Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.03.1999 по 04.04.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как-то мы с моей подругой вместе собирались на какой-то праздник. Ну ясное дело, ездили по магазинам в поисках нового платья,туфлей, косметики и т.д. и т.п. И тут она решила поитересоваться о депеляции (для тех,кто не знает,это удаление разными способами волосяного покрова с тела)наших с ней ног, т.к. платья были куплены короткие. А ехали мы тогда в автобусе, и надо сказать он был отнюдь не пустым. Так вот пассажиры автобуса услышали такой диалог двух миловидных девушек: -Слушай,как у тебя обстоят дела с бритьем(это один из видов депиляции)? -Отлично, я уже побрилась. -А я еще нет.Можешь отдолжить мне свою бритву,а то моя затупилась. -Конечно,нет проблем.А пенка для бритья тебе нужна? -Да нет,у меня еще есть...
Некоторое время я не могла понять, почему все ТАК на нас смотрят. Уже позже я догадалась,что они пытаются рассмотреть мой гладковыбритый подбородок и пробивающуюся щетину моей подруги...
Прочитала статью про игры с мячом для детей в газете"Семья" и не могу не поделиться с вами отрывком из нее
".....А можно поменять условия.И бросать мяч в какую-нибудь целью Например,в ведро или корзину с растояния 50-100 (!!!) метров.Не выходит сразу? То-то же.Имя "Меткий глаз" получает тот, кто из десяти бросков девять отправит точно в цель."
У нас в конторе последнее время совсем нехорошо с внешним каналом - тормозит ОЧЕНЬ сильно. Вчера стоим, курим. Подходит системщик из соседней лавки (они на том же бэкбоне живут) и спрашивает: "Как у вас с Интернетом дела?". Я, совершенно спонтанно, отвечаю: - Так же как с миньетом - когда дождешься кончаешь также бурно, но только от радости :-((((
Работал я как-то в одной конторе и были у меня два автомобиля. Один свой, который стоял на стоянке, а другой персональный, который я гонял в хвост и в гриву. Сыну моему тогда было лет 5-6. Едем мы всей семьей на персоналке и я начинаю объяснять сыну, что эта машина не наша, что ее мне далили за хорошую работу, а если я буду плохо работать, то ее у меня отберут. После 10-15 минутного молчания сын выдал:"Папа, ну ведь ты же стараешься?"
Я живу в небольшом городке на Черноморском побережье. Примерно с неделю назад в центре города наблюдал такую одного парня, ну вылитого Шварценеггера или Сталлоне из боевика: камуфляж, штатовские шнурованные ботинки, английские надписи со всех сторон на камуфляже: с одной стороны "Special forces" - "Спецназ", с другой стороны "Team special" - нечто вроде "Специальной команды" с французским прононсом (по-моему, только у французов прилагательное ставится после существительного). Ни единой русской надписи на нем, между прочим нет. Я смотрел-смотрел на него и спросил, где он раздобыл такое чудо, и не для прикола ли у него это все. Как он разорался: я из милиции, и все такое. Показал какую-то ксиву, начал требовать документы и т.п. Я у него спрашиваю, из какой же он милиции? Гордый ответ меня просто убил: "Из специального КАРАТЕЛЬНОГО отряда МВД!" Я чуть было не ляпнул что-то типа: понятно, мужик, ты - каратель. Насколько мне помнится, последние полицаи-каратели в нашей стране были году этак в 1943. Может, в связи с кризисом, у них не хватает своей формы, и штатовцы им пособляют? Теперь если даже увижу папуаса в израильской форме с ивритскими надписями, буду обходить стороной - а вдруг это еще один отряд карателей на нашу головушку?
Эта история напрямую связана с моей должностью и фамилией, и приключилась она года полтора назад. Я сидел и подводил итоги очередной инвентаризации (кто занимался этой ерундой, поймет!), и бухгалтерия подкинула мне очередную бумажку на подпись. Я ее проглядел - и увидел, что в том самом месте, где мне надлежало оставить свою закорючку, красуется совершенно роскошная фраза: "Начальник отдела автоматизации козлов"...
P.S. Я часто потом думал - а стоило ли ее переделывать?
Долгое время я работала DJ-ем на одной из местных музрадиостанций. Приколов всегда было много, но особенно мне запомнился один стеб в передаче типа Презента. Было модно вести эти передачи вдвоем, а то и в троем - короче бедным радиослушателям не давали слово сказать! И вот в один вечер ведущими оказались двое моих коллег, надо сказать абсолютно разные по манере разговора - один меланхоличный и ироничный (1), другой же, наоборот - пионерская зорька (2). Звонок. В эфире какая-то девушка, явно школьного возраста, попросила Scorpions - Wind of Change. Диалог: (1):- Девушка, а Вы знаете как переводится на русский Wind of Change? Девушка (доверчиво): - Не-е-ет... (1)(довольным голосом): - Ветер перемен! И тут (2) решает вступить в разговор: (2) - Вот Вы, девушка, в школе учитесь? Девушка: Да! (2) (мечтательным голосом): - Ну тогда представьте себе, Вы выходите на перемену, а там - ветер!!! Три минуты (пока не догадались выключить микрофон) в эфир несся счастливый смех (1).
