Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.11.1998 по 15.11.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Стою раз со своей таксой в очереди к ветеринару и от скуки изучаю прейскурант услуг этого заведения.на четвертой строке сверху читаю: наименование услуги-кастрация животного,цена-60р.,единица измерения- одна голова.(И не надо анекдота:"Да да по самые уши!"
Произошло это 9 ноября сего года... Моей сестре позвонил ее хороший знакомый: З: Слушай, мне сейчас скучно и хочется развлечься. Может чего-нибудь придумаешь? С: А где же твоя девушка?! З: Да вот рядом сидит... С: 8-( А вы на машине покатались (у него БМВ)? З: Да... С: А в парк гулять ходили? З: Да... С: А в ночной клуб ходили? З: Да... С: А в кино ходили? З: Нет еще!!! Классно в кино пойдем. Спасибо!!!
Только что вернулась из магазина "Чешская сантехника". Очень миленько. Особенно заворожили рекламные стишки, развешанные прямо над товаром: "Дамам без биде нельзя дамам без биде беда" "Дамам аксессуары Мужчинам писуары!" Творит народ без остановки.
Намедни в гостях 4-хлетняя хозяйская дочь хвастается своими игрушками. Смотрю : куклы (Барби и Кен) -совершенно раздетые.Спрашиваю чего это у тебя они совсем голые?? А ребенок мне в ответ: - Это они целовались просто!!! Вот так-то. Если кто из взрослых не знает как ПРАВИЛЬНО целоваться.
Живу я Канаде уже четыре месяца, и в связи с плохим знанием английского приколов просто куча. Хочу рассказать один... Короче говоря, в ридной Торонтщине похолодало, и я, как всегда, простудилась. Прихожу в школу с насморком, забыв, опять же как всегда, носовой платочек )) Первый урок кое-как перетерпела, потом география, а ее преподает молодая учительница. Я несколько раз видела, как она использует для аналогичной цели салфетку, поэтому решила, что надо бы у нее попросить, потому что сил терпеть больше нету. А надо заметить, в классе у нас в числе прочих есть русские и испанцы. И вот подхожу я к ней и говорю: "Miz, can u give me... mmm" И тут с ужасом соображаю, что не знаю, как будет салфетка. Мысленно перекрестившись, пробую русское, испанское слово (причем говорю тихо, чтобы никто моих грамматических упражнений не услышал)И вот, наверное, какое-то из слов задело струну в душе учительницы... Она говорит: "Of course" заканчивает что-то там писать, и идет к двери. Я, ессесно, терпеливо жду, наивно считая, что она отправилась за салфеткой. Тем временем учительница подходит к двери и манит меня рукой, нервно оглядываясь на класс (я единственная девчонка): "Come" Я послушно иду, недоумевая в душе. И вот она приводит меня в комнату учителей, открывает ящик стола, и достает... пачку прокладок... ((
На тему Road to Hell: Однажды, тоже по Европе+(Новосибирск), дама с очень приятным голосом поздравляет своего мужа с круглой датой совместной жизни, говорит добрые и хорошие слова и т.д. Просит поставить песню... - Подарите ему, пожалуйста, песню в исполнении Анжелики Варум "Гуд-бай мой мальчик".
Ну супер! День милиции, концерт по местному ТВ-каналу. Тетенька в вечернем платье зачитывает поздравления, потом кажут клип. Вот уж не знаю, спецом так было задумано или нет, но последние три номера программы были буквально следующими: "…все сердечно поздравляем работников ГИБДД, желаем им успехов в их нелегком труде, тра-ля-ля…" Пугачевское "…я приду сквозь злые ночи, я отправлюсь за тобой, что бы путь мне не пророчил…" - как нельзя более в тему :) "Поздравляем участковых милиционеров таких-то и таких-то… поет группа "Несчастный случай" - "…откройте двери, люди, я ваш брат…" :) Дальше - лучше: поздравляем отделение по борьбе с незаконным распространением наркотиков… Для вас звучит песня группы "Агата Кристи" - "Опиум для никого" :)
Короче про парня одного, как он решил потерять невинность. Это было во дворе, народ там ушлый - в домино играть не садись - одним словом, дети, а дети, как известно, редкостные свиньи. Ну вот напоили парня портвейном три семерки и направили его в сторону бомжихи, которая грелась на солнце возле развалин. Парень был снабжен фразой "Есть портвейн - хочу ебаться". Прошло дня три. Кстати парень, как ушел к развалинам, так тогда и не вернулся. И вот появляется он через три дня - глаза выпучены, дыхание сбито. "Ребцы", - говорит, - "чего-то неладно со мной". Выяснилось, что после сеанса любви, который, все-таки состоялся, парня разбил дичайший понос. Ну он, натурально, в панику - сифилис у меня и проч. Тут выступает из толпы сын местного доктора и говорит: я вот тут в книжке читал про это, так там пишется, что можно вылечиться с помощью голимой воды. Все к нему - что, мол, за вода такая. А сынишка доктора и отвечает, нужно, котороче взять понос на лопатку, положить в стакан и развести зеленкой, и в этой смеси полоскать член три дня. Что самое интересное - у парня понос как рукой сняло, но сифилис лечить пришлось.
