Самые смешные истории за месяц!

Мужская логика.
Нагрубить жене. Зайти к ней в комнату, где она плачет. Сказать: "Давай быстренько помиримся, - мы же все равно помиримся, так ведь? - и пойдем поужинаем".

Договориться о деле. Забыть/передумать/не сделать. На упрек жены ответить (выбор из 4 вариантов):"Я этого не говорил. / Я говорил НЕ ЭТО. / Ты неправильно поняла. / Я не это имел в виду."

В веселой компании сказать про жену гадость. Вместе с "друзьями" посмеяться. На упрек жены - мол, ты же как бы счастлив со мной, зачем - так? - ответить: "Ну не буду же я при -них- раскрывать душу?!"

Без объяснения причин и очевидного повода уехать жить к родителям. Месяц выслушивать от родителей гадости про жену. Вернуться в семью.

Залезть в долги. Принять решение взять машину в кредит. Получить категорический запрет от жены. Не сообщая жене, обратиться к ее подруге, чтобы та выступила поручителем кредита.

Говорить сыну "Сынок, не женись. Никогда не женись". Скучать по жене в разлуке.

Это было в 9 или 10 классе, в конце 70-х. Я записалась на факультет по физике в надежде не просто продолжать получать пятерки, а выйти в тот 1% школьников, которые легко сдают вступ экзамен по физике на пять.
На факультативе были либо отличники обоего пола, либо просто умные парни. :-)...( кстати, я с восьмого класса просила папу научить меня провести свет в сарай на даче, научить починить простенькие часы, электроплитку, наконец, а он помню посмотрел на меня удивлённо и сказал, закончи институт и выйди замуж. И все это сделает твой муж. А ты наряжайся, танцуй, играй на пианино и делай красивые салатики. )
Факультатив был легче, чем я ожидала.
Но история о другом. Пришла к нам девочка из параллельного класса.
Считалась оторвой, говорили, покуривала, выпивала, смело обнимала парней за шею во время танцев и на учебу по сути плевала. Но вдруг влюбилась в умного мальчика... и вместе с ним пришла на факультатив по физике. Это был фурор.. все напряглись, ожидав хамских выпадов .. но она вела себя скромно, тихо, слушала внимательно и никого, как обычно, не задевала. Особых успехов в физике не проявляла, но посещала исправно.
Однажды парень ее, отличник, заболел, она пришла одна и расслабилась. Был задан вопрос: кто быстрее машет крыльями - муха, шмель или комар?
Я наивно сказала, что комар, тк высота звука его жужжания самая высокая. Тут наша героиня «сняла маску» приличной девочки и с хамоватой насмешливостью протянула: «Дура ты, Маринка, зачем комару крыльями-то быстро махать? У него и так частота большая!»
Все засмеялись. А она решила, что надо мной! :-) :-) :-)
Может, я уже и писала об этой истории... давно хотела написать. Тогда извините. Это действительно произошло в нашей школе, и копи- пейст я не делала. Честно!
Ребята, давайте быть доброжелательными к постам друг друга. Язвительность вредна для здоровья обеих сторон.

Как-то

Мне сниться сон, что я лечу по трассе на своём бумере, вжав педаль в пол, потом какие то фуры, какая то коммерция... проснулся лежу весь в очарование сна, мне счастливо и грустно, что был у меня бумер акула 732 и я любил погонять, не жалея бензина, по пустынным ранее трассам. Было время, когда деньги делались из воздуха и тут же не жалея проматывались, есть, что вспомнить и грустно, что сейчас молодым это уже ничего не доступно, главное нет той свободы, когда можно было всё, и вся жизнь зависела только от тебя. Когда мерилом была честь и слово данное тобой надо было держать, а не доказывать в судах по бумажкам. Это ощущение знакомо только во времена революций или в неизведанных новых землях, когда перед тобой весь новый мир.
Была молодость и свобода...

Мне счастливо и грустно, и в голове звучит музыка «Как часто вижу я сон, Мой удивительный сон, В котором осень нам танцует вальс-бостон. Опьянев от наслажденья, О годах забыв,....»

Всем понравилась история про Грету Тунберг. Теперь есть у нее есть продолжение. В штате Калифорния пытаются протолкнуть закон, по которому, каждый раз, когда перед тем как заправить свой автомобиль, ты будешь обязан слушать часовую лекцию этого вундеркинда про глобальное потепление, озоновые дыры и кислотные дожди.

Офис. Моё рабочее место за шкафами для верхней одежды.
Коллега Дмитрий подходит к рабочему месту.
Внимательно смотрит на шкафы.
Многозначительно произносит:
- Я смотрю и вроде как вижу, что тебя эти шкафы как-бы огибают... Подошёл поближе - нет, всё в порядке, стоят ровно.
Другой коллега, глядя на Диму тоже задумчиво произносит: и что это может означать?
Небольшое молчание.
Я не выдерживаю: Косоглазие!

Тёща моя
Большое счастье когда тёща есть н живёт далеко. Здесь мне повезло. Тёща живёт далеко да ещё и за границей. Но она всегда приезжает к нам в конце марта каждый год. И гостит примерно месяц.Когда она у нас за это время я поправляюсь килограмм на 10 а потом целый год сбрасываю вес Новерное у меня есть что то от верблюда или от предков которые наверное когда нибудь голодали. А тут когда она здесь парит варит солит. Жрать всегда навалом после её еды даже сексом заниматься не хочется дома. Нажрёшся и спишь. Опять таки с работы не задержишсь и выпить с друзьями неудобно знакомую навестить некогда. И вот как тораз я сорвался немного и пришел домой часов в 12 .Тёща мне и высказала что мне за такой форсаж надо зделать предупредительное обрезание.
Что это такое я не знал а спросить было неудобно вот я и спросил у жены.
Она мен вот что поведала. У них в деревне сосед попался с любовницей и вот жена ему устроила месть. Наши бабы обычно как мстят кому нибудь всёравно дать что бы мужу было плохо но при этом стараются что бы муж ничего не узнал вот такая месть.
А тут другое напоила она мужика привязала к кровати раздела до гола разбудила и принесла большой нож взяла яйца и..... резать правда не стала а вот мужик обосрался натурально и оставила его так привязанного и обосранногона всю ночь а утром позвала соседок в том числе и мою тёщу и представила муженька голого рядом нож и вонь стоит как в уборной. Вот это то она и имеле в виду под предупредительном обрезани.
И ещё жена пообещала мне устроить то же самое если узнает что хожу не туда.
Вот так ничего хорошего от этих тёщь не бывает

― За хвост! Удачу надо ловить за хвост! И держать!
― Фёдор Михайлович, Феденька, да отпустите вы уже мой воротник!
― За хвост!
― Боже мой, взгляд-то безумный, Фе-дор Ми-хай-ло-вич не тря-си-те меня, о-то-рве-те ведь, оторвали!! Ну куда же вы побежали с лисьим хвостом? Не обменяют вам его на фишки, не обменяют, и не надейтесь!

