Самые смешные истории за неделю!

В продолжение истории о значении слова "спиздили".
Я думаю, что те, кто служил в армии, знают, что стоит пропасть
по случайности какой-нибудь детали обмундирования, как в дальнейшем
это явление будет развиваться по цепочке. На этот счет у нас даже
ходила формулировка, что "Перемещение материальных ценностей
в замкнутом объеме - не является воровством".
Так вот. Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво
осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается
на новобранце без ремня.
- Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший
осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать
понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Спиздили.
- В армии нет такого слова "спиздили", - отвечает ротный, и наш солдат
начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая,
что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "проебал".

Общежитию Зюзино посвящается.
Вообще-то все нормальные физтехи живут в Долгопе (Долгопрудный), но те
из них, кому не повезло, после 4 курса переезжают со всеми привычками,
слэнгом (матом) и традициями в Зюзьку.
Зюзька - огромный 12 этажный (или 16?, стыдно!) комплекс билдингов, с
комнатами и блоками по несколько коек.
И вот жили четыре мужика на 6 этаже (среди них - и кореш Вашего
покорного), а четыре их друга - точнехонько под ними, но на 4-м.
И была у этих мужиков с 4-го электроплитка. Но жареную картошку, это
любимое блюдо студентов, когда у них есть деньги, на ней готовили и
мужики с 6-го, за умеренную плату пивом.
И вот как-то раз, один из вехних пареньков, готовил сие волшебное блюдо,
и картошечка уже радостно шкорчала на неизвестно у кого стрельнутом
кусочке сала, пранишечка даже стрельнул у хозяев два яйца (куриных!) и
блюдо по своей значимости и эксклюзивности перешло в разряд
рождественских изысков.
И вот он, довольный собой безмерно, предвкушающий трапезу и тон, которым
он пошлет остальных бездельников за пивом, обнаруживает, что тряпку,
которой обычно носят сковороды без ручек, он забыл наверху, а может и
не было ее никогда. Друзья снизу о существовании такой опции и отродясь
не знали, так как ели всегда прямо с плиты. Ну, в общем, даже если бы
она и была, никто за ней в такую даль никогда б и не пошел. И вот,
парнишечка, используя свою майку как прокладку между сковородой с
амброзией (ух, как пахнет, зараза!) и руками, мужественно помчался
наверх. Теплопроводность майки оказалась почти бесконечной, держаться
за сковородник оказалось ужасно горячо. Темп возхождения приблизился к
скорости сирены атомохода в полярном тумане (как барон Пампа), который
издавал наш герой, но ступеньки все не кончались. Держать эту
боль не было больше сил. Один пролет, другой, и если ее поставить, то
измученными руками взяться за нее еще раз не заставят все незаморенные
червячки мира. Но вот она, родная дверь, глаза зажмурены от нестерпимой
боли, атомоход по прежнему ищет проход во льдах, жуткий удар по двери,
до стола у окна не дойти, и он ставит сковородку с размаху на пол.
И вот он, глас победителя, Данко, спасшего друзуй от голодной смерти:
- Нате, бляди, жрите!!! И бегом все за пивом!!!
Зловещая тишина подсказала ему, что глаза лучше открыть.
С трех кроватей на него смотрели три изумленных пары глаз их соседок с
7 !!!! этажа.
Поскольку на физтехе учатся джентельмены, парнишечка сконфуженно
удалился, оставив боевые знамена при сдаче позиции.
Мужики смеялись так, что расхотелось есть, и ладно бы пятый, но
седьмой!!!, он бежал ЦЕЛЫЙ ЛИШНИЙ!!! ЭТАЖ.
Через двадцать минут чистая сковорода (впервые за месяц, нет худа без
добра), была возвращена с двумя бутылками пива и фразой:
- Очевидно, вы приняли нас за других, но за пивом мы решили сходить, уж
очень хороша картошечка!
Вот так!

Моя подружка вчера родила. Третьего мальчика. Соответственно,
в семье трое старших мужчин обсуждают подробности.
Отец:
- Мама звонила, рассказывает, что малыш такой маленький, симпатичный,
на кого похож - пока не ясно. Говорит, щеки такие толстые, что аж
глазки узенькие.
Старший сын (13 лет, ученик математической школы):
- Ну так ясно, по статистике каждый третий рождающийся на Земле - китаец.

История эта услышана мной в 1997 году от водителя УАЗ, во время
рабочей поездки по городу Когалыму (есть такой на Севере нашей Родины).
За достоверность ее ручаться не берусь, но водила клялся, что был
свидетелем описываемых событий.
"Есть у меня знакомый молдаванин, а у него значится есть знакомые
менты. Ну и как пошла мода в машине диски музыкальные (CDROM)
на веревочке возить, чтобы значится менты радаром не поймали при
нарушении скорости, решил он это дело проверить. Упросил своих
знакомых ментов стать с радаром перед новым мостом (есть такой
в Когалыме), а сам разгоняется от города и выжимает из своей бедной
"копейки" все 100 км в час. Подлетает к ментам, а те уже ему палочкой
машут - мол бесполезно, все мол засекли тебя, на радар показывают.
Молдаванин не обращает на них внимания делает боевой разворот почти
не снижая скорости и уносится к исходной. Не проходит и двух минут,
как он опять несется к ментам. Гаишники стали чуять что-то неладное -
уже вдвоем машут палочками и громко кричат матерные слова, но все
бесполезно картина повторяется - молдаванин опять дико крутанувшись
уносится туда, откуда приехал и несется на милицию в третий раз.
Ментам страшно сало: включили мигалку, в матюгальник орут, уже палками
над головой машут что-бы он остановился - поскольку черт его знает
что с ним творится - вдруг у мужика крыша поехала или еще чего.
Молдаванин наконец отреагировал,остановился, возбужденный, глаза горят,
открыл окно и говорит: "Мужики, а может еще с Шуфутинским диск
попробуем ..."