Электричка "Апрелевка-Москва". Июнь. Часов 6-7 утра. Народу мало. Солнце. Запах сена из открытых окон. В плейере что-то спокойное играет. Я весь такой нежный и расслабленный (а выпито вчера было немерено!!!), дремлю. Хорошо мне! На работу еду. А работал тогда клерком - то есть главное - это на работу выйти в 9:00, остальное - ни кого не волнует. Кайф! И вот, есс-но контролеры! С двух сторон, обложили, и ко мне: К: Ваш билет! Я (вынимая из кармана некий "вечный" билет за какое-то лохматое число): Вот! К (внимательно глядя на него): он недействителен! Я (спокойно): почему? К: Он СТАРЫЙ УЖЕ (таким тоном, как будто я щас рассыплюсь, блин!) Я (еще более спокойно): я знаю. К: Тогда ЗАЧЕМ вы мне его даете? (резонный вопрос, в общем) Я: А я думал, вы не заметите! (нет, ну фигли врать-то людям!) Реакция тетушки (такая массивная, и по своему симпатичная, наверное) меня сразила просто вот ну совсем! Она сначала забурлила так внутренне, потом икнула громко и стала смеяться так часто-часто, и настолько самоотверженно, что я всерьез испугался за ее здоровье. Потом ее смех резко так прервался, и она сказала К: Ну ладно, езжай уже... Дитер Болен!!! Занавес. PS: Но ПОЧЕМУ, блин??? До сих пор не могу понять!!!
Запускаю свою любимую терминалку. Собираюсь звонить знакомому для того, чтобы перекачать нужные мне файлы. Набираю "atd" , совершенно забыв про то, что по телефону трепется приятель ( который в тот момент сидел у меня дома ) со своей girlfriend. Далее в динамике порядка 5 секунд слышу высокоинтелектуальный спор, а именно: - Да я тебе точно говорю так и было... - Нет - Да - Нет - ДА - НЕТ На что модем немного подумав выдает: BUSY :))
Fraza kommentatora s nedavno proshedshego v Avstrii Chempionata Mira po lyzhnym gonkam: -- Bylo by solntse i ne bylo by snega, Nashi lyzhnitsy vystupili by gorazdo luchshe!
Учусь я в ХГУ (харьковском универе). Прохожу военку в ХВУ (военном универе). Там преподают умные вобщем люди , но, понятное дело, военные. И вот на днях был случай: Четвертая пара, группа в полном трансе, компьютерные журналы перечитанны, кроссворды разгаданны, полумрак нагоняет сон. Препод пытается вдалбать в головы, как всегда, что-то жутко умное и необходимое для нашей дальнейшей жизни. Аудитория обычная. Кафедра. За ней на стене висит доска. Перед кафедрой стоит доска, которая заслоняет доску висящую на стене . В начале пары с ближней доски препод стирает. Идет к дальней доске , кладет тряпку и начинает на ней писать . Естественно за ближней доской дальней не видно, но группе это по фигу. Препод вылезает из-за доски к народу, объясняет что там написанно, стирает и продолжает писать там-же. За пару он стирает раз пять, соответственно столько-же раз выходит к народу объяснить написанное...
И вот наступает пора экзамена. К полковнику подваливает сослуживец и просит за студента. Тот говорит мол надо подумать. На что просящий отвечает потрясной фразой . Что нам думать мыж военные люди.
Еще в школе водили нас на медицинское освидетельствование в военкомат. Ну там масса разных кабинетов и, в числе прочих, безобидный кабинет, где слух проверяют. Процедура проверки слуха была такая: человека ставили в дальний угол комнаты и бабушка-врач начинала шепотом произносить цифры "25", "14" и т.д. И нужно было эти цифры за ней повторять как можно точнее. Был у нас парень, Кирилл Буряковский, по прозвищу Буря. Ну заходит он, значит, в этот кабинет, получает инструкцию "повторяй все за мной как можно точнее" и становится в дальний угол. Бабушка-врач тихим шепотом говорит "66". Буря за ней таким же тихим шепотом повторяет "66". Что тут было...
