Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.11.1998 по 08.11.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дела не столь давно минувших дней - начало 90-х, глобальные переименования городской географии. Возвращаюсь домой в двенадцатом часу ночи - работа, институт, длинная дорога в транспорте... Сплю на ходу. Подходя к родному дому, вдруг вижу на нем совершенно новую, непривычную моему глазу табличку: "УЛИЦА КОРНА". "Вот и нашу переименовали..." - думаю лениво. Однако какая-то искорка интереса в усталом мозгу появляется. Дома спрашиваю у отца, который борется с дремотой в ожидании моего прихода, а кто такой Корн? "Ну, - неспешно начинает вспоминать мой вообще очень неторопливый по жизни папенька, - во время русско-японской войны был такой адмирал... А в годы Второй мировой - военный хирург, о нем, к сожалению, мало написано... А почему тебя это, собственно заинтересовало?" Объясняю, что в честь одного из этих Корнов переименовали нашу тихую улочку, и похоже, не далее как вчера. Отец оживляется,радуется тому, что военный хирург обрел наконец заслуженную славу,однако удивляется, ибо к нашим новостройкам эпохи 70-х он не мог иметь никакого отношения... И тут моя здравомыслящая, несмотря на поздний час, маменька начинает громко хохотать. Спустя буквально секунду к ней присоединяемся и мы, ибо нас наконец-то, и причем одновременно, осеняет, что с вывески на доме просто-напросто отвалились первая и последняя буквы. Наша улица называется ЯКОРНАЯ.
Понес я недавно пиджак в химчистку. Пришел, встал в очередь. Вдруг впереди какие-то шумы раздались, голоса возбужденные, прислушался я и услышал что-то типа:
- "Да не к нам это, я вам говорю, не к нам!" - "А куда?" - "Откуда я знаю, но точно не к нам! Может к бактериологический центр какой..." - "А у вас на дверях написано..." - "Что у нас написано?" - "Ну это, вообщем, эээ..."
Короче присмотрелся я: мужик сует женщине-приемщице ноутбук, она не берет, он просит почистить, говорит там вирус. Она естественно отбрыкивается с вирусами связываться не хочет, но толком мужику объяснить ничего не может. Ладно, потом мужику объяснили что к чему. Он и ушел. А меня чего-то заинтересовало, что у них там на дверях написано? Вышел на улицу, надпись гласила: "Кожа, замша, нубук".
Было это в году 1985, на летних сборах: море, Севастополь, пиво, черешня рупь за кило … короче здорово. Служба на корабле оставалась единственным препятствием между нами, группой питерских студентов, и пивом на пляже. Находились разные лазы к вышеозначенным радостям. Вспомнил я свой разряд по волейболу. Сыграл за корабельную команду - на день в город! Ну и законные отгулы, конечно. Однажды у Замполита попросил журналы из офицерской библиотеки почитать. А замполит был старый Кап-3, ему бы давно на капитанский мостик, а он книжками шуршит. Скорее всего тянулся за ним паровоз… Кстати, журналы у офицеров наших были интересные. В Иностранке все редкие по тем временам сексуально-окрашенные места были подчеркнуты. Ровно, по линейке, синей ручкой. Один пример до сих пор помню: …он остановился у витрины на которой было вывешено нарядное женское белье … - ПОДЧЕРКНУТО. Да, офицерская душа потемки, но в море, наверное, помогает, способствует быстрому прочитыванию: картинки и таблицы пропускаем, в коммунистическую сущность вникаем.
Мы же все эти месяцы стояли у стенки в ремонте и подчеркнутые места в журналах не читали. Ходили на ЯМУ. Это местная дискотека, названию своему соответствовала по всем статьям. Один из наших, Леня, стал там с матросами знакомыми шумно дружить и попал на губу в пьяном виде. Поговаривали об отчислении из института (1985!), да потом пронесло. Осенью принес он на экзамен нашим питерским офицерам полный дипломат конины так они чуть не всей кафедрой четверку в зачетке выводили и руку Лене трясли. Но это уже было потом, а пока мы были на корабле, увольнительные для нас на этом деле кончились. Но и мы в ответ на подьем флага вставать перестали. Разок мичман в кубрик залетел, покричал, как фамилии типа. Наехать хотел. Артемий говорит: Хренов моя фамилия, отвали, не мешай спать. Так мичман и повлекся назад. То ли фамилия Хуев, то ли его на хуй послали. Наверное долго еще потом размышлял, и больше не тревожил. Облюбовали мы ракетную площадку под солярий и жизнь продолжалась. На площадке хорошо, волноотбойники ее со всех сторон закрывают, не видно. Лежим мы как то раз, а тут командир Севастопольской эскадры мимо плывет на адмиральском катере. На нашем корабле шухер: - По правому борту, встать к борту!!! Матросики топ-топ-топ, встали, руки по швам. - По левому борту … (мы лежим, загораем, нас не видно) …встать к борту !!! Тут на нашу площадку в полный рост, с беломориной в зубах, в одних семейных трусах выкатывается Леня со словами : Что за хуйня! И потягивается, пугая адмирала видом волосатой груди. Хорошо он смотрелся, наверное, с адмиральского катера и только срывающийся Адмиральский крик раздался над бухтой: - Командииирааа ко мнеееее!!! А наш то командир должен был на бригаду переходить, а первый помошник на его место… короче не вовремя Леня выкатился. Мы уж думали Леню прямо сегодня к якорю привяжут и в бухту… Но вечерком заглянул к нам в кубрик командир, покачал головой и даже не обматерил. А через неделю отбыл на бригаду. Тогда я и понял почему студентов на флоте называют танкистами. А Леня сейчас в Milwaukee живет, Артемий в Питере, художник, и все у них хорошо.
