Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2019 по 31.10.2019
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как-то, когда ругалась с бывшем парнем, закричала на него: "Ну тогда собирай свои вещи и убирайся!" Он молча развернулся и ушёл в комнату, начал там копошиться. Думаю, вещи пошёл собирать, осталась на кухне мыть посуду. Через 15 минут возвращается и ведёт меня в комнату: "Зайка-зайка, смотри, я убрался!" И ведь реально убрался. Даже пыль протер.
3
Последние две недели слышу звонок в дверь, открываю, там никого... Думала на хулиганов - нет, 17 этаж, лифт хрен дождёшься - не вариант. Ну, думаю, всё, мать! Глюки! А звонки повторяются, и я их слышу! Нежная такая трель, переливчатая! Пока однажды, проходя мимо клетки с нашим волнистым попугаем, я не услышала, кто это "звонит". Да так мастерски копирует - и не подумаешь на него! Троллит негодяй меня уже две недели!
2
Неполживые врунишки.
Недавно интернет взорвало очередное преступление власти- актера Павла Устинова замесили безвинно и осудили низахер собачий. Я , кстати полез поглядеть его работы. Ну раз он актер, думал я наивно, где-то ж должны быть его роли. Хрен там. Ничего не нашел. В свое время я так же обломался в поисках шедевров режиссера Сенцова (еще одной жертвы злого Пу). Полагаю, что шедевральную игру актера Устинова можно увидеть только в нетленных фильмах Сенцова, не иначе. Прям как в анекдоте про памятник неизвестному солдату Рабиновичу. Неизвестно-был ли Рабинович солдатом. Понятно ,кстати, почему этот вьюнош из массовки был резко повышен до звания «актера» Потому как статьи «Бывший нацгвардеец опиздюлился от коллег» вряд ли вызвали такой отклик в душах россиян. Народ явно только порадовался бы. Мол, хороший почин! Так держать! Даешь бои без правил между красноперыми! От души, брателло! А вот бить актера нехорошо. Он играет как умеет. Но я отвлекся. И так, все было вроде ясно: толпа черепашек ниндзя, неуноуный актер погорелого театра, подкупленный судья, злобный прокурор и по итогу- несправедливый приговор. Смущало только то, что сам актер- из "вовчиков". Из той же нацгвардии. Ну и -почему один ракурс съемки? Там же каждая собака с телефоном. И вот- нате. https://www.youtube.com/watch?v=wMq6FZOpY1s Парниша довольно грамотно приземляет мента на асфальт. Потом пытается сделать ноги-но его винтят. Состав налицо. Я даже догадываюсь, чего это скромный труженик Мельпомены развоевался. Он же недавно дембельнулся. И что он видит? На него бегут борзые салобоны с его (sic!! рода войск). Тут уж рефлекс работает- вмордутебена. Душара охеревшая-чо, берега попутал?! А то весь авторитет растеряешь. Одна беда- Паша уже не вовчик. Он штафирка. Без красных штанов. И ему бить эцилоппа низззя. Не, я сам в свое время гасил ментов. Было дело. Но я понимал-на что шел. И что бежать после этого надо очень быстро. Ибо пощады не будет. И уж точно я б сильно удивился, узнав, что опиздюлив мусора, я превратился в жертву кровавого режыму. Паша же не мальчик-одуванчик из города Динь-динь. Он срочную в ВВ оттарабанил и должен понимать, что кому положено. И он, ежели не кретин, должен быть научен главному армейскому правилу- МОЖНО ВСЕ! Гасить ментов, спать с командировой женой и зампотыловой дочкой, насрать замполиту в фуражку. НЕЛЬЗЯ ТОЛЬКО ПОПАДАТЬСЯ. И вот тут Павел завалил роль. За что и будет поднимать лагерную самодеятельность.
Мне вот интересно- кто из защитников экс-мента Паши- теперь признает, что нес херню? Что Паша таки ронял коллегу, а не пал невинной жертвой произволу? И что срок свой Паша честно заслужил? Да хер там. Неполживые люди врать не могут! И ошибаться тоже! Вот, собсна, за что я и считаю оппу теми, кто они есть. Блядями.
Всё было по накатанному, как и принято среди большинства добропорядочных отпрысков большинства добропорядочных семей: встретились, полюбили, поженились, произвели потомство. Я тогда уже работал в архитектурной мастерской, считался работящим и способным молодым специалистом, и мне светила вряд ли блестящая, но неплохая, вполне нормальная карьера: через год-другой - старший группы, потом зав сектором, и ещё через пяток лет - главный инженер или руководитель проекта. А в более далекой перспективе, поближе к пятидесяти, - начальник отдела. Что, в конце концов, и происходило - ступенька за ступенькой. Света была моя ровесница, только-только, как и я, окончила институт, и по своим "техническим характеристикам" - внешности, образованию, происхождению и, выражаясь по-советски, моральному облику, вполне соответствовала представлению о девушке, которую я полюблю и на которой женюсь. У нас всё случилось почти так же, как и в моём служебном варианте - ступенька за ступенькой: пристойное ухаживание, объяснение в любви, представление родителям, предложение и, в завершение брачной прелюдии - средняя по пышности ресторанная свадьба человек на семьдесят. Ну, а потом очередные ступеньки: головокружительный медовый месяц у тёплого моря, радостное для нас и родственников рождение ребёнка, получение квартиры, покупка автомобиля... Я всегда считал, нет, не считал - не задумывался об этом, поскольку было оно для меня аксиомой, непреложностью, что жена как бы зеркально испытывает по отношению ко мне точно те же чувства, что и я к ней. Ну, хотя бы как минимум на начальных этапах - добрачном и послебрачном. Через пару лет после женитьбы я случайно узнал о некоторых эпизодах её лирического прошлого. Узнал, помогая переезжать на новую квартиру её давней, со школьных ещё лет, подруге, и перенося в машину всяческое мелкое и средних габаритов барахло. Мне попался в руки пакет с пачками старых писем. Увидев на верхнем конверте обратный адрес с девичьей фамилией жены, я умыкнул его, а потом прочитал. Речь в письме, отправленном на курорт, где тогда подруга проводила отпуск с мужем, шла о финале бурного романа ещё не моей жены, ещё не моей невесты, но уже моей любимой девушки с неким Лёкой... Ничего себе имечко - усмехнулся я тогда... Вполне походящее для пуделя! Она откровенничала, что две недели назад познакомилась с неплохим парнем, архитектором, положительным и перспективным; видно, что она ему очень нравится, дело, вероятно, закончится свадьбой, и ну его к чёрту - этого мучителя Лёку, она ему уже сказала: все, хватит, а он только рассмеялся. И снова затащил ее к себе, в свою вонючую дыру... Она, во что бы то ни стало, выбросит его из головы, окончательно забудет, она твёрдо решила избавиться от этой болезни, от этого наваждения... Безобидное, в общем-то, письмо. Встретила меня, полюбила и порвала с прежним своим любимым, бойфрендом, кобелем, как угодно этот вариант можно назвать - дело не в словах. Всё естественно, всё нормально: девушка она симпатичная, странно было бы, если бы до наше встречи, до своих двадцати трёх, ничего у ней никогда ни с кем не было. Конечно, меня слегка покоробило: вот, оказывается, на каких плывунах воздвигнут был мой банальный брак, вот какие неведомые мне страсти-мордасти вскипали под его типовым фундаментом! И еще одно - через две недели после нашего знакомства, между двумя голубиными свиданиями, она таки умудрилась покувыркаться с ним в его "вонючей дыре". Но я промолчал: ладно, два года все-таки пошло - срок!, и вообще, что было до меня - то сплыло. До этого я никогда не спрашивал её о прошлом. Она, ещё в невестах, порывалась рассказать мне о давней безумной студенческой любви, как понимаю, в объяснение своей недевственности, но я комкал её излияния и прекращал разговор. Некоторое время спустя, я вычислил Лёку: это был Лёнечка, никчёмная, и в определённом смысле типическая личность, из тех, кто прикрывает бездарность и лень, неспособность к нормальной каждодневной работе и элементарной ответственности игрой в богемность и показушным нигилизмом. Он ошивался вокруг андерграунда: рокеров, молодых фрондирующих художников и графоманов-концептуалистов, в основном выпивал с ними и потягивал травку. Через некоторое время Лёнечка, или Лёка по жениному, спился окончательно. Как-то, проезжая на машине по глухому переулку, я увидел его - грязного, растрёпанного, бессмысленно держащегося за фонарный столб, и подумал злорадно: я не такой... Я никогда не буду стоять на улице в непотребном виде и держаться за фонарь, чтоб не свалиться в осеннюю грязь. Но однажды, ненароком, я услышал из ванны, где в тот момент плескался, как тёща придушенным голосом, чтоб не донеслось до меня, торжествующе произнесла, обращаясь к дочери: "Ну что? Надо слушать родителей? Теперь убедилась? Кто был прав? Что бы теперь было, если бы ты осталась с этим подонком?!" Мне было ясно, о ком речь. И о чем. Меня выбрали, вопреки чувству, и явно под родительским нажимом как более надёжный вариант. Ну и что? Скушал. Как и положено в большинстве добропорядочных семей...