Памяти московской милиции посвящаю.
Году в 90, обломилась мне халява в Лондон съездить. На каком-то дне
рождения познакомился с музыкантами (какая-то группка, не помню уже),
которые в конце недели едут в Этот город. А у них администратор, или
осветитель заболел, смотрят - тусовочный такой парнишка (я,то есть), и
выпить не дурак (это опять я), и физтех к тому же,в плане вонткнуть чего
нибудь куда-нибудь(электрическое)." Поедешь с нами,- говорят,- только
быстро думай?" "Конечно поеду!",-говорю.
Прилетели в Лондон, бегом из аэропорта в гостиницу и на какой-то ихний
фестиваль. Они там быстро вещи 3 сыграли, и все свободны. Время - 12.00
Естесьно, поехали в кабак. Попался нам какой-то малазийский (если честно,
он был самый ближний).Сидим, пьем.Я думаю, мать родная, второй раз в
жизни за границей, и где - в ЛОНДОНЕ!!!, сижу пью, ничего, кроме гости-
ницы не видел. Ну, успокаиваюь, завтра, проспимся и пойдем по туманному
Альбиону, свежим взглядом походим! А в кабаке народ тусуется, весело так,
девчонки ихние уже нарисовались, в общем, чувствую себя, как дома.А пьем
мы так, конкретно, по нашему. Ну, в общем, смотрю на часы - 21.00. Ну,
думаю, надо народ собирать и спать, а то завтра еще Лондон глядеть, а он
и так весь в тумане. И тут я с ужасом замечаю, что из знакомых лиц
остались только английские девчонки, которые радостно мне заявили, что
те четверо boys уже с час как убыли. Весь трагизм ситуации я оценил,
когда вспомнил, что деньги кончились еще в Москве. А название гостиницы
я и не знал, помню, что колонны на входе. Вспомнил "Джентельменов удачи",
только таксиста-кэгэбэшника у меня с собой не было, а выставлять моих
артистов еще и на хрензнаетсколько за такси было стыдно.
Сел я тихонечко на бордюр и закурил. Слава богу, тепло. А курили мы
тогда на физтехе ленинградский "Беломор". Сижу, пьяный в дым, и жалею
себя, а, главное, не ясен план действий. Вдруг, обнаруживаю перед собой
слюнявую лошадиную морду, и кто-то интересуется, чего это я в центре
нагло наркотиками балуюсь? (Все фразы, включая эту - на их родном языке).
Ну думаю, "белка". Нет, смотрю, два ихних мента в фирменных кепках, и
оба на лошадях. Ты кто, говорят, мистер? Спасибо, московской
милиции, паспорт - вторая вещь, наличие которой я проверяю утром в
кармане после сигарет." Так, мол, и так, говорю, я - музыкант из России,
только слегка пьян и не помню, где я у Вас тут живу. А цигарка моя
ловкая - это папироса, могу дать попробовать, если не верите". После
того, как они выяснили, что это не "кайф", они вдвоем(!) стали - нет не
пиздить меня ногами, вытрясая из карманов все, что есть, а думать(!),
где я мог жить. Напоминаю, что из бонусов у меня был только паспорт.
Дальше я попал в рай российского алкоголика! Один из копов посадил
меня сзади на лошадь, и, натурально в таком виде, мы поехали искать
хотэль. Медленно и степенно, мы объехали ("колонны там - такие!!!")
два отеля. Я уже почти протрезвел, и радостно взирал на ночной город.
Совершенно обнаглев, я стал уговаривать какого-то америкоса-туриста
меня в таком виде сфотографировать и крточку мне подарить. Менты
напряглись, но виду не подавали! И тут халява кончилась. Мой желудок
и голова заключили сепаратный договор. То ли некачественные малазийские
лягушки, то ли жуткая качка, но они меня заболели морской болезнью.
Лондон из поля зрения пропал, хотелось проблеваться и умереть. О чем я и
поставил в известность моего водилу, мол тормозни, я щас тут в уголочке,
и дальше поедем. Тот,в ужасе от моей идеи, не останавливаясь, вынул из
жениного пакета свои сэндвичи и сунул его мне...
Третью гостиницу я опознал. Пакет я выбросил в урну (как я не выбросил
его в окно "машины", не знаю) и уже готов был облобызать стремя его
превосходительства. Этого мне сделать не позволили, оба козырнули (я,
естесьно, тоже) и степенно удалились. Когда я вошел в незапертом номере
в комнату, где эти козлы пили пиво с какими-то девками, парни увидев
меня, страшно обрадовались! Внимание!!!!
"Наконец-то, -сказали они,-а то уже три часа в ванну ссым, перед дамами
неудобно!" Они думали, что я в туалете!!! Поубивал бы!
На следующий день во избежания "Один в Лондоне-2" и сославшись на то,
что город я уже посмотрел, я с ними не пошел а остался с двумя
девчонками..., ну, в общем, пиво допивать.
Поэтому, в целом, Лондон мне оччччень понравился!!!

Было это в славном городе Киеве в году по-моему 1996...
У меня есть одногруппник Влад...
Так вот, ехал как-то Влад на своей девятке совершенно пьяный с Троещены
(енто спальный район в вышеуказанном городе) в два часа ночи домой.
И на Московском мосту останавливают его гаишники для проверки
документов... Ну и сообтветственно видят, что водитель этот пьян.
Влад, наядеясь на счастливый случай, начинает этот факт отрицать...
Документы у него гаишники забрали и предложили пройти к ним в машину
для установления факта алкогольного опьянения...
Когда Влад вышел из машини, ентим гаишникам по рации громко сообщили,
что угнан Опель кадетт голубого цвета, и тут же какой-то опель голубого
цвета пролетел на большой скорости...
Гаишники не долго думая прыгнули в машину и погнались за ентим опелем,
одновременно увозя документы Влада....
Влад после недолгого раздумия, посчитав, что он потом найдет этих
гаишников, сел в машину и поехал домой....
Через 10 минут после того как он вернулся домой, поставив машину в гараж,
заявились те самые гаишники с его документами...
Влад не долго думая наливает себе полстакана водки и на их глазах ее
выпивает со словами: вот теперь он точно пьян, а тогда ни в одном глазу,
тем самым поставив гаишников в неописуемый восторг...
"Так говоришь, ни в одном глазу? Тогда пошли посмотрим на твою машину..."
После долгих уговоров (гаишники Влада - тот ходить уже почти не мог)
сходить посмотреть в гараж, они - Влад в сопровождении гаишников - это
сделали... И когда пьяный Влад открыл гараж, в гараже оказалась девятка
с ментовскими мигалками на крыше...

P.S. Эту историю мне подтвердили два человека, которым я верю...
его отец и его жена

Работаю я в полиграфической фирме, и истории у нас бывают всякие.
Был как-то заказчик -- мебельная фирма. Делали они рекламную листовку.
Вариантов было много, но остановились на двух: Фотография крутого
дивана и такая же фотография, но на диване возлежит шикарная полуобнажен-
ная женщина. Выбирали долго - выбрали первый. Только сделали макет,
поставили надпись, адреса, и пр.-- звонит заказчик с командой: ставить
второй вариант. Поменяли фотографию, отпечатали тираж.
И только потом кто-то свежим взглядом заметил, что выглядит результат
так. Рекламная листовка - шикарный диван, на диване возлежит шикарная
полуобнаженная фотомодель, а сверху крупная надпись: НА НАШИХ ДИВАНАХ
МОЖНО НЕ ТОЛЬКО ОТДОХНУТЬ, НО И НЕПЛОХО ЗАРАБОТАТЬ!

Эта история произошла с моим отчимом в молодости.
Вообщем вернулся он из армии и решил поступить в какое-нибудь высшее
военное заведение.Должна заметить,что этим заведением был какой-то
летный институт. Тем более ,прослуживших, там принимали с распростертыми
объятиями,как родных.Все друзья стали дружно отговаривать-не помогло.
Наступили долгожданные экзамены.Первый-математика(письменно). С горем
пополам чего-то нацарапал и сдал.Через некоторое время узнал
результат-три.Не очень-то огорчился ,так как друзья уже начали наседать
на него конкретно: "Зачем тебе это нужно? К чему?" и т.д.Все-таки уломали.
На следующий экзамен по русскому(сочинение) пошел нехотя.Все время
просидел просто так и ничего не написал.Уже надо сдавать ,а сдавать
нечего.Потом недолго подумал и накарябал:
РОЖДЕННЫЙ ПОЛЗАТЬ-ЛЕТАТЬ НЕ МОЖЕТ! и сдал вместо сочинения.
Вернулся с экзамена домой,рассказал парням,все дружно посмеялись.
Но сходить узнать результат все же решил(интересно же,что поставят
за сочинение),заодно и посмотреть в списках поступивших.Самое
интересное,что в списках он нашел свою фамилию,а за сочинение стоит
пятерка! Не поверил! Взял свою работу и ахнул.Прямо под его каракулями:
Рожденный ползать и т.д. написано красными чернилами проверяющего:
УМЕЕШЬ ПОЛЗАТЬ-ЛЕТАТЬ НАУЧИМ!!!!! и стоит пятерка!
Но туда он все же не пошел!

Утром говорит мне жена: "Слушай, по дороге в садик повтори с сынишкой
(ему 3 года) стишок, который он должен читать на новогоднем утреннике
("На елке шишки, бусы и пряники блестят, конфеты, мандарины и пряники
висят!"). Он вместо "мандарины" говорит "маргарины". Хорошо, говорю.
Идем с сыном в садик. Я говорю: "Федя! Запомни! Надо говорить
не "маргарины", а "МАНДАрины"! Понял? Повтори! "Манда..." "Манда..."
Федя начинает громко выкрикивать: "Ман-да! Ман-да!" Сонные прохожие,
бредущие на автобусную остановку, начинают оборачиваться. Я понимаю,
что учу ребенка чему-то не тому, останавливаю его и говорю: "Молодец!
Правильно! Вот так и говори - ман-да-ри-ны". Приходим с ним в садик.
В раздевалке три мамы переодевают детей. В дверях стоит сонная
воспитательница. И тут мой сын, желая услышать похвалу и из уст
воспитательницы, обращается к ней: "Людмила Петровна!". Та:
"Что, Феденька?". И сын начинает скандировать: "МАНДА! МАНДА!".
Видимо, ему очень хочется, чтобы воспитательница тоже похвалила
его в присутствии друзей-дошколят. В это время мамы этих друзей
дружно впали в шок. Людмила Петровна в ужасе спрашивает: "Федя!!!
Где ты услышал это плохое слово?!". Мой сын как ни в чем не бывало
говорит: "Так мы его всю дорогу с папой учили!"...

