Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.07.1998 по 12.07.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В глубокой молодости как-то я работал слесарем. Наша бригада ездила по фермам и занималась монтажными работами. Ставили и ремонтировали котлы, поилки, скребки (это когда руки по локоть в говне, вокруг коровьи задницы не устающие выпускать содержимое....) и т. д. Короче ходили мы пропахшие силосом и навозом и с красными испитыми рожами. Романтика... Сейчас сидя в роскошном офисе в галстуке и наблюдая за курсом акций, даже не верится что это было со мной... Тогда происходили самые невероятные истории. Пару- тройку из них я хотел -бы рассказать. В одной из деревенек ферма стояла рядом. Место где стояла ферма было красивое. Сосновый лес, в метрах 50 крутой высокий спуск и потрясная река. На обед мы (когда приезжали туда) устраивались невдалеке на берегу реки. Там ловили рыбу или раков (сеть мы всегда возили с собой), а с водкой это милое дело. У фермы как это полагается была своя котельная. Котельщиком там работал пожилой мужичок маленького роста.Он немного прихрамывал и звали его Филип. "Филип к #%ю прилип"- посмеивались мы между собой. Он был любитель выпить (какой же котельщик не пьет..) и регулярно куда-нибудь отлучался. К его приходу пара в котлах почти уже не было. Доярки ругаются. Завфермой матерится и т.д. Как и всякий пьяница он посвоему был талантлив и прост как "две копейки". И однажды его голову посетила "гениальная мысль". Дело в том что на котлах сверху стоят стоят два груза. Довольно таки увесистые. Они служат как предохранители. Когда пар в котлах поднимается выше какого-то критического уровня то из под предохранителей начинает выходить лишний пар. Но здесь есть такой нюанс, что зазор этот время от времени покрывается накипью, ржавчиной и пар начинает травить. Давление падает не держится и в котел приходится регулярно кидать дрова. Естественно находиться всегда рядом. В таких случаях обычно вызывают нас или сами снимают груз и тщательно шлифуют и притирают поверхность. Талантливый котельщик решил этот вопрос посвоему. Попросив знакомого собутыльника сварщика он сделал заглушки на резьбе. И в какой-то момент с утра вооушевленный своей гениальностью он снял предохранители и завинтил на их место заглушки. Сколько радости то было... Давление теперь не падает держится. Дрова экономятся и т.д. И скромный трудяга в предвкушении благодарных и восхищенных взглядов доярок и всего начальства закинул в котел (на запас) еще дров (побольше на всякий случай). И засунув руки в карманы, насвистывая ушел домой....на обед. Дома он пообедал, предварительно залив в желудок самогона. Посмотрел телевизор. И уже задремал когда жена растолкав его выгнала на работу. Пошатываясь и морща лоб в тяжелых раздумьях где бы еще дозаправиться, он пришел на ферму. Зайдя в родную котельную он понял что дозаправка похоже не нужна. Родная котельная стала не родной, а какой-то чужой... неестественной... Что - то в обстановке изменилось, но так, что мозг отказывался это воспринимать.... Филип покряхтел, походил почесывая голову. Сел, закурил. То-ли путь был длинный то-ли мозги были маленькие и находились далеко, но постепенно информация от глаз добралась до мозгов. Короче котла не было.... Он даже удивиться не мог, потому что так не бывает. Не бывает и все... Если бы котельная была разрушена, и вокруг были трупы скажем, то понятно ... котел взорвался. Если бы потолок был проломлен то же понятно... террористы на вертолете взорвали крышу и похитили котел.... Да хоть бы по дороге мужик попался с котлом под мышкой или на шее... вор он и есть вор... проходил тут понимаешь мимо, а тут котел без присмотра оставили... Какие мысли в тот момент посещали голову бедного Филипа неизвестно. Народу как всегда в это время никого не было. То ли обед то ли че... Да и как спрашивать то ???... " Вы тут мой котел случайно не видели !!!?.." или "Кто мой котел взял !!!!!?.." а может "Витек ты мой котел не брал".... "Случайно мой котел тут рядом не пробегал???..." Хотя последний вариант как впоследствии оказалось был ближе к истине... Филип трезвея и проклиная мировой империализм выбежал из котельной, по пути машинально удивившись что двери стали шире. В эти минуты сомнительно что бы у него появились седые волосы, но на грани умопомешательства он был это точно. Тут он обратил внимание на странные взрытвины на земле. Дело в том что котел обычно стоит на на железных лыжах, для перевозок. И если бы от дверей котельной вел лыжный след вопросов бы не было.... Взрытвины эти были характерны для лыж и находились на растоянии 2-3 метров от дверей. Словно кто-то пристукнул котлом это место. К этому моменту размер глаз Филипа уже позволял заметить что от этой взрытвины невдалеке еще одна взрытвина. Пунктир этих следов вел к краю обрыва в метрах 50. "Терзаясь смутными сомнениями" и теряя остатки разума Филип прихрамывая побежал туда. Внизу, булькая и выпуская остатки пара лежал набоку ОН !!!...Родненький... Потом выяснилось вот что.... Оказывается котел не имея возможности спустить излишки пара был на грани взрыва. А взрыв котла ... это маленький термоядерный взрыв... я слышал жуткие рассказы об этом. Одним словом у котла сзади внизу есть маленький сливной кран. На счастье Филипа он основательно проржавел и от бешенного давления его просто выбило. Кто в школе учился тот знает что такое реактивное движение.... Котел стоял как раз напротив дверей. Как гоночная машина резко взяв старт котел выбил косяки дверей, которые разлетелись в стороны и вылетев на улицу пошел на взлет. После безуспешных попыток взлететь, котел, прыгая как лягушка, допрыгал до края обрыва покончил с собой сбросившись с обрыва.
Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть? - Есть. - А примерить можно?(Все ржут.) - А что, боишься, спадать будет?
