинете наркотики и остальное предлагает! Я уже орать хотела: "Ты что, совсем дура, с ума сошла!!!" Аа-а, хорошо, что сдержалась!
Я только выдохнула. Фух! Опозорились бы, наверное...
Такому я не учила, но пусть уж лучше так отказывается, чем культурно соглашается.
Потом смеялись мы, но смехом больше нервным.

Прочитал историю про партию ЕБЛАЗов, вспомнилось:
В 90-е работал на "Учебном телевидении", было такое во Владивостоке.
Работало на устаревшем японском б/у оборудовании. Заставка была простая: на фоне цветных полос с титратора вручную каждую ночь просто печатали две строчки:
УЧЕБНОЕ
ТЕЛЕВИДЕНИЕ.
Как-то приезжаю утром, все ходят согнувшись от хохота, на вопрос, какого собственно ..., отвечают, сегодня букву "Ч" в титре пропустили.
P.S. Через неделю пропустили букву "Т"

На курсах MBA преподаватель привел пример грузинского социалистического бизнеса. В маленьких городках в те времена, как правило, в магазинах не продавались спички. Вообще. Зато везде на базаре и в магазинах их продавали уже совершенно открыто но по цене 1 копейка спичка. Кто не помнит везде в СССР цена коробка спичек составляла тогда именно 1 копейку. Коробка. Норму прибыли можете подсчитать сами.

На пианино меня учила играть женщина по фамилии Калиниченко. Между нами была пропасть в двадцать лет. Вредная двадцатидевятилетняя старуха. Большие глаза, светлые волосы, внешность довоенной кинозвезды. Впрочем, мне не было никакого дела до ее внешности.
- Почему опять ногти не стрижены? Почему опять такие грязные! Как тебе не стыдно! Ты же царапаешь клавиши. Ты портишь и пачкаешь инструмент. И ведь каждый раз одно и тоже. Тебе стыдно?
Я понуро рассматривал свои ногти, неровные, с черным полосками. Было стыдно, даже очень.
Урок заканчивался, я покидал класс, и тут же все, что оставалось за дверью - учительница Калиниченко, пианино, непостижимый басовый ключ и мой стыд - переставали существовать. Спроси меня кто, что было на уроке - я бы не вспомнил. Никто и не спрашивал. Калиниченко всякий раз писала записку родителям, записки копились в моих карманах, превращаясь затем в кривых мятых птиц.
Родителям нравилось, что я много читаю и хожу в музыкальную школу.
- Сережа очень много читает. И ходит в музыкальную школу. И совершенно не играет во в дворе с друзьями, даже не знаем, хорошо ли это? - с удовольствием жаловались родители приходившим гостям.
На дворе минус сорок, на кой ляд там играть? До школы минут семь ходьбы, это еще ничего, а до музыкалки все двадцать, дорога скользкая, метель. Тулупчик у меня была на вырост, с подворотом посередине и перешитыми пуговицами. Длинная шерсть подворота мешала смотреть вниз, надо было прижимать рукой или тянуть шею, чтоб видеть, куда ступаешь. От музыкалки до читального зала - совсем близко, там тепло, тихо, Шерлок Холмс и мифы Древней Греции. На вынос давали только книги болгарских писателей, про мальчиков и девочек, которые все время собирали персики.
Персиковый компот я любил. Папа часто приносил заказы с болгарскими консервами: компотом и маринованными огурцами. Вторым сортом шли толстые мягкие огурцы. Первым - маленькие, крепенькие. Крайний Север снабжали хорошо.

(С)СергейОК

Однажды, в конце 90-х годов прошлого века, я был участником одного мероприятия в ДК на улице Делегатской (Москва). Стоим мы группой в вестибюле, ждём начала, шутим, болтаем. Тут к нам подходит пожилая женщина и спрашивает: «Извините, а вы не знаете, где Царствие Небесное?»
Мы озадаченно и с опаской смотрим на неё. «Вероятнее всего, на небесах», — осторожно говорит кто-то из нас. «Да нет, — досадливо отмахивается женщина, — это где-то здесь!»
И протягивает нам небольшую листовку: «Царствие небесное! Встреча членов общества состоится в ДК на ул. Делегатской», ну, и дальше дата и время.
Вот так. По каким только адресам не посылают тех, кто взыскует Царствия Небесного!

