Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.04.1998 по 12.04.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала...
Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит обной рукой за грудки своего сына-первоклассника и тряся его говорит: - Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу...!!.....
Эта история произошла несколько лет назад. Фирма "Кванта+" решила разместить свою рекламу в Московском метро. Заказали электронное табло, согласовали текст... Короче, привезли им этот щит, запрограммировали информацию и оставили его вместе с ПРОГРАММАТОРОМ в офисе, мол, завтра заберем. На следующий день установили этот щит на станции "Новослободская", подключили и уехали. И в течении 2 часов пассажиры могли читать следующую рекламу: "Кванта+ - это вам не Х$Й собачий!!!".
Кто, может быть, помнит, были раньше популярны такие, типа, вестерны с Гойко Митичем в роли положительного индейца. Снимали их на ГДР-овской киностудии "Дефа". Так вот, был там фильм про Чингачгука-Большого Змея. По-немецки это звучит так: Чингачгук дер Гроссе Шланге. Говорят, что в одной из национальных республик в титрах было: Чингачгук-Большой Шланг.
Мой друг, житель Сестрорецка, что под Санкт-Петербургом, по имени Тигран, вместе с приятелем решили пойти погулять в ресторан. Поехали они туда на машине, ужрались до чертиков и вышли во втором часу ночи. До дома было 500 метров, так что решили ехать на своей тачке. Метров за 200 до дома их тормозит ГАИ. Увидя двух в дымину пьяных парней, ГАИшники очень возбудились. Далее следовал такой диалог: ГАИ: - Вы пьяны. Тигран: - Я трезв ГАИ: - Я же вижу, что вы пьяны Тигран: - У вас проблемы со зрением ГАИ: - Вы сегодня пили? Тигран смотрит на часы - 01.30 - СЕГОДНЯ - нет. - А вчера? - Пил - Когда? - Не помню - Много? - Не помню - А где ваши документы и права? Тигран: - Я что, дурак, пьяный на машине ездить с правами. Диалог надоедает ГАИшникам и они решают отвести Тиграна в наркодиспансер на обследование. Тигран отводит в сторону капитана и предлагает 50.000 - все, что у него есть, на что ГАИшник громко, чтобы все слышали, отвечает: - Засунь эти деньги себе в жопу. Потом машину и ребят обыскивают и везут в наркодиспансер. Когда машина проезжает мимо дома Тиграна, его приятель требует высадить его, мол, он не был за рулем, и значит невиновен. Тигран одновременно выскакивает и долго мочится под деревом, пока приятель не сбегает вниз с правами и аккуратно передает их Тиграну. Далее из рассказа Тиграна: - Приезжаем в наркодиспансер, а там санитарка, хуже меня. Я ей объясняю, мол, сестричка, понимаешь, я же трезвый. Она говорит, чего там не понять, я сейчас тебе старый раствор дам. Приносит раствор в пробирке с трубочкой, туда 10 минут дуть надо. Ну я трубочку поднял до верха, выдох через воду почти не проходит. Сижу, пузыри пускаю. Менты заставили вместо 10 - 13 минут булькать. Потом приносят анализ - ТРЕЗВ. Я требую себе копию справки. У ментов начинается мандраж. Потом они вспоминают, что у меня нет документов и везут меня с машиной на штрафплощадку. Подходит майор, я к нему, говорю, мол, нашел документы, вот они, в кармане были, а вот и справочка из наркодиспансера. Майор спрашивает капитана, в чем дело. Капитан отвечает, что когда брали - был без документов и пьяный. Майор: - А сейчас? Капитан: - А сейчас с документами и трезвый. Майор начинает заливаться краской. Капитан отводит Тиграна в сторону и говорит: - Слышь, парень, ты давай те 50.000 бери машину и езжай отсюда На что Тигран громогласно, чтобы все слышали, заявляет: - Простите, а вы деньги из жопы принимаете? Я их туда по вашему совету засунул.
Думаю, что это – не история, а байка. Но ее мне рассказал мой старый приятель лет эдак 7 назад и уверял, что события подлинные и имели место быть в Подмосковье, где он живет.
А дело было так. Ехал как-то под вечер тракторист на «Беларуси» (это – трактор такой с огромными задними колесами и маленькими передними) из одной деревни в другую по каким-то своим делам. И не доехал несколько буквально километров – заглох. А ехать надо. Хорошо, что рядом проходила крупная трасса (по-моему, это было Минское шоссе). Ну, тракторист на него вышел и поймал дальнобойщика, который любезно согласился несколько километров «Беларусь» на тросу отбуксировать. Подцепили, поехали. Тракторист – понятное дело – в кабине трактора. А дальнобойщики на особо дальние расстояния ездят вдвоем – один рулит, другой спит, потом наоборот и т.д. Так и этот водила после того, как «Беларусь» прицепил, увидел, что его время спать наступило, сменщика разбудил, за руль посадил, сам спать лег, а про трактор в горячке забыл сказать. А второй водила даже не почувствовал, что состав тяжелее стал – фура-то груженая была. Но только через час-другой он первого будит и спрашивает: "Слышь, - говорит – братишка, а с какой скоростью «Беларусь» может ехать?" Тот (первый) отвечает: "Ну, не знаю, может, километров 60 в час осилит". Второй: "Да вот – хрен. Я уже час меньше сотки не еду, а сзади нас «Беларусь» не отстает. Да еще фарами сигналит – сейчас на обгон пойдет!" Ну, что какой диалог между помятым трактористом и дальнобойщиками дальше был – можете себе представить, но на их предложение дотащить его назад он отказался. Вот.
