Самые смешные истории за неделю!

История произошла на моих глазах, так что за достоверность ручаюсь.
Так вот у меня и моих друзей есть привычка каждую неделю ходить
в баню... Вчера, в воскресенье, как обычно пошли мы душу и тело
очистить. Сидим в русской парной. Жара, пар и т.д. и т.п. И вдруг
в клубах пара появляется... негр. Мы в отпаде. Все начинают бурно
обсуждать, зачем неграм ходить в баню - мол все равно не посветлеет.
Ну дальше-больше. А друг наш африканский сидит, потеет и молчит.
Тут поддали еще парку, да так, что уши затрещали. А дедок какой-то
негра нашего и спрашивает участливо так - не жарко тебе?
Тот в ответ улыбается и говорит "Ни-ет".
Тут вся парная со смеху и умерла....
P.S. А парень оказался ничего, даже водку пьет, поскольку 6 лет
учился в Кишиневе.

Зашли мы, значит в контуперную фирму, а там толпа народу в коридоре,
ну мы потолкались, посмотрели и пошли, вдруг видим - толчек. Ну зашли
мы в кабинки, стоим ссым, и тут мой товарищ запевает(надо сказать петь
он любит):
- Лохматый... шмель... Пушистый... шмель...
А я ему в ответ:
- У тебя течет?
- Что... А ну да,-и снова запевает.- Течет ручей бежит ручей.
А запел он так громко, что себя ничего не слышал, наверное.
Тут я под его пение выхожу, и вижу, что толпа на толчек показывает
с удивлением, что оттуда странное пение слышно.
Тут в этот толчек мужик заходит... Ну все думаю...
Дальше Дима мне сам рассказывал, но за достоверность ручаюсь:
Мужик зашел в ту самую кабинку, где я стоял...
Дима туда из своей кричит:
- У тебя течет?
- Что?
Тут дима выходит из своей кабинки, и стучит ногой в ту, где я стоял:
- Ты там скоро???!!!
В ответ офигевший мужик, пинает дверь ногой, да так, что ее с петель
срывает, и накрывает Диму...
Он пытаясь из-под нее вылезти орет на весь этаж:
- Урод, бля, переебу тебя на хуй...
Мужик еще больше офигевает, и встает на опрокинутую дверь...
Тут прибегает охрана, и видит, что мужик этот на двери прыгатет,
а под ней какой-то чувак лежит...
Их обоих из толчка вывели под белы рученьки и под общий хохот...
А потом заставели дверь вешать

История эта произошла всего полмесяца назад в святом городе Иерусалиме.
Итак представьте: небольшая кафешница в пешеходном районе Ben-Yehuda,
прилавок, всего несколько столиков. В кафешницу вваливаются трое моих
русскоязычных друзей, причем у одного (1) из них весьма плохо
с английским языком.
Взяв по пивку они решают, что надо бы и закусить. В меню обнаруживают
самый дешевый сандвич с несколькими ингредиентами, вроде какого-то мяса,
салатов и _яиц_. (1) решается купить его, но в этот момент (2) презрительно
спрашивает его:
"Ты что ж, будешь сандвич с __ЯЙЦАМИ__ есть?".
"Действительно" - говорит (1) после непродолжительного почесывания
репы и повернувшись к продавцу просит:

PLEASE, _NO BALLS_ !!!!! :( )

Попал я в анекдот! Точнее в историю!
Была как-то раз у меня история... Довольно забавная такая история...
Рассказал я ее народу в конторе - понравилось эта история!
И решил я после этого отписать ее на сайт "ве-ве-ве.анекдот.вру",
так сказать, опубликоватся! Ну что ж... Постучал по клавишам,
убрал совсем уж вопиющие ошибки.
И с кликом "Enter!" - моя история сохранилась на этом сайте!
И там тоже народу понравилось! :)
Спасибо, кстати...
А вот что меня дернуло указать свой е-мейл, я до сих пор не могу понять.
Указал, на свою голову!
А может и не только там засветил свой е-мейл...
как бы то ни было е-мейл засвечен!
После этого, спустя некоторое время ко мне
начали приходить различные письма!
Читать их - одно удовольствие, не читать - другое удовольствие!

Вот в первом же письме мне предлагают купить коаксиальный
кабель за 7 баксов. Недорого, говорят - а я им верю.
Я даже проверять не хочу дорого это или нет -
настолько мне этот кабель пофигу...
("Выньте штепсель из розетки и суньте его себе...")
Единственное что меня несколько удивило - это
месторасположение магазина, в котором я могу
преобрести их незабвенный кабель, судя по
рекламе, самый лучший на всей планете...
Этот магазин располагается где-то в Калифорнии!
San Rafael - кто-нить слышал о таком городе? Я - нет!
Темный я! Кто ж San Rafael не знает?
А может это и не город вовсе... а название фирмы...
Вот только я живу в Москве (есть такой город, и для тех
кто не знает где он сообщаю:
он точно находится где-то в России!) и мейловый сервак
у меня находится в домене "ru"...
Ну хоть немного соображения надо иметь! Ну, ладно, если
мое мыло находится в доменах
"com" или "net". Там не все понятно... Но надеятся на то,
что человек забирающий почту из домена "ru" находится в
Калифорнии и думает где бы ему купить метр другой коаксиального
кабеля - по-моему, по меньшей мере, глупо...

