Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.10.2019 по 31.10.2019

Самые смешные истории за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Прочитала палестинскую сказку "Петушок-забияка". Долго возмущалась.
"Был петушок-забияка, забрался на ток забияка..." Люди снопы молотили, зёрнышко отлетело прямо петушку в клюв.
Это зёрнышко он отдал мельнику, а когда его смололи, сказал, что вообще-то отдавал на хранение, и стребовал компенсацию в виде горсти муки. Муку таким же обманом сменял на лепёшку, и т.д., доменялся до телёнка, его "сдал на хранение" в дом, где была свадьба, и когда его съели, забрал в возмещение убытков невесту!
"И пошёл петушок-забияка, уводя с собой невесту, которая ему обошлась всего лишь в одно зёрнышко!"
Ох, как я кипела! Какой народ, такие и сказки! Всё хотят задарма!
Возмущалась я до того времени, пока не прочитала заново русскую "Лисичку со скалочкой"...
21
Если у кошек девять жизней, то у моего Баси режим Б-га. Я молюсь, чтобы он не влез в неприятности, а то жизни кончаются.
Это чудо родилось под лежащей бетонной плитой, поэтому дожил до полутора месяцев, покуда попал ко мне. Чтобы спрятаться, он втыкался носом в стену. Но как он мурчал! Его ласка превосходила границы. Его рвала собака, после он лащился об неё. Его кусали домашние утки, он гладился об них. Он упал с крыши, еле выходили. На улице его унесли дети, он вернулся через пару дней. Его подавил соседский кот. Это чудо радует меня до сих пор. Жаль, что кошки не живут в клетке. Я так за него боюсь. И при этом, когда прихожу домой, а он встречает... Я счастлив...
Цитата из сегодняшней публикации на Пикабу.ру
Октябрь-85
[Моё]
Oktober.85
9 минут назад
Доброго времени суток.

Скучное начало, не обессудьте.

Трудно было решиться написать.

И не умею писать. Технарь по образованию.

По военному образованию сержант. Подразделение захвата и удержания объектов жизнеобеспечения. Потому, что срочную прошёл добровольно, имея бронь, КМС по дзюдо, и акробатике, имея рекомендации в партию и в органы, считался идиотом. А у нас в четвертой роте отдельного батальона специального назначения всех собирали безбашенных идиотов. Кто за Родину мог порвать кого угодно. Старлей Ковба (инструктор по рукопашному бою) говорил, что нас всегда убьёт при встрече любой "зелёный берет". После чего жёстко, но любя, учил убивать конкретно "зелёных беретов". Мы на самом деле служили Родине, никто не верил, что вернётся домой живой, жили одним днём. Когда вернулся, Горбачев объявил, что будут льготы. Приехал, как дурак, а военкомат. Мурыжили два часа. Подходил хрен в штатском, предлагал продолжить любить Родину в органах КГБ. Меня его предложение позабавило, но не вдохновило. Через полчаса вызвали в кабинет военкома. Апофеоз - сидят два кренделя, военком и тот хрен в штатском, звучат вопросы - номер части, командир части... Не в гестапо, отвечаю правду. После чего штатский, родив искренне-пронзительную копию взгляда Феликса Эдмундовича, извергает: "А вы знаете, что наши войска не принимали участия в боевых действиях в Сирии?"(дословно).

А я, как последний идиот, и спросил - я же про Сирию ничего не говорил, только номер в/ч и ФИО КЧ...

Мандраж у обоих...

Но смысла никакого. Льгот не дали, корки участника не положено, пошёл на хуй в установленном порядке.

Шесть месяцев учебки, 15 месяцев боевой, пять месяцев госпиталей.

Как в том анекдоте " пошёл на хуй мальчик, а глаза добрые..." А я той Родине присягу давал. И всё равно жаль ту Родину. Она была человечней. Власть меньше врала. Хотя врачи и учителя и тогда мало зарабатывали, но были в меньшем говне.
Утром позвонил внук:
-Дед, тебе пенсию перечислили?
-Да, отвечаю.
-Дед, перекинь на мою карту 15500 рублей, очень надо!
-Для чего?
-Деда, я тебе потом всё объясню!
-Нет! Приходи, объясни, для чего тебе нужна такая сумма.
-Дедуля, сегодня у Светы день рождения! Я, хочу подарить ей классный смартфон,
-А папа с мамой, тебе не хотят помочь в этом деле? (его мама это моя старшая дочь)
-Дед, мне неудобно, жить за счет родителей. Через полгода закончу УГТУ, и сам буду тебе помогать, как материально, так и морально!
Речи внука меня растрогали, и я через приложение Сбербанка России, по номеру его телефона перевел 15500 рублей.
Примерно часа через два, приходит СМС, от Сбербанка России: «Ваша карта заблокирована». Через минуту звонит внук: дед, у меня карту заблокировали…, что делать?
Что делать, что делать? Идти в Сбербанк России и разбираться…
Прихожу туда, беру квиток из терминала, жду не очень большую электронную очередь.
Вызывают к окошку…
Я предъявляю свой паспорт гражданина России и карту Сбербанка России, но не из широких штанин, а из кармана и задаю вопрос девице сидящей а окошке, об этом.
Ответ девицы из окошка, меня привел в шок!
-Вы, на каком основании перевели 15500 рублей совершенно постороннему Вам человеку!
-Как постороннему? Это мой внук! Извините, но это мои деньги! Куда хочу, туда и буду переводить, прожирать и даже просирать!!!
-По новому закону, запрещено перечислять…
-По какому закону?
-Наверное, по новому закону произошел сбой.
-Какой сбой?
Через пару минут карты были активированы.
Человек всю свою историю сосуществует и взаимодействует с животными. Во многих мифологиях различные «братья наши меньшие» занимают значительные позиции, как например кошка Бастет или корова Хатхор в Египте, Капитолийская Волчица в Древнем Риме, Галльский Петух во Франции. Собственно к чему я веду речь:
Животные долгое время состояли на службе у высшего звена эволюции, и это не только собаки и кошки. Во время Первой мировой войны радиосвязь находилась в очень зачаточном состоянии. Для наблюдения за театром боевых действий уже применялись такие достижения научно-технической мысли как аэростаты и аэропланы, а вот для передачи информации использовались, в том числе, и почтовые голуби. Особо отличившимся птичкам присваивались воинские звания. Например, за исключительные заслуги перед британской короной, почтовому голубю №888 было присвоено звание полковника английской армии. Птицы живут значительно меньше людей. После того, как пернатый полковник околел, он был похоронен со всеми воинскими почестями.
Не смотрю телевизор принципиально. Те редкие случаи, когда все же, находясь в гостях у друзей и знакомых, краем глаза наблюдаю транслируемые по госканалам передачи, лишний раз убеждаюсь, что это зомбоящик. Вот пример: Показывают программу, где с упоением расхваливают «российские» танки Т-72 и Т-90, вроде как лучшие в мире. Российские? Т-72 принят на вооружение в Вооружённых Силах СССР с 1973 года. Т-90 является глубокой модернизацией Т-72Б разработан в 1989 году. В 1989 году танк был передан на ГСИ, которые прошли успешно. СССР, если кто не помнит, распался в декабре 1991. Ладно, это танки, рассмотрим самолеты: СУ-27 – первый полёт прототипа состоялся в 1977 году. Работы по созданию истребителя-перехватчика МиГ-31 (изделие 83, самолёт Е-155МП) началась в ОКБ им. А. И. Микояна в 1968 году. Это не бравурные мультики про чудо-оружие (в народе – вундервафля), это реальная жизнь. По тому, что у нас принято называть дорогами бодро бегают новенькие УАЗики, как буханки, так и всякие «Хантеры» и «Патриоты», у которых от российского только написанное латиницей название. Буханка серийно выпускается с 1965 года. «Хантер» – модификация «Козла» – УАЗ-469, выпускаемый с 1972 года, у которого брезентовый верх заменили на металлический и составное лобовое стекло на цельное. При этом даже двери остались старыми – без стеклоподъемников. Разработка УАЗ-3160, модификацией которого сейчас является «Патриот» была начата в 1980 году. Правда ранее он назывался «Симбир». Первый автомобиль КамАЗ сошёл с главного сборочного конвейера 16 февраля 1976 года, до сих пор, с незначительными изменениями, в основном внешними успешно бегает по нашим направлениям, причем регулярно собирает призы на престижных гонках грузовиков. Но разве он российский? Это глубоко Советская машина. Перечислять можно очень долго: Уралы, ГАЗы… А где новая, действительно российская техника. Извините, совсем забыл, она таки есть – «Сухой Суперджет». Так как это самолет, то его можно охарактеризовать словами киногероя (правда это было адресовано фашистскому самолету): «Горят хорошо».
Кинолог ты мой)

Эта история произошла 4 года назад.
Нашему замечательному псу было уже 6 месяцев от роду. Умный и интеллигентный пёс породы чихуахуа.
Размером наш пёс был очень мал,а на улице была зима,поэтому приучили парня к горшку.
Пластиковый,с меняющейся пеленкой. Пес через 2 недели с момента появления в доме уже усвоил,что в туалет на пелёнку сходил-вкусняшку получил.Ни разу за 3 месяца не было прокола.
И вдруг...посредине коридора обнаруживаю какашку!
Пес на своём месте лежит. Спиной ко мне, понимает,что не хорошее дело сделал.

А я в интернете советы кинологов читала. По воспитанию собаки.Собака у меня первая и опыта было ноль конечно.
Кинологи советовали в случае нечистоплотности собаки ругать громко и строго!Издать громкий звук,например хлопнуть в ладоши. Потом игнорировать какое то время.

Делаю строгое лицо и громко спрашиваю :-КТО ЭТО НАТВОРИЛ???
Пес повернулся ко мне,сел и смотрит виновато.
Нужно было объяснять собаке,что какашка не в туалете это плохо.

Громко и очень грозно спрашиваю:
Ты что паразит наделал?Ты куда насрал???? Стучу для убедительности кулаком по полу.
ВЗРОСЛЫЙ МУЖИК (стук кулаком!)И НА ПОЛ НАСРАЛ(стук!)
НЕ СРУТ НОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ НА ПОЛ!!!стук,стук,стук!НОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ В ТУАЛЕТЕ СРУТ!!!

Муж выглядывает из комнаты и говорит:"Кинолог ты мой!Хватит воспитывать))) Все соседи и так уже уверены,что это Я на пол насрал!))) Не надо бы собаку мужиком называть)))

Спасибо советам кинолога.
Псу уже пятый год и ни разу не было в доме какашек. На улицу 3-4 раза в день и если снег,то дома и ТОЛЬКО в туалет.
Читаю соседние заголовки в ленте последних новостей:
1) Правительство объявило о предстоящем росте доходов в стране на 1%.
2) Россиян предупредили о росте цен на молоко на 10%.
Вот уж действительно, у них правая рука не знает, что делает левая.
Еду в троллейбусе, по Еревану. Если точнее, по самому центральному проспекту. Сегодня приезжает Путин. По тротуарам стоят или ходят местные полицейские. Среди них есть и молодые девушки. Все на высоких каблуках, в ушитых где надо кителях. Напротив меня сидит молодая женщина с мальчиком лет пяти. Он очень активно интересуется окружающей обстановкой. Спрашивает, кто эти тети, которые ходят с полицейскими. Мать объясняет, что они все встречают дядю Путина. Похоже он знает кто это, и не переспрашивает. Но уточняет, а что они хотят ему сказать? Мама задумчиво смотрит в окно и говорит: Дяди ничего не хотят, а тети хотят сказать я здесь.
9
Недавно приятель рассказал мне о том, как он в прямом и переносном смысле "попал на бабки". Его машина заехала на бордюр. Как известно, штраф за такое нарушение составляет три тысячи рублей. Бдительная старушка зафиксировала произошедшее на своём смартфоне и предложила ему уничтожить улику за половину размера штрафа. На полутора тысячах и сошлись: рынок есть рынок!
Эпиграф.
Если у вас в детстве не было велосипеда, а сейчас вы ездите на Майбахе, то все равно, в детстве у вас велосипеда - не было!