©СергейОК

Моя мама в детстве жила в центре города напротив известного кинотеатра. Когда появлялся новый фильм в прокате, стояли у выхода, спрашивали - "как фильм?"
если рекомендовали - шли смотреть.
Если в итоге фильм оказывался плохим, чтоб не так обидно было, на выходе так же рекомендовали его страждущим.

― Братец мой Миша, позволь спросить… Ведь мы всё время пьём, вон и лето уже кончилось, а стихи…Что ты киваешь? Понял, сейчас, до краёв, теперь до дна, до дна, Миша… Когда ты успеваешь писать стихи?
― И роман...
― Роман? Где Роман? Князь Роман здесь, в Пятигорске? А я не видел его. Миша, а где нам сыскать князя Романа?
― У Верзилиных…может…быть….
― Так поедемте к Верзилиным! Ахметка, лошадей! Доктор, вы с нами? Мы с Михал Юрьевичем к Верзилиным.
― А щас мы где?
― Доктор, я пропишу вам кахетинского. Миша, не лезь на стол, ты упадешь!
― Князь Роман в стельку пьян!
― Мишенька, дорогой, дай я тебя обниму, ну милостью божьей, право слово. И когда успел, когда!
©

Из рекламы компании, занимающейся написанием диссертаций, курсовых и дипломных работ и т.п.:

Гарантиями нашей честной работы является официальная регистрация компании, а также подписанный обеими сторонами договор и чеки, подтверждающие оплату заказа клиентом.

(Не верите? Гугл в помощь.)

По правилам сайта, истории должны быть смешными. С другой стороны, я видела на сайте много совсем-совсем даже грустных, рвущих сердце историй.
Ну, рискну.

ЖИТЬ ИЛИ НЕ ЖИТЬ?

Они все время ссорились. Ссоры стали настолько неотъемлемой частью их жизни, что им обоим все время казалось, что они пропитаны ядом насквозь. У них было двое детей, и малыши во время ссор старались уйти куда подальше и не вмешиваться. Они оба старались заботиться о детях, конечно, вы не подумайте. Но на детей не хватало ни сил ни времени. Она уставала, уставала до желания повеситься, работая на двух работах и дома. Он тоже все свое время посвящал тому, чтобы добыть деньги - но страшное, изматывающее безденежье словно болото засасывало все дальше и не отпускало. Зачем деньги, столько денег, чтобы так надрываться, спросите вы?
Это очень хороший вопрос.
Но история не об этом.

На дне рождения у родственников она встретила ЕГО. Он был большой, даже величественный, спокойный. У него были теплые карие глаза и толстенная цепь на шее. Как-то ей с НИМ было так хорошо, так хорошо, что хотелось еще, и они стали встречаться. У НЕГО был огромный дом за пятиметровым забором с колючей проволокой и камерами, но участок внутри был настолько большим, и так красиво оформленным, что забор почти не бросался в глаза. У него были садовник, кухарка, и горничная, и водитель. Но у него не было Хозяйки дома.

Ну, вы поняли. Единственно - в этот дом совершенно невозможно было привести детей. Эта тема не поднималась, но она чувствовала ее полную неуместность. Еще она чувствовала, что часть людей, которые приходили к НЕМУ, - не имели души. Она не знает, как это так получалось, но это было совершенно явственно ощутимо, как когда ты смотришь, скажем, на живого человека, и на мертвое тело. Еще были какие-то люди, которые выглядели так, словно их сломали. Казалось, душа у них есть, да, но эта душа была на грани смерти. А еще были такие, которые были для нее совершенно непроницаемы: они были как бы худощавыми, жилистыми, у них был острый проницательный взгляд, и этот их взгляд был очень недобрый. В общем, в таком месте детям делать совершенно нечего.

Хозяйкой она оказалась замечательной. Тем более что и делать было особо нечего. Она читала книги в саду, посещала всякие интересные мероприятия, часто ездила отдыхать за границу, и ей очень нравилась ее первая в жизни машина - черный 140 Mercedes. С НИМ не было никаких ссор, он всегда относился к ней и ее просьбам внимательно. Вот что раздражало, это те люди, что приходили в дом. С одной стороны, они всегда были уважительны, но с другой стороны - они были к ней как-то -подчеркнуто- уважительно, и она пару раз уловила краем глаза какие-то странные ужимки на их лицах, когда она разговаривала с бывшим по телефону.

С бывшим они встречались примерно так: он привозил детей в Макдональдс, передавал ей на руки, и уезжал. Все, о чем они в тот момент разговаривали - это когда он приедет обратно, чтобы их забрать. Она дарила детям подарки, смотрела, какие вещи надо купить - из-за границы она привозила очень даже неплохую одежку - расспрашивала их об их делах. Но как-то эти встречи были всегда немного - нет, сильно - неловкими, потому что дети мялись, отворачивались, и не хотели ничего обсуждать. Словно их заставили, и они делают, что надо, через силу. Ей было на самом деле интересно, как дела у бывшего, тем более что теперь у нее были деньги и если что она могла бы ему помочь. В конце концов, когда-то ведь она его любила, такое не забывается.

Это случилось солнечным летним днем. Один из ЕГО гостей, когда она проходила мимо, сплюнул в сторону и погано улыбнулся. В ней вскипел гнев, хотя вроде бы ничего не произошло. Что не так? - спросила она. Он ответил - Узнаешь. И снова погано улыбнулся.
На сердце было нехорошо, и она решила позвонить бывшему, чтобы узнать, как там дети. Телефон молчал.
Она села в свой любимый 140-й и поехала куда глаза глядят. К бывшему дому. К детскому садику. К школе. На дачу.

По дороге на дачу, уже довольно далеко от дома, она увидела на дороге черное выгоревшее пятно. Скорых не было, ментов не было, рядом возились какие-то дорожные рабочие. Она съехала на обочину, вышла из машины, не решаясь к ним подойти, но почему-то к ним надо было подойти. Выщелкнув в кювет окурок, она все же подошла и совершенно безразличным голосом спросила, мол, здорово, мужики, а че тут была-та? На нее сначала не обратили внимания. Но она не уходила. Потом один, с акцентом, ответил - Да машина какая-то взорвалась.
В ушах раздался звон и заполнил собой все вокруг.
- Пострадавшие есть?
- Да говорят три трупа, взрослый и двое детей.