Тусовался я в свое время на конюшне с ночными конюхами. Ну, как водится,
сначала работа, потом отдых у печки с рюмочкой чаю и травлей баек.
Описываемая история стряслась где-то в середине 90-х в славном городе
Москва.
Сидела братва на конюшне и, задав овса и воды ненаглядным лошадкам,
как легко догадаться, квасила. Тут раздается стук в окно. Надо сказать,
что конюшня находится в лесу, рядом из жилых зданий только лесничество.
Лесники, оказывается, тоже что-то там отмечали, и явившийся
в пол-четвертого ночи гонец начал слезно просить помощи в решении
извечной проблемы "догнаться".
По его версии решение могло быть следующим.
Поскольку ближайшая ночная палатка находится километрах в трех, где-то
в районе Ростокинского проезда, то им (лесникам) пехом шлепать в такую
даль очень даже влом. Зато на лошади можно долететь на раз-два. Деньги
есть. Пить будем вместе.
Возражений не было.
Ребята по быстрому поседлали двух лошадок поспокойнее, по городу
неоднократно ходивших, взяли сумки, деньги и сорвались в галоп, оставив
лесника сторожить...
...4-20, время московкое. Одинокая палатка. Вокруг ни души. Продавцы
мирно спят. Их будит стук в стекло, который почему-то идет сверху.
Заспанный палаточник, отодвигает задвижку, открывает окошко и отпрыгивает
к задней стенке. В окошко, насколько это возможно, засовывается голова
любопытной лошадки (серой в яблоках, почти белой, кстати) и громовой
голос из-под крыши командует:
- ВОДКИ!!!
Продавцы приходили в себя минут десять.

Это поймут те, кто видел фильм "Ширли-Мырили". Мой сынишка Федя (5 лет)
снимался в нем в эпизодической роли (носил подол свадебного платья
за невестой Шниперсона (В.Алентовой). Естественно, в детском саде
стал "звездой" (все девочки решили, что растут рядом с будущей
кинозвездой). Федя смотрел фильм бесчисленное количество раз
и выучил реплики всех героев наизусть. И вот однажды (под Пасху)
мы с ним пришли в гости к теще (а она еще пригласила своих
подружек-пенсионерок - трех интеллигентных старушек). По телевизору
идет передача для библиофилов. Ведущий Л.Куравлев рекламирует книгу
"Библия для детей", зачитывает из нее лакомые кусочки про приключения
Христа. (Кто забыл "Ширли-Мырли", сообщаю: Куравлев в нем играл
американского посла, которому в отделении милиции бомж Суходрищев
(О.Табаков) говорит: "Этого пидара в Химках видал! Деревянными
членами торгует!".) Сели мы с сыном за стол. Федя (в костюмчике,
с бабочкой, как-будто набриолиненный, в общем - ангелочек) тещиным
подружкам-старушкам очень понравился. Сидим, пьем чай с тортом.
А телевизор работает с приглушенным звуком. И вдруг, мой сын, откусив
кусок торта, замечает на экране Куравлева в очечках, читающего библию,
узнает его, и громко, голосом кота Матроскина, объявляет:
"ЭТОГО ПИДАРА В ХИМКАХ ВИДАЛ!", и проглотив кусок торта, добавляет:
"ДЕРЕВЯННЫМИ ЧЛЕНАМИ ТОРГУЕТ!". Подружки тещи подавились тортом.
Ангелочек оказался дьяволом!..

Два мужика в магазине долго что-то высматривали в ликеро-водочном
отделе. Потом один из них у продавщицы спрашивает:
- У вас пиво есть безалкагольное?
- Нет.
- Тогда дайте две водки.

Все люди как люди - истории пишут, а мы чем хуже?
Итак, преамбула. У моей жены есть бабушка. Очень молодцеватая.
Ей около за 60, но очень бодрая и "живая". Дай бог ей здоровья.
Теперь, значиться, сама амбула. Расказано тещей, которой бабушка
приходится мамой. Теще я верю на все 100% (это серьезно! ;)
Где-то неделю назад бабушка приболела. И то ведь - погоды стояли-то
какие! И ее дочь (моя теща) с зятем (мой тесть) заехали к ней
проведать и помочь (советом ли, еще чем - истории не известно,
да и не важно). В качестве лекарств помимо варенья, имеющегося
у бабушки в большом количестве - на то она и бабушка - решили
использовать аспирин (тот, что с витамином Ц и шипучий). А поскольку
не хотели не мешать всякие лекарства, оставили ей упаковку, наказав
выпить 2 таблетки. На следующий день, навестив бабулю, они застали
ее в сквернейшем расположении духа и ругающуюся на всех, а на добрых
родственников в первую очередь.
Успокоив ее они смогли добиться сумбурного рассказа. Итак. Через пару
часов после ухода дочери и зятя, бабуля решила выпить-таки эти таблетки.
Но. Она никогда не пользовала ничего быстрорастворимого и шипучего
и решила все по-старинке... правильно, глотаем таблеточку и запиваем
водичкой. Оцените размеры таблеток. Она несколько минут пыталась
заглотить таблетку. Помогала себе пальцем, но все без толку, пока
измученная таблетка не сломалась от сильнейшего желания бабушки
быть здоровой. А кто бы на ее месте не сломался? Таким образом,
бабушка смогла-таки проглотить таблетку, пусть и по частям.
Она тоже была измучена борьбой с ненавистной таблеткой, а кроме того
помнила правила приема всех твердых лекарственных средств. Помните?
Правильно - запить водой... Она честно вылила в себя пол стакана воды.
А теперь представьте, что происходило дальше. Может часть таблетки
в виде осколков и огрызков было распределено по горлу и ротовой
полости, а может и желудок не так далеко, как кажется (я не рискнул
испытать на себе), но во рту у бедной больной начала стремительно
образовываться пенная масса. Бабуля испугалась и попыталась
отплевываться, но приходящие из ее недр потоки воздушных пузырей
обгоняли ее скромные потуги освободиться. Бог знает, что она подумала
за это время - может любимые дети решили получить преждевременное
наследство, может еще что...
Когда же ей полегчала, пить вторую таблетку она не стала.

Приезжала как-то канадка к нам. И вот, много нас народу собралось,
ходим, значит, гуляем... А один парень возьми да и споткнись, и вылетело
у него: "У, Бляха-муха!" А канадка эта русский изучала... Ну и докопалась:
что это обозначает?... Минут 40 мы ей пытались во все голоса объяснить
и так и эдак... бесполезно. В конце концов она воскликнула: "Я понияла,
я понияла! Блияха муха - это летающая проститутка!"...

Рассказали мне одну байку, правда за достоверность не ручаюсь.
Едет как-то наш мужик в Германии по шоссе. Дорога хорошая,
но скорость не очень большая, 120 км/ч. Останавливает его
местный полицай-ГИБДДшник: "Что же это вы нарушаете? Здесь
ограничение 90 км/ч". Мужик делает честное лицо, мол, как можно,
ехал 90, по правилам. "Наверное",говорит,"радар сломался. Давай
проверим. Я проеду на 90, а ты еще раз померяешь." Полицай
согласился. После чего мужик еще раз мимо него проехал,
опять на 120-ти. Полицай измерил скорость, почесал репу,
извинился и поехал чинить радар.

Мой дядя в годы своей молодости сменил немало работ. И везде с ним или
точнее из-за него приключались какие-нибудь забавные истории. Эту я тоже
услышал от него и, зная моего дядю, охотно в нее верю.
В ту пору он работал на земснаряде. Кто не знает, земснаряд - это
специальное судно расчищающее дно реки. Во времена войны в наших краях
велись ожесточенные бои и как следствие на дне залегли в большом
количестве различные боеприпасы, которые и извлекались время от времени
вместе с грунтом со дна реки упомянутым выше земснарядом.
В тот день на поверхность был извлечен артиллерийский снаряд весьма
почтительного калибра. Естественно, что были приостановлены все работы,
вызваны саперы, а бригада рабочих, в которую входил мой дядя,
расслабилась на солнышке, наслаждаясь вынужденным перерывом.
Но время шло, а саперы, как водится, не ехали и не ехали. Работу нужно
было как-то продолжать и было принято решение отправить снаряд туда
откуда он и был извлечен, дабы он продолжал себе спокойно ржаветь на
дне реки. Для этой цели из бригады был выбран один доброволец, которой,
вооружившись длинным шестом, соблюдая все возможные и невозможные меры
предосторожности, подкрался к снаряду чтобы столкнуть его в воду. И вот
наступил момент кульминации. Наш герой уперся шестом в снаряд, готовясь
к решающему толчку. Казалось, что все и все вокруг замерло, птицы
перестали петь, рыбы плескаться и был слышен шорох каждой песчинки под
сдвигаемым с места зарядом тротила. Единственным, кто не замер в
ожидании развязки был мой дядя. Он уже вооружился к тому моменту куском
толстой арматуры и подыскал пустую бочку, валявшуюся на борту. И вот, в
этот самый момент кульминации, когда все вокруг замерло он... Да, вы
совершенно правы, он ударил что есть силы арматурой по бочке, чем
произвел звук по силе не далеко отстоящий от звука взрыва фугасной бомбы.
Наш доморощенный сапер, как рассказывали позже, очень долго сушил нижнее
белье, ну а мой дядя был вынужден несколько дней не появляться на работе,
дабы избежать благородного гнева своего несчастного коллеги.