Как-то я работал слесарем...(история2)... Работал у нас сварщик. Различных историй он знал уйму. Во время одной из пьянок, он рассказал следующее.... Во время одной из монтажных работ бригада работала в каком-то одноэтажном здании. То ли молокозавод, то ли еще чего, точно не помню, но это и не важно. Главное - это то, что там лежала масса резиновых шлангов, трубок и т.д. различного размера, цвета и диаметра. Часть работы происходила внутри помещения часть у входа. Рядом строился девятиэтажный дом.. (старые добрые застойные времена ...когда что-то строилось и не зависело от рынка ценных бумаг..). Дом этот уже достроился и шли отделочные работы, а это значит, что дом был полон молодых штукатурщиц (чуть не написал натурщиц ... ;-)) ).., маляров и т.д. Теперь каждый, наверное, представил себе окружающую обстановку... Полно всяких маленьких домиков, вагончиков, заборов и все это равномерно перемешано с огромными кучами мусора, досок и т.д. Женщины, работающие в таком доме, имеют привычку часами торчать в окнах, оживленно обсуждая окружающую среду, примешивая к этому свои проблемы и истории...(женщины...).. Кто хоть раз бывал в таком доме, знает, какой живописный вид открывается из коридора в пустые проемы дверей. Комната с брошенными орудиями труда и окно с торчащими женскими задницами разного калибра. До бригады, работавшей внизу, постоянно доносился сверху женский смех. Когда они работали в нижних этажах, еще можно было обменяться двусмысленными репликами. Но когда прекрасный пол перебрался в верхние этажи .... Традиционно, как и всякая другая бригада, эта бригада имела своего главного приколиста. Молодой человек, поглядывая вверх и почесывая разные места, размышлял о бренности жизни. В какой-то момент он бросился к шлангам, выбрал красного цвета, диаметром около 5 см и, отрезав кусок чуть меньше полуметра, запихнул себе в штаны. Читатель, конечно, догадался, для чего ... Но как это происходило..... Работяга стал околачиваться внизу вокруг заборов и ограждений. Время от времени он воровато оглядывался и придерживал шланг в штанах. Вид со стороны понятно какой... Человеку приспичило отлить и позарез нужен туалет или приличный, скромненький такой угол... Короче, он ходил до тех пор (незаметно поглядывая вверх), пока наверху не обратили на него внимание и не набралась приличная толпа (в предвкушении цирка..). Заметив наверху оживление и услышав доносившийся сверху едва сдерживающийся смех, он, беспрестанно оглядывась, согнувшись и зажимаясь, нашел "наконец-то" себе угол. Естественно, угол этот отлично просматривался сверху (что и требовалась....).... Дорогой читатель!... Надеюсь, ты представляешь себе, что происходило наверху, когда он вытащил из штанин свое орудие... Цвет и размер не оставляли сомнений... Судя по гробовой тишине наверху, у женщин снесло крышу начисто... Передние висели гроздьями на окнах. Задние, придерживая передних за ноги, не знали плакать или смеяться.... Ступор полный.... В полной тишине, сделав неспеша (чтобы все успели увидеть..) свое дело, он еще раз оглянулся и внимательно осмотрев окрестности (не видит ли кто...) он основательно постучал своим "этим ...самым..." об угол ...(!!!).... После такого стряхивания последних капель, он, подпрыгивая, запихнул свое сокровище обратно и засунув руки в карманы посвистывая направился к себе на рабочее место. Что было дальше, не знаю. Рассказ сварщика к этому времени мы уже слушали на полу, в слезах, бесшумно дергаясь в конвульсиях, так как смеяться уже не могли. Видимо, сварщик решил, что это опасно для нашей жизни и прервал свой рассказ. Это реальная история.
Осенью мы с моей девушкой покупали в секс-шопе себе игрушку - ПИПИС. Из великого множества пиписов я выбрал парочку аккуратненьких, однако окончательный выбор был за любимой. В результате мы купили нечто - огромных размеров розовый фаллос, весь такой жилистый, и вообще довольно странной формы, работающий от батареек. Много приятных воспоминаний связано с этим удивительным предметом, однако речь не об этом. Наигравшись со временем этим пиписом, мы его забросили, и он благополучно пролежал полгода дома у моей девушки, в шкафу среди белья. Вчера его нашла ее бабушка. Она полезла зачем-то в шкаф, достала его, и принесла маме (которая в этот момент отдыхала за чашечкой чая после нелегкого трудового дня) с невинным вопросом: - Ты не знаешь, как открывается этот зонтик?
Однажды знакомый моих знакомых привел в гости к знакомым барышню. Куклу куклой и дуру дурой. Ну весь вечер все ей любовались, ожидая: что ж ты, заюшка, еще скажешь? Под занавес, счастливый кавалер увлек ее с собой. На другой день хозяин дома, вибрируя от любопытства, звонит своему гостю с вопросом: "Ну как?" Тот рассказывает: "Поехали мы ко мне домой. По дороге, в такси, естественно, целовались". У себя дома он склонил ее к минету. "И вот представляешь, поднимает она голову от ширинки и произносит: "Как странно закончился вечер..."
Один мой приятель в советские времена очень страдал из-за своей фамилии. Причем фамилия у него была не Рабинович, не Абрамович и даже не Блюменфельд, а наоборот - Ярусский. Нормальная в общем фамилия. Если бы этот Ярусский не менял место работы по два раза в году. И выглядело это так. Приходил он в отдел кадров, начальник говорил: « Фамилия. «Ярусский. Начальник пристально смотрел на его семитский нос и такие же глаза и говорил: «Подождите вы с национальностью. Фамилия. « Ярусский, - говорил приятель. - Понимаете? Я-рус-ский». И так далее. Короче, Жванецкий чистой воды.
Жизнь преподносит совершенно убойные вещи - хочешь стой, хочешь падай... Из Новосибирской программы "Вместе" от 9 июля (цитирую почти дословно): "В лесополосе дети нашли гранатомет (sic!) и с этой находкой пришли к дому, где живет один из мальчиков. Мать одного из детей решила, что это фотоаппарат (!) неизвестной марки, забрала его у детей и решила их сфотографировать (!!), для чего выстроила их в ряд. Но проходивший мимо военный понял (!!!) что это, забрал гранатомет у женщины и сообщил в отделение милиции "
Служили два товарища в одном из закрытых военных НИИ (он же - воинская часть) - генерал-майор Водкин и генерал-майор Рюмкин (вот и говорите потом, что у кадровиков с юмором плохо). В должностях были равных и даже дружили, давая неистощимый повод для упражнений местных остряков. Дескать тов.Рюмкин на совещание прибыл, дождемся тов. Водкина и начнем, пожалуй. Как-то раз помошником дежурного по части оказался свежевыпущенный из училища лейтенант.Помимо прочего, в его обязанности входило и составление списка на автобус, который ежедневно возил местное официрье в Управление. Список визировался командиром части лично, и лейтенант был предупрежден о недопустимости помарок и исправлений. Лейтеха очень старался... Телефонный звонок. Начальственный бас сообщает, что генерал-майор Рюмкин хочет посетить Управление, для чего хочет записаться на автобус. Есть, тов.генерал-майор! Летенант старательно, высунув кончик языка, выводит звание и фамилию. Проходит пять минут.Телефонный звонок.Другой начальственный бас сообщает, что генерал-майор Водкин хочет посетить и т.д. В душу лейтехи закрадываются смутные подозрения.Генерал-майор Водкин? - переспрашивает он, вопросительно глядя на дежурного.Именно так - отвечают на другом конце трубы, однако широкая, от уха до уха, улыбка на лице дежурного подтверждает опасения летенанта, что он попался на примитивный розыгрыш.В сердцах, помошник сообщает невидимому шутнику, что он хотя и недавно в части, однако службу знает и считает эти идиотские шутки совершенно неуместными, после чего кидает трубку на рычаг. Минутная пауза. Генерал мучитель пытается сообразить, в чем, собственно, дело, повторно крутя диск телефона. Помошник раздумывает, как убрать из списка генерал-майора Рюмкина. Дежурный хрюкает, лежа на столе, укрепляя в лейтенанте уверенность в том, что он пал жертвой обмана. Телефонный звонок.Начальственный бас интересуется, внесен ли в списки генерал-майор Водкин, на что получает по военному лаконичное: Никак нет! Бас решает, что у помошника от тягот и лишенй военной службы спрыгнула кукушка и требует дежурного. Помошник передает трубку, четко докладывая: Тов. подполковник,Вас спрашивает некто, представившийся генерал-майором Водкиным! Дежурный, только что подавивший приступы хохота, снова падает на стол в конвульсиях, знаками давая понять, что пора действовать по вводной: дежурный убит. По-своиму истолковав жест дежурного, летенант сообщает басу, что тов. подполковник не желает дальше продолжать этот глупый и уже не смешной розыгрыш и поэтому он, помошник дежурного, просит более не отвлекать его по вопросу записи на автобус всяких там полковников Закускиных и генерал-майоров Попойкиных. Последние слова лейтенанта заглушает дикий хохот дежурного, который сдерживаться более не может. Генерал на другом конце провода окончательно убеждается, что перепившаяся дежурная служба над ним глумится и, пообещав наглому лейтехе продолжение военной карьеры в краю вечнозеленых помидоров, бросает трубку и на всех парах мчится к аквариуму с нарядом на расправу... Конец, в общем, был не слишком мрачным - лейтенант отделася выговором за незнание фамилий местного генералитета.
