Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.03.1999 по 04.04.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О таксистах города Тюмени. В бурные студенческие годы случилась со мной такая история. Шумной компанией отмечали какой-то очередной праздник. Под утро, я вдруг ясно понимаю что пора бы домой (и был совершенно прав т.к. пошли 2-е сутки пьянства).Понимал то я ясно, но вот говорить а тем более ходить я уже не мог, поэтому решил поехать домой к родителям на такси. Так как одеть дубленку тоже уже не мог, я взял одежду в руки и короткими перебежками от дерева к дереву двинулся к дороге. И Чудо!!! первая же проезжавшая машина оказалась такой нужной такси. Открыв заднюю дверь остановившейся машины, и встав во всем известную позу, я с надеждой уставился на таксиста и вдруг с ужасом начал понимать, что не могу сказать ни слова. После пятиминутного мычания с моей стороны инициативу в свои руки взял таксист. Не спеша отодрав дубленку из моих рук (я молча сопротивлялся этому как мог)обшарил все карманы. Ни чего не найдя, он вышел из машины подошел ко мне сзади и начал шарить в карманах моих брюк. Надо отметить, что находясь на половину в салоне такси, позу раком я сменить не успел, боже!!! какие мысли посещали меня в те минуты. Далее, вытащив партмане таксист снова сел в машину и неспеша проверил его содержимое: пересчитал деньги и внимательно изучил находившийся там паспорт. После чего между нами произошел следующий диалог, хотя на все что я был способен это утвердительно или отрицательно мотать головой, находясь при этом в выше упомянутой позе: - Живешь далеко? отрицательный ответ - дорогу показать сможешь? отрицательный ответ - живешь по прописке? положительгый ответ - ну поехали...
Когда мы подъехали к подъезду таксист снова достал мой партмоне, отсчитал себе деньги ( как потом выяснилось позже почти ровно по тарифу!), засунул партмоне в карман моей дубленки, отдал ее мне и спросил смогу ли я найти квартиру. совершенно одуревший от такого фарта я очень быстро, как мне казалось, выскочил из машиныи и пару раз упав ввалился в родной подъезд. Если честно, самой большой радостью тогда было мое непорушенное ... короче что цел остался. Ужас при проведении шмона задних карманов моих брюк еще долго приследовал меня в кошмарном сне того утра.
Дело было несколько лет назад в Москве. Если идти из Ясенево в Чертаново через Битцевский лесопарк, то выходишь как раз к психиатрической больнице.Дело было в районе 1-го мая, погода отличная. Смотрю - над главным входом в психушку висит большой красный плакат типа "Поздравляем всех трудящихся с праздником 1-го мая". Я думаю - во круто, даже здесь поздравляют. А солнышко этот вымпел насквозь просвечивает и видно, что на той стороне написан какой-то другой лозунг - видимо, плакат уже секонд-хэнд. Подхожу ближе и разбираю надпись на той стороне - "С Новым Годом!"
Случилась эта история прошлым летом. Поехали мы на рыбалку. Заперлись к черту на кулички, зимовье не зимовье, а так называемая пасека. Живет там несколько мужиков и с ними как полагается повариха. Ну, вечером все как полагается, сели выпили, закусили, похвалили стряпуху за вкусный ужин. Повариха растрогалась и пообещала наутро сделать блинов. Ну, мужики малость поддали, и давай ее заводить: - Да у тебя всегда первый блин комом. Как она на это дело реагировала просто жуть. Град эмоций, разве, что только сковородой не огрела: - ЭТО У МЕНЯ ТО ПЕРВЫЙ БЛИН КОМОМ?!!!! Ну, в общем, к полуночи угомонились и разлеглись, как пришлось. Надо отметить, что пока мы все сидели, ей один наш хлопец приглянулся, и она все ему подливала да подкладывала. Только угомонились она к нему, а он никакой. Повариха женщина знойная просто так не отделаешься, но он нашелся и мы подом всю ночь потихаря ржали когда слышали: - ЭТО У МЕНЯ ТО ПЕРВЫЙ БЛИН КОМОМ?!!!!
О нудистах...... Как-то моя подруга Ленка поехала на юг со своим другом Эдиком. Места - сказка (там, гда находится база отдыха МГУ). Надо сказать, что они принимали солнечные ванны на пляже, который соседствовал с нудистским (отделяло их , по-моему, что-то типа скалы). В один солнечный денек Ленка с Эдиком загорают, расслабляются, купаются и т.п.Тем временем нудисты с соседнего пляжа решили предстать во всей красе, для чего с шиком подкатили на катамаране к обычному пляжу и вышли из воды...Нудисты были ну самые, в натуре, что ни на есть нудисты. Есс.-но, все присутствующие приличные граждане уставились на них и на пляже зависла тягостная минута молчания. Ленка всего этого не заметила (она читала какой-то забойный детектив). Когда вся толна пялилась на предметы, которые отличают настоящих нудистов от просто отдыхающих, Ленка, подняв глаза, увидела забавную собачонку и крикнула: - Эдик! Эдик! Посмотри, какой он маленький и смешной! Надо ли говорить, что просрамленные представители общества нудистов ретировались с подиума со скоростью олимпийских чемпионов по плаванию.