Прочитал на днях в "КП-Воронеж" занятную рекламку: Компания "Эрбенд асутек" (Израиль) в сотрудничестве с учеными-специалистами и врачами разработала "Простакал" - средство, быстро и эффективно решающее проблему простатита, аденомы и т.п. Занятное лекарство! и дешевое, наверное...
У меня знакомая залезла на американский сайт с астрологическим прогнозом. С тех пор регулярно получает письма с угрозами: "Если вы не заплатите 60 баков, то мы вам такого напрогнозируем..."
Предистория. Давно это было. Учился мой младший брат в то время в 3 классе. Гением к сожалению не был, но и особых неудобств родителям тоже не доставлял. Самой большой проблемой у него был русский язык - при письме путал ребенок буквы "б" и "д". А вот и сама история. Проходили дети спряжение глаголов, было что-то вроде контрольной, и моему брату попалось задание проспрягать глагол "еду". Вспоминаете - я еду ты едешь он едет она едет мы едем вы едете. И в каждой строчке мой беленький, хорошенький братик перепутал эти злосчастные буквы. Учительница проверила задание и вызвала маму. - Ошибок вроде бы нет, но что же Вы детям задаете?- возмутилась мама ознакомившись с тексом. - Да это не мы, а снова Ваш ребенок буквы перепутал,- оскорбилась учительница, и затем с восхищением - Но какой мужик растет!!! Брат вырос, мужиком стал. Вчета отметили его день рождения (23 года), а мама подарила ему пожелтевший листок с той самой контрольной.
Ударили у нас морозы. Ну, естественно, вода в бачке омывателя у меня в машине замерзла. Зная это, решил я с утра тряпочку новую взять для протирки стекол. А для этого специально приготовлен большой мешок с тряпками. Я в него рукой залез и нашел наощупь хорошую такую, мягкую и сунул в карман. Утром она мне не понадибилась, поехал на работу. Подошло время обеда, и решил я с девчонками в пиццерию съездить, посадил их в машину, прогреваюсь. Дай, думаю, пока стекла протру. Выхожу, достаю тряпочку, разворачиваю не глядя, и аккуратно расправляю на лобовом стекле старые женские трусы... Вот и представьте себе - стоит машина с трусами, девчонки и я рядом. Смеялись мы все изрядно, а я в тот момент подумал, хорошо, что жена не додумалась старые прокладки для тряпок собирать.
Сие есть мой первый литературный опыт в этом славном месте, так что не судите строго... Итак, история: Еду вчера на свежевымытой машине, довольный, все замечательно, Radiohead на полную громкость etc... по родному СПб. Вдруг, ни с того не с сего, тормозят меня гаи - так и так, ваша скорость 97 км/ч. Ок, не вопрос, сажусь к ним в машину, даю документы и начинаю свою обычную сказку.... Тут необходимо небольшое отступление: машина 21083i, почти новая, выглядит достаточно презентабельно ("все дела", если оперировать подобным языком), моя, но оформлена на отца. А сам я придерживаюсь, что называется, неформального стиля в одежде - джинсы потертые донельзя, кеды драные, свитер какой-то немыслимый, хайр, серьги в ухе - то есть видок-то гопницкий изрядно :-) ...так вот, свою обычную сказку, что-то вроде того (причем бессвязно и без особого выражения), что родители-пенсионеры наняли грузовик и уехали на дачу за остатками урожая, а транспортное средство, купленное на многолетние сбережения, оставили единственному отпрыску дабы оный уберег его от злых грабителей, и денег уменя естественно нету, т.к. стипендия и так маленькая, а еще и не платят ее с лета, и т.п и т.д и, в общем денег только 15 рублей, к тому же и те мелочью. (А штраф, надо заметиь - 3 мрота, то есть что-то в районе 250 р.) И чувствую уже близость столь желанной фразы "Ладно, хер с тобой, давай свою мелочь", и в этот момент.... Во всех приличных историях все случается именно в этот последний момент, моя тоже не исключение - в этот самый момент у меня в кармане начинает звонить мобильник, причем не понять что это мобильник невозможно в принципе, т.к. звонок специфически мобильниковый (извините за тавтологию). И тут на вопросительный взгляд мнгновенно насторожившихся гаев я не задумываясь (О Муза, сколько раз ты меня выручала!) отвечаю "Будильник"! Глядели мы друг на друга секунд, наверное, 30, но Боги, как мы потом ржали!! :-)Эти то двое просто валялись. И после этого еще говорят, что у гаев нет чувства юмора.