Славный город Ленинград, 1989 год, штаб некоего крупного авиационного соединения. Отдельное подразделение армейских программистов - два рядовых-студента и лейт-радиоэлектронщик - сидит в комнате инженерно-авиационной службы. Сидим, значит, интеллигентно так беседуем (про баб). И тут вдруг получаем по солдатскому радио сообщение, что в комендатуру привезли видак, купленный холуями для начштаба. А комендатура - это такое здание во внутреннем дворе, и мы как раз над ним, только этажом выше и метрах в 15-и. Глядим в окно - точно, собрался весь гадюшник: начальник АХО, майор-комендант, замполит, ротный старшина, командир караульного взвода по кличке "Гена-Интерпол" и прочие прапорщики. Наладились какую-то порнуху смотреть. Нам все видно, как в аквариуме, только ничего не слышно - классическое немое кино. А так как мы подразделение секретное, есть у нас такой прибор "Гном-2" - генератор белого шума для противодействия буржуйскому шпионажу. При включении телевизоры в радиусе 200 м начинают показывать этот самый белый шум. Само собой, в трех головах одновременно родилась одна и та же идея. Рванули к генератору, сталкиваясь на ходу и опрокидывая стулья. Сдули пыль, включили - не работает. Оказывается, надо вставить и повернуть ключ, прямо как ракету запустить. Вызываем дежурного по ИАС. "Товарищ подполковник! Срочно необходимо запустить сов. секретную программу!" Подполковник на всех парах мчится за ключом и приносит его чуть ли не в зубах. И вот - ключ вставлен и повернут, горит зеленый огонек питания, и моя рука на тумблере. Двое заняли позицию у окна, а я жду сигнала. Вспоминаю про 9 нарядов за день, лишение увольнения на 2 месяца и прочие подарки от начальства. А тем временем у любителей клубнички процесс уже пошел. Все напряженно созерцают экран, и в самый интересный момент по взмаху руки я щелкаю тумблером. И быстрей бегу к окну, где вижу следующую картину: на экране рябь, на лицах - всеобщее разочарование и старшина, как самый ближайший к аппарату, подходит к нему и начинает его настраивать. Даем ему проявить себя. Примерно через минуту он с победной улыбкой возвращается на место, ж@па его зависает над стулом, начинает опускаться, и в этот момент я нежно так щелкаю тумблером. Изображение снова пропадает, он от неожиданности плюхается на стул, пытается подняться, но его опережает замполит, говорит ему несколько слов, сопровождая их выразительной мимикой и жестами, подходит к телевизору сам и начинает крутить ручки и нажимать кнопки. Ему мы дали сесть. Само собой, к этому моменту мы не могли говорить, даже смеяться не могли, лежали на подоконнике, смотрели и хрипели. Только время от времени кто-нибудь бегал тумблером щелкать. Советские офицеры - народ упорный. Каждый хотел попробовать. И каждый такую возможность получил. Наконец минут примерно через 20 послали за подкреплением. Открылась дверь, и в комнату вошел старлей-связист с наглой рожей профессионала, подошел к телевизору, снял заднюю крышку(!), что-то там покрутил, понажимал, и в конце концов добился изумительного качества изображения. Все расслабились, расселись и стали смотреть дальше. Через некоторое время старлей с сожалением поднимается, одаривает на прощание всех голивудской улыбкой, выходит, дверь закрывается и... Конечно, вы догадались, что было потом. И тут товарищи офицеры сломались. Выключили нахер проклятую буржуазную игрушку и отбыли к местам постоянной дислокации. А мы чуть на ужин не опоздали - ликвидировали хрипоту, избавлялись от судорог и стирали с лица змеиные улыбки. Так никто ничего и не узнал.
В последнее время появляется все больше историй о бультерьерах, породе, мною откровенно нелюбимой. Сложно найти среди собачьего племени более тупых и злобных скотин. Хочу рассказать несколько историй о этих животных, которых держали и держат мои друзья-знакомые. 1. Встречаю как-то Игоря, прогуливающего своего буля. Остановился, слово-за-слово, закурили, а Герцог (так это зовут) ходит вокруг и обнюхивает мне ноги (выбирает, гад, где повкусней!). "Игорь",- говорю - "Убери ты своего скота куда подальше, ну не люблю я его, а собаки, как известно, даже такие тупые, это чувствуют". "А!",-говорит Игорь - "Щас я его делом займу!" Подводит он этого самого Герцога к небольшому деревцу, диаметром ствола эдак сантиметров восемь, и говорит: "Чужой, убей его, Герцог!" Буль не раздумывая вцепляется в ствол дерева и начинает его кромсать, как заправская бензопила... "Ну вот",-говорит Игорь, оценив ствол на глаз - "Некоторое время у нас есть". "И что",- спрашиваю - "Долго он так будет?" "А пока не не уничтожит, причем оттаскивать бесполезно - даже меня может укусить!" Прошло минут двадцать, деревце, затрещав, рухнуло и буль мнгновенно потерял к нему интерес... "Игорь" - говорю - а ты на рельсу его натравить не пробовал?..
2. Другой мой знакомый, будучи страстным собачником, и уже имевшим двух псин, подобрал на улице потерявшегося бультерьера и припер его домой. День, вечер и ночь прошли спокойно, но на утро Юра проснулся от звука ударов по чему-то металлическому. Разлепив глаза он увидел следующую картину - буль, отходил в дальний угол комнаты, брал разбег и со всего маху бился черепушкой о батарею... Подумав, что, наверно, так и надо, Юра отправился на работу. Сюрприз ожидал его, когда он вернулся домой - его любимые собачки (боксер и немецкая овчарка) валялись загрызенными, а буль невозмутимо стучался в батарею... Что Юра сделал дальше с этим булем я не знаю - на этот вопрос он как-то не хочет отвечать.
3. Совсем коротенько. Еще один мой друг уже года три держит бультерьера. Примерно раз в полгода буль начинает выходить из-под контроля, рычит (точнее сипит) на жену и ребенка, огрызается на самого хозяина. Противоядие от борзости простое - хозяин складывает буля в авоську, подвешивает на крюк в дверном проеме и минут пять отрабатывает на домашнем любимце хуки, свинги и прочие апперкоты. Делает он это со знанием дела, поскольку в прошлом КМС по боксу... Вынутый из авоськи буль в течение полугода снова паинька и любимец.