Был я этим летом в Англии в составе группы человек примерно моего возраста и нескольких взрослых (естественно). Там мы все время были в переездах и по 5-7 часов маялись в автобусе. Вся еда переедена, все фильмы пересмотрены, все игры надоели. И вот у меня постепенно с одним парнем от ничегонеделанья возник спор - кто может больше просидеть без воздуха (невинная детская игра). Я в своих силах уверен, он - тоже. Надо сказать, что он был несколько... э, тучен. Хотя нет, не несколько. Вокруг собирается "комиссия", засекают время. Идет одна минута, вторая, третья пошла (я про себя - "какой молодец, так ведь и обыграет"). Вдруг я замечаю, что у моего соперника лицо неестественного цвета. Еще 15 секунд и он, не разжимая носа сваливается вбок... Шум, все сбегаются, начинают трясти его, суют неизвестно откуда взявшийся нашатырь. Я потихоньку отползаю с "поля битвы" (мало ли чего). Водителю кричат "stop the bus!!!!". А как он его остановит, если это скоросной переезд между мегаполисами и ближайший поворот через 15 км???? Парню все хуже и хуже... я уже представляю лицо мамы, родных, учителей когда они узнают все что я натворил... ...в общем того парня откачали, а я с тех пор не спорю ни с кем. Через два дня он за обедом подошел и еще слабым голосом сказал "я все равно бы выйграл". Ну-ну :)
Как-то давно, в 198- не помню каком году был я на сессии в Москве. Зашли в типичный московский пивбар типа "Аквариум". Кто знает - это полтора десятка засраных столиков и вдоль одной стены в ряд штук десять автоматов по продаже пива. Так вот. Подходит один мужик к автомату, ставит кружку, кидает 20 копеек, а пиво не льется. Он, как положено, начинает лупить кулаком по автомату, чтоб, значит, он сработал. Тут из ниши в автомате, куда ставится кружка, высовывается волосатая рука с полной кружкой пива и на весь зал голос: - Какого $#@ стучишь, мудак! Забери свое пиво и не гробь технику!!!... Толпа в экстазе, а у мужика аж челюсть отвалилась !...
История такова: Перехожу я, значит, дорогу. Передо мной переходит дорогу миловидная молодая женщина с маленьким ребенком. А так как около дороги целый вал снега, она переводит своего Витечку через него и причитает "Ах, Витечка, осторожней". Мимо проезжает машина, слегка обрызгав их грязью. Она: (всед удаляющейся машине) - Вот пидарас, совсем охуел! и дальше : "Ах, Витечка, осторожней, не упади" Вот так-то. :)
Кто живет на даче,тот знает, что ночью, когда уж очень приспичит, отливают около дома. Так вот, выхожу я ночью,смотрю на луну и вдруг раздается страшный пердеж. Представте мою реакцию. Но ничего, это оказалась моя бабушка......
В прошлую весну двое моих приятелей пошли ловить рыбу, на р.Волга. Взяли с собой "удочку в клеточку" ( сеть) и отправились на реку. К тому времени на реке уже образовались промоины, лед рыхлый. Весна в полном разгаре. Идут вышеупомянутые приятели по бережку, лепота, солнышко, тепло. И вдруг видят. Веревка, привязанная к дереву. Стоит упомянуть, что из-за кустов саму реку практически не видно. Товарищи тут же смекнули. Ага! Кто-то поставил сеть, и привязал ее веревкой, дабы не снесло течением. Не долго думая тянут за веревку. И тут, со стороны реки раздоется крик : - НЕ ТАЩИИИ "-@@@ Приятели в испуге брасают тащить за веревку. Через некотрое время раздается крик с реки :- А ТЕПЕРЬ ТААЩИ :-@@@ Танут они веревку. На другом конце веревки привязан рыболовный ящик, и к ящику прицепился АБСОЛЮТНО мокрый мужик. Приятели естественно в полном недоумении??? Оказалось - мужик решил себя обезопасить таким методом. Привязал веревку к дереву, другой конец веревки к ящику. Если мол провалюсь под лед, то- зацепившись за другой конец веревки вылезу на берег. А эти два ухаря, стащили его в промоину. За что естественно и лишились бутылки водки, которую припасали для себя.
Как-то гуляли с подружкой, и были свидетелями следующего: два мужика что-то не поделили, в общем, похоже, разругались, отошли друг от друга уже метров на десять, и тут один другому в качестве завершительного аккорда орет: - Да у меня трусы как у тебя рубашка! На что другой, ни минуты не задумываясь: - А у меня волосы как у тебя на голове!!! Финал.
У моего друга есть знакомый англичанин. Живет в Финляндии, т.к работает в чухонской фирме типа управляющим. А хозяйка фирмы - его жена (вот попал-а ?). Ну и решил он вместе с корешами и втайне от жены слетать в Бразилию на ихний ежегодный карнавал. А так-как все они катаются на горных лыжах, придумали легенду - дескать поедем на север Финляндии в страшную глушь - по целине кататься и ваще... Ну собрались, барахло, лыжи в джип засунули и со слезами прощания на глазах поехали как-бы в глушь. Сами, конечно джип - в гараж, в самолет и в Рио. В общем оттянулись они в Бразилии не по детски, возвращаются загорелые, типа отдохнувшие, баечки рассказывают про то какие на севере горки, да какой снег, да как они на них кренделя выписывали. МАССА ОЩУЩЕНИЙ ! Ну жена слушала-слушала, а потом и грит - пойдем фокус покажу. Расстегивает чехол лыжный, лыжи достает - а там на скользячке -губной помадой : НА ЭТИХ ЛЫЖАХ НИКТО НЕ КАТАЛСЯ ! (Это она сама перед поездкой написала....) Эпилог : У потерпевшего друзья спрашивают потом - ну как ? А он грустный такой - зарплату говорит снизили... чтоб по Бразилиям не мотался... О как...
История грустная: Приходит ко мне грустный знакомый и рассказывает: -помнишь, ты мне советовала как ячмень вылечить? -ну советовала,я их и себе так лечила и детям ( для тех, кто не знает-традиционный дедовский способ - теплой мочой - проходит через несколько часов и глаз не распухает ), а у тебя, что не прошел? -да у меня то прошел, а вот у N..... - не прошел - он вообще ослеп! -???????? - у него гонорея была..... 8-{} Я теперь больше никому ничего не советую....
