Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.03.1999 по 04.04.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Про дурян
Были мы с пацанами в коммандировке в славном городе Сан Франциско. Были достаточно долго, несколько месяцев. И без жен. И вот два наших парня, Слава и Серега, устав от постоянных мыслей о сексе, решили купить заморского фрукта, называемого дуряном, поскольку они прослышали в "непутевых заметках", что этот самый дурян временно уменьшает влечение. Полезли парни в инет, долго про него читали, однако про снижение потенции ничего не нашли, а нашли про то, что этот хрукт имеет специфический запахан. Ну ничего, решили наши парни, не испугаемся мы запаха и съедим заморскую гадость, дабы уменьшить это самое влечение. Пошли они в китайский магазин и затарились по полной программе. Дома выложили сей предмет на стол и разрезали его напополам. Комната заполнилась таким невообразимо поганым запахом, что хоть святых выноси... О том, чтобы это съесть не было и речи. После этого дурян был выброшен в мусорное ведро на кухне и долго еще отравлял жизнь окружаюшим, ибо вынести ведро всем было лень...
Лето 84г., д. Топчиха, Алтайский край. Военные сборы студентов НЭТИ. На сборах было скучно и придумали развлечение: когда где-нибудь попадалась крыса ее долго гоняли и пинали тяжелыми солдатскими сапогами. Так вот. Курсанты под присмотром под-полковника Курашева разбирают какие-то доски. Выбегает крыса. Курсанты жизнерадостно забивают ее в течение 10 секунд. Собрались вокруг подохшей крысы, курят. Курашев видит, что студенты ничего не делают, подходит к ним, видит дохлую крысу, показывает на нее пальцем и говорит: - ТУШКАНЧИК!
Прошлым летом мы с семьей жили на даче. Главными участниками этой истории были я (Гога), мой дядя Коля и моя племянница Маша (3,5 года). По утрам я очень долго спал и все поочередно ходили меня будить. И вот однажды мой дядя решил разбудить меня новым способом и привлек к этом занятию Машу. Дядя Коля: - Маша, скажи Гоге - Отдавай мою лапатку! Маша(кричит): - Гога, отдавай мою лапатку! Дядя Коля: - Маша, скажи Гоге - Отдавай мое ведерко! Маша(кричит): - Гога, отдавай мое ведерко! Дядя Коля: - Маша, скажи Гоге - Отдавай мою старую подшивку газет! Маша(подумав)(кричит): - Отдавай мою газету, старый паршивец!!!
История незатейливая. Два компьютерных специалиста (один из них, собственно, рассказчик), ну таких крутых, просто до немогу... Пришли в некоторую фирму по просьбе, чтобы установить CD-ROM и проконсультировать по мелочам... По ходу дела, пока упомянутое устройство запихивалось в чрево, указанного фирмачами, "пациента", специалисты охотно раздают умные советы "глупым юзверям". Когда все уже установлено, собрано и завинчено, наконец, запускается комп, и, со словами: -"Сейчас проверим. Вечно всякие лохи в сидюке забывают диски!" - ,нажимется кнопка... Гвоздь программы (слабонервным просьба удалиться) - Выдвигается "подставка для кофе" и... действительно, забытый кем-то в CDROMе диск, падает на пол и катится... Из присутвтвующих, только "специалисты-установщики" осознали всю дикость происходящего, и воспользовавшись коротким замешательством, исправили ошибку в рекордные сроки... :}
Предистория. С моим другом на 23 февраля случилась трагическая история. Он изрядно перебрал и возвращался домой еще с двумя мужчинами, когда на них неожидано налетели человек 10(<-!!!), изрядно побили, забрали кое-что и убежали. Другу пришлось очень долго лежать на больничном с легким сотрясением и с большими фингалами.
История. 8 Марта мы зашли в магазин, купили пачку сигарет, направились к выходу, и тут, продавщица задала ему вопрос: - Кто это Вас ТАК поздравил с 8 Марта? - Это не с 8 Марта а с 23 февраля! Мы пошли праздновать и, слава богу, было 8 Марта и никому не пришло в голову нас поздравлять.
Звоню другу, который недавно пошел в министерство иностранных дел на веб-прораба - сайт ихний строить. Происходит следующий разговор: - Добрый день, можно Руслана? - Вы знаете, его нет сейчас, он в Интернете - ?! - Перезвоните часа в четыре, обещал вернуться...8-0 Вот как далеко зашел прогрес. Так скоро и в Квейк уходить будут и записку на столе оставлять :-)
Было это в 96 году в Северном море. Я тогда работал на сейсмическом судне совместно с российским и норвежским экипажем. Предистория такова: один очень веселый русский геофизик по имени Гарик очень любил одну компютерную игру (не помню названия, да это и не важно). Ну так вот, он не мог пройти один уровень в ней, а так как можно было сохранятся, то он это делал исключительно под именем PIZDETS. Организовывал на диске такую дерикторию и сохранял туда уровень, который не мог пройти. Ну так вот, один из членов норвежского экипажа сел за этот компютер, включил Нортон (машина была 286, и естественно винда там не было). Ну так вот, смотрит он в Нортоне на названия директорий и все то названия ему понятны - DOS или NC или Documents, не важно, а вот PIZDETS он понять ни как не могет, толи мозгов не хватает, то ли вообше он мудак, норвег ведь все-таки. Подходит он ко мне и спрашивает, что мол это значит ваше PIZDETS. А я ему объяснил, мол типа когда все, дальше ни как, кранты вообщем, вот тогда он самый и PIZDETS настает. Ну это была предистория, а теперь события развивались дальше...