Едмонтон Два неудачливых вора были арестованы, после того как они попытались угнать немаркированный полицейский автомобиль с полицейским находящимся внутри. Полицейский в гражданском вел наблюдение за обьектом из автомобиля вечером в прошедший четверг, когда он услышал, что к машине приблизились двое. Офицер слегка откинулся на сиденье и услышал через проткрытое окно: "А вот одна, ее и заберем...". Полицейский вышел и идентифицировал себя после того как воры попытались открыть заблокированные двери автомобиля с целью его угона.
Вообще, реклама - вещь несколько неоднозначная. Иногда ошибка приносит огромный эффект :) Пример из моей практики. В 1993 году нам с Мишкой поручили сделать рекламу каких-то там рыбных консервов. Просто стоячую картинку. А мы впопыхах забыли положить хоть какую-нибудь там озвучку. То есть - 15 секунд нормальной здоровой тишины :) Эффект был потрясающий! Что делает средний советский гражданин, когда начинается рекламный блок? Правильно, отворачивается от телека и занимается своими делами, пока не услышит финальную отбивку. А тут, прямо посреди рекламного блока - тишина. Мертвая. Как на погосте. Первая мысь - телек сломался. Вся страна повернулась к экранам телевизоров и увидела рекламу рыбных консервов :))) Завод тут же оказался завален заказами, а нам позвонили и объявили устную благодарность за столь эффективную рекламу :)))
Болтаем мы как-то с моей лучшей подругой по Асе, рассказываем, чего нового у нас случилось. И вот она мне таинственно говорит: - Знаешь, а я тебя во сне видела! Я, естественно, заинтересовываюсь. - Расскажи, - прошу. - Идем мы, - печатает, - вдоль речки, а перед нами два парня. Такие симпатичные! И, - печатает, - мы сразу на них глаз положили.. Идем сзади, обсуждаем, какой кому больше нравится. Думаем, дойдем до речки и заговорим.. И, - печатает, - доходят они до речки, раздеваются до плавок, и идут купаться... И тут ТАКОЙ ОБЛОМ!! Я с интересом отстукиваю: - Что такое? (моей лучшей подруге всегда снятся про меня интересные вещи ))) Она, чуть не плача: - И тут они начинают целоваться!! Я закатываюсь на своем конце компа смехом, о чем тут же ей печатаю. Она, обиженно: - И не фиг смеяться.. Ты бы свои глаза в тот момент видела!! ))
Живем мы в общаге впятером... и вот вчера приключилась такая история. Привел мой однокамерник (живем в одной комнате) свою девушку. Уговорил переночевать, мы, значит, спать легли, а они, значит продолжают общаться. Мы, естественно, делаем вид, что спим, но все что происходит слышим. - Ну давай? - Не-а. - Ну дава-ай! - М-м! Нет! - Ну пжалста!!!! - Не-е-ет!!!! - Ну хоть немно-ожечко... И тут Леха не выдержал: - Люди вы или либо @бетесь либо не @бетесь!!! Немножко - не канает!!! Дружный хохот разорвал тишину. Больше эта девушка не придет...
Навеяно историей №14 от 10 ноября. Утро отдела в п/я. Входит сильно возбужденная (в смысле нервов) дама. Решительно подходит к столу одного из сотрудников и громко говорит: - Я тебя сегодня во сне видела! Нахал!!! После чего дня три с ним не разговаривала.
