Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.05.1998 по 24.05.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Настраивал я недавно Dial-Up service под NT. Все чин чином, придраться не к чему, вот только в одном месте комп меня и спроси, а как я собираюсь подключаться к инету. При этом выдал три возможных варианта ответа:
1. Модем // тут все ок 2. Локальная сеть // тоже вроде понятно 3. Вручную // если это не первые два, то.... ???
...А может мелкософтовщики не только без техники в сеть входить научились, но и Винды без компа запускают? :)
К вопросу о Корее. Действительно, у них отличается набор звуков и, например, "п","в" и "ф" в корейском имеют только один аналог, который похож больше на "п". Прошлым летом меня лихо сконвертировали. Из "Потапов" сделал корявое "Потапоп". "Мистер Потапоп, would you like...". И уж, конечно, этот вариант присутствовал на корейской стороне моей визитки. Далее мне должны были изготовить ID Card сотрудника (та, на которой фото, имя и ключ от дверей)... В один прекрасный день я получаю свою карту с "P.P.PO" в разделе имя. Будучи всю жизнь Александр Потаповым, я вдруг стал господином ПИ ПИ ПО и вот уже глаза расплываются веселыми полосками и головами наливается свинцом. Зовите меня "ПО", просто "ПО". God damn! Я, конечно, понимаю, что "Потапоп" написанный по-корейски, выглядит как полное имя, но нельзя же так! Попросил не умничать и написать "Alex". Так что уже почти год, как "Мистер Алекс", но в душе, конечно, я остаюсь секретным доносчиком и похитителем секретов, китайским шпионом Пи Пи По. Сара хе о LG!
В ТЖК у нас люди собирают всякую хрень и вешают по стенам. Красиво получается! Но тут повесили пачку картонную из-под пельменей, красную такую... Думаю, зачем? Читаю на кородке следуещее : "Если будешь есть пельмени, будешь вечно жить как Ленин!" :-))) Представте себе такое лет 10-15 назад.
Энное мая День ВВС, все ВВС пьяные отмокают в Парке Горького... Поют песни типа ..._для начала, для начала самолеты , ну а девушки, а девушки потом... Вдруг из кустов выбегает пидор с широко расставленными руками...(в-жжжжжжжжж).... Ga!
Где-то 1991 год. Новых иномарок в городе мало. Вышел из метро на остановку троллейбуса. Смотрю напротив остановки авария новую VOLVO 940 трахнул в зад жигуль и зад у этой Вольво как консервная банка на которую бросили гирю 32 кг. А тут менты с рулеткой измеряют тормозной путь жигуля. Нормальная ситуация. Но вот на противоположной стороне трассы (Брест-литовский пр. в Киеве три ряда в каждом направлении, в крайнем левом можно жарить 90км.ч, в народе называют трассой смерти, т.к. трупов там собрано много) в крайнем левом останавливается ОПЕЛЬ Сенатор старенький такой, а в нем куча бритоголовых. Ну и все эти лысые пялятся на удрюченное Вольво. И тут в Опель чупа-чупсов, на скорости км. так 40, врезается, угадайте кто? жигуль, водила которого тоже на Вольво зазевался. И бедный гнилой Опелек превращается из седана в гнилое купе на глазах у растерянных ментов. Но растерялись они не надолго. За руеточку и снова мерять, только уже на другой стороне дороги.
Так вот товарищи зеваки, нечего на чужое горе пялиться. Следите за дорогой.
Уже несколько лет мы живем в англоязычной стране. Дочь (11 лет) с самого начала ходит в местную школу, предпочитает говорить по-английски и, похоже, что и думает-то уже, как Штирлиц, по-иностранному. Это несмотря на наши с женой отчаянные усилия сохранить у нее Великий и Могучий. Вынуждаемая родителями говорить хотя бы дома по-русски (нет, серьезно, в этом инглише половина слов - «Cool!», «Ooops!», «Fun!», «Oh, look at that!» и т. п., так окончательно деградируешь до уровня аборигенов), она иногда забывает русские термины и идиомы, используя суффиксы и приставки конструирует какие-то фантастические новообразования, спрягает, склоняет по-русские английские корни (cf. у Аксенова: « Zaopen' windowku, внучек»), задает забавные вопросы. Например: « Папа, а Саша это Евгений?»(а как объяснить, почему Александр?!). Или, решая задачку из русского учебника математики: «Мам, а колхоз - это кто?». Не говоря уже классических: «А какой автобус нам ВЗЯТЬ до туда?» или «Я сказала К нему», «Что мы имеем сегодня на ужин?» и т. п., кто сталкивался - понимает.
