Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.09.1998 по 13.09.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Все мы когда-то учились в школе. И все прекрасно знаем это страшное слово - ЗАВУЧ. Не знаю как у вас, но унас в шк.882 завуч Тамара Григорьевна отрабатывала свою должность на все 200%. Теперь сама сказка: Как-то раз заболела училка по географии. Внезапно. Никого не предупредив. Ну, мы, было, обрадовались - урока нет, заменить географичку некем... Ага, сейчас! Смотрим по коридору в нашу сторону чешет на всех парах маленькая и злобная Тамара. Ну, думаем, ... В классе ти-и-ихо. Даже мухи не летают - тоже боятся. Над партами вещает тихий ровный голос совершенно без интонаций. Только с самой последней парты, где сидел наш молодой Вундеркинд, любимец учительницы по алгебре и геометрии, доказавший 33 способами теорему Пифагора (не вру), спортсмен-лыжник, упавший как-то головой вниз с ледяной горки, после чего и ставший Вундеркиндом и заодно Парнем со странностями..уфф короче - Петя Корпусов, раздавалось какое-то трудолюбивое сопение. Мы все давно привыкли, что Пете совершенно по барабану что и как там говорит училка, впрочем к этому привыкли и сами училки потому как если Петю вызывали отвечать, то потом его никак не могли остановить. Еще маленькая подробность. Все задние парты, кто сидел там - знает, сплошь исписаны всяческими словечками и варажениями, вобщем фольклер, блин. Для Пети это была просто Книга жизни, т.к. он был абсолютно от нее оторван, и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный окрик Тамары: - Корпусов! Ты что там пишешь на парте ? - Я не пишу, Тамара Григорьевна, я читаю - оправдывается Петя, не очень убедительно. - И что там интересного написано ? - с издевкой и еще более грозно вопрошает завуч. - ЗА-ЛУ-ПА !!! - по слогам читает Петя, и поднимает на Тамару невинные глаза. Тут надо описать реакцию класса. Все,как по команде, зажали рот руками, что-бы не дай Бог не засмеятся, и сидят ватаращив глаза друг на друга, понимая, что первый издавший хоть какой звук отправится на эшафот. С Тамарой происходили удивительные метаморфозы: она постепенно наливалась кровью, пдбородок ее стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда праведный гнев завуча достиг наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца света Тамара взревела: - Я тебе сейчас такую ЗАЛУПУ покажу !!! - Покажите... - с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя. Больше терпеть мы не смогли.
История из жизни парашютистов Приморской базы авиационной охраны лесов. Это те люди,что тайгу тушат. Ну короче, в Северном звене работала завхозом очень солидная немолодая женщина ,звали ее Захаровна. Отличалась она особой ,просто феноменальной глупостью.И вот однажды сидит на крыше склада один из парашютистов и что-то там ремонтирует,а мимо Захаровна идет.Остановилась она ,смотрит снизу вверх на Жураковского (вроде он там был) и говорит: -Что Жураковский смотришь,дрочишь что-ли. Жураковский в шоке ,не ожидал,вроде серьезная женьщина и т.п.,ну и выпаливает в ответ: -Да тебя Захаровна верблюд в голодный год за мешок колючек ебать не будет. Захаровна в слезы и бегом к начальнику жаловаться. Теперь другая картина.Представляем : Такая вот беседка под крышей ,внутри стол ,вокруг лавки.Сидит Начальник,парашютисты режутся в козла.Начальник с похмелья,соображает с трудом,ему плохо.Тут подбегает Захаровна вся в слезах,жалуется: -Петрович (это начальнику),а Жураковский сказал,что меня верблюд в голодный год за мешок колючек ебать не будет. Все прекращают игру ,Петрович тупо поднимает на нее глаза и выдает: -Будет Захаровна , будет. Все.
О медведях на клюкве Как многие здесь эта история - реальна. В эти выходные мой отец со своей конторой ездил за ягодами. Решили они в этом году поехать в один из отдаленных районов нашей необъятной Вологодской обл., куда только вертолетом, либо пароходом можно добраться. Надо сказать, что работает он в управлении пароходства и коллектив сплошь женский (бухгалтерия :-). Запрягли они под это дело пароходик и через 2-4 часа прибывают на место: глухое болото, пышный мох, редкий лесок на десятки километров и местный лесник-егерь-встречающий. Крепкий дед с окладистой бородой инструктирует теток - как вести себя на болоте: "Места здесь глухие... Людей не бывает... Зверь здесь непуганый... Медведи водятся. Если вдруг сзади подойдет любопытный зверь, не пугайтесь, не кричите и не бегите!" ( примечание: Надо видеть теток, слушают открыв рты, чуть ли не конспектируют) Дед: -Вы просто повернитесь к нему лицом, и спокойно, не делая резких движений - руку назад и мажьте ему морду, руку назад и мажьте! Все понимающе кивают наморщенными лбами..., кроме одной: - Извините, а чем морду-то медведю мазать? - Когда он подойдет, вы сразу почувствуете ЧЕМ...
Вот подтверждение здешней фразы "Запорожец - это ж думать надо!"
Есть у меня друг. И есть у него "Запорожец" 84 года по кличке "Челленджер". Он на нем на работу ездит. Происходит это во Львове, где при словах "ну у вас и дороги плохие" местные водилы удивленно спрашивают, оглядываясь по сторонам: "Где дороги?" У "машины" видок еще тот - зеленая, в проржавевших местах масляной краской с помощью обыкновенной кисточки подмалеванная, 10 раз битая и ни разу после этого не ремонтированная, мытая раз в жизни - и то по пьяни... Единственное, что в ней хорошо - это двигатель, чуточку разогнаный (оказывается, можно не только процессоры разгонять). Приятель ездит по городу как придурошный, бросает машину где попало, ямы проходит по наикратчайшему пути - все это аргументируется "я лучше буду каждых полгода новый старый запор за 50 баксов покупать, чем это ремонтировать", хотя машина у него уже 3 года. Это прелюдия. Теперь прикол. Вчера ночью у него этот Челленджер украли. Прямо у него на глазах (выглянул в окно на подозрительно знакомый грохот). Далее пошло вроде "хроники старта украденого Челленджера". 2.23 Ползая по полу в приступе истерики (от смеха) приятель все-таки решил играть в эти игры до конца и набрал 02 по телефону. 2.25 Дежурный на 02 спросонья сначала очень серьезно записывал даные о машине, пока не дошло до названия марки. 2.28 Дико ржа, дежурный все же обьявил розыск по городу. 2.30 Гаишники увидели подозрительный "запор", который "тихо воя двигателем" и "мягко скрежеща коробкой передач" пробирался между домами в километре от места кражи. 2.32 Удирающий от гаишников запор неожиданно был остановлен патрульным УАЗиком, заглянувшим на этот же шум. Двоих в машине повязали. 2.34 Приятель, вышедший из подьезда к прибывшим на место преступления ментам, был поставлен в известность, что машину нашли, и поехал туда с ними же. 2.38 Слушая историю, как воры пробовали удрать и это им не удалось "только потому что этот сраный запор не умеет сдавать назад" приятель вообще чуть не умер со смеху, обьясняя, что у него коробка передач "шиворот-навыворот" (т.е. как у жигуля, но с точностью наоборот). Вот они с перепугу с места двигали на второй передаче, а вместо задней включали третью. 2.44 При осмотре машины приятель честно посчитал все 47 вмятин на кузове и только потом сказал что "так и было - новых нет" 2.45 Менты добросовестно пытались снять отпечатки пальцев, но не найдя места, где слой грязи меньше сантиметра - бросили это дело. 2.51 Приятель опять же честно признался, что те 2 акумулятора в салоне не его... Короче, теперь полгорода смеется над "залетевшими на драном запоре", а приятель сейчас рисует на дверцах гордое "CHАLLENGER" и две маленьких звездочки в виде #. Еще он грозится приварить к дверцам две скобы и запирать машину на амбарный замок "а то оригинальный что-то легко открывается".