Израильская пехотная рота на полевых учениях зимой. Раскисшая глина по колено, палатки, чуть в стороне - полевая душевая. Дождь как из ведра, холод собачий. В душевой где-то шесть мест, снаружи - керосиновая колонка, которую нужно разжечь и отрегулировать. Кто-то снаружи с ней возится, а человек десять уже набились в душевую, разделись, с нетерпением ждут. Самый здоровый амбал возится с кранами: - Черт, все еще холодная... вроде уже... Да нет, все холодная... Вот, теплая, наконец-то... почему-то только по ногам... И обнаруживает позади себя самого главного ротного шкодника (метр с кепкой), пристроившегося к его ногам, как к забору. Итак, картина: глина по колено, мерзейший дождь, двое голых - маленький и большой - несутся, как бешеные. Никогда - ни до, ни после - они так не бегали даже в атаку, хоть в настоящую, хоть в учебную. Амбал орет, что он этого шкодника похоронит. Это произносится таким тоном и на таких децибелах, что все ему верят, но с места не могут сдвинуться от хохота. Мы, голые, стоим под дождем, ржем, из палаток выскакивают остальные бойцы и ржут, а шкодник с амбалом пашут уже вторую борозду вокруг палаток. Какой-то офицер решил прекратить безобразие, бросился наперерез. Шкодник сбил его с ног, а амбал втоптал в грязь. Рота ржет, дождь сечет, полный абзац. И тут - появляется джип с замкомполка по тылу. У нас это был подполковник Йомтов (ныне, слава Богу, в запасе), о котором я в жизни не слышал ни одного доброго слова, по сей день. Как он стал вообще офицером - не знаю, мозгов по нулям, а в нашей армии офицер-дурак - редкость. Короче, Йомтов вылазит из джипа, берет автомат и... ОТКРЫВАЕТ ОГОНЬ НА ПОРАЖЕНИЕ! Амбал и шкодник - оба хорошо обученные солдаты - плюхаются в грязь, и по их физиономиям видно, что они не понимают, где их автоматы,чтобы ответить на огонь - на учениях реакция отработана до полного автоматизма, да и в Ливане оба уже были. А на них прет Йомтов - не переставая стрелять - и кроет такими матюками, каких ни один русский шофер вообразить не в силах. Каждый солдат нашего полка твердо знал - встреча солдата с Йомтовым может закончиться ТОЛЬКО губой, да и младшим офицерам доставалось. И они принимают единственно правильное решение - дружно разворачиваются и - голые - удирают в дождь, в ночь, в холод, пока он их не узнал. Йомтов заявляется к командиру роты и требует изловить и НАКАЗАТЬ. На вопрос: "За что?", он ответил, что еще не решил. Тогда командир заметил, что имела место стрельба в нарушение устава (это еще мягко сказано, по нашим законам). Йомтов заартачился, но понял, что лучше замять - и слинял из роты. А ребята вернулись в роту только через час - лучшими друзьями. И даже насморка не схватили!
Не далее как вчера вечером этот прикол случился. Возвращаюсь я, значит, из конторы домой, тороплюсь чего-нибудь в желудок поскорее покидать. Ну и под музычку,естественно, в авто педальку притапливаю. Заканчивается очередная песенка и выясняется, что это музыкальные поздравления в прямом эфире - для тех кто не знает - звонят все кому не лень и начинают жутко косноязычно мямлить, как Саша любит Дашу, а Маша передает привет Паше и т.п. Ну не умеют люди связно выражать свои мысли! Поэтому я не перевариваю подобные программы и уже тянусь рукой переключиться на что-нибудь поинтереснее и вдруг слышу нестандартное заявление очередного дозвонившего: - Я хочу передать привет своей маме! "Ну, наконец-то" - думаю, -"один умный человек нашелся, не будет любовной лабудой эфир засорять!" Ведущая похоже тоже воспряла: - Ну, передавайте! И этот кадр выдает "привет": - Мама! У меня кончились деньги!!! Занавес!!!!!!
Деревенька на оживленной трассе. В конце нее сидят гаишники в патрульной машине. Подкатывает к ним неприметная "единичка" с какой-то шпаной. - Эй, там в начале деревни вашего насмерть зашибли!!! Гаишники срываются с места, летят на другой конец деревни. Там на обочине старушка причитает над сбитым козлом. Диалог в гаишной машине: - Ты номера запомнил? - Hе-а...
Поехала как-то крупная группа толкиенистов на игрища на какую-то реку. Ну приехали, шмотки побросали и ушли тренироваться, оставив двух человек охранять вещи. Через некоторое время приплывает несколько байдарок и байдарочники начинают обьяснять на повышенных тонах, что это их место. Ну охранники, недолго думая, трубят в рога и из-за холма выруливает небольшой легион в средневековых доспехах. Все вопросы сразу исчели.
Эта история произошла в прошлом году, когда жена моего брата лежала в роддоме. Они - студенты-медики, и перед этим проходили практику в этом самом роддоме. Соответственно, все врачи их там знали. Вечером мой брат и его приятель, который жил рядом, ходили проведывать ее. Надевали халаты, проходили в родильное отделение, врачи разрешали им оставаться допозна, хотя молодых папаш внутрь не пускали. Под окнами каждую минуту выкрикивались женские имена: "Лена, Наташа, Оля, Катя", - и т.п. Мужья пытались "связаться" с любимыми. Однажды пробыли там дольше, чем обычно и решили, что нужно поесть. Если выйдешь, обратно не впустят, очень поздно. Решили, что муж остается с женой, а приятель (жил совсем рядом) приносит поесть, передает снизу как все, на веревочке, и идет домой. Через некоторое время под окнами роддома раздался истошный крик: "Серега". Папаши, что были внизу, сразу расступились и перестали кричать, внутри пациентки моментально подбежали к окнами, взглянуть у кого это Серега "рожает". А приятель действовал по принципу, что имя моей невестки не единственное в роддоме, а Серега там уж точно один и быстрее отозвется.
Дело было в столовой КИИГА (в простонародье "Язва"). Стою как-то в очереди. Передо мной - два иностранца, по виду - арабы. Подходит их очередь. Один из них (видимо, лучше знающий русский язык) делает заказ: "Мне две пизды, пжалста!" У раздатчицы глаза становятся круглые как блюдца: "Две ... чего ???!!"