Вот и по мне проехалось колесо Сансары.

Сижу вчера вечером в клозете, читаю почту в телефоне - и вдруг обнаруживаю, что бумага-то туалетная кончилась!!! Чтобы не смущать родителей, пишу Веронике сообщение: "Алярм!!! Надо туалетной бумаги!!!"

Слышу, как она обращается к моей маме:
- Бабушка, где туалетная бумага?
Мама к папе:
- Миша, достань рулон туалетной бумаги!
- Сейчас! - говорит папа и с треском раскрывает дверь туалета, где сижу я.

Бумага на полочке над унитазом.

Я вам всем скажу одну вещь, только вы не обижайтесь. Раньше я тоже негодовала, что дети и жены чиновников живут за границей. Все думала, чем же им здесь плохо? Недавно поняла. Они уехали не потому, что там райские условия, они уехали от нас, от нашего хамства.
У меня свой интернет-магазин, на телефоне с клиентами общаются девушки-операторы. Каждый день обязательно бывает несколько звонков, в которых люди хамят, орут, матерятся.
Частые причины:
клиент оплатил отрезной товар, забирать передумал. По закону не имеет право отказаться. Требует вернуть деньги. Получает отказ. В ответ трехэтажный мат.
Транспортная компания на 2-3 дня задерживает доставку. А вопли льются в уши оператора.
Клиентка сначала по телефону отказалась от заказа, через два уже ничего не помнит, орет, где ее заказ.
Другой неправильно указал при заказе номер телефона, а звонит вопит, почему с ним не связались за три дня и посылает на ...
Кто-то возмущается, что магазин работает не так, как он хочет. На ответ, что правила работы магазина размещены на сайте, визжит белугой.
Мы считаем совершенно нормальным вылить злобу за свои неудачи на незнакомого человека. Мы думаем, что вежливость – это для официантов, а культурная речь - признак слабости. Мы не умеем признавать свои ошибки и платить за них.
А заграницей люди СОВСЕМ другие и социальная атмосфера иная. Вы все там были и не отрицайте этот факт. Поэтому, богатые уезжают от нашего напряга.

