Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.02.1998 по 01.03.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В 70-х годах летчик Беленко угнал в Японию новейший и суперсекретный МИГ-27. Аэрофлоту тут же придумали девиз: "В Японию - МиГом!"....
В Молдавии учительница молдавского языка, которую достали постоянные насмешки по поводу ее русского, заявляет одному из насмешников: - Я знаю русский лучше, чем тебя!
Мой дядя, Василий Николаевич, был, конечно, самых честных правил. Поэтому он прожил до сорока лет в коммунальной квартире, где с ним происходили всевозможные феерические случаи. Вот один из них. Дядя Вася ночью проснулся от желания помочеиспускать. Он поднялся и пошлепал к унитазу сквозь темный коридор. Свет включить дяде было лень. Он шел туда - и вел рукой по стене, шел обратно - вел рукой по стене. Тут у него слетел тапок. Дядя тукался ногой, тыкался, не подцепил. Тогда решил-таки включить свет и потянулся рукой к выключателю. И тут его за руку, в полной тишине, медленно берет какая-то влажная холодная рука. Дядя тихонько приседает, из горла у него вырывается задушенный хрип, а над головой кто-то (или что-то) начинает чавкать и хрустеть. Дядя уже почти отдал боженьке душу, как свет включился. Конечно, это была его жена. С тех пор дядя всегда включает свет перед тем, как заходить в темные помещения.
Шел я как то раз с приятелем хорошим весенним днем в хорошем (веселом таком) настроении по улице, и вдруг слышим за спиной приятный женский оклик - Мальчиикии! - на что я радостно так говорю - о, это, мол, нам! Приятель же, найдя в себе посмотреть назад, увидев ТО существо, что там было, в ужасе поворачивается и произносит - неееее, это не нам!!!!!
Может кто и не верит, но это чистая правда. Я могу копию по факсу прислать. А теперь случай: Случилось мне недавно поехать в Эфиопию по работе. Пошел я получать визу в ихнее посольство. Ну, дают мне заполнить VISA APPLICATION FORM. Ну начал я писать там имя, фамилия... Дохожу это я до третьего пункта и, прочитав его, начинаю громко прикалываться. Ну, соответственно косые взгляды местных негров, и в ответ на замечание одного из них, показываю ему этот бланк с третьим пунктом и прошу объяснить. В пункте три есть три квадратика, и я должен отметить один из них. Напротив первого написано SEX, напротив второго написано MALE, и напротив третьего написано FEMALE. Я был в таком смятении, что не знал, что выбрать. Негр пытается мне объяснить, что первое поле - это для служебного пользования. Но для какого, мне так и не удалось узнать. Кто не верит, могу прислать по факсу копию. Вот такой вот веселый народ эфиопы......
Значит так: дело было у нас в Днепропетровске года 3 назад. Как известно, женщин за рулем у нас там пока еще не так много как мужчин, поэтому в представлении народа образ водителя плохо сочетается со всякими чисто женскими состояниями. Стояла чудесная майская погодка, приближался к концу последний месяц моей беременности. Всем семейством, состоящим из родителей, бабушек, дедушек и прочих немолодых родственников, мы собирались на дачу. Единственным в семье надежным водителем в то время все-таки была я. Чувствовала я себя отлично и, будучи человеком слегка сумасбродным, не секунды не сомневаясь, привычно уселась за руль жигулей, набитых бабушками и дедушками. Едем мы себе едем, выехали загород, а навстречу гаишник, молодой, румяный, палочкой машет. Ну, думаю, щас документы будет проверять. И тут ... до меня доходит! А права-то дома в сумочке остались! Все-таки беременные отличаются забывчивостью. Говорят, из-за повышенного уровня эстрогена. В панике кричу всем, кто был в машине, что прав-то нету!!!! К счастью, мама моя отличается редкой сообразительностью. Так вот она мне в ответ кричит: "Выходи из машины!" И тут я ее намек поняла. Быстренько выскакиваю навстречу гаишнику, пока он сам до машины не дошел, и, радостно улыбаясь, иду к нему, живот само-собой впереди меня идет. Бедный юный гаишник! Надо было видеть, как сгустился румянец на его круглом лице. В ужасе он вскрикнул: "О, господи!" - и стал убегать, отмахиваясь жезлом и что-то еще бормоча себе под нос. Чуть ли не крестился. Ну что мне было делать? Пожала плечами, села в машину и поехала дальше.