У моего приятеля есть Мерседес, хоть и не новый, но достаточно мощный. Ну какой же русский не любит быстрой езды, и на загородной дороге, при хорошем настроении он может притопить. К сожалению встречаются такие типы , как авторы рассказа №5. Так вот, приятель тоже подбирается сзади, ну моргнет пару раз...если нет реакции, то медленно и осторожно догоняет впереди идущую машину, упираеться бампером и надавливает на педаль газа. Тут даже тормозить можно не пытаться - 230 лошадей это вам не просто так! Я думаю, после такого учения "тормоз" долго в левый ряд не будет лезть. P.S. В правилах сказано, что запрещаеться движение по левой полосе, при свободной правой.
Я иногда игpaю в лотepeю TOTO. Это в Изpaиле caмая попyляpная лотepeя, междy пpoчим. Haдo yгaдaть peзyльтаты 15 фyтбольныx игp. B спopтивныx газетax вceгда печaтают пpoгнoзы. Ha пpoшлой неделе команда Heтании игpaла в гocтяx y команды Kиpьят-Гата. B пpoгнoзе об этой игре было напиcaно: "Гocти пpocто обязаны yвeзти очки из Kирьят-Гата"
Эта история произошла пару лет назад у нас на даче. Приходит мой младший брат, ему тогда лет 6 было и говорит, что ребята в реке выловили "лицо" нашего дяди. Дядя отшучивается, мол передай, что сейчас за другие части тела их выловим. Мы в недоумении, а брат говорит, мол вы им не верьте, оно не похоже на ваше, так как без очков! Оказалось, что дядя утопил прошлым летом на реке "морду" (приспособа для ловли рыбы), а пацаны ее нашли и просили брата передать. Он оказался воспитанным ребенком, в итоге получилось "лицо". Потом дяде моему на юбилей подарили даже картину с подписью "Дядя Витя К----в и его морда без очков". Так вот.
К истории от 20.03.99: >Подлинная цитата из законопроекта "О защите животных", весьма >живо обсуждавшегося в нижней палате Нашего Родного Парламента >совсем недавно: >"Действие закона "О защите животных" распространяется на всех >животных, за исключением беспозвоночных животных, паразитирующих >на человеке и других животных". > >Предупредите своих тараканов. ...об их теперь уже законных правах. C точки зрения биологии тараканы _не_ являются паразитами...
Sluchilos eto so mnoy w armii. Ya togda sluzil w Borispole pod Kievom. Perviy raz mi poshly w karaul. Poniatnoe delo chto instruktirovaly nas dotoshno - uchebka wsyo-taki. I wot ya na postu. Perviy raz poluchil boyevie patrony, samomu nemnogo strashno. Odna storona moego ohraniaemogo objekta vihodila v les. Primerno okolo chasa nochy s etoy storony nachaly rasdavatysa nechelovecheskie kriky. Daze strashnee chem v filmah uzasov. Bilo takoe vpechatlenie chto kto-to kogo-to est zivyem. Vnutry vse poholodelo. Do telefona bilo bezat daleko, ya prignul v okopchik ivistavil avtomat v temnotu. Kriky prodolzalis. Chasto ya ogliadivalsia, boyas chto eto oni prosto pitayutsia krikamy otvlech moe vnimanie, a sami vot-vot napadut szady. Sekren etih krikov ya raskril posze, kogda ya popal v narad na svinarnik, kotoriy raspolagalsia kak ras s toy storony (kak ochen polozitelniy soldat potomya tuda chasto popadal). Okasalos, eto krichali swinyi kogda ony videli soldata kotoriy sahodil v svinarnik s bachkom s pomoyamy. Zily ony tam pochty v progolod, otchego bily ochen podtyanutimy. Vtoraya seriya krikov nachinalas togda, kogda voin nachinal pizdit sviney vedrom po rilu, pitayas vilit pomoy v korito
1) Учусь я в Российском Университете Дружбы Народов (как все уже поняли, сокращенно это выглядит как РУДН) на 4-м, последнем курсе юридического факультета. У нас есть местное достояние: замдекана Еремян Виталий Васильевич, такой маленький юркий мужичок, известный своим мощным голосом (то есть поорать любит — хлебом не корми) и ярко выражающимся хамством по отношению ко всем, как к студентам, так и к преподам. По универу не ходит, а бегает, ни с кем из студентов не здоровается, вечно перевозбужденный, глаза на выкате, в общем, — гроза всех и вся. Естественно, все его боялись жутко и столкнуться с Еремяном означало получить какой-нибудь выговор или по меньшей мере морали (частенько и с матерными выражениями), которые гарантированно услышали бы все присутствующие на этаже. Кроме того, по инициативе замдекана в универе запретили курить кроме как в специально отведенных на то местах: сам он хронически не переваривал сигаретный дым. Вот, а еще Виталий Васильевич ведет интересный такой предмет «Конституционное право России и зарубежных стран», и обычно все его ждут в аудитории 2-3 минуты (конечно, все-таки барина должны ждать!). В один из первых семинаров (это было не с моей группой, а с ребятами на 2 года младше) по КП сидит группа, ждет; один парнишка, по типу крутой, стоит около двери, курит сигаретку; затягивается и говорит так, со злобой в голосе: — —Где этот ебаный Еремян?— и выдыхает сигаретный дым в сторону открываемой замдеканом двери… В итоге парня отчислили из универа
Вот это прикол! Читаю сейчас журнал Деньги за 17.03.99. статья "Зао Покой".