Знаете, эту историю рассказал мне мой знакомый, которому в свою очередь рассказал ее его родственник, долгое время проживший на севере. В свое время (в добрые застойные годы) моряки нашего доблестного, северного транспортного флота, ну, конечно, которые ходили в загранку, имели возможность подзаработать. Тряпки, шмотки, простая техника, и еще разные там штучки, короче, деньги у некоторых водились. Остановки, правда, были короткие (слить нефть, разгрузить транспорт), и не всех отпускали, да и страны серьезные: Швеция, Норвегия, и многие так и рвались посмотреть, походить, купить. Так вот, один наш транспорт потерпел небольшую аварию в тех водах, и отбуксировали его в один из импортных доков. Стали ремонтировать по договоренности, а так как ремонту было всего недели не три, то команду не стали отправлять домой, а оставили прямо на корабле. Ну, соответственно свободы в перемещениях у моряков появилось гораздо больше, чему они и были рады. Началось методичное исследование города, магазинов, барахолок. На четвертый день был найден фирменный магазин "Ролексов" (ну кто не знает эти часы). Вся команда была под впечатлением, и в первую очередь от цен (астрономических конечно). Обсуждали, и утирали слюни и сопли два дня. К концу второго один не выдержал. Большой русский "Вася", собрав все свои зеленые, ринулся к магазину (один раз живем, так должно же быть что-то отличающее нас от других). Мыча (ни му-му на их наречье), и тыча пальцем в витрину он явно хотел купить крутющие, в золотом корпусе, с платиновым механизмом, пыле- водо- противо- пуленепробиваемые ЧАСЫ. (сколько те часы стояли я не знаю, но от себя хочу пояснить, что "нормальных" золотых "ролексов" дешевле 10,000$ не бывает). В магазине случилась заминка, ведь сомнений не было, - перед ними стоял русский ("старый конечно"). Но после увиденных ими баксов они успокоились, и сделали все как надо. "Вася" ушел довольный, думая что лучше часов не бывает... Но... нет покоя русской душе - часы ведь дорогие, а вдруг...?... И первый эксперимент был поставлен на дне ведра с водой. На третий день свет увидел все такие же, не окислившиеся, без признаков попадания внутрь воды, блестящие часы. Дальше были удары об обогреватель в кают-компании, и проверка на керосин (сварщики знают), но часы довольные-таки продолжали тикать ха-ха, ха-ха, ха-ха... Все... Русская душа не выдержала. Смешалось все: и любопытство, и наглость, злоба на буржуев (что все у них хорошо), и обида за отечество (что ничего не умеют), и ... Сначала пришлось купить повара за трешку, чтоб пустил на камбуз и дал чайник. Часы были привязаны к крышке веревочкой, и опущены в сердце бушующе-кипящей стихии. Трех часов было достаточно, чтоб под стеклом "роликса" образовались две капельки живительной влаги. Восторгу не было конца и края. Процессия из трех человек направилась к магазину. При входе был принят суровый и недовольный вид. Что там творилось, я описывать не буду ("холодные северные парни" явно нагрелись), продавцы бегали как сумасшедшие, уверяя, что такого не бывает, и это первый случай в практике фирмы. На расспросы о том, как это случилось (специально вызвали переводчика), "Вася" ответил громовым басом: "А чо-о-о, искупаться что ли нельзя." Я прямо вижу, как их благородные умы представляют здоровенного волосатого мужика, купающегося в "теплом" северном море. (к слову сказать, был ноябрь, а температура воды градуса три по Цельсию). Короче, "Васю" уломали подождать до завтра, дескать, новые часы - на замену тех - необходимо проверить, вдруг что-то непредвиденное, а старые забрали. Что произошло в эти 24 часа, наверное, мало кто знает. Но, когда Вася пришел за своей собственностью, его встретил дорогущий, в возрасте мужик, серьезный до безобразия. Речь его была такова: "Наша фирма, в лице вице-президента (это он приехал), приносит Вам официальные извинения за то, что произошло, и за неудобства принесенные Вам. Мы сожалеем об этом. Вам будут заменены часы, а в качестве компенсации за моральный ущерб возвращена их стоимость. ("Вася" был на вершине Олимпа) Но... только одна просьба... Может быть Вы вспомните о каких-то обстоятельствах во время эксплуатации часов, которые не показались Вам значительными, и Вы забыли о них сказать. Дело в том, что специалисты нашей лаборатории так и не смогли ответить мне на вопрос - как туда попала вода". "Вася" сказал, что подумает, может, правда, чего забыл. Ему помпезно вручили часы, деньги. От радости "Вася" даже дышать не мог нормально, а серьезный дядечка не отходил от него ни на шаг. Неописуемое счастье охватило "Васю" - торжество ПОБЕДЫ !!! И показался этот дядечка нашему "Васе" каким-то маленьким, жалким, умоляющим о помощи. И перл "Васи" был таков: "А, чо-о-о, ну прокипятил я их". "Вася" уходил под звуки сверхъестественной ТИШИНЫ, вопиющее недоумение было на лицах персонала, так и кричащее ко всему живому "ЗАЧЕМ ОН ЭТО СДЕЛАЛ!!!"... Молва об этих хороших часах разлетелась по команде, а затем перебралась и на другие корабли. И как-то через месяцев семь, другой наш транспорт оказался в том же порту. Многие вспомнили тогда про те часы. И на второй день пять матросов отправились в "священное место", посмотреть на "реликвию". И вы не представляете, какой хохот взорвался в том магазине, когда моряки, попросившие посмотреть "те" часы, увидели надпись в самом конце инструкции, жирными буквами и только по-русски - "НЕ КИПЯТИТЬ"... Так и не смогли "ОНИ", понять широту "НАШЕЙ" души.
Конец 70-х годов. Застой. Строит один генерал себе дачу в чистом поле. Каждый день на его участке лениво работают около 20-ти солдат. Надо бы чего-нибудь посадить на участке, все-таки 45 соток пропадает. Привозят в огромном количестве грунт, просеивают его, не оставляя ни единого сорняка. Земля готова. Посадить решают картошку. (То ли у генерала деревенские корни, то ли оттого, что все вокруг так делают.) Посадить надо быстро, май кончается, у соседей картошка уже давно проросла. Принимается решение: дембельский аккорд. Посадят орлы овощи - и по домам. Так и сделали. Конец июня. Деревня. Большой черный квадрат генеральского участка, где нет ни одного сорняка, ни травинки. В середине участка - идеальной формы ПЯТИКОНЕЧНАЯ ЗВЕЗДА из кустов картошки. И матерящийся генерал ...
