Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.05.1998 по 24.05.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Речь шла о часах Cartier. Милицанер писал в бланке, сосредоточенно, даже высовывая кончик языка: Часы марки Сратье...
Продолжая тему переводчиков пиратских фильмов. Смотрели мы тут одну из копий фильма Титаник говорит ДиКаприо: -I'm a King of the World!(я король мира) переводчик: Мы едем прямо в Америку! вот так
Всем действующим лицам 13-14 лет. Моя подруга(В) решила познакомить меня с парнем. (В):Он классный парень,вы с ним неплохая пара будете... (Я):А,может,у него девчонка есть? (В):Да не,у него только лучший друг!!!
Недавно видел рекламу Universal Translator - всего за 99 грина любой перевод на 25 языках. Ессно потом в сеть - за ночь 130 мег скачал ну и для затравки кусок инструкции к PGP 262 задал The current version, 2.6.2i, is archived with the ZIP utility, and the PGP executable binary release system is in a file named PGP262I.ZIP. This contains the executable program, the user documentation, and a few keys and signatures. There is also a second file available containing the C and assembly source code, called PGP262IS.ZIP. This should be available from the same source from which you got PGP262I.ZIP. If not, send email to hypnotech-request@ifi.uio.no with "INFO PGP" in the subject field. Далее - translated output: The валюта версия, 2.6.2i, есть archived с the энергия сооружение, древний the PGP executable двухмесячный эстафетный сиропный есть приписывать a нить named PGP262I. энергия.этот contains the executable предсказывать, the потребитель документальный, древний a лихорадочность keys древний signatures. есть также и a второй нить польза containing the C древний сбор источник изнеживать, called PGP262IS.энергия.этот следует польза шаловливый the одинаковый источник шаловливый который вы сплетничать PGP262I. eнергия.идиллический любопытный, посылать email к hypnotech-request@ifi.uio.дурак с "INFO PGP" приписывать the подзаголовок суетливый. Верно Хиггинс сказал что компы по сложности и внутреннему интеллекту уступают дождевому червю.
В нашем банке ответственный за технические средства безопасности первый раз попробовал работать на компьютере придя к нам. Пришло время ставить охранные системы. А для двух из них нужен компьютер. В требованиях к компьютеру было сказано, что каждая из систем требует Pentium. Узнав, что каждая программа требует Pentium, наш доблестный безопасник решил, что для двух программ требуется Pentium II. А что было бы если программ было бы 3 ?...
Перехожу на новое место работы, посему сдаю все дела - кому сеть администрить, кому еще что. Передаю одной женщине администрирование Oracle WebServera, а там и юзеры, и свои приколы случаются. Через час после окончания обучения она прибегает и со смешанными чувствами сообщает: «Паша, у меня уже началась жизнь администратора - почему-то у всех не работает, только у меня самой!»
Обычная пятница. Рабочий день. На работе - бардак. Настроение - безобразное. Единственная радость-утречком перебрать почту, что и делаю. А в отделе пару человек (и я тоже) подписались на доставку анеков, историй, гороскопов и т.д. citycat. Ну и утром все читают примерно одно и то же. Ну, рассказывать друг-другу то, что они и так прочитают-глупо, хотя иногда это и происходит. Один из друганов попытался что-то начать рассказывать и нарвался на грубый ответ с моей стороны с посылом.... И вдруг начинает смеяться. А пытался он сказать, что ему пришел гороскоп на сегодня, предостерегающий от излишнего общения с сотрудниками по работе. :-)
Навеяно историей о звуках в корейском языке. Действительно, со звуками "л" и "р" у них большие проблемы. В один из дней иой бывший начальник, кореец, попытался нам сказать, что в Корее сегодня выходной, так как там выборы Президента происходят, и все, соответственно, ждут результатов. У нормальных людей президентские выборы назывались бы "president's election". Но в его исполнении это прозвучало как "president's erection"... Поистине великое событие, если вся страна следит за его развитием...