Во втором письме мне предложили телефон. Новый.
Опять из штатов! У меня все больше создается впечатление, что в
этой америке в основном какие-то больные на голову люди живут!
А даже если я б в Канаде жил и то ради этого телефона
туда не поехал! Такое впечатление, что кроме как в штатах во всем
мире нет ни телефонов, ни коаксиальных кабелей.
Что не делает дурак... лишь бы не вешался!

А о городе ROSS в той же _какафорнии_ вы слышали? впрочем может
это тоже не город... Но там тоже живут идиоты! Можете обижатся, но
ради мауспада с моей любимой фотографией,
я почему-то туда не поеду...
Кстати, те кто хоть раз кому-то писал на адрес "что-то@аол.ком"
- вы тоже скорее всего попали в эти рассылочные листы!

А как на счет dialup за 24 бакса unlimited? А?
- Ну если не считать связи со штатами, то дешево...

А хотите бумажки принтерной?
- Будте добры, 54 метра! У меня в сортире кончилась...

А кабельное телевидение протянуть?
- Угу... Через океан... вас бы за ноги "протянуть"...

А концелярские принадлежности?..
- Эх! мне бы ластик и глобус америки...

А курсы "Кройки, шитья и маркетинга"? ... - Наконец-то!

А как насчет тренажера?.. - Самонужная вещь!

А новая оффисная мебель?.. - Всенепременно!

А не желаете... - Боже! Храни клина блинтона...

И всякий раз обещают, что уж это письмо ну точно последнее!
(И почему я им не верю?)

Алло!
Америка! А как у вас с головой? Прежде чем делать - думать надо!

Люди!
Не оставляйте своих е-мейлов на видимых местах!
Если не хотите получать спам...

Эта история, скорее не история, а мини-комедия ситуаций.
Произошло это с месяц назад.
Начну с того, что добрую половину своего дня я провожу
в здании Математико-механического факультета Санкт-Петербургского
университета. Кейси Райбэк на моем месте сказал бы так:
"еще я там учусь". В один из таких дней ближе к вечеру решил
я проверить работу одного из ближайших туалетов. Надо отметить
с этим туалетом тогда были какие-то проблемы - его то закрывали,
то открывали и т.д. Короче, постоянный режим дня не складывался
как-то.
И вот я иду думая о чем-то отстраненном... вхожу внутрь...
заворачиваю за угол, одновременно на автомате производя начальные
операции с джинсами... и застаю следующую катрину: два мужика в
грязных спецовках глубоко нагнувшись ("задними номерами" ко мне)
колдуют над "голубым другом". Услышав какой-то посторонний звук,
отличный от мерного бульканья воды и своего собственного тихого
сдавленно мата ремонтники не меняя положения одновременно
поворачивают головы в мою сторону.
Примерно секунду длится немая сцена, мои мысли за это время возвращаются
и меня начинает разбирать хохот. Я представил как все это выглядит
со стороны: два мужика с напряженными лицами, стирая пот со лба,
распаренные стоят в неоднозначной позе и над ними стою я за 3 секунд
до готовности...
Меня крупно трясет от сдерживаемого смеха (мужики все таки были матерые
и неглупые - могли бы обидеться и лицо пощупать)
Я тихо разворачиваюсь и, застегиваясь, выхожу из туалета.
Прислоняюсь к стеночке... Вобщем, можно перечесть по пальцам случаи
за всю мою жизнь, чтобы я ТАК смеялся.

Спасибо,
надеюсь кому-то эта история подняла настроение.

Я учусь в аспирантуре одного из университетов в славном городе Нью-Йорке.
Моя научная руководительница по имени Лиза (стопроцентная американка)
обычно работает 25 часов в сутки и от других того же требует. Да, а зимние
каникулы у нас обычно середины декабря (чтобы все на рождество могли
домой попасть, и до середины января)
Это предыстория. Теперь история.
Л: - ты когда собираешься домой ехать?
Я: (удивленно, ибо никогда она раньше моей личной жизнью не интересовалась)
- после последнего экзамена
Л: - ты знаешь, я еду на конференцию в начале января, может ты тогда и домой
поедешь? Пока меня нет.
Я: - так ведь новый год, рождество.
Л: - (как истинная американка) зато дешевле будет.
Я: - так праздник же, я домой хочу.
Л: - ты знаешь, новый год в Нью-Йорке очень красивый.
Я: - (постепенно прощаясь с мыслью встретить новый год с семьей)
- но у меня же здесь нет никого, все разъедутся, как же я одна?
Л: - (утешающе) ну ничего, я здесь буду, мы с тобой поработаем...
Я: 8-(()))))

Ей понадобилось около двух!! минут чтобы понять почему я так громко
смеюсь...Хотя тот факт что до нее все-таки дошло говорит что не все
еще безнадежно.