Байка, известная каждому, кто когда-либо учился на мехфаке УПИ, поэтому, может, уже рассказанная. Замдекана Ипатий Семенович(одиознейшая личность),заикаясь, отчитывает в деканате студентку (история не сохранила за что - скорее всего за прогулы): - Пишите о-объяснительную, сука!-суказанием причин!.. Занавес...
Когда-то в конце 80-х Иван Антонович (сейчас министр иностранных дел Беларуси), выступая на каком-то съезде КПСС, сказал такую фразу: "В случае атомной войны на земле останется немного людей, но это будут наши, советские люди..."
Я вам расскажу страшную историю. Мне жена заявила, что терпеть не может моего языка. Нет, он во всех отношениях язык как язык. Но, извините за науку, вербально несдержан. Зашел я как-то, по неосторожности, на сервер « Анекдоты из...» Она узрела и говорит: «О! Вот тут себя и прояви, изощренец проклятый! Пусть тебя народ осудит. За неделю не родишь чего-нибудь дня» (анекдот, афоризм и т.п.) - заклею рот лейкопластырем» (* Мне, то есть, заклеит... Причем она может, она тэквондистка!) Трое суток сижу и лихорадочно сочиняю все подряд, не брезгуя никакими жанрами и словами... - бо, блин, не до жиру. Не верите? У Димы спросите!
Недавно произошел со мной такой случай. В офисном здании, где я работаю, стоят на первом этаже люди и ждут лифт. Приходит пустой лифт, все засуетились и полезли в него. Последней попыталась зайти бабуся лет 70-ти, ростом метра полтора и чуть меньше вширину. Тут загорается лампочка "перегрузка" (тяжелая бабуля!) и она, бормоча что-то невнятное себе под нос, покидает лифт. Двери уже почти закрылись, и тут (прямо как в рекламе про Тик-Так) в лифт протискивается молодая девушка. Естественно, что перегруза нет и лифт трогается. Один из мужчин в лифте, видимо, решил вслух прокомментировать увиденное и сказал: - Худенькая.. Девушка поворачивается к нему и говорит обиженым голосом: - Я не худенькая, я хорошая! Сначала попробуйте, а потом говорите!
Году в 88 - в самый разгар антиалкогольной компании, отдыхал я в Крыму под Керчью. Был там магазинчик - этакое деревенское СЕЛЬПО. Ну в общем на входной двери этого "Супермаркета" висел здоровущий плакат "Трезвость - норма жизни!". И все бы ничего, но на обратной стороне той же двери была бумага с текстом "Норма - 2 бутылки на человека".
Диалог в консульстве (ну не все ли равно, каком). Вопрос: - А какую фотографию на визу надо, любую? Ответ: - Любую. Подсказка из очереди: - Но лучше вашу. Общий смех (по обе стороны барьера), к которому не присоединилась только обиженная дама, задавшая вопрос.
Как-то много набралось здесь отрицательных историй про собак, так я расскажу одну положительную. Дело было в нашем многоэтажном доме, история абсолютно реальная. Звонок в дверь, открывает тетушка средних лет (отметим, что у нас везде стоит по две двери - квартирная + одна на 2-3 квартиры). За дверью радостно улыбается мужик и говорит, мол, я из Ленгаза, нам сообщили об утечке газа в вашем доме, так что я хотел бы осмотреть вашу квартиру на предмет исправности газовых устройств. Тетушка отвечает, что, мол, конечно, проходите. В этот момент из двери квартиры лениво выходит ее собачка, 80-килограммовый дог, просто посмотреть что за шум. Мужик неожиданно побледнел и забормотал: "Ой, вы знаете, я инструменты внизу забыл, я сейчас за ними сбегаю и к вам вернусь. Подождите минутку". После чего вскакивает в лифт и испаряется. Тетушка озадаченно закрывает дверь и в этот момент ее осеняет - во всем нашем доме нет ни одного газового прибора, даже плиты - и те электрические! Собаку свою с тех пор она стала ценить даже больше прежнего, а мужик из Ленгаза так и не вернулся :)
Зашел как-то на днях с девушкой в ресторанчик пиццы покушать. Сидим, значит, лопаем. За соседнем столиком расположилась экстравагантная парочка - новый русский и его шикарная, ухоженная, блондинистая подружка. Слышу - новый русский рассказывает ей о древнеегипетсих мумиях, фараонах, пирамидах. Дама восхищена. Новый русский в приступе вежливости предлагает подружке купить мороженное. На что та, с блеском в глазах и обаятельнейшей белозубой улыбкой изрекает: БЛЯДЬ, СЕРЕЖА, ТЫ ТАК ГАЛАНТЕН СЕГОДНЯ........ Занавес.
Можно верить или не верить. Но по словам одного из корреспондентов крупной иркутской газеты такая история произошла в местном аэропорту. Обронил один пассажир у касс свой паспорт. Неприятная ситуация. Надо срочно объявлять, искать гражданина, а то ведь рейс за рейсом, а он без ксивы со своими интересами останется. Выкрикивать фамилию гражданина через громкую объяву в незамедлительном порядке просто необходимо. Но как это сделать, если фамилия растеряхи, особенно по тем застойным временам очень неблагозвучная. Пардон -"Жопа" И никуда от этого не денешься. Но девчата аэрофлотовские не растерялись - смекалки сибирячкам не занимать. Решили фамилию этого человека произносить на французский манер, с ударением на последнем слоге: "Гражданин ЖопА! Срочно зайдите в диспетчерскую!" Надо сказать сработало. Через две-три минуты туда врывается товарищ, багровый от злости и с пеной на губах. Со словами "мать-перемать". Он даже забыл, зачем сюда примчался. Со стороны могло отчетливо показаться, что потеряный паспорт ему до фени. Его, оказывается, до глубины души оскорбили и обидели. Вывело его из себя то, что во время объявы исказили его бессмертную фамилию. Он вращал глазами и кричал "Да ЖОпа я, ЖОпа, а не какая нибудь ЖопА!" Вот так то. Оказывается людей, как и вещи нужно называть своими именами.
Приключилось это прошлой осенью у моей жены на работе. Работает она в небольшой полиграфической фирме, расположенной в северо-восточной части Москвы, причем их типография находится прямо под офисом в полуподвале.