P.S. Кстати, за неделю до рождения второго ребенка, уже в Штатах я успешно сдала экзамен на получение местных прав. Экзамен принимала американская тетя, грустно поведавшая мне о каких-то своих неудачных беременностях. Моему положению уже никто не удивлялся...
Мой сосед по комнате в прошлом году сильно заболел горлом. Перестал говорить и просьбы свои писал мне на бумажках. Я его жалел, конечно, но в такое состояние не верил. Он попросил меня на бумажке значит, чтобы я ему ромашку купил. Сушеная она помогает при таких неизвестных болезнях. Написал он это и лег спать. Я сходил в аптеку, купил там эту самую ромашку за 8700 р., принес домой. Надо сказать, что у моего соседа было не простое отношение к деньгам: у него их было всегда небольшое количество, к которому он относился бережно и, можно сказать, экономил на всем. Об этом я и подумал тогда. Цифра 8700 была написана на коробке аптекарем, и я дописал всего только один нолик (0). Получилось дорогое лекарство (какая-то трава) за 87000 р. Поставив коробку с ромашкой на стол, я ушел гулять. Часа через три, когда я пришел, Леха сурово меня всего оглядел и отвернулся. Когда я, улыбаясь, спросил его, как дела, он ответил : "Да ты охуел!" Вот так. Как сказал мне второй сосед, Леха проснулся, нашел ромашку и очень удивился. Потом в течение часа он, не вскрывая коробку, смотрел на цифру 87000 и когда понял, что нолик написан другой ручкой, сильно расстроился.
И теперь, когда я весело вспоминаю этот эпизод, он становится очень грустным и говорит, что ничего смешного здесь нет.
(из реальной телепередачи о работе правоохранительных органов) ... В таком-то районе был пресечен НЕЗАКОННЫЙ ОБОРОТ ФАЛЬШИВЫХ ДОЛЛАРОВ... (до сих пор думаю - а у них и законный есть?)
Из разговора в магазине: - А кто вам пахлаву поставляет? - 26 Бакинских комиссаров. (Как оказалось, это было название улицы, на которой расположен кондитерский цех.)
Едет как-то Ребенок Арсений (www.zhurnal.ru/detset/arseniy) с родителем в трамвае по Святому Питеру. На горизонте контролер. Люди они интеллигентные и законопослушные, талончики всяко пробили. Однако один талончик оказалось, был однажды уже прокоцан. На что контролер им вполне справедливо и указал. Однако как люди честные, к такому западлу они готовы не были в финансовом отношении, а посему наскребли только ПОЛОВИНУ требуемой суммы. После 10 минут безуспешных наездов осерчавший контролер выдал: "Ах вы так!? Ну и я тогда...!!!!", и на глазах изумленной публики выписав квитанцию, разорвал ее пополам и выдал им эту ПОЛОВИНУ...
История случилась в начале существования рынка ГКО. Кто не знает, ГКО - Государственные Краткосрочные Облигации. Перед каждым аукционом (тогда раз в месяц) мы подавали предворительные заявки. Один раз мы сделали опечатку и она повторялась потом полгода. В результате текст официального документа звучал так: "Такой-то банк настоящим подтверждает свое желание приобрести столько-то облигаций государственного краткосрАчного займа." Копии семи таких писем с отметкой центрального банка до сих пор хранятся у меня дома.
Не далее как в субботу: Стоим мы у м.Севастопольская (есть такая станция в Москве). Мимо нас проходят человек пять омоновцев, через улицу к ним бросается мужик абсолютно пропитого вида с криками: - Ребята, заберите меня ! Те, не глядя на него, проходят мимо... Алкаш, слегка опешив, догоняет их и снова просит его забрать. Тогда, последний омоновец оборачивается, и тихо говорит: - Мужик, пошел на х@й. И уходит.
Может это и не смешно, но надо было видеть на его лице горе! (Как же так, меня НЕ ЗАБРАЛИ!!!)
У местных органов критические дни в свете грядущих выборов, и вот что я услышал по этому поводу на местном телевидении в интервью с каким-то рыночным администратором: - ...люди жалуются, что в здании рынка ужасные сквозняки. - Ну что вы, это раньше были сквозняки, но благодаря активной работе нынешнего состава городского исполкома, сквозняки ликвидированы. - И как же исполкому это удалось? - На заседании исполкома было принято решение обязать администрацию рынка ликвидировать сквозняки.
