Самые смешные истории за неделю!

Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер
полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит - подожди,
сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что
делать - латать ее или кондиционер менять. - Не трудись, отвечает
братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62

Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем.
Матфак БашГУ.
Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова
экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января."

Так больно я больше в жизни не трахался.
Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда
ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил
этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел
в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую
пухленькую продавщицу.
Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной
любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять
ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную
сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал
пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе
с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую
на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое
хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок
накрыла нас обоих вместе с металлической балкой.
Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно.
Потом я услышал:
- Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа ебаный!

На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции
было положено швартоваться так: дается команда "самий малый назад"
и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего
себя капитана считалось "западло". Боевой капитан швартовался так:
давалась команда "полный назад", затем, слегка недоплывая до причала,
"полный вперед", чтобы погасить скорость, и "стоп машина". Корабль
останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков.
При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал
расстояние до берега и выкрикивал его капитану.
Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана:
"Семьдесят метров... сорок метров... двадцать метров... десять метров...
Пиздец! Море кончилось."

В середине 80-х учился на Высших режиссерских курсах ВГИКа таджик
по фамилии Худайбердыев (сейчас он довольно известный в Таджикистане
человек, кстати). И вот как-то деканатовская машинистка, печатая
какой-то то ли список, то ли приказ, где тот фигуририровал, напечатала
"Хуйдабердыев", оной опечатки не заметила и повесила эту бумагу на
доску объявлений. Через некоторое время в деканат ворвался злой,
как черт, Худайбердыев и заорал, потрясая сорванным с доски листком:
"Что, весна, да?! Хуи всюду мерещатся?!" (в мае дело было).

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом
встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу
(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом
со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в
ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,
где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно
отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на
объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы
добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик.
Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица)
решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей.
Утром просыпается наш герой и слышит от водилы:
"Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."

Еще одна история из жизни ВГИКА, приключившаяся в начале 80-х.
Работала там в администрации на какой-то должности такая вредная
партийная баба по фамилии Саперова (говорят, она послужила
Э.Успенскому прототипом старухи Шапокляк). И выпало ей в одно из
воскресений обеспечивать явку студентов на выборы в Советы народных
депутатов (за оную явку с институтских парткомов тогда строго
спрашивали, тем более в "идеологическом вузе"). Ну вот, ходит она
с утра пораньше по общаге, стучится громко во все двери и призывает
всех идти голосовать. И не уходит, пока ей не откроют и не скажут
что-нибудь типа: "Да, да, идем." И вот добралась она таким манером
до комнаты, где жил Сеня - здоровенный парень, отличавшийся
решительностью и полным отсутствием чувства стыда. Стучится Саперова
к нему в дверь - никакой реакции. Еще стучится - то же самое. Но в
комнате явно кто-то есть, ибо оттуда явственно доносятся звуки - дело
в том, что как раз в этот момент Сеня занимался сексом. Саперова не
успокаивается, колотит в дверь, кричит: "Открывайте, я слышу, что вы дома!"
Из-за двери слышится ругательство, затем дверь распахивается, и перед
Саперовой предстает Сеня - в чем мать родила, с могучим членом в состоянии
максимальной эрекции, и спрашивает раздраженно: "Ну, чего надо?!"
Опешившая Саперова машинально лепечет: "Сеня... Надо сходить проголосовать..."
Сеня: "Сейчас, кончу - и проголосую!" И захлопывает дверь. Свидетели этой
истории говорят, что Саперова несколько минут стояла перед дверью с открытым
ртом, затем повернулась и тихо ушла из общаги. К ее чести надо добавить,
что никаких последствий для Сени эта история не имела.

На наш научный теплоход "Академик Лаврентьев", только что
отстроенный в Финляндии, было постaвлено новейшее по тем застойным
временам оборудование, в том числе и финские холодильники - мечта
всех жен, начиная с капитанской. После возвращения из первой
экспедиции на берег была представлена докладная: "Холодильники
"Розенлев" в количестве 10 штук были выставлены на верхнюю палубу
для просушки. В связи с внезапным наступлением штормовой погоды они
были смыты волной за борт."

Чистая правда.
Возвращаюсь я домой вечером. В спортивной одежде и с теннисной сумкой
через плечо. Часов около одиннадцати. Стою, жду лифта. Подниматься высоко -
на 13-ый этаж. Тут подходит мужичок, не очень трезвый. Стоим. Ждем вместе.
Тут мне стало страшно. Мужичок доверия не внушает, шатается слегка.
Я думаю, что, наверное, не стоит с ним ехать. Лучше пусть поднимется сам,
а я потом. Мои мысли прерывает его голос:
- Девушка, а вы случайно не каратистка?
- Нет,- удивленно отвечаю я
- Да? А то сейчас такие девушки пошли - страшно в лифте ездить.