Еду как-то в метро в Питере! Переход между Достоевской и Владимирской - такие 4 маленьких эскалатора ступенек по 40-45 каждый. Не час пик, поэтому работают только два крайних, правый на спуск, левый на подъем. Внизу как водится стоит будка со сторожем. В качестве сторожа выступает миленькая молодая девушка (она-то и будет главным действующим лицом). Неработающие эскалаторы перегорожены воротцами. Я еду вниз и наблюдаю такую картину. Из поезда выскакивают (что внизу) 4 пацана лет по 14-15 классического РЕП'ерского вида (кепки, длинные и широченные балахоны и штаны) и бегут к эскалаторам на подъем. Подбегая, перескакивают заграждение и взбираются по неработающему эскалатору вверх. (Обычно в таких случаях сторож в летах берет микрофон и начинает в него ругаться до хрипоты, но естественно хулиганы внимания не обращают.) Наша девушка спокойно на это смотрит и ждет. Как только РЕП'еры пробегаю примерно половину подъема, она врубает эскалатор на обратный ход (вниз). Тут все зрители затаили дыхание и смотрят на борьбу молодости и машины. Надо сказать что только 2 из 4, да и то с большим трудом, добежали доверху. Дети - меньше пейте и курите! Думаю, больше у них не возникнет желание устраивать гонки в метро.
P.S. Им еще крупно повезло, что эскалатор просто не работал по причине слабого пассажиропотока, а не находился в ремонте, а то могли и покалечиться.
Историю рассказал один мой приятель, клянется что правда...
В общем, один наш с ним общий знакомый после хорошей попойки в общаге ГЗ МГУ возвращался домой в 9 утра. Состояние - соответствующее. Протрезветь еще не успел, спать охота, ну и т.д. А ехать ему надо было на станцию "Алексеевская", на метро. Стоит он в вагоне, кое-как держится на ногах, вокруг - давка, все на работу едут, его со всех сторон толкают. И вот его в очередной раз со словами "вы не выходите?" толкают, он куда-то пятится, пытаясь не упасть, и чувствует что сел. Немного обалдев (нашлось место в такую давку!) сидит, почти спит. И слышит - "Станция Рижская! Осторжно, двери закрываются, следующая станция Алексеевская!" "О!" - думает "выходить скоро..." Сидит, полуспит. Вдруг опять "Станция Рижская! Осторожно... след. станция Алексеевская!" "Ой!" - думает "Что-то глючит меня... Ну да ладно..." Сидит дальше, все еще спит. Тут ОПЯТЬ! "Рижская!, след. Алексеевская!" "Что ЗА????" Он потихоньку открывает глаза... И съезжает на пол... Оказывается, его вытолкнули на Рижской, он осел на скамейку на станции, и сидел, слушал проходящие поезда... домой он попал только в 11 утра.
В Америке особый прикол в стиле рекламирования местного молока. Возьмут знаменитость (Шварцнегер, Шарон Стоун), измажут верхнюю губу в чем-то белом и напишут снизу «Got milk?». Так вот, иду я вчера по Беркли, вижу майку с Моникой Левински. Губы добротно так измазаны в чем-то белом и внизу подпись – «Not milk!». Изменена всего одна буква, зато какая сила!
Зимой дело было, на севере Красноярского края. Перегоняли два мужика по Енисейскому льду машину ЗИЛ-131. А погода, надо сказать, была препаршивая - снег, пурга - на 3 метра вперед не видать ничего. Мужики-то поддали, оба старые шофера - вот и хвастаются по пьяни - у кого ЗИЛ скоростнее. Один говорит - "Мой 80 выжимает", а водила ему - "И мой выжмет" - и давит на газ. Бояться нечего - на реке шириной в 3 км и врезаться-то не во что. Ну довели они скорость до 120 км/ч, едут довольные собой, тут в окошке раздается стук - мужики оху..(удивились). Открывают они дверку, а на подножке стоит мужик - гонщики ваще выпали в осадок - "Ты-то здесь откуда?". А тот как давай на них материться - "Вы мне, сволочи, всю рыбу распугали, что за шутки дурные?". Оказалось - пока те, синие в дым, газовали, перед машиной образовался здоровый ком снега- они его сами машиной нагребли, уткнулись в него носом и буксовали на месте со скоростью 120.
Во всем известной сети Фидо проскoчил такой анекдот: Значит, разговор контролера с пассажиром... - Ваш билет! - Мой! - Покажите! - Что, билетов не видел? - Я контролер! - А я студент... - У вас не все дома? - А вы в гости?
А тут на днях ехал в троллейбусе и... заходит контролер. Билета у меня не было, и между нами проходит примерно такого же вида диалог. После того, как я сказал, что я студент, контролер расплылся в огромнейшей улыбки и со словами: "А-а-а Фидошник", пошел проверять билеты дальше.
Кто знает, тот поймет... У нас в аэропорту стоят разные симуляторы для обучения зелени - самолетные и вертолетные кабины, напичканые приборами, тумблерами и т.д. Единственная цель всего этого - в самый ответственный момент симулировать отказ чего-нибудь важного... Ну так вот... идет мундштра зелени на Ми-2... кабина малюсенькая и туда можно только вдвоем - инструктор ("стукач") и собсно обучаемый. Остальная комиссия стоит снаружи, подключив наушники, и слушает, чего там происходит... И вот - наконец-то отлетали "коробочку" с отказом двигателя, пожаром и потерей хвостового винта, и вот уже долгожданная посадка, как вдруг "стукач" (я) решает приколоться и включает "потеря эл.энергии на конрольной панели", как вдруг вся система в натуре теряет липестричество и... все приборы у мальца сваливаются на "ноль". Это надо было видеть... полностью побледнев, пацан произносит одну-единственную фразу: "Ну все... ПИЗДЕЦ!" Гогот, доносящийся с "диспетчерской", был неописуем... Но потом парень этот все-таки "сдался без хвостов" и щас летает на "Змее Горыныче".