16
Вечный вопрос — в каких профессиях лучше себя проявляют женщины, а в каких мужчины. Вот история, которая произошла с моим приятелем в далёкие 80-е. Друг мой женился по большой и чистой любви. Но, как водится, встал квартирный вопрос. Жена была приезжей и молодые поселились с мамой приятеля в двухкомнатной хрущовке. Хрущовка с проходной комнатой — 100% гарантия от личного пространства, сам живал, знаю. Единственной реальной перспективой была многолетняя очередь на квартиру, в которой (в очереди) можно было провести всю молодость, зрелость, и, возможно, старость. И вдруг — о, чудо! — у жены появляется возможность на её работе получить т.н. малосемейное общежитие, а по сути малогабаритную, но отдельную квартиру! Но на пути к чуду стоит одно препятствие — муж с жилплощадью. Значит, надо оформлять развод, причём очень срочно, поскольку окно возможностей открылось буквально на несколько дней. Кажется, в чём сложность? Детей нет, обоюдное согласие налицо, вопрос десяти минут?! Не тут-то было! В те времена развод осуществлялся только через суд, при этом судьи имели строгое предписание: делать всё возможное, чтобы сохранить семью. Поэтому, как правило, дела о разводе откладывали на долгие месяцы, давая разводящимся ещё раз подумать, и всё взвесить. Это, наверное, правильно, и очень разумно, но в случае с моими друзьями такой вариант означал крах надежд и мечт: поезд уходил далеко и навсегда. «Стоим мы перед судьёй, — рассказывал потом приятель, — мямлим что-то про несходство характеров, и я понимаю, что звучит всё неубедительно, и дела наши плохи. И тут я вижу, что судья, дама бальзаковского возраста, буравит меня взглядом несостоявшегося психолога. И вдруг говорит: «Кажется, я понимаю, в чём дело! Признайтесь, молодой человек, У ВАС ЕСТЬ ДРУГАЯ ЖЕНЩИНА?!!» Вот он шанс! Мой друг проникает головой, покрывается по мере сил краской стыда (зря, что ли, в драмкружок ходил) и выдавливает из себя: «Да!». Торжествующе хмыкнув (дескать, разоблачила кобеля!) судья стучит молотком: «Разведены!». Вот так. Был бы судья–мужчина, не видать моим друзьям уютного семейного гнёздышка. А так они уже на следующий день ломали голову, чем обставить новое жильё, учитывая, что из мебели в магазинах только табуретки. Но это уже совсем другая история…
На семейном застолье я рассказала, что чуть не расплакалась, когда не поймала букет на свадьбе у подруги, а моя одиннадцатилетняя сестра хлопнула меня, двадцатипятилетнюю девушку, по плечу и сказала, что уж на её-то свадьбе я обязательно поймаю букет.
3
ЛЮБИТЕЛЯМ ПИВА «Мама, как же так?!»
В середине нулевых годов зашёл как-то ко мне в офис Георгий, талантливый скрипач и режиссёр, тогда художественный руководитель нашего театра оперы и балета, ныне руководитель одного из московских музыкальных театров. Сидим, советуемся) и я рассказал ему, что наконец-то оформил для экспонирования на большие, формата А-1, выставочные листы свою коллекцию пивных этикеток Советского Союза, уже несуществующей страны. Спрашиваю у Георгия - ты где вырос? - В Ереване!, гордо так отвечает он. Ок, прошу девчонок принести листы с Арменией. Приносят. По-моему, листа три-четыре было, этикеток 150, примерно. Разложил их - листы - по полу, радостно так показываю все это Георгию, жду каких-то приятственных эмоций...а он молчит, смотрит сосредоточенно на этикетки... Потом хватает телефон, набирает номер и с вдруг появившейся многовековой грустью всего армянского народа говорит: «Мама, Вы мне всегда говорили, что расту я в обеспеченной семье, и я всю жизнь в это верил... А сейчас я вижу пиво, которое я не то что не пробовал, я даже не знал, что оно было!»
По давней традиции Алма-Атинского пограничного училища 60-х, проявившие себя курсанты перед последним годом обучения отправлялись летом в соседний Ташкент. На стажировку, в качестве командиров застав. Отец проявил. Первое место училища по шахматам и тяжелой атлетике случались ежегодно, но никогда ранее в единой персоне. На гимнастику он не заявился просто по внутренней скромности, полагаю. Одно из первых воспоминаний детства - отец крутит солнышко. Долго крутит. Погрузился в мысли. Взволнованные крики сослуживцев - "Жора, ты о.уел!"
Какие такие сакральные знания охраны государственной границы Ташкент мог поведать Алма-Ате, так и осталось для меня загадкой. Отец вспоминал об этой стажировке лаконично. В нашей семье было не принято материться при детях. Упомянул только, что в первые дни он выпивал по полтора ведра, но местные аксакалы научили его зеленому чаю, и он стал ограничиваться 3 литрами.
Зато отец с удовольствием вспоминал свой последний день в Ташкенте. Явился рано утром в комендатуру. Та отправила его в кассу с предписанием обязательной посадки на поезд именно сегодня. Домой! В отпуск! Однако же, ближайший поезд в Тюмень с остановкой в Камышлове отправлялся только поздно вечером.
Образовался целый свободный день в Ташкенте. Что тут делать? Конечно же, идти на местный рынок. Там всегда рай на прилавках. Но цены кусались и тогда. Конкретно у отца было 2 рубля денег. На которые надо было чего-нибудь есть до Камышлова. А дыни стоили 30 коп. за кг. Одну увезти можно, но придется голодать. Хмыкнул отец и ушел обзирать исторические достопримечательности.
К обеду вернулся на рынок. Дыни упали до 10. Неподалеку продавались подержанные чемоданы. Комбинация из трех дынь в компактном саквояже уже складывалась. Но можно было и не затевать, жрать все-таки хочется. Ушел лениво, в раздумьях - жара.
Третий раз зашел уже напоследок, перед отправкой поезда. И сам удивился. Дыни просели до 2 коп. Хитрые дети степей стряхнули с гяуров за день все, что могли, и теперь продавали в отчаянии по себестоимости. Не выбрасывать же наутро в помойку. Катастрофически упали в цене и чемоданы. Отец выбрал огромный, ехидно назвал его оккупационным. Набил его дынями под завязку. Впрыгнул в поезд и поехал.
Место ему досталось незавидное - в тамбуре. Приказ есть приказ - вывезти армейского отпускника сегодня. Есть ли при этом места в поезде, нету их - никого не волновало. Времена были простые. Счастливые курсанты-отпускники гроздьями висели бы на крышах вагонов, как на индийских поездах, лишь бы выбраться из этого гребаного Ташкента.
В общем, отец хмуро засел в тамбуре. По всему поезду сквозь его чемодан стал просачиваться упоительный аромат дынь.
Особенно он сводил с ума кавказцев. Зачуяв дыню, намереваясь потрясти воображение случайной попутчицы, они были готовы на все. Под Свердловском, обезумев от запаха, отцу совали уже четвертаки. Но он выдержал. Все дыни до единой были съедены нашей камышловской колонией ссыльнопересенцев. Они за весь Советский Союз не ели ранее ничего столь восхитительного.
Пожил я недавно в так называемых "Рабочих домах".. Для тех, кто не в курсе, поясню: это те организации, которые расклеивают свою рекламу чуть ли не на каждом свободном углу. Да что там "углу", даже на лавочках и прочих заборах. Мне обещали прекрасное времяпровождение, в виде постоянной работы по специальности(рабочая специальность у меня - электрик), регулярного трёх разового питания, и ессно, достойной заработной платы. В размере ( Вы представьте только!!) 500 в день!! Ладно. Подумал. Выпил. Ещё раз подумал.. Кинул монету. Думаю, ладно, пойду. СХОДИЛ, БЛЯ!! Сходил в один - окружение всё сидевшее. Бог с ними, сам грешен, хотя не очень люблю эту публику. Но есть нюанс - ведут себя на воле, так, как будто до сих пор на зоне находятся. То есть, всё те же " понятия", "уважуха" и тд. Питание.. Похлёбка на 30рублёвой колбасе. Руководство.. Зарплату оказывается платят раз в неделю, и то СО ВТОРОЙ НЕДЕЛИ! Тоже хорошо.. Но платят, с учётом вычета за "услуги" поварих и уборщиц, а это две, а то и одна замордованые тётки, которые готовят похлебку на 18 человек из одной куриной ноги, и кила лапши. Подметают. Ну а теперь про работу. Сказал сразу - сорваная спина, и переломаная щиколотка. - Нет, нет, никакой тяжёлой работы!! Угу.. В первый же день разгрузка машины со стройматериалом. - Ну там же мешки не тяжелые!? (25кг на 12й этаж при нерабочем лифте) Ладно, Бог судья. Второй день - та же херь. Третий день - лопата. И так далее.. Спине почти кранты. Прошу купить обезболивающее - "с зарплаты возьмёшь" Получил.. Зарплату... Отработал, вернее отпахал 7 дней, напоминаю, в день минимум 500 руб. , как мне изначально обещали, а оказалось.. А оказалось, что всё зависит от заказа, потом из общей суммы зп минусуется оплата труда сестёр, то есть тех тёток, которые якобы убирают и готовят. И ещё, так сказать, залоговая сумма. То есть, определённые деньги они у себя оставляют, но когда эти деньги мне понадобятся - мне их отдадут. Якобы. Ну обещали, во всяком случае. В итоге.. Я вместо заработанных за неделю 3500 рэ получаю на руки 2000. За НЕДЕЛЮ!! 2000!! Зарплата подсобного рабочего за один день. Узбека, таджика, и тд. Ушёл. Со скандалом. Второй "дом" - нечто подобное. С мелкими нюансами. А в целом, то же самое. Опять на улице. Я. Цель статьи - не жалоба, а предостережение. Даже если полная засада в жизни, не лезте в эти "рабочие дома".
Украино-британские учения. Украинская сторона делает доклад, британцы оценивают.
После доклада британский инструктор долго рассказывает, что доклад нормальный, что все молодцы и выдает финальную фразу, поднимая палец в жесте "лайк": - Its ok, ok. Fine. Khmmm.... ZA-YE-BYS!
Вся украинская сторона ложится от хохота. Один из офицеров, обводя всех взглядом: - Ну? И кто научил?
Тишина, офицеры переглядываются.
Сбоку раздается голос переводчицы, интеллегентнейшей дамы: - Я научила.
Украинская сторона опять падает от хохота.
Переводчица оправдывается: - Ну а что? Ну я ж чуть-чуть. Я всего двум словам его научила: "zayebys" и "slonyara".
Мой свекор где-то прочёл, что если взять стебель от срезанной розы с несколькими почками, воткнуть в сырую картофелину и закопать, то через 45 дней вырастет новый розовый куст и даже зацветёт. Мол, картофель гниет, корням тепло, образуется питательная среда и бла-бла-бла. Я над ним посмеивалась. Все же посадил под окнами несколько веточек. Поливать ходил. Через дней 10 приходит довольный и говорит: «Не верила мне, иди посмотри, уже новые листья появились». Выхожу, а это картошка проросла.