Живем мы с мужем временно в Германии. Работаем в
научном институте, в одной лаборатории, и, шеф наш
тоже русский. Хохмы ради иногда в разговорах исполь-
зуем слова на немецком. Надо сказать, что первое слово,
которое запоминает каждый, кто сюда приезжает, это
слово Scheisse. Означает оно *дерьмо* и употребляется
чаще всего по любому поводу (чаще всего при недовольстве
чем-либо).
История первая.
Собрались мы попить чай. Для этого на этаже есть специальная
комната. Мы с шефом уже сидим, а мой муж наливает себе
чай на столике, расположенном за спиной шефа. Тут шеф,
сидя на кресле на колесах, отъезжает немного назад и
толкает мужа. В результате, чай оказывается у него на
спине. Далее происходит следующий диалог.
Шеф. -Кофе!?
Муж. -Nein.(нет)
Шеф. -Scheisse!
Муж. -Auch nein.(тоже нет).

История вторая.
Видела я очень интересную, на мой взглад, катринку.
Нарисован общественный туалет. Видны две двери с буквами
Д (Ж) и Н (М). Радом сидит тетка (которая принимает плату
за пользование туалетом), а над ней рекламный плакат с
надписью.
Wir im Internet www.scheisse.de
(Мы в Интернете .......).

На магазине типа "Second Hand" , что неподалеку от моего дома
висит объявление : "Туалетная бумага - 1.50 руб."

Кстати, об этикетках... Купила я тут себе пачку чая с бергамотом
"Эрл Грей". На коробке написано: по-английски:"Earl Gray"
(если не ошибаюсь), по-русски:"Граф Грей", по-украински:" Сивыi Грав" .
А ведь анекдоту про Блюхера и голубого члена уже черт знает сколько лет...
Пора бы перестать переводить фамилии и названия...

Вчера в облом стирать крошки со стола и я говорю жене:
- Дорогая, а можно, я смахну их на пол...
Она ни секунды не задумываясь отвечает:
- Конечно, дорогой, ТОЛЬКО ПОТОМ НЕ РАССКАЗЫВАЙ ЧТО ВЕНИК ГРЯЗНЫЙ,
А ГОЛОВА ЧИСТАЯ :)

Занавес...
Я отдыхаю по хозяйству : )

(НЕ ХОЧЕШЬ ГОЛОСОВАТЬ ЗА МОЮ ЖЕНУ?! ГОЛОСУЙ ЗА МЕНЯ!!!)

А вот еще одна история к первой не имеющая никакого отношения. :-)
Вчера днем стоим на работе, курим. И один коллега рассказывает, что
с ним жена поругалась и несколько дней не разговаривает. Он тезисно
описал причины конфликта, подробно остановился на путях примирения. Мы
ему посочувствовали, дали пару советов. А потом ( после некоторой паузы)
товарищ и говорит:

- Вот только я дома вчера не ночевал..


Немая сцена, потом взрав оглушительного хохота.

История простая и короткая.
На первом занятии на курсах (каких - неважно) препродаватель опрашивает
пришедших (стандартные вопросы - ФИО, адрес и т. п.). Всех опросил и тут
заходят две припозднившиеся девушки. Процедура опроса повторяется и
первая девушка на вопрос "Домашний адрес?" бодро рапортует "Есть" и
замолкает... через пару секунд аудитория медленно начинает сползать
под парты...

Estio odna polosataja istorija.
Ia uchus' v Hannovere, stolice Niznej Suxonii v podgotovitel'nom uchebnom
zavedenii. (ne k shkole , a k universitetu !).
V nashei gruppe bolee poloviny ruskix, para kitajicev turok i daze nepalec.
Vse rebiata tolkovie, no iz za raznosti kultur, sluchajutsia istorii...
Raskazu tu kotoraja sluchilas' so mnoiu. Eto byl pervij urok nemeckogo.
Uchilka skazala, shto my dolzhni razbitsia po param, poznakomitsia drug
s drugom, a potom rasskazat' kazdij o partnere. Mne dostalsia kitaec.
V dialoge, ja upomianul v riadu moix liubimix vidov sporta billiard (pool).
I objasnil emu chio eto takoe, on ponial i radostnij stal rasskazivat'
obo mne. "Moja partnera ochen' liubit takoj vid sporta, kak Katania na
lyzhi, streliania iz ruzhja, a ego liubimij vid sporta - " tut on zapnulsia,
na ego lice otrazilas'
vselenskaja zadumchivost', tut lico ego proesnilas, on slozhil bol'shoi
i ukazatel'nij palec levoj ruki v kol'co i ukazatel'nim pravoj stal v
nego ritmichno tykat'...

Zal oglasilo gromkoe rzhanie, prichem smejalis' ne tol'ko russkie, no
dazhe kitajici, turok i nepalec. A uchilka, tak ta voobste chut' ne upala.

Обычно на мусорных ящиках, что стоят возле домов, пишут какому РЭУ,
ДЭЗу и пр. они принадлежат. А вот на Карельском бульваре в Москве
есть мусорный ящик, на котором написано "Сбербанк"...

Профессор пишет на доске и бормочет:
- Здесь похерим... здесь похерим...
Студент замечает ошибку и говорит:
- Здесь нельзя сокращать.
На что профессор ответил:
- Да, вы правы. Здесь нельзя. А вот здесь похерим!

