Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.11.1998 по 08.11.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лет 5-7 назад я попался пьяный на автомобиле,отделался штрафом. Во временном разрешении,которые в то время выдавались поточно и имелись не у всех,у меня уже было 4 балла,плюс к этому появилась надпись "н/с",которую я по незнанию расшифровал как "не суммируется", имея в виду баллы. Через неделю я был на солидных курсах по аттестации ответственных за автохозяйство предприятий,каковым я являюсь.Соответственно,старался солидно выглядеть и солидно приоделся. На одной из лекциий изучали эти самые временные разрешения, и лектор-подполковник ГАИ-бросил в зал фразу,что,мол,жаль,пока ни у кого нет на руках временных разрешений,они только начали выдаваться... Ну и дернул меня черт выскочить,есть у меня ,есть - Покажите-покажите,говорит ГАИшник Не успел я вернуться на свое место,гордый от того,что вот у ни у кого нет,а у меня есть,одновременно демонстрируя мой новый костюм, как он поведал присутствующим,что вот какой хороший документ,из него все видно,что товарищ не только недавно был оштрафован видимо за превышение (4 балла),но и неделю назад разъезжал пьяный и был остановлен гаишником таким-то,номер бляхи такой-то,и права у товарища, возможно,отнимут... Под жизнерадостный хохот сотни человек я сел на свое место. Вот тебе и "не суммируется",в смысле,"нетрезвое состояние",которое, кстати,не суммировалось
Маленькое дополнение к истории №2 от 01.11.98 (РЕШЕНИЕ КОНКРЕТНЫХ ВОПРОСОВ).
Пару дней назад встречаюсь я с одним знакомцем. Человек он занятой, времени терять не любит, да и работа у него, судя по всему, несколько вредная. Травматизм высокий, ранения всякие. Да и профсоюз работает из рук вон плохо в этих структурах. Правда жаловаться первому встречному он не очень любит, видимо есть и свои плюсы.
Так вот, встречаюсь я с этим знакомцем, а он в этот момент был в своем авто не один, а с товарищем по "службе". (Надо сказать, что товарищ вполне цевилизованного и культурного вида). Ну предстовляемся. Этот товарищ мне свою визитку тянет. А там:
Иванов И.И. КОНФЛИКТОЛОГ
Далее телефон, факс, все как положено. Мне смешно стало от такого рода деятельности, не удержался и с ехидцей спрашиваю: "Чем занимаемся?" (Если признаться, то род занятий понятен и без этого дурацкого вопроса.) Ответ был прост и лаконичен как все гениальное: "Дураки создают конфликтные ситуации, а мы их решаем!"
Работал я экспедитором в одной конторе, по Москве а два-три раза в месяц и по России ездил. И вот как-то раз в городе Кузнецке сдох у нас ЗиЛ, а конкретно - бензонасос в нем. Водитель копается, пытается старый реанимровать, а я бегаю вокруг, пытаю местное население, где здесь можно запчасть к грузовику купить. Местное население чешет затылок, потом кто-то вспоминает - да, есть отдел запчастей для грузовиков, в магазине рядом. В чем, спросите хохма? А в том, что назывался этот магазин "ТОВАРЫ ДЛЯ МУЖЧИН".
Где-то год назад, отвезя свою женщину до (ее) дома, я возвращался в свои родные пинаты (общага МИЭТ в Зеленограде). Время около часа ночи. Я немножко жму педальку газа - потому как меня ждет дома пиво. Перед мостом между МИЭТом и Горсоветом (там спуск-мост-подъем) вижу едет УАЗик и при этом не особенно спешит (~80км/ч). На мосту сужение, две полосы всего и сплошная линия. Я еду быстрее УАЗика, машин на встречной нет, поэтому на мосту выезжаю на втречную, обгоняю и еду дальше. Дальше несколько пешеходных переходов - сбавляю скорость. Тут меня догоняет УАЗ и отчаянно моргает мне дальним. Что такое - думаю, что за нафиг ? Останавливаюсь, выхожу. БА! Це ж менты ! Только УАЗ ихний расцветки странной (полностью синий) и без мигалок. Вываливают менты в количестве 5-6 человек. Один орет : "Дайте мне на него (на меня) посмотреть !" Другой причитает : "Это же надо - обогнал на мосту, с превышением скорости, с пересечением сплошной, выездом на встречную (идет перечисление всех грехов)... и к тому же милицейский машин !" Я пытаюсь :) оправдаться :"Да ладно,-говорю, ребята, я ж не видел что вы менты и УАЗик у вас цвета странного. Ежели б знал, ни за что бы так не делал. И вообще, я, мол, хороший, только торопился чуток." Тут один из них начинает вертеть носом и говорит мол, что я пивка попил сегодня(а я час назад с подружкой выпил пакетик сока виноградного). "Не, -говорю, гоните уважаемый, не было такого". Тут они стали совещатся что со мной делать. Решили меня гаям сдать. Я стал отговаривать и тут один из них (водила) выдал :"Да ты чо ?! Тебя отпустить ?! Да ты мне просто В ДУШУ ПЛЮНУЛ !!" Ну тут конечно да, не отвертишься, думаю. За такое удовольствие как плюнуть в душу ментам надо платить. Забрали они мои техпаспорта/доверенности/права. И мы поехали сдаваться в ГАИ. Они впереди я сзади. Приехали на пост у въезда в Зеленоград. Вылезли. И тут они наперебой стали гаям жалиться о том, какой я хам - расстрелять меня мало. Гаи приняли серьезную морду и молча слушали изредка поглядывая на меня в предвкушении. Минут через 10 менты закончили плакать, а один из них завершил писАть рапорт или докладную с перечислением моих подвигов. Потом менты уехали и я остался с двумя гаями. Какой у меня с ними был "душевный" диалог рассказывать не буду - ибо долго это. Скажу только что заплатил я 110 тыс.р. (старыми естес-но) и был этому рад! Я понял, что с точки зрения гаишников наплевать в души простым ментам не так уж и дорого :)
История в подтверждение рассказов Михаила Задорного о чувстве юмора у иностранцев.