Работаю я в банке, в отделе автоматизации. Заходит к нам в отдел парень из соседнего отдела, приносить дискету с вордовским файлом, с целью распечатать на цветном принтере. Вставляем мы эту дискетку проверяем на вирусы, обнаруживается макровирус. Парень видя такое дело, ни слова не говоря вынимает дискету, ломает ее пополам и тут же выкидывает, после чего, молча уходит. Через несколько минут возвращается и приносит новыю дискету с тем же файлом. Мы естественно проверяем ее, там конечно вирус, парень ломает вторую дискету и уходит. Весь отдел в некотором обалдении. Наконец один мой коллега не выдерживает и идет лечить вирус непосредственно на компьютере этого парня. Вот такие у нас юзеры:)
А три литра на протирку виртуального диска не хотите ??? Сам выдавал по этой бумажке, так что за достоверность ручаюсь... P.S. А вот как она до меня дошла - до сих пор не понимаю...
Продолжаю серию своих “пакостных мемуаров”. Господа, вы любите кидаться чем-либо из окна в прохожих? Если нет, уж поверьте мне, вы многое потеряли. Сам я занимаюсь этим с младенчества. Соответственно, накопилось немало прикольных воспоминаний, некоторые из них рискну представить на ваш суд. Итак. Глубокое детство. Я, восьмилетний мальчик, ученик второго класса (отличник, между прочим) с балкона забрасывал людей помидорами. Причем, чтобы не заметили кто кидает, я просверлил дырочку в текстолитовом ограждении, через которую и наблюдал, подлец, результаты содеянного. Т.е. с помидором наготове подкарауливал жертву, производил прицельный бросок и мгновенно нырял к заветному отверстию. Много было промахов, но изредка случались и попадания. Венец тогдашних стараний до сих пор заставляет меня корчась от смеха кататься по полу. Дело в том, что один раз я ухитрился залепить огромным помидором прямо в рот зевающей женщине!!! С 6-го этажа!!! И почти не целясь!!! Вернее, не целясь конкретно в нее – их там три штуки стояло и разговаривало. Я хотел накрыть всю компанию, но, как видите, у Господа Бога тоже есть чувство юмора. Выбегаю, помнится, на балкон с этим гребаным томатом в ручонке и лицезрею такое удачное скопление противника. В неподвижную групповую цель попасть-то куда легче, чем в движущуюся одиночную:))) Моментально с огневого рубежа был осуществлен пуск снаряда. И в эту секунду женщина, стоявшая ко мне лицом открыла рот и начала неприлично зевать (фу, даже платочком не прикрылась). О господи… Вы бы только это видели. Ну точно в самый рот! Не в лоб, не в щеку, а конкретно в рот! Как она на спину не упала – не понимаю, разве что за кого-то успела ухватиться. А как она кашляла и отплевывалась… Остальных двух дам смех разобрал не меньше моего, хотя и их малость забрызгало ошметками поганого овоща. А сам я валялся и выл, - смеяться уже просто не мог. Потрясение было настолько велико, что я пополз на кухню, где обедали родители и, не взирая на неизбежное наказание, захлебываясь, стал делиться впечатлениями. “Мама, я попал ей в рот”, - вот и все, что я смог выговорить. Любопытно, что вышеупомянутое наказание долго не могло состояться по причине истерического смеха палачей. Еще один коронный бросок я произвел в более зрелом возрасте 17-ти лет. Действие происходило прекрасным зимним вечером. Мы с приятелем забрались на верхний общий балкон 16-этажного дома и оттуда кидались в прохожих горящими охотничьими спичками, норовя попасть по шапкам. И даже пару раз таки попали. Естественно, даже запасам спичек рано или поздно приходит конец. Расстреляв весь боекомплект, я напоследок сгреб с перил снег и, слепив нехилый снежок, стал искать подходящую мишень. Мое внимание привлекла бабка с двумя сумками, шествующая по дорожке параллельной дому. Я совсем не целился. Во всяком случае, сознательно. Рука сама осуществила бросок с должным упреждением и поправкой на ветер. Видимо сказались результаты многолетних тренировок. И свершилось чудо! Не хуже ракеты с инфракрасной системой самонаведения, снежок закончил свою траекторию макушкой головы злосчастной бабули. Чу! Взметнулось белое облако, как будто у бабки во рту взорвалась граната. Синхронно упали обе сумки и раздался истошный визг, многократным эхом отозвавшийся по всему кварталу. А с каким уважением посмотрел на меня приятель… Впрочем, любой охотник может поведать о непроизвольных и тем не менее замечательных выстрелах, заботливо сохраняемых в памяти до самой смерти.