История эта произошла аккурат в новогоднюю ночь. Встречали 1997. Оказались
мы вместе с другом в малознакомой компании где-то уже часа в три ночи в
состоянии, ну сами понимаете, далеком от трезвого. Пришли, выпили еще за
знакомство, за Новый год, за счастье и т.д. В общем, повеселились, а под
утро легли спать. Нам вдвоем с другом не спалось и все, видимо не допили.
И решили мы сделать следующее (пошутить):
С хозяйки дома - девушки, которая спала мертвецким сном, сняли ее белые
трусики и оставили в "одной юбчонке". Более сложная ситуация былы с одним
из гостей - парнишкой, который с усталости спал как и первая. С него
тоже были сняты джинсы и семейные трусы, а потом надеты маленькие женские
трусики и снова его же джинсы. Его же семейными трусами в полосочку
завладела все таже сонная хозяйка.
Утро. С трудом проснувшиеся гости. Хозяйка начинает вроде бы ставить
чайник, но тут одна из подруг указывает ей, что у той из под миниюбки
видно... что-то не то. Но самое заводное случилось тогда, когда обладатель
женских трусов пошел спросонья в туалет. Когда за ним захлопнулась дверь,
мы двое пошутивших прислушались. Прошла минута молчания... и тут
послышался такой отборный мат. Ржали потом не только мы с другом, но и
все оставшиеся гости.

История эта относится к легендам о матмехе Петербургского Универа.
Я в нее поверил только когда сам поближе узнал главного героя этой
истории.
Так вот, конец учебного дня. Куча народу - студенты и преподы -
стоят на платформе, ждут электричку на Питер. Человек 250. Где-то
слышится смех, где-то просто оживленно разговаривают. Стоит на
платформе и Он. Назовем его к примеру Назаров. Жуууткий препод, ужасный
и страшный. Его все боятся, а уж те кому приходилось сдавать ему
матфизику...
Короче, стоят все, галдят. И тут вдруг из окрестного леска (вся
платформа окружена леском) раздается выстрел. И вся (!), вся платформа
разом замолкает и оборачивается взглянуть на Назарова - жив ли?!
Я думаю Назаров (конечно, он жив остался...) всех тогда запомнил
и сделал соответствующие выводы.

Давненько это было, но вспомнилось почему-то.
Общага, затяжная пуля, часа где-то уже 4 утра...
в комнате накурено, хоть топор вешай...
На раздаче хлопчик один. Он, конечно, с головой, но заезды
иногда потрясающие.
Раздал он уже карты, народ сосредоточился с выбором, и тут этот кадр,
назовем его Колей, глядя на прикуп, выдает:
- А если я в прикупе туз дам, это сколько мне в висты допишут ?
Его сосед по комнате, особо проигывающий в этот вечер, выдает угрюмо так:
- Одну взятку.
Коля не сдается:
- А если туз и король?
Сосед, мрачнея:
- Две взятки.
Коля:
- А если туз, король и даму ?
Все подняли натруженые головы от карт с легким удивлением.
Сосед, оторвавшись от карт, поднимает на Колю взгляд, и сквозь зубы цедит:
- В морду ты у меня получишь и пересдавать будешь......

Дело было значит так.
Бухали мы с приятелями у одной нашей подруги.
Изрядно накочавшись все уснули. Просыпаемся от возмущенного крика хозяйки.
Смотрим, а один из нас(его звали ЧИРИК) лежит в углу комнаты под часами
со спущенными штанами и о ужас рядом с ним огромная куча ГОВНА.
Хозяйка продолжает орать на него, но хлопчик с похмелья не может понять
в чем его вина.
Наконец до него начинает доходить.
Он встает натягивает штаны, СЕЙЧАС ВСЕ УБЕРУ говорит он и...
ДЕРГАЕТ ЗА ГИРЬКУ НА ЦЕПОЧКЕ ОТ ЧАСОВ С КУКУШКОЙ ПОД КОТОРЫМИ ОН И ЛЕЖАЛ
Больше мы там не пили.

Я в одной школе веду занятия по РТВ - "Развитию Творческого мышления и
Воображения". Недавно проводил урок, посвященный нестандартному
применению стандартных предметов - показываю детишкам какую-нибудь
фиговину и мы обсуждаем, как ее можно использовать помимо основного
назначения (так, зонтик, например, можно использовать, чтобы спину
чесать, можно вместо антены, можно им, как веером, обмахиваться и т.п.)
Так вот, накидал я в сумку всякого барахла, какое под руку попалось, и
пошел на урок. А поскольку я увлекаюсь мордобитием, под руку среди
прочего попалась тонфа (кто не в курсе - это такая неслабая дубинка с
боковой ручкой, в США полиция такие носит). Иду я по улице и встречаю
одного приятеля, такого же любителя мордобития. Он с интересом смотрит
на сумку и спрашивает: "А зачем тебе тонфа ?" Я честно отвечаю, что
иду-де на урок, сейчас буду учить детишек творчески мыслить. Товарищ на
пару минут примолкает, потом задумчиво произносит: "Знаешь, я, пожалуй,
не стану отдавать детей в вашу школу..."

Это случилось много лет назад, что, впрочем, никакого значения не
имеет. Глеб (наш друг) делал какую-то не слишком сложную, но
достаточно противную и неблагодарную работу: то-ли гайку
какую-то в очень неудобном месте откручивал, то-ли еще что. Я
чем-то помогал ему, например, держал то, отчего он эту гайку
откручивал. Гайка не поддавалась, и процесс этот длился уже
достаточно долго, причем время от времени гаечный ключ
соскальзывал, что приводило к легким телесным поврежденям (типа
сбитой кожи на костяшках). Рядом крутились наши дети, совали свой
нос во все близлежащие дырки, хватали разложенные инструменты,
задавали относящиеся и неотносящиеся к делу вопросы и мешали,
надо сказать, изрядно. И вот в тот самый момент, когда в очередной
(в который уже) раз у Глеба срывается гаечный ключ, в очередной раз
обо что-то ушиблена рука, один из детей опять суется с очередным
идиотским вопросом. «Идите, дети, отсюда к е**ной матери», -
отвечает (достаточно громко) Глеб, тряся ушибленной рукой. Детей
сдувает как ветром , а через несколько секунд мы слышим из другой
комнаты жизнерадостный вопль одного из них: «Ма-а-ма! Нас папа к
тебе послал…».