Живу я в Америке и есть у меня друг. Он по национальности армянин, хотя всю свою жизнь прожил в Харькове. Вот он приходит на работу и говорит: - Представляешь, сыну в колледж дали анкету, а там в графе раса - черные, испанцы и есть еще графа кавказцы. Ты представляешь, там все время был "лицом кавказской национальности", так и тут тоже? Я говорю, что такого не может быть, это же дискриминация и т.п., а он, мол, что они и здесь чеченских терористов боятся и в доказательство приносит эту анкету. Смотрю, а там действительно написано:"Caucasian", что, в общем-то, кроме кавказец, означает белый, европейской рассы.
Из недослышек. Середина 70-х. Как раз шли какие-то международные зимние соревнования. Встречаю приятеля, а он говорит: - Слушай, вчера по телевизору сказали, что какой-то мужик прыгал с трамплина на палках, да еще и занял первое место. Я говорю - Ты уже ваще, переучился. Тебе уже всюду палки мерещатся. Он мне - Да я сам слышал. Ты что, мне не веришь? Долго спорили, в конце концов выяснилось, что диктор сказал: - Первое место в прыжках с трамплина занял Гарри на палках. (Был у нас такой прыгун с трамплина - Гарри Напалков.)
А вот в программе Шендеровича "ИТОГО" рассказывалось. В парламенте нашей страны встает один депутат и произносит примерно следующее: "Скажите мне, как у нас все-таки обстоят дела с бюджетом в результате наших перепИтий?" Ну типа того: "Пасаны я не секу с будуна шо вы тут базарите"
Поздновато - но, может, все равно смешным покажется. Я - по поводу Дня защитников Отечества. Когда-то, перед курсантским строем, наш ротный, принарядившийся в парадную форму, поздравил подчиненных "с днем 23 февраля и Военно-Морского Флота"...
Учился я в славной школе с хорошими учителями. Единственный препод, наводящий страх даже на закаленных амбалов-старшеклассников, был вечно непросыхающий физрук по фамилии Бойков. Про него постоянно ходили пикантные слухи, вплоть до романа с такой же грозной биологичкой. За нелюдимый характер, жестокую муштру и чисто внешнее сходство ему дали подпольную, но общешкольно одобренную кличку "Лошак". Через пару недель преподавания в нашем классе, к всеобщей радости, препод на урок не явился. Не являлся он и в последующие пару месяцев. Среди учеников говорили, что он с кем-то подрался и сломал себе ключицу - история вполне гармонирующая с образом Лошака. Но не в том суть... Объявился физрук в аккурат в конце четверти, когда надо было выставлять оценки, но нас-то он знал всего по 2м-3м урокам, не больше! По свидетельству очевидцев, Лошак заперся в тренерской, где он и провел тайные манипуляции с классным журналом. После этого на свет Божий выплыли загадочные четвертные, основанные неизвестно на чем. Закоренелые гуляки и двоечники, для которых "5" по физкультуре было единственным методом выживания, возмутились неписанно, увидев против своих фамилий позорные "государственные" ("3"). Такая неслыханная наглость была достойна мщения. На следующее утро на центральном стенде со спортивными грамотами, под стекло одной из рамок была вставлена живописная фотография ржущего жеребца со словами: КТО НАШЕЛ В ЛЕСУ ПОДКОВУ - ОБРАЩАЙТЕСЬ К Н.БОЙКОВУ Нечего и говорить, что школа ликовала, а стишок обогнал по популярности наш спортивный гимн.
В старой версии "спокух" так дети называют программу ОРТ " Спокойной ночи малыши" по окончанию программы была заставка - в центре слон и перо Жар-птицы по окружности от переферии к центру, вращаясь под "спят усталые ....." закрывает слона. Как-то поделился со своей половиной, что дескать перо непременно должно воткнуться слону ниже хвостика. На днях уже с женой и младшей дочерью смотрим "спокухи", в конце новая заставка, а в ней Хрюша по-моему с подушкой на голове выдирает у того же слоника из заднего места перья Жар-птици. Мы с женой валялись, как говорит старшая дочь!
Мы с подругой учимся в Педагогическом, мы - будущие учителя. И вот едем мы однажды в метро и на станции вваливается шумная орава детей с учительницей (судя по всему, с экскурсии). Естественно, весь вагон наполняет галдеж и подруга говорит: "Какие шумные дети!", я как будущий учитель будущему учителю отвечаю: "Да, не дай бог у нас такие же будут!" Окружавшие пассажиры офонарели, а она покраснела.