Живу я, значит, в Канаде. Давно живу, четыре месяца уже. Кто жил, тот знает, как может достать телевизор, говорящий исключительно не на родном русском или, на худой конец, белоруском (( Так вот, сижу я как-то в выходной за компом, за окнами темно, дома все спят - и телевизор говорит чего-то - мама то есть пытается английский во сне выучить. Я так особо не вслушиваюсь, потому что не глядя на экран понять трудно... И вот сижу я, сижу, и вдруг слышу, как телевизор произносит мужским голосом: "А ты знаешь, сколько время?!" Я машинально взглядываю на часы, обнаруживаю там два ночи, и, ессесно, решаю, что это начало галлюцинаций с недосыпу. Тут телевизор начинает кричать на всю квартиру матом... по-русски! Я, тихо обалдевая на ходу, подхожу поближе и обнаруживаю фильм про русскую мафию.. На экране мужик с дикими глазами несет что-то про чьего-то главного босса, вставляя нецензурные слова... на экране светится индифферентная надпись: "Speaking Russian", и тут - апогей - собеседник, выслушав нецензурный бред мужика, переводит третьему буквально следующее (перевод обратно на русский): "Он говорит, что ему нужно поговорить с нашим управляющим"....
Навеяно историями о быках. А может быть, это и есть первоисточник. Со слов ветерана ВОВ. - Служил я в полковой разведке. И были у нас добротные трехлинейки, и привыкли мы к ним как к бабе, и не хотели менять на эти сраные ППШ. Но нас заставили. - А почену "сраные"? Говорят, очень надежные... - "Надежные"! Я привык свинью одной пулей заваливать. А тут? Как раз вошли в Силезию, залезли мы к немцу на ферму, ну и раскулачили его на свинью. Я чин-чинарем всадил пулю в череп из этого сраного ППШ. Пуля - в рикошет, свинья с окровавленным лбом бросается на меня. Все в рассыпную, свинья за мной, кто-то дал очередь - мимо, а свинья только жару поддала. Спасибо хозяину... - За что спасибо? - Спас он меня. Вдруг сзади как шарахнет! Это он свинью из заначенного фаустпатрона долбанул! Аккуратно голову ей разнес, так что мясо осталось. Наелись, и ему много дали, а он еще ведро пива выставил... Потом уже рассказал, что за два года до этого получил осколок в позвоночник под Новгородом, а до этого был снайпером...
Я вам то же расскажу историю, но правда для начала, попытаюсь проверить коэффициент вашего интеллекта. Начинаем. Итак, вопрос! Есть ли на свете организация с приятным уху названием КГБ? Нет, нет, не какой-нибудь Комбинат Голых Баб, а именно он, старый добрый Комитет Государственной Безопасности? Я верю, что вы, угадали. Да! Эта организация есть. Находится она в Белоруссии. Это последняя из республик бывшего Союза, имеющих счастье ее иметь. Мало того, я в ней работаю. Секретов никаких не выдам, не надейтесь! Не так давно одна из фирм была привлечена ( в хорошем смысле этого слова ) к установке системы видеонаблюдения на фасаде наших зданий. Все честь по чести, - проект, смета, договор. Они разрабатывают документы, мы их рассматриваем. Учтите, что это договор не с какой-нибудь левой конторой, а самим KGB. Никаким джентльменским договором, типа: «Сколько? Чирик? ОК, по рукам!», тут не обойдешься, поэтому рискнувшему заключить с нами договор , будем говорить прямо, придется хорошо потренироваться в его составлении. Походили и эти бедные ребятки. То, то не так, то это, то снова не так то, что было до этого так, но оно должно быть так, как вот это. Но вот близится финал. Все бумаги в сотый раз переделаны, и в сотый раз согласованы. «Сегодня стопудово подпишут»,- думал прораб, неся свой финансовый бестселлер на подпись. Но был он, увы, наивен как ребенок, удивленный отсутствием писюна на другом ребенке. Договор вновь был возвращен ему на переделку. Почему? Хорошо. Поделюсь секретом. Только прошу - никому! В одном из разделов, где шло описание работ, была следующая фраза: «… прокладка высокочастотного кабеля к камерам…». Так вот. Слово «камерам» было аккуратно зачеркнуто, и над ним была сделана поправочка: «ВИДЕОкамерам». Все. Приезжайте в гости! Или лучше я к Вам?
