Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.05.1998 по 24.05.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я по утрам захожу на рынок прикупить чего-нибудь Время раннее народ только собирается Сегодня идет девица сильно помятого вида на работу и вдруг на самой середине что есть силы как закричит С ДОБРЫМ УТРОМ, СТРАНА !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Было это году в 94-95. Мои знакомые, жившие тогда в Монреале, гуляли по городу в сильном подпитии. Пришла естественно пора опустошить мочевой пузырь. И они не нашли ничего лучшего как отливать у здания местного парламента. Ну и естественно полиция тут как тут. Ну а полицейские посмотрели на это безобразие, дождались окончания процесса, пожали ребятам руки и уехали!
Эта история произошла на моих глазах в бытность мою тогда еще студентом году этак в 95-ом. Учился я тогда на физ-техе в Гродненском Государственном Университете им. Янки Купалы, что находится в Республике Беларусь. Представьте : Май,конец занятий, погода прелесть. Стоим мы на ступеньках у входа в универ и соображаем что делать дальше. Нас с курса человек 10-15, да вокруг еще народу немеренно. И вот нашему вниманию представляется такая картина: Идет девушка в короткой юбочке, все при ней:ноги от зубов,грудь, породистое красивое личико, и пр. ( как говорится таких мамы любят в пример ставить )и ест МОРЖЕННОЕ. Так как у всех настроение было приподнятое, один придур из нашего курса Виталик Соловей(фамилия кстаи подлинная)произносит следующую фразу: - Девушка,можно я лизну? Она: - Лизни......(пауза)...Я сегодня не подмывалась. Занавес.
Есть у меня двое знакомых - Маша и Саша. Маша любит Сашу, а Саша любит Машу. Сказал как-то Саша Маше:
- Пойдем в KODAK Киномир (Московский Кинотеатр), посмотрим Титаник (который с Л.ДиКаприо) - Не Саш, я его уже видела! - Да ты че, то, что вчерась по телевизору показывали, это старый Титаник! - Ну да, я же уже видела - Титаник в конце утонул...
Это было на военных сборах. Стоим как-то на вечерней поверке и внимаем нашему начальнику курса. Рядом со строем стоит совершенно никакой прапорщик Витек. Только долгие и упорные тренировки позволяют ему кое-как держаться на ногах. Один из офицеров нашей военной кафедры долго уговаривает Витька пойти домой и отдохнуть от трудов праведных. На что Витек ему, пуская слезу, заявляет: -- Ну как я могу уйти? Как же они (студенты) тут без меня будут? (с пафосом) Ведь я им, как МАМА!
Все прикалываюсь над модной нынче привычкой российской молодежи по поводу и без повода вставлять словечко ТИПА. Прихожу я сегодня в американскую столовую и в меню вижу: ТИПА Noodles Casserole (типа вермишель), вздрогнул даже, потом присмотрелся и увидел: Tuna Noodles Casserole (Тунец с вермишелью).
Монголия, 1987 год, Советская армия. Я, сержант той самой армии, наблюдаю сцену выгрузки военного имущества из кунга (будка на грузовом автомобиле). Бойцы выдают на свет божий свернутый в трубу камазовский брезентовый тент. Своими первыми десятками сантиметров тот напоминает что-то бодро торчащее... Когда из будки появилось метра два тента, он вдруг надломился около рук держащих его солдат и безвольно повис. Стоящий за моей спиной лейтенант Дудник с восторгом изрек: "Теперь я знаю, от какого слова произошло слово импоТЕНТ." А я одиннадцать лет уже гадаю, что значит - импо.
Когда г-на Кириенко еще не выбрали премьером, но уже собирались, Черномырдин, в какой-то передаче по TV сказал, что "У Кириенко нет опыта руководства таким большим государством..." 8-0. Представляю себе картину: приходит Кириенко к Блин Клинтону и говорит: - Дай попремьерить!