Но вчера случилось нечто уж совсем ужасное. У нее тут есть подруга-ровесница, тоже урожденно русскоязычная, с русским - те же проблемы. Девицам строго запрещается использовать басурманскую речь в общении между собой и они, страдая, говорят по-русски. Так вот, вчера слышим на автоответчике: «Здравствуйте, это .....(ПАУЗА)... Маша». (Уже как их собственные имена по-русски произносятся вспоминают не сразу!)
Возвращались мы с подругой жизни вечером домой. Остановились у палатки купить чего-нибудь к чаю. Изучив ассортимент, решили приобрести рулет шоколадный, один из аккуратно уложенного на ветрине ряда. Я стоял с двумя громадными сумками у ветрины, подруга вела беседу со здоровым толстым мужиком, который сидел внутри: Подруга: - Дайте, пожалуйста, шоколадный рулет. Мужик: - А какой из них шоколадный-то, я не в курсе... Где он тама лежит-то? Подруга (мне): - Посмотри, где, там шоколадный лежит. Я смотрю, вижу, что он из всего ряда подобной продукции лежит вторым со стороны этого здорового мужика поясняю: - Второй от него (естественно имея в виду мужика) Подруга (транслирует мужику): - Второй от него! Мужик: - ??? От кого? Подруга (мне): - От кого? Я уже тут чуть не умер от смеха, но самое интересное впереди: Я, держа в руке сумку, сгинаю ее в локте, показывая сжатым кулаком в сторону мужика (представьте положение руки) и говорю подруге: - От него! (Опять имея в виду мужика) Подруга (глядя на мою руку): - Я тебя серьезно спрашиваю! Замучил уже со своими пошлостями! К тому же совершенно тупыми!
Разговор двух ментов по телефону: 1.........- Согласно заявлению гр. Иванова И. И., сотрудники вашего отделения ГАИ забрали у него "права" 01.02.98 Г. Почему они уже два месяца не поступают к нам? 2 (сверяясь по журналу) - 01.02.98 г. права у гр. Иванова И. И. не изымали. 1........- А гр. Иванов И. И. настаивает на том, что изымали, и уже 2 месяца требует их вернуть. 2 (сверяясь по журналу) - 01.02.98 г. права изымали у гр. Сидорова И. И. 1 (обращаясь к Иванову И. И.) - Они говорят, что только у гр. Сидорова И. И. изымали. Иванов И. И.(хлопая себя по лбу) - Так это ж я и есть! Я фамилию сменил и был уверен, что права у меня на старую фамилию оформлены.
Дело было в пятницу. Едем мы на машине. Водитель - мой друг. Справа от него его девушка, ну и нас 3 чувака сзади (Я сижу за водителем!!!). Сначала мы говорим о музыке, у кого есть слух, у кого его нет. Девушка моего друга поведала нам как у нее совсем нет слуха и как она не может отличить, когда певец фальшивит. После этого мой друг открывает окно, ну а нам дует. Мы на него: "Вовка, блядь, закрой окно, дует". Отшутившись старым анекдотом "Do it yourself, motherfucker", он таки окно закрыл, и недовольно крикнул: - Сейчас все мужики пойдут на хуй!!! Тогда его девушка спросила: - А что тогда буду делать я? Я повернулся к соседу и еле прошептал...Нет, даже не прошептал, а прошевелил губами: - А ты пойдешь в пизду! После чего она поворачивается ко мне и говорит: - Ну спасибо на добром слове. 10-секундное замешательство. Я просто не ожидал, что это можно было услышать. Ну я ей и говорю: - Ну вот, а говорила, что слуха нет.
Я, рядовой Шинкаренко О.Ю. в ночь с 12 на 20 февраля, находясь в наряде, употребил спиртной напиток пиво, купив его в ларьке около военной части. Дверь КПП была открыта и я безприпятственно вышел и зашел. Кто меня видел, сказать не могу. Пиво хотел где-нибудь оставить до увольнения, НО, сменяясь, в 4ч. утра, почувствовал сильную жажду и выпил его. Получил замечание от к-на Емельянова за запах перегара.
Веду я в 7 классе урок экономики. А у них в классе есть придурок. Его все так и называют. Он и меня уже достал, поэтому и я при случае тоже его так называю. Рассказываю я про бартерные ярмарки в 10 веке. И вдруг придурок проснулся и решил задать мне вопрос. И задает, естественно, идиотский вопрос (я его даже не помню). Я ему отвечаю: - Придурков не обслуживали. А он мне: - А я тогда еще не родился!!!