Две таблички. Первая: "Стоимость гарантированного минимума услуг, который ОБЯЗАНЫ предоставлять все похоронные бюро Москвы." Дальше идет список обязательных услуг похоронных бюро, в котором есть, например, такие услуги как похоронные тапочки, доставку венка к дому, облачение тела на дому и т.д. Дальше, перевожу взгляд на вторую табличку "Цены на ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ услуги и товары похоронных бюро". Четвертое место в списке занимает ГРОБ! Финиш! То есть без гроба мы можем обойтись, а вот без белых тапочек покойника - ни как!
Я хочу рассказать неочень смешную, но нужную историю. Может быть она вас чему нибудь научит! ;))))
Есть у меня кот (Чипом зовут). Ну не то, чтобы плохой, но я его зову скатина рыжая(конечно любя и целуя при этом в носик). Так вот, он скатина потому, что ест один ВИСКАС. Об этом знает вся семья, но так как его тарелка стоит у куханного стола, то ему кидают все подряд, что до мусарки тяжело донести сразу ( потом все вместе из тарелки и выкидывают. Чего зря ходить). Ну так вот.) В этой тарелки можно было видеьт все,но как-то я нашла там крышку от лимонада и бумашки от конфет.Я конечно вынимать не стала, а дождалась Чипа. Он подошел, п осмотрел на ЭТО , потом взглянул мне в глаза и вежливо так закопал. От сюда вывод КОТЫ - ТОЖЕ ЛЮДИ, не бросайте вы им бумажки, САМИ ИХ ЖРИТЕ!!!)))
Статья в газете "Вечерняя Казань" от 23.03.99: "На днях в редакцию позвонили сотрудники фирмы МЭЛТ, являющейся првайдером "Вечерки", и попросили прекратить использование электронной почты для личной переписки с женщинами России..." Круто! На страницах газеты признаться в постоянной перлюстрации (чтении) почты абонентов - это я вижу впервые!
Вот какая история произошла со мной сегодня на тему "ГоловаЧ лена". Дело было в одном из ВУЗов Москвы. У нас довольно-таки странновытый препод по информатике. ну слишком много внимания уделяет он нашим девчонкам и делает это как то странно. Короче, сказать, что мы ниче не делаем на информатике - ничего не сказать, т.к. он занят токо ими. ну чтобы не тратить свое драгоценное время на заполнение журнала посещяемости, он просто пускает бумажку и там каждый пишет свою фамилию. ну вот и угораздило нас написать в этом списке святые два слова, как вы поняли Головач Лена. ну понятно что допустим я знал что это ну кто то еще знал. Но девчонки наши то не знали! Так вот! Он спрашивает: ну что, делать перекличку, или так поверить. Я : сделайте , сделайте, вдруг кто свалил. Он : ну хорошо. 1. Иванов..2.Петров...3.Там еще кто--то... 13. Головач Лена. Я начал укатываться еще на моей фамилии. Когда же он произнес тринадцатую фамилию сил у меня уже не было. девчонки поняли не сразу. Они сначала началя переглыдваться. Это же калр продолжал повторять фамилию. И с таким недоуменным видом : да елки , ну где же Лена то Головач? вы не видели куда делась Головач Лена? Говорить мы уже не могли. Мы просто плакали от смеха. Все это происходило перед перерывом. Ну и мы вылетаем из аудитории. Все красные. на нас смотрели как на больных. но это было что-то. Но самое прикол состит в том, что он так и не понял. И продолжал на второй паре спрашивать. Ну где же Ваша Голова члена? и непонимал к чему относятся фразы типа -- да она тут у многих.
Истории о двух Рексах и двух Барсиках напомнили мне один эпизод из жизни моего кота Мишки, светлая ему память. Он обожал гулять во дворе, и мы специально выпускали его. Нагулявшись, он сам возвращался к парадной двери, и либо мы спускались за ним, либо соседи заводили его в дом и звонили нам - весь дом его знал. В один прекрасный летний день кот задержался на прогулке, и папа, испугавшись за своего любимца, послал меня разыскивать его. Картина маслом: я раздвигаю руками густую траву, заглядываю во все кусты и взываю: "Миша, Ми-ша!", да еще папа из окна 4-го этажа подхватывает призыв. :) Ответа нет и не предвидится. :( Подходит ко мне женщина: - Девушка, вы кошку ищете? - Да! - радостно восклицаю я - неужели она Мишку нашла? - Обернитесь назад, она уже минут пять за вами скачет! :))) А теперь представьте себе ее реакцию, когда я оборачиваюсь... и заявляю: - Это не мой кот! 8-0! Это был не Мишка, а соседский Барсик, его закадычный приятель и тоже любитель прогулок. Примазался к поискам, понимаешь. :) - Ну извините... - засмущалась тетка и ушла. А я пошла домой. Минут через пять в дверь звонят - Мишка вернулся. Сидел, гад, где-нибудь на дереве или в подвале, слышал отчаянные призывы - и только в усы ухмылялся.