В очередной раз по поводу американцев. Дело было в Сан-Франциско. Кадр 1. 14 февраля на Валентинов день (аналог нашего праздника - 8-е Марта) решили устроить женщинам этот праздник и, с утра, поехали в оптовый магазин. Закупились и, т.к. у одного из нас дома, у детей - тихий час, решили скоротать время и посмотреть на местную достопримечательность - мост Золотые Ворота. По дороге радуемся, что, мол, пивом запаслись на месяц... Кадр 2. 14.00. Мост Золотые Ворота. Один из нас предлагает выпить по бутылочке пива... Кадр 3. 16.00. Солнце. Калифорния. 15 гр.(тепла) по Цельсию. Поле для гольфа. Пижоны с клюшками катаются за мячами на электрических машинках. Посредине поля, руша эту идилиию, с визгом тормозит груженый "под завязку" жратвой минивэн. Чья- то рука открывает боковую дверь из которой высыпается месячный запас продуктов на 3 семьи. Из горы коробок и банок один из нас (четверых лбов) выхватывает ящик пива и бежит к краю поля... Кадр 4. ...Край поля представляет собой обрыв над океаном, называемый "Мертвый Человек", 20-25 метров, внизу- скалы. "Бегущий к краю поля" (С.) достигает обрыва и бежит, задыхаясь, вдоль него на предельной скорости по маленькой тропинке (двоим не разойтись) - мы трое – следом на расстоянии 10-15 метров. На тропинке стоит Америкоз (наблюдает закат, бля). С., без всякой задней мысли, с криком "Держи" кидает ему, с навеса, бутылку и бежит вперед... Америкоз исчезает. С., подумав, что этот человек был видением, бежит дальше и останавливается на ровной площадке... Кадр 5.
...На ровной площадке мы спокойно пьем пиво. Вдруг из-под обрыва слышится нечеловеческий хрип, раздается хруст веток и появляется Америкоз - с ног до головы в грязи. Сквозь наш шок, с трудом, но проникают в сознание слова С., "Я ему бутылку дал, а он вдруг исчез". Америкоз (чудом избежавший смерти!) подползает к нам с бутылкой пива в руке и спрашивает (этого вопроса я никогда не забуду):"ИЗВИНИТЕ, РЕБЯТА, У ВАС НЕ БУДЕТ ОТКРЫВАШКИ"!!!
P.S.1. А все-таки и среди них есть крутые пацаны!!!
P.S.2. Как он нам потом объяснил, он сошел с тропинки (в сторону обрыва) со страха, т.к. увидел нас троих, бежавших за С. и подумал, что С. украл наше пиво и ему, с бутылкой в руке, может не поздоровиться заодно с С.
P.S.2.прим. Но становиться крутыми им, все-таки, помогают русские парни!!!
Мне сегодня прикол рассказали: у девочки дома живет попугай-мальчик. Девочки (в смысле, жены, любовницы, спутницы жизни - называйте как хотите) у него нет. А ведь весна - никуда от нее не денешься. В общем, хозяйка купила ему ... пластмассовую подругу (у меня так сразу возникла параллель с резиновой женщиной - девушки, простите). Попугай сначала к ней пытался приставать - целовал клювиком, терся об нее перышками, даже залазить на нее пытался - да она скользкая оказалась - падал. В результате все закончилось тем, что он ей на голову ... НАГАДИЛ. Вот что мы, мужчины, думаем по поводу резиновых женщин (особенно весной).
Довелось мне как-то вместе с мамой ехать на работу. Мама за рулем. Проезжаем по Каланчевке, давка, а мама опаздывает страшно. Ну и как-то там перебиваемся, из одного ряда в другой. Ну и царапнули какого-то 600-го. Оттуда вылезает весь такой пальцы веером... и дальше - стандарт: налетели на бабки (собственно, красочка облупилась слегка, под микроскопом не заметишь - но кого это волнует?)итд. Мать нервничает страшно, говорит - Ладно, разберемся, только я позвоню на фирму, что опаздываю. Ушла к автомату звонить. Эти стоят, с ноги на ногу переминаются, я в машине вся понурилась. Мать возвращается через минуту. "Ну все, позвонила, теперь давайте разбираться." И тут рядом притормаживает джип. Оттуда высыпается еще трое и - к нам уже: девочки, вас тут обижают??? И на тех:А ну, козлы, чтоб вас тут не было в момент! Те быстренько грузятся и уезжают на бреющем полете. А наши осовободители к нам идут и говорят: "Красотки, вы тут нашего одного не подбросите до вооон того перекрестка? А то нам в другую сторону надо". Ну что тут делать? Мать ворчит как бы про себя:ну не одно так другое...Ладно. давайте сюда "своего". Едем - ни живы ни мертвы обе: этот самый едет на заднем сиденье, морда разбойная, башка бритая, руки в карманах, развалился как у тещи на блинах, чего ожидать непонятно. Довозим его наконец до обещанного поворота, у матери уже руки трясутся после всего. Тормозим.И тут друган вылезает, улыбается так лучезарно, рукой машет и говорит: "Спасибки, девочки!" И исчезает за углом. Мы еще долго отходили, стояли на зеленый свет, нам сигналила вся набережная.... Ну что тут скажешь? мир не без добрых людей....
От : Dmitry Stolyarov 2:5021/17 Кому : All Тема : Cовременный российский воин
К вопросу о сабжах. Заступил я 16 марта начальником гарнизонного патруля. Фишка была в том, что я был начальником резервного патруля и поентому взял с собой в качестве патрульных то, полезность чего в мирное время равна нулю (в военное время ими можно было бы обезвредить две мины). Hо тут случился приезд высоких тыловых начальников и началось... Пока я один летал по шкурнякам, которые мне впаривал комендант гарнизона, пара моих спецназовцев злостно нарушила статью 73 устава гарнизонной и караульной службы и смылась неизвестно куда. Когда они понадобились не было их уже порядка двух часов, я уехал, вернулся... Hатурально меня легонько выдрали, но патрулирование закончилось и после трех часов строевой подготовки и выговора с занесением в грудную клетку мои боевики написали нижеследущие объяснительные по факту своего отсутствия. Орфография и пунктуация оригиналов объяснительных сохранена.