Живу я в Израиле и по приезде ходил в изучать иврит в школу для таких как я. И в классе со мной была ученица лет 30-32 из германии. Кто она по национальности - еврейка или немка не знаю, не суть важно. Но был у нее электронный словарь. Как то раз я попросил показать его мне(общались мы на иврите).Она все показала,объяснила, и ,между прочим, говорит, что если не знает как написать то или иное слово, то можно проверить орфографию в этом чуде электроники.На что я отвечаю, что надо тогда сразу присоединить к оному словарю руку, дабы она автоматически исправляла написанное. Немка немного непонимающе на меня смотрит. Я,думая ,что дело в языке,собираю весь свой иврит и повторяю рац.предложение.После этого следует вопрос : "Это можно купить ?" Я начинаю объяснять, что это была шутка и т.д., она с совершенно непонимающим варажением лица пожимает плечами и возвращается к своей тетрадке. Тут за нее заступились русскоязычные товарищи :"Чего ты пристал к человеку, он из Германии,что ты от нее хочешь ?"
Итак.Дело происходит на следующий день после празнования Хеллоина. Приходит моя восьмилетняя лапочка-дочка домой из школы страшно довольная, в руках у нее табель и отломанная нога от скелета (пласмассового). На мой несколько ошалелый вид и вопрос: -откуда Это? Следует вполне жизнерадостный ответ: -Да, понимаешь мама, он со вчерашнего дня на стенке остался висеть, мы его мячиком сбили ,а потом все кинулись в кучу его делить.( несколько разочарованно)Мне вот только нога досталась, а Валентине Дмитриевне (это их учительница,очень интелигентная дама) мы целый череп предлагали!! А она почему-то не взяла...
Eto sluchilos` s moey podrugoy. Kak to raz ona poznakomilas` s odnim kanadcem i reshili oni poyti v pab.Tam za kruzhkoi piva nachalsya russko-angliyskiy urok ( ona ploho znala angliyskiy). I vot pokazivaya na fistashki ona sprashivaet: a kak eto budet po anglyski? On: pistatio. a kak po russki? Ona: fistashka.On ,medlenno, starayas` sapomnit`: pis-dash-ka, pis-dash-ka...
Случилось это со мной еще во времена получения мной среднего образования. Был у нас такой предмет МХК (мирвая худож. к-ра), который, мягко сказать, не очень все любили. Очень уж нудный, да и любили по нему задавать писать сочинения на разнообразные темы. Писать я не люила и если это и делала, то очень коротко и лаконично, в общем, получилось оно у меня примерно с полстранички (учитывая огромную рамку по периметру и просто чудовищного размера буквы). Во время анализа сочинений наша учительница, наконец, наткнулась на мое. "А у Ани",- говорит,"сочинение как всегда очень скромное..." И тут голос з задней парты: "Зато скромность-сестра таланта! Тьфу, это краткость-сестра таланта, а скромность украшает девушку!" До конца урока восстановить дисциплину вклассне не удалось, а эта фраза теперь у нас является крылатым выражением на многие случаи изни!
Несколько лет назад наша семья отдыхала в пансионате г.Обнинска: нас кормили, лечили, почти регулярно меняли постельное белье и полотенца. Полотенца были старые, застиранные, но давали их много: когда-то больше, когда-то меньше. Мы их не подсчитывали, а просто распределяли между всеми и вытирались. Пришла пора уезжать - сдача номера по всей программе: с подсчетом стаканов, наволочек, полотенец... Закончив подсчет, горничная подозрительно посмотрела на наши чемоданы и сурово обратилась ко мне: - Не хватает одного полотенца. Верните. - Наверное в прошлый раз нам принесли меньше... - Такого не может быть! Верните полотенце!! - Хорошо, сколько оно стоит? Я компенсирую. - Да, Вы что! Да как Вы можете? Мне не нужны ваши деньги! Верните полотенце! Видимо, на моем лице отразилось такое отчаяние, что она сжалилась: - В крайнем случае купите такое же. Задумавшись: - Нет, так будет неправильно. Ведь Вы купите новое полотенце, а это было старенькое. Верните наше полотенце! - Вот все наши полотенца. Выберите любое. - Нет, они другого размера. Начал собираться народ - обслуживающий персонал. Сначала они негодовали, затем, видимо, поверив, что мы умышленно не крали полотенца, советовали: - Да Вы поищите, может ненароком куда засунули... Но все стояли на одном: никаких денег, только полотенце и именно такое же. Как ни удивительно, история закончилась миром: одна из тетенек сжалилась и сказала, что у нее дома наверняка найдется старенькое полотенце, которое она за нас сдаст. Я сбегала в магазин и подарила ей коробку конфет - на деньги она бы обидилась.
Читая тут намедни "Комсомольскую Правду" (www.kp.ru номер за 30 октября), натыкаюсь на до боли знакомую историю. Думаю - нет, ну не может быть, хоть что-то должно быть изменено?! Ан нет! Все на своих местах - и зеленка, и говно в салфеточке, и антикомариная сетка на окне. Только вот негра с яйцами не было - видать автор редко бывает на этом сайте. А может, приберег для следующих публикаций ;-)
Еще одна история о величайшем корабле всех времен и народов ;-): В Ораниембауме, где я обитаю, открыли кафе-бар "Титаник". Внутри все по-взрослому: дерево, веревки, колокола, шлюпка... А на витрине - модель боевого советского крейсера! Учитель, мамой клянусь!
Работала я в паспортном столе вместе с Г. И., с виду приличной женщиной 50 лет, но внешность обманчива. Мне раза в 2 меньше, но в плане приколоться она мне сто очков вперед даст. Наверно каждого когда-нибудь доставал начальник со своими глупостями. Наш в плане женщин был совершенно неустойчив (только к нам это не относилось, мы сотрудники,а не женщины). Ну так вот, сидим мы напару, зашиваемся, а тут еще время от времени эти самые женщины нас напрягают, будучи уверены что только они на нашего полковника неизгладимое впечатление произвели, хотя отдельные из них постарше моей бабушки выглядят, а туда же: "Ваш начальник ( томный взгляд) мне обещал, что вы мне все сделаете". От одной такой Г.И. долго пытается отмазаться, 15 минут ровным тоном объясняет, что прописать ее без ее же паспорта просто невозможно, что нет, мол ксерокопия нам не нужна (печать о прописке ни на копию ни на лоб ставить не принято). Тетке видимо понятно что нельзя, но уж очень хочется, поэтому она начинает весь разговор заново по кругу ("Но ваш начальник мне лично обещал, ... А вдруг меня ГАИшник остановит, а я без паспорта...). Я живо интересуюсь, тихо прикалываюсь. Г.И. утомленно подводит черту в разговоре:"Ну Вы прям хотите одним местом двух зайцев поймать..." Тетка обалдело пытается понять оскорбили ее или нет. Я :)) сгибаюсь пополам и сползаю под свой рабочий стол. Г.И. сидит как ни в чем ни бывало, а глаза такие добрые-добрые...