Была на приеме у гинеколога, но в клинике, похоже, не в курсе, что отопительный сезон начался ещё на прошлой неделе. Устроившись на кресле, говорю врачу: холодно у вас. Врач: отопление не дали, я так мёрзну тут, что руки холодные. Только от пациенток и греюсь.
У вопросу о цензуре. Открыл тут программу ТВ и обратил внимание, что старому детскому фильму "Приключения Электроника" присвоена категория "16+", а американскому сериалу "Полицейская академия" всего лишь "12+". Это что ж получается, что фильм о советской школе считается более опасным для подрастающего поколения, чем сомнительная комедия про заокеанских копов с геями и голыми тётками?
Заканчивается рабочий день, мы с коллегой, длинноволосым раздолбаем, стоим в курилке, пыхтим. Заходит наш руководитель, уже с портфельчиком и в пальтишке, жмет руки на прощание, а потом рукой машет и говорит, мол, постою с вами, покурю. Закуривает, нервно косится на длинноволосого коллегу и говорит: - Только близко ко мне не подходи, ладно? Мы в непонятках. Тот поясняет: - Вчера жена сняла с моего пальто твой длинный светлый волос и долго, с подозрением смотрела. Я ей рассказал про то, что со мной длинноволосый чувак работает, она так вроде поняла, но давай не будем обострять...
2
Продуктовый магазин на Покровке возле Чистых прудов. Работают три кассы, выбрал самую легкую с виду - рассчитывался пафосный чувак с набором для романтического вечера. Бутылка дорогого бухла, коробка конфет, большая пачка презиков, тому подобная хрень, и позабавил в конце ленты роскошный, яркий чупа-чупс.
Очередь, однако же, застопорилась. Не проходила у чувака оплата по карте. Торопился, стал ругаться: - Что это за безобразие? Центр Москвы! - А вот посмотрите, что Система мне пишет - степенно возразила продавщица - "нехватка средств на карте!" Повернула свой терминал лицом к несчастному.
Тот содрогнулся малость и убрал конфеты. Средств опять не хватило. И так далее. До последнего держались гандоны. Но в конце концов убрал и их. А упало, Б пропало, на ленте остался чупа-чупс. Чувак к этому времени хлопал по всем карманам своего модного плаща и свободолюбивых джинсов. Несколько монет нашел-таки. Но не хватало. - Скажите, а можно сочетать оплату по карте с доплатой налом? - спросил отчаянно. - Нет - бездушно ответила продавщица. - А можно я мелочь потом донесу? - Нет.
К этому времени за моей спиной собралась порядочная очередь. Новые люди на нее и не зарились уже, переходили на другие кассы. А тут остались, походу, только любители шоу. Одна бабулька высказалась в сердцах: - Да что же это делается-то? Докатились! Приличному, взрослому мужику даже чупа-чупс пососать не дают!
Я честно старался не ржать, но у очереди в целом это плохо получилось. Пафосный чувак телепортировался немедленно.
Были 90-е. Мы жили на севере, у нас ничего особо не растет. Зарплаты не платили годами. Звездец. И вот родители на 1-е сентября подарили мне набор фломастеров. Шесть штук. Явно покупали на последние. И они пропали после большой перемены. Я перерыла все. Я вывернула портфель. Я открыла все карманы. Нету. У меня истерика. Педагог просит меня выйти из класса и погулять в коридорчике на перемене. Я вообще этого не помню. А в начале урока попросила еще раз посмотреть в портфеле. Фломастеры лежали там. В неглубоком кармане, который я обшаривала несколько раз. Я понимала, что они не могли материализоваться там просто так. - Видишь, Оля, какая ты невнимательная! - резюмировала педагог. И маме, которая встречала меня после уроков, тоже была озвучена именно такая версия.
С тех пор репутация невнимательной истерички преследовала меня много лет. И в школе, и дома. Хотя - чесслово! - я не такая. Возможно, педагог была права в том, что спасла какого-то из моих одноклассников от клейма вора или воровки. Но она совершенно напрасно навесила на меня другое, не менее противное клеймо.
8
Как я с женой разводился Получилось так что мы с женой подали на развод. Надоели друг другу ну и что дальше мучаться. И вот суд . Судья то ли спит толи дремлет . Никого не было не с моей стороны а с её подруга ну и дочка. В зале сидели какие то бабки штуки 3 или 4. Судья как обычно поинтересовался не хотим ли мы семью сохранить. А так же спросила с кем будет жить дочь. А так как дочери уже исполнилось 12 судья спросила у неё. И вот тут стало вообще весело. Дочка заявила что хочет жить с отцом . Я так и ох...ел что я с ней делать буду. Судья тоже видно проснулась - А почему вы хотите жить не с матерью а с отцом -На что мы с мамой жить будем .Мама даже не работает - Но папа будет платить на ваше содержание. - А я слышала что папа маме сказал что голой в африку отправит. А я не хочу в африку Судья аж ухмыльнулась - Всё заседание переносится на 2 недели секретарь вам скажет время Секретарь назначила время другого заседания через 2 недели . Но мы на него не пошли и помирились Вот уже почти 2 года прошло.
Поехал с папой на дачу убрать поздний виноград и передавить его на вино. Дачники уже поразъехались и расплодившиеся за лето собаки сбиваются в небольшие стаи в поисках поживы. Отец их постоянно кормит, собирает дома разные кости и недоедки, что-то ещё покупает, немного тырит корма у кошки и делает микс-салат для дачной живности. Особенно достается котам после рыбалки… Когда машина подъезжает к дому, её начинает сопровождать толпа разнокалиберных и разноцветных собак, сбежавшихся на звук двигателя. Позже к ним присоединяются кошки. Никаких конфликтов. Все друзья-знакомые. Все знают - сейчас будет обед. Первым делом из багажника достаётся жрачка для животных. Собачий народ в предвкушении. Это всё раскладывается во дворе по мискам и начинается действо. Вокруг папы уже прилично живности - собаки подпрыгивают, машут хвостами, коты трутся о ноги и мурчат. Мяуканье, погавкивание, чавканье. Сморю на это со стороны - ну прямо Эйс Вентура! Ещё бы птицу ему на плечо, так точно сцена из фильма. Не успел это подумать, как с дерева спикировали две птички, хрен пойми, какого вида, и прямо в толпу кошек и собак! Видно, не впервые это делают. Спокойно взяли в клювы свою долю и давай в стороне клевать. Теперь точно сцена из фильма!
Южная Африка, бассейн реки Блайд, край каньонов и водопадов, красотища невероятная, куда фотокамерой не ткни ― везде пейзаж-эпохалочка. Спёрли рюкзак. Со всем объективами. Прямо из багажника. Водитель клянется, что машину не покидал, только что музыку свою африканскую слушал. Объектив остался только один ― который на камере был нацеплен, пока я по скалам карабкался. А с одним объективом ты уже не трэвел-фотограф, ты либо лох, либо гений. А я не гений. И объективы-то были мало что недешёвые, так ведь ещё и пристрелянные, не один год подбирал. Беседую с местными, что делать, как быть... Может в полицию пойти? Парень, который мне сафари организовывал, рассказывает, что его дядя ― бывший полицейский, местный, типа, авторитет, и лучше его просить, чем полицию. Приехал большой и чёрный Дядя. С ним и с племянником едем в тауншип. Так тут местные трущобы называются. Местами в этих тауншипах домишки сооружены из пары досок, спинки кровати и шифера. По сравнению с ними бразильские фавелы ― пятизвездочный отель. ― В тауншипах не только нищие. Разные люди живут, ― поясняет мне Дядя. ― Просто дом для чёрных не особо важен. В подтверждение его слов навстречу с нами выезжает из трущоб белый мерседес, совсем ещё не старый. Из него вылезает негр, весь в золоте ― цепи, браслеты, кольца, килограмма на три. Дядя с ним заводит разговор: ― У нашего туриста украли рюкзак с фототехникой. Это плохо. ― Кому плохо? ― лыбится Золотце. ― Всем плохо, ― настаивает Дядя. ― Это наша коза и мы её доим. А умыкнули на твоей территории. ― Если это ваша коза, ― возражает Золотце, ― что ж вы её так плохо пасёте? ― Справедливо, ― соглашается Дядя, ― но эти объективы, они как маленькие компьютеры, стоит их в фотокамеру сунуть, как сразу начинают на весь мир сообщать, чьи они и откуда. Мне, понятно, сказали из машины не выходить. Я и не выхожу, догадываюсь оттуда о чём разговор. Подходит ко мне Дядя: ― Вон тот человек за триста баксов готов рюкзак вернуть. То есть, в смысле, найти и вернуть. Деньги сразу. ― А не обманет? ― Нет, не обманет. А если ещё двести добавите, то он виновного засунет зебре в жопу и предъявит. ― А вот это ни к чему, ― говорю, ― зачем лошадку огорчать? Что она мне сделала?
На следующее утро возвращаюсь после завтрака в своё бунгало, гляжу ― рюкзак. Вроде целый, всё на месте, на линзах царапин нет. Не совали их, стало быть, в фотокамеры. Хотя фотокамеры, полагаю, у них есть.
Нам, гибридным, тоже не просто. Родители надеялись, что мы возьмём лучшее от двух великих народов, не допуская, что нам достанется оставшееся. Зато ведь можно быть своим и для этих, и для тех. Меня растили русским. Точнее ― советским. Так было легче, возможно, безопаснее. В школе всё было хорошо. В институте случались намёки, которых я не понимал, поскольку совершенно не заморачивался на эту тему. А потом очень хотелось преподавать, но меня не взяли. Мне передали слова ректора: хватит и одного еврея на кафедру. Я не поверил, ведь ректор прекрасно знал моего совершенно русского отца. Ну, не взяли и ладно. Я ушёл в бизнес и преуспел. Я продолжал жить русским в России, потому что так удобнее. Правда, по арабо-израильскому конфликту позиция моя всегда была однозначная, впитанная с молоком моей еврейской мамы. В питерской забегаловке ко мне подсело пьяное быдло. ― А я не против, что бы вы жили в моем городе, ― услышал я. ― Считаю, что евреи тоже люди. Много лет прошло, а я так и не придумал, как нужно было реагировать. Сказать, что по отцу я из Рюриковичей? Смешная еврейская фамилия ― Рюрикович. Дать в морду? Но там уже и так места не было. Я продолжил жить, тем, кто я и есть ― полукровкой. Я никогда не стану своим ни для тех, ни для этих. Я буду переживать за два великих народа, которых ненавидит весь остальной мир.
