Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.02.1998 по 01.03.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Prochital istoriyu pro produkciyu l'vovskoi tabachnoi fabriki, i vspomnil takoi sluchai. Zhivem mi v San Francisco, i tyt kto-to brosil klich shto v mestniy rysskiy magazin zavezli "Belomor". Ny mi, estestvenno, kupili (ekzotika vse-taki), i shli kak-to po gorody, guliali i, estestvenno, kurili. Tyt podhodit kakoi-to bomzhik i strelyaet sigaretku. Ny, mi emy dali Belomoriny, i nabludali sleduyuschuyu kartiny: otoshel on k svoim, podkuril sigaretku, i vdrug on so svoimi druz'yami sel v kryg i nachali belomoriny po krygy peredavat', kak kosiachok, i blagodarno tak posmatrivali na nas... (K teme o chydesnih rossiyskih sigaretah)
Эту историю рассказывает обычно мой очень хороший знакомый, но поскольку я был непосредственным участником и свидетелем произошедшего, думаю имею право рассказать ее вам.
Эта история случилась во времена активного моего участия в КВН-овском движении. Причем вообще где-то на заре оного. Устроили мы себе выступление в родном университете. То есть на самом деле должна была быть нормальная игра с дружественным университетом, но они в последний момент отказались и мы сделали шоу. Не зря же старались-готовились! Репетировали в страшной спешке, а единственная костюмированная репитиция состоялась в тот же день, что и выступление, поэтому многие из нас увидели свои костюмы впервые за два часа до выступления и откровенно тащились, что пойдут в них на сцену. В одном номере он (мой знакомый) играл некоего бомжеподобного чувака в кепке, а Морозик в том же номере играл полицейского, и ему принесли самую что ни на есть настоящую полицейскую форму; а Урик так и вообще принес ему деревянную модель автомата Калашникова. Теперь пару слов о том, как выглядит наш универ. Он вытянулся в длину всеми своими корпусами на целую троллейбусную остановку. Переодевались мы в шестом корпусе, а репетировали в первом, вот и пошли через весь универ посреди рабочего дня: впереди - он , с руками за головой, а сзади - Морозик с наведенным на его автоматом. Порепетировав в свое удовольствие, возвращаемся, а бабка, которая нам ключи давала от аудитории, в которой мы переодевались, и говорит - давайте, мол, ребята, сваливайте отсюда, а то тут уже полицейские приходили!!! Чуть не сорвала нам выступление, падла. Слава Богу, одними словами ее успокоили, а то она не вынесла бы, наверное, повторного зрелища Морозика с автоматом. Возись с ней, с болезной, если ее инфарктина хватит! Такой бы был КВН...
Забавная история случилась со мной в военкомате лет 10 назад, когда мне выписывали военный билет. Прапор долго выяснял суть моей специальности, вроде все до него дошло. Когда я получил военный билет, то чуть не обоссался - в графе специальность было написано - Вычислитель вычислительной техники
История произошла с группой студентов, которые отмечали окончание сессии. Ну, естественно, взяли много, очень много пива, и вечерком сели пить. И вот уже под утро, некоторые из них напились до состояния "ни петь,ни свистеть". И один из них захотел освежиться, т.е. сходить в WC (по маленькому). И вот он туда еле передвигаясь, в общем, дошел и начал усиленно (судорожно) искать ширинку. Но как известно, в таком состоянии это очень нелегкая задача. Он это делал очень долго и все безуспешно. Тогда нашелся один шутник из числа еще соображающих после столького количества выпитого, и решил подшутить над товарищем. Он взял сардельку, и подкравшись сзади, сунул ее в руку первого молодого человека. Тот ничего не соображая принял ее (сардельку) за то, что долго искал. И обрадованный этим фактом он ... расслабился. Ему стало очень хорошо, ведь выпитое пиво больше не давило на него. Наверное, каждый поймет его. И вот, после окончания этого процесса, он отпустил свой ..., что вполне естественно. В следующей момент сарделька упала на пол. И вот тут все окружающие, в первый раз в жизни увидели, как человек трезвеет буквально за минуту. Говорят, что после этого этот молодой человек еще долго не мог смотреть на пиво. Вот так напиваться с друзьями!