Про хроническую желтушность "МК" все давно знают, а вот солидный "АиФ" где-то подцепил гепатит сравнительно недавно. Пример: Реальные события: (читайте внимательно)Выдвинут на рассмотрение закон, обязывающий каждое предприятие (независимо от форм собственности), при численности сотрудников больше 15 человек, принять на работу 1 инвалида или 1 несовершеннолетнего или вместо этого выплачивать государству отдельный налог (типа "на нежелание помочь данным слоям населения трудоустроиться") В интерпретации "АиФ" (на первой странице!!!) этот закон звучит следующим образом: "Депутаты рассмотрели закон, согласно которому каждое предприятие, независимо от форм собственности обязано трудоустроить 15 инвалидов..."
Те, кто имеют какое-то отношение к вождению собственного автомобиля в городе-герое Москве знают о таком не очень давнем нововведении Лысого Друга Грузинских Архитекторов, как новая аптечка. Так вот наша аптечка-то хоть наполняется грудой всяких лекарств. А вот в Латвии, например, в их аптечке лекарств возят меньше, но зато возят большой пластиковый пакет. Как думаете, к чему бы это? :))
Добавление к №20 от 33 мая с.г. Будучи лингвистом, утверждаю, что в Великом и соответственно Могучем Русском языке есть более длинное слово, чем пресловутое "Пятьсотпятидесятимиллиметровое". Это - слово "Пятьсотпятидесятимиллиметрового" :-)
У тетки было два парня и друг детства. Один парень учился в том же институте, что и тетка, и удачно жил на том же этаже в общаге. Второй парень жил в городке, куда тетка почти каждую неделю приезжала на выходные проведать родителей. С первым она рассталась тихо. Дело было так. Пошла тетка как-то в туалет. Знаете, как это бывает, самый лучший вид на звезды, а иногда и на пейзаж, открывается обычно из окна туалета. Вот ей и захотелось полюбоваться перед сном. Туалет был один на этаже, система - кабинки. Открывает тетка дверцу кабинки и застывает - парень сидит со спущенными штанами, в руках теребит бумажку и робко так на нее смотрит, умоляя взглядом дверцу-то закрыть. Больше они никогда не сидели вечером на лавочке под цветущей акацией. Со вторым она рассталась шумно. Он пригласил ее в гости попить чаю, а после чая они сразу пошли в кино. На следующее утро мама этого парня поджидала у ворот базара тетку, идущую со своей мамой за покупками. Увидев их издалека, она стала охами и ахами подзывать прохожих, создавая аудиторию для предвкушаемого скандала. Мама эта, как оказалось позднее, за острым словцом в карман не лезла... К сожалению, точного описания этого действа история не сохранила, о количестве непристойностей, сказанных тогда, и тетка и ее мама (т. е. моя бабушка) умалчивают. Но главное обвинение, возложенное на тетку, касалось посуды, не помытой в тот день после чая, а именно: двух чашек, двух ложек и двух блюдечек. Тетка в том возрасте уже наострила свой язык, за что и получила в семье прозвище - Ехидна. Она, что называется, отгавкивалась. Бабушка, со смешанными чувствами обиды на несправедливость, гордости за собственную дочь, радости за столь широкое внимание публики и досады на общественность за слабую физическую поддержку, наблюдала за происходящим. Не вмешивалась. Она вообще очень мудрая женщина... Все хорошее когда-нибудь кончается, кончился и этот инцидент. Бабушка запретила встречаться с этим парнем, не смотря на страстное теткино желание назло его маме выйти за него замуж. Вот так и получилось, что тетка вышла замуж за друга своего детства, который, когда мы родились, стал дядькой. Такова история образования замечательного комического дуэта «Тетка & Дядька, радующего нас, родственников, равно как и соседей с сослуживцами своим терпеливым сосуществованием.
Часто я читал здесь истории про Windows95. Сам я с компом не очень много времени провожу, поэтому считал многие из этих историй народным фольклером. Сегодня я пошел на сайт Microsoft'a чтобы загрузить дополнение к Win95 которое по словам Гейтса избавит Windows от многих недостатков. Ну загрузил я, проинстолировал и перезагружаю компьютер. На 5-ой минуте Windows виснут. Я их Norton CrashGuard еле разморозил. Через 2 минуты опять виснут. На этот раз надолго. Называется "избавился от проблем". Убил бы Гейтса...