В продолжение к ксероксовой теме. Вы говорите, что некоторые особо интеллектом отягощенные менты называют его херохом. А для меня сюрприз был был услышать, как сей многострадальный аппарат называют сами американцы. После этого я подвалил к другу Фариду, и спросил: ---Фарид, ты бачив, як ци кляты Америкаши наш Ксерокс называют? ---Як?--подыграл доходчивый Фарид (хоть и не украинец) ---Зииииирокс!! Повбывав бы!!!!!!
Лежал я как-то в больнице в урологическом отделении. Лежал недели две. Соответственно все тамошние порядки и тонкости выучил. И поступает к нам в палату мужик: интеллектом не блещет и к тому же постоянно всех подкалывал. Я долго терпел, но дождался момента, когда ему рентген прописали. Ну, я в курсе, рентген это с 18:00 ни фига не есть, вечером клизма и утром клизма, дабы все было видно на пленке . Ну вот в часов эдак 7 вечера пришла к нему жена и принесла ему гостинец. По своей подлости мужик притащил ентот гостинец в палату и давай на глазах сотоварищей поедать его с как нельзя найапетитнейшим видом, облизывая при этом пальцы и прищелкивая языком. Я вытерпел, пока не закончится последняя крошка его ужина и говорю ему : - Ты че, сдурел?! Тебе ж завтра на рентген и жрать час уже как нельзя!!! Мужик сделал кислый вид и спрашивает, чего ему делать-то ... :-( - Бегом 2 литра воды выпивай, а потом в унитаз обратно все. Как ему ни жалко было расставаться с ужином - пришлось. Вечером, после первой клизмы зашел он весь довольный в палату, а я ему и говорю : - Ты ж утром клизму запердоль себе и, главное, сразу енто дело не спеши выливать из себя - надо все промыть как следует, а то не дай бог чавой-то в тебе останется и врачи не рассмотрят тебя, как следует. А повторно рентген никто тебе делать не будет, да и бабки жалко. У мужика опять рожа кислая. - Фигня - говорю - ты как зальешь в себя это удовольствие - походи, а еще лучше - поприседай :-) раз так 15 - 20 . Мужики - соседи подсказывают: "и курить нельзя до рентгена часа 4. Утро. Часов 6. Все спят. У меня сон чуткий, слышу, заскрипела дверь. Приоткрываю глаза - мужик походкой беременного бегемота входит в палату и направляется к своей кровати. И придерживаясь одной рукой за быльцу кровати, начинает приседать ... Один ... Два ... Три ... Тут мужик как вскочит, хватая на ходу попавшую под руку свою больничную карту и пулей в коридор с соответствующим звуковым сопровождением. До вечера я его не видел, и в тех штанах он уже не приходил.
Я преподаю русский язык и литературу в школе. Задал своим ученикам выучить какое-нибудь стихотворение Пушкина. На следующем занятии выходит Вася П. и произносит:
Возникла у заказчика проблема с нашим прибором. То ли с нашим, то ли нет, но ехать надо. Нас дернули на встречу. И вот собрался народ из трех контор у маленькой АТС (домик небольшой, кто не знает - не поймет, то ли сторожка, то ли будка для очень большой собаки). Через пару часов получили первый результат и все начали докладывать своим боссам.