Отдыхал я в несколько лет назад в Египте. Если точнее, то в Хургаде на море. Окончание отпуска мы должны были провести в Каире, для чего нас перевозили туда на автобусе, а в последний день возвращали обратно в Хургадский аэропорт. И вот день отъезда в Каир, посадили нас в такой шикарный огромный двухэтажный автобус Неоплан и отправили. Перед отправкой мы спросили у гида, какое расстояние нам предстоит преодолеть? Ответ - 550 километоров. Мы настроились на долгий путь, тем более что дорога узкая - по одной полосе в каждую сторону и петляет постоянно вокруг барханов, правда машин почти нет. Автобус шел мягко, бесшумно и вроде бы достаточно быстро (спидометр у водителя был сломан и показывал ноль). Каково же было наше удивление, когда меньше чем через 4 часа мы въехали в Каир. Но подумав решили, что гид - местный, с русским у него не все замечательно, ошибся наверное, когда расстояние называл. Наконец,день отъеда обратно. На этот раз автобус - Тойота, класса отечественного Пазика. Сели, поехали, или вернее полетели - со спидометром все нормально, постоянно показывает 135-140 км/ч. Ну, думаем, сечас вообще за 2 часа доедем, настроение у всех на подъеме. Однако проходит уже три часа, а Хургады все нет, вместо этого, позади нас на дороге показывается маленькая блестящая точка, которая быстро растет и превращается в тот самый огромный автобус Неоплан, он нас спокойно обходит и быстро исчезает вдали... Для советского человека привыкшего к тому, что даже легковая машина разогнавшись до скорости 140 км/ч пытается развалиться на части и дрожит, протестуя, всем своим нутром, мысль, что многотонная махина может ехать много быстрее и на протяжении нескольких часов изо дня в день, показалась шокирующей. Остаток пути мы преодолели в молчании и унынии, нам предстояло лететь советским самолетом родного Аэрофлота....
Эту историю рассказал мне мой друг Максим, бывший студент МФТУ им Баумана, ныне живущий в Торонто
Один парень сказал, что если лампочку-стоваттку засунуть в рот, то она обратно не вылезет. Другой стал возражать, мол, как это туда да, а обратно ни-ни. Вобщем поспорили они и наш недоверчивый разевает рот и кое-как пропихивает лампу. Туда вошла - полдела сделано; всем показал - лампа во рту. Начинает ее изо рта извлекать, а она зараза не идет, зубы не пускают. Рот шире не раззевается, его б закрыть сначала. Мышцы челюсти начинают затекать. Разбить лампу страшно, весь рот порезать можно. Уже не смешно. Нужно что-то делать. Мужик быстренько в Склиф. Там конечно поржали, какие-то там уколы в челюсть сделали, что-то там разжали, короче лампу вынули. Мужик со счастливой распухшей рожей берет такси прям от Склифа домой. Таксист, как и все таксисты, попался любопытный и разговорчивый. Все допытывается, что с лицом что в Склифе делал, напирает, мол, не первый год людей со Склифа вожу, ну мужик и раскололся. Таксист ржет, не верит. Тормозит возле Хозяйственного магазина покупает стоваттку пихает в рот и … Разворачивается и едет в Склиф
Навеяло историей о футбольных комментаторах Однажды пару-тройку лет назад смотрел хоккей по ТВ. Играл питерский СКА. И вот в одном из моментов игрок гостей печатает нашего игрока в борт. Наш игрок падает, у него слетает шлем. Вставая он делает характерное движение ударяя ребром ладони одной руки по внутреннему сгибу локтя другой. При этом на второй руке характерным образом оттопырен средний палец. Комментатор (а, как сейчас помню, комментировал В.Гусев) завис на секунду, но никак не среагировал на это. Все бы прошло незамеченным, но спустя минуту все это показал на повторе Э.Серебренников пять раз вперед-назад. То есть, член вставал и опускался. Гусев завис на пол-минуты, а потом смог только выдавить: "Да, это уже эмоции!"