Прочитал очень правдивую историю про ветерана https://www.anekdot.ru/id/1051983/
Хочу поделиться тем, что болит.
Стандартная правдивая история ветерана. Которых больше чем 99%.
В своей жизни прочитал десятки и сотни воспоминаний ветеранов. 95% из них очень похожи: в первый-второй день на фронте получил ранение. А дальше у каждого была своя причина выжить - кого комисовали, кого перевели в связисты-артилеристы-механики. Кого - на завод. Одному лейтенанту-сталинградцу разом добавили две звездочки и поставили комбатом (у комбата уже своя личная землянка и ППЖ, он уже в атаку не ходит).
Многие просто успевали получить несколько ранений но не погибнуть.
Например один минометчик(50-мм ротные миномёты) провоевал почти всю войну. В гвардейских штурмовых подразделениях. Четыре тяжелых ранения. Все четыре раза на первый-второй день на фронте. Сумарно - четыре года госпиталей, четыре наступления, шесть дней окопов. Очень повезло - большинство больше одного раза туда не попадало.
Еще один солдат писал что получил 3 или 4(точно уже не помню) ранения за войну ни разу не доехав до фронта в составе подкрепления - каждый раз как ни авианалет на поезд, так артобстрел. Тоже 4 года госпиталей.
У каждого мастерского воина тоже была причина стать асом. Например почти все танкисты вспоминают как обучались в учебке по плакатах. Танков не видя. На танковом полигоне учились "пешем-по конному". Перед отправкой получив на заводе танки мехводам давали проехать метров 30 до жд платформы, наводчикам выстрелить по три снаряда и 1 диск патронов. Все!
А мемуары-воспоминания оставили только те танкисты кому потом повезло:
- или попал на затишье между наступлениями и уже в полку или бригаде выжившие в прошлом наступлении офицеры 1-2-3 месяца учили молодняк без всяких плакатов. Зато со знаниями про недостатки танков, которые цензура в учебник не разрешит напечатать.
- или не доехав до исходного рубежа несколько метров "стуканул" движок своего капризного КВ. Очень живописно описывал как ровное как стол заснеженное поле перед маленькой подмосковной деревней покрыто парадоксально ровными цепями трупов гвардейского срелкового подразделения, которое сдесь атаковало вчера и погибли. И наблюдал как весть остальной "Отде́льный гварде́йский тяжёлый та́нковый полк проры́ва" сгорел за пол часа атаки и все кто атаковал погибли. Представители ремзавода забирая его сломаный танк на ремонт выпросили у комполка одного мехвода - на ремзаводезаводе не осталось ни кого кто б умел водить КВ хоть из цеха на платформу. Командиру было не жаль отдать последнего живого мехвода полка - он опозорился угробив танк. Года два поработав на заводе, научившись водить КВ как ни кто другой на фронте, получив еще звездочек, попал на фронт. Где проявил себя вполне хорошим танковым офицером и написал красивые мемуары. (По штату, механик-водитель тяжелого танка был офицером с штатной категорией техник-лейтенант )
- или после ранения стал механиком и больше в атаки не ходил (см. выше). Но всю войну наблюдал танки и танкистов вблизи. Например Лоза Дмитрий Федорович описал всю войну очень красочно. Аж по бои против японцев включительно. Будучи офицером “технического обеспечения”.
Те кому не повезло научиться воевать до боя — воспоминаний практически не оставили. Их сутьба на поле боя была такой же короткой как сутьба новичка, который выехал в свой первый в жизни бой в “World Of Tanks ”.
Потери подразделений в среднем составляли 10% в сутки. Впервые мое внимание на єто обратил лейтенант-сталинградец, который после ранения получил капитана-комбата. И я начал обращать внимание. Читать “журналы боевых действий” с калькулятором. Конечно связисты-артилеристы-механики потерь сравнительно не несли. Да и просто часть войск всегда в резерве или на отдыхе немного позади первой линии. Но на передовой шла постоянная мясорубка. Один военный хирург вспоминал что не оперировал ни одного солдата который бы прожил в окопах больше 4-х дней. Сюда же и книга под названием “Танкис живет три боя”. И поверие летчиков истребителей — кто пережил свой первый воздушный бой, тот талантлив от рождения. Ибо в учебках их учили отвратительно. И офицеров, которые их потом посылали в атаку, — тоже учили отвратительно. При том тактике, которую забраковали еще в начале первой мировой.
Потому пилотам ИЛ-2 давали “звезду героя СССР” просто за 20 боевых вылетов. Не за збитых, а просто за то что 20 раз вернулся живой, иногда даже и просто пешком с парашутом. И ни кто из 36 000 пилотов ИЛ-2 не сделал єто 60 раз...
Уже год как каждое утро у входа метро прохожу мимо инвалида, у которого вместо левой руки короткий такой обломок (внимательно не рассматривала, жутко как-то). В отличие от других попрошаек, он не нахальный, просто сидит на ящике на одном и том же месте каждый день и просит на хлеб. Сегодня утром мое последнее доверие к попрошайкам исчезло благодаря случайности. Два подростка проходили мимо, решили «пошутить», один поднял правую ногу, делая вид, что сейчас ударит инвалида прям по левому плечу. За какую-то доли секунды у мужика из-под полы рубашки вышла рука, готовая схватить ногу пацана, если он ударит. Пацан в шоке опустил ногу на землю, «инвалид» быстро спрятал руку, а я тоже в шоке смотрела на этот фокус с третьей рукой. Осмотревшись по сторонам, я поняла, что свидетелем представления была только я, да два пацана, которые шмыгнули в метро. Остальные люди, торопящиеся на работу, быстро проходили мимо, продавцы ларьков были заняты. Жаль, что не смогла это запечатлеть в камеру, ведь каждый день этот лжеинвалид будет давить на жалость людей и собирать деньги для хуй знает чего. А разве он один такой?
На тему бизнеса 90х... К главе очень крупного торгового дома привели хорошо одетого швейцарца, представителя еще более крупной кондитерской фабрики. "Так мол и так, завоевываем российский рынок,готовы предложить наш шоколад, вот наш прайс-лист, Вам будет дополнительнная скидка от оптовой цены 40% , обьем - не менее 1 фуры. Оплата - по факту прибытия на Ваш склад, риска ноль." Для виду поломавшись, но не долго, бизнесмен соглашается... И правда, через несколько дней на склад заезжает фура, доверху набита шоколадом. Приняли,проверили,пересчитали, оплатили. Шоколад в магазинах улетел очень быстро. Бизнесмен хочет еще партию. "Нет проблем, только сейчас минимальная партия 10 фур, а лучше 20-25, и скидка тогда будет 50%, одно но, требуется полная предоплата"... Не торгуясь, бизнесмен соглашается, переводит деньги за 25 фур в Швейцарию... === Вы уже наверное догадались, что было потом : ни-че-го... Эх,зря этот бизнесмен не читал в детстве книжку про Незнайку на Луне ...
Комментарии Юного Техника и Randajad (https://www.anekdot.ru/id/1052399/#c1394792) к моей позвачерашней "истории" (если так можно назвать несколько строчек ради одного "смищного" словечка) напомнили мне ещё один случай... Примерно в конце "нулевых", щёлкая ночью от скуки каналы зомбоящика наткнулся на интервью с Друзём, заинтересовался и стал смотреть. Журналист (кажется, целый Андрей Максимов) расспрашивает магистра о жизни, работе, семье. Интересуется, помимо прочего, дочерьми. Тот рассказывает что-то там про старшую, Инну... - А чем занимается младшая? - А Марина сейчас учится в аспирантуре Луганского университета... - Что?! Луганского? Как её в занесло Луганск?!! (Я тоже весьма удивлён! 14-й год ещё не наступил, но всё равно, Луганск - явно не центр притяжения для умненьких детишек знаменитых родителей...) - Да не в Луганске, - вежливо хихикает Друзь, - В университете Лугано, в Швейцарии...
Вчера в 23-20 началась дискотека из машины, стоящей на разворотной площадке метрах в ста перед нашей многоэтажкой. Ещё громче музыки звучали вопли людей возле машины. Они, видимо, просто общались, вынужденно перекрикивая музыкальные децибелы.
Позвонил через 112 в полицию, сообщил о происходящем.
Дежурный спросил мои ФИО и адрес, записал, поинтересовался - не видно ли мне номер машины. Не видно было, конечно. Он тогда сказал, что мне надо завтра прийти в отделение, написать "Объяснение". Я ответил, что завтра не смогу, потому что взял на завтра донорский отгул, чтобы в первой половине дня переделать кучу личных дел, а потом планирую стать нетрезвым.
Он тогда сказал, что если приду и напишу "Объяснение" во вторник, то ни я, ни он ничего не потеряем. Поговорили мы с ним, когда смотрю в окно - к той музыкальной машине подъехал УАЗ-Патриот с люстрой на крыше, и сразу же из ниоткуда появилась тишина.
Из УАЗа вроде вышел кто-то, через минуту-другую вернулся в свою патрульку, и она уехала. А тишина - осталась. В этой тишине минут через десять уехала и та машина.
Мои вчерашние предположения насчет возможной сегодняшней нетрезвости не подтвердились. Поэтому перед вечером пришел в отделение, где капитан на каком-то бланке изложил с моих слов вчерашние события, и предложил подписать, а если хочу, добавить комментарий.
Я написал, что благодарен им за чуткое отношение к проблемам жителей, и профессиональные действия при поддержании общественного порядка. Слишком пафосно, конечно, но я действительно им благодарен.