Историю о краснознаменном Балтийском флоте (N10 21.01), которая
к моей большой радости так понравилась читателям anekdot.ru,
рассказал мне человек, носящий непритязательную фамилию Алексеев-Попов.
Он же рассказал мне хохму, произошедшую уже лично с ним. Был он
в командировке в Грузии. (В застойные, понятно, годы. Спокойно, хохма
не про войну.) Ставит в гостинице подпись на бланке. Администратор
гостиницы, с колоритными усами и чуть ли не в папахе с кинжалом, говорит:
"Па-ачему двоих людей вписал?" Алексеев-Попов все объяснил: это-де одна
фамилия, все его, так сказать. Тогда администратор весьма жалобно
попросил: "Ну напиши ты одну фамилию. А то как я объясню, почему двух
мужиков на одну койку положил."

Дело было в экспедиции на юге Одесской области. Был конец августа.
Один профессор, приняв на ночь изрядно, с утра встал очень рано и в
философском еще настроении пошел гулять по окрестностям.
В местах тех в изобилии произрастал виноград, а виноградники
охранялись сторожами. Подходит к профессору сторож и спрашивает:
мужик, дескать, чего тут шляешься. Профессор говорит, что он доктор
наук, начальник экспедиции и т.п.
- А скажи-ка ты, доктор, почему у нашего винограда листья
желтыми какими-то стали?
- Ну понимаете, - начал лекцию профессор, - все дело тут в недостатке
микроэлементов в здешних почвах...
- Дурак ты, доктор, осень скоро!

Еще одна транспортная история. Стоим в последнем вагоне электрички на
Савеловском вокзале и курим, наблюдая за мужиком с авоськами в обеих
руках и рюкзаком за спиной. Мужик, по всему видно, очень торопится
именно на нашу электричку и бежит в меру своих сил и насколько ему
позволяет взятый вес. А электричка, надо заметить, уже минуты две как
должна была бы тронуться. По лицу мужика видно, что он об этом знает.
Таки успевает запыхавшийся многоборец вскочить в тамбур, и за ним
тут же закрываются двери. Он смотрит на нас, мы готовимся его поздравить,
и он, прислонившись своим рюкзаком к закрывшимся дверям, весь красный,
произносит: "Ф-фу-у. Успел!!!". В это время двери почему-то вновь
открываются, мужик со всей поклажей вываливается на перрон.
Двери закрываются. Электричка трогается.
Обидно, нафиг... Да?

Один мой приятель рассказал следующее. Когда он обучался на военной
кафедре, то во время перерыва решил сходить перекурить. А чтобы пройти
в курилку, надо было из корпуса, где шли занятия, пройти через плац.
В общем, он на выходе из корпуса достал сигарету и, взяв ее в зубы, но
не зажигая, пошел через плац (на котором курить строжайше запрещалось).
Идущий ему навстречу полковник, увидав у него во рту сигарету, возмутился,
что, мол, совсем уже студенты ох...ли, уже на плацу курят. На что мой
приятель, оправдываясь, возразил, что у него сигарета незажженая.
Услышав это полковник, задал следующий вопрос:"А когда вы, товарищ
студент, поссать идете, вы член тоже за триста метров вынимаете?"

Видел табличку у входа в какой-то московский частный магазин :
_____________________
ВХОД
с собаками
на роликовых коньках
ЗАПРЕЩЕН
_____________________

Надо было уточнить, как у них отношение к кошкам на велосипедах...

Один мужичок выдавал за подлинную историю. Проснувшись, например,
в 7 утра, он собирается на работу. Жена готовит завтрак и посылает
его выкинуть мусор (5 этаж, помойка во дворе). Он берет ведро и
идет вниз. На выходе встречает синего человека, который говорит:
"Братан, не могу, трубы горят, а один не могу. Хлебни со мной!"
и достает бутылку водки 0,5. Мужичок выпить был любовник, но
ситуация необычная, он слегка смущен, что маскирует бравадой. Он
говорит, типа, давай, сейчас вот ведро выкину... Мужик отхлебывает
грамм 50-70 и передает ему пузырь. Тот залихватским жестом взбалтывает
содержимое, после чего получает два результата в первый и последний
раз в жизни. Во-первых, у него получается настоящий "винт", во-вторых,
как следствие "во-первых", этот "винт" проваливается ему в брюхо за
1-1,5 секунды. Отдав охуевшему синяку пустую тару, еще более смутившись,
он прощается и поднимается домой. Между 4 и 5 этажами его накрывает
(натощак 450 грамм). Он вползает (буквально) в квартиру и отрубается.
Воспоминания жены: "Жарю яичницу, ушел с мусором, через 1 или 2 минуты
вернулся В ЛОСКУТЬЯ!!!!"