БЫЛЬ
Ехали мы как-то с Батей на поезде из Москвы во Владивосток. Кто не
знает - это долго ехать. Шесть дней. Поэтому скучно.
Так вот, ехали мы в купе с Мужичком-приколистом и Теткой. Тетка
оказалось противной. Занудной. Батя мой с Мужичком иногда водочку
попивали, но не в усмерть, так - дорожку скрасить. Уж как она на них
гундосила, и мне доставалось. Противная была Тетка. Не нравилась. Я так
вообще несмышленыш был тогда - лет двенадцать, так я ее страх как
боялся. Еще у нее было много книжек с собой в дорогу читать. Дурацких
книжек - вроде всяческой хиромантии, гадания, сонники, как с духами
общаться, тут же и чудо голодания (она такая Тетка, грузная была). Но
главные книжки у нее были проэкстрасенсов и магов. И она их постоянно
читала. И нас ругала и даже немножечко заклинала и проклинала.
Вылезать она должна была в Хабаровске. И чемоданы свои забирать.
У нее было много чемоданов. Четыре больших чемодана. И сумочка-ридикюль.
И решили мы Тетке нашей на память об нас что-нибудь оставить. Ну,
как будто, чтоб запомнила она эту поездку с нами. Так сказать сувенир.
Да и заодно, чтоб больше не гундосила да малолеток не стращала. План
разработал Мужичок-приколист. Где-то за день до Хабаровска случилась
станция большая. Ну и Тетка наша пошла на вокзальчик мороженого лизнуть.
Или просто косточки размять. А мы втроем тихонько-тихонько вылезли из
вагона да и взяли четыре кирпичика. Средних таких. И в купе притащили.
Тут и Тетка вернулась.
На следующий день Тетка стала потихоньку вещи собирать. Да в
чемоданы паковать. Запаковала и сидит себе, Хабаровска ждет. А мы,
Мужичок особенно, стали потихонечку анекдотики рассказывать, историйки,
развеселились, Тетку к разговору подключаем. А она себе рада, что к
своему Хабаровску подъезжает да с нами наконец расстанется, ну и тоже
разговорилась. Тут помидорчики пошли, колбаска, Мужичок даже водочки
Тетке предложил, но она галантно отказалась. Тут и наступил решающий
момент плана. Мужичок:
- Вы знаете, мадам, я имею честь удовольствие пред Вами сейчас
буквально блеснуть в Ваших глазах.
- Это как же, разрешите полюбопытствовать?
- А вот я имею счастие обладать некоторыми, я бы сказал, экстрасенсор-
ными восприятиями этого мира. И мысли иногда читаю, и даже через
стены вижу.
- Что Вы говорите! И через стены видите?!
- Да-с, имею грешок.
- А не были ли бы Вы столь любезны....
- Охотно читаю Ваши мысли, мадам! Вы хотели спросить, не мог бы ли я
тут же на Ваших глазах произвести что-нибудь из своего скромного
запаса. Через стену, скажем посмотреть, или еще чего.
- О! Да! Если не трудно.
- Вовсе Даже не трудно. Извольте, скажем, выйти на пару минут из купе
и запечатлеть себя в какой-нибудь характерной позе на некоторое время,
а я в свою очередь данной мне силою попытался бы по Вашему приходу
описать, КАК ВЫ СТОЯЛИ.
- О! С удовольствием.
Тут Тетка скрывается за дверями купе и нам даже слышно, как она там
сопит, принимаючи характерную позу. Но мы этого не слушаем, потому что
заняты отнюдь даже другим. Мы аккуратно запакованные в газетки кирпичики
аккуратно помещаем в Теткины чемоданы. По одному кирпичику в один теткин
чемодан. На дно. А в сумочку не кладем. А то ей и чемоданы-то тяжело
нести будет, а тут и сумочка-ридикюль с кирпичиком. Нет, у нас был на
первом месте гуманизм и человеколюбие.
Только мы закончили, Тетка заходит. Аж покраснела от ожидания.
Говорит:
- Ну?!
А Мужичок ей в ответ:
- Что ну?
- Угадывайте!
- Что угадывать-то?
- Ну как я стояла?
- Как ты стояла?! - Да как ДУРА!
Тетка бедная так и села. Тут и Хабаровск наступил. Схватила она со
злостью разедающей чемоданы свои с кирпичами нашими и сумку-ридикюль
и не попрощавшись, а даже что-то нашептывая про себя, а точнее про нас
с Мужичком, убежала в свой Хабаровск. А мы в окно глядим. Она на
платформу вылезла и чемоданы поставила - видно тяжелые были. А вы
говорите еще в сумочку-ридикюль надо положить было. Сколько мы потом не
смотрели, никто ее не встречал там, на платформе. Видать сама все домой
понесла.
Долго мы еще смеялись, пока до Владивостока доехали. А как приехали,
попрощались с Мужичком, да и пошли домой с Батей. Только иногда
оглядывались посмотреть как наш Мужичок свой баул прет да пот утирает.
И улыбались :)

Было это в моем славном городе Туле в конце восьмидесятых, когда еще
в моде был районный сепаратизм, дешевые дискотеки и мелкое хулиганство.
Жили у нас в районе два кореша-собутыльника --- Котя и Кузя
(помню только прозвища). Как то в трамвае мой знакомый наблюдал
следующую картину.
Возвращаются с какой-то пьянки эти два друга, огромный налысо выбритый
Кузя спокойно сидит и никого не трогает. Вдрызг пьяный Котя пристает к
пассажирам, раскачивается на поручнях и вообще ведет себя крайне
неприлично. Все молчат. Наконец Котя совсем обнаглел и, повиснув на
поручнях, с боевым криком выбивает заднее стекло. Все молчат. Тут
встает Кузя, подходит к Коте, берет его за штаны и с легкостью
выбрасывает через выбитое стекло на проезжую часть (трамвай проезжал
перекресток). Потом потирает руки и говорит: "Совсем хулиганы оборзели".
Реакция трамвая:
"Так ему и надо!", "Молодец, парень, настоящий мужик!",
"Хоть один ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ человек нашелся, приструнил бандита!!!"
P.S. Котя всерьез обидился, а подыхающий от смеха Кузя купил пузырь
и пошел мириться. Помирились.

В нашей семье, состоящей из трех человек (сыну 8 лет), через пару месяцев
ожидается прибавление. Все, почему-то, решили, что будет девочка
и вопрос об имени для мальчика, даже, не обсуждался. Однажды, за ужином,
когда вся семья была в сборе, зашел разговор об этом. Свой вариант
предложил и сынишка. После обсуждения разных имен все замолчали.
Видя что разговор заглох, а не все еще ясно, сын говорит:
- Хорошо, с именем мы разобрались, а какое будем давать отчество.
Последовала пауза, пока взрослые осознавали сказанное, потом все дружно
захохотали. А сын, поначалу, смотрел на нас ничего не понимая, а потом
стал смеяться громче всех.

Сидели мы как - то с моей девушкой в баре за бутылкой вина и
оказались свидетелями следующей сцены
В бар заходят 4 парня - круто одеты, всем лет по 25 самй низкий из
них примерно метр восемьдесят ростом. Пока они ждали своей очереди
мы случайно оказались свидетелями их разговора. Не ручаюсь, что я
воспроизвожу его в точности, но смысл примерно такой.
-Так ты будешь?
-Буду.
-А ты будешь?
-Ну, не знаю.
-Да давай, че ты как баба ломаешься.
-Да не хочу я.
-Ну давай!
-Ну ладно.
-А ты будешь?
-Ну если все будут, то и я буду.
Как раз подошла их очередь и парень который всех спрашивал будешь не
будешь говорит бармену:
-Четыре порции мороженного, пожалуйста.
Ну и начало, подумали мы. Но продолжения не последовало, получив
свой заказ они сразу же ушли.

Звонит начальник и спрашивает меня:
- Скажи, сколько времени?
- 10:58.
- А почему?
- ?????...

Медицинская история из собственной жизни. В 1993 году попал я с сильным
ожогом ноги в больницу Короленко. Положили в отделение дерматологии (там
в основном лежат "хроники" -- псориаз и все такое; таких как я "случайных"
пациентов почти нет). Большинство мужиков лежало там уже периодически,
из года в год. Соответственно, относились многие к "процессу лечения" как
к своего рода неизбежной процедуре, которую надо, естественно, скрасить
достойным "отдыхом"... А при всех этих кожных заболеваниях очень даже
полезны оказывается кисло-молочные продукты (кефир и прочее). Вот мужики
и покупали в магазинчике напротив кефирчик, потом дружно выливали это
барахло в унитаз, а в освободившиеся высокие пакетики ставили водочку
и, аккуратно "закрыв ушки пакетиков", ставили сие лекарство в холодильник
(до вечера, дабы - когда врачи разойдутся - мирненько "полечиться").
Прошло так две недели. Я стремился побыстрее оттуда смыться и выписаться.
Наконец врач согласился меня выписать на следующий день под обязательство
продолжить все предписанные процедуры дома и т.д... Поздно вечером,
накануне выписки, не могу заснуть и гуляю по коридору. Вдруг распахивается
дверь отделения и вваливается комиссия! (А надо сказать, что порядки в
больнице Короленко очень суровые - если тебя словили на "употреблении
водочки" - то сразу, без разговоров, на выписку!) Увидев мою нагло
разгуливающую физиономию, мне сразу приказали убраться в палату.
Через некоторое время комиссия добралась и до нашей палаты (а палаты
там в основном на 4 человека). Зажгли свет, разбудили всех моих
"сокамерников". Дальше была стандартная процедура: Профессор подходил
к очередному пациенту с серией вопросов: "Диагноз? Ну-ка, ну-ка,
дыхните... Пьяный?! Сестра - завтра на выписку!" Наконец очередь доходит
и до меня... "Дыхните... Сестра -- почему трезвый?!" -- "А ему завтра
на выписку..."