Со стороны это выглядело потрясающе. Пустыня. Жара. Будка. Вокруг будки стоит четыре машины и семь прилично одетых мужиков стоят в кружок и одновременно говорят по сотовым телефонам. Вот так и рождаются легенды о русской мафии :-)
А знаете ли вы слово из 9 букв из них 8 согласных? -ВЗБЗДНУТЬ- А из 14 букв с 12 согласными? -КОНТРВЗБЗДНУТЬ- А слово с 6 буквами Ы -ВЫЛЫСЫПЫДЫСТЫ- А слово из 34 букв -Пятьсотпятидесятипятимиллиметровое-
Видел собственными глазами… Вечер. Мы с друганом от нечего делать пялимься в ящик. Идет презентяция нового автомобиля «ГАЗ-21 КУПЭ-Москва». Это такой навороченный гибрид 3-ки BMW и 21-ой Волги, который делали по заказу в одном экземпляре больше года. Смотрится обалденно!!! Презентация проходит то ли в клубе каком-то, то ли в казино. Передачу ведут аж 3 ведущих из 2 студий. Один мужик за главного и молоденькая парочка, которая интервьюирует автора авто. И вот ведущая сладенько улыбаясь спрашивает: - Скажите пожалуйста, а каковы будут мои ощущения, если кто-то ВЪЕДЕТ МНЕ В ЗАД? Тут до нее доходит, что она ляпнула. Она густо краснеет, что впрочем успешно скрывается толстым слоем штукатурки. У паренька, который стоит рядом, заклинивает речь, он стоит и глупо улыбается, мечтая наверное о какой-нибудь рекламной паузе. Ситуацию «спасает» главный из другой студии: - Эй, что вы там делаете с нашей ведущей?! И ржет, гад! Думаю, что больше сию даму в эфир не пустят, а если и пустят, то роль будет без слов :-)))
Отдыхала я как-то на средиземноморском побережье и познакомилась там с московскими ребятами, оторвавшимися на 10 дней от дел, жен и детей. Естественно, молодая кровь требует амурных приключений, желательно легких и результативных. Но то ли не везло им, то ли взгляд был у ребят слишком голодный, но все не складывалось у них. И уехали они в Москву. Затем звонят и рассказывают, что поведали они сотруднице о такой беде с отпуском, а та в ответ: "Так вы что, так НИ РАЗУ и не отдохнули?!"
Еще о переводах фильмов. Как-то раз показывают по ТВ "Захват-2" с Сигалом в украинском переводе. Обнаружив очередной труп, Главный Плохой вопит: "Fucking Ryback!". Перевод: "А, Райбек, старий приятель!"
Захожу однажды в магазин купить к обеду хлеба. И стою, очередь жду и ценники с товарами разглядываю. И ТУТ!!!! Лежат несколько котлеток, ценник стоит. На нем какая-то земная цена, но надпись ..... "Котлеты с мясом"
Из недавно прочитанного, переводческого: Как-то на заседании Совета Безопасности ООН в очень неприятном положении оказался начинающий переводчик-стажер из Англии, который, услышав от украинского делегата "в огороде бузина, а в Киеве дядька" (apples and oranges по-английски), не понял его смысл и в отчаянье перевел его крылатым выражением из "Гамлета": "Неладно что-то в Датском королевстве" (there's something rotten in the state of Denmark). В ответ выступил представитель Дании, заявивший протест по поводу необоснованых выпадов против его страны. Делегат Великобритании, наоборот, поздравил представителя Украины с глубоким знанием английской классической литературы. (Мораль - учите матчасть)
Жили мы раньше в Киргизии. Муравейники там не такие как в России - просто отверстие в земле и все муравьиные коммуникации соответсвенно под землей. Моему сыну было 4 года. Сидит на земле, бьет молотком выбегающих из муравейника муравьев и считает: - второй, третий ... я говорю: - а первый? - папа, а первого не было.
Вчера жена Космополитен принесла, сижу читаю...статья про девушек и автомобиль...(жена у меня права получила недавно, ездить собирается...) там приблизительно такие строки: " Моя подруга, прежде чем сменить полосу движения, показывает поворот, считает до пяти, а потом меняет....иногда и двери тоже, свои и чужие...." я сижу смеюсь .... заходит жена, я ей говорю: "Почитай статью, тебе полезно!" Она говорит - читала, я - прочти внимательно, а то будешь ездить и двери менять, как та подруга которая до пяти считала...." ТУТ жена и выдает!