Навеяно историей 13 от 20.05.98 (первый выпуск) (из цикла "загадочная японская душа")
Дело было в конце декабря 1993 г. сразу после первых демократических выборов в Думу (когда Жириновский взял процентов 25 голосов). Встретились мы с нашим японским деловым партнером. Естественно, сначала - о погоде поговорили, потом экономике, перешли к политике. Ну, он и спрашивает: What do you think about last erection? -??? Секунд 20 немая сцена с нашей стороны. Потом я все-таки вспомнил, что в японском языке нет звука Л и японцы иногда вместо Л произносят Р.
Удивительное - рядом. Австралия - замечательная страна. Интернационализм вообще и любовь ко всему живому в частности – это правовая база государства. Только попробуй где сказать, что тебе не очень нравятся желтые, черные, красные, голубые или даже какие-нибудь зверушки - живьем съедят всякие защитники. В дорожных правилах, например, указано, что если вы переехали змею, то надо остановиться и оказать ей помощь (искусственное дыхание сделать, что-ли?). Даже на монетах соблюден некий порядок: сперва ящерицы, потом птички, потом утконосы, потом страусы и кенгуру с австралийского герба на 50 центах. На долларовой монете - просто кенгуру. На двухдолларовой изображены аборигены. А вот людей изображают на купюрах...
У нас в телекомпании работал хороший парень по имени Олег. Был у него только один недостаток: пил раз в полгода, но если выпьет, то спасу нет... Год назад праздновали годовщину телекомпании в ресторане при одной из гостиниц нашего городка. Все уже нажрались, Олег тоже. И показалось ему, что никто его не любит и не обращает на него внимания. Тогда он лег посреди площадки и стал хватать танцующих за ноги. Ну ладно, бывает. Потом ресторан стал закрываться, и компания человек 15-20 поехала продолжать банкет к генеральному директору. Там все окончательно упились и заснули. Олег проснулся рано утром и вспомнил,что ему надо на работу в дежурную смену. Вспомнив, что когда он напился в прошлый раз, то на работу не пришел, он решил обратить внимание директора на свою трудовую доблесть. Для этого подошел к спящему и, нежно взяв двумя пальцами нижнее веко, а - двумя верхнее, потянул их в разные стороны... После того, как директор перестал орать, Олег спросил себя:" А где я?" Ответ пришел сам собой: "Пили в гостинице? Значит и ночевать решили в номерах! А на хрена оставлять в номере бутылку такого дорогущего коньяка?" Коньяк и правда был дорогущим и принадлежал некоему гостю нашей славной организации - новому русскому по имени Юра. С бутылкой в руках Олег вышел на лестничную площадку, точнее в "карман" отделяющий две квартиры, и увидел груду из 20 пар обуви. "Горничная! Горничная!" - стал орать Олег. На вопли вышла соседка из квартиры напротив. - Где мои ботинки? - Я что, искать должна? Одевай любые, потом разберетесь. - Хамка! Жалобную книгу давай! Не получив жалобную книгу, Олег вынужден был принять совет "горничной". Но если уж одевать чужие, то, естественно, самые лучшие. Самые лучшие, конечно же, оказались Юрины... Едет Олег в такси, с бутылкой французского коньяка, в дорогущих штиблетах и вдруг начинает их снимать, потом открывает окно и один за другим выбрасывает на улицу. "Не жалко?" - спрашивает таксист. "Не. Они мне жмут"- отвечает Олег. И вот он на студии с бутылкой в руках и без носков. А там его сменщик Коля (душевный человек) и говорит: "Иди, Олег, спать. Я тебя специально пришел подстраховать." Расчувствовавшийся Олег размыкает руки, чтобы обнять друга, забыв про бутылку. На студии потом неделю воняло коньяком...
Р.S. Восстановлено по воспоминаниям самого Олега. Его все же пришлось через полгода уволить, но это уже другая история...