Снимали мы как-то дачу в лесу. Заброшенная железная дорога, поэтому некоторые домики стояли внизу и к ним надо было спускаться по ступенькам. Высоченные деревья, тишина, дикая земляника на склонах. Домик был сама сказка: махонький, с резной совой над крыльцом, и с подвалом. В каковом мои мальчики тут же решили устроить ДОТ из швабр, ведер и остального подручного материала.
Как-то решила я на велике съездить на разведку, посмотреть что там дальше, за горизонтом. И угораздило ж меня почти тут же свалиться - да ужас как! Металл в носу и глотке, нога чуть не хрустнула, хорошо еще по склону не покатилась.
Возвращаюсь домой, велик наверху, спускаюсь по ступенькам вниз - из-за угла выскакивает младший. Мельком оглядывает меня, Привет, мам, а где велосипед? и уносится за угол. Выскакивает старший, с базукой - О, мам. Привет! А где велосипед? Я - да наверху. Кивок, и рывок следом за младшим.
Любимый мой на крыльце появляется: "О, зая. Привет, как ты быстро. А где велосипед?"

И такая вот меня в этот момент обида взяла, что даже с носа закапало.

Потом подзываю старшего, мол, иди, поговорить надо. Он вины за собой не чует, но опухшая мамина физиономия ничего доброго не предвещает, поэтому смотрит на меня исподлобья и вид имеет оборонительный.
Спрашиваю - ну как так? Мама твоя родненькая единственная, маленькая, хрупкая женщина, вся в крови как тот Щорс, подбитая, исцарапанная да со слезами в глазах спускается, а ты - "где велосипед?" Сын: "Ну, я ж вижу, ты идти можешь. Руки тоже вроде целые, и голова. А велосипеда - НЕТ."
Коллега в офисе, разговаривая по телефону, выдал: "Диктую по буквам: Кирилл, Андрей, Руслан, ЕНОТ, Николай...".
На работе в обед несколько сослуживцев активно обсуждали достоинства и недостатки мирового автопрома на предмет замены машины. Был упомянут калужский Тигуан, и один из товарищей поделился знаниями, а то что у него после 50-ти тыс. пробега начинаются проблемы с передней частью. На что одна из девушек слушающих наш треп заметила:
- После пятидесяти у всех проблемы с передком!
Стол.
Некий творческий человек создавал свои шедевры где придётся. На кухне, на подоконнике а то и на табуретке. И мечтал он, что когда-нибудь появится большой, восхитительный письменный стол. На нём можно будет всё разложить.
А самому, усевшись в уютном кресле, творить и творить. И вот настал тот момент, когда привезли огромный стол из дорогого дерева с многими ящичками и мягким креслом. Счастье пришло.
Но проходили дни, а шедевры почему-то не получались. Зато очень приятно было дремать в кресле за столом.
Акции "Яндекса" в пятницу 11 октября резко упали в течение часа с начала торгов на бирже Nasdaq, после того, как накануне в Госдуме прошло обсуждение законопроекта депутата "Единой России" Антона Горелкина об ограничении 20%-ной доли иностранного владения значимыми интернет-ресурсами
Стоимость одной акции компании по состоянию на 18:12 по московскому времени составила $29,25, в то время как к моменту закрытия торгов накануне она равнялась $35,56. Таким образом, акции потеряли в цене $6,31.
На Московской бирже, где также торгуются акции "Яндекса", падение в цене составило 19,38% до 1 876 рублей за акцию на момент 17:53.

ФАС и Роскомпозор концептуально поддержали законопроект, предложив внести в него корректировки, Минкомсвязи РФ высказалась против. Представители компаний, в том числе и гендиректор российского "Яндекса" Елена Бунина, высказали мнение, что подобный механизм регулирования создаст препятствия для привлечения иностранного капитала в Россию.

Ну а нам остаётся только вспоминать известное высказывание классика о заседающем парламенте, который до ужаса напоминает обезьяну с гранатой...
Пушкин, я и Зимняя Лошадка

Не так давно одесское телевидение юбилей справляло. Всех вспомнили, всех поздравили: и самого первого оператора, и выпускающих, и звукорежиссеров. Даже того хмыря, что катушки с кабелями таскает.
Не позвали только тех троих, кто как раз больше всего для его развития сделал: меня, Пушкина и одну заразу.
Ладно, я не обидчивый. Раз они решили наши заслуги неблагодарно замолчать - расскажу сам.
История эта случилась, когда я в четвертый класс пошел.
С первого по третий у нас была единственная учительница. И сидели мы безвылазно в своем классе. А подросли - стали выезжать в свет, вращаться в сферах и мучить других учителей. Это называлось кабинетной системой.
В первый же день четвертого класса я познакомился с людьми, которые постепенно стали для меня одними из самых важных и родных: с учительской семьей Попелюхеров.

Илья Лазаревич вел у нас русский. Роза Моисеевна - его жена - занималась тем же в параллельном классе. А их дочка, Анна Ильинична, ставила мне двойки и тройки сначала за рисование, а потом за черчение.
Они были учителями от бога и замечательными людьми. Мы почти всем классом вечно торчали у них дома, в маленькой квартирке на Жуковского.
Потом они были главными гостями у меня на свадьбе.
А в начале девяностых дети увезли их в Израиль. Им - настоящим интеллигентам, бессребреникам, хлебосолам, не горлохватам - было там очень плохо и тоскливо, и мы интенсивно переписывались до самой их смерти.
Я был двадцатилетним мальчишкой-позером, все старался писать красивые эпистолярии - ни слова в простоте! - а надо было вместо глупых грошовых мудрствований и выпендрежа просто сказать, как благодарен я им за все, как их люблю и как скучаю. Почему-то это казалось стыдным. До тех пор, пока не пришло письмо с вырезанным из местной газетенки крошечным некрологом.
Илья Лазаревич был прекрасным учителем и большой души человеком. Русскому языку у него обучались и самые дремучие двоечники и раздолбаи. Даже одноклассник, практически не учившийся в школе и первый раз загремевший на зону еще малолеткой, со второй ходки писал безукоризненно грамотные письма: такие яркие и хлесткие, что одно даже напечатал журнал “Человек и Закон”.
У всех у нас свои странности. Был свой пунктик и у Лазаревича, как мы его называли: он был пушкинистом.
Что такое пушкинист? Существовала в СССР такая тусовка полусумасшедших фетишистов. Были любители Пушкина, были его ненавистники, были равнодушные, а еще - были пушкинисты.
Так же, как собиравшиеся на Соборке болельщики могли часами спорить, на какой минуте забил гол нападающий Иван Баба во втором периоде матча между сборной шиномонтажного ПТУ№4 и командой второй столовой, так и пушкинисты могли устроить скандал с хватанием за грудки и мордобоем, выясняя, на левой или на правой ноге носил при жизни великий поэт чудом найденный на его квартире полуистлевший вонючий носок.
Пушкинисты были относительно безобидными чудаками, поэтому им не мешали бурлить, собирать тематические марки, сплетни, посмертные, прижизненные и пренатальные маски Пушкина, а временами собираться большими кучами для очередного скандала. И даже сделали несколько журналов, где они и обсуждали восхищенно нюансы пушкинских детсадовских каракулей на полях рукописей и девичью фамилию прабабушки Арины Родионовны.
Первый же урок русского Лазаревич начал эффектно. Он сказал:
- Дети, встаньте и посмотрите в окно.
Когда посреди урока вдруг разрешают встать, это всегда радует. Мы слоновьим стадом с воплями подбежали к окну и уставились в него.
За окном не было ничего нового: все тот же микро-скверик, на месте которого когда-то была Вознесенская церковь.
- Видите, видите? - с трагической мхатовской интонацией страстно начал Илья Лазаревич. - Вот там, прямо перед вами, была когда-то граница порто-франко; Тираспольская застава, через которую в Одессу въехал Пушкин! Вы понимаете, Пууу-ушкин!