Брат мой, учившийся в МФТИ в начале 80-х, рассказывал, что в те времена была в ходу у них следующая поговорка: "Курица - не птица, Сергей Петрович - не Капица!"
Было это в классе ~10-м. Урок физики. Все занимаются чем угодно, но только не оной. На задней парте Коля с Саше играют в подкидного. Препод что-то старательно объясняет у доски. Вдруг дверь резко раскрывается - в класс влетает наша классный руководитель (она прекрасно знает, как мы любим физику) и устремляется прямо к картежникам, которые ничего не успевают сообразить. Троица вместе с колодой карт удаляется в кабинет директора. И вот - перерыв. Игроки возвращаются и рассказывают следующую историю: затащила их таки классная в кабинет директора, директриса, естественно, :-[ ],:-[ ] и решив, что уже достачно, спрашивает: "Ну, кто хоть выиграл?". Вот так :-[ ] легко меняется на :-)). (&y)
Один, в общем-то не глупый, парень долго искал клавишу "Any key". Ему рассказали анекдот про специальную клавиатуру с клавишей "Any key". Он его не понял ...
Институтская легенда. На экзамене требовалось сдавать кучу чертежей А1, причем 2 листа обязательно должны быть сделаны на миллиметровке. Время было гнилое, и один студент не смог достать миллиметровки, и не сумел уговорить препода принять чертежи на ватмане. Единственное что пришло ему в голову - РАЗЛИНОВАТЬ 2 листа А1 /* 2 раза!!! 864 на 596 что ли...?8-) давно это было.... */ Дальше - туман, то ли он что то пролил на лист посередине второго листа, вариантов было несколько. Финал же такой - день экзамена студиозус встретил в институте им. г-на Кащенко.
Мы организовали российское отделение группы Roxette, ну и шлем народу, который по нашим сведениям может быть заинтересован, анкетки с парой-тройкой вопросов. Мой личный email: oleg@*****. Roxette.Nl - это собственный домен фанклуба. И вот получаю я анкету, где в графе email девушка пишет: katya@*****. Я выпадаю в осадок и начинаю клясть сам себя, как это я не знал о том, что соотечественница в голландском фанклубе прописана. Далее читаю пояснение: "Что такое E-MAIL? Я заполнила этот пункт по образцу, а что он значит, не знаю..."
Случай произошел с знакомыми моих родителей.Дядка там серьезный в небольшой нефтяной компании работает.Прилетели как то к ним партнеры ну и есно возлияния недетские начались и затянулись до 3-4 утра.Заснули кто где в квартире у знакомого... В 5.30 утра всех будит настойчивая трель телефона. Хозяин добредает до телефона с нечеловеческим лицом т.к. рулады что выписывает эта черная коробочка(fax)раскалывают бедную головушку,поднимает трубку а там (голосом полным жизненых сил,молодости и здоровья о-о-чччччч-ень радостно)Москва?!! С Т А Р Т А Н Е М?!!!!!!! ...досталось той девчушке на орехи...
Щас мальчик одни пишет: - холодно, в трусах сижу ... - я говорю, почему в трусах ? - а он говорит, один дома, что без трусов что ли сидеть ? ..................
Еще по поводу оговорок на радио. Диктор "Реки", комментируя события в Ватикане, выдал: "…сегодня посетил их римский папа…" Другое. В иврите нет падежных окончаний. Поэтому перестановка слов часто запросто рождает правильную по построению, но иную по смыслу фразу. Новости на "88FM" всегда заканчиваются (дословно): "Это конец новостей со всего Израиля". Как-то диктор оговорился: "Это все новости с конца Израиля"
Моему младшему сыну было тогда 2-3 года (сейчас уже 10). Принесли абрикосовый компот в 3-х литровой банке. Открыли разлили по стаканчикам. Только собрались абрикосы доставать, как он заявляет показывая на них пальцем: "А эти помидоры я есть не буду!"