Дело было на призывной комиссии. Отправили нас, как обычно, анализы сдавать. Взяли у меня кровь из вены, потом записывают мои данные. Пока пишут, заходит следующий парень по фамилии Волчок. Садится на стул (где кровь брать будут), а стол сзади у него. Ну, интересно ему посмотреть, что там на столе - он повернется так, сяк. Доктор не выдержал и говорит: - Что ты крутишься как волчок? -)))) - Так он и есть Волчок, - говорю я, покатываясь со смеху. (&y) P.S. Жив еще курилка: http://welcome.to/konkurs
Пошел я недавно устраиваться на работу программистом. Ну, поговорили о том, о сем, посмотрели на меня и говорят: "Знаешь, нам и дизайнеры нужны". Так вот, прихожу я в первый день на работу, поработал часок, заходят ребята (коллеги). Я ж раньше на "писюках" работал, а тут - "маки", вот они и спрашивают: - Ну, что, ностальгия по Corelу не мучает? - Мучает помаленьку. - Ну ничего, скоро привыкнешь, - обнадежили они меня, - зато техника надежная - больше раза в неделю не зависает. - Теперь еще три недели зависать не будет. - ??? - Три раза она у меня уже повисла ;( (&y)
Прочитал в "Комсомольской правде", Nr 85. В разделе платные объявления 12 стр.: -"100% верну мужа". -"ПОХУДЕТЬ ДОРОГО" В разделе "пишу кумиру" 24 стр. сюда пишут полнейшие шизики: - (для Ильи Лагутенко "Мумий Тролль") "С виду вроде бы ты нормальный, а поешь, как придурошный. Речь у тебя замедленная, идиотская улыбка на лице. Надо обратиться к врачу. А так ты ничего. В принципе можно и выйти замуж за тебя. Лена Морозова, МО." Нехилое признание в любви.
Есть у меня знакомая, глупая такая, Верой ее зовут. 8 лет в Сан Франциско живет, и все не знает как из одного места в другое добраться. Из колледжа до дома выучила дорогу, и хорошо ей. Что самое интресное, ето то, что в колледж ее взяли, что говорит не в пользу Американского образования. Ну да ладно, короче вы поняли. Так вот, встретились мы как-то Я, как всегда пьяный, Ден, как всегда укуренный, и брательник мой, тогда еще девственно незнакомый с наркотиками, и умевший еще все радости жизни получать от спанья в одиночку. Ну, встретились мы, и решили значит остатки этого не-пропавшего таки даром дня( Ден считал, что есле не укуришься - день пропал )скоротать катанием на коньках в городе. До города ехать час, но прошел он весело, а брат вообще спал. В городе захватили Веру, и поехали на каток. А Ден, он еще к тому-же в городе бывал не часто, ну и естественно не знал как куда добраться. До катка мы доехали, а вот обратно Вера начинет Дену рассказывать, как надо ехать. Я пытаюсь Дену сказать что Вера говорит неправильно, и едет Ден неравильно, совсем в другую сторону, но Ден меня и слушать не хочет, в конце концов, кто как не Вера в Сан Францско живет. Когда оказываемся в абсолютно противоположенном конце города, меня так заебывает спорить с Верой, которая говорит НАПРАВО, кода я знаю что налево надо ехеть, о чем и сообщаю Дену своим неумеренным басом. Подсевший на измену Ден, который уже начал поворот направо, начинает выворачивать руль нелево, в результате чего мы останавливаемся в сантиметре от Мерса, из которого высовывается мужик и начинает на Дена орать благим матом. Меня очень напрягает ситуация когда с одной стороны на меня орет водитель, а сдругой Вера. Решив ситуацию исправить кординально, я откываю окно, от чего просыпается мой брат, и пшикаю мужику в рожу из балончика. Мужика эта мера вполне успокаивает, и он решает отдохнуть на руле чуток, видимо до моммента когда приедет полиция. Дена однако не устревает перспектива дожидатьса приезда полиции, и свою решимость выражает в резком рывке с места. Мой брат восхитительно хмыкает, после чего снова закрывает глаза и засыпает под вой ускоряющейся машины. Разобравшись с одной проблемой, я поворачиваюсь к орущей Вере, и обьясняю ей, что если ужас пережитого не заставил ее замолчать, то в нее сейчас пшикнут газом, при чем сползет она при этом не на руль, а на моего брата, который очень не любит когда его будят. Вера решает прекратить оказывать нам свои иван-сусаниновские услуги и благополучно замолкает. :)
Что самое интересное, это то что Вера так и не поняла, что в машине в нее никто не пшикнет.
Киевский универ, военная кафедра, раннее утро. Все будущие офицеры с заспанными мордами стекаются как муравьи отрабатывать очередной день (который засчитывается как неделя службы в украинской армии). В преподавательской кафедры, напротив, все необычайно оживлены, начало рабочего дня, надо всех распределить по аудиториям, сообщить студентам "распорядок дня", назначить дежурных, просто обсудить последние футболь- ные матчи и т.д. и т.п. Шум, гам, громкий смех. Вдруг веселую атмосферу преподавательской нарушает звук падающего и разбивающегося вдребезги цветочного горшка. Все в один момент затихают, воцаряется мертвая тишина и все взгляды устремляются на несчастный цветок на полу. По прошествии некоторого времени тишину нарушает безучастный голос майора: - Ну и #@й с ним.