Сижу как-то, готовлюсь к экзамену по философии, сканирую всякие умные книжки. Ну и просто напросто пробегаю глазами по тому тексту, который мне распознал Fine Reader. Времени читать, то его нет. И вот на очередной странице замечаю примерно следующий текст: ................. ляляляля тра та та та ХУИ та та та ля ля ................. В первый момент, я не поверил и, сославшись на усталость, еще раз более внимательно прочитал фрагмент. После повторного прочтения содержимое текста не изменилось. Тогда мне стало совсем уже интересно. Неужели - думаю - философы уже стали использовать и такие термины в своих рассуждениях. Открываю книжку на нужной странице и читаю, оказывается то, что я принял за новый филосовский термин, есть не что иное как XVII век.
Вот так то. А Intel тут говорит, распознование голоса.
Предыстория: У нас в Новосибирске намечался чемпионат по TF, среди кланов города. (Кто не знает, что такое TF, лучше совсем не читать) А перед тем как играть нужно, естественно, потренироваться ! А когда тренировки, не известно. Так вот сама история: Сижу я значит у друга, назовем его: Spider, который живет в Академгородке, (а я живу в 6 общаге НГТУ,) и думаю: надо бы позвонить в общагу, узнать, как там дела с тренировкой. Добавляю в асю Spider'a асю знакомого квакера, назовем его: Envоу, и пишу ему: ты спроси там у людей, знают они чего про тренировки ? Envoy значит не врубается, что звоню то ему я, и думает что просто какой-то левый парень хочет узнать про эти самые тренировки. И он зная что я являюсь заядлым квакером, думает: ну Volod, наверное, точно про это дело знает, спрошу ка я у него ! И пытается позвонить на мою асю. В этот момент, у меня дома находилась моя подруга, которая естественно получает это сообщение, и отвечает ему: щас спрошу у Вовки(т.е меня). После этого она звонит на асю Spider'a, и пишет мне: тут тебе звонит Envoy и спрашивает, не знаешь ли ты когда у нашего клана тренировка? ...........после получения данного собщения мы с другом выпали в осадок...
Иду это я вчера с работы устамший домой,захожу в свой подъезд и жду лифт. Тут заходит моя соседка тетя Вера - живет на один этаж ниже меня. И что-то настроение у нее я смотрю паршивое.Ну поздоровался , подъехал лифт и мы поехали.Она вышла а я поехал выше.И пока я возился у своей двери с ключами от квартиры,слышу такой диалог снизу(а дверь тете Вере открыл по всей вероятности ее внук(6 лет)) . И слышу вот такую реплику тети Веры : - НУ И ХУЙЛИ ТЫ ЛЫБИШСЯ КАК ПАРАША ? .......
История из жизни. Учился я тогда на 3 или 4 курсе радиофакультета МАИ. У нас в общаге жил в соседней комнате перец один, однокурсник, Танкист в простонародье (не в обиду славным защитникам). С ним в комнате обитал мой друг Дима. Приходит Дима в комнату и наблюдает что Танкист вытаскивает из-под кровати его (Димин) осциллограф. Происходит такой диалог. - Нахера ты мой осциллограф берешь? - Мне знакомые дали утюг. Починить надо. - Осциллограф-то зачем ???!!!! - Так в сети ведь синусоида, вдруг верхняя часть проходит, а нижняя нет... Танкист благополучно закончил институт и получил диплом 4-го факультета (факультет радиоэлектроники ЛА). За институт до сих пор обидно.
По поводу опечяток по понедельникам, при общении по сети... Самая безобидная фраза, типа "Юля привет!", может самым коварным способом обратиться в "Бля привет!". Иди потом, объясни, что ты не верблюд! Ж:[]
Вспомнился мне на днях старый анекдот, про то, что угрожает человечеству (ответ на этот вопрос был п"%да с зубами). А вспомнился по поводу. Иду недавно мимо нашей Якутской ГТС - и вижу - над дверьми, где раньше принимали заявки на проверку линии надпись "ГИНЕКОЛОГ, СТОМАТОЛОГ". Вот так.
Сидим в баре Виски-Сайгон (некоторые из сетевой тусовки знают где это :-)) Товарищ - назовем его Мастак, жена моя первая, да собственно и Я. Сидим, так культурно, в "непроходном зале" - кто был в "Сайгоне" представляют, кто не был - представьте: самый дальний зал от входа в бар. Там народу несмотря на субботний вечер на удивление мало - столик занят друзьями владельца забегаловки, да еще один нами. Официантки с мутными взглядами, погонами на плечах и ловятся на уже заезжанные дурацкие шутки типа: "девушка а в каком вы звании? - Скорее всего подполковник! Ну это не звание а обязанность". Музыка как всегда, на стене телевизор весит, и вот в какой-то момент их шарманка перестает работать и автоматически замечаем, что по TV транслируют забеги гончих собак. Настроение, повторяю, преотличнейшее, вырывается опять же на автомате О! Девушка (к официантке) а ммможно мне поставить на седьмую (подразумевается собака под номером семь). Девушка чуть улыбнувшись: МОЖНО! И тут у Мастака вырывается: УЖЕ СТОИТ!!!!!! %-)))) Зы! Так видели бы вы взгляд официантки - куда она смотрела дабы убедится стоит или нет!