Задумали мы с друганом в Диабло погеймится, и в это время моей маме как всегда понадобился телефон. Ну друган и говорит, типа, когда освободишься, на пейджер мне мессагу скинь. Звоню оператору, говорю: "для абонента nnnn сообщение: позвони модемом". Все ОК, через минуту чувак звонит и мы отрываемся... А фишка была, когда он мне на следующий день эту мессагу показал - "позвони МАДЕМАМ" 8-( Ну не думал я, что нужно оператору объяснять, что модем пишется через О и что Мадемы - это не фамилия! P.S. А когда я посылал сообщение "позвони голосом", он получил "позвони ГОЛОСУ". Видать, оператор твердо усвоила: если слово незнакомое или плохо расслышанное, то оно - фамилия еврея! P.P.S. Ничего не имею против евреев - так, к слову пришлось.
Здесь (в Америке, осенью) шел по кабельному телевидению фильм The man who knew too little (Человек, который знал так мало). Так в рекламе было снизу приписано в шутку - Boris Yeltsin.
Сидим мы как-то с женой в столовой и кушаем. Я о чем-то задумался, да так крепко, что не заметил, что жена уже минуту как пытается меня что-то спросить. Жена, уже раздраженно, говорит: - Ничего, что я вопрос задала? Я в ответ задумчиво: - Да ничего...
Одна девушка, с интригующим именем Жанна, собирала энное количество лет назад постеры различных групп типа Metallica, ACDC etc. Другая девушка в это же время получила кучу подобных постеров, допустим, в наследство от старшего брата и не знала куда их деть и предложила Жанне. Жанна с радостью откликнулась - "принеси мне Нирвану" На что вторая девушка на полном серьезе ответила - "Неужели я тебе рваный плакат принесу?!"
История эта произошла в одном из южных российских городов в конце 80-х. Теплым летним вечером сидели мы с сослуживцами на автовокзале - до отправления нашего автобуса, идущего к конечному пункту нашей командировки было часа два. Другие автобусы штурмовались крымчанами и отправлялись с завидным постоянством в разные стороны. Идиллию нарушила черная "Волга", появившаяся на территории автовокзала. Из нее, как двое из ларца одинаковые с лица, появились четыре лица кавказкой национальности, одетые по последней кавказской моде - белая рубашка, черные брюки и полуметровые "аэродромы" на голове. Издали как близнецы. Все, включая водителя, в изрядном подпитии. Под крики - За твое здоровье, дарагой! - была распита прощальная бутылка коньяка. Выяснено кто едет и куда. После этого приступили к погрузке в автобус. Уезжающему, но вряд ли понимающему, куда он едет, был вручен пухлый портфель. Растолкана толпа, штурмующая автобус, и их собрат был усажен на переднее сиденье автобуса, под гневные крики бабок. Автобус набился до отказа. Двери закрылись, и автобус стал заводиться. Прокричав прощальное - Хорошэй дороги, дарагой! - оставшиеся кавказцы сели в "Волгу" и укатили. Автобус завелся, но почему-то трогаться не спешил - стоял и трясся на месте. После этого действие неожиданно стало разворачиваться как в назад прокрученном фильме. Открылись передние двери. Под крик - Дай ему еще раза, гадине! - из нее вывалился отъезжающий и в прямом и в переносном смысле кавказец, с огромным фуфлом на лице. Затем автобус покинул портфель - гневным броском, в придорожный бурьян. Двери закрылись, и автобус тронулся. Отъехав метров пятьдесят, он вдруг остановился, открылось окно, и из него летающей тарелкой вылетел кавказский "аэродром". Под бурный смех автобус укатил, оставив офигевшего кавказца на растерзание крымской милиции. Которая не заставила себя ждать. Хорошэй дороги, дарагой! - вспомнилось нам.
Еду я в автобусе 359 от Универа в Старый Петергоф (кто знает тот понимает). Вдруг подходит ко мне бабушка-кондуктор (К) и грит (возраст лет ~60): "ваши билетики и т.п." Я ей показываю магнитку (у нас проездные из двух частей - магнитная карточка для метро и бумажка для всего остального), а она конечно просит бумажку. Полез я за бумажкой и случайно достал февральскую (лень было выбрасывать). (К) вырвала ее у меня из рук и порвала с громким криком 8-O. Я в шоке... Говорю, мол как насчет вашего удостоверения, типа может вы и не кондуктор вовсе, а так, мимо проходили? Она долго не может понять, а когда доходит чего я хочу, показывает на билетики и т.п. и говорит: а как же ЭТО? Я ей: ну ЭТО можно напечатать. Она замолчала. Проходит секунд десять, и она произносит: "А КАК ЖЕ СУМКА? ГДЕ ТЫ ВОЗЬМЕШЬ ТАКУЮ СУМКУ?". Больше я говорить не могу (такую сумку можно купить на любом вещевом рынке)... И заканчивает с победным видом: "А ДЕНЬГИ? ДЕНЬГИ-ТО НЕ НАПЕЧАТАЕШЬ!!!" После чего идет останавливать автобус. Я с трудом сдерживая смех показываю ей мартовскую карточку и выхожу: я как раз доехал до места.
Произошло это дело о мной и моим другом, с которым мы уже четвертый год как вместе учимся в Беларуском Государственном Экономическом Универе. Оба получаем наши знания за деньги, тоесть башляем мы Универу исправно. В этом году пришлось отвалить 48 миллионов 650 тысяч беларуских рублей (48.650.000 зайчиков) Надо отметить для тех, кто не знает, что зайчиков у нас уже давным давно нет (самое дешевое - спички и те стоят пару тысяч за коробок, а 1 бакс на сегодня вам обойдется в 335.000). И вот как гром среди ясного неба приносит наш староста писулю из жеканата, что я и мой друг не доплатили универу бабки и за это нас просто-напорсто выпрут как позорныз двоечников. Ну я в деканат, и начинаю орать: "Я заплатил!!!!!!!!!! - Вы списках должников, узнавайте в бухгалтерии, Я туда, и спрашиваю ну и скольже я не доплатил Оказалось офигительнейшую сумму аж в 14 беларуских рублей. (у друга долг 495 рубля) Меня теперь мучает вопрос, акк с них потребовать сдачу в 86 рублей, так как самая мелкая бумажка (трудно даже назвать денежкой) достоинством (или недостатком) в 100 р.