Мы переглянулись и захихикали. С нашей точки зрения, въедь Пушкин через что-то другое, а не через этот садик на углу Комсомольской и Дзержинского, в мировой истории мало что изменилось бы.
Лазаревич, который от звучания имени Александра Сергеевича, как уважающий себя пушкинист, впал в священный транс, выудил откуда-то мутную фоточку с полосатой будкой и шлагбаумом, и затряс ей перед нами.
- Вот она! Вы представляете?!
Мы не впечатлились. Фотография была так себе. Еще и подрисованной карандашом. Даже я своей "Сменой - 8М" куда лучше снимал. Но Илья Лазаревич уже ничего не видел. Пылко и страстно, жутко картавя (он всегда начинал картавить, когда волновался), он вываливал на нас гору нудных подробностей пушкиниады: куда поэт отправился, пройдя эту заставу, где он потом пообедал, что сказал ресторатору, куда поехал потом…
В общем, Илья Лазаревич был пушкинистом. А я - мальчишкой, который неплохо для своего возраста читал вслух. Поэтому Лазаревич предложил мне антерпризу в обмен на пятерки. Я не устоял и начал таскаться по всяким злачным местам, декламируя куски пушкинских текстов.
Так я покатился по наклонной, пока кривая дорожка не довела до Дома Ученых: намечались помпезные пушкинские чтения, для которых пушкинисты отловили по городу четверых детей и пригласили телевизионщиков.
Из какой-то занавески выгородили на сцене кулису, толстая тетка - ведущая (я был развитым ребенком, в цирк ходил регулярно, так что тут же вспомнил, что ведущий по-научному называется шпрехшталмейстером) - загнала нас туда и наскоро порепетировала.
Оказалось, только я блесну с сидящей на ветвях русалкой: все остальные, как сговорившись, выбрали для себя разные огрызки из "Евгения Онегина".
Все мы принесли свои куски распечатанными на машинке и сдали их тетке-шпрехшталмейстеру.
Я первым оттарабанил свой текст.
Моя ровесница, мордатенькая девочка с длиннющей гусиной шеей и двумя огромными белыми бантами на жиденьких косичках презрительно фыркнула.
- Ты чего? - спросил я.
- Из тебя чтец, как из попы холодец! - сымпровизировала девчонка и показала язык.
Я понял, что с ней надо держать ухо востро: творческая среда - гадючник известный, это я от дедушки уже знал.
Девчонка дразнила меня дальше - негромко, чтоб не услышала ведущая. Противным скрипучим голосом: будто Анна Каренина из-под поезда.
Здоровый лоб из восьмого класса с пафосом прочел первую главу. Я удивился, как он смог столько вызубрить. Наверно, с первого класса долбил.
Тетка не знала ее тоже и сверялась по распечатке.
Прыщавая семиклассница бойко прочирикала письмо Татьяны и ее страдалки из третьей главы.
Девчонка с косичками перестала шептать мне ехидные дразнилки и продекламировала про удалую кибитку из пятой.
"Евгения Онегина" мы еще не проходили, поэтому слушал я с интересом.
Всю репетицию тетка-ведущая изо всех сил пыталась нас запугать до истерики:
- Помните! Вас будет снимать телевидение! Прямой эфир! Вас увидит весь город! Помните-помните! Вся Одесса! Не забывайте!
Я лениво пропускал ее страшилки мимо ушей: мне ли, самой яркой звезде второго голоса областного хора "Зернышки" из Дворца пионеров, давно избалованной вниманием мировых сми (в лице газеты "Овидиопольский колхозник"), бояться какого-то телевидения!
Прибежали телевизионщики, обставили нас со всех сторон выключенными софитами, поставили на пол микрофон на длинной железной штанге и предупредили, что до эфира осталось десять минут.
К нам за занавеску принесли какой-то хлам и стали наряжать нас в него.
Обе девочки получили нелепые кисейные хвосты. Татьяне еще сунули в руки облезлый веер и предупредили, чтоб она его не вздумала на сцене открывать: расползется.
Восьмиклассник получил трость. Шпрехшталмейстерша сказала, что это - пушкинская. Парень закричал, что никакая она не пушкинская, она чарли-чаплиновская, и он с ней выступать не будет, но ведущая шикнула, и он смирился.
Тут она увидела мои битком набитые карманы, снова завела свою шарманку, - как так можно, тебя же сейчас увидит вся Одесса, - заставила все из них вытряхнуть и сдать ей на хранение.
Я безропотно отдал почти все. Кроме ручки от крана. Это была очень ценная и редкая вещь.
Конечно, тогда в каждом одесском дворе была водоразборная колонка: заходи и пей. Но еще - из всех фасадов домов торчали кончики водопроводных труб с краном на конце. Туда по утрам дворники цепляли свои шланги, чтобы поливать улицы.
Закончив полив, они снимали и уносили с собой ручки (сами крутилки) от кранов, чтобы никто не открыл воду и не бросил потом, забыв закрыть.
Имея свою крутилку, можно было пить в любой момент, гуляя по улице: не требовалось заходить во дворы и разыскивать там колонки. Поэтому ручка от крана очень высоко ценилась.
Ведущая поклялась, что сбережет ее, и я скрепя сердце согласился.
Взамен крутилки я получил шляпу-цилиндр. Тетка нахлобучила его на меня, и цилиндр провалился до плеч. Он был вдвое больше моего размера.
Я осторожно поднял его.
- Ты, главное, ушами не шевели, когда выступать будешь! - обидно заржала моя ровесница. - А то опять провалится!
- Не провалится! - бодро возразила ведущая.
Она сняла с меня цилиндр, смяла какую-то бумагу, запихала туда и надела цилиндр обратно. Теперь он не проваливался. Только крутился на башке, как юла.
- Прекрасно! - одобрила ведущая.
Занавеску убрали, софиты включили и начали елозить ими по сцене вокруг нас по командам оператора.
- Можно! - сказал он наконец корреспондентше.
- Хорошо, - обрадовалась та, - а то пять минут всего осталось. Дети, послушайте меня.
Корреспондентша пошла нас пугать, как до нее ведущая.
Я не слушал. Софиты не столько светили, сколько грели. Я взмок и все тело дико зачесалось.
Чтобы отвлечься, я начал разглядывать зал.
Зрители тоже уставились на меня: старшеклассники им были неинтересны, а вот мы с мордатенькой девчонкой вызывали ажиотаж.
- Смотрите, смотрите! Такие маленькие, а уже пушкинисты!
Зал был битком. Там сидели пушкинисты в разной степени разложения. Заболевшие недавно были еще похожи на нормальных. Другие деградировали настолько, что прилюдно трясли томиками Пушкина. Представляете? Прийти не абы куда, а на пушкинские чтения - и со своим томиком Пушкина! Все равно, что в ресторан со своей поллитрой притащиться!
Все они оживленно беседовали кучками по нескольку человек. Было забавно: все группки вели себя совершенно одинаково. Какое-то время вся кучка пылко и негромко говорила что-то друг другу, потом кто-то из них поднимал указательный палец вверх и взвывал страстно:
- Ну это же Пууу-у-уушкин!
Потом начинался новый круг.
- Это же Пуууу-ушкин! - неслось периодически из разных углов зала с одинаковым подвывом.
Это явно был общепринятый пушкинистский пароль.
Корреспондентша замахала руками, чтобы все замолчали, еще раз напомнила всем про ответственность, и эфир начался.
Сначала она сама со вторым микрофоном на веревке протараторила в камеру про великое событие, потом всучила микрофон шпрехшталмейстерше. Та не так бойко, но все-таки представила нас и предложила начать восьмикласснику. Он шагнул к микрофону.
Я не зря удивлялся, как парень смог запомнить целиком первую главу. Он промямлил про дядю честных правил, но уже вторую строфу произнес тише и неуверенней. К лондонскому денди он уже еле шептал. А погоревав на прощанье о вышедшей из моды латыни - замолчал совсем.
- Просим! - подбодрила его ведущая, аплодируя.
Но парень решительно махнул рукой и смело ушел со сцены.
Чтобы скрыть накладку, оператор быстро крутанул камеру и стал показывать зал.
Пушкинисты расцвели. Дядьки достали расчески и стали прилизывать лысины, а тетки мечтательно закатили глазки к небу. Только пушкинисты последних стадий никак не отреагировали: они так и продолжали сидеть с томиками Пушкина в трясущихся руках, что-то бормоча себе под нос.
Шпрехшталмейстерша подтолкнула к микрофону Татьяну и концерт продолжился.
Ее номер оказался оказался куда короче.
- Я к вам пишу - чего же боле? - возмущенно и зло спросила девочка у какого-то плешивого пушкиниста из первого ряда.
Эффектно, как настоящая актриса, широко повела рукой, с грохотом повалила микрофон на зрителей, разрыдалась и убежала.
Оператору снова пришлось развернуть камеру в зал. Пушкинисты жутко покраснели, но расплылись в блаженстве: справедливость восторжествовала, мир в конце концов заинтересовался ими!
Микрофон поставили на место.
Мордатенькая девочка с победным видом шагнула к нему. Подняла руку, как зовущая на баррикады Родина. Открыла рот. Постояла так. И закрыла рот.
Она забыла свой текст.
Меньше меня дразнить надо было.
Шпрехшталмейстерша за кадром делала страшные глаза. Девочка молчала. Мне стало ее жаль. В конце концов, я сам был тот еще подарочек. Я перестал злиться на девчонку и захотел ей помочь.
Что она читала, я толком не помнил, и тоже задумался. Мы стали молчать вместе.
Я вспомнил первым. Правда, не сначала, но хоть что-то.
- Зима. Лошадка, торжествуя,.. - шепнул я девочке.
- Зима. Лошадка, торжествуя, на дровнях обновляет путь. Ее крестьянин, снег почуя, плетется рысью как-нибудь... - послушно и как-то задумчиво продекламировала она.
- Скотина! Гад! - сообщила всей Одессе.
И тоже убежала.
На сцене я остался один.
Сделал шаг вперед. Открыл рот. И вдруг понял, что заразился от этой девчонки: я тоже внезапно забыл текст. Напрочь.
Нет, никакого страха я не чувствовал. Был совершенно спокоен. Но никак не мог вспомнить не единой строчки. Или хоть о чем вообще собирался читать.
Очень мешало сосредоточиться то, что из-за софитов все тело зудело.
Я постоял еще. Ничего не вспоминалось. Тогда я начал чесаться. Сначала одной рукой. Потом другой. Потом двумя сразу. Как блохастая собачка.
Зуд прошел. Но стихи так и не вспомнились.
Тут меня осенило. Перед выступлением ведущая запихнула в мой огромный цилиндр какие-то бумаги. А вдруг это как раз мой текст?
Я поднял цилиндр. Из-под него упал бумажный комок.
Я поставил цилиндр на сцену и развернул бумагу - хотя уже видел, что это не моя распечатка.
Бумага оказалась газетой "Вечерняя Одесса".
На всякий случай я прочитал заголовки на первой странице. Нет, это был точно не мой текст.
Я разозлился. Не хватало зацепки, любой зацепки - и все вспомнилось бы, все пошло бы как по маслу.
Продолжая задумчиво смотреть в газету, я попытался вспомнить репетицию. Хоть словечко бы - а дальше я уже не пропаду.
Нет, никак.
И вдруг вспомнилось: это было что-то про лес! Какие-то взрытые бразды, какая-то кибитка. Телега, что ли? Воз? Лес и воз...
Тут в голове вспыхнуло. Я вспомнил все. От начала и до последней строчки.
Встал в позу и начал:
- Однажды, в студеную зимнюю пору,
Я из лесу вышел; был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Лошадка, везущая хворосту воз.
Корреспондентша ахнула и полезла на сцену, волоча за собой микрофон на веревке. Оператор снова крутанул камеру в зал. Сегодня пушкинистам определенно везло.
До конца прямого эфира оставалось время. Его надо было как-то заполнить.
Корреспондентка решила, что с поэзией на сегодня хватит, а вот интервью может телезрителей заинтересовать.
- Как тебя зовут? - сунула она мне микрофон.
- Саша, - мрачно отозвался я: могла бы до передачи поинтересоваться.
- Саша, какое красивое имя! Скажи нам, Саша, вот ты Пушкина... что?
- Что? - переспросил я.
- Ну, ты ведь Пушкина лю... - подмигнула корреспондентка. - Лю-би...
- Не люблю, - честно сказал я.
- Как это? - ужаснулась корреспондентша. - Кого же ты тогда любишь? Ну, вот какое стихотворение тебе нравится?
- “В тропическом лесу купил я дачу”, - так же искренне ответил я.
Журналистка явно его тоже знала, потому что сделала страшные глаза и показала целую пантомиму, как она меня душит.
Камера тут же развернулась в зал. У пушкинистов был счастливый день. За всю историю им не обламывалось столько внимания человечества, как за один сегодняшний вечер.
- Уйди, - прошептала мне корреспондентша, закрывая микрофон - я сама закончу как-то. Убирайся отсюда.
- Я не могу уйти, - сказал я в свой микрофон. - у меня шпрехталмейстерша крутилку забрала.
- Я не шпрехштал... шпрехмах... я заведующая детско-юношеской бибилиотеки! - завизжала оскорбленная ведущая.
На камере продолжала гореть лампочка. Это значило, что мы по-прежнему в прямом эфире.
Корреспондентша вытолкала меня из кадра и всучила ведущей, а сама стала нести в объектив какую-то ахинею.
Несостоявшаяся шпрехшталмейстерша вытащила меня на улицу и сказала, чтобы больше никогда меня не видела.
Крутилку она так и заначила. Это было уже просто подло.
Через день у нас был русский язык. Я хотел заболеть, но не получилось.
Илья Лазаревич был мрачнее тучи.
Он вызвал меня к доске. Достал из портфеля свежую "Вечерку".
- Послушайте, дети. Вот что пишут про нашего героя.
И начал читать.
Газета напечатала репортаж про пушкинские чтения. Не меньше половины было обо мне.
Корреспондент был тот еще хохмач. Наверно, ему понравилось, что я фокуснически вытащил из цилиндра именно "Вечерку". Потому что он меня пожалел.
- Неизгладимое впечатление, - читал Лазаревич, - оставил самый маленький участник чтений: А. Пащенко из 29-ой школы (учитель - И. Л. Попелюхер). Он с настоящим актерским мастерством разыграл целое представление: Александр Сергеевич встает утром с постели, почесываясь и позевывая (вранье, не позевывал я, только чесался!). Вдруг его лицо проясняется: поэт вспомнил о чем-то приятном. Он достает из своего цилиндра свежий ежедневный листок, чтобы прочесть новое стихотворение Некрасова. Так мастерски ученик четвертого класса показал преемственность великих русских поэтов...
Илья Лазаревич продолжил читать. Я подумал, может, все и обойдется - раз я такой актер и мастер.
Заметка кончилась. Илья Лазаревич снял очки и хмуро уставился на меня. Мы молчали.
Вдруг он хлопнул рукой по столу и закричал:
- Это что?! Это что?! Как ты мог так поступить? Ты опозорил нашу школу! Ты навсегда запятнал мое имя! Ты что, считаешь, что Пушкин, - Пушкин! - великий гений, поэт невиданного дарования - и спит в цилиндре?!
Повисла тяжелая пауза. У Ильи Лазаревича гневно раздувались ноздри.
Он был пушкинистом до мозга костей. И я решил применить безотказное заклинание, о котором узнал позавчера.
Поднял указательный палец к потолку, томно закатил глаза и взвыл, как волк на луну.
- Ага, это же Пууууууу-ушкин!

Илья Лазаревич три месяца со мной не разговаривал. Русским со мной это время занималась после уроков его жена - Роза Моисеевна.
Максимум через год на одесском телевидении появилась куча видеомагнитофонов и почти все передачи стали идти не в прямом эфире, а в записи.
Подозреваю, что этот технический прогресс больше всех остальных подтолкнули как раз мы с мордатенькой девчонкой. Без нас бы они еще сто лет прособирались.
Очень странно, что именно нас на юбилей и не позвали.
Конечно, за крутилку им наверняка до сих пор стыдно.
Глупые. Я ведь сто лет как не пацан. Взрослый, солидный, серьезный мужик. Что ж они, и правда думают, что я до сих пор так и хожу без крутилки в кармане? Смешно.
И все равно, я бы на их месте ее вернул. Позвал бы нас с той девчонкой, поговорил бы, и под камеру вернул мне крутилку.
Это было бы красиво.
А мы на пару с той Торжествующей Зимней Лошадкой в благодарность сделали бы все, чтобы их юбилей запомнился всем навсегда.
Мы это здорово умеем. С детства еще. Пушкинская школа.
Кстати, и Александра Сергеича на этом юбилее тоже не помянули. Ни разу.
Зря они так.
Это же Пууу-ушкин!