Как-то раз на диспансеризации в поликлинике я пожаловалась
на головную боль и усталость. Задумчивая доктор, глядя в окно,
спросила про мой вес и рост. Записав ответ, она, к моему изумлению,
выдала диагноз:
- Это вы, девушка, БЕРЕМЕННЫ ЧЕМ-НИБУДЬ...
В ответ я смогла пролепетать только:
- Наверное, СЪЕЛА ЧТО-НИБУДЬ...

Ситуативный прикол. Стою я на автобусной остановке на исходе часа пик и,
конечно, курю. Подходит автобус и толпа его, конечно, штурмует. Я решаю
докурить и насладиться зрелищем (как потом выяснилось - не зря), ибо
чувствую, что всем желающим не поместиться. Однако, поместились все,
кроме двух последних мужичков у задней двери. После ожесточенной борьбы
локтями победитель втиснулся на приступку ровно по центру (а там, как
известно, находится поручень) и к краю ему уже не сместиться. Проигравший
поединок осознал себя в этом положении и тоже закурил. В это время
двери закрываются и победителю (в силу его неестественной позы) зажимает
дверьми, извините, жопу. Из салона доносится голос водителя: "Граждане,
закройте двери. С открытыми задними дверьми автобус не пойдет". И вот
тогда у проигравшего лицо озаряется, он со всей силы вламывает пинка
победителю. Двери закрываются. Автобус трогается.

Весной купил я на фирму ксерокс Canon FC230 (это ксерокс с неподвижной
нижней частью и подвижной верхней, куда кладется копируемый объект).
К концу 1997 года (пользовались им очень много и часто) при копировании
он начинал довольно мерзко пищать, скрежетать и т.д. Так вот однажды
после двадцати минут копирования водитель, находившийся рядом,
не выдержал и заявил снисходительно-поучительным тоном, обращаясь
к ксероксу (при стечении народа и боссов):
- Мне уже 40 лет, но я размножаюсь без скрипа!
Все, кто стоял - легли и не поднимались... А меня заставили его смазать.;)

Эта история была подслушана в автобусе.
Едут две девушки (лет по 15) в автобусе и одна другой рассказывает:
- Знаешь, у меня вчера тамагочи сдох!
- А что с ним случилось? Ты ведь так о нем заботилась!
- Да вот пришел мой парень ко мне, говорит давай, мол, по-быстренькому,
ну и начали ... , а тамагочи давай орать, мол, кормить его пора!
Я говорю своему парню: "Давай прервемся, я тамагочи покормлю", а он
мне "Да ты че, с ума сошла?", а я думаю, действительно, и чего это я?
Ну, в общем, так он и сдох...
Вот такие сексуальные проблемы у нашей молодежи...

Это было в 1994 году, на Украине, в городе Ивано-Франковске,
в офицерском общежитии. Ночь. Сидим, играем в преферанс и пьем
технический спирт, который у нас назывался "шмурдяк" и коего было
немеряно. За игрой обсуждаем недавний случай в районе, когда кто-то
выпил метиловый спирт и ослеп. Через какое-то время один наш друг,
сидящий на расдаче, головку-то на ручки положил и прикорнул немного.
А мы возьми, свет потуши (темень жуткая!) и ну его толкать:
"Андрюха, давай, твой ход!" Он очухался, да как заорет! Чего это он?

Бабушка, увидев впервые моего приятеля (студента 2-го курса МИФИ),
поздоровалась с ним и, покачивая головой, удалилась шаркая на кухню,
где вслух "отморозила" буквально следующее:
- Бедняжка, неважно выглядит. Прямо как будто из могилы пописать встал.