Высшее образование в наше суровое время просто необходимо. Вот например какое объявление прислал сын-пятикурсник: «Вопрос по актуальной теме: может у кого-то из Вас есть знакомые, которые ищут работу? Есть вакансия: Вахтер общежития N 7. Требования к кандидату: высшее образование, желательно педагогическое. Опыт работы, сан. Книжка с полным Мед. осмотром + справки псих., наркодиспансеров, + справка об отсутствии судимости. А главное, иметь стальные нервы, т. к. за смену пройдёт от 1000 чел народу. Быть вежливым, даже в случаях проявления хамства и при этом добросовестно выполнять должностные обязанности по обеспечению безопасности проживающих: контроль за работой АПС, видео наблюдения, тревожный кнопки, лифта, ведение учёта посетителей, документов, приёма-выдачи ключей, вноса и выноса имущества, подсчёт и передача информации о количестве людей в здании (4 раза) в пожарную службу. Чёткие действия, согласно инструкции, в чрезвычайной ситуации, в т. ч по эвакуации людей в любое время суток. Зар. Плата 11400 (+, - от отработанных часов)» Вахтер в студенческое общежитие, имеющий высшее педагогическое образование на астрономическую зарплату 11 400 рублей. Это не Африка, это Россия!
«Палево» неверных мужей через «письма счастья» давно уже перестало кого-либо удивлять. Но соблазн силен, а человек – слаб, и эти истории происходят снова и снова. В отдел ГИБДД пришла поскандалить женщина, ведя чуть на за руку мужа, который явно не радовался её активности. Она размахивала «письмом счастья», сообщавшим о наложении на её мужа административного штрафа 1000 рублей за превышение скорости. Возмущение заявительницы было вызвано тем, что в день, указанный датой совершения административного правонарушения, её муж был в командировке в другом городе.
Заявительницу вместе с мужем пригласили пройти в кабинет административной практики, где на компьютере показали изображение автомобиля в момент нарушения. Причем, в базе ГИБДД данное изображение оказалось не черно-белым с размытыми деталями, как в письме, а цветным и в хорошем качестве. На фото в мониторе отчетливо с мельчайшими деталями можно было разглядеть машину, её госномер, лицо водителя – этого самого мужа, и лицо его пассажирки, и даже приветливое выражение её лица. Пассажирка сидела на заднем сиденье, но в момент фотосъемки она, как раз, наклонилась вперед к водителю, приобняла его, и, видимо, что-то шептала ему на ушко. Увидев этот снимок, заявительница поняла всю безосновательность своих претензий к ГИБДД, зато к мужу у неё возникли такие претензии, что сотрудникам отдела пришлось сказать ей о недопустимости рукоприкладства в стенах их учреждения.
Купили себе в офис шредер. Небольшой, максимально 6 листов за раз жуёт, но нам больше и не нужно. Объяснил, что к чему всем. Десять раз повторил, что 6 листов максимум. Сижу работаю. К шредеру подходит Ира (имя изменено), берет 6 листов, сворачивает пополам и суёт в шредер. Тот встал колом, не работает, завтра в ремонт повезу.
Эта история произошла совсем недавно. Она об американской свадьбе, которая начиналась, как обычно. А закончилась...
Но обо всём по порядку.
Когда все официальные премудрости были завершены и пришло время веселиться, жених вышел на импровизированную сцену и попросил минутку внимания.
Молодой человек выразил благодарность всем, кто приехал на свадьбу, в том числе, из дальних краёв.
Но особенно жених поблагодарил семью и родственников невесты, которые потратили немало средств, чтобы организовать такое великолепное торжество. И в знак благодарности парень решил каждому из гостей раздать по небольшому презенту. Так сказать, на память.
С этими словами жених взял в руки пачку конвертов и обошёл весь стол по периметру, вручая каждому гостю (кроме детей) по гостинцу. И только после этого он попросил всех вскрыть конверты.
А в каждом из них оказалось лишь по небольшой фотографии. И на ней была изображена невеста, которая занималась любовью с другом жениха. И этот друг тоже присутствовал здесь. Понятное дело, и он получил «презент».
Уходя чуть вглубь этой истории, скажем, что жених ещё во время их романтических отношений с невестой что-то подозревал. И чтобы развеять свои сомнения, нанял частного сыщика. Ну, а тот постарался и добыл нужные доказательства измены.
После того, как все гости увидели кадры, жених со всеми попрощался, сказав: «Это не моя свадьба, я ухожу». И исчез, оставив свадьбу без жениха, невесту в слезах, а её родственников в шоке. Ибо потратили они на свадьбу дочери и в самом деле много. Только гостей было почти триста человек.
И это было бы ладно. Деньги — дело наживное. А вот что теперь делать с опозоренной невестой, кому она будет нужна? Если только своему тайному любовнику... Да только и того уже тоже след простыл. Ну, а терпению и выдержке жениха, конечно, можно только позавидовать. Хотя чего только не сделаешь, чтобы подать месть... холодной.
В самом начале нулевых годов Игорь, знакомый антиквар, как-то ухитрился всучить нахер не нужные мне советские пивные этикетки, никакого отношения к моим коллекциям не имеющие. Две картонные коробки, обувная и из-под фотоаппарата Зенит-TTL, если не ошибаюсь, в них насыпью этикетки. За 2 тысячи рублей, или около 90, честно нажитых непосильным трудом), долларов. Работы было много, контракты в разных городах и странах, руки до изрядно запылившихся коробок дошли только лет через пять-шесть, если не больше. Стал разбирать коробки. Как потом оказалось, это были пивные этикетки Советского Союза, несуществующей страны, периода конца пятидесятых-начала восьмидесятых годов, примерно 5500 штук. Все 15 республик Союза; около полусотни областей; примерно 600 заводов; под сотню, точно не считал, марок пива. В основном - типографские, «отмокашек» процентов 10-15, но все в отличном состоянии. Откуда они у Игоря появились - не знаю. Далее я, по природному занудству и педантичности, начал пополнять (а куда деваться...?) эту самую коллекцию пивных этикеток СССР. По одной этикетке не собирал, лень было, да и дорого, за этикетку могли попросить от 30 до 100 рублей (стоимость бутылки водки, между прочим)), а вот целый альбом, конверт с набором этикеток или просто навалом можно было купить на блошиных рынках, в лавках старины, у букинистов, и выходило по 5-10 рублей за этикетку. Коллекция пополнялась и современными методами - по Интернету. Купил, например, собрания в 200 этикеток из Германии и 800 из Ирландии. По последней коллекции был и интересный провенанс (история коллекции): молодой латыш, работая инженером каких-то крупных холодильных установок, колесил по работе по Союзу, собирая во время командировок пивные этикетки. После распада Союза коллекция оказалась в Латвии, потом этот мужик с семьей, не бросив коллекцию, выехал в Англию, там умер, кто-то из детей то-ли женился, то-ли вышел замуж и переехал в Ирландию, откуда и дал объявление о продаже. Я купил их за 65 (честно нажитых непосильным трудом)) паундов и вернул народное добро на Родину) Что такое 800 разных пивных этикеток во времена «железного занавеса» и отсутствия Интернета? Почти каждый студент легко обклеивал дверь в своей комнате в общаге двадцатью-тридцатью разными пивными этикетками. А дальше - если только очень повезёт и кто-то из соседей привезёт из своего города новую этикетку, или в отпуске «на югах» сумеешь купить бутылочку местного пива и не забудешь снять этикетку. Собрать 800 этикеток - это было нечто, практически нереальное, надо было иметь латышский характер и скопидомность). Из Германии пришли этикетки, на части которых на обратной стороне был поставлен штамп коллекционеров из ГДР (фото попробую разместить в обсуждалке). Кто они, эти немецкие собиратели этикеток СССР, не знаю, но я благодарен им за собранные и сохранённые советские этикетки. А вот на части «ирландских» этикеток стояли штампы нескольких коллекционеров из Ленинграда, Тынды, Саратова, Эстонии, Латвии, Благовещенска, Туркменистана, Новосибирска, Москвы, много украинских. Обнаружив это, я слегка прихерел - в 60-70 гг прошлого века, в дальнем сельсовете Дидычи Киверцовского района Волынской бласти Украинской ССР сидит за столом с горилкой и салом после бани этот самый щирый украинец Пашкетник В.И. (фото его штампа тоже попробую вставить в обсуждалке) и шлёт сотни писем по десятку республик, всему Союзу, меняясь этикетками с как-то найдеными единомышленниками! А уж как он штамп себе сделал - даже не представляю. Их делали только организациям, с кучей просительно-разрешительных бумаг и копией в первый отдел. Часть собранных этими и другими собирателями этикеток как-то попали в коллекцию в Латвию, оттуда - в Англию, перекантовались в Ирландии и DHL’ом вернулись на Родину)
Сейчас в коллекции около 15500 этикеток более тысячи советских пивзаводов пятнадцати союзных республик, есть Диплом Книги Рекордов России «Самой большой коллекции пивных этикеток Союза Советских Социалистических Республик»).
У истоков этой коллекции были сотни известных и неизвестных собирателей советских этикеток и просто любителей пива - спасибо им всем!
ЗАПИСКИ АНЕСТЕЗИОЛОГА Четыре утра. Дежурная больница по городу. Дремлю в ординаторской. Звонок. Хирурги собираются оперировать. Привезли молодую женщину из ближайшего села с диагнозом: аппендицит. Пациентка на столе. Хирурги начинают под местной анестезией, но просят меня поприсутствовать, вдруг придётся расширяться. Сижу, скучаю. Хирург - молодой парень, три года после окончания вуза. Большой балагур. Начинает беседу в шутливом тоне, обращаясь ко мне: - Доктор, вам, конечно, известно, что в женском организме на брюшине есть жёлтые точки. - Да, конечно, - поддакиваю я. - И они меняют цвет на коричневый, если женщина изменяет мужу. Кстати, Танечка (имя больной), вы замужем? - Да, я замужем, - раздаётся тоненький, слегка дрожащий голос оперируемой. - Вот мы сейчас и посмотрим, изменяла ли ты мужу, - подхватывает хирург. - Доктор, обратите внимание... Я нехотя встаю и подхожу поближе, как бы заглядывая в оперируемое место, едва сдерживаясь от смеха. - Видите, - говорит хирург, - есть пара жёлтых чётких точечек. Посмотрим чуть ниже. Ой, смотрите, одна коричневая, вторая, третья... И тут раздаётся тоненький и чуть всхлипывающий голос Танечки: - Неправда, неправда, я изменила мужу только один раз. Громкий смех в операционной.