Решили мы тут поехать в Нью-Йорк, на игру в "Что? Где? Когда?", которая должна была быть в воскресенье. А в субботу у меня был день рождения. Все естессно очень скептически относились к тому, что мы сможем успеть в час попасть в Большое Яблоко (из Бостона - около 220 миль). Последние гости уснули/разошлись в районе 6 утра. Половина нашей команды, из ушедших раньше, бодро выехали около 8 утра и спокойно приехали вовремя, я же часа 2 будил, уговаривал и опохмелял оставшихся, и выехали мы в 11. Ну, раз такое дело, я еду со скоростью, которую только могу выжать из моей припадочной машины - под 110 миль в час. Тут у меня звонит сотовый телефон, поднимает его мой друг, который сидит рядом со мной и материт меня на чем свет стоит (с похмелья, вестимо). Я говорю: "Передай им, что мы едем с охуительной скоростью" - в смысле, нашим благоразумным друзьям. Он это повторяет, причем несколько раз. Добавляет: "Послушай, мы едем с охуительной скоростью. Если я дам ему трубку, это будет опасно для всех." Тут он разражается диким хохотом, и передает мне трубку. Я уж думал, что эти нас накололи, и никуда не поехали. Беру трубку. Оттуда: "Слушай, тебе штрафов мало? Ты можешь эхать с нормальной скоростью?" Это голос моей мамы.
Причем она не врубилась в ЛЕКСИКОН, а только в содержание сказанного. P.S. А до Нью-Йорка мы таки доехали за 2.5 часа...
Идут два приятеля и встречают третьго. Один знает этого парня, а другой нет. А встреченный - боксер. Ему лет 30, но еще боксирует. Ну, двое разговаривают, а третий скромно стоит. Ну и парню захотелось пошутить, и он спрашивает боксера: "А где же твои зубы?" А тот со злостью отвечает: "А то не знаешь. Где-где - в пи--е." А третий так интеллигентно: "А вы уверены, что это хорошее вложение?"
Эту историю мне напомнил рассказанный здесь случай с замечательным актером Филипповым. Случилось это в самом начале 90-х, когда в продаже начали появляться доселе невиданные продукты и напитки. Стоим мы с товарищем в вино-водочном отделе одного из Новосибирских магазинов, а перед нами мэн со следами былого достоинства рассматривает богатую витрину. Насмотревшись, он обращается к продавщице и вежливо спрашивает: "Простите, вы не подскажете, что из себя представляет ликер Кюрасао?" (Есть такое пойло, отчаянно синего цвета). Продавщица: "Это сбор из разных тропических плодов" Мэн (радостно): "Да?!, тогда будьте добры - два Даляра."
Давным-давно. Ребята с кафедры Вспомогательных Исторических Дисциплин, в качестве практики вели раскопки китайгородской стены. А стена эта находилась прямо напротив Большого театра и Метрополя. И у стен нашего Историко-Архивного Института, а точнее у стен старинного теремка постройки 1679 года. И вот как-то эти раскопки посетили люди в кожаных куртках (благо Лубянка в 3 минутах ходьбы), посмотрели на раскопки, похвалили и велели прекратить... Так эти леса до сих пор и стоят... В добавлении расскажу, что согласно одной легеде, один мальчик (или не один) как-то попал в подвал ИАИ и пошел гулять по узкому коридору... через 10 метров его забрали на Лубянку...
Это было году так в 1992, когда конторы только начинали возникать и народ еще не привык к их названиям. Вот сидим в новой такой конторе с секретаршей, а контора называется FIVE (файф),сидим пиво пьем. Звонит телефон. Она как учили: "Добрый день, фирма Файф", в ответ - а че это за фирма и чем занимается. Ну, она объясняет - дескать, покупаем то се и продаем это же. И так раз дцать звонят разные люди. Под конец (пива) на очередной звонок, когда ее спросили, че это, она как заорет: - ФАЙФ ЭТО ЦИФРА ПЯТЬ ПО-АНГЛИЙСКИ В ШКОЛЕ УЧИТЬСЯ НАДО БЫЛО!