Маленькая Яна (5 лет)учится в дошкольном классе "Солнышко". Домашнее задание: прочитать сказку. Мама говорит Яне: Читай просебя. Яна долго читала, кряхтела, ковырялась в носу... Наконец, она говорит: Мам, я уже всю сказку прочитала, но про себя я НИЧЕГО не нашла!
В общем, фирма наша окна-двери делает, пластик, алюминий. Письмишко тут ко мне пришло вот тока, мол мы такая такая фирма, предлагаем мол наши алюминиевые профиля, приглашаем мол на выстовку. Все бы ничего. Только вот сначала обычно смотришь от кого письмо. Бланк. Крайний правый угол. Синенькая такая надпись. HUECK. Кхм....кхм... "А у вас какой фирмы профиль ?" - обычно спрашивают. "- А у нас HUECK". Куда уж конкретнее...
Обалденная история на работе была сегодня. Работаю я в Американской компании Sr. Network Engineer (главный Сис-оп, короче, по Виндам НТ) здесь, в США. Короче, как многие живущие и работающие в корпорациях в Америке знают, законы использования интернета очень жесткие. Многие компании проверяют чем занимаются сотрудники или куда они лазят на Нэте... Любое использование Интернета в неправильных целях могут служить поводом для увольнения. Тем более рассизм, сексуальные темы, или не принятое использование и-мэйла. Компании тратят бешеные бабки на "шпионскую" аппаратуру, разные фильтры которые ловят почту с порнухой, секут информацию текущую через web, и шухерят разную не политически-корректную информацию. Короче, после посещения (религиозного) Anekdot.ru поперся я на Yahoo chat. (Яху чэт). Торчу, болтаю с разными лэмерами, прикалываюсь, вообщем, занимаюсь в прямом смысле "неправильным использованием интернета". Заходят в комнату два придурка и начинают кидать рассистские шутки, обзывают участников "ниггерами" (ужасное слово в Америке, за которое можно получить от увольнения до расколотого черепа). Ну, я, как бывший гражданин самой гуманной нации в мире, начинаю отстаивать права чернокожих. Это влкючает довольно таки грубые ответы и довольно раскованые фразы. После нескольких минут меня это обламывает и я сваливаю с авоськи. Подходит одна из моих сотрудниц, которая работает в нашем отделении информатики (я вообщем то новенький, всех должностей сотрудников еще не знаю) и спрашивает если я подписывал договор в котором я разрешал компании наблюдать за моим использованием интернета и сети. Я делаю вид дурачка и говорю что нет (без этого разрешения, их наблюдения считаются не легальными и даже если засекут, уволить не смогут потому что шпионство было не легально. Для многих компаний требуется разрешение от работника, инначе, американцы поднимают крик и обвиняют компанию в вторжение в личную информацию, даже судить компанию на большие деньги могут). Сотрудница продолжает очень подозрительный допрос, знаю ли я если есть на сети этот договор в котором указывается что любое рассистское выражение или мат выскакивает на экране у администраторов и дает знать кто занимается нелегальным использованием компанийской сети. Я говорю что новенький и понятия не имею. В тоже время, у меня миллион разных подозрений мелькает в голове. Я уже думаю что вот сейчас она мне покажет транскрипт моей "защиты" черных и уже готовят бумаги на мое увольнение. Я уже начал паковать мои шмотки зная что завтра уже буду искать новую работу... Решил спросить нашего главного "шпиона" который мой кореш, если могут они сечь чем я занимаюсь. Конечно пришлось ему все даложить как оно было и что произошло. После 10 минут громкого хохота и слез парень успокоился и сказал: Если бы за каждую картинку голой бабы или очередной рассистской шутки когото увольняли, то наша компания осталась бы только с президентом. Оказывается у нас не только нет апаратуры наблюдения, а даже та которая в принципе может ловить аддреса веб страничек, уже года два не работает. Вот Так... Ему смех а мне чуть не инфаркт.