Сижу в Чикаго, USA. Читаю газету на русском языке:
В современный салон срочно требуется маникюрша и парикмахер на полный и неполный рабочий день. Знание английского необходимо. Звоните <номер телефона>.
Умора! Английский им понадобился! Нахрена - Чикаго же!
У нас в общаге одесского политеха сетка есть, машин на тридцать. Ну и все друг друга сетевыми именами кличут, например: butcher, nagan,animal и т.д. Заходит как-то Death к Turtlle(в переводе с английского - черепаха), дверь открывает сосед.Death говорит: - Позови Черепаху. Сосед: - Черепаха, к тебе Смерть пришла. ;-)
Эта история больше похожа на анекдот. Итак... Институт Гражданской Авиации. Акт о списании СПИРТА. Подписан специально созданной для этого комиссией. Председатель комиссии - ПИЙКО; члены комиссии: ПЬЯНКОВ, НАЛИВКИН, ОГУРЦОВ. Фамилии героев не изменены.
История это произошла в 1994 году в Новосибирском Академгородке во время празднования д.р. моего друга (Дмитрия). После обширного распития спиртных и прочих напитков с его родителями, мы поспешили в другое место для продолжения праздника. Выпив, закусив, потанцевав, вообщем оттянувшись по полной, мы направились неверной походкой провожать девушек, участвовавших в мероприятии. Времени было около 2-х часов ночи. На улице пустынно. Мы идем, никого не трогаем, но нарушаем общественный порядок громким распеванием (не распИванием!) песни "Бандьерра Росса" (на испанском языке). Вдруг, на перекресте метрах в 30 впереди видим "пепелац" (это такой с мигалками) и от него отделяется фигура в форме и движется к нам со слованми "Толпа, сюда!". Коротать ночь в вытрезвителе не хотелось, однако бежать, бросив девушек - неприлично. Пришлось идти. Подвели нас к "пепелацу" и стали составлять протоколы за нарушение общественного спокойствия. Далее привожу диалог:
Мент (тоже видимо в подпиитии) - Откуда идем? Все - С Дня рождения друга. Мент - Ладно, девушки - свободны. (они потихоньку отходят в сторону) (Я был первый на очередь по составлению протокола) Мент - Где пил? Я - На дне рождения у друга.. Мент - Сколько? Я - Чего? (смех со стороны присутствующей аудитории) Мент - Всего в пересчете на водочный эквивалент. Я - сто грамм (усиливающийся смех). (Составили протокол на меня и еще 2-х человек, последним идет виновник торжества и именинник Дмитрий). Мент - ты тоже пил на дне рождения друга? Дмитрий (очень заплетающимся языком) - Неее-а, на дне рождения у себя. Мент - Сколько? Дмитрий - Цистерну.... Мент (очень-очень удивленный) - Чего? Дмитрий - Всего в пересчете на кефирный эквивалент.
Закончилась эта история хорошо и не вытрезвителем, так как мент оказался с чувством юмора и нас отпустил по-доброму. Вот так бывает....
Действие происходит на военной кафедре МЭИ, в 1981 году. Одно из первых занятий на ВК у третьекурсников. Майор Крылов, классический строевик с громоподобным голосом и красной физиономией, объясняет, какая прическа должна быть по уставу. При этом постукивает пальцем себе по виску и говорит: «видите, у меня тут ничего нет, так вот и у вас ничего не должно быть».
Надо было в командировку, а кобеля оставить нескем(он только меня слушается, боевой пес). Попросил тещу погулять с ним. после приезда такой расказ ТЕЩА: пошла гулять с собакой, обхожу всех, чтоб Дик не накого не бросился, а тут навстречу мужик, тоже с собакой. Теща вопит жутким голосом, у меня течная сучка, убери кобеля. Состояние окружающих оценить невозможно, после коронной фразы "НУ И ЯЙЦА У ТВОЕЙ СУЧКИ" :о))))))))
Как не странно, но эту историю мне рассказали на похоронах. Дело было так. Один парнишка пошел в лес, набрал там грибов (ну знаете, LSD - грибочки такие), пришел он домой и по запарке бросил их в кухне на подоконник. Зделав сие, он отправился куда-то по своим делам. Вернувшись под вечер он направил свои стопы, как это и положено, на кухню. На кухне же он увидел, как его родители дружно пилят стол. При его входе на кухню мама обратила на него внимание и сказала обращаясь к нему: "Сынок, сходи, поешь грибком, я там их в сковородке пожарила". После чего мирно продолжила вместе с папой пилить кухонный стол...
Матч Украина-Россия. 80000 народу. Выстраиваются команды. Врубают гимн. Мы с друзьями(болельщики Украины),очень даже подогретые, ветягиваемся по струнке(гимн, все-таки!!!),ну и стоим так некоторое время.Тут я замечаю, что россияне, находящиеся как раз напротив, тоже вытянулись, да еще и шарфы свои,с российской символикой, над головами развернули. Ну думаю классные чуваки они, не впадло под чужой гимн постоять! Начали во мне всякие там братские чувства просыпаться... Тут врубают второй гимн, мы садимся с мыслью "ну слава богу - отстояли" и только тут до нас доходит, что первый гимн оказывается был РОССИЙСКИМ!!!!! а наш то - вот только теперь!!! Впадло было второй раз вставать, но пришлось. P.S. Таких как мы по моему было пол стадиона!! :-))))
Из жизни бедных израильских студентов. В хайфском Технионе особенно отличился препод. комп ф-та г-н Рабани. Поскольку сейчас тут студенческая забастовка, большинство народа на лекции не ходит. Соответственно, нормальные преподы приходят, видят, что людей нет, и уходят на перекур. Но не таков г-н Рабани. На встрече с практикантами он заявил, что ему все равно, сколько студентов присутствует, и что он готов читать лекцию даже если никто не придет. Один из практикантов решил проверить Рабани, и пришел к нему на лекцию где-то к середине. Картина: Пустой зал на триста человек. У доски - Рабани - что-то оживленно пишет, стирает, поясняет, дает время списать с доски. Периодически поворачивается лицом в зал и спрашивает: "Есть вопросы?". Ничего не услышав (как ни странно), он продолжает лекцию. Вот такие вот у нас тут лекторы...