И ещ история из жизни нашей славной милиции. Однажды получил я задание и отправился на участок. Когда выходил из пикета, то навстречу мне попались патрульные с задержаным мужиком, состояние которого можно охарактеризовать одним словом - "никакой". Пикет у нас располагался на втором этаже старого здания, а на первом был винный магазин и такие задержания были для нас делом привычным. Когда я вернулся в пикет, то уже на первом этаже увидел ужасающую картину; площадка, ступеньки, стены были в крови, причем, ее было столько, что можно было представить, что здесь или было хорошее побоище или закололи приличного порося. Я заглянул к патрульным: ребята сидели страшно сконфуженные. Когда я спросил, что стряслось, они сказали, что мужик, которого они задержали, когда его выводили, чтобы посадить в хмелеуборочную машину, на площадке второго этажа мотанулся,перелетел через перила и улетел на первый этаж вниз головой. врезавшись в ступеньки на первом этаже. Вызвали "скорую", но она за исключением рассеченой кожи никаких повреждений на мужике не нашла, но увезли его вместо вытрезвителя в травматологию. Так упасть и ничего не переломать, по-моему, могут только у нас в стране.
В начале 90-х в Питере был популярен в силу своей дешевизны украинский портвейн "Приморське бiло". Как-то взяли мы с приятелем бутылочку и направились в сторону его дома, по пути сей продукт из горла потребляя, передавая друг другу бутылку. И вот я обнаруживаю, что переданная мне емкость пуста, и изрекаю: "Приморське бiло... вот только что било... а уже нет..."
Открываю сегодня газету "Экономика и жизнь", и вижу рекламу СБС-АГРО. Реклама, как реклама, и в других финансовых изданиях уже не раз встречал. Но тут что-то привлекла внимание ее самая первая строка: "Формула новых возможностей: Столичный Банк Сбережений+Агропромбанк=СБС-АГРО" Все бы ничего, если бы не слово формула, под магическим воздействием которого дефис читается как минус. Вспоминается старая байка про специальность: инженер-экономист. Вот такая вот экономика - высшая математика.
В начале мая в маленьком, но милом городке "Сосновый Бор", что под Питером, проходил рок-фест "Балтийский Берег'98". Мы - группа из Минска "Нейро Дюбель" имели удовольствие оторваться там по полной программе и отвоевать приз зрительских симпатий и Гран-При. Но это так, предисловие. И вот, первый день - праздник города, концерт на открытой площадке, в числе прочих играем и мы и - очаровываем город и фестиваль (нескромно, но - правда:-). Естесственно, после этого все (или почти все) фестивальщики собираются в общаге у нас в номерах, где происходит потребление немереного количества спиртных напитков разной степени крепости. Потихоньку народ сходит с дистанции, и вот мы (то бишь "Нейро Дюбель") остаемся одни, и обнаружив заныканную кем-то последнюю пол-литру и открыв нараспашку дверь (жарко!) усаживаемся на столы и продолжаем тихо беседовать. И тут на свою беду по коридору спокойно идет какой-то парень (или музыкант, или администратор - познакомиться тогда по-человечески не довелось). Лидер и вокалист наш, Саша Кулинкович спокойненько так, по человечески и почти ласково ему говорит: - Добрый человек, заходи к нам, водочки выпей! На что тот с ужасом и воздетыми руками, как бы отгоняя нечистого, в полный голос: - ДА НУ ВАС НА Х"Й!!!! и увеличивая скорость, исчезает из поля зрения. Вся группа сползает под столы. На завтра эта байка становится фестивальной. Если кто нас не знает, приходите на http://neurodubel.da.ru
ИХ НРАВЫ... Когда дебатировался вопрос о цензуре на Интернете, пользователям интернета предложили послать е-мейл президенту с протестом. было предложено два варианта письма: в одном его мягко уговаривали, во втором идею цензуры поддерживали, особенно напирая на необходимость цензурировать материалы относящиеся к Президенту и его жене. Мой сын отправил оба. Через несколько месяцев пришел ответ подписанный вице- президентом Элом Гором. В ответе говорилось, что поскольку служба безо- пасности раскрыла готовящееся фанатиком Интернета покушение на Президен- та, деятельность Интернета будет прекращена, за исключением университе- тов и исследовательских учреждений. За этим следовало поздравлением с Первым Апреля!