У нас на производстве работает спортцентр.
У одного инженера возникло желание поучаствовать в заводских
соревнованиях по волейболу. Приходит он в спорзал. Всех участников
соревнований встречает директор спортцентра. Подходит он к нему
поздороваться, директор всречает его суровым взглядом и
говорит:
- У Вас в цехе, что, одни дибилы работают?
- Почему?
- А почему в волейбол никто не играет?...

У моего друга есть брат, а у него - малолетний (тогда) пацан -
лет четырех - пяти - только что пошел в детский сад, где научился
разным новым словам. Однажды на отдыхе друг "припахал" брата зачистить
ржавчину внутри корпуса баркаса. Жара, тот в одних плавках вылезает
весь в коричневых разводах. Пацан тыкает пальцем в самое грязное место
на папе и уверенно говорит:
- Г*вно!
Папа начинает осторожно объяснять:
- Сынок, это ржавчина, я ее с лодки соскребаю ...
На это следует не менее уверенное:
- А на г*вно похоже!

Насчет надписей на бутылках с пивом. Пиво DAB, надпись на украинском:
"Бажано вжити до кЁнця.",
(в переводе): "Желательно употребить до конца."
А еще был замечательный ценник на селедке в стеклянной банке: "Селедка
маринованная в стекле"...

Нет, ЭТО просто нужно послать!

Произошло 2 минуты назад. Дрожащими от смеха пальцами
я пишу эту историю.

Итак мой коллега поворачивается ко мне и ни стого ни с сего говорит:
- Миша, а ты знаешь как проверяют породы собак на злость?
- Нет,- отвечаю.
- А вот как....
Далее следует его рассказ:
Собаку не кормят с неделю. Потом ей бросают кусок мяса и когда она
начинает его есть - отрубают голову. Если голова продолжает жрать,
значит порода злая.
Я в шоке поворачиваюсь к другой своей коллеге (девушке) и пересказываю
ей услышанное.
Мой пересказ слышит третий наш коллега, начинает смеяться и рассказывает
правдивую версию.
Дескать,идиоты вы,как же голова может жрать если она отрублена???
На самом деле если у собаки в момент отрубления головы челюсти сжимаются
мертвой хваткой рефлекторно, то ИМЕННО это говорит о том что она злая.
Мы все ржем.
И тут девушка заявляет.
А вы знаете как кур проверяют, хорошие они несушки (в смысле яиц)?
Я ей:
- Знаем,-говорю,- отрубают голову петуху. Если куры продолжают нестись,
то они классные несушки.
Все кончаются от смеха.
И тут звучит последняя версия (не скажу чья):
- На самом деле все НЕ ТАК.
Если собака после отрубления головы в момент поедания ею мяса начинает
гадить - то это трусливая и невоспитанная собака.
Сорвано 15 мминут рабочего деня.
Занавес.

Будучи в Америке по делам семейным, наткнулся на одну рекламу,
которая заставляет призадуматься:
Ваш ребенок не просится на горшок? Не волнуйтесь, ничего страшного
в этом нет. Просто ребенок сам знает, что ему нужно. А наша компания
поможет вам и вашему ребенку. Представляем новинку от компании
Джонсон и Джонсон - подгузники для шестилетних.

Вот так! Дожились! Но, то ли еще будет!

Я долго страдал молча, но вчера, после очередного просмотра, больше не могу.
Вы помните рекламу "Гуталакса" (слабительного), в котором тайная тетка
жаловалась:
- Многие страдают молча, пока не примут "Гуталакс".....

Мне что интересно: а когда они его примут они начнут страдать ВСЛУХ ?

Odnako zdjesj figurirovala pohozjaja istorija, no, ja dumaju, etot
sluchai tozje zasluzjivajet vnjimanjija.
Proizoshlo eto njeskoljko ljet nazad v gorodke Vostochnoi Latviji,
v diskotjeke. Odjin parenj, pjanij do bezfiljma, vihodjit iz zdanjija,
podhidjit k kustam (a tam horoshoje osveshchenjije), otkrivajet
perednjuju storonu shtanov. Dolgo koje chto iskajet i nakonjec
vinjimajet ... ugol rubashki. Stojashchije njedaljeko srazu nje
ponjalji glubokij smisl etogo, no kogda uvidjelji, cho shtani stanovitsa
mokrimi, chut nje upalji ot smeha. A potom chut nje umerlji ot smeha,
kogda "geroi" ugol rubashki potrjos ...
Russkije v mire imejut reputaciju po povodu alkogolja, no na samom
djelje latishi nje chem nje huzje.

PS. Pri publjikaciji mozjetje popravitj moi nje sljizjkom horoshij
russkij jazik.

В продолжение всех историй о дорожных указателях и т.д.
В славном городе Вашингтоне на парковке штаб-квартиры НАСА висит
следующий знак:
"NASA SHUTTLE VEHICLES ONLY" т. е. "Только для шаттлов НАСА".
И не надо мне про мыс Канаверал рассказывать. Шаттлом по-английски
называют не только космические корабли, но и микроавтобусы, курсирующие
между каким-либо офисом и ближайшей станцией метро.