Случилась эта история с моим сослуживцем - толковым программером. Зовут его(впрочем, имя я изменю)Алексей. Попал он в аварию на шоссе. У Лехи - "копейка" дряхлая. У впередиедущей машины (2109) стопаки не горели, ну и ясно, что "поцеловал" он ее. "Девятка", в свою очередь, выскочила на встречную и смяла передок у "Ауди" крутейшей. "Ауди" полна бритоголовых "быков"(штуки 4)и баба с ними. Так она(баба) пол-языка себе откусила. Но это все детали... Гаишники тут же понаехали... Собрали со всех документы. Водил к себе подозвали (и Леху, ессно). Стали права рассматривать. Читают: -ВАЗ-2101. Владелец: Иванов(допустим) Алексей, 1973г.р., инженер-программист. -ВАЗ-2109. Владелец: Петров Петр, 1956г.р., сторож(!). -Ауди. Владелец: Сидоров Сидор(так и хочется написать "пидор"), 1968г.р., безработный... Гаишники ржут: безработный - на Ауди, сторож - на "девятке", инженер - на "копье" убитом... Леха недели две в трауре потом ходил - несправедливость...
Недавно разговорились о могучем, но уже украинском языке. И в очередной раз удивились, сколько же в нем дурацких оборотов. Например, знаете, как будет на украинском "коробка передач" (для авто)? Слушайте- "скрынька-перемаханка" !!!!! А теперь прикол на военную тему. Шутка с долей правды, как говорится. Команда "кругом" на украинском языке звучит так:"Де булы сракой, пыкой круть!". А теперь можно поспорить о могучести двух языков. :)))
Есть в городе Господине Великом Новгороде компания, носящее славное имя "ИТС". Оказывает сия организация телевизионные и телефонные услуги. И, естественно, предоставляет своим дорогим клиентам разнообразнейшие льготы. Среди оных, внимание мое привлекли две, на мой взгляд, неплохо друг друга дополняющие: - "Житель блокадного Ленинграда", - "Участник блокады Ленинграда". Кроме этого, распределение по вышеозначенным категориям - равномерное.
Было это в глухом узбекском кишлаке был я туда командирован.Захожу в хозмаг с женой ей кастрюля для пельмений понадобилась.Идем вдоль прилавка и вдруг видим на полке разной формы кастрюли,а под ними ручкой ценники "КАСТРУЛ-24р.46коп.",рядом чуть меньше "КАСТРУЛКА -21р.07коп." и самая маленькая "КАСТРУЛЧИК-17Р.00" .Ну мы с женой прочитав сразу же в хохот, продавцы многозначительно переглянулись не поняв в чем дело один подошел,а нам неудобно, так мы немного в сторону отошли ухмыляясь делаем вид,что мол товар разглядываем.А продавец посмотрел внимательно на цен- ники и говорит второму по-узбекски,мол дай ручку я тут ошибку нашел надо исправить, и значит исправляет следующим образом в каждом слове букву "а" на "о" . Я уже не выдерживая не смотря на жену весь красный от переполняемого меня смеха беру"КОСТРУЛ" кидаю четвертак и бегом из мага- зина вслед за женой.
Мне это рассказал подчиненный (П.). На прошлой неделе П. тусовался в приемной у большого начальника (Н.) в компании с секретаршей (С.) босса. За несколько дней до этого П. переселили из одного кабинета в другой (в здании ремонт), поэтому когда Н. вышел из своего кабинета, произошел сл. диалог: Н.: Алексей [П. по имени], у тебя как в новом кабинете с мебелью ??? П.: Да, ничего. Стол, за которым сижу уже 20 лет, есть. Вроде не разваливается. Н.: Нееее, надо тебя новой мебелью обеспечить. Ты ведь e-mail'ы из заграницы получаешь ??? П.: Да. Н.: Ну, вот *придет* к тебе e-mail, *посмотрит* на твою старую мебель, *развернется* и *уйдет*... :) П.+С.: :----]
Значит, прихожу я сегодня домой накуреный. Сразу залажу в Интернет. Мама зовет кушать. Прихожу, сажусь. Мама и говорит: -Ну, ты, посмотри на свои глаза они жеу тебя от этого Интернета как у наркомана уже стали... Ж:-)
Еду я как то на работу из Зеленограда в Москву по ленинградке. Еду весь из себя такой задумчивый. Подьезжаю к светофору в Черной Грязи (место так назывется). Там пост ГАИ. Гай стоит на светофоре. Ну я не спеша так проезжаю перекресток (машин немного). Вижу что-то гай на меня как то смотрит пристально, я на него начинаю пристально смотреть. Проезжаю мимо него (смотря прямо ему в глаза). Замечаю что у него челюсть прямо на земле уже лежит от удивления. Странно, думаю. Чего он такого необычного во мне усмотрел ? Проехав его, смотрю в зеркало - он топает ногами, свистит в свистки и машет своей смешной палочкой. И тут замечаю, что горит-то красный свет ! Епрст думаю ! Это ж надо -мент опупел просто от такой наглости - чувак едет на красный, смотрит прямо в глаза и не стесняется ничуть. Я конечно останавливаться не стал. А то ж он гад стал бы денег просить. Но на всякий случай пост у въезда в Москву объехал - а то он по рации что-то там передавал кому-то. Вряд ли анекдоты рассказывал.