У меня селезень производитель. Кг 10 наверно... Сцуко когда он пытался взлететь беря разбег по пыльной дороге - это было достойно Оскара! Пыль, шум от взмахов крыла, кряканье, потом какой-то свист воздуха и - о чудо -;его жопа оторвалась от земли! И вот, казалось - вот оно . Но нет. Дорога прямая кончилась, далее был лесок. Селезень принял вправо, но стал терять высоту. Попытался ещё сильнее махать крыльями, выполняя разворот, создавая звуковую волну от взмахов, но жопа.... Жопа явно предательски тянула вниз.. мозг дал команду на срочную посадку - ибо впереди заросли, и он явно не успевает отвернуть... но жопа... Повинуясь центробежной силе, положив жирный болт на все желания хозяина неуклонно тянула его вниз и в заросли... В итоге... Вопя от предательской несправедливости, утак , с ревом Боинга, таки протаранил деревца и влетел в эти палки и кусты... Вышел от туда невозмутимо, покачиваясь на ходу, направился в свой вольер, заедать позор, сопровождаемый тупым взглядом куриц, которые крутили головой и не понимали, чо за шухер щас вот был, и не догоняли этой персональной трагедии, исполненной в одном акте нашим Кирей.... Одно лишь утешало его... Он видел, как хозяин доставал из машины новый аппарат для закатки тушёнки, и знал - его то точно не съедят, он ведь производитель.... А вот курицы...
В октябре 2013 года Тан Юхуэй, владелец риэлторского агентства в городе Наньнин (Гуанси-Чжуанский автономный район КНР), нанял Си Гуаньганя для убийства конкурента по фамилии Вей. Он заплатил исполнителю 2 млн юаней наличными (около 18 млн рублей), предоставил копии документов цели, сообщил номерные знаки его авто и телефон. Однако киллер решил сам не исполнять заказ и нанял другого киллера Мо Тяньсяня, заплатив ему 1 млн юаней - половину полученной от заказчика суммы. Но Тяньсян тоже решил сам никого не убивать и нашел третьего исполнителя. Им стал Янь Каншен, за устранение цели он получил 270 тысяч юаней, еще 500 тысяч ему пообещали после выполнения задания. Каншен в свою очередь нанял следующего, уже четвертого, киллера Яня Гуаншена за 200 тысяч, а тот — пятого, Линя Шанси, пообещав тому 100 тысяч юаней по результатам работы. Последний посчитал предложенную ему сумму слишком маленькой и решил рассказать обо всем самому Вею, предложив инсценировать его смерть. Но несостоявшаяся жертва заказного убийства не последовал совету и сообщил в полицию. В итоге всех шестерых участников цепочки арестовали. 18 октября суд вынес решение: бизнесмен-заказчик Там Юхуэй получил 5 лет тюрьмы, первый киллер - 3,5 года, второй и третий — по 3 года 3 месяца, четвертый — 3 года, пятый — 2 года и 7 месяцев.
В 86 году мы с друзьями подошли к комсомольской вожатой, (хорошая женщина, всегда шла навстречу пожеланиям молодёжи). - Хотим группу создать, а у Вас есть инструменты. Лежат без дела. Дайте поиграть! Через пару дней начали репетиции. Прошло полтора года. И вот однажды комсомолка приходит к нам, а мы Металлику лабаем, даже не заметили её. - Мальчики, мне нужен "старшина", для спектакля "А зори здесь тихие". Девчонки из театрального кружка давно репетируют, но не могут они без мальчика сыграть нормально. Они сами это понимают, по-бабски как-то всё получается! Кто пойдёт? Я же помогла вам! Ну и жребий пал на меня. Вы знаете, я ни разу не пожалел! У меня была тогда девочка. Она аж захлопала: - В театре? Играть будешь??? Я буду фанаткой, цветы на премьеру принесу! (И принесла! Умничка! Я правда цветы своим актрисам отдал, моя не возражала.) Начались репетиции... Отыграли, куча народа в зале. Преимущественно всё-таки родственники, но и ротозеев было много - бесплатный вход и афиши по всему району. Начался - 1988 год. Скучновато было, А тут хоть посмотреть зовут бесплатно. В 1991 году после отсрочки загремел в армию. На Урал. Южный. И вот перед дембелем комбат вызывает. - За хорошую службу ( а я сам ему попался пьяный на пороге штаба, в дрова! Из-за меня тогда всю часть в ружьё подняли) За отличные показатели весенней проверки (вот тут точно была моя заслуга. Мой взвод показатели всего батальона вытащил.Я был замком. Комбату звёздочку добавили) Присваиваю тебе звание старшины! И вот тут я прыснул! - Товарищ полковник, простите. Но Вы не представляете! Я уже был старшиной! И рассказываю ему про постановку комсомольского театра. - Ну значит это судьба, сказал Батя и вручил мне погоны.
Я - рентгенолог. На днях пациентка 1969 г.р, проходившая медосмотр, пришла ко мне и обидчиво надула губки: почему вы мне в заключении написали "возрастные изменения легких"? Я объяснил, что это нормальное заключение, означает, что патологии нет, её допустят к работе. Но почему "возрастные"?! Я несколько секунд не мог врубиться, пока не понял, что женщина всегда хочет быть красивой и молодой, даже на рентгенограмме! Переписал на стандартное "легкие и сердце без патологии." Её это очень обрадовало. Ну и хорошо!
История не смешная, а грустная... иногда надо и погрустить.. для души. В конце 80-х едем на машине с папой и сестрой из Вильнюса в Киев, по Белоруссии. И вот где-то на заправке остановились в белорусском селе, а туалет там как назло не работал. Постучались в ближайшую крашеную калитку... открыла пожилая женщина, приветливая, явно несчастная, в дико стоптанных ... не знаю чем, в замурзанном фартуке, волосики засаленные, руки измученные тяжелой работой... извинились, попросились в туалет. Улыбнулась, пропустила. Вымыли мы потом руки водой из бочки для полива, поблагодарили, попрощались.. а она вслед нам бежит, несет большой полиэтиленовый пакет с какими-то немудрящими мелкими яблочками, так искренне, бесхитростно. Ну мы тоже, к багажнику, достали ей несколько банок тушёнки и сгущенки. За тушенку обрадованно спасибо сказала, а про сгущенку так глаза простодушные с улыбкой на вскинула и говорит: «Дочк, а это што такое?» . Потом долго сердце ныло от жалости и безысходности, честно.
Приехал к деду а коня не вижу. Конь меня встречал всегда. Деда, а где Рыжый? - Помер Рыжий. Как, когда? Весной и помер. Я его погулять отпустил, а вечером пастушок наш прибежал - Ваш коник лежит на выгоне, мёртвый. Отдал в совхоз Рыжего. На консервы И заплакал... Дедушка мой умер в тот же год. Двери не закрывают в деревне, скрывать нечего. Так и нашли деда. А на нём - кошка. Не подпускала никого сутки!!! Сидела на груди и шипела, если кто подойти хотел. Охраняла!!!! Для меня закончилась эпоха! Деда я любил очень!!! И Рыжего! В один год потерял самых любимых.
30
Как то пытался заехать на перевал на велосипеде в Японии. Кручу педали. Тишина. Птички. Минут за 30 заманался. Съезжаю на обочину, останавливаюсь, а за мной метров 300 очередь из машин. И не один не пытался обогнать и не сигналил.
5
В самом начале 21-го века в Москве очень сильно рекламировали комплекс "Алые Паруса", недалеко от м. Щукинская ... Не так давно узнал, что чуть не треть этого комплекса - это новые русские любовницам своим покупали квартирки, где они и оседали в итоге, многие с там же появившимися детьми, и многие - надолго ... У одного типчика, директора очень крупной компании, в моменте там было аж 8(!) квартир, и в каждой - по любовнице. Любвеобильный господин... Это,как правило, были более менее просторные квартиры, 2-х или 3-х комнатные ... А еще там были студии, куда разовых любовниц или вообще проституток завозили на пару часов ... Так вот, эти студии в народе прозвали "МЕСТО ИМЕНИЯ", а сам жилищный комплекс прозвали "АЛЫЕ ТРУСЕЛЯ" :)
Есть у меня хороший знакомый, почти земляк - Иван. Классный спец в своей области, прекрасный семьянин, часто помогаем друг другу. Всю жизнь он ишачил в госструктурах. И в бытность хорошего застолья поведал о своей самой большой обиде в жизни. Дело было на Урале, лет так сорок назад. Иван в девятом классе выиграл олимпиаду по физике в своем городке и далее занял 3 место в областной олимпиаде. На следующий год он занял вторые места в своем городке по физике и по математике. Ну с кем не бывает, но был один ньюанс. По математике занял первое место его одноклассник, который за 15 минут до окончания не решил ни одной задачи, и Иван по душевной простоте дал ему списать. Обида была не в том, что списанная работа заняла первое место, а в другом... За год до этого за первое место в своем городе Иван кроме грамоты ничего не получил, за третье место в области ему дали справочник по математике и все. А вот его одноклассник за первое место в городе год спустя, поимел шикарную коллекцию классиков мировой литературы и мастеров живописи, не считая еще предметы школьного обихода. В то время это было запредельная мечта в любой советской семье. На предложение поделиться книгами Ивану было сказано, что это не он занял первое место.. Ясен пень,что на область одноклассник просто прокатился. И вот прошло столько лет, а какая то детская обида выплеснулась от него во вполне осязаемый зуд. Как он сказал - в жизни были гораздо больше несправедливостей и предательства, но то случай так и не смог забыть...
Подслушано на работе во время чаепития бухгалтеров. Секретарь: - Девки, я вчера котлетки пожарила на вчерашнем масле для своего парня. А он ел и плевался! Две бухгалтерши: - Вот козёл! - Готовь им потом! Секретарь продолжает: - Испортил только настроение с утра... Бухгалтерши: - Все мужики одинаковые. - Им бы только пиво и футбол. Секретарь: - А когда он ушёл, я понюхала котлетки и фу!!! Вспомнила, что я вечером не хотела мыть сковородку, "Фейри" добавила. А с утра думала, что там масло, я туда ещё льванула и котлетки забросила. Пока голову мыла, они и пожарились... Наступила тишина. Бухгалтерши: - Ладно, девочки, пойдём на перекур.