В эпоху разгула по стране стройотрядов я поехала врачом с одним из самых достойных московских институтов на строительство коровников в Подмосковье. Не надо объяснять, что здоровые мужики, напахавшись за день с лопатой или наломавшись с носилками, вечно хотели ЖРАТЬ и просто выспаться. Если второе как-то еще можно было осуществить, то насчет первого - полный облом, несмотря на то, что кормили неплохо, понятно, что все равно не хватало. Поэтому возле столовки вечно кто-то ошивался и пытался выклянчить у поварихи колбаски, хлебушка, остатки ужина - короче, что бог пошлет. Однажды вечером, когда дневальный закончил уборку, мы с поварами выключили рубильники и готовились опечатывать на ночь столовую, появился очередной "голодающий с поволжья", жутко худой,оборванный и грязный боец, со стандартным: "Хле-е-е-ба..." Несмотря на то, что повара уже вставляли ключ в замок, девчонки сжалились над "сиротинкой" и разрешили ему забежать на минутку на кухню: "Ты рубильники-то не включай, чтобы нам не вырубать потом свет опять, зайди на кухню и на столе из миски поешь суп - остался с обеда, все равно пропадет в тепле до утра... И быстро обратно!!! Ждать долго не будем!" Через минуты 3 вываливается довольный боец с набитым пузом, счастливой улыбкой и сытой отрыжкой:"Сы-па-си-бо! Теперь усну человеком... Правда, супец был не самый лучший, пресный, без навара, хоть и жирненький, мясо - как башмак - не разжуешь, я оставил в миске,- но ничего, главное, кишки успокоились - пошел спа-а-ать..." Девчонки переглянулись: "Слушай, а мяса-то в супе не было..." Бегом на кухню, рубильники, свет включили - на столе нетронутая миска с супом, зато рядом - совершенно опустошенный, практически вылизанный маленький тазик с замоченными на ночь столовыми жирными тряпками.
Вспомнил забавный случай, который произошел на экзамене во время моего обучения на ВМиК. Студент (С) отвечает лектору (Л). Первый вопрос знает плохо, второй еще хуже. Лектор дает дополнительный - по нулям. Еще один - опять ноль. Третий - то же самое. (Л) - Ну и что будем ставить? (С) (уверенно) - Четыре ! (Л) - ?????? А за что четыре? Билет не знаете, на вопросы не ответили, да и на лекции ко мне не ходили. (С) (обиженно) - Да я на всех ваших лекциях был ! (Л) - Что-то я вас не припомню (С) - А помните, у вас на лекциях кто-то все время газетой шуршал и вы всегда замечания делали ? (Л) - Помню. (С) (радостно) - Так это я был ! ... пауза ... Лектор берет зачетку и ставит ЧЕТЫРЕ. Занавес.
Не далее как вчера было. Получил я место в общежитии, но чтобы туда поселиться надо пройти медосмотр: кожно-венерологический диспансер, санэпидемстанцию и пр. Пришел вечером домой, говорю так, мол, и так поселяюсь в общагу дали ордер и послали по специалистам. Брат спрашивает: "И к кожному?"- а сам посмеивается. "И к кожному." Отозвал меня в другую комнату, объяснил что делается у кожного: "Снимаешь штаны, оголяешь [пардон] головку, раздвигаешь пошире вход и она палочку с ваточкой прямо туда; два дня потом все болит." Ну, делать нечего. Отпросился утром с работы и пошел в кожный. Прихожу, в регистратуре говорят: "В пятый". Ну, ладно, в пятый. Захожу в пятый, врач - девчонка, моего возраста: лет 25, очень даже ничего. Спрашиваю: "А врач принимает?" "Да, я принимаю." Говорю ордер, так и так... "Проходите в соседнюю комнату. Знаете что надо делать?" "Да" - говорю- "рассказывали". Прошли в соседнюю комнату. Она помыла руки, но перчаток не одела. Я спустил штаны, достал свой стручок (я же с холода - не месяц май). Она посмотрела на меня и говорит: "Нужна эрекция". Я : - ?! Она: - Так (посмотрела вниз) будет больно. Я : - Как эрекцию-то... Она: - Ну, вы же мужчина, вам виднее. Меня в пот бросило. Я попытался представить что-нибудь эротическое, но ничего не вышло. Да и что могло: я стою со спущенными штанами, на меня в упор смотрит девушка... Она: - Ну, ничего. Парень ты порядочный, симпатичный... И она приподнимает халат и показывает стройные ножки в черных чулках. Это вызвало у меня не возбуждение, а озноб. "Ну" - думаю - "девушке своей точно рассказывать не буду." Она видит, что эффекта почти никакого, и аккуратно прикладывает свою ладошку... Я же не железный - она добилась чего хотела, но ничего не стала делать. "Ладно, напишем что все в порядке. Не будем больше ничего делать." Дала какую-то справку, типа, мол, все нормально, для проживания годен. Печать не поставила,-мне главное уйти было побыстрее от туда.
Вечером дома. Звонок. Открываю - она. Я думаю: "блин, скандал устроит, что я к ней приставал." Смотрю, сзади братишка мой выглядывает и ржет. Оказалось, это его знакомая работает в кожном какой-то лаборанткой, а он с ней договорился меня разыграть. Я как-то брата подстриг так, что он со мной дня три не разговаривал, и он это решил припомнить. Поржали они надо мной и дали направление на исследование крови по экспресс-методу, который я и должен был пройти в кожвендиспансере.
История эта произошла два года назад на военных сборах в НГУ.