Кадр первый. Рядовой Толкачев. Русский. 1980 года рождения. Стоит на должности водителя. Замечен в попытке завести Зил-131 с кривого. Кривой при ентом засовывал в глушитель. Теперь к машинам допускается только в момент их помывки. В первый месяц службы при переливании бензина из бака в ведро умудрился его напиться. Тормоз. Мой диагноз - не способен на что-либо, кроме уборки во всех ее проявлениях. Такому даже штык-нож доверить страшно. Щетка ДК, швабра, веник, ведро, лопата - вот его личное оружие. Вот его объяснительная (цифры в скобках - смотри мои комментарии):
Командиру ботареи
Обьяснительная
Я Толкочев Алексей Александрович (1) 17 Марта нес службу в горнезонном потруле вместе с редовым Мироновым. Я подошол к Дежурному по горнизонам (2) и отпросился на Обед (3). Когда я подошол к Дежурному (4) я сказал товаришь Моер (5) можно-ли резервному потрулю идти на обед он скозал что можно. Так-же я скозал дежурному что-бы он предупредил нашева начальника потруля (6) о том что мы на обеде он скозал что все скажет. (7)
1. Каким уродом надо быть, чтобы даже свою фамилию писать с ошибкой? 2. Очевидно, что здесь имелся ввиду дежурный по караулам. 3. Hу, енто как слово "Родина". 4. Еще бы, целый майор! 5. Хит! Так майоров еще никто не обзывал. 6. Енто меня, лейтенанта Столярова. 7. Hе быть ему партизаном.
Кадр второй. Рядовой Миронов. Русский. 1981 года рождения. Служит еще только второй месяц. Прославился тем, что даже место своего рождения (Истринский район Московской области) пишет с ошибками. Более себя еще ничем не проявил, ну да и слава Богу. Скорее бы он отслужил свое и убыл в обратно в деревню. Диагноз - через полгода будет вполне пристойный боец, грамотно писать - енто не главное, главное - он не в моем взводе.
Командиру батарей
Обьяснительная
Я рядовой Миронов находился 17.03.99 в месте с рядовым Толкачевом (1) в гарнизоном патруле. Мы работали на тереторий (2) когда подошло время к обеду рядовой Толкочев подошол комне и сказал пошли на обед, я спросил кто разрешил он сказал Майор, но я положил лапату на место и пошол с ним на обед (3).
1. Интересно в каком енто месте они находились? 2. Кто ентот злостный эксплуататор российского бойца? 3. Вероятно, что с майором пошел.
Вот... Hет повести печальнее на свете, чем повесть о уставе и минете. Прочтение сих перлов уже второй день гарантирует мне по полчаса здорового смеха.
В свободное от работы время я делаю цветной красивый журнал. Верстку, рекламу большую и не очень... В один из номеров на последнюю (одну из самых заметных) полосу должен пойти крупный рекламный блок от Очень Важного Рекламодателя. Блок простой и симпатичный: картинка, адрес мелким шрифтом и крупно - слоган. Достаточно удачный: "Еще ближе к центу, еще ближе к Вам!" Речь идет о новом магазине. Конечно :) я перепроверяю его несколько раз перед отправкой на цветоделение. В общем, подготовка закончена, zip-ы c файлами увезли, я занялся другими делами. Часа через четыре ко мне приходит несколько побледневший главный редактор с еще сыроватой от свежей краски обложкой журнала и трагическим шепотом, демонстрируя рекламу спрашивает: - Ты блок проверял? - Проверял, - заверяю я его, холодея от предчувствия. - Найди ошибку. Я внимательно всматриваюсь в большие желтые буквы. Учитывая, что, в общей сложности, на листе менее десяти слов, это нетрудно. - Где? - спрашиваю. - Смотри, - не менее трагично. Я смотрю внимательно. Я смотрю ОЧЕНЬ внимательно. Я смотрю еще раз и, наконец, замечаю. Большие желтые буквы гласят:
"Еще ближе к центру, еще ближе В Вам"
Сохраняя печальное выражение лица, редактор спрашивает: - А "Еще ближе к центру, еще ближе В ВАС" ты не мог написать?
... ни один из читателей ошибки не заметил. Во всяком случае, по этому поводу не было ни единого звонка ни к нам ни в магазин.
Это произошло, когда я еще ходила в школу, но помню все довольно отчетливо. Однажды, когда наши родители уехали в отпуск, оставив меня на попечение старшего брата, он устроил дома вечеринку, а проще говоря, попойку. Меня этот садист, несмотря на угрозы рассказать обо всем родителям, закрыл в одной комнате, а в двух других развлекался, притащив нескольких друзей и кучу девчонок. Один из его друзей (Миша), как я узнала позже, подрабатывал в морге, и на попойку пришел прямо с работы, прихватив с собой руку трупа(!). Я ее не видела, но брат говорит, что это была довольно свежая мужская рука, отрезаная до локтя. Сначала он приставал ко всем с этой рукой, резко высовывая ее из-под одежды, но это ему быстро надоело, и он придумал хитрую-прехитрую хитрость. Пробравшись в ту комнату, где уже было постелено гостям, дабы они могли просто упасть там, когда заставит выпитое, спрятал руку под одну из подушек, и сам прилег рядом. То, что он так рано ушел спать, заметила одна девушка, которая была тайно в него влюблена. Она пришла позже других и руки еще не видела, поэтому не могла ничего заподозрить (бедная). Пробравшись вслед за Мишкой, она шепотом сообщила ему, что тоже хочет спать, и улеглась головой на ту самую подушку. Мишка лежал и старательно не двигался. Через некоторое время девушка решила принять более экзотическую позу, изогнулась и сунула руку под подушку. Ессно, нащупала там руку и ужасно обрадовалась (Мишина рука! - подумала она!) И решила приступить к действию. Решительно потянула руку и положила ее себе на грудь, параллельно шепча, что уже больно у Миши руки холодные. Мишка начал сотрясаться от беззвучного смеха. "Как он возбудился", подумала она, ну и тянет руку еще ниже. Неизвестно, сколько бы эти некрофильства продолжались, если бы до девушки внезапно не дошло, что рука тянется, а Миша лежит на месте (выглядело это наверное как в "Кавказской пленнице" Никулин). Девушка напрягается и щупает запястье. Запястье нормальное. Она щупает выше, но тут рука заканчивается. Несколько секунд бедняжка молчала, а потом квартиру сотряс такой дикий вопль, который я запомню на всю жизнь. Она вылетела в одной юбке на лестницу и ничего не хотела слушать, потом подружки вынесли ее кофточку и отвели ее домой. А Миша чуть не кончил от смеха, бился в смеховой истерике, и даже сейчас еще хихикает, если ему напомнить об этой истории.