Короче, открываю я сегодня почтовый ящик... (я его 3 дня не проверял) Там помимо всяких счетов за квартиру и телефон - лежит бумажка - "Научно исследовательский Институт Содержания и Методов Обучения"... Ну я думал маме очередное письмо пришло, внимания не обратил... Потом присмотрелся, Написано: - "Академия Педагогических наук СССР"... Думаю странно, вроде мать там уже лет 10 не работает, да и СССР уже кончилось... Стал ччитать - Написано: "Cравка: Дана Ф.И.О. Моей мамы, в том, что она учится на 1 курсе очной аспирантуры НИИ содержания и методов обучения АПН СССР. Получает стипендию 92(!!!!) рубля." Ну думаю глюк какой то.... Смотрю число - и у меня глаза на лоб лезут - "3 июня, 1975 года"!!!!!! Причем я ящик проверял три дня назад, и упрекнуть меня в том, что у нас с 1975 года ящик не открывался - нельзя :)
И еще о пакетиках с чаем. Мама моего друга рассказывала, что все в тех же 70-х годах, когда она работала стюардессой на заграничных рейсах Аэрофлота, во время рейса в Болгарию она раздала всем пассажирам эти пакетики. И чашки с кипятком, ессно. Так вот, в том самолете летело штук 20 узбечек. И эти узбечки, как только им были выданы пакетики с чаем, тут же, как по команде, засунули их...в рот! И начали запивать кипятком!!!Все как один!
Один из грузчиков франкфуртского (на Майне) аэропорта, к собственному удивлению, обнаружил в багаже одного из пассажиров мертвого кота в пестро разукрашенной клетке. Чтобы избежать судебного процесса с хозяином, руководство аэропорта подсуетилось, разыскало кошака, точь-в точь похожего на издохшего, и отправило (с тысячей извинений за "неверно доставленный багаж") владельцу. Тот немедленно набросился на аэропортовского посланца: - Да вы что там, в аэропорту, опупели?!! Это - не мой кот!!! - Как - не ваш?! - наигранно удивился сотрудник. - А вот так! Мой кот подох еще позавчера! И я вез его с собой во Франкфурт, чтобы похоронить...
Не помну точно в каком из универов это было. То-ли в Политехе (ОГПУ), то-ли в Сельхозе (тоже у нас в Одессе находиться). В общем дело было так:... Жила было себе Лена под фамилией Головач! И дожила она до университетского возраста. Училась себе на каком-то из факультетов, ходила посещала себе пары, а как известно - некоторые преподы любили делать перекличку на парах. В принципе процедера настолько обычная для всех, что казалось бы не лепо о ней рассказывать! Ноне совсем так это было для Лены, т.к. в начале всегда называли ФАМИЛИЮ, а потом ИМЯ! И как только очередь доходила до Лены вся аудитория лопалась со смеху.
Был я недавно на презентации нового чудодейственного лекарства. И вот человек, который вел эту презентацию с полной верой в свои слова поведал следующую историю: "Одна моя клиенка принимала это лекарство (39$ между прочим за бутылек, а их где-то шесть) для лечения близорукости, после завершения курса лечения проверили зрение - результат нулевой. Но хоть что-то у тебя подлечилось? Да, говорит, геморрой прошел. Вот так это лекарство лучше нас знает, что лечить." Мне пришлось выйти из комнаты чтобы хорошенько просмеяться.
Дело было в моем родном городе Новосибирске. Однажды, еще в застойные времена пошли мы с другом Серегой в кабак, как водится, побухать и снять телок. Перед уходом из квартиры Серега достал из морозильника палку вареной колбасы и положил на батарею размораживаться, мол, когда придем будет чем закусить, а бухалово там купим. Пришли часов в 12 ночи ужратые как положено и с 2 девчушками (такими же). Булькнув быстренько чего-то там из горла, разбежались по комнатам. И вот только-только я начинаю со своей трахаться, как из соседней комнаты раздается сначала визг, а потом совершенно дикий крик. Ну мы все бросили, залетаем к тем в комнату(а там темно,ессно), включаем свет и видим сведующее: телка вся белая, глаза по чайнику, а Серега ржет, как конь. Что сделал этот хер: когда они пошли в кровать, он зацепил с собой эту палку колбасы с батареи, которая там уже хорошо нагрелась и когда легли, сказал ей-мол, вставляй сама и сунул ей в руки эту колбасу, которая на ощупь была как раз как х@й. Бедная девка в ту ночь так и не смогла заснуть-мучили кошмары.