Мы только что получили обмундирование и, упаковав его в вещмешки, поехали по домам. Едем мы, значит, никого не трогаем, а к нам кондуктор подваливает и говорит: - Платите за проезд. На что я ей отвечаю, что мы мол военнослужащие и посему платить не должны. Кодуктор с удивлением посмотрела на меня. Можете вообразить какой у меня был внешний вид (мне не хотелось класть гимнастерку и пилотку вместе с сапогами и поэтому одел их на себя): кроссовки, джинсы, расстегнутая гимнастерка, пилотка сбитая на затылок и вещмешок в руках, а главное никаких знаков различия. - Тогда предъявите документы, - говорит кондуктор. - А если мы в форме то никаких документов предъявлять не надо. - Ну вы еще может и в форме,- говорит она мне, - а вот ваши товарищи... И тут мой товарищ по имени Шурик достает из вещмешка сапоги, пилотку и т.д. и все это демонстрирует обалдевшей проводнице, и его примеру следуют остальные. Картина - на задней площадке стоят около десяти парней и как на барахолке трясут какими-то тряпками. В итоге проводница от нас отстала со словами: - Ну ладно, ладно, верю, хотя, мне кажется, дезертиры должны платить!
Мне эту историю рассказал один замечательный человек Гидеон Книспель, блаженной памяти. Итак, некая израильская военная база, на ней медпункт: врач, старший санинструктор (лично Гидеон), несколько обычных санинструкторов, шофер "амбуланса". По уставу, шофер тоже должен уметь оказывать первую помощь, этому их учат. И вот, прибывает новый шофер. Быстро выясняется, что, несмотря на выданное ему удостверение, о первой помощи он никогда не слышал. Врач начинает его учить, но тут выясняется, что IQ у шофера ниже некуда. Ладно. Приказали парню находится неотлучно на медпункте все время, кроме поездок, и даже вечером, чтобы видеть первую помощь "в режиме реального времени". Через пару месяцев заметили, что он чего-то уже сечет. И тут разразилось ЧП. Вечером и ночью на медпункте находился, как всегда, дежурный санинструктор. Шофер тоже там был, как приказали. То есть, у дежурного был дежурный фраер. Ну, раз так, "ты посиди, я в буфет, если что - позовешь". Ну, шофер сидит. И тут явился старшина базы. Не зная, кто перед ним, он предъявил маленькую язвочку на... кончике того самого кончика. Шофер решил не закладывать дежурного, благо всего делов... На импровизированном следствии шофер объяснил свои действия так:
1. Смазал мазью (не помню, какой, но как оказалось - правильно). 2. Рана должна быть закрыта. Забинтовал, на всякий случай, всю "конечность". 3. Пораженная конечность должна быть зафиксирована. Лучший способ фиксации - шина. Использовал палочку для проверки горла.
Дежурный объяснил свои действия так:
1. Вернулся из туалета (запор, знаете). Увидел старшину, без штанов, член большой, белый, выставленный. Позвал других санинструкторов.
Старший санинструктор объяснил свои действия так:
1. Был в патруле. Проходил мимо медпунта, услышал странные звуки. Зашел. 2. В центре - старшина (см. выше). Шофер что-то объясняет. Все остальные - на полу, И УЖЕ НЕ РЖУТ, они в следующей, не описанной медициной стадии. 3. Срочно нужно наводить порядок. Солдат нужно немедленно чем-то занять. Приказы старшего посыпались, как из рога изобилия, но на автопилоте. В частности, самый большой амбал получил приказ навести порядок в шкафу с лекарствами. 4. Амбал открыл большой стальной шкаф, но сам все еще продолжал вибрировать и, в результате, ШКАФ РАЗВАЛИЛСЯ!
Эпилог: шофера перевели на грузовик, от убытков еле отмазались, все участники до конца службы ходили по струночке: старшина припаивался за каждую пуговицу и не скупился на взыскания.
Моя мать работает в поликлинике стоматологом. Так вот, едем мы как-то с ней домой, я у нее на работе была, зубы лечила ,бы-р-р-р... Едем в автобусе, у меня-то проездной, а она себе билет покупает и говорит рядом стоящему мужчине, подавая деньги: - Сплюньте,пожалуйста. Лежало полавтобуса, а она поняла, что сказала, минут через пять, так как я от смеха ничего сказать не могла.
Из застольной беседы: - У меня кончились запаски, так я побрился "жилетом-сенсором" для женщин - очень мягко бреет. - А на что после этого лицо похоже ? - Если ты об этом, то лицо на это становится похоже, если не бриться.
Вчера слышала. Диджей местной радиостанции "Радио 71" объявил композицию французской группы, после чего добавил :"Половина франкоговорящего населения Костромы от моего произношения перевернется в гробу". 8=[]
На израильско-сирийской границе стоят наблюдатели ООН. Они ходят в формах своих армий, но с голубыми беретами ООН и с маленькими флагами своих государств на рукаве. Когда заключалось перемирие (в 1974-м году), то очень долго утрясался список стран, откуда могут быть наблюдатели. И было условие, чтоб без представителей сверхдержав. Но с тех пор, видать, положение изменилось. И вот... Наш КП под Кунейтрой, специально для ООНовских товарищей. Офицеры на проверке документов, механики на проверке машин на предмет контрабанды (были случаи), солдаты на охране (в том числе и я). Стою на воротах в сторону Сирии. По правилам, машина должна после проверки подъехать ко мне, предъявить пропуск вон, подписанный офицером и механиком, и только тогда я ее выпускаю. Подъезжает машина, в ней один человек, протягивает мне пропуск, все нормально. Я уже собираюсь открыть ворота, гляжу на него - и полный ступор. Он одет в хаки, но на рукаве российский трехцветный, а на плечах - знакомые с детства погоны. Глаза мои, наверное, стали по семь копеек. Капитан, видя мой взгляд, оглядывается назад - а там все в порядке, - потом пытается выдавить из себя что-то по-английски. А я вдруг с ужасом убеждаюсь, что в первый раз в жизни МОЙ РУССКИЙ ЯЗЫК ВЫЛЕТЕЛ ИЗ ГОЛОВЫ НАЧИСТО (еще накануне мог объясняться даже с поляками)! А он, бедняга, по-английски еле-еле. Взаимный ступор. Наконец, собрав всю волю в кулак (кроме шуток), я выдавил: - С каких пор здесь русские? Нужно было видеть лицо капитана!
