Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.05.1998 по 24.05.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Выход в открытый космос. 1965 год, 17 марта. Очередной успех советской техники - первый выход в открытый космос человека в скафандре Е. Леонова. Открытый эфир Московского радио. Корреспондент бегает по улице Горького с микрофоном и пристает к "случайно" проходящим прохожим с вопросом как они относятся. Все, ес-но, во как относятся и ваще! Подходят к случайно оказавшемуся Министру связи с тем же вопросом. Далее приводится практически дословный кусок ответа *) - Я поражен. Выйти в открытый космос из космического корабля, да на такой скорости!
Дело было летом 80-го. Только-что закончились выпускные экзамены за 10 класс и я с друзьями отдыхал у одного из них на даче под Питером. Загорать и купаться ходили мы на Финский залив, причем всегда с выпивкой (портвешок, вермут и т.п.) Выпивали изрядно. Один раз, находясь в блаженном (подпитом и разомлевшем на солнце) состоянии, я пошел купаться перед уходом домом. Искупавшись, зашел в кабинку для переодевания, чтобы отжать плавки (не очень приятно одевать брюки на совсем уж мокрые плавки). Короче, я снял плавки, отжал их, но когда одевал снова - то основательно испачкал песком, так как пошатывался. В голове промелькнула мысль - надо сполоснуть. И, ничтоже сумняшеся, выхожу из кабинки с плавками в руках, прохожу мимо спокойно загорающего народа и полощу плавки в заливе. Но самое главное, что после этого я вернулся в кабинку и только там, прислонившись спиной к стенке, успешно одел столь необходимый предмет туалета! Народ был счастлив.
Приехал как-то к моему другу Андрюхе другой друг Тулис. И приехал он в сильно укушанном состоянии. В 2 часа ночи. А вход в общагу уже закрыт. Стал Тулис под окном у Андрюхи орать, мол, выйдите, люди добрые, откройте дверь и впустите сиротинушку переночевать. Андрюха пошел к двери, а там на замок навесной все закрыто, а ключ у вахтера, а вахтер ушел на рюмку чая в другую общагу. Делать нечего, крикнул Андрюха Тулису, чтоб тот залезал по пожарной лестнице, а сам, не торопясь, отправился его встречать. Встретил. Помог влезть в окно умывалки. А Tулис так обиженно сопит и начинает материть молодое поколение. Гады, мол, редиски бездушные, руки человеку не протянут. И рассказал, что когда он залез к окну умывалки, там был какой-то первокур. Причем на вежливую просьбу дать руку, он вдруг взял и убежал. :-( Стоит заметить, что по сравнению с Тулисом, бегемот - просто балерина. Поэтому представьте себя на месте первокура: стоите вы себе в умывалке и моете, скажем, руки. Тут из окна высовывается огромная красная рожа и, смердя перегаром аки змей горыныч, орет: - Слышь, ты, руку дай!!! Дай руку, кому говорят!!! :-) Тут бы и Чак Норрис пописать сбегал.
Тут про пельмени писали (где "словно Ленин"... кстати, переврали текст, видел я такую пачку, из Колпино пельмешки...) А сегодня я тоже пельмени купил. Московские какие-то. Называются "Новые Русские"!!! На пачке нарисованы почему-то корова, свинья и петух, с вожделением рассматривающие сноп пшеницы. Петух меня особенно умилил... жаль, козла еще не нарисовали...
Однажды мы с друзьями втроем поехали покупаться и побухать на природу. Место было дачное, народу на одном берегу реки было много и мы переплыли на другой берег, чтоб никто не мешал. Ну, загораем, выпиваем, купаемся, разморило нас на солнышке - хорошо! На том берегу дачный пляж, дети с родителями, визг, гам - на этом берегу никого, кроме нас. Ширина реки метров 20. И вдруг одного из нас в жопу кусает клещ. С трудом и с матерками он извлекается и тут в пьяные головы приходит мысль - а не присосались ли и к нам эти гады? И вот представьте картину - на глазах у всего противоположного берега трое загашенных (чего с того берега не видно) парней снимают трусы, становятся в круг и каждый внимательно смотрит другому в жопу! На возмущенные крики и ржание с другого берега в ответ помахали рукой, крикнули: - Тут все чисто! и пошли допивать дальше.
Общага ЛГУ (в Петродворце). Начало 90-х. Лето. На 14-м этаже, в комнате моего приятеля Юры Синяка (фамилия подлинная) собралась компания попить пивка. Ну взяли пива, сидят, общаются, отдыхают. Пива было много и через некоторе время все были изрядно подпимши. Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол, скучновато сидим и что неплохо было-бы как-нибудь развлечься. Стали придумывать как. (Здесь не лишним будет отметить, что народ в компании подобрался отчаянно ленивый.) А в голову приходили какие-то все неподходящие развлечения: либо требовали немалого (по студенческим меркам) вложения средств, либо много "силовой энергии" (далеко идти, суетиться и пр.). И вот, наконец, один товарищ (Дима Матвиенко) выдал идею: - Чуваки, бля! А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем смотреть как он красиво полетит и красиво разобьется, а, бля? И ходить никуда не надо, на х..... Народ нисколько не возражал, идея всем показалась замечательной. Юра тоже был не против, т.к. стул был действительно старый, не жалко. Открыли окно, заняли места для наблюдения полета и приземления обреченного стула. Дима взял стул и: - Э-э-эх-х-х, бля-я-я!!!! , - выкинул его в окно. Стул и вправду "красиво пошел", но в конечной точке полета не разбился в щепки, как предпологалось, а воткнулся всеми четырьмя ножками в землю. Так и стоял: цел и невредим. Разочарованная публика начала наезжать на не менее разочарованного Диму: - Надо сильнее кидать было! - Довернуть, довернуть надо было!! - Не умеешь - не берись, кидатель ты херов!!! Расселись все на свои места, откупорили еще пивка и стали склонять Диму к тому, что-бы он сбегал вниз за стулом для повторной попытки. И хотя Дима для себя решил, во что-бы это ни стало, покончить с не хотевшим разбиваться стулом, идти вниз (14 этаж как-никак) ему не хотелось. И вот (после еще одной бутылочки пива) его осенила очередная гениальная мысль. - Да на хрена мне бежать? Ща у соседа возьмем 32-х килограмовую гирю и ею добьем гадский стул!!! Ессно никто и не подумал, что за гирей тоже нужно будет идти. Открыли окно, заняли места. Дима берет гирю и, целясь в стул, насколько позволяло выпитое пиво, хууууяк ее в окно. Мимо. - БЛЯЯЯЯ!!!! - Косой!!! Целиться надо лучше! - Ты куда кидаешь, мудило?!? Офигевший от такой невезухи Дима срывается с места и бежит вниз за гирей, т.к. народ решил уничтожить стул именно таким образом. Через несколько минут запыхавшийся Дима возвращается с гирей. Все приготовились... БАЦ! Опять мимо... Когда Дима вернулся во второй раз Юра, слегка пошатываясь, сказал: - Парни! Чего вы мозги е...те! Привяжите веревку к гире и вытягивайте ее в окно. И не нада бегать каждый раз. Все вас учить нада. Сказано - сделано. Где-то была найдена бухточка с веревкой. Один конец привязали к гире, а другой, что-бы случайно не упустить, к ножке общажной кровати. (Впоследствии никто точно не мог сказать то-ли про длину веревки вообще забыли, то-ли на глаз прикинули). В очередной раз Димон подходит с гирей к окну. Кидает ее. И тут происходит следущее: Кровать, к которой привязана гиря, внезапно подлетает к окну и застревает в нем среди орущих, пьяных и матерящихся на весь студгородок мужиков. На третьем этаже, в комнате первокурсников раздается звон разбивающегося окна и в комнату влетает 32-х килограмовая гиря. Со страшным грохотом она падает на стол у окна, за которым в это время первак читает конспект. Стол паполам. Первак без чувств на полу. Юра вылетает из общаги.