Моя первая вылазка в лес. История произошла со мной лично в 16 лет. Предполагалась большая компания человек 20, а пошло 6, причем, почему то из девушек оказалась токо я. "Но, так уж и быть, возьмем ребенка",- сказали парни. Предводитель ткнул пальцем в Большую Советскую Энциклопедию и возвестил, что покоряем мы Александровскую сопку. С утра было решено выступать... Со мной провели психологическую подготовку, суть которой сводилась к тому, что нету у меня шансов дойти до этой сопки, не то, что на нее забраться. По дороге не ныть, когда силы покинут, тихо умереть, что бы не быть обузой. Палатки у нас не было, т.к. ночлег в лесу не планировался., зато была чугунная сковорода и газовые баллончики. В общем, ладно, добрались до подножья, повесили одеяло меж 2х деревьев, побросали рюкзаки и поползли наверх. Не успела я собрать волю в кулак, как все уже произошло, в смысле, покорение...По вершине разгуливали дети, и она была вся исписана, разрисована во все цвета. Здесь был... здесь были.... Столь быстрое покорение меня удивило, но втайне я была рада, что не пришлось калечить свой растущий организм немыслимыми нагрузками. Вот стоим мы наверху, внизу город Златоуст раскинулся, красотища, глаз не отвесть, слышим небольшие взрывы где то вдали. Дети(кот. гуляли по вершине) нам, так знающе, обьясняют, что это в Златоусте взрывают чего то. А мы им, что мы на прощанье тоже взорвем баллончик в костре. Дети замерли в ожидании, до сих пор, наверно, стоят и ждут. Спускаться было решено на пятых точках по снежным склонам, пусть вымокнуть с ног до головы, но зато быстро и весело, а потом обсохнуть у костра. Разбились на 3 пары и съезжаем, соответственно, по 3 разным сторонам. Траектория спуска нашей пары была наиболее удалена от лагеря с одеялом. Едем мы на попах, дальше, лавируя между камнями, вдруг слышим...что такое? бешенные крики первой пары достигшей лагеря, мы, есттно, тоже орем что есть мОчи, но ниче не разобрать. Съезжаем дальше, вдруг, что такое? начинает орать вторая пара еще громче первой, ну мы тоже, ессно, в ответ, но опять ничо не понятно, из за дальности растояния. Идем уже к лагерю, я токо под ноги гляжу (черпать в сапоги не хочется, поэтому старательно скачу из следа в след). Вдруг вижу рядом с очередным следом свитр без рукава лежит и дымиться. Потом кед оплавленный. Подходим, сидят парни ОЧЕНЬ грустные и один играет на гитаре траурный марш (от гитары при этом вАлит дым). Посередь лежит газовый балончик совершенно плоский, в развернутом виде, а повсюду вокруг, то, что еще недавно было рюкзаками.... Стали мы собирать вещи по округе(радиус примерно метров 200) Мне попался сектор с продуктами. Мною, конкретно, была найдена чугунная сковорода с припеченной к ней намертво вареной колбасой. Я говорю, ну ребята, вот хоть сковорода уцелела. На что ребята, ехидничали и язвили, что мол, просто чудо что она целая осталась. В общем, осталось целое только то, что было на нас и два куска (боковых) одеяла(примерно метрах в 150 друг от друга). Что взрывом не разнесло, то сгорело. Сидим все мокрые, сушим носки над костром, причем, в довершени они все таки в него упали... Все толкуют, вот была бы дыра в одеяле, вот бы посмеялись. Но что бы ВСЕ и у ВСЕХ, такого не бывает. Потом завязали в обгрызок одеяла оставшиеся баллончики. Один в костер, но его так и не разорвало, мы по крайней мере не дождались. Потом уже в электричке, сидя и воняя горелым, на весь вагон, рассуждали о том, как могло тот баллон разорвать, может чья то злая шутка, может сам нагрелся, никто не узнает... Устроили мне суд Линча, под девизом женщина на корабле, быть беде... Обвиняли за все смертные грехи: лапшу (см.сноску), опоздание на электричку(хотя сами проспали), и, есссно, все вещи, канувшие в лету... Вот такая вот история. Моя первая вылазка.
Сноска: Еще было весело, когда я(т.к. больше женщин не было) им обед готовила, в виде лапши... Как они меня не убили, до сих пор удивляюсь...Ну, кто же знал, что в походах ее не промывают? Только потому, что голод - не тетка, съели эту консинстенцию, причем без тушенки даже(ужас), но мне минус записали. Зато ужин уже мне не доверили, и даже покормили.
Сидим мы как-то на работе обедаем. Фирма большая и к тому же не одна в здании. На вахте сидит милиционер и если кого-то необходимо вызвать то либо звонят с вахты, либо приглашает, кто ни будь. Обеды нам на работу привозят две разные фирмы с разным ассортиментом. Одним из фирменных блюд являются пельмени в горшочках, которые быстро разбирают, все кому достанется. Поскольку фирмы разные то и продавщицы тоже разные и часто меняются, не запомнишь. Вот как-то после обеда сидим пьем чай, заходит миловидная девушка и говорит: - У Вас наших горшков нет? - Что? Спрашиваю я. - Горшков? - Я Горшков. - Вы меня не поняли, говорит она, горшков. - Я Горшков, говорю, фамилия у меня такая, что надо? Смотрю что-то странное, народ ржет, а у девушки "глаза по полтиннику". В результате разобрались, и дабы исключить всяческие инсинуации пошли с ней вместе искать горшки по фирме.
Это произошло, когда я была на практике в прокуратуре. Прокурор у нас был мужик порядочный, ничего плохого про него не скажу, поэтому до сих пор неловко за тот случай. А нужно мне было как-то раз следователю дело отнести. Было как раз начало обеденного перерыва. Спускаюсь я вниз (кабинеты следователей находятся в подвальчике, и хотя в каждом есть окно, коридор освещается одной лампочкой в 220.) и вижу, что стоит тьма кромешная, т.е. следователи на обед ушли и лампочку экономят. А выключатель находится в конце коридорчика, как раз у нужной мне двери. Там рядом еще туалет был. На ощупь продвигаюсь по коридору (из-под дверей все-таки немного света проникало). Дергаю за ручку - закрыто. Разворачиваюсь и собираюсь двигаться обратно. Вдруг слышу, как прямо ко мне идет человек. Ну, думаю, или следователь вернулся, или кто-то в туалет идет. Блин, думаю, если шевельнуться или слово сказать, напугаю беднягу досмерти. Стою у двери кабинета, папку с делом к груди прижала, и слышу, как человек по стене руками шарит - выключатель ищет. Хорошо, что на меня не наткнулся - представляете, какой кошмар! Ты спокойно идешь в туалет, а тут в темноте кто-то живой караулит. Вдруг свет включается, и я вижу нашего прокурора. Бедный, он подпрыгнул на полметра, а потом засмеялся ненормальным таким смешком. Я, не давая ему времени на размышления, оправлываюсь, что нужно было следователю дело отнести. И он в такой ситуации еще что-то сообразил (сразу видно - прокурор) и сказал, что он только что видел следователя на 2 этаже. Я, бормоча что-то вроде благодарности, пулей вылетаю из подвальчика и слышу, как за мной захлапывается дверь туалета.