О театре... Ходил тут на днях в театр (какой неважно) В антракт стою неподалеку от места принятия пищи, созерцаю окружающую действительность. Мимо меня проходят две фемины и неспешно ведут разговор: - А вот в "Оперном" 12 рублей... Моя мысль хватается за эту фразу и я начинаю соображать, это же куда будут места за такую сумму, но продолжение превзошло все мои ожидания: -...100 грамм стоят...
Предисловие: Были мы с друзьями в лагере волонтерами, жили в толковом корпусе для вожаков в к. № 42 (важно), а в 41-й — чмо-старпед (чмо - это чмо, а старпед - это страший педагог), точнее - старпедиха. Она из тех тварей, что сначала сю-сю, туси-пуси, а потом - как сирена орет по любому поводу. Комната большая, собирались мы там поиграть, песни иногда поорать ибо петь их было нельзя - надо орать, но не пили. В нашей компании был один негр, Моузес (как бы Моисей), жил он давно на святой нашей земле и жутко верил в Бога, библию почитывал и боялся согрешить, бывает. История: Иду я в комнату, негр навстречу, говорит: "какой-то малыш принес нам коробку со всякими вкусностями и называет номер нашей комнаты." Подгребаю я к малышу переспрашиваю, тот уверенно называет 42, ну, заноси. В коробке было 10 кг бананов, 7 литров соков и слой сантиметров 10 конфет и прочих шоколадок на дне (!!!). Ну сбралось нас 50% состава через 46 секунд, съели по банану, закусили конфетами, сидим размышляем: "Это все явно старпеду предназначается, грешить или нет?" Тут приходит Гриша (он грузин как ни странно, обладающий качественным чувством юмора и покоряющей, ненавязчивой наглостью), он мгновенно оценил обстановку, рука потянулась в коробку, остатки моей совести закричали: "Гриша, это не нам!" Гриша: "Я вижу шкурки!" На этот убедительный аргумент нечего ответить и далее события потекли лавинообразно... Через 10 мин. мы сидели с надутыми пузиками, лениво почесывая яйца, рассуждали о смысле жизни. Моузес не притронулся ни к чему и только говорил, что это грешно. А мы сказали, что воровтсво еды - не грех. Потом мы пошли на планерку. Гриша, захватив ветку бананов, угощал подороге малышей. На планерке я сидел около старпеда, стараясь не сильно икать на нее, все прошло гладко. Похоже что сразу после планерки старпед унала, ЧТО ей не донесли, она зашла в нашу комнату и застала там одного Моузеса, потягивающего сок и закусывающего бананом в окружении горок шкурок и обертков от конфет... Немая сцена, буря, легкая паника. Она выбегает, заходим мы с Гришей, выбегает негр, вбегает она и уносит на чатверть полную коробку, мы не выдерживаем и ухохатывамся прямо при ней. После в лагере дети и вожатые часто включали в свои песни и частушки слово "бананы". Такая халява бывает раз в жизни и она от нас не ушла! Вывод: Ничто не достается так дешево и не ценится так дорого как халява.
История, рассказанная моему брату сослуживцем. Однажды, когда его сыну было лет десять, тот стал частенько отлучаться на Юго-западное кладбище нашего города, расположенное неподалеку от их местопроживания. Через некоторое время отец, естественно, забеспокоился таким поведением сына и поинтересовался, что он там потерял. В ответ мальчик показал толстенную тетрадь, исписанную строчками вида: "Ф.И.О., год рождения - год смерти".
"Зачем тебе это?" - поразился отец. "А чтобы знать, кто живой, а кто - мертвый." 8-E - ответил сын.
Добавлю только, что было это отнюдь не недавно, а еще в глубокие советские времена...
Крик души Еду я как-то по МКАД на своем старичке Дискавери по крайней правой полосе. С большой довольно скоростью. Почему по правой, спросите Вы, потому что по левой, отвечу я, ездят дегенераты на своих старушках-зубилах и их распирает от счастья, что они едут по МКАДу да еще выжимают из своих помоек 90 верст в час. Уже становится смешно? Так вот, у Дискавери всеом в две с половиной тонны передний бампер представляет собой некое подобие рельса. Если этим рельсом двинуть неуча на старушке-девятке, который не читал правила и не знает о том, что ездить в левом ряду при "почти всех свободных правых" нельзя, то его старушка превратится в груду металлолома. А самое смешное, что около 400 человек посчитали самой смешной и выдающейся историю от 15 числа, в которой некий хам, поведал нам о том, как он доставил неизвестной ему девушке, которая не сделала ему ничего плохого и вела себя "очень культурно", неприятностей всего лишь на 700-800 баксов. Кстати, сзади у ЛэндРовера тоже рельс, и когда меня здорово достают такие дегенераты, я сгоняю их с левых полос путем оттормаживания перед ними. Видели бы Вы их шумахерские глаза. Им уже становится не до шуток. А мне в этот момент очень смешно! ЗЫ: мы живем в совке, если 400 человек проголосовали за!