Одной моей знакомой как-то пришлость встречать друга семьи из Германии. Собирался он в России бизнесом заниматься. Девушка знала пару-тройку европейских языков, а фамилии гостя не знала, только имя. Когда произошла торжественная встреча и гость представился, т.е. назвал свою фамилию, девушке пришлось гостю потом долго объяснять, что в России с таким именем бизнес трудно делать. А фамилия на русском языке звучит так - г-н Хуефакер.
Историю эту рассказала мне одна моя знакомая. Короче, у ее подруги был котик и на улицу ему доступ был категорически перекрыт, но природа требует своего и особенно по весне у котика жутко портился характер. Из сострадания к бедному животному ему вместо настоящей и живой кошки был предложен игрушечный меховой козлик, который был на ура встречен исстрадавшимся котиком. И вот однажды к этой подруге пришел ее бой-френд посидеть, чайку попить. А надо отметить, что эта самая подруга девушка очень культурная и вообще скромная. И вот сидят они, мирно беседуют. И тут в открытых дверях возникает котик, вползающий верхом на козлике и совершая с ним всяческие непристойные действия, и проползает в таком виде по всей комнате на виду у изумленной публики. Что было дальше я не знаю, история об этом умалчивает, могу только догадываться.
Моя дочь (9 лет) заболела ветрянкой (кто не в курсе - сыпь по всему телу, и по лицу в том числе), каждый волдырик надо мазать зеленкой, уговорила, намазала (вид у ребенка - можете представить). Она (в трусиках и майке, вся в этих пятнах) подошла к зеркалу... И тут я слышу такой взрыв рыданий (плач, вопль, вой - что-то жуткое!), что испугалась не на шутку. Кидаюсь к ней: - Что случилось?! - Да ты только посмотри на меня! Кому я такая теперь нужна буду-у-у-у!!!
Как известно, если пешеход ступил на "зебру", водители обязаны его безусловно пропустить, а пешеходу, в свою очередь, этикет рекомендует кивнуть в ответ - спасибо, мол, дорогой. У нас в Минске это правило соблюдается примерно в половине случаев, в Москве, по-моему, никогда, а вот в дальнем зарубежье закон есть закон. Так вот, пару лет назад в Ливерпуле один водитель пропустил пешехода, а тот не поблагодарил его кивком. Тогда водила выскочил из кабины, со словами "Я научу тебя вежливости!" сломал пешеходу челюсть и два ребра и уехал...
Эта история произошла в те времена, когда у нас в городе только-только началась замена деревянных коммерческих ларьков на железные. А замена происходила потому, что жгли деревянные очень часто. И вот сама история, услышанная мной. Стоят два парня на остановке около новенького железного ларька. первый - "Смотри, ларек железный" второй (уверенно) - "Сожгут!" первый - "Так ведь железный!" второй (уверенно) - "Ничего. В войну и танки горели!"
Наш город нельзя назвать крупным центром международного туризма, однако, летом к нам приезжает некоторое количество иностранных туристов, приемущественно из Японии,в основном люди пожилые- этакие божьи одуванчики, а также имеется гостиница Интурист. В начале 90-х, в духе демократических перемен, руководство гостиницы уволило старых (в прямом и переносном смыслах) щвейцаров, бывшиих отставников госбезопасности, и набрало новых, сравнительно молодых, которые в отличии от своих предщественников, круглый год не расстававшихся с рубашками военного покроя, носили строгие костюмы, белые рубашки и галстуки. Среди новичков был парень лет 24, кажется сын буфетчицы ресторана этой гостиницы, вобщем-то неплохой парень,однако, было заметно, что интеллект не сильно его обезобразил. Воодущевленный оказанным доверием парень просто горел желанием проявить себя с лучшей стороны, коршуном бросаясь на японских стариков и их багаж прямо у входа в гостиницу, к его сожалению, туристы часто не могли понять чего хочет от них этот молодой человек в строгом костюме и зачем он рвет из рук их чемодан. Иностранных языков он естесно не знал. Поразмыслив, он нашел кого-то /почему-то все приписывают это дело мне хотя это не так/ и попросил написать по-англиийски на нагрудной карточке слово "щвейцар". Этот кто-то оказался человеком не без чувства юмора, большими буквами он написал "KILLER", а также объяснил парню произношение. Что было дальше легко представить, сам не видел, но придя на следующий день, услышал от очевидцев, как громко выкрикивая заветное слово и бия себя в грудь, бедняга подлетел к группе японских туристов, только-что вышедших из автобуса, как бросились они от него врассыпную, а какой-то бабушке сделалось плохо. Все успокоилось только когда подошел переводчик и объяснил парню смысл происходяшего. / для полноты впечатления вспомните как мы жили в 1992 и что о нас писали за рубежом/
Еду по кольцевой дороге Вашингтона. Там ограничение 55 миль (около 90 км/ч), но все всегда едут 75 миль, даже в правых рядах. И вот в самом левом из 4 - 6 рядов, прямо передо мной, какой-то упорный идиот едет 70, а вокруг грузовики и обогнать его справа невозможно. Я, ессно, плотно сажусь ему на хвост, и через пару минут он наконец втискивается в какой-то просвет между двумя фурами справа, освобождая мне дорогу. И тут я понимаю, что же он тормозил: в соседнем ряду едет немаркированная полицейская машина (есть тут такие, без внешних опознавательных знаков, но узнать все равно можно). Я сбавляю скорость, это не помогает, мент садится мне на хвост, включает мигалки, и т.д. Диалог (монолог?):
- Сэр, я хочу сразу сказать, что я Вас штрафовать не собираюсь. Просто не надо так близко следовать за другой машиной. Ведь если он медленно едет, значит у него есть причины, правильно? Наверное, он меня видит, да?
И ушел.
Вообще, в Штатах за два года меня тормозили 5 раз: четыре раза за превышение скорости, и один - за проезд стопа без остановки. Из всего этого, штраф я получил только один, и то за превышение ограничения скорости на 30 миль (вообще за такое и в обезьянник посадить могут). Естественно, никаких взяток - проверяли документы, читали лекцию, и отпускали. Так что есть страны с хорошими ментами !