Работаю я сисадмином в одной из фирм. И так устал держать плечом трубку, что, наконец, уговорил свое начальство купить телефон с наушником и микрофоном. Рассказываю своей жене, как удобно теперь будет работать: не надо поднимать трубку, руки свободны и т.д. На что она заявляет: "Так что, теперь даже АЛЕ говорить не надо?!"
Аэропорт города Франкфурта (который на Майне). Зона вылета, маленький duty free shop, народу немного, в основном соотечественники, потому что в ближайшее время из этого коридора только один рейс, и тот в Москву... Короче, покупаю сигареты, и вдруг слышу, один парнишка другому чуть ли не кричит: - Серега (или кто-то там еще), ты ЁП хотел купить? Так я нашел, смотри! Не удержался, подошел взглянуть, что же это за Ёп, извините, и что же - парни радостно крутили в руках коробочку с туалетной водой "Joop!"... Это ладно, посмеялся про себя, прохожу к кассе, расплачиваюсь... С другой стороны кассы кассиршу дергает мужичок и спрашивает (почти дословно): - Тут есть другой шоп, костюм купить, понимаешь, костюм??, и при этом дергает ее за лацкан пиджачка. Кассирша, естестенно, отвечает по-немецки, мол, нихьт ферштее... И тут мужик отвечает, так расстроенно: - А, нету, значит, надо было до пограничников покупать... Тут я просто офигел от такого взаимопонимания...
Петр I был как известно Великим. Все последующие государи равнялись на него, но официально довеска к титулу "Великая" была удостоена только Екатерина П. На что Гаврила Романович Державин написал следующие строки:
Монархиня! И Ты в следы Его ступаешь. Зовись Великою: Он начал, Ты - кончаешь...
Вот такой пролонгированный в истории половой акт. Сознательно или бессознательно написал старик - неизвестно, но, в принципе, от старикунделя, который сочинил "Я хотел бы быть сучочком, чтобы тысячам девочкам дать приют среди ветвей..." ну и так далее "Никогда бы не сгибался...",
всего можно было ожидать, в том числе и полной сознанки.
Произошло это лет 8-10 назад, когда ценники обычно подписывались от руки, а частенько - довольно корявым почерком.
Беру в кафетерии стаканчик соку. Пока продавщица пробивает-наливает, взгляд мой рассеянно скользит по витринам и вдруг останавливается на надписи: "Пирожки с ядом". Приглядываюсь. Уф-ф-ф... Не с ядом, а с яйцом!
В перестроечные времена сдавали мы политэк. Понятно, что готовились каждый, как сумеет. Приятель (сейчас он довольно новый русский) пришил к пиджаку по бокам 2 больших кармана, чтоб книги класть, а третью засунул сзади за пояс. Проф. переписал всех пришедших, попросил остаться в аудитории 6 человек, и уронил ручку. Приятель услужливо поднял ее, а дальше мы вышли. Через 2 минуты выходит и он и спрашивает, оглядываясь назад: - Ребята, у меня что, учебник сзади торчит? - Нет... - А он говорит, что торчит...
Очень интересное стихотворение много лет провисело (было написано очень красиво, масляной краской и в сопровождении профессионально выполненного рисунка) на стене в "зале ожидания" детской стоматологической поликлин- ники г. Железнодорожного Московской области. Вот его текст:
Чтобы зубы не болели И блестели как мои, Щеткой чисти, встав с постели Каждый зуб минуты три!
Это ж сколько нужно потратить времени?! Эх, жаль, что поликлинника год назад переехала в другое здание, а то все время, приходя туда с сыном, я получал искреннее удовольствие, а сыну было не так скучно и страшно ожидать посещения кабинета...
В эту пятницу Михаил Горбачев с Раисой посетили германский город Падерборн (по приглашению местного Фольксбанка).
Первым дорогого гостя приветствовал бургомистр, произнесший часть приветстствия по-русски. Лучше бы он этого не делал. Хотел он сказать "Добро пожаловать в Падерборн!", а прозвучала фраза более похожая на "Добро пожрать в Падерборн!" Что, впрочем ...