Уволили меня году в 1981 из военного училища - и отправили дослуживать в Советскую Армию, куда-то в Брянские леса. Приезжаю в часть. Захожу в казарму. Казарма как казарма. Рядом с входом - тумбочка, около которой стоит, как положено, дневальный. Рядом - дверь в сортир. Сдаю шмотки в в каптерку. Оглядываюсь по сторонам. Смотрю - кто-то из солдат подходит к тумбочке, достает оттуда какую-то потрепанную книжонку, выдирает из нее несколько листков и средует с ними в сортир. Ага - хорошая идея - думаю я и тоже направляюсь к сортиру. В этот момент в казарму входит майор - дежурный по части. Все по стойке смирно, дневальный ему рапортует. А у нас в училище - майоров этих было как грязи, лекции и семинары вели и уважение к ним было соответственное. Ну я смирно и не становлюсь - прохожу себе мимо майора, небрежно отдаю ему честь (а дневальный еще и неотрапортавал), достаю оттуда эту книженцию, дергаю оттуда несколько страничек и растирая их в руках - направляюсь к сортиру. Слышу сзади рев майора "Товарищь рядовой, что вы делаете". Поворачиваюсь к нему - смотрю - он взгляд сфокусировал на листочках у меня в руках и багровеет". Я ему - невинно: "А что, эта книжка разве не для этого предназначена?"
На обложку-то я и не посмотрел! А это оказался "Устав внутренней службы" - положено ему в тумбочке у дневального лежать :))))
История произошла на днях. Сидим на лекции. Препод с чувством юмора и любит пообщаться со студентами на житейские темы. Вот начал жаловаться, что воды горячей дома нет. Все тему поддержали, давай шутить. Один парень говорит: - А мы вам все услуги предоставим - ну, за одну лабу разок помыться, а за экзамен ванну сдадим. Препод спрашивает: - Куда дадите? Народ три секунды осмысляет, потом все лежат.
7
Cидим как-то с ребятами на компах в Университете, играем от нечего делать в Warcraft по сети. На соседнем компе товарищ тихо сам с собой режется в Duke. Вдруг (энергетический кризис) вырубается свет...(No comments) Перекрывая шум звучит фраза товарища из Duk'a: "А я и не знал что с этого уровня такой выход"... Короче все умерли...
Навеяла история №11 (из "остальных") за 9 ноября. В классе у нас был мальчик, который на письме путал буквы "г" и "ч". Вот и на выпускном он подписал одной девочке страничку в выпускном альбоме: "Как вспомню, так вздроГну". Никто ничего не заметил (привыкли, небось за 10 лет-то). А вот родители той девочки были, мягко выражаясь, шокированы, рассматривая эту надпись...
Произошло со мной лично. Звоню большому Начальнику. Естественно, трубку снимает секретарь(ша). Я - "Могу я поговорить с N. N.?" С - "Он очень занят. А это срочно?" Я - "Воoбще-то нет..." С - "Соединяю!"
Сегодня в родном Н-ске на ст. метро "Пл. Каламаса" наблюдаю рекламу магазина "Юный техник". Посреди огромного стенда - БЕНЗОПИЛА! Акселерация, однако...
Произошла в четверг, 5 ноября. Сижу я на работе, слушаю Европу+. Там кто-то поздравляет водителей какого-то предприятия в стиле "всех вам благ, хорошей дороги...". А потом говорят "А теперь песня для вас" и включают "Road to hell" :)
Разговор Нового русского по сотовому, подслушанный в автомобильной пробке: - Привет братан. - ........ - Как собака? - ........... - Как жена ? - ..........
Рассказал мой друг, чистейшая правда. После гулянки на какой-то вечеринке возвращаются домой поздней ночью. Поймали частника, сели, едут значит. По дороге прикалываются косячком. Надо сказать, что дело зимой было, окна закрыты, в машине угар. Потом один из них, сидящих сзади, НА ХОДУ приоткрывает дверь, выбрасывает бычок, захлопывает дверь. Водитель: "А парень, который вышел, он здесь, что-ли живет?" Истерика жуткая была, надо сказать. Могу себе представить, как едет машина и трясется от хохота обкуренных здоровых лбов.
Выхожу сегодня из метро "Нагатинская". В вестибюле - лоток с газетами. Под ним - плакат с названием ООО "ККК". Интересно, думаю, а негры у них что-нибудь покупают? :) P.S. А на доме, что совсем рядом с выходом, совсем недавно висели другие три буквы - "МММ".