Изучали мы как-то в ранних классах творчество М.Ю.Лермонтова и задали нам в качестве домашнего задания "Немытую Россию" и "Тучки небесные" наизусть выучить. И вот "ссудный день". К доске выходит пай-мальчик, отличник Юра и начинает декларировать:"Тучки небесные..." и т.д. и т.п. С чувтвом так, с расстановкой:"Вечно холодные, вечно голодные..." И дальше (поняв, что сказал) уже со слезами на глазах: "Нет у вас родины, нет вам изгнания." Вот такая грустная история. (&y)
Вот и меня порадовал любимый всеми STYLUS. Копался сегодня в его аэрокосмическом словаре и наткнулся на 2 интересных (с точки зрения аэрокосмичности) слова, да и перевод их меня очень позабавил: snickers - сникерс sprite - спрайт Я хоть и закончил МАИ, но до сих пор не знаю с какой стороны к ракете или самолету они должны (snickers&sprite)крепиться.
Другая история из жизни Н.И. Я тоже внештатник и вот как-то вечером получаем семейную заявку: Пьяный муж издевается над женой. Прибываем, жена пишет заявление (без него никуда) и выводим мужика на площадку. И тут тот опомнился и схватился с Н.И. В доли секунды разорвал милицейский галстук, ну тут уж я провел подсечку и уложил мужика на пол, пока Н.И. трясущимися руками пытался из бренных останков изобразить какое-то подобие галстука, но это ему не удалось. Ну, отправили мы мужика в дежурку, а на следующий день в суде судья не поверил, что можно разорвать галсук на три части и отпустил мужика с миром, прочитав ему небольшую нотацию.
вот какую корку я подобрал на днях в релком-юзнетовской ньюсгруппе (группу не назову, автора тоже, скажу лишь, что отпетый монархист-националист).
По словам самого Николая II Екатеринбургские останки не являются ложными, самих останков царя не существует, остался лишь пепел. Захоронение их под видом царских есть заранее спланированная акция инославных спевшихся с религией богоубийц по дискридитации православной церкви. ... По сему предупреждаю всех православных о том, что ни в коем случае не стоит участвовать в самом захоронении и нельзя прикладываться к этим мощам. Каждый приложившийся немедленно станет бесноватым и очень скоро умрет.
Усердие все превозмогает. Бывает, что усердие превозмогает и рассудок. К. Прутков.
PS. К чести автора скажу, что ошибку (насчет слов Николая 2) он заметил первым и тут же исправился.
Димочке 3 года.Вот сидит он на подоконнике болтает ножками и задумчиво так говорит: -Ох горе то какое, какое горе-е-е! -Димочка, какое горе ? -Никто мне пузырьки мыльные не купит! -Димочка, да что ты, горе это например когда кто-то из родных умрет. А надо сказать у Димочки есть плюшевая собачка которой он не особенно то играет. -Ах горе то какое, какое собачка моя желтенькая умерла! Родители были в отпаде.
Довольно грустная история - про коммунистов, изменивших имидж.
Живу я в славном Кузбассе. Если кто не знает - это не то место, где Европа соединяется с Азией. Место у нас тут достаточно веселое в свете последних событий. Ну так вот про коммунистов. Есть у нас депутат гос. думы Чуньков (фракция КПРФ), которого здесь, кроме группы партийных, никто не знал. Значит, эта птичка прилетает в Анжерку (Анжеро-Судженск) и выступает перед шахтерами со следующей речью: "Шахтеры, сейчас я вам зачитаю НАШЕ....(тут он осекается) ваше обращение к гос. думе" и далее выдержки из обращения .... импичмент .... особую надежду возлагаем на левые фракции кпрф, народовластие, аграриев". Причем хронология его полетов такова: понедельник - Москва вторник - Анжерка среда - Москва
Резюме: Если коммунисты говорят, у нас человеческое лицо - это ложь, методы как и 70 лет назад не изменились.
P.S. Вроде бы должна веселая получиться история, но не получается.
Сидим мы как-то с Костей на работе. Скучно. Тут я замечяю что Костик голых баб на копе разглядывает, да много так. Да... говорю. Ни хрена ты баб из интернета надергал. Костя возмущается: Это не бабы, говорит, а фото-модели!