Александр Панченко
Мы с подругой сняли напополам небольшую трехкомнатную квартиру. Когда смотрели, она нам понравилась. Въехали вечером, каждая выбрала себе спальню и отметили новоселье шампанским. Отметили так хорошо, что еле добрались до спален. Ночью, часа в два слышу смех из её спальни. Захожу, слышен сильный храп. А она сидит и хохочет. Говорит: Представь себе, я заснула и вдруг меня будит этот храп. У соседа за стенкой кровать наверняка стоит вровень с моей. А я просыпаюсь и не могу понять: что такое? Темень, неизвестно, где я, и что это за мужик, который затащил меня к себе в кровать? Неужели я так нализалась, что не помню его вообще?" Потом мы поняли, что к чему и быстро съехали с этой квартиры, где межквартирные стены были в пол-кирпича и было слышно абсолютно всё, как будто соседи - твоя семья. Забыть такое невозможно.
НИ ГРАММА В ПАСТЬ - ВСЁ НА МАТЧАСТЬ!

Лейтенант Мокроусов не пил. Хотя служил на корабле месяца три. Был белой вороной. И на тех, кто пил, то есть на всех остальных офицеров, смотрел с презрением. Командиру, ясное дело, это не нравилось. На второй неделе боевой службы, будучи в состоянии алкогольного токсикоза, он вызвал лейтенанта к себе.
– Мокроусов, итти твою маковку, до меня доходят слухи, что ты непьющий. Это правда?
– Так точно, товарищ командир.
– А мы счас проверим...
Кэп полез в сейф и достал бутылку со спиртом. Налил полстакана. Пододвинул лейтенанту.
– Не, товарищ командир, – заартачился Мокроусов, – не буду. Хоть убейте.
– А что, – сказал кэп, – мысль хорошая.
Опять полез в сейф, достал «Макаров», засандалил в него обойму и передернул затвор.
– Пей, лейтенант!
– Не буду!
Ствол пистолета медленно поднялся к лейтенантскому виску:
– Пей, сука, раз командир приказывает!
Лейтенант выпил. Залпом. Без воды и закуски.
– Свободен, – сказал кэп, разряжая пистолет.

После прихода в базу свободны оказались оба. Кэпа сняли за пьянство, лейтенанта – за стукачество.
Прочитал мем про камеру в 15 мегапикселей vs. глаз в 574 мегапикселя, который тоже должен иметь творца.
Задумался. А ведь этот мем фактически IQ-тест.
Если человек без тени сомнения верит в то, что в человеческом глазу 574 мегапикселя, то ему можно в уши надуть любой фигни.
Сосед по лестничной площадке решил как-то газон перед окнами облагородить. Долго думал что посадить. Цветочки и прочая хрень как-то не по мужски. В итоге посадил картошку. Всё лето прохожие прикалывались, а он полол и окучивал свой огород. Грядки были как с картинки. Урожай грозился быть хорошим. В сентябре тихой сапой кто-то всю картошку ночью выкопал. Даже мне было обидно, т.к. хотел на результат посмотреть. Больше сосед картошку на газоне не садил.
Ходили на шашлыки к товарищу, что живёт в своём доме, в Зареке. Зарека это у нас в Тюмени большой массив частного сектора у реки. И вообще довольно ёмкое для горожан понятие, ещё с молодости в этот райончик старались не попадать.
Кроме нас были ещё два его кореша с жёнами, тоже зареченские. Оба дружно и активно употребляющие, хоть и таксёрят в яндексе. Один, правда, сейчас лишенец, поэтому пока как бы в отпуске, другую работу он не рассматривает в принципе.
Не отставали и их супруги, тоже похожие как сёстры. В шёлковых платьях-шторах и с жемчугами а ля Вера Холодная, обе шумные и горластые, они как будто телепортировались из девяностых.
К счастью, поставив нам закуски, они сразу ушли в дом пить шампанское и смотреть телевизор, где, судя по их крикам "да, целуй же, падла!" явно шла какая-то мелодрама.
А я больше часа слушал дорожные истории таксистов про их блистательные любовные виктории и позорные поражения мерзких автоврагов. Ко второй бутылке пошли разговоры за понятия, оба водилы по молодости немного посидели за какую-то мелочь типа хулиганки, чего вполне хватало, чтобы гнусаво и с надрывом заявлять - "человеком надо оставаться!".
И не то чтоб это как-то коробило или я привык на шашлыках цитировать Ницше под Стравинского, но что-то слегка от всего этого стал подуставать.
А тут и сосед Виталин подоспел, тоже тот ещё рецидивист, как выяснилось. Пару листов профнастила себе на крышу с работы спёр, вот и присел на годик, с месяц как освободился.
Принёс с собой гитару, намахнул для порядка и запел. Пел, кстати говоря, неплохо, но сугубо своё, выстраданное - люблю тюрьму, как герасим муму, мусора, фраера, севера, et cetera... И стопку водки между куплетами, и мизинец наотлёт, и снова шансон с матюками, как вдруг:

Я не знаю зачем и кому это нужно
Кто послал их на смерть недрожавшей рукой.
Только так беспощадно, так зло и ненужно..

И мы как-то разом затихли, и жёны наши все вышли, и тоже молчат, слушают, и солнце уже садится, и Вертинский летит над всеми нами, над Зарекой, над домами с ворованным крышами, над всем-всем нашим лучшим на земле городом.
И я ловлю себя на том, что сижу и глупо, не к песне, улыбаюсь. Но это словно неожиданный подарок. И всё вокруг уже нравится, и шашлыки вкусные и люди симпатичные. Простые люди, каждый день живущие своими нехитрыми заботами. Тот самый глубинный народ, от которого в равной степени страшно далеки, как и нынешние толстожопые власти, так и наша вечнообиженная интеллигенция.
И ещё сто лет пройдёт, и Нью-Йорк уже давно смоет, может и Москву эту вашу сволочную затопит, а песня в народе останется, как и другие, что он себе выберет, а всякая дрянь от него со временем отвалится, отпадёт, осыплется.
Был у меня знакомый. Бухарик и бездельник ещё тот. 3 класса церковноприходской. Вдруг, толи за ум взялся, толи закодировался, НО! Закончил вечернюю школу, потом поступил в технарь. После техникума успешно окончил институт. Получил диплом и через месяц так же успешно помер.
На том свете, наверное, тоже образование требуется.
PS. Дело было во времена бесплатного обучения.
Давненько не было шанса потерзать клавиатуру. Заранее извиняюсь за длинный текст и политическую инкорректность. Целомудренным дамам и благонравным юношам сей текст настойчиво рекоммендую пропустить, дабы не травмировать нежную и легкоранимую психику.

"Мимо тёщиного дома я без шуток не хожу"

Не сочтите за хвастовство, но за мою некороткую карьеру на каких проектах я только не бывал, чем только мои клиенты и работодатели не занимались в разных странах. От штамповки консервных банок в Гватемале до коллекторского агентства в США, от производства электроплат в Мексике до разработки софта в СНГ, от разведения животных для медицинских экспериментов в Мичигане и Техасе до электростанций в Нью Джерси, от ипподромов в Пеннсильвании до банков в Нью Йорке, от производства медоборудования в Словакии до кабельного телевиденья в Миссиссиппи, от дальнобойных перевозок в РФ до... впрочем я увлёкся. Казалось бы, много чего повидал, удивить меня трудно, но нынешнему клиенту это удалось.

Не буду уважаемых читателей томить и заставлять угадывать индустрию где добывает хлеб насущный мой клиент, а скажу прямо (стыдливо потупив очи). Мой клиент производит вакуумные приспособления для улучшения эрекции, на англицком это звучит проще - penis pumps (нарочно не даю русский перевод, желающие пускай сами лезут в гугль). Да, да, да. Вы не ослышались, именно то самое. Ну и соопутствующие товары продаёт, конечно. Всякие колечки, пружинки для натяжения, смазки, и т.д. Дабы можно было подобрать подходящий хм... калибр.

Фирма не простаивает и зарабатывает весьма не х....х... хилые денежки. Продаёт товара на ох..ох..охренительную сумму в год и в ус не дует. Мой клиент совсем недавно купил этот бизнес и моя команда ставит (гусары - молчать) грамотные бизнес процессы.

Как сами понимаете, контингент работает тут ещё тот. Толстокожий, нетолерантный, морально распущенный, на язык весьма колкий, за острым словом в ширин.. тьфу, в карман не лезущий. Что мущщины, что дамы. Уж поверьте на слово, все шутки которые Вы только что продумали у себя в голове и может быть хотите написать в комментариях, я уже слышал, и не раз. Короче, весело тут, ибо сам ассортимент подразумевает непрестанные приколы. Ну и аура на работе соответствующая.

Всё бы ничего, но в компании работает "белая ворона", по имени Молли в роли "младшая помощница старшего куда пошлют". Каким ветром её в эту компанию занесло, сам диву даюсь. Эдакая серая мышка- пуританка неопределённых лет пунцовеющая от слова "жопа." Ясен пень, каждый её прикалывает как может (в основном, по доброму), а она бедняга терпит с почти христианским смирением. Хотя, иногда и выходит из себя, чем, естественно, даёт пищу для последующих приколов.

Ладно консерватизм и закрепощённость, это лишь полдела. Главное, что Молли эта, наивная аки младенец. Родилась она и большую часть жизни прожила в Западной Виргинии (West Virginia), далее ЗВ. А это уже само по себе диагноз и кара Господня. Дело в том, что это самая отсталая глубинка, где по традиции у жителей два пути - Coal Mine or Moonshine (то бишь, угольные шахты или нелегальное самогоноварение). Посему нравы и обычаи там весьма особенные. И только ленивый не выдает свою порцию шуток и подначек в адрес её жителей.

Соберите в одну кучу анекдоты про чукчей, эстонцев, Иванушку-дурачка, Василь Иваныча, и армянское радио и получится нечто напоминающее. Наверное я плохо объясняю, посему приведу с десяток примеров (уж простите вольный перевод).

Поздравительная открытка отцу: "С Днём Рожденья, Дядя Папа"

Утешительная открытка другу:
"Тебя оставила жена,
Но не печалься старина.
Теперь ты обретёшь покой,
Пока она живёт со мной."

Памятная надпись на фотографии - "Это мой брат, Деррил. А это мой второй брат, тоже Деррил"

Вы знаете что происходит когда 1,000 тупых блондинок переезжают из Кентукки в ЗВ?
Оба штата становятся, в среднем, на порядок умнее.

Почему птицы над ЗВ летят вверх тормашками?
На этот штат даже гадить зазорно.

Как называют симпатичную девушку в ЗВ?
Приезжая.

Вы знаете сколько третьекурсников из ЗВ надо чтобы поменять лампочку?
Нисколько. Это в ЗВ проходят на четвёртом курсе.

Вы знаете, губернаторская библиотека сгорела дотла.
Обе книги?
Да, и губернатор даже не успел закончить раскрашивать их.

Как называют пацана в ЗВ у которого нет сестёр?
Девственник.

А как делают обрезание пацану в ЗВ?
Бьют его сестру в челюсть.

Что должна 14-летняя девочка делать в 11 часов вечера если она не спит?
Одеться и идти домой.

А почему в ЗВ нет команды по водному поло?
Они утопили всех лошадей.

Какая разница между девушкой из ЗВ и свитером?
Свитер бывает не просто снять.

Как узнать невесту на свадьбе в ЗВ?
У неё чистая футболка.

Как расмешить фермера из ЗВ чтобы он смеялся все выходные?
Расскажите ему шутку в понедельник.

А почему люди из ЗВ так плохо пахнут?
Чтобы и слепые могли их ненавидеть.

Почему ректальные термометры запрещены в ЗВ?
Потому что при использовании они травмировали мозг.

Почему дети в ЗВ не играют в прятки?
Потому что их никто не ищет.

Теперь, я думаю у вас представление о ЗВ есть и об интеллектуальных способностях нашей Молли тоже.

Недавно произошёл вот такой случай. Ей, в виде очередного стёба, на стол прикололи открытку с фотографией статуи Давида, дабы он демонстрацией своего достоинства в очередной раз вогнал в краску нашу пуританку. На удивление, она не засмущалась, а поинтересовалась,
- Где можно взглянуть на оригинал?
Шутник Джимми, начальник склада, ей и отвечает:
- Как где? В Италии, конечно. Езжай в Милан.

Будете смеяться, но она взяла отпуск и поехала. Прилетела в Рим, побыла там несколько дней, потом поехала в Милан (оттуда должна была вылететь обратно). Вернулась вся в бешенстве, орёт на Джимми:
- Сволочь. Я два дня по всему Милану статую Давида искала. Нет ёё там. Под лишь самый отъезд мне сказали, что она во Флоренции. Я статую так и не увидела.
- Ой, А я совсем забыл тебе сказать, статую действительно недавно во Флоренцию перевезли.
- Зачем?
- Для того что бы письку ему увеличить.