История от Д. Либерзона напомнила мне похожий случай. Случилось это на военных сборах. После недели копания окопов и бегания в ОЗК началась неделя теоретических занятий. В перерыве между парами наша группа (пардон, взвод) в полном составе нежилась на травке. Невдалеке стояло одноэтажное строение типа сортир к которому я и направился. Попытка открыть дверь со второго раза увенчалась успехом: из сортира, скользя по мокрым доскам, выехал прапор со спущенными штанами. Он, бедолага, держался за дверную ручку и не мог ее отпустить. Я пробормотал - простите, и закатил его обратно. Не забудьте, что эту картину наблюдало двадцать жеребцов...
Прихожу не так давно (20 февраля) на тренировку в спорткомплекс, протягиваю вахтерше абонемент, а он у меня как раз по 20-е. Заглянув в него, она тычет в меня пальцем и произносит: "Сегодня последний день Бедняков!", - на одной интонации, единой фразой. Я, прифигев так, смиренно спрашиваю на это, а с завтрева, мол, Сидоров я, да? За что был ею осмотрен, как полнейший дебил, с ног до головы, и на детсадовском уровне разъяснен про окончание абонемента. Сам уж пожалел потом. :)
Дело было давно, в 1991, в доме писателей МССР в Пересечено, где тогда разместился зимний лагерь (кстати, если кто-то из читающих это там был, большая просьба откликнуться).
Помнится, раздали нам в первый день прелюбопытнейший документ, в который требовалось внести все обнаруженные нами поломки и неисправности в номере, чтобы с нас потом не спрашивали. Мы про него тут же благопоучно забыли... слегка протрезвев дней через 8 - 9, Ленечка, который во всем любил порядок, решил его заполнитъ. Так туда попали прожженные сигаретами обои, перерезаная в 4(!) местах пожарная сигнализация (курить мешала), расколотая мраморная пепельница (это сделал я, но хоть убей не помню как), и т. д. Закончив, Ленечка задел телефон, от чего тот перестал работать и попал в список. Следующим его уронил я и дописал, "на корпусе трещина". Потом его пытался отремонтировать Паша, так что к концу дня там уже значилось "обнаружен в разобранном состоянии".
Так и хотелось дописать, "после нас - хоть потоп". А чем дело кончклось мы так и не узнали т.к. все заболели гриппом и разъехались по домам...
Из интервью нашей новой олимпийской чемпионки по лыжам Ольги (как там ее - не помню): "Ну, эта, до 15-ти лет я, короче, мечтала о том, штоб тока чемпионат мира выиграть, а как 15-ть исполнилось, то стала ваще обо всем мечтать ..." (Видимо, имея в виду Олимпиаду).
История произошла в детском саду, куда ходил мой племянник. Раз, под Новый Год решили устроить детям подарок в лице Деда Мороза и Снегурочки. А у того Деда 30 января была еще одна халтура, он устраивал праздник для детей "крутых" в каком-то лицее или гимназии. И братки его там сильно и со вкусом напоили, да так, что чувак еле держался на ногах. Снегурочка надралась и не приехала вообще. А Дед Мороз поехал в сад. Заходит, значит, здоровается с детьми и давай с ними хороводы водить. Потом песни пели, стишки расказывали. А девочка одна все это время плакала, и когда Дед к ней подошел и спросил, в чем же дело, она и говорит: - Дедушка Мороз! А я (плачет), а я (снова плачет), про тебя стишок забылаааааааа.....! - Ну не еб же твою мать! - отвечает Дед Мороз...