Вам доводилось бывать в Париже? Нет. И мне почему-то тоже. Но вот приятель мой там не просто побывал, а даже пожил немного. За достоверность головой не ручаюсь, но в том, что у него просто талант найти сногсшибательные приключения на свою голову там, где иной просто сдохнет от скуки, поручиться могу. Повествую от первого лица, ибо так удобнее. Приспичило человеку в туалет посреди улицы. Ну с кем не бывает. То ли, вражины, улиток несвежих подсунули на обед, то ли просто перенервничал, пытаясь так переиначить список заказов родни, что бы он хоть на порядок не рознился с суммой на эти заказы отпущенной. Не знаю. Не суть важно. А то, что на вопрос, где у них тут туалет, мне указали на круглую металическую штуковину. И всего за два франка я угодил на экскурсию в « кабину пилота космического корабля»: множество кнопок, рычагов и переключателей, но самое грандиозное - это когда, после твоего ухода, унитаз вместе с полом медленно проваливается в преисподнию, где за него принимаются моющие машины. Возможно, что местные об этом и не догадываются, но я узнал.
История из жизни толкинутых. Для тех, кто не знает: толкинутые - люди до чрезвычайности увлеченные "Властелином колец" Дж.Р.Р.Толкин. Время от времени они проводят хоббитские игры - что-то вроде достопамятной "Зарницы", но роли выбираются по сюжету книги - орки, тролли, хоббиты, гномы, эльфы и т.п. Антураж соблюдается скурпулезно: одежда, оружие, "кольца власти" и т.д. Большие хоббитские игры, на которые народ съезжается из разных городов, готовятся не один месяц и длятся около недели. Случай,рассказанный мне знакомым произошел в вагоне поезда, в котором большая компания толкинутых возвращалась домой после очередной игры. Итак, представьте: вагон, битком набитый персонажами Толкина, частично сохранившими свой игровой облик. Народ уставший, невыспавшийся, немытый и ГОЛОДНЫЙ, ибо все продукты, взятые из дома, давно съедены. Вещи свалены в кучу посреди вагона. Из кучи рюкзаков торчит копье, на которое нацеплен где-то подобранный собачй череп. Кто-то в вагоне, борясь с дремотой, поднимает голову и обнаруживает входящих в вагон контролеров. В глазах появляется огонь, и на весь вагон звучит: - Мя-ясо! Те, кто сквозь сон услышал этот клич, начинают подниматься и и со столь же жадным взором оборачиваться к дверям...
Контролеры обежали вагон на остановке и продолжили проверку со следующего.
P.S. За достоверность не ручаюсь, но, немного зная толктнутых, могу предположить, что история имела место быть.
Рассказ моего товарища. Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился. И вот присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса. Приказали - учи. Ну я и стал обучать его премудростям военной техники. Однажды во время обучения, когда в отсеке было жарко, когда я истратил на него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь и вижу: а он спит! Ах ты гад такой! Я как врезал ему по затылку! - Пошел на х*й! - заорал молодой, больно ударившись о тумблера на панели управления. А микрофон нашего, третьего отсека, видимо, не был отключен от четвертого, центрального, поскольку тут же раздался голос командира: - Доложить: кто сказал "на х*й" !!! И тут пошли доклады: - Первый отсек. "На х*й" не говорили. - Второй отсек. "На х*й" не говорили. - Пятый отсек. "На х*й" не говорили. - Шестой отсек. "На х*й" не говорили. - Седьмой отсек. "На х*й" не говорили. - Восьмой отсек. "На х*й" не говорили. - Девятый отсек. "На х*й" не говорили. - Десятый отсек. "На... Тут до командира, видимо, что-то дошло: - Отдать команду: Прекратить "на х*й"! И опять пошло-поехало: - Первый отсек. Есть прекратить "на х*й". - Второй отсек. Есть прекратить "на х*й". - Третий отсек. Есть прекратить... Командир (в ярости): - Я же приказал - ПРЕКРАТИТЬ!!! ........... Что потом было? Потом меня вызвал командир и отодрал как следует... О какой пульт ударился молодой? Да о пульт управления крылатыми ракетами...
Поехали мы с Пузырем подавать на политическое убежище. Была такая тема в начале 90-х в Америке, если приехал почти без документов,и хотел остаться. А если живешь в американской глубинке - мысли свои быстро привыкаешь выражать точно, без цензуры, потому как русских в округе нет, или мало и ты их всех знаешь.Иммиграционный офис был в большом городе.Заходим.Народу - море."Навалились, бляди ебанные!"-громко говорит Пузырь. "Так где ж ты видел блядей да целок!"- вдруг кто-то рядом(оказался хлопчиком с Карпат).Араб какой-то вдруг:"Два часи сижу,еб твоя мама!" (оказалось, в восьмидесятых топтал Лумумбы Alma-матушку). Такая молодая-симпатичная черная девушка-офицер из-за стойки вдруг на чистом русском:"Еще одно слово по-русски - точно документы не получите, беженцы ебаные!" (оказалась русской негрой, здесь училась и замуж вышла). Тут выходит из ихней подсобки тетя 7х8, и говорит той молодой даже на нас не смотря, на чистом русском:"Еще один неформальный контакт - и завтра будешь торговать бутербродами в блядском Макдональде (оказалась начальница смены, бывшая телефонистка с Одессы, приехала в 70-х). Кто-то говорит: "Нас много!" - нет, нас до хуя! За лексику прошу простить, история - из-за нее.
Моему трехлетнему племяннику подарили игрушку - солдата в полном обмундировании. Поиграв с ним немного, племянник решил изучить его более основательно. Снял с него штаны, удовлетворенно произнес: "Попа". Перевернул его на другую сторону, растерянно: "А где писюн?". Пауза... Огорченно: "Нет писюна". Еще пауза... С сочувствием: "Дядя без писюна - это немножко другой дядя".
На днях в газетах было сообщение, что украинское МВД разогнало сходку воров в законе. Предметом обсуждения на сходке была потеря воровского общака, вложенного в ГКО. Такое возможно только в России: бандиты финансируют дефицит госбюджета, а государство в итоге "кидает" бандитов.
История полностьяю реальная. У нас в городе вдоль центральной улицы по вечерам выстраиваются бл..., извините, "ночные бабочки" в ожидании проезжающих мимо клиентов. Однажды, не дождавшись никого, одна из них, увидев приближающийся "Мерс", снимает трусики, выходит на дорогу, задирает юбку и наклоняется ! "Мерс" (видимо не в первой) спокойно ее объезжает, а за ним на "копейке" мужик офигевает от такого зрелища и въезжает прямо ей в зад ! Привозят ее в травму (травматологическую больницу). Задница в смятку, лицо все свезено об асфальт. Утром доктор докладывает на пятиминутке "Больная К. Поступила тогда-то и с тем-то. ТРАВМА НА ПРОИЗВОДСТВЕ. ГУБЫ ЦЕЛЫ. ПРОФ.ПРИГОДНА" !!!!! Все умерли от смеха...