И мир остановился

80-е, школа, урок русского языка. Изучаем приставку «пол». У доски стоит ученик, пишет мелом задание. Учитель диктует:
- Пол-листа.
Пишет.
- Пол арбуза.
Пишет.
- Пол-литра.
В классе, не сильный, но ржач. Даже девки хихикали. Учитель:
- Каждый понимает в меру своей испорченности.
Много лет прошло, но эту фразу запомнил и иногда ей пользуюсь. И запомнил на долго, как «пол-литра» пишется.

Пределы человеческих возможностей всё ещё не изучены. Сибирь. Мороз -30°. На рынке под открытым небом идёт неспешно торговля. Все в шубах, естественно. И только один китаец стоит за прилавком без головного убора, без перчаток, в пиджачке и лёгких ботиночках. Кожа на лице, уши - обычного цвета, без признаков обморожения. Торгует он не час и не два, а весь день, изредка попивая чаёк из термоса. А местный житель ( не китаец, а типичный славянин ) каждый день в любую погоду, в любое время года ходит по улице босиком в одних трусах и маечке. Диапазон температур от +30 до -40. И хоть бы хны.

У меня по детству было три друга-заики. Друзья которые не заикались тоже были, но за тех трех я устал договаривать их собственные фразы, научился заикаться лучше них, и устал их подъебывать – они не обижались.
Картавых среди нас не было.
Вчера вечером звонит девушка по поводу просмотра на предмет покупки малосемейки. Никаких дефектов речи я не услышал - милый девичий голосок. Причем она уже смотрела эту квартиру накануне.
У меня на выходной были собственные планы, а в квартире проживает нанимательница – хозяйка показать не может, находится в другом городе. Я дистанционно организовал просмотр, и перезваниваю потенциальной покупательнице спустя пару часов:
-Все получилось, посмотрели? – Спрашиваю.
-Да. – отвечает она, - Спасибо!
- Будут вопросы, звоните. – Говорю я.
-Я вам пегезвоню вечегом. – Сказала девушка
Ну вечегом-так вечегом! - с большим трудом промолчал я.

Не могу поставить адблок на планшетку - поэтому отдыхая, скажем, в ванне, изредка таки натыкаюсь глазами на рекламу.
Года два тому назад активно навязывали содержанок. Сейчас - протезирование зубов. Понятно, ни того, ни другого в яндексе не гуглил сроду.
Не дай боги, догадываются о чем-то, чего я еще не знаю...

(c).sb.

"Умилила" новость о грядущем прибавлении семейства у певца Рикки Мартина.

Дальше просто цитирую, ничего не привравши:
"47-летний Рики Мартин и его муж, 35-летний Джван Йосеф, снова станут родителями...

Поднявшись на сцену, как отмечает Mirror, Мартин обратился к супругу и детям, с которыми пришел на мероприятие:
"Моя семья здесь... Мой муж Джван, я люблю тебя. Мои прекрасные близнецы, Валентино и Маттео, они тоже здесь."
Затем Рики признался в любви своим родным и добавил, уже обращаясь к публике:

И, кстати, я должен объявить, что мы «беременны». Мы в ожидании... Я люблю большие семьи."

Занавес.

Мы тогда арболитовый завод достраивали, и запускали. Оборудовали себе кондейку на четверых монтажников через стенку с электриками. Электриков было двое, один нормальный, а второй Костик. Кроме того, что Костик создавал о себе впечатление слабо отдупляющего, он еще и сильно заикался. Мы придумали одну ржачку, и доебывали их перед каждым обеденным перерывом.
Вначале трое из нас по очереди стучали гаечными ключами по пустым газовым баллонам, наподобие курантов, а четвертый брал трехкилограммовую кувалду, и изо всей всей дури, вхренячивая ею по тонкой,кирпичной, соседской стенке, сразу после "курантов", дурным голосом орал: - Московское время семь часов!
Нормальный электрик кричал нам из-за стены, что мы долбоебы, а Костик, видимо сильно пугался, прибегал к нам, тряс головой и говорил:
- Му – мууууу…, пытаясь выговорить «мудаки», от чего мы веселились еще сильнее.

Ну так про электрика – Костю.
Кому-то из нас попался компактный электродвигатель, диаметром с поллитровую бутылку, зеленого цвета, наверно изготовленный для военных нужд. В те времена в магазинах не было изобилия электро-инструментов - ничего не было, и мы задумали его приспособить под шлифмашинку.
Обороты он развивал приличные, по звуку точно больше 5000 в мин., но хотелось узнать сколько именно.
На приклепанной к нему металлической бирке, цифры были сильно затерты, и не читалось. Было видно только цифру «1» и два нуля в конце. Мы вышли из темной кондейки к свету, и разглядывая, крутили его в руках. Выглядело примерно так: "...1...00"
А тут Костик мимо проходил. Мы у Костика и спрашиваем, как у электрика, сколько оборотов у движка, думаем, может встречался где с таким.
Костик, близоруко щурясь, долго рассматривал, шевелил губами, а потом на полном серьезе и выдал:
-М-м-м-мильён!

Из диалога двух девиц.

- Как дела в семье?
- Всё в порядке, только папа умер.

Вернулся с Попуасии, был приятно удивлен что благодарные Попуасы даже поставили памятник нашему соотечественнику Миклухо-Маклаю.

Забавно было слышать откровенные басни и небылицы попуасов об путешественнике, их рассказы напомнили православные жития святых. Боюсь что через сто лет, Миклухо-Маклай станет в их устных преданиях Богом.

Внук 6 лет отчебучил вчера. Играют с отцом в какую-то игру и вдруг зая́вля́ет:"Пожалуй я сейчас огребу победу!"