Пошли мы в эту субботу на фильм в "Рашку", т.е. в киноконцертный зал "Пушкинский". С парковкой полный облом - все занято. Тут я узрел свободный клочок земли около церквушки, что на ул.Чехова. Понимаю, что это хамство, но делать нечего, приходится парковаться там, где есть место. На что мой друг, сидевший рядом, тут же выдает: "Свято место - пусто не бывает!" :-)
Смотрел вчера по РТР "Добрай вечер" с Угольниковым и Задорновым (который юморист). В рекламной паузе переключаюсь на ОРТ и слышу фразу диктора :"Задорнов будет регулярно отчитываться по погашению задолженностей по зарплате". Юморист в России больше чем юморист.
Сижу я как-то на кухне и по обычаю своему подкрепляюсь чем попало, ну там всяким-разным... Мясом не брезгаю, если мимо пробегает, то че ж тормозить?.. Ну вот, сижу значит, пешеходов с пола ловлю и невзначай так в Unreal поигрываю. И вдруг в окно ко мне влетает кирпич и, сволочь такая, прямо в комп!!! Слава Enter-у у меня стекол в окнах уж два года как нет. Так вот, попал этот гребанный кусок обожженной глины прямо в дырку, которую я в системном блоке для вентиляции проковырял (старую я зачем-то, не помню, фанерой заколотил)! Ну я, злобно ругаясь и выплевывая изо рта ногу моей последней добычи, пытаюсь достать этот кирпич а он, козел, в жгутах запутался... Ну, думаю, придется снимать крышку, а так неохота... Без башни не только компу, но и остальным плохо бывает! По себе знаю. Снимаю я с него крышку и еле на ногах удерживаюсь!!! Там такое... Сотни тараканов и все уже сушенные!!! Ну я принялся их в тарелку сгребать, как вдруг в комнату влетает другой кирпич и попадает прямо в мою голову!!!!!! Последнее, что я помню - облако пыли и таракана, которым я подавился... - Неужели ты так ничeго и не понял? - спрашивает мой друг, сидя на моей больничпой койке... - Неа. - Это ж я тебя гулять звал, тупая ты башка - ответил он ласково...
Многие были студентами и с одной стороны (из-за парты) смотрели не преподавателя. А каково быть прреподавателем, не изменившим своим студенческим привычкам, или не вкусившим их в полную меру во врменеа студенчества. Об это разговор особый. Так вот, загадка, ответ на которую должен знать ответ всякий порядочный студент на экзамене. Если преподаватель с потухшим взглядом спросит как правильно пишется: "С ПОХМЕЛЬЯ ИЛИ СПОХМЕЛЬЯ (раздельно или слитно)?" Правильный ответ: ... бежать за пивом!
В Минске недавно издана замечательная книга "Микроволновая кулинария" (Минск, изд. Литература, 1998, составитель E.И.Шиш), из которой я почерпнул настолько много нового о физике высокочастотных процессов, что не поленился набрать самый лакомый кусочек:
-----
ДЕЙСТВИЕ МИКРОВОЛНОВОЙ ЭНЕРГИИ
Микроволновая энергия распространяется в форме высокочастотных волн, похожих на те, которые используются в радиоприемнике (средние, длинные или короткие волны). От радиоволн волны микроволновой печи отличаются тем, что они намного короче.
Электричество преобразуется в МВП в микроволновую энергию, которая затем поступает в жарочнвй шкаф, где отражается, проходит насквозь или поглощается.
Отражение энергии. Микроволны отражаются от металла так же, как мячик отскакивает от стены. Поэтому металлическая посуда непригодна для использования в МВП.
Прохождение энергии. микроволны проходят через некоторые материалы - стекло, пластмасса, бумага - как солнечный свет проходит через стекло. поскольку такие материалы не поглощают и не отражают микроволновую энергию, они являются идеальными для использования в МВП.
Поглощение энергии. Энергия в форме невидимых волн поступает в печь с правой стороны задней стенки и направляется сверху на приготовляемую пищу, помещенную на вращающейся подставке. [...skip...] Во время приготовления пищи микроволны поглощаются продуктами. Они проникают на глубину от 20 до 40 мм. Микроволновая энергия возбуждает молекулы пищи (в особенности, воды, сахара и жира), заставляя их вибрировать со скоростью 2.450.000.000 раз в секунду. Вибрация вызывает трение, в результате которого выделяется большое количество тепла, за счет которого и происходит приготовление пищи. Если Вы быстро потрете свои руки одна о другую, то почувствуете тепло от трения ладоней. То же происходит и при приготовоении пищи. Нагревание внутри большого объема продуктов происходит за счет теплопроводности. Жар, выделяемый при трении в наружных частях, проникает и внутрь продуктов. Вследствие этого блюда готовятся еще некоторое время и после извлечения из печи, пока полностью не прекратится вибрация.
Высокая скорость вибрации позволяет значительно экономить время на приготовление пищи. Микроволны не имеют запаха и вкуса, поэтому не влияют на аромат и вкус продуктов.