Отправил только что историю и решил вдогонку рассказать один прикол, который я наконец-то реализовал. В Японии на дорогах стоят автоматические камеры, которые фотографируют транспорт, превышающий скорость. Ночью срабатывает вспышка, освещая весь салон, чтобы было видно не только номер машины, но и того, кто за рулем (знаю,поскольку раз был удачно сфотографирован и видел свое фото в поли- ции). Так вот, после одной вечеринки, поздно ночью мы с друзьями пое- хали к такой камере, я снял передний номер своей машины, разогнал машину достаточно, чтобы сработал фотоаппарат, а в это время мой друг на пасса- жирском сиденье прижал к лобовому стеклу свою голую задницу... Думаю, в полиции тоже посмеялись.
Это даже не история -- это жизнь. Просидел я как всегда полночи за компьютером, но встал достаточно рано и в результате зевал до вывиха челюсти. Зашедшая ко мне знакомая весело поинтерисовалась, чем это я занимаюсь ночью. Работаю -- мрачно ответил я и зевнул. -- А что, поинтерисовалось это милое созданье, -- днем нельзя? -- Днем я спать хочу...
Эту историю мне рассказал друг, причем надо заметить, что сам он метра два ростом, и по ширине примерно такой же. Познакомился он как-то с девушкой, а у девушки была собака - немецкая овчарка, и каждый раз, когда друг приходил в гости к подруге, собака постоянно его облаивала. Так продолжалось месяца три, пока он не пришел в гости в легком подпитии. Собака, как обычно, начала на него лаять, тогда друг поднимает собаку за шкуру,и кусает ее!! Потом, при появлении друга собака, забивалась под кровать, и не вылезала оттуда, пока друг не уходил :)
Весна, господа, природа пробуждается. Сексуальные инстинкты у моей кошки тоже. По этому поводу захожу вчера в зоомагазин закупить таблеток "контрасекс". Между мной (Я) и продавщицей(П) состоялся следующий диалог. (Я) - Пачку контрасекса, пжл. (П) - Извините, кончился, сама мучаюсь, не знаю чо делать.... (Я) - ....!?!?!?!?! (П-злобно) - Да не я! Кот мой!!!
Работаю я ответственным редактором в компьютерном журнале. Приходит мне от автора статья с таким пассажем: "Более того, поскольку бараны из этих компаний никак не могут договориться между собой, (боже, что я пишу… Вадим меня убьет… : ) ).. и т.д." Вадим - это я, а автор типа прикалывается. Ну я оставляю, добавив в скобочках - Ой, бля, корректора меня зарежут.. И забыл, ну думаю - уберут, умные все-таки. Потом открываю журнал - а там: скобочка от корректоров: ебаный в рот, главный редактор нас зарежет, а редактор типа прикололся и дописал: хуй с вами, публика дура, пусть все будет как есть. Вот так вот... тираж - 20000 экземпляров. А как журнал называется, не скажу- читайте компьютерную прессу, ищите на прилавках города и регионов :). Номер-мартовский.
Есть у меня замечательный знакомый, очень колоритный парень, живой такой (наиболее мне симпатичен). Он преследует все что движется. Я так думаю, что юношеский гиперсексуализм рядом не стоял с тем, что наблюдается у моего знакомого. Единственный его недостаток - око его подвело. Близорукость - -8 -10 диоптрий. Он всегда ходил без очков, а когда появились контактные линзы, одним из первых их приобрел. В тот день (летом) мы едем в машине, он - на заднем сидении и молчит. Очень удивительно, т.к. обычно он высовывается в окно и машет всем девчонкам, а на светофоре пытается назначать свидания. Пытаясь вернуть на его лицо благостную улыбку, спрашиваю что-то типа "как дела", на что слышу мрачное: - У женщин - ноги волосатые!
В Москве есть такое место - "Нефтяной Дом". Там находятся офисы нефтяных компаний, гостиница, магазины и т.п. При этом там имеется ночной клуб со стриптизом. Знаете, как называется - "Скважина"!!!
Прочитал в историях за 2 апреля про случай в бане и сразу вспомнился похожий: Два парня парились в бане на участке частного дома в деревне. После парилки выскочили поваляться в снегу, а надо сказать, мороз был еще тот. Короче, один из парней со всей дури задницей сиганул в сугроб, а там, слегка припорошенный, лежит остаток от тракторной рессоры. Кто в детстве пытался облизать на морозе железо, понимает, что прилип паренек капитально. Хорошо хоть железяка (кстати не меньше 20 кг) не вмерзшая в землю оказалась. Доперли они ее вместе с задницей назад в баню, причем один ржал отчаянно, а второй не знал что делать - то ли плакать, то ли смеяться. Уже в парилке они отогрели эту железку и с трудом оторвали ее от жопы, причем вырвав у братка хороший кусок шкуры. До сих пор задницу его украшает солидный шрам, напоминающий о досадной "ошибке".
Прочитал сейчас про толкиенистов, навеяло.... Рассказали мне, как цивилов с полигона более гуманно и оригинально выгоняли. В общем, все как положено : приходит команда на полигон, разворачивается, половина - осваивается, половина - в мастерятнике ошивается, вдруг прибегает в мастерятник кто-то и говорит, что цивилы (то бишь даже не туристы, а так, грибники) посередь полигона лагерь разбили и никаким уговорами их с места не сдвинуть. Легкая паника... И тут один из игроков заявляет: "Спокойно, сейчас я их спроважу." Идет к своему рюкзаку, достает из него чего-то и уходит в ту сторону, где туристы расположились. Дальше картина : Поляна, посередь - цивилы (Ц), короба, выпивка - все при них. Выходит из кустов тот самый игрок (И) В СМОКИНГЕ, с дипломатом (!) и говорит : (И) - Можно вашим деревом воспользоваться? (Ц) - 8-0~~~ (И) - Спасибо. Открывает дипломат, достает из него обычную электророзетку, молоток, гвозди и прибывает розетку к дереву. Потом достает оттуда же электробритву (заросший он был сильно), втыкает ее в розетку и БРЕЕТСЯ! Цивилов - как ветром...:-)
Две истории из студенческих похождений на одну и ту же тему.