История эта произошла в МИФИ на военной кафедре. Идет занятие по тактике спецподготовки, ведет ее большой приколист подполковник Добыш. В начале занятий он дал задание изучить как необходимо составлять боевой приказ командира СТГа (кто не знает - специальная тактическая группа автомобильная), а сам свалил из аудитории на неопределенное время... Ну, разумеется, никто ничего не изучал - протрепались полпары. На вторую половину пары возвращается подполковник. И для проверки усвоения материала он проводит натурные испытания. То бишь назначает добровольцев, которые будут и.о. некоторых должностей в этакой виртуальной СТГа. Ну типа сам командир, химик-инструктор, саперы, телефонист, etc. Над каждым таким "добровольцем" он порядочно глумится – расспрашивает какие действия тот должен предпринять в такой-то и такой-то ситуации. Так вот, доходит дело до нашего телефониста, подполковник задает ему вопрос, а телефонист, который естественно ничего не знает по вышеуказанной причине, только раскрывает рот и в этот же момент раздается стук в дверь, входит дежурный по кафедре и сообщает, что подполковника просят к телефону. Подполковник, обращаясь к телефонисту, говорит: "Ну повезло тебе ТЕЛЕФОНИСТ!".
Еще раз о рекламе. На местном телевидении сочинили и крутят рекламный ролик. Взяли отрывок из фильма "Чародеи", помните фрагмент, где С.Фарада бегает по институту и кричит: "Кто ж так строит??!?!?!?!? Кто так строит?!?!?!?!? ". Вспомнили???? Как думаете, что рекламируется??? КАРТА -СХЕМА ГОРОДА. Хороший вопрос для главного архитектора города.
Посетил я на днях театр. "Амфитрион" в театре им. Вахтангова. Оригинал - произведение Мольера. Ну и, естесственно, собственное режиссерское и актерское прочтение. Вообще говоря, отношение к первоисточнику весьма бережное - звучит Мольер в переводе Брюсова. Вот как выглядела одна из сценок. По сюжету долго отсутствовавший муж возвращается к молодой жене. В его монологе звучат слова: "... при свете факелов...". Это Мольер. А дальше, как я понимаю, находка режиссера. Жена обрадованно повторяет за мужем: "Фак! И Лав!", "Фак! И Лав!" (факелов). Надо признать, что оценила это весьма небольшая часть зала. А мне понравилось. Спасибо.
Хочу рассказать забавную историю. Буквально сегодня я ходила на 1/2 финала приморского КВН. Там одна команда (Морехдного Училища БУРСы) показала вот такую шуточку, цитирую: После опр. вопроса отвечает один из участников диалога говорит: - Вот я в детстве любил мультики! А потом - фильмы... про мультики. А... а потом... - Мультики!.. - с надеждой восклицает второй. - Нет! - с негодованием отвечает тот,- В 18 лет я любил девушку... Она была такая... такая красивая!.. - Ну и что? - разочаровался второй. Первый умиленным голосом заключает: - Ее звали... Гайка!
Tut prochitav istorii pro lamerov, vspomnil takuu. Mne togda let 14 bilo, eche v Moskve bil. Chataemsy mi po magasinu 'Elektronika' s korechom. Vdrug on krechit, tipa idy suda smotri kakoi komp dechevi i pokasivaet mne na klavituru!!! Ya tipa nachel obysnyt chto ato chisto klaviatura a sytemni blok otdelno i tak dalee. A on i govorit:"A na huy sistemni blok, podkluchil k televisuru i igrai!!!