Бабы! Что деитьси! Вчерась траншею рыли, так откопали вдруг коньячную струю... Нет! Не то! Все мужики - козлы! Вот!
Была у меня вчера деловая встреча. С врачом. Такой весь из себя!... Причёсочка набриолинена, коготочки красиво топориком обрублены... А я и не сразу от счастья поняла где этот ресторан. Подъезжаю - все флаги в гости к нам! Тоесть все цвета. Радуга прямо. Приехали... И эта падла на летней площадке:
⁃ Смотри, Анжелочка. Сколько красивых, ухоженных, богатых мужиков! Но никогда они не будут твоими!
Не, ну не козёл?!
Мужики вообше странные создания. Вот жила я с одним. Петенькой. Хорошо готовил, но плохо стирал. Одну машинку сменили, вторую... на второй год я поняла, что он только средство для запаха в воду добавляет, без мыла. И это в целях экономии. Зачем два, если можно одно? И так во всём.
Пришлось расстаться. Доченьке две тыщи с его нищенской зарплаты прилетало каждый месяц. И мне маленько пока замуж не вышла. А как не выйти, если уже беременной была?
Ну, этот нормальный был. Правда ко всему ревновал. От электрического столба, до Евы. Это моя собачка. Брюссельский Грифон. То она его укусила. То еду по кухне растянула. А то писать по коврам начала. Никогда так не делала, а тут начала. Но у меня же камеры по дому. Да... Я, канешно, знала, что только покойник не ссыт в рукомойник. Но по коврам... Это он, оказывается, решил, что я на Еву подумаю. Пришлось расстаться. Тут и малый родился. Как раз те его несчастные 3 штуки к паре моих пригодились.
Не, ну на работу я не спешила. А чё спешить-то, если и так 7 штук в месяц в кармане. Но на бейбиситтера не хватало.
А тут любовь всей моей жизни подвернулась. Ну как любовь? Ходили слухи, что он 20 штук в месяц делает. А на вид... Прям смесь бомжа с засранцем. И в кровати предохранялся, как девочка. Я ему один презик надеваю, а он сверху ещё один. А я ведь не люблю запаха жжённой резины. Но терплю. А само такое обшарпанное... Форд Таурус 12-летний. Футболочки с Волгринса по 3 бакса. Но у меня ведь живёт. Даже пополам за рент платит. Но прокалывается. То придёт Mason Francis Kurkjian надушенный. То брючный ремень от Louis Vuitton забудет сменить. В общем полтора года я дурочку из себя строила его подсекая. Наконец созрел.
⁃ Выходи, говорит за меня. Вижу, что я тебе нужен, а не мои деньги.
⁃ Да какие деньги, родной. Я вот пойду на работу. Пойдёшь тогда учиться и будем зарабатывать.
А эта скотина продолжает:
⁃ Не хочу тебя обижать, поэтому подпишем брачный контракт, так как у тебя всё есть, а я бедный.
Соглашаюсь, а что делать? А там... Многоквартирные дома в NY, Чикаго, LA, Бостоне. Управляющие и мелкие строительные компании, яхты, самолёты, автомобили. И всё это его и ему остаётся в случае развода. И ни на что претендовать я не могу!
Ах ты ж сука! Да нахера мне такой казёл нужен? Я ведь уже на 4-м месяце. На всё соглашаюсь, но регистрироваться не спешу. Ах, у нас будет ребёнок! Да, аборт делать поздно! Да откуда я знала? Да ты ведь меня также каждую ночь видел! Да я вапше, от тебя ухожу. И ничего мне не надо!!!
В общем адвокаты договорились на 15 тыс каждого месяца для ребёнка и 10-ку мне до трёх лет малышки.
И тогда я влюбилась. До сноса башни! Пять лет моложе. Красивый. Работящий. Скромный. А как на меня смотрел!!!
В восемь на работу. В пять с работы. И секс пять ночей в неделю.
Но счастье длилось недолго. Заболел мой касатик, моя звёздочка ночная. Почки!... Ойойой, девочки! Нужно покупать страховку, я вам скажу. Иначе капец. А мой воробышек американский без неё. Говорит, люба моя, что имел, но хотел богаче для меня выглядеть и отказался.
Ах, какие это были полгода. Не! Никто в Америке без страховки не умрёт. Но вот на диализ нужно ездить за тридевять земель. А он сам не может. А это несколько часов процедура. Куча таблеток, как для слона. Бесплатно, но получать, принимать, кормить, контролировать.... Правда секс по три раза в день и семь раз в неделю... Я уже и сил на него не имею. Да и он... лежит, но хочет. Сексмашина моя домашняя!..
А врачи говорят, что ему всё хуже. Нужно пересадку почки делать. А где её взять?! Очередь на года! У нас по объявлению не купишь. Даже сама анализы сдала. А тут раз... Совместима!!! Сама судьба, девочки! Ну, видно что он мой!
Как мне страшно было! Ведь трое детей. Что с ними будет, в случае чего. Но всё прошло нормально. Стал мой соколик поправляться. Его даже с госпиталя на два дня быстрее выпустили. Какие-то друзья с работы забрали и ещё неделю ухаживали. Вот!
Ну и через месяц он уже ходил на работу. Я тоже ничего себя чувствовала. Правда без секса. А ещё через месяц... Ну вы поняли!! Кобель, сука!! У него, видите ли, любовь! И он уходит!..
Всё время со мною, он встречался с нею на выходных. А работа эта, вы не поверите ... Он сперму сдавал!!! С утра шёл на «процедуру», потом по городу валандался, потом ко мне. Скотина неблагодарная. А теперь её муж бросил и он решил с нею жить. А эта шлюха отсудила алименты и на своё содержание и они ни в чём нуждаться теперь не будут!
Казлина! Ну вы себе представляете такое??? Он был со мною только потому, что та сучка развестись не могла и он вынужден был ждать! Козёл недотраханный. А это у него наследственное. Дед вообще мормоном был и у него 4 жены было. И он на работу никогда не ходил, только они работали.
Я тут часто истории читаю. Решила свою написать. Потому что не знаю, что делать. Ведь это несправедливо так! По соцсетям американским не хочу. Что нормальное они скажут? Да и «подружки» эти все... Подписываться также не хочу. Я не писатель и это только один раз. В общем скажите что делать. Или просто доброе слово. А то я одна...
(Читала ещё раз. И так оптимистичнееько я начала, а вот окончила.. Кучи ошибок исправлять не буду. А то сейчас расплачусь и не вышлю)