И тут она зарыдала. Теперь увольняться хочет. Говорит, что уедет из большого города с такими бесчувственными сотрудниками обратно к своим родным, в ЗВ. Жалко девушку, может удержать её. Или может не надо.

П.С. Hа обороте открытки мелким шрифтом было написано. "Давид. Автор - Микеланджело. Академия Изящных Искусств, Флоренция."
Из Африки с любовью

Здравствуйте, Джон!
Я так счастлива получить от вас это письмо. Я очень хотела бы узнать вас поближе, но сначала я должна рассказать о себе. Говорят, что я очень романтична и нежна, люблю встречать восходы на рассвете, а вечером ужин при свечах, но это не главное, за внешней красотой я различаю красоту внутреннюю, ведь любовь это также и ответственность, а я стремлюсь быть надежным партнером в жизни. После смерти моего отца, которого я не знала, мы с мамой уехали в Африку. Я здесь работаю в благотворительной христианской организации. К сожалению вскоре после приезда мама погибла в авиакатастрофе, и я осталась совсем одна. Вы наверно знаете, как трудно знакомиться по Интернету. Я девушка искренняя и доверчивая, а вокруг одно жулье. Наверно мне не везет, но когда месяц переписываешься с восемнадцатилетним студентом, поверишь ему, а потом встречаешь сорокапятилетнего сутенера, который хочет затащить тебя в публичный дом, тут уж никакие нервы не выдержат. Но с первого взгляда на вашу фотографию я поверила, вы не такой. Потом за мной ухаживали двое, один очень приличный господин, а другой помоложе, его звали Раймон. Тот что поприличнее в первую же встречу лишил меня девственности, но потом оказалось, что он женат, и я напоминаю ему его взрослую дочь. Вот сволочь! В полном расстройстве я кинулась к Раймону, но он оказался сущим негодяем, увез меня в Африку и здесь бросил одну в отеле совершенно без денег. Джон, я сейчас в отчаяном положении. Мне срочно нужны деньги. Не могли бы вы мне выслать 1800$ на обратный билет, когда я вернусь, я конечно сразу отдам. Иначе просто не знаю, что со мной будет. Здесь даже кондиционер не работает.
Ванесса.

Здравствуйте, дорогая Ванесса!
Я очень огорчен вашим тяжелым положением и готов немедленно вылететь в Африку, чтобы вам помочь. Но к сожалению из-за нынешнего финансового кризиса у меня сейчас проблема с деньгами, не могли бы вы выслать мне на билет?
Ваш Джон.
В Великобритании сотрудница магазина поставила в неловкое положение покупателя, попросив его снять штаны. Оказалось, что причиной этого стал слишком большой пенис мужчины, сообщает таблоид "The Sun".
Известно, что курьёзный инцидент произошёл в одном из магазинов одежды в Англии. Когда мужчина-покупатель подошёл к кассе, продавец заподозрила его в краже.
Женщина указала на заметную "выпуклость" в штанах 47-летнего мужчины и попросила снять их. Покупатель ответил, что это его гениталии, но кассир не поверила.
Мужчина снял штаны прямо возле кассы, но сотрудница попросила охранника осмотреть покупателя в примерочной. Там мужчина снял трусы, доказав охраннику, что ничего не украл. Убедившись в честности покупателя, охранник сказал об этом бдительной кассирше.
Сам мужчина, попавший в неловкую ситуацию, говорит, что был в очень узких джинсах, обтягивающих его 25-сантиметровое мужское достоинство.
При всем количестве прижившихся и вновь возникающих англицизмах, в частности слова полиция, это никак не влияет на различия между западом и востоком. Некоторых русских обижает применение к ним слова восток. Но пусть посмотрят на приезжающих из азиатских республик, и это пройдет. Но сейчас о несколько другом. Как поступят полицейские западных стран, увидев на улице мужчину с окровавленным большим ножом в руках, идущим им навстречу? Возможны варианты. Как поступят их московские коллеги? Они потребовали от него показать документы. Оба получили несколько ножевых ранений, но, к счастью остались живы. Каких-либо изменений в алгоритмы действий или в обучение российских служителей не добавилось. Сильнейшим методом воздействия в критических ситуациях в России является фраза: Мужчина! Документы покажите. Кстати случай реальный и о нем писали в газетах.
13
Все лучшее произрастает в провинции!
Живем в штатах больше 20 лет, повезли в марте 2019 дочку американскую в Италию...
русские экскурсии взять не удалось - хотели двух зайцев убить-, взяли английские.
Разочарованы, раздосадованы - не знали, что итальянцы плохо говорят по-английски, почти как мексиканские садовники в Калифорнии... только итальянцы ещё и спесивые и высокомерные, как оказалось!
В общем, above они произносят как абовэ , честно! И с таким умным видом, убила бы!
Другую экскурсию вела молодая симпатичная немка. Лучше, чем итальянцы, но явная нехватка общей культуры и некая деревянность что ли...
и вот наконец хороший английский, легко сконструированные длинные предложения с множеством придаточных, выразительно, увлеченно, тепло, но с сохранением дистанции, с улыбкой, с вступительной пятиминутной исторической справкой, и сама симпатичная голубоглазая брюнетка, стройная, хорошо и к месту одетая, легко и быстро отвечала на любые вопросы, порекомендовала нам Церковь Санта Кроче, которую мы чуть не прошляпили... правильно! Она оказалась русской из Куйбышева, не только умничка , но и моя землячка! Уже полгода горжусь и никак не успокоюсь :-)
всем решительно рекомендую- Ирина, Флоренция.
Лучший гид за последние 20 лет наших путешествий. Сама была гидом, знаю, что говорю.
А девушка-то и по-французски, и по-русски , и по-английски аттестована... закончила Самарский пединститут лет за 10-15 до нашей встречи.
Наше лучшее впечатление об Италии: Ирина, Флоренция. Ребята, это не реклама! Это правда.
Сентябрь 2005г, бабье лето, тишь и благодать. Хвосты все сданы, и студенты отдыхают и расслабляются. В 10-ке на Госпитальном 4/6.
Наша компашка не была исключением, поэтому ганжубас тёк рекой, а пиво висело коромыслом.
Время близится к 23:00. И вот одна деваха (далее Д.) просит нас "прописать" её на ночь в общаге, т.к. ей до её сцаных Люберец переть очень уж влом. А пропуск на неё выписан, т.е. если она не свалит до 23:00, то прописавшему её человеку будет ата-та, вплоть до отчисления. Знакомых с окончанием фамилии на "-ко" не нашлось, и надо разработать СуперПлан!
Ага, смотрим, что есть в наличии: длинных досок нет, альпинистских канатов тоже - через окно не попасть.
Но есть огромный чумодан (современный, для туристов, с кодовым 3-циферным замком). Я даже смог в него уместиться, чтобы продемонстрировать Д., как мы её протащим. Но, оказалось, не судьба, при примерно равной массе она была на полголовы выше меня. Для помещения в этот чумодан данной особы требовалось или отпилить ей ступни, или полбашки. Требуемой квалификацией для выполнения сих действий мы не обладали, да и Д. как-то подозрительно стала на нас поглядывать. Вариант с чумаданом пришлось засовывать на антресоль.
И, о Чудо №1, на антресоли я вижу тележку, спальный мешок и пакеты для строительного мусора! Вуаля, новый план готов!
Мешок и пакеты летят в окно кухни на 2-м этаже. Туда же доска от мебели. Тележку спустили на обычной верёвке. Д. вывели из общаги во внутренний двор. На "вертушке" в это время поменялась смена.
Доску на тележку, Д. в спальный мешок в позе эмбриона. Перед тем, как полностью запаковать её в чёрный пластиковый мешок для строительного мусора и дозамотать его скотчем, я ей и всем остальным популярно объяснил, что на всю "операцию" у нас 2 минуты, иначе нас не только выселят из общаги, но и пропишут в менее комфортные места обитания. Д. порекомендовал не дёргаться и дышать,по возможности, через 4 раза на 5-й.
Двинулись. Я качу эту телегу. 30 метров до крыльца.
И вот тут начались "овраги": Вся "команда", выйдя из-за угла в буквальном смысле сложилась пополам от смеха. Мои увещевания, что надо собраться, иначе провал, радистку запытают, а пастора расстреляют, вызывали ещё больший смех.
(Считаю примерно секунды свысока). Я уже прокатил тележку те 30 метров до крыльца, а кореша так и ржали на углу. "Докачу телегу до следующего угла, размотаю, и пусть себе ...... в свои ...... Люберцы!, А что ещё-то придумать?"- больше мыслей не было.
И тут, чудо №2 - это был МАКС с Э4. "Радистка останется жива, и ещё понянчит внуков."
Он неторопливо курил и элегантно стряхивал пепел с сигареты в урну.
- Макс, помоги, пожалуйста, до лифта куль дотащить, родители хавчик прислали, а мои соседи куда-то свалили.
- Без проблем, давай помогу.
Первая дверь в тамбур - уебали Д. башкой об стальной косяк (даже не пикнула).
- Макс, поаккуратней, там банки ещё какие-то!
- ОК.
Вторая дверь - без потерь.
Подходим к "вертушке" - чудо №3 - деваха лет 20-ти, с таким выражением лица, что у стада КРС из 300 голов у 2-3-х тёлок будет похожее. У остальных - гораздо умнее. Открываем калитку, два высоких лестничных марша, кнопка лифта, секундомер в голове. Двери закрываются. Я резко приземляюсь к кульку на тележке и начинаю его дербанить. Тут третьей чуткой ноздрёй на затылке ощущаю взгляд Макса. Он думал, небось, что я оголодал так, что решил прямо в лифте подкрепиться. Но, когда я дораздербанил пакет, его взору предстала Д. с лицом цвета вареной свёклы и глазами какающей мышки. Обернувшись, я встретился глазами с Максом. Этот взгляд я запомнил навсегда.
Сперва - стишок детского поэта Платона Воронько:
Хитрый ёжик-чудачок
Сшил колючий пиджачок:
Сто булавок на груди,
Сто иголок позади.
Ходит ёж в саду по травке,
Натыкает на булавки
Грушу, сливу — всякий плод,
Что под деревом найдёт,
И с подарочком богатым
Возвращается к ежатам.
Вообще-то ёж - насекомоядное существо. Не ест он фруктов. И натыкать на иголки "всякий плод" не в состоянии. В этом я убедился, ещё будучи детсадовцем. На даче, куда выехал детсад, воспиталки нашли ежа. Принесли в нашу группу и поместили в пустой аквариум. Налили в мисочку молока, разумеется, кусочков яблок понакидали. Молоко ёж пил, а вот от фруктов отказался. Глупые воспиталки - всерьёз верят детским стишкам. Не знаю судьбу несчастного ежа. В один прекрасный момент аквариум оказался пуст. Сдохло ли животное от голода или же воспиталки выпустили его на свободу - история умалчивает.
Про кино и про «сопли». В самом начале 80-х мы, студенты педфака, прибыли на педпрактику в техникум города Демидова Смоленской области. Кроме зданий техникума, в городе дома выше одного этажа имелись только на одной улице, где располагались магазины, в том числе книжный, и кинотеатр! Ассортимент книжного нас просто потряс, — например, я купил там «Соловьиный сад» Блока, в Москве за этот томик пришлось бы отдать спекулянту немалые деньги. Кинотеатр был маленький, человек на 50. В первое посещение мы посмотрели фильм производства США, во второе — Италии. Не блокбастеры, не хиты, но смотреть можно было. При этом местные жители проявили потрясающее равнодушие к киноискусству: в зале кроме нас никого не было! Мы собрались пойти в третий раз, но выяснилось, что это будет индийский фильм. Я не знаю, чем объясняется предубеждение против индийского кино, ведь я ни одного фильма не смотрел. Вот и в этот раз мы, посмотрев на афишу, решили, что в этот день организуем свой досуг как-то иначе. Но вмешался фактор, о котором я ещё не говорил — «сопли». Поскольку дело было зимой, заселившись в общежитие, мы первым делом начали щупать батареи. Они были горячие! Но заселявшая нас дама охладила наши восторги. «Просто сегодня в техникуме проверка», — сказала она. На следующий день температура батарей сравнялась с комнатной, а комнатная стремилась сравняться с уличной. Мы стали узнавать, как справляются с ситуацией другие обитатели нашей пятиэтажной общаги. Студенты охотно поделились с нами технологией. В хозяйственном магазине приобреталась запасная спираль к электроплитке. Почему не вся электроплитка? Потому что в комнатах общежития не было розеток. Единственным электроприбором в комнате была «лампочка Ильича» под потолком. Вот к её проводам, предварительно оголённым, и прикреплялись концы спирали. Свисая вытянутым овалом, спираль при включении света раскалялась и в комнате становилось тепло. Это устройство и называлось «сопля». Скептически настроенные завсегдатаи сайта могут, конечно, возопить: «Да разве ж можно поверить, что администрация техникума смотрела сквозь пальцы на такое откровенное попрание основ пожарной и электробезопасности??». Ну что скажу, доказательство существования и эффективности «соплей» — то, что мы благополучно прошли практику, и уехали в добром здравии и с хорошими отзывами.
Было у «сопливой», или «сопельной» технологии одно побочное явление. Электросеть общежития была, разумеется, не рассчитана на одновременную работу десятков «соплей» и свет с удручающей регулярностью вырубало. Делать в холодных и тёмных комнатах было нечего. Вот и в тот день, глядя, как в темноте угасая алеет «сопля», мы решили пойти в кино. И тут нас ждал шок! На обычно тихой безлюдной улице были толпы людей, и все они устремлялись к кинотеатру! Происходящее было очень похоже на штурм Зимнего дворца в фильме Эйзенштейна, с одним отличием — если штурм дворца был выдумкой режиссёра и существовал только в кино, то штурм кино был действительностью! Попасть в кинотеатр было невозможно. Индийский фильм я так и не посмотрел. Жду нового повода!
Мне понравилась история про льва, в особенности вот этот фрагмент:
«― Ух! ― сказали мы.
― Понравился наш Феликс?
― Феликс? Так это фокус? Это домашний лев?
― Настоящий, дикий. Но найти его несложно. Он глава прайда, поэтому никогда ничего не делает и спит по восемнадцать часов в сутки примерно в одном и том же месте. К тому же он считает себя самым главным и ни от кого не прячется.»