В правдоподобность истории верить не предлагаю, хотя хорошего настроения ради хочется верить, что так оно и было. Рассказывет один таксист. Садится к нему как-то раз очень странный клиент, причем сразу видно, что крыша его покинула давно: все время что-то себе шепчет под нос, с интересом рассматривает все детали интерьера такси, водителя, что-то жестикулируя сам себе доказывает. Таксист уже начинает беспокоиться за свою бесопасность, когда наступает полная кульминация: клиент достает из сумки автомобильный руль и начинает им рулить, в точности подражая движениям водителя. Таксист решает как можно скорее от клиента избавиться и начинает гнать и всех обгонять. Все, кого он обгоняет, не без интереса замечают, что в машине два человека сидят за рулями. В какой-то момент таксист поравнялся с обгоняемой машиной, почему-то притормозил, в результате чего они несколько секунд едут ноздря в ноздрю. Водитель обгоняемой машины смотрит на чувака с рулем на месте пассажира, обнаруживает, что перед ним псих с неприкрепленным рулем и начинает делать всякие оскорбляющие достоинство последнего жесты. Псих с невозмутимым лицом продолжает "вести" машину, потом вдруг внезапно и неожиданно делает резкое движение рулем вправо. Водила машины, что справа, рефлекторно "уходя от удара", также дергает рулем вправо, и его машина вылетает с дороги и останавливается исключительно благодаря телеграфному столбу. Достигнув результата псих складывает руль назад в сумку, просит остановиться, расплачивается и уходит. Блин, нервная работа у этих таксистов...
Наш военрук в школе был вполне нормальным человеком (в смысле интеллекта). Вот только с ростом у него были проблемы - 1м 60см. Приехал к нам в школу как-то представитель военного училища, вербовать пополнение. Собрали нас всех, пацанов последнего класса, и начали агитацию. Вначале военрук присутствовал, но затем ненадолго вышел. В это время лектор вовсю описывает прелести курсантской жизни. Завязалась непринужденная, шутливая беседа. Мол, у них и бассейн есть, на что мы спросили, как часто туда наливают воду. Он ответил - если хорошо учатся. Далее он начал рассказывать про всякие спортивные секции: дзю-до, самбо, тренажерный зал. В общем, что мы там станем сильными. Реплика из зала: "В дверь боком будем проходить." Он делает широкий жест рукой, показывая на дверь: "Да, в дверь будете приходить боком..." И в этот же самый момент входит военрук... Весь класс, 35 пацанов, просто грохнул хохотом. Надо было видеть лицо военрука, когда он недоуменно оглядывал класс, пытаясь понять, что произошло. И смущенное лицо лектора, пытающегося успокоить его и себя.
В веселое гайдаровское время захожу как-то в сортир на любимом факультете Жуй-налистики МГУ. И в своей кабинке, средь художественных изображений членов разнокалиберных и предложений позвонить Тане по поводу бесплатного минета, вдруг вижу дорогую сердцу цитату из Гребенщикова: "Я - инженер на сотню рублей, И больше я не получу." Порадовался за любителей классики и пошел в буфет. Под конец дня надпись имела продолжение: "А на хуй нам тут инженер?" Еще через день, ниже: "Пидар ты. Это ж Гребенщиков!" --------------- От себя: Куда, куда вы удалились?..
Случилась сия история в в МГУ, говорят. А может, в МИФИ - кто ж теперь упомнит-то? Давно это было. В те времена компьютеры были большими, а программы маленькими. Один аспирант грыз научный гранит в плане квантовой теории полупроводников. Как лучший образец советского аспиранта, за неделю до предзащиты плоды его гениальнейших исследований представляли собой кучу бумаги, испачканной графиками и формулами вдоль и поперек. Ясно было, что корифеи наук такого материала к предзащите не допустят. Надо было как-то срочно это все образить, а, стало быть, напечатать набело. Как я уже сказал, компьютеры были большими, а программы маленькими. Сейчас-то если не скажешь хотя бы раз в день "Билл Гейтс - казел!", так уже от жизни отстал, современную фишку не секешь. А тогда даже хуевенького Ворда не было, а картридж в принтере заменяли вшестером. Единственный путь был для аспирантов и профессоров - шустрая машинистка. Стали срочно искать машинистку. И что вы думаете? Нашли! За день до предзащиты. Какая-то знакомая знакомых, училась в МГУ на журфаке. А журналисты-то, хоть и начинающие, на машинке-то горазды строчить. И вот взялась она героически помочь бедолаге и напечатать его опус за одну ночь. Ну прям как в сказке. И вот в утро предзащиты она, зеленовато-бледная, с опухшими пальцами и глазами являет нашему Ломоносову пачку белоснежной бумаги. А формулы все как по линеечке! А таблицы все рядами стоят, броней сверкают! И выводы все по ранжиру построены! Кудесница, одним словом. И молвила кудесница: "Все классно у тебя написано было, да только вот одна стилистическая ошибка у тебя повсеместно, чуть не в каждой фразе. Ты знаешь, "дырка" в серьезной литературе лучше не употреблять, поэтому я везде напечатала "отверстие"". Занавес.