Сегодня. Разговор с одной из сотрудниц. Я - Лена, почему у меня наушники не работают? Л - А ты не в ту дырку засунул. Я - А в какую надо? Л - Она сзади находится. Я - А ты откуда знаешь? Л (все еще не понимая прикола)- А мне АСУшники засовывали. Я - Их, что много было? Л - Да нет, он один засунул. А почему ты спрашиваешь?
Для тех, кто хоть сколько-нибудь знаком с цифровым аудиомонтажем. Сидим как-то с приятелем. Редактируем барабанный фрагмент (он на языке жителей туманного Альбиона называется: Loop (луп). Так, вот. Сидим, значит, я выставляю все нужные параметры. А он так задумчиво мне и говорит: - Все, то, что нужно, можно залупИть! Я смеюсь, понятно. Он (удивленно глядя на меня): Ну, а что, залУпить, что ли?
Мои соседи по этажу, молодая парочка, ждали ребенка. Дама, как это бывает в самые ответственные женские месяцы, очень капризничала, и в один прекрасный день послала мужа (уж послала, так послала!) за... котенком! Купи, говорит. Он меня успокаивать будет. Ну, что делать... приволок он вскоре котенка, но не младенческого, а скорее подросткового возраста. Прошел месяц, другой... Наконец, даму отвезли в Центр репродукции человека (роддом по-нашему), и вскоре вернули с довеском :) Довесок, кстати, попался достаточно горластый.
Настала весна. Малец окреп, начал ползать по комнате. Кот повзрослел и стал время от времени отлучаться на свиданки поблизости, сопровождаемые (а иногда и предваряемые) характерным завыванием, сильно напоминающим плач младенца... Супружеская пара, естественно, постаралась пресечь сексуальную эпопею Рыжика, забрав сеткой все форточки и купив коту плюшевого мишку (котоводы знают :)
Кончилось это тем, что кошак как-то отозвался на Колькин плач своим, кошачьим! Очень скоро Колька и Рыжик нашли общий язык, и до самого лета вся пятиэтажка каждый вечер оглашалась плодами вокальных состязаний юных особей двух различных биологических видов......
История о вреде компьютеров и коммуникаций на психическое и физиологическое здоровье пользователей оных…. В каждой фирме есть бухгалтерии, а в них работают молодые и не очень "тетушки" готовящие всевозможные документы и отчеты. Так как 1 апреля не только веселый день, но первый день 2 квартала, то наступает "горячий" период подготовки всяческих балансов и отчетных форм. Но 1 апреля и есть 1 апреля и мы с приятелем решили приколоться… …на одном из филиалов нашей фирме (3 года назад дело было) на новелловском сервере и на всех рабочих станциях подсоединенным к нему стояла программка под названием LanAssist позволяющая удаленно заходить на любой компьютер и производить любые операции с программами (используя ресурс удаленной станции) Так вот…после 18-00 , рабочий день закончился, оправляется мой приятель в бухгалтерию на предмет просмотра реакции бухгалтера на то как ………….. комп оживает и самостоятельно загружая одну за другой отчетные таблицы старательно удаляет все забитые за день цифири и формулы и при этом не забывает их записать на диск……..Реакция была ошеломляющая……бедная тетушка глядя на это безобразие пытается нажимать на клавиши…хоть что-то пытаясь сохранить….но все тщетно…..компутер живет своей жизнью! …….. и тогда бедная бухгалтерша просто падает в обморок !!!!!! Вот тут-то нам стало уже не весело…….отходили ее бедную…..но вот балансы в налоговую здавала уже не она…..на больничном 2 недели с нервным срывом пробыла….
Так-то вот…..сисадмины и профи будьте внимательными к "юзерам".
P.S: Ну а документы, право, были конечно закопированны, не звери же мы .