Когда я учился в МФТИ (конец 70-х - начало 80-х), был у меня однокурсник
Андрюша, который очень любил устраивать всякие розыгрыши. Многие из них
были, что называется, на грани фола. Расскажу об одном из них.
Андрюша жил в общeжитии и как-то раз, выходя из него, увидел на вахте
разносчика телеграмм, который спрашивал у вахтерши: "Это общежитие
адрес такой-то? У меня телеграмма для П." А П. была девица из Андрюшиной
группы, которую недолюбливали за манерность и жеманность. В частности,
она всегда разыгрывала негодование, когда в ее присутствии употребляли
грубые, а тем паче нецензурные выражения. Вахтерша ответила в том духе,
что всех она не знает, а адрес правильный, телеграмму можно оставить
в ящике для писем (для тех, кто не жил в общагах, поясняю: такой
стеллаж с ячейками, помеченными от "А" до "Я", где оставляют
пришедшую корреспонденцию). Разносчик так и сделал (может, при этом
он нарушил инструкцию, не знаю) и ушел. Андрюша заинтересовался, что
за телеграмма, и, делая вид, что проверяет в ящике наличие писем себе,
заглянул в нее. Там было написано: "ПОЧЕМУ НЕ ЗВОНИШЬ НЕ ПИШЕШЬ ВОЛНУЕМСЯ
НЕМЕДЛЕННО ПОЗВОНИ = МАМА -". И тут Андрюше пришла в голову мысль, что
телеграмма напечатана точно так же (шрифт, размер букв и пр.), как
печатает принтер ЭВМ БЭСМ-6, при которой он состоял дежурным оператором
(подрабатывал). В его голове родился план розыгрыша, который и был
немедленно реализован. Он незаметно для вахтерши забрал телеграмму и
затем посредством оного принтера, ножниц, бритвы и клея модифицировал
исходный текст следующим образом: "ПОЧЕМУ НЕ ЗВОНИШЬ НЕ ПИШЕШЬ МЫ
ОХУЕЛИ ТВОЕГО МОЛЧАНИЯ НЕМЕДЛЕННО ПОЗВОНИ = МАМА -". После чего вернул
телеграмму на место. Что было дальше - нетрудно догадаться, девица была
на грани обморока...

Начало Перестройки, нас, тогда, по-моему, восьмиклассников, послали
в районный военкомат на заведение дела и прохождение мед. комиссии.
Взвесились, почитали испорченную кодировку на стене окулиста, а потом -
гвоздь программы. Заходишь к врачу, снимаешь штаны - доктор мнет тебе
яйца (или это только у нас было?), затем со спущенными штанами
поворачиваешься к нему спиной, наклоняешься и раздвигаешь полужопницы;
доктор сидит на стуле, выглядывая то ли геморой, то ли глистов.
В этот момент один наш орел ляпнул: "Ну что, доктор, отсрочкой от армии
и не пахнет?" Что тут началось, прибежал военком, обещая послать парня
в будущем охранять Арктику, позвонили родителям, хорошо, что его отец
оказался ответственным работником КГБ, дело замяли...

МИЭМ, начало восьмидесятых. Прервая вводная лекция по научному
коммунизму. Лекторша, женщина с юмором, долго и интересно рассказывала
об истории философии и древних философах. В конце лекции - стандартный
вопрос :"Какие вопросы есть по теме лекции?"
Первый же вопрос :"Скажите пожалуйста, а древнегреческий философ
из 6 букв, третья "А" - это кто?"

Эта история произошла с одним знакомым моего друга.
Во времена Андропова сидел он днем где-то в кафе или что-то в этом роде.
Вдруг вошел милицейский патруль и начал проверять у всех документы, на
предмет выявления прогульщиков, и требовать объяснений, почему не на
рабочем месте в разгаре рабочего дня. Подошел к этому знакомому сержант:
"Ваши документы, почему здесь сейчас..." и т.д. Тот показывает ему
членский билет Союза Писателей. Сержант, уже понимая, что на этого
наехать, видимо, не удастся, но не желая молча примириться с вопиющей
несправедливостью, укоризненно говорит: "Времени всего пол-четвертого,
могли бы еще писать!"

Историю рассказал мне мой друг. Дело было лет 12 назад. Жил-был в
Москве один 33-ехлетний хиппи, который был слегка ебнутый и любил
всяческие приколы. Один из его приколов: как-то раз он натянул через
одну улицу, которая была на стыке с Калининским проспектом, веревку,
повесил на нее красные штаны и вывеску "ИДЁТ СЪЁМКА". Это сооружение
провисело 3 дня. Но это так себе.
Следующий из его приколов был действительно забавный. ДЕЛО БЫЛО
ДНЁМ (!!!) Переодевшись в мaляра и взявши ведро ФОСФОРНОЙ (!!!) краски и
лестницу, он забрался на памятник Юрию Долгорукому. На вопрос дежурного
мента "Ты куда?" он ответил, что на прошлой неделе команда реставраторов
не завершила реставрировать памятник, и что им осталось докончить совсем
чуть-чуть. Все, что он сделал - помазал коню яйца (там, где они должны
были быть) ФОСФОРНОЙ краской и спокойно ушел. Можете себе сами представить,
что с ними стало, когда стемнело.