Зима. Как стало очень часто последнее время , утром дождь вечером мороз , короче гололед в тот день был полнейший. Я острожно возвращалась с работы пешком ,боясь подскользнутся .Вдруг меня обогнал мужчина который шел довольно быстрым шагом неся при этом , перед собой две клетки (квадратние коробочки в которых продают яйца)с яйцами. - И не боится же он упасть , так несется - подумала я... Делалю еще пару шагов , ноги разъежаются и, я лежу на тротуаре... Вдруг слишу рядом еще кто-то падает... - Мужчина как ваши яйца ??? - невольно вырывается у меня - Яйца ????? Яйца то нормально , головой больно стукнулся Я приподнялась и увидела , что тот с яйцами спокойно удалялся от нас...
Братишка мой обучался в киевском мединституте. На занятия по судмедэкспертизе мент приносил им дела, которые они рассматривали. Одним из таких дел было дело ... ИЛЬИ МУРОМЦА :) Как известно Илья Муромец лежит замумифицированный в одной из пещер Киевско-Печерской лавры. Так вот какой-то мудак залез туда и отрезал Илюше пальцы на руке.
Я читал это дело и просто охуел. Известный русский богатырь имел 152 см. росту и болел какой-то поцоватой болезнью со страшным названием. Кости у него в результате этой болезни были в 2 раза шире, чем у нормального человека. Я уже молчу про его друзей Добрыню и Алешу..
Во время мужской лыжной эстафеты 4х10 км в Нагано Кирилл Набутов выдал следующее: 1) "Италия и Норвегия будут выяснять отношения руками и ногами своих финишеров..." 2) "...пожелаем чтобы у Сергея Чепикова произошел ТУРБОНАДДУВ..." 3) ............. После всего этого незабвенный комментатор сказал, что он не переживет, если наши проиграют. Хорошо бы и в самом деле не пережил!
Готовились мы как-то к очень серьезным переговорам. Был разработан подробный план мероприятий - что, где и когда будет происходить... А теперь попробуйте представить зал для переговоров, серьезные лица изучающих документы, в том числе и тот самый план мероприятий. И вот лица некоторых начинают меняться в диапазоне от удивления до почти хихиканья - из названия последнего, самого важного пункта сценария "ЦЕРЕМОНИЯ ПОДПИСАНИЯ" загадочным образом пропала буква "Д".
В НЭТИ на ГО преподаватель задал вопрос:"Что должен делать командир сводной команды при получении задачи?".Отвечали всей группой с час наверное: "Приступить к выполнению","Выполнять задачу", даже было "Уяснить задачу". Все не так! Оказалось правильный ответ: ПРИСТУПИТЬ к УЯСНЕНИЮ задачи в течении 5 МИНУТ !!
Быль: Эта история произошла примерно в 50-60 годы с хорошо известным и горячо любимым всеми нами телекоментатором Озеровым. Коментируя один из футбольных матчей при участии нашей сборной, когда накал страстей на футбольном поле перешел и в коментаторскую кабину, он сказал примерно следующее: "Хусаинов проходит по правому краю, обводит двух защитников, смещается в центр....гол!!!....ХУЙ!....штанга!". Потом правда его чуть не уволили с этой должности, но благодаря его прошлым заслугам, авторитету и всеобщей любви замяли этот довольно прикольный инциндент.
сразу грю , я не бандюга никакой, просто так получилось ..
есть у меня друг, человек горячий, но замечательный во всех отношениях. у него дочь, он с женой разведен, у дочери значиться отчим. у этого отчима брат - сидевший в тюрьме чуть ли не за убийство, прожженый тип и дружки его такие же. короче этот самый дядя полез как то к дочери моего друга. друг узнал, чуть с ума не сошел, сам не может - убьет, попросил меня. мы с братом поехали. заходим в квартиру, бля, они ж рецедивисты, их там 4, все пьяные, короче нервничаю не то слово. пинком дверь - в комнате все сидят.
я с порога - где тут дядя? мужик какой то мутно так - ну я а хули? я : сча я блять из тебя тетю сделаю...
PS: ну разобрались, но потом эта самая дочка ко мне весь интерес как к муз-чине потеряла! абыдна да?