Просматриваю новости по Яндексу. Один из заголовков: «В Соликамской колонии произошло очередное ЧП». Как то в памяти всплыл эпизод из работы нынешнего начальника этой самой Соликамской колонии – это сейчас он полковник, а, тогда – еще старлея, бывшего заместителем по безопасности и оперативной работе в нашей колонии особого режима. Одной из его обязанностей была составление графиков службы сотрудников. В идеале график составляется заблаговременно на месяц и перед наступлением очередного месяца сотрудники под роспись ознакамливаются с ним. В исправительных учреждениях график службы скользящий, поэтому суббота и воскресенье вполне себе рабочий день. Вообще то выходных должно быть поровну и у людей в погонах и у гражданских, но в начале двухтысячных мы были рады и пяти выходным (могло быть и меньше). Конкретно в нашей колонии все было еще веселее – с графиком работы на завтра офицеры узнавали на планерке у начальника ИК сегодня вечером. Именно так и никак иначе. Служба могла быть по обычной штатной должности, а могло выпасть и дежурство, в том числе и ночное на производственном объекте. Объем работы у первого зама начальника колонии не мал, видимо поэтому он не мог составить график на весь месяц вперед. Более того, зачастую он забывал своевременно определить очередного дежурного в ночь на производственный объект, что нисколько не волновало нашего сурового «хозяина». Накосячил – иди печатай сам на себя приказ о взыскании. Собственно сам случай таков: Вечер, мы, офицеры дневной смены, собираемся сниматься с объекта – подходит «бугор» по кличке «Толстый». Хоть и осужденный, но достаточно авторитетный, замещавший должность мастера.
– Тут такое дело, зам по БиОР просит кого-нибудь остаться в ночь подежурить…
– А с какой радости? Мы день отработали.
– Очень просит. Выговор у него уже есть за график, строгача не хочет. Капитан на подходе.
– А сам почему не подошел, а через тебя?
– Не уверен, что доброволец найдется…
Если честно, в случае прямого обращения нашего доблестного первого зама, конечно никто бы не пошел, но в этом случае вызвался отдежурить после дневной смены еще и ночную начальник отряда этого осужденного. Он вообще был человек неконфликтный, если вести себя по человечески.

Итого , берём белый лист (А4) , на нём рисуем в центре фотоаппарат , красный перечёркнутый круг и надпись : "ФОТО И ВИДЕО СЬЁМКА ЗАПРЕЩЕНА" , вешаем на спину , заходим в магазин , типа - ПЯТЁРО@КА , МАГН@Т , ГЛОБУ@ , И Т.Д. .И к первому продавцу вопрос : - на кого подать в суд , за нарушение моих прав ???!!! . Дальше КИНА (кино) , не надо !!! Обязаны отключить все видеокамеры !!! Проверено , действует !!!

Начал смотреть очередной российский сериал. Неожиданный черный юмор. Две тетки бегут от банды, попутно устилая свой путь кровью. Из актеров знаю только главных героинь и одного из преступников. Остальные - и преступники, и полиция, и оборотни в погонах - все для меня на одно лицо. С учетом того, что не смотрю сериалы не отрываясь от экрана, сюжет восстанавливаю некоторым домысливанием. Вроде бы героини нечаянно угнали джип с кучей денег.
После очередного похода в туалет возвращаюсь к экрану. А там мужики в камуфляже осадили домик с другими мужиками и постреливают туда.В это время третьи мужики из какой-то засады мочат осажденных из снайперского ружжа, дабы не оставить никого из осажденных в живых. Поскольку я минут 5 сюжета пропустил, не совсем понятно кто кого мочил - вроде полиция обнаружила преступников, а часть банды, оставшаяся на свободе, обрезала концы? Слегка смутило, что сначала вроде была летне-осенняя погода, а перестрелка в лесу шла на фоне снега, но, может, это ночной заморозок. Следующий кадр - 2-3 мужика что-то роют и находят в яме спортивную сумку средних размеров с деньгами, кидают ее каким-то наблюдателям, те из сумки бросают копателям пачку денег. В общем, эта сумка на "кучу денег из угнанного джипа" как-то не тянет. И в этот момент я замечаю, что логотип канала на экране вовсе не тот! Видимо, пока я пудрил носик, кот прошелся по пульту...

На странице Государственной думы во «ВКонтакте» опубликован опрос о необходимости отмены моратория на смертную казнь. Опрос предваряет история об убийстве в Саратове девятилетней Елизаветы Киселевой.

Хочу напомнить, что в Германии практически сразу после войны уже в 1949 смертную казнь отменили. А теперь представьте на секунду, что у фашистов не было бы законного права убивать несогласных с их режимом. Нацисты по прежнему могли бы повесить на человека любое обвинение: даже в детоубийстве. Но вот убить в рамках закона - не смогли бы. Как по вашему: хуже от этого стало бы или лучше?

Красивый.
Когда был молодой, был красивый.
Однажды, много лет назад иду себе по улице, подходят две девушки, спрашивают смущаясь и краснея – ой, а вы артист? Да – отвечаю. Народный и заслуженный. Захихикали. А как-то раз решил купить цветной телевизор. Он дорого стоил в 80-х годах, минимум рублей 600.
Пришел занять денег у знакомых.
Дали без проблем. Ты, говорят, красивый и на одного артиста сильно похож.

Серо-полосатого Гошу любили и кормили многие. Хозяйка не запирала его в коммунальной квартире, он ходил, где хотел, и всегда возвращался. Им дали отдельную квартиру. По всем правилам коту завязали морду тряпкой и увезли в место нового проживания. Раз 15 он возвращался, но она приезжала, отлавливала и увозила его домой. В последний раз уехала со слезами, сказав: «Я на него обиделась».

Наш паразит на улицу не выходил ни под каким видом. Пытались его выгулять пару раз на шлеечке, но дал всем понять, что улица не для него. Сидел на окне, наблюдал за окружающим миром. В последние годы жизни стал измываться. Ночью сядет напротив и орет. Как только глаза открываются, замолкает. Закрываются – орет. Мои предложения запустить в него тапком отвергались как превышение пределов необходимой обороны. Обижаться на него было совершенно бесполезно.

Далеко не все в наших силах, но многие проблемы коты создают людям сами.