Остров Жохова (земля Де-Лонга, Восточно-Сибирское море). Богом забытая полярная станция со штатом 28 человек. Две женщины - одна жена старшего радиста, другая вроде бы свободна. Смена персонала раз в два года; естественно, 25 мужиков по очереди ее домогаются. Бесполезно, ну не дает, и все... Наконец, прилетает вертолет для вывоза в отпуск отработавших, в числе которых была и Маша... Прощание в радиорубке... Находясь с ней в дружбе, я ее решаюсь спросить: "Маша, ну как же так, неужто за два года тебе так никто и не приглянулся?" - "Да я с мужчинами пробовала, больно и неприятно, так что я как-то больше с девочками". Остров Жохова (земля Де-Лонга), станция не работает, мужики в запое... Одна была баба - да и та лесбиянка!!! Два года - и обе стороны чувствовали себя крайне плохо...
Был у меня в начале 90-х знакомый - редкостное мудило, но, что делать, не только с приятными людьми знакомство приходится водить... Про его выходки можно рассказывать долго, но уж больно они мерзкие (в основном). Про одну поведать все же можно - она хоть более-менее веселая. Итак. Зима в Н-ске напоминает стихийное бедствие, на которое, впрочем, всем аборигенам наплевать. Снегопады обильные, дороги не чистятся, и к середине становятся малопроходимыми для любого вида транспорта, поэтому наиболее предпочтительными для передвижения являются полноприводные машины. Вот и еду я на своей "Тойоте Кариб 4 WD", ощущая себя властелином бездорожья. На одном участке одной из улиц я с трудом продираюсь через снежные завалы и тут навстречу мне катит на восьмерке этот самый знакомый. Мигает фарами, машет в окошко рукой, в общем, делает все, чтобы я остановился. Ну, я останавливаюсь, он ко мне подбегает и предлагает немедленно на месте поспорить с ним на $100, что он "в легкую" проедет этот самый занос, через который я на полном приводе еле пролез. Я, разумеется, посылаю его подальше, он кричит "ну и хер с тобой, смотри!", прыгает в свой "жигуль", разгоняется и надежно садится на мосты в самой середине заноса. Затем он выскакивает из машины и бежит ко мне с радостными воплями: "Ну, ты и дурак!". Я непонимающе вопрошаю: "А почему я-то дурак?!" Он: "А потому, что не стал спорить!!!"
Вот такая давеча история в лаборатории приключилась. Учусь я в МГУ(который имени Михал Васильича Ломоносова, если кто не знает), на физфаке. Узнаем, что в Штатах ожидается конференция по одной интересующей нас теме. Решаем, кого отправить - выбор падает на студентку с 5-го курса, Иру Васильеву(ФИО изменены). Заполняем заявку на участие. Концовка ее выглядит примерно так: I.S.Vasilyieva M.V.Lomonosov Moscow State University Через какое-то время приходит ответ примерно следующего содержания (в переводе на русский): "Уважаемые участники конференции.....И.С.Васильева и М.В.Ломоносов " Может подскажете, как памятник отправить? Обидятся ведь американцы, если не увидят Ломоносова на конференции.
Я - счастливый отец моего трехлетнего сына. Вчера мое чадо подходит ко мне, держа в одной руке бутылку "Фанты", а в другой - 50 рублей (старыми), подходит и говорит: "Папа,ты хочешь Фанты?" "Хочу", говорю. Тогда он протягивает мне 50 рублей и говорит: "На тебе денежку, КУПИ СЕБЕ ФАНТЫ" .....Счастливый папа утирает слезы...
Гулял я вчера с девушкой в Измайловском парке и видел там такой указатель (все слова одним шрифтом и с равными интервалами): ПЛОЩАДКА НАРОДНЫХ ИГР 87 ОТДЕЛЕНИЕ МИЛИЦИИ No comments...
Вот какие замечательные вещи можно прочесть в наших газетах!
Все больший интерес к космосу проявляет и Туркмения. Сапармурат Ниязов уже определил стратегическую цель своего государства: стать одной из ведущих космических держав мира в XXVII веке. Для этого на протяжении XXI и XXII веков будет создана соответствующая экономическая база путем ежегодных отчислений на космические нужды 1% национального дохода страны. "Со всех сторон нас окружают большие и сильные государства, но одна дорога - дорога в небо - у нас открыта, поэтому будущее туркмен - в космосе,- убежден туркменбаши.- В будущем выживут лишь те народы, которые будут жить в космических державах, а все остальные просто исчезнут.
Данная вырезка взята из газеты "Коммерсант-daily" N 89 от 21 мая 1998 г. Статья на стр. 5 : "Киргизия и Узбекистан делят российского космонавта" .
Была у меня подруга Люся. Она очень общительная девочка. И очень смелая. Потому что, когда вечером приезжает домой, от метро идет пешком. Частенько она идет с кем-нибудь в компании, чтобы не так страшно было. И вот, однажды она шагает домой сквозь тьму Измайлова, а с нею рядом - на вид приличный господин, лет тридцати пяти, с портфелем, в очочках. Идут они, болтают о том, о сем. Вдруг темы для разговора кончаются. Нависает тревожная пауза, которая все тянется и тянется. Десять минут. Наконец, попутчик внезапно спрашивает, с хитрецой такой, по-ленински: - А вы знаете, что у меня в портфеле?.. Люся испугалась. Мало ли что у человека в портфеле может быть? Даже думать об этом не хочется. Господин в очочках, не дождавшись ответа, загадочно улыбается и говорит: - Бу-умажки разные... Hoaxer (a)
Не для кого не секрет, что 16 мая физфаком МГУ проводилось такое деструктивное мероприятие , как День физика. А в то же время химфаком МГУ проводился соответственно День химика. Такой праздник не может не сопровождаться обильным употреблением различных алкогольных напитков. И вот, праздник в самом разгаре, все уже изрядно приняли. Наша компания стоит и обсуждает, где бы взять средства на догонку. И тут появляется наш друг Леня, который ранее отбился от коллектива в неизвестном направлении, неся в руках банку джин-тоника и почти полную бутылку водке. Естественно, раздаються возгласы восторга, и вопросы вроде "Где взял?" Леня спокойно так говорит: "А там, у химика отобрал!" Мы, недоверчиво: "Да ну?"- мол, как это, чтобы студент сам отдал бутылку водки... На что Леня ответствовал: "Да они там все лежали..."