Сижу у рентгенолога на приеме, жду, пока он закончит с чьей-то черепушкой с гайморитом. Видела хозяйку черепа только что проходящей по коридору. Замученная жизнью докторша. А череп так ничего, миленький.

Так и говорю доктору: "Какой симпатичный череп", - на что он удивленно поворачивает голову.
"Да, - говорю ему, - я теперь в черепах ого-го как разбираюсь! Дочка - студент-медик. Они там все считают своим долгом сфотографироваться на фоне черепа, стать владелицей какого-нибудь, хоть козы. На худой случай, одолжить его у кого-то на время, а далее передавать его по кругу, для временного владения."

Доктор опять вполоборота поворачивается ко мне и так, сквозь зубы: "Шизофрения?".

У жены ответственная работа в большой частной организации. У нее один выходной, как правило в субботу. Она часто говорит мне, что с трудом выдерживает этот ритм, и надо уходить, несмотря на деньги, которые она там получает. Хочется побыть дома, заняться собой и привычными делами. Всегда поддерживаю ее в этом. Недавно, проведя очередной выходной дома, в конце дня с раздражением сказала: Ну до чего нудным может быть этот выходной. Уж лучше на работу.

В Киеве есть Международный Соломонов университет.
Его неофициальный девиз:
«Многие знания – многие печали».

И снова о жизни актёров.

Я уже писал о Никулине и Вицине, но про Евгения Моргунова историй ещё не было. Но это дело поправимое - нашлась целая подборка эпизодов из жизни артиста.

Отличительными чертами Моргунова были грубость, резкий юмор и склонность к халяве. Розыгрыши Моргунова оборачивались зачастую жестокими разводами и издевательством. Например, чтобы проехать на автобусе и не платить, Моргунов, входя, выдавал суровую тираду:
- Внимание, пассажиры! Транспортная инспекция! Просьба предъявить проездные документы!
Осмотрев проездные, артист доезжал до нужной ему остановки, так и не оплатив проезд.

Куда более жестоко он разыгрывал случайных пассажиров метро. Подходя к человеку, Моргунов демонстрировал красную корочку (якобы КГБ) и требовал следовать за ним. Затем вёл насмерть перепуганного гражданина в парк или аллею, где на вопрос, за что арестовывают, отвечал:
- У вас очень симпатичное лицо, и мне очень захотелось с вами познакомиться.
- Так... Я могу идти???
- ДА! КОНЕЧНО! - отвечал задорно ржущий Моргунов.

Но однажды Моргунов доигрался. Дело в том, что артиста нередко пускали бесплатно в различные платные заведения, вроде кинотеатра или стадиона. Моргунов этим пользовался и водил с собой родных и знакомых. Особенно ему нравилось бывать у Никулина в цирке на Цветном бульваре. Никулин из деликатности терпел халявщика молча. И вот как-то раз Моргунов решил повеселиться и над ним. В цирк он явился в гриме и с депутатским значком на пиджаке. Моргунов сообщил очереди в кассе, что товарищ Никулин берётся за решение квартирного вопроса всех нуждающихся в его помощи. Практически вся очередь от кассы переместилась к кабинету директора цирка. Никулин был озадачен таким зрелищем, а догадавшись, откуда ветер принёс ему столько счастья, распорядился:
- Моргунова в цирк больше не пускать! У нас и своих клоунов хватает.
А самое грустное, что вышло из этого - трио Вицин-Никулин-Моргунов (а они как минимум дважды снимались вместе не в ролях Труса, Балбеса и Бывалого) прекратило своё существование.

В продолжение истории про мусорный контейнер на багажнике.