Был у меня когда-то компаньон, Толик. Работой он загружен никогда не был, недостатка в средствах особо не испытывал, и любил по этой причине ходить слегка пошатываясь, часто уже до обеда. Тут его очередной День рождения наступил. Толик с самого утра себя поздравил, пришел на работу, в обед поздравление усугубил, и пригласив нескольких человек на вечер в ресторан, пошел отсыпаться.
Он встретил нас в ресторане с накрытым столом. Приглашенных было немного, тем не менее, последующую пропажу Толика мы обнаружили не сразу. Видел кто-то, что он якобы выходил покурить. Я, подозревая, что уставшему Толику стало просто не интересно по причине накопившейся усталости, по поводу его исчезновения не переживал. Как оказалось - справедливо. На работу с утра Толик не вышел, а в часов 10 позвонила его супруга, и сообщила, что дома Толик не ночевал. Толик появился в офисе ближе к обеду, и сказал, что квартировал он в казенном помещении медвытрезвителя. На мой вопрос, как он оказался в «мойке», Толик поведал: - Выхожу на дорогу, машу рукой – голосую. Останавливается машина, залажу, едем. Ну едем и едем. О, - говорю, через пару минут, - Я же не сказал куда мне нужно! – А мужик рядом отвечает: - А мы знаем! – Поворачиваюсь, а мужик то в фуражке!
С удивлением узнал, что Министерство образования и науки (МОН) категорически запрещает профессорам нагружать деточек учебой. Деточками считаются здоровенные лбы за 20 лет "обучающиеся" наукам в университетах. Не дай бог, им придется отсидеть лишних 45 минут на лекциях или поводить рученькой по бумажке и пошевелить шариками на семинаре. Перетрудятся, бедняжки. Наивный вопрос - а зачем это делается, почему количество профессиональных учебных курсов в университетах сейчас на треть меньше, чем было в жуткие социалистические годы строительства атомной, космической и прочих отраслей? Забота о здоровьице студенческой молодежи? Аххга, щазз. На пыво, тусню, клубы и курево здоровья навалом, а на учебу не хватит? Верим верим. Меньше нагрузка, меньше преподавателей, меньше преподавателей - меньше студентов, меньше студентов - меньше денег из бюджета на эту фигню "образование" ну и соответственно больше дураков, больше дураков - крепче стоят правящие кресла. А результат - некая управляющая экономикой мадам заявляет, шо типа в натуре инвестиции в производство ухудшают ей экономические показатели и индикаторы. Аплодисменты.....
Вчера по телевизору показывали последний фильм про Кинг-Конга - чего там там на острове,бегают всякие чудища, которые людей рвут на части, а потом выплевывают полуоблогоданные черепа, людей протыкают насквозь, жгут в вертолетах, Кинг Конг тоже не отстает - всякую нечить на куски разносит - в общем, полный фарш. И тут одна мадам решила подсобить своим - чиркнула зажигалкой ( даже не закурила!) и бросила зажженную зажигалку в метановое облако, чтобы поджарить одного их гадов. Так вот - эту горящую зажигалку замылили, размыли на экране, чтобы детишки не дай бог не подумали, что эта зажигалка может быть как-то связана с курением! А все остальное - пусть смотрят, учатся, впитывают..
1887-1894, Герц: - Из уравнений Максвелла следует, что должны существовать электромагнитные волны. Ну-ка, проверим, есть они или нет? Есть! А стоячие волны? Тоже есть! А волны отражаются? Отражаются! И преломляются! И поляризуются! Прямо как свет. Какая у них скорость? Такая же, как у света! А может, свет - это и есть электромагнитные волны? Ясное дело, всё это никогда никому никогда не понадобится, но как интересно! А ещё почему-то в одном из экспериментов освещение влияет на разряд конденсатора. Хрень какая-то, но напишу-ка статью и об этом. Как интересно жить! А ведь мне только 34, сколько ещё открыть. Ой, что-то у меня голова разболелась, пойду-ка к врачу. - Ну-с, повернитесь... Да у вас, батенька, воспаление головного мозга! Ложитесь на операцию. А потом ещё на одну. И ещё... С новым 1894 годом! (Герц умирает)
1895, Попов: - Я придумал, как с помощью электромагнитных волн Герца регистрировать молнии на большом расстоянии! Все: - Круто!
1896, Маркони: - А я придумал, как с помощью электромагнитных волн Герца передавать сигналы аж на 500 метров! Без провода! Все: - Офигеть как круто!
1888-1890, Столетов: - Герц что-то писал про разряд конденсатора и освещение. Посмотрим, по каким законам это происходит... (открывает кучу законов фотоэффекта) А самое интересное вот что: ток может идти и сам по себе, но для этого надо, чтобы длина волны была выше определённого порога! Это почему, интересно? Все: - А чёрт его знает! Русские учёные: - Предлагаем сделать Столетова академиком! Великий князь Константин Константинович: - Не разрешаю. У этого Столетова невозможный характер! Подписывает письма в поддержку всяких студентиков и профессоришек, вроде Менделеева. Столетов: - Ну и не надо. Мне только 50 лет, я столько ещё открою!
1896, Столетов: - Доктор, я, кажется простыл. - Да у вас, батенька-с, воспаление лёгких. - Что же мне делать? - А мы ничего не умеем, у нас отсталая медицина 19 века. В постель и грелочку, а более ничего не умеем-с... Да вы, никак, помираете? А мы вам укольчик морфия-с, чтобы, значит, умирать приятнее.
1892, Ленард: - А я придумал катодную трубку Ленарда! Не знаю для чего, но прикольная! Рентген, хочешь поиграться? 1895, Рентген: - А я придумал, как заставить трубку Ленарда светиться невидимым светом! Смотрите, свет проходит через мою руку! На фотопластинке видна полупрозрачная рука и кости! Все: - Молодец, Рентген! Поздравляем, Рентген! Ленард: - Это нечестно, трубку Ленарда придумал я, значит, я и открыл лучи! Все: - Ни фига не ты, а Рентген.
1901, шведская академия наук: - Нобелевскую премию Рентгену за открытие лучей! Ленард: - А мне, значит, шиш с маслом? (плачет)
1905, шведская академия наук: - Нобелевскую премию Ленарду за выдающийся вклад в развитие физики, чтоб не плакал. Ленард: - Не хочу за выдающийся вклад, хочу за открытие лучей! (плачет ещё громче).
1900-1902, Ленард: - Этот французишка украл мои лучи. Зато у меня идея по поводу эффекта Столетова. Буду освещать катод, а в то же время прикладывать напряжение, мешающее току идти. Интересно, что получится? О, напряжение не зависит от интенсивности света, но линейно зависит от частоты. Пускай теоретики поломают головы, что это значит.
1900, Планк: - Это значит, что свет поглощается дискретными порциями - квантами, энергия которых пропорциональна частоте. Все: - Спасибо, кэп! То есть мы хотели сказать, очень интересно, герр профессор. А коэффициент пропорциональности назовём постоянной Планка. Герр профессор, а почему свет поглощается квантами? Планк: - А чёрт его знает.
1905, Эйнштейн: - А я знаю! Свет вообще бывает только квантами! И поглощается квантами, и испускается квантами, и распространяется квантами! Это решает ещё некоторые проблемы. Все: - Что курил этот Эйнштейн со своими квантами? Это какая-то квантовая механика, гы-гы-гы. Эйнштейн: - А ещё я открыл независимость всех законов физики относительно системы отсчёта, относительность одновременности и применение преобразований Лоренца к пространству-времени! Все: - Кажется, он совсем свихнулся. Планк: - А парень, похоже, дело, говорит (начинает читать спецкурс о теории относительности Эйнштейна). Все: - Планк, наверное, перегрелся на солнышке. Эйнштейн: - И я ещё вывел уравнение для скорости диффузии. Все: - За диффузию - докторскую степень Эйнштейну! Эйнштейн: - Так меня возьмут работать в университет? Все: - На всяких Эйнштейнов университетов не напасёшься. Иди дальше работай в патентном бюро.
1908-1915, Милликен: - Опровергну-ка я этого вашего Эйштейна. Тоже мне, придумал, что свет состоит из каких-то квантов. Сейчас... ещё полгодика... ещё годик... вот измерю заряд электрона впервые в мире, и опровергну... вот сейчас... Чет не опровергается. (Пишет статью, что теория Эйнштейна подтверждается всеми возможными экспериментами, которые он сумел придумать.) Все: - Так что, получается, свет - это и волна, и поток частиц? Это как понимать? Ладно, назовём это дуализмом и отныне будем притворяться, что понимаем. Ленард: - Нет никакого дуализма, Эйнштейн вам всем мозги трахает!
1908: - Ладно, Эйнштейн, можешь читать лекции в университете, но бесплатно. 1909: - Ладно, Эйнштейн, можешь работать в другом университете ассистентом, но за гроши. 1911: - Как это ещё не профессор? Дать ему место профессора!
1921, Комптон: - А я открыл, что и электрон тоже и частица, и волна! Все: - Наверное, вообще все частицы в душе волны.
1925, Гейзенберг: - А я придумал матричную квантовую механику. Все: - О, теперь стало гораздо понятнее!
1925, Шрёдингер: - А я нашёл уравнение, которое описывает движение всех этих не то частиц, не то волн. Но только без спина, и если скорости гораздо ниже скорости света. Теперь можно расчитать многое!
1928, Дирак: - А я нашёл уравнение, которое описывает движение и со спином, и в релятивистской области. Теперь можно расчитать ещё больше!
1932, Гейзенберг: - А я знаю, что атомное ядро состоит из протонов и нейтронов! Все: - Ахренеть! 1933, шведская академия наук - Нобелевскую премию Гейзенбергу!
1922, Ленард: - Мой сын погиб, Нобелевскую премию и все сбережения съела инфляция, новых идей у меня нет, детей нет и не будет, для секса я стар. Чем бы утешиться? Буду гордиться тем, что я немец! Дойче юбер алес! Мы, немцы, высшая раса!