История про студентов МГУ во вчерашнем выпуске напомнила феньку, случившуюся в нашем НИИ лет 10 назад. Организация туалетов в НИИ отличалась тем, что были закрываемые спецтуалеты возле кабинетов руководителей, где не только убирали, но и держали туалетную бумагу, и были обычные гадюшники для "черни". И вот однажды у одного из замов его персональник закрывают на ремонт, идти к другому заму и просить ключ вроде как-то не удобно, и пошел он, сердешный, как все люди по большому в общий туалет. Ну, а там-то, ессно....ничего нет..деревянных сидений нет...бумаги нет, попробовал дверь закрыть...щщщас! Ну, как ни как доктор наук, решил приспособиться к изменившейся среде- вырвал пару листков из блокнотика, влез ногами на унитаз.. и сняв поясной ремень, один конец намотал на руку, а другой привязал к ручке, чтобы придержать постоянно приоткрывающуюся дверь. В этот момент в туалет на большой скорости ворвался Артур, юноша, явно загубивший в НИИ прекрасную карьеру штангиста. С присущей ему спортивной резкостью движений и необузданным желанием поссать Артур рванул дверь на себя... Как он потом рассказывал в момент вылета из кабинки зам представлял собой нечто среднее между водным лыжником и гордым буревестником.
Рассказала мне эту историю моя сестренка. А она в свою очередь ее услышала от своего друга. Так вот, на границе где тучи ходят хмуро, служил один мл. лейтенант. Он заведовал какими то там ключами, не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случится, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная яма, ессно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он вооружившись фонариком и болотными сапогами отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна за другой: 1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапогов. 2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности. 3. В середине ночи пришел солдат и загородил соей пятой точкой последнее освещение. Мл. лей., которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал: "Мужик, ты мне луну загораживаешь" Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает.
Ну вот значит, годы эдак семидесятые, одна дама приобрела на службе десятка три яиц ( трудно было просто так в магазине купить - если кто помнит, сложила в какую-то коробку и поехала домой. Едет себе в тролейбусе - никого не трогает, тут мужичок такой - с сальными глазенками - поближе пододвигается и с такой ехидной улыбочкой спрашивает: - Прозапас, типа, прикупили? - а сам на коробку с яйцами поглядывает и гнусно так подмигивает. Ну дама интеллигентная хоть и удивленная, разговор поддерживает: - Да вот по случаю - И как, на долго хватит-то? - хихикает мужичонка. - Ну на неделю, может на две хватит. - отвечает мадам. Тут мужик впадает в прострацию - глаза как блюдца, челюсть на полу, бормочет что-то нечленораздельное, разве только слюни не пускает (хотя может и пускал - сам я там не присутствовал) и то на коробку, то на даму пялится. Та на него смотрит - ничего непонимает. Проехали они так пару остановок, пора женщине выходить. Мужик остается и из уезжающего тролейбуса только глаза его офигевшие сверкают. Дама слегка опешавшая направляется домой и по ходу процесса поудобней перехватывает ту самую коробку. И тут приходит озарение! На той стороне, что в сторону мужика обращена была, крупными, яркими, ядовито желтыми буквами написано: "1000 CONDOMS"!
Историю эту рассказал мне мой притель живущий в Туркмениии. Ехал он как-то, на своей машине, с женой к теще в другой город, Дорога долгая, да ктому же через пустыню. Решили ехать ночью чтобы утром быть на месте.Сели. Поехали.Через пару часов жене приспичило.Ну остановились она вышла,и тут,как говорится , подул легкий ветерок ... Дверь захлопнулась, машину качнуло... Приятель, на автомате, на газ. Через 200 км он все таки посмотрел на заднее сиденье,как там благоверной спиться. Тут волосы на голове его встали дыбом... Через несколько часов он нашел жену , на том-же месте где и потерял. Представьте себе глаза, 20 летней писающей в пустыне девушки, глядящие вслед удаляющемуся мужу.