Так вот, по причине мелкого ремонта в помещении один из рабочих пилил лист фанеры пилой-ножовкой (можете себе представить какие звуки издает такой лист 1,5 Х 1,5 метра, лежащий на табуретках, под ручной пилой, да еще и в гулком полуподвале). Пройдя примерно половину листа и разогнувшись, дабы утереть трудовой пот с лица, мужик остолбенел (те, кто увидел его минут через пять, говорили, что лицо его по цвету мало отличалось от асфальта) - прямо перед его носом, свешиваясь с вентиляциионного короба, висел змий немелкого калибра... Мужик, стараясь не делать резких движений, ретировался и помчался за помощью (правда, те к кому он примчался уверяют, что вразумительного ответа от него удалось допиться минут эдак через семь). Когда первый шок прошел, повонили в милицию с тем чтобы спросить - чего хоть делать-то? На что стражи порядка сначала долго ржали (считая, что их разыгрывают), а потом посоветовали позвонить в зоопарк (правда любопытсвтво в них тоже взыграло и через 10 минут после звонка они и сами приехали). В зоопарке долго не знали с кем их соединить, но в конце концов специалист к ним выехал... Примерно за полчаса он таки этого змия изловил, это оказался питон, длино примерно 1,3 метра, сытый, здоровый и абсолютно индиферентный, Спец, сказал, что он (змий) еще молодой, а посему дюже любопытный, поэтому-то он и выполз не звук: посмотреть что, собственно происходит. Забрав удавчика спец уехал. Самое забавное произошло на следущий день: из зоопарка позвонили и стали требовать денег за выезд специалиста :-О! На что зоопарку было сделано встречное предложение - заплатить за приобретение экзотического животного :-)
P.S. До сих пор сотрудники типографии сокрушаются, что не стоило вылавливать змия - примерно за три месяца до его поимки куда-то пропали все мыши и крысы...
То, что военные страдают косноязычием, знают все.Каждый или читал или слышал перлы старшин-прапорщиков, но эта история их переплюнула. Слышал ее от своего одноклассника, имевщего несчастье учится в Новосибирском Общевойсковом Командном Училище. Так вот, была при этом училище своя бухгалтерия или что-то в этом роде. В ней работали женщины- жены предподавателей училища.Так как это был единственный отдел, где работали женщины, то начальник училища называл бухгалтерию -"женский орган".И однажды, во время построения на плацу всего училища,он не вовремя вспомнил об увеличении штата бухгалтеров и громко сказал перед всем училищем замполиту:"Надо создать такой женский орган, чтобы туда входило семь членов!!".
Пару недель назад: Теплый вечер, гуляем с женой и сыном (год и 9 месяцев) на улице. С нами подруга жены с маленькой дочкой... Надо сказать, моя жена быда в плохом расположении духа. В этом состоянии, если ребенок делает какую-нибудь пакость, она после внушения добавляет: ".... весь в папу !" Пока жена болтала с подругой, а я куда-то засмотрелся, попивая пиво, ребенок залез на ступеньку детской лесенки и засунул между ступенек голову. Тут жена его и застукала. Вытащив его оттуда и прочитав лекцию на тему "Что такое хорошо и что такое плохо" она, конечно же добавила: "... Какой ты непослушный ! Весь в папу !" и после небольшой паузы: "Не пропустишь ни одной дырки !" %**$%?%:!
(На авторство следующей истории не претендую - раскопано где-то в недрах Usenet'a.)
Я работаю художником "-оформителем" в одной компьютерной фирме - рисую обложки для CD-дисков. И у меня с моим начальником уже вырабо- тался соответствующий жаргон : рисунок на переднюю часть CD мы называем "мордой", а на заднюю - "задницей". (А голос у моего начальника, к слову сказать, могучий - дай бог каждому.) И вот как-то идем мы по улице, все тихо-мирно, а он мне громогласно втолковывает: - Ну, задница твоя мне в общем понравилась, а морда у тебя все-таки гнусная...
Короче, такая была история. Лежал я в больнице, болел значит. Тут среди ночи привозят мужика, а вокруг него, кроме врача дежурного и прочего медперсонала вьется толпа народу постороннего и все, ясный пончик, изрядно нетрезвые. Галдят, что упал, дескать Вася с восьмого аж этажа. Но повезло, на клумбу попал и жить, значит, остался. Но, наверное, весь ее остаток промучается. А мужик этот и в самом деле весь землицей измазан основательно и стонет так довольно сильно и в основном все какую-то сирень поминает. Тут сопровождающие лица толпе больных объясняют, что под окнами-то куст у нас растет. Видать, на него Вась спланировал сперва. Вот с благодарности из последних сил и поминает. Ну, повезли его туда-сюда, на рентген, еще куда. Хотя, вроде бы, тут уж прямо в гипсовую пора, всего его там повалять и оставить значит застывать до утра. Ну ладно, погалдели мы, покурили кто курил. Некоторые умудрились даже к толпе Васиной примазаться и вместе с ними тяпнуть слегка. Типа, Васю помянуть. Наутро обход. Все, ясно дело, как там наш герой, жив еще. Может кровь или еще чего, там костну ткань, сдать, помочь ему. Врач нам и говорит, не извольте беспокоится, и кости свои родимые и кровушку можете оставить при себе. Ну мы думаем, все, копец, отмучился видать. Ан нет, наоборот, говорит, выпишем его сегодня. Все сразу возмущаться, вот, гады, какая у нас медицина-то б-ская, небось, раз в нетрезвом виде попал так и мучайся дома. Успокойтесь, говорит, дорогие больные. Жив Вася, жив и здоров. Мы, дескать рентген руки делаем, брать боимся - стонет, небось все кости переломаны. Бац, ан все целое. Рентген ноги - опять та же песня. Рентгенологу, может ты, братец, пленку всю пропил, а нам чьи другие косточки тычешь. Ну короче гря, отмыли его, а он цел как огурец, однако стонать продолжает, и все про сирень. Ладно, подхожу к финалу. По утрянке Вась протрезвел, и такую вот правду поведал. Банкет у нас был, загуляли. Вышел я на балкон покурить, а под балконом куст сирени цветет. И так представил я, как приятно под этим кустиком полежать, что спустился на лифте потихоньку, прилег на землицу ну и заснул видать. Я мои-то небось тоже покурить потом поперлись, меня внизу увидали ну и давай в скорою звонить. Скорая приехала, разбудила меня, а мне как раз от выпитого худо-то и сделалось. Вот, думаю, люди какие добрые. Нажрался, так они не милицию, а скорою вызвали. Ладно, хорошо еще, что Вась не у трансформаторной будки заснул. А то, небось, ему серце стали бы в больнице заводить после электрошока-то.