ДЕМОВЕРСИЯ

Илья Ильич проснулся, против обыкновения, очень рано, часов в восемь. Он был чем-то сильно озабочен. На лице у него попеременно выступал не то страх, не то тоска и досада. Видно было, что его одолевала внутренняя борьба, а ум еще не являлся на помощь.
Дело в том, что Обломову вконец надоела демоверсия искина - виртуального помощника его умного дома.
Известно, на какие ухищрения идет фирма по оборудованию умных домов по истечению срока действия демоверсии. Начинает сбоить система освещения, смеситель путает горячую и холодную воду, замок не пускает хозяина в дом. Но больше всего досаждает искин. Характер портится с каждым просроченным днем.
На все вопросы техподдержка отвечает:
- Возможны сбои в демоверсии. Настоятельно рекомендуем приобрести лицензионную версию искина.
Хотя поддержка и позавчера и раньше писала к пользователю точно такие же письма, но и это последнее письмо подействовало так же сильно, как всякий неприятный сюрприз.
Легко ли? Предстояло думать о средствах к принятию каких-нибудь мер. Например, потратиться на лицензионного искина. А Обломов как раз накопил денег на досуговый модуль.
Он, как только проснулся, тотчас же вознамерился встать, умыться и, напившись чаю, подумать хорошенько, кое-что сообразить, записать и вообще заняться этим делом как следует.
Пробило половина десятого, Илья Ильич встрепенулся.
- Что ж это я в самом деле? - сказал он вслух с досадой. - Надо совесть знать: пора за дело! Дай только волю себе, так и...
- Захар! - закричал он.
На столе, который отделялся только парой метров от дивана Ильи Ильича, послышалось сначала точно ворчанье цепной собаки, потом звук загрузки рабочего стола. Это пробудился искин Захар. В остальное время помощник спал.
По середине комнаты материализовался молодой человек, в сером костюме, в сером же галстуке, с голым, как колено, черепом и с необъятно широкими и густыми русыми с проседью бакенбардами, из которых каждой стало бы на три бороды. Отталкивающая внешность - один из признаков демоверсии. Голограмма помощника потребляла почти четверть ресурсов умного дома, но Обломову она нравилась. Искин четвертого поколения - вещь очень старая.
Илья Ильич, погруженный в задумчивость, долго не замечал Захара. Захар стоял перед ним молча. Наконец он кашлянул.
- Что ты? - спросил Илья Ильич.
- Ведь вы звали?
- Звал? Зачем же это я звал - не помню! - отвечал он потягиваясь. - Поди пока к себе, а я вспомню.
Захар дематериализовался, а Илья Ильич продолжал лежать и думать о проклятом письме.
Прошло с четверть часа.
- Ну, полно лежать! - сказал он, - надо же встать... А впрочем, дай-ка я прочту еще раз со вниманием письмо техподдержки, а потом уж и встану. - Захар!

Тот же звук загрузки и ворчанье сильнее. Захар материализовался, а Обломов опять погрузился в задумчивость. Захар стоял минуты две, неблагосклонно, искоса посматривая на пользователя, и наконец, начал развеиваться.
- Куда же ты? - вдруг спросил Обломов.
- Вы ничего не говорите, так что ж тут стоять-то даром? - захрипел Захар, за неимением другого голоса, который, по словам его, он потерял в битве с вирусами, когда очередная эпидемия захлестнула Сеть и ему затерли голосовые библиотеки.
Он стоял вполуоборот среди комнаты и глядел все стороной на Обломова.
- А у тебя разве ноги отсохли, что ты не можешь постоять? Ты видишь, я озабочен - так и подожди! Не залежался еще там? Сыщи письмо, что я вчера из техподдержки получил. Куда ты его дел?
- Какое письмо? Я никакого письма не видал, - сказал Захар. Перед ним материализовался рабочий стол.
- Ты же из Сети принял его: сердитое такое!
- Куда ж его положили - почему мне знать? - говорил Захар, шаря рукой по бумагам и по разным вещам, лежавшим на столе.
- Ты никогда ничего не знаешь. Там, в корзине, посмотри! Или не завалилось ли за журнал событий? Вот поисковый модуль до сих пор не починен; что б тебе призвать мастера да починить? Ведь ты же изломал. Ни о чем не подумаешь!
- Я не ломал, - отвечал Захар, - он сам изломался; не век же ему быть: надо когда-нибудь изломаться.
Илья Ильич не счел за нужное доказывать противное.
- Нашел, что ли? - спросил он только.
- Вот какие-то письма. - Помощник показал пачку разноцветных конвертов с надписями "Последний шанс!" и "БЕСПЛАТНО!!!".
- Не те.
- Ну, так нет больше, - говорил Захар, отправляя спам обратно в корзину.
- Ну хорошо, спи! - с нетерпением сказал Илья Ильич. - Я встану, сам найду.

Захар начал развеиваться, но только он стер было половину тела, как опять послышался торопливый крик: "Захар, Захар!"
- Ах ты! - ворчал Захар, восстанавливая прежний вид. - Что это за мученье? Хоть бы Синий Экран скорее пришел!
- Чего вам? - сказал он, искоса глядя на Обломова. Пользователю видна была только одна необъятная бакенбарда, из которой, так и ждешь, что вылетят две-три птицы - признак системного сбоя
- Антивирь, скорей! Сам бы ты мог догадаться: не видишь! - строго заметил Илья Ильич.
Захар не обнаружил никакого особенного неудовольствия, или удивления при этом приказании и упреке пользователя, находя, вероятно, с своей стороны и то и другое весьма естественным.
- А кто его знает, где антивирь? - ворчал он, открывая папки и ощупывая каждую, хотя и так можно было видеть, что в папках ничего не лежит.
- Все теряете! - заметил он, отворяя установочную папку, чтоб посмотреть, нет ли там.
- Куда? Здесь ищи! Я с третьего дня там не был. Да скорее же! - говорил Илья Ильич, глядя, как вирус истребляет его порноархив.
- Где антивирус? Нету антивируса! - говорил Захар, разводя руками и озираясь во все углы рабочего стола. - Да вон он, - вдруг сердито захрипел он, - под рукой! Вон ярлык лежит. Сами держите его, а спрашиваете антивирус!
И, не дожидаясь ответа, Захар развеялся. Обломову стало немного неловко от собственного промаха. Он запустил антивирус и завалился обратно на диван.
"Баг с ним, с досуговым модулем! - подумал Обломов, переворачиваясь на спину, - Потерплю. Зато нормального искина куплю. Говорят, Анисья - помощница вполне сносная."

Евгений Витальевич
Неделю назад
Иван, Гугл самый лучший историк.

Нашла в глубинах YouTube на канале "Другая История" передачу "Что от нас спрятали под песками пустынь?".
Альтернативная теория о причинах создания пустынь.

Комментарии не менее интересны, чем сама передача. Люди спорят, что нам в поиске выдает Гугл и сколько в этом правды.

Иван Иванов: Гугл захватили рептилоиды и они многое скрывают.
Евгений Витальевич: А вот программа Гугл Земля скрывает таки очень и очень серьёзные артефакты, в своё время я имел возможность рассматривать всю планету без никакой цензуры абсолютно, большинство альтернативщиков о таких вещах ни сном ни духом но пара встреченных на интернетных просторах каких то военных мои наблюдения подтвердили.

Иван Иванов: @Евгений Витальевич - И что ты там увидел?
Евгений Витальевич: Да много всего, к примеру Атлантиду, гигантский космический корабль, и такой же город подо льдами на весь материк, это так, из самого впечатлившего.