История, связанная с анекдотом, про мужа, который полоскал ребенка в ванной пассатижами. Взбрело мне как-то в голову перевести его знакомым американцам: они любят русские анекдоты. Все идет гладко до того момента, пока я не дохожу до сцены в ванной. Тут я соображаю, что, как по-английски пассатижи, я не знаю. Я зависаю на самом интересном месте, и американцы, умирая от любопытства, начинают задавать мне наводящие вопросы, чтобы выяснить, чем же он его держит: - Что же это? - Ну, инструмент... - Какой? - Железный... ...Пауза... - Железный инструмент для купания детей???
По поводу "так упасть" припомнилось... Во Владике мост есть через карманное такое ущелье с железнодорожными рельсами. Коротенький, но высокий. Метров тридцать будет точно. И вот упал оттуда мужик, лежит на рельсах буквой "Z", руки-ноги в стороны... в общем, как надо. Наверху толпа собралась, шумят, скорую вызвали. Скорая приехала, сделала пару кругов, сделала офигенный крюк - по рельсам в это хреново ущелье. Толпа внимательно наблюдает за процессом эвакуации трупа (ну не раненого же!) Отвесные скалы, грязно-серый бетон, туман, и люди в белых халатах... короче, репортаж о высадке на Марс (или серия X-Files). Тишина установилась. Торжественная. И вот в момент, когда мужика пытаются собрать в более компактный вид, он взмахивает руками и начинает шумно материться... Руку сломал, зараза...
Пару дней назад, по ОРТ... Программа "Время", репортаж о ядерных испытаниях в Индии, плавно переходящий в историю о программе ядерной помощи Ирану. Картинки меняют друг друга: вид на АЭС с вертолета, зал управления - люди в халатах и белых шапочках. И вдруг... На долю секунды, перед появлением лица телеведущего (Гмызы) мелькает кадр: на талях подвешен вал паровой турбины АЭС, весь такой блестящий, с лопатками. Рядом стоит мужик в спецовке (не иранец с лица) и кувалдой (!) херачит по валу. Занавес...
Надо просто знать, куда бить, и тогда бить точно и сильно.
А вот, мой дорогой друг, леденящая кровь история, поведанная мне одним шофером в стародавние времена, когда небо еще было голубым, а деревья зелеными. За давностью лет некоторые тонкости улетучились из памяти, но все же...
Итак, начал он с признания, что во времена, когда все это произошло, был он крепким алкоголиком. То есть пил практически без меры. И вот, однажды, пребывая в какой-то очередной рюмочной-распивочной (а вы, наверное, их еще помните), познакомился он с очаровательной женщиной своих лет, и так они друг другу понравились, что решили не прерывать знакомства в самом начале, а продолжить общение в несколько более интимной обстановке. В качестве каковой милой дамой была предложена ее собственная квартира, вполне, по ее словам, для этих целей подходящая по причине недавнего развода с хамом мужем. И вот, по дороге помянув этого самого мужа массой не слишком лестных слов, они прибыли к месту назначения, и без помех занялись тем, на что и рассчитывали. Здесь мы пропустим интимные подробности, и сразу перенесемся в следующее утро... Этим прекрасным летним утром, лежат они рядышком на бывшем супружеском ложе и безмятежно посапывают, притомившись от трудов праведных...Как вдруг... Правильно, звонок в дверь! Ничего не понимая, милая дама бежит открывать дверь, а наш герой судорожно пытается найти пути к отступлению, но кроме открытого настежь окна (третий этаж) ничего придумать не может. И тут, как в плохой комедии, в дверях комнаты, заслоняя их практически целиком, появляется детина формата восемь на семь» с абсолютно зверской физиономией, начисто лишенной малейших признаков интеллекта. За его могучей спиной маячит растерянное и испуганное лицо героини рассказа. В голове нашего отважного любовниика не успевает даже промелькнуть мысль о том, что его жестоко обманули насчет развода, как детинушка, ни слова не говоря, хватает его в охапку и, как котенка, выбрасывает в открытое окно! Занавес. Конец первого действия.