Как Игорь ехал домой на электричке. История эта произошла в позапрошлом году на моих глазах. Мы с Игорем в день банкира (отмечается каждую пятницу) возвращались вечером домой. Мне по-фигу на чем домой ехать на другой конец Москвы, а ему к трем вокзалам можно только на электричке. И решил я ему составить компанию. Игорь пьяный и Игорь трезвый - большая разница. Короче, подходим мы к платформе "Красный Балтиец", нам нужно перейти на противоположную сторону по мосту, но какая-то электричка уже совсем близко и нам не успеть. Игорь, как бывший офицер, принимает мгновенное решение, что это его поезд и опаздывать нельзя. Он не попрощавшись, видимо решил, что я следую за ним, спрыгивает на рельсы и бежит к краю нужной нам платформы. Поезд уже остановился и впускает пассажиров. Исследовав край платформы, а там крутая-крутая насыпь, Игорь понимает что не залезть ему туда никогда, если на что-нибудь не опереться. В качестве лестницы он выбирает выступающие части бампера электрички. Всего-то три движения и ты на платформе. Но электричка трогается резво как иномарка. Игорь прилипает к бамперу мертвой хваткой на полуметровой высоте. Набирая скорость электричка уносится к станции Гражданская. Дальше по его воспоминаниям. Он понял, что долго так не провисит, и, решив напомнить о себе машинисту, стал медленно подниматься к лобовому стеклу. Встреча двух взглядов состоялась. Машинист от неожиданности на несколько минут лишился чувств, но не упал. Поезд продолжал движение. Гражданскую проехали без остановки. Очухался постепенно машинист, погасил слегка скорость. Игорек, успокоившись за свою жизнь, сразу начал вести себя понахальнее и жестами обьяснил машинисту, что он из него сделает на остановке. Водила демонстративно закрыл боковую дверь на ключ. Игорь достал из кармана ключи от дома и начал разбивать лобовое стекло. Поезд медленно остановился. Машинист (пожилой мужик явно без чувства юмора) высунулся в окошко и спрашивает Игоря тихим, извиняющимся голосом: "Эй парень, а билет-то у тебя есть". Игорь достал сезонку. Второй вопрос был: "На Гражданской будешь сходить или тут ?". Игорь расчувствовался, прослезился, обьяснил мужику, что Гражданскую они уже проскочили и спрыгнул с поезда на рельсы... Решил наверное, что ехать дальше с таким ненормальным - опасно.
Жил и работал на свете один известный дирежер по фамилии Хайкин. О его персоне ходит много баек - и вот одна из них: Дело было давно. Решили его назначить главным дирежером Большого театра. И вот вызывают его в высокую партийную инстанцию и заявляют, что так мол и так, Большой театр - гордость нашей страны. И все бы хорошо, только вот фамилия ваша не русская и не популярная - желательно бы исправить... На что Хайкин ответил:- Ну что же, если вы так считаете, то давайте в моей фамилии вторую букву заменим на "у" - фамилия станет очень русская, а главное, безусловно популярная...
Многие читали историю про 100 ватные лампочки. Читал и я. Плакал...
А вот что со мной случилось. В школе у нас была довольно дружная компания. Дружба продолжалась и после школы. И была у нас общая любимица - соседская девчонка Надька. Мы-то уже, как-бы, большие, а она детсадовского возроста. И как-то в компании кто-то сказал: - Надька, а ты можешь кулак в рот засунуть? Ко всеобщему восторгу, она свой кулачок в рот раз и запихнула, и также ловко его достала! Ну буря восторга... Это все предыстория. А вот и история. Будучи уже совсем взрослым. Отцом семейства. Я вспомнил этот случай. - Интересно - думаю - а как это у нее кулак в рот влез? Ну и решил проверить. Стал усиленно запихивать кулак в рот, но скоро убедился, что шансов у меня повторить Надькин трюк никаких. И не то, чтобы кулак у меня такой большой, или рот такой маленький. Нет. Все как у всех... Убедившись, что ничего у меня не выйдет, я извлек изо рта часть влезшего туда кулака... И о ужас!!!!!!!!!!! РОТ НЕ ЗАКРЫВАЛСЯ. Заклинило нафиг! Сначала я совсем даже не испугался, а стал пытаться рот прикрыть руками. Фиг! Только больно стало. Я стал судорожно копаться в скудных знаниях по анатомии. Че и как там в роте устроено. Ничего не помогало. Пошел на кухню к жене, и знаками показал, что за беда со мной приключилась. Сначала у нее была нормальная реакция, т.е. ржать начала, а потом начала плакать. Я к ней, мол что такое? А она говорит - Как я с тобой, с таким придурком, в троллейбусе в поликлинику поеду! Засмеют ведь! Мне совсем обидно стало, и так фигово, а на еще тут... Во рту пересохло. Неимоверно хочется сглотнуть, а никак! Ну просто помираю! Что делать, стали в травму собираться. Я оделся, стою в прихожей, а жена шарит по шкафу ченьть найти челюсть подвязать от постороннего глаза. Я уже просто обессилил от свалившейся на меня беды, и снова принялся челюсть свою ворочать, пытаясь приладить на место... Что я там такое сделал не понял, но - О! ЧУДО! Челюсть со страшнм лязгом захлопнулась!!!!! Я едва успел пальцы убрать. Так бы оттяпал нафиг. Так лязгнуло!
Ртом я потом дня три не пользовался. Вот такие вот дела. Фигово быть дураком.
Эту историю наблюдал на свадьбе своего школьного друга. Гуляли мы в небольшой квартире его родителей. Гостей было много и особенно чьих-то родственников из соседних деревень. Пили в основном самогон, поэтому разговор скоро стал, как говорится "на грани фола", особенно когда дело подходило к различным тостам. Произносились всевозможные глупости и все кричали молодым горько. Мне лично запомнился сидящий рядом дед. Он хитро смотрел на всех и постоянно произносил: "мы деревенские говорить не умеем, давайте попъемся". Потом запросто опрокидывал стакан самогона. После очередного раза "давайте попъемся", когда это уже и делать было некому, он подсел к молодым и начал рассказывать. " Было это во время войны. В деревню вернулся солдат из госпиталя. После серьезного ранения его отправили в тыл. Вроде руки, ноги на месте, да и сам не старый. Короче местные бабы положили на него глаз. Истосковались без мужиков-то. И как-то раз, одна самая разбитная бабенка пригласила его к себе. Как полагается хорошо выпили, закусили. Дело к ночи. Легли спать. А у мужика была оторвана нога выше колена, зато протез был отличный. Отстегнул он его потихоньку, да и лег рядом. Бабенка руками начала ласкать да гладить и схватила за обрубок ноги. Спьяну-то приняла его за мужскую гордость, сначала испугалась , а потом и говорит - "один раз живем, давай солдатик, вводи, только аккуратно, без яиц должно поместиться". После рассказа невеста сидела красная как флаг СССР. Дед добавил: "да неволнуйся ты дочка, партия больше войны не допустит".