Есть у меня один приятель - коллега по работе. У него рок - он влипает в такие истории, что верить просто отказываешься. Одна из последних такова. Ехал он из Зеленограда в Москву. Проехал Химки, и уже почти въехал в Москву, видит - на дороге стоит "Москвич"-каблук без колеса, а рядом прыгает какая-то девица и отчаянно машет руками. Он (приятель) мужик вообще-то отзывчивый, тормозит... Выясняется, что девица - артистка передвижного цирка, и через 45-50 минут у нее выступление в Ясенево. Выступает она с дрессированной свиньей. Свинья лежит в клетке в этом самом "каблуке". И что если она не успеет к началу представления, будет много крика, визга, денег не заплатят и т.д. Приятель пытался отговориться, но циркачка вцепилась в него мертвой хваткой, обещала хорошо заплатить - только чтоб довез... - "Да эта клетка ко мне в машину не влезет..." - "Влезет, уже возили..." Короче, уговорила. Перегрузили они эту свинью с бантиком в клетке в его шестерку и поехали. Ехать там минут 35-40. И есть, в принципе, две дороги. Через Октябрьское Поле, либо через Филевский парк. А мужик живет на Большой Филевской, т.е. как раз по "второй" дороге. И вот он, сидя за рулем, слушая болтовню успокоившейся циркачки, автоматически направляется по "второму" пути, практически мимо собственного дома. А надо сказать, что (если верить приятелю), те, кто работает на манеже накрашены так, чтобы было видно с самых дальних рядов. Т.е. если глаза - то минимум на пол-лица каждый и т.д. И вот, на пол-дороги до Ясенево, проезжая практически под собственным балконом, он видит свою жену, возвращающуюся с прогулки с собакой. А надо сказать, что машина у него довольно приметная - сама светлая, а переднее правое крыло - черное. И багажник желтого цвета. Не заметить такую машину на дороге просто невозможно... И вот, супруга, видя родную машину, машет руками, мужик автоматически притормаживает, собака тычется в открытое окно, жена, заглядыват в машину... На переднем сиденье - донельзя размалеванная девица, на заднем сиденье - свинья с бантиком в клетке, сам муж идиотски улыбаясь, на вопрос жены "ЧТО ЭТО????", отвечает прямо и честно - "Сейчас отвезу свинью в цирк и вернусь..." Дальнейшее печатными словами не передается... Но свинью в цирк мужик все-же доставил. Причем без опозданий...
1989 год. Мне частенько приходилось в те времена бывать в столице Грузии в командировках. В пору всеобщего дефицита (информационного в том числе) про Грузию и грузинов ходило множество слухов и баек. И вот я воочию убеждаюсь, как здесь интересно: климат, чай, вино, шашлыки, воды Лагидзе - глаза разбегались. А люди - ну просто сказка, большой привет им - общительные, доброжелательные, ну и немного загадочные... Образ жизни, акцент, другой язык. По-русски говорили все, но их переговоры между собой постоянно помогали помнить, что приехал из Сибири. Что еще впечатляло - количество автомобилей на улицах. Там-то я впервые увидел автомобильную пробку. Дело было так: Рабочий день. Захожу в отдел - все сотрудники прилипли к окнам и с интересом там что-то рассматривают. Один из присутствующих - Эдик - приглашает посмотреть. Под окном на перекрестке сломался светофор. Естественно, все участники дорожного движения посчитали, что уступить дорогу должна противоположная сторона и одновременно со всех сторон выехали на перекресток. Обошлось без повреждений, но разъехаться не получалось, все стоят и гудят. Хитрецы из задних рядов, нисколько не смущаясь, вырулили на тротуар - и вот под нашими окнами уже движется цепочка легковушек. Пешеходы уворачиваются. Вот те на! Справа из за угла встречный караван. Дверцы машин, возглавляюших движение, открылись и до нас донеслись громкие крики. Ничего не понимаю, но все слушатели лежат от смеха. Тем временем колонна из-за угла пытается сдавать назад. Глянув на недоумение на моем лице, Эдик объясняет: - Понимаешь, эти из за угла справа пытались прорваться, но мужик из головной машины слева здорово их развернул (переводит с выражением и непередаваемым акцентом): "Куда едиш, эта наша старана дароги! У тебя с той стороны свой тратуар есть, по нему и ехать нада! Пачиму правила дарожного движения нарушаиш?!!!!"
Сам я не был свидетелем, но по рассказам некоторых парашютистов в Волосово имел место быть следующий случай:
Группа перворазников. Подготовка успешно закончена, погрузились в самолет. Набор высоты, сигнал приготовиться... Первый встает, подходит к двери, смотрит вниз, и изрекает:
Облака плывут как гуси, Мерно шелестят винты. Вот сейчас я наебнуся С охуенной высоты...
И выходит в дверь. Выпускающий мгновенно выпадает в осадок, складывается пополам, и чуть-чуть не выпадает следом. У него только хватает сил показать летчику: на второй круг и закрыть дверь...
Что здесь правда, а что выдумка не знаю, за что купил, за то и продаю...
Преподает на факультете кибернетики Иркутского политеха неординарная личность - Софь Семенна. Неординарность в том, что этот преподаватель не выговаривает "р"... Ну как это бывает у малышей. Звук получается своеобразный - не то "л" не то "ъ" :)
В бытность свою, когда был студентом, слушал я какую-то лекцию. И читала этот курс ОНА.
Короче, все бы ничего, мы уже за три года привыкли к такому эффекту, в произносимых у доски звуках... Но во время лекции одна из девушек попросила уточнить, что за "...атрибуты файлов..." такие. На что сразу же получила. "Девушки!, доучились до четвеътого кулса и не знаете, что такое атъебуты...". Человек 50 выпало... :)
Заметка в последнем "толстом" номере "МК" о скульпторе Вучетиче и о "коне с яйцами" в Ростове-на-Дону подвинула меня наконец написать правдивую легенду об этом. В те достославные времена зияла, на месте взорванного большевиками собора, огромная плешь и решил обком заполнить ея монументальной группой. Была поставлена задача сделать все по "взрослому" и штоб Первая конная и традиции края и вклад в победу и все социальные прослойки и штоб не хуже чем в европах. Выписан из столицы лучший советский скульптор Вучетич. Потрудился он на славу соорудил огромную композицию: конный казак-комиссар, пеший крестьянин из иногородних, явно раненый матрос-пролетарий с пачкой гранат. В казачьих войсках атаманы традиционно седлали лучших кобыл, дабы, идя в атаку остальные горячие жеребцы устремлялись следом, повинуясь не только нагайкам, но и сексуальному чувству. Следуя исторической правде Вучетич изобразил казака верхом на кобыле. И вот, все согласовано, подписано, отлито и поставлено. За неделю до открытия, пока монумент еще огорожен от публики, решил главный областной коммунист осмотреть изделие с комиссией и подрядчиком. Посмотрел почти со всех сторон поцокал языком - красота да и только. Зашел сзади и... страшно закричал: - Вучетич! Вот эта п$зда у меня под носом в центре города!? Немедленно исправить! И чтобы был конь! И страшно обиделся скульптор. И сваял за три дня и три ночи такие конские достоинства, что при своих, в общем то лишь слегка гипертрофированных, пропорциях они производят неизгладимое впечатление даже на хлебнувших от жизни женщин и гостей города. С тех пор этот символ плодородия на Руси стал не только главной Ростовской достопримечательностью, но и безусловно лучшим произведением Вучетича и наконец, я не побоюсь этого слова, символом всего советского монументального искусства. (c) Йоn (tm).
Зашел я как-то в бухгалтерию нашего мощного предприятия.Послеобеденная обстановка, медленный разговор между финансовым директором (мужчина), менеджером (мужчина)и бухгалтером (девушка по имени Жанна). Я (мужчина)падаю в кресло и прикрываю глаза. Тут же хлопает дверь- входит клиент. Смотрит на нас, мы на него. Ждем.Клиент окидывает присутсвующих взглядом и спрашивает: "Кто из вас Жанна?" Немая сцена без ответа.
Вчера мой начальник ходил в больницу сдавать анализы. Среди прочих анализов присутствовал кал. Оказывается сдавать кал в наше время это серьезное дело, к которому надо подойти со всей ответственностью. В доказательство вышесказанного привожу дословно памятку, выдвнную ему в больнице. Я мог бы приукрасить ситуацию, ведь ,как известно, не соврать - истории не расказать, но в этом нет никакой необходимости. Поэтому привожу памятку дословно, по возможности сохраняя фориатирование.