Я тут у девчонки одной спросила, как она к мужчинам относится ? А она спрашивает: А муж к мужчинам относится ??? ------ хороший вопрос ....... не знаю, что сказать ..... не замужем ;)
Только что: Захожу на законодательный сервер, и вижу следующую надпись: "К сожалению, из-за аварии жесткого диска данный ресурс временно не доступен. Ведутся работы по восстановлению." Так и представляешь толпу мрачных мужиков, ремонтирующих что-нибудь по типу газопровода или ж/д полотна...
Кто не был студентом, наверно подумает, а что тут такого? В бытность нашу на первом курсе было у нас в общаге холодно и голодно. А тут еще зима стучится в окна, поэтому решили мы с соседом по комнате, осознавая, что наш комфорт в наших руках, немного утеплить наши апартаменты. Ну, значится, развели мучной клей, нарезали бумаги, оставшейся после прошлых хозяев, и начали клеить. Но то ли мы немного не рассчитали общего периметра окон, то ли намазывали очень экономно, но клею у нас осталось очень много. Шо делать, не выливать же добро. И тут друга осеняет идея, он, бросая фразу, что сейчас вернется, уходит, затем возвращается, приносит выпрошенное у какой-то сердобольной девушки куриное яйцо, разбивает его, размеши- вает и через минут двадцать мы уже сидели жрали отличные блинчики. Ох и наелись мы тогда дня на два.
Знакомый рассказал. Ехал он недавно в тролейбусе со своей 6-летней дочерью. На очередной остановке в тролейбус заходит пара раскрашеных девиц. Неожиданно дочка оживляется и на весь тролейбус говорит: - Папа! Это праститутки? - показывая пальцем. Папа был в шоке.
Есть в Японии такое популярное пиво, Lager называется. Harrison Ford часто рекламирует его по TV. Но дело не в этом. Захожу как-то в один из супермаркетов в Киеве и вижу!!! Написано. По-русски. Пиво Лагерь....
Привет из Хохляндии! Недавно по телебаченню шел супербоевик на украинском языке. Большинство приколов из него, так что все это совершенно правдиво и достоверно.
Украинский Русский ********** *******
Кроком руш! Шагом марш!
Я зараз дам тобi по мордяцi. Сейчас я дам тебе по морде.
В мене вже увiрвався терпець. У меня уже лопнуло терпение.
Луснутий терпець. Лопнувшее терпение.
Задоволенно гыкнуты. Удовлетворенно хмыкнуть.
Регiт Хохот
Реготаты Хохотать
Лiкар-заморювач Врач-нарколог
Хлопчык на побiгеньках Мальчик на побегушках
И на закуску: помните, как начинается ария Ленского? "Паду ли я, стрелой пронзенный, иль мимо пролетит она?"
На украинском это звучит так: "Паду лi я, дрючком пропертый, чи мымо прогукае вiн?"
Новосибирские КВН-щики пришли как-то отдохнуть в местный ночной клуб "Пилот". Действующие лица - Прусаков, Илья (он же - Гарри) и Стас - проводивший в тот вечер конкурсную программу вечера. В общем, ребята шутили,отрывались весь вечер, а ближе к утру в достаточно подвыпитом состоянии попали в историю - Илья настолько напился горячительного , что не выдержал, забрался в маленькую комнату "для звезд" и заснул здоровым мертвецким сном. Дело к утру, пора бы и по домам, и вот значить приходит Прусаков будить Илью - будит, будит - нихрена не получется. Подходит Стас и, узнав в чем дело, присоединяется к процессу. Прусаков говорит - мол, принеси немного льда, сейчас мы его разбудим. Некоторое время спустя Стас приносит вазу, доверху набитую льдом, и начинает наблюдать процесс. Прусаков берет лед и смазывает им виски, лоб, лицо и нос спящего. Не помогает. Тогда кусок льда запихивается за шиворот, в надежде на хоть какую-то реакцию. Нет реакции. Тогда Прусаков расстегивает спящему ширинку и высыпает в штаны полную вазу льда!!! Засекается время, наблюдается процесс пробуждения. Илья начинает шевелиться и, медленно просыпаясь в абсолютно нетрезвом состоянии, говорит, что стало холодновато... Затем он медленно залезает в ширинку и достает несколько кусков льда... затем он добывает свое синее-синее от холода хозяйство и начинает его отогревать руками.... Некоторое время спустя Илья пытался набить морду шутникам, но непослушное тело двигалось вслед за руками, и он с грохотом падал со стула... Сутками позже, вся компания вспоминала сие проишествие с большой долей иронии....