Вот такая реальная история с приложением. Есть значит один московский провайдер и работает на рынке он уже около 10 лет. Уровень сами понимаете. И есть у этого провайдера отдел эксплуатации сети - самый крупный и самый ответственный. Достаточно сказать, что сеть у провайдера помимо немерянных точек присутствия в Москве имеет еще и узлы в других городах, да еще работающие не по лажовым, а по классным цифровым каналам либо с Москвой, либо и с Москвой и с заграницей. Каналы широкие и качественные. Помимо этого следует иметь ввиду, что при подключении по пост IP этот провайдер не предлагает купить у него Интернет, а с каналами обращаться там в другие фирмы, а сам тянет, заказывает, организует и естественно поддерживает эти каналы. Это вовсе не реклама и Вы в дальнейшем поймете почему. Просто я хочу знающих людей неамного ввести в курс того, какая ответственность и какая нагрузка у отдела эксплуатации. Кто понимает, тот сможет по-настоящему это оценить, а кто не понимает (сомневаюсь, что в и-нете такие есть), тому это может показаться неинтересным. Помимо этого сменные инженеры в течении суток по одному в смену отвечают на входящие звонки абонентов (круглосуточная поддержка) по серийному телефону и серия из пяти номеров. Теперь сама история. Появился в этом отделе новый начальник -и не просто пришел, а уже в течении года работал до этого на всяких руководящих должностях у этого же провайдера. Руководящих!!! Даже если он пришел бы полным нулем, то за год с лишним должен был въехать вообще в то, чем занимается народ. Тем более даже директором побывал. Зовут его Взю... Валерий Борисович. Очень представительный мужчинка, но, как вы поймете, - не более того. Так вот после ПОЛУТОРА месяцев работы в должности начальника этого отдела и при этом бспрерывного копанияв своем компьютере (ну не в железе естественно), и после того, что этот человек назвал модемный пул (самопальный причем) роутером, максимум на что его хватило - это на приведенный ниже шедевр эпистолярного жанра. Прошу внимательно прочтите то, что я написал выше, а потом внимательно то, что написано ниже. Я же оставлю это без комментариев. Жаль провайдера!!!
>> От: Vzu >> Кому: Расчетная часть >; support msk >> Тема: Приложение к должностным инструкциям. (Проект) >> Дата: 2 ноября 1998 г. 18:18 >> >> Прошу внимательно ознакомиться и при ответах на входящие звонки следует >> придерживаться следующих правил: >> >> 1) При всех входящих звонках трубку поднимает сменный инженер. >> 2) Если звонок поступил во время разговора сменного инженера по телефону, >> он обязан: >> - тактично прервать беседу; >> - представиться на новый звонок; >> - если звонок адресован расчетной части или другому сотруднику, >> переадресовать на него и продолжить беседу с первым абонентом; >> - если звонок адресован в техподдержку, попросить клиента подождать, >> поставить на HOLD и продолжить беседу с первым абонентом. (Возможен >> другой вариант, в зависимости от важности и сложности звонка, попросить >> первого абонента подождать и ответить второму абоненту). >> 3) Всегда помнить, что Вас ждет второй абонент и, в случае невозможности >> ответить быстро на первый звонок, предупредить вторично второго абонента, >> что он может либо подождать, либо перезвонить позднее. >> 4) Ответы на звонки должны быть доброжелательны. Не допускается скрытое >> раздражение или равнодушие в голосе. >> 5) При необходимости выйти из помещения либо невозможности поднять трубку, >> сменный инженер обязан предупредить об этом администратора РЧ. >> 6) В случае отсутствия сменного инженера в помещении в дневное время, >> отвечать на звонки обязан администратор РЧ в соответствии с п.п. 2)-5). >> 7) Ответ на входящий звонок должен быть не более, чем через 3-4 звонка. >> 8) Если по каким-либо причинам инженер техподдержки или администратор РЧ не >> могут взять трубку, ответить на звонок обязан любой другой сотрудник . >> 9) ........(Продолжение следует) >>
Нет! Все-таки комментарий лезет прямо изнутри - это чего помимо беспросветной тупости еще и СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ?
случилось нам как-то быть на семинаре в институте кем-то типа ведущих. ну, пока остальные готовились мы решили "проявить инициативу" и придумали провести коротенький блиц - опрос. Задаем командам вопросы, за правильный ответ - по баллу. А надо сказать, команды у нас поделились строго по половому признаку: команда "мальчиков" и команда "девочек".... Итак, стали мы оглашать правила блиц-опроса и у нас вырвалось: - А за правильный ответ команды получат по очку....
Поехал я этим летом с родителями из Укаины в Россию к родственникам. А ехали мы на машине через Беларуссь(так нам ближе).Ну выехали рано утром чтобы к вечеру быть на месте. Часов в 9 мы уже на таможне Украины, там все нормально заполнили все бумаги, 5 минут и поехали дальше. Подъезжаем к Беларусской таможне там как раз пересменка, собралась небольшая очередь 5-6 машин. Опять заполняем бумажки,а надо заметить, что у меня и моего отца одинаковые имена и отчества соответственно я Николай Николаевич и он. Ну заполнили бумажки стоим ждем как раз приходит таможенник берет декларации смотрит и с таким умным видом говорит: "Вы зачем на одного человека две декларации занолнли?". Мой папаша в непонятке: "Как на одного две деклараии?" А тот ему: "На сам посмотри".Батя берет бумажки смотрит и спрашивает мужика: "В машине сколько человек сидит?". "Трое". "Ну и ... ?" "Почему на одного две декларации?" Батяня понимает, что до мужика все-равно не дойдет дает ему подсказку: "Ты понимаешь СЫН!" "Ну и что?" "Я Николай Николаевич и он тоже!" Теперь уже мужик в непонятке: "Как это так?" "А вот так, посмотри паспорта" Тот смотрит паспорта в натуре правда: "Ну вы даете!!!" Вот какая история.
Воскресенье, вечер. По третьему каналу смотрю "Хищник-2" (кто не видел - фильм про борьбу с инопланетянами,много крови). Машинально переключаю на первый, вижу "Джентельмен-Шоу" и ловлю фразу довольного Филимонова: - Господа, только что я получил еще одно доказательство существования внеземных цивилизаций... Первая мысль - КАК, УЖЕ И У НАС?!!!