Воскресенье, утро, мы с женой только проснулись....
Лежим смотрим телевизор. Жена из добрых чувств сбегала на кухню,
поставила чайник. По прошествию пяти минут она его сняла. Заходит
в комнату и добреньким таким голосом спрашивает:
- Тебе чаю, или как ?
Я отвожу взгляд от телевизора на полном автомате выдаю:
- Нет, Ксюшенька, лучше все-таки чаю....

Весь смысл сказанной фразы мы поняли только минуты через две.

Случилося енто событие в те времена, когда были еще перебои с бензином.
Все, наверное, помнят то время, когда очереди занимали с раннего утра.
Так вот, к этой истории все это не относится. Ну почти...
Картина: все ждут вожделенной очереди. Ну и шутят, кто как может.
Вот одному закемаревшему товарищу сходили по-малому под радиатор,
ну и будят его, типа:
- Братан, у тя радиатор течет.
Тот с большими глазами выскакивает из машины, наклоняется, макает пальцы
в лужу, нюхает:
- Это не ТОСОЛ...
Пробует на вкус:
- И даже не вода !...
Очередь выпала в осадок...

Как-то в молодости, в бытность студентом (1994-й год), решили
мы с коллегой Андрюхой открыть фирму и установить торговую палатку
(сигаретки там разные, сникерсы и прочие жвачные предметы первой
необходимости). Палатка наша разместилась в хорошо омываемом пиплами
месте (пришлось подмазать руку главархитектору района, кстати потом
он все же на чем-то засыпался и сел всерьез и надолго), дело пошло,
и мы стали зашиваться без знающей продавщицы. Наше дело - маркетинг
и планирование, а не тривиальная работа с покупателем. И вот привели
нам по знакомству Люсю (интересная девчонка, Андрюха потом на ней
заженился). В дело она вьехала быстро, работала как на конвеере,
доходы приподнялись, все были довольны. Но был у Люси один небольшой
минус: любила она покричать, поорать, поскандалить. Одним словом -
баба, что с ней взять? Был какой-то повод, то-ли мы опаздали с товаром,
то-ли ляпнули что-то - не помню уже - ну и Люся стала орать в полный
рост, дескать, связалась она с такими даунами как мы, и т.п. Андрюха
ей: "Люся, хватит орать, нашлась тут оралка!". Потом до всех дошло:
все катались по полу от смеха, даже торговлю на время закрыли. Люся
потом говорила, спасибо хоть "аналкой" не назвали!

Нижеследующий шедевр имел место в последнем выпуске ток-шоу
"Про это". Герой передачи - парень с двумя своими девушками.
Он любит их, они его.
Им оппонирует ярая однолюбка, которая, обращаясь к одной
из двух девиц, говорит: "Это все ужасно! Я же вижу -
вы несчастная женщина !
- Это мы несчастная женщина ? - возмущается та.

Из министерских историй.

Лет двадцать назад мне довелось поработать в славном министерстве
энергетики Узбекистана.
Гадюшник был тот еще хотя таких наверняка полно было и есть и будет
везде.
Как-то руководитель группы сказал что меня хотел повидать помощник
министра.
- Почему именно меня? - спрашиваю.
- Не знаю уклончиво ответил мне он.
Почему уклончиво я понял позже.
Вкратце разговор был примерно такого плана. Вид помощник министра
выражал как он озабочен необыкновенно важными проблемами, стол был
покрыт какими-то бумажками, журналами, газетами. Что бы показать как он
занят очень важными делами он дал мне хорошую выдержку и потом стал мне
излагать что–то вроде того, что наш отдел АСУ не отражает топологию
энергосистемы. Я был в то время рядовой программист – не руководитель
группы – никакой не начальник и конечно не руководитель АСУ в которой
тогда работало 150 человек. Почему он все это высказал мне одному Аллаху
известно. Но я должен был ответить и так чтобы ни один мускул не
дрогнул на моем мужественном лице и что бы у него не зародилось никаких
идей о том что я о нем думаю. Я сам вообще-то математик по образованию и
теорию топологии немного знал но откуда он выкопал это слово? Что он
понимает в топологи? Я его очень деликатно спросил что он имеет в виду.
Он сказал что наше АСУ не отражает матрицу энергосистемы – что он
просмотрел всю документацию по АСУ и мы в общем ничего не делаем. (Что
правда, то правда - но опять таки что он понимает в матрицах?). Я
работал в АСУ совсем недавно но не моргнув глазом я заверил его что я
ознакомился с работой отдела и у меня создалось впечатление что все
нормально - отдел справляется с работой, выдает во время отчеты, итд.
Но все равно он оставил неудовлетворенное выражение на своем лице. После
этого он выдал мне зачем он меня вызвал.
- У нас проблема. Мы должны закрыть электростанцию где-то в Фергане и
следовательно уволить или сократить всех служащих. Но на этой
электростанции работает уборщица – мать героиня (штук 10 детей) и еще то
ли она участница войны вобщем очень заслуженный человек и ни по каким
законам они ее уволить не могут.
Завершающий вопрос чуть меня не вырубил:
- Чем могут помочь наши компьютеры и наше АСУ решить эту проблему?
Я вроде человек находчивый и особенно не теряюсь но и теперь по
проишествии 20 лет я никак не могу придумать никакого достойного ответа.
Кстати после этого мне стало понятно почему из всего АСУ послали меня –
недавно поступившего – они знали чего ожидать от министра и его
помощников а с меня и спроса нет.

Купил я тут давеча себе бутылочку пива чешского, "Козел" называется.
Стал от нечего делать этикетку разглядывать, и вот какую вещь интересную
обнаружил:
Читаю по-аглицки - в пиве алкоголя 5,1%
Читаю по-украински - в пиве алкоголя 5,1%
Читаю по-русски, и глазам не верю, - в пиве алкоголя 5,0%

Это же насколько у нас распоясалась таможня,
если уже градусы у пива стали тырить, причем не открывая бутылок. :-))

P.S. А может это в России градусы по другому считают?

Один мой знакомый, Серега, недавно устроился на работу в Нью-Джерси.
Ехать из Нью-Йорка довольно далеко - часа полтора. Нужна машина. Шурин
щедрым жестом подарил Мерседес. Чудо автомобилестроения. В прямом
смысле этого слова. Уже тридцать два года машине, а у нее только не
закрываются двери и заводится с пятого раза. Замок на руле, ессно, не
работает тоже. Так, видимость создает. Придурков отпугивает.
Кому он нужен этот горбатый американский запорожец.
Короче, рано утром в понедельник Серега в спешке седлает своего
мустанга и мчится хайвэями ("нахуй", так и хочется написать для
воздушности рифмы, но, увы, проза жизни заставляет подобрать более
правдивый синоним этому слову) на работу. Через полчаса у него
появилось чувство, что с машиной что-то изменилось. Еще через полчаса
после проверок работы двигателя, тормозов, дворников и всего остального,
Серега осознал причину непонятной тревоги. К тухловатому запаху салона
примешивался аромат парфюма, коим он никогда не пользовался с рождения.
Загадка открылась вместе с бардачком.
Оттуда выпали 20 баксов и использованный презерватив в качестве
объяснения подарку неизвестного джентельмена.

А у нас разве на горбатом заработаешь ?