На одной из русских страниц я встретил шутку: "Опытный хирург поможет плохому танцору" Пересказал знакомым. Смеялись, но как-то неодинаково. Потом я случайно догадался спросить, что мешает плохому танцору. Оказалось, что не все знали, что это яйца ;-) ! Варианты ответов: ноги, пол.... Я сам когда-то употреблял "сапоги" в разговоре с дамами, наивно полагая, что все знают первоисточник, и делал паузу перед словом "сапоги" ;-)
Гуляем мы вчера с друзьями по Москве. И на Остоженке видим один дом. Дом как дом, ничем не лучше и не хуже других. Идим мимо входа и замечаем справа от двери табличку странного содержания: Punder group Пюндер груп. ... Volphard, Weber & Axter Вольфард, Вебер энд Акстер.
И еще таких строчек 5 с транскрипцией, но без перевода.
Озадачившись, мы стали возмущаться по поводу того, что москвичи оказываются не в состоянии прочесть вывеску на доме, стоящем в МОСКВЕ. Но вскоре слева от двери мы обнаружили другую вывеску, пояснявшую первую: "Институт русского языка Виноградова". Ага...
Помню, некоторое время назад тут была история про то, что в значке интернет-соединения в 95 виндах написано "Получено байт" и "Отправлено файл" Я поставил себе 98 русские винды и первым дело проверил, что там написано теперь. Теперь там ДВА РАЗА написано "Получено байт" Видимо, это больное место БГ.
Интереснейшие вещи можно найти в самых неожиданных местах! Например, есть такая штука - Priority Pass. Это карточка такая, дает возможность посещать VIP-залы в аэропортах. К ней прилагается красивый каталог, перечисляющий эти самые залы в разных аэропортах. Так вот, согласно этому каталогу, самая большая доля этих VIP на душу населения наблюдается в такой высокоразвитой стране, как Колумбия. Подробнее: Аэропорт Боготы - 1 зал (ну, понятно - столица). Аэропорт Кали - 1 зал. Аэропорт Медельина - 2 зала (!!!). Для особо непонятливых: два последних города связаны с крупнейшими кокаиновыми картелями.
Сижу как-то на уроке, контрольную пишу по истории, причем на урок я пришел за 10 минут до окончания, до этого диктант писал, да недописал. Ну вот вддруг парень с задней парты что-т спрашивает меня, а я ему и ответил "Да нихуя", что удивительно учительница, сидевшая передомной это услышала, чторанее не наблюдалось при зрении -10Дптр и почти поной глухоте и женатости на директоре гимназии 1534, ну и выгнала меня. Я то ушел, привел завуча, ну и сказал что я просто произнес аббревиатуру Научно-Исследователького института Химических удобрений и ядов, ладно, но что самое интересное, в конце дня я получил от нее характеристику, где написано что я человек нестабильный.
Только что зашла на сайт CNN - послушать конкретные новости. Сначала мне окошко браузера уменьшили приказным порядком - дескать, это оптимальная величина. Ну хрен с ними, поменяла обратно.
Заказываю Real Audio clip. Модем у меня всего 14400 но поскольку провайдер неплохой, то траффик получше чем у иных с 56. Так что обычно все принимает нормально, хоть формально ему и нужен модем 28+.
Грузится клип... минуту. Догрузился. И... РЕКЛАМА! Бллллллллин-оладушки, только этого мне не хватало. Реклама кончилась и .... кончился КЛИП. И вот тут настает апофигей. Мне выписывают вежливое сообщение что то ли модем у меня хреновый или bandwidth узковата, но вот никак звук пройти не может. ???!!!!! Рекламный клип-то прошел? Гады.
Я говорю им грустно ОК и тут... начинает грузиться еще один клип. Ураааа, думаю я. Все работает. Еще минута, клип запускается.... и... "Вы слушаете Си-Эн-Эн", - дарят меня сообщением. И это был весь клип.
И тут... Правильно, тут мне опять разъясняют, что у меня ресурсов нет принимать от них звук. И ВСЕ. Клипа с новостями так и не досталось.