Иван Иванов:
@Евгений Витальевич - А где находится атлантила,гигантский космичеческий корабль и город подо льдами,координаты скажи пожалуста.

Евгений Витальевич: Этого уже не видно много лет. Атлантида возле Мексиканского залива - очень большой прямоугольный остров окружённый пирамидами по всему периметру. Корабль лежит подо всей территорией Израиля. Город под всей территорией Анктартиды.

Иван Иванов:
@Евгений Витальевич - это от лекарств наверное.

Нахожусь на строевом смотре в военной академии. Личный состав не ниже капитана, все знающие службу офицеры. Почти все пострижены под ноль. Но зам. начальника академии тоже знал свое дело. Отправил стричься самого лысеющего офицера, из-за неподстриженной шеи, и другого, по национальности бурята. У этого на стриженной голове, волосы растут во все стороны. Наша армия - сильнейшая в мире.

Почему я ненавижу свинину и запах шашлыка
Я этого есть не могу и видеть тоже. Когда я служил в армии, в нашей части был приличный хозвзвод свинарник большой.И вот однажды весной свиньи как обычно валяются в луже а рядом проходила ЛЭП 380 ВОЛЬТ. Провод оторвался и упал прямо туда где лежали в грязи свиньи. Вот их там и поубивало. А наше отделение как раз заступило дежурными по кухни. И вот что там было видно уже все т офицера набрали себе свинины девать аж некуда. Ну и мы тоже нажрались этой свинины так что из 9 человек на следующий день 8 попали в санчасть а одного увезли в реанимацию. Мы тогда прослужили полгода а в это время всегда жрать охота а тут свинина жри сколько хочешь вот мы и дорвались.Хорошо никто не сдох, правда этого с реанимации комиссовали. Я лежал в санчасти 2 недели. С тех пор я терпеть не могу свинину хотя прошло уже много времени.

водителя моего новый комвзвода, он же нач. заставы, задолбал поездками
а тому еще и службу тащить
в сезон же до трети состава в инфекционном госпитале
посты все двусменные 4 часа на посту/4 часа не на посту, не факт, что спишь
Киря, ник такой у водителя был, из-за недосыпа отключался бывало на посту стоя, даже пара таблеток сиднокарпа не помогала.
Вызывает взводный его в очередной раз:
- Через пять минут выезжаем!
- У меня масло в картере!
- Устранить!
Поспал Киря под БРДМкой всего часа полтора. Потом приехал ротный и вставил взводному, пищаль.
А тому все, как с кота масленница. Так и ходил с пищалью в жопе. Зато папа в Генштабе.
Вот такой был выпускник киевского разведучилища, немецкое отделение. Он даже мама по-немецки не знал.

Сага встреч и разлук

Он, выходец с севера, отзывался на Ярве Торфуняйнен, она, уроженка южных провинций, именовалась Туля Квёлатуки.

Он водил свои длинные ладьи грабить ганзейских купцов. Она выращивала цветы и собирала яблоки.

Над ними была Хво.

Говорят, будто бы Хво начала притягивать их друг к другу еще до первой написанной руны.

Но тот, кто знает об этом, знает всё. А всё — это слишком много.

Точно известно лишь, что притяжение началось задолго до их первой встречи.

Тонким перламутровым стилетом Туля выписывала руны на яблочной кожуре и никому на свете не нравились они так, как Ярве.

Ножом из моржового клыка вырезал Ярве руны на мокрой бересте, и никто их не читал так, как Туля.

Бирюзовая река была преисполнена водой в тот год, и они не могли не встретиться. И поскольку они были — Мужчина и Женщина то, встретившись, сделали ухти-тухти.

У Тули были опасения, что им помешает дружина Ярве, которая на берегу требовала его, стуча мечами о щиты. Но притяжение было столь сильным, а руны такими тайными, что она решилась. Дружина стучала мечами и вместо ухти-тухти получилась в целом какая-то шмя.

Ярве, между тем, уехал грабить купцов очень воодушевленный и о шмя узнал только из яблочных рун. На его берег вылез тюлень тоски.

Прошли многие лета.

Перелетные птицы насвистывали Туле о Ярве Торфуняйнене.

Серебристые селедки молчали Ярве о Туле Квёлатуки.

— Моя южная звезда! — называл Ярве Тулю, но не поворачивал ладью на юг.

— Мой томный лось! — называла Туля Ярве, и закрывалась пледом от северного ветра.

Но высокая Хво стягивала их всё сильнее и сильнее, и прозрачные дожди, орошая яблоневые сады, наполнили Бирюзовую реку. Туля и Ярве вновь оказались вместе и сделали ухти. И пока они делали ухти, они не слышали и не знали ничего. Хотя дружина продолжала стучать, а караван верблюдов ждал Тулю у порога.

— Давай же сделаем теперь и тухти, — предложил Ярве.

— Нет,— сказала Туля. — Я слишком хвою тебя для этого. Будет полная шмя. Даже сейчас, после ухти, шмя. Да и без ухти была бы шмя. Так сказано в древних рунах, а они не лгут.

— Моя хвойная Туля! — обратился к ней Ярве, после недолгого размышления. Если всё равно будет шмя, то пусть хотя бы еще будут и ухти-тухти.

— Ты ничего, ничего не понимаешь в тулях! — заплакала женщина.

— Но я понимаю в моржовых клыках и соленых реках. Пурпурный кит не будет вечно носить нас на своей спине. Настанет день, когда он уплывает без нас. А сейчас мы есть, мы вместе и мы — Мужчина и Женщина.

— Верно ли, что мы — Мужчина и Женщина? — отвечала ему Туля, — Быть может, мы — Сплетение Рун.

Пока Ярве спал, Туля сваляла коркки из пуха безумной гагары и укрыла бритую голову Ярве, чтобы он не мерз в дальних походах, и чтобы поскорее забыл маленькую Тулю.

Пока Туля спала, Ярве открыл свой берестяной туес, отделанный мехом мартовского бобра, и стал разбрасывать в саду торф великого северного болота, чтобы яблони росли лучше, и чтобы Туля никогда не забывала Ярве.

Закончив, он услышал с реки стук мечей.

— Дружина ждёт меня и ганзейские купцы не должны плавать безнаказанно. Но наша Хво высока и притяжение бесконечно, — сказал Ярве на причале.

— Да, Ярве, — ответила ему Туля, — Наша Хво высока, но шмя в наших сандалиях. Не убежать.