Специфика работы была такая - нужно очень много ездить по области, и соответственно, возить с собой оборудование. Бывали периоды, когда масло в двигателе менял раз в месяц по пробегу (меняю через десять тысяч километров). Казённая топливная карта на 400 литров постоянно заканчивалась, приходилось просить у других отделов. И всё это на своей машине, кто ж казённую выделит. Казённая машина была только у директора. Правда, за пробег доплачивали, да и зарплата была неплохой. В таких условиях лучше всего было иметь простую, дешёвую (в хорошем состоянии) машину, но чтобы хорошо ездила, и вместительность была не на последнем месте. Именно таким и был мой Реногор (Москвич-214145 "Святогор" с двигателем Renault F3R). Ездил быстро (иногда - очень), пёр как танк, проходимость высокая, вместимость - только пихай, и при этом дешёвый (в описываемый период). Для этой работы - в самый раз. Да, иногда ломался, но это было в пределах терпимости. Это было вступление. Итак...

За день до описываемых событий.
Еду по очередному областному городу. Светофор, передо мной несколько машин. Загорается красный, все остановились, навстречу с поворота поехали другие машины. Стою, никого не трогаю... Вдруг кто-то сигналит, и через пару секунд - средней силы удар. И что самое интересное, этот удар - в зад моей машины! Не понял?! Я же стоял на светофоре, кому сигналили, мне? Выхожу. Сзади приткнулся таксист на Десятке. У него лопнул бампер, разбита фара, решётка радиатора треснула, и ещё капот помял. У меня... ничего? По крайней мере, показалось в первый момент. Ах нет - запаска (она расположена на откидной решётке под полом багажника) выпала на дорогу. И ещё багажник открылся. А открылся он потому, что задняя стенка багажника, на которой расположен замок, прогнулась внутрь.
Вина таксиста очевидна, да он и не отрицал. Договорились на месте. Поехали к нему домой, он достал заначку и расплатился.
Но самое интересное - он рассказал о причинах ДТП. Оказывается, когда он подъезжал сзади, навстречу с боковой улицы повернул его знакомый, увидел его и посигналил - привет, мол. А он обернулся на звук, пытаясь рассмотреть, кто это, и не успел вовремя затормозить...
В общем, разобрались, он уехал, а я стал смотреть, что с моей машиной. Задний бампер совершенно целый, спружинил. Заднюю стенку багажника выгнул обратно, упёршись коленом. Решётка запасного колеса погнулась - там тоже проблем нет, легко вернулась в исходное положение. Вроде всё...
Но как выяснилось - не всё. Оказалось (позже), что запаска от удара сместилась вперёд и ударилась о тягу Панара заднего моста (ладно, уговорили - балки) точно посередине. Скорее всего, от этого образовалась трещина, которую я при осмотре не заметил, и после поездки по колдобинам она разрослась и привела к разрыву.
А на следующий день контейнер отправился в путешествие к месту назначения (прошлая история). Еду и чувствую - что-то зад повиливает, колёса сдулись, что ли? Остановился, вышел посмотреть, и обнаружил половинчатость тяги. А остальное вы уже знаете.
Интересное и насыщенное событиями было время...

Племяннице 5 лет, играем в слова. Нужно назвать все растения на букву Е. Ель - ежевика. Раздумчиво так: - О! еблюжья колючка!

Позвольте мне начать во здравие, дорогие читатели, ну а кончить, как водится, за упокой.

Время моего отпуска стремительно приближалось, а планов еще не было. Мы решили: раз тут нам жарко, надо съездить туда, где прохладно. В Исландию. И дочку прихватим, она на каникулах. Мы решили объехать страну и включить в маршрут Северо-Запад (Westfjords).

Вечером второго дня после прибытия мы пошли в геотермальные бани. А потом - в кафе перекусить. А когда из кафе вышли - температура воздуха упала с 25-ти до 10-ти. И ветер. Я отдал мою куртку дочке, эти подростки никогда не знают, как одеваться по погоде, да и никто не знает, когда погода меняется так стремительно.