Офис, конец рабочего дня, сижу за компьютером, копаюсь в инете, еще минут двадцать, и домой. За стойкой секретарши оживление, затем показывается Алена: - ЭЭЭ...а как это будет по-русски,"к друг другу", или "друг к другу"? -По-русски,- говорю,- будет "друг к другу", а позвольте узнать, о чем, собственно, вся фраза? -Мы,- говорит,- письмо в банк пишем, а там, что стороны претензий не имеют. -Замечательно, только мне кажется лучше будет, если написать по дру- гому, ну, например, "стороны взаимных претензий не имеют", как ты считаешь? Аленушка, радостно гыкнув, нырнула обратно в недра своей неприступ- ной секретарской стойки и заскребла коготками по кнопочкам, за сим и день пролетел... Наутро, как обычно самый первый, растеряв остатки сна и человеко- любия в пробках на Ленинском,брызгаясь бураном вваливаюсь в офис. Первое, что я вижу на столе, это вчерашний опус, снабженный ру- кописной резолюцией Алены:"Готово! Запаковать и отправлять". -Угу,- думаю, пробегаю глазами, смотрю печати, подписи, все на месте, и тут настроение мое резко скачет вверх при виде заключительной фразы: " СТОРОНЫ ВЗАИМНЫХ ПРЕТЕНЗИЙ К ДРУГ ДРУГУ НЕ ИМЕЮТ".
Убил свою любовь из гранатомета Аж к 18 годам лишения свободы в колонии общего режима приговорен Ленинградским областным судом Петр Канищев - столько лет этому гражданину придется провести за колючей проволокой за то, что он убил свою жену... из гранатомета. Петр Канищев хранил многозарядный РПГ-29 в своей комнате в доме в поселке Жильцино. Свою супругу, которая, как он решил, изменила ему, он, конечно же, не хотел убивать. Но 23 мая прошлого года бывший прапорщик СА, отвоевавший в Таджикистане, выпил, если верить свидетелям, более литра водки и ему померещилось, что его жена занялась развратом прямо в соседней комнате. Когда он сказал об этом, жена дала ему пощечину. После этого он спустился в подвал и принес оттуда охотничье ружье и... гранатомет. (Кто знает, что такое РПГ-29, тот понимает, что это оружие способно поразить любой танк. Для стрельбы в людей оно даже и не приспособлено.) Впрочем, первоначально Канищев, будучи сильно пьяным, хотел использовать только охотничье ружье. Но оно не сработало. И тогда он выстрелил из гранатомета. В итоге квартира Канищева оказалась без окон и дверей. Сам Петр был обожжен, его супруга Ольга разорвана пополам. Пострадали и гости Петра - один из его собутыльников ослеп. Вадим ПЕШКОВ СМЕНА, №60-61, 12.03.99
Сидим сейчас в Инете - там всякие баннеры с рекламками в огромных количествах. На одной из них читаем - Скоро 8 марта !Вы не знаете, что подарить своей девушке?.. Первая мысль- как!! опять!!!!?!? опять 4 дня беспробудного пьянства под эгидой праздника имени Клары Цеткин !?!?!
Канада. Автобус. Стоим с девчонками( А, Р,Е, Я ), рядом с нами красавчик не нашей национальности. Говорим о нем, тихонечко, может он румын или серб- а они русский понимают Р-"А я знаю его, он в одном доме со мной" Я- А какой он национальности? Р- Я не могу сказать, он русский чуток понимает Е- Ну скажи по буквам, первая и последняя. Р- Первая "С, последняя Б" Долгая пауза, до всех дошло, но- Е- ох, я поняла- ИСПАНЕЦ!
Re: на историю № 5 от 15 марта 1999г. (Еду как-то по МКАД...)
Во первых, это не смешно. Во вторых, таких мудаков надо вешать за яйца. В третьих, читая исповедь подобных идиотов, которые горды одним фактом своего существования, становится тоскливо, особенно учитывая, что тебе самому приходится среди них ездить.
Сия история подтверждает старый вывод: Древние убитые тачки на дорогах - источник повышенной опасности!!!
Работаю я в бесплатной телефонной справке. Звонят разные кадры. Звонит один: - Мне коньяк надо армянский, 3 звездочки... Подумал: - Нет, пять звездочек... Я нашел. Еще подумал: - И Но-Шпу... Он бы еще Алка-Зельцер попросил.
Вот всегда так: сначала попьешь, а потом сразу быстро-быстро таблеточку, чтобы не дай бог....
Масдаев это еще ничего... Во время учебы в МИСИ перед московской Олимпиадой работали мы всем курсом на строительстве гостиницы "Салют", так вот командиром у нас был парень по фамилии Мударисов. Вот это, я понимаю, фамилия!