Будучи в японском научном городке Цукуба, читал я там одного австралийского ученого труд "Как жить в Японии белому человеку". И нашел там такую историю: Некий японский профессор имел весьма сильный акцент в своей английской речи, и вот на одной вечеринке у себя он встречал всех приходящих англоязычных гостей следующим образом: э ШИТ ДАУН ПЛИЗ (Срите пожалуйста) и никакими уговорами его нельзя было от сей вступительной речи отговорить.
Скачал прогу Datools 2.0, которая показывает каким днем недели была та или иная дата, сколько дней прошло от даты до даты, сколько осталось до 2000 года. Ввел начальную дату 03/30/1954 и конечную 05/21/1998. Ответ компа 43 года 13 месяцев, 186 недель, 8 дней. Однако математика!
Выпускники Московского Университета должны помнить очаровательное блюдо из репертуара столовых на Ленгорах в 70-80-х годах: « Борщ вегетарианский с мясом»... Позднее появились и вегетарианские щи. И тоже с мясом...
В нашем довольно немаленьком городе в одном из РОВД служил старшим участковым инспектором Н.И. Как он дослужился при своей редкостной тупости до такой должности, можно только гадать. И было у него свое авто, причем, "Запор" цвета мекония (кто не знает - это детский понос). В то время еще работали ЛТП, сущуствовали разнарядки на отправку туда братцев-алкоголиков и прочей нуждающейся в том лечении публики. Но на одном таком деятеле Н.И. подорвался. Вообще-то процедура стандартная, заявление от родни, медкомиссия по полной программе и в суд, а там уж как он решит; год или два. И вот в одно прекрасное летнее утро Н.И., взяв внештатника, отправился за одним из алкашей, который уже прошел медкомиссию, чтобы отвезти его в суд. Тот был дома. Вывели его, посадили в "Запор" на заднее сиденье, Н.И. за руль, внештатник на переднем сиденье и поехали в суд. Но по дороге в голову Н.И. пришла светлая мысль,как же мужика в машину посадили, а карманы проверить забыли, а вдуг у него там нож или, что еще хуже, бомба, и он дает команду внештатнику провести наружный досмотр. Тот перегибается через спинку сиденья назад, начинает обшаривать мужика. Последний, не будь дураком, начал отбиваться, хвататься за что ни попадя, в том числе и за башку Н.И., в результатте чего тот теряет ориентировку и въезжает куда-то не туда, как выяснилось - в забор. Результат: у "Запора" смято крыло. Речь Н.И. в суде в тот день была поистине пламенной и мужик в результате получил два года, вместо ожидавшегося одного. Целую неделю Н.И. кипел как раскаленный чайник, но "Запор" пришлось чинить за свои кровные.
Купили нам как-то новые коврики для мышей, с разными картинками, а офис-менеджер ходила и предлагала всем что-нибудь выбрать. Мой шеф выбрал себе коврик с Шумахером, из "Формулы-1", а когда его попросили расписаться в накладной, ну что он этот коврик получил, он вместо "коврик для мыши" написал "Шумахер", 1 штука… 8-0
Когда мне было 4 года, меня повели в зоопарк. Там я первый раз увидел слона. Так как раньше я животных такого типа не видел, моя реакция была следующей: показывая на его хобот, я воскликнул: смотрите, какая у него большая пиписка!
В славном 1982 году иностранцев в Мордовской АССР в глаза не видели,и я их тоже никогда не видел. А сокурсница моя с физфака в одно из лет оказалась командиром стройотряда, совместного с поляками, и работали они километров за сорок от столицы республики. И мы с приятелем моим (десять лет, кстати, проучился на инязе, так и не закончил) решили, что уж если они поляки, так уж точно спекулянты, и на фарц железно что-то привезли. Взяли мы денег и поехали в эту самую Чамзинку, на место дислокации отряда значит, для покупки вещей с целью их последующей перепродажи по завышенной цене (спекуляция). В первый раз в жизни,можно сказать, на дело пошли. Мандраж. Доехали на поезде. Солнышко печет. Добрались до места дислокации. Подходим. Вагончики стоят буквой П, клумба в середине. Чистота. Посреди чистоты поляк стоит с метлой в руках. В джинсовом комбинезоне, в кроссовках. И тут мы с Андрюхой моим засумлевались, а что же ему говорить-то, бусурману проклятому, да и на языке-то на каком. А расстояние между нами и им все меньше и меньше. И вот уж подошли мы, и говорю я ему в сильном волнении, но таким ровным-ровным голосом, медленно и по слогам; А-ГДЕ-КО-МАН-ДИР ? А он спокойно мне так и устало; А ХУЙ ЕВО ЗНАЕТ. Не поляк это в-общем был. Вот и вся история.
ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ -------------- Буквально вчера прочитал в историях про рекламную фразу "Давать - самое лучшее!" и подумал, м-да...
А сегодня поехал по делам на Ленинский проспект, а там по всем транспортным остановкам висит здоровущая реклама.
Рекламируется "VIOLA" - это сыр такой в коробочке. Как это все выглядит:
Верху эмблема этой самой Виолы - стилизованная бабенция в стлиле Мэрилин Монро, небольшого такого размера.
Все остальное рекламное место занимает здоровущий групповой портрет 5 девчонок на любой вкус, разных типов - крупным планом лица и немного бюста. Внизу на фоне этого фото как бы от руки написано: "Как много девушек хороших..."
Хорошая реклама, вообщем, и с утверждением вроде можно согласиться.
А в правом углу на фоне этой же фотки вертикально, достаточно крупным шрифтом:
" Т О В А Р С Е Р Т И Ф И Ц И Р О В А Н "
Резюме: Больше рекламы! Хорошей и разной! На обратном пути я все-таки не удержался и посоветовал народу на остановке посмотреть на рекламу повнимательнее. Народ отреагировал адекватно!
ИСТОРИЯ ВТОРАЯ -------------- вспомнил по ходу написания.
В одной из собачьих реклам про корма (ПЕДИГРИ вроде) по телевизору было типа " 5 основных отличий нашего корма 1, 2,... Последним стояло - не поверите - успел перечитать два раза "Легко УСВОЯЕМЫЙ"
Смотрел я как то документальный фильм про войну во Вьетнаме. И есть там такой кадр -- лежит такая большааая авиабомба (неразорвавшаяся) а рядом пацан вьетнамец лет так 13 с кувалдой и бьет по ней -- размахнется и хуяк, еще раз и хуяк. Три раза ударил, потом показывают другую сцену и что с ним дальше произошло не показали. Я весь оставшийся фильм думал только об этой сцене. Аж вспотел. Никак не пойму -- все пытаюсь постичь загадочную душу вьетнамского народа.
В электричке тетки таскают мороженое. Два пацана лет по 11 сидят и дразнятся. Тетка: - Кто желает мороженое, по 2-50? Пацан: - А за полторы отдадите? - Нет. Следующая тетка, опять с мороженым: - Покупаем мороженое, 2-50! - За полторы отдайте! - А по нулям тебе не дать?
Недавно довелось координировать сборку новой мебели в офисе и, в ходе моего чуткого руководства этим процессом родилось ласковое: " Котик! Ты мне ввинти, а я тебе потом вклею!"
Продолжая XEROXную тему… В Минске на проспекте Машерова есть большая, красивая вывеска XEROX. У меня как-то были там дела и я договорился с друзьями, что они за мной заедут на машине. Вот едут они тихонько вдоль бордюра, высматривая искомую вывеску. Останавливаются около гаишника (далее русская транскрипция). - Командир, где тут фирма КСЕРОКС находится? - КСЕРОКС? - Чешет жезлом репу, потом неопределенно махает им за спину – КСЕРОКС не знаю. Вон там ХЕРОХ какой-то есть…
Все выглядило достаточно несмешно на первый взгляд.......Работаю я в информ. отделе одного из одесских провайдеров, богом не обижен чувством юмора как каждый одессит, и кроме того люблю послушать хорошую музыку.....Хотя это все предисловие, но ничуть немаловажное, так вот, сижу я как то на своем рабочем месте, вдруг телефонный звонок, это звонила одна из наших клиенток, с просьбой поговорить с нашим сисадмином, причем, фраза строилась так: "Извините, могу я услышать системного администратора???", на что я не задумываясь ответил: "А что, наши сисадмины выпустили свой сольный альбом???" Прошло примерно полминуты, прежде чем я услышал в трубке внятный голос:" Ну хорошо, можно мне с ним хотя бы поговорить?" На это я конечно ответил утвердительно и наш разговор был благополучно окончен....
Я всегда относился с достаточной долей скепсиса к историям типа "мышой согнать муху с экрана" или "сделать Alt-Tab в телевизоре", пока сам, оставшись около трех ночи без единой сигареты, не вышел к метро и не спросил в ближайшем гадюшнике пачку Winsock'a... Гребаный Гейтс...