Эта история произошла неведомо когда в Киевском Медицинском Институте (может, Университете - пес его знает). За достоверность, ессессно, не ручаюсь, т.к. сам не присутствовал. Короче! В украинском языке есть слово "пiхва", которое обозначает "влагалище". Причем именно "влагалище", т.е. это скорее медицинский термин нежели общеупотребимое слово. И вот, идет экзамен (кажется) по анатомии, и студентка должна ответить про "пiхву". А она конфузится, и "ее" называет то "этот орган", то просто "она". Экзамен, ясен пудель, идет на украинском языке. И вот, в конце экзамена препод говорит студентке: "А вот скажите, как будет это слово на латыни?" Та: "Vagina" (может и не так, но это не важно). Препод: "А на украинском?" Та мнется, то ли стесняется, то ли не знает. Препод: "Ну, я вам подскажу: пи..." И тут студентка, под дружный хохот окружающих, радостно говорит: "ПИЗДА!!!" Занавес, антракт 15 минут.
Было это еще до распада, в Алжире. Для важной советской военной делегации давали торжественный ужин. После горячего принесли плошки с какой-то жидкостью, в которой сверху плавали лепестки розы. Очень грамотный переводчик-лейтенант поспешил объяснить генералам и полковникам, что это пить не надо, чтобы не позориться. В порядочных обществах, мол, это подают, чтобы прополоскать руки после еды. Ну, все радостно стали лезть в плошки пальцами. Оказалось - персиковый компот.
В городе Калининграде (быв Кенигсберг) есть академия милиции. Оч ень примечательно, что корпуса находятся на разных сторонах улицы, а соеденяет их надземный переход. А называют местные водители этот переход - Мусоропровод.
Рассказывал водитель нашей компании: "Везу шефа на какое-то совещание. Недалеко от Киева смотрю - стоит на обочине "крутейшая" тачка и, возле нее, Он и Она. Машут всеми членами - явно "Help! Help!" Останавливаемся. Ребятки из серии "новых". Со всею атрибутикой - цепочки, печатки, браслетики, брюлики и проч. Мужичок, крепенький такой, бросается чуть ли не в ноги: - "Братки! Выручайте! Пробил колесо, запаску поставить не могу уже полчаса - не получается гайки открутить! В автосервисе всех поубиваю!!!". Присмотрелся и точно, машина стоит поддомкраченная, колесо на весу. А тем временем парочка, для демонстрации, занимает "рабочую позицию". Подруга обхватывает колесо уже изрядно грязными рученками, мужичок накидывает ключ и, резким движением, пытается сорвать ненавистную гайку. Колесо прокручи- вается, оставив очередной след на чахлых "прутиках" фефочки, ключ срывается. Финал. Я про себя думаю: "Ну и деревянный ты, дядя! Как рубль!". Выбиваю домкрат, спокойно ослабляю все гайки, снова поддомкрачиваю, откручиваю гайки полностью и скидываю колесо. Сразу благодарности, спасибо и т.п. Разворачиваемся с директором и двигаем к своему "жигуленку". И тут сзади раздается такое явственное, отчетливое шипение : - Я же, тебе, мудаку, говорила, что откручивать надо в другую сторону!!!"
Поехал как-то мой дядя с друзьями сомов ловить на омут, рядом с деревенькой какой-то в Рязанской области. Hу, как обычно приехали на место, костерок, шашлычок, водочка. Закончили трапезу, уже стемнело. В самый раз - сом рыба ночная, пора донки ставить. Hацепили куски мяса на крючки, закинули, ждут. Hу и чтобы время зря не терять, водку пьют. Клева особенного не было, так пару окуней поймали, а ждут-то сома. И вдруг на одной донке колокольчик зазвонил как сумасшедший и отцепился, а сама донка к воде поползла. Hу дядя мой схватился за нее и тащит на себя. Hо чувствует - один не справляется. Друзья его подбежали, помогают, один с дядей вместе подтаскивает, другой леску сматывает. Дядя потом рассказывал: сила там огромная, дергает из стороны в сторону, упирается. Чувствуют - на подходе рыбка, вода бурлит, лягушки в стороны прыгают. И вдруг, из воды морда собачья показалась. Hу все, думает дядя, допились. Тащат дальше, и правда собака - дворняга огромная. Вытащили, рот ей открыли, кусок мяса вытащили.
Оказалось, когда в темноте забрасывали, закинули на другой берег, а там деревня рядом, собачки бегают, ну одна не дура оказалась - мясо сожрать решила.
Недавно рассказала знакомая. У нее небольшой пунктик- хочет сбросить вес (хотя на мой взгляд- и так хорошо ;o)) ). Смотрит как-то газету обьявлений. "Бесплатные рекомендации по похуданию" и телефон. Была-не была, решила позвонить. - Здравствуйте, я поводу похудания. - Здравствуйте, возьмите ручку с бумагой, их немного, но неплохо бы записать - Готова - Жрать надо меньше, дура!!!
Магазин "Товары для животных". Входит интеллигентного вида мужчина со счастливой улыбкой на лице: - Открылись наконец-то! Сейчас, сейчас своего Мурзика порадую! Смотрит на полки с кормами... Глаза его расширяются... Нерешительно переспрашивает: - Сколько "Вискас" стоит? Сорок тысяч?.. Получив утвердительный ответ, отходит на шаг от прилавка... Застывает на месте... Снова делает шаг вперед: - А вы не знаете... где тут поближе можно усыпить кота?...
Случай , произошедший с одним из моих знакомых . Как-то после очередного медосмотра в институте один молодой человек является на занятия с громаднейшим фингалом под глазом . Все просят рассказать что случилось ... Далее рассказ от первого лица .
Отправил меня терапевт сдавать анализы . Зашел я в указанный кабинет , получил банку ( под мочу )и пробирку ( под кал ) , и пошел собственно эти анализы делать :) . Ну с банкой определился быстро , а вот с пробиркой ... В общем уронил я ее ... Ну думаю ВСЁ - еще раз наделать сложно , уйдешь - смоет кто-нибудь , или пописает сверху . В общем как-то надо было это дело все сохранить . А кабинки в зале заседаний отделены не слишком высокой перегородкой . И на ней кто-то добрый газетку оставил . Ну я значит в энту газетку анализ и завернул . Давай теперь искать , куда газету спрятать . Некуда . Ну я взял , да и на стык кабинок положил . Побежал за пробиркой . Пока сдавал банку , пока очередь ... Ну в общем вернулся минут через 10-15 . Захожу в сортир и вижу : Моя кабинка открыта , стоит мужик в костюме со спущенными штанами ... Матом ругается ... В руках газета ,а по пиджаку от правого плеча до левой фалды - полоса , по цвету шибко на мой анализ похожая ... А я еще по простоте душевной возьми и спроси : -Ты нах%я мою газету взял ? ..... Вот в общем-то и все :)
Стою на остановке с приятелем, жду автобус. Автобус подходит битком. "Битком" - это значит я (192см+бокс+альпинизм) туда втиснуться не могу. Приятель смог. Он подошел к другой двери и озадаченным тоном говорит "Странно, на Ветлужской всегда хоть кто-нибудь да выходит...". (Ветлужская - это следующая после нашей остановка). Тут же один мужик с пыхтением и сопением выбирается из автобуса (причем выбирается спиной вперед - как он зашел в автобус, так в этой давке и не развернулся). Приятель влезает на его место, двери закрываются, автобус уезжает, а мужик остается на остановке с непередаваемым выражением на лице.