Дело было в Ленинграде. Тогда еще существовал Лениградский гос. универ.
К нам на Дни Физика приезжал весь, не побоюсь этого слова, Союз.
Но описываемые события носили частный характер...Одна делегация,
МЭТИ (по-моему), была сплошь представлена молодыми людьми. Поэтому,
по прибытии она сразу погрузилась в тему доступного пива и красивых
девчонок. Три дня пролетели, как МИГи над Техасом (незаметно).
И вот проводы. Москвичи (шесть парней) и две (наши)состоявшиеся
поклонницы их провожают на Московском вокзале. Ну, а мне пришлось
быть отщепенцем - я провожаю скрипачку-альтистку, по параллельной
тематике. И вот, согласно жанру, начало темы.Мы стоим с альтистской
(кстати, гос. оркестра), тоже уезжающей в первопрестольную, на эскалаторе,
идущем вверх к платформам. По привычке, смотрим на соседний - движущийся
вниз. Вдруг видим такие знакомые лица наших девчонок, которые провожали
московских друзей. Но что-то в их лицах внушает полный ужас Армаггедона.
Они немы от ужаса. Такое ощущение, что они не то, что рады увидеть мое
(знакомое) лицо, а будто им предстал во всей красе Конец Света...
Тогда я смотрю вниз по нашему эскалатору (поднимающемуся вверх)
и замечаю толпу из шести МЭТИшников, отчаянно махающих руками и всем
остальным.Уже наверху мы встречаемся и после сбивчивых объяснений
понимаем суть ужаса наших девчонок..Они со слезами проводили наших
московских героев, посадили в нужный вагон, искренне поплакали. Поезд
тронулся, и когда набрал ход, они (девчонки наши) пошли восвояси
по своим бренным делам. Одной из них, Анне, надо было, как принято,
позвонить и сообщить о точной дате своего прибытия домой. Они ищут
телефон-автомат, стоят в очереди, дозваниваются. И с более-менее
спокойной душой идут в метро - спуск вниз...Московские герои, между тем,
сев в поезд (слава богу нашелся один трезвый Умник) смотрят свои билеты
и понимают бестолковость своего положения - сели не в тот (более ранний
поезд). Локомотив разгоняется медленно, поэтому они успевают выскочить
в самом конце платформы...Один из них, Кэп, быстро успевает сообразить,
что до их поезда еще 1,5 часа и они еще успеют догнать влюбленных
девчонок... Вся команда, как угорелая, спешит за ним в метро, вниз,
скорее догнать...Они спускаются по эскалатору через три ступени вниз,
вот она - платформа, но девушек нет. (а подруги в это время, удачно
дозвонившись до сердобольных родителей, прямиком идут в метро -
на эскалатор вниз. Куда же еще?).Привыкшие бороться до последнего,
москвичи, обшарив всю платформу и не найдя своих возлюбленных, решают
подняться по эскалатору наверх поближе к уже скорому поезду. Молча
становятся на лестницу, ведущую вверх.Внимание, и тут апофеоз!
По эскалатору вниз спускаются наши подруги, приветливо и грустно машут
мне руками, завидев знакомое лицо. Я смотрю на их, просветленные
печалью лица. И вдруг, их глаза становятся по пятьдеят не американских
центов, они в таком ужасе (вижу я), как будто Дьявол только-что предложил
им расписаться кровью в договоре Купли-продажи...Еще бы (потом уже все
поняв), они видят шестерых хлопцев, поднимающихся наверх
по эскалатору (??!!), которых они 15 мин. назад посадили на поезд
и отправили (факт!) в Москву...Девицы в ту весну больше не понимали
ни слов "Москва", ни "Московский вокзал". Они лишь твердили, озираясь
по сторонам, что День Физика - филиал Преисподней в Раю.....

У приятельницы сынишка Вовочка пяти лет от роду. Занимается английским.
Приходит мамаша на родительское собрание, а там только Вовочку и хвалят,
молодец, говорят, все знает, стишки рассказывает, болтает без умолку.
А Вовочка дома по-английски ни гу-гу. Приходит мамаша домой и говорит:
что ж ты, Вовочка, дома по-английски не говоришь? В школе тебя все хвалят.
А Вовочка ей: ну мама, я это знаю, ты тоже знаешь, так что же мы будем
тут трепаться

Вспомнилась мне история, приключившаяся в прошлом году на Ханукку.
В то время в нашей фирме работали два еврея - я и мой приятель Вадим.
Утро у нас в отделе обычно начиналось с прочтения email'а,
сопровождавшегося чае/кофепитием и разговорами. На это ежеутреннее
мероприятие к нам приходили и из других отделов. Итак, ханукальное
утро, мы с Вадимом громко поздравляем друг друга и всех присутсвующих
с Ханукой, сопровождая все это импровизированным представлением,
вручением хануке-гилт и т.д. У нас в отделе к нашим дурачествам уже
привыкли, и с удовольствием в них участвовали. Тут заходит наша
бухгалтерша и, некоторое время понабдюдав за происходящим, спрашивает
(надо заметить, что Ханука в прошлом году была около католического
Рождества): "А Ханука - это еврейское Рождество?", - на что Вадим гордо
заявляет: "Нет. Ханука - это еврейский День Победы!"

..Долго, долго думала - написать об этом или не стоит (народ-то весь
знакомый здесь ходит - не скромно как-то). В итоге понты победили..
Итак, подключили на работе у нас Интернет. Это было с год назад, тогда
еще работал чат Интердамы и очень мы с тамошними обитателями сдружились..
Секс-чат есть секс-чат: знакомства, интриги, виртуальная любовь и,
представьте,секс. Дома только и было разговоров, что о трепе в чате.
Муж так невзначай стал приспрашивать: А вот как бы ты, моя дорогая,
поступила бы, если б тебе предложили встретиться в реале?...
А не случилась ли бы измена? ..реальная, не виртуальная... Ну, я как
супер-жена стала говорить, что я-то от этого стопроцентно застрахована
по причине высокой моральной устойчивости и... что Тольятти все же
не Москва и встретиться с таким же интернетчиком, да еще и из своего же
чата возможностей меньше... Да и не встретилось мне в Интернете
еще ни одного тольяттинца....
Через пару недель, зайдя в чат, знакомлюсь с таинственным незнакомцем,
именующим себя Аскетом. Оказалось, что мы из одного города, работаем
рядом. И вот этот милый юноша начинает за мной ухаживать и приглашать
на свидание, попутно интересуясь: А не замужем ли дорогая? А любит ли
она своего мужа?
Самые догадливые, конечно, смогли сообразить, что это был мой
изобретательный муж, которому на работе подключили Интернет, о чем он
мне, конечно, не сказал и решил разнообразить наши отношения, пригласив
таким образом меня на свидание... Представляю, какой бы я дурой стояла:
Шла подруга на свидание с таинственным незнакомцем, а пришел родной муж!
Все раскрылось, как это обычно бывает, совершенно случайно....
ТАКОГО всплеска эмоций у меня давно не было!!!!!!! Муж много интересного
о себе узнал!!!! Особенно вечером дома!!!!
Утешает то, что хоть верной женой осталась...в глазах.. :0))
Кстати, всем знакомым и друзьям с бывшего чата интердамы привет от Фру-Фру.

Смотро, значит, сегодня телевизор, а там идет реклама
энциклопедии для девочек.
Так вот, их рекламный слоган меня просто убил:"наша энциклопедия
поможет девочке стать женщиной".Интересно, как ;-)) ?

На днях опустошала свой почтовый ящик и среди прочих вытащила "Экстру М",
а в ней на последней полосе реклама:
"Пуленепробиваемые двери, жалюзи, оконные решетки. Тел. *******"
Вот если бы на первом этаже жила, обязательно бы себе пуленепробиваемую
решетку заказала...

Моему трехлетнему сыну после, соответственно, трех лет, в течение
которых он спал (не постоянно, конечно, лишь ночами да в "тихие часы")
в детской кроватке (с решеткой и т.д.) купили наконец большую "настоящую"
кровать.
После первой ночи, проведенной на ней, он развеял наши опасения насчет
того, что он боится спать на новом месте. По его словам, ему очень
понравилось спать "как большому", когда в любой момент можно покинуть
кровать, пописать, попить и т.д. Вообще он не высказал никаких претензий
к новому спальному месту, поэтому, уговаривая его лечь поспать после
обеда (на что он не всегда с готовностью соглашается), в качестве
сильного аргумента использовались описания прелестей сна на новой кровати.
Довольно легко он согласился, огласив предварительно следующее условие:
- Мам, только, когда я проснусь, ты мне скажешь, куда я попал?