Действие второе. Весьма чувствительно вдарившись оземь, несчастный все-таки смог подумать о возможном продолжении вроде горшков с цветами, и поспешил отползти от окна подальше. К счастью, наверху кто-то сжалился над поверженным любовником и отправил вслед за ним не тяжелые предметы, а его собственную одежду (а летел он в костюме Адама). Кое-как одевшись, наш отважный летун немножко приходит в себя и с ужасом обнаруживает, что падение не прошло даром, и он таки сломал себе ногу. И вот, проклиная свою похотливость на все лады, он отправляется по знакомому маршруту - к ближайшей точке, где продают бормотуху для успокоения нервной системы. Но на счастье свое, по дороге он встретил старого приятеля-собутыльника, который, выслушав кошмарную историю утренних полетов, посочувствовал, и проявивив недюжинный здравый смысл, уговорил пойти в больницу, прихватив, естественно, бормотуху с собой. Таким образом, через каких нибудь четыре часа наши друзья уже в больнице, один в гипсе, другой нет, но оба восхитительно пьяны. Так же, как и все отделение больницы - естественно, их трудами. И вот, чтобы достойно продолжить прекрасно начавшийся вечер, герой наш отправляется звонить своей коварной подружке, чтобы как следует ее пожурить за такое вероломное поведение. И каково же было его удивление, когда он услышал от нее громкие извинения, подкрепляемые сочным мужским баритоном! Оказалось вот что - милая леди незадолго до происшествия написала слезливое письмо своему старшему брату, жившему в какой-то глухой провинции и никогда не видевшему ее мужа. В письме она имела неосторожность пожаловаться на то, что супруг ее относиться к ней без надлежашего почтения, и даже иногда ее поколачивает. Брат, не долго думая, отправился на разборки с осквернителем семейной чести. А так как относился он скорее к людям действия, чем к интеллектуалам, то принявши любовника за негодяя мужа, он без раздумий избавился от него самым простым способом - выкинул в окно, как ненужный мусор. За что потом, естественно, был, мягко говоря, обруган потерявшей дар речи сестрицей, и даже отправился на поиски незаслуженно пострадавшего, но того уж и след простыл... Представляете, один мужик выкинул другого в окошко, и при этом каждый был уверен, что его оппонент - муж нашей красавицы! В общем, в итоге в той же больнице происходит счастливое воссоединение и всеобщее братание, и гулянка получает приятное продолжение, подрепляемое привезенным братом коньяком. Но всему бывает конец, брат с сестрой и дружок-собутыльник покидают калеку в больнице, пожелав ему скорейшего выздоровления. К этому моменту все отделение славной лечебницы пребывает в разных степенях алкогольного опьянения, и тут, как на грех, заканчивается последняя бутылка. Но наш отважный страдалец не желает останавливаться. Ему страстно хочется продолжения банкета! Но порядки в наших больницах весьма строги, и о том, чтобы выйти за добавкой путем обычных людей (через дверь) не может быть и речи. И вот, выдернув из под пациентов в своей палате простыни, он, как средневековый узник, связывает из них веревку, и спустив ее из окна четвертого этажа больницы, дает инструкции сопалатникам. Инструкции сводятся к тому, что он отправляется за очередной порцией горючего (а уж он-то знает, где можно им разжиться в час ночи), а их функции сводятся к тому, чтобы по его возвращении скинуть вниз веревку, дабы он мог подняться обратно. Инструкции подкрепляются описанием того, что он сделает со своими сообщниками, если веревка не будет скинута. Описания звучат зловеще... Далее следует роскошная картина : летняя ночь, спящая больница. По стене, держась за веревку, связанную из простыней, спускается с четвертого этажа мужик с основательно загипсованной ногой, держа в зубах сетку системы "авоська".... Что удивительно, вполне успешно спускается. Успешно проходит и его героический поход за спиртным на одной ноге, и вот он уже спешит обратно. В сетке системы «авоська» успокаивающе звякают полные бутылки. Сокамерники (тьфу, сопалатники) откликаются на условный свист, и вышеописанная роскошная картина повторяется, только в обратном порядке, и теперь сетка у мужика в зубах полна живительной влаги, разлитой в бутылки. Но! На третьем этаже наш скалолаз сталкивается с неожиданным препятствием в виде дежурного врача, который стоит и мирно курит у открытого окошка, мимо которого лежит путь носителя живой воды... После того, как бедный доктор справился с естстественным в таких случаях изумлением (по его словам, это был первый подобный случай в его практике), он нежно поманил нашего героя пальчиком, и тому ничего не оставалось, как покорно влезть внутрь. Гневной речи врача история не сохранила, но наутро герой наш оказался дома даже без больничного листа. Занавес. Конец второго действия.
Действие третье, короткое. Дома его встретила разгневанная мама, и, сетуя на бестолковость своего сына-алкоголика, которого уже третий раз выгоняют из больницы, погнала обратно, на коленях вымаливать у доктора прощение и больничный лист. Делать нечего, пришлось ковылять обратно. Придя, скиталец наш обнаруживает изгнавшего его врача в совершенно плачевном состоянии, с серым лицом и трясущимися руками. Оказывается, что у того только-что под ножом скончался пациент... И тут взгляды их, не сговариваясь, падают на сиротливо стоящую в углу кабинета еще с ночи авоську, полную приносящей забвение влаги.... В этом месте история опять делает пропуск, могу сказать только, что к вечеру шофер наш был дома в весьма приподнятом настроении и с больничным листом в кармане....
К выражению "водитель велосипеда" в истории №1 от 20 мая.
Когда-то в одной стране (во Франции?) сочиняли дорожный кодекс. И потребовалось им дать четкое определение того, что такое пешеход. Думали, думали, и придумали: "Пешеход - это субъект дорожного движения, совмещающий в себе транспортное средство и его водителя".
Есть у меня приятель. Давным-давно уже бомбит по городу на своей девятке. Историй, естественно, масса. Вот одна. Едет поздно, уже домой собирается. За день устал, голова уже еле соображает, есть хочется, пить хочется, а еще машину заправить, да еще на стоянку поставить. Вообщем мысли уже не о дороге, а о доме. Смотрю, говорит, девка стоит, если по пути - подвезу. Останавливаюсь. А она: могу миньет сделать, хочешь? Вообщем, работает. Я так обозлился, и подруливал, и на педали давил, и рулем маслал - о она вот чего удумала! Я же сам работаю! Ну, говорит, с пылу и вырвалось - ага, говорю, давай, если сможешь на колонке 20 литров бензина отсосать, то садись!
Еду я сегодня (19 мая) в метро, выхожу из перехода и вижу: стоит мой поезд, меня дожидается. Я подхожу к дверям и замечаю, что через одну дверь от меня, но из того же вагона вылетает сумка. Синяя, потрепанная, но более-менее аккуратная. Я заинтригован, вхожу в вагон и слышу окончание фразы: ... и правильно, а то вдруг она ТУТ взорвется... =:-()!!! PS: по-моему, это была Комсомольская.