1924, Ленард: - Штарк, давай поддержим НДСАП? Штарк: - Я, я! (Ленард и Штарк вместе пишут статью в поддержку НДСАП и Гитлера).
1933, Гитлер: - Ленард, ты будешь фюрером немецкой физики. А то как же это физика - да без фюрера? Ленард: - Яволь, майн фюрер! Штарк: - А я буду ему помогать.
Ленард: - Теорфизика не нужна! Вся теорфизика - еврейская по духу! Мы, арийцы, можем измерить всё, что угодно! Штарк: - Я, я. Ленард: - Есть немецкая, она же арийская, физика и еврейская физика. Квантовая механика и теория относительности - это еврейская физика. Её выдумал Эйнштейн и другие евреи! Штарк: - Я, я. (Всех физиков-евреев выгоняют с работы, многие уезжают.) Шрёдингер: - Поеду-ка и я тоже, чтоб не слушать эту пургу. (Уезжает в Австрию и оттуда критикует нацистов.) Гейзенберг: - Да вы что, с дуба рухнули? Что вы несёте? А ещё нобелевские лауреаты! Квантовая механика и теория относительности подтверждены множеством экспериментов! Советчики: - Вы бы признали ошибочность своих идей и правоту Ленарда, так будет лучше для всех. Гейзенберг: - Никогда в жизни! За квантовую механику - хоть в концлагерь! (Рвёт на груди тельняшку) Штарк: - Тисну-ка я в "Чёрном корпусе" статью про Гейзенберга, полную любви и обожания. (Пишет статью о том, что Гейзенгерг - носитель еврейского духа, «белый еврей» и хуже настоящих евреев.) Мама Гейзенберга - своей подруге, маме Гиммлера: - Мой сын - хороший мальчик. Поговори со своим сыном, чтобы прекратить нападки на него. Мама Гиммлера: - Ну конечно, милая Анни, поговорю. Мой сын тоже хороший мальчик, он это прекратит. Гиммлер: - Всё же надо проверить, что это за Гейзенберг такой. Гестапо (расследовав и допросив Гейзенберга): - Мы ничего не нашли. Ни с каким разведками не связан, сам чистокровный ариец, не коммунист, не пацифист. Гиммлер: - Зер гут! (Нападки на Гейзенберга прекращаются, он может спокойно работать, но не назначен ни на какие важные должности.)
1938, после аншлюса, Шрёдингер: - Признаю свои ошибки. Зря я критиковал ваш прекрасный нацистский режим! Я так люблю Гитлера, что спать не могу, и дуче обожа... (уезжает с женой в Италию, оттуда в Швецию, где продолжает критиковать нацистов.)
1939: Отто Ган и Фриц Штрассман: - Мы, кажется, расщепили ядро. Лиза Мейтнер и Отто Фриш: - А мы доказали, что вы действительно расщепили ядро. И ещё мы нашли теоретическое обоснование расщепления ядра! Учёные: - Получается, что можно сделать бомбу на этом принципе? Интересненько! Немецкие учёные - немецким генералам: - Скорее делайте бомбу! Мы и так отстали от американцев и англичан с этой дурацкой арийской физикой, и половина физиков разбежалась. Немецкие генералы - нацистскому руководству: - Надо скорее делать ядерную бомбу, а то проиграем войну! Нацистское руководство - Штарку и Ленарду: - Завязывайте с арийской физикой. Штарк: - Я, я! (Физики принимают резолюцию, что «теоретическая физика со всем ее математическим аппаратом — необходимая составная часть всей физики» - эвфемизм того, что Эйнштейн всё-таки прав.) Ленард: - Я такую резолюцию не подпишу! Предатели! Ленарду: - Ты, конечно, верный и всё такое, но сейчас не нужны верные. Сейчас нужны умные. Гейзенберг, будешь делать ядерную бомбу? Гензенберг: - Яволь!
1940: Гейзенберг - Гитлеру: - Фюрер, дай денег! - Самим не хватает. - Но это же на атомную бомбу! - Ленард, конечно, неправ и всё такое, но осадочек остался. Так что денег я тебе дам немного. - Ну дай хоть тяжёлую воду! В Норвегии её делают! - Это можно. (Захватывает Норвегию.)
1940-1945: После всего, что сделал Ленард, Гейзенберг уныло пытается с горсткой физиков, не особо горящих желанием помогать Рейху, и куцым финансированием, создать ядерную бомбу. Каменный цветочек не выходит. Норвежские подпольщики, 1943: - А у нас для тебя, Гейзенберг, подарочек (взрывают фабрику по производству тяжёлой воды и убегают в Швецию на лыжах, весело хихикая). Британцы, 1944: - Восстановили фабрику? Везёте воду в Германию? Молодцы, а у нас опять подарочек (потопили корабль со всеми запасами тяжёлой воды).
Май 1945: Британцы захватывают и арестовывают немецких физиков-ядерщиков во главе с Гейзенбергом. - Посадим их всех вместе, а за стеночкой приладим маленький микрофон... Вот они, голубчики, сами всё и расскажут. Физики, громко: - Как вольно дышится в освобождённом Берлине! - Я всегда саботировал работы по созданию ядерной бомбы. А вы, коллега? - И я тоже! - Как хорошо, что теперь можно об этом говорить! - Я очень люблю Британию! - А я её ещё больше люблю! Британцы: - Кажется, мы против них ничего не нароем. - Сделаем вид, что мы им поверили.
Британцы - Гейзенбергу: - Поезжай-ка работать фюрером немецкой фи... то есть мы хотели сказать, возрождать немецкую физику. Гейзенберг: - Yes, sir! Дорогие бывшие немецкие физики! Приезжайте работать в новую Германию. Теперь у нас никакой арийской физики, никаких фюреров, мы очень любим евреев, и ещё любим квантовую меха... как на**й? Британцы: - А ты продолжай возрождать немецкую физику. Мы верим, что у тебя всё получится! Так же хорошо, как с бомбой.
Ленард - союзникам, 1945-1947 - Вы меня будете судить? Знайте: я немецкий националист! Я пойду на виселицу с криком "дойче юбер аллес"! - Да кому ты сдался, полезный идиот? - Какой-какой идиот? - Полезный. Самый полезный идиот в двадцатом веке. - Так я что, помог Германии проиграть войну? - Ещё как! - Помру-ка я с горя. Но сначала дам последнее интервью. Слушайте все: Рентген украл у меня лучи! (умирает)
Союзники: - Ещё полезные идиоты есть? Штарк: - Я, я! Союзники: - Твои газетные экзерцисы так просто не забудешь. Мы тебя будем судить и признаем одним из главных виновников. - Не хочу главным виновником! - Чего испугался, дурашка? Дадим только четыре года. Условно. Так что сидеть тебе не придётся. - А можно мне тогда в университет профессором? Я же нобелевский лауреат! Университеты: - Таких нобелевских лауреатов нам нахрен не надо. Иди на пенсию, нянчить внуков. - Я, я.
Гейзенберг, 50-е - Раз не получилось с возрождением физики в ФРГ, стану-ка я ядерным пацифистом. (собирает подписи за всемирный отказ от ядерного оружия). Германия: - Зер гут! Объявляю мораторий на создание ядерного оружия! Гейзенберг: - Остались пустяки: к мораторию должны присоединиться США, СССР, Англия, Франция... как на**й?
Есть такая поговорка "какая мать-такие дети!" Вот в нашей семье она родная прям стала. Что у меня характер не сахар,такой же и у моих детей. Поэтому живём весело. Итак: Старшая дочь живёт со своей семьей отдельно от нас. Как то вечером присылает мне на Whatsapp фотографию. Что то такое поганое,странное,круглое,бурозеленого цвета и с серым мехом как бы, по бокам. И так посмотрела и эдак. Не пойму что за хрень? Спрашиваю ее: Это что??? Ответ:Мандаринчик когда то под диван скатился и там сдох. Это мандаринчик! И радостные смайлики.))) Я в шоке конечно. Сразу включилась во мне "Мать-защитница детей"! Пишу дочери: Вымой все под диваном с хлоркой!Проветри! Руки хорошо помой!Диван снизу протри!!! Там ВЕЗДЕ СПОРЫ ВИРУСОВ И БАКТЕРИЙ ЛЕТАЮТ ТЕПЕРЬ!!!! Дочь пропала. Жду,жду,ответа нет. Пишу ей с гневными смайликами сообщение. Куда пропала??? Помыла пол? Проветрила?
Приходит ответ:
ВСЕ УМЕРЛИ,МЫ ВСЕХ УБИЛИ
С УВАЖЕНИЕМ, ЛЕТАЮЩИЕ СПОРЫ ВИРУСОВ И БАКТЕРИЙ!
И фотография бурозеленого протухшего мандаринчика.
Было это в дикие девяностые годы. Приехали к нам на реактор японцы по линии МАГАТЭ. Учитывая что делегация была серьёзная, решило наше руководство её удивить. Дело было в том что на тот момент наш комбинат задолжал работникам зарплату за 12 месяцев и чтобы как-то снизить задолженность руководство начало выдавать работникам бартерные товары под зарплату, в том числе и бытовой техникой, которой по бартеру было получено немало, и вот не долго думая наше руководство притащило японцев на склад. Глядя на всё это изобилие бытовой техники- моноблоков, видео плееров, видеомагнитофонов, телевизоров компании электа японцы озирались и морщили лбы, потом один из них владевший русским языком спросил - что это? Директор комбината улыбнувшись гордо ответил - как что? Вот зарплату нашим работникам выдаём вашей японской продукцией! Японец перевёл своим, они собрались кружком о чём-то долго советовались. Потом всё тот же владевший русским языком японец вышел из круга, слегка поклонился и печально сказал -извините, но в Японии нет такой компании....
Были с мужем в Таиланде. Пришли на завтрак, сели на открытой веранде, столик выбрали неудачный, дул сильный ветер. Взяла я яйцо всмятку, аккуратно ложечкой зачерпываю эту массу, и порыв ветра её сдувает. После чего я говорю: — Ветер такой, аж яйца сносит. — Как ты глубоко и многогранно охарактеризовала погодные условия, — сказал муж. Надо запомнить. И ведь запомнил. Силу ветра теперь оценивает только так)