В одной канцелярии висит внушительный плакат: "Уважаемые коллеги! Огромная просьба не отрывать самостоятельно листы календаря. ВЫ ДЕЛАЕТЕ ЭТО НЕ ПРАВИЛЬНО!!!
Было это в 1989 году. Ездили мы в столицу на курсы XEROX. Жили в гостинице на 8 этаже,и так случилось, что никого больше на этаже не было, да и вообще в гостиницах в то время было пусто. И в этой так случилось, - никого кроме нас небыло.. Вобщем собрались это мы в одном номере с "сокурсниками" вечерком, ну натащили там выпивон, закусон у кого что было, накрыли на стол и уже собирались садиться как один из наших "сокурсников" притащил копченую колбасу которую вез из своего Узбекистана да еше поездом, да еще в гостинице она пролежала дня три. Вобщем цвет имела зеленый и пахла сами понимаете не лучшим образом. Естественно возникает вопрос: куда ее девать? В талет? Но по причине отсутствия постояльцев туалет убирается раз в неделю, в лучшем случае... Запах будет по всему этажу, пока вытряхнут... Кому-то пришла в голову мысль - в окно! Окно заколочено, но не беда, оторвали и выбросили, и забыли про злосчастную колбасу. Сели, только собрались по первой - дверь в номер вышибается и в комнату врываются четыре мордоворота типа "секьюрити" , всех на пол уложили, обшманали... Ничего не понимающие командировочные в полном обалдении: " А в чем собственно?" Оказывается, что пока эта колбаса летела с 8-го этажа внизу какой-то крутой чувак усаживал свою даму в иномарку. И в тот момент когда дама, подобрав полы шубы занесла ногу для посадки, - получает по плечу батоном твердокоченой колбасы! То ли от удара, то ли от его неожиданности, но дама подскользнулась и упала по пути зацепив личиком дверцу иномарки... Лежит в грязном снегу, перед иномаркой, в дорогущей шубе, с вкровь разбитым лицом и орет на крутого: "ЭТО ВСЁ ИЗ-ЗА ТЕБЯ , СУКА!!! МЕНЯ КОГДА-НИБУДЬ УБЬЮТ!!!" ... Дальше все понятно. Тогда мы все отделались можно сказать легким испугом, хотя могли бы быть крупные неприятности...
Однажды, когда я вернулся после работы, лениво устроился в мягком кожаном кресле, включил свой навороченный компьютер и решил поиграть по сети в StarCraft, раздался телефонный звонок... Оказалось, что это звонит какая то знакомая моей матери. Она купила своему сыну компьютер, и они не знают, как запустить игру. Я начал ей объяснять куда зайти, что запустить и т.д. Но проблема была в том, что она никак не могла найти CD-ROM (значок CD-ROMa в проводнике). Я ей и так объясняю и сяк. Ну не как до человека не доходит... Говорит, нет тут никакого CD-ROMa. Потом через пол часа разговора он (CD-ROM) нашелся, но тут встала еще одна проблема: Он все время писал что устройство не готово. Я начал спрашивать лежит ли там диск (оказывается лежит) и т.д. Так дискуссия продолжалась наверно еще пол часа. В конце концов, когда я уже не знал что спросить, мне в голову пришла замечательная мысль! Я спрашиваю: - А КАКОЙ СТОРОНОЙ У ВАС В CD-ROMe ЛЕЖИТ ДИСК? - КАКРТИНОЧКОЙ ВНИЗ
Идут две девочки лет по 9-10. Одна другой говорит - Тронь меня. Тронь. Ну тронь, пожалуйста... Вторая дотрагивается до первой и та ОРЕТ (!!!) на всю улицу - ААААААААААААААААААААА! Я ТРОНУТАЯЯЯЯЯ!!!
(Странно, но вот в наше время девочки тихо играли в куклы...)
4. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН . 4.1 За невыполнение или ненадлежащее выполнение обязательств по настоящему Договору Исполнитель и Заказчик несут имущественныю ответственность в соответствии с действующим законодательством. 4.2 Могут применятся дополнительные, НЕУСТАНОВЛЕННЫЕ ЗАКОНОДАТЕДЬСТВОМ, санкции за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязательств.
P.S. Слова "НЕУСТАНОВЛЕННЫЕ ЗАКОНОДАТЕДЬСТВОМ" выделены мной.
Одна девушка-моя однокурсница,заканчивающая к тому времени пятый курс ФизМат'a по специальности математика-информатика, как то в беседе с однокарницами решила пожаловаться на свою не легкую жизнь, к тому она заканчивала набор на компьютере дипломной работы(бедняжка). Так вот сказало она буквльно следующее: -Какя же всетаки неудобная штука "Word", ведь что бы печатать маленькими буквами ,приходиться постояно держать клавишу "Shift".