Предисловие : Зовут меня Дима. Поехал я с корешами 9-го мая сего года на Поклонную гору. День Победы отмечать. Ну, отмечали, отмечали, и прибило меня с какой-нибудь девчонкой познакомиться. Ну, я и познакомился; телефон взял, как положено, в общем. Следующие 2 дня мы провели у кОреша на даче в тесной мужской компании, поедая шашлык и запивая понятно чем. Еще 2 дня после этого мы поправляли пошатнувшееся здоровье, после чего я созрел пригласить мою новую знакомую на свиданку. А после таких упражнений внешность девушки я помнил ну оч-чень приблизительно.
Основная часть: Договорились встретиться на улице возле метро Кутузовская. Я приехал значительно раньше, сижу, в костюме и при галстуке (после работы я), пивко попиваю. И вижу, прямо на меня, уверенным шагом выдвигается девица. Того же роста, волосы той-же длины, но лицо вспомнить, сколько не силюсь, не могу. Ну, думаю, пи*&#ц, допился, малолетку какую-то цепанул. Девица подходит натурально ко мне, и вопрошающе смотрит. Преодолев первый шок, я насилу выдавил :"Здрассьте". Делать нечего, думаю, пригласил, так отдувайся теперь. Встаю, "пойдем", говорю. Медленно, как зомби, я зашагал по направлению к Поклонке, попутно бубня отмазки, типа "устал на работе, голова как футбольный мяч". Прошли метров двести. Девица, почуяв неладное: (д)- А ты вообще Сережа ? Я выпадаю в осадок. Не знаю плакать или смеяться от нелепости ситуации. (я)- Нет. (изображаю веселье) А ты кто ? (д)- Я Саша. (я)- А что, я так на Сережу похож ? (д)- А я его никогда не видела. (я)- А как же ты с ним познакомилась ? (д)- Да, с подружками телефоном баловались... (я)- [точно малолетка, думаю] И как же ты его узнаешь? (д)- Да он знает как я выгляжу. (я)- Зашибись. Пойдем обратно ? (д)- Пойдем.
Послесловие: До самого метро я с ней не пошел. Девица прошвырнулась по пятачку перед метро, пристально вглядываясь в каждого стоящего паренька, и, не найдя своего Сережу (который видно не дурак), исчезла в метро. А я купил цветулек, дождался девушку (которую, кстати, тут же признал), и прекрасно провел вечер.
Сегодня (по есть после вчерашнего) просыпаюсь, и изрекаю: - Ой, хреново мне Настенька, - ??? - Я не Настенька. - Думаешь мне от этого легче? (держусь при этом за голову).
Все знают славный американский девиз фаталистов "Shit happens". Недавно на светофоре останавливаюсь за новеньким SAAB 9000 и читаю наклейку "Shit doesn't happen by itself - it is made by an asshole..."
Работаю программистом в небольшой фирме в области связи. Директору фирмы лет эдак под 60. Корки с него мочить можно каждый день. Далее приведу одну историю которая произошела вчера. Сижу в кабинете разговариваю с клиентом (помимо всего прочего фирма является провайдером), заходит директор и давай возмущаться почему у меня находятся посторонние. Объясняю ему что оформляем договор. Ему параллельно на мои слова, доказывает что в кабинет с аппаратурой нельзя никого пускать, а договор можно оформить в коридоре и мотивирует это тем , что клиенты могут заразить все компьютеры вирусами. Минут десять уходит на спор, в ходе которого пытаюсь объяснить что чтобы заразить машины вирусами нужно запустить клиентскую дискету с вирусом. На что он мне отвечает: "Ты же должен знать что вирусы могут переносить и люде на себе" Вот такой у нас шеф.