История, рассказанная моим товарищем, который работает в одной из районных администраций г. Н-ска. Зашел он как-то в один отдел, где сидят женщины и несколько компутеров. Вокруг никто не понимает в компьютерах ни хера. Тут к ним в комнату заходит _большой_ начальник. А надо отметить, что среди прочих полностью неполноценных компьютеров, у них стоит машина следующей конфигурации: Pentium с 4 (!) мегами оперативки и... c Windows 3.11. Так вот, заходит начальник к ним в кабинет и спрашивает: "Где тут самый лучший компьютер?". Ему молча показывают на указанный аппарат. Он подходит к нему и как человек, "разбирающийся в компах", через некоторое время находит в коммандере файл, запускаюищй винды. Он пытается его запустить, но машина выдает сообщение об ошибке. Мужик задумывается и запускает файл еще раз. Опять ошибка, запускает еще раз - ошибка, еще раз - ошибка... Тут рассказчик прерывает его мучения и говорит: "Попробуйте F2". Естественно, в меню есть опция, которая запускает винды. Через некоторое время на мониторе появляется менеджер файлов с иконками. Мужик тупо смотрит на эти непонятные ему значки и спрашивает: "Где тут у вас программа, называется Fox Pro?". Женщины в отделе смотрят на него невинными глазами и разводят руками. - Ну вы знаете, программа такая, Fox Pro, называется? Женщины хлопают глазами. - Ну программа Fox Pro!, не унимается мужик. Бабы ни хрена не понимают о чем идет речь и виновато улыбаются. Мужик тяжело вздыхает наблюдая полнейшее непонимание, и пытаясь объяснить, зачем ему Fox Pro, произносит: "Тут из мэрии бумагу прислали, так там квадратики на компьютере распечатаны, а текст вписан от руки... Дикость какая-то!"
Несколько "перлов" из речи моей бывшей учительницы из Кишинева: -- Не стойте НА коридоре! -- Поставь глаза на доску! -- Что ты мне Шпагетти на уши вешаешь?! -- Я начну (урок), когда вы кончите (разговаривать)! Кроме того, каждое предложение в ее речи начиналось одинаково: "Милостивые государи и государыни! Дело в том, что (пауза) эээээ (пауза) эээ (продолжение речи)". И еще одно высказывание -- после того, как она увидела передавание записки под партой: -- Чем это вы там под партой занимаетесь??? Знаю я эти ваши танцы-шманцы-обжиманцы-фантики-бантики-лимпопо!
К вопросу о девушках, играющих в ТЕТРИС. У нас в отделе есть одна девушка, которая очень любит тетрис. А поскольку я являюсь главным игроманом отдела, то, ессно, все игры стоят у меня на компе. И вот недавно я подхожу к ней за какой-то мелкой просьбой, а она в ответ спрашивает: - А ты мне стакан поставишь? Я был в шоке, потому что, вообще-то она непьющая. Через некоторое время до меня дошло, что "стакан" - это тетрис.
Есть в С-Пб компьютерная фирма "Аскод" и газета "Час Пик". Первая иногда печатает в последней популярные статьи про компьютеры и т. п. Вот кусок их последнего совместного опуса под названием "Что такое DVD?":
"Новая технология DVD разработана на основе обычного CD-ROM. Как и CD-ROM, диски DVD хранят данные за счет насечек, расположенных вдоль спиральных треков на отражающей поверхности. Используемый в устройствах чтения DVD-дисков лазер, пробегая вдоль треков, интерпретируется приемным устройством. Основное требование при разработке OVD было простым: увеличить емкость хранимых данных за счет расположения как можно большего числа насечек вдоль треков на диске, при этом технология изготовления должна быть дешевой. Результатом исследований стало применение низкочастотного лазера посылающего более тонкий (плотный) луч. Лазер в обычном устройстве CD-ROM имеет длину волны 780 нанометров (nm), устройства DVD используют лазер 6 длиной волны 650 nm или 635 nm, что позволяет покрывать лучом в два раза больше насечек на одном треке и в два раза больше треков, расположенных на одной записанной поверхности. Другие нововведения — это новый формат секторов, более надежный код коррекции ошибок и улучшенная модуляция. Все эти улучшения дополнительно увеличивают плотность записи данных в полтора раза..."
и т. д.
Еще оттуда же:
"Существующие приводы DVD имеют более меленную скорость вращения даже по сравнению с устаревшими ТРЕХСКОРОСТНЫМИ устройствами CD-ROM. Однако благодаря более плотному размещению данных на DVD скорость их передачи соответствует скоростям передачи данных ДЕВЯТИСКОРОСТНЫХ приводов CD-ROM..."
Мой батя работает врачом в одной северокавказской республике. Прикола ради записывает смешные имена пациентов. Вот то, что особенно меня потрясло - женские имена: - Сержант - Майор - Наполеон Типа: Наполеон Аубекировна Хандахохова.