Случилось это недавно совсем. Подбирали мы, значит, секретаршу на фирму. Ну пришлось мне собеседования проводить, да еще на "аглицком" ну шоб секретарь -высший класс, да и шеф у нас, опять-же иноземец.. Ну в общем утомительно это оказазлось до-одурения. Ну а мужская часть нашего коллектива,ессно, очень даже активно принимала участие в "обсуждении" кандидаток,постоянно напоминая,на ЧТО же собственно мне обращать внимание при отборе. Ну- это была присказка..А теперь- сказка. Конец рабочего дня(т.е.даже уже совсем не рабочее время- часов 7 вечера) народ (ч-к 5)еще чего-й-то копошаться-работають т.е. Ну я,ессно(то есть это совсем даже не естественно, но шо ж делать если рабочего времени не хватат на все) "собеседую" кандидаток. После очередного "явления" выхожу с до-смерти усталым видом, и тут рздается "очередной" звонок в дверь. " Еще одна пришла..."-обреченно говорю и беру только-что заброшенный в стол блокнот. .... В это время один из наших "активистов" уже немного "очумевший" от работы, сидит развалившись на своем табурете, закинув "задние" конечности на стол перед собой и мечтательно(скорее даже находясь в неком состоянии прострации) уставясь на стену на-против курит. А внешности он, надо сказать,совершенно замечательной -во всех отношениях. Значит, здоровый такой дядя(на вид лет так 30 можно дать-хотя только 22 ребенку недавно стукнуло),и прическа просто офигенная-то есть полный "под ноль". Ну а в комбинации с уже "обрисованной" позой - сходство с картиной "авторитет отдыхает" полное. .Да, так вот..Похоже, по-началу(как потом выяснилось)мое замечание, сопровождаемое тяжким вздохом, на него не возимело никакого действия. То есть, дверь девушке уже открыли и она несмело протопав по коридору уже появилась на пороге нашей комнаты. ..И тут.. До Леши (выше описанный перснаж) дошел смысл моей фразы(напоминаю:" Еще одна пришла.." И он, разразившись свойственным ему одному "смехом" (ближайший аналог- Фантомас), при этом не сводя взгляда со стены и не подозревая, что "клиент",собственно уже " созрел" произносит совершенно потрясающую (особенно сильное впечатление она по-моему произвела на девушку) фразу:
"ха-ха-ха! Ага, еще одна! а ну давай ее сюда" и .. похлопывает по своим молодецким бедрам..
Немая сцена..
P.S. Самое смешное, что взяли именну ту кандидатку...
Мы живем в Израиле, и моя жена читала своей 5-ти летней племянице, которую привезли сюда в возрасте года, сказку про дядю Степу. Когда она дошла до момента, что дядя Степа, когда спал, клал ноги на табурет, ребенок наивно спосил, зачем он это делал, не удобно ведь? Ну жена и говорит, что он, мол, такой высокий, что не помещается! Ребенок смотрит на нее глазами полными удивления, и спрашивает: - А что, он не мог себе кровать подлинее заказать?! P.S. И действительно?... Что ответить ребенку?
Здравствуйте, я хочу вам здесь рассказать одну историю, которая случилась со мной в моем колхозе. Я работаю на свинарнике, мы выращиваем свиней и забиваем их на мясо.
Один раз у меня был день рождения. Специально для этого я поставил бочонок браги. Я не хотел звать много знакомых, у меня был свой план. Я хотел позвать Галю Т., она мне давно уже нравилась и я хотел иметь с ней секс.
В день своего рождения, после смены я остался в свинарнике. Там никого не было, только был я один. Я пригласил туда Галю Т., сказав ей, чтоб приходила: бражки попьем. Сижу и жду. А план у меня был такой: до этого я раздобыл на свинарнике "поросячий возбудитель" (это для того, чтобы свиньи чаще спаривались и плодились). Этот возбудитель я подмешал в бражку, думая напоить этим Галю и сам бы хлебнул с ней немного. Вот тогда бы, думал я, мы бы с ней имели настоящий секс!..
И вот Галя пришла. Но она пришла не одна, а привела за собой Таню Г. и Гришку Волосянко. Я немного обиделся. И испугался: как я их всех буду поить своей "возбуждающей бражкой"? Но они оказывается принесли с собой 5 бутылок водки. Ладно. Стали мы пить водку. Я подумал, что потом, после водки, мы распределимся по парам: я с Галей, а Гришка Волосянко с Таней. Но девушки, попив водки,сказали, что им нужно идти. Мы с Гришкой остались. Вот так день рождения у меня получался!..
Водка была выпита, а нам с Гришкой было мало. "Пойдем еще купим. У тебя деньги есть?" - спросил меня Гришка. Денег у меня не было, но я сказал, что у меня есть брага. Только... Гришка сразу же обрадовался. Но я ему рассказал, что это за брага. Мы посидели, подумали. "Может ничего такого не будет?" - спросил меня Гришка. "Может и не будет", - ответил я. И мы достали бражку и разлили ее в два стакана. Мы выпили. Посидели минут пятнадцать. Ничего не происходило. "Возбудитель был для свиноматок или для кабанов?.." - наконец, догадался и спросил Гришка. "Не знаю", - ответил я. Мы решили, что возбудитель был для свиноматок и что на мужской пол он не действует. Мы выпили всю бражку и решили спать здесь в свинарнике, потому что до деревни было километров 15 пешком.