Доработался!
Всю ночь снились кошмары: на WIN-98 устанавливал драйвера
для Иисуса Христа...

Было это приблизительно месяц назад. Смотрел как обычно вечером
или ближе к ночи) телик. Нажимал на кнопки, чтоб не скучно было.
Нажимал, нажимал и набрел на Ампилова и Л.Дэнс в дискуссии.
Программу не помню. Ну базар-вокзал на разные темы.
И по какому-то поводу Ампилов высказал свое мнение (за дословновность
не уверен, но смысл остался): «… сегодня, если ты без презерватива,
то не человек. Мы в свое время и без презервативов нормально рожали …».
А на афоризм потянет?

А вы обращали хоть раз внимание на словарный запас кондукторов в нашем
общественном транспорте? Я каждый день езжу на работу, и каждый день они
меня удивляют все больше и больше. Как то раз, когда народу в трамвай
набилось по самое нехочу, и люди стояли прям на подножках, этот чудо-
контролер произнес приблизительно следующее:
- Эй там на подножке, нука, показываем что у кого есть!!!
Я, к сожалению уже сидел, а то бы показал что у меня ЕСТЬ!!!
А сегодня вообще хохма. Подходит она к нашей толпе и произносит:
- Расчет оплачиваем?
Я ей конечно проездной ткнул под нос, но так и не понял что она
от нас хотела

Автору доп.истории # 16 от 12/11/98.
Вы можете не поверить, но во время моей службы в армии один "Запорожец"
умудрился подвести под списание "Краз" и "Зил"-цементо (или муко)воз.
(за давностью лет точно не помню).
Дело было так. Поехал наш Краз куда-то далеко за чем-то большим типа
антены для какой то станции (я в связи служил). И где то на полдороги
повстречался им "Запор". В столкновении "Запор" оторвал Кразу переднее
левое колесо(!). А, поскольку, скорость была приличная, то КРаз ушел на
обочину. И прямиком в мирно стоящий Зил. Словом, три машины под списание
Потом полгода разбирались на чьей полосе было столкновение. Жертвой этих
разборок стал УАЗ, который пришлось отправять в ДОСААФ, потому как он
не выдержал еженедельных поездок на 500 верст в одну сторону.

Это было 20 октября, в портовом городе Самаре. Еду я из универа.
Подъезжает пустой автобус 25 маршрута. Захожу, сажусь. Оглядываюсь,
сидят несколько человеков и ко мне направляется кондуктор. Я лезу
в карман пиджака за сезонкой. Дело в том, что я выбираю безопасный
секс и всегда вожу с собой презервативы. Мало ли что. А по толщине
они почти одинаковые со студенческим, где лежит сезонка. Я на ощупь
вынул из кармана что-то и показал. Кондуктор кивнула и пошла дальше.
Я пытаясь расрыть студенческий чтобы показать сезонку нахожу в руках
догадайтесь что... правильно гондоны ! Я так смеялся !

Друг приехал из штатов. Сели, посидели. Спрашиваю:
- Как там насчет юмора.
Друг отвечает:
- Хреново. Батя мой там в маркете на касе работает. Ну в обед расказал
анекдот о том, как у нас составляют графики отпусков.(Это о теплом пиве
и потных женщинах). Народ молча его выслушал и ... ничего не понял. Пришлось
ему объяснять нашу систему распределения отпусков. Лишь после того, как
они все поняли - началось самое смешное, смех распирал всех так,
что часа полтора маркет не работал.

Есть у нас лектор-матанаст.
Когда мы себя ведем хорошо- обращается к нам "Коллеги".
Когда плохо - "Мальчики-Девочки".Как-то на лекции просим объяснить
"очевидное" :(
Его ответ:"Ну,Мальчики-Девочки,без труда..не вынешь..ээ..аа.."

P.S. Ну забыл он поговорку..;))

О тупости иных журналистов,не знающих уже, как бы извратиться:(

Листал тут в Израиле одну из местных газет,в состав которой входит
обязательный дайджест из разных газет России и других бывших республик...
Не знаю,кто составляет эти дайджесты,но каким-то чудом он умудряется
собрать весь мусор с бескрайних просторов...
И вот,значит, наталкиваюсь,а точнее - спотыкаюсь - о такой неожиданный
заголовок "Вячеслав Чорновил возражает Борису Гребенщикову" 8О(. Кто
не в курсе - Чорновил - это такой политик украинский,командир Руха,может
и депутат,типа того что-то,короче. Ну, думаю, каким это боком он может
возражать Гребню?! Ищу имя БГ в статье,и нахожу прямо в начале -
журналист спрашивает Чорновила: "БГ в своей песне утверждал,что Рок-н-ролл
мертв,а он еще нет. Можно ли,перефразируя БГ, сказать,что Рух уже
мертв, а Чорновил еще нет?" 8-((((( Дальше идет вся та белиберда, которую
привыкли говорить политики независимо от вопроса,но где-то к середине
статьи Чорновил спохватывается и выдает: "А ЧТО КАСАЕТСЯ ГРЕБЕНЩИКОВА,
то РУХ на последних выборах..." и ля-ля-ля и та-та-та...
Вот я и думаю: а Гребенщикова это действительно КАСАЕТСЯ?