Утро 1-го января, часа в 4 утра иду по общаге и вижу в умат пьяного первокурсника, который, стоя уже на коленях с закрытыми глазами, стучит в дверь общажной комнаты и ревет: "Кто там?!."
Другая общага, филологи, народ интеллигентный. Сидим с девицами, пьем чай. Ясен пень, стучат. Одна из девушек вежливо спрашивает: "Кто там?" На что из-за двери раздается совершенно ехидный пьяный голос: "А вам кого надо?"
Дело было в Москве. Я тогда учился в школе и поехал с мамой по путевке в Москву (ну знаете, раньше были на 2-3 дня). Вместе с нами, среди сотрудниц был и единственный в их коллективе мужчина (швейная фабрика всеж), дядя Вова, ну и я тоже (мужчина в смысле). Еврей по национальности, небольшого роста,сутулый, с изумительным чувством юмора, в общем, душа коллектива. В Москве мы совмещали приятное с полезным, т.е лазили по магазинам и по музеям одновременно, и вот во второй половине дня по программе было посещение Ваганьковского кладбища. Ну кое-как залезли в троллейбус, причем дядя Вова умудрился сесть возле окна и задремать, примостив голову на плечо одной из коллег (не помню как звали, будем считать Ира), а мы стоим на задней площадке. И тут происходят два события: 1)к их местам протискивается пожилая женщина; 2)одна из женщин с нашей компании решает, что мы уже на месте и кричит через весь троллейбус, что мол пора выходить. Дядя Вова вскидывается и смотрит в окно. В это время Ира, сидящая возле дяди Вовы, решает уступить старушке место и уступает. Дядя Вова, немного знающий Москву, видит, что тревога ложная и не оборачиваясь, покряхтывая прилаживает голову на плечо старушенции. Бабуля, думая что чувак под мухой, брезгливо стряхивает голову со своего плеча, дядя Вова мостится опять, бабка стряхивает голову более грубо. Тут дядя Вова, не открывая глаз с угрозой в голосе (еще раз напоминаю, что отношение к нему в коллективе было особое) говорит: - Ну ты бляха-муха, сиди спокойно, не рыпайся! Бабка от возмущения аж затихает на время (80-е года всеж, повального хамства еще не знали), а потом визгливым голосом кричит: - что вы молодой человек себе позволяете?!!! Дядя Вова чуть в окно не выпрыгнул. Короче, ржали мы так, что пришлось выйти на остановку раньше и успокоиться.
На уроке НВП (сейчас ОБЖ, в общем военка) в школе.
Идет сдача нормативов по дальности бросков гранаты. Военрук (подполковник) сидит в 10 метрах по направлению броска и командует. Вдруг, во время одного из бросков, граната срывается и попадает ему по голове. Класс замирает... Подполковник поправляет очки, смотрит на остолбеневшишх парней и диким голосом кричит: ПОЧЕМУ НЕ КИДАЕМ?!!!
Рабоче-Крестьянская Красная Армия. Я (сержант ) со своим отделением были злостно припаханы перевозить оборудование для госпиталя. А как известно, в армии присутствуют и женщины-военослужащие, в связи с этим в госпиталь поступило новое оборудование и для гинекологического кабинета. Но вся соль не в этом. Прикол случился потом, когда мой пулеметчик - личность не обезображенная интелектом, к восторгу всего города проехал в открытом кузове ГАЗ-66, удобно устроившись в гинекологическом кресле!!!
Произошло это недавно. Ночь с субботы на воскресенье (примерно 2 часа), еду изрядно подвыпивши домой. Вдруг метрах в 100 впереди меня, в лучах тусклых фонарей освещения, замечаю медленно ползущий ментовский "козел". Медленно ползет падла, жертвы высматривает. Вспоминаю я про то, как больше года без прав ездил, думаю: "На второй раз могут насовсем лишить, если пьяным поймают". Прикидываю: "Начнешь обгонять, обратят внимание, подумают наглый, решат пошманать. Плестись за ними 30км/ч - подумают плетется, значит боится, боится, значит есть чего бояться, опять-же на шмон напрашиваюсь". Все-же поразмыслив (как мог) решил пока поплестись за ними, а затем свернуть в первый попавшийся переулок или подворотню. Но к моему несчастью переулка все никак не попадалось, прокрался я таким гуськом минут 10-15, полон самых ужасных мыслей, как УАЗик начал притормаживать и медленно подруливать к обочине. "Ну все, заметили, попал!" - попращался я мысленно с правами.... Стоп... Почему встречная машина прошла справа??? Я же еду по левой стороне улицы!!! Ну понятно, ну я идиот, по-этому-то менты на меня и запали, при этом я перестраиваюсь поспешно на правую сторону улицы... стоп... опять что-то нито... слишком близко тротуар...почему? А! машина-то с правым рулем!!! Ага! менты-то тоже по левой стороне едут! Ну конечно, движение-то левостороннее, ну тогда все было нормально... стоп ... ГДЕ Я???!!! Ах ну да...а..э..тогда откуда здесь ментовский "козел"? на Мальте-то... Фух, ну и напился, не "козел" это оказался вовсе, а просто желтый Land Rover Defender, да и полоса на нем не синяя, а желтая. Мигом я протрезвел.
При обрыве сетевого шланга Windows NT Workstation (RUS) 4.0 поместила в Просмотр Событий следующее сообщение об ошибке: "Основной обозреватель сети получил с сервера извещение, что компьютер ADS объявил себя основным обозревателем домена на транспорте Nbf_E32ND36. Основной обозреватель останавливается или объявляются выборы." PS. Похоже сети стали жить своей интересной внутренней жизнью...