Мы уже ложились спать, как вдруг я почувствовал, что половой член у меня сам собою начинает вставать, так, что аж штаны затрещали. Я посмотрел на Гришку Волосянко и понял, что с ним творится то же самое. Мы сидели напротив друг друга и долго на друг друга глядели. У Гришки был какой-то подозрительный взгляд, как у настоящего кабана, который увидал самку. "Гришка, ты че?!.." - напугался я. "Ниче", - ответил мне Гришка. И встал, делая ко мне пару шагов. Я тоже встал, стараясь держаться от Волосянки подальше. Но он медленно шел ко мне. Тогда я вышел из комнаты в коридор и пошел по нему (я еще не знал, куда я иду, но я не хотел, чтобы Гришка Волосянко поимел со мной секс). А Волосянко не отступал, медленно и настойчиво шагая за моей спиной.
И тут на моем пути вдруг возникла Светка Пугачева (это была ее настоящая фамилия). Она была немножко дурочкой, у нее не было впереди зубов. Она работала у нас на свинарнике и иногда могла здесь же спать (это за ней водилось). Она была влюблена в певца Филиппа Киркорова. В ее обязанности входило принимать роды у свиноматок и всех мальчиков-поросят она называла Филиппами (у нас здесь все кабаны были Филиппами по ее милости). Светка Пугачева была очень некрасивая, от нее всегда воняло. Короче, она была страшная, как моя жизнь! Я никогда бы не подумал, что смогу испытывать к ней влечение. "Ой, Светка!!! А ты здесь че делаешь!" - радостно спросили мы ее с подоспевшим Волосянкой.
Я схватил ее за ноги, Гришка схватил ее за руки. Мы поволокли ее на матрац. Она упиралась и плакала, а мы ее успокаивали. Ей надо было радоваться, что мы собирались иметь с ней секс, с таким уродом, а она боялась!..
Мы положили ее на матрац. Я снял с нее трусы. Она уже успокоилась и вдруг спросила меня: "Ты Филипп?" Я ответил ей, что я Филипп и собрался на нее лечь, но вдруг увидал, что из ее носа бегут сопли. "Высморкайся", - сказал я ей. Она сморкнулась в подол своего платья. Я сунул в нее свой половой член и начал работать... Потом с ней работал Гришка Влосянко. Потом мы решили работать с ней вдвоем. Мы поставили ее на четвереньки, я подошел к ее рту, а Гришка встал сзади. Мы начали работать, а она вдруг расплакалась, выплюнула мой половой член из своего беззубого рта и сказала мне: "Ты никакой не Филипп! Филипп так не делает!" Я сказал ей, что я Филипп, что пусть она не беспокоится, что Филипп именно так и делает. Но она вдруг вскочила и убежала. Мы стали ее догонять, но она куда-то исчезла. Мы долго злились. Нам хотелось иметь секса еще и еще, хоть с кем!
Я ушел от Гришки подальше, спрятавшись, и пробовал заниматься онанизмом. Вдруг я услыхал, что кто-то идет. Это был Гришка. "Вазелин есть?" - спросил он. "Есть. А зачем тебе?" - спросил я. "Давай сюда. Надо", - сказал он. Я пошел в комнату к ветеринару (у него там стояло целое ведро вазелина). Я дал вазелин Гришке. Он отправился с ведром вглубь свинарника. Я увидал, что он, оказывается, загнал одну свинью в станок (который нужен для того, чтобы свинья не дергалась, когда с ней надо что-то сделать: полечить, например, или сделать укол). Он подошел к станку, помазал вазелином у свиньи под хвостом, потом достал из штанов свой половой член, торчащий у него, как сук дерева, и помазал его. Он пытался вставить свой член в свинью, но свинья завизжала. "Что-то туговато!" - сказал Гришка. И тут я понял: "Ты что, это же Филипп!!!" Мы отвели кабана в стойло, вывели свиноматку и загнали ее в станок. Мы по очереди имели с ней секс. А что было нам делать: ведь у нас половые члены все время оставались твердыми и торчали, как полено!..
Мы наполнили свинью спермой так, что она текла через край. Если бы свиньи могли рожать от людей, то мы бы тогда с Гришкой выполнили бы месячную норму кабана-производителя.
Мы устали работать со свиньей и легли отдохнуть. Пока мы отдыхали наши члены опять околели и мы опять захотели секса. Мы встали и пошли к станку, где у нас была свинья. Но тут в свинарник вошла главный зоотехник. Это была женщина лет 50, но еще с плотным телом, большой задницей и грудями. "А вы че здесь делаете так поздно?" - спросила она, увидя нас. Мы с Волосянкой стояли и виновато молчали. Она подошла к свинье, которая была закреплена в станке и хотела еще что-то сказать... Но тут Гришка сделал такое, чего я от него никак не ожидал: он ударил зоотехника по голове своим кулаком (а кулак у него, как гантеля). Зоотехник упала, теряя сознание. Гришка ее схватил и поволок. "Че ты делаешь, дурак?!" - спросил его я. Но Гришка молча отволок ее на матрац и стал раздевать.
Он имел с ней секс долго. В это время она пришла в себя, открыла глаза, но Гришка сунул ей в рот вместо кляпа свою кепку и связал руки ремнем. "Че ты делаешь?!" - говорил ему я, но он молча работал с зоотехником. Потом он встал, отдышался, спросил меня, хочу я иметь секс с зоотехником или нет, а то он сейчас отдохнет и опять продолжит. Я подумал, подумал (подумал, что лучше иметь секс с зоотехником, чем со свиньей). И лег на зоотехника...
Мы оставили ее в покое только утром. Мы ее развязали и отпустили. Она молча и устало ушла. А мы, наконец, легли спать.
Я проснулся первым, увидел спящего Волосянку и подумал, что надо готовиться к тому, что сейчас придет с милицией зоотехник и нас заберут. "Че мы наделали?!.." - со страхом думал я. Когда проснулся Волосянко, мы оба стали думать, не видя в своем вчерашнем поступке ничего хорошего.