Эта история произошла во время перелета из России в Германию.
Мы, так называемые "Русские нејмы", сиЁим в преЁвкушении "новой жизни.
Разносят покушатѕ. В разнесеной коробочке лежат странные, острые с оЁной
стороны и лопаточкой с Ёругой, палочки. Вся семѕя неЁоуменно разгляЁывает их,
решая шо ето такое.
Тут брат моей мамы ( извеняюсѕ но некоторые буквы моя программа просто
отказывается
писатѕ по русски, так бы написала ЁяЁѕка), короче он с умным виЁом заявляет:
" я знаю Ёля чего: открывает баночку горчијы и с таким же умным виЁом начиает
намазыватѕ горчију этой палочкой на хлеб, причем не обращая внимания на болѕшие
глаза прохоЁящей мимо стюарЁессы. Она по моему первый раз такое виЁела,
потому что остановиласѕ и на ломоном русском заявила:"ГражЁанин, это зубочистка!"...

А когЁа все поели, начали разноситѕ горячие, круглые солфетки чтоб руки после еЁы
вытиретѕ. Тут слышу оЁна бабулѕка говорит: ой, шож я так налополасѕ,
глянѕ, блины несут!"...

Только что устанавливал PPP-connection, и мне было предложено
выбрать мою операционную систему из:
-Windows 95/98;
-Windows NT;
-Not sure.
Если не уверен, то рецепт таков: перезагрузиться и посмотреть на
заставку (если еще не потер ее к .... матери)

Читаю истории всегда, нравится, думал всегда ченибудь написать,
о ниче сменого не нпходилось
Но от вчера произошло нечто.
Ситуация такова:
Сижу за компом весь день, страници делаю, ну как обычно колу пью,
а знаете как после нее ссать
охота? Ну как после пива:)
Так вот приспичило мне. А живу я в общаге в США. Туалет 2 секунды
по коридору.
Бегом вскакиваю из-за компа, и ищу ключи (надо сказать, что дверь
открывается тока ключем, и его надо всегда брать ссобой.
А я всегда ключ держу на столе около компа, и сами понимаете
скоко хлама и мусора тамже)
Ну вот я вскочил и начинаю рыца по столу. Ненахожу. Потом беру
и мышкой ОПУСКАЮ ОКОШКО ЕКСПЛОРЕРА НА ЭКРАНЕ.
Не знаю что сработало? че замкнуло? че я подумал но так или иначе
искал ключ внутри компа. А говорят компом нелзя заболеть.:)
Ключ нашел в бумажках пождже.
Видите вроде на ровномместе, а весело:)

Заходим с тестем в кондитерский магазин. Останавливаемся перед
прилавком и долго на него смотрим. "Наверное возьмем карамель
"раковые шейки" - наконец решительно говорю я тестю. Он согласно
кивает и обращаясь к молоденькой продавщице говорит :
-Дайте нам пожалуйста пол кило конфет "рачки" - с ударением на последнем
слоге.
Глаза продавщицы начинают медленно округляться.Видя это, тесть поспешно
добавляет :
-Это ему - и показывает на меня.
Вторая продавщица медленно сползая за прилавок от хохота, добавляет :
- Да дай ты им обоим - по полкило.

Ну, вообщем, сын сотрудницы моей мамы... Короче, пацаненок лет
этак 14-15: "Мам, а что такое гонорея?"
-???!!!
-Да там в рекламе: "Если гонорея застала вас в расплох..." И мужик
туда-сюда (из очереди в сартир) бегает.

Пришлось мальчику рассказать, что такое понос, и что такое... Стыдно,
давно пора самому знать!

В дополнение к истории 4 от 11 ноября.
Когда я езжу на работу,а ездть приходиться каждый день
всегда проезжаю мимо обычного киоска, на котором с недавних
пор красуеться гордая надпись ООО "ВВВ". Я не выдержал и спросил
у продовца чем вызвано этио название. На что он мне на полном
серьезе ответил что хотели назвать ООО "WWW", в честь любимой игры
хозяина фирмы, но по англиски у нас фирмы не называют поэтому ВВВ.
Вот такая любовь к инету друзья скоро я думая будет ООО "TCP-IP" etc

Я работаю редактором каталога ресурсов Интернет Ау! (http://www.au.ru).
Люди присылают заявки на публикацию своих сайтов, мы смотрим сайты,
составляем аннотации, публикуем.
Как-то смотрю сайт: под заголовком "Мои лучшие работы" опубликованы
три любительские фотографии. Пишу автору отказ: "плоская" страничка,
мало материала и пр. В ответ автор сайта присылает эмоциональный рассказ
о своем творческом пути и как вложение - ВСЕ свои фотографии. Загружалось
письмо более двух часов, почти столько же, сколько грузилось письмо
от другого автора сайта, кот.решил прислать на регистрацию не просто
ссылку на свой сайт, а сам сайт... Хорошо, что зазиповал (работаю я дома).