О взаимоотношениях болельшиков Спартака и ЦСКА. Идут 2 паренька один не очень пьяный другой в доску, 1 несет 2 на плечах,так как тот передвигаться не в силах. Вдруг им навстречу КОНИ (болельщики ЦСКА),а так как наши герои болеют за Спартак,они сразу поняли, что эта встреча ничем хорошим не кончится. Вернее это понял более трезвый,второй уже ничего понять не мог,по причине сильного перебора спиртного. Вот значит идут они навстречу судьбе, а надо заметить что у 1 был шарф и,как только кони это увидели на их лицах расплылась улыбка. Стоит также заметить наших 2,коней человек 7. Кони подошли окружили и происходит диалог:
Кони : Что ребят за Спартак болеем?
Спартачи : Да не мы за Россию,просто шарфы такие все нормально братва и тд.
Ну кони вроде начали уходить. И тут 2 спартач, который во время диалога мирно пошатывался ,тот,что пьян сильно,он рвет на себе молнию куртки, рвет рубашку,майку достает шарф и с криком:
-ВЫ КОНИ УБЛЮДКИ,Я ВАС НЕНАВИЖУ!
Начинает им размахивать. Итог я думаю ясен,он 3 недели пролежал в больнице.
Рассказали мне, что у Вас в историях была баечка про рекламу фирмы Xerox, будто-бы в каком-то магазине плакат на плакате обнаженная девица опирающаяся на Копир и слоган:"Лучший способ размножения...". Я не нашел :-(( Но это неважно, важно то, что не должно быть такого плаката в природе!!!
Мы с коллегами в дизайн студии долго и нудно делали рекламу и т.п. для Ксерокс, крупный был заказчик, много заказывал... Ну вот, как-то раз забегает в наше помещение одна из сослуживец и говорит, что у них ксерокс сломался, можно ли размножить документы. По русски-то все правильно (не по японски :-)), надо говорить копир, а не ксерокс, - фирма Xerox настаивает), но как пел О. Газманов: "...мои мысли, мои скакуны...", слова были сказаны! Я взял диву из плейбоевского скринсейвера, обтравил, вживил в почти готовую рекламу шибанул слоган "ЛУЧШИЙ СПОСОБ РАЗМНОЖЕНИЯ документов..." (документов помельче) вывел на цветник и стал всем шутку показывать, даже менеджеру ведущему XEROX расчепятку подарил и все благополучно об этом забыли. Сделать плакат из распечатки формата А4..., как говорил Станиславский - НЕВЕРЮ! Но если плакат-таки есть, Xerox надо на бабки ставить! Также о Xeroxе имею сообщить: Они теперь всю макулатуру в другом месте делают, и от-туда к нам приходят "дохлые кошки" - конвертации с Мас на РС, если-бы на оборот, проблем нет, а так они сами отказываются! Ну так вот, сидю конвертю, кириллица естественно срубилась по всей брошюре, и тут я обнаруживаю, что везде-везде, по всему изданию в слове XEROX первая буква не "ЭКС"( "ИКС" ), а наша родная "Х" - Ха-Ха! Когда все нормально этого не видно, но нелюбовь чувствуется: порядка 30 раз, (это ведь надо не забыть!!!) обозвать фирму заказчика ХЕРОКс!!! ДА...с!
Как известно, многие наши политики не отличаются способность точно выразить свои мысли. Вот что сказал вчера Шанцев(вице-мэр Москвы)во время осмотра новой олимпийской деревни: - На Олимпиаде в Лейк-Плейсиде нашу делегацию поселили в бывшей тюрьме. Я думаю, после того как иностранные спортсмены посетят эту деревню они уже не смогут разместить нас хуже(!!). P.S. Благими намерениями...
17 мая смотрю передачу "Пойми меня". Играют команды "Ласточка" и "Василисы Прекрасные". Ведущая - девочка лет 12 - после очередного розыгрыша спрашивает, обращаясь ко второй команде: - Ну, как, Василиски, ... О, великий русский язык!
Это случилось со мной в славном городе Бишкек - столице славной Киргизии году в 1989. Простыл я и проходил физиопроцедуры - УФ. Лежу под фонарем, "загораю", слышу диалог медсестры с пациенткой: - женщина, повернитесь на правый бок ! ... - на правый !! ... - женщина, правый у вас - вот этот!!!
Ну вот, только 17 мая рассказал всему свету какой я был крутой, когда катался на карусели и разговаривал по мобиле, как вчера меня с позором "умыли"! Пошел вечером в боулинг, а там крендель шары катал, не отнимая телефона от уха и во всеуслышанье договариваясь о продаже тачки! Снимаю шляпу...