Еще раз о невероятныых совпадениях... Как-то раз мы с приятелем, будучи еще школьниками, сидим в кинотеатре в полупустом зале и смотрим фильм (кажется,"Золото"). И приятель мой развлекает себя покачиванием сиденья соседнего в нашем ряду кресла. Там есть такая возвратная пружинка, которая позволяет раскачивать сиденье на манер качели. На экране между тем - партизаны в зимнем лесу - спрятались от немцев и о чем-то тихонько переговариваются. Внезапно приятель упускает сиденье и оно, возращаясь в вертикальное положение, ударяет об ограничитель и издает довольно громкий хлопок, эхом расходящийся по полупустому залу... Партизаны на экране мгновенно встрепенулись и залегли; лишь спустя некоторое время самый смелый из них поднялся и, отряхивая снег с полушубка, изрек: "Вставайте, наверное показалось...". Мы с приятелем так и сползли от смеха в проход... Остальные зрители, по-моему, так ничего необычного и не заметили...
Есть у одной моей знакомой собака. Очень симпатичный пес; одно только плохо - ну очень уж любит он будки телефонные метить. Все бы еще ничего, да вот будки-то - они иногда без стекол бывают. И вот идет она однажды со своим питомцем по улице - глядь - будка, а в ней мужик разговаривает... пес, естественно, к будке - а там стекла-то разбиты! Ловить, оттаскивать - поздно уже... она делает вид, что, мол, я не я и собака не моя (а что остается делать?) - что орет этой собаке (благо хозяйки не видит) разъяренный мужик - можете себе представить. Потом хватается опять за трубку - "Клава! Клавочка!... Да что ты?... Извини... Это ж я не тебе... Это ж... ...ну вот, повесила :-("
Дело было когда Брежнев умер.Кому-то может это покажется не смешным. Значит он не структурный лингвист. На траурном митинге в школе тишина, слышно как летит муха. У всех мрачные лица,выступающие печально перечиссюют заслуги Леонида Ильича перед прогрессивным человечеством.Перед шеренгой школы ( дело было в спортзале, переоборудованном в траурзал)выходит наш военрук по кличке Ворон (41 школа Кбш отзовись!).Остановился на мгновение и затих. Тишина , двести человек ждут.Как всегда бывает в такие минуты, слышно каждый шорох. . У всех рожи ужасно глупые, и почему-то жутко хочется ржать. И тут Ворон ( он молчал,соображая, минуту)говорит: " Умер генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Верховного Совета Союза Советских Соцаиалистических республик Леонид Ильич... ЛЕНИН!... Отставить Ленина! Поправка:Брежнев!..." Нас пытались ввести в чуство минут двадцать. Инспектор Райкома, проходящая в этот момент под окнами наложила в штаны, когда из траурного зала раздался громовой смех школы.Директор получила выговор,всех классных руководителей дрючили неделю.Ворон ходил больной до самой смерти Черненко. Выступать на митинге ему там не дали
Мой рассказ состоит из двух историй, одна из которых не моя, и, на мой взгляд, не совсем реальная, зато вторая - реальна на все 100%. Гостил я этим летом в Израиле у сестры, и рассказал ей старинную, где-то слышанную мной байку (может даже она когда-нибудь появлялась в "Реальных историях", не знаю).
Байка такая: пришел мужик получать паспорт после утери в РОВД, заполнил анкету, причем указал свою национальность, как "ИУДЕЙ". Через месяц выдали ему паспорт, где в графе "Национальность" значилось черным по белому "ИНДЕЙ". Оскорбленный в своих лучших чувствах мужик сдает по новой документы на переоформление, причем проходит черев все бюракратические препоны, это занимает еще порядка месяца, на этот раз не выпендривается и пишет в анкете "ЕВРЕЙ". Хорошо-с. Проходит еще месяц и заждавшийся мужик получает заветный серпастый и молоткастый, трясущимися руками открывает его и видит:
национальнось - "ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ".
Это была предыстория. Теперь история. Рассказал я, значит, сестре эту байку, сестра вдоволь посмеялась, а потом поведала мне, что когда она получала в институте диплом (лет 12 назад), вместе с дипломом и выпиской им всем давали еще какую-то бумажку; то ли для распределения, то ли еще для чего. Так вот: там тоже была графа "национальность". И в этой графе в бумажке моей сестры, на машинке было напечатано:
На заседании думки один народный избранник говорит : "...раз президент задумался - это хорошо..." (по поводу избрания премьера). А я подумал: "а ведь иногда думаешь, что комп задумался, а он завис..."
Москва. РХТУ. Факультет военного обучения. Сентябрь 1998-го. Несколько взводов построено для получения инструктажа по использованию средств индивидуальной защиты, а конкретно - противогаза. На плацу вышагивает майор Козлячков, чья негетеросексуальность поражает каждого студента с первого взгляда (кто видел, тот знает... Боря Моисеев на его фоне - Александр Невский), и пытается выжать максимум сторгости из своего высоооокого немужеподобного голоска. Основная часть инструктажа не прошла для студентов бесследно - кто-то держался за животы, кто-то едва стоял на ногах, но ржать уже сил не было ни у кого. И тут звучит фраза, которая положила на плац всех, даже помогавшего Козлячкову капитана: - Каждый солдат обязан иметь при себе мыльный карандаш ДЛЯ ОБРАБОТКИ ОЧКОВОГО УЗЛА. К сожалению, я вам свой показать не могу, т.к. МОЙ УЖЕ ЗАКОНЧИЛСЯ, а новых на склад еще не завезли... Бедные вновь прибывшие, если бы они знали, для чего злой шалунишка навязывает им ношение этой гадости...
Зима, мороз, с отоплением естественно проблемы. Начало рабочего дня, по коридору идет начальник и деланно-бодрым голосом спрашивает сразу у всех : "Ну что, не замерзли !?!", после паузы из крайнего кабинета слышен тихий и спокойный ответ : "Нет бля, здесь терминаторы работают..........."