Эта история произошла со мной и моими тремя друзьями у нас на даче. Было нам тогда лет по 19. Меня зовут Дима (Д1), двух других тоже Димы(Д2) и (Д3) и третий Славик (С). У нас на Волге в одном месте 3 дачи находятся в одном месте, но не рядом. Рассказ с позиции 3-х Дим. Дело было осенью - в начале сентября, когда ночью были уже заморозки. Пригласили 3 девушек и завалились к одному из нас на дачу. Как положено выпили, закусили. Три Димы танцуют с девушками - Славик отдыхает. Музыка орет. А наелись все хорощо. И вот С. начинает просто кружиться по комнате и ударяется эубами о железную каретку кровати - нокдаун!....+ алкоголь и он пошел остудиться на улицу. Мы увлеклись танцами и т.д. Через час где-то вспомнили:" А где же С.?" Пошли его искать. Вышли из дачи кричим, зовем, обходим соседние дачи -нигде нет. А время часов 12 ночи. Темнотища - хоть глаз выколи. Подходим к одной даче. Д3 побежал вокруг нее. прибегает минут ч/з 5 - за лоб держится. Спрашиваю: "Что случилось?" Он говорит: "Бегу вокруг дачи по часовой стрелке - темнотища, поворачиваю за угол и бегу к дороге - на дороге светит фонарь, а светит прямо в глаза и слепит. В общем сетку-рабицу на пути не заметил - и прямо лбом об нее. Упал, лежу, ничего не пойму, вроде ничего на пути не было, и тут прямо в лоб. Пока разобрался время и прошло" Втроем все обошли кругом - нигде его нет - стали беспокоиться. Пошли на лачу к Д2. Подошли - никого нет. А холодища страшный - заморозки - трезвеем... Подходим к моей даче. Д2 говорит: "Диман - у тебя воры...". Стекло в окне на первом этаже разбито, занавеска мотается на ветру... У меня все заныло в предчувствии разборок с родителями. Заходим в дачу - лежит на кровати Славик и спокойно спит. Тревожить не стали, укрыли одеялом. Разошлись спать. А наутро Славик рассказал свою историю. Вышел он из дачи, сел на лавку, посидел, замерз немножко и пошел в дачу. Но промахнулся - не в нашу, где мы отдыхали, а в соседскую. Дверь закрыта. Я стучу:"Откройте, пжлст, я совсем замерз, говорю. Никто не открывает. Сволочи думаю. Закрылись с телками. Ладно пойлу к Д2 на дачу. пока дошел - замерз окончательно. Но у Д2 тоже никого нет в даче, дверь закрыта, решетки на окнах. Пойду к Д1. подошел к даче Д1. Стучу - никто не открывает. Обидно..., холодно. Ударил ногой в стекло в окне и влез в окно. Лег спать. Утром просыпаюсь - укрыт одеялом. А думаю, сволочи, когда стучал не открывали, как только ногой в стекло - сразу укрыли одеялом. Лежу, вспоминаю - ничего не помню. Зуб болит ,губа разбита посмотред вокруг - спорт. куртки NIKE нигде нет. Ну, думаю, кто-то меня встретил, избил и куртку отнял. Вот так весело отдохнули.
Обретаюсь сейчас в гг (городе-герое) Подольске, иногда читаю местные бесплатные газеты. Все -- оттуда:
...И каждый новый безработный, лишенный средств к существованию -- это потенциальный преступник (Ваш Шанс #5)
Государственное предприятие подольский завод ритуальных услуг (хотя они что -- ПРОИЗВОДЯТ УСЛУГИ? или надгробие -- это услуга?) ихготавливает гранитные и ж/б памятники, надгробия, кресты. Качественно, быстро, недорого. ПРЕДЪЯВИТЕЛЮ КУПОНА СКИДКА 10% ДО 1 МАЯ 1999 г. (Виадук #9) (как про тещу: крутитесь, как хотите, но чтобы завтра к 10 вы были готовы)
Далматина, 6 мес., сука с родосл. Ульяновых 1-117 (Пресс Базар #10) (вот ведь сука!)
В Новосибирске рядом с институтом ядерной физики стоит зачем-то высоченная труба. И лет 30 назад на самом ее верху кто-то написал большими буквами: НИНА. Видно издалека. Сначала говорили: - Надо же, любовь какая! Потом говорили: - Во, куда гормончики загнали! А теперь говорят, что это ТАК ТРУБА НАЗЫВАЕТСЯ.
Рассказано преподавателем по металлургии Маленькое отступление: при выплавке стали сталевары всеми правдами/неправдами удаляют серу, как самую вредную примесь... в общем это гадость та еще и они радуются, если удалят еще лишние доли процента из расплава. Студенты проходят это на втором курсе.
Теперь история: Мартеновский цех. В одном углу лаболатория, в другов - последняя мартеновская печь. Расстояние между ними порядка 1200 м. И надо же в этой самой печке случиться аварии - произошел выброс металла из печи. Я как раз практиковался там, как студент третьего курса. И вот шум, гам, люди бегают, кричат все. Я там же... смотрю, учусь. Вдруг подбегает ко мне парень с двумя ведрами и кричит "Давай, дуй в лаболаторию, серы принеси". Я ноги в руки - и вперед. Пробегаю эти 1200, вбегаю в лаболаторию, запыхавшийся, гремя ведрами. А там девушки-лаборантки работают, из колбочки в колбочку переливают что-то. Одна из них поворачивается и говорит "Слышь, Верка, опять за серой прибежал"...