И я подумал, как хорошо львам, почти как бригадиру узбекской бригады. Ну где еще можно поспать почти восемнадцать часов в сутки. Смутила правда последняя фраза про самого главного, но ведь это и не Россия, успокоился я.
-Сюда иди! Я сказал сюда иди! - этот крик, отвлек трех или четырехгодовалого медведя, азартно бьющего рыбу на перекате. Мать научила его всему, но это выходило за рамки обучения и он поднял голову. К нему шли трое двуногих. Один посередине держал руки на уровне груди, у двоих по бокам, в руках были обломки деревьев. - Я тебе сказал! - опять рявкнул тот, что посередине.
Медведь знал, что противника надо напугать, поэтому и встал на задние лапы, подняв передние как можно выше, тем самым увеличивая свой рост и показывая звериную мощь. При этом он рыкнул, как обязан рычать хозяин тайги. Но двуногих это почему то не напугало, они приближались и приближались.
-Слышь, мужики! А как вы думаете, у медведя есть мозжечок? - этот вопрос задал один из троих, минут десять назад.
-А тебе на кой хрен? - поинтересовался второй, переворачиваясь с боку на бок.
-Да смотрю я вон на того медвежонка, походу он ведь почти моей весовой категории, смог бы я его ударом в челюсть свалить?
-Так иди да попробуй, делов-то, - вмешался в разговор третий, ставя на «поляну» опорожненный стакан, - если что, мы подстрахуем.
-И рубану! - взвился первый, - я на ринге и не таких в нокаут пускал!
Чем ближе приближалась эта троица, тем больше медведя одолевали сомнения. Как то сами по себе опустили сначала передние лапы, а потом и задние согнулись. Он правда пробовал еще рыкнуть, но в переводе на русский это выглядело как «мама». Но мамы не было и он понял, что надо «рвать когти». А вы думали это выражение придумали люди? Ха, откуда у людей когти. Медведь не оглядываясь влупил сначала по косе, а потом по поваленному дереву в густую чащу леса.
Вот если бы он умел думать как тот лев, то вряд ли бы подумал — я тут самый главный, я хозяин тайги! На крайняк мелькнуло бы — да река просто не моя территория, но сука, я вас в тайге выловлю по одному!
УРОК ГРАММАТИКИ
Один воздушный гимнаст принёс художественному руководителю Ленинградского цирка Г.С.Венецианову заявление о выдаче проволоки для номера "Воздушная трасса", написав последнее слово через одно"с".
- Вы сейчас не очень торопитесь? - поинтересовался Георгий Семёнович.
- Нет.
- Тогда допишите в слове "трасса" ещё одно "с".
3
Иду как то раз утром на автостанцию. Навстречу два парня, спрашивают: "сига есть?" Нет говорю.
Кажется я понял, что это не человек из обезьяны получился, а наоборот, человек когда то так
деградировал, что в обезьяну превратился. Осталось вообще слова сократить до гласных "У" и "А"
Вот практически и обезьянка получится. :)
Их заставляли кричать «Хайль Сталин!» и снимали на кинокамеру

"...Я не знаю, почему тот небольшой детский дом в нашем городке не успели эвакуировать. Хотя все говорили, что Германия вот-вот нападет, власти приказывали не поддаваться на провокации. Но война началась, и мы оказались во вражеском тылу. На наше счастье, в первые недели войны враг был опьянен победным быстрым продвижением, поэтому настроен был очень благодушно. У кого-то из нацистского начальства отмечался юбилей. Оккупанты решили отправить в Германию отчет о своих победах, решили снять фильм с участием детей.
Сценарий придумали местные антисоветчики.
Сначала все дети (в том числе и я, мне было 11 лет) подумали, что их тоже будут снимать. Но оккупанты решили использовать детдомовцев. Неухоженных, вечно недоедающих, детей нарядили в неглаженную грязную пионерскую форму и приказали пройтись строем и кричать "Хайль Сталин!". А потом обещали нарядить в новую немецкую форму, чтобы дети прошлись в другую сторону и славили уже Гитлера. В финале их ждали заваленные едой столы, где они на фоне радостных немецких офицеров должны были показать, как советские дети рады освободителям.
Уж не знаю,где они собирались найти в нашей провинции такую форму на детей. И насколько же оказалась убогой фантазия "сценаристов"!
Дети согласились сняться в кадрах, где они славили Сталина. Но, когда их покормили за работу, славить Гитлера отказались. Тогда их заперли в подвале и сказали,что не выпустят оттуда, пока не образумятся и не отработают кормежку. И что будут искать других киноактеров-детей, поумнее. А этих на площади расстреляют. И снимут расстрел на кинопленку. Ночью наша и многие другие семьи сбежали из городка. Фронт был еще недалеко, через несколько дней мы прошли лесами и ухитрились оказаться у своих.
Уже после войны я пытался узнать о судьбе детдомовцев. Нет, их не расстреляли публично. Захватчики еще не накопили той звериной жестокости, они верили,что победа не за горами. Но детей куда-то увезли, и о их судьбе ничего никому не было известно.
Те кино-фотодокументы, создание которых для захватчиков сначала было забавой, в итоге превратились в страшные свидетельства обвинения нацистов на Нюрнбергском процессе".

Примечание: Это письмо поступило в редакцию в 1984 году, в адрес программы "Говорят и пишут ветераны Великой Отечественной войны". Оно не было тогда опубликовано, и, прочитав его, вы поймете, почему. А через 10 лет, когда страна отмечала 50-летие Великой Победы, оно вышло в эфир, но согражданам уже было не до этого - их перепичкали совершенно другими "воспоминаниями".

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5cab82da84805b00aef6cbb6/ih-zastavliali-krichat-hail-stalin-i-snimali-na-kinokameru-5d971fb8118d7f00c2711d9c
Настоящий Дагестанец.

У мамы был страшный период в жизни. Мы уехали и могли помогать только деньгами, и она осталась фактически одна со старенькой бабушкой и котом на руках. Благополучные и состоятельные подруги при каждом удобном случае выражали ей свое фи и намекали, какие «они умные», а она типа дура, но речь не о них.

Он вызвался помогать маме с бабушкой и садом. Бабуля у меня самостийная как Украина, т.е. несмотря на возраст, от любой помощи отказывалась, считала себя достаточно сильной и самостоятельной для того, чтобы все делать самой, но он своим уважением и добротой убедил ее принять его помощь. Мама подружилась с его женой и доченькой, они вместе отмечали некоторые праздники.

Когда мама и бабушка уезжали к нам, они с женой пришли попрощаться, и его жена, смеясь, сказала, что видела его испуганным всего один раз в жизни: предстояло запихнуть нашего кота-паразита в переноску. Поскольку он был хорошо знаком с этим чудовищем, весь вечер провел в рассуждениях о том, как не причинить ему повреждения своими действиями (кот раздирал до крови любого прикасающегося к нему, и жесткая фиксация предполагала повреждения).