Лица, имеющие какие-либо нарушения, найдут нового друга в лице Internet Explorer 4.01 — последнем выпуске лучшего обозревателя, который делает Web доступным для всех.
Похоже, психологи потеряют работу благодаря Микрософту.
..про мобильники... У меня к мобильнику есть такой прибамбас - мааааленький нaушничек (как у охраны президента) и клипса нa воротник - микрофон - очень за рулем удобно.. сам трубку снимет, положит и чуствительность (Нокиа, кстати).. суть.. Иду по рынку, мобилка на поясе и чтоб в этом гвалте звонок не прошляпить, эта хренотеть в ухе.. покупаю помидоры всякие, народу кругом толпа и все гомонят (базар короче). ...вдруг звонок.. я не прерывая процесса покупки говорю "Алло!" (а рефлекторно в шуме говорю это громко, второе-то ухо слышит гвалт кругом) - продвщица замерла.. я с приятелем обсуждаю дела... ругаю.. нехороших.. договариваюсь с ним созвониться через час,!!! телефон делает в ухе пи-пи и кладет трубку.. и тут я замечаю, что в радиусе 3 метров - тишина... все смотрят как на сбежавшего из дурдома. И тут один "продвинутый" говорит... "А он наверно по телефону говорил.." - и тут стоящая рядом дама ответила ему "Дурень! Это у нево плеейер! А по телефону он через час позвонит, я сама слышала.." Да! Та сволочь, что продовала помидоры, обалдела больше всех... (она думала, что я на нее назжаю) и все равно надула...
Выхожу я как-то с утра из своей квартиры...осторожно закрываю двери, и вдруг звонит телефон у соседа... Сосед открывает первую деревянную дверь (у всех две двери) и орет "КТО?"...(звонок телефона)..."КТО?"...(звонок)..."КТО ТАМ?" ..... так он орал до тех пор, пока телефон не перестал звонить.
Только что по радио отзвучала известная песенка, в которой "Тебе я делал знаки, что у меня в пакетике раки...", после чего DJ выдал (дословно): - Тебе я делал знаком, хочу тебя в пакетике... (пауза) Ну да ладно.
Как-то в студенческие годы прогуливали мы с подругой лекции. Она говорит -Мне вчера кто-то сказал что здесь недалеко, в районе иностранной общаги, есть классный бар- днем тоже открыт. Давай зайдем? - Давай! Заходим, садимся, пьем кофе, болтаем. Потом огляделись вокруг- а в баре одни негры и с ними пару девиц легкого поведения. Вероятно, близость к общаге определяла контингент. Ну, посидели мы еще немного и решили уйти- не нарываться на приключения. На следующий день в институте нас спрашивают: - Девчонки, ну как, где были? На что подруга моя отвечает: - Да, заходили вчера в один бар- полная лажа- кроме нас с Танькой там были еще две бл@ди, а все остальные- негры! Представьте себе реакцию окружающих! Даже тот кто нас туда "случайно" послал не рассчитывал так повеселиться.
Видели телерекламу ОРТ лекарства от запоров? Регулакс, по-моему. Ну там баба такая тупорылая с заплывшими глазками, у которой вначале лицо запикселатили, потому что ей стыдно, что она никак продристаться не может. Ну, короче, фраза над которой я ржал долго: - Те, кто не принимает регулакс, страдают от запоров МОЛЧА!!!