Историю эту мне рассказал мой коллега. Свершилась она после работы, когда я грыз гранит науки в институте и ессно не присутствовал при ней. Повествование идет от первого лица. Дело было вечером. Идем мы с хлопцами домой после работы. А надо сказать, рабочий день у нас обзательно заканчивался сетевой перестрелкой в Duke. Ну значит идем мы, протираем глазки, потому что от 3-4 часов игры в них уже порядочно помутнело, да и в голове не светло. А на улице дождь валит нехилый, луж немеряно. Ну и тут один коллега разгневанный тем что конкретно вступил в лужу говорит: "Ну и воды налило, наверное где-то канализацию прорвало !" Все ржали не переставая пока не дошли до остановки, а это минут 5-6 ходьбы.
Сижу, смотрю телевизор. Какой-то солидный товарищ заявляет: - Импорт продовольствия в Россию сократился в 4 раза! Смотрю новости дальше. Не менее солидный товарищ: - В данный момент импорт продовольствия составляет 60 процентов! Умножаю. 4 х 60 = 240 процентов. Куда дели лишнее?
Шел я вчера с девушкой. Рассказывала она мне со слезами на глазах серъезную историю про свою давиче глубоко любимую трагически погибшую собачку. И не знаю почему, но у меня поперхнуло в горле на самом том месте когда она рассказывала как собаку трагически на скорости 10 кмч сбил запорожец. Я стал зверски кашлять и в кашле моем она увидела явно не кашель а скорей нечто похожее на хахаха. Короче говоря она съездила мне по морде и ушла. А я чуть не помер, то-ли от кашля то-ли от обиды.
Иду я сегодня по улице и вижу бегущую овчарку. Вообщето я собак не люблю,только кошек, но на эту даже я обратил внимание: шерсть на спине черная как смола, она вся ухоженная и чистая, вмеру упитанная, огромная и, наверное, очень сильная. Бежит она значит высоко задрав голову(гордо), чувствует, наверное, на себе взгляды прохожих. И вы бегает она на дорогу (до этого бежала по тратуару), есественно, не посмотрев по сторонам, прямо перед каким-то Москвичем-2141, скорость которого примерно 60-70 км/ч. Водила даже на тормоз не успел нажать. Машина есно сбивает эту тварь, которая литит кувырком метров 50 по грязи и лужам. Через несколько секунд это чудо природы становится похоже на груду помятой шерсти и грязи и поджав хвост убегает в какую-то подворотню. У Мосвича даже фары вылетели. Мораль: не зазнавайся, а то в грязь упадешь.
Istoria naveiana segondiashnei istoriei pro akt o spisanii spirta. Let 9 nazad, kogda spirt lilsia kak iz roga izobilia, mne predstoialo obosnovat' na chto vipisyvat' spirt, prichem rektifikat. Da-da,zaveduiushiyi kafedroi prosto i iasno skazal, skolko smozhesh obosnovat' - vse tvoe,minus "nalog" kafedre. Kogda uzhe fantazia byla ischerpana potrebnost'u spirta na vse myslimoe i nemyslimoe oborudovanie, ia nabralsia naglosti i vpisal v zakaz: 1) protirka glavnyh opticheskih osei lazera - 2.5 litra v god i (2) dlia personalok eshe dobavil chto-to okolo 3 litrov spirta dlia chistki failov. Zavhoz posmotrel bumagi i skazal, vse normalno i poshel podpisyvat' v buhgalteriu, posle formalnoi podpisi u zaveduiushego kafedroi. I, chto interesno, vse podpisali, vkliuchaia prorektora. Tak by my i poluchali etot darmovoi spirt, esli by u menia ne vzygrala sovest'. Pravda, zavhoz iumora ne ozenil, kogda ia emu soobshil - otboi. Prishlos uzhe mne samomu vse zanovo oformliat i podpisyvat'.
Диктант по истории Зверева Виталия 5"В" гимназия №70 г.Новокузнецк 1998 г. Приводится со всеми фактическими а также орфографическими и грамматически- ми ошибками
История - рассказ первобытных людей. Родовая община - это коллектив людей которые все делаю вместе и делают ро- довые связи. Каменный век - это тогда кагда люди делали орудия труда из камня. Вещественный исторический источники - когда археологи раскапывали древние могилы, и уновали житье первобытных людей. Писменный исторический источники - когда ученые узнавали по письменными источникам житья людей. соседская общ - это коллектив соседей которые имели свой участок земли, и сами его обрабатывали. Неравенство погибло в результате перехода соседской общины, когда люди имели свой участок земли. Ремесло - изготовление различных изделий. Первобытный строй - '-нет ответа Занятия древних людей - делать орудия труда. охотится на животных орудия труда: заостренный камень, палка-копалка, дубинка, рубило, копье, каменный топор, медный топор, плуг. Старшина*: человек который все знал. Он появил 40 т.м.л. когда образова- лась родовая община. Вождь: человек появил во время соседской общины.
4 *- видимо имелось в виду "Старейшина" а не "Старшина".
Eto is serii istori'i pro neudachnikov ( loosers ).
Delo bylo v Melburne, Abstralii v godu 1988, tochno ne pomn'y. Odnazhdy teplym letmim vecherom b voskesen'e my sideli na balkone nashego doma i naslazgdalis' pogodoi. Vdug v daleke razdalsya vzryv ogromnoi sily. Cheres neskolko minut razdalis' sireny pozharnyx i polizeiskix mashin. Bylo dovolino pozdno i my ne hoteli poiti i usnat', chto vsyo taki proizoshlo. Utrom nado bylo ehat' na raboty. Proeszhaya cheres mestnyi shopping center Ya uvidel chto vitrina odnogo magazina byla vzorvana, steny obugleny, vo vseh drugih magazinah vyshibleny stekla, para obgorelyh mashin i.t.d. koroche Beirut. Ia byl zanyat, za sleduyushii paru dney vsyo bystro pochinili i vse zabyli pro vzryv. Cherez pol goda Ia poluchil mestnuyu gazety. I vdrug chitayu. Vzryv proizoshel v magazine mestnogo turetskogo myasnika. Etot myasnik god nazad kupil etot magazin u drugogo turetskogo myasnika. U novogo hozyaina biznes ne poshel i on nachal teryat' den'gi. Kto-to is 'druzei' emu posovetoval ustroit' v magazine pozhar a zatem podat' na compensatziyu v strahovuyu companiyu. Hozyainu eta ideya ponravilas'. On dogovorilsya s nelegalnym emugrantom iz Turtsii, cho tot za $2000 noch'yu vlomitsya v magazin i ustroit tam pozhar. Prosto ustroit vzlom, obolyot vsyo benzinom, podozhzhet i uedet. V Melburne v Voskresenye nochyu na ulizte net lyudey. Kogda grabitel' vlomilsya v magazin on oblil vsyo benzinom a naposledok uvidev skol'ko dobra pogibayet reshil opustoshit' holodil'nik i zahvatit' oborudovaniye. Poka on eto delal benzin nachal isparyat'sa. Noch' byla ochecn' teploy. Kogda neudachnik brosil spichku, rvanulo. Bednyaga poluchil ranenia i ozhogi 3ey stepeni. Ego mashinu obozhglo i pomyalo, no on uspel vsyo taki uehat' do priezda polizii. Ego ozhogi byli takimi tyazhelymi, cho on reshil poehat' pryamo k hozyainu magazina. K hozyainu v eto vremya priehala poliziya isvestit' ego o pozhare. Oboih orestovali na meste. "Zhadnost' fraera pogubit" glasit narodnaya mudrost'.