Эту историю совсем недавно рассказал нам первый курс факультета
Мед.Биотехнологии в Удмуртском Госуниверсетете.

У первашей идет лекция по химии.Ведет ее один препод с кафедры
НАХ(Неорганической и Аналитической Химии)-Р.Г.Очень интересный мужчинка
лет 60, с наивным детским лицом и всегда деловой походкой.Кстати говоря,
есть у него одна дурацкая привычка.На сдаче всяческих контрольных
и зачетов просит сесть рядом с ним какую-нибудь студенточку с первого
курса и со словами "Так,так,так ну что там у Вас, Ирина, совсем ничего
не получается", смотрит ей в листок, а сам в это время кладет свою
руку девушке на колени и начинает их поглаживать.
Ну так вот,идет обычная лекция и вдруг разговор заходит о летящей пуле.
Р.Г обращается к аудитории и спрашивает о том , что же происходит
с пулей, которая не попадает в цель.Первый курс,не долго думая, отвечает,
что пуля под действием силы тяжести движется с ускорением свободного
падения по криволинейной траектории(по параболе т.е)и потом падает
на землю. На что препод на полном серьезе отвечает:"Да вы что!!Пуля,
которая не попадает в цель,должна ИСПАРИТЬСЯ.Если бы она вела себя так,
как вы говорите, то у нас бы вся Земля была в свинце". Занавес
P.S Вот такое у нас бесплатное образование.

Есть у меня в школе такой предмет, как набор слепым методом. Надо
сказать, что канадцы отнеслись к этому ответственно, и в программу
также входит обучение текстовым редактором вообще...
И вот нашу преподавательницу заменяет некая дама, которая при виде
компов явно бледнеет и начинает дрожать...
А я, распечатав текст в столбик в центре, тщетно пытаюсь сравнять его
по правому краю.. По левому равняется прекрасно - по правому никак.
Зову учительницу.
Весь прикол был в том, что в этом редакторе, бог его знает почему,
надо было указать равнение ПО ЛЕВОМУ КРАЮ, но полоску равнения проложить
справа.
И вот эта учительница подходит ко мне. Я начинаю на ломаном английском
объяснять проблему. Она надолго задумывается... Я, желая помочь,
объясняю: "Вот видите, так я равняю по левому..." Дама светлеет и
говорит: "Ну вот видишь, ты все поняла" и явно намыливается сбежать. Я
ее останавливаю, и говорю, что ничего не получается.. (( Она долго
смотрит, заставляет операцию проделывать несколько раз, и наконец
советует буквально следующее (в моем вольном переводе): "А ты, деточка,
сдвинь границы страницы, вот оно и сравняется"... Она отходит, я остаюсь
лежать на столе...
Но вот я с этой проблемой справилась, и пытаюсь все это отпечатать.
Принтер явно против. Отчаявшись, зову эту даму опять (по большей части
из врожденного садизма). И вот она подходит... долго-долго смотрит на
экран, на принтер... потом подходит к принтеру... берется за край
бумаги.. И ЗАГЛЯДЫВАЕТ ЗА НЕЕ! Смотрит долго-долго... потом начинает
ощупывать принтер... находит кнопку "пуск" и долго на нее смотрит...
Наконец поворачивается ко мне со вздохом: "Он не работает, деточка,
скинь на дискетку..." ))

Однажды мы очень круто пошутили на нашем местном КВН.Шутка была
примерно такого плана:
Есть у нас один препод с затрудненными мыслительными процессами,
такой, в общем, Толик.
Ну вот мы и шутим: Украли у Толика тормозную жидкость. Назавтра
подействовало-теперь его никто не может догнать!И публика хохочет,
понимает,значит.А он денька эдак через два только подошел-и обругал.
Вот такие у нас преподы...!

Забавная история, которая наглядно показывает, как постепенно
наша жизнь становится все более виртуальной.
Ситуация такая: в одной лаборатории сидим за компами я и студент с нашей
кафедры. Расстояние между нами по прямой - 3 метра. Больше в лабе никого
нет, тишь да гладь. Друг друга мы не видели неделю, поэтому сидим и
трепемся. А теперь самое смешное - трепемся мы... через Аську (ICQ).
Скоро совсем перестанем разговаривать...

Недавно был на рынке,известного в Одессе как "книжка"-одновременно
"черный" рынок валюты,книг и в последние года полтора-пиратских CD.
Так вот,беру я диск с "полной копией официального диска Windows 98,
вышедшего в Москве 16 октября 1998г." Помимо Виндов еще был WS Office97,
Stylus, Dr.Web и т.д. В самом низу списка содержимого диска:
Антивирусы: WinRar,WinZip,WinArj. :)))