____________________________ ПАМЯТКА ПО ЗАБОРУ МАТЕРИАЛА.
За 3-4 дня до исследования не вводить в рацион новых пищевых продуктов. Исследуется утренний кал, собранный следующим об- разом: 1. Взять лист бумаги, прогладить горячим утюгом. 2. Совершить акт дефекации на этот лист бумаги. 3. Взять кал лопаткой, вмонтированной в крышку флакона, со всей глубины из двух мест: а). из средней части. б). из последней части. в количестве 1 грамма (1 см во флаконе) 4. Доставка в лабораторию в течении 2 часов, в холодное время не допускать переохлаждения, с 8 до 10 часов утра
Примечание: 1. Недопустимо применение слабительных и клизм. 2. Если стул неоформленный, также брать из средней и последней частей. 3. Если стул вечерний, хранить в холодильнике (но не в морозильной камере) не более 10 часов.
ПАМЯТКУ ВЕРНУТЬ В ЛАБОРАТОРИЮ ! ____________________________
Кстати судя по памятке, ей уже неоднократно пользовались в качестве листа бумаги, который надо прогладить утюгом. P.S. Просим у администрации больницы прощения за невозврат памятки.
О бультерьерах. Они, говорят, считаются лучшим средством от квартирных воров - загрызают, говорят, на месте преступления. Однажды был случай: залезли пацаны в квартиру, а там кинулся на них буль. Хлопцы инстинктивно кинули в него курткой с вешалки. Буль схватил ее и потерпел челюстно-лицевой спазм. Ребята его, с курткой в зубах, на вешалку обратно и повесили, а потом спокойно изъяли, что желали. На вешалке он провисел до прихода хозяев. Долго били, пока не отпустил курточку-то.
В далекие времена, когда Союз простирался до самого басурманства, служил гвардейский авиационный полк 49706 в глухом селе Кызил-Агач что в Азербайджане. И там его застал юбилей.А так как гвардейство заработано было еще в боях Великой Отечественной войны, то размах праздненств быд неординарный.... Т.е. в части офицеры устроили банкет... На аэродроме..Суровый быт определил незатейливость приготовлений. Но неуемный дух гвардейцев компенсировал все предыдущее.. Короче, к вечеру в жилой городок грузовая машина (а офицеров тогда только такие и перевозили , и в нормальном состоянии) привезла полный кузов гвардейцев. Очевидцы утверждали, что в основном те лежали в два яруса, хотя местами и в три.. Что характерно, то гвардейское братство стерло грани между высшим командным составом и простым офицерством. По приезду в жилой городок машина остановилась как всегда у колодца посреди поселка, и наряд солдат стал аккуратно за руки - за ноги перегружать гвардейцев на землю около колодца. Тут же сбежались жены героев и кто волоком, кто как стали разбирать своих мужей..И вот когда все уже были почти что опознаны и взяты своими женами, прибежала одна запоздалая жена и не находит своего гвардейца. Смотрит у самого колодца лежит герой гвардеец на животе , лицом в жижу грязи и роет обеими руками эту грязь в районе лица, время от времени роняя туда от усталости голову. Она подбегает к нему и спрашивает - Николай!! Ты моего Васю не видел..? Николай медленно поворачивает на нее суровое закомуфлированнрое грязью лицо с глазами заклиненными по центру и отвечает - Я сам его ищу... И продолжает рыть яму.. Простые времена были, но радостные..
С коллегой, интеллигентной молодой девушкой, зашел в продуктовый магазин. Она вертит в руках баночку с надписью "Хрен. Пасхальный" и так растерянно: "А я думала, бывают только пасхальные яйца"...
Захотели два моих приятеля в преф поиграть - сил нет как хочется сыграть, а третьего нет. И как на удачу заходит к ним третий наш приятель. Они ему: - Будешь играть! - Да я... Вообще-то... - Что, совсем не умеешь ? - Да нет, почему? Ну видел один раз как играли. - Отлично, смотри за нами, разберемся. Садятся втроем играть. Раздали карты. Тот, который не умеет играть, сидит третьим (3) по кругу. 1.- Пас. 2.- Раз. 3.- Три вторых. 2.- Бля, чего три вторых? 3.- А чего раз?
Канада. Одна из местных фирм, занимающихся криотехникой. В командировку туда приехали несколько наших спецов-криогенщиков вместе с менеджером по сбыту из своей фирмы. Спецы - все поголовно из бывших физиков- экспериментаторов, ушедших из науки в ремесло. Менеджер - в прошлом доставала-снабженец с какой-то трикотажной мануфактуры. Экс-физики выясняют у заказчиков тех-характеристики установок, которые они должны изготовить на родине. Живут дружно и весело. Менеджер мается. Работники на работе - ему с ними делать вроде пока нечего. Разделение труда. Ну и постепенно откололся он от коллектива. Город уже осмотрел. По магазинам походил. Все чаще просто сидит в номере. А гостиница локальная. Не отель, а специальный дом для разных приезжих, принадлежащий этой крио-фирме. Есть общая кухня со всем необходимым. Но чего-то ему захотелось попить чайку в номере (и дело было вечером). А он и в прошлой жизни с собой всегда кипятильник возил. Солидный кипятильник. Ну вот, наладился он вставить его в розетку - а не лезет! У наших вилок столбики круглые, а в Канаде у розеток дырки плоские (прямоугольного профиля) и довольно тонкие. Тут бы ему и пойти на кухню чай пить. Он и пошел... К менеджеру гостиницы. И попросил напильник (на пальцах практически). А при гостинице была комната для хранения велосипедов. Вежливый менеджер гостиницы принес ему оттуда напильник (не подозревая ничего особенного). И наш настойчивый самородок потратил не менее часа на то, чтобы привести в некое соответствие выход своего кипятильника и вход местной розетки путем стачивания лишнего с вилки кипятильника. (Способности к адаптации наших в недружественной среде просто поражают! Да и истосковался он без дела.) Ну вдавил он вилку в розетку в конце концов! Надо ли чего-нибудь добавить к тому факту, что у канадцев напряжение в сети отнюдь не наши родные 220V, а всего 110V?! Жалостливее всего выглядел потом менеджер гостинницы, в глазах которого застыло непонимание (неукладывание в голове) и обида. Обида вообще, и в том числе на истерически хохотавших экс-физиков, которые минут через несколько обнаружили автора катаклизма, тихо сидящим в темноте и разглядывающим заклинившую в розетке вилку (с оторванным шнуром) при помощи газовой зажигалки.
Мой друг отдыхал в Испании. Ужинали они в ресторане при гостинице. На 2 день они обнаружили в углу ресторана стол с откупоренными бутылками на которых были навешены бирки с номерами. Спрашивать что к чему было им в лом и они решили так : это вино на пробу, а потом можно заказать понра- вившееся по номеру. Ну и поскольку нахаляву начали пробовать. Через несколько дней(! во выдержка) к ним подошел официант и попросил не пить чужое вино. Оказалось, что проклятые буржуины не выпив всей бутылки вина вечером вешают на нее бирку и допивают в следущий вечер. До такого наши люди додуматься не могли!