Мой друг, Паша М. (образованный человек, доктор психологии), лет
примерно 5-6 назад решил завести домашнее животное. Выбор пал на
кошку. Друзья подсуетились, принесли котенка, из коего через
определенное время получился кот. Дабы избежать проблем, сопутствующих
взрослению этого зверя, решено было его кастрировать. В ветеринарном
институте нашего городка (Ганновер, Нижняя Саксония) после успешной
операции котику выписывали паспорт (необходимая формальность), т.е.
все вроде как у людей - масть, рост, окрас, фото, ну и специфика:
прививки, операции. Дошло дело до имени. Ну не дано человеку языки учить,
и все тут. Но вопрос понял и честно ответил: Павел, мол, Медведев. Немка
особо и не удивилась, вписала, печать, подпись. Ауф видерзеен.
Пару дней спустя Министерство по социальным вопросам нашей земли
предложило Паше работу с турецкими женщинами, имеющими те или иные
проблемы в браке или от своих мужей сбежавших (турецких в массе своей,
заметьте). Утешать их типа, беседы умные вести. Позвал он меня, совета
испросить. Насколько, мол, опасно, аиду с мусульманами, всяко бывает...
А мне, в ту минуту как раз паспорт котиков на глаза попался. Сижу, листаю,
Пашу слушаю. И когда наконец въехал: Павел Медведев - кастрирован -
прививки сделаны и т.п., даю ответ: соглашайся, мол, бояться тебе теперь
нечего. У тебя бумага есть серьезная, не тронут в порыве ревности.
И паспорт ему показываю. Дошло быстро.
От работы он все-таки отказался. Паспорт на следующий день переделали.

Можете не верить, но я очевидец этой истории.
Молодой архитектор озабоченно сидит над проектом интерьера.
Неожиданно решительно встает, берет линейку и уходит. Его вслед
спрашивают: - Олег, ты куда?
- В туалет!..
Все похихикали. Он возвращается. Его спрашивают с иронией:
- Ну как?
Он, удивленно глядя на линейку, отвечает:
- Ничего не понимаю! Обычно сто пятьдесят, а тут - триста десять...

...Как выяснилось, он ходил в туалет измерять кафельную плитку...

Когда впервые ввели талончики на проезд, я еще училась в школе. Класс
у нас был дружный, особенно на пакости. Так вот, едем мы в троллейбусе,
поворачиваем на "Сокол", и в троллейбус на остановке буквально вваливается
здоровенная старуха с кошелками, в платке и с распаренным красным лицом.
Увидела компостер, "округлила" глаза и бросается, как на баррикады,
к нашему диванчику. Происходит следующий диалог:
Старуха: - Ой, шо це таке! Сыночки, милые, как ента (она так и сказала -
"ента") штука работает ? - и указывает на компостер.
Я: - Идите, бабуля, к водителю, купите "книжечку" и приходите сюда.
Старуха приткнула к сидению сумки, галопом проскакала к водителю и через
минуту возвращается с вопросительным выражением на лице.
Я: - Вложите на проезд в компостер и перед тем как ударить, громко
произнесите свою фамилию.
Честно, мы думали, она "не поведется". Все-таки, мы слишком хорошо о ней
думали....
Старуха ЗАСУЧИЛА рукав пальто на правой руке, вложила ВСЮ книжечку
в компостер, размахнулась и, заорав:
- Ф Ё Д О Р О В А !!!!
САДАНУЛА ПО компостеру.
Пимпочка компостера не выдержала и отлетела в одну сторону; старуха,
потеряв равновесие, взмахнула руками, торжественное выражение на лице
от значимости произнесения своей фамилии, как в диафильме, сменилось
на выражение ужаса и страшной догадки, - и бабка с ужасающим грохотом
свалилась под диванчик троллейбуса.
....Пол-троллейбуса "полегло" под диваны синхронно со старухой.
ТАК я смеялась только над рассказами Жванецкого и Задорнова.

Есть такая программа на НТВ. Называется "Футбольный клуб". И ведет его
такой прикольный ведущий Вася Уткин. Самое интересное - это ответы на
вопросы телезрителей. И вот однажды звучит такой вопрос:
- Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты - это ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.