Случилось это, когда наша семья готовилась переезжать в Канаду и потихоньку начала продавать вещи. Получилось так, что мама с сестрой тогда уехали в Крым, а папа все время был на работе, то есть все это ответственное дело лежало на мне. Итак, приходит потенциальный покупатель осмотреть шкаф. И вот он приседает, подпрыгивает, заглядывает за.. ну нравится ему шкаф, сил нет. "Хорошая полочка", - приговаривает покупатель. А шкаф, заметьте, немного даже больше стандартного в высоту. Я покупателя уже три раза поправила, мне надоело, поэтому я молчу и жду. И вот парень твердо купить этот шкаф (в подарок маме на день ее рождения ))) Он начинает звонить в трансагентство. Там ему говорят, что вообще-то заказывать надо за две недели, но если он так хочет.. И сумму, в два раза больше чем стоимость шкафа. Парень начинает звонить обмашиненным друзьям, никого не застает, уплачивает мне задаток (он твердо решил осчастливить маму именно этим шкафом) и уходит, обещаясь позвонить. Через некоторое время его друзья и мама начинают звонить МНЕ и спрашивать, нет ли у меня Андрея. Но это все предисловие. проходит два часа, я с двумя подругами пью чай. Заходят покупатель с другом, причем покупатель приговаривает: "Сейчас нашу полочку посмотрим..." Выражение лицв друга, увидевшего "полочку", я никогда не забуду )) Друг повернулся и спросил меня: "У вас тут давно несчастных случаев не было?" "Давно", - ответила я, наслаждаясь, естественно, ситуацией. "Будут!" Как только они с верхней частью шкафа выползли за дверь, мы с подругами прилипли к окнам. За шкафом друг приехал в Запорожце, у которого не открывались задник двери. Как они его грузили!! Сначала запихивали на переднее сиденье. Потом оттуда вытаскивали, потому что он там застрял )) Потом они ее пихали в багажник. Наконец, привязали к крыше (поочередно запутавшись в веревке) и вернулись за второй частью. Вторая часть далась им легче - с хрустом, слышным даже на седьмом этаже, ее затолкали в багажник и уехали )) А мы с подругами долго потом промокали чай, пролитый на подоконник от смеха ))
История эта произошла на родном физическом факультете МГУ. Тогда я еще учился на втором курсе и, естественно, был обязан делать практикум. Я всегда терпеть не мог всякие там миллиметровки, точные рассчеты с калькулятором и т. д. Удобней все было делать на глаз, подгонять результат, благо он, как правило был известен, графики чертились от руки, иногда ручкой. Почему-то мне это всегда сходило с рук. Как правило, работы делались вдвоем. У меня напарником был один весьма специфический молодой человек. Назову его Борей. Он обладал способность быть занудливым настолько, что это выводило из себя кого-угодно. Он был весьма аккуратным и порясающе дотошным студентом. Однажды обсчитывая результаты какого-то практикума, нам надо было подставлять какие-то цифры в одну трехэтажную формулу с разными логарифмами и т. д. Боря взял первое значение, долго считал. Я молча переписал это к себе и тут же, представляя, что следующее значение должно быть на сколько-то больше (я же знал правильный ответ), написал следующее. Он на меня очень так скептически посмотрел, спросил как можно так от балды это писать. Я почему-то ему сказал, что это я все в уме подсчитал. Он, молча, стал пересчитывать это на своем навороченном калькуляторе по этой трехэтажной формуле. Результат оказался в точности как у меня. Я сам удивился, как это получилось. Этот Боря просто офигел. Долго выражал свое изумление, спрашивал, как это так. Потом, когда я рассказал эту историю своему приятелю, он стал этому Боре рассказывать про то,как я с детства тренировался устному счету. Тот сразу поверил и в дальнейшем демонстрировал очень уважительное ко мне отношение. -www.chat.ru/~jacket
Не далее как в ночь с субботы на воскресенье звонит телефон Я, с трудом продирая глаза, беру трубку. Там жизнерадостный девичий голос говорит мне что-то вроде: - Дима! Здраствуй! Я звоню с Авторадио! Ты в прямом эфире! Меня попросили тебя разыграть... После моего ответа она немножко помолчала... - Ты что спишь? Ск-ко сейчас времени? Часы у меня были перед глазами - Три часа - Всего три???? (безграничное удивление, смешанное все с тем же щенячьим восторгом) И ты уже спишь?????! Я стал лихорадочно соображать, почему же это странно, спать в три часа... Меня осенило: - Неужели дня? Тут я уже немного проснулся, заподозрив что-то я решил найти ее в приемнике. Включил его и стал лихорадочно крутить ручку, пытаясь одновременно поддерживать непринужденнуй беседу в том же щенячьем тоне. После нескольких выданных мной таким образом реплик девушка, похоже, выпала в осадок... Она выдала что-то вроде: - Да что вы говорите! Наши слушатели будут страшно разочарованы... (Очень обидно, что я совершенно не помню что я там ей еще наговорил... Может кто слышал это все? Напишите!) Последним, что я услышал, было: -Но не забывайте! С вами было Авторадио!!!!!