Лет 20 назад я занимался в доме пионеров в фотокружке. Завхоз дома пионеров - молодая девушка - купила нам для занятий пачку фотобумаги на 100 листов (были такие). И как сейчас помню,на свету вскрывает пачку, половину бумаги отдает нам, половину кладет в сейф со словами: - А остальную бумагу дам на следующее занятие, а то знаю вас - сразу все потратите
Произошло сие с моей женой года 3 назад. Гуляла она со своей собакой по Бульвару строителей, что в городе Кемерове Надо еще сказать, что собака терпеть не может собачих регалий, как то намордник, поводок и пр. Ну вот значит, гуляют они... Жена моя по бетонным плитам, а собака по кустам, в свободной форме одежды. За что и были остановлены патрулем милиционеров и оштрафованы на месте. Запись в квитанции гласила о том, что с гражданки такой-то взыскан штраф и т.д. по причине, цитирую: "Гуляла без поводка и намордника"
Когда мой братец учился классе в шестом-седьмом, вечером первого апреля звонит ему его лучший друг-одноклассник. Завтра, говорит, на уроке труда будут учить яичницу жарить, поэтому каждый должен принести яйца и сковородку. Надо - значит надо. Засунул брат в рюкзак сковородку, яиц напихал и пошел в школу... Очень удивился, когда оказалось, что он один такой подготовленный. Целый день так проходил, на радость всем. А что с другом сделал - не рассказывает... :)))
Как то читал здесь, как прикалывалась оператор пейджиногвой службы над звонками клиентов. Продолжу тему. Защищайтесь сударыня!!!
Относительно недавно, решив съэкомить деньги конторы, я в очередной раз сменил фирмы предоставляющие услуги пейджерной связи. Через несколько дней я начал испытывать крайнею неудовлетворенность работой этой службы. Замечу, что ранее я обслуживался в двух разных компаниях и там тоже случались накладки. Но не да такой же степени. Вот два эпизода которые показались мне забавными.
Я об истории №7 (второй выпуск) от 10 ноября. Про буквы "г" и "ч". Ну, блин! Народ! Я эту историю сюда посылал еще пол года назад. Дык чего интересно -- уважаемый автор ответьте: Вы мой одноклассник, плагиатор, или у нас в России во всех школах пацаны на своих одноклассниц дро...., а потом об этом их родителям в письменном виде сообщают?
Да, еще вспомнил историю о человеке, который тогда так красиво написал слово "вздрогну" (его Вадик зовут):
Сидим мы у одного друга на дне рождения, ну соответственно водочку кушаем, за жисть пиз... т.е. общаемся, ну и один друган у Вадика спрашивает: -- Слушай, а как ты думаешь, почему бывают такие бабы, что за ними как только ни ухаживаешь, все для них делаешь, а они не дают? Вадик на минуту задумался и с совершенно серьезным видом выдал: -- Понимаешь, каждый индивидуум имеет право на игнорирование тенденции изменения неадекватной реакции двугого индивида. Занавес. Точнее пиз... Все, кто что-либо в этот момент жевал подавились. PS. На трезвую голову за ним таких фраз вроде не замечалось.
История о том как я напугал свою жену, или как кто сходит с ума.
Я любитель игрушек а-ля квак, дум. Но последний раз в дум играл лет дцать назад. На меня тут по жизни траблы навалились, сплю неспокойно, вот всякая х-ня и снится.Сон, короче. Я в думе. То есть полное присутствие - внутри. А так как все монстры фуфлыжники по жизни, я их не напрягаясь, щелкаю из пистолета. То есть сон бессмысленый - ни выхода адреналина, ни напряга. И ВОТ! Я, отступая назад, спокойненько пощелкиваю из пистолета солдатов. Их двое - один в зеленом, с пистолетом, помните, наверное, а другой в черном, с ружом. Тут надо немного воображения: из коридора вход в квадратную комнату, посередине блок, довольно большой (как бы коридор расширяется, разветвляется, потом сходится: | | ____| |_____ И я так спиной обхожу эту тумбу справа, | | они за мной идут, | _____ | я думаю - ща, вы в уголок зайдете, | | | | я вас вокруг тумбы обегу, | | | | и в спину! | |_____| | И бегу вокруг. | | Солдатик как надо, за мной пошел. ------------- Я выхожу за угол и вижу - на меня прет офицер! ОН ДОПЕР ДО МОЕГО МАНЕВРА! А ему евоный AI этого не позволяет! ТАК НЕ БЫВАЕТ! Я КАК ЗАОРУ! Просыпаюсь, я весь мокрый, меня успокаивает жена. Тут до меня доперло. Я как заржу!!! Она, наверное, скорую захотела вызвать после этого. Во, а вы говорите подсознание. И сколько там такой ерунды?