Постепенно с утра стали приходить рабочие на свинарник. Скоро должна была появиться там зоотехник. Она пришла наконец. Она подошла к нам, а мы готовились к самому худшему. "Сегодня вы здесь будете?.. Я зайду. Имейте ввиду", - тихо сказала нам зоотехник и отошла, как будто ничего не произошло. Мы очень были рады тому, что все обошлось хорошо, мы готовы были иметь с этой толстой старухой секс хоть целый год подряд, лишь бы не дошло дело до милиции.
Кто знал, что "поросячий возбудитель" так сильно нас с Гришкой Волосянкой возбудит? Ведь я расчитывал на то, что поимею наконец Галю Т., а получилось так, что я имел кого угодно, только не ее. Я представляю, если бы Галя выпила моей браги, что бы с ней тогда было? Лучше я постараюсь поиметь с ней секса просто так, без всяких возбудителей.
Сижу как-то на работе. Звонит телефон. Поднимаю трубку. из трубки раздается женский голос с просьбой позвать Ибрагима. Ну, я объясняю, что тут таких нет и интересуюсь куда звонят. Женский голос говорит , что звонит в Москву. Я объясняю, что по поводу Ибрагима нужно звонить в Азию и кладу трубку. Через некоторое время телефон опять звенит. Поднимаю трубку. происходит следующий диалог трубка: Руслана можно? Я: нет, а кто это такой? трубка : как кто ?Это брат Ибрагима .
Zaranee izviniaus' za angliskie bukvy - tut v Amerike trudno s russkimi klaviaturami....
Eto sluchilos' s moim drugov eshie v Rossie. On poshel k svoemu tovarishu v gosti. Zahodit v podezd, podnimaet'sia na nuzhnii etazh. Podhodit k dveri, nazhimaet na zvonok. Vmseto obychnogo: "Dzin' - Dzin'" Iz-za dveri razdaet'sia strannoe "BZZZAAAA....BZZZZAAAA" On v neponiatke. Nazhimaet shie raz. Opiat' "BBZZZZAAAA!!...BBBZZZAAAA" Dumaet, hmm, mol, stranyi zvonok postavili... Nazhimaet eshie raz... I eshie... Posle gde - to 5go raza iz kvartiry vyhodit tovarish', kotoryi vygliadit primerno tak: |_|_|_|_| . . .. -------- Volosy stolbniakom naverh, glaza na vykate, etc., I govorit: IA ZVONOK CHINIL!!!
Сегодня еду в автобусе на работу. Слышу следующий диалог. Бабка:"Девочка уступи место одноногому дедушке, что за молодежь нынче пошла ...". Дед за права которого боролись: "Я не одноногий" ;-)
Hi! Вот такая вот история. Жена купила ребенку книжку: Самвел Гарибян. (окончание фамилии немаловажно) . Мой новый Вавилон. Словарь ключей запоминания 1300 английских слов. (С) Илби. М., 1997 Суть книжки: английское слово - транскрипция - перевод на русский - фраза, включающая в себя перевод и слово, созвучное английскому. Она должна помочь запомнить слово. К счастью я вовремя в нее заглянул и спрятал подальше. Это будет покруче любимого мной "F*cking English ...". Вот несколько наугад вытащенных слов. Найду время, прочитаю всю - еще порадую. Цитирование дословно. Мои только звездочки. 4. EVENING [и'внинг] вечер - (Ив-ан - Нин-ку) вечером... 35. FRESH [фрэ'ш] свежий - (Врешь) скотина, что мясо свежее 54. GOVERNMENT [га'венмент] правительство - Правительство в (гавн-е и окружило себя мент-ами) 85. FOLLOW [фо'ллоу] следовать - Все женщины следуют за крепким (фолоу-сом) <фаллосом> 88. BLAME [бл'ейм] ругать - Мы (блюем), они ругают нас 90. FABLE [фе'йбл] басня - Мораль сей басни такова, что ослик (фыйбал) осла 99*. UGLY ['агли] уродливый - Наверно, не все (Оглы) уродливы? 105. THROAT [срэ'ут] горло - Они (срут) на его горло 106. HABIT [hэ'бит] привычка - У него привычка: кого увидит, того и (hебет) 172. STUDY [ста'ди] изучать - (Сдади) <сдай> свою мочу для изучения 193. GAY [ге'й] педераст - (Гей) - это веселое восклицание, а все педики веселы 215*. GATE [ге'йт] ворота - (Гейд-ар) лижет ворота Анкары, прося помощи в заговоре против России? 244. ADD [э'дд] добавлять - (Эд-уард) Шеварднадзе попросил добавки в столовой 263. SHOP [шо'п] магазин - Магазин в (жоп-е) 275. PARENTS [пэ'йарентс] родители - Если родители не дают денег, надо на их зад посыпать (перец) 326. BRIDGE [бри'дж] мост - (Бридж-ит) <Бордо> изнасилована под мостом 350. SUFFER [с'аффэ] страдать - Шлюха страдает от постоянной работы на (софе) 397*. WELL [ув'ел] хорошо - (Сам-увел) <Самвел> - хороший парень? 407. ABOUT [эба'ут] о чем-то - О чем репортаж? О том, что кого-то (эбут) <ебут> 421. HARD [hа':д] твердый - От слова ("Хард рок"), т.е. твердый рок 430. SEE [си'] видеть - В бане можно видеть женские (си-ськи)
* Обрати внимание на имя автора. Да, там еще и картинки есть...