6
Ну так вот...Реальная история... После окончания мною художественного училища мой отец (член союза художников) помог мне и моему другу с мастерской. Располагалась она в ценре столицы (к сожалению, дом этот впоследствии сгорел, замечу, не по нашей вине:) Ну мы с другом занялись неким ремонтом, а курить ходили на лавочку во дворе - благо дело лето и первый этаж. Ну сидим, тянем родопи. Тут к нам подходит мужик - классический московский алкаш и с ходу говорит: "Меня зовут дядя Антон. Я живу в первом подъезде. Я буду охранять вашу мастерскую - шоби никто не влез. Дайте 5 рублей - завтра верну." Мы подумали со Славкой и дали, деньги небольшие и охрана (мужик этот целый день во дворе ошивался и портвейн пил). Прошло пару месяцев, во время которых этот дядя Антон каждый раз при встрече говорил: "Ваня, завтра пятера - как штык." И случился у нашего друга день рождения. Мы решили отмечать в мастерской, но для начала попить пивка в пивной по соседству. А надо заметить времена эти были, когда в пивных уже стояли столы, но за пивом надо было стоять в очереди, причем немалой. Мы заняли стол и я с другом пошел за пенным напитком. Вдруг, откуда ни возьмись появился...наш алкаш:) И орет: "Ваня, завтра пятера - как штык!!!" Я ему говорю: "Да хуй с ней, с этой пятеркой. Ты нам лучше пивка возьми без очереди." Я так рассудил, что он тут всех знает и дело будет быстрым. Ну даем ему бабки и он уходит в толпу местных любителей алкоголя. Сидим ждем...10 минут...20...30...40... Понимаем, что нас - лохов - кинули, собираемся сами идти - благо деньги есть, как появляется дядя Антон с морем пива. Мы, естественно, любим его и приглашаем за стол. А он уже никакой. И еще пиво пьет с "подогревом". Сидит молча - нас слушает. Потом прорвало *заплетающимся языком*: "Это все хуйня... Вот я вам расскажу.. Поселились у нас два художника, бля...Один - Ваня - дал мне два месяца назад 5 рублей... Я его тут сегодня встретил... Говорю... Я тебе пятеру завтра верну... А он мне отвечает... Да хуй с ней с пятерой.. Вот МУДАК,да???!!!" И смотрит на меня. Опускаю занавес жалости над самим собой:)
Наблюдал живьем. Есть в нашем городе так называемое "Уралмашевское экономическое сообщество". Все ОЧЕНЬ КРУТЫЕ (серьезно). Так вот, есть у них место, куда они время от времени съезжаются на своих крутых тачках и решают свои вопросы. Все местные очень хорошо знают, что там и в обычное-то время лучше не светиться, а уж когда стрелка .... Так вот, стоят они как-то, обсуждают вопросы, не ожидая никакого издевательства. Тут-то к ним и подлетает (как может) ГОРБАТЫЙ ЗАПОР, и внаглую встает между Мерседесами. Офигевшие от такой наглости, крутые пытаются рассмотреть, кто же за рулем - и НЕ ВИДЯТ! Стекла тонированные! А когда водила выше и ПОСТАВИЛ ЗАПОР НА СИГНАЛИЗАЦИЮ, наступил ЗАНАВЕС!
Беседовала со знакомой-гинекологом. И она мне рассказала вот такую интересную историю. Дескать, раньше были диспансеризации, а теперь их, считай, нет. Но женщины нередко сами приходят по поводу всяких там фибром молочных желез. Обычно этому предшествует измена мужу. Мужчина, как известно, незнакомую женщину исследует куда внимательней, чем собственную жену. И вот он чувствует у нее в груди какие-то уплотнения, говорит ей об этом, а она (если хоть немного о здоровье думает) - бежит к врачу. В общем, прихожу я домой вечером и радостно сообщаю мужу, что у меня теперь есть научно обостнованная причина ему изменять. Муж естественно, меня заверяет, что он всегда очень внимательно ко мне относится и никаких подозрительных узелков в моей груди не пропустит. И вот я заболела. Температура под 40. Лежу почти без сознания. Рядом лежит муж, смотрит телевизор. Дочка рвется ко мне, но ее не пускают - думают, что у меня грипп. И вот дочь наконец просочилась к нам в комнату и радостно так у меня спросила: - Мама, можно мне твои болячки зеленкой смазать? И тут меня осеняет - у меня ветрянка. Дочка ею переболела довольно давно, и инкубационный период, как нам казалось, уже прошел. Открываю глаза, смотрю на свои руки - все в болячах (лицо, как потом выяснилось - тоже). Я мужу: - Елки! Рядом же со мной лежишь, ты что не видишь, что со мной творится?! - Да ладно, через полчаса фильм кончился бы, я и увидел.
Как-то гуляя по вечернему Парижу, я набрел на продавца всякими безделушками. Это был африканец с ярко выраженным цветом кожи. Настроение было прескверное, но почему-то его товар меня заинтересовал. Я остановился и стал рассматривать эти безделушки. Когда продавец заметил, что я собираюсь уходить, прозвучала фраза на чистом русском языке: - Братишка, купи у меня чего-нибудь..... Я обалдел (какой братишка...). Как потом оказалось, негр учился в Москве. И сразу узнал во мне россиянина, хотя я не проронил ни слова.
Произошла она в 1976 году в г. Иваново скорее всего перед майскими праздниками. Небольшой компанией мы поехали к другу на свадьбу в этот город. Встретили нас отлично, а само мероприятие проходило в каком-то доме культуры. Внизу столовая, а наверху всякие комнаты. Народу было много и молодых симпатичных девушек достаточно. Когда все разгулялись до основания, мой товарищ потихоньку уединился с одной из них. Через час когда они вернулись гости сидели за "п"- образным столом. И вот когда эта парочка проходила через середину гости начали просто сваливаться под стол от смеха. Когда они прошли меня то сзади на юбке у девушке я прочитал слово "даешь", а у товарища на этом же месте был герб СССР. Как выяснилось потом они поднялись наверх и зашли в какую то комнату. Свет включать не стали. Дружок мой нащупал на полу какое-то мягкое покрытие где они и расположились. Как оказалось это был плакат с лозунгом типа "Даешь пятилетку в четыре года!" Кстати на второй день свадьбы девушка "даешь" не пришла, а друг прослыл среди гостей смекалистым парнем.
Из сегодняшнего разговора охранников нашей фирмы (охранники серьезные, взрослые мужики): - Мишалыч, слышь, доллар упал !!! :-))) - Чтоб у тебя всю жизнь стоял так, как он падает...
Я человек серьезный. И даже шучу, как оказалось, с серьезным видом. Это произошло в гостях, у моего друга, который живет в Чехии. Его маман по утрам потчевала меня какими-то теплыми напитками, которые она называла, почему-то, "чаем". В итоге, после недельного приема мое нутро взбунтовалось, и я посвятил маму в секреты приготовления чая, известные на Руси всем, с самого нежного возраста. Мама быстро во все въехала, только задала один вопрос: "А какой температуры должен быть чай, когда его подают к столу?". Вопрос она получила тут же и незамедлительно: "72 градуса по цельсию". Маму слегка подивила такая точность и она уточнила, почему имено 72, а не 73 и не 71. Я неторопливо объяснил ей, что при 72 градусах наступает деструкция белка, то есть, говоря по иному - кожа слизистой рта может облезть. А так как я люблю чай горячий, то придеорживаюсь, вот такой экстремальной, но, все-таки, безопасной температуры. Мама была полностью удовлетворена. Улыбалась она всегда, поэтому я по окончании разговора был уверен, что мой юмор ей понравился. Наутро, когда я увидел, как маманя наливает мне чай в кружку, то засек как там плавает градусник для измерения температуры воды. И маманя, аккуратно подливает кипяточку, стараясь поймать на столбике - 72 градуса по Цельсию. Я до сих пор живу с мыслью, что не попаду в рай за то, что так пошутил над старушкой.