А может это реклама теперь такая? Звонят всем подряд... Раньше я про это авторадио и не слышал. Теперь, похоже, не скоро забуду!
Как-то раз,едем мы с товарищем днем по городу на машине, скучно, грустно и не кому руку подать, решили "покурить",как решили так и сделали,едем "накуренные",кайф, тут нас на сладенькое пробило . подъехали к одному ларьку взяли мороженого, потом к другому,потом к третьему , в машине вся передняя панель (воздухозаборника) Чупа-чупсом утыкана,музыка ревет,настроение чудесное.Подъезжаем к светофору и тут "косяк" - бензин кончился, повернули к заправке и катимся, скорость 3 км в час,музыка ревет , мы такие "веселые",вся панель в Чупа-чупсе , смеемся и так мимо двух светофоров, повезло, на зеленый прокатывались те кто мимо нас ехал ничего понять не могли,так до заправки и доехали бы,а это 2 км , если бы не третий светофор, там не повезло , красный был.Встали.Идет мужик по "зебре" ,подходит к середине дороге,нормальный такой мужик с авоськой, в сланцах, трико на нем , аделает он на сере- дине дороги, "Рыбку". Т.е. просто берет ,кладет свою авоську,становит- ся на одну ногу , руки в стороны и туловище параллельно земле,представ- ляете наши ощущения?! Мы от хохота чуть с ума не сошли,а он спокойно взял свою авоську и пошел дальше.Спасло нас то , что мимо проезжали наши друзья ,которые и бензин залили и за руль .один сел,вообщем поза- ботились.Правда до сих пор нам про этого мужика не верят, а мужик был точно помню, до сих пор перед глазами как живой стоит.
Слухами земля полнится... На фасадах трех 9-этажек в г.Обнинске (первый советский атомный) значительный, в духе города лозунг "АТОМ СЛУЖИТ МИРУ" обрел вдруг совершенно новый, можно сказать, авангардный (время тоже было советское) смысл, потеряв первые буквы где-то между 7 и 8 ноября.
Из списка рассылки CityCat, о Формуле 1. ----- Песня для победителя По материалам финских газет Перевод выполнен Александром Бронштейном Через день после окончания победного сезона 98 в Финляндии была готова песня о Мике Хаккинене. А вчера по радио прозвучала песня о подруге гонщика, посвещенная его жене. ----- Какой тонкий намек... :) Теперь Мике придется разбираться с женой... и с подругой... :)
К №19 за 6 ноября.Не в глухом кишлаке,в Ташкенте. Ценник в магазинчике на Алайском рынке: 'МУЗЬ' - это мусс для волос. Ценник в строймагазине на Каблуково (там много что продается): 'ПЛИСОС'. Это по-русски. А теперь вывеска на УЗБЕКСКОМ : AVTOZAPCHAST
Сидим с тестем на кухне, пиво квасим. Он меня спрашивает: - Сводки погоды не передавали? - Да кому, говорю, это надо с водки погоду передавать!!! Долго до него допирало...
У меня есть один друг. Он живет в соседней квартире. Однажды мы вместе сидим у меня и играем в компьютер. Нам звонит брат моего друга и просит, чтобы я дал ему игру dark colony, а у меня ее нет. Потом нам позвонил одноклассник и спросил домашнее задание. Чтобы не терять времени я сказал ему, чтобы он позвонил моему другу (с которым я сейчас играю). Он позвонил. Брат моего друга снял трубку и сказал: -Принеси мне в школу dark colony. -А кто говорит? -Джек потрошитель. -А что вам нужно? -Твою жизнь. На следующий день этот одноклассник в школу не пришел!
В главной роли - сантехник, который нам вчера менял унитаз и бачок. Все сделал и говорит - у вас унитаз и бачок были вполне новые, их еще можно ставить, если Вы мне их отдадите, я с вас денег не возьму. Конечно, берите (и слава богу, мне не тащить эту ерунду выбрасывать). Он выходит в дверь - в руках инструмент, унитаз, бачок. Разворачиваясь, задевает унитазом за косяк - Хряпс! От честно заработанного унитаза отделяется та часть, куда втыкается канализационная труба. Мужик огорчается, и тащит вниз по лестнице эту тяжесть уже с целью выкинуть. Но это половина анекдота(RU?), а вот вторая половина. У унитаза там внутри снизу есть колено, в этом колене всегда вода, и на очередной ступеньке через свежую дырку эта вода выливается мужику в ботинки.
Сижу в Чикаго, читаю местную газету на русском языке. Раздел Realty - недвижимость. Не понимаю следующие фразы (мои комментарии в скобках):
- 2,5 ванные - 2,5 машины гараж со всякими extras - деревянный порч (крыльцо) - законченный бейсмент - полный бейсмент (я до сих пор слышал только про полный п..ц :) - отличный инвестмент - новая дизайнерская кухня (ты значит, дом покупаешь, а потом каждое утро приходят дизайнеры и в этой самой кухне завтракают - так что ли ?) - Highland Park-Будем обдумывать любые предложения!! (это они так дом продают - с двумя восклицательными знаками будут обдумывать)
Мужик продает OLDSMOBILE: - Цвет бардо (сразу же вспоминается анекдот: "Послюшай, а бардо это што, - желтый ?") - Сделан полный тунап (опять это предательское слово "полный")
И еще: - Новое, но занятое туристическое агентство ... (чем ?)