В этой истории расскажу последствия одной вечеринкы для снятия стресса, устроенной моими друзьями во Фрунзе лет 10 назад. Итак действующие лица: 1. Косой - хозяин квартиры 2. Его жена. 3. Микря - один из кентов Косого. 4. Все остальные, но менее значимые. Ну вобщем начали с баночного пива (тогда были только 3х литровые) с рыбкой, потом водовка, (пропускаю основную часть) - ну и вообщем домой никто не пошел, все остались валяться на полу. И вот среди ночи раздается крик жены Косого. А теперь финальная часть - "вот как это было" Кароче Микря, решив сходить по большой нужде на горшок, успешно миновал разбросанные на полу тела добрался таки до туалета и, решив не зажигать свет, потянул ручку на себя. Дверь открылась. Потом, очевидно, потеряв равновесие Микря, крутнулся вокруг своей оси и потерял ориентацию в пространстве. Сказались также темнота и количество выпитого. Вообщем решив, что он уже "В" туалете, он закрыл дверь, и держась за ручку (штормило же) так и не убедившись в наличии унитаза, стал валить прям на пол в корридоре (кстати навалил вполне прилично). В это время разбуженная непонятным кряхтеньем и сопутствующими процессу дефекации звуками жена Косого вышла в корридор и зажгла свет. Остается только догадываться, как глядел Микря на жену Косого так нагло вмешавшуюся в его личную жизнь , но после этого хата Косого была надолго закрыта для наших гулянок. (PS. Забегая вперед, скажу, что в другой раз и на другой хате, кто-то ночью навалил на газплиту..... и это то-же правда, клянусь щесснослово)
Эту историю рассказал мне отец, который, в свою очередь, услышал ее от своего друга, а другу рассказал его отец, лично в этом принимавший участие )) Так что за точность я сильно ручаться не могу. Тем не менее. Стояла на какой-то задрипанной станции (там, где ходят электрички) избушка милиции. Не знаю я, что она там делала, факт тот, что стояла, и работали в ней люди. И вот представьте: станция, до ближайших дач идти и идти, люди долго ехали... Естественно, что требуют выхода некоторые естественные потребности.. )) Так вот, за избушкой лежал железный лист, на который народ и приспособился ходить (сами понимаете, место более-менее укромное...) Другое дело, что находился этот лист непосредственно под окном избушки (а стояло как раз жаркое лето), благодаря чему в избушке начал воцаряться стойкий, ничем не перебиваемый аромат... И тогда озверевший начальник нашел выход.. Он подвел к железному листу электричество! Тут, как говорится, занавес опускается... Только вот интересно, какую именно роль сыграл в этом действе отец папиного знакомого? ))
История из семейной жизни. Понадобилось мне как-то что-то погладить (утюгом, есснно). Прихожу я за утюгом, а на дороге стоит жена. Мне лень говорить много слов и я говорю просто: "Утюг". Она обиженно отвечает: "Сам утюг", потом смотрит на мой выдающийся живот и говорит: "Нет, не утюг, а чайник!!" Я ее вежливо спрашиваю: "Это ты по носику определяешь??" До нее сразу доходит.
Тут собрался народ почесать языками , зашел базар за армию , кто , где служил , тяготы – невзгоды , то-се , и один кекус говорит а я служил на полуострове Таймыр , самая северная точка , среднегодовая температура –27 , летом-нетающие глыбы льда на траве , из деревьев – только ягель , медведи с тюленями в обнимку ходят , полярная ночь – в общем , такая длинная геройская песня , закошмарил всю толпу . После того как он притих , все сидят молча , осмысливают , какой парень супер-пупер , а тут один неприметный парнишка длинно выругался и сказал : А Я СЛУЖИЛ СЕВЕРНЕЕ.
Наша фирма арендует офис в большом здании, где таких же контор несколько десятков. И вот, сегодня утром слышим, как привратница спрашивает посетителя: "Вы вафлер?" Вот, думаем, нравы у нас! Оказалось, что это посетитель в фирму "Флер".
Читаю книжку "Росиия под скипетром Романовых", приколов в ней! Всем советую заместо комиксов! Вот хотя бы один, это о Пушкине (точная цитата, токо выделено мной): "Последние часы умирающего были облегчены трогательной заботливостью государя о нем. Иператор просил Пушкина не беспокоиться о вдове и ДЕТЯХ:"Они МОИ",-писал он ему"
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.