Не думаю что читатели www.anekdot.ru часто держат в руках газеты, поэтому довожу до вашего сведения заголовок "Комсомольской Правды" за 18 февраля сего года: "СПИТЕ С КЕМ ХОТИТЕ ТОЛЬКО НАС НЕ БОМБИТЕ" Да, хороший камель в огород Клинтона.
Году эдак в 94-м захожу в маленький магазинчик, и говорю продавщице "Пачку Димарола пожалуйста", надо сказать, к чести продавщицы, что немного поколебавшись она положила передомной пачку Дирола и Стиморола Я честно сказать сначала невъехал, почему рядом с желаемым мною Диролом тусуется Стиморол...Вот такие у нас умные продавщицы :)
Если кто слышал про прыжок Отара Кушинашвили в Вильнюсе. Проходил у нас концерт "Партийная зона". Хороший концерт. Только всюду мешался Отар, который постепенно становился все более пьяным, и соответственно более развязанным.В один момент ему захотелось прыгнуть в зал со сцены. Первый раз он одумался. Надо сказать, что высота сцены 1м 60см. Но душа Отара требовала полета, и он решился. Хорошенько разогнавшись, он прыгнул.... Пролетев в воздухе пару метров, он начал падать на зрителей. Им не очень захотелось подставлять себя под летящего Отара, и они (наверно даже инстинктивно) разошлись. Приземлился Отар не очень удачно (наверно забыл вупустить шасси). В результате Отар покинул зал на руках охраны. Как потом он сам сказал по ТВ, через 8 часов он очнулся, и ему не суждено было сломать свою шею. Кстати, концерт в целом был очень хороший.
Хотите верьте, хотите -- нет, а я вот только сейчас понял, почему взрослые (теперь уже старики) так смеялись тогда, когда я, будучи еще ребенком, с чувством исполнил: Не на-адо печа-алиться Вся жизнь впереди Вся жизнь впереди Оденься и жди. Вы помните, там было на самом деле “надейся и жди”, что, кстати сказать, применительно к нашей тогдашней реальности, тоже было неплохо сказано...
Mozhet nekotorym budet i ne smeshno, no est' u menya frug odin, "gramotei" strashnyi. Tak vot, kak vse normal'nye ludi pishut sochineniya, on vzyal sochinenie ego sestry i prosto perepisal ego. Sochinenie dlinnoe, azh 6(!) stranic. No posle etogo emu pokazalos', chto nehorosho chuzhie mysli prisvaivat', i on dopisal svoih 6 strochek. Nu i chto vy dumaete? Proverila uchilka sochinenie. 6 stranic bez edinoi oshibki, poslednie shest' strok 24(!!!) ohibki. Vot, luchshe emu nikuda ne lezt'...
А эта притча о том, как вредно перевирать известные поговорки. Когда-то в моем розовом детстве жили мы с семьей в Бундесе, в военном городке, - так там был один подполковник, который, когда хотел нам, пацанам, дать понять, что ему что-то сложное для нас очень легко сделать, на полном серъезе говорил убийственную фразу: "Мне это вот сделать - как ТРИ пальца ОБОСРАТЬ!" Мы уже тогда, помню, помирали со смеху.
К вопросу о великом и могучем. Короче, лето, отдых у водоема. Какой-то мужик накупавшись, выходя на берег говорит: "Заебись вода, блядь". Вроде ничего особенного, но запомнилось.
Родители жены рассказывали, что в детстве она выдавала огомное количество перлов по поводу и без него. Так вот, было это во времена ее глубокой молодости. Молодость была настолько глубока, что она еще не стеснялась мыться в душе с отцом. И вот во время одной такой помойки она, изучая предмет мужской гордости своего отца выдает: - Вот когда вырасту, у меня будет такая же писька. Тесть долго приходил в себя, но уроки наглядной агитации решил прекратить.