Светку я люблю до сих пор. Классная была девка. Как то раз поздно вечером из гостей едем в метро. Я чуток перебрал, голова болит, короче не особо мне... Народу не много, ехать шесть остановок. А ей, видать, хочется - ну находит иногда на женщин. Усаживается ко мне на колени, начинается целовать... короче мы сливаемся в страстном поцелуе (минут на пять)... Напротив сидит бабка, долго и пристально на нас смотрит (тем временем инициатива переходит ко мне: я начинаю Светку потихоньку раздевать, она уже чуть-чуть постанывает...) и затем выдает: "Ну, парень, как целует!" (типа комплимент мне). На что Светка, прервавшись, резко поворачивается к ней: "Ха! Знала бы ты бабуля, как он ТРАХАЕТСЯ!". Оставшиеся две (!!) остановки меня разглядывало большинство женщин - ощущение кайфовое...
Kopoче, c oдним мoим приятелем произошла такая вот история. Haпился он c двyмя кopeшами, как говopится, дo зеленыx чepтиков. Hy и зacнyл в тapeлке c caлатом. A кopeши еще не дошли до кондиции, но yже впали в детство: наловили по yглам тapaканов и каждомy нa cпинy наклейкy c цифpoй oт видeoкacceты налепили. Пocaдили всю этy нaceкомyю бpaтвy в банкy и пocтавили на полкy. Утpoм мой дpyг отopвался, наконец, oт тapeлки с салатом, начал шapить по полкам в поискax опoxмелки, наткнyлся на банкy, oткрыл еe, a oттyда полезли пронyмepoванные тapaканы. Больше он никогда не yпотpeблял aлкоголя...
Аленыч читает "Фрегат Палладу", о том, как Гончаров со товарищи насаждали христианство в Японии :)) Спрашивает меня: - А когда, вообще говоря, японцы вышли из феодализма, да сразу на мировой уровень?.. - В сороковых-пятидесятых, - отвечаю. - А, сразу после Хиросимы с Нагасаками? - Да вроде так... - Хм. Радиация подействовала?.. А что ж тогда хохлы с белорусами после Чернобыля не поумнели?.. Ааа! МИРНЫЙ атом не дает такого эффекта, да?!
Когда мне было девять лет,я со своими друзьями пекла картоху на крыше трехэтажного дома(кстати-это очень весело,потому-что не дозволено). Вот мы объелись и решили спускаться.Но как я оказалась внизу не помню. Потом мне рассказали,как я там очутилась.Оказывается-я уснула и спустилась не как все нормальные люди-по лестнице,-а сиганула прямо с крыши. После того как я удачно приземлилась,продолжала спать-мирно похрапывая.
Эта история произошла с моей родней со стороны жены году так в 1978-м. Надо сказать, что работали они тогда на оборонном заводе и, собирая и налаживая свою хитрую аппаратуру, мотались по городам и весям всего бывшего СССРа. Итак, дело происходит в Казахстане. До ближайшего жилья - как пешком до Шанхая. Климат там "резко континентальный" - и зимой, и летом к 50 градусам, только летом "плюс", а зимой "минус". Военный городок, в котором все они жили, строился одновременно с объектом, и по уже указанным климатическим условиям оконное стекло было у них в изрядном дефиците. Зима. Поздний вечер. Советская плакатная идиллия: муж на кухне сидит над схемами и чертежами, а жена в комнате укладывает спать простуженную дочку (мою будущую благоверную). Муж глубоко погружен в творческий процесс, и вдруг из комнаты до него доносится негромкий, спокойный голос жены: "Ты что же это делаешь, ЗАРАЗА???!!!" Поскольку жена - женщина любящая и культурная, муж от такого расклада с легонца офигевает. Выждав для верности пару минут, он идет в комнату - поинтересоваться, что же он такого сделал. Заходит в комнату и видит, как какой-то субчик в дюже волосатой шапке, нимало не смущаясь присутствия хозяев, демонтирует снаружи оконное стекло (этаж первый), и уже почти закончил. Врубив идею, муж хватает для уверенности молоток и в чем был (голый по пояс, в заношенных тренировочных и босой) выскакивает из подъезда на защиту своей чести, собственности и достоинства. Обежав дом, он обнаруживает на месте преступления аккуратно прислоненное к стеночке оконное стекло и - ни души. Обозрев окружающие заснеженные просторы орлиным оком, парнишка усекает волосатую шапку, мелькнувшую метрах этак в ста в сторону соседского дома, и устремляется в погоню. Догоняет, вспоминая на бегу недавнюю молодость и разряд по самбо, богатырской подсечкой сшибает носителя шапки с катушек, прыгает ему на грудь, заносит молоток и видит перед собой совершенно ох#евшие глаза. Тут муж начинает испытывать сомнения. Занеся на всякий случай молоток повыше, он спрашивает: "Будешь еще?", на что лежащий навзничь подозреваемый как мог честно отвечает: "Никогда!!!" Добавив для пущего эффекта "Смотри у меня!", муж убегает дальше в ночь - продолжать поиски (кстати, безуспешные) и вставлять на место стеклышко.