Izviniaius zaranee za fonty.
Sluchilos eto v 80-om godu, letom, vo vremia SSO. Dlia teh kto ne znaet, ili
ne pomnit, studencheskii stroitelnyi otriad. Rabotali my pochti na okraine
Kazani, stroili 4-iu ochered polymernogo zavoda "orgsintez". A nashu brigadu
iz neskolkih chelovek otpravili kak by na shabashku, hotia v konze konzov
zaplatili ne nam... No eto k istroii ne otnositsia.
I prokladyvali my tam teplotrassu, i v odin iz prekrasnyh zharkih dnei
razgruzhali steklovatu, upakovannuiu v bumazhnye meshochki. Hotia i rabotali
v kombinezonah, vse ravno vse telo chesalos, a inogda i harkalos dazhe
kroviu. (dlia teh kto ne znaet, chto takoe steklovata: melko-melko pokroshite
steklo i nasypte eto v vatu. zatem poprobuite etoi "vatoi" proteret kakuiu
libo chast' vashego tela). Vot rabota byla konchena, i my s radostiu skinuli
kombezy. Pora ehat' v nash lager'. A odnogo iz nas (po proshestvii stolkih let
ia uzhe ne pomniu, kak zovut parnia), nazovem ego Z., my ne mozhem naiti.
Iskali, iskali, zvali... I vot on nakonez poiavlaietsia iz-za kustov. Idet
kak-to podozritelno, shiroko rasstaviv nogi i medlenno imi perestavliaia.
My, est-no, chto sluchilos? I, neohotno, vse zhe emu prishlos rasskazat nam
chto emu prispichilo po bolshomu. A bumagi - net, kak net i tualetov riadom.
I reshil Z. vospolzovastia bumagoi, v kotoruiu byla zavernuta steklovata,
vvidu togo chto alternativy ne bylo. Snachala vrode kak no nichego ne pochuvstvoval,
krome oblegchenia. A zatem... Prishlos ego srochno donesti do mashiny i vesti
v lager'. Medbrat, osmotrev Z., reshil vse zhe ne otpravliat ego v bolnizu.
Prishlos emu otlezhivatsia dnia 3..4, prezhde chem on mog nachat hodit'.
I vot chto interesno, nikto v otriade ne smeialsia nad nim - tolko zhaleli.
A paren byl horoshii, au-u, kto-nibud' iz ochevidzev chitaet etu istoriu?

Возвращался я как-то на машине из Европы домой, в Москву, через
Белоруссию. Дорога там не короткая, и поэтому нужно было заправляться
(95-ым бензином) два, а то и три раза.
И вот настал тот самый час заправки. Подъезжаю на заправку...,
а 95-ого нету. Решил узнать, где тут можно поблизости, найти 95-ый.
Подхожу к мужику, работнику заправки, и спрашиваю:
- Где тут можно 95-ый найти?
- Вообще-то ближайшая заправка с 95-ым, только через 20-25 км. или
вон на той (показывает через дорогу).
(а надо сказать, что переехать через дорогу не так-то просто, т.к.
это магистраль и ближайший разворот через много-много км.)
- А есть какая-нибудь тара, канистра, что бы бензин донести?
- Нет.
Ну, нет, так нет. Только собрался я залить себе немного 92-ого,
чтобы до следующей заправки доехать, как вдруг раздается крик того
самого мужика:
- Нашел!!!
- Что нашел???
- Тару нашел.
- Давай, радостно закричал я.
- На, только она не очень большая.
И протягивает мне 2-ух (а то и меньше) литровую банку из-под чего-то
пивного.
Вот так.
P.S. Я представил, как бы на меня посмотрел заправщик на той заправке,
через дорогу, когда я бы пришел с этой банкой за бензином... и не один раз.

Вчера собираюсь на свиданье. Опаздываю конкретно, часа так на пол.
В последний момент вспоминаю что было бы неплохо политься чем-нибудь
вкусно пахнущим, но времени брызгаться нет, поэтому хватаю пузырек,
и выбегаю из дома. Прыгаю В МАШИНУ И МЧУСЬ; беру пузырек в руку
и смачно брызгаюсь. Щедрая струя парфюма заливает оба глаза |-( )
Занавес!

Недавно ехали по улицам славного города Самара и увидили такую картину
ДТП: на боку лежит перевернувшийся медецинский УАЗик, народ суетитсся,
бегает, какому-то медбрату оказывают первую помошь его же коллеги.
Вобщем видок не из приятных."Кто же его так уделал"- подумали мы,
и уже автоматически пытались увитеть большую "злую" машину с пьяным
водителем, но нет. Немного встороне, с всмятку разбитым носом в гордом
одиночестве стоял ярко красный ЗАПОР. Как уж он уделал УАЗик - не знаю,
но в машине стало почему-то весело, а наш водила в тему запел:
" А Запорожец, машина - класс..."

Сам видел - в офисе ГОРСВЕТА отключили свет !!!
(за неуплату наверное...)

Прохожу вчера (10 ноября - день милиции) мимо кассы , смотрю -
зарплату дают.... говорю коллеге (тоже программеру) ,
"Слушай мужик, давай и мы получим....."
--- он отвечает : А дают тока ментам (имея ввиду наших охранников)....
я : а мы разве не менты???? ....
он : неа... мы - пидарасы.....
я : - так этож одно и тоже....

Sizu ya kakto na rabote i slyshu dikii xoxot. Podxozhu i chitayu
na monitore u rabotnika, delayushego testy, sleduyushee predlozhenie:

"Wait for the middle of the copying process and kill the computer."

:-)))