Nynche podnimaemsya s drugom po lestnitse Finansovoy Akademii, obsuzhdaya itogi Olimpiadi. I drug, vozmyshenno govorit: -vot, blin, natsiya u nas strannaya...Baby muzhskuyu rabotu vypolnyayut - vseh ebut...(eto on po povodu togo, chto bolshinstvo medaley zavoevali nashi zhenshiny) Nado bylo videt glaza toy devushki, kotoraya v etot moment spuskalas nam navstrechu i temy razgovora ne znala
Есть у меня один кореш, славный парень, только распиздяй страшный. Из-за этого он недавно чуть не вылетел из института, из-за чего,собственно, и произошло все. Так вот однажды лается он по этому поводу с родичами (довольно интелли- гентные , надо сказать ,люди) , перепалка идет ожесточенная и быстрая. Привожу окончание: Мать: Ну что ты своей головой думаешь! Что делать собираешься! Ничерта не учишься! В армию захотел ?! Он: Да захотел! Мать: Ну так вылетишь ,к черту и пойдешь! Он: И пойду! Мать: Другие ребята как ребята! Сдают все вовремя,занимаются, по библиотекам ходят! Он: Да! Еще я по бблятекам не ходил.... Мать(изумленно): Хорошо хоть ты у нас по блятекам не ходишь... --Молчание--- потом вся семья выпадает....
Vot ves' mir pochemu-to schital, chto Israelyu skoro p###etc, nu i u nas tut poddalis' na etu provokaciyu i stali vsem vydavat' protivogazy, a ya vos'mi, da i poluchi sebe za kompaniyu... Nu i poteshalsya ya s nego... Vobshem vot neskol'ko perlov iz toi instruktcii, chto k nemu prilojena (ya ne menyal ni slova - tam eto bylo chernym po napisannomu propechata- no): Zaglavie (na angliiskom "protective mask kit(adult and youth)- manual"): "Zashitnaya maska dlya vzroslyh i molodeji - Instruktciya po nadevaniyu" "Sleduet sobrat' volosy i ubrat' ih s glaz" "Nadet' masku v napravlenie podborodka k verhu" "Udostoverit'sya: glaza nahodyatsya _poseredine_illuminatorov_" "Udostoverit'sya: mesto soedineniya remnei nahoditsya _v_temeni_" "Proverka germetichnosti: Prijat' ladon' k otverstiu dlya vhoda vozduha v fil'tre i _prodoljat'_dyshat'_normal'no_. Esli cherez neskol'ko vdohov pochustvuete udush'e - maska germeticheski zakryta. Prekratite proverku nemedlenno. Esli vy vse eshe ne pochuvstvovali 'neshvatki vozduha' - sni- mite masku, nadente ee opyat' i opyat' proverte germetichnost'. Na etom etape vy zashisheny." - Programmisty, blin! "Nel'zya zakryvat' otkrytyi fil'tr" (eto cherez kotoryi obychno dyshat) Na harakterno vystupayushei chasti napisano- "Uglublenie dlya podborodka" "Primechanie: pit'evaya i peregovornaya sistemy yavlyayutsya dopolnitel'- nymi i mogut ne postavlyat'sya vo vseh maskah" - tak vo vseh ili ne vo vseh? "Posle okonchaniya ispol'zovaniya vyteret' masku iznutri suhoi tryapkoi (mojno proteret' masku vlajnoi tryapkoi, a zatem vysushit')" V komplekte idet shpritc: "Derjat' shpritc jeltym predohranitelem vverh, a zelenym kolpachkom vniz (zapomnite: jeltyi- solntce, zelenyi- trava)" "Pomnit'- net u vas drugogo shpritca." - kategorichno, a? "Vse skazannoe v etoi broshyure prednaznacheno mujchinam i jenshinam i v opredelennyh mestah mal'chikam i devochkam" - hmm... ya molchu!