Иду я сегодня по станции метро "Пионерская" в Питере и смотрю по сторонам.
Вижу табличку на двери: "Эскалаторная служба. Вход в натяжную". Страшно
подумать, кто там кого натягивает :)

Привелось мне однажды работать на таможенном терминале грузчиком.
Кроме нас, пятерых грузчиков, работали там еще два разнорабочих -
хохлов. Кабаны еще те ;) Однажды у одного из ангаров случился
небольшой проблем - лопнула петля створки ворот. Н, естесно, надо
починить , все такое. И эти самые бравые ребятки принялись за дело -
притащили сварочный аппарат, газовый резак и тому подобое субмикронное
оборудование. Один из них (назовем его Митей для определенности)
раскрутил кабели от сварочного трансформатора и начал че то там делать
с электродом. Я с любопытством наблюдал, так как делать было нечего.
Так вот, этот Митя взял в одну руку держатель (куда фаза подводится)...
а надо сказать, он хоть и в рукавицах был, но они были..э.. несколько
дырявыми... взял, значит, держатель и начал вставлять в него электрод...
и тут... синяя вспышка... я ничего не успел еще подумать, а этот Митя...
дернул рукой и выдал - "ОЙ $ЛЯ !!!" ... обычного человека тут же
кремировало бы,
а ему - ОЙ $ЛЯ !!! вот такие вот чуваки бывают на свете...
P.S. если не понятно, откуда взялась нейтраль - Митя стоял В ЛУЖЕ,
а голой рукой держал за электрод... во как !

Из разряда шоферских баек.

Это произошло 1 мая 1995 года.
Поехали мы с приятелями отмечать сей светлый праздник в Истру
(у одного из них там дача). Само собой, взяли все что положено в таких
случаях, подруг прихватили, сели в машину и рванули. Приехали где-то
днем. Все как положено: сели, шашлыки пожарили, бутылочку вскрыли и т.д.
Я, естественно, оставался в абсолютно трезвом состоянии, т.к. был за
рулем, и могла возникнуть возможность, что надо было бы куда-то ехать
в этот же день. В общем, в полдвенадцатого ночи мы обнаруживаем, что вся
вода, которую мы с собой брали, закончилась, а все как раз только
разогнались. В общем, девушек оставили на даче, а сами сели и поехали.
Несложно предположить, что в окрестностях, мягко говоря, немного точек,
которые будут торговать в такое время и в такой день. Решили поехать на
станцию Новоиерусалимская, авось там перехватим. Там, однако, все
оказалось закрыто. Тогда решили поискать чего-нибудь на соседней
станции Истра. Только отъехали от ларька - менты тормозят. Обыкновенная
патрулька. Меня, само собой, к ним в тачку с документами. Один из них,
так хитро улыбаясь, дает мне даже не стакан, а какой-то электронный
тестер, и прищурясь (это вообще была картина - мент-то то ли казах был,
то ли еще что-то в этом духе, так что он был в этот момент похож больше
на китайца) говорит: "Ну что, мол, дышать будем или как?" Вопрос, конечно,
логичный. Сами судите: практически новая "шестерка" с московскими
номерами, где сидят три жлоба нехилой формации и громко слушают музыку
(кажется, Motorhead); ну что они могут делать в полночь у ларьков?
Ясно, что приехали мужики на дачу, нажрались примерно, но у них, как
водится, не хватило, вот и поехали за бутылкой. Я, естественно, заявляю
менту, что, мол, если уж так хочешь, то дыхнуть можно, но ведь без толку.
Мне, говорю, врачи уж два года как пить запретили, так что крепче кока-
колы мне ничего нельзя (естественно, все это полная лажа на самом деле).
Мент аж поперхнулся: "Да ну?" Говорю ему с кислой миной, мол, такие дела,
так что мне никак. Мент состроил ну такую грустную физиономию явно из
жалости ко мне, что даже проверять ничего не стал и отпустил. И уехал.
Едем мы дальше, в Истру. Вдруг на одном из поворотов - опять менты. Ну,
опять вылезаю из тачки, иду к патрульке, даю документы. Мент смотрит и
говорит: "Минутку, а мы же вас только 10 минут назад как проверяли". Я
смотрю - и в самом деле, те же бойцы, что и были. Ладно, добрались до
Истры, все купили, возвращаемся обратно. Опять на том же месте стоят.
И тормозят. Мне уже все это надоело, я выхожу, говорю: "Командир, это
опять мы!" Он так смотрит на мою рожу, и жезлом - мол, проезжай, достал
уже. Само собой, ждать себя мы не заставили и благополучно вернулись на
дачу, где я, наконец, смог спокойно принять в честь Первомая.

Историю мне рассказал преп. небезызвестного Лумумбария - Университета
Дружбы Народов, поэтому я сильно подозреваю, что это и на самом деле
правда. Короче, приходит к нему на экзамен толстая такая негритянка
откуда-то из глубин Черного континента и с апломбом заявляет:
"Коралла Маракаса!" Пикантность ситуации в том, что экзамен -
по русскому языку. Он, конечно, в полных непонятках. Она ему снова -
"Коралла Маракаса!" И тут до него доходит. Вопрос: чему учили братьев
наших меньших? Марксизму-ленинизму. А Коралла Маракаса - просто-напросто
Карл Маркс...

Это произошло года 3-4 тому.
Торговал я тогда на базаре. Был у меня помощник по прозвищу «Гормыдыр»
(кто украинский не знает - это слово означает «беспорядок»). Ну,
Гормыдыр был совсем «не дурак» выпить - А кто ж не пьет? Тем более -
базар... И вот он нажрался как обычно. Гормыдырова жена уговорила
меня отвести его в мою квартиру проспаться (я близко от базара жил).
Ну, я его отвел, положил спать, а дверь на ключ закрыл - чтоб его на
подвиги не потянуло. Договорились, что часа через 3-4 прийду и его заберу.
Ну вот, значит, прошло время. Возвращаюсь я с базара домой, тоже уже
поддатый, тут навстречу идет Гормыдыр, а вокруг эскорт из шести
ОМОНовцев. И он мне как-то так невесело говорит:«Не иди домой, Димыч,
там уже все равно ничего нету...» :o(
Так как я был тепленький, я его словам сначала значения не придал,
а когда мы разошлись, задумался - а я ведь его закрыл...
В общем, подхожу к двери - там замок выломан, опечатано и гвоздь вбит.
Я дверь открыл, в комнату - и все понял. Матрац на диване пропален,
а подушка вообще пропала (я ее потом внизу, под окнами увидел).
Пошел я в мусарню Гормыдыра отмазывать - они-то думают, что он ворюга.
Отмазал, отпустили его. На улице говорю:
- Ты, дебил, я тебе говорил в постели не курить? Давай, козел, замок
новый покупай!!!
А у него как раз отходняк, он еще ничего толком не соображает и отвечает:
- Это ты такой друг, значит? Я там чуть не задохнулся, пока эти придурки
пожарные дверь выломали! ВОТ ЕСЛИ БЫ Я ПОДОХ - С КОГО БЫ ТЫ ЗАМОК
СКАЧАЛ????? 8(

Вот уж не знаю, плакать мне или смеяться... :o))

Мой малыш(ему 2,5 года) оставался вчера дома с бабушкой. Она дома
всегда ходила в юбке. Но недавно купила красивые домашние брюки
и стала в них ходить у себя дома. Малыш долго и внимательно смотрел
на бабушкины брюки, а потом говорит:"Это мои брюки!" Бабушка ему
отвечает:"Нет, это мои брюки. Смотри какие они большие для тебя.
Ты в них утонешь!" На что малыш, немного подумав, ответил:"Это не река..."

Вчера у меня закончился контракт с компанией ЭКСКОМ на обслуживание
легендарного пейджера Advisor, который был туда торжественно сдан.
Дело к вечеру. Сидим усталые и расслабленные после тренировки с другом
и двумя знакомыми девчонками из нашего спортивного клуба и обсуждаем
лишение меня этого самого пейджера.
- Что, нету пейджера!?
- Да ведь он мне нафиг не нужен был!
- Ааа, танцевать мешает...

Рассказал мне это знакомый. Дело было на уроке английского. Учительница
объясняет как можно пересдать ей зачет:
- Не надо тут ничего стесняться! Некоторые должники смело цепляют меня
из учительской и отрабатывают прямо на подоконнике.