Приехала ко мне подруга Таня из США. Наша но паспорт уже штатовский. А с ней ее бой-френд Джон с паспортом Великобритании. Пришли мы к нашей однокласснице Оксане, которая жила в одной квартире с подругой Ирой. Да! Еще муж мой был. В общем, чтоб понятно было о чем это я так подробно. Сидим, пъем, веселимся, жизнь былую вспоминаем. Ну и видимо громко вспоминали. В час ночи на кухню вваливается в форме мусор. Мы, естественно медленно офигиваем. Мы-то думали, что дверь закрыта. ВВалился и говорит: "А у вас тут, значица, бордельчик!" Еще бы! Четыре интересные барышни и два не бедно одетых мужика. Один еще и не русский! "Предъявляем документики!" Таню мы быстро ныкаем в комнате - русская ж с виду. Я несу свое удостоверение аспирантское, Оксана (хо- зяйка) книжку о квартплате, Джон бедный (2-й день в стране, а уже Police) свою паспортину. Сначала, наш мусорок примотался к Оксане, сообщив, что она не имеет права находится дома без паспорта. Но тут он увидел Джона с его книженцией. Он долго изучал, перепутал месяцы и собрался депортировать Джона. Мы, к счастью, не переводили. Появилась Ира и сказала, что национальный паспорт она не нашла, принесла заграничный. Мусор впился в него зубами. Сначала он убил нас тем, что выдал, ехидно улыбаясь:"А где ваша виза?" Потом, когда мы его привели в чувства и объяснили, что нам не нужна виза, мы здесь родились, он выдал фразу года:"Это мой участок и я его должон обеспечать". С ударением на последний слог. Ушел он от нас в начале третьего ночи, несколько разочарованный отсутствием криминала, а мы еще долго смеялись. Кроме Джона. Он так и не понял. в чем наш "советский" прикол.
Есть у меня один корешок, такой-же любитель горячительных напитков как и я. Ничего небыло в нем выдающегося кроме его работы - работал он в морге криминалистической экспертизы. Так вот само действие: Сидим у него на работе и имеем честь кушать ее родимую - водочку. Приближается завершающая стадия - состояние амнезии. И в самый неподходящий момент раздается звонок в дверь - санитары привозят очередного клиента (жмурика). На что корешок выкатывает следующее: открывает форточку и вывалившись по пояс в нее (в рабочем обмундировании) орет во всю глотку "МЕСТ НЕТ!!!". Занавес. П.С. На следующий день он искал себе другую работу.
Диалог в автобусе: Девушка такая вся бойкая: -Скажите пожалуйста, следующая остановка конечная? Мужик такой весь философки настроенный, со вздохом: - Эх, девушка, милая вы моя, да все там будем...
Было это года полтора назад. В воскресенье вечером еду я по Симферопольскому шоссе из Курска. Уже к Москве подъезжаю. Дачники-подснежники домой возвращаются, машин много. Тут меня кто-то справа подрезает, так я в левый ряд дернулся и попал прямо между джипом Мерсом и тоже Мерсом, но пятисотым. Ну, думаю, насигналятся щас мне! Не тут-то было! Картина такая: впереди джип фарами подснежников разгоняет, потом я на красной Ниве (едем 100-110, Нива, молодец, держится), пятисотый замыкает. Таким образом проехали оставшиеся 20 км до Москвы и только там разошлись :-)
В последнее время страницы газет пестрят объявлениями о продаже CD-ROM'ов, Sound Blaster'ов и т.п. Однако опрос, проведенный одной из московских газет среди жителей Москвы показал что они до сих пор имеют весьма смутное представление о том, что все эти штуки обозначают.
Моя подруга учится в сельскохозяйственном институте, мечтает быть агрономом. Как-то раз сдавали они какие-то экзамены. Подруга моя отстрелялась, радостно собирает свои вещи. А рядом сидит один крендель с ее курса в глубокой задумчивости. Она девушка добрая, поинтересовалась, что это он такой грустный. А он ей говорит, что ни фига он по своему билету не знает. Она, конечно, откликнулась на такое горе, спросила, что за вопрос. А вопрос был что-то вроде: При каких условиях выращивают лук на репку? (Имеется в виду репчатый лук). Она, естественно, конспекты свои достала, диктует ему. Он писал, писал, а потом стучит ей по плечу: "Кончай про лук, давай про репку!"