Спасибо за помощь!
12
Первая кража
…конечно, первая кража случилась до меня. Какой-нибудь «волосатик» стибрил топор у соплеменника и начал новую жизнь. Но это было давно, а про себя рассказывать начну со времен фестиваля 1957 года в Москве. Помните, как после Чернобыльской катастрофы быстро соображающие киевляне, захватив детей, «поехали отдыхать» на неопределенное время. Вот и моя мама, наслушавшись о заразе, которую привезут со всего света, подхватила нас с сестрой и повезла подальше от фестиваля.
«У Края» страны СССР, а именно, на Украине была родина моего батьки и где его родные сестры с радостью нас приняли. Ах, как же хорошо, когда любовь правит миром. Мы не слышали плохих слов в спину, да и в лицо мы получали только внимательные взгляды: – из самой Москвы приехали. Посмотрите на них – обыкновенные, не задаются и не кривляются.
Мы были такими же как они. Местные ребята и наши двоюродные братья составили хорошую компанию и с удовольствием мы забирались туда, куда хотели – на высокую шелковицу, в колхозный сад полный груш с названием «дуля». Ходили и на конюшню, где нам давали лошадей искупать в местном ставке. Тут нельзя не вспомнить хитрую-хитрость, что «сробыли» со мной местные. Дали купать «Кабардинку» - лошадь очень красивую, но не переносящую, чтобы кто-нибудь был впереди неё. Я же бедолага, естественно, был рад, что такую красоту доверили «напувати» мне. На лошадь я забрался второй раз в жизни. Первый раз это когда конюх дядька Илько посадил меня на местного племенного тяжеловоза «Буйного». Спина у того была, ну, как диван. По кругу я с удовольствием попрыгал на спине тяжеловоза и счастливый побежал к ребятам. Так вот, имея «малый опыт» езды на широкой спине тяжеловоза, я с радостью забрался на спину «Кабардинки». Надо заметить, все лошади были без сёдел, а уздечки не давали шансов удержатся, кроме исполнения твоих команд «НО» и «ТПРРР» - «пошла» и «стой зараза». Лошади хорошо знали куда и зачем их вывели и получив седоков, поскакали. Я чуть замешкался и это и была моя крупная ошибка. «Кабардинка» увидев перед собой «конкурентов» сходу перешла на галоп. Ребята поднажали и тогда я узнал, что такое аллюр-три креста. Как говаривал барон Мюнхгаузен усидеть на «Кабардинке» летящей за «стаей» «было совсем не просто, клянусь мой треуголкой». Но «москвич» прижав колени крепко-крепко к корпусу лошади даже не успел испугаться. Красота летящей лошади, даже с таким наездником, была завораживающей, так перевела свой страх моя сестра. Кабардинка «сделала» всех и первой ворвалась в теплую воду ставка. Дорога была короткой от конюшни до ставка и пота на лошадях еще не было, разве что мурашки у меня, но их никто не заметил. Испытание я прошел. А вот грехопадение меня подстерегло на этом самом ставке.
Давно по указанию председателя в ставок были запущены карпы, которые превратились в зеркальных «коропов». Так и называли этих красивых рыб – «короп». Кто был охоч к ловле рыб, тот покупал «вентирь». Известное приспособление для ловли неповоротливой и глуповатой рыбы.
Шурка, по местному ШуркО, внук бригадира полеводческой бригады, тот который каждый день приезжал и уезжал на бричке в поля, имел такую возможность – ловить коропа вентерем. Но рыба не стремилась забраться внутрь каждый день и мы компанией по очереди осматривали – не попалась ли сегодня рыбина.
Макуху, по нашему подсолнечный жмых, загружали внутрь вентеря и карасики регулярно толпились в сетке, когда кто-нибудь из нас приподнимал вентерь на водой. Редко, но были и коропа. Весили от 3-х до 5 килограммов эти рыбины и в этом случае вентерь вытаскивался из воды и коропа ШуркО относил бабушке Оксане на готовку.
Вентерь их – значит их и рыба. Все правильно. Но это всё-таки было, по понятиям моих двоюродных братьев, не до конца справедливо. Тут и началось моё грехопадение.
ШуркО, поехал в центр к матери, а наша компания, одуревшая от вишни, абрикосов, груш и яблок, пошла купаться. Туда где я научился плавать. Перевернутое ведро сослужило мне хорошую службу. Держишь этот «спасательный буй» за ручки, стараешься не перевернуть эту конструкцию и барабанишь ногами по воде. Вот и поплыл. Но главное в «этом стиле» научиться дышать. Голову не задирать, выдыхать лучше в воду. Неделя тренировки и ты поплыл самостоятельно! Ура!!!
На этот раз на ставке и осенило братьев, что не плохо бы проверить вентерь. Вдруг что попалось. Вчера не проверяли и за два дня и макуха вся раскисла. Я был самый длинный, а место, где последний раз поставили вентерь было у края тростника и «по шейку» даже мне. Не имея прав на экспроприацию, всё равно отправились. Мне очень не хотелось нарушать закон дружбы, который сложился у нас с Шуркой. И я всё врем крутил головой, посматриваю то в одну, то в другую сторону. Моя настороженность сыграла важную роль в этой истории. Я вдруг почувствовал и, кажется, заметил, мелькнувшую рубашку Шурки, которая исчезла в кукурузной посадке шуркиного деда и которая доходила почти до ставка. Дорога для трактора и брички отделяла кукурузу от ставка, а на берегу, у воды, выросли уже большие ивы, от которых спускалась в воду рогоза, которая была в ставке едой для рыбы. Всё так долго писалось, но как не медлил я, и не говорил ребятам, что ШуркО вроде здесь, не поверили. Тогда я скинул лишнее с себя и полез в воду. В ставке дно илистое, а называется оно «мулякой», идти по ней не совсем приятно, но особых проблем нет. Вот и конец зарослей рогозы, вот и веревочка, которой крепиться вентерь, чтобы не унесло и не потерялся. Чуть подныриваю, берусь за верхний прут и поднимаю. Офигенный короп зацепился верхним плавником за сетку вентеря и в таком виде заиграл «зеркалами» на солнце. Восторженный, но приглушенный крик, был «испорчен» голосом Шурки, который нарисовался из своего участка кукурузы. Не помню, что именно он сказал, зато на всю жизнь запомнил, что сказал я: - «смотри, Шурко, какой огромный попался».
Такой ответ, сохранил нашу дружбу и объяснение, что давно вентерь не проверялся, устроил всех. Кроме меня, который и по сей день помнит свою первую кражу. Хорошо, что неудачную.
Удивительное - рядом.
Купил бутылку минеральной воды (итальянской). Текст на русском языке, т.е. вода официально импортирована из Италии в Россию.
При этом на русско-итальянской этикетке еще имеется информация, что за пустую бутылку из-под данной минводы в ЮЖНОЙ, б-дь, АВСТРАЛИИ (т.е. только в одной провинции, как я понимаю) можно получить аж 10 центов! Подозреваю, что австралийских :-(.
Логику размещения данной информации на бутылке, очевидно предназначенной для продажи в РФ, я не усматриваю вообще, т.е. совсем.
Хотя и призадумался на пару минут, сколько будет стоить фрахт небольшого сухогруза до ЮЖНОЙ АВСТРАЛИИ и сколько таких бутылок можно было бы забить ему в трюм...
Из воспоминаний друга о его свадьбе.

Она почти полностью состояла из полезных друзей его родителей и родителей невесты. Одна солидная дама - директор молочного комбината - оказывается, имела хобби: любила выступить в роли аниматора, как сейчас говорят.

Тогда это называлось тамада. Хороший тамада стоил дорого. Эта хорошей не была, но в те времена бесплатное приравнивалось к хорошему.
Тёща друга довольно приговаривала в течение всей свадьбы:
- И за тамаду платить не пришлось - Тасин подарок!

Как признался когда-то жених, он сидел весь вечер в дикой тоске, ушёл оттуда совершенно трезвый, злой и очень голодный, потому что его и новобрачную тамада Тася (она же директор молкомбината) всю дорогу истязала конкурсами, шутками и прочей хернёй.

Лист А4 с надписью "Диплом мужа" и психоделическим текстом он хранит до сих пор. Показывал, когда в последний раз пили пиво.

Когда всё забрали со столов в большие пакеты и погрузились в машины, тёща опять довольно сказала, что мало того, что кучу конвертов подарили - так ещё и на тамаде получилось сэкономить!

И тогда, признался Чоля, он подумал: да за эти деньги можно было эту Тасю заказать братанам, а когда её грохнут, таааак погулять!...
По ТВ репортаж о демонстрации в Тбилиси, показывают молодых людей с плакатами: «20% территории Грузии оккупировано». Оккупировано, понятное дело, Россией. А я вспоминаю, как побывал в Абхазии в конце 80-х, вскоре после произошедшего там одного из первых в нашей стране межнациональных конфликтов. На момент моего приезда всё было спокойно, курортный сезон в разгаре, люди загорают на пляжах, но на перекрёстках ещё стоят БТРы и на улицах можно встретить вооружённые патрули — для СССР картина непривычная. Я спросил пожилого абхазца: «И чего вы не поделили?». Он ответил: «Они хотят, чтобы здесь была Грузия, а мы стали грузинами. Но этого не будет никогда!»
Молодёжь (и те, кто ею манипулирует) любит простые ответы на все вопросы.
Вот он, оккупант, вот кто во всём виноват, не было бы России, — так сидели бы сейчас грузин с абхазцем под цветущим мандарином и пили чачу на брудершафт, потому что Абхазия и Южная Осетия — исконные грузинские территории. Вот священные и неприкосновенные «международно признанные границы» бывших союзных республик, начерченные сталинским наркомнацем, а в случае с Украиной — генеральным штабом германской армии в 1918 году (с хрущёвскими правками).
Зачем задумываться о том, что словосочетание «международное признание» после Косово смысла не имеет. И если бы в Грузии было пророссийское правительство, а в Абхазии — пронатовское, то Сухум сегодня был бы переполнен посольствами всех европейских стран, а «признанные международные границы» проходили бы совсем по другим рубежам. И какая страна тогда была бы оккупирована на сколько-то процентов? Нет уж, незачем задумываться, вот он, оккупант, одолеем супостата с помощью искренних и преданных друзей из Брюсселя и Вашингтона, и заживём…
7
Раз кому-то таки понравилась моя история про льва, идущего "нахер унд нахер" (# 1049994), расскажу подобную про таких же студентов и иностранные языки из того же цикла "Студенческие байки", кропотливо написанного в 2007-2008 годах в моем ЖЖ и опрометчиво удаленного потом)))

Дело было в Горном институте, далее со слов моего брата, собственно, это его история.
Довольно скучная пара, а именно занятие по английскому языку, один из студентов сидит и от нечего делать пишет на паре послание людям. Послание представляет собой известный, жизненный стих:

Наступила осень, отцвела капуста,
У меня пропали половые чувства.
Выйду на дорогу, брошу хуй я в лужу,
Пусть его затопчут - нахуй он мне нужен.

Наступило лето, зацвела капуста,
И ко мне вернулись половые чувства.
Выйду на дорогу, выну хуй из лужи,
Я его не брошу - он еще послужит!

В общем, украшает парту чтобы скрасить занятие следующему потоку.
И тут подняв голову видит над собой грозную преподавательницу английского:
- Уважаемый, а чем это вы занимаетесь?
Отпираться было бесполезно и студент промямлил что-то вроде как "стихи пишу". Поэт натура тонкая, ранимая, чувствительная, и когда приходит вдохновение, мол, тут не только бумага, но и парта сойдёт, к тому же для потомков надёжнее сохранится.
Преподша прищурилась и, подумав, заявила:
- Хорошо, если вы сейчас расскажете свой стих на английском, "минус" вам ставить не буду.
("Минусы" ставили (а может и сейчас ставят?) для оценки работы студента в течение семестра, они сильно потом влияли на сессии).
Студент напрягся и выдал (с сильным английским акцентом):
- Нат'ьюпила оу'тэнь,
Зат'вьела потэйта!
До весны айм стал'ь
Немного импотенто!
Ехал я однажды из Смоленска в Москву в общем вагоне. Напротив меня сидела маленькая сухонькая старушка в выцветшем платке, совершенно невообразимого возраста. Найдя во мне благодарного слушателя, она всю дорогу рассказывала историю своей жизни, а также жизни её многочисленной родни. На самом деле я только кивал вежливо, а слушал вполуха. Вероятно, напрасно, но в семейной жизни бабули не было эпохальных исторических событий, а всё какие-то грустные передряги. И вот она начала рассказывать про одного родственника, который в какие-то давние годы занимался довольно любопытным и, вероятно, прибыльным промыслом: заготовлял и сдавал шкурки кротов. «А потом его убили», — независимо от драматизма рассказываемых историй голос старушки оставался мерным и спокойным. «Почему убили? Ну, я не знаю. Зачем аборигены съели Кука? Простая штука. Хотели кушать и съели Кука». Хорошо, я сидел не на верхней полке! Мог бы упасть. Конечно, 80-й год, Высоцкий очень популярен, но тут… А бабуля всё продолжала свой бесконечный рассказ и Владимира Семёновича больше не цитировала…
Просматриваю новости по Яндексу. Один из заголовков: «В Соликамской колонии произошло очередное ЧП». Как то в памяти всплыл эпизод из работы нынешнего начальника этой самой Соликамской колонии – это сейчас он полковник, а, тогда – еще старлея, бывшего заместителем по безопасности и оперативной работе в нашей колонии особого режима. Одной из его обязанностей была составление графиков службы сотрудников. В идеале график составляется заблаговременно на месяц и перед наступлением очередного месяца сотрудники под роспись ознакамливаются с ним. В исправительных учреждениях график службы скользящий, поэтому суббота и воскресенье вполне себе рабочий день. Вообще то выходных должно быть поровну и у людей в погонах и у гражданских, но в начале двухтысячных мы были рады и пяти выходным (могло быть и меньше). Конкретно в нашей колонии все было еще веселее – с графиком работы на завтра офицеры узнавали на планерке у начальника ИК сегодня вечером. Именно так и никак иначе. Служба могла быть по обычной штатной должности, а могло выпасть и дежурство, в том числе и ночное на производственном объекте. Объем работы у первого зама начальника колонии не мал, видимо поэтому он не мог составить график на весь месяц вперед. Более того, зачастую он забывал своевременно определить очередного дежурного в ночь на производственный объект, что нисколько не волновало нашего сурового «хозяина». Накосячил – иди печатай сам на себя приказ о взыскании. Собственно сам случай таков: Вечер, мы, офицеры дневной смены, собираемся сниматься с объекта – подходит «бугор» по кличке «Толстый». Хоть и осужденный, но достаточно авторитетный, замещавший должность мастера.
– Тут такое дело, зам по БиОР просит кого-нибудь остаться в ночь подежурить…
– А с какой радости? Мы день отработали.
– Очень просит. Выговор у него уже есть за график, строгача не хочет. Капитан на подходе.
– А сам почему не подошел, а через тебя?
– Не уверен, что доброволец найдется…
Если честно, в случае прямого обращения нашего доблестного первого зама, конечно никто бы не пошел, но в этом случае вызвался отдежурить после дневной смены еще и ночную начальник отряда этого осужденного. Он вообще был человек неконфликтный, если вести себя по человечески.
Очень раннее утро, еду в маршрутке. Фары маршрутки освещают очередную остановку, на которой стоит человек. Маршрутка подъезжает к остановке, водитель открывает дверь. В салон никто не заходит, но в проёме появляется голова мужика: "сигаретки не найдётся? ". Водитель молча закрывает дверь, едем дальше.
В восьмидесятые в нашем Дворце культуры выступала как-то знаменитая актриса Людмила Гурченко. Она пела, отвечала на вопросы зрителей, рассказывала истории. Мне понравился рассказ о том, как снималась "Соломенная шляпка".
По сюжету шляпка должна была быть съедена "лошадью какой-то офицерской". И это были бы эффектные кадры. Но вот беда: лошадь "с гримасою какой-то изуверской" напрочь отказывалась жевать шляпку. Животному было невдомёк, зачем есть солому, когда вокруг полно сочной травы. Пришлось снять бант и сделать вид, что шляпка съедена. Такая вот история. "В ней, может, правды нет, но в ней своя наука".
Внук 6 лет отчебучил вчера. Играют с отцом в какую-то игру и вдруг зая́вля́ет:"Пожалуй я сейчас огребу победу!"
3
Начнем с преданий старины глубокой –
с СССР, где секса не было.