Vot vam smeshno, a v proshlyi ras kogda Israil' bombili (a spetcifika bombejki etoi miloi strany pochemu-to kajdyi raz podrazumevaet soboyu ispol'zovanie gazovyh bomb) ot gaza ne pomer nikto, potomu chto u vseh byli protivogazy, odnako imenno poetomu (iz-za protivogazov) skonchalos' 12 chelovek, tak kak neschastlivaya dujina ne dogadalas' otkrutit' probki na fil'tre, kotorye, kak izvestno, slujat dlya ego germetizatcii, poka protivogaz ne ispol'zuyut. Vot tak lyudi nadeli protivogazy i so spokoi- noi sovest'yu i chustvom vypolnennogo dolga zadohnulis' v ustroistve, rabotayushem tol'ko "na vydoh". A chego eshe mogno ogidat' ot srednesta- tisticheskogo izrailtyanina, prochitavshego etu instruktciyu? K slovu skazat', ryadom s punktom vydachi protivogazov byl kinoteatr, v kotorom ak raz nachali pokazyvat' "Titanik" i za biletami byla ochered' - tak lyudi ne znali v kakuyu is dvuh ocheredei stanovit'sya - govoryat nekotorye daje pereputali...
И снова про Stylus 3.0 (только не бросайте, прошу вас!)
Кажется, такого перла мне еще в ваших коллекциях не попадалось: "после лечения..." перевелось как "about treatment ambassador..." (вспомните предложный падеж слова "посол" - когда речь о посольстве, а не о солении селедки).
По сравнению с этим перевод "Институт РАН" - "Institute of WOUNDS" - сама понимаю, как бледно.
Было давно, в Казани, там недалеко от вокзала есть большой универсам, продавали там (помимо всего прочего) бытовые предохранители, свечки в народе. Ценники - от руки написаны. Видно часть наименования не влезла (не все мы Герцены) и на ценнике оказалась надпись "ВСТАВКИ ПЛАВКИ". Я думаю не надо быть предсказателем чтобы понять, что через некоторое время под этими бугристыми фарфоровыми предметами значилось "ВСТАВКИ В ПЛАВКИ".
В туалете нашего института повесили табличку: "Уважаемые студенты! Просьба окурки в писсуары не бросать!" - и ниже приписка от руки: "а то они потом плохо раскуриваются!!!"
Реальная история. 1989 год, политзанятия для офицеров в подмосковной войсковой части. Лектор: - Вы же понимаете, что после ядерной войны ничего уже не будет. Голос из зала (Игорь Перкин): - Та пофиг - и сейчас уже ничего нет!
Takaj vot istorij: V odnoy auditorii slomalas' doska (na kotoroy pishut melom) Idet lekcija.Lektor pod konec uroka snjal derzhashuusja bukvalno "na sopljah" dosku so steny, a odna devushka zavereshala: - Professor vy uzhe spustili (dosku), a ja eshe ne konchila... - Horosho Ja seichas podnimu i vy smozhete konchit'
Сижу на днях в читальном зале (ОО) просматриваю прессу - Экстра-М и нахожу объявление о продаже сотовых телефонов. Тому кто принесет объявление из ЭкстрыМ светеи бесплатная доставка сотового телефона. ВОТ какая халява!
Приходит юзер в отдел, договаривается со мной о сборе статистики. Говорит: Как сделаешь, позвони, я зайду с дискетой и заберу На что я отвечаю, что по сети скинуть в его домашнюю директорию будет и быстрее и удобнее. Договорились. Уже уходя, он поврачивается и говорит на весь отдел: "Значит, договорились. Когда все сделаешь, то сразу засунь в меня!" Охуеваю...Реакция окружающих...Они не слышали нашего разговора...
Финальный матч по хоккею на Олимпиаде. Камера показывает двух миловидных женщин. Коментатор говорит: "Слева - мама Павла Буре, справа - жена Валерия Буре". Спрашивается, а что, у братьев Буре разные мамы?
Зашел я как-то в магазин купить бумагу для ксерокса. Говорю "Дайте мне бумагу 80 грамм". А мне в ответ продавщица выдает: "А мы бумагу на вес не продаем". Вот так!
У друга закончился картридж в струйном принтере и он попросил отца по дороге с работы зайти в магазин, торгующий, в частности, компьютерными аксессуарами. Папаша заходит в магазин и уставшим голосом произносит: - У вас картриджи для персонального компьютера есть? Продавец смотрит на него, потом изучает прайс и виновато сообщает: - Вы знаете, сегодня нет...
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.