На следующий день меня накрыла простуда. Это очень неприятно, когда болеешь в отпуске, еще хуже, когда болезнь гонится за тобой, настигает тебя каждый раз, и, когда ты думаешь, что опередил ее, встречает тебя вновь на новом месте. Ведь мы каждую ночь проводили на новом месте, мы ехали против часовой стрелки по периметру острова.

Не доезжая 25 километров до нашей следующей стоянки, я потерял сознание на доли секунды, а, когда вернулся к реальности, увидел, что столб перебегает дорогу в неположенном месте. Я резко свернул влево, и правое зеркало сказало гуд бай.

Все было, как в сказке: налево поедешь, костей не соберешь, там скала. Направо поедешь, костей не выловишь, там океан. Прямо поедешь, тоже плохо, там столб.

Да и черт с ним, с зеркалом. По всему, нам крупно повезло. Дальше машину вела жена, и в очередной раз я понял, что не зря женился.

Я бывал в Исландии и раньше, и всегда я там испытывал ни с чем не сравнимое чувство: будто ты оказываешься в другой Вселенной, где все создано по твоему проекту, только лучше: неизъяснимые красоты природы, домики, покрытые дерном, которым тысяча лет, церкви, куда никто не ходит, но, тем не менее, чистые и ухоженные, и полное отсутствие людей. Как будто сделали мастера и исчезли.

Но не в этот раз.

История будет дальше не о красотах Исландии, а о моих переживаниях. Ну, починил я зеркало с помощью скотча, но для вождения это не важно: дороги там все в одну полосу. Я боялся, что прокатная компания сдерет громадные деньги за это зеркало и за царапины, тем более, что, согласно репутации на Интернете, они этим славились. У них, действительно, дешевые цены, но там приходится платить за каждую царапину. Я очень переживал, господа. Болел и переживал, переживал и болел.

Я поговорил с моей кредитной компанией, и они сказали ОК. Они заплатят, если я пришлю всю необходимую документацию. Они связаны контрактом, это их обязательства.

Вот теперь, собственно, и начинается изложение на русском языке. Я послал все документы, что у меня были, в кредитную компанию. Разумеется, эти суки платить и не собирались, а потребовали дополнительные бумаги от проката и из мастерской. Разумеется, прокат послал меня на хуй.

Видя такую ситуацию и чувствуя себя одновременно виноватым и наебанным, я создал счета от имени автомастерской под названием ebattebyawsrakufjoirdur.com.is из города Vyohuelyblyadfjordur, которые послал в кредитную компанию. Через некоторое время, пришел чек.

Я к чему, господа. Кто хочет, тот добьется, кто весел, тот смеется, а кто хочет выпить, тот всегда найдет.

Несколько лет назад я ходила к одному очень говорливому стоматологу, у которого была привычка приказать мне открыть рот и начинать говорить, причем с какими-то, как мне тогда казалось, эротическими намеками. С открытым ртом не ответишь, а когда подходило время его закрыть, поезд, как говорится, уже и ушел. Не станешь же ты реагировать, как будто до тебя только что дошло как до жирафа. Приходилось всё это проглатывать. Но один раз это было просто возмутительно: он стал прислоняться к моему боку чем-то длиненньким и твёрдым. Я покраснела и подумала: "Вот сейчас, когда можно будет закрыть рот, я ему всё выскажу про его домогательства!". Меня от позора спасло только то, что процедура была долгой и неприятной и, пока я отходила и собиралась с духом, чтобы высказать ему всё о его наглости, как он достал из кармана халата такой длиненнький и узенький футляр для очков! Вот уж правда, что надо отдышаться прежде, чем сказать какую-нибудь грубость!

Генеральный прокурор Калифорнии Ксавьер Бесерра добавил Айову в список «запрещенных для путешествий» штатов, поскольку там дискредитируют права трансгендеров.

Таким образом прокурор продлил действие закона, который приняли в Калифорнии в 2016 году. Он запрещает путешествия в те штаты, где на официальном уровне существует дискриминация по признаку сексуальной ориентации или гендерной самоидентичности, пишет RTVi со ссылкой на телеканал Fox News.

Запрет касается только поездок, которые финансируют налогоплательщики Калифорнии. В первую очередь под это определение попадают командировки госслужащих и студенческие поездки за счет государственных колледжей.