В маму влюбился коллега. Роскошный восточный мужчина, который всю мощь своей любви обрушил на ее замужнюю голову так, что жаловаться начальству было подло. Он не хотел ее обидеть, он хотел ее любить, а она его любить не хотела. Что делать, как быть. Спасла случайность. Когда мама потом начала анализировать, чем вызван такой успех (он не просто отстал, он потерял всякий интерес), то вспомнила, что облегчение ситуации наступило после разговора, которому она не придала совершенно никакого значения по причине абсолютного непонимания смысла сказанного ею тогда слова. Проанализировав все возможные причины ее отказа и придя к личному выводу о невозможности бытия иной его причины, в отчаянии он спросил:
- Ты что, лесбиянка?
Бывают моменты, когда женщина точно знает, что надо соглашаться, потому что иначе будет хуже. Это женская интуиция в ее самом чистом виде. Она на автомате сказала:
- Да.
Когда она потом узнала значение этого странного слова, долго смеялась. Тот случай, когда неважно, что все подумали, а она человека не обидела.

В университете моя подруга была тем типом женщин, которые вызывают восторг у мужчин. Она не виновата, ее такой сделал Господь. И чтобы как-то отбиться от избытка мужского внимания, при приближении потенциального агрессора она поворачивалась ко мне и громко спрашивала: «Ну когда же мы с тобою займемся любовью?» Помимо того, что в полной мере значения этих слов я тогда не понимала, так еще и чувство юмора позволяло получить дополнительное удовольствие от реакции зала. Я ей отвечала: «Скоро». Поскольку мы являли признаки совместного быта (на остатки стипендии честно делили трапезу), идиоты нам поверили, что плохо сказалось на репутации, зато спасло личное пространство от лишних злыдней.

Немного про силу и роскошь восточного менталитета. К подруге припал с любовью настоящий восточный мужчина. Он приехал на конференцию и провел ее, совершенно искренне предлагая свою любовь и внимание, от которых она так же искренне отказывалась. Уезжая, он уговорил ее поужинать с ним на прощание в хорошем ресторане, просто поужинать, ничего больше. Она ему поставила условие: никаких домогательств. Потратив на ужин астрономическую по тем временам (особенно для студентов) сумму, он вернул ее в место нашего проживания. Утром она нашла под дверью своей комнаты книгу с репродукциями любимого художника. Уезжая, он успел сбегать в книжный магазин, чтобы оставить ей о себе хорошую память.

Еще этюд. Мишка – настоящий Грузин. В сочетании со знанием нескольких иностранных языков он производил неизгладимое впечатление на женщин, которые вешались на него как отцы на Снегурочку, возмущаясь чисто нордическим спокойствием. Так получилось, что мы несколько раз оказались в одной компании. Сначала нас пригласили на концерт. Спасибо поляку, который очевидно заподозрив мое полное непонимание сути места, в которое нас послали, железным тоном сказал: «Надень туда джинсы». Знаете, бывает тон, когда слушаешься. Ок. Оказались мы на рок-фестивале на острове посреди реки без денег на такси, т.е. когда Миша увидел этот ужас, он весь вечер честно пас меня. Я являла иллюзию присутствия в его жизни партнера, он всем своим видом лишал окружающих желания интересоваться мною. Пережив ночь на поляне за деревянным столиком, сидя на скамейках по разные его стороны, и таки оказавшись наконец в метро, он видимо решил, что как честный человек не должен меня обидеть. Хорошо подумав (битва мысли была видна на его челе), он вдруг выдал:
- Мне стэрвочки нравятся.
Ну, за такую искренность платят только искренностью:
- Я не стервочка.
Он внимательно изучал выражение моего лица и припечатал ситуацию своим мнением:
- Нет. Ты не стэрвочка. Ты хорошая.
Он ни разу не оскорбил меня домогательствами.
Миша, спасибо! Если ты вдруг читаешь эти строки, спасибо!

Мда. Первые лет десять любимый муж называл меня не иначе как Орлуша (см. Ильфа и Петрова). С годами появились новые эпитеты, которые мне тоже нравятся. А встретились взглядами мы с ним в библиотеке, т.е. перед детьми не стыдно.

Меня вот что сейчас занимает. Подруга прислала свои фотографии. Господи, она не просто стала красивее и лучше, она превращается в физическое совершенство, но это результат огромного физического труда и здорового бесстрашия перед возрастом. Она просто очень много тренируется.

Все-таки мужчине должно быть приятно с женщиной по улице пройти, и внешний вид жены – это во многом проявление ее уважения к мужу. Подруге спасибо! Надо всю жизнь работать над собою. Стимульнула.

Был и в моей жизни Новый год без денег и с реальной перспективой сдохнуть от голода. Возопила мысленно: «Господи! У меня осталось только совсем небольшая сумма. Я решу, что делать, только когда и она закончится». Через день или два пришел от подруги e-mail: «Я тут подумала, что обычно в это время у студентов денег нет, ты поднимись к Зулечке, я с ней для тебя 200 баксов передала». И знаете, после этого жизнь как-то наладилась.

Спасибо.
21
Всем понравилась история про Грету Тунберг. Теперь есть у нее есть продолжение. В штате Калифорния пытаются протолкнуть закон, по которому, каждый раз, когда перед тем как заправить свой автомобиль, ты будешь обязан слушать часовую лекцию этого вундеркинда про глобальное потепление, озоновые дыры и кислотные дожди.
История эта случилась давным-давно.Начале октября 1996 года. (это важно).
Мой друг уезжал в монастырь.
С Федором я познакомилась, когда мне было семь лет, а ему два года. Дружили наши бабушки, дружили мамы, и я всегда воспринимала Федю как младшего братика. Он был любимым маменькиным сыночком, непрактичным и очень умным парнем. "Бауманку" закончил без особого напряжения. Его звали в аспирантуру, а с другой стороны, предлагали хорошую работу.Федя был верующим и, что бы выбрать, что ему делать, поехал в Троице-Сергиеву Лавру к старцу Науму. Старец выслушал его, вывел на улицу и показал на грузовую машину. "Садись и поезжай в монастырь", - сказал он. Федя за послушание сел и уехал.
Родители были в шоке.
Так он оказался в Тотьме. Это случилось в августе. В конце сентября Федя приехал в Москву - взять зимние вещи и книги для подготовки к поступлению в Духовное училище. Через несколько дней он уезжал уже окончательно на всю зиму. На проводы пригласили меня и двух его бывших однокурсников. Друзья, совершенно далекие от религии, с трудом пытались разобраться в происходящем. Особенно их смущало, что в монастырь Федю провожает подруга.
Первым слово дали Косте. Он долго стоял с рюмкой коньяка в руке, потом сказал: Федь, я не знаю, что надо говорить в таких случаях... За что пить-то?
- Давайте за то, что бы он быстрее оттуда возвратился, - засуетилась мама Феди, смахивая слезы. Костя подумал и дипломатично предложил выпить, что бы все было хорошо.
После прощального ужина мы погрузили все вещи Федора в Костину машину и поехали на вокзал. Грустные родители остались дома.
Не знаю, как сейчас, но тогда требовалось взвесить багаж. И тут обнаружилось, что вещи, которые мы ловко и быстро вместе грузили, весят 100 (прописью СТО) килограмм. А дальше Федору предстояло ехать с ними одному до Вологды, а потом еще четыре часа на автобусе до Тотьмы, а потом еще пару километров добираться до места проживания.
Поезд уходил в 22 часа. Мы стояли практически одни на пустынном перроне и обсуждали вечный вопрос русской интеллигенции: Что делать?
Тут к нам подошел бомжик.
- Ребятки, - вкрадчиво предложил он, а хотите я вам за пивком сбегаю?
Я была одета в черную юбку и темную куртку, с платком на голове по случаю сильного ветра. У темноволосого Кости на голове была войлочная грузинская шапочка, Федор - с черной бородой. Единственный из нас похожий на русского, рыженький Дима родился и вырос в Ташкенте.
Озабоченные проблемой ста килограммов груза, мы все мрачно посмотрели на бомжика. Не до него нам было.
- Рахмат, мы не пьем, - неласково сказал Дима. Бомжика как ветром сдуло.
- Побежал в ментовку, - реально оценивая наш внешний вид, сказала я. - Сейчас нас загребут, как чеченских террористов.
Косте, которого дома ждали жена и ребенок, в ментовку очень не хотелось.
- Короче, Федор, - скомандовал он, - грузим тебя. А кто первый приедет домой, позвонит твоему священнику и скажет, что бы тебе встречали в Вологде.
Выяснилось, что первой домой должна была попасть я. На пачке Диминых сигарет Федор записал мне телефон отца Георгия.
Приехав домой в одиннадцать часов, я бросилась звонить незнакомому мне священнику в Тотьму. Название этого северного города ассоциировалось у меня с Тмутараканью...
-Ай-ай-ай, - испуганно сказал разбуженный священник. - А как же так? А мы-то завтра Иоанна Богослова служим. Как же Федя то так? А ты-то ему кто будешь?
Священник по северному окал, но явно не сердился. Чувствовалось, что он переживает за Федора.
- Знакомая, - неопределенно сказала я, тихо хихикая.
- Вобщем так, - окончательно проснувшись, решил отец Георгий. - В Вологде он сам справится - там от вокзала до автобуса - сто метров. А здесь мы его встретим. Я кого-нибудь пошлю. Встретим, не волнуйся.
Потом Федор рассказывал, что когда, приехав в Вологду, он выгрузился и стоял на перроне, пытаясь понять, что делать, к нему подошел незнакомый парень. Спросил: "Помочь?" и без лишних слов помог дотащить вещи и сесть в автобус.

Федор благополучно перезимовал в Тотьме в послушании у отца Георгия. Потом поступил в Духовное училище Вологды. Потом закончил семинарию. Уже много лет он - отец Феодосий - игумен монастыря под Архангельском.
Нахожусь на строевом смотре в военной академии. Личный состав не ниже капитана, все знающие службу офицеры. Почти все пострижены под ноль. Но зам. начальника академии тоже знал свое дело. Отправил стричься самого лысеющего офицера, из-за неподстриженной шеи, и другого, по национальности бурята. У этого на стриженной голове, волосы растут во все стороны. Наша армия - сильнейшая в мире.
1
Начал смотреть очередной российский сериал. Неожиданный черный юмор. Две тетки бегут от банды, попутно устилая свой путь кровью. Из актеров знаю только главных героинь и одного из преступников. Остальные - и преступники, и полиция, и оборотни в погонах - все для меня на одно лицо. С учетом того, что не смотрю сериалы не отрываясь от экрана, сюжет восстанавливаю некоторым домысливанием. Вроде бы героини нечаянно угнали джип с кучей денег.
После очередного похода в туалет возвращаюсь к экрану. А там мужики в камуфляже осадили домик с другими мужиками и постреливают туда.В это время третьи мужики из какой-то засады мочат осажденных из снайперского ружжа, дабы не оставить никого из осажденных в живых. Поскольку я минут 5 сюжета пропустил, не совсем понятно кто кого мочил - вроде полиция обнаружила преступников, а часть банды, оставшаяся на свободе, обрезала концы? Слегка смутило, что сначала вроде была летне-осенняя погода, а перестрелка в лесу шла на фоне снега, но, может, это ночной заморозок. Следующий кадр - 2-3 мужика что-то роют и находят в яме спортивную сумку средних размеров с деньгами, кидают ее каким-то наблюдателям, те из сумки бросают копателям пачку денег. В общем, эта сумка на "кучу денег из угнанного джипа" как-то не тянет. И в этот момент я замечаю, что логотип канала на экране вовсе не тот! Видимо, пока я пудрил носик, кот прошелся по пульту...

Самый смешной анекдот за 18.09:
На ветвях власти некоторые достойны не сидеть, а висеть...
Рейтинг@Mail.ru