Совершенно реальная история, произошедшая где-то месяц назад, свидетельницей которой была я сама... Стою я на остановке "Давыдково" и жду автобуса... Подъезжает почти пустой экарус с гармошкой № 157, открывает двери, люди вышли, и тут вдруг непонятно откуда появляются две молоденькие девушки с большим взрослым совершенно настоящим ослом на поводке и начинают пытаться запихнуть этого осла в переднюю дверь автобуса! Осел не хочет идти... Тогда они обе забираются на ступеньки и начинают тянуть его за поводок внутрь... Абсолютно безуспешно... Водитель терпеливо ждет с открытыми дверями... Тут одна из девушек обращается за помошью к стоящему на остановке мужчине... Мужчина, старательно толкая осла под зад, помогает запихнуть его в автобус... Двери закрываются, автобус уезжает.... Больше в этот автобус никто не сел... =)
Сейчас очень модно говорить на две темы: КРЕДИТЫ МВФ и ЭМИССИЯ. Это преамбула. Собственнол история: - Еду от Даниловской площади (там находится Гознак), пробки, все дела. Вдруг под вой и мигание обгоняет колонна из 15 банковских деньговозов, да не обычных, а на базе камаза - больших. Пристраиваюсь бампер в бампер за последним, еду. Хорошо, быстро. Думаю - откуда дровишки. И тут взгляд падает на номер последней машины: XX-XX МВФ. Вот так.
Едем мы как-то с друганом на его "сТавриде". Едем медленно, по двору. С правой стороны стоит какая-то тачка с открытым капотом, и около нее копошатся два мужика, причем у одного из них в руках два провода с "крокодилами" на конце. Когда мы подъезжаем ближе, мужик с проводами делает в нашу сторону жест типа "закурить есть?". Будучи в то время полным чайником в автомобильном деле и не поняв, в чем суть, я приоткрываю окошко и извиняющимся тоном говорю: - А мы не курим! ...Выражение лица того мужика и то, как мы чудом не попали под автобус, когда друг надо мной ухохатывался, я никогда не забуду.
Произошло со мной этим летом в одном из шикарных отелей, куда я был затащен своими домочадцами. Я думаю наглядно поясняет буржуйскую психологию. Если кто знает в этих местах номер убирают раз в день-хотя его никто не пачкает, и кладут новые полотенца и белье...так вот вы этом отеле они его еще и складывали по буржуйски--как то гармошечкой по постели раскладывают--красиво так цветочком... Так вот---уходя как то на пляж я снял свои не идеально чистые скажем трусы по колено, в клеточку такие модные и кинул их на пол... Интересно какими принципами руководствовалась горничная, но когда я вернулся с пляжа, мой туалет лежал красиво сложенным цветочком на постели......Интересно не западло ей было трогать Russian ТРУСЫ???
По поводу истории про КАМАЗ от 31,10,98... Видел подобное, только там был КРАЗ, тоже вместо бампера кусок рельса, а надпись была следующая: Не обижайте МАЛЫША! :-))))) Обидишь такого.... :-)))
Сущая правда. Вот на днях выгуливал мой друг сучку свою. Выгуливает значит, и тут два дворовых кобеля к ней привязались. Ну хочется им значит. Так что всю прогулку отгонял он от своей собачки ухажеров этих. Поняли кобели что не видать им сучьих прелестей сегодня, отбежали в сторону, сели. Посидели, поскулили на свою собачью жизнь, переглянулись и ... тут вы не поверите ... один пес залазит на другого и насинает делать свое собачье дело!!! А потом они поменялись!!!!!
Иду сегодня домой, на подходе к остановке вижу, как к ней подъезжает троллейбус. Смотрю на его номер, что на передке написан - 404. В голове сама собой оформляется мысль: "404 троллейбус нот фаунд".
Если бы эти два сообщения были в разных газетах, то я бы не удивился, но вот что я прочитал в сегодняшних Санкт-Петербургских ведомостях (самая солидная городская газета, в девичестве - Ленинградская правда):
1. В черной рамке сообщалось о кончине какого-то профессора из Всероссийского научно-исследовательского геологического института и далее сокращение (ВСЕГЕИ). Не так просто сразу и сообразить, что сократил шутник-автор. 2. Перелистнув страницу, в разделе происшествий я обнаружил новый "шедевр": На такой то улице был сбит автомомашиной молодой человек, кот. от полученных повреждений скончался. Подчеркиваю: это единственное сокращенное слово! Хотелось что-то пошутить на тему кота (вспоминается Булгаков), да уж больно черный юмор. Интересно было бы лицезреть этого некрошутника.
У нас в грппе появился новый студент И тут один из наших студентов решил познакомится с ним подходи протягивает ему руку и говарит Армен а он в ответ Узбек.
Моя история, конечно, довольно примитивная по сравнению с прочитанными мною историями здесь, но все же хочется оставить после себя здесь что- нибудь хорошее. Значит дело было так: Когда я учился в 7ом классе(сейчас я в 9ом), у нас в один день на уроке русского языка нашу постоянную учительницу заменяла завуч. Во время этого урока я, от нечего делать, спросил ее: "Елена Васильевна, как пишется слово "чумадан"?" Две секунды спустя она впала в смех и, свозь него, ответила мне: "Как слышится, так и пишется!"
В офис приходит один из сотрудников и рассказывает анекдот : Сидит новый русский в роддоме, прибегает нянечка и говорит: "У вас мальчик, 2600" тот достает бумажник и спрашивает: "А можно в дойчмарках?" Все ржут, а один вдруг поднимает голову и с удивлением говорит: "А чего так дорого? Я полторы платил..."