Где собака порылась....Рекомендую добавить в список возможного инфицирования новую примочку - на которую попался и сам - избавился только сегодня. САБЖ такой - в инете много ссылок на троянских коней - предупреждений типа залезете в инет, Вам прицепят программку какую не то со скрытым вирусом, которая скачает ваши логины с паспортами - как бы и без бабок останетесь и под вашим именем разную Х#..ю Дядя Вася будет деелать - ну и Ессно в паре из них нахожу ссылку - на пакет AVP типа разработанный группой ЗАО ЛАБОРАТОРИЯ КАСПЕРСКОГО типа - заходите на сайт получайте прямо сейчас - скачиваю. Пишут - много типа у нас барахла - про дос, винд, НТ, ну и дальше... но только одна версия - платная -/ пиши письма/ другая - бета -/ кому надо убиваться чтоб потом деинсталлировать/ - ну и штоб оправдать даваемую рекламу - нате вот вам типа энциклопедия про все там кони и последние вирусы. Ну думаю народ серьезный готов конкретно за продукт ответить да про Касперского чтото гдето...- тогда и их бету поставлю пока. Зарядил эту Х/№" - ну и поехало. Пишет - перегрузи Винд - сразу всех тебе коней порежем - ну и там небо в алмазах... Первое что пишет это г..... - Ваша лицензия типа ... того ....- кончилась еще 20-10-98 - это при том что скачал я ее 4-11-98 ладно - проехалась по дискам - создала таблицы - пишет что пока все тип-топ - нет какбы ни стелсов ни коней. Хорошо - думаю дай почитаю про все эти гадости в их энциклопедии "...в виде гиперссылок" ну короче чушь глупая - что и так известно - правда без описания всех подробностей, что творится, когда эти твари уже заведутся на конкретно твоем компе. ну и ладно - закрыл и пошел спать. На следующий день - понятно - перед началом работы системы на компе (после загрузки винда) - та же их объява про лицензию. Ну ладно - проверяет комп - все тип топ. Потом через час - смотрю на WORD который юзал в тот момент - и не пойму - то чего-то он не находит (вдруг) - то курсор сам по себе начинает отх№"!!::??ть части текста которые надо с трудом прих"№,.ть на место (потому как ВОРД сопротивляется что есть мочи) короче добило меня что он сам по себе начал баковаться минуты через две. Тут надо оговориться. Задним умом понятно что тогда уже надо было всю эту х... лечить ...... еслибы это небыли Гейтсовские разработки - которые как известно глючат часто - и иногда без всяких на то причин. Когда я поужинав подошел к компу и убрал заставку - по экрану ползали конкретные квадратики которые стирали все под собой, а за прыгающим курсором в виде зеркального прямоугольника (есть похожая заставка в PLUS! - 98) тянулись только остатки подписей от Винда на рабочем столе. Винчестер урчал с какойто особой злобой - угрожая похерить все 8ГБ ценной .для меня по крайней мере информации... Ох//"..вая от этой борзоты я с трудом завел Х#/\! AVP который отработав свое по - полной программе написал про все тип-топ. Коней нету. Короче - ночь выдалась бессонной и длинной. Пришлось похерить минимум 5 известных вирусов подаренных ЗАО и определенное количество ценных программ. ......Да, Сигизмунд...... - сказал я себе про бесплатный сыр и про 33 способа относительно честного отъема денег у населения. Ну понятно - кризис - ну зарабатывать им надо - но не до такой же степени........ Если кто не дай бог - попал на ту же гадость и еще не вылечился - пишите расскажу как это сделал я . Привет!
Этим летом плавали мы с друзьями на теплоходе вниз по Волге. Жара стояла умопомрачительная - 30- 40* в тени. Каюта у нас была четырехместная и главной достопримечательностью в ней был кондишен из которого с непредсказуемой периодичностью дул почему-то горячий воздух. Окно по этой причине было всегда у нас открыто. И вот как то вдруг похолодало сразу . Сидим мы пьем пиво - тут встает Юрок и решает закрыть окно. Дергает его вверх - не получается ...Опять дергает - снова не выходит. Ничего не выходит - все равно щель сантиметра в 2- 3 остается. Глотнул он тогда еще пивка из бутылки, присел и спросил задумчиво так - А как же они зимой то плавают ? * / Это по Волге то в 40* морозы./
Vchera nochiu edem s drugom na Tramvae/Metro (tut, v Hannovere eto odno i to zhe). Na sidenii pered nami, po russki esessno, napisano XY*. On tak grusno na etu nadpis' posorel i govorit "Slushaj, a eta Viagra..." Vsio.
K istorii nomer 10 vo vtorom vypuske ot 5go nojabrja:
LJUDI!!! Ne ver'te vsemu, chto pishut!
Punkt 1. Vysheupomjanutye griby ne rastut v lesu, oni rastut na pastbischah, samoye urozhajnye mesta - eto ovechji vypasy. Punkt 2. Gribochki eti ochen' malen'kie, srednjaja dlina - 3-5 santimetrov, i pereputat' ih s obychnymi sjedobnymi gribami nevozmozhno iz-za ih specificheskogo vneshnego vida. Punkt 3. Eti griby nel'zja zharit' na skovorodke, vprochem kak i v microvolnovke, duhovke, itd., tak kak pri temperature vyshe 60 gradusov po Celisiju razrushaetsja psilosin - tot samyj activnyj himicheskij ingridient, kotoryj i rvet kryshu. (LSD zhe k etim gribam imeet ves'ma kosvennoe otnoshenie, razve chto effect vozdejstvija pohozhij) Punkt 4. Vysheupomjanutaja zhe krysha nikogda (k schastju, a mozhet i k sozhaleniju) ne rvetsja do toj stepeni, kotoraja opisyvaetsja v isorii, to bish stol pilit' ne podryvaet. Tem bolee, chto delat' ljubye fizicheskie nagruzki ochen' i ochen' vlom.
По поводу истории №16 из Дополнительного выпуска историй за 5.11.98: подобные изощрения являются признаками западной корпоративной культуры. Бывает и хуже. Полтора года назад н работал в одном из навороченых брокерских домов в Чехии. Данное заведение принадлежало немцам пополам с англичанами, поэтому у нас тоже были правила поведения. В должностной инструкции указывалось не только то, как надо говорить по телефону и через сколько звонков брать трубку, но также давались советы типа того, что душ следует принимать не реже, чем раз в день, а для того, чтобы производить хорошее впечатление на клиентов, следует каждое утро чистить зубы, бриться и пользоваться антиперспирантом....
Играет как-то один мой друг Антон в DOOM 2. Врубил он, значит себе 32-ой уровень (секретный), в конце которого здоровенный cyberdemon, мы его бараном называем. Ну дошел Ант до конца, и я ему говорю: "Щас осел (Антик, то есть) будет бить барана". На что Антик замечает: --"Козел а не осел!".