Значиться так: Сижу спокойно на семинаре по автоматизации, и пристал ко мне мой сокурсник, с дурацким вопросом. Разговор превожу подробно. Сокурсник: Ты поговорку нашенскую знаеш: "В большой семье еблом не шелкают" Я: ну знаю, и что с того? Сокурсник: а вот и Англисский вариант: "In the big family the face not клац, клац" Вот так учите великий Англисский! :)
История рассказана дежурным оператором международной телефонной станции: В середине дня, на протяжении 30 минут названивает один клиент со следующей проблемой, не может он дозвониться до нужного абонента в США, ссылается на "кривые" каналы, оператор спрашивает номер для проверки. набирате номер, и первая фраза оператора, сказанная на русском языке: - Алло, это америка ? В ответ прозвучала фраза на чистом русском, - Нет, товарищ это Малый Барнаул, сейчас 6 часов утра...,
К истории 5 от 15 числа Раз уж пошло на тему автомобилей и МКАДа… Получали мы как-то с братишкой барахлишко в грузовом « Шереметьево». Заехали, начали груз оформлять – тут выяснилось, что можно денежек сэкономить, ежели притащить одну бумажку, которая, как на грех, валялась у меня дома. Ну, время есть, да и ехать по МКАДу недалеко – выехали, не отмечая пропуска, забрали бумажку, катим обратно. А тут прет в левом ряду какой-то фраер на каблучке – едет ровнехонько 60, и никак его не обойти – правее все идут тоже чинно и неспеша (было это дело еще годика 3 назад, когда МКАД был поуже). Мы и мигаем, и сигналим – ноль внимания, дескать, отвяньте, я – правильный, еду, как положено… Ну, братишка момент все же поймал – обошел его справа, но, дабы выразить свое отношение, сразу резко ушел влево… забыв про прицеп. Сзади послышался «!бум!» – оно бы и ничего, так, крылышко подрихтовали маленько, но он же, падла, новенький, еще без номеров, явно с завода ехал… Смотрим – клиент резко зашел на посадку, осмотрел потери, и – откуда прыть взялась!- погнал за нами. Ну, четверка, хотя и с прицепом, помощнее будет… Братишка спрашивает – чего мол, тормозим? – А зачем? Во-первых, он сам неправ, во-вторых, мы ж, по всем документам, в 10 утра заехали в Шереметьево-грузовое, и раньше, чем через три часа, вряд ли оттуда выедем, так что нас тут быть не могло никак… Я не за беспредел, и привык отвечать, если неправ, но, по моему разумению, если не умеешь или не хочешь ехать по полной – не мешай. Кстати, сам я не умею, не хочу, и езжу на метро, или в качестве пассажира. Но уж пусть извинит автор той истории, если и его при случае немного накажут (сейчас у братишки машинка пожелезнее будет – УАЗик все же)…
На днях я с другом ходил в театр. Вообще то собирался с девушкой, но не сложилось. А в театре я надо сказать не был с детства. В полном соответствии с моими (и моего друга тоже) представлениями о театрах (чисто теоретических) одеваемся в вечерние костюмы, сорочки, галстуки - вообщем все такие солидные. В институте мне сказали что я выгляжу как крутой мафиози из итальянских фильмов. А вся публика пришла в свитерочках и джинсах. Все внимание этой публики сосредотачивается на нас. Заходим в буфет, а там бутерброды с белой рыбой по 20 р. А мы оба голодные страшно! И вот мы подходим к буфетчице и я начинаю заказывать - два вина (по 10 р) и бутербродов с белой рыбкой... ( я задумываюсь, сколько взять)- а девушка не глядя на нас реагирует - они дорогие - я говорю - ничего, мы голодные , нам на все, сколько получится и достаю сотню. Девушка наконец обращает внимание на нас и я вижу как ее лицо меняет цвет - оказывается я случайно вместо 100 рублей сотню баксов из кошелька вытащил! А она наверное подумала, что мы театр с рестораном перепутали!
Был у нас в банке года 4 назад такой забавный случай: Работал дилером парень Игорь, очень хороший человек, выпускник МГИМО, отлично знающий английский. Сотруднице параллельного отдела Ире (тоже очень хорошей девушке) понадобилось ОЧЕНЬ срочно распечатать большое количество разных бумажек (допустим 300 листов за 10 минут), а ее принтер как раз сломался. Ну, все принтеры у нас были сетевые с именами типа: Printer1, PRN3 etc. (без фантазии компьютерщики были), и эти имена никто не мог запомнить. И вот, влетает вся красная, запыхавшаяся Ира в комнату Игоря и спрашивает (чтоб принтер подключить): "Как твой принтер зовется?!?" На что Игорь с чистейшим Оксфордским произношением важно отвечает: "HEWLETT PACKARD!!!"
17.03.99 Залез сейчас на сайт www.infoart.ru, рассматриваю дизайн. Заинтересовавшись пунктиком "Вчерашние хиты", по привычке смотрю на ссылку. Вижу HTTP://WWW.INFOART.RU/MISC/NEWSHITS/INDEX.HTM. Интересно, как надо читать имя каталога - "New Shits" или "News Hits" ? И то, и другое название подходит к имени пункта :-).