История получила неожиданное развитие спустя несколько месяцев, когда собралась компания друзей и начала вспоминать былое. Между прочим всплыла и история о том, как один из будущих эксплуататоров хитроумных приборов, весьма не дурак выпить, внезапно "завязал", и после долгих расспросов с пристрастием рассказал, что решение это к нему пришло, когда, изрядно приняв, "зажевав" от дражайшей половины и возвращаясь почти что ночью домой, внезапно сам себя обнаружил лежащим в снегу, а над собой (это в 40-градусный-то мороз!) начальника бригады наладчиков аппаратуры (всегда одетого, насколько позволяет рабочая обстановка, "с иголочки" и подчеркнуто культурного), босого, голого до пояса, в заношенных тренировочных, но с молотком, интересующегося, будет ли товарищ еще и порекомендовавшего "у него смотреть!" "Белка," - решил товарищ. Вот так люди и творят добро, сами об этом не подозревая.
Глазной институт Федорова, приехала к маме на работу. Иду по лестнице, никого не трогаю. Вдруг на меня налетает мужик с заклееным глазом, больной значит. Налетает на меня, хватает меня за плечи, встряхивает и орет мне прямо в лицо: -Девушка, эта лестница куда? Вверх или вниз? Секунд 30 думаю, потом спрашиваю: - А вам куда собственно надо? Мужик: - Нет, вы мне скажите эта лестница куда? Я: - Если надо вниз, то - вниз! Мужик: - Все женщины - ДУРЫ! *** В том же институте: В здании поликлиники - 5 этажей. Захожу в лифт, со мной женщина. Спрашиваю: Вам какой этаж? Женщина: Восьмой. Я: В этом здании 5 этажей! Женщина: Ну и шо? А мне восьмой.
История эта произошла с нашими знакомыми - кибуцниками. Дело происходило в Израиле, в прошлом году. Надо отметить, что кибуцники - народ своеобразный и оригинальный, а главное, непредсказуемый. Вот, собственно, и сама история: Собралась как-то хозяйка дома на пару дней отдохнуть. Я уже не помню куда, да не в этом суть. В общем, перед отъездом попросила она своего мужа покрасить пошарпанную мебель. Муж у нее, человек добросовестный и исполнительный, напоследок поинтересовался, какого цвета его супруга хочет иметь мебель? На что получил ответ: цвета дерева. В назначенный день возвращается Жена, да так в дверях и упала. Вся мебель в квартире была аккуратно выкрашена в зеленый цвет.
Будучи пацаном я занимался авиамоделизмом. С этим история и связана. Небольшая техническая подробность - топливо для авиамодельных двигателей состоит из смеси спирта (80%) и касторки (20%). Вообще-то используется метиловый спирт, но для пацанов до 14 лет есть ограничение и используется чистый этиловый. Так вот поехали мы как-то на соревнования, проводятся они на спортивном аэродроме, это такое бескрайнее во все стороны поле. Приехало с десятка полтора команд пацанов, и каждая естественно со своим руководителем - взрослым руководителем. Коллектив сугубо мужской. Вот, к концу полетов часть наших "шефов" решила что называется отметить это дело - спирт же есть! Но случился казус, а именно взяли они по ошибке фляжку с уже разведенным топливом (напоминаю с касторкой). В обычное время конечно учуяли бы запах, но воздух просто пропитан касторовой гарью и нюх уже отбит напрочь, да еще водичкой разбавили. И выпили они на пятерых грамм эдак 600, то есть примерно по 20г касторки в пересчете на душу. Легко догадаться, что как положено через некоторое время касторка "подействовала" (кто не знает - очень эффективное слабительное). Теперь представьте себе - пятеро мужиков с "острой необходимостью" мечутся по охрененно чистому, без единого кустика, летного поля. И эта самая "необходимость" проявляется с нарастающей силой. Не знаю как вы сейчас а мы ржали очень долго и с большим удовольствием.
Был у нас в общаге такой товарищ В. Учился достойно, член студкомитета, да вот беда - по фазе его клинило - то он отказывается садиться в белые автобусы, то всем всерьез начинает говорить, что у него член больше всех в общаге и пр. Делить, с ним комнату, понятно, никто не хотел - жил один. В соседней комнате обитали Саша и Петя. Саша ничем особым не выделялся, а вот Петя был радиолюбитель и все время что-то в свободное время паял, собирал, чинил и т.д. И вот однажды все заметили, что В. ходит опять чем-то загруженный. Через несколько дней он приволакивает жесть и начинает обивать ею дверь. Еще через неделю в деканате появляется бумага, написанная В., где он доводит до сведения, что его сосед (Петя), собрал лазерную установку(!) и вместе с Сашей облучает его по ночам через стену. Времена были застойные и все делалось чин по чину - Главного конструктора вызвали в деканат ради написания объяснительной (формальность). Петя (как многие радиолюбители) - человек невозмутимый и спокойный. Он молча прочел бумагу, взял ручку и на обратной стороне написал: "Во всем сознаюсь, аппарат уничтожил."
Поехалм мы как-то с другом Игореней в Варшаву через Краков. В Кракове получилась пауза до поезда и мы решили отобедать. Зашли в кафе при вокзале, достойное такое заведение.Долго выбирали чего съесть наконец остановились на "пицца с пеперони", так как я и он ее никогда не пробовали. Принесли нам два корыта с огромными пиццами на которых в виде солнца посередине лежали зеленые стручки перца... Пиццу есть было "трудно", все во рту горело и приходилось запивать каждый кусок.но Игореня решил сьесть усе и ничего не оставить проклятым буржуям, он сьел пиццу, свои стручки и еще мои стручки(я есть енто не мог)... Лафа началась уже в поезде. Воду мы в себя заливали галлонами. Но самое приятное было в гостиннице в Варшаве. Вечером по приезду я первый пошел у санузел (благо он был у нас отдельный в номере).И вот тут я полностью оценил все прелести итальянской кухни... задница была как на сковороде... КАК ОРАЛ ИГОРЕНЯ!!!