Зовут меня Женя. Однажды, когда я работал в одной инвестиционной компании,
мне пришлось обзванивать многих людей по телефону в течение пяти часов
подряд... И вот, вконец офигевший, я звоню некоей своей тезке женского
пола, и почему-то набираю свой домашний телефон. Трубку снимает жена.
- Алло, позовите Женю, пожалуйста, - говорю я.
- Женю? А его нет дома, - отвечает она.
Я уже был и так очень злой на весь мир, но тут я просто взорвался и не
прислушался к тихому внутреннему голосу, что, дескать, голос-то знакомый.
- Что значит "Нет дома"?! Я ей на работу звоню! И, вообще, девушка,
Женя - это НЕ ОН, а ОНА!!
Долгая пауза... После этого жена тихо спрашивает меня:
- Женя... Ты, что ли?
Я тихо сполз под кресло... И, знаете, что было самым поганым? Я так и
не смог объяснить жене, кто такая эта Женя, которой я звонил...

Сижу я как-то рядом со своим сыном (3 с половиной года) и внушаю
ему что-то на тему плохого поведения. Воспитываю то есть. Он долго
и терпеливо слушает, потом быстро поворачивается, закрывает мне рот
рукой и радостно кричит: "Рекламная пауза!"

Лет 15 назад в травмотологическом отделении Новосибирской ЦКБ была
у медсестер такая игра: "Тараканьи бега". Травма - это коридор длиной
метров сто, с обоих концов - туалеты и с одной стороны - процедурная.
Туалет со стороны процедурной закрывался на "профилактику" и двое
бедолаг на костылях одновременно получали предоперационную клизму.
Вся ходячая травма выползала смотреть, как они "соревновались" после.
Я лично видел это мероприятие. Ничьей не было ни разу....

Дело было в застойные времена. Мой родственник служил в Морфлоте,
и вот как-то дали ему направление в ЮАР, к слову сказать - в те
времена для Союза эта была чуть ли не самая закрытая страна, и до
этого туда заплывала только пара-тройка наших кораблей. Ну вот,
значит, мой дядя любил часто рассказывать про свои похождения
во времена своей учебы в училище, и в каждом его рассказе упоминался
его преподаватель по навигации некто Луйнов. Так вот, приплывают они
в Преторию, заходят в порт, и первое, что увидел мой дядя, повергло его
и членов команды в шок, а затем в долгий приступ смеха. На пристани
огромными красными буквами было написано: "ЛУЙНОВ ПИДАРАСТ".

Реальная история, произошедшая с одним русским моряком торгового флота.
Вследствие большого пристрастия к алкоголю, особенно возрастающего у
наших собратьев вдали от дома, два моряка где-то далеко от нашей границы
нажрались до состoяния отказа. Выброшенные из бара за пьяную драку, они
оказались в каком-то парке на скамейке. Не долго думая, завалились спать.
Но вся проблема заключалась в том, что вокруг была зима, которая вряд ли
смогла бы нарушить сон русского богатыря. Один из товарищей свалился со
скамейки, но не проснулся. Проезжающий мимо полицейский патруль подобрал
обоих. Того, который спал на земле, вследствие повышенной синеватости и
отсутствия признаков жизни определили в морг, ну а другого - в кутузку.
Нашего пьяного собрата, отправленного в морг, раздели как полагается,
забрали документы и отправили в холодильник. На судно дали сообщение,
что так мол и так, погиб парень, не выдержав враждебной буржуйской среды.
Капитан, скрепя сердце, послал телеграмму жене, которая в свою очередь
была женщиной довольно легкого нрава. Наш собрат в морге просыпается по
привычке в шесть утра. Чуйствует, что-то холодно. Открывает глаза, кругом
жмурики. Он со всей дури вскакивает и давай барабанить в дверь. А морг
ночью охранял какой-то дед, который, видать, спросонья решил, что ему
послышалось. Ну, успел он только дверь открыть. Увидев нашего "покойничка",
всего в синяках, рожа разодрана, старикан отправился к проотцам. Ну, ближе
к полудню нашего моряка, изрядно уже отпраздновавшего свой второй день
рождения, доставили на корабль. Поскольку праздновали все, то капитан забыл
отправить телеграмму жене, что муж ее жив-здоров. Так он и вернулся в Питер.
А женка его уже хахаля своего дома прописала. Дело основное было утром,
когда муж с того света вернулся. Говорил, что жена с тех самых пор изменять
ему перестала и даже дочку родила.

Короткая история:
30 декабря 1997 года, еду в машине. Передача "Русского Радио".
Заканчивается очередная песня и дикторша говорит: "Теперь вы
услышите ПОСЛЕДНЕЕ радиообращение Президента России Б.Н. Ельцина".
Еле руль удержал.