— Если на тебя нападет дикий зверь, — крикнул Ярве, уплывая, — я убью его и съем!

Но звери, терзавшие Тулю, были о пяти лапах и неуязвимы для меча Ярве.

Когда ладья скрылась за поворотом, высокая Хво разогнала пятилапых.

И тогда Туля Квёлатуки запела свои старые руны, тихо—тихо, чтобы ветер не донес их до Ярве, потому что всё в них было о нём.

А тот, кто знает, что было с ними дальше — знает всё. А всё — это слишком много.

(С)

Знакомый вернулся с командировки
и отказывается больше ездить за границу.
Выяснилось что
в Японии у него сломался замок на куртке и он в магазине попросил новый замок и смотря на его жестикуляции принесли ему прибор для сепуки.
В Мусульманских странах у него были неприятности с его левой " нечистой" рукой. Решил доживать в местном Монастыре от греха подальше.

В восьмидесятые в нашем Дворце культуры выступала как-то знаменитая актриса Людмила Гурченко. Она пела, отвечала на вопросы зрителей, рассказывала истории. Мне понравился рассказ о том, как снималась "Соломенная шляпка".
По сюжету шляпка должна была быть съедена "лошадью какой-то офицерской". И это были бы эффектные кадры. Но вот беда: лошадь "с гримасою какой-то изуверской" напрочь отказывалась жевать шляпку. Животному было невдомёк, зачем есть солому, когда вокруг полно сочной травы. Пришлось снять бант и сделать вид, что шляпка съедена. Такая вот история. "В ней, может, правды нет, но в ней своя наука".

МЕДИТАЦИЯ

Как-то на втором курсе прочитал я статейку про медитацию и просветление сознания. Проникся, и решил попробовать на себе.
Психическими практиками я тогда не владел, поэтому мой выбор остановился на веществах изменяющих сознание.
На ЛСД денег тогда не хватало, и решено было было воспользоваться "динамитом" психоделии - ДХМ.
Три банки сиропа от кашля и сопутствующие товары куплены, около 300мг ДХМ выпарено.
Соседей по комнате предупредил заранее, что буду медитировать. Попросил не включать люстру, и принести, если что, попить.
Выпил, сел на табуретке посреди комнаты, и просидел так около шести часов. Пару раз просил попить (спасибо Вовке, поднёс к губам кружку с соком), один раз орал, чтобы выключили свет.
Результаты медитации превзошли все мои ожидания - ОХУЕЛИ ВСЕ!
В первую очередь мои соседи по комнате и те, кто заходил "на минуточку". Так как начал я медитировать днём, то заходящих было много, ибо во все времена моего проживания комната эта являлась ничем иным, как проходным двором.
Люди заходили, выходили. Некоторые интересовались:"А что это с ним?"
Мои не менее охуевшие соседи отвечали:"Медитирует!"
Через 2-3 часа некоторые персонажи возвращались, а я по прежнему сидел на табуретке в центре комнаты. Медитировал.
Соседи, как они мне потом рассказали, были в полном ахуе: вроде не плохо человеку, пены изо рта нет, не синий, не корчится. Но сидит неподвижно уже несколько часов на табуретке посреди комнаты.
Потом меня попустило, я лёг спать, а наутро мне сделали выговор, и пришлось выкосить три кустика "Северного сияния" на окне. Но это уже совсем другая история..

Среднестатистический диалог [скорее, монолог] со среднестатистическим важным травматологом из глубинки нашей необъятной Родины.
Все персонажи - вымышлены. Все сходства - случайны. "Корона" травматолога - больная фантазия автора. "Корона" автора в конце - тем более.

- Доктор, меня били руками, ногами и бордюром о лицо...

- У Вас хондроз! Следующий!..

- А, эээ, стойте. И это. Как его. Омепразол попейте. Да. Подорожником зажёвывайте...

- Что - зачем?! Желудок подлечите...

- Какой снимок? В очередь на рентген! Через месяц! Умный нашёлся! Может, МРТ ещё сделать?!

- Что значит, прожевать не сможете?! Наш, не имеющий аналогов в мире, православный подорожник зубов нет прожевать? Челюсть сломана?!
Да Вы нечистый!
Бегом в церковь!
Зачем?! Бесов изгонять!
Не.уй здесь врачей от нормальных больных отвлекать!
Пшёл!..

- И без моего портрета не приходить!
Скотина такая, пришёл тут, б.ть, без уважения!
Только холст! И масло!
И этот. Чтобы, Гог. Ван.
Что? Помер?
Ну, пусть Вангоги будет. Пойдёт.
Пшёл!..

[далее - читать голосом нашего президента, знаки препинания - важны]

- Извините. Не Вангоги. А, Вано. И - Гоги. Они у меня подвал штукатурят. Скажу. Маляры от Бога. Умеют работать. Если наручниками к батарее...
Отвлёкся. Извините. Очень профессиональные ребята.
Наша страна богата на таланты. Это нужно. Нет. Необходимо ценить. Развивать и поддерживать.
Они Вам шикарное фото. Портрет намаляют. И маслом зальют. Если скажете. Или нефтью. Её у нас до... Много.
Повторюсь. Россия - нам Богом дана. А Вы - щедрой души человек.
Поддерживаете родину. В такое сложное время.
Успехов вам. Счастья. Семье. Близким. Семьям близких.
За всеми уже выехали.
[Смахивая слезу]
Это чудо. Что мы живём рядом. С такими людьми.
Дай Бог каждому.
С наступающим Новым годом!
Успехов вам всем.
[Читать под гимн СССР]

Музыкальная история

Как-то пригласили меня играть бас-гитаристом в Севастопольскую рок-группу "КВАНТА" (Очень известная а городе команда).
Не отказался, посмотрел все текстовки-устроило!
Димка Доронин, (вокалист и фронтмен группы, а также автор всех текстов), попросил чтобы у меня был не классический бас (4 стуны), а пятиструнник!!!З

Записал кчуМ альбомов этой группы
(КАРЛ!!!-это 5 струн!!).

До этого на такой махине не игральь... Бля!!!
Ещё там и расстояние между струнами уменьшено..!!

Cтандарт открытых струн на 4 струнном бас снизу:
соль, ре, ля, ми.(G,D,A,E ( Умничать, не надо-знаю всю раскладку бас-гтитары)
)
Справка: 5-я струна на бас-гитаре-это субоктавная, чистая СИ (Н), имеет функфцю 3 5 7 9 ), открытая струна, (Н)

Мажоры и миноры не в счЁёт!!! ( Вличку, если, что!, Бас-гтрарист с 1990 года!
Умнтичать не надо)
Образование_ сука, БАЯН! Тот Русский баян! Пн\ошу апо рустякам не рисать..Пошшлю.