Есть у меня дружок, с которым постоянно по причине егойного расп...ва случаются всяческие всячести из которых он постоянно черпал жизненные мудрости. Конец 80-х. Студенческие годы. Приперся он в столовку и пока с подносом в очереди двигался успел для широкого глаза нарисовать вынутый из сумки кошелек с только что полученной стипендией. Расплатился и сунул кошелек в сумку, а сев за столик повесил ее на спинку стула. Поел, собрался уходить и ...(ебстественно) сумки нема. А в ней еще и документы были (т.е. все - от паспорта до комсомольского билета). Ну, он в ментовку. А мент и говорит мол рассказывай как дело было. Дружок и рассказал, что пока жрал - несколько задумался, а в енто время сумку и спиздили. На это мент протянул листок бумаги для заявы и поправил, что не СПИЗДИЛИ а ПРОЕБАЛ, а в заяве следует писать не УКРАЛИ, а ОСТАВИЛ БЕЗ ПРИСМОТРА. В милиции знают как вещи называются!
Из списка литературы, изучаемой за семестр на факультете журналистики МГУ, в интерпретации одной студентки (случайно увидел в ее конспекте в 1984 году):
Nu vot, edu ja na poezde iz Minska do Varshavy. So mnoj poputchiki- tri amerikanskih missionera Oni mne rasskaazyvajut vpechatlenia. Nu vot, govoriat: - My tut na mashine ehali, i nam popalas' zapravka- Lukoil Eto chto- toje Lukashenko?
Вещевой рынок "Щелково". Стоит женщина футболками торгует. Весь прилавок завален американским товаром. И такие майки и сякие, и с юморным рисунком, и одноцветные, и узорчатые. Подхожу я с подругой. - Покажите, - говорю продовщице, - мне эльки (тобиш все футболки размера "L"). - Вам со смехом? - Что со смехом? - Рисунок, - спрашивает продавец, - смешной? - Нет, - с улыбкой отвечаю я, - обыкновенные покажите. Женщина достает товар, раскладывает. Тут с боку, пока я копошусь со своими эльками, подходит другая покупательница. Мадам средних лет, полненькая вроде (я на нее особо не засматривался). - Эмки есть (т.е. размер "М")? - Есть. Показать? - Давайте. - Вам со смехом? - вопрошает продавщица. Женщина на мгновенье задумалась, и говорит: - С каким смехом? Хватит уже. Восьмой месяц. Досмеялись.
Университет. 2 курс. Английский язык. Занятие ведет молодая девушка, пытается втолковать нерадивым студентам особенности и тонкости не всем понятного языка. Ну и выдает такую фразу: - В этом случае мы всегда используем always. Народ, конечно, подумал о другом и взрыв смеха практически закончил занятие.
Сегодня стригся в Парикмахерской на Коньково. Мне сказали подождать мастера в одном из кресел в зале обслуживания. Когда она наконец зашла, произнесла фразу: - Девки, там очередь появилась: гризли и два бандерлога. Все мастера были заняты своими клиентами и мне пришлось умирать от нетерпения понять, кого она имела ввиду, до самого окончания моей стрижки. Наконец я вышел. В холле сидели одно лицо кавказской национальности и два вьетнамца. По поводу гризли я согласился бы, а вот бандерлоги - это, пожалуй, для вьетнамцев слишком громко. Хотя кто такие бандерлоги я не знаю.
Приехал ко мне отец. Живет он в индустриальной глубинке, видимся редко... В общем, сидим, делимся новостями. Я демонстрирую новый джойстик, он просит показать его в действии. Запускаю Incoming, пару минут летаю, постреливая. Отец смотрит и говорит: - Классно, конечно, но вот у нас военно-техническое (авиационное) училище расформировали, теперь мат. часть распродают. Так наш директор прикупил себе МИГ 29. За 3 тысячи. Хочет на дачу поставить - и как бочку для воды хорошо, да и просто посидеть вечерком...
Malenkaya istoriya iz Izrailskoi zizni... Let edak 15 nazad , sinaiskie beduiny ne nosili chasov i meryali vremya v sigaretach. Odnazdi ya sprosil odnogo beguina po doroge skolko mne eshe echat v mesto N on skazal mne 10-12 sigaret. Fizionomiya moego soseda, neznakomogo s etoi metriceskoi systemoi nemedlenno razechalas v gnusnoi ulibke. Beduin prosek chto on smeeyutsya nad nim i dobavil chto esli tam nas poimayut to mi prosedim v polizii primerno 4-5 blokov.... Vot i vse.
Дело было на институтской практике году в 1992..93 Нас тогда послали в колхоз помогать трудовому крестьянству. Работали не то что-бы очень много, но на свежем воздухе - апетиты жуткие нагуливали. А кормили нас слабовато для молодых и растущих организмов. Зато спирт "Royal" всегда присутствовал ("гонцы" из города привозили). И вот однажды вечером, уже изрядно выпив "Рояля", мы в компании трех храбрых добровольцев решили под покровом ночи пробраться на местную свиноферму и добыть немного свинины для вечноголодных товарищей. Сказано-сделано. Откуда-то взялся охотничий ножичек - с лезвием сантиметров так на 15-20, и мы отправились на дело. Далее нам удалось беспрепятственно (обойдя сторожа) проникнуть на свинофему. Все свиньи преспокойно спали. Мы выбрали самую большую свинью (свиноматку) и стояли в раздумье, что нам с ней делать. И тут в полной "Рояля" голове одного из нас родилась гениальная идея: "Давайте тихо, пока она спит, отрежем ей ляжку и смоемся..."
Все испортила свинья, проснувшаяся по "совершенно непонятной причине", когда мы приступили к выполнению этой нехитрой операции.