Есть у меня приятель-чеченец. Живет в Москве очень давно, работает, постоянно куда-нибудь ходит-ездит с железками, дрелью и т.д. И вот как-то идет он, помахивая дрелью-перфоратором, и видит: стоит дэвушка... Ну, типа, ноги понятно откуда, прикид долларов за N... Глядя на нее, он: "И кто ж тебя, такую красивую, еб$т?" Она, улыбнувшись: "Такой же м$дак как ты, только побогаче..."
В студенческой столовой МГУ. Стоит в очереди в буфет немка, из ГДР тогдашнего, учиться по обмену приехала. По-русски еще пока туговато у нее. Подходит ее очередь, она показывает продавщице пальцем на бутерброды с маслом (10 копеек стоили тогда) и с очень сильным акцентом говорит: - Мне, пажалуста, фот эти... Два штюка... Продавщица дает ей пару бутеров и назидательным таким голосом говорит: - Между прочим, по-русски это называется БУТЕРБРОД!
- слушай, не знаю че делать. у меня кот нассал на пол, я его мордой в это дело и за шкирку и на улицу, теперь мучаюсь.. - ну че, сам написай, мордой туда , на улицу и скажи ему - бля, ну и влетело мне
Было это лет эдак девять назад. Нас, зеленых новобранцев после похмельного утра проводов ряды СА запихнули в кабинет последнего медосмотра перед отъездом на "Угрешку" (Пункт призыва 80-х годов в Москве). Ну там суть да дело, глазники, психотерапевты и.т.д., короче дошли до последнего врача (я так и не понял уролог или практолог а может венеролог?).А врач старенький, слепенький давай всех раком ставить, как обычно: "Нагнитесь, раздвиньте ягодицы...". Ну и ставит он очередного паренька в вышеуказанную позу, тот все делает как велит дедушка, краснеет от смущения а дед все заглядывает ему в задницу и рожу к ней все ближе, ближе, у паренька уже поясница от напряжения заскрипела. Дед молчал,думал а потом и спрашивает: "Вы что, курите?" А парень: "А что,пахнет?". Тут мы все и полегли. Вот такая история!
Ситуация: Вечер, квартира, семья (мужик его жена и маленький ребенок) сидят на кухне и ужинают.... перегорает лампочка. Ну, мужик тихонечко матерясь про себя включает бру и идет за новой лампочкой. Возвращается, забирается на стол и закусив язык от осторожности и усердия начинает вкручивать новую. Надо сказать, что мужик был в семейных трусах, и увлекшись процессом инсталляции новой лампочки как-то не почувствовал, что его яйца выставились из-под трусов на обозрение всего населения кухни... Жена стоявшая рядом, и наблюдавшая этот невольный стриптиз, шутки ради да и для того, чтоб не напрягать малыша излишними подробностами конструкции папиных органов, не очень долго думая, протянула руку и влепила щелчек по части детозачатного аппарата...... Раздался вопль боли и страха, мужик кубарем скатился со стола и глядя перепуганными глазами на жену, уже никого не стесняясь обьяснил: "Бля.... током пиз##нуло!!!"
В декабре я поехал на кинофестиваль в Китай. Фестиваль проходил в городе Фошан (это на самом юге). Летел авиакомпанией "Чанэйр"... Билет сложный - Москва-Пекин-Гуанджоу-Пекин-Москва... По прилету в Пекин - теряю билет (оставляю в самолете). Не порусски, не поанглийски никто не понимает... Худо-бедно объяснился - позвонили в салон самолета , но билет не нашли - уже прибрались... Прошу - восстановите утеряный билет... Ни в какую! Покупаю билет до Гуанджоу за 200 баксов... Там встречает знакомая переводчица - Лиу... Она пошла в местое отделение "Чанэйр" выручать билет... Там говорят - пусть нам придет из Москвы подтверждение о том, что я действительно там покупал билет... Звоню в Москву ( 1 минута разговора - 7 баксов)... Москва говорит - пусть из Гуанджоу придет запрос - тогда мы пошлем подтверждение... Звоню в Гуанджоу - все повторяется снова ... Прошло 7 дней ... Я наговорил на 300 баксов... Результат - ноль... Вот тут я сам поехал в Гуанджоу в представительство ( с Лиу )... Я сказал, что если они не сделают мне билет, то во-первых - я никуда не уеду, женюсь на Лиу, и останусь жить в Китае, а во-вторых, буду жаловаться на них в муниципальный комитет компартии!... Через десять минут билет был у меня....