Ездили мы с друзьями прошлым летом на рыбалку. Отсидели зорьку, поймали на четверых десятка полтора окуней и решили сменить место. Потому как мы рыбачили около дачного поселка, а днем там кипит напряженная жизнь. Нам же хотелось природы и уединения. Приехали на берег речки. Красота!!! Хотя от шоссе и не далеко, но его не видно и не слышно. Солнышко светит, птички поют, деревья разные вокруг стоят. И не скажешь, что от Москвы отъехали всего ничего. Расположились мы и стали сооброжать насчет покушать. В этот момент приперлась какая-то парочка на девятке и расположилась тоже на берегу речки, метрах в 25 от нас ниже по течению. Мы втроем начали собирать хворост для костра, а Серегу отправили чистить пойманную рыбу. Около стоянки он гадить рыбьими потрохами не стал, выше по течению - тоже, а ниже - парочка. Ну, да хрен с ними, решил Серега и пошел ниже по течению речки мимо вражеской стоянки искать удобный спуск к воде. Мы же собрали хворост, затеплили костерок и прилегли на травку ждать возвращения Сереги. Парочка тем временем тоже без дела не сидела. Они завели какой-то музон и скрылись в густых кустиках. Мы же все эти маневры прекрасно видели, поскольку Серега должен был появиться с их стороны. Ну и, чтобы о жратве не думать и желудочный сок преждевременно не выделять, стали мы лениво так о жизни беседовать. А поскольку стоянка вражеская перед глазами все время, то и беседа в вполне конкретную сторону потекла. Мол, ездют тут всякие на наши законные места... Дома им, гадам, не трахается... И не говори... Я вот в том лесочке вчера машину видел, а в ней... А может обратно к дачам вернемся? Ведь, где дачи - там и дачницы... Короче, ход наших мыслей вполне понятен. И тут, со стороны парочки, раздаются громкие вопли Сереги: - Мужики!!! Скорее сюда!!! Нет, ну такого я еще не видел!!! Мы вскакиваем, как ошпаренные и бросаемся в сторону Сереги, гадая на ходу, что же такого невиданного он там смог подглядеть. Единодушно склоняемся к тому, что Серега узрел какую-то совершенно немыслимую любовную позицию и радостно зовет нас поднабраться опыта (вспомните тему нашей беседы, которую прервал Серегин вопль). Мы бежим на Серегин голос, который продолжает вещать на всю округу, что такого он (Серега) за свою некороткую жизнь еще не видел, а уж повидать-то он успел всякого... Мы подбегаем к стоянке сладкой парочки. В этот момент из кустов в одних плавках появляется кавалер, как и мы заинтригованный серегиными воплями, а от речки к нам чешет довольный как слон Серега, что-то загадочно скрывая в кулаке. Народ немного раздосадован отсутствием ожидаемого всеми зрелища. Но мы еще надеемся увидеть ЭТО хотя бы на найденной Серегой картинке. Серега аж весь светится от счастья и нетерпения поделиться с нами своей радостью. Но он мужественно дожидается, когда мы вместе с кавалером его окружим, делает театральную паузу и разжимает кулак. Мы видим на его ладони... всего-то навсего препарированного окунька, в животе которого покоится свежезаглоченный малек. И тут я взглянул на кавалера. Да, такого я еще не видел... Такого разочарования, вселенской скорби и краха надежд я еще не видел и, боюсь, уже не увижу никогда. :-( Серега долго потом нас доставал, почему же мы такие радостные выскочили его встречать и такие грустные поплелись обратно. Но мы ему жестоко отомстили, ничего не сказав. Надеюсь, он прочтет эту историю и все поймет.
Снимал я пару лет назад хату в хрущебе возле Преображенки. Принял стаканчик «данцкой» на сон грядущий, собрался баиньки - вдруг слышу с улицы «Спасите! Помогите!». Естественно, высунулся в окно - никого. Ну, думаю, померещилось... Опять, но уже слабее: «Спасите!.. Высовываюсь опять, интересуюсь повнимательнее (а времени уже сильно заполночь) - локализовал-таки источник звука. У дома растет громадный тополь в два обхвата, абсолютно прямой и гладкий - только на уровне четвертого этажа он раздваяется, и вот на этом тополе, в развилке, сидит босой парень (а на улице было около нуля, и сверху сыпала какая-то дрянь), и орет. «Откуда ты, родной,- спрашиваю, - какого хрена тебя суда занесло? Может, шпиен сброшенный?» - «Да не шпион я,- чуть не плачет парень,- а чего залез - не знаю, пьяный был!» - «А чего босой?» - «Да думал, легче слезать будет...». И точно - внизу кроссовки валяются, сумка... Ну, службы спасения тогда не было - позвонил я ментам, те поржали, но приехали, потом пригнали пожарных. До пяти утра народ имел бесплатный спектакль - как пожарники со своей лестницей в узком переулке корячились, как потом парня примерзшего от тополя отковыривали... Ну ладно, чего он туда полез, понятно - или к бабе лез, или просто в чужой квартире прибарахлиться хотел, но вот КАК он туда залез - я, хоть всю литруху «данцкой» дососал, но так и не въехал... Скалолаз, едренть, похлеще Сталлоне!..
Как-то один мой знакомый оказался в неизвестном для него районе города. Был прекрасный вечер. И о-о какое счастье у местного ларька ему приветлево улыбалась прикрасная девушка. Имея общительный характер он не упустил возможности познакомиться с ней. Она предложила пойти к ней домой и провести этот вечер с ней. Он не стал заставлять себя уговаривать, купил две бутылки шампанского, бутылку водки и всякой всячины на "закуску. Счастливый заходит к ней и.... И видит в зале накрыт стол, а за ним сидят 4 ЛЫСЫХ ДЯДЬКИ. Он несколько смущеный зашел и поставил бутылки на стол стал протягивать им руку. Но это не произвело на них никакого впечатления. Как они были увлечены своей трапезой так никто из них и неудастоил его своим вниманием. В шоке мой знакомый собрался тихо удалиться, но тут один из дядек наконец обратил на него внимание и "посоветовал" ему остаться.Возрожать никто не хотел. Все в такомже молчании они открыли бутылку и разлили на четверых. Выпили.Разлили. Опять выпили. Хозяи спиртного немог на это так смотреть и сделал попытку попросить чтобы и ему налили. Ничего кроме призрения в их глазах он необнаружил. Когда ужин был закончин самый лысый хриплым голосом позвал Зину, ту очеровательную незнакомку, и просил принести кружку КАСТОРКИ. Незванный гость стал волноваться и был согласен на любой компромис, но в ответ он только услышал злобное:"ПЕЙ" Дрожащими руками бедолага стал давиться противной житкостью и в па- ническом ужасе даже смог выпить ВТОРУЮ КРУЖКУ (я уверин, что любой человек в токой ситуации смог бы это сделать). После чего на него надели ФУФАЙКУ, а в рукова просунули ШВАБРУ. Втаком виде и витащили на улицу. Добераться до дому пришлось всю ночь. На без людной улице горемыка встретил подвыпимшего мужика и в слезах просил расстигнуть ФУФАЙКУ, но мужик послал его и сказал, что от него плохо пахнет. К УТРУ он добрался домой, расплакался как ребенок и раскаялся перед соей мамой. ТРИ ДНЯ жил в туалете и с тех пор он не употребляет алкоголя.
Было это лет 10 назад... Когда кондукторов уже не было, а в добропорядочности пассажиров еще никто не сомневался ... Желающие оплатить проезд обращались к одноруким бандитам»- железным ящикам, которые после резкого нажатия соответствующего железного рычажка автоматически (!) нарезали билеты. Причем билет выпадал откуда-то из недр»кассы. И случилось в эту пору в достаточно заполненном троллейбусе проезжать молодому и нерешительному курсанту. Опустив, значит, положенную сумму денег в кассу, курсант щелкнул рычажоком. - Чик! - сказала касса. Билет не появился, курсант - не смутился. - Чик, Чик! - напомнил курсант. Касса не отдавала билет, у курсанта появилось дело ... - Чик, Чик, Чик .... Чик, Чик! - не унимался он. Напомню, что в троллейбусе он ехал не один, и стал привлекать внимание других пассажиров - еще и тем, что задерживал обилечивание остальных. Стоявшего рядом господина (на вид рабочего-строителя) эта сцена не только не веселила, но и порядком поддостала, надежды на завершение не предвиделось. Оценив курсанта злобным взглядом, господин-строитель устранил катастрофу одним движением пальца, в результате чего к нему на ладонь выпали 20 помятых билетов. - Тебе сколько? - спросил спаситель. - Один, - растерянно ответил курсант. - А на@@... столько настриг??!