Осчастливили нас медкомиссией. Очередной. Ежегодной. Ходим из кабинета в кабинет. Жарко, душко. Всем хочется побыстрее. Думать неохота да и нечем по такой жаре. Сидим - трое мужиков, ждем у очередного кабинета. На лестничной площадке две двери - 26 и 37, по другую сторону. Нам - в 26. Прилетает одуревшая от жары девушка, замирает. Читает свою бамашку. Сверяется с номером на двери. Не то. Пролетает площадку, замирает. Читает. Сверяет. Ага! Ей - туда. Хватается за ручку, потом что-то в ее русой головке проясняется - оборачивается и обводит нас взглядом: "Вы - туда?". Вся троица переводит взгляд с двери на девушку и не торопится отвечать. Переспросив раза два и не дождавшись ответа, она сердито поворачивается, бряк-бряк в дверь... "Можно?" и исчезает в кабинете. На закрывшейся за красавицей двери прямо под номером 37 висит большая табличка - ГИНЕКОЛОГ...
1997г. Таиланд. В больницу доставлены останки 23-летнего Чарнчая Пуанмуанпака. Он был "пампером" - любителем надувать... себя через задний проход. Большинство памперов пользуется велосипедными насосами... А вот Чарнчай пошел дальше: он пользовался двухцилиндровым ножным насосом. Однажды он сказал друзьям, что готов попробовать компрессор на местной заправочной станции. Они поспорили... Не сознавая, насколько силен компрессор, Чарнчай вставил патрубок себе в задний проход и опустил монетку в приемник.... Умер он мгновенно. Женщина, проходившая неподалеку, решила, что это запустили фейерверк и захлопала в ладоши. Полиции не удалось обнаружить многих частей его тела...
Один молодой человек отпраздновал 8 марта и ночью возвращался домой выпивши. Подойдя к своему дому он увидел, что на его подъезде стоит железная дверь с кодовым замком. Сначала он подумал, что ошибся домом, но обойдя вокруг, прогулявшись по району, понял, что пришел по адресу. Оказывается, за день поставили железную дверь. Понажимал на кнопки кодового замка - дверь не открывалась. С трудом нашел ночью жетон, позвонил домой. Трубку взял изрядно выпивший папа. Сын спросил: "Папа, какой код там у нас?" На что отец ответил: "Какой еще кот, ты что сдурел? Кот гуляет." И бросил трубку.Так повторилось несколько раз, пока мама не взяла трубку и не сказала сыну код.
История была рассказана мне моим приятелем лет 15 назад. Будучи студентом одного из Московских Медицинских ВУЗов, подрабатывал он тогда, кажется медбратом, на скорой помощи. О диагнозах, поставленных пьяными, полупьяными, а то и просто неграмотными врачами скорой помощи он рассказывал много историй. Вот одна: Срочный вызов. Мужик, ради экзотики, что-ли, занимался мастурбацией с помощью шарикоподшипника. Ну, понятное дело, оно там и застряло. Врач скорой помощи сам снимать не решился - отвез в больницу с диагнозом ... (Все, наверное, помнят формулировку - инородное тело в таком-то и таком-то органе). Так вот, в данном случае диагноз был такой: - Член в инородном теле!!
Ехал сегодня в метро. А там - реклама. Суть такова: На фоне десяти (!) баночек со спиртными напитками "АЛКО" видна рожа хитрющего мужика. Но главное - надпись: "Кинул палку - выпей "АЛКО" Не думаю, что все догадаются, что мужик-то в "городки" играет :)
Произошло все где-то в Германии года три тому назад. Отъехавший в Германию на ПМЖ человек, по фамилии, к примеру, Гордон, прогуливается по городу и ест что-то типа сушеных бананов из пакетика. Он их купил на этой же площади, где прогуливается. А в это время неподалеку останавливается автобус, битком набитый туристами из Израиля. Оттуда вываливает проголодавшееся семейство (отец, мать, ребенок), видят они Гордона и начинают обсуждать на чистейшем русском, что это он такое ест, и не купить ли это самим, благо продавец неподалеку. Мать говорит отцу: "А ты уверен, что это вкусно?" В ответ: "Видишь, немчура жрет и не подавится."
Жена у меня - педагог в детском садике, и у нее, соответственно, есть куча книг и пособий со всякими там стишками и загадками. Порывшись в них, можно запросто обнаружить перлы, по сравнению с которыми классические мурзилкины загадки про тараканов, например ("мы ребята удалые, лезем в щели половые") напрочь бледнеют. Вот вчера прочитал загадку:
В небе одна, В земле нету, А у бабы их целых две.
(отгадка - буква "Б") А вы что подумали??????!!!!!
Люблю я со своей девушкой на роликах покататься... (кто ж не любит...) Встретились у метро, надели ролы. Я: - Ну че, поехали? Она: - Подожди сек. pls! Открывает свой рюкзачок и достает... коробочку "Tampax"'a... :-[ I ] Я: - Че прямо здесь???????? 8-[ ] Она: - Ага! Откравает коробочку и достает... пачку сигарет... :))) (Не хотела чтобы родители узнали что она курит)
Работаю я в международном детском цетре "Артек"? в Крыму, и вот тут читаю (истории от 6.07), что мы в медкарте предлагаем брать "анализ кала из зева и носа" - меня аж холодный пот прошиб - я ту карту верстал! Извлек оригинал - ан нет "анализ на дифтерию из зева и носа" написано. Так, что не позорьте без нужды... Ну да ладно, тут истрии расказывают, расскажу что нибудь из "Артековского", хотя-бы вот это: Когда идет в "Артеке" купание в море, то порядок такой - дети плещутся себе в секторе, а вожатый должен СТОЯТЬ на берегу у своего сектора и следить что бы кто нибудь не утоп. На пляже, около самого моря, лежит огромный валун. Девушка-вожатая, сомлев, прилегла на него и в позе копенгагенской Русалочки продолжает купать детей лениво наблюдая за ними. Начальник лагеря сообщает ей посредством мегафона: "Лена, детей надо купать стоя". Лена не меняя позы кричит в сторону моря: "Дети, слышали что начальник сказал - купайтесь стоя." Слегка прифигевшие дети спросили "А как это?..."
Как нужно отвечать на экзамене, чтобы не приняли на ПЛАТНОЕ отделение вуза? А вот как. Принимал я как-то вступительный экзамен по физики. И ничего-то девочка не знала. Наконец я не выдержал и спросил: - Ну, какую тему вы сами назовете? - Закон Ома,- гордо ответила девица. - Ну-ка, ну-ка... И правда, пишет: I=U/R. И дернул тут меня черт спросить: - А что такое R? Ответ был таков: - Цепная реакция!
Однажды в газете, в которой я работаю, произошел такой случай: Газета уже была готова к выпуску, когда заметили подпись под фотографией,пропущенную корректором: "Павел Извольский, помощник члена Ивана Петровича Склярова". В действительности его настоящая должность звучит так: помощник члена Совета федерации России Ивана Петровича Склярова.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»