Случилось это летом, в августе. В наш город (Переславль-Залесский)
на чемпионат России по футболу (третья лига) приехала команда
"Спартак" из города Шуя Ивановской области. Гости выглядели бодрее
и сразу повели в счете (они в конце концов выиграли). Но только один
игрок гостей сразу привлек внимание всех болельшиков (70% из которых -
алкоголики со стажем и болельщики по призванию). Это был черный как
смола негр, который матерился по-русски мастерски и при этом очень
громко. Не дадут ему мяч или он промахнется - и на тебе: "Е"??й в рот!
Бля!...." и т.д. и т.п. В конце концов, один местный калдырь поднялся
с места и ничуть не тише негра крикнул: "ЭЙ! ЗДЕСЬ ТЕБЕ НЕ АФРИКА!!!!"
После чего я сполз со скамейки и чуть не упустил в штаны все выпитое пиво.

Реальная история. По телеканалу НТВ шла такая забавная передача
"Времечко", организовал ее неплохой мужик - Лев Новоженов.
Вели ее он (чья внешность не оставляла сомнений в национальности),
Воеводин и довольно приятная девушка, на ходу комментируя репортажи
и по возможности прикалываясь над ними и друг над другом. Так
вот, прошел материал о выставке московского художника Ивана Новоженова.
После чего Воеводин прокомментировал это:
- Вы думаете, что художник Новоженов - родственник нашего Новоженова,
так вот, вы ошибаетесь. Наш Новоженов к тому никакого отношения
не имеет, у нашего Новоженова в роду Иванов не было.
Надо отдать должное режиссеру "Времечка", он успел в ту секунду,
что предшествовала взрыву хохота в студии, включить незапланированный
рекламный блок, хотя начало неудержимого смеха все же попало в эфир.
Сам видел.

Есть у нас в группе некий Ренат Хасянов. Парень, по которому видно,
что он занимается тяжелой атлетикой.
Однажды сдаем лабы в компьютерном классе. Весь класс битком набит,
препод мечется от одного компа к другому. Через некоторое время он
говорит:
- Ребят, я отойду покурить. Щас вернусь.
Через пять минут возвращается и продолжает принимать лабы. А Ренат
этого не заметил. Я подхожу к Рябову (препод):
- Никита Иванович, посмотрите нашу программу.
- Не видите, я занят.
Тут вдруг Ренат встает из-за своего места во весь рост и басит:
- НУ ГДЕ ЖЕ ЭТОТ МУДАК, РЯБОВ!
Препод:
- Ой, ребят, подождите минутку, меня там Хасянов зовет...

Я стараюсь обходиться в жизни без вранья, а вот что меня в этом
убедило - сейчас расскажу.
Это было, когда мне было еще 16 лет, в школе. Собрались мы с
друзьями отмечать какой-то праздник - не помню. Отмечали у нас -
в саду, с разрешения родителей. Но родители не знали, что вместо
двух бутылок шампанского у нас было 20. После того, как поотмечали,
аккуратно собрали и выкинули лишние пустые бутылки.
Утром просыпаюсь - голова расскалывается, ужасно хреново себя
чувствую - первый в жизни бодун. Мама так заботливо меня спрашивает:
- Сколько же вы вчера выпили, доченька?
- Бутылку или две - не помню...
- Но в саду столько пробок!

1986 год, построение на военной кафедре Новосибирского
Электротехнического института, курсанты (студенты) - последний
поток, который не пошел в армию.
Один курсант по команде поворачивается не в ту сторону.
Подполковник Резников-Левит:
"Вы что, товарищ курсант, не знаете, где лево, где право?
Даже трехлетний ребенок знает, что правая рука - это та,
на которой большой палец слева!.."

Сущая правда.
Видел и слышал сам в 1978 году.
Идет папа - лет 35 и сын - лет пяти. Я - за ними. Лиц не вижу.
Москва. Лето, 12 часов дня. Вдруг нам дорогу быстро перебегает
маленькая толстая собака - как сосиска.
С: - Папа, папа, смотри какая киска!..
П: - Собака это!
Через секунду.
С: - Нет, киска!
П: - Собака это!
Еще через секунду:
С: (уже чуть не плача) - Нет, КИСКА!
П: - Еб твою мать, собака это!
С: - Еп-тою-мать, КИСКА, КИСКА! Она булок наелась и толстая стала!!!