Предыстория. Работаю я в одной не самой последней фирме. Коллектив в основном женский, девки молодые, ухоженные и шустрые, палец в рот не клади. Начальником у нас молодой парень, что касается работы - зверь, требует очень строго, (говорят, что бывший офицер, точно не знаю, т.к. недавно работаю), но всегда очень внимательно относится к проблемам сотрудников(ниц). Короче, пользуется определенным уважением, хотя, после нагоняя любят тетки пошипеть на него. Сама история. Одна наша принцесса на перекрестке въехала в мерс каких-то прибандиченных олигофренов, сама конечно уверяет, что они ее подрезали (не уверен, видел, как она ездит). Они ее раскрутили по полной программе, сумму затребовали во много раз большую реального ущерба, видно заработать решили, да еще конкретно припугнули. Девка из приличного общества, бандитов только в российском кине перестроечного периода видела, одним словом, вся на измене, что делать не знает, всех боится. Узнал об этом деле, Эдик (начальник) как-то все развел, денег чуть-чуть заплатили, все здорово. Сам прикол: "пострадавшая" в обеденный перерыв собрала подружек в комнате и докладывает все как было в подробностях, при этом ликует и всячески превозносит Эдика. Я сижу в смежной комнате, пишу что-то, почему они меня не заметили, не знаю. Дверь открыта, я - невольный свидетель разговора. Наши девочки, думая, что они одни, расслабились и говорят то, что думают без цензуры. Выпускницы университетов по полной программе отматерили бандитов, власть, которая с ними не борется, и всех, кто под руку(язык) попался. Так минут 15. Я уже решил обнаружиться, как вдруг одна подружка (П), которая постоянно шутя "пикируется" с виновницей (В) торжества, спрашивает с "подколом": - А чего это Эдик с бандитами разбирается за тебя? Ты что, в рот у него брала. (интересная логика, женская называется) Я чуть не упал со стула, а та ей отвечает с той же интонацией: - Нет, но взяла бы, если бы попросил. Девки ржут как лошади, я жалею, что не начальник. П: - Вообще-то я бы тоже взяла. Все хохочут. В: - Тогда я сейчас пойду и скажу ему об этом. П: - Нет, я первая ему скажу про тебя. - Нет, я. - Нет, я. ... П: - Я уже пошла. (все это сопровождается громким смехом, уже с всхлипами) Подружка, судя по шагам, направляется к двери. Я вскакиваю со стула и стою как дурак, ожидая разоблачения. В этот момент открывается дверь, ведущая в коридор, заходит начальник. Одновременно из смежного кабинета появляется подружка. Я между ними. Шеф: - Что так веселитесь? Смотрит на меня, я молчу и перевожу взгляд на подружку, и она молчит, вытаращив глаза. Шеф, подождав: - Про меня, что ли? Опять молчание (а что тут говорить?), в соседней комнате замерли. Шеф еще раз посмотрел на меня и подружку и вышел. Мы с подружкой смотрим друг на друга, из соседней комнаты выходят остальные...
Суббота,утро.Прихожу к другу.Дверь открывает жена.На вопрос "как дела" говорит ,что ее"муж ебанулся".Вова сидит в комнате взъерошенный,не спал, последние две недели интернет осваивал;водит мышью по открытому файлу "cookies" и говорит:"Печенья полну жопу насовали, поди разбери - чье от кого".
У нас в военном учебном заведении были так называемые "нацкадры", т.е. товарищи, присланные из дальних республик для национальной справедливости. Обычно после первой сессии они отправлялись домой. И вот на втором курсе появился у нас на курсе новый нацкадр, что само по себе необычно. Кроме этого, отношение высокого начальства говорило о том, что его батя не баранов пасет. Отличался он тем, что очень слабо умел говорить по-русски, а писал еле-еле, но в тоже время все сходило ему с рук. Но наш курсовой прапор был чужд высокой политике и однажды поймал его за каким-то страшным казарменным грехом - типа использовал простыню для подворотничков или чистил сапоги полотенцем для ног. Он отвел его в комнату для чистки обуви и потребовал, чтобы тот отчистил весь пол от плюшек субстанции, которая заменяет в армии крем для обуви. И тут нацкадр проявил необычные способности, которые заставили нас взглянуть на него с другой стороны. 90% казармы и пол в этой комнате был покрашен серой шаровой краской и бидон 25 литров этой краски стоял рядом в каптерке. Через 15 минут нацкадр пришел к прапору и витиеватыми восточными фразами объявил, что все готово, но там лампочка перегорела. Прапор пришел, убедился, что лампочка действительно не включается, пол вроде чистый и вошел во внутрь и стал рассматривать пол повнимательней. И тут он обнаружил, что стоит чуть-ли не по щиколотку в краске - нацкадр просто вылили всю краску на пол и равномерно распределил. На его вопли сбежалась вся казарма. После этого нацкадр стал всеми уважаем - не дурак. Однако постепенно ему стало у нас скучно и он перевелся куда-то дальше. Давно я ушел из армии, а тут союз развалился. Если кто помнит, в Азербайджане была неудачная попытка военного переворота. Так вот мятежными войсками там командовал наш нацкадр.
Было это в середине 80-х. Я был в командировке в Москве. По ходу дела, какие-то снабженческие вопросы занесли меня в один из московских пригородов в курском направлении, (увы вылетелов какой именно) где и стал я участником диалога, в достоверность которого никогда, никто так и не поверил. Но он был. Я помню каждое слово. Выяснив нужные вопросы, я пошел на почту, позвонить домой в Минск и посоветоваться с начальством. В окошке приема заказа сидела щуплая дамочка лет 35-40 с головой, закрученной в белую косынку. - Куда звоним? - В Минск. - Минск город? - Город.Да. - Какой? - Что, какой? - Минск, какой? - Ну какой он... Хороший, такой милый городок. - Милай мо-ой! Ты долго мне будешь на мозги пудрить та, а? Области та како-ой? - А-а, области. Минско-ой он области, тетя, Минско-ой! Расстроила она меня тогда. Зато когда занесло в Америку, в Бостон, там меня сосед, американец( того-же тетиного возраста), наоборот порадовал. Время было в период их "Бури в пустыне". В политическом обсуждении этого события я вдруг засомневался в интеллекте моего собеседника, работающего в фирме по продаже б/у авто. Я и спросил: "А где, мол, этот самый Ирак, с которым вы воюете, находится?" После достаточной паузы он ответил: "Нет,это точно не в Южной Америке". Про Минск я ему, после этого, ничего рассказывать не стал. Сказал что я из под Москвы.
Сижу как-то вечером, жду шефа. Скукотища редкая, anekdot.ru выучен на память, Soliter с Минером замучены. И тут в голову приходит мысль! Беру на компьютере секретарши снимаю "копию" экрана и ставлю как Wallpaper (рисунок на рабочем столе),все иконки удаляются в корзину, а корзину аккуратно прячу в углу. На следующее утро пришел - жду. Минут через пять слышу крики о помощи. Подхожу узнать что случилось. - Представляешь, говорит, у меня нижняя часть экрана работает, а верхняя нет. - Это как? - Да вот кнопка Пуск нажимается, а эти картинки нет. Сдерживая смех советую: - Ты дави на них сильнее и все получится. Еще через пару минут тишину офиса пронзил крик - Ой, мамочка! Они ведь даже не выбираются.