Моему сыну 3 года. Сидит на крыльце, философствует и вдруг хлопает ладонью по крыльцу. Я спрашиваю - что случилось? - муха сидела. - убил? - нет - улетела? - нет - ??? - ногами ушла.
Едем мы (я и мой муж) на дачу в электричке с 11-месячной дочкой. Напротив - женщина с сыном 5-6 лет. -Посмотри, сыночек, какая девочка! Какая симпатичная, какая хорошенькая и т.д. и т.п., что обычно говорят при виде таких baby. На что мальчик абсолютно серьезно: - Мам, ты что, хочешь сказать, что она теперь на мне жениться должна? ...
Было это вчера. Еду я по Октябрьской набережной в Санкт-Петербурге. 12-30 ночи. Шесть полос и никого нет. У меня BMW 318i цвета черный металлик. Неожиданно меня слепит дальним светом и реально практически таранит с криками и пальцами какой-то козел на новой Ауди Авант (универсал). Покрутившись рядом со мной пару минут, он уехал вперед. (В принципе это отдельная история - мужик обозлился - видно на шести полосах ему тесно, прижимал меня к обочине, а у меня помповое ружье с картечью, настроение плохое и т.п. Короче всем повезло, что мы не остановились). После всего этого я немного разволновался и соображал медленно. И тут впереди родная ГАИ. Стоят и шмонают какой-то джип. Мне взбрендило остановиться. Ко мне тут же подходит гай. Я ему говорю, что какой-то козел меня таранил, Ауди, номер и т.п. Он же говорит, что типа пьяный наверное, теперь-то уже далеко уехал, кто ж его теперь поймает. Затем просит показать документики. Ну я ему все показал и стал отъезжать. Проезжаю мимо джипа и вижу, что мужик смотрит на меня круглыми глазами. Через пару минут он меня догнал и снова очень внимательно посмотрел. Только потом я понял в чем дело - он-то видел следующее - подъехал к гаям парень, сам показал документы и уехал! Он, наверное до сих пор пытается понять, что же это значило.
Случилось это в выходные. День субботний, близится вечер. Я с маленькой дочкой тороплюсь из Измайловского парка домой - ребенок устал, хочет есть, пить, и т.д. Стремясь сократить дорогу, сворачиваю на тропинку через лес. С коляской по ней, конечно, не проползти, а посему небольшой рюкзачок с игрушками, лопатками и прочими детскими прибамбасами закидываю на плечи, коляску складываю и беру подмышку, а свободной рукой хватаю ладошку дочери. Она норовит забрести во все встречные лужи, отвлекается на ворон и т.п., я стараюсь ее удержать. Редкие прохожие, видимо, нас принимают то ли за беженцев, то ли за бомжей. Во всяком случае, каждый встречный считает своим долгом узнать, не заблудились ли мы. После третьего вопроса я не на шутку раздражаюсь. И тут навстречу попадается пара мужичков, первый из которых явно навеселе и радуется жизни, второй потрезвее. С этим вторым мужичком(М) у нас происходит примерно следующий диалог: М (участливо): Девушка, Вы наверное, заблудились. Я (сдержанно): Нет. М (радушно): Да Вы не стесняйтесь, мы здесь все знаем, все покажем. Я (угрюмо): Спасибо, не нужно. М (с интересом): Девушка! А что Вы здесь ищете? Я (со злостью): Московский зоопарк!!! Мужик совершенно теряется и застывает с раскрытым ртом. И тут его развеселый друг решает вступить в диалог и выдает: "Мы так и подумали, здесь в лесу полно слонов и обезьянок!!" Занавес.
Больница, стандартный щит с планом эвакуации. Но внизу приписки: "Ответственная за эвакуацию - зав.гинекологическим отделением" и "дети эвакуируются в первую очередь" Моя первая ассоциация - пожар, к роженицам врывается зав.гинекологией и кричит: "Дети,на выход!"..
Это произошло со мной где-то год-два назад. Я тогда училась в Москве, в одной маленькой частной школе, в которой все друг друга знали. Наша школа состояла из нескольких классов, в которых проходили уроки, и из одного большого зала, в котором народ тусовался на переменах. В один прекрасный день, на обычной перемене, народ как всегда бесился. Ну я не исключение, конечно! И одна моя подруга с другом решили взять меня за руки и за ноги, раскачать и бросить на диван. Ну взяли, ну начали качать, а я нет чтобы спокойно качаться, я начала брыкаться и вырываться. Народ весело смотрел на все это дело, и тут... Я была одета в свитер с длиными рукавами, и моя подруга просто не удержала меня ( я же брыкалась!!!), мои руки выскользнули из ее рук, и я рухнула на пол. Но самое ужасное, что мои огромные рукава остались у подруги в руках, соответственно и весь свитер!!! Я очутилась на полу голая по пояс (под свитером НИЧЕГО не было!!!). А тот парень, который держал меня за ноги, так и продолжал держать их с ужасом смотря на меня! Потом он медленно положил мои ноги на пол, и мелкими шажочками отошел в сторону. В это время весь народ смотрел на меня, хихикая! Да, им-то было весело, а мне не очень! А подруга, нет чтобы накинуть на меня свитер, начала дико ржать (держа его в руках)! Правда, потом она долго просила прощения, а вся школа утешала меня! Вот что значит настоящие друзья!
Было это в те времена когда наш начальник отделения (полковник) был еще курсантом ракетного училища. Как-то под вечер народ возжелал испить пива. Наскребли денег, нашли гонца - да вот беда, нет посуды. Kакая-то одаренная голова предложила в качестве оной использовать шаровой плафон от лампы. Сказано - сделано. По пути за пивом гонец успешно перемахнул забор и оказался за территорией училища. Когда он возвращался то курсанты с ужасом увидели, что он прет с плафоном наполненным до краев пивом прямо к центральному КПП. Все уже мысленно попорощались и с пивом и с гонцом на время нахождения его на гауптической вахте. А на КПП в это время происходит такая история. Дежурный капитан, увидев проходящего курсанта с такой тарой и знакомой на вид жидкостью, подозвал его и поинтересовался: - А что это у вас, товарищ курсант? - Олифа, товарищ капитан. - Фу дурак, вали отсюда скорей, пока начальника училища нет. После этого этого для пива появилась более пригодная посуда, а случай этот вспоминается до сих пор.
Фишка! На обеде смотрел передачу по НТВ "Герой дня". Сорокина ведущая. "Героем дня" был министр путей сообщения, не помню как там его ФИО, помню, что Николаем кличут, лет 50, пусть будет Николай Иванович Иванов. Начало. Сорокина делает вступление: "В стране проходят всеобщие забастовки, и в Кемеровской области шахтеры перекрыли ж/д полотна. Людей понять можно. Но министерство путей сообщения терпит колосальные убытки. Сегодня "Герой дня" в студии министр путей сообщения Николай Иванович Иванов. Здравствуй, Николай"....... пауза .......камера переезжает на фэйс министра, из-за кадра Сорокина: "Ой......пауза.....ой что это я.......гхым.... Здравствуйте, Николай Иванович!" .....пауза....из-за кадра опять же Сорокина: "хи-хи". Абзац. Думаю, может и Сорокина лоханулась, но министру жена дома яйца оторвет. Хай.
Захожу сегодня в ближайший универмаг, по внешнему виду и ассортименту напоминающий сельпо в застойные годы. На витрине ценник: " Кофточка для новорожденного.Рост - 98 см." Вы себе можете представить метрового младенца?!
Про ментов Еду в метро. Напротив сидят молодые менты (человек 5), наверное курсанты, правда как обычные - бронежилет, дубинка, баллончик и т.п. Один согнул дубинку и закрепил шнурком - такая тугая дуга получилась. Сидит, поигрывает ей - крутит на пальцах. Наигрался, решил поспать. А пока игрался, шнурок почти съехал. И, значит дежит он ее в руке, ноги широко расставил, рука на уровне ширинки. Поезд дергается, шнурок соскакивает, дубинка со свистом разгибается, и попадает « рабочим» концом прямо ему по яйцам!!! Я думаю, что это вот от таких воплей вылетают стекла из окон. Правда, всем остальным было очень весело.
Виктор Черномырдин не считает себя ответственным за ситуацию в стране
Бывший премьер Виктор Черномырдин не считает себя ответственным за ситуацию, которая сложилась в стране. Он заявил, что в бытность его премьером "ситуация была еще более сложной и в финансовом, и в экономическом отношении, но не до такой степени".
В Москве есть довольно известная компьютерная фирма "Вирус", а на уличе Усиевича есть стоматологическая клиника "Кариес". Интересно, если бы подобные люди открыли ресторан, как бы они его назвали?
Учился я в 80-е годы в физ.-мат. школе-интернате №18 при МГУ в 9-10 классе (см. также #7 от 12.05.98 - о нем же). Школа эта расположена в типовом "интернатовском" здании в Давыдково (учебный копус и два жилых - все соединено переходом). Жили мы в корпусах общежития по 7-8, а кто-то и по 10 человек в комнате. Девушек в классах было мало (в среднем, процентов 15 от общего количества). Занимали они в общежитии один этаж, к которому, разумеется, было приковано всеобщее внимание молодых людей. Это был 4-й (верхний этаж) в одном из корпусов. Порядки были относительно строгие - в 11 вечера централизованно "вырубали" свет (везде, кроме сортиров), а учителя, дежурившие в ночь, ходили и пытались утихомирить народ. Примерно в это же время на лестничном пролете между последним "мужским" и единственным "женским" этажом практически на каждой ступеньке стояли парочки, и, наслаждаясь псевдоуединением, целовались и вздыхали. В один прекрасный день (точнее, ночь) я и двое моих приятелей решили немного пошутить. Над входом в интернатовскую столовую висел огромный транспарант - красное полотнище, натянутое на деревянный каркас, а на нем надпись большими белыми буквами: "ЧЕСТЬ ИНТЕРНАТА - ТВОЯ ЧЕСТЬ. БЕРЕГИ ЕЕ!" Предложил я своим приятелям - Шуре и Жорику - перевесить его в более подходящее место - над тем самым лестничным пролетом. Прокравшись мимо спящего в холле сторожа, мы аккуратно сняли транспарант, отнесли на лестницу, Жорик забрался по трубам под самый потолок (это был лестничный пролет перед последним этажом, высота на промежуточной площадке до потолка была около 5 метров) и привернул проволокой к трубе под самый потолок этот лозунг...
Аншлаг был на следующее утро! Наши девушки, проснувшись, на выходе со своего этажа увидели красочное "адресное обращение". Они долго мучались вопросом: "Кто посмел?" Администрация сделала вид, будто ничего не случилось - посмеялись...
Эпилог. Транспарант провисел неделю, пока не нашелся некий гад, который за мзду (от очень впечатлительных девушек) в виде торта "Прага" залез и снял его. Мог бы и что-нибудь посущественней получить...
У меня есть подруга, а у нее есть мама, очень любопытная, особенно что касается всяких подробностей - кто на ком женился, с кем развелся в мире знаменитостей. Сидим мы как-то и говорим о балете, а точнее, о Плисецкой и мимоходом о Щедрине. Мама на кухне и до нее, видимо, долетают обрывки нашего разговора. Она появляется в дверях и сгорая от любопытства спрашивает: - Кто, кто ее муж? - Родион Щедрин, - отвечаем мы и продолжаем разговарить дальше. Мама уходит, но через пару минут возвращается. Вид у нее озадаченный и немного смущенный, как у человека переоценившего свои силы и не справившегося с поставленной задачей. Она сконфужена, но любопытство вконец переполняет ее и она спрашивает: - А ОНА - кто?
Звоню как-то по делам фирмы на другую фирму. Говорю: - Здравствуйте... Тут в мозгах какой-то временный затык происходит, и я продолжаю говорить таким вот высоким штилем: - А не ВОСПОСЛЕДУЮТ ли от вас изменения в Вашей документации?
А с того конца провода мне и отвечают: - ВСЕНЕПРЕМЕННО!
Был у нас году на 2-м бестолковый курс лекций по сельскому хозяйству. Длился он один семестр и заканчивался зачетом. А вел его южжжьный, гарачый человек, которого звали Талиб Замулетдинович. Один мой сокурсник, отличавшийся особой нелюбовью к посещению занятий, не смог, что естественно, сдать зачет с первого раза. Препод обитал в другом здании университета, и, приехав туда, студент долго ходил по коридору в ожидании, и не терял времени зря. А занимался он тем, что учил имя преподавателя: "Талиб Замулетдинович... Талиб Замулетдинович... Талиб Замулетдинович... ТОЛЬКО БЫ НЕ ПЕРЕПУТАТЬ... Талиб Замулетдинович... Талиб Замулетдинович...". Появляется препод. Студент ему: -- "Талиб ЗамуБЛЕДдинович..." ... :-Х ... После некоторой паузы студент узнал, что зачет ему придется сдавать осенью.
Эту историю рассказал мне на днях один знакомый водила (В), развозящий на автобусе новых русских детей в какую-то крутую школу. Среди его пассажиров есть один новый русский ребенок (НРР), день изо дня загрязняющий салон фантиками, огрызками и прочими отходами своей жизнедеятельности. И вот однажды терпение водителя кончилось, и он делает замечание: - А ну-ка хватит сорить, а то сейчас дам веник и заставлю подметать! НРР огрызается: А куда я его включать-то буду?! В: 8-0 @#$%
Физтех. Студенты шумно отмечают один из весенних праздников. Ну, понятное дело, все "под мухой". И вот, ближе к ночи, возвращаются двое подвыпивших, но пока еще соображающих студента в свою комнату. Их третий сосед к этому моменту уже в отключке и все попытки разбудить его ни к чему не приводят. Недовольные таким, явно скучным с их точки зрения, окончанием хорошего дня, ребята решают "развлечься". Раздобыв где-то несколько метров медицинского бинта, они с головы до ног приматывают своего соседа к койке, в таком состоянии выносят его вместе с кроватью на улицу и относят на недалеко находящуюся от общаги железную дорогу. И вот, наконец, койка поставлена поперек полотна, и ничего не подозревающий, в драбодан пьяный бедняга, мирно спит. Ребята, похоже, и сами до конца не понимающие, что же делать дальше, спрятались неподалеку в кустах и ждут, что произойдет. Через некоторое время на горизонте появляется последняя электричка. Однако ни ее яркий свет, ни истошный гудок, который она начала издавать еще на приличном расстоянии, не в состоянии разбудить пьяного физтеха (уж это-то я знаю не по-наслышке). :) Ребята, немного протрезвев и поняв, что дело принимает неожиданный оборот, начинают кидать в койку камешками и кусками земли. А меж тем электричка приблизилась уже достаточно близко и, не сбавляя скорости, пронзительно свистит непонятному препятстаию на своем пути. Наконец, один из "шутников" попадает увесистым куском земли прямо по голове невольного пленника. Тот открывает глаза, и представьте себе картину, которая предстает перед ним!! В течении первых пяти секунд он лежит неподвижно, пытаясь врубиться в смысл происходящего. Потом он одним мощнейшим рывком рвет на себе несколько слоев сковывыющего его бинта (!!) и вскакивает на ноги (все еще находясь на кровати). Как вы думаете, что же он предпринимает далее? Человек начинает спасать свое добро! Соскочив на землю, он обеими руками начинает стягивать кровать с рельсов. Электричка, так и не переставая свистеть, проносится мимо него, чуть-чуть не задев койку. И вот бедолага, все еще находясь в шоке и в полном непонимании сути происходящего, находит в кустах своих соседей, задыхающихся от приступа хохота. Вот такие вот они, физтеховские прикольчики. :)
Идем вечером по парку и слышим разговор девушки и парня. Д:- Я девушка, я хочу романтики и любви!!!!! П: - Ну и ищи себе кого-нибудь из сельхоза (сельхозинститут г.Луганск) Остались же еще места, где можно встретиь романтика.
Недавно отдыхали в Мексике. Пришли в ресторан пожевать. Все пили маргариту или пиво, кроме одной девушки, которая заказала пепси. И что вы думаете пишут на мексиканской пепси-коле? PRUEBALA! По-мексикански значит: попробуйте это.
ЕЩЕ О МАТРОССКИХ КОНЦАХ (навеяно «Концом матроса Пупкина»)
Эта страшная история произошла весной 1985 года, в Московском флотском экипаже, что в Тушино. Помимо моряков водоплавающих, там базировался наш сугубо сухопутный батальон, охранявший покой москвичей. Впрочем, как раз жители Тушино часто бывали разбужены пробегающей под их окнами ротой бойцов в черных шинелях, увешанных автоматами и пр., иногда, в зависимости от степени озлобленности отцов-командиров, в противогазах и хим. защите, но об этом в следующий раз. Ваш покорный слуга отбывал там свою службу Родине, куда был взят со второго курса университета. Причисляя себя по этому поводу к интеллигенции и вообще будучи«в мушкетерах лишь временно, я любил наблюдать повадки окружавшей меня рабоче-крестьянской молодежи. Судьба, загнавшая меня в Тушино, отчасти сжалилась надо мной, и к тому времени я владел ключами от«шхеры»- коморки под лестницей «а-ля Папа Карло» в расположении батальона, бывшей складом аппаратуры батальонного ВИА (не пугайтесь, это всего лишь«вокально-инструментальный ансамбль, а не злодейское изделие покойного ныне ВПК).
Далее. Помните прекрасную историю о матросе Пупкине? Аналогичная ситуация - матрос Чита, прозванный так за шустрость и небольшой рост в честь полюбившейся нам в детстве героини сериала - обезьянки, использовал долгожданное увольнение на удовлетворение сексуальной потребности. Вернулся вечером в расположение нашей роты посвежевшим и готовым к ратному труду и обороне он, как тогда выражались, получил серпом по яйцам» - доброжелательные сослуживцы проинформировали беднягу, что именно у его сегодняшней боевой подруги старший матрос Автай подцепил триппер.
Дальнейшие события развивались в моей шхере, где я уединился почитать перед сном (что вряд ли было возможно в расположении роты). Открывши дверь на громовой стук и полагая, что это наш доблестный комбат опять прячется от белой горячки, я увидел перекошенную физиономию Читы.«Одеколон есть?!» - все, что смогло из себя выдавить его несчастное существо. (Замечу, что в то время одеколон еще не рассматривался как, в первую очередь, алкогольный напиток. Это была ВЕСНА 1985, и наше Отечество обильно снабжало своих сынов более совершенными продуктами.) Получив положительный ответ, вырвав у меня из рук флакон, и буквально зубами сорвав с него пробку, Чита расстегнулся и извлек зараженный конец. Оттянув дрожащими руками крайнюю плоть назад до положенного православной религией предела, Чита начал поливать член одеколоном.
Такого ВОЯ я не слышал никогда до того, и надеюсь впредь никогда не услышу. (Может быть, кто из жителей Тушина тоже это помнит.) Если бы я был политработником, я записал бы его на магнитофон, и прокручивал бы перед строем первогодков, на предмет предотвращения случайных половых связей с цивильными барышнями.
А знаете, что интересно? То ли помог одеколон, то ли выпитая нами с ним после отбоя бутылка Агдама, то ли нервный стресс, но членовредитель так и не заболел. А вы говорите - презервативы. Не нужны концам морских пехотинцев всяческие галоши
Я по утрам захожу на рынок прикупить чего-нибудь Время раннее народ только собирается Сегодня идет девица сильно помятого вида на работу и вдруг на самой середине что есть силы как закричит С ДОБРЫМ УТРОМ, СТРАНА !!!!!!!!!!!!!!!!!!