Слышал эту историю несколько раз, но у вас ее, кажется, еще не было.
Поехали муж с женой по турпутевке в отпуск. Как-то, вернувшись после
очередной прогулки, они с ужасом обнаружили, что в их гостиничном
номере кто-то был. Их вещи были разбросаны по всей комнате. После
наведения порядка они с удивлением пришли к выводу, что у них ничего
не пропало. После этого происшествия остаток отпуска прошел по плану,
и они довольные вернулись домой.
Каково же было их удивление, когда они проявили фотопленку, отснятую
во время поездки. На одной из фотографий была волосатая голая задница
с зажатыми в ней... их зубными щетками.

Рассказавший мне эту историю клянется, что это правда...
Как-то раз трое приятелей поехали на озеро покупаться, выпить...
Сидели, жгли костерок, пили коньячок, купались, и одному взбрело
в голову сплавать на другой берег и обратно. Никого не предупредив,
он сиганул на другой берег. Уже подплывая к берегу понял, что спиртное
дало о себе знать и на обратно его не хватит. Дело было на Карельском
перешейке, а озера там узкие и длинные, обходить долго да еще и босиком...
но делать нечего.
Тем временем приятели хватились пропавшего. Смотрят - одежда на берегу,
а в воде никого, даже пузырей нет. Кричали, искали, ныряли - нет! УТОП!
Испугались и спьяну решили, что самое лучшее - спрятать одежду и
смотаться, а потом что-нибудь придумать. Сказано - сделано!
.... Через 3 часа на то место, где был костер, верулся пропавший.
Костра нет, приятелей нет, одежды нет, денег нет! Ночь и Карельский
перешеек...
Что он говорил этим двум, когда добрался таки домой, мне рассказано
не было, но несложно догадаться.

Общежитие МГУ. Приближается Новый Год. Мой приятель размышляет, какую
маску и костюм ему изготовить для карнавала. После некоторых раздумий
решает, что ему надо сделать себе маску "волосатого мальчика" (если
помните, в школьном учебнике анатомии и физиологии, когда обсуждали
рудименты и атавизмы, был рисунок такого вот кадра, всего покрытого
волосами).
Ладно. На следующий день он зашел в парикмахерскую неподалеку
и выпросил у них целый пакет отстриженных волос. Дома, при ближайшем
рассмотрении, всем нам эти волосы показались какими-то грязными,
поэтому он решил их предварительно "продезинфицировать". Он положил
их в кастрюлю, заполнил водой, закрыл крышкой, и поставил на плиту
в общей кухне - прокипятить.
Насторение было предпраздничное, делать ничего не хотелось,
и мы сели писать пулю, а про кастрюлю, естественно, забыли.
Через некоторое время с кухни раздался леденящий душу женский вопль.
Как выяснилось, к кому-то приехала в гости мама, и тоже что-то вкусное
готовила на этой же кухне. Заметив бесхозную кипящую кастрюлю, она
заволновалась - и, естественно, решила уменьшить огонь и заглянула
под крышку... Да, такие дела... На этот вопль сбежался весь этаж,
кастрюлю с волосами все-таки пришлось вылить.

Прилавок в продовольственном магазине. На нем лежат пачки пельменей
с названиями :"Пельмени с грибами","Пельмени с чесноком","Пельмени
"с новым годом""!!!!

Дело давно было, тогда я еще в школе учился. Идет у нас урок географии.
Ну, препод о Японии рассуждает. В общем, разговор о том, что Япония
страна бедная (в смысле ресурсов), что японцы привыкли малым обходиться.
И проскакивает такая фраза (вдумайтесь!!!):
- Японцы привыкли всю жизнь терпеть БОЛЬШУЮ НУЖДУ!!!.
Минута молчания, потом весь клас рухнул в пятиминутной истерике.

После работы собрались в узком кругу. Бутылка водки на троих
после разгона с пивом, время позднее.Один друг тяжко вздыхает:
- Ох, что-то скажет моя жена...
- И не только твоя...- вторим ему в два голоса.
- А я к другой не пойду...

Есть у меня приятель Петруха. Два года учился в Гнесинке на вокальном
отделении. Вдруг крепко запил. Стал часто буянить: хамил профессуре,
срывал лекции, распутствовал. После очередного дебоша (предлагал в
качестве микрофона использовать свои гениталии) его выперли из училища.
Призвали в армию. Через год приехал в отпуск. Потянуло в Большой.
Пришел поддатый. Сел в партере. (В тот вечер давали "А зори здесь тихие").
Терпел все первое отделение. В антракте крепко "нарезался". На втором часу
оперы не выдержал и запел. Остаток отпуска провел на гаупвахте комиссариата.
Прошли годы... Когда речь заходит о Большом театре, то Петруха не без
гордости вспоминает, что когда-то пел в нем.