Навеяно историями об японском языке. В корейском язаке тоже проблемы со звуками "л" и "р". Кстати, ни один нормальный кореец не сумеет произнести сочетание "Ли" (Lee). Нет такой фамилии в Корее. И быть не может. Кроме того, в корейском языке нет букв "ф" и "в". Чаще всего, в иностранных словах их заменяют буквой "п". Те же корейцы, которые владеют иностранными языками, подчеркнуто произносят (если сумеют) именно "ф" или "в", но не "п". Теперь сама история. Приехали с корейским приятелем в какой-то заповедник. Он объясняет мне, что в Корее мало свободного места, и поэтому красивые места оберегают, и поэтому здесь такая высокая плата за вход (entrance fee) и парковку (parking fee). По-английски он говорит очень хорошо, старательно выговаривая все буквы. И, видимо, от большого усердия, он по инерции в английском слове "парковка" (parking) букву "п" заменил на "ф"... Пару минут я пытался переварить его фразу (парень очень интеллигентный, воспитанный, ...). Потом переспросил. Потом, когда он понял, ЧТО он сказал, он минут 5 извинялся. PS. Сошлись мы на том, что он действительно прав: ЭТО в Корее ну очень дорого.
Несколько выдержек из газеты “Московский Комсомолец”: 1. В одном из воскресных выпусков этой газетенки была статейка о съемках доставшего уже всех фильма “Титаник”. Автор статьи помимо прочего написал примерно следующее (пишу не дословно, но смысл постараюсь донести): “... для съемок был изготовлен макет судна ~3/4 натуральной величины ... и весом НЕСКОЛЬКО МИЛЛИОНОВ ТОНН...”. Для справки скажу, что настоящий Титаник весил всего порядка 60-70 тысяч тонн, а самые крупные из современных судов (супертанкеры) весят не больше 500-600 тысяч тонн (вместе с грузом). Вот так $%&!!! 2. Совсем недавно в “МК“ была здоровенная статья про какой-то коровник. В ней, в частности, описывался доильный аппарат, который, по словам автора, состоит из труб, по одной из которых течет молоко, а в другой находится “ВАКУУМ ПОД ДАВЛЕНИЕМ” (так в тексте #$^$ $%^). 3. Пару-тройку месяцев назад на их еженедельной страничке “Навигатор” (посвященной компьютерам, интернету и т. д.), наблюдалась заметка о стандартах сжатия видео-аудио файлов. В ней эти стандарты называются Peg1, Peg2 и Peg3 (всю жизнь они назывались Mpeg1,2 и 3, а может быть в “МК“ изобрели свой стандарт? Тогда дико извиняюсь перед этими гениями программирования). Вот!!! (Хорошо хоть peg ,а не pig). И вообще, лучше бы этот автор писал о пиве “Навигатор” (есть такой “ерш”, которым я баловался в молодости), может быть на эту тему у него вышло бы лучше. Вывод напрашивается сам: читайте почаще “МК“ и присылайте подобные приколы на www.anekdot.ru!!!
Еду на машине по улице, впереди тащится трактор типа "Беларусь", (если кто не знает - с огромными задними и маленькими передими колесами) видимо улицу подметал (с щеткой сзади). И вижу впереди голосует девушка - ну тоже нормально, наверно ехать куда хочет. Интересное начинается дальше: трактор останавливается и мужик высовывется в дверку, спрашивая у девушки что-то вроде "чего надо?". Такси однако :-)
История, рассказанная сегодня одной знакомой. Клянется, что чистая правда. Учится она на физфаке МГУ. Идет сегодня на факультет, а перед ней идет девушка и несет нечто переплетенное, по виду напоминающее реферат. Надпись гласила: "Французский колледж при МГУ....дипломная работа" "СТРУКТУРА ДОСУГА СТУДЕНТОВ ФИЗИЧЕСКОГО ФАКУЛЬТЕТА МГУ"
Устрашитесь, братья физики - нас исследуют всегда и везде!