Прочитал историю о мультфильме Симпсоны, в котором высшей степенью опьянения считался Борис Ельцин. Для тех, кто не видел, сообщаю: первая степень опьянения -"нельзя ездить за рулем", следующая - "нельзя ходить" и последняя Борис Ельцин. Будучи в Штатах прошлым августом, у меня после просмотра этого мультипла с тамошними аборигенами зашел разговор о таком международном явлении, как тупость бюрократов. В России в последнее время пошла мода считать иностранцев, мягко говоря, тупыми. Позвольте рассказать вам историю. В начале 98 года главный архитектор центрального района Красноярска (есть такой город в Сибири) приказал снять все вывески, которые не светятся, а написаны древним дедовским методом: кистью и краской. Мотивация этого высокого мужа была такой: сделаем Красноярск не хуже Парижу. Мужики в телогрейках проехались по улицам и снятые вывески свалили в кучу на дворе районной администрации. Я значит, рассказываю это американцам, а сам смотрю за их реакцией. У них сначала вытянулись лица, а затем они задали вопрос: "А что, в булочной то же должны быть световая реклама?" Я говорю: "Да, я каждый день хожу мимо макаронной фабрике, так там уже давно висит световая вывеска". Они ржали как кони. Но самое смешное было не это. Новые русские - хозяева снятых вывесок приходили на помойку, устроенную под окнами администрации и забирали свои вывески. НИКТО НИ ОДИН не попытался поднять шум, устроить скандал и т.д. Вот она - демократия в действии! Для тех, кто не понимает моего пафоса, расскажу, как выглядят витрины Нью-Йоркских магазинов. Берется лист бумаги, на нем фломастером, от руки пишется Кока-Кола $1,68 за 2 литра, пять банок фасоли за $3. Этот лист приклеивается к витрине и висит, пока не надоест. Вывески там не меняются годами и десятилетиями. Когда я возвращаюсь из Нью-Йорка в Красноярск, первое время меня преследует мысль, что я попал в супер дорогой город, где живут сплошь миллионеры. Еще бы, такие цены в магазинах, такая кругом реклама! Mr.Smith
На днях прочел в местной немецкой газете (живу в ФРГ), что некая фирма разработала способ передачи данных не по телефонному кабелю и даже не по линиям электропередач (этот вариант уже проходит "полевые" испытания), а по канализации. И собирается представить эту технологию на CEBIT'99 (причем не 1 Апреля).
Будет, видимо, очень удобно бродить по INTERNET при запорах.
Помните историю про то, что "супруг домой возвращается, и местонахождением оболтусов интересуется: - А Гарька с Вадиком где? На что жена небрежно так роняет: - А они срут в саду... Полчаса, как ушли... Оказалось, что детишки вовсе не гадили в саду, а играли в нем вместе с соседской девочкой-австрийкой по имени Рут."?
Израильский вариант: на вопрос "где ты был?" ребенок отвечает: "Гуляли, сцали". Есть такое имя Цали, м-да...
Моя младшая сестренка растереха. Ну, в смысле теряет все и всегда. Ну и тогда, потеряла третьи перчатки за зиму. Покупать новые смысла уже не была, потому что было начало марта. Сеструха учится в институте и работает у моего мужа. Он к ней замечательно относится, и на все праздники дарит подарки, и вообще, как отец родной. Иной раз и до дому подвозит на своей машине. Так вот, через энное количество дней после потери вышеуказанных перчаток, муж приходит домой и говорит, что перчатки нашел его водитель в машине на заднем сиденье. Так мой Кирилл (в смысле муж) берет эти перчатки и отдает Алене ( в смысле сестре). И она так обрадовалась!!! Обняла, поцеловала, сто раз спасибо сказала... Все бы ничего, если бы муж мне не описал эти перчатки. Надо-ж говорит, такие перчатки чуть не посеяла!!!Кто ей такие крутые-то подарил! С красными отворотами... Да, говорю, но, как-бы, у нее отродясь таких перчаток небывало... Тут уже он изумился! И потом мужа него постепенно начинает доходить, что он подарил сестрице чужие (!) ношеные (!)перчатки. А было как раз 7 марта... Днем раньше они подвозили начальницу банковского отдела, и она благополучно забыла эти перчатки у него же в машине! А Ленка уже всем сотрудницам показала какие ей перчатки Кирюха подарил! Единственное не успела той тетке показать, которая их забыла. И слава богу, а то бы мужа совсем инфаркт схватил. Про то, как он объяснялся с ней, как бегал покупать новые перчатки, отдельная история. :)
Я занимаюсь ралли обычно по Воскресеньям, но тут меня попросили свозить показать, как там все. Беру значит мою любимую Тойотку, завожу. Я сижу за рулем, мой друг на месте пассажира. Прохожу 1 поворот 2, 3 и на четвертый (не знаю почему) у меня правое переднее колесо отрывается вместе с винтами, причем, я резко по тормазам и говорю "Вот бля", мой друг твердым голосом "ебал я в рот такие гонки". С тех пор только я хожу на тренировки.
Прочитанная в прошлом выпуске история о вывеске напомнила мне (лозунг одной мягко говоря известной западной фирмы-производителя обуви висевший одно время кажись поперек Ленинского проспекта в Москве) МЫ ОБУЕМ ВСЮ СТРАНУ! ...наверное, многие вспомнили :)