Дальше были дикие визги всего свинарника, веселая стрельба проснувшегося сторожа, дикие гонки с преследованием ... Короче, остались без ужина... :(
Смотрел вчера (19.03) "Поле Чудес". В рекламной паузе Якубович рекламирует энциклопедию для девочек, мол то да се. Под конец как обычно слоган "Эта книга СДЕЛАЕТ девочку НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНОй !!" Блин !!! Это не книга, а фаллоимитатор какой-то!!!........
Как всегда вечером, после трудового дня, ужина и просмотра телевизора, мы собрались на улице. И как всегда бывает после просмотра любимого фильма, все его обсуждают, вспоминают смешные моменты и т.д. И вот идет очередная пересказка фильма (пока не буду говорить какого), все дружно спорят, смеются. Тут подходит еще один товарищ - опоздавший и сразу решает подключиться к теме разговора. Понимая о каком фильме идет речь, обсуждает его вместе со всеми и вконце замечает: - Дааа, классный это фильм "Командир Тайги". Все так и покатились, он долго не мог врубиться почему такая реакция пока ему не объяснили, что фильм-то - "Начальник Чукотки" :)))
Встретил я как-то свою давнейшую любовь.Зашли к ней и так незаметно попали в кровать.После обоюдного оргазма она, видно спомнив своего теперешнего бойфренда, засмущалась и начала вроде как оправдыватся: "Ты не думай , я его люблю и вобще-то ему не изменяю. А это-так, только секс, без чувств, без эмоций, разрядится." Вижу, что эй неудобно такое говорить и, чтобы поддержать, соглашаюсь: "Конечно,и у меня никаких эмоций....." но, так как всетаки задет за живое, добовляю "....как поонанировать в туалете." Одевался я уже на лестничной площадке.
По прошлой осени знакомые парни поели поохотится. Подъезжают к озерцу.. Гля! Утки в заводи плавают. Ес-но суета , крики, все срочно собирают стволы и заражая на ходу выскакивают из джипов и начинают палить во все стволы. Когда выстрелы стихли и дым развеялся , сначала послышалось шипение а за ним отборная ругань.Оказалось что утки были надувные и рядом мужички в камышах хоронились, птицу ждали. Такие дела...
Курсе на третьем, как и все добрые люди, изучали мы криминалистику. А поскольку сурьезное к ней отношение требует материальных вложений и немалых, обучение сводилось все более к письменным упражнениям на темы следственных действий, которые 99% студентов производить никогда не будут. Как это: "На следующей информатике будем лепить Pentium II". Ну да речь не о том. Так вот. Разводим как-то писанину в форме учебного протокола осмотра трупа в заданной обстановке (страничка текста да пяток фотографий). Когда осмотру подвергается реальный труп, его помимо прочих некрофильских изысков надобно, если кто не в курсе, облапать в ряде мест голыми руками, чтобы субъективно определить температуру наружных участков для последующего уточнения времени/места смерти. Стилистика протокола в этой части отработана десятилетиями. В зависимости от свежести жмурика он может быть на ощупь теплым, прохладным или холодным. Требовалось от нас не более, чем обоснованно выбрать одно из трех. Но черт знает, какие фрейдистские мотивы руководили одним тз наших орлов, недрогнувшей рукой начертавшего: "Труп на ощупь вкусный".
В Мурманске есть каток в центре города,и на него почти каждые выходные приезжает реальный человек на очень реальной BMW.Рама под 2 метра и т.д. Приезжает он не просто покататься - на лед выходит в форме хоккеиста , brand new ,штук за 7 бакинских,коньки то же супер и клюшка из титана сверх реальная, плюс на все это накладывается золотая цепь по верх формы и мобильный - но на коньках кататься этот демон не особо умеет. Ну а на катке штрихи попроще с клюшками гонзают,в хоккей играют. И эта рама подъезжает к ним и предлагает шайбу погонять.Те отказываются, но после аргументации типа " Я НЕ ПОНЯЛ ,ВАМ ЧТО,В ПАДЛУ ЧТО ЛИ ?! " начинают играть.Но как только один из них чуть толкает супер-хоккеиста - этот демон дает со всей дури в башню толкнувшему,тот валится на лед, а рама стоит над ним,слегка постукивая клюшкой по животу лежащему и говоря спокойно:Ты на кого наехал,сука.Ты знаешь,на кого ты наехал? И ВСЕ ЭТО ПРОДОЛЖАЕТСЯ ИЗ РАЗА В РАЗ!!
Только что смотрел по телику, как мужик в качестве протеста против Нато поджег бумажый самолетик модели "Стеллс" и неуклюже его запустил горящим в воздух. В связи с этим вспомнил, как еще в школьные годы, насмотревшись советских боевиков о пикирующих горящих самолетах времен Великой Отечественной, вдохновившись похожими патриотическими чувствами, решил повторить подобный трюк с собственного балкона. Соорудив простейшим известным способом бумажный "мессер" и размалевав его фашистской свастикой, я с чувством выполненного долга поджег свой самолетик и запустил его в последний путь. К моему разочарованию этот путь оказался намного короче, чем я предполагал - проделав незамысловатую дугу, самолет "нырнул" прямо на балкон пониже меня этажом. Сверху мне было замечательно видно, как пылал подбитый мной самолетик на полу балкона, однако это уже не вызывало во мне каких-либо патриотических чувств. Интуитивно я понимал, что вряд ли сумею сам затушить возможный пожар, если добегу до ванны набрать стакан воды, поэтому мне оставалось только ждать, склонившись над перилами, и наблюдать в течение кажется целой вечности, когда же догорит мое сокровище. Слава всевышнему, что все обошлось - пожар моей войны так и не разгорелся, но с тех пор вот такие поступки у меня вызывают какое-то чувство дискомфорта....
Только что по ящику: реклама детской мебели. Слушаю и понимаю - что-то не так - музыка играет When i'm sixty-four! Во какие детки (или в детство впавшие)