Теперь вот сама история:

В группе есть и, до сих пор, в этой играет барабанщик Ларс, (ударные инструменты), барабанщик от бога!!! Но
сука, ...часто бухает...!!!

Такой себе алкобарабан...

Выступаем на концерте, бля буду... На Федухах. ( Федюхинские высоты_, это под Севастополем.)

Накатил Ларс очень хорошо..! Где-то...
он с друзьями по бывшей группе, с которыми оный играл раньше,
объясняет своё состояние :

-Н, типа, (бля, немного с друзьями выпил..). Далее:

- Я-бухой!!...ё..моё. Только.. Диме не говори...

-Играть сможешь?

-Да!!

-Но...

Просит меня дать ЭТУ САМУЮ, субактавную струну (чСитую), СИ (Н) и...балдеет от неё и... От счастья!!!!

Далее, как у Гагарина, звучит:

....ПОЕХАЛИ!!!

И, блядь, совершенно трезвый чел стал!!

https://vk.com/videos-49759293?z=video-49759293_171688537%2Fclub49759293%2Fpl_-49759293_-2
Это уже сам фест.
.
На первых порах на видео Ларс ошибся, но дальше работал, как РИМТ-МАШИНА!

Звук никакоой...Ни к чёрту.. Съёмка на любительскую камеру.
На 5-ти струнном басе-это я.
Там, на записи, нет этого разговора, но, это БЫЛО!
Дима и Ларс - ПРИВЕТ!!!
Зайду, при случае, на РЕПУ!

Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха: "Папе - будет хорошо, если маме - плохо?"

Получила сообщение, спешу поделиться:
"Здравствуй, прогрессивное человечество! Я инопланетянин с планеты NNN. Мы тут исследуем проблему "счастья" и пути его достижения, и поэтому просим Вас пройти небольшой социологический опрос. Опрос анонимный и принимаются любые, т.е. совсем-совсем любые ответы. Я буду очень рад и признателен за Ваше участие в опросе.

Ситуация совершенно стандартная и описывается так:
Субъект № 1 испытывает эмоции, достаточно сильные, чтобы его дестабилизировать, к Субъекту №2. Субъект №2 относится к Субъекту №1 достаточно снисходительно, в конце концов он же вполне понимает собственную значимость и соответственно понимает и принимает эмоции Субъекта №1. При этом Субъект №2 испытывает практически такие же по накалу страстей эмоции к Субъекту №3, который является для него недостижимым по ряду объективных причин.
Вопрос:
Возможно ли достижение состояния счастья Субъектом №1 и Субъектом №2 в вышеописанной ситуации? Если да, то - каким образом Вы решили эту задачу?"

Народ, поможем недоумкам с NNN?

Люди, они - разные, на!

Был один, бегал много - ноги вишь длинныя, зырки зоркия.
Бегал туда, да сюда бегал, повсюду носило - набрел на гору.
Глянь поглянь - красота да чудеса, любо дорого - поля, коровы, луга, болота... ах мля!
Поглядел, да и дальше побежал - на другую гору набрел - тож красота, да другая.
Так и дальше потянуло.

Был ащо такой, тому все сыро в лугах, да коровы пахнут дюже - попер в горы...
Чует ветер свежий, людёв да домов нетути - давай срыл верх горы, да свои хоромы поставил.

Был третий, у реки жил - дом там да коровы, цветочкы посадил... Любо!
Черт его дернул в горы за дровами что-ли...
Пришел - блестит! Ну давай копать маааать - что блестело домой унес, остальное оставил.

Был и четвертый - зырки, зырки из оврага - ничего не видать, только холмики белые далеко.
Надумал себе - то корова пробежит, то заяц, то баран какой - камушком хрясь...
И в кучку свою лопаточкой так аккуратненько... Тоже радость.

Ну вот - разные оне люди, тут бы и сказке конец, да сказочник не успокоится никак.

Первый то бежал блин, бежал, добежал до второго - мордой об забор хрясь с разбегу! Нифигасе!
Постучал, а ему оттуде - ходи ходя, ходи - здоровья глядишь находиш.
Окстился, даж вокруг посмотреть забыл - дальше понесси, окаянный...
Набрел на гору с ямами да отвлами - загрустил тить... опять ноги в руки...

Долго-ли бежал, быстро-ли - о том естория умалчивает в тапку - поле да поле, коровы, да реки с рыбой...
Тут узрел посредь ямы холмец какой-никакой - дай, думает - гляну.

Ну забрел, да там и прилег от камушка шального - ну может до следующего разу....

Пять котов.

Ну надо же такому случиться! У кошки осенью появилось желание скинуть шерсть и размножиться! На пронзительное ее мяукание и терки об пол, я, по неопытности, подумав, что болезнь, видимо, смертельна, согласился везти ее в ближайшую ветлечебницу. Диалог у клеток с животными.

- Вот пять котов! Как вы думаете, чего они ждут? Они ждут кастрации!
- Доктор! А у нас это пройдет?
- Пройдет! Мазь на шею сзади, не кормить, не играть. Смотреть за поведением, не выпускать на улицу.

Коты в клетках: ловят взглядом уходящего меня с кошкой и немым вопросом:
- Ну почему, почему все так быстро? Кошка уходит, а мы тут в очереди... Сидим... Лежим...

Медсестра:
- Может быть оставите, а? Мы тогда и без очереди сделаем.

Коты в клетках, чувствуя просительную интонацию:
- И нас, и нас можно забрать! И у нас будет последняя подружка!

Я:
- Вот уж нет, доктор сказал - мазь, значит мазь. И ждать - значит ждать. Никакого самолечения. А коты свою участь уже криками заработали! Пишите меня в очередь на через неделю - вдруг у меня это тоже кот! Был...

Задолбал вступительный мультик из фильма "Ирония судьбы или С лёгким паром".

Помните, там чувак бегает по кабинетам и утверждает эскиз многоэтажки, в каждом из кабинетов его чуть упрощают, и в конце концов он становится ненамного сложнее квадрата Малевича? В мультике это показано как что-то плохое, а ведь они правильно упрощали.

Во-первых, все эти декоративные элементы надо изготовить - привет, лишние трудозатраты. Во-вторых, установить - см. п. 1. Ну а в-третьих, они могут со временем отвалиться и упасть на людей.

Ох, не зря KISS-принцип придумали, а его нарушители - задолбали!