И еще история из жизни нашей славной милиции. Однажды при проверке в одном из притонов мы с участковым инспектором задержали одну интересную дамочку. Видик у нее был такой, что нормальный мужик с ней связываться бы не стал; даже драная помойная кошка, по сравнению с ней, выглядела как Джулия Робертс. Но тем не менее, пока мы разбирались с ней в притоне, явился ее хахаль с пятью пузырями "Агдама". Сладкую парочку вместе с вином мы доставили в опорный пункт. В это время там находились юные дружинницы-студенточки и, пришедший по делу, посетитель, который сидел возле сейфа. Я на несколько минут отлучился в соседнюю комнату, поговорить по телефону. В это время к участковому пришел еще один посетитель и он вышел с ним на лестничную площадку. И тогда эта дамочка, воспользовавшись отсутствием участкового, подошла к столу, на котором стояли бутылки с "Агдамом" сорвала пробку и начала хлебать прямо из горла прямо на глазах у дружинниц. В это время участковый вернулся в комнату и, увидев столь вопиющее зрелище, стал отбирать у этой дамочки бутылку. Но она оказалась особой весьма упорной и успешно держала оборону, но допить ей так и не удалось, после чего она залепила недопитой бутылкой в сейф. Если бы она промахнулась на пяток сантиметров, то эта бомба влепила бы точно промеж рог сидевшему мужику. А так она вдребезги разлетелась от удара о сейф, осыпав посетителя градом осколков и обильно полив его "Агдамом". Потрясенные дружинницы на цыпочках удалились из пикета. Когда я зашел в кабинет, то амбре там стояло такое, что сразу напрашивалось желание закусить соленым огурчиком. Когда прибыла машина за задержаными, участковый инспетор пинками эту даму загнал в нее. Но каково же было его удивление и разочарование, когда на следующий день ее выпустили из дежурки без всяких последствий.
К забавным наблюдениям о переводах видеофильмов. Было давно. Один из самых первых пиратских переводов "Терминатор-2". Кто из фанатов помнит, в первой половине фильма подросток Джон Конер вскрывает уличный банкомат и, гордо демонстрируя другу пачку свежедобытых баксов, говорит что-то вроде: "Easy money!" Гнусавый перевод за кадром: "Проще паренной репы!".;-) (Первым заметил мой одногруппник Андрей).
ну вот вам хохма тоже....тут над этой проклятой Америкой спутник, который сообщения пересылает на пейджеры, слегка сломалса, и все 500 миллионов абонентов сидят без связи сегодня... Я один из них.
В дополнение к истории #6 от 19 мая (о ватрушках ;).
Упомянутая надпись "Блок питания" была мною и еще одним хорошим человеком (Serge MacronBase) собственноручно изготовлена и повешена на свое законное место в ночь на 1 апреля 1997 года. С тех пор до 18 мая 1998 (!) года администрация, кажется, трижды распоряжалась сию надпись снять. Мы, разумеется, эти гнусные инсинуации игнорировали, а кто-либо еще просто не допер, как можно добраться до плаката, висящего на высоте 3.5 метра.
Однако умеренность еще никому не мешала. В ночь перед 19 Днем Физика (16 мая 1998) мы решили приколоться еще круче, и к привычной уже вывеске (нынешний первый курс не знает слова "буфет" :) добавили снизу "Не съедай, убъет!". А снять после праздника забыли, чем и вызвали праведный гнев на сей раз буфетного начальства. Мужики быстро принесли лестницу и отлепили оба плаката :(.
Зато до сих пор над учебной частью нашего любимого факультета (напоминаю, Физфак МГУ) красуется свежеприготовленная вывеска, гласящая "Блок воспитания". А ниже -- "Оставь одежду всяк сюда входящий!". Дело в том, что наши местные админы очень нервно реагируют на появление в помещении части людей, не сдавших верхнюю одежду в гардероб.
P.S. Народ, заходите ко мне на http://www.glasnet.ru/~smart , там можно увидеть еще кое-что о неформальной жизни нашего факультета. И маленькая просьба: скоро будет проводиться конкурс страничек на ГласНете, я повешу об этом пару слов. Поддержите меня, пожалуйста! :). Голосуйте за